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    子どもに与える食事についてのいざこざを避けたい

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    ブルー
    子供
    仲良くしてるママ友をムッとさせてしまいました。。
    まもなく2歳になる子どもを持つ親同士、産院から仲良くしているママ友がいます。
    よく、あれ食べたよ!とか、これ食べてくれない、とか、子どもの食事について雑談するのですが、
    私は基本的に、相手が何を与えていようと、よそはよそうちはうちなので、絶対に否定する発言をしないように心がけています。トラブルの元だと思うので。
    ところが先日、「生魚っていつからあげていいの?」と聞かれたので、
    「うちは先生がもうあげていいよって言ったから、ひな祭りにちらし寿司をあげてみたけど魚食べなかったよ。でもイクラは何粒か食べてた。」って話したら、
    「えー?!イクラなんてあげていいの?!ナマって食中毒とか怖くない?!」と、ものすごくビックリされました。
    で、このやり取り、そのうち忘れるのか何度もされるんです。その度私は「まあ…先生がいいって言ったから…」としか答えようがなく、
    正直何度もえー?!って言われると、そんなものあげていいの?!って否定されている気がして凄く嫌な気分になります。
    3回くらい同じやり取りをされたので、LINEでやんわり
    「このやり取り何度もしてるけど、私も先生がいいって言ったからあげてみただけだし、ナマモノあげたくない気持ちもよくわかるから、この話もうやめない?えー?!ってなる空気が苦手で…。絶対あげなきゃいけないものじゃないし、心配ならあげる必要ないと思うよ!私も揚げ物心配だからあげてないのと一緒だよ それぞれ良いと思うやり方でやればいいと思うよ~」
    と言ってみたところ、
    「イクラなんて、あげる気ないから気にしないで。」と、ビクッとする返事が返ってきました。
    そもそも食べるようにすすめてなんていないし、聞かれたから答えただけです。子どもに与える食事について、否定するのもされるのも嫌なんです。どう言えばよかったんでしょうか…。

    トピ内ID:9920156610

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    いますよね。

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    🐤
    あさこ
    そういう人、いますよね。お気持ち分かります。
    嫌な気分になりますし、随分としつこいですね。
    最後の返答にイラっとしました。
    私だったらお付き合いも考えちゃうレベル・・。

    うちは幼稚園にはいったらチョコも解禁にしました。
    もちろん少量です。
    ママ友と一緒にお出かけした時に、
    ママ友のお子さんが寝てしまったので、
    うちの子にタッパーに入れたおやつ(手作りのチョコチップクッキー)をあげました。

    そしたら「チョコなんてあげるんだ!?」を連呼。
    食べる度に「うえー」「わーー」

    お菓子とかはその家によってだから・・って言ったら
    虫歯になるよ。かわいそうにーって。

    私は他のお子さんの食事やおやつについて
    何も言いません。
    すごく嫌でした。
    会ってません・・。

    トピ内ID:8739963552

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    情報を与えない

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    チャイ
    お互いに気が強く、自分の考えを曲げず、人の考えを受け入れるのが苦手なのかもしれません。似た者同士ですかね。

    個人的に仲良くする分には気があって楽しいかもしれませんが、子供がかかわると面倒です。

    気が合うと言うことは、ライバルにもなりやすいです。

    一度火が付いてしまうと消すのが大変です。じわじわ炭火のように温度がどんどん上がって行きます。

    少し、距離を置いてみてください。

    同じような会話になった時、「生魚っていつからあげていいんだろうねー。」「いつからだろうねー。」「先生に聞いてみたら?」「お母さんに聞いてみたら?」「お刺身って美味しいよねぇ。」「ちらし寿司とかいいよねー。」ってかんじで、当たり障りなく答えればよいと思います。

    わざわざ、あなたの家のことを教える必要はありません。

    コミュニケーションの一種として、相手の意見を否定することによって「うそーっ?!」「そうなのぉ?!」「まじでぇ?!」とビックリしたり、驚いたりすることを快感に思う人もいます。

    トピ内ID:2874732540

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    嫌ですね~

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    あい
    いますよね、そういう人。
    相手の言うことを一旦受け入れてみてはどうでしょうか。

    「ナマって食中毒とか怖くない?!」
    「うん。食中毒は怖いね。先生に確認しながら与えていくのがいいよね」とかね。

    それでもしつこいようなら、
    「心配してくれるのはうれしいんだけど、あまり何度も言われると、
    ダメ母と言われているみたいで悲しくなるよ。」
    とちょっと悲しげな表情で伝えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3242209539

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    時間たってから?

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    blank
    タイム
    そのやりとりは日時を置いてやったんですよね?で、ラインも「そういえばさ、・・・。」みたいに時を置いて送ったの?

    なにか不満や言いたいことがあったらその場で言ったほうがいいのではないかな。
    あとから言われるとねちっこい性格に思えてしまう。

    そおやりとりの最中に「もー。何度も言ったでしょ。お医者さんがいいって言ったの!しつっこいな、もー!」て言うほうがまだサッパリしてる気がする。

    トピ内ID:3767487374

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    育児の事は...

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    blank
    横浜っ子じゃん
    発端なだけ。
    その方の性格が悪いだけです。
    距離を置きましょう。
    嫌な人ですね。
    育児はただでさえ体力勝負で大変なのですから
    一緒に居てストレスに鳴る人とは付き合わない方が良いですよ。
    もっと、子供が大きくなって更に育児が大変になって来た時に
    子供に当たってしまう原因にも成りかねません。
    嫌な人とは離れましょう!
    子育て、楽しんで頑張って下さいね。

    トピ内ID:6175657183

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    ママ友は友達ではない

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    blank
    ハナ
    あなたのやり取りの仕方がまずかったのでは?

    >このやり取り、そのうち忘れるのか何度もされるんです

    毎回同じように答えたの?
    一度、受け答えがちょっとな・・・と思う人だったら、次回からはうまく距離を取らなきゃ。

    「生魚っていつからあげていいの?」→「知らない。」でいいじゃない。
    そしたら「えー!」とかムカつくこと言われなくてすむでしょ?


    LINEも余計だと思う。余計って言うか、真面目に説明しすぎじゃない?
    その割に相手に真意が伝わってないでしょ。あなたの気持ちなんてどうでもいいって証拠だよ。

    自分を軽んじてる相手に無駄に一生懸命になって、自分でイライラを増やすのは止めたら?

    トピ内ID:4932850511

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    たぶん、ですけど

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    リリカ
    何言ったって無駄だと思います。
    そういう人は、どんな言い方をしたって悪く受け取りますよ。
    トピを読んだ限りでは、主さんはとっても常識的なかただと思います。ママ友さんに悪意があるか、それともほんとの天然さんなのか。
    気にしないでお付き合いを続けるか、それともこれを機に離れるか、考えてみたら?
    私だったらこんなめんどくさいやり取りでいやな思いはしたくないので、さっさと離れますけどね。

    トピ内ID:9606415587

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    それは食事に限らない

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    エドモン
    付き合いづらいママ友さんですね。
    きっと自分の価値観以外のことは何でも否定的なのだと思います。
    世界が狭いんだよ。

    べつにトピ主さんが気にすることはこの場合はなくて、
    そのママ友は自分の考えが世界の標準だと思っているから、
    自分の意見に「そうだよね。私もそう思うよ。」っていうの以外は
    全部そんな感じになると思います。

    その人と今後も付き合っていきたかったら、育児に関するピンポイントな話題は避ける。
    (今回の食事のことだったり、トイレトレーニングのことや、生活習慣など様々)
    じゃないと、何が彼女の地雷なのか分かりませんし、
    また、拒絶反応がものすごいみたいですから面倒な事になります。

    私だったら徐々に合う回数を減らして、違う幼稚園に通わせちゃうかもな。
    いちいち使う言葉を気にしているようじゃ、どうせ付き合いも長続きしませんから。

    トピ内ID:6454748298

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    三回目に

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    blank
    まか
    「生魚いつから?」
    「さあ、私もわかんないなー」で良かったのよ。
    面倒なときはこれよ。

    「え?イクラあげたっていってなかった?」
    「何だおぼえてんじゃん。健忘症かと思ってた」
    まあ、ここまでつっこんできたらわざとだと解るから、つっこんでこないでしょ。

    トピ内ID:5177486988

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    違う視点から

    しおりをつける
    blank
    わか
    単にイクラが買えないだけですよ!
    大人も食べれないイクラを赤ちゃんが食べてたから、えーーーー!!なんですよ。
    そう解釈すればどうでもいいことでしょう?
    あなたの対応はいいと思います。

    トピ内ID:6257284250

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    わぉ!

    しおりをつける
    🐷
    はなはな
    私も友達もトピ主さんのような事を言われた経験がありました。
    言ってきた人は同じ病院で産んだ授乳友達とでも言いましょうか。
    離乳食に「納豆を食べさせてみた」と友達が言ったところ
    牙をむき出してきました。
    「納豆なんて腐ったものを食べさせるだなんて信じられない!」と。
    私は「ブロッコリー」でやられました。
    農薬が取りきれない食べ物を何で食べさせるんだ?とああだこうだと。
    その他諸々あり、たいがい疲れてしまって私も友達もついて行けなくなり
    会った時にちゃんと口頭で「ごめんなさい。やることなすこと殆ど否定をされてばかりで落ち込みます。これ以上お付き合いできません」と伝え、離れました。

    子育てって初めは手探り状態ですよね。
    色々な方針があると思います。
    それを否定されるのは嫌ですよね。
    自分の方針を強要するのもダメだし。

    トピ主さんのLINEの言葉はやんわりとしていていい伝え方だと思いました。

    これからいろいろなことでそのママに言われるかもしれないですが
    段々離れていくのも1つの手段ですよ。

    否定される事が多いとストレスになっちゃうからね。

    トピ内ID:4405595196

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    疎遠で良い

    しおりをつける
    blank
    リリー
    それはストレスになりそうですね。

    ところで質問なんですが、なんでそんな面倒くさい人と付き合うんですか?

    他に友達いないんですか?
    ママどうし、べったりしたお付き合いなんて必要ないですよ。
    だいたいがトラブルのもとです。

    つかず離れずのお付き合いにすればいいだけでは?

    他の家の方針に口出ししてくる人は、今後もっとややこしいことになりますよ。

    その人以外のママ友が加わったとき、絶対にトラブルになります。

    今からもう付き合わないようにしたほうがいいのでは?

    誘わない、誘われても断るで、疎遠にしましょう。

    文句いわれたら、曖昧にしないこと。

    お互いに子育ての方針が違うみたいだから、距離置いたほうがいいと思って。とちゃんと伝えましょうね。

    トピ内ID:7950830955

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    出た!マウンティング女子

    しおりをつける
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    21美
    相手を貶めて、自分のほうが正しいと言いたいのですね。

    次にまた同じ事を聞かれたらもう答えない。

    別の話でこのような展開になっても華麗にスルー。

    トピ内ID:0770164725

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    まったく問題なし!

    しおりをつける
    😒
    しばにゃん
    うちも普通にあげてました。生魚もイクラも。
    今は大好きで金銭的に困ります。

    そんな面倒な人は少しずつフェードアウトしましょうよ。

    トピ内ID:0873052026

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    そのときに

    しおりをつける
    blank
    レッド
    子どもに注意するときもそうですが、
    後から別の手段で言うのは逆効果に思います。
    その話題が出たときに、
    「生魚っていつからあげていいの?」
    「うちは前も言った通りだよ~。今のところ問題ないけど、心配だよね」
    と流せばいいと思います。
    前の答えで満足していないんだから自分で調べれば?と思うし
    「私はこれでいいと思っているから詳しくは調べていない。生魚について
    興味があるのね」と答えたり。
    向こうが失礼ですからね。
    とにかくほりかえさないほうがいいと思います。
    何度もきいてくるという時点で何か(疲労による思考停止とか)始まってますからその人。

    トピ内ID:3345900879

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      聞かれたときに笑い飛ばす

      しおりをつける
      blank
      jjj
      えーっ、その質問3回目だよ。イクラ食べさせたって聞いて「えーっ」って
      驚きたいだけなんじゃないの?
      と返します。なんだかんだ言い返してくるようなら、
      覚える気がないなら人に聞かない方がいいよ。感じ悪いから。忘れっぽいなら
      メモしてね。
      ですね。それだけ失礼な感じなんだし、悪気がないならかわいそうだから
      はっきり教えてあげたほうがよいと思います。

      トピ内ID:8576619477

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      LINEじゃなく

      しおりをつける
      海外小町
      顔みて言うべき、顔を見ずに話せるメールやLINEは間違いのもとよ

      トピ内ID:3742787674

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      感じ悪い

      しおりをつける
      🐷
      まよ
      感じ悪いですね!もちろんそのママ友が。
      カチンときました。

      トピ内ID:8739963552

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      それでこそママ友

      しおりをつける
      🐶
      キャス
      元々気が合って友人になったわけではないということがわかっただけですよ。

      慣れない子育てを共に戦う戦友みたいなもので、情報や育児のしんどさを共有できるからこその付き合いで、そろそろ本人の性格からくる合わない所が出てきただけ。

      これからお子さんを通しての付き合いも広がりますし、彼女とはもう2~3歩距離空けてみては?
      トピ主さんの言い方は何も悪くなく、彼女の方が他人の価値観を認めない部分を表に平気で出す、しつこい人に思えます。
      いくらなんて上げるべきじゃなかったわ…あなたが正しいと、トピ主さんが負けを認めるまで言い続けるつもりだったのでは?

      トピ内ID:8892897591

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      勝気で負けず嫌い

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      たまたま性格が早く分かっただけでしょう。
      その人は他人の批判はするけれど、自分が何か言われるのは嫌なのです。勝気で負けず嫌いなのに価値観は押し付けるのですから、今後も面白くない事は沢山出てきますよ。嫌な性格の人で人に嫌われるタイプです。気にしなくても良いと思います。
      所でイクラの事ですが。夫の郷里には美味しい魚介類がいっぱいあり、親戚が集まった時かなり小さい子がモリモリ食べていましたよ。そこのおばさんがお寿司を取ってくれて「うちの子も赤ちゃんの時から食べさせているから大丈夫だよ」と言い、東京から小さな子を連れて来たおじさんが「そうだよな。ここは美味しいから」と言って食べさせていました。
      そんなのそれぞれの考えでいいのですよ。むしろ早くから美味しい物を食べられて幸せそうでした。
      その友達は「この話は止めよう」と言ったのに対して「分かった」と言うべきでした。話の論点がずれています。
      勝気で負けず嫌いの他にあんまり頭も良くないです。

      トピ内ID:2553856998

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      ん?

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      🐱
      匿名
      毎回律儀に「先生があげて良いって言ったからちらし寿司でイクラあげたよ」って答えてるんですか?

      いつから良いんだろうねーって聞かれたら「先生はもう良いって言ってたよー」だけ答えれば良いのでは?
      それでもし相手から「でも怖いよねー」って言われたら「そうだねー」って適当に流せば良いのでは?
      「もう食べさせた?」って聞かれたら「前にね。食中毒とか平気だったよ」で良いのでは?
      何を食べさせたかまで毎回話す必要は無いし、
      何度も聞くって事は多分本人はまだまだ食べさせる気が無くて、そもそもその話題にたいした興味が無いんだと思うので真剣に答えてあげる必要無いですよ。

      また聞かれたら「どうだろうね?調べてみたら?」で良いかもしれませんね。
      それで「あれ?前に食べさせたって言ってなかった?」って聞かれたら

      「うちではね。でも世間では分からないからネットとかで世間はどれくらいから食べさせてみるか調べてみたら良いんじゃない?」と、本人に調べさせれば良いと思います。

      トピ内ID:3211665166

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      追記

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      あ、あと、そういう事聞く人って

      「どうなんだろうねー?私も気になってたー!!」とか言うと張り切って自分で調べて自慢げに自分の知識を披露してくれるので
      「へー!そうなんだー!」とか言いつつ相手に話の主導権握らせてあげると満足すると思いますよ。

      トピ内ID:3211665166

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      真面目すぎるんです

      しおりをつける
      😉
      AKOアコですよ
      相手はトピ主さんがムキになって反応するのを面白がってるのかも。
      「判らない」ってとぼけたらいいのに。

      相手が失礼な人なんだし
      そんな人に親切丁寧に真面目に答えてやらなくていいです。
      「判らない」ばかり言ってると相手がムキになって親切丁寧に真面目に帰ってくるかもしれません。

      それはそれで面白いですよ。
      ですがもう真剣に向き合うのはやめましょう。

      反応が薄ければ相手の方もこなくなるかも。

      相手に判って貰おう同調して貰いうなんて期待しない方がいいですよ。

      トピ内ID:9433286893

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      うちの掛かり付け小児科医は、食べさせないで、と言いましたが。

      しおりをつける
      母親歴6年
      横ですが。
      うちの掛かり付け小児科医は、小児アレルギー&小児発達障害の専門医でもある為、講演会の出演依頼も多く、私も興味があり、一度聞きに行きました(当時我が子は2歳代)。

      その時、イクラは、ピーナッツ並みに危険な食べ物だと言われました。
      アナフィラキシーショック等の重篤な症状を起こすと。
      ピーナッツは有名だからか避けるママが多いのに、イクラは平気で食べさせる方が多いと。
      私は何でも調べてから食べさせるかどうかの判断をしていて、イクラを始め魚卵は危険という知識を持っていましたが(生の食べ物は3歳以降徐々にと決めていました)、一緒に聴講しに行ったママ友は知らなかったようで(既に何粒か食べさせていた)、非常にショックを受けていました。

      チョコレートも脳への興奮作用・中毒性があるので、食べさせるなら、早くて5歳以降(ベストは小学生になってから)が良いとも言ってました。

      主さんの質問への答えは、疎遠で良いかと。
      方針が合わないのだから、無理に付き合う必要は無いと思います。

      トピ内ID:8508418237

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      嫌な感じだね

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      blank
      めろん
      今後も何かとありそうな予感がするので距離をおいたほうがいいですね。

      幼稚園や保育園に入れば違うママ友と交流も始まるし
      産院からのママ友ってほぼ消滅しますから。

      私も産院からのママ友いましたが、すぐ疎遠になりましたよ。

      ああ言えばこう言う性格の人って面倒ですね。

      トピ内ID:0965466890

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        トピ主です。

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        ブルー
        お忙しい中、長文を読んでいただき温かいコメントやアドバイスありがとうございます。余計なことを言ったなあ。。。とちょっとヘコんでいたんですが、少し元気が出ました!
        いただいたご意見をよく読んで、少しずつ返信していきますのでよろしくお願いします。

        >あさこさん
        子どもに与える食事について否定されることは、まるで子どもをいい加減に育てていると決めつけられたようで、言われた方はものすごく嫌な気分になりますよね。みんなやり方は違っても、それぞれ一生懸命考えて与えてるのに。
        私も以前、魚をあまり食べてくれないので、市販のしゃけフレークをごはんに振りかけていると話したら、「塩分とりすぎじゃない!?」と、1歳児に唐揚げやコロッケをガンガンあげてるお母さんに言われてモヤッとしたので、それ以来その手の話題はタブーだと肝に銘じています。(笑)

        トピ内ID:9920156610

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です。2

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        ブルー
        >チャイさん、あいさん、タイムさん
        実は私も最初勘違いしていて、「生魚を与えたいけどいつごろからオッケーなんだろう?」というニュアンスで聞かれていると思ったので、「先生はもうあげていいって言ってたからうちはあげてみたよ」と答えたんです。そしたら、「そうなんだ」じゃなくて「えーー!?」って反応だったので、あれ、なんかモヤッとする...と。今思えば、だったら何で聞くんだって感じですね。私も気づくのが遅かったんです。今回が3回目だったんですけど、これでやっとわかりました。
        今回の場には、他のお母さんもいていっしょに楽しくお話してたので、その場では言わずLINEで後から送った次第です。角が立たないように言葉を選びたかった、というのもあります。
        最初に気づいて、「いつからだろうねー」って流せてれば一番よかったですね。。

        トピ内ID:9920156610

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        トピ主です3

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        ブルー
        >横浜っ子じゃんさん、ハナさん、リリカさん、エドモンさん
        実は以前、私たちは共に不妊治療を経験していたので、お互いよくその話をしていたのですが、
        ある時LINEで、「そろそろ子どもも大きくなって、どういう形で話がこの子の耳に入るかわからないから、もう不妊治療していた話は今後触れないで欲しい。」と言われたことがあります。私は「オッケー了解!」と答えて、それからもうその話はしていません。なので、そういう風にお願いすれば、私も「オッケー了解!」って言ってもらえてそれで済む話と思っていました。裏目に出ましたが。間合いって難しいですね。。。

        トピ内ID:9920156610

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        トピ主です4

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        ブルー
        >まかさん
        今思えば、最初からえ~!?って否定的な感じだったんだし、まともに受け答えせずにわかんないって言っとけばよかったなって思います。

        >わかさん
        ありがとうございます!(笑)
        私もあげたといっても、子ども用のちらし寿司の真ん中にちょこっとのってる数粒だけなんですけどね。

        >はなはなさん
        ずいぶん嫌な思いをされたのですね。やたら農薬とか食品添加物とかにうるさい人いますねー。体に害が無いように基準値が厳しく決められてるのに、化学の知識もない素人がキケンだー毒だー脳がおかしくなるーって、何言ってんだと思います。オーガニックの醤油だってボトルでガブガブ飲めば死にますが。話が逸れました。(笑)
        今のところこの1件だけなので、それだけでこの方とおつきあいまでやめようとは思ってませんが、これから先一緒にいて楽しいより嫌な気分になることの方が多かったら、一緒にいる意味ないですもんね。

        >トピ主さんのLINEの言葉はやんわりとしていていい伝え方だと思いました。
        この言葉に救われました。ありがとうございます。

        トピ内ID:9920156610

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        トピ主です5

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        ブルー
        >リリーさん
        この一件が合わなかっただけで、その人のこと全部が嫌いなわけじゃないからです。
        むしろ気さくないい人で、今まで一緒に育児ルームで色々おしゃべりして帰るだけで
        ものすごくストレス発散になっていたのでとても感謝しています。
        なので、なるべく角が立たない言い方で、この件はもう話さないようにしない?とお願いしたつもりなんですが、上手く伝わらなかったのか、ムッとさせてしまったのか。。予想外の冷たい返事が来て私の方がLINEを送ったことを後悔してしまいました。。
        次会った時に、何事もなかったように今までと同じように話せたらいいなあと思ってます。

        >21美さん、しばにゃんさん
        今度から華麗にスルーします(笑)

        >レッドさん、海外小町さん
        おっしゃる通りですね。私もその場でもうちょっとうまく返せればよかったと後悔してます。

        >jjjさん、まよさん、キャスさん
        この方実はとても天然な方で、よく話を忘れたりするんです。
        なので、あーまた忘れてるなあ、くらいに思って流してました。でも「イクラなんてあげる気ないから」と、あげてる人に向かって言うのは失礼だと思います。さすがにカチンときました。

        トピ内ID:9920156610

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