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    WM,父の急死,ゆっくり悲しめない

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    😭
    後悔ばかり
    ひと
    トピを見ていただき,ありがとうございます。
    5日前,最愛の父が急死しました。

    私は両親と同居する兼業主婦で4歳の息子がいます。

    亡くなる前日,父は体調が悪そうでしたが,私は以前より息子と約束していた動物園に出かけてしまいました。
    夫はその日は仕事だったので,私が行かないと約束を反故にしてしまうことになるからです。
    動物園にいる時に母から父の具合が悪いので早く帰ってきてほしいと連絡がありました。
    母には救急車で病院に行くよう指示し(父は車椅子なので救急車でないと迅速に病院に行けないとの判断から),「すぐに帰る」と言いました。

    帰宅途中,父が入院になったと連絡があったので病院に向かおうかと思いましたが,子供が疲れた様子だったので自宅に帰ってしまいました。
    その日,病院から帰宅した母から様子を聞いたところ,「2~3週間の入院で治るみたい」とのことだったので,安心していました。

    翌明け方,病院より容体急変の連絡があり,病院に向かいました。
    それから3時間であっけなく逝ってしまいました。

    急な死に母も兄(遠方在住)も動揺しましたが,少しでも父と一緒にいられるように家族葬を選択し,三日後に荼毘に付しました。

    葬儀の準備中も葬儀中もその後も,息子はいつもと同じようにまとわりついて来てゆっくり悲しむ暇がありません。
    また年明けにインフルエンザで休んだり,今年は保育園の役員になったのでその為の休みや息子の急病での休みが多かったので,忌引きも3日だけもらって仕事に復帰しました。

    正直,気持ちが全く追いついておらず,仕事は普通にしていますが,帰宅するとグッタリで息子のわがままに付き合う余裕がありません。
    私はもう母親なのだから,息子のことを1番に考えるべきなのに。

    私はどうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:6959617502

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    悔いが残っておられるのよね

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    🐱
    なこ
    お父様、急に亡くなられてショックを受けられた様子が伝わりました。具合の悪そうなお父様にもっと何かできたのではと思うところがあるのですかね。
    お父様との関係が悪かったわけではないでしょう? ということはお父様は、とぴ主様の幸せ、孫の母親としての役割を果たし、家族を大切にすることを望んでおられるのでは?
    今は悔いばかり感じられておつらいかもですが、お父様は気にしておられないのではないのかなと思います。
    息子さんは同居していたおじいちゃんが急に亡くなって動揺しているからとぴ主様から離れないのでは?
    とぴ主様も誰も悪くないですし、ましてやご自分を責めることはないと思います。
    亡くなったお父様が安心してくださるように、ご自分を、そしてご家族を大事にして過ごしていただきたいです。
    応援していますし、お元気になられることを心からお祈りしていますね。

    トピ内ID:5090614268

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    まる
    私も息子が3歳のとき、父親を亡くしました。ガンを患い闘病しておりにあまり長くはないだろうと思いながらも、症状が落ち着いていた矢先にあっけなくです。亡くなる2日前に病院に顔を出し、またねーと別れたまま、それが最後でした。年末の忙しい時期だったので、忌引休暇あけは仕事に追われ、育児に追われ、ときおり風呂や深夜に泣いてました。小さい子供がいると泣くこともできずつらいですよね、わかります。
    あれから2年たちますが、いまもふと涙がでることありますよ。がんばりすぎず、がんばって。たまにはご主人にお子さんをみてもらい、ひとりのんびり出かけてください。

    トピ内ID:2538004816

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    普通だと思います

    しおりをつける
    blank
    辛口で申し訳ないけど
    悲しんでおられる中、冷たいようですが、
    親の死とはそういうものです。
    私も父が亡くなった時、子は4歳で悲しんでいるヒマなど全然ありませんでした。

    私など新幹線で3時間半です。
    父が危ないと聞いてから、何回も持ち直し、そのたびに、
    週末何回も新幹線で通いました。
    亡くなってからも何回も行き来し、
    悲しいより疲れ切り、それを口にしたら不謹慎だから、
    黙ってガマンしながら
    まとわりつくわがままな子供の世話をしながら
    連れて帰りました。

    トピ主さんは同居なら普段から十分親孝行できる時間があったでしょう。
    恵まれ過ぎです。
    それでも時間が足りないのなら
    仕事をやめて専業主婦になったら
    もっと余裕もって動物園に連れて行ってあげらるんじゃないでしょうか。
    専業主婦でも遠方に住んでたら
    思うように自分の親には親孝行できません。

    夫に感謝すべきです。
    働いてるから時間がないのではなく、
    自分の親と同居して働ける状態をありがたいと思うべきです。

    それでも満たされない思いがあるのなら、
    それはご自分の不甲斐なさです。

    トピ内ID:8392126074

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    悲しみたいとは。。。

    しおりをつける
    blank
    しゃち
    わざわざ悲しむ時間を作りたいたいとはどういうことでしょう?
    時間があるなしじゃなく悲しいものは悲しいものです。
    本当に悲しいと辛くて悲しむ事に耐えられません。一瞬でも気を抜くと後を追ってしまいそうになります。それでもまだ自分が守るべき者がいて生きていくしかない人はむしろ忙しくして自分に考える間も与えないほどにして乗り越えようとするものではないですか?主さんはとりあえずご自身が休める時間が欲しいのだと思いますよ。

    トピ内ID:0517810476

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    なんで

    しおりをつける
    blank
    ss
    >私はもう母親なのだから,息子のことを1番に考えるべきなのに。
    なんで、「自分が一番」で何か問題があるの?

    トピ内ID:0466281693

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    あなたは充分親孝行をした

    しおりをつける
    blank
    テリン
    あなたは、結婚して、子供(孫)さんもいて、両親と同居、お父さんは充分幸せだったと思いますし、ちゃんとあなたは親孝行しましたよ。

    これからは、お母さんを大事にして、旦那さんと子供さんと今まで以上に幸せになってください。親にとって子供が幸せなことが1番の親孝行です。

    トピ内ID:6224671272

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    ゆっくり悲しむ時間が無い方が幸せです

    しおりをつける
    blank
    mint
    お辛い気持ちはわかりますが、人は優先するべき日常があるからこそ悲しみから立ち直ることができます。
    普通はね。

    仕事を放置するわけにはいかないからってことで代わりに息子さんを放置して悲しみに耽溺するなら、結局のところ何年たっても日常に戻れず、息子さんは母から無視される子供時代を送ることになるでしょう。

    心の強さは人それぞれなので、トピ主さんには仕事のことは考えられても息子さんのことは考えられないというなら仕方ありません。
    皆自分にできることしかできないのです。
    ただ、その結果については、忘れずに引き受けてくださいね。

    トピ内ID:6603166395

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    することを減らしスピードを落とす

    しおりをつける
    blank
    乾物
    半年前に父を見送りました。
    お悔やみ申し上げます。
    たしかに子供一番ですが、それはあなたが元気でいればこそ。
    まだ気が張りつめているでしょうが、想像以上に消耗してると思いますよ。
    家族が亡くなっても、毎日生活のために仕事して、ご飯作って子供の世話しなきゃならないのですから。
    替わってもらえることは誰かに頼み、すること減らして、ゆっくりでいいことは後回しにして、少しでいいから自分のためにお父さんのことを話したり、思い出したりする時間を持たれた方がいいような気がします。
    どうかお大事に。

    トピ内ID:8098728584

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    レスをありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    後悔ばかり
    >なこ様

    お優しい言葉をありがとうございます。
    そうなのです。後悔ばかりです。

    父の具合が悪そうなのに「大丈夫?」とだけ言って出かけてしまったこと、
    酸素マスクを外そうとする父に「ダメだよ」と言って無理やり付け直したこと(何か言いたかった?)
    同居していたのに、常に思いやりを持って接することができなかったこと、

    過去にさかのぼると、
    父が好きな学校に進学しなかったこと、
    父が探してきてくれた結婚式場を利用しなかったこと

    など思い出せばきりがないくらいです。

    わざと父の意見を聞かなかったわけではありませんが、素直な娘ではありませんでした。
    そのことを謝りたかったし、「ありがとう」もたくさん言いたかったのに、最期の部屋が大部屋だったので、周りの患者さんが気になって、別れの言葉もろくに言えませんでした。

    父は私の主人を信頼し、息子をとてもかわいがっていましたので、今度は後悔が残らないように大切にしていきたいと思います。

    トピ内ID:6959617502

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    レスをありがとうございます。トピ主です2

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    😭
    後悔ばかり
    >まる様

    同じような経験をされたまる様のレス、ありがたいです。
    私が泣くと子供が動揺するので、私も子供の前では泣けません。
    仕事中ももちろん泣けませんし、今は同居の母を支える立場なので、家でも泣くことができません。
    時間をかけて少しずつ悲しみを消化していくしかないのでしょうか。
    夫に頼んで一人の時間を作ってもらおうと思います。

    >辛口で申し訳ないけど様
    親と同居し最期の時にも立ち会えたことは、とても幸運だったとわかっています。
    父がある病気を発病したときに、夫の方から同居介護を提案してくれました。
    夫にももちろん感謝しています。

    ただ、同居しているといつも優しく思いやりをもって接することができませんでした。
    子供が生まれてからはなおのこと、父より子供の面倒を見るのに精いっぱいになってしまいました。
    そのことが後悔の原因ともなっています。
    今回のことだけではなく、常に時間に追われている感覚です。

    辛口で申し訳ないけど様のような立場の方から見ると、辛口レスをつけたくなるお気持ちもわかりますが、なかなか気持ちの整理がつかないところです。

    トピ内ID:6959617502

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスをありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    後悔ばかり
    >しゃち様
    「ゆっくり悲しみたい」とは少し間違った書き方だったかもしれません。
    父は生前幸せだったのか、最期は満足して死ねたのか、答えなどもう永遠にわかりませんが、それでも父の気持ちをゆっくり考えたいと思ってしまいます。
    (父は父親を戦争で亡くしたのもありますが、当時の状況から考えてもかなり壮絶な人生を歩んできた人です。)
    また、悲しい気持ちは常にありますが、涙を流してしっかり悲しむ時間がほしいと思ってしまいます。
    父のことだけを考える時間がほしいのです。
    ただ、現状、やはり仕事・家事・育児・母のサポート・弔問客への対応に追われる毎日で、なかなかそれができません。

    >ss様
    子供は繊細です。
    いつもと違う状況にうまく対応できません。
    もともと保育園も積極的に行っている方ではなかったので、今は特別にサポートすべきだと頭では思っています。
    いつもは息子が保育園に行きたくないとぐずってもうまく誘導できたのですが、今は怒ってしまいます。
    父は息子をとてもかわいがってくれていましたので、父が見たら叱られる状況です。
    私がしっかりしないといけないと考えてしまいます。

    トピ内ID:6959617502

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスをいただきありがとうございます。トピ主です4

    しおりをつける
    😭
    後悔ばかり
    >テリン様
    葬儀に参列してくれた親戚も弔問客も同じように言ってくださいました。
    父が信頼できる夫と結婚し、孫と一緒に生活できたこと、親孝行になったでしょうか。
    私は父とそっくりな性格のため、反発することが多かったです。
    本当に素直な娘ではありませんでした。
    ある病気を発症し身体が不自由になっていく父を見て、とてもショックでしたが、少しでも恩返しをしたいとは思っていました。
    しかし、子供が生まれてからは子供に気を取られ、父への思いやりが欠けてしまっていました。
    もう後悔しても遅いのですが、こんなに急にいなくなってしまうとは思っていませんでした。
    子供がもう少し大きくなったら、色々手配して旅行に行こうとか、考えていた計画がたくさん残ったままです。
    母には後悔が残らないように、しっかり孝行していきたいと思います。
    夫や子供にも。


    このレスを書いている時間は、ゆっくり泣くことができました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6959617502

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    お子さんのまえでどうして泣かないの?

    しおりをつける
    🐴
    こんにゃく。
    こんにちは。
    トピ主さんと同じように、子供が4歳の時に母が亡くなりました。私は臨月でした。
    突然死でしたから、何もすることができず、後悔ばかりですよ。
    ですが、私が夜しょんぼりしていると子供は、一生懸命慰めてくれ、この子たちのために頑張ろうと立ち直ることができました。
    どうしてトピ主さんは子供のまえで泣けないのかな。
    トピ主さんのお子さんも4歳なのだから、親を亡くした自分の母親に思いやりの気持ちを持つことができる年頃だと思います。

    トピ内ID:4465600079

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    レスをありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    後悔ばかり
    >mint様
    息子を放置しているつもりはありませんが、いつものようにエネルギーがありません。
    仕事から帰り、気持ちを切り替えて子供に全力で向き合うのはかなりのエネルギーが必要ですが、そのエネルギーが出てこない状態です。
    息子は一人っ子で今まで家族の関心を一身に受けていたのに、今はそれぞれが物思いに耽っているので、赤ちゃん返りのようになっているのか、我がままが凄いです。
    父の死から10日が経った今は、私も以前のように接することができていますが、時々「いつになったらゆっくり考えさせてくれるの?」とイライラしてしまいます。

    >乾物様
    お父様を亡くされたとのこと、私からもお悔み申し上げます。
    忌引きの3日間はゆっくり父とお別れする予定でしたが、想像以上にたくさんの方が弔問に来て下さって、その対応で仕事よりも忙しい毎日でした。
    父の死亡から10日が経ちましたが、急に哀しみが込み上げてくることもあれば、現実感がなくなることもあり、気持ちが安定しません。
    仰るとおり心身ともに疲弊している自覚があります。
    このまま時間ばかりが過ぎていくのが残念なので、夫に頼りたいと思います。

    トピ内ID:6959617502

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    レスをありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    後悔ばかり
    >こんにゃく。様
    息子は0歳から保育園に行っていますが、毎年4月から3ヶ月くらい不安定になります。
    新クラスに馴染むまでに時間がかかるようです。
    今も毎日保育園に連れて行くのが大変なくらいなので、これ以上息子のストレスを増やせないな、と勝手に思っています。
    それでも、葬儀の席で思わず泣いてしまった時は気遣ってくれましたが、前のレスにも書いたとおり赤ちゃん返りのようになってしまうこともあります。
    子供の前でも遠慮なく泣けたら楽なのですが・・・。
    時々保育園を辞められたら(仕事を辞められたら)と思う時があります。


    仕事をしながらの家事・育児が心身ともに大変なのは承知の上で共働きを選択しましたが、こういう時もWMは不利なのだと思いました。
    それでも、父は共働きを応援してくれていましたので、前を向いて頑張りたいと思います。

    トピ内ID:6959617502

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