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    二人目出産退院後、長男だけ五日間義理両親に預けることについて

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    😨
    二人目ママ
    子供
    よろしくお願いします。

    7月頭に2人目を出産予定です。

    出産して退院後、一ヶ月ほど実家に里帰り予定です。

    里帰りは、私と長男(二歳10ヶ月)、新生児の三人がお世話になる予定ですが、

    退院してしばらく(二週間ぐらい?)してから、遠方から義理両親が5日間だけ手伝いに来てくれます。

    ただ、手伝うといっても、私と長男、新生児は実家にいるわけで、
    義理両親としては、実家に押し掛けるのも申し訳ないので、
    私の自宅に長男だけ連れて帰り、主人、義理両親、息子の4人でその五日間を過ごす、と申し出てきました。

    その間、私と新生児の二人は実家で過ごします。

    義理両親の言い分としては、約三歳の息子のお世話に新生児のお世話、私も実家の両親も疲れるだろうから、
    長男だけでも5日間引き取ったら少しはマシになる、という感じです。

    だけど、私としては、おそらく赤ちゃん返りするだろう息子と私が離れて、遠方で年に三回、合計で10日間ぐらいしか会わない義理両親と過ごすこと(そこまで懐いていません、むしろ義理母のことは苦手です)、
    いくら主人がついているとはいえ、デリケートな時期に大丈夫かと正直心配です。

    義理両親は、私らに任せといたらいいよと言ってくれていますが、
    長男が情緒不安定にならないか、
    赤ちゃんに母親を取られたと感じないか、
    赤ちゃん返りがひどくならないか、
    自分はいらない子だと感じないか…

    などすごく心配です。ありがたい提案なのですが…。

    その五日間、私も一緒に新生児を連れていったん自宅へ帰ったほうがいいのでしょうか。

    それともありがたく受け取って、長男だけ引き取ってもらっていいものでしょうか。

    アドバイスよろしくお願いします

    トピ内ID:4911996927

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    うーん

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    晴れ晴れ
    あなた次第です。私も二番目の孫誕生で お嫁さんが、退院する前日に お祝い方々兼ねて お見舞いしました。短い時間にしました。私のような選択もあります。甘えてもいいのでは。普段からなかなか会えない孫です。あちらも理解してます。

    トピ内ID:4570189604

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    やめたほうがいい

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    りす
    >長男が情緒不安定にならないか、
    >赤ちゃんに母親を取られたと感じないか、
    >赤ちゃん返りがひどくならないか、
    >自分はいらない子だと感じないか…

    トピ主さんの懸念は現実になる可能性がものすごく高いです。
    トピ主さんも上の子と離れると上の子が気になってしまって
    ゆっくり休めないかも。
    この申し出はトピ主さんとおこさん達のためというよりは
    義理のご両親のためと思わざるをえません。

    トピ主さんと赤ちゃんも実家に帰るのもやめたほうがいいです。
    産後ですよ。
    トピ主さんと赤ちゃんが5日だけ自宅に帰ったほうがいい理由がありません。
    なるべく環境を変えず、気を遣わない環境にいたほうがいいです。

    義理の両親もご実家に赤ちゃんを見に来てもらう、
    そのときに上の子と遊んでもらうのが一番いいと思います。

    トピ内ID:7913032265

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    お断りした方が

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    ややこしくしないで
    トピ主さんの不安はそのままです。

    義理親さんとは頻繁に交流があり、長男くんは懐いているのしょうか。
    そうでなければ、長男くんにとっては残酷な5日間ではないですか。

    突然、赤ちゃんが現れ、ママを独り占め、そのうえ、自分だけ離されて連れ戻される…、
    いくらパパがいるとはいえ、混乱するでしょうね。
    そういう大人の事情が赤ちゃん返りや下の子虐めに繋がるかもしれません。

    実家にお世話になるからこそ、赤ちゃんのお世話を手伝ってもらい、
    長男くんは今までと同じようにママに甘えさせてあげないと。
    そして、むしろ赤ちゃんに接して、兄弟を自覚させてあげるのですよ。
    本人が臨まないのに引き離すなんてしては駄目です。

    トピ内ID:9174674844

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    「長男の為」と言いつつ...

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    blank
    横浜っ子じゃん♪
    孫に会いたい、会わせたい夫とそのご家族なのでしょう。
    トピ主さん、産後一か月も実家に帰る必要有りますか?
    長男の事を考えたら、トピ主さんは実家のご両親に一週間程来て頂いたら如何ですか?
    その後に、ご主人のご両親に同じ様に一週間自宅に来て頂いたら如何でしょう。
    大変でしょうけれど、賑やかならお子さんは大喜びだと思います。
    私なら、と言う事でレスさせて頂きました。
    文末に成りましたが、ご出産おめでとう御座います。
    産後のお身体ですので、ご自愛下さい。

    トピ内ID:9798319790

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    贅沢

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    💋
    残りわずか40代
    悪いけどとっても贅沢な悩みです
    どっちの両親だろうがみてくれるだけ有り難い
    もしどっちも頼れないとしたらどうしてましたか?
    まずそこから想像してみてください
    娘と息子にそれぞれ孫いますが
    どっちも上の子を預かれません
    娘が産後帰ってくるなら上の子はあちらにお願いしたい
    ですが娘婿には母親がいないため無理なんです
    私は正社員で働いています
    二人目の時、どうするか?
    悩みの種です
    主さんの悩みは贅沢としか言いようがありません

    トピ内ID:7523308110

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    それは手伝いとは言えないんじゃないかな?

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    たろすけ
    トピを読んだ感想としては、義両親さまは「手伝う」という名目が欲しいのだと思います。第1子の際はどうでしたか?第1子の時も里帰りしていて、出番がなかったので、今度こそ!っていう感じかな…

    私は二人とも里帰りしていないのですが、第2子出産の入院中は義両親にうちに来ていただいて第1子をお願いしました。退院後は、当日の午後に義父が帰り、次の日に義母が帰りました。文字通りの「お手伝い」で大変助かりました。
    夫は、通常通り勤務できましたので。(当時第1子は2歳で幼稚園、保育園に行っていません)出産は急なことなので、生まれてから連絡し駆けつけてくれたのです。

    ちょっと、その計画は無理があるかな…

    母が病院にいるならあきらめもつくでしょうが別の祖父母宅にいると思えば「どうして僕だけ?」って思うと思う。

    夫は、4歳離れた弟が生まれた際、父方の祖父母宅に父と一緒に1カ月滞在、母と生まれた弟は母の実家に里帰りだったそうです。母の顔を見ればさみしがると、その間一度もあっていないとか。仲がいいとは言えません。

    トピ内ID:5514397894

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    いい義理両親ですね

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    ウーロン茶
    赤ちゃんかえりや
    そこまで懐いていないとか
    そういう問題はないように思います。
    懐いていないならそれこを今回はいい機会じゃないでしょうか。

    長男くんがどうのと言うより、
    義理両親もきっと赤ちゃんに会いたいと思うので
    一緒に帰ってもいいのではないでは
    と思いました。

    トピ内ID:9966857913

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    それはちょっと…どうかな?

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    🙂
    まりん
    義両親様は好意で仰ってくれているのでしょうが、お母さんと引き離されて普段ほとんど逢わない祖父母と五日間過ごすって、2歳の長男くんにとってすごく不安な事なのでは?
    出来ればあなたが自宅に戻ってから義両親様に訪問して頂くか、あなたが義両親様の訪問に合わせて予定を早めて自宅に戻るかにした方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7959102198

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    私はお断りしました

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    🙂
    さく
    3歳と1歳の子供がいます。
    上の子が2歳9か月の時に下の子(娘)を出産しました。

    息子は母親である私が大好きで、夜は私がいないと嫌だと泣く子でした。
    赤ちゃん帰りはありませんでしたが、私と離れることは不安がっていました。

    姑に「二人の子育て大変だから上の子だけ1か月預かるわ。そしたらあなたも大変じゃないし里帰りしなくても良いでしょ?」と言われました。
    一応、息子にも聞きました。「ママと一緒が良い!ママいないの嫌だ!」と泣かれましたので預けるのは辞めました。

    「ママは妹の方が可愛いの?」って思われるのも嫌だったので、自分の子供はちゃんと見よう!って思ったのもあります。
    それに里帰りして、祖父母や両親もおり一人でみてるわけじゃなかったので大丈夫でした。

    嫁なしで自由好き放題したい気持ちも分かりますが子供は玩具じゃないので
    姑の申し出を不愉快に思ったという気持ちもあります。(もともと上の子産後からママが邪魔って言う人だったので)

    トピ内ID:0313725496

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    やめたほうがいい

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    みるく
    ただでさえナイーブになってる時期にあちこち動かされるお子さんが気の毒です。

    トピ内ID:7520700770

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    私の時は

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    マキ
    私は4人の母です。私が2人目を出産する時に、やはり義理の親が、長男を1週間預かると話があって。正直言うと預ける用意が面倒で、すぐ1週間で帰ってくるから、預ける事もなかったですけど。義理の親は役に立たないけど、お義母さんに小さい子を面倒見せる事も、旦那にはいい薬になりますよ。「こんな小さい子の面倒と赤ちゃんの面倒見なきゃいけないんだ」と言うことをご主人に解らせるには義理の親が「大変だから手伝ってあげなさいよ。」と義理の親に言われた方が旦那は効く。面倒たけど「お義母さん助けて」と頼るのも大事です。
    私は、長男が3歳で次男産んだ時は、実家に帰りました。1週間旦那の実家に長男を預けて、また連れて帰ってきて、2ヶ月位、実家にお世話になりました。旦那さんの実家に1週間預けて、産後休んではいかがでしょうか?また1週間したら自分の実家に上のお子さん連れてきて、面倒みたらいいんだし。預ける時に、1日の予定表作って、何時に起こして、昼寝と散歩は何時にとかね。生活のリズム解ると面倒見やすいみたい。アレルギーとか食べ物気をつける事も書いておきましょう。ちょっと孫を預けるのも義理の両親にも親孝行になりますよ

    トピ内ID:6061626224

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    そのまま実家で

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    kei
    移動の負担や息子さんの負担を考えると今のまま実家でみるのがいいと思いますよ。
    私は3人産みましたが、一度も里帰りはしていません。
    母親(私)一人でもなんとかなるのですから、実家のお母様がいれば大丈夫ではないでしょうか。

    きっとご主人の両親もこういう時じゃないと孫と密な時間を過ごせないと思っているのでしょう。
    気持ちは分かりますが、余計な負担を息子さんにかけさせることもないと思うので
    いろいろ考えてしまうのは分かりますが、当初の予定通り実家で一緒に過ごすのがいいと思います。

    トピ内ID:3182839739

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    お母さんとは離れない。

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    ばば
    パパは会社で、長男が泣き出したら祖父母ではお手上げですね。
    長男は赤ちゃんにママをとられたと不安定になります。
    自宅に帰ってから、おてつだい&孫の顔を見に来てもらおう。

    トピ内ID:1102969336

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    断ります

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    blank
    それってただジジババが、孫と過ごしたいだけじゃないんですか?
    私なら断ります。 どうせ来るなら、入院中に来て、上のお子さんの
    面倒を見てくれたらいいのに。 それは無理なんでしょうか。

    トピ内ID:6220123538

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    時期をずらしてもらう

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    blank
    ミルフィーユ
    義両親は何でわざわざ里帰り期間中に来るんでしょう?
    孫を母親から引き離して何がしたいの?
    手伝いたいなら里帰り終わってから来ればいいのにね。

    これって手伝いとは建前で、本音は嫁がいない間に遠慮なく(好き勝手にともいう)孫を可愛がりたいだけなんじゃないですか?
    あと、嫁実家ばっかり孫と一緒なんてずるい!って嫉妬もあるでしょうね。
    だってどう考えてもその手伝い、嫁であるトピ主さんを助けるためのものじゃないもの。


    義両親には時期をずらしてもらいましょうよ。
    長男と離れるのは不安だし、手伝いなら里帰りから戻ってから来てもらう方が助かります、と言って。

    トピ内ID:3516002057

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      まさか旦那さんのお世話?=いい歳した息子の世話ですか?

      それなら、呆れる話ですね。
      いい歳した大人が、一ヶ月くらい一人で暮らせないのでしょうか?

      私なら、そんな呆れる話に付き合わないです。
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      トピ内ID:6403381614

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      義両親孝行をして下さい。

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      Savile Row
      何故、退院後に実家へ?
      主さんがおっしゃるように、産後だからこそ、家族で過ごす事が大事です。
      父親にとっても、赤ちゃんにとっても、長男にとっても、主さんにとっても。

      皆さん里帰り出産するのは、出産時や入院中、上の子の面倒があるからです。
      出産時や入院中上の子をお願いできるなら、自分の家へ帰るべきでは?
      お母さんには週何回か、日中来て貰うので十分です。

      でも、そう決めているなら口出し出来ませんが、義両親は遠方だから、こういう機会が無いと孫たちに会えません。
      手伝ってくれる人が居るなら、実家に帰らず、自分の家で長男と一緒に過ごした方が賢明です。
      ご主人だってそうです。
      誰も居ない家に帰るより、家族が待ってる家に帰る方が良いです。
      何の為に働いているの?です。

      5日間、義両親航行したらどうですか?
      長男を考慮して、窮屈でしょうが、一緒に過ごすべきです。
      引き離してはいけません。
      遠方で年に数回しか会えない、義両親の気持ちを考えて下さい。

      イギリス皇室の出産で知られているように、諸外国では一日で退院します。
      日本位ですよ、一週間も入院するの。

      トピ内ID:4173770743

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      意地悪だねぇ

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      匿名希望
      子供が祖母になつかないのは母親のせいなんだよ?
      自分の親にだけなつけば夫の親にはなつかなくていいとでも?
      いじわるな人だね
      自分の親には年中子供を会わせるけど夫の親には会わせない
      ホント、自分一人で子供を授かったみたいな女性が
      多いね
      夫の親と夫の子供は祖父母と孫って関係があるのに
      まるで
      母親の親だけの孫みたいに思ってる。
      とぴ主の母親も散々夫をバカにして、夫の親をないがしろにしてたんでしょう。それを見て、とぴ主も育ったから
      夫をバカにし、夫の親をないがしろにしている
      とぴ主の母親の躾の結果だよね

      トピ内ID:5508421596

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      伝わってきた

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      blank
      KK
      義理両親が嫌いであることがひしひしと伝わってきました。
      新生児を含めて1ヶ月実家に帰ったままで良いと書いてほしいのですよね?

      遠方から、義両親二人でくるのは手伝いではなく
      息子と孫に会いにくるだけでしょう。(父親と子の関係も大切です)
      義理両親からすれば、一番可愛いのは息子であるご主人、嫁に放置されて可哀想・・・となるのでしょう。
      出産はお母さんと赤ちゃんにスポットがあたりますが、お父さんも一人で頑張らなければならない・・激務の方にとっては凄く大変です。

      上のお子さんだけ、義両親に預けてもいいと思います。
      トピさんが嫌でなければ、親孝行だと思って割り切ればいいでしょう。

      ここで相談せず、ご主人と相談することだと思います。

      トピ内ID:6936613741

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      長男の気持ちを考えると…

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      blank
      夏子
      同じ時期に2番目の出産を控えています。
      ウチの長男も、元々甘えん坊だったけど、妊娠が判明する少し前からママっ子がひどくなってきました。
      なので、トピ主の心配はよくわかります。
      私なら絶対、長男と離れたりしません。長男の気持ちを考えるとそんな残酷なことできないですよね。
      もしかしたら過保護すぎるのかもしれないけど、とてもデリケートな時期なので過保護すぎるくらいがいいのではないでしょうか。
      私なら夫から断りを入れてもらいますが、気が引けるのならトピ主と新生児も一緒に自宅に帰ったほうが良いと思います。
      どうせなら、1カ月の里帰りを終えてから泊まりに来てもらったらいかがですか?

      トピ内ID:5220447029

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      いじわるじゃないよ

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      blank
      りす
      匿名希望様
      トピ主さんの上のお子さんが姑さんになついていないのは
      遠方にお住まいであまり会えないからではないですか?
      トピ主さんがいじわるだからではないと思いますよ。

      うちは逆で姑と同居。私の実家は遠方。
      子どもが小さいうちは私の母にはなついてくれませんでした。
      私、母にいじわるなんかしてないですよ。
      夫も姑も私の両親を馬鹿にしたりしていません。
      たまの帰省には姑はお土産を持たせてくれるし、
      夫は何時間も高速運転して実家まで連れて行ってくれます。

      距離の問題ですよ。

      トピ内ID:7913032265

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      有難迷惑

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      blank
      まず人に何かお手伝いをかってでるのに、大事な子供を奪い去る(表現は悪いですが)という思いつきが謎。
      貴女が楽になるから、というより、ただ単に「私達と息子と孫でラブラブ」をやりたいのかな、って思っちゃいます。

      ましてや、お子さんは義理両親になついていないんですよね。

      自分の娘の産んだ子ならまだしも、よその御嬢さんが命がけで産んだ子なのに、こういう義理両親て多いなって感じます。

      ましてトピ主さんの不在の家で5日も過ごすって…
      遠慮ってものを知らないのでしょうか。

      5日も会えないと、トピ主さんも息子さんも悲しいよきっと。
      それでも預けますか?


      確かに里帰り中は大変だと思います。
      でも帰宅したらそれ全部一人で基本やらなきゃいけないんだよ。
      旦那様がイクメンだとしても四六時中世話してはくれないでしょ。

      トピ内ID:2996132035

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      嫁親です

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      blank
      ばあば
      出産後の娘と新生児、二歳の孫の世話、とても疲れます。

      お婿さんがご両親にお願いして、何度か二歳の孫を預かってくれました。
      娘も私もとても助かりましたよ。
      ご両親も慣れない孫の世話は大変だったと思いますが
      それでも嬉しかったようです。
      そのせいか、孫は両方のジジババが大好きです。

      「義両親は、嫁のいない所で、孫を好き放題したいだけ」という意地悪な意見が
      レスの中に何度か出てますが、うちの娘がそういうことを言う人間でなくてよかったです。

      トピ内ID:6847040676

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      デリケートな時期は避けてあげて

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      blank
      かよ
      多くの方が仰っているように、デリケートな時期に急に自分だけ引き離されてしまうと余計赤ちゃんがえりがひどくなる可能性があります。

      そんな小さい頃の記憶ってないですが、やはりその時に子供が悲しい・孤独だ、と感じてしまうのはあまりよくない気がします。

      あと、前の方でどなかた諸外国では一日で退院しますよ、とか書いていますが残念、それにはちゃんと理由があって無痛分娩が殆どだからですよ。
      トピ主さんの場合は言明していませんが日本は保険適用外だし殆どの場合は無痛分娩されませんが、外国、主にヨーロッパやアメリカでは無痛分娩が殆どです。
      当たりまえですが母体への影響は全く違いますのでそりゃ入院生活に差が出て当たり前ですよね。
      しかも私もその「諸外国」の一つで出産しましたがこちらでは出産後ワーカーさんが自宅に1か月通ってくれて身体に良い食事を影響してくれたり家事や他に子供がいる場合は子供の面倒も見てくれます。里帰り出産するよりよっぽど楽ですよ。
      なので、あまりそういう情報だけ見て判断すると恥ずかしいのでこれからは言わない方が良いですよ。

      トピ内ID:2256980227

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      義理のご両親がお嫌いなんですね

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      blank
      通りすがり
      タイトルの通りです。

      私自身は、両親双方の祖父母、叔父叔母から可愛がられて育ち
      今度は甥姪を同じように可愛く思っています。
      双方の祖父母、両親の人柄でしょうかね。

      そして、2歳の時に弟が生まれる際
      2ヶ月程父方の祖父母宅で過ごしました。
      近所の子供とも仲良くなり、学校に上がっても
      長期の休みごとに遊んでいました。
      人見知りの激しい娘がいますが、
      双方の親戚と付き合ううちに鍛えられて、
      社交性が身についてきました。

      お母さんの「嫌だ」という気持ちや
      お子さんを独占したい、「私だけに懐いて」という気持ちが
      そのままお子さんの中に強く育った、という印象です。

      どうぞ、そのままママ以外とは仲良くなれないお子さんを大切にお育てくださいね。

      トピ内ID:6337242755

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        トピ主です、ありがとうございます。

        しおりをつける
        😨
        二人目ママ
        たくさんの意見、ありがとうございました。
        共感いただいた方から、厳しいご意見まで、全て真摯に受け止めました。

        私たちは関西に、義理両親は九州に住んでおり、そんな中はるばる手伝いに来てくれるというので私たち家族はすごくありがたく感じておりました。

        しかし、この5月に人生で始めて、地域の保育園の一時預かりを利用し、それを機に息子の情緒不安定と赤ちゃん返りが激しくなってしまいました。

        私は今は妊娠9ヶ月、切迫気味なこともあり、月に五日間、一時預かりを利用し、とても有名な保育園で評判も良いので、安心半分、不安半分で息子を預けましたが、一日目よりも二日目、二日目より三日目…園では頑張ってたそうですが、すっかり赤ちゃん返り、お母さん、お母さんと甘えたさん具合もひどくなり、
        私がトイレへ行くだけで、泣きながら、
        お母さん!どこいくの!?
        と…ものすごく後追いも激しくなり、お友達を叩いたり、噛んだり、情緒も不安定になってしまい、息子にとても申し訳ないことをした、一時保育になんて預けずに、自分から離さなければよかった…と後悔しています。

        続きます

        トピ内ID:4911996927

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です。続きです

        しおりをつける
        😨
        二人目ママ
        一時保育最終日を終えてからは、保育園がトラウマになったのか、
        もう絶対保育園いかないよ!
        と何度も何度も言ってきて、二度と保育園の話はしなくなりました。

        このこともあり、産後の不安定な時に自分と離れて義理両親と過ごすことに不安を感じています。

        義理両親と私の仲は、良好だと思っています。

        息子は義理父のことは大好きで、私と義理父だと、義理父と遊ぶことを選ぶぐらいです。

        ただ、義理母、さらには私の実母…というより、その年代の女性は全般嫌いだと言います…

        原因は、私がたびたび熱や用事で、実家の母や義理母に息子を預けたりしていたので、
        義理母や実母に会うと、「いや!お母さんがいい!」と反射的に言うようになってしまいました。

        なので、決して義理両親に預けたくない、義理両親が嫌いとかいうわけではないです。

        結局、予定通り来てもらい、長男だけでなく、私も生まれた赤ちゃんも、一緒に自宅へ戻り、主に生まれた赤ちゃんのお世話をお願いし、その間私はおもいっきり長男とベタベタ、ラブラブな時間を過ごす、という方向になりそうです。

        トピ内ID:4911996927

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私の場合

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        アンブレラ
        3歳の子供を5日間もみるのは大変だと思います。
        体力はあるけど、まだまだ通じないことも多くて、
        赤ちゃん返りしているかもしれないし、ママから引き離されたと誤解して、
        おじいちゃんおばあちゃんを敵視してしまうかもしれません。
        そんな大変なことをお義父さん、お義母さんにお願いするのは申し訳ないです。
        そんな、大変なことをお願いするのは気が引けるので、今回はお気持ちだけいただきます。
        短い時間でも里帰り中にぜひ、2人に会いにきてください。

        こんな感じでお断りしました。

        滅多に会えない孫なので、会ったときは全力で、1日で疲れて次の日は寝込んでいたという
        私の義母のことです。
        孫のためなら、チョコやアイスをあげて、麦茶を飲ませれば虫歯にならないと信じていました。
        4歳のときに引っ越しで預けても「ママがいいみたい」と半日で連れてきたりしたので、
        主さんのところも5日間も持たずに値を上げると思いますよ。

        とにかく義両親をたてて、ご主人を味方につけて断るのがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5315898933

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        里帰りを早く切り上げる

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        blank
        キャンディ
        1か月里帰り予定だと書いてありますが
        義両親が来るのが産後2週間なら
        里帰りを2週間で切り上げ、その後は3人で自宅に戻り5日間義両親と家族4人で過ごす。
        5日間が終わったら家族4人で自宅での生活を始める
        これが一番スマートで長男にも負担のかからない方法だと思います

        トピ内ID:3078433618

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        私なら断る。

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        ヤダヤダ
        頭の痛い申し出ですね。
        義理親、何考えてるんだろ。

        貴女の自宅と、貴女の御実家って、そこそこ近いのですか?
        近いなら、日中、子供達に会いに通って貰ったら?
        長男くんを行ったり来たりさせるのは可哀想ですよ。
        情緒不安定になりそう。

        横ですが、うちの上の息子も、義理親、苦手でした。
        私の実家も義理実家も遠方でしたから、会う回数は同じです。
        でも、義理親のことは物凄く警戒してました。
        何故なら?母親から引き離すようなことばかりするから。
        抱っこしたら離さないし、別室へ連れていくし、息子が『お母さ~ん』と泣きながら私を求めたら、チッと舌打ち、『お母さん、お母さんばかり言いやがって』と軽く小突く。
        憎々しそうに母親を見る。

        私の両親は、そういうことしませんから。

        私も義理親は苦手ですけど、だからといって息子と義理親を引き離すようなことはしません。
        短い滞在期間だからこそ、触れあって欲しいと思っていました。
        息子に警戒心を抱かせるようなことをしたのは、義理親です。
        子供の扱いも下手だし、なつかないのは、自業自得。

        主さんのせいにしてる方いますけど、気にしないで下さいね。

        トピ内ID:7807800447

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