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    婚約すると女性は変わりますか

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    😢
    婚約中
    話題
    結婚が決まった30代の男です。

    婚約者(同世代)は結婚を前提に交際していた時は、
    「生涯働きたい」「私の今の仕事は~」と言っており、非正規社員ながら仕事や働く事に誇りを
    持っているように感じており、私の理想ともあっていたのでプロポーズし婚約しましたが、
    最近になり、仕事を辞めてしまっている事が発覚しました。

    何の相談や事前報告もなく勝手に辞めていたことに不信感を持ちました。
    「何か職場で嫌な事でもあったのか?体調が悪いのか?」と聞いたところ、
    「気が変わった。もう働きつくした。やっと結婚して家庭を持つのに、今までと同じように
    セコセコ働いて小銭稼ぐ事がばかばかしくなった。」と漠然とした理由を言っています。
    他の仕事(パートですら)を探す気もさらさらないようです。

    私の収入ですが、確かに妻の収入がなくても贅沢しなければ食べてはいける分はあります。
    しかしながら理想論かもしれませんが、妻もパートでもいいので自分の仕事・世界を持ち、
    生き生きとしていて欲しいと思います。
    私の母もつい最近まで仕事を持っていて、そのためか今でもキビキビとしています。
    (育児中は専業可、私も小学生の頃から家事をしていたので手伝うつもりです)
    また、私の職場の女性達も家庭を持ちつつもうまく働いている方ばかりで、尊敬します。
    妻にもできれば、そういう女性でいて欲しいと思っています。
    婚約者は当初「家事に影響がでるといけないから」とのことで、
    彼女の実家・職場にアクセスしやすい場所に新居を決めています。

    「せめて何故一言言わなかったのか?」と聞くと、「仕事するしないは妻の自由で夫に強制されるものではない」
    と主張しています。

    女性は婚約すると、こんなに変わるものなのでしょうか?
    妻一人も養う気概もない私が間違っているのでしょうか?
    婚約者のわがままを受け入れるべきでしょうか。

    トピ内ID:4679074209

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    人を見る目を養おう

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    blank
    おせっかい
    >女性は婚約すると、こんなに変わるものなのでしょうか?

    女性を十把ひとからげに考えないで下さい。
    その彼女が不誠実なのです。

    結婚そのものを慎重に考え直すべきです。

    トピ内ID:0701129683

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    不信感は当然

    しおりをつける
    🐤
    エリー
    トピ主の理想云々はおいておいて、

    >婚約者は当初「家事に影響がでるといけないから」とのことで、
    >彼女の実家・職場にアクセスしやすい場所に新居を決めています。

    なのに、仕事を辞めていたということについて、
    不信感が生まれるのは当然です。

    >「せめて何故一言言わなかったのか?」と聞くと、「仕事するしないは妻の自由で夫に強制されるものではない」

    開き直っているあたり、確信犯ですよね…

    ご家族にも話し、婚約破棄も含めて信頼関係の確認をした方がいいと思います。

    トピ内ID:3254250862

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    変わりません

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    blank
    うへぇ
    少なくとも、私は変わりませんでした。
    その人、止めたほうがいいです。

    これからの生活に関することを何の相談もなくやってのけてしまうなんて、非常識すぎる。
    百歩譲って仕事をする意欲がなくなったのならば、その旨婚約者に相談するのが大人の女性として当たり前の行動です。

    トピ文を読んで感じたのですが、もし、事前に彼女があなたに今後の仕事のことについて相談していたら、
    あなたは妻一人を養うことを躊躇しなかったのではないかと思いました。

    彼女がそれを信じられなくて実力行使をしたのならば、もう彼女とあなたの間には信頼関係ありませんし、彼女が相談などしなくてもいいと思ったのならば、あなたを馬鹿にしています。

    婚約者には、何の相談もなく仕事を辞めたことであなたの信用を失ったと本人に告げたほうがいいです。
    その彼女、何を勘違いしているのでしょうか。
    他人同士が一緒に暮らすのに一番大切なのは「信用」です。

    トピ内ID:4236104282

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    変わったのではなく、それが本性だっただけ

    しおりをつける
    🐱
    love
    交際期間中は相手(トピ主さん)に良く思われるような言動を心がけていたが、婚約して結婚が確定したので本性を現したのです。

    働かない彼女のこともひっくるめて愛していけるのならば結婚すればいいし、表面上取り繕って騙していたのか?と不信感を持つならば「以前言ったことを何の相談・報告もなく覆す人間とは結婚する自信がない。白紙に戻して欲しい」と言うしかないでしょうね。

    式場や家具など選び出して出費が伴うと婚約不履行で損害賠償請求をされることもありますから、早急に彼女と話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:0200447416

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    あぁ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    結局、そういう女性だったって事を見抜けなかったトピ主が悪い…という
    流れになるんじゃないかな?(笑)

    婚約すると変わるんじゃなくて、元からそんな女だったのです。
    トピ主が問うた時の言い草で分るだろ?

    ハッキリ言って、多少のお金を払っても、婚約は解消すべきだと思う。
    長い目で見れば、物凄い金額のロスを防げますので。

    結婚は好きだけじゃできないんでね。
    今は別れる事なんて考えられないかもしれないけど、絶対に別れるべきだと思うよ。

    トピ内ID:9170777951

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    それは人による

    しおりをつける
    🐱
    シェリル
    変わる人は変わるし、変わらない人は変わらない。

    大事なのは報告・連絡・相談、が出来ない、って部分だと思います。

    そういう人と結婚すると結婚後も夫である主さんに相談などなしで決めてしまう事もあるでしょう。

    私としては結婚を考え直した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8266374817

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    化けの皮が剥がれた…婚約延期が妥当では?

    しおりをつける
    🐤
    こんぶ~
    ご婚約、おめでとうございます…なのかな。。。(汗

    「信頼関係構築の努力」「夫婦協力」が皆無に等しいですね。

    女性が働く自由を主張するのなら、男性も主張できますよね。
    なら、婚約中さんが仕事を勝手にやめる事も許されて当然のこと。
    でもそんなことしたら
    彼女はあなたを罵倒するかもしれませんね。


    法律的にどうかわかりませんが、
    婚約破棄にしても良い内容じゃないかな、と思います。
    今の彼女との信頼関係、成り立ってませんよね。
    ましてや、あなたの理想とする家庭を築けるかというと、
    無理そうですし…。
    元々働くと言っていたから、そういう彼女が好きでプロポーズした。
    それなのに、働く事について「小銭稼ぎはバカバカしい」と。
    そんな発言、プライド持って働いてた人の発言じゃないです。
    恐らく元から働きたくなかったんでしょう。

    お金が絡むことも、
    ご主人に相談なく勝手に自分の思うがままにしてしまう奥さん…
    それに対して疑問を投げかけると逆ギレ…
    信頼できるわけがないです。

    トピ内ID:7731931334

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    厳密にいうと性格が変わるわけではありません

    しおりをつける
    blank
    経験豊富おやじ

     男も女もどちらにも当てはまりますが、成人になり人格が形成されてから婚約や結婚を機に性格が変わるということはないと思います。
     
     変わるのは性格などではなく相手へに対する自分の気持ちの表現方法でしょう。つまり本性を現わすということではないでしょうか。

     やはり気心を知り、もう自分が独占できるとわかると、それまでのように飾ることがなくなってしまうんですね。

     私も色々な人を見てきたので、3年付き合ってこの女性なら大丈夫と思って結婚を決意しましたが、一年くらいたってから妻が本性を現わすようになり

    実は妻の親類の間では気難しくて気が強い娘だということで有名だったそうです。3年間完全に騙されました!下手な役者よりも演技がうまかったですよ。

    トピ内ID:0681786573

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    「女性」とひとくくりにしないで

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    むし
    いっつも小町見てて思うんですけど、どうして「女性」「男性」とひとくくりにしたがるんでしょうか?
    あなたの婚約者がそういう人だっただけでしょう。
    女性全般そうだと思うのは本当にやめてもらいたい。

    私は仕事が大事ですし、今臨月だから限界がきて産休に入りましたけど、結婚で仕事を辞めようなんて思いもしなかった。
    私の周り(30代半ばです)ももれなく皆、二馬力で頑張っています。

    あなたが納得できないなら話し合うべきはその彼女であって、「女性」とくくるのは本当にやめてください。

    トピ内ID:9988323975

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    悪いことは言わん。

    しおりをつける
    🎂
    麦味噌
    主さんが不信感を抱いて当然ですよ。
    2人の生活が変わる出来事を黙って決めちゃったんだから。
    専業になるってことは生活費の全てを夫に依存するという
    ことだよ。
    何が仕事は夫が強制すべきでない。なんだか。
    人の懐を当てにしながら随分立派なことが言える人だー。
    その開き直り、逆切れは別れの決定打です。
    まんまとだまされちゃいましたね。
    でも戸籍が汚れずに済んでよかったです。

    トピ内ID:2513356664

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    聞かないと分からないんかい

    しおりをつける
    🐱
    もちごめ
    その婚約者ハズレです。
    結婚する前にわかって良かったね。
    慰謝料払ってでもサヨナラした方がいいよ。

    彼女、きっと別れを切り出されたらトピ主さんの喜ぶような意見に持論を変えてくると思うので(でも結婚しちゃったら自分勝手にしちゃう腹積もりで)
    別れ話は細かい理由言わなくて良いよ。
    ひたすら「ゴメン」で逃げ切ってください。

    トピ内ID:9366688968

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    信用できませんね

    しおりをつける
    💔
    ラムコ
    ご婚約おめでとうございます・・・と言いたいですけど、これってめでたいですかね?

    婚約前と婚約後の相手の方の言っていることが、まったく真逆なのが気になります。
    トピ主さんは社会に出ている女性を好んでいたんですよね。彼女はそれを知っていたからあえて、仕事に誇りをもっている女性を演じたんじゃないですか?それで婚約まで持ち込んで仕事を辞めた。このまま黙っていて結婚してしまえばバレても離婚はないだろうってことでは?

    そんな女性と結婚するんですか?

    専業主婦が駄目とかそういう問題ではないと思いますけど。

    トピ内ID:2216010583

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    彼女は確信犯(?)だと思いますよ。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    彼女は確信犯(?)だと思いますよ。

    「やっと結婚して家庭を持つのに、今までと同じように
    セコセコ働いて小銭稼ぐ事がばかばかしい」

    それが彼女の全てでしょう。

    彼氏のお母様が兼業主婦なら彼自身が
    妻が働くことがごく自然で当たり前か
    子供が寂しいので絶対専業かの
    二極のタイプが多いように思います。

    「私の母もつい最近まで仕事を持っていて、
    そのためか今でもキビキビとしています」から
    彼女は『やばいな、兼業の方だ』と
    芝居を打ったのではないでしょうか?

    もし私の愚考が正しければ、はっきり申しあげて彼女の裏切りです。
    主様は『働く事に誇りを持っている』彼女に魅かれたのですから。

    もっと彼女と話し合うべきですよ。

    それでやはり『小銭稼ぐ事がばかばかしくなった』のなら
    結婚を考え直すことも視野に入れてもいいのでは?

    トピ内ID:1418561177

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    お気の毒です

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    このご時世、共働きは当たり前です。先々の不安を考えると2馬力は確保しておきたいですね。
    仕事を辞めるにあたってトピ主さんに何も言わなかったのは心にやましいところがあったからです。

    トピ主さんが受け入れられないのであれば、弁護士に相談して婚約破棄する以外になさそうです。信頼がおけないことは十分な理由になります。ただ、慰謝料請求の可能性も十分にありますので。

    トピ内ID:7095441264

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    あなたが決めること

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    🐶
    ちもちも
    ここで意見を聞いても仕方ないんじゃないでしょうか。
    あなたにように妻に働いて欲しい人もいれば、妻には家庭にいて欲しい人もいる。
    自分が違和感を感じているならば、一度立ち止まってみたらどうでしょうか。
    結婚前に解決しないことは、結婚後も解決しません。
    よくよく話し合いをしてください。
    引き返すのもいいと思います。お互いの条件にマッチングしてないのに結婚すると失敗します。

    彼女の言い分を通すなら、住まいはあなたの職場に近いところにすればいいし、家計はあなたが管理して決まったお金だけ渡せば良いでしょう。
    彼女に好き勝手をさせることは男の甲斐性ではないです。

    それから、結婚したら妻も夫の身に何かあったら養わないとならないんです。
    婚約者さんはその気概がありそうですか。
    そこんところ、気になります。
    とにかく自分が納得するまで話し合いを。

    トピ内ID:4821974156

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      ババをつかんだ

      しおりをつける
      blank
      小心者
      残念でした。アナタが結婚を決意した女性は。ジョーカーでした。
      たまにいますよそういう不届き女、いまからでもやり直したほうがいいと思います。信用できない人と暮らすのも大変なストレスですよ。
      でも、一生彼女の「お財布」になる気があったらどうぞ結婚してください。

      トピ内ID:8903520310

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      騙されましたね

      しおりをつける
      💢
      ばあさん
      お互いの価値観が違い過ぎなのを貴方は考えた方が良いようですね。

      >気が変わった。もう働きつくした。やっと結婚して家庭を持つのに、今ま でと同じように
       セコセコ働いて小銭稼ぐ事がばかばかしくなった

       と。言う彼女家庭を持っても良い奥さんにはならない気がします。

       話し合いの出来ない自分中心な人では ないでしょうか?

       婚約破棄した方がいいですよ~

      トピ内ID:6239776291

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      婚約すると変わります!

      しおりをつける
      💍
      いつでもパートOK!
      心の安定、安心感があります。
      相談しなかったのには理由があると思います。
      聞いてもいいと思いますが、働いたほうが社会との繋がりがもてていいよ?
      その手に話をしてみてはどうでしょう?
      なぜか、相手がいいと婚約者は変わります。
      どうしたもんでしょうね~
      しょうがないなぁ~
      そう思えない人なら、ちょっと不安な気がします。
      その点、どうですか?

      トピ内ID:3540970115

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      色々あったかもね。

      しおりをつける
      🐤
      ニャン
      もしかしたら、働く気があったのかもしれない。けど会社で嫌な上司が異動で来たとか、なんらかの理由(婚約者には言えない理由)で会社から契約を切られたのかな。

      まだまだ女性が働くには大変な時代。
      家事妊娠出産育児とやることも増えるしね。

      けど「黙って辞めたのが不信感」なら結婚延期したら?

      トピ内ID:9308694911

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      その女性で大丈夫ですか?

      しおりをつける
      blank
      パープル
      あなたとしては、まるで詐欺に遭ったような気持ちでしょうね。付き合いの頃は、仕事に誇りを持ち、
      「生涯働きたい」などと自立心一杯の自己を売りにして、あなたの歓心を買い、婚約成立すると
      一言の相談もなく、サッと前言を翻し、職場を黙って辞めてしまう。その言い草が、「結婚してまでセコセコと
      働くのはバカバカしい」それなら、最初から仕事に誇りなど持ってなく、あなたには婚約目当ての
      二枚舌を使ったという事です。

      問い詰められると、「妻の自由、夫に強制されるものでない」って何ですか?まだ結婚もしていないのに(笑い)。
      この手の人間は、厄介ですよ。まず目的を達するために、相手に気に入られそうなパフォーマンスばかりで本心は
      絶対に明かさない。相手を型に入れ込んだ時点でおもむろに自分の計画を何喰わぬ顔で実行に移す。当初の話と
      違うじゃないかと抗議しても、自分の事は、自分で修正し、自分で決めて何が悪いと開き直れる立場をすでに
      確保済みというズル賢さに長けている。

      結婚生活でも、あの手この手で、あなたを振り回すでしょうね。婚約は考え直されたらいかかでしょうか。

      トピ内ID:6230177635

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      あーあ、そりゃ大変だ

      しおりをつける
      blank
      てまり
      >「仕事するしないは妻の自由で夫に強制されるものではない」
      じゃあ、主様も仕事を辞めるのは自由ですね。
      試しにそう言ってみたらどうですか?
      「君が自由なら、僕も仕事を辞めるよ」とか「独立する事にしたから来月で退職する」とか。
      そう聞いても彼女が平静でいられたら素晴らしいですけどね。
      きっと瞬間湯沸かし器の如く怒り、「責任を取れ!」と言うでしょうね。

      ついでに結婚後の生活も予言します。
      結婚後は、実家依存が始まりますよ。
      毎日実家に行って過ごすだけ。
      自宅の掃除はしない、主様の食事も作らない。
      実家から持って帰った食事が出れば良い方でしょう。
      主様の実家には行かないし、主様が意見や注意をすれば、すぐ実家に逃げ帰ります。
      自宅に帰ってくるときは両親を連れてきて、主様は3人からやいやい言われるのです。

      考え直すなら今ですよ。
      化けの皮がはがれた女の正体が見てしまったのだから、このまま結婚…は難しくないですか?
      今、大変な思いをして自分の意見を理解してもらう(結果、別れるかもしれませんが)か、
      一生自由気ままな妻を養うかはあなた次第です。
      がんばってください。

      トピ内ID:6747082259

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      婚約したからといって

      しおりをつける
      blank
      てる
      そんなに変わりませんよ普通は。彼女は初めからトピ主さんを捕まえたら仕事を辞めるつもりだったのだと思います。それまでよく言えば猫をかぶっていた、はっきり言えば嘘をついていたんでしょう。女性が結婚後仕事を続けるかどうかは本人にとっては重大なことです。覚悟も決断もいります。体調とか、職場環境とか、なにか具体的な理由もなく「せこせこ働いて小銭を稼ぐのがばかばかしい」なんて理由で、短時間にころっとひっくり返るようなことではありません。残念ですが、わかりやすく言えば騙されましたね。しかも何の相談もなくやめるあたり、計画的で、トピ主さんの意見を聞いたり、話し合ったりする気は全くないということでしょう。

      受けいれるかどうかはトピ主さん次第です。今後彼女は一生働かないと思った方がいいですよ。せこせこ働くのがイヤだというんだから、もともと働くのが好きじゃないんでしょう。家事はせこせこやってくれるといいけど、どうなんだろう。

      トピ内ID:6490283810

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      結婚って二人で新家庭をつくること

      しおりをつける
      💢
      さぼりんまま
      働くか否かは個人の判断。
      では一生個人でいたら?

      受け入れるか否かはトピ主さまの判断。
      でも都合のよいことだけ「強制されるものではない」はないんじゃない?
      ではトピ主さまは家計費を入れることを相談なしにやめてみる?

      新家庭を築くにも「報連相」は重要だと思います。

      >女性は婚約すると、こんなに変わるものなのでしょうか?
      婚約者様がハズレなだけ。
      要するに専業主婦希望なのを隠していた。
      トピ主さまはそれを見抜けなかった。

      女性一般にくくらないでください。

      トピ内ID:7467489164

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      騙されただけです

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      blank
      匿名
      結婚に持ち込むためにあなたに合わせてた、演じてたんですよ。
      最初から仕事を続けるつもりなんかなかったの。
      変わったのではなくもともとそういう価値観で
      目的を達成したので本性を出してきたのです。

      専業主婦希望が悪い事ではありませんよ。
      でもあなたとは結婚に関する価値観も方向性も違うようです。
      無理があるんじゃないかな、この結婚は。

      正直いって彼女の人間性にも問題が
      結婚生活がスタートしたら如実に現れるでしょうね。

      今なら引き返せるぞ~。

      トピ内ID:1891192481

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      じゃ僕も転職しよっと

      しおりをつける
      blank
      匿名
      僕もせこせこ働くのが馬鹿らしくなったから、以前からあこがれていたバックパッカーになろうかな。お金はその都度バイトすればいいし。仕事するしないは夫の自由だ!大の男が決めたことに口出しするな!

      …とでも言って、婚約を破棄すればいいと思います。

      トピ内ID:3365149464

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        いいえ。

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        blank
        くちもち
        女性全てがそうではありません。
        すぐに慰謝料払ってでも婚約解消しましょう、そのような女には一生吸い尽くされますよ。

        トピ内ID:6505116140

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        お別れを

        しおりをつける
        🐴
        うま
        このような人との結婚は苦労しますよ。
        自分の論理で勝手に事を進めます。
        そして、決め事や二人で掲げた事柄も自分の判断で破ります。

        老婆心ながらご結婚については再考をお勧めします。

        トピ内ID:4701254980

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        騙されただけ

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        blank
        シャンナロー
        婚約してしまえばこっちのもの、ということでしょう。

        このまま結婚すると金銭的利用要員決定です。

        きっと同じレスがたくさんつくと思いますが、婚約破棄しましょう。

        トピ内ID:4637644346

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        変わったんじゃないの

        しおりをつける
        blank
        はるか
        貴方が騙されてたの。
        初めから、婚約したらやめるつもり。
        貴方の理想とやらに同調するふりを見せて、プロポーズさせてそのまま
        結婚してしまい、あとはなし崩し的に
        子供でもできれば尚さら働かなくて済む口実になる。唯一しくじったのは、婚約段階でそれがバレたこと。
        浅はかな挙句に、計画も甘いし、頭もイマイチだね。
        もっと賢い女なら、結婚するまでは、
        式のこともあるし働いて、結婚してから、
        コッソリ辞める。まあ多分「婚約でも、
        破棄すれば、婚約不履行で訴えてやると脅かせば、相手も考えなおすだろう」くらいに考えてやめちゃったのね。
        彼女の本性それ。見抜けなかっただけ

        トピ内ID:2085663574

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        何か勘違いしてるんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        すー
        働いてる人が活き活きしてるのは、
        働いてる時間に家庭を離れて自分の勝手な時間が持てるからですよ。

        ということは、
        自分を犠牲にしてまじめにやってる専業主婦よりも
        その分、家庭がおろそかになります。
        だって一日24時間は平等ですから。寝る時間も必要だし。
        自分がイキイキした分、家族にしわ寄せが行き、家も汚くなります。

        職場で見る働いてる女性の家庭の実態まで、あなたはわからないはずです。
        「家庭も仕事もうまくやってる」と見せかけてる人も多いです。
        口では何とでも言えます。
        活き活きもいくらでも演じられます。
        なんてったって女は女優ですから。
        単純に騙される男が悪いのです。

        彼女さんが、
        結婚したら家で落ち着いてじっくり家庭を作りたい、
        という考えならば普通のことであり、常識的です。
        結婚生活は仕事と安易に両立できるほど楽なものではないと、
        気づいたのなら、賢い女性です。

        また、しんどい仕事や残業を
        同僚独身女性に丸投げして、
        しわ寄せしながら活き活きしてるWMもいますから。

        トピ内ID:2921723189

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