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    働かない友人を認めたくないのですが

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    ミキ
    ひと
    30代です。学生時代の友人Aとは今でも時々会う仲良しさんです。
    けれど近頃、彼女の生き方というか考え方にギモンを持ちます。

    私は大学卒業後、ずっと会社員をしています。

    友人Aの実家は小さな会社を経営をしており、いちおう彼女は資産家の娘といえます。
    半年は海外留学をし、半年は日本の実家で過ごして気が向いたときに実家の手伝い(事務等)をするという生活です。
    海外生活の費用は、実家の手伝いで得たお金と、親がお小遣いを渡しているようです。

    それはいいのですが、彼女の言動が癇にさわるのです。

    「海外に行って人生観が変わった」
    「海外で住んでみないと人間的成長はない」
    「人は一生勉強する生き物、だから私は海外に行く」
    「海外に行かないと、視野が狭くなる」

    などなど、とにかく海外で住むことを賛美するのです。
    日本で会社員生活を続けている私の生き方とは正反対の人生を称えるのです。

    私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。
    本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

    友人は海外でも働きもせず、お金がなくなったら日本に帰国するという生活です。
    働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?
    お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう。

    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:4414301324

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    仕事をして

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    🐱
    ヘムレン
    彼女の発言の海外、の部分を全て仕事におきかえて言って上げたら良いです。まあ、縁は切れるかもですが。

    トピ内ID:3488931900

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    後で笑ってやりなさい

    しおりをつける
    🐶
    ぴすけ
    分りやすい将来が見えてますね、トピ主さんのご友人。

    数年後に親の会社も廃業して、稼ぎが無くなったら今度は慌てて婚活でもするんじゃないでしょうか?

    いますよね。
    若いときは親頼みでちゃんと働かず、親が年老いてもしくは自分が40代になって慌てて婚活しても、自分の事は棚において高望みばかりして「どうすればいい出会いはありませんか?」という世間知らずのアラフォー女性。

    現実を知らないご友人もいつかそうなります。

    トピ主さんだけでなく、恐らく彼女の周りの人間(家族以外)も同じように思っているはずですよ。
    私の元同級生もそんな子がいましたが、私は何も言いません。
    というか、相手にもしませんでしたよ(笑)

    トピ内ID:6909806330

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    言ってみなよその友人に

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    blank
    月影
    主さんが思っている事を率直に。

    主さんの主張間違ってるとは私は思わないから。

    ただ、キレられるかもしれないし、友達関係も終わるかもだけどね
    そこで、友人が主さんの言う事でそうかと気づけば仲が深まるだろうからそれで良いし。

    30代でしょ、まだまだ友人関係を新たに築けられるし、大幅に価値観の合わない人といても仕方ないんじゃないかな

    トピ内ID:3987414013

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    人は人

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    ゆず茶

    Aさんは自分の考えを言ったまでです。
    聞きたくないなら
    「もうそれ前に聞いたよ」
    とか言ってみてはどうでしょう。

    Aさんに対抗心もしくは焼きもちの気持ちがあるから
    気になるのではないですか。
    実家を手伝って海外行って
    と言う生活が心のどこかに羨ましいと思ってませんか。

    あったとしても
    主さんは自分の生き方に誇りと自信があるのだから
    それでいいじゃないですか。
    人は人。
    気にしない事ですよ。

    トピ内ID:4300809608

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    答えはデジタルじゃないですよ。

    しおりをつける
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    きつつき
    海外に数ヶ月でも、たとえ働かなくても暮らすメリットはあります。例えば日本では常識とされることが必ずしも常識じゃなかったり他の文化に接することで視野が広がったりします。
    もちろん実際に数年暮らしたり働いたりすればもっと理解が深まりますが、お客さん的に暮らしても何かはある程度得られると思います。

    反面もちろん日本で頑張って地道にキャリアを積んでいるとぴぬしさんも素晴らしいと思います。だから答えはどっちかだけが+、どっちかだけが-はありません。そこらがおそらくあまりにお友達が海外賛美をするので、とぴぬしさんも否定したいお気持ちになるのだと思います。
    例えば1週間の休みで、旧ユーゴの国に行かれて20年前の内戦の傷跡(まだ沢山残っています)を見たら色々思われることはあるでしょうし、ドイツやポーランドのナチの強制収容所跡を見ても色々感じられると思います。1週間だって得られるものはあります。
    心をやわらかくして良いところを学ぶのが友情ではないですか?
    裕福な友人が仮体験をしてくれていると思い見聞を広められたらますますすてきな女性にとぴぬしさんはなられるでしょう。

    トピ内ID:3888577489

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    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    くまちゃん
    たまにいますね。
    自分で稼いでないのに偉そうな人。

    でもね、そんなやなヤツと友達関係を続ける
    あなたの気持ちも不思議。
    なんで?
    海外のお土産もらえるから?
    資産家の娘とはとりあえず友達でいたいの?

    嫌いなのに縁を切らない人の心のうちを教えて
    ほしいです。
    離れてしまえば楽なのに~。

    トピ内ID:1224266516

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    わけて考えて欲しいな。

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    匿名
    主さんの考えと行動、とても立派だと思いますし、
    ご友人の「お客様」的行動は、大人としてとても褒められたものでは
    ないとわたしも思います。

    主さん、自信を持ってください。

    ただひとつ、「海外に出ること」をだからといって全否定
    しないで欲しいな、と思います。
    一度日本を出て、違う国へ行ってみると、視野がよりいっそう広くなる、
    これは本当だと思うのです。
    海外からみた日本は、また違って見えますよ。

    主さんも、旅行でいいですから、異文化に一度触れてみて欲しいです。

    トピ内ID:3079775791

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    う~ん

    しおりをつける
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    taku
    >働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?

    トピ主さんは雇われ従業員だから正社員で働いているんでしょ?

    ご友人は、実家の会社の株主・役員じゃないのですか?

    >気が向いたときに実家の手伝い(事務等)をする

    非常勤役員って知ってます?

    >みなさんはどう思いますか?

    ただの雇われ従業員と経営陣では働き方も違うでしょう。
    どちらが正解という答えは無くて、色々な考え方があると思うだけです。

    トピ内ID:9000738873

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    ここで聞くより

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    40代
    何故、トピに書いた自分の思いを友人にぶつけないの?
    ここで聞いて賛同を得て満足ですか?
    多分、「いるよね~海外礼賛者」「ムカつきますね」というレスが付くでしょう。
    時代的背景も付随して。

    いいんじゃないですか?
    別に、人生に進歩とか成長とかを求めている人ばかりじゃないし
    とりあえず、国内で親の事業を手伝って資金を得てるのだろうから
    半年稼いで半年遊ぶなんて理想的です。

    それより、何故、正反対の生き方と考え方の人と、いつまでも関わるの?
    同級生だから?それで、自分の意見も言えないの?

    こっちの方が変だし、成長どころか停滞してるじゃない。

    相手が変だと思い、自分の意見を正しいと思えば
    第三者の意見を聞かないし、友人にも意見を言えるはず。

    トピ主自身にも迷いが有るのでは?
    自分の生き方に対する迷いが。
    30代に有りそうなこと。

    トピ内ID:6701234821

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    付き合わなければいい

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    既婚子持ち
    じゃないですか、そんな偏った考えの人とは。

    そういう疑問を持つ時点で、その人はあなたにとって、もう友人ではないですよね。

    トピ内ID:1349134707

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    あなたも・・・ね

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    😨
    あ~あ
    認めてないんだから、別に認めなければいいだけだよね。

    「やっぱり仕事をしていないと駄目になるね!」
    「なんと言っても仕事だよね~」
    「仕事をしないと視野が狭くなるよね!」


    等々・・・
    主様が常々彼女に対して思っていることを言えば良いだけなのでは!?


    個人的には、仕事も持っていて、海外経験も豊富で、色んな体験をし、苦労を乗り越えた、広い視野を持っている人・・・ならば、素晴らしいと思います。

    しかし、どちらも何だかね・・・
    「あなたより私の方が上よ」的な、つまらない友人関係でしかない様な・・・友人とは生き方が違っていても当然なのに。


    結局、お互いに相手を認めていないどころか、否定しちゃってますし、二人揃って世間知らずの域を出てないと思いますけどね(笑)

    トピ内ID:4038103293

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    人それぞれ

    しおりをつける
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    小心者
    ウエから目線が気に入らない、資産家?の娘ってことが気に入らない。
    だったら友だちやめるしかないよ。ひとは、それぞれ違いますから。

    トピ内ID:4699098807

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    他人は変えられない

    しおりをつける
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    misa
    気持ちはとても分かるのですが、友人といえど他人の心や信条を変えることはできません。
    友人の生き方は、たしかに成長には繋がりませんが、他人に迷惑をかけているわけではなし、否定しきれるほどのものではありません。

    トピ主さんに、友人の心根や信条を変える権利はありませんが、
    友人を選ぶ権利はあります。

    生き方、信条の違う相手と付き合いを続けても、ストレスがたまるだけです。
    その友人とは距離を置いたほうがいいのではありませんか。

    価値観の合う友人を見つけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3237487491

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    海外小町

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    ラテ
    豪に住んでいるラテです。

    正直言ってそのお友達は海外に居る=憧れの視線で生活しているんではないかと思います。
    豪に来るワーホリの子とレベルが同じです。

    こちらで社員で働いていますが、
    正直言って話す言語が「英語」だけで日本と同じ生活です。
    (家と職場の往復)
    トピ主さんの考えは正しいです。
    お友達は残念ながらお客さんなので周りが見えていないですね。。

    トピ内ID:2962151903

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    そうだね

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    >「海外に行って人生観が変わった」
    「海外で住んでみないと人間的成長はない」
    「人は一生勉強する生き物、だから私は海外に行く」
    「海外に行かないと、視野が狭くなる」

    これを
    「働いてみて人生観が変わった」
    「働いてみないと人間的成長はない」
    「人は一生現役。だから私は働く」
    「働かないと、視野が狭くなる」

    に置き換えて力説してみては?

    自分の働いたお金で海外に行くならありですけどね。
    でも資産家の娘では、仕方ないですよね。

    生温かく見守りましょう。

    トピ内ID:2656391407

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      女性の友人どうしにありがちな【断捨離】の時期

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      檸檬
      …に来た、ということです。


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      これが30代、40代、50代、になってくると、歩む道はもっとバラバラ。

      就業する人しない人
      結婚か未婚か
      専業主婦か兼業主婦か
      子どもがいる人いない人
      夫の年収や仕事の違い
      子供の進学先や就職先の違い


      数え上げればキリがないほど、歩む道はバラバラです。


      しかもここに厄介な「思い込み」や「嫉妬」、「卑下」が絡みだすと、

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      どっちもどっち

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      彩月
      友人の生き方に口出しする権利は無い。あなた達もそれぞれ自分のフィールドを生かして幸せに暮らしているのでは?
      友人との会話が楽しく無いなら、無理して付き合う必要は無いと思う。

      会話に意地悪な気持ちが垣間見えるのはよくある事。完璧な人間なんていないんだし、楽しい気持ちよりムカつく気持ちが強いなら、深い付き合いはやめたら?
      海外のお土産もらえてラッキー、海外の話が聴けて刺激になるー、と思うなら友達続けたら?

      トピ内ID:9786064901

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      人は人、 かな?

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      🐶
      主婦
      どう思うか?と聞かれたら「人は人」です。

      二人共、今の生活に満足しているのなら、それでいいのではないですか?
      あなたが友人の成長がどうこうとか気にする必要もないと思うし、生まれ持っての環境もありますから。

      仲良しさんなら、相手を認められないとこれからの関係は難しくなりますよ。
      将来、それぞれに結婚、出産、子育てなどが入って来れば、ますます友人の事が気になって来るのではないですか?
      相手に生き方にお互いがダメ出しをしているのか、あなたが一方的に言われているのか分かりませんが、あなたが辛いとかストレスを感じるのなら、距離を置く事もありかと思います。

      トピ内ID:4958163670

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      海外に行かないとわからない。

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      まつこ
      海外に行かないとわからない事、理解出来ない事ってたくさんあります。
      決して彼女はトピ主をバカにしているのではありません。
      彼女の言動は事実ですし、海外で生活するとは国内で生活する以上に大変な事な事ですよ。

      トピ主さん、あなたの生き方のどの辺りが正反対だといえるのでしょうか。
      人生皆違って当たり前です。日本は平等重視なので気がつかないかもしれません。
      でもトピ主さんは、トピ主さんの人生を歩めばいいだけの事で彼女は彼女の人生なのです。

      お金を使いだけのお客さん状態とは「旅行」なら同意できますが、「生活」となるとそうではないと思います。そこで得て学んだ事は、経験した人にしか理解できません。国内で正社員を続けている苦労も、きっと彼女には全て理解はできないのと同じです。

      自分が理解できない事に対して、イラついたり癇に障ったりするのは、理解能力が低い
      俗に器が小さい人と言えると思います。
      人は違って当たり前、つい比べがちですが、そんな事は意味がないナンセンスな事なのです。
      他人を尊重できる人、理解しようと努力をおしまない人、素直に反省できる人こそ、成長し続けている人だなって憧れます。

      トピ内ID:3174215436

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      その友人が癪に障るのはトピ主さんの弱さです

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      べつに
       私ならそのご友人、特になんとも思いません。「そういう人生もあるんだね」で終了です。さて、ではトピ主さんはなぜその友人が癪に障るのか?
       癪に障るのは、一重に「あなたが自分に禁止していることを平気な顔をしてやっている上にその姿が輝いているから」です。
       トピ主さんは、本当は友人のように、気の向くままに海外に行ってみたり、時々帰ってきては仕事をやってみたりという生活をしてみたい。だけど、今の会社員としての責任・トピ主さんの置かれている家庭環境がそれを許さず、自分にそういう生き方を禁止しているのね。

       彼女の言動で、トピ主さんの今の生活や価値観が全部否定されたように感じるのでしょう。彼女にはそんな意図はないかもしれないけど。
       でも、他人に自分の生き方否定されようがなんだろうが、自分の生き方は自分が承認してればいい。「私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すもの」とトピ主さんが本当に思っているのであれば、その友人の生き方は気にならないはずだし、友人の生き方や価値観を貶めようとしないはずですよ。

      トピ内ID:1572738708

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      友人のセリフに主語をつけてみよう

      しおりをつける
      🐤
      トール
      私は海外に行って人生観が変わった
      私は海外で住んでみないと人間的成長はなかった
      人は一生勉強する生き物、だから「私は」海外に行く
      私は海外に行かないと視野が狭くなる

      全部ご本人のこととして聞いておけばいいですよ。

      その上で、観光でいいので海外に一度行くのはいいかも。
      私はアメリカに行ったとき空港のトイレで
      カルチャーショックを受けました。
      (トイレの個室ドアの下が空きすぎ!)
      インドに行ったときも別のカルチャーショック。

      このカルチャーショックが何に役立ったかと言うと
      それまで「こうでなければ」と思い込んでいたことが
      壊れたんですね。

      行き詰っていることも別の視点で見ることも試したり
      人と自分が違うことも当たり前と思えるようになって
      生きることが楽になりました。


      お友だちの成長はお友だちに任せて
      トピ主は自分の生き方を賛美してトピ主のやり方で成長すればOKと思いますよ。

      友人話は参考になるかも?というところだけ取り入れればいいし。
      会うのが辛いときは会わなくてもOK!

      仲良しさんとうまく共存できますように。

      トピ内ID:7396296343

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      スルーしよっ。

      しおりをつける
      🐷
      匿名で
      トピ主さんの意見に賛成です。
      海外に自力で行ってる訳でも無く、働く訳でも無い人が何を成長すると言うのか。
      海外に「行く」だけならその気になれば大方の人は行けるもんだと思います。
      彼女は海外に「行って」どう人生観が変わったとは話さないのですか?住むと言っても数ヶ月なんですよね、行ってブラブラして何が変わるのでしょう、ただ怠惰な自分に拍車がかかるだけの様な気がします。いくら毎年海外に行ったにせよ所詮彼女は日本人、グローバルな何かを身につけられるのか疑問です。

      それを言っていられるのも親御さんが存命の間だけじゃないですか?後々苦労するのは本人じゃ無いでしょうか。

      トピ主さんとは違う「人種」なのだから、癪に障るけどスルーしましょう。

      トピ内ID:0963097415

      閉じる× 閉じる×

      似た者同士

      しおりをつける
      blank
      あらら
      第三者から見れば五十歩百歩、似た者同士に見えます。

      「働いて初めて~」と言っているトピ主さんと、「海外に行かないと視野が狭くなる」と言っているお友達、言ってること同じですよね。

      主語が仕事か海外かってだけ。
      トピ主「働いて初めて成長する」
      友人「海外生活を経験して初めて成長する」

      働いていても成長しない人もいるし、遊びの中で成長できる人もいます。
      仕事によって成長する人もいるし、遊び歩いて堕落する人もいます。

      トピ内ID:3129508893

      閉じる× 閉じる×

      人生

      しおりをつける
      blank
      まぐ
      ご本人の思うようでいいのでは?

      私だったらいろんな貴重な経験できていいね で終わりです。

      今でしかできないことがあるんじゃないでしょうか?
      お金に余裕があるのならいいと思いますよ。

      あなたはあなたでそういう考えがある だけ のことで・・。

      楽な?人生を生きている彼女を嫉妬しているようにしか見えません。

      彼女からしたら「人生仕事まっしぐら?」と思っているのでは?
      彼女からとやかく言われたらご自分も嫌でしょう・・。

      トピ内ID:1919973586

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      トピ主さんもご友人と大して変わらない

      しおりをつける
      blank
      なっん
      生き方、考え方は人ぞれぞれですし、なぜトピ主さんが認める認めないというジャッジが必要なのか理解できません。
      逆に、ご友人にトピ主さんの生き方考え方を認めてもらったの?

      疑問をもつ生き方の人は、この世の中にたくさんいますよ。
      トピ主さんが知らないだけ。

      お友だちの言動が癪に障るのは、なぜか考えたことありますか?
      それは、トピ主さんが「正しい」「当たり前」「常識」と考える生き方と違うためだと思います。
      トピ主さんが強く持つ信念、大事に思っていることと違うから、認めたくないと思ってしまうんだと思います。
      トピ主さんが働いてこそ人は成長するものということを大切にしているからだと思います。

      ご友人が言われていることは絶対におかしいことではないと思います。トピ主さんと、ご友人の考えるものさしの尺度が違うだけなんですよ。
      そういう意味でもまだまだトピ主さんも少し視野が狭いのではないのかと思います。

      癪に障るのは、彼女自身ではなく、トピ主さんの深層心理が根底にあるだけなんですよ。
      彼女は、トピ主さんをイライラさせたいなんて思っていないと思います。
      「成長」という物差しも違うただそれだけ。

      トピ内ID:5165311073

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        トピ主さんに ギ モ ン

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        blank
        ちぃちぃ
        それのどこが「仲良しさん」なの?

        何故疑問と書かずに「ギモン」なの?

        一応を何故ひらがなで書いたの?

        「言動が癇にさわる」のに「仲良しさん」なの?

        「本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。」
        なら、それでいいんじゃないの?

        「働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?
        お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう。」
        成長しないといけない理由は?
        成長って当人が納得出来るかどうかって事ではないの?
        誰かに成長度合いを一々審査されなくちゃいけないの?


        そのご友人は好きなように生きてるだけでトピ主さんになんら迷惑はかけていないと思うのだけど
        ただ自分には出来ない暮らしをしているからムカツクってだけなのではないの?
        それで「仲良しさん」なんて嘘ついちゃうから自分にイライラするのではないの?

        と、思いました。

        トピ主さんはどう思いますか?

        トピ内ID:7282870284

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        同じようなことを・・・・

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        blank
        ひびき
        働かない友達が言ってました。
        えーと、留学云々・・ではなく、ごく普通に会社員をしている友人のことをよくあんなところで働けるよねー。と
        私の職場のことも言ってましたね。○○勤務なんて恰好悪いよね。って

        結局、働かないことを正当化したいだけなんですよね。単に。自分に出来ないことは認めたくない。
        認めると、みじめになるから・・。

        って言うわけで・・・申し訳ないけど、トピ主さんの言わんとすることも
        出来ないことを認めたくない。の部類だと思います。

        そのご友人が勉強になったと思うのなら、そうなのだと思います。
        別に私のようにけなされたわけでもないのだから、スルーすればいいだけのことだと思います。

        変に対抗意識を燃やさないことです。

        トピ内ID:9953648723

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        ただのお嬢様

        しおりをつける
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        ふ~ん
         私なら疎遠にします。
        そんな甘い考えのお嬢様と、付き合ってられません。

         海外で住む?笑ってあげなさい。
        あちらで何年も仕事をこなし、生活してたのならともかく、
        彼女がやってることは、長期旅行。
        30歳で、その長期旅行の成果とやらは?

         長期旅行の目的は何?
        ボランティア活動でもやってるの?
        何の目的も無く、あちらの人々の生活の苦労を知ることも無く
        知った風のクチをきいてるだけ。ただの海外旅行自慢です。

         「私もお金があって、親依存のニートなら行けるんだけどね。
        たとえ出きる環境でも、今後の生活考えると親に迷惑かけられないし
        そんなことやってられないわ。勇気あるね。」くらい言うかも。

         彼女は20年後も同じ生活するのか質問してみたいです。

        トピ内ID:7893325034

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        たわごと

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        紫陽花
        お金のある人は、どうとでも生き方を選べるのです。
        ずっと、夢見て寝言を言っていればいいんです。
        放っておきなさい。
        あなたには、彼女は「毒」です。

        トピ内ID:2770855588

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        文句があっても

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        hipi
        あなたが彼女とお付き合いしたいんだから、別にどうだっていい。

        トピ内ID:3446450728

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