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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    働かない友人を認めたくないのですが

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    ミキ
    ひと
    30代です。学生時代の友人Aとは今でも時々会う仲良しさんです。
    けれど近頃、彼女の生き方というか考え方にギモンを持ちます。

    私は大学卒業後、ずっと会社員をしています。

    友人Aの実家は小さな会社を経営をしており、いちおう彼女は資産家の娘といえます。
    半年は海外留学をし、半年は日本の実家で過ごして気が向いたときに実家の手伝い(事務等)をするという生活です。
    海外生活の費用は、実家の手伝いで得たお金と、親がお小遣いを渡しているようです。

    それはいいのですが、彼女の言動が癇にさわるのです。

    「海外に行って人生観が変わった」
    「海外で住んでみないと人間的成長はない」
    「人は一生勉強する生き物、だから私は海外に行く」
    「海外に行かないと、視野が狭くなる」

    などなど、とにかく海外で住むことを賛美するのです。
    日本で会社員生活を続けている私の生き方とは正反対の人生を称えるのです。

    私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。
    本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

    友人は海外でも働きもせず、お金がなくなったら日本に帰国するという生活です。
    働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?
    お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう。

    みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:4414301324

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    仕事をして

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    🐱
    ヘムレン
    彼女の発言の海外、の部分を全て仕事におきかえて言って上げたら良いです。まあ、縁は切れるかもですが。

    トピ内ID:3488931900

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    後で笑ってやりなさい

    しおりをつける
    🐶
    ぴすけ
    分りやすい将来が見えてますね、トピ主さんのご友人。

    数年後に親の会社も廃業して、稼ぎが無くなったら今度は慌てて婚活でもするんじゃないでしょうか?

    いますよね。
    若いときは親頼みでちゃんと働かず、親が年老いてもしくは自分が40代になって慌てて婚活しても、自分の事は棚において高望みばかりして「どうすればいい出会いはありませんか?」という世間知らずのアラフォー女性。

    現実を知らないご友人もいつかそうなります。

    トピ主さんだけでなく、恐らく彼女の周りの人間(家族以外)も同じように思っているはずですよ。
    私の元同級生もそんな子がいましたが、私は何も言いません。
    というか、相手にもしませんでしたよ(笑)

    トピ内ID:6909806330

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    言ってみなよその友人に

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    blank
    月影
    主さんが思っている事を率直に。

    主さんの主張間違ってるとは私は思わないから。

    ただ、キレられるかもしれないし、友達関係も終わるかもだけどね
    そこで、友人が主さんの言う事でそうかと気づけば仲が深まるだろうからそれで良いし。

    30代でしょ、まだまだ友人関係を新たに築けられるし、大幅に価値観の合わない人といても仕方ないんじゃないかな

    トピ内ID:3987414013

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    人は人

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    blank
    ゆず茶

    Aさんは自分の考えを言ったまでです。
    聞きたくないなら
    「もうそれ前に聞いたよ」
    とか言ってみてはどうでしょう。

    Aさんに対抗心もしくは焼きもちの気持ちがあるから
    気になるのではないですか。
    実家を手伝って海外行って
    と言う生活が心のどこかに羨ましいと思ってませんか。

    あったとしても
    主さんは自分の生き方に誇りと自信があるのだから
    それでいいじゃないですか。
    人は人。
    気にしない事ですよ。

    トピ内ID:4300809608

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    答えはデジタルじゃないですよ。

    しおりをつける
    blank
    きつつき
    海外に数ヶ月でも、たとえ働かなくても暮らすメリットはあります。例えば日本では常識とされることが必ずしも常識じゃなかったり他の文化に接することで視野が広がったりします。
    もちろん実際に数年暮らしたり働いたりすればもっと理解が深まりますが、お客さん的に暮らしても何かはある程度得られると思います。

    反面もちろん日本で頑張って地道にキャリアを積んでいるとぴぬしさんも素晴らしいと思います。だから答えはどっちかだけが+、どっちかだけが-はありません。そこらがおそらくあまりにお友達が海外賛美をするので、とぴぬしさんも否定したいお気持ちになるのだと思います。
    例えば1週間の休みで、旧ユーゴの国に行かれて20年前の内戦の傷跡(まだ沢山残っています)を見たら色々思われることはあるでしょうし、ドイツやポーランドのナチの強制収容所跡を見ても色々感じられると思います。1週間だって得られるものはあります。
    心をやわらかくして良いところを学ぶのが友情ではないですか?
    裕福な友人が仮体験をしてくれていると思い見聞を広められたらますますすてきな女性にとぴぬしさんはなられるでしょう。

    トピ内ID:3888577489

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    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    くまちゃん
    たまにいますね。
    自分で稼いでないのに偉そうな人。

    でもね、そんなやなヤツと友達関係を続ける
    あなたの気持ちも不思議。
    なんで?
    海外のお土産もらえるから?
    資産家の娘とはとりあえず友達でいたいの?

    嫌いなのに縁を切らない人の心のうちを教えて
    ほしいです。
    離れてしまえば楽なのに~。

    トピ内ID:1224266516

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    わけて考えて欲しいな。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんの考えと行動、とても立派だと思いますし、
    ご友人の「お客様」的行動は、大人としてとても褒められたものでは
    ないとわたしも思います。

    主さん、自信を持ってください。

    ただひとつ、「海外に出ること」をだからといって全否定
    しないで欲しいな、と思います。
    一度日本を出て、違う国へ行ってみると、視野がよりいっそう広くなる、
    これは本当だと思うのです。
    海外からみた日本は、また違って見えますよ。

    主さんも、旅行でいいですから、異文化に一度触れてみて欲しいです。

    トピ内ID:3079775791

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    taku
    >働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?

    トピ主さんは雇われ従業員だから正社員で働いているんでしょ?

    ご友人は、実家の会社の株主・役員じゃないのですか?

    >気が向いたときに実家の手伝い(事務等)をする

    非常勤役員って知ってます?

    >みなさんはどう思いますか?

    ただの雇われ従業員と経営陣では働き方も違うでしょう。
    どちらが正解という答えは無くて、色々な考え方があると思うだけです。

    トピ内ID:9000738873

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    ここで聞くより

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    blank
    40代
    何故、トピに書いた自分の思いを友人にぶつけないの?
    ここで聞いて賛同を得て満足ですか?
    多分、「いるよね~海外礼賛者」「ムカつきますね」というレスが付くでしょう。
    時代的背景も付随して。

    いいんじゃないですか?
    別に、人生に進歩とか成長とかを求めている人ばかりじゃないし
    とりあえず、国内で親の事業を手伝って資金を得てるのだろうから
    半年稼いで半年遊ぶなんて理想的です。

    それより、何故、正反対の生き方と考え方の人と、いつまでも関わるの?
    同級生だから?それで、自分の意見も言えないの?

    こっちの方が変だし、成長どころか停滞してるじゃない。

    相手が変だと思い、自分の意見を正しいと思えば
    第三者の意見を聞かないし、友人にも意見を言えるはず。

    トピ主自身にも迷いが有るのでは?
    自分の生き方に対する迷いが。
    30代に有りそうなこと。

    トピ内ID:6701234821

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    付き合わなければいい

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    じゃないですか、そんな偏った考えの人とは。

    そういう疑問を持つ時点で、その人はあなたにとって、もう友人ではないですよね。

    トピ内ID:1349134707

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    あなたも・・・ね

    しおりをつける
    😨
    あ~あ
    認めてないんだから、別に認めなければいいだけだよね。

    「やっぱり仕事をしていないと駄目になるね!」
    「なんと言っても仕事だよね~」
    「仕事をしないと視野が狭くなるよね!」


    等々・・・
    主様が常々彼女に対して思っていることを言えば良いだけなのでは!?


    個人的には、仕事も持っていて、海外経験も豊富で、色んな体験をし、苦労を乗り越えた、広い視野を持っている人・・・ならば、素晴らしいと思います。

    しかし、どちらも何だかね・・・
    「あなたより私の方が上よ」的な、つまらない友人関係でしかない様な・・・友人とは生き方が違っていても当然なのに。


    結局、お互いに相手を認めていないどころか、否定しちゃってますし、二人揃って世間知らずの域を出てないと思いますけどね(笑)

    トピ内ID:4038103293

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    人それぞれ

    しおりをつける
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    小心者
    ウエから目線が気に入らない、資産家?の娘ってことが気に入らない。
    だったら友だちやめるしかないよ。ひとは、それぞれ違いますから。

    トピ内ID:4699098807

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    他人は変えられない

    しおりをつける
    blank
    misa
    気持ちはとても分かるのですが、友人といえど他人の心や信条を変えることはできません。
    友人の生き方は、たしかに成長には繋がりませんが、他人に迷惑をかけているわけではなし、否定しきれるほどのものではありません。

    トピ主さんに、友人の心根や信条を変える権利はありませんが、
    友人を選ぶ権利はあります。

    生き方、信条の違う相手と付き合いを続けても、ストレスがたまるだけです。
    その友人とは距離を置いたほうがいいのではありませんか。

    価値観の合う友人を見つけたほうがいいですよ。

    トピ内ID:3237487491

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    海外小町

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    blank
    ラテ
    豪に住んでいるラテです。

    正直言ってそのお友達は海外に居る=憧れの視線で生活しているんではないかと思います。
    豪に来るワーホリの子とレベルが同じです。

    こちらで社員で働いていますが、
    正直言って話す言語が「英語」だけで日本と同じ生活です。
    (家と職場の往復)
    トピ主さんの考えは正しいです。
    お友達は残念ながらお客さんなので周りが見えていないですね。。

    トピ内ID:2962151903

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    そうだね

    しおりをつける
    🐤
    ちょこたん
    >「海外に行って人生観が変わった」
    「海外で住んでみないと人間的成長はない」
    「人は一生勉強する生き物、だから私は海外に行く」
    「海外に行かないと、視野が狭くなる」

    これを
    「働いてみて人生観が変わった」
    「働いてみないと人間的成長はない」
    「人は一生現役。だから私は働く」
    「働かないと、視野が狭くなる」

    に置き換えて力説してみては?

    自分の働いたお金で海外に行くならありですけどね。
    でも資産家の娘では、仕方ないですよね。

    生温かく見守りましょう。

    トピ内ID:2656391407

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      檸檬
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      結婚か未婚か
      専業主婦か兼業主婦か
      子どもがいる人いない人
      夫の年収や仕事の違い
      子供の進学先や就職先の違い


      数え上げればキリがないほど、歩む道はバラバラです。


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      どっちもどっち

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      彩月
      友人の生き方に口出しする権利は無い。あなた達もそれぞれ自分のフィールドを生かして幸せに暮らしているのでは?
      友人との会話が楽しく無いなら、無理して付き合う必要は無いと思う。

      会話に意地悪な気持ちが垣間見えるのはよくある事。完璧な人間なんていないんだし、楽しい気持ちよりムカつく気持ちが強いなら、深い付き合いはやめたら?
      海外のお土産もらえてラッキー、海外の話が聴けて刺激になるー、と思うなら友達続けたら?

      トピ内ID:9786064901

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      人は人、 かな?

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      🐶
      主婦
      どう思うか?と聞かれたら「人は人」です。

      二人共、今の生活に満足しているのなら、それでいいのではないですか?
      あなたが友人の成長がどうこうとか気にする必要もないと思うし、生まれ持っての環境もありますから。

      仲良しさんなら、相手を認められないとこれからの関係は難しくなりますよ。
      将来、それぞれに結婚、出産、子育てなどが入って来れば、ますます友人の事が気になって来るのではないですか?
      相手に生き方にお互いがダメ出しをしているのか、あなたが一方的に言われているのか分かりませんが、あなたが辛いとかストレスを感じるのなら、距離を置く事もありかと思います。

      トピ内ID:4958163670

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      海外に行かないとわからない。

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      まつこ
      海外に行かないとわからない事、理解出来ない事ってたくさんあります。
      決して彼女はトピ主をバカにしているのではありません。
      彼女の言動は事実ですし、海外で生活するとは国内で生活する以上に大変な事な事ですよ。

      トピ主さん、あなたの生き方のどの辺りが正反対だといえるのでしょうか。
      人生皆違って当たり前です。日本は平等重視なので気がつかないかもしれません。
      でもトピ主さんは、トピ主さんの人生を歩めばいいだけの事で彼女は彼女の人生なのです。

      お金を使いだけのお客さん状態とは「旅行」なら同意できますが、「生活」となるとそうではないと思います。そこで得て学んだ事は、経験した人にしか理解できません。国内で正社員を続けている苦労も、きっと彼女には全て理解はできないのと同じです。

      自分が理解できない事に対して、イラついたり癇に障ったりするのは、理解能力が低い
      俗に器が小さい人と言えると思います。
      人は違って当たり前、つい比べがちですが、そんな事は意味がないナンセンスな事なのです。
      他人を尊重できる人、理解しようと努力をおしまない人、素直に反省できる人こそ、成長し続けている人だなって憧れます。

      トピ内ID:3174215436

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      その友人が癪に障るのはトピ主さんの弱さです

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      べつに
       私ならそのご友人、特になんとも思いません。「そういう人生もあるんだね」で終了です。さて、ではトピ主さんはなぜその友人が癪に障るのか?
       癪に障るのは、一重に「あなたが自分に禁止していることを平気な顔をしてやっている上にその姿が輝いているから」です。
       トピ主さんは、本当は友人のように、気の向くままに海外に行ってみたり、時々帰ってきては仕事をやってみたりという生活をしてみたい。だけど、今の会社員としての責任・トピ主さんの置かれている家庭環境がそれを許さず、自分にそういう生き方を禁止しているのね。

       彼女の言動で、トピ主さんの今の生活や価値観が全部否定されたように感じるのでしょう。彼女にはそんな意図はないかもしれないけど。
       でも、他人に自分の生き方否定されようがなんだろうが、自分の生き方は自分が承認してればいい。「私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すもの」とトピ主さんが本当に思っているのであれば、その友人の生き方は気にならないはずだし、友人の生き方や価値観を貶めようとしないはずですよ。

      トピ内ID:1572738708

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      友人のセリフに主語をつけてみよう

      しおりをつける
      🐤
      トール
      私は海外に行って人生観が変わった
      私は海外で住んでみないと人間的成長はなかった
      人は一生勉強する生き物、だから「私は」海外に行く
      私は海外に行かないと視野が狭くなる

      全部ご本人のこととして聞いておけばいいですよ。

      その上で、観光でいいので海外に一度行くのはいいかも。
      私はアメリカに行ったとき空港のトイレで
      カルチャーショックを受けました。
      (トイレの個室ドアの下が空きすぎ!)
      インドに行ったときも別のカルチャーショック。

      このカルチャーショックが何に役立ったかと言うと
      それまで「こうでなければ」と思い込んでいたことが
      壊れたんですね。

      行き詰っていることも別の視点で見ることも試したり
      人と自分が違うことも当たり前と思えるようになって
      生きることが楽になりました。


      お友だちの成長はお友だちに任せて
      トピ主は自分の生き方を賛美してトピ主のやり方で成長すればOKと思いますよ。

      友人話は参考になるかも?というところだけ取り入れればいいし。
      会うのが辛いときは会わなくてもOK!

      仲良しさんとうまく共存できますように。

      トピ内ID:7396296343

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      スルーしよっ。

      しおりをつける
      🐷
      匿名で
      トピ主さんの意見に賛成です。
      海外に自力で行ってる訳でも無く、働く訳でも無い人が何を成長すると言うのか。
      海外に「行く」だけならその気になれば大方の人は行けるもんだと思います。
      彼女は海外に「行って」どう人生観が変わったとは話さないのですか?住むと言っても数ヶ月なんですよね、行ってブラブラして何が変わるのでしょう、ただ怠惰な自分に拍車がかかるだけの様な気がします。いくら毎年海外に行ったにせよ所詮彼女は日本人、グローバルな何かを身につけられるのか疑問です。

      それを言っていられるのも親御さんが存命の間だけじゃないですか?後々苦労するのは本人じゃ無いでしょうか。

      トピ主さんとは違う「人種」なのだから、癪に障るけどスルーしましょう。

      トピ内ID:0963097415

      閉じる× 閉じる×

      似た者同士

      しおりをつける
      blank
      あらら
      第三者から見れば五十歩百歩、似た者同士に見えます。

      「働いて初めて~」と言っているトピ主さんと、「海外に行かないと視野が狭くなる」と言っているお友達、言ってること同じですよね。

      主語が仕事か海外かってだけ。
      トピ主「働いて初めて成長する」
      友人「海外生活を経験して初めて成長する」

      働いていても成長しない人もいるし、遊びの中で成長できる人もいます。
      仕事によって成長する人もいるし、遊び歩いて堕落する人もいます。

      トピ内ID:3129508893

      閉じる× 閉じる×

      人生

      しおりをつける
      blank
      まぐ
      ご本人の思うようでいいのでは?

      私だったらいろんな貴重な経験できていいね で終わりです。

      今でしかできないことがあるんじゃないでしょうか?
      お金に余裕があるのならいいと思いますよ。

      あなたはあなたでそういう考えがある だけ のことで・・。

      楽な?人生を生きている彼女を嫉妬しているようにしか見えません。

      彼女からしたら「人生仕事まっしぐら?」と思っているのでは?
      彼女からとやかく言われたらご自分も嫌でしょう・・。

      トピ内ID:1919973586

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      トピ主さんもご友人と大して変わらない

      しおりをつける
      blank
      なっん
      生き方、考え方は人ぞれぞれですし、なぜトピ主さんが認める認めないというジャッジが必要なのか理解できません。
      逆に、ご友人にトピ主さんの生き方考え方を認めてもらったの?

      疑問をもつ生き方の人は、この世の中にたくさんいますよ。
      トピ主さんが知らないだけ。

      お友だちの言動が癪に障るのは、なぜか考えたことありますか?
      それは、トピ主さんが「正しい」「当たり前」「常識」と考える生き方と違うためだと思います。
      トピ主さんが強く持つ信念、大事に思っていることと違うから、認めたくないと思ってしまうんだと思います。
      トピ主さんが働いてこそ人は成長するものということを大切にしているからだと思います。

      ご友人が言われていることは絶対におかしいことではないと思います。トピ主さんと、ご友人の考えるものさしの尺度が違うだけなんですよ。
      そういう意味でもまだまだトピ主さんも少し視野が狭いのではないのかと思います。

      癪に障るのは、彼女自身ではなく、トピ主さんの深層心理が根底にあるだけなんですよ。
      彼女は、トピ主さんをイライラさせたいなんて思っていないと思います。
      「成長」という物差しも違うただそれだけ。

      トピ内ID:5165311073

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        トピ主さんに ギ モ ン

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        blank
        ちぃちぃ
        それのどこが「仲良しさん」なの?

        何故疑問と書かずに「ギモン」なの?

        一応を何故ひらがなで書いたの?

        「言動が癇にさわる」のに「仲良しさん」なの?

        「本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。」
        なら、それでいいんじゃないの?

        「働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?
        お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう。」
        成長しないといけない理由は?
        成長って当人が納得出来るかどうかって事ではないの?
        誰かに成長度合いを一々審査されなくちゃいけないの?


        そのご友人は好きなように生きてるだけでトピ主さんになんら迷惑はかけていないと思うのだけど
        ただ自分には出来ない暮らしをしているからムカツクってだけなのではないの?
        それで「仲良しさん」なんて嘘ついちゃうから自分にイライラするのではないの?

        と、思いました。

        トピ主さんはどう思いますか?

        トピ内ID:7282870284

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        同じようなことを・・・・

        しおりをつける
        blank
        ひびき
        働かない友達が言ってました。
        えーと、留学云々・・ではなく、ごく普通に会社員をしている友人のことをよくあんなところで働けるよねー。と
        私の職場のことも言ってましたね。○○勤務なんて恰好悪いよね。って

        結局、働かないことを正当化したいだけなんですよね。単に。自分に出来ないことは認めたくない。
        認めると、みじめになるから・・。

        って言うわけで・・・申し訳ないけど、トピ主さんの言わんとすることも
        出来ないことを認めたくない。の部類だと思います。

        そのご友人が勉強になったと思うのなら、そうなのだと思います。
        別に私のようにけなされたわけでもないのだから、スルーすればいいだけのことだと思います。

        変に対抗意識を燃やさないことです。

        トピ内ID:9953648723

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        ただのお嬢様

        しおりをつける
        blank
        ふ~ん
         私なら疎遠にします。
        そんな甘い考えのお嬢様と、付き合ってられません。

         海外で住む?笑ってあげなさい。
        あちらで何年も仕事をこなし、生活してたのならともかく、
        彼女がやってることは、長期旅行。
        30歳で、その長期旅行の成果とやらは?

         長期旅行の目的は何?
        ボランティア活動でもやってるの?
        何の目的も無く、あちらの人々の生活の苦労を知ることも無く
        知った風のクチをきいてるだけ。ただの海外旅行自慢です。

         「私もお金があって、親依存のニートなら行けるんだけどね。
        たとえ出きる環境でも、今後の生活考えると親に迷惑かけられないし
        そんなことやってられないわ。勇気あるね。」くらい言うかも。

         彼女は20年後も同じ生活するのか質問してみたいです。

        トピ内ID:7893325034

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        たわごと

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        紫陽花
        お金のある人は、どうとでも生き方を選べるのです。
        ずっと、夢見て寝言を言っていればいいんです。
        放っておきなさい。
        あなたには、彼女は「毒」です。

        トピ内ID:2770855588

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        文句があっても

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        hipi
        あなたが彼女とお付き合いしたいんだから、別にどうだっていい。

        トピ内ID:3446450728

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        何をしてもそれが全てじゃない

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        CBA
        海外ならではの成長もあるでしょうけれど、社会人として部下上司同僚お客様との関わり方、一人暮らしで生活の全てを成り立たせる行動、夫婦の暮らしや子育てしてこそ知る心と考え自制心、都会での暮らし、郊外で自給自足の暮らし、学べることは全部違うでしょう。

        何をしても「自分の経験だけが最上で唯一」と思っていたら、確実にその範囲内だけの成長で終わりますね。

        トピ内ID:7198924480

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        本人に言えばいいのに

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        匿名希望
        ここで憂さ晴らしをしたいだけなの?

        海外で働いていなくても何かしらをしているわけでしょ
        だったらそれでいいじゃない

        日本で働いているからと言って、日本の醍醐味なんてわかるの?

        本人に言い返せないのなら放置してればいいじゃない

        別にとぴ主の金を使ってるわけじゃないし
        親が金持ってると子供がいい思いをすることがあって当然

        嫉妬してるの?

        トピ内ID:4116070597

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        自分探し中

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        みっひ
        親が生きてる間の自分探し中なんでしょうね。
        どっちがエライとか思いませんが、
        確かに海外で現地採用され自活されている方やボランティアで過酷な地域で頑張っておられる方々に失礼な話しですよね。
        でも、彼女は今、それが出来るんです。
        それも持って生まれた運ですから仕方ないのです。
        そんな彼女が数年後どうなるのか暖かい目で見守るのも一興です。

        トピ内ID:9846743666

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        働かない自分を正当化してるだけ

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        mendokusai
        おそらくAは働いていないことに多少の後ろめたさを持っているのだと思います。
        30代まで遊び歩いて、今更就職なんてできない。働くスキルもキャリアもない。

        トピ主さんに会うとそのコンプレックスが刺激される。

        だから殊更に、「海外」を賛美して、「私は働いてなくても人間的に成長してるのよ」アピールをするんです。

        Aの場合は海外生活ですが、似たような人は日本に一杯います。
        一度もまともに働いたことがないまま専業主婦になった人が未婚や既婚子どもなしの働いてる友人に「子育てしないと人間として成長しない」みたいなことを言ったりね。

        適当にはいはいと聞いてあげて、あとはご自分の普段の生活を話題にしてればいいですよ。その気がなくとも、着実にキャリアを積み上げてるトピ主さんの話はAのコンプレックスを刺激しますから(笑)

        トピ内ID:9477231878

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        そういう人もいる

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        ぷるり
        こんなこと言うべきでないと思うけど、
        心底どうでもいいこと。
        他人がどう生きようともその人の自己責任なので、ほっときますよ。
        どうしても好きな友人がふらふらしていたら、話し合いするかもしれないけど、
        顔見知りの友人くらいならほっときます。
        トピさんもそんなわけわからん友人なんてほっといて、自分の時間を大事にしたら。
        住んでいる世界が違うと考えることも行動も違ってくるのだと思う。

        トピ内ID:9073605137

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        どっちもどっちでしょ

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        ruru
        彼女の生き方で、人間的成長が有るとは思えません。
        彼女が勝手にそう思い込んでいるだけです。

        だからと言って、
        >私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。
        これもまた、貴女が勝手に思い込んでいるだけです。

        彼女が海外生活賛美派で、貴女が堅実な生活を好む人である、単純な考え方の違いです。
        まあ、本当に何かあった時に、働いた経験の無い彼女の方が困るでしょうが、
        それは彼女自身がその時に後悔すればよい事。
        貴女が認める必要も、否定する必要も有りません。

        話していて不快になるのであれば、疎遠にすれば良いだけの話です。

        方向性が違うだけで、『自分の生活形態を相手に認めさせたい。相手の価値観を否定したい』という意味では、完全に『似た者同士』のご友人です。

        私は、どちらかと言えば、堅実な生活にこそと考えるタイプではありますが、
        少なくともこのトピを見る限り、トピ主様がご友人に比べて取り立てて『人間的成長』をなさっているようには思えません。

        だって、似た者同士だから。

        トピ内ID:3641265359

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        生き方は人それぞれ

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        🐱
        ゴータム
        >みなさんはどう思いますか?

        人生は人それぞれだなぁと思います。

        >お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう。

        なぜ、他人格である友人Aの生き方について批評をする必要があるのでしょうか?
        友人Aの人生なのですから、トピ主が認めようが認めまいが関係ないでしょ。
        仕事をしていない友人Aにとっては、海外に行くぐらいしか視野を広げる機会が得られないんですよ。でもそれは友人Aが自らの意思でその生活を選んだのですから、他人であるトピ主に認めてもらう必要なんかどこにもありません。

        トピ内ID:4641752729

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        似た者同士じゃん

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        匿名
        お互いに「私の方がレベルが上っ」て思ってるって話ですよね?
        私から見れば、その友人はどーでもいいです。自分のことで精いっぱいですから。

        トピ内ID:3104885726

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        認めてもらいたいのでしょう

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        ひさびさ
        認めたくなさそうにしているから、認めてほしくて訴えるのでしょう。

        ご実家の仕事には留学が役にたつのかもしれませんね。
        そこは認めてもいいのではないですか?


        むしろ、生活が好対照で、癪に障る言い方のほうがマナー的にどうかと思いますよ。

        「じゃあ、私は成長していないと思う?」とちょっとつっこんでやったらどうでしょうね。

        トピ内ID:6666555416

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        それは、お友だちの価値観ですから

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        あいな
        私が、あなたの立場だったら「ど~でもいい」です。 それしか思いつかない…。 へ~ぇ外国って、そんなに魅力的なのか~私もいつか、お金貯めて行けるとイイナ~って、話合わせておきますけど(笑) 他人と比べて羨んでいても仕方ないですから。 資産家だって、親のお金です。このご時世 傾いて来た場合を想像したら怖いですよね? やっぱり自分で働いて自信と言う名の保障を手に出来るのは、自分だけです。 最悪の事態になった時、困るのは、自分ですから(苦笑)

        トピ内ID:4411861027

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        価値観はそれぞれ違う

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        そうね
        海外に行けるのは時間に余裕があり、お金もあり、理解者がいることです。彼女はそれをマスターして海外被りになったのではないのですか?麻疹みたいです。適当にあしらっていれば良いじゃないですか?

        働かなくても怒る親もいなく帰国するスタイルが良いと思っているのでしょう。自分の価値観を他人に押し付けない。どう思うって?人それぞれなんだし、主が迷惑や困った事あった?ないなら単に僻みや嫉妬。

        資産家の娘なんだから好きにさせれば良いじゃないの。赤字になって火の車になって困るのはあちらなんだし。働くだけが人生ではないです。お金が有り余っていて使い道がない親御さんを助けているでしょう。他人にはわからない事情があるですよ。

        トピ内ID:6189312209

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        そりゃ彼女が正しい(笑)。

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        アコ
        彼女は日本ではやることが何もないんですから
        とりあえず海外推しになりますよね。
        少なくとも彼女は日本に居場所がないんですから。
        「私は今の仕事が天職だから日本が好きよ」
        とニッコリ笑ってあげましょう。

        トピ内ID:1188920160

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        本当の理由

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        こんぶだし
        貴女は大学を卒業後、会社員として真面目に働いておられる。立派じゃないですか。

        なぜ、友人の言うことにいちいち腹を立てるのでしょうか? 友人は友人で、自分の人生を謳歌している、それでいいじゃないですか。

        『仲良しさん』と冒頭で書いていますが、実は普段から友人のことをよく思っていないのではないですか?今回のことが引き金になっただけで・・・。

        本当のところは『自分の生き方を否定された』から癪にさわったのではなく、『親の金で自由にしている友人の生き方』が羨ましいのではないですか?

        トピ内ID:0147150147

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        放っておけばよい

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        🐱
        ネコニャー
        そんな世間知らずの海外かぶれ女のことは放っておけばいいじゃないですか。

        結婚出来るかどうか分かりませんが、親が死んだ時が見ものです。
        すねかじり娘が親の金で行った海外経験が、一体どれだけ役に立つのか。
        その時に初めて、彼女もリアルな人生の苦楽を知るでしょう。

        それはそうと、アナタも彼女を「認める」必要はありません。
        なんか、上から目線な感じ。

        彼女のことは、私もちょっとどうかな?と思いましたけど、
        結局、アナタは彼女がうらやましいだけでしょ?

        トピ内ID:6403218043

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        トピ主さんに同意

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        トキン
        そうですね、私もトピ主さんと同意見です。人間特に若い時は365日(土、日、祭日、休暇日は除く)働かなければ経験を積むことは出来ないと思います。

        その友人、何や、かんやと言わないで黙っていればいいんですよ。私なら「あらあ、私は私で自分の仕事に誇りを持っているし、やりがいも生き甲斐も感じているわ、そんな中途半端な親の脛をかじるみたいな生活は嫌だわ」っと言ってやります。

        トピ内ID:3191080090

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        私なら…

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        moomin
        もう会わないな。
        道楽娘の戯言聞いてて楽しくないもん。

        最後に一発かますかな。
        働くという事は、どれだけ素晴らしい事か。
        きっと難癖つけてくると思うから、
        「そっか、お互い価値観が違うから無理だね。」
        と言ってサヨナラ。

        私のOL時代の同僚、つつましく生活してたけど、
        得意先のご子息と結婚することになって、
        初めてその子んちも資産家だと判明。
        親御さんは「親のものは親のもの。自分の分は自分で稼げ。」
        と言う教育をされていたようで、ごきょうだいも一般企業勤務。

        短大時代の親友も、遊びに行っても派手に使う子じゃなかったけど、
        ふたを開けたら資産家の娘。
        その子んちも、ごきょうだい皆一般企業勤務。

        ある意味「常識のあるご家庭」だと、
        外の空気を知る意味で、
        家事手伝いは子ども達に求めていらっしゃらないようです。

        二人とも今でも付き合いがありますが、
        ランチへと言ったら1人1000円以内が予算。
        だから、長続きしてます。

        会うたびに疎ましくなってるのなら、付き合う必要なし。
        自分と価値観の合う人と会ってお喋りした方が、楽しい。

        トピ内ID:0286899487

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        同じようなものでは

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        のとてす
        >お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、
        >どれほどの成長があるというのでしょう。

        働くだけ(ではないと思いますが)のトピ主さんに
        どれだけの成長があるのでしょうか。
        海外生活より仕事の方が明らかにルーチンワークでしょう。

        トピ主さんが働いている理由は、経済的な理由だと思いますが、
        多分ご友人は、良くも悪くも「資産家の娘」で、
        ご両親が先になくなっても、そこそこのものを残してくれ、
        最後まで生活のために働く必要がないのではないでしょうか。

        トピ主さんは2つの人生から選べるとしたら、
        どちらがいいですか。私はご友人のケースです。
        (海外に行かなくても、他のこともできるので)

        >私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。
        >成長している自分を実感しています。
        >本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

        ご友人も海外生活(だけではないと思いますが)にやりがいや
        成長を感じ、それが身近な生活から見出すものと認識しているかもしれません。

        どちらがより正しいとかではないですが、
        トピ主さんの方がより不自由(選択肢が少ない)ように思います。

        トピ内ID:7536862247

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        どちらの言い分にも一理ある

        しおりをつける
        🐶
        もも
        仲良しならば、とぴ主さんが今書かれたようなことをお友達と話しあえばいいのに、と思いました。相手を傷つけるのが目的ではないので言い方は選ばねばなりませんが。

        友人を通して自分は経験できなかったことをリアルに体験できる、というか、自分がよく知っている彼女の言うこと、からは、ネットや本で読むのとはまた違う認識を得ることができると感じています。

        とぴ主さんの気持ちの中に、自分もそうしたかったけど、環境が許さなかった、とか、ちょっとしたねたみの気持ちがあるのかな?私は今の仕事でこんなにいろいろ学んでるよーと彼女に言ってあげればいいのです。それは彼女にとってうらやましいことかもしれませんし、お互いの相互作用で学びあっていけるのが友達の良さですよ。

        トピ内ID:3431321205

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        くだらない競争

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        ぼんやり
        トピ主さんは、彼女の境遇がちょっと羨ましいのではないですか?仕事をしている自分の生き方のほうが素晴らしいと思うなら、こう言ってみたら?

        「仕事して人生観が変わった」
        「仕事してみないと人間的成長はない」
        「人は一生勉強する生き物、だから私は仕事する」
        「仕事しないと、視野が狭くなる」

        あなたも彼女も『自分の価値観が勝っている』と思いたいだけです。それも、たった二人だけの競争でー

        彼女は彼女で他に何も無いのですから、自分の持ち駒である海外を賛美しなければ、あなたに勝てないし、あなたはあなたで仕事以外持ち駒がないので、彼女をけなして自分が上に立ちたいだけのような気がします。くだらないです。

        『本当の』友達と思うなら「そんな生き方していたら、成長しないよ」と忠告してあげたらどうですか?

        ちなみに私は海外在20年、仕事をし続け、異国で酸いも甘いも味わっていますが、だからといって日本の友人より成長しているかどうか、我ながら疑問です。

        あなたのように日々の生活から大切な事を見つけ出す人もいるし、脱日常で見つける人もいます。まあ、何処にいても、何も見つけられない人のほうが多いですがー

        トピ内ID:0845986832

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        羨ましくはないでしょう?

        しおりをつける
        😨
        海の向こう
        30過ぎてそんな生活している自分に不安で虚勢を張っているのでしょう。

        親だって文句も言うでしょうし、自分で自己正当化しなければならない心の内をわかってあげましょう。

        トピ内ID:1348309757

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        似たもの同士

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        通りすがり
        どちらも「成長」が人生で大切という価値観を持っていて、
        双方、自分の方がすごいって思いたい所。
        二人とも勝ち気なんでしょうね。

        お友達も嫌味だけど、トピ主さんだって
        「本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだ」
        とお友達を否定してますよね。
        お互い様では?

        「お客さん」でも、違う価値観に触れることは、
        考え方の幅を広げますよ。
        私は、「成長」が人生に大切という価値観の持ち主ではないので、
        同じ価値観を持つ人の、マウンティングトピという感じですね。

        トピ内ID:6113716621

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        友だちをやめて良し

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        餃子
        大人になると生き方も価値観も違ってきます。
        合わなくなって来たら友だちをやめてしまっていいんですよ。
        私もろくに働きもしないでわかったようなことをいう人は駄目だわー。

        トピ内ID:9081431522

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        自分は自分、人は人。

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        海外在住WW
        ほおっておきましょう。ぬるーく見守ってればいいのです。他人は他人。思うのも妄想するのも、個人の自由。その方がそれでいいならいいのでは?まあ、本人が何も生み出さず消費だけの人生をいつまで続けられるか、です。親御さんがちょっとかわいそうですよね。。。
        どこの世界にも自分以外の他者を認められない「視野の狭い人」がいますので、癪に障るなら距離を置けばいいのです。

        とぴ主さんがこれまでの社会人経験で自信もできて、成長を実感しているなら何よりです。是非、自分の仕事をしっかりとこれからがんばってください。

        私は沢山の人と会う人事でしたので、その人のような人を海外・国内で沢山見てきました。ある意味、平和だな~って思っています。

        トピ内ID:7942757860

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        似た者同士

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        ダビガトラン
        あなたは「働いている人間は無条件にエライ」
        お友達は「海外の知識経験のある人間は無条件にエライ」
        と思っているわけで、似た者同士ですね。
        二人とも自分の価値観が絶対で、相手の価値観を認めない
        ところが良く似ています。

        重要なのは、働いたり海外で研鑽を積むことで
        自分がどうなりたいか、それだけです。
        自分の理想が仕事をすることで得られるなら仕事に生きるし
        海外の経験に理想があるなら海外に行く。
        それだけの話なのに、 人の価値観に
        なぜいちいち突っかかるのか、理解できません。

        トピ主は仕事をすることこそ至高、とか思ってるようですが
        ただ惰性でやってる仕事に、価値なんか有りませんよ。
        あなたはそれを自覚してるから、お友達の発言に
        反発なさっているのではありませんか?

        トピ内ID:2926704217

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        話は合わないだろうけど

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        モンスーン
        生き方が違うとだんだん話も合わなくなって疎遠になってしまうのは仕方ないと思います。
        居心地悪いならちょっと距離を置けばいい。
        お二人が結婚して子供が生まれたらまた共通の話題が出来て距離が縮まるかもしれない。
        まあライフステージの変化に伴って付き合い方が変わるのはある意味自然なことではないでしょうか。

        彼女が海外海外言うことと、あなたが国内で会社勤めを頑張ってることとは別。
        別に彼女はあなたの生き方を否定はしていませんよ。
        もしかしてアクセク働かなくても生きられる彼女の境遇をうらやましいと思っているから、
        今の生き方に不満や不安があるから、彼女の言葉に過剰に反応してしまうんじゃないですか?
        うらやましいのに、うらやましがる自分を認めたくないから、彼女の生き方に難癖つけて
        自分の生き方を必死で肯定しようとしているように見えますね。

        どう思いますか?って彼女に否定的なレスを求めてる感もなんだかなって感じ(苦笑

        箱入り世間知らずさんでも生きていける人はいますからね。それはそれで恵まれたことだと思う。
        幸せかどうかはまた別。

        トピ内ID:1673651177

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        貴女は貴女のままで

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        G&ミント
        >私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。
        > 本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

        了解
        貴方はそう思うのですね?
        そして、実際にそういう生活をしている。
        それで良いんじゃないですか?

        彼女には彼女の
        貴方には貴女の生活が有り、生きがいが有り、持論が有る

        言わせておけばいいのではないでしょうか?

        貴方自身が今幸せを感じ、やりがいを感じ、今の自分に自信が持てるのなら
        こんな幸せなことはないと思いますよ

        他人と比較したり
        他人を自分の考え方に変える必要もないと思います

        トピ内ID:9785492211

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        人それぞれ

        しおりをつける
        😠
        かんな
        人が良ければいいと思います。
        主がごちゃごちゃ言うのは違うと思いますよ。
        働いていなくても良い生活をさせて貰ってるのが悔しいようにも見えるので、黙っていましょう。

        彼女の生き方を認める認めないなんておこがましい。

        主が認めないように、主の生き方も認められ無いでしょう。

        トピ内ID:1066865600

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        気分わからんでもないけど・・・

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        ヒュペリオン
        他人のことでそこまでいらつかなくてもいいんじゃないの?
        トピ主様をバカにして、そういっているわけでは無いと思う。
        それって一種の自己防衛だと思う。

        人間思ってることって顔や態度に出てしまうものだよ。

        >本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

        こんなこと思ってたら、海外にっていう彼女のこと思いっきり生ぬるい目で見ているあなたの姿が目に浮かぶよ。
        人は心の鏡だから、彼女も言い訳のように海外がーってなるんだと思う。
        お互い嫉妬しているんじゃないの?
        まともに仕事もしていなくて、簡単に人に自慢できるのが海外なんじゃないの?
        正直、行くだけなら誰だってお金持ってたら行かれるでしょ。
        トピ主様も、仕事にやりがい感じて自信持って成長してるっていうのなら、そんな瑣末なこと聞き流せばいいのに。
        人は人、自分は自分だよ。

        ある意味。似たもの友達だと思う。
        お互いの事を一切認めない、よく似ているよ。

        働いて初めて海外の酸いも甘いもその国の醍醐味がわかるとはいえ無いと思う。
        お金使うだけでも、わかることはあるよ。
        それは単なる妬みだと思う。
        それを行っちゃお仕舞だよ。

        トピ内ID:4993574357

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        別に

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        🐱
        azarashi
        いいじゃん、そんなたわごと。

        笑って聞いてスルーすれば。

        トピ内ID:6227459442

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        友達、なんでしょうか?

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        涙ひとつぶ
        私なら「その広い視野でそろそろ社会に打って出たら?実家という狭い場所から出てさぁ。」くらい言います。
        「だって私は社会に出て働いているもの。親のすねかじりしながら海外に遊学してる人とは違うわ。悔しかったら博士号でも取って来なよ!」確実にケンカになるけど、これが友情というものではないかと。

        下らないいわゆるマウンティング女と、その場ではヘラヘラ笑って取り繕ってる陰湿女の泥沼から抜け出してみたらいかが。
        こんな見え見えのトピ立てるなんて…。友達と名乗るなら諭してあげなよ。すねかじり、恥ずかしいよって。勉強するなら腰据えなよって。そんなセリフ、外国で働いてから言うことだよって。

        大人って寂しいものですね。
        出来ないからトピ立ててるんですよね。失礼しました。

        トピ内ID:6855851730

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        言わせとけば??

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        ゆうこ
        そこしかアピールする所がないからなぁ~

        海外もいいけど日本にもいい所はいっぱいあるし

        何よりも説得力に欠けますね。

        言っていることは一人前だけど平べったい。

        ハイハイって感じかな。

        トピ内ID:8458891900

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        疎遠推奨。

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        🐧
        ペンギン
         親のすねかじりでエラそうなこと言うお友達だねぇ。
         トピ主さんに共感します。

         親が金持ちで一生遊んで暮らせるというのも羨ましい話です。
         人様に迷惑かけるでもなく生活してるんなら、周りが口を挟むことでもないかもしれませんが、彼女自身「親から自立できてない、大人になりきれてない」状況に対して後ろめたいような気持ちがあっての「癪に障る言動」かもしれませんよ。

         あと、日本で上手く行かないからドロップアウトしたい願望での「海外」かもしれませんし、嫌なことから逃げ癖がある友人なのかな。
         そんなに海外がいいなら、ずーっと海外にいれば?くらい言っちゃえばいいのに。

        トピ内ID:6553070370

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        留学って

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        あじさい
        何の勉強に行っているのですか? 海外の文化や芸術なんかは
        やっぱり現地に行かなきゃわからない事もあると思いますけど。
        そういう意味じゃなくてですか?
        トピからは友人の必要以上の自慢話、トピの僻みの両方感じますけど。
        他人の生き方は他人の生き方、トピの生き方はトピの生き方で関係ないですから
        気に食わないならなるべく会わないようにしてみては?

        トピ内ID:7772676492

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        あなたの本音。

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        ウォークマン
        羨ましいということですよね。
        私があなたの立場なら、「ふーん、そうなんだ」としか思えませんし、実際にそのように発言することでしょう。

        トピ内ID:5230853228

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        トピ主さんと全く同意見

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        まあ
        わたしは海外旅行好きで、確かに行くと視野が広くなるとは思います。
        でも住んだからっていってもお金を散財するだけならただの旅行と一緒ですよね。

        わたしの知人も一年間程留学してましたが、一緒にいるのは常に日本人。
        ホームステイも合わないと1人暮らし。
        貯金と親からの支援がなくなったけどアルバイトもせず早めに帰国。
        しかも英語は留学などしてない私の方が喋れるというお粗末な結果。
        何をしに行ったの?と思います。
        成長したよ、と力説されても、何処が?という感じ。

        まだ海外旅行程度に留めて、日本で地道に働く方が遥かに成長できると思います。

        トピ内ID:0804585082

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        潮時

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        😑
        julia13
        価値観が合ってません。まともに職に就いたことのない友人に、親がかりで海外に行って「成長した」って言われてカチンときたのでしょ?私も「何言ってんだか(呆)」って思いますもん。そろそろ年賀状のやりとりのみのお付き合いに切り替えてはどうですか?行った先からハガキでもくれるでしょうから、それで友人が無事か確認できる、大ッ嫌いになって喧嘩別れするより無事を確認しながら嫌いにならない付き合いに切り替えましょう。

        トピ内ID:8315075077

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        ずっと仲良しではいられません。

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        maika
        学生時代は同じ土俵の上にいた仲間も、就職、結婚、出産を経て、立場が変わり、考え方も変わるのです。
        世間話やサークル活動で「気が合う」レベルの友達と、一生気が合い続けることは難しいです。

        長く付き合い続けられるのは、似たような環境で生きている友人と違う環境で生きている人を認められる友人です。
        自分を正当化し、自分の選択肢を一番だと公言する人とは住む世界が違ってしまったと考えます。

        寂しいけれど、人は度々変わるのでいつかまた気が合うようになる可能性もあるのですよ。
        穏便に疎遠にしてはいかがですか?
        「仕事が忙しい」を口癖にして、会う頻度をグッと下げればよいと思います。

        トピ内ID:5603792399

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        あなたの視野の狭さも露呈しています

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        クロワッサン
        確かにあなたなり精一杯生きているのはよくわかりますが、ひとはそれぞれ生まれ育った環境は違います。
        その友人は留学と称しておそらく遊んでいるだけでしょう。人と違う経験をしただけで何もかも見たつもりでいるんですよ。
        「人生観が変わった」「人間的成長はない」「視野が狭くなる」
        本当に苦労した人は自分の無力さを思い知っていますから、このような言葉を軽々しく言わないものです。
        それがわかるならあなただっていちいち言葉の上げ足を取るように腹を立てないことです。僻んでいるだけです。
        あなたのより良い人生のために、小さなことでも汗を流して頑張っている人と友人になりましょう。あなたの頑張りもしっかり認めてくれる人を。

        トピ内ID:2877904134

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        視野が狭い人だなとしか思いません

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        高機動ボール2
        >海外で住んでみないと人間的成長はない
        >海外に行かないと、視野が狭くなる
        海外に行かないと今以上に視野が狭くなるそうなので、彼女はガンガン海外に行けばいいと思います。
        彼女は海外に行かないと人間的にも成長出来ないそうなので。

        何か、海外の所を結婚や出産に変えて言ってる人、わりといるようなイメージですが。

        彼女の言動が癪にさわるのなら、少し距離をおかれては?

        トピ主さんは自分の人生を否定されてるようで癪に障るのでしょう?

        >働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?
        >お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう
        この言葉は彼女と変わらないと思いますけどね。

        彼女は好きに言ってればいいし、トピ主さんは彼女の言動が癪にさわるのなら会わなければいいだけの話だと思いますよ。

        トピ内ID:5530844287

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        否定の否定

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        モガオ
        まず第一に、誰がどのように考えようとも、それはその人の自由です。
        それを否定してはいけません。

        私自身、まだまだ未熟者なので、全ての人に対して実践出来ている訳ではありませんが、だからと言って他人を否定することを是としてしまえは、個人主義は成り立ちませんので、それは努力し続けるべきです。

        この前提を踏まえて、私ならこう考えます。
        自分の考えと合わない人(否定)からの否定の意見は、マイナスとマイナスなのでプラスの話であると。

        世の中には、他人を否定することで、自分の矜持を保とうとする人は少なからずいます。

        仕事をする上での障害になるなど物理的な損害が懸念される場合は、いかなる方法を使っても排除しますが、そうでない場合は、貴方に否定されるということは私の生き方は間違っていないってことだよね位に思って、「ハイハイ良かったね。」程度に流すのが精神的にも良いと思います。

        トピ内ID:2255059964

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        そのまま言い返せる

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        通りすがり
        「社会に出て人生観が変わった」
        「社会に出てみないと人間的成長はない」
        「人は一生勉強する生き物、だから私は社会に出る」
        「社会に出ないと、視野が狭くなる」

        トピ内ID:2629544659

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        トピ主様が真剣に考えたところで

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        あらやん

        何か二人の生活が変わるのですか?

        もう、価値観が違うのだから、彼女の言葉が癇に障るなら疎遠にすればいいし、
        聞き流して、割り切れるなら付き合っていけばいいし。

        悪いことしてるわけじゃなし、
        どう思ったところで、お互いがお互いの人生に責任を取れるわけじゃなし。

        彼女だって、本当はトピ主様のように生きるほうが堅実だと分かっているけど、
        それを認めたくない、自分の生き方を否定したくない、という思いで、
        自己防衛で、そのような発言になってるかもしれないじゃないですか。

        まあ、友人というのは、お互いに嫌なところもあるけど、
        上手くお互いが呑み込んで、いいところを見れるから一緒にいられるのだと思います。

        不快にしか感じないなら、疎遠のほうがいいのでは?

        私なら自分が経験しないであろう、その彼女の話、
        面白そうで、時には持ち上げて聞きます。
        それも自分の糧や成長になることだってあるのでは?

        トピ内ID:4327922839

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        似たもの同志なんですね

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        🐤
        めい
        海外を知らない人はだめというAさん
        働かない人はだめというトピ主さん

        互いに互いを認めあっていない。
        似たもの同志ですが、互いに認め合わない状況で友人って変です。

        認められないならば友達やめたら?

        トピ内ID:7545652928

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        留学中に、そういう人いました

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        いたなーそういう人
        親の金でのうのうとしてる人。
        交換留学とか、そういうちゃんとしたのではなく。

        で、モチベーションも低くて、ずっと大学の現地語の初級クラスにいました。
        話を聞くだけでイライラしました。

        多分、そのお友達も、
        外国でモチベーション低くて、なんちゃって外国生活を遊んでるだけだと思いますよ。
        別に交友関係を続ける必要ないですよ。
        イライラするだけでしょうから。

        トピ内ID:0411767021

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        長い目で、そしてご自分の内面も

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        😉
        akiko
        海外留学経験者です。

        そのご友人の意見には全く賛成できませんが、帰国直後は母国に違和感を感じました。
        それで日本に批判的な意見を口にして反感を買ったこともあります。

        ご友人の言葉は不安感や違和感、焦りの表れだと私は思います。
        あなたには言葉通り受け取らないことをお勧めします。

        むしろ、なぜ彼女の意見が気に障るのか、自問自答してみると自分の弱点に気付くことができ、そこに対処することでより豊かな人生が送れるのではないでしょうか。

        ご友人には「そうかしら?」と率直に疑問を口にして、少し距離を置くなどするといいかもしれないですね。あくまで私の意見ですが。そのうち彼女も変わると信じています。

        海外生活は私にとっては心の糧になりました。
        でも、心の糧になること、成長できることは海外生活以外にも数えきれないほどあります。
        あなたはあなたの信じる道を進んでください。

        トピ内ID:7334130774

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        陰で愚痴っていないで堂々と言う

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        🐧
        さや
        トピ主さんの考え方が絶対かどうかは分かりませんが、私は同意します。
        こうして自分なりの考えがあるのですから、黙って聞いていないで、その考えを彼女に堂々と伝えて下さい。

        「社会人になって人生観が変わった」
        「組織に入って働いてみないと人間的成長はない」
        「人は一生勉強する生き物、だから私は働きながら学んでいる」
        「社会に出ないと、視野が狭くなる」

        …と、胸を張って堂々と伝えて下さい。

        >私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。
        >本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

        これを堂々と口にするいことが出来ないうちは、自己主張の面で彼女に負けていますね。

        自分に自信を持つことは悪いことではありません。
        自分に自信を持ち、自分の考えを堂々と言える点において、彼女は確かに立派ですし、トピ主さんの上を行っています。

        彼女を蔑んだりバカにしたりする言葉をわざわざ発する必要はありませんが、自分なりの信念がある事について自信を持っているなら、堂々と主張してください。

        トピ内ID:4188788172

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        もしかしたら別のことで悩まれているのかも?

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        コノハナサクヤ
        >けれど近頃、彼女の生き方というか考え方にギモンを持ちます。

        Aさんは昔から今のような価値観や行動で、それでも問題なく
        学生時代から30代になるまでの10年程度親しくおつきあいを
        続けてこられたのですよね?そして、最近になって突然に
        彼女の生き方に疑問を持たれた。私が思ったのは、彼女の
        生き方がどうとかはまったく本質的な問題ではなく、トピ主
        さまに別の問題が発生したり、生き方に自信が無くなったりで
        落ち込まれているのだけなのかと思いました。例えば、会社の
        待遇で冷遇されたり、彼氏さんとうまくいかなかったりとか。
        急にAさんに対しての自身の感情が変わられたのならば、絶対に
        他に理由があるはずだし、それを直視して解決することが一番
        本質的で建設的な解法なのかと感じます。ただ、昔からAさんの
        ことを良く思っていなくて、積もり積もったものが爆発した、
        というならば残念ですけど疎遠でいいかと思います。とにかく、
        少し自身のことを考えられればよいのではないでしょうか?
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:1847081738

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        ふふ

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        難しいですよね。
        同時に二つの人生を生きられるわけではないのでどちらが正しいかなんて答えはなくて、自分が正しいと思う毎日を過ごすしかないかな。
        私も主さんと同じで、地に足のついた生活をしてます。友人で同じく、働かず、スネをかじって海外を放浪したりしていた子がいます。
        私は、本音では友人の生活も羨ましい。でも、ついつい先を考えると今の生活を失うのも怖い。そんな毎日を過ごしてます。
        40過ぎて、少しの自由な時間とお金が出来たので、友人ほどではないですが、好きな事が出来るようになりました。すると、私はこの人生で正解だなっと羨む気持ちもなくなり、納得出来るようになりました。
        友人ですが、別に彼女も後悔なく、今の生活を相変わらずしてますよ。ただ、家庭を持たなかったのと、貯金は少ないのとで、親の介護がチラチラしてきた最近は、私の生活をズルイと言います。私の収入は上がっていきますが、彼女の収入(お小遣い)は陰りを見せているようで、贅沢するのが自慢のように感じるようです。
        人生何度も経験できるなら彼女の人生も良いけど、1度なら私はこの生活が落ち着くかな~。主さんも認めなくてもそれでいいんじゃないかな。

        トピ内ID:4486148944

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        いるよねそういう人

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        在米女
        かく言う私は留学を経て、現地で就職、結婚した者です。同じ境遇の人以外には言いませんけど、そりゃー苦労しましたよ、とくに社会人になってからは(涙)。
        なので彼女の言うことはある意味正しいと思います。海外に住む者として日本では味わえないような経験(差別も含めて)は人として私を成長させました。親の援助で留学させてもらったことは一生の宝です。でも社会人として自立をするということが大前提であって、親のお金で遊学して帰ってきてを繰り返してよく言えますね、そんなセリフ。現地人と肩を並べて働いて自立しているならともかく、全く難易度が違いますから。あとその言い方でしょ?海外に行ってこそだ的な、限定的な言い方は人を不快にさせますよね。そういう他者に配慮をともなわない言い方が、人として幼いです。少なくとも多様な価値観を容認する能力を育めていない証拠です。でもそこでしか彼女は立派に自立しているあなたに対抗ができないのです。経済的自立は、それこそ国際社会では大人の第一条件ですから。先が思いやられるなら、少し距離を置くことをお勧めします。あなたは今まで通り頑張って!

        トピ内ID:3613842130

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        レスします

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        真理
        お友達の実家は会社を経営しているだけにしては、かなり羽振りが良いので会社以外にも不労所得が有ると思われます。

        トピ主には黙っているだけで、お友達はかなり裕福な家のお嬢様ですよ。
        無意味に見える、海外滞在は結婚する時に箔を付ける為です。
        30代で勤労経験が無くて世間知らずでも、来るべき時期が来ればあっさりと高条件の素敵な男性と結婚しますよ。

        お友達とは今の内に距離を置かないと「結婚」「生前贈与」やらで、この先ますますモヤモヤするのは間違い無しです。

        トピ内ID:7432070639

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        そういえばいいじゃないですか

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        ぽいぽい
        私の友人で全く同じような人がいましたよ。
        親の金で海外旅行して、視野を広げるためとか何とか…。

        そりゃ観光するから色々な景色を見てリフレッシュできるかもしれないけど、(いつも何かと不満や文句を言っている)親御さんのお金で行かせてもらうのに偉そうに言われてもなあ。
        と、思ったことそのまま彼女に伝えたら激怒してました。

        結局「視野の広がった(?)」彼女はそれからもちょっと働いては働けない理由を列挙して辞めを繰り返して結婚もせずずっと親のすねかじりで今に至ります。

        あなたの友人も資産家の娘かもしれないけど人としてちっとも成熟してないし自分でも情けないって分かっていると思いますよ。
        だから「海外海外」って躍起になってあなたに対抗しているんでしょう。

        トピ内ID:3252554397

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        友人なの?

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        blank
        ぶーちゃん
        その友人は嫌われ者なんですよ。

        普通は同じような生活環境の人と友人関係を築きますよね。でも嫌われ者だから、友人がいない。そんな中、相手にしてくれるのはトピ主だけ…。だから仕方なくトピ主と関わり、愚痴の捌け口にしてみるという感じでしょうか。

        トピ内ID:4943643634

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        友人のためを思えば

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        💢
        kokoro
        私の長年の友人(40代)で、フリーライター(自称)の女性がいます。
        「フリーライター」とは聞こえがいいけれど、実家にずっと住み続け、年金も親に払わせ、
        たまあに無償のライティングの仕事をしているそうです。
        父親が病気になり、医療費が毎月高額の費用が掛かるというのに、一向に夢というか…「自称フリーライター」で
        働きもしない。

        ある時、その友人が漏らした言葉、「父親の入院費もこれ以上掛かると、私も困るのよ」…と。
        私はその言葉を聞いて、いてもたってもいられなくなりました。

        「自分を育ててくれた、父親のために働くのが人の道というものじゃないの?それを何いってるのよ!
        物書きの仕事でなくても何でもいいじゃないの。汗水垂らして働きなよ!そして、お父さんの入院費の少しでも足しになるように。」
        案の定、烈火の如く、その友人は怒り出しました。
        でも私も譲りませんでした。

        働ける体を持っているのに、何だかんだ言って働かない人。現実逃避している人。そういう人は知らず知らずに本当に傲慢な
        人間になってしまいます。
        真面目にコツコツ生きるって素晴らしい。

        トピ内ID:4760672299

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        ないものねだりです

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        🐱
        小太郎
         私の友人で、海外で生活をしている友人がいます。

         トピ主さんの友人と同じように海外で生活することを心から喜んで、
        海外の生活や日本でできない体験を嬉々として語ってくれました。
         少し前までは私の同僚でした。1年間のうちに数回海外に渡り、
        1週間の間の休みを取って途上国等を中心に経験を積んで帰ってきて、
        その見聞をみんなにひろめたりしていました。

         そんな彼は、毎日の決まった時間に決まった生活をすることが苦痛だ
        ったようです。一緒に就職し、2、3年で海外に定住することを決意し、
        会社を辞めてしまいました。毎日、通勤電車に乗って、同じ生活をする
        ことに涙が出るほど苦痛を感じると言っていたことを覚えています。

         わたしもは、彼のそんな海外での見聞を聞いて面白がっていた一人ですが、
        彼と同じ世界では生きられないことをわかっていました。だから、彼に興味を
        もっても嫉妬することはありませんでした。
         自分は自分で、自分の生き方を持っているはずです。

         ときどき自分の生き方に自信を失ってしまうこともあるかもしれませんが、
        大丈夫ですよ。みんな同じです。

        トピ内ID:7274963640

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        働いていないことへの、コンプレックスの裏返し

        しおりをつける
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        マッシュルーム
        つまるところ、働いていないことの後ろめたさなんかの虚勢がそういう発言やらになっているのだと思います。

        海外経験?

        でも、彼女の発言は薄っぺらい。

        海外経験で一生懸命に何かを成し遂げたとかありましたか?ないですよね??

        ただの海外旅行者と何も変わりませんよね。

        トピ主さんは、はいはいって聞いてあげればよいと思います。

        苦痛なら、疎遠まではしなくとも、連絡の頻度を減らすとかすればいいと思います。

        トピ内ID:8940661641

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        そういう人、いるよね。

        しおりをつける
        🐤
        すふれ
        「海外に行かないと、視野が狭くなる」だなんて、こっけい通り越して痛いレベルですね。
        私の知り合いにもそういう人がいました。
        とぴ主の友人と違うのは、日本では水商売(ホステス)をしてお金がたまったら海外へ行き、お金がなくなったら帰国する、という点ですね。
        いわゆるきちんとしたキャリアになるような仕事はしていなかったと思います。
        彼女も30代だったけど美人だからすぐにボーイフレンドはできるんだけど、なかなか結婚にはいたらないようでしたね。
        たぶん、若く見える女性なら国にもよりますがちやほやされるでしょうし、非日常が味わえるのがいいのかなと想像していました。
        心の奥底では結婚したかったようで、女友達の結婚式に出席しては新郎をこきおろす、ということを繰り返していました。
        いまごろ、どうなっているやら。しかし、人ととしてやるべきことをやらなかったつけは必ず本人に返ってくると思いますよ。

        トピ内ID:9177561999

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        30歳ぐらいから付合う人を選んで行く時期

        しおりをつける
        💍
        40代の母親
        低い時給の非正規雇用が続くうだつの上がらない人生の人と、
        社会でバリバリ働いてマンションを買えてしまう人。

        結婚して子供が2人目を産もうとしている人と、独身の女性。

        この場合も経営者の娘と雇われている社員のトピ主さんとの違いですよね。

        まぁもしかしたら彼女はキリギリスの末路かもしれませんが、遺産で貸しビルや駐車場の不動産があったり、人生後半から持っているお金で事業をしてお金を稼いでいるかもしれません。とにかくトピ主さんが彼女の考え方を更生させるなんてことはかなり難しいしもめると思うので、ほっとくしかないと思うのですが。

        生活スタイルや人生の方向が違っていると付き合いは疎遠になっていきますよ。

        お互い嫌いじゃなくても、せいぜい年賀状と数年に一度学生仲間の飲み会を数時間程度とかになりますね。

        トピ内ID:4753442757

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        そういう関係は「仲良しさん」ではないです。

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        けい
        お互いに相手を下に見て
        「あの人よりマシ」と満足しつつ、
        自分が手にしていないものを持つ相手を、羨み妬む関係です。

        お互い様だから、それでいいんです。

        トピ内ID:7257522265

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        認めたくないなら認めなくたっていいんですよ

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        fuyu
        別にご友人もトピ主さんの許可を求めてるわけじゃないでしょう。

        十人十色、百人居れば百通りの主義主張があるでしょう。
        全てを認めることも否定することもありません。
        「ああ、あなたはそう思うのね」とか
        「なるほどそんな考え方もあるのか」と思えばいいのですよ。

        ただお互い押し付けては「仲良しさん」とは言えないのでは?

        学生のころはお互い同じ立場だったけど30代になったら
        価値観も生き方も違ってくるのは当たり前ですもの。

        今ちょうど再放送してるのですが「あまちゃん」で
        お祖母ちゃんは1度も日本どころか村から一歩もでたことなく
        毎日朝から晩まで真面目に働いてます。
        お祖父ちゃんは漁船に乗って世界中を周って日本に居るのは
        1年間で10日だけです。
        日本で真面目に働こうとしても海外に行きたくなって結局行ってしまいます。
        それでも仲良しなのはお互いの生き方や価値観を尊重し
        認め合っているからなんでしょうね。

        時々しか会わないのに「癪に障る」なんて苦々しい思いをするなら
        時々も会わなければいいのですよ。
        年賀状だけにしておけばいいのでは?

        トピ内ID:4636226302

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        その人だけよ

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        スマトラコーヒー
        昔、外資系で働いてたとき、医院経営をしているお父様をお持ちのお嬢様がいました。 彼女も海外で頻繁に遊学していました。 でも自分の海外経験をひけらかすことは全然無し、というか、それがどうした?って感じです、なにしろ同じように遊学、というか本当に留学して卒業された人がうじゃうじゃ働いてたんです。 皆さん当たり前って感じでした。 私はその中で唯一英文科卒でもなければ留学経験もなしで、でも独学でがんばってました。 

        わざわざ自分の遊学やら海外経験のことを話すのは、逆にそれがないと認めてもらえない自分だっていう気持ちの裏返しのような気がするんですけど。 それでそういうことをしょっちゅう言う相手であるトピ主さんへの対抗心だとも思うんです。

        ほっておいたらいかがですか? そんな人と付き合うほど暇じゃないでしょ? もっと自分のためになる人と交友されるほうがいいですよ。

        トピ内ID:5769116914

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        友達?

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        おーれんじ
        本当に友達ならそんな言い方はしないし、本当に友達なら、トピ主さんも嫌な事は嫌とはっきりいえるはずです。

        「海外に行って人生観が変わった」
        「海外で住んでみないと人間的成長はない」
        「人は一生勉強する生き物、だから私は海外に行く」
        「海外に行かないと、視野が狭くなる」

        ということですが、「海外」の部分は、仕事、結婚、子供、趣味と他の色んな言葉に置き換えられます。
        そういうことをわざわざ言う人は、そうして小さな優越感に浸ってるんです。
        言わなくてもみんな心のどこかで誰かに対してそんな気持ちを持っているものではないでしょうか。
        その意味でトピ主さんもその友達に共通する点があるのでは。

        どうしても嫌ならはっきり言った方がいいですよ。

        トピ内ID:3422398990

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        ここに書いてある通りに、本音を言えばいいのに?

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        Kitten
        友達なんでしょう?
        言いたいことを言えばいいのに…
        向こうは向こうで、本音は主さんを羨ましがってるとこあると思うよ。
        だから、主さんにも自分を認めて欲しいから、色々言ってんじゃないの?



        友達ツラして口当たりの良いことだけ言っておいて、
        こんなとこに否定的見解を書き込んで
        あったこともない他人の合意を得ても、友達になってもらえるわけじゃないし、
        そうだそうだ、ヤッパリ私は正しいとか思って、心の中で友達を軽蔑するようになっても、虚しいだけじゃあないの?

        トピ内ID:6561502712

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        色んな生き方があっていい

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        まお
        私は今40歳ですが、この年になってつくづく思う事は、人には色んな生き方があって、それを他人が口出しをするものではないと言う事です。
        日本では、働かない人間をものすごく批判しますが、私は、そういう生き方もアリだと思ってます。
        あくせく働かなくたって生きていける人間っているもんです。
        それに、殺伐とした職場に向いてない人だっている。
        トピ主さんが正しくて、ご友人が間違っているとか言う訳でもないです。
        そういうお友達の生き方も認めてあげるのも、人としての心の広さや成長ではないでしょうか。

        トピ内ID:7479068016

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        友達のいう事も一理ある

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        ももか
        海外で働いてはじめて醍醐味が分かる、、、というのは、私の場合は違いました。 学生時代の方が余裕があるし、本を読んだり、思考的な成長はありました。 就職すると、あまりどこにいても変わらなと思いました。 毎朝、起きてとにかく職場に行って、仕事をする。 夜遅くなって帰ってきて、疲れて寝る。 多少パターンの差はあっても、仕事中心になると、あまり思考に変化はないです。休暇中に異文化に触れる楽しみはありますが、せっかく海外にいる意味もあまりないなと思いました。 VISAの更新とか面倒くさいですしね。 帰国して外資で働いても、仕事自体は変化ないですよ。

        トピ様もお友達も、お互いに相手の分野は知らないのに、自分が正しいって思いすぎかなと思いました。価値観はすごく違うので、相手の価値観を認められないなら、いずれ破綻しますよ。

        ただ、ちょっと働いて海外で遊んで暮す恵まれたご友人がそれを自慢するのは、見苦しいと思います。 本当は少しそういう生き方に罪悪感もあって、ごまかすために成長したって何度も言うのかもしれません。こんな人と友達でいたいですか?

        トピ内ID:8065591638

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        自信がないんだね

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        あらら
        こんなトピ立てちゃって、結婚して子育てしないと親からの自立ではないし一人前の大人じゃないんだと独身者に喧嘩売りにいく『自信のない』主婦みたい。


        【相手にはなくて自分にはあるもの】を武器に出して他人を否定すればするほど当人の自信のなさが透けてみえます。


        「この人を否定し、わたしの方が上だと認めなさい」と、あえて「ない」人をターゲットにする時点で競り合いは「負け」なんです。


        そういう意味ではお友達とはマウンティングしあっているのでしょうからお似合いだけど、トピを立てたあなたの方がより強く彼女に執着してそうです。


        どうしてお友達を認めたくないのでしょう。


        こうやってトピを立ててわが身への賞賛と友人への憎しみを募集するのはなぜ。


        「素直」になったら見えてくる自分自身の姿があるかもよ?

        トピ内ID:5747657326

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        適当に返答

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        労働は基本
        へ~そうなんだ。海外行って遊んでるだけなのに成長できるなんてすごいね。自分のお金でもないのにね。いいんじゃない?自由で。成長すればいいよ。でも私には関係ない話だからもうその話はいいよ。



        嫌みも込めながら、これくらいでしょうか。

        それ以上言ってきても似たような返答の繰り返しです。

        トピ内ID:6642414728

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        放置

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        あおい
        「アリとキリギリス」ですね。

        放っておいてはいかがですか?

        トピ内ID:0692419983

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        みなさんはどう思いますか?

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        🐶
        やすのり
        あなたの書き方と相談の仕方だと、友達が幼稚であなたが成長した大人という結論しか導き出せない仕組みになってますが……。

        ひねくれた自画自賛だなぁ。

        トピ内ID:3261641345

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        羨ましいんだね

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        どうでも
        言えばいいのに言わない。
        それも仲良しにさん付け。30代の女性とは思えない。

        >みなさんはどう思いますか?
        ああ、トピ主さんは、自由な友達が羨ましいんだなと思いました。
        人を遣って、友達をこきおろしてほしかったんでしょ。
        やり方が問題だね。そこまでしないといられない精神状態が心配。
        本当に自分の生活に自信があって幸福だったらこんな僻んだトピたてないって。

        いちおう資産家の娘とか実家のお陰で生活出来てるくせに、とか歪んですごい。

        本当は今の暮しに納得してない。本当はお金の心配をしないで海外で暮らしたい。働きたくない。ということを彼女がやってるから悔しい。

        そんなに自信があるのに友達に言えずここで愚痴愚痴愚痴る。

        そんなに友達が嫌いなら、ここで書いてる事をはっきり言ってやれば?気が強いんだからできるでしょ?

        トピ主さんが全然幸せそうじゃないのは気のせいなのかな。

        トピ内ID:0900590142

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        どちらがいいと言う訳ではない

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        匿名
        あなたにはあなたの人生が、お友達にはお友達の人生があります。
        それぞれの経済的状況によっても違いますから、あなたとお友達の生き方、考え方が違うということなのです。

        >海外に行って人生観が変わった、海外で住んでみないと人間的成長はない、人は一生勉強する生き物、だから私は海外に行く、海外に行かないと、視野が狭くなる
        、、と彼女が言ったら、「そういうこともあるんだね。私にはできないことだから理解できないけど」、、と言っていればいいのです。とにかく、赤の他人のお友達のことを否定するのは止めましょう。距離を持ってお付き合いしていればいいのです。

        トピ内ID:8257963594

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        海外で何して成長したか聞いてみれば?

        しおりをつける
        😒
        う-ん
        海外に行ったくらいで成長するとは思えません。が、働いたからと言って成長できるとも思えません。

        要は、自分の価値観以外の環境でもまれて、その中で色々問題にぶつかったり、苦しんだりして成長していけるのかと。
        ですので、海外で学生をしていても、友人づきあいや日常のこまごましたことで成長できないとは言えないと思います。

        海外でいったい何を経験してどう成長したのか、なんで海外じゃないのとだめなのか、一生勉強って何勉強してるの?、それが何に役立つの?と、いちいち詳しく聞けば中身のある話なのかない話なのかわかるかと。

        でも、本人の思い込みなら話は平行線でしょうし、あなたが海外経験がなく、彼女が日本でまともに働いた経験がなければお互いを理解しあうことは無理かと。

        言い返したいなら言い返したらいいですし、お友達でいたいなら「ふーん、こういう考え方もあるんだね」くらいに思っておけばいいのでは。

        ちなみに、私は日本でも海外でも働きましたが、どこにいたからって何かが変わるわけではないと思います。なんでも本人次第です。

        トピ内ID:0621330247

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        金持ちには金持ちの生き方がある

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        ヨイショすれば?

        海外に遊びに行っているんでしょ?
        何して遊んでいるのかな? リゾートか、高価な買い物や観劇かな?
        ヨイショして聞き出しましょう。
        喜んでいっぱい話してくれますよ。その中には貴女の知らないこと、金持ちの価値観が多く含まれているでしょう。

        それはいずれ仕事で役に立つかも知れません。
        貴女も会社員なら、自分に役立つ情報を聞き出す技を身に付けて下さい。

        トピ内ID:4443692011

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        変なトピ!

        しおりをつける
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        むー
        自己正当化してるとこ悪いんだけど、彼女、「会社で働いて」いますよね?


        家業の事務をしてるって書いてありますが、私の目の錯覚でしょうか…!

        トピ内ID:9212020074

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        友達をたたいて欲しい人って

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        匿名
        異常だと思う…

        皆がどう思うかじゃなくて、あなたがどう思うかでしょ。
        付き合いたくないなら付き合わなければ良い事ですよね。
        働かなければ人間的成長が無いと思うのなら、そう言ってみたら?
        本人に言わなくて何が伝わると思っているのでしょう…。
        ここで多数決を取ってから考えるんですか?

        私は好きなんだけど~って感じで「友人」を周りにたたいて貰いたがる人は怖い。
        人間的に成長した方が良いと思います。

        トピ内ID:9700944181

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        あと10年位たって

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        まーる
        きっと彼女はここの掲示板に婚活相談のスレッドを立てていることと思います。

        もしかしたら、トピ主さんのこと、うらやましいだの、海外に出たこともない人間がいい暮らししてとか、書くかもしれません。

        そういうものではないでしょうか。

        トピ内ID:6492408913

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        棲み分けた方がいい

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        オレンジ
        生れ落ちた環境が違うんですよ。
        トピ主さんがどんなにその友人を否定しても、何も変わりません。
        住む世界も生き方も違うんです。
        接点を持たないほうがいい。嫉妬でストレスがたまるだけ。
        棲み分けましょう。

        トピ内ID:8488812403

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        海外生活は大変です。

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        花散里
        日本にしか住んだ事の無い方にはわかりません。生活習慣、価値観、言語、全てが異なります。なにより日本国に保護されている権利すら無くなり、自分が今まで築いてきた経験値がなんの役にも立たなくなります。そして誰かに相談したくても、周りに日本語が話せる人は居ないのです。 貴方は単に、友人が羨ましく、妬んでいるだけにみえます。

        トピ内ID:4079681723

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        働かない友人というより

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        よん
        彼女に話を振られた時トピ主さんはどんな言葉を返されてるのでしょう?「ふーん」とか「働いてから言ったら?」とかだと友人もエスカレートしてくる様な気がします。私の周りにも十代で留学や進学した友人が居ました。自力で学費を稼いでいる子もいたし、親がかりで遊学レベルの子も居ました。どの子も色んな意味で偉いなと思い、羨ましくもありました。トピ主さん友人もどこかで気付いているのでは?何度渡航しても親がかりの観光の域を出ない自分に。その証拠に働こうとしないでしょ?もし本当に成長して自信を持っていれば、日本だろうが海外だろうが、とっくに実家以外でも働いていると思います。たとえ結婚するまでの腰掛けだとしても。そのジレンマをトピ主さんに何かしら認めさせる事で解消しようとしているのではないですか?もしそうではなくナチュラルに、親がかりの自分が世間の標準だと思ってるならそれこそ狭い狭い世界にしか居ないと思います。なのでこの先モヤモヤしたくなかったら喧嘩でない語り合いが、出来るかどうか提案するしか無いと思います。

        トピ内ID:7725127723

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        そう思うなら言えばいいのに

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        めめこ
        私は全く友人のような生き方に興味もないし、羨ましくもないのでそう言われたら

        「うーん、でも私は海外に興味ないし、仕事をすることで人間的に成長しているから」
        「自分は社会で色々な人と仕事で関わる事で視野を広げているから」

        などなど「言い返す」というよりは、「自分の意見として述べる」けど。

        なんか、トピ主さんの文章を読んでいると喧嘩腰というか、友人を否定したくてたまらない
        みたいで。

        トピ主さんは今自分の生活、充実しているのですよね?
        仮に友人みたいな生活をさせてくれる…と言われても、今の自分の生活をとるくらいでしょう?

        だったら自分の考えをきちんと言えばいいと思うし、その友達が海外で遊ぶことで
        成長しているというのなら、それはそれでいい、と肯定してもいいと思います。

        考え方としては、私は完全にトピ主さん派ですけれどね。
        海外で親に稼がせてもらったお金で遊んでくるだけで何の成長ができるのかよくわかりません。
        楽しんで帰ってくるだけでしょ?

        でも、その人はそれしか自分の生活で自慢できる部分がないんですよ。
        30代にもなってね。

        トピ内ID:0121622988

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        ああ、それと。

        しおりをつける
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        べつに
         友人をトピ主さんが認めなくたって世は回ります。別に無理してお友達でいる必要もないわけ。

         「神は天にいまし、すべて世は事も無し」というロバート・ブラウニングの詩の一節をトピ主さんに送ります。

        トピ内ID:1572738708

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        その人、友達いないんだよ…

        しおりをつける
        ハロウィン
        日本では「アリとキリギリス」のキリギリスのような生活だと分かってるから
        海外へ現実逃避もかねて、逃げているのでしょう。

        私自身も20代前半の頃は、お金にならない好きな仕事をしてました。何
        年も同じ会社に勤めて、役職のある地位になる友人と会うにつけ
        「お金稼ぐ為だけに仕事してるのって生きてる意味なくない?」などと
        暗黒歴史もいいとこの発言をしていました(笑)
        もちろん、8割本気で自慢してました。
        でも2割は焦りから、認めて欲しくて言ってました。
        その後、険悪になっても諭してくれる先輩が出来たので、そんな風には
        微塵も思えませんし、また厚顔であった事も理解しています。

        その友人と末永く付き合いたければ、ここに書かれた事を一字一句違えず
        言ったら良いと思います。ケンカ上等、正社員で長く勤めた自信を発揮して下さい。
        どうでもいい、もしくはギャフンとやり返してやりたい!と思うなら
        もう会わない方が良いです。

        真面目に働いて、頑張ってるトピ主に、「ざまあみろ!」と思う人になって欲しくないです。

        トピ内ID:3152439970

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        努力する女性と、努力しないで美味しいところ取りの女性

        しおりをつける
        🐴
        セレクト
        努力無関係に報酬を得ている高等遊民と、努力分の報酬だけを得ている人の人生観の違いだと思います。

        トピ主さんが本当に引っかかっているのは、彼女が無職ニートということではなく、実は別のポイントでは?

        彼女の場合は、父親の会社の社員待遇で、「表向きは」働いている事になっており給料も出ているのでは?

        だから、トピ主さんは許せないのでしょうね。

        単なる悲惨な無職ニートなら社会からの冷たい視線を浴びモヤモヤしないけれど、彼女は辛い就活をすることもなくパワハラに会う事も無く、親の会社で短期に悠々と仕事もしているので。

        さんざん楽しく遊びながら、適度に仕事もつまみ食いして、父親の会社の社員たちにもチヤホヤされて美味しいところ取りだから許せないのだと思います。

        価値観の違いではなく、30歳になり資産家に生まれた友人との差が顕著になってきたからだと思います。

        離れた方が良いかもしれませんね。

        これで、彼女が、ニューヨークで恋をして優しいイケメンと結婚したり、親の見合いで資産家の息子と結婚したら、ますますトピ主さんはモヤモヤが募ると思います。

        トピ内ID:6991039079

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        言ってる事は正しいです。が、あなたは人のエリアに土足で

        しおりをつける
        💍
        わんこ
        あがってきて、自分の主張を唱えそれに従えといっている。よって、あなたの言っている事は正しくても、(使い方が間違ってるというか・・)この場合あなたは厚かましいということになります。

        あなたの言っている事をこの友人の「親」がいうなら話はわかります。ですが、あ相手のエリアに首を突っ込む話ではない。出すぎ。

        友人は迷惑をかけたわけでも、あなたに世話になったわけでもない。
        ひとつ間違えるとあなたの性格のほうが傲慢で厚かましいということになるんですよ。わかりますか。
        受け止め方一つで、人として(大人かどうか)のあり方や、マナー・礼儀というものが出るものなのです。

        勉強してくださいね。 念を押します。言っている事は正しい。ただ、迷惑に及んでもないあなたが人の生き方にくびを出す事ではないんです。

        あなたが言った事が正しいというだけでそれが全てではないです。また、友人の生き方も間違っているとは限らないんです。これからどう感じ受け止め勉強して成長していくかです。まだわかりません。たまたま友人は考えが甘いのと口と行動が一致してないのかな?。
        いえるとしたらそれぐらいです。

        トピ内ID:1521531110

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        ディベートじゃあるまいし

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        🐶
        ぽち
        トピ主さんは、自分と異質のものや自分とは違う意見は一切拒否するタイプの人ですか?

        トピを読む限り、友人は鼻持ちならないコト言ってますけど、あくまで彼女個人の見解を述べているだけではありませんか?

        それとも、友人はトピ主さんに対して
        「海外に行けば人生観が変わるから、ミキも絶対に海外に行くべき!」と主張したり、
        「ミキは海外に住んでないから人間的に成長してないんだね」とトピ主を否定したり、
        「海外に行かないと視野が狭くなるから、ほらミキも海外に行くよ!」と強制したりするのですか?

        上記のような実害が無ければ、友人の意見も「私とは違う価値観だけど、そういう考え方もあるのね」くらいに思えませんか?

        どちらが正しい、間違ってると優劣を付ける問題でもありませんよね。
        認めることは「自分も同じ意見になる」ことではなく、自分とは「違う意見の存在を認める」ことです。
        彼女が、彼女の価値観に従って自分が行動する分には、勝手にやらせておきましょう。
        トピ主さんに強制してきたら、断固拒否でいきましょう。

        強制されなくても、話を聞いてるだけでムカつくなら、友人と会うのはやめましょう。

        トピ内ID:1649657644

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        金持ちの怠惰・浪費を告発するにはそれなりの覚悟が必要

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        💤
        ponpora2
        どう思うって、会う度に生き方を全否定して見下してくるような奴とわざわざ友達付き合いをしているトピ主って謎だなあと思います。

        友人Aがいい歳をした親のすねかじりであるのは事実ですが、半年おきの「留学」なんて何の役にも立たないと断言するのも難しいでしょう。勤め人になるなら十中八、九、トピ主の言う通りだと思いますが、彼女のような立場なら、広い世の中、散々遊んだことが役に立つ場面もあるかもしれません。世襲の経営者なんかの自伝を読むと、現にそういう人はいますよね。
        といっても、これはごくごく小さな可能性に過ぎず、実際には、恐らく彼女は一生暢気な遊び人で終わるでしょう。でも親の同意の下で親の金でのらくらしている限り、他人に責められる謂れはありません。
        勤労や倹約は庶民の倫理にすぎません。そうでないと生き残れないから規範として金の額縁に入れて子供に叩き込むのであって、その必要のない金持ち・特権階級には通用しないのです。
        どうしても彼女の生き方・考え方を否定したければ、彼女ののらくら生活を支えている親の富、会社の収益自体が社会的に不当なものだと言わねばなりませんが、その覚悟はおありですか?

        トピ内ID:6101809271

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        別に

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        あい
        無理してその友人と付き合わなくてもいいのでは?

        自分で稼いでもいないのに偉そうな人は、私も嫌いです。

        トピ内ID:7518596615

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        コンプレックスの裏返し

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        ふどう
        お金持ちのボンボン(女性の場合はジョンジョン?)でほぼ無職なので、結局何もできないことへのコンプレックスがあるのでは?

        主様はAさんと比べ、十分にキャリアを積んでいるから、負けじと虚勢を張っているんではないでしょうか。

        トピ内ID:6073387714

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        言ってみて

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        トントン
        私は金持ちの友人が妬ましい

        なんとかケチをつけて貶めてやりたくてたまらない

        金持ちで苦労しらずの友人は私よりも不幸になるべきだ

        苦労した私より幸せになってはいけない絶対に


        私は友人が不幸になって欲しい

        金持ちで苦労知らずの友人は私だけでなく私以外の人からも嫌われないといけないそれが当然の報いだ

        私は友人よりも苦労したのだから認められるべきだ

        これが私の本音だ



        以上を毎日鏡の前で繰り返してごらん。自分がどれほど卑しいかわかるから。

        トピ内ID:9494599454

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        相手にする必要があるのですか?

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        okashiiyo
        誰も認めてくれないからですよ。
        自分で言うしかないんです。
        彼女のそれは視野の広い発言だと思わないでしょ。

        恵まれた環境にいると、あくまでも人によってですが、今ある立場にいる事ができるのはなぜなのか深く考えないと思います。
        自分の下支えになっていた経済面が家族の力によるもので、結果的に本人のその後の成功があるとしても、上辺だけ自己肯定するのは恥ずかしいと思います。

        そのような人ほど人に、いとも簡単に「好きな事をやりなよ」と言います。
        でも少し考えたならば、できる環境にある人とない人がいるぐらいわかる事です。
        それさえわからないのであれば、人間の成長以前の精神段階にいると思います。

        彼女の話は気分のいいものではないでしょうが、彼女の話に反論するのも疲れるだけでしょう。
        一緒にいなくてもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:9280881998

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        どっちも同じような。。。

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        在外
        人間って、同じことをずっと続けていると成長しなくなると思うんですよ。大学でて企業で働きはじめて10年くらいは急成長すると思いますよ。でもそれから先は?トピ主さんはいま伸び悩みはじめた時期じゃないんですか?
        働けば働くほど人間が成長するんであれば、休みも取らず一生働きづめの日本人は、ずいぶん偉い人だらけになりそうなものですが。。。

        お友達もただ遊ぶだけであれば2回も行けばもう発見もなくなり視野の広がりもストップするでしょう。すでに紋切型の外国経験自慢になっているようだから。

        どっちもどっち。本当に成長をめざし続けるんなら、生活の何かを変えることを考えたらいかがですか。海外生活でも。。。

        トピ内ID:4810428983

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        どうも思わない

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        💔
        konoe
        人それぞれ 好きな人生を歩めばいいと思っているから、気にならないです。


        主さんが仕事にやりがいを感じ自信を持て、成長していると思うのならそれはそれでいいんではないの。
        別にお友達と比べる必要ありますか?

        癪に障るって言うこと自体、嫉妬のようなものを少々感じました。


        貴女のことを友人が理解しないように 貴女も友人を理解してませんね。
        お客さんの生活でも海外で生活したという経験は 経験値として残ります。
        他人の生き方に どんな成長があるのか、と憤慨しているようでは、貴女も成長していない証拠です。


        どちらが正しいとか そういう問題でもないですし、他人の人生にケチ漬ける必要もないし、比べる必要もないのですよ。

        彼女の言動を聞いて憤慨するのではなく
        【そう 良かったわね】でいいんです。

        トピ内ID:1152990991

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        失礼な人ですね

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        ウミガメ
        >私の生き方とは正反対の人生を称えるのです。

        自分だってそうしてますよね?
        私の生き方が正しいと。


        > 本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

        彼女もそうなんじゃないですか?
        外交官と一日誰とも口をきかない技師と商店街のおばちゃんを比べたところで、それぞれが日々の身近な暮らしから大切なことを見出しているんじゃないんですか?

        > 私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。

        笑わせないで下さい。
        こうして友人を故意に悪く書き立てずにはおれない成長や自信なんて意味ありませんから。
        安っぽいプライドにしがみついて停滞しているように見えます。

        トピ内ID:9077195080

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        昔からいた

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        りぼん
        あなたごときが認めようが認めまいが彼女はあるがままにそこで咲いているだけです。


        昔からいましたよ、金持ちばかりがあつまる私立をエスカレーターで短大まで行って
        親のコネで一流企業に就職してお茶くみだけで2年過ごして玉の輿にのって
        これまた親がかりの盛大な婚礼あげて新居を用意してもらって辞める人。


        そしてあなたみたいな人もいました。
        私の方が努力してる、私の方が真面目に仕事をおぼえて働いている、額に汗をかいて勉強して仕事して家事をして育児してって、私の方が私の方がって、腰かけ有閑族と勝手に闘ってる人。


        後者は役員にまで上り詰めましたが、前者のみなさんは別に羨ましいとは思っていないでしょうね。

        トピ内ID:1615954688

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        何としてでも働かせたいの?

        しおりをつける
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        やだな
        私がこれほど苦労して働いているのだからお前も働いて苦労しろ
        私をお前よりも上におけ

        この本音を

        「成長のために」

        なんていうきれいごとで包むあなたが嫌らしいです。どこが仲良しなんだか。

        トピ内ID:0726985818

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        認める?

        しおりをつける
        😢
        老婆心
        貴女が彼女の生き方を認める必要もないし、貴女の生き方を彼女に認められる必要もありません。

        人は人、自分は自分と思っていたらそんなに他人のことが気になりますか?

        お互いの生き方に口をはさんだり、認めるとか認めないとか意味のないことです。

        トピ内ID:1039488435

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        一つ確かなのは

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        オク
        >私は仕事にやりがいを感じていますし、自信も持てました。成長している自分を実感しています。

        >本当に大切なことは、日々の身近な暮らしから見出すものだと思っています。

        > 働いてはじめて、海外の酸いも甘いも、その国の醍醐味がわかるのではないでしょうか?

        >お金を使うだけの「お客さん」生活の友人に、どれほどの成長があるというのでしょう。


        こんな文章を臆面もなく書いて自画自賛する人間は、「成長したつもりでいるだけ」だということです。

        トピ内ID:6964805945

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        その通り!

        しおりをつける
        blank
        あーあ
        >外交官と一日誰とも口をきかない技師と商店街のおばちゃんを比べたところで、それぞれが日々の身近な暮らしから大切なことを見出しているんじゃないんですか?

        >笑わせないで下さい。こうして友人を故意に悪く書き立てずにはおれない成長や自信なんて意味ありませんから。


        ウミガメさんのレスは全く仰る通りです。

        色々な人が存在するのが世の中で、その数と同じだけ様々な価値観で人は生きてます。
        自分と同じだったら共感し安心するが、たまたま真逆だったら認めない、認めたくない。

        単にそれだけのことでしょう。

        人を見下さないと得られない成長や自信って何?

        トピ内ID:4038103293

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        負け犬の遠吠え

        しおりをつける
        🐶
        ベーコン
        この言葉しか思いつかないわ。

        いいんだよ、匿名掲示板だし。さあ思いっきりレッツ遠吠え!

        悔しい~アオーン、ずるい~アオーン、
        何であんただけおいしい思いするの!アオーン、私の方が頑張ってる!アオーン、
        今にみてろ最後は私が勝つわ!アオーン、覚えとけよアオーン、
        苦労知らずのあんたなんて大嫌いよアオーン、神様ちゃんとみてよアオーン...

        気がすんだら自己研鑚。何か一つでいいから、他人から「師匠!」と言われるレベルまで極めましょう。

        誰にでも人生の好機は訪れます。
        いざチャンスの時に迷いなくそれを掴めるように、準備をしておきましょう。

        そもそも、競う相手を周囲の人間に設定するより、未来の自分像を設定して努力するほうが建設的ですが。

        トピ内ID:0156769797

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        資産家は羨ましい

        しおりをつける
        blank
        aaa
        一生働かないで済むなら資産家は羨ましい
        でも保証はどこにも無いですよね・・・
        ある日なんかのきっかけで下界に放り出されたら・・・
        職歴が無い人は困ったことになるでしょうね

        その彼女みたいな自営業はぜんぜん羨ましくない
        一般的に自営業は職歴とみなされない
        働いてないのと一緒
        倒産したらおしまい

        自営業が無い資産家+大企業の窓際
        これ最強

        トピ内ID:1694238390

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