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    母のいない人生

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    😢
    孤独
    ひと
    半年後、結婚を控えてる者です。

    私は母を1年前に亡くしているため
    表面上は幸せオーラを出してますが、本音を言うと幸せではありません。。
    母が亡くなってから幸せを感じなくなりました。

    結婚は幸せなことですが
    母に見せることができなかった花嫁姿・・・
    今後子供が産まれたとしても抱かせられない悔しさ・・・

    周りの友達が里帰り出産をしたり
    両親のいる子の結婚式をみると
    とてもツラいです。

    義両親はお元気で、それもまた内心では
    悔しい・・・母が生きていたら。。。
    と思ってしまいます。

    このような考えでは結婚相手にも義両親にも失礼ですよね。。

    早く歳を取ってお母さんに会いたいなーと思ってしまいます。

    人はいつか死ぬ。
    その順番が早いか遅いかだけ。
    この悲しみや辛さは死んだら消える。
    と言い聞かせて、なんとか生きてます。

    暗いトピを読んでくださり、ありがとうございます。

    トピ内ID:4085773638

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    💔
    生きるしかない
    親との別れは、いくつであっても納得できることは無いかもしれません。

    主さん、お母様にお相手を会わせることは出来たのでしょうか。
    きっとお母様は、愛娘を支える人がいてくれて安心されていると思います。

    結婚してお子さんが誕生したら、お祖母ちゃんのお話を聞かせてあげてください。
    それでまた、お母様がお子さんの中で生き続けます。

    大切な人を亡くして1年では、まだ悲しみの中にいて当然ですよ。
    2年過ぎて、少しずつ涙する日が減りました。
    3年過ぎて・・やっぱり後悔は消えないですね。

    主さん、お相手と幸せになりましょう。
    何十年か先にお母様に会えたときに、笑って「いい人生だったよ」と報告できるように。

    トピ内ID:4076232065

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    きっと

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    blank
    こんぶだし
    結婚したら、ご主人が貴女のことを大切にしてくださいますよ。

    私も妻と婚約し、妻の実家にご挨拶に伺い、お義母さんは結婚を大層、喜んでくださいましたが、数ヶ月後、突然の病で亡くなりました。

    妻も貴女と同じ気持ちだったに違いありません。

    私もそれが痛いほどわかりましたから、妻を一生、大切にしようと思いましたよ。

    ご主人は勿論、ご主人のご両親もきっと、貴女のことを可愛がってくださると思います。

    幸せになってください。

    トピ内ID:9325421505

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    切ない気持ち、

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    うろこぐも
    伝わってきました。私の母は、女性の平均寿命まで10数年残して亡くなりました。
    私がいっしょにいれた時間は32年ほど、なんとか孫は見せることができましたが
    もっともっといっしょにいて話がしたかった。

    仲よさそうにしている母娘を見ると今でも羨ましく思ってしまいます。
    私は50代になりだんだんと母の歳に近ずいてきてます。天国できっとまた会える
    そう思ってます。

    トピ主さんもいつかまた天国でお母さんにあえますよ。きっと

    トピ内ID:5987792521

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    今もこれからも。

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    れいママ
    ご結婚おめでとうございます。早くにお母さんを亡くされたんですね。お母さんもきっとまだお若い年齢だったよね。花嫁姿、見せてあげたかった気持ち、赤ちゃんを会わせたかった気持ち、本当によく分かります。私もそうだから。私は結婚して子供は高校生です。あなたと同じ思いです。空の上から見ていてくれる、だなんて思わないけどね、あの世で母に会ったら、こう言うの。私、大好きな人と結婚して子供2人産んで、いい子に育って、すっごく幸せな人生を歩んだんだよ!って。

    トピ内ID:3541628735

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    お母さんは喜んでいる

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    ワオン
    ご結婚おめでとうございます。今の時代、独身者が多い世の中(独身が悪いわけではありませんが)トピ主さんは結婚するんです。天国のお母さんも喜んでいると思います。

    トピ内ID:4046524126

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    そう思えるってことが・・・

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    水羊羹
    お母さまを愛していたのですね、幸せだと思います。
    私は訳あって母とは生後1年で離れ離れになりました。
    父と祖母に育ててもらいましたので、生活上それほど不便ではなかったです。
    自分も子供を産んで、こうやって母は私を産んだんだ、1歳で手放すなんてどれだけ辛かっただろうと思いました。
    9歳年下の主人も、中学生の時に母親を病気で亡くしています。
    たま~に、お母様の話をして涙ぐみます。

    母親のいない人間からすると、例え亡くなってもう会えなくても大好きな母親がいる人が羨ましいです。
    友人の一人が乳がんで闘病しました。
    彼女のお母様も20代の頃に亡くなっていなかったので、付き添いなどは妹さんがしていました。
    別の友人が、お母様がいないから心細いだろうね、可哀想にねと言ったのですが、私は娘の闘病を見なくて良かったと思いました。
    だって絶対に悲しむだろうから。

    お寂しい気持ちは分かりますが、そうやって思える母親がいることは幸せだってことです。
    考え方を変えれば、悲しいだけじゃなくて勇気にも変わります。
    いつまでも胸の中で愛し続けてあげてください。

    トピ内ID:5817778182

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    いま少しだけお疲れなのよ

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    春巻き
    少しですけれど、トピ主様の気持ち、わかります。
    幸せな時にこそ。
    最愛の人と一緒にそれを喜べない事実が際立つのでしょうね。

    でもお母様は見ていらっしゃるよ。天国で幸せになって、と見守ってらっしゃるよ。

    これから生まれるあなたのお子さんにはお母様の血が流れています。
    何かの時に、お母様に似た表情をしたりするかもしれない。
    お母様そっくりの口調で叱ったり、愛情を伝えたくなるご自分に驚くかもしれない。

    本当に血は濃いわあと、つい笑顔になると思う。
    未来、楽しみにして。

    トピ内ID:3121138198

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    無理せず

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    blank
    たか
    お気持ちお察しします。
    私は母が亡くなって15年経ってしまいましたが
    同級生のお母さんは半分くらいまだ健在ですし、
    義両親も健在ですので
    やはり、どうして私だけ・・って当時も今でも、思いますね

    私は、兄弟もなく一人なんですが
    旦那に至っては、兄姉姪と健在な両親沢山の身内がいるし、どうして私から母を
    奪うかな?と本当に悔しいですよね!
    してはいけない嫉妬をしています。
    今でも・・
    人生は平等とはいいますが
    私からした不平等に思えてしまいます。

    トピ内ID:6920726848

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    ご結婚おめでとうございます

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    たろすけ
    今のトピさんは、結婚を控えて、本来なら幸せの絶頂で…

    でも、生きることが辛そうですね。
    そうなんです。生きることはつらいことなのです。
    なぜなら、生きることは修行だから。

    お母様は、その辛い修行から、どのような事情かわかりませんが、人より早く解放されました。あなたが、これから結婚し、お子さんに恵まれるかもしれませんが、それに際して傍にいなくとも、あなたがしっかりと生きていけると、天国で「私の子育ては満点だった」と、あなたが人生の伴侶を得て、これから命をつないでいくだろうと微笑んでみておられます。

    親がいたから、祖父母がいたから、自分がいます。自分の中に、親が、祖父母が、多くの人がいる限り、生きている間に何度も「あの時そう言ったな」と思いだすことがあります。お子さんが生まれたら、あなたは母親としてどんな気持ちであなたをお母さんが育てたか知ることになります。時代も環境も違うでしょう、でも、熱を出した子どもを介抱する親の気持ちは同じです。お母様の歩んだ道をたどりましょう。
    生きている人に聞きたくなったら、お義母さんにおたずねなさい。あなたの大事な人の親なのですから。

    トピ内ID:8798270546

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    貴女が失礼なのは、

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    😒
    クマ
    貴女が失礼なのは、亡くなられたお母さんに対してです。最愛のお母さんが亡くなられたのは、悲しい事ですが、なくならてもなお、親離れが出来ない、ご結婚はまだ早いのではないですか。今夜、今一度、お母さんと心で話してください。

    トピ内ID:1062869582

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    私は父を亡くした後結婚しました

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    🐴
    ドンキー
    若い頃、都会で働いていました。
    何年か経ったら戻って家業を手伝うという父との約束でした。
    職場で同じく地方から出て来ていた女性と知り合いました。
    初めは飲み仲間という感じのグループでの付き合いでした。
    付き合っている男性がいるようでした。
    なんだかそれが面白くなく、折り合いが悪くなりました。
    お互い無視し合うくらい険悪になりました。
    そのうち父に病気が見つかり戻るように言われました。
    送別会には来てくれました。
    戻って半年で父は亡くなりました。
    その事を喪中はがきで伝えたところ、連絡が来るようになりました。
    遠距離での付き合いでしたが、結婚に至りました。
    子供はすぐ生まれましたが、母も父の死後4年で亡くなりました。

    連合いを父に会わせる事ができませんでした。
    多分、父が引き会わせてくれたのではないかと思っています。
    こじれていた仲がうそのように解けていったのが不思議でならないのです。
    子供はもちろん見せてあげることができず、母にも下の子は見せてあげられませんでした。
    父との約束だけは果たしたというのがせめてもの罪滅ぼしでしょうか。
    主さんのこともお母様は見ているのではないでしょうか。

    トピ内ID:6420791390

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    何を言っているのですか。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    自分を明るくするのも、暗くするのも考え方次第
    貴女は全てがマイナス思考なのです。
    勿体無いです、プラス思考にするだけで結婚も待て
    ない位楽しみですし、次は子供の期待、夫婦で作り
    あげていく家庭の楽しみが全て喜びに変わります。
    出産は二人で乗り切っても良いし、義両親にお願い
    するのも良いと思います。
    お嫁さんが、頼ってくれると、義親でも嬉しいので
    すよ。

    トピ内ID:2336296947

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    お辛いことと思います。

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    おはし
    何か、かける言葉を・・・と思ったのですが、何とも、本当にお辛いですね…
    外野からの言葉でトピ主様が救われることは少ないのかなと思います。

    私(30歳)の大学の同期にもの凄い美人がいまして、
    彼女は一昨年結婚式を挙げました。
    その席で、花嫁のお母様が2年前に急逝されたこと(招待客のだれも知りませんでした・・・)、お母様は手芸が趣味で、かなりの腕前で、実は花嫁の華麗なヘッドドレスは亡きお母様の作であることが伝えられました。

    その友人には、昨年末に可愛いお子さんが生まれました。
    本当に幸せそうです。
    結婚式の頃より、幸せそうに見えます。

    どうか、トピ主様も、死ぬためではなく、生きていることを楽しいと思えますように。
    お気持ちは、私は、とてもよく分かります。
    どうか、トピ主様が幸せを感じられますように。

    トピ内ID:2679322060

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    いつも一緒

    しおりをつける
    ひとり
    お母様を亡くされて辛いお気持ち、共感いたします。

    私の母は長い闘病の末、9年ほど前に亡くなりましたが、今でもその姿を思い浮かべると
    寂しくて涙が溢れる時があります。
    母が亡くなった当時は、全てのものが色褪せて虚しく、それこそ心がどこにあるか
    分からないような状態で過ごしていました。
    もう決して、笑ったり幸せを感じたりすることもないと思っていましたが、
    時間薬とはあるものですね・・・数年を経る内に、辛い想い出ばかりではなく
    楽しいことも思い出されるようになってきました。
    むしろ、闘病生活で入院したりして離れている時間があった頃より、今の方が
    いつも身近に居てくれる、いつも一緒なんだという気持ちがしています。

    あなたのことを、お母様はいつも見守ってくださっていると思いますよ。
    あなたが幸せな生活を送られるよう、きっと願っていらっしゃるでしょう。

    辛い気持ちも、ふと感じたうれしい気持ちも、目には見えないけれど
    そばに居てくださるお母様に語りかけてみてください。

    幸せな姿をお母様に見せられるよう、あなたの人生を楽しんで欲しいと思います。

    トピ内ID:3163865135

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    見てますよ

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    通りすがり
    私も結婚する半年前に母を亡くし、結婚式後1ヶ月で父を亡くしました。25の時です。

    喪中の時期でしたが、父が末期ガンで余命僅かでしたから、母に見せられなかった姿を父に見てほしくて。でも病魔により叶わなかったです。

    結婚式の時も自分の両親不在に幸せの席の筈が悲しく感じたりしなかったと言ったら嘘になりますし、主人の姉や妹が義理実家に子供と顔を出したりする輪の中にいるのも内心は僻んだりしてました。

    あれから15年。私も母になり息子二人に恵まれました。やはり母親と自分と息子達とで出掛けたりしたかった、と未だに思いますがこればっかりはどうしようもありません。

    私は両親の写真に色々話しかけてきました。辛いとき嬉しい時も。

    すると偶然なのかもしれませんが、色々と不思議な体験をしました。他人からは偶然って言われても私は両親が見守ってくれてるんだと思ってます。

    だからトピ主さんも泣きたいときは泣いて、だけどゆっくり前を向いて下さいね。
    自分が居なくなったからトピ主さんが悲しみ不幸に思ってたら、お母様も辛いと思いますから。

    トピ内ID:3274363356

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      幸せなお母様…

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      うさひよ
      トピ文を拝見してまず思ったのは
      トピ主さんのお母様はなんて幸せなんだろう、という事でした。

      私にも娘がおります。
      私が娘にそんな風に思ってもらえたならこれ以上の幸せはありません。
      トピ主さんのその強いお母様への愛情が
      お母様に伝わっていないはずがありません。
      母として娘に慕われる以上の幸せはありません。

      そして母としてのもう一つの幸せは
      自分の娘が幸せになる事。

      花嫁姿がゴールではありません。
      子供を産むことがゴールではありません。
      結婚生活が幸せだとは限りません。
      お子さんを授かる事が出来るとは限りません。
      (嫌な事書いてごめんなさいね。物の例えです。)

      トピ主さんがこれから先の人生ずっと
      ご自分の幸せを追求して生きていく事。
      それこそがお母様の望みだと思います。
      一朝一夕に答えが出るものではありません。
      トピ主さんが一生をかけて紡いでいくものです。

      まずは目の前の結婚を大切に扱い、
      ご主人と一緒に幸せになる為の糸を紡いでください。

      ご結婚おめでとうございます。
      どうかお幸せに。

      トピ内ID:9911812646

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      幸せ

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      あんな
      あなたはお母さまが確かに天国へ旅立たれたのは早かったかも知れません。
      お母さまはあなたの側にいらっしゃいますよ。
      結婚されるんですよね?
      旦那様を大切に大事にしてあげてください。
      幸せになってください。

      トピ内ID:1686745494

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      分かります

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      不公平
      不公平ですね。でもこれが運命だと思って諦めましょうね。
      私が20代前半で母親を亡くした時は、毎日見ていた悪夢が止まるまで5年かかりました。
      5年経つと母親の話をする度涙が出るということもなくなりました。
      時間が少しずつ解決してくれますよ。

      私も母親に子供を見せたかったです。
      母親と娘らしい人達が赤ちゃんを連れて楽しそうに歩いたりお茶をしたりしているところを見ると切なくなりますが、運命だから仕方ありません。
      せめて私は子供達の為にできるだけ早死しないように健康に気をつけようと思っています。

      トピ内ID:2931930870

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      辛いですよね

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      😢
      おく
      私も半年前に母を膵臓癌で亡くしました。平均寿命まで20年近くあり
      近所の同世代の方が普通に犬の散歩をしたり、洗濯物を干している
      姿を見るだけで、なんでうちの母はいないのだろうと、悲しくなります。

      職場でも、「うちの母がね~」なんて会話を聞くだけで、嫉妬して
      しまいます。1年前の今頃は一緒に旅行も行けたのに、今はこんなに
      小さな箱の中に入っていることを、どうしても現実の事として
      受け止められずにいます。

      でも悲劇のヒロインぶっていると思われるのも嫌で、一歩外に出ると
      何事もなかったように振舞いますが、家に帰ってきて、仏壇を見ると
      やっぱり現実なんだって、再認識して落ち込みます。

      私も独身で、母は私を残して逝くことを最期まで気に病んでいました。
      その代わり誰にも気兼ねせず、母の看病を出来たからよかったと
      思うようにしています。トピ主さんのお母様は誰よりもご結婚を
      喜んでいますよ。ぜひ結婚式の時にはお母様のお席を作ってあげてくださいね。

      うさひよ様
      貴女のレスを読んで自分も励まされているようで、涙が
      でました。あたたかいお言葉、ありがとうございました。

      トピ内ID:6169627243

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      孤独
      みなさん、とても優しくて読んでて涙があふれました・・・
      ありがとうございます。

      こんな暗くて後ろ向きなトピなのに・・・

      でも、ココで吐き出して、みなさんの温かいメッセージを読めて
      トピを立てて良かったです。

      私の母は交通事故でこの世を去りました。
      67歳でした。
      突然でした・・・
      突然なので、いまだに夢のようで・・・死を受け入れられません。。
      夢なのかな?て思ったりします。

      よく家族で温泉旅行に行っていたので、事故の数週間後にも姉夫婦と温泉旅行を計画していました。
      「すっごく楽しみだな~♪早く行きたいね!」と毎晩のように言われてました。

      今まで育ててくれてありがとう。とも言えず、
      言いたいことも言えず・・・

      一生この先お母さんに会えないんだ・・・と思うと悲しくて苦しくて・・・

      この悲しみと共に、この先の人生を歩むしかありませんね。

      コメント本当にありがとうございました。

      トピ内ID:4085773638

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      あなたの心の中に

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      たろすけ
      ありきたりな言葉だけれど、あなたがお母さんを思い、ふとした時によみがえる限り、生き続けているのですよ。

      私ね、まだ親は健在だけれど、遠く離れて暮らしていた祖母を震災で亡くしました。私は祖母にとって初孫で、とてもかわいがってもらいました。
      晩年、祖母は母と喧嘩していて、中継地点のような役割もしていました。
      私の子が女の子だったので(のちに男の子も生まれた)祖母お手製のお手玉なども送ってもらい、私の子がそれで遊んでいます。
      祖母が編んでくれたように、右と左の繋がった手袋を編んだり・・・そうやって、子どもたちに祖母の話をしているうちは、祖母は生きていると思うのですよ。

      どうか、ご両親があなたにつないだ命を、生きてください。可能なら、次につないでください。そうして、語り継ぐ間、生きるのです。
      愛を、つないで下さい。

      お願いしましたよ。

      トピ内ID:8798270546

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      寂しい。。。

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      まるこ
      孤独さん
      お気持ちわかります。
      私も母を5年前に亡くしてから、以前の心持と違っているように思います。
      孤独で、まるで孤児になったような(充分に大人ですのに)気持ちになる時があります。
      義理母ですら、まだお母様がご健在で、その話をされると、ニコニコしながら「不公平だな~」と感じてしまいます。
      周りにも、まだ母親を亡くした人はいないし、気持ちを理解して共感してくれる人もいないですしね。
      でも、仕方ない、たまに夢で会えるのを楽しみに、毎日がんばってますよ。
      母は偉大ですよね!

      トピ内ID:3489452482

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      孤独
      共感してくれたり、励ましてくれたり・・・みなさま本当にありがとうございます。

      同じような経験をした方から共感されると、
      少し元気が出ますね。


      たろすけ、さんが「あなたの心の中にいます」とおっしゃってくれました。

      姿、形はなくなってしまったけれど、母は私の中にいます。

      お母さんに会いたいなぁ。。。

      次につなぐ命があるとしたら、母の生まれ変わりだと信じて
      大切に大切に育てたいです。

      もうすぐ私の誕生日です。
      昔は歳を取るのが嫌でしたが、今は嬉しいです。
      どんどん母に会える日が近づいてると思うと嬉しいです。
      その日がくるまで、なんとか生きなくちゃなぁ。。。

      トピ内ID:4085773638

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      いつまでも止まない雨はない。

      しおりをつける
      🙂
      momo3
      私の場合は、中三の時に父を、最近母の一周忌を終えたばかりです。
      (二人とも突然死です。)

      私は既に成人してますが、母が亡くなった時の方が精神的に参りました。
      私の中で母の存在は大きかった。
      私の心の中は、ポッカリと穴が開いているようです。

      夫も子供もいるのにね・・。

      でも、育児等で忙しくして「お母さんも私を育てる時、こうだったのかな・・。」と思いをはせている毎日です。情けないですが。

      トピ主さんもこれからの人生、結婚して、出産して、子育てして・・etc.いろいろなことが待っています。

      でも、大切な人を亡くした時は、悲しんでもいい。無理に元気を出さなくて良いんです。心を癒すには時が必要だから。

      少しずつトピ主さんの心の傷が癒されますように。

      トピ内ID:4889798250

      閉じる× 閉じる×

      普通

      しおりをつける
      hiro
      俺、19に母亡くした。
      だからさ、どって事無無いよ。

      結婚式の時、母の席、に叔母さん座ってくれた。
      どうってことないよ。

      トピ内ID:3971830527

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        いつまでもあると思うな親とカネ

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        blank
        みっこ
        事情は全く違いますが
        私も母親は他界してます。
        私は結婚も出産もしました。

        私は友達とか親戚の結婚式に行くのは得意ではないです。
        新郎新婦さんのりーっぱなご両親をみると
        華やかな舞台とは裏腹に
        私は一人取り残されたような気がしてとても落ち込みます。

        産院でも
        ほかの産後のお母さんの実母さんがお見舞いとかに来ていらっしゃるのをみると
        なんとも言えない気分になりました。
        あーあー。

        ないものねだり。

        お互い頑張りましょうね。

        ここからはおせっかいです。
        ご両親がご存命の方
        大切にしてください。

        トピ内ID:4393749619

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        大丈夫。

        しおりをつける
        🐶
        もも
        父が58歳で。母が67歳で亡くなりました。今私は53歳です。
        平均寿命からしたら短いですよね。
        今私はグループホームの調理の仕事してます。
        生きていたら母と同年代の方達と接してます。
        母も生きてたらこんな風になってたのかな?
        認知症も始まって、どんなおばあちゃんになってるかな?
        なんて思いながら、日々過ごしてます。
        どんな姿になってっても生きていて欲しい・・・・
        そう思う気持ちと、こんな姿見せないで、逝ってくれた両親は
        子供孝行だな・・・って思う自分が居ます。
        でも、何か困ったり辛い時は両親に会いたいって心から思います。
        切ないですね・・・・・。

        トピ内ID:7492373415

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        運が強くなりますよ

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        みれ
        私は30代で母を亡くしました
        母より10歳年上の義母は自分の親戚に「お嫁さんのお母さんはなくなったのよ」と
        なんとなく嬉しそうに言っているように思えたのは僻みかな(笑)

        でもね
        私はそれまであまり運が良くない人で
        だから親にも早く死なれてしまったと思っていたけれど
        母死後、すごく運が強いです
        自分の望むことはなんでも手に入るように
        なりました
        子供の進学や「この家いいなあ。住みたいなあ」と思ったら
        売りに出されて買う事ができたり

        義母も大往生してくれたので介護の苦労もなく
        有難い事でした
        全部天国の母が支えてくれたのだと思っています

        大好きだったお母さん、きっと貴女を守ってくれますよ
        幸せになってください、がんばれ!

        トピ内ID:5624879462

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        生意気かも知れませんが・・・

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        ちゃこねこ
        私の実両親は健在ですが、
        最近 仲良くなった友達にお母さまを亡くされている方が多く、
        お話をしていく中でいろいろ考えさせられたことがありました。

        今まで漠然としか思ったことしかありませんでしたが、
        私の母も 実母(私から見て祖母)を早くに亡くし
        孫の顔も、花嫁姿も見せられていません。
        このことを考えると 母は口に出したことはありませんが、
        きっと辛かっただろうなと思います。

        そして今、私にも余裕ができて 二人で出掛けることも増え
        こういう時間を母と共有できて嬉しいと感じる反面、
        母も、今の私ぐらいの年齢の時に
        亡くなった実母(私から見て祖母)と 色々おしゃべりしたり
        一緒に出掛けてみたかったんだろうなと思います。

        私には どう頑張っても埋めきれませんが、
        亡くなった祖母の代わりに
        出来るだけ寄り添ってあげたいと思っています。

        トピ内ID:6081494510

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        無理しないで 幸せに

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        🐤
        abc
        厄年は身体や社会的地位の変わり目にあたり
        無理を慎むという知恵といいますが

        お気持ちの上で喪が明けていない、という印象を受けました。

        忌中、1年は祝い事を慎むと言いますし
        (ご結婚の延期の提案ではありません)

        大きな慶事がご不幸から1年後-
        海中から高山に急に移動しては身体がついていかないように
        お気持ちが悲鳴を上げているのではないでしょうか。

        まずは、今のお気持ちはその混乱が思わせていると考えて
        ご結婚を幸せなスタートとするためにも
        お母様へのお気持ちと
        お義母様他へのお気持ちは分けて考えられませんか。

        そして、お母様への気持ちを抑えず
        実質的に喪の作業として大切になさっては。

        例えば、法事を悲しみを1人で抱えない知恵と考えれば
        月命日など日を決めて
        お母様をご存知のご家族と思い出話をしながら
        何度かごはんを食べるとか。
        (くり返すと、どこか違う点があるものですし
         食事を共にするのは生きる基本だと思います)

        素敵なお母様だったのですね。
        天丼さんのお幸せがお母様の願いでは。
        無理せずゆっくり幸せになって下さい。

        トピ内ID:1512849870

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