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    トピ主
    ひと
    天真爛漫、頼られる人になりたいと子どもの頃から思ってました。
    でも、最近、バカにされている?「この人は適当に扱っても大丈夫」と思われている気がします。

    両親は、姉の子どもの面倒をみるため、私と行く旅行をキャンセルしました。
    これで2回目です。夫は怒って私の両親と旅行は拒否することになりました。

    姉は食事に行っても支払いはしません。子どもがいるので大変なのかも知れません。

    職場では、欠勤の穴埋めの急遽の部署異動(数週間だけ)を半年間で2回
    他の職員は事前に打診があり断り、私には打診なし。

    先日、久しぶりに連絡のあった友人から借金の申し込みがありました。
    悩み相談を聞いて、最後に借金の話を切り出され、ショックでした。

    もともと気を使われるのは嫌ですが、最近適当に扱われている感じが気になってきました。
    友人や家族とも連絡を取るのが嫌になり、夫とばかり過ごしています。
    夫は「君の責任じゃないけど、君が怒らないからみんな調子にのる」と言います。

    幸い、夫は私の意見や存在を尊重してくれています。
    このままだと、どんどん疎遠になって、夫に負担がかかる気がします。
    ちゃんとした人間関係を築く事が出来るようになるにはどうしたら良いのでしょう?

    トピ内ID:9093852999

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    今はそんな時期と言うだけ

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    アンジェラ
    あなたの優しさ、天真爛漫な行いは誰もが一目置いているのだと思いますよ。今はちょっと巡り合わせが悪いだけ。そのままでいいと思います。きっと心から良かったと思える日が来ますよ。

    トピ内ID:4111279165

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    周りから頼りにされている方

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    🐴
    ドンキー
    と、文面から思います。
    100歩譲ってバカにされているとしても、
    胸を張って毅然とされてはどうですか?
    友人関係とは対等でかつ見返りなど求めないし
    与えない関係だと思います。
    普通友達なら借金の申し込みなどしないと思います。
    その友人はどこかはき違えているのでしょうね。
    昔元職場の同僚にお金を貸したことがありますが、
    案の定、返っては来ませんでした。
    友達ではなかったのでそれは別に良いのです。
    ご主人の「怒らないから調子に乗る」という指摘ですが
    調子に乗られようがなめられようが、
    自分の思う最善を尽くせばいいのではないでしょうか。
    職場での異動に絡む扱いは、頼りにされている証拠のような
    気がします。あなたしかいないというような・・・
    ただお金に関しては友人の関係性を説いて、どうしても
    お金を出すのであれば返って来ないものとして出すのが
    いいと思います。そしてそのついでに叱った方がいいです。
    直に言い合えるのが友人関係で、それで友人でなくなるのなら
    友人ではなかったと思うべきです。
    ご主人はあなたに理解ある方ですね。いたわってあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8602565481

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    イエスマン

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    blank
    のー
    いわゆるイエスマンなのでは?
    あなたは普段何を言われても断らない、イエスとしか言わない人じゃないですか?

    良くも悪くも自分の意見をしっかり持って主張する人、自分に不都合があった時にしっかり断れる人はトピ主さんのような扱われ方はしないと思います。

    トピ主さんは優しすぎるというか、人が良すぎるというか。

    両親の2回目の旅行キャンセル、お姉さんの支払い拒否の時、トピ主さんは相手に自分の思いを伝えましたか?
    「いろんな理由があるだろうけどこちらとしては◯◯をされると辛い」とかトピ主さんが伝えるようになれば、
    相手の言動も変わってくると思います。

    トピ内ID:2854319823

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    自分を大切にしてますか?

    しおりをつける
    blank
    コワい
    何故だかわかりませんが、
    自分を大切にしない人は 
    人からも軽く扱われます。

    そういうオーラがあるのでしょうか?

    誇り高い人はあまり馬鹿にされませんね。

    心当たりありませんか?

    でも、トピ例くらいなら馬鹿にされてるかどうかわかりませんね。

    お母様はお姉さまというよりお孫さんが大切。
    これはよくあり事ですし

    会社も、先に他の人にあたって、誰もいないからあなたに打診なしに決めた。

    借金は、いますよ。
    そういう友達。
    借金じゃなくてもねずみ講とか。

    まぁ、言いやすいって感じゃないですか?

    トピ内ID:6425462960

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    こういう人って

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    blank
    FIFA
    いいことするのも、断れないのも、良い人って言われたいから。
    私はあなたを褒める要員じゃない!と、その隠れ自己中に嫌気がさして、というか面倒くさくて、皆離れていくのだと思う。

    だから適当に褒めて利用する人だけが残るのだと思う。

    トピ内ID:7270508795

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    嫌なことがあったらためこまない

    しおりをつける
    ヒュペリオン
    両親との旅行:二度と誘わない
    姉の子供の世話でドタキャンを二度もしたこと、こういう人とは予定が立てられないからもう誘わないと両親に伝えること。楽しみにしていたのに、夫も私も不愉快だったと正直に伝えたほうがいい。

    姉:たまには自分の分くらい支払ってよっていったら?お礼を言っていないようなら、奢って当たり前じゃないんだからせめてお礼くらい言ってよね。っていう。

    職場:私だけ打診が無いのは何でですか?きちんとして欲しいです。私にも都合があります。ってはっきりいう。

    友人の借金はほかの人にも言っていると思う。順番としては前のほうだと思うけど。久しぶりに来る友人の連絡ってそういうのが多いと思う。借金とか何かの勧誘とかね。よくあることだよ。

    で、多分だけど、トピ主様もルーズなんだと思う。
    これはっていう自分なりのモラル持って無いとなめられるよ。
    どんなことしても嫌がらないからなめられる。
    ダメなことはダメって言わないからなめられる。

    人と一線おいて付き合わないと、なめられるよ。
    親しき仲にも礼儀あり、っていうじゃない。
    礼儀の無い相手には甘い顔する必要ないよ。

    トピ内ID:1276241349

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    都合の良い人

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    🐷
    茗荷
    「優しい人」なのでしょうね、トピ主さんは。でも、それは「八方美人」であり、「都合良く使っても、大丈夫な人」ってことでも有ると思います。「NO」が言えない人なのでしょうね。どれだけ嫌な態度を取られても、「イイヨイイヨ」で済ませちゃう。

    どうすれば良いのか。旦那さんのおっしゃる通り、相手を調子にのらさないことではないでしょうか。

    トピ内ID:8895645188

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    旦那さんの言うとおりです。

    しおりをつける
    blank
    ぷるり
    雑に扱われたら怒ることです。
    きっぱりと拒絶する線引きを見せることだと思う。
    ただ、仕事に関しては、あなたがどこにいっても円滑に仕事できる人物だと思われているんだと思います。
    トラブルメーカーを別な部署間で共有はしないでしょう。
    どこに行っても縁の下の力持ちをしてくれると上司はあなたに期待している面もあるのだと思います。
    借金に関しても、言いやすいというよりも頼りやすい人なのかな~と想像しました。
    なので、できないことはできません、雑に扱われたら怒る、そして何よりもなんですが、
    夫さんがあなたに付随するものを見なされて、ご両親から雑に扱われたら、猛反撃してください。
    あなたの夫さんは雑に扱われてもいい人でないと思いますから。
    自分のことでは怒れなくても旦那のことでは怒れるでしょう。
    大人になって関係を見直すのは大変ですけど、自分がこうされたいと望むなら、行動するしかないですからね。
    意地になりすぎず、執着せず、嫌なことはいやとはっきり言ったほうが楽ちんです。

    トピ内ID:0617729871

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😑
    julia13
    旅行はご主人と、または友人と行きましょう、母親は家族ではなく親族ですから気にしなくていい。借金の友人には無理だと伝え、それで連絡がなくなればその程度の「失っていい」友人。食事もお姉さんが来るときは行くのをやめればいい。難しく考える必要はない、途中で変更もできるし避けることも可能。職場のは単に連絡漏れかもしれない、私も似たようなことがあって結局連絡漏れでした気にしすぎ。で、失敗からアドバイス(偉そうにごめんね)、あまり自分の情報は話さなくていいし、場を盛り上げようと無理して面白おかしく話をしていませんか?みんなの会話を聞いて相槌、たまに意見・・でいいですよ、疲れない程度にね。すすんでピエロになる必要もないし、前と同じ位置を期待されても乗らないこと、あなただって不愉快になることあるんだって教えてあげましょう。

    トピ内ID:6364326411

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    怒る!

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    かぼちゃん。
    怒れなければ、はっきり言う。
    即答。
    無理、できない、嫌、なんで?、今日お金ないの?、じゃあしないor行かない、あ~悲しい、などなど、
    え?て思ったことをその場で遠慮せず口にする。口から出す練習をすればすぐ出てきます。
    言わなきゃ相手は分からないし、言われてもそこまで気にしない。
    次から気をつけてくれるようになって終わるだけ。
    気を使わず、言うべき。
    一生それじゃ嫌でしょ。

    私は一生これじゃ嫌だ!とムカムカして、すぐ言うようにしました。
    十数年経ちますが、親にも気持ちを理解してもらって優しくされるし、周りからも軽く扱われなくなって今も幸せです。

    全部が全部じゃないけど、必要な場所ではきちんと言って、楽しく生きた方が良い。
    みんな自分が一番大事なんだから、自分の事は自分で主張しないと。

    トピ内ID:0498046084

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    利用されてる

    しおりをつける
    💢
    怒りの鉄拳
    ご主人のおっしゃるとおり。舐められないためには怒るべき時には怒らないと。何かあった時にあの人なら何も言わないで受けてくれると思ったら、どんどん甘えてきますよ。そのうち、無理なことをお願いしてるという意識すらなくなってしまいます。

    それが舐められるということです。利用されるだけなら、ご主人以外と付き合わなくてもいいじゃないですか。お母様にも自分をないがしろにするのは未だしも夫を馬鹿にするなとはっきり言わないとご主人がお気の毒ですよ。

    キャラなんて言って、自分を誤魔化さない。

    トピ内ID:5424012707

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    トピレスを読む限りでは

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    つゆり
    考え方もしっかりしていると思いますし
    バカにされるような要素は感じられません。

    ただ人を見る目がないのかな?と思いました。
    あとあまり怒らない人ですと
    何をしても大丈夫と思われる可能性は高いですね。
    あとは非常識な人間が多いだけでしょう。

    今いる友人達がダメなら
    新しい友達を作ればいいし
    ダメな人達にこだわってストレスを溜める必要もないです。
    職場に対しても理不尽だと思う事は意見しましょう。
    良い人でいると損する事が多いですよ。

    トピ内ID:5461935433

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    答えは出ている

    しおりをつける
    🐱
    babasama
    夫は「君の責任じゃないけど、君が怒らないからみんな調子にのる」と言っている。これですよ。
    友人の借金はもちろん即、断ったのですよね。

    トピ内ID:1916663201

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    自業自得だと思います

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    blank
    J
    私にはトピ主と似たような事を言う友人が居ます
    強く言っても嫌な人だと思われるから言うのは苦手という考えで、
    相手に言っても遠まわしに言うだけなので伝わってない事が多いです
    伝わらなきゃ意味ないよと言っても「一応言ったし・・・。」など
    いい訳ばかりで内にドンドン溜めこむ性格です

    私は言うべき事を言わないのは自分可愛さで逃げてるだけだと思います
    結局は相手に悪く思われるのが怖いから言わないのが原因な訳で
    自分から軽い扱いされる事を許可してるのと変わりません

    旦那さんはアナタの責任じゃないと気づかって言うのでしょうけど
    私からすれば自身の言動が招いた結果でしかないと思いますし
    言い方は悪いかもしれませんが自業自得です

    自分の考えはキッチリ伝わる様に言わないと
    いつまでたっても扱いは変わらないと思います
    強く言うのは苦手、だけど適当に扱われるのは嫌、
    多分そういう事なんだと思いますが考え甘いんじゃないかね

    トピ内ID:1683164270

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    バカにする人は切る

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    通りすがり
    「夫は怒って私の両親との旅行は拒否することになりました」
    と自分で書いているでしょう?
    そして、NOということを覚えることですかね。
    職場の部署異動だって、トピ主さんが拒否しないとわかっているから、
    事前の打診がないのですよね。
    頼られる人=利用される人、のように思うようになったのなら、
    もう頼られる人になりたいという子供の頃からの願望は捨てることですね。
    世の中、ずるい人が一杯いますからね。

    トピ内ID:1977802322

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      もっと自己主張しましょう

      しおりをつける
      blank
      エマ
      >夫は「君の責任じゃないけど、君が怒らないからみんな調子にのる」と言います。
      まず、この意見はどう評価したのですか?
      私は前半は懐疑的、後半は賛成です。

      自分の意見を主張しない人は、主張する人と比べて軽く見られがちです。
      相手の甘えが当然一番いけないのですが、それを増長させる対応/させない対応があると思います。

      トピ内ID:6732532562

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      考え過ぎだと思う

      しおりをつける
      blank
      オオアリクイ
      >両親は、姉の子どもの面倒をみるため、私と行く旅行をキャンセルしました。

      2回とも同じ理由だったのですか。
      そうだとしても、たまたま続いただけではないんですか。
      姉が旅行を妬んで嫌がらせをしたと思うなら考え過ぎです。
      キャンセル料が発生したのなら親に負担してもらうことです。

      >他の職員は事前に打診があり断り、私には打診なし。

      トピ主さんなら引き受けてくれると思ったのでしょう。
      嫌なら嫌と言えばどうですか。

      >悩み相談を聞いて、最後に借金の話を切り出され、ショックでした。

      同じく嫌なら断ればいいだけです。結果的には断ったんですよね

      バカにされているというのは考え過ぎです。

      トピ内ID:4668364086

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      たまには

      しおりをつける
      🐤
      ふむふむ
      たまには激怒してみてはどうですか?
      怒らないことが美徳、そして賢い、のような日本社会ではありますが、
      適当な場所で適当な表現をしないと誤解されてしまいます。

      「私をなめんなよ」的な、芯のところで強い折れない部分があることを知ってもらいたいですよね。
      勇気がいることではありますが、こんなことが続くと鬱々としてしまい辛いですから、
      言葉を上手に駆使して、心のうちを伝えてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2160885381

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      私もそうでした

      しおりをつける
      blank
      ななつぼし
      かつての私を見ているようです。
      学生時代は地味で目立たなく、イジメのターゲットにもなりました。
      そのせいなのでしょうが、社会人になると同級生から電話がかかって来るように。
      殆ど話したこともなかった相手から言われたのは勧誘、選挙のお願い。
      一度は応じてしまったのですが、悪徳業者でクーリングオフに苦労してからは断るようにしました。
      その頃知り合った友達も我が強く、相手を思い通りにするべく振り回すような人でした。
      頻発に頼み事をされ、トラブルに巻き込んだり借金の肩代わりを頼んだり。
      やんわり断っても友達じゃないのかと怒鳴られるので渋々応じてるうちにエスカレートしていきました。
      ある時また依頼の電話があり、キッパリと強く断ったら相当罵倒されましたがお陰で縁を切ることができました。
      もう限界で、どう思われてもいいと思う程になっていました。

      これらの経験から感じたのは、雑な扱いをされたらガツンと怒ること、キッパリ断り流されないこと、許せる事許せない事の境界線をハッキリさせることです。
      それで関係が壊れても気にしないこと。
      以来、そんな扱いをする人は周りにいなくなりましたよ。

      トピ内ID:8845933947

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      他国に媚びる国は尊敬されない

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      blank
      復興予算は余っている
      >天真爛漫、頼られる人になりたいと子どもの頃から思ってました。

      いい年してこんな事思っていれば、周りから軽んじられて当然でしょ。

      子どもは天真爛漫で可愛い。でも彼らはそうありたいと思ってそうしているわけじゃないですよね。「頼られる人になりたい」と思って行動する人が本当に頼りがいのある人でしょうか。頼りがいのある人というのはブレない人、自分の価値観をしっかり持っている人、そして公(おおやけ)の心のある人ですよ。

      決してイエスマンではないし、自己の利益の最大化のみを追求する人でもないです。

      本当に天真爛漫な人なら、少しくらい他人からバカにされても不快に感じたりしませんて。小心者は天真爛漫になれませんから。

      貴方の「天真爛漫」や「頼られたい」は他人からよく思われたいということでしょ。周りにはその本音が透けて見えてしまうのでしょうね。

      トピ内ID:9139260732

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      変えたら変えたで。

      しおりをつける
      🐤
      ミモザ
      アラサーの頃の自分とトピ主さんが似ているのでお気持ちはよくわかります。

      私も自分の両親や職場、友人関係でバカにされているというか軽い存在に扱われているのではないかと感じていた時期がありました。

      でも実際はトピ主さんは明るく周囲に迷惑をかけない、しっかりしたタイプではありませんか?だから周囲にこの人なら何をしても大丈夫と思われるのだと思います。また借金申込みや旅行のキャンセルをされるのはトピ主さんが経済的に困っていないと認識されているからだと思います。

      私も悩みましたが、一度本気で周囲に怒りました。すると周囲はびっくりしたようで、こちらを気遣うようになりました。しかしその反面本当に疎遠になりましたし、気軽に誘ってこなくなりました。

      軽く扱われるのも嫌ですが、周囲に気遣われて面倒なタイプと思われ、自分が天真爛漫(自分で言うのもなんですが)なキャラクターでなくなってしまうとそれはそれで悲しいものです。

      どちらをとるかですね。

      トピ内ID:5872295279

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      このくらいは大丈夫と思われている。

      しおりをつける
      💄
      ままん
      ダブルインカム、ノーキッズなので、金銭的にも時間的にも余裕があると一方的に思われているご様子です。

      甘えられています。頼られているというよりも。

      やはり、親しき仲にも礼儀ありを、相手に分からせるようにしたほうがいいでしょう。

      もう、お母様のことは旅行には誘わず、2回ドタキャンされたのがショックだったと、相手の感情に訴えたらどうでしょうか。

      現在トピ主さんの周りは、理屈よりも感情で動いているのですから、それに乗ってみて、感情に訴えかけてみてください。これと、これと、これは、嫌だと。こんなに嫌なんだと。女優になってがんばってください。

      トピ内ID:9048391021

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      怒る必要はないと思うけど・・・

      しおりをつける
      blank
      被BK
      普通に言ったらいいんじゃないでしょうか。

      実は私も、機嫌が悪いこととかもなく、できるかぎり他人様の要望をきいたり、
      あとは嫌われたくなくていい顔しちゃったりすることが多いので、結構軽んじ
      られるんですよね。
      そのあたりを見透かしてしまって、またそういう性質の人が好みでない方には
      結局嫌われちゃうのですが。

      本来の願望は「良く思われたい・嫌われたくない」なので、軽んじられた時は
      涙目もんです。ですから、そんなときは普通に通告するようになりました。
      良好な関係を続けたい方には、ですけど。ほかは「そういう人か」と思って
      ほっとく。私も大事にできないや。

      先約だったのにあとからの予定を優先されるとか、ありますねー。笑
      普段へらへらしてる分、言うと、相手は「やべ」みたいな顔しますね。

      でも結構甘えちゃうのが人間で、私も言いやすい人とそうじゃない人っています。
      失礼のないように私も気を付けたいものです。

      トピ内ID:8783938040

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      一発逆転でラクして尊重されることはない。日頃から労力を!

      しおりをつける
      🐧
      笹子
      何人かが「怒れ」と言ってますが、これは最悪のやり方なので絶対にやっちゃダメです。軽く扱われてから怒ると「黙ってため込んでブチギレる怖い人」という評価になりますよ。

      トピ主、普段から「私のことは構わないで」「私のことはいいから」とか言って、他人に反論されたり突っ込んで話を聞かれることを避けてませんか?

      以前関わった仕事のプロジェクトにそういう女性がいたので分かります。彼女は自分の望まない方向に物事が決定されそうな時、目立ちたくない、反論されたくないの一心で何も言わないので、この人は意見を持っていない、この人に希望を聞く必要はない存在になりました。

      そして、外部コンサルタントの立場であった私にだけ「また私だけ何の役割もつけてもらえなかった。またあのプロデューサーにイジワルされちゃった」と愚痴る。なら普段から意見を言えばいいのにと言うと、私もイジワルな人認定。

      彼女は素質はあったけど結局その世界では大成せず、今はどうしているのやら。

      尊重されたいのなら、時間と労力を費やして、時には傷つくことも覚悟で矢面に立たないとダメですよ! 楽して尊重されることはあり得ないよ

      トピ内ID:2948958213

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      天真爛漫を卒業しなさい

      しおりをつける
      blank
      ダーティマリー
      「天真爛漫」と「頼られる人」は両立しません。
      天真爛漫な人なんか、頼りなくって大事なことは頼めませんよ。
      いろんな落とし穴を巧みに避けて、人の悪意も上手にかわせる人でないと。
      天真爛漫が褒められるのは子供のうちだけですよ。

      それと、約束事を後回しにされたり、ピンチヒッターに使われたりするのは、十中八九、お子さんがいなくて身軽だからです。
      縛りがないから小回りが利くと思われてるんですよ。

      トピ内ID:5019966842

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        私も、同じタイプです 辛いです。

        しおりをつける
        🐧
        あや
        トピ主さんの気持ち凄くわかります。
        私も昔から気をつかってしまう性格のため、皆になめられてしまいます。
        友人からはいつも上から目線でキツイ事ばかり言われてます。職場でも上司は私には怒りやすい様です。

        昔よりも、大人になってからの方が周りの風当りは酷くなっている気がします。
        買い物に行けばいつも店員さんからもツンケンされます。(先日は、私だけ商品を袋に入れてくれなかった、図書館で本を一日遅く返したら大声で15分も説教されたなど)

        トピ主様も「優しい」とか「性格がいい」とか人に良く言われませんか?実は結構傷ついてるのにね。
        気が弱そうなルックスにも原因があるようです。

        私も今の夫が唯一の理解者です。
        優しい夫に出会うまでに出会った元カレ達は、最初はお姫様の様に扱ってくれるのに、次第に我が侭になってゆき最後はモラハラ放題でした。
        私が「何でも許してくれるから」だそうです。

        相手の性格を見て自分の態度を変える人と、誰とでも同じ様に接する人がいます。
        ほとんどの人が前者ですが、後者のタイプの人もいます。今はそういう数少ない友達と仲良くしてます。

        トピ内ID:5942149765

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        にっこり

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        blank
        kuro
         私もほっとくとバカにされるタイプですので、お気持ちよくわかります。きっと鷹揚でニコニコしていらっしゃるタイプではないでしょうか(私はそう見えるだけで内心は違うことが多いですが(笑))。

         「怒る」ことをすすめられるレスも多いですが、「怒る」というのはエネルギーもいるし、周りの雰囲気も悪くするし、「そこまでじゃないんだよなぁ…」と思ってしまうときもありますよね。
         そこで、にっこり笑って、目は笑わずに「No」を言うことをお勧めします。気分はセクハラをお断りする銀座のママ。「あらやだ、お止めになって」の一言で雰囲気を崩さずに大物を黙らせる迫力がある自分をイメージします。まずは相手が目の前に居ないとき、鏡の前などで練習してみてくださいね。セリフはこのままだと日常には不自然なので、適当にバージョン作ってみてください(笑)
        (例)
        「ドタキャン続いたらもうお約束は無理ね、申し訳ないけど(にこっ)」
        「私にも都合がありますのでね、事前の確認は頂かないと(にこっ)」
        ※最後の「にっこり」が最重要ポイントです。

        蛇足ですが、断るべきときに断れる人のほうが、いざというときに頼りになりますよ。

        トピ内ID:7706442363

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        自分の軸をもつ

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        coco
        何を言われてもどんなことをされてもヘラヘラと事なかれ主義で
        心で泣いて顔で笑って流して来てませんでしたか?

        心優しいのはよいことなんですが、世知辛いこの現代では
        そういう人は「利用されやすい人」「どう扱ってもいい人」と
        トピ主さん風に言うとバカにされるキャラになってしまいがちです。

        まずは誰からも好かれたいと思うのはやめましょう。
        嫌われる勇気を持ちましょう。
        そのままズバリ「嫌われる勇気」と言う本があるので一読をおすすめします。

        まずは自分で自分を認めること。
        自己肯定感から始めてみましょう。
        それから他者貢献感(これも自分で認定するものであって他人の評価は関係ない)をもつこと。

        誰からも好かれる必要はありません。
        まずは自分を大切に、そしてご主人を大切に。
        自分を安売りしなければ信頼関係はおのずと広がっていきます。

        トピ内ID:9385449478

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        レスありがとうございました。

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        トピ主
        トピ主です。レスありがとうございました。
        自業自得、分かってます。でも、どうしても怒ったり出来ず...悩んでます。

        両親、姉は疎遠にしました。
        先日、母から法事の出席を頼まれ、「他の家族は忙しくて頼めない。あなたしかいない。お父さんとは喧嘩してるから内緒で」との事だったので心配して、無理を言って勤務変更して参加しました。
        しかし、当日、姉も父も参加する事が分かり、更に法事が終わったら甥っ子(姉の子)の誕生日のお祝いをレストランでやるから会計はよろしくと言われ、法事を途中で抜け出し帰宅しました。なんだか悲しくて昼間からビールを飲んで仕事中の夫に電話し号泣してしまいました。

        法事を抜け出す時、怒れば良かったのかも知れませんが怒れず、「太り過ぎて正座が辛いから帰ります。」と言ってお寺を離れました。
        はい、バカですし、自分がどうしようもないと思います。
        人に好かれたいと言うより、怒る自分を嫌いになりたくないのです。
        人より多く発言したり、他の人より評価されると自己嫌悪で反省します。
        夫は私のどこが良いんでしょう。夫に申し訳ないないです。

        トピ内ID:9093852999

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        本性を認めたくないだけ。

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        🐤
        極上ぷりん
        自業自得って意味は自分自身が原因ってことですよ?
        自分自身の振る舞いが原因なのになぜ相手を怒るの?

        怒る前に
        自身の気持ちを伝えるのが先でしょ?
        それとも何を言われても全て怒りしか生み出せない性格?

        自身の気持ちを伝えるのに怒りでしか伝えられないの?
        ご主人に愛を伝える時も怒っているの?

        なぜ泣いたのか考えましたか?
        甥っ子の誕生祝に参加できないから?
        嘘をつかれたのが嫌?お金を払わされたのがダメ?
        正直に話したら手伝いに来てくれるような人じゃないのがバレたから?
        ご主人に甘えたかった?

        見返りを求めない優しい人になったら問題は半減するよ。
        優しさっていうのは人と真剣に向き合うってこと。

        自身の気持ちを伝えようとしない人は他人の気持ちを知ろうとしない人。
        そんな態度をとっていれば周りもそうなる。
        周囲と同等の対応を求めるならトピ主が同等の振る舞いをする。

        自身の気持ちを伝えるのは信頼関係を築くのに最低限必要なこと。

        まずは気持ちを伝えやすい人と練習して慣れましょう。
        どこが良いか知りたいと気持ちを伝えましょう。

        トピ内ID:7139768320

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