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    母の病気 動揺してます

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    pan
    ヘルス
    母親は76歳です。
    私は跡取りで主人は婿養子です。
    いま現在は両親とは別居ですが、この度母親の病気が発覚してかなり私は動揺しています。末期のがんだったんです。入院してますが(本格的な治療はこれから)普段すぐに行けれなくて実姉が看てくれています。助かってます。姉は一つ違いです。
    これから本格的治療に入るしほんとは私が面倒を見ないといけないので今後は仕事も休む方向です。
    普段近くに住んでいるのは姉ですが、なぜどこかおかしいときに医療機関に行くように勧めなかったのか?姉を責めるわけではないのですが悔やまれます。

    私が落ち込んでもしょうがない、前を見て進むしかないと思いながらも鬱っぽい感じが抜けなくて・・・
    読んでいただきましてありがとうございます。

    トピ内ID:8604714790

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    お姉さんも別居でしょ?

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    ミネラル
    あのさ、自分は遠くに住んどいて近くに住んでる姉を貴方が責める資格ないでしょ?
    責める気はないて、思いきり責めてるじゃない。

    近くに住んだて自分の生活があるから頻繁に実家に行きませんよ?
    近かろうが遠かろうが、実家を出たら自分の生活が中心になります。
    お父様が存命なら責める相手はお父様です。
    妻と毎日一緒なのに気づかなかったんだからね。

    70で抗がん剤のあの辛い治療に体力的に持つかしら?
    うちの母は治療せずに緩和治療で最後はホスピスに入りました。
    抗がん剤で弱っていない分、家族で出掛けたりしましたよ。

    お母様の意思を尊重してあげてください。
    お母様の人生です。引き際はお母様に決めさせてあげてね。

    うちの母は死に際は自分で決める!私の人生なんだからといい緩和治療を選びました。
    娘として治療してほしい気持ちもありましたが、今まで家族のために頑張った母の最後の決意は無視できませんでした。
    「お母さんの好きにしていい」と言ったときの母の顔が忘れられません。
    笑顔で「私の娘だけある。ありがとう」て・・・・・・

    トピ内ID:7245046779

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    お姉さんを責めるのは筋違い

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    今回匿名
    10代で母を亡くし、20代で父を亡くしました。
    父はステージ4、末期の肺癌でした。

    トピ主さんの動揺はよく分かりますが、お姉さんを責めるのは筋違いです。
    そんな感情持つべきですらないと思います。
    自分が出来ないこと、自分がやらなかったことで、なぜ姉を責めれます?
    それを言ったら、跡取りのあなたは何故別居などした!って話です。
    そしたら言い訳するでしょう?
    あなたには、あなたの、姉には姉の事情があるんです。

    大切なのは、これから辛い治療をするお母さんの為に、あなたに何が出来るのか、です。
    間違っても、過ぎたことで姉を責めることじゃありません。そこのところは肝に銘じてください。

    親を失うかもしれない恐怖は分かりますが、周りに八つ当たりはしないで下さいね。
    お母様の治療が上手くいきますように。

    トピ内ID:4216398592

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    ちゃんと関わらないから

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    ふふ
    お母様とちゃんと関わってください。
    きちんと関わらないからうつっぽくなるんです。
    お姉様はいつもお母様のお世話をしているんですよ。
    うつだなんて言ってる余裕もないはずです。
    後悔のないように現実に向き合ってください。

    トピ内ID:7917256120

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    お姉さんを責めるのはダメです

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    ケイト
    高齢の親に病気が発覚したら、誰だって動揺しますよね。

    親はいつまでも元気でいてくれる存在と思っているから。

    お母さん自身も末期がんと診断されるくらいだから、かなり体調が悪かったと思います。
    でもそれをお姉さんに責めるのは、間違いです。
    ふだんから近くに住み、何かと面倒を看ているのはお姉さんなのだから。
    時々顔を出す人とは、全然違いますよ。

    辛いかもしれませんが、お母さんの病状によっては限られた時間になるかもしれません。
    (私の実父もそうでした)

    これからは、病院へ行く時間を出来る限り作って、お母さんを見守ってあげて下さいね。
    人間の生命力って、すごいものですから。

    トピ内ID:4131857638

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    最低だな…

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    🐴
    匿・名係長。
    年子の姉がいて実母が73才です。

    実家は姉が車で40分の距離、私は歩いて5分強の隣町に住んでいます。
    姉は扶養内パート、私はフルタイム派遣です。

    主人が婿養子な訳ではないですが隣町と言うだけで何かあった時は
    必然的に私が行ってます。
    当然の事なんでここに文句はないです。

    が。
    この状況で 「 妹がもっと早く気付いてれば 」 なんて思われた日にゃあ
    ブチ切れますね。
    グーで殴ってるかも。

    そんなに心配なら普段から自分がまめに顔を出すべきだったんでは?
    跡取りなんでしょ?
    それを近居のお姉さんに丸投げしておいて早く気付けと?

    >姉を責めるわけではないのですが
    思いっきり責めてますよね(呆

    ショックなのはお姉さんだって同じでしょ。
    逆にお姉さんの方が自分で自分を責めてるでしょう、何で気付かなかったのかって。

    お母さんの病気の事は気の毒だしスルーしようと思いましたが
    状況が酷似してるだけにひと言言わずにいられませんでした。
    これからお姉さんと協力しつつ 跡取り としての役目をきちんと果たして下さいね。

    トピ内ID:8216439267

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    姉妹仲良く

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    hcfyde
    遠くに住んでいても、お母様の体調を気遣うことは
    できるはずです。

    そして、トピ主さんご夫婦はご実家へは
    あまり帰られていなかったのでしょうか。

    近くに住んでいるお姉さんは、日頃から様々な
    手助けをなさっているはずです。
    跡取りのトピ主さんは、なぜ近くに
    いないのでしょう。

    お姉さんには感謝の気持ちを持たないと
    お母様が辛いですよ。

    私がトピ主さんのお姉さんのような立場に
    いるからこそ言えることなんです。

    遠くにいて、日常の細々としたことを
    任せておいて、足りないところの不満を
    言ってほしくないです。

    姉妹仲良くしていくことで親も安心するのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:5263278626

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    家の母も・

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    ジジン
    トピ主さんのお母さんが医者嫌いかどうかは、わかりませんが、私の母は元来医者嫌いで、本人はいつも、我慢していたらしく、いよいよ、我慢も限界で側にいる兄に「食後胃が痛くなって、今までは横になれば直ったが、最近横になっても直らないので病院に連れて行ってくれ」っと言われ、私と兄と二人で病院に連れて行った時は、胃の95%に癌が出来て、胃がんの末期、手術も不可能だと言われました。

    自分の身体って自分しかわかりませんし、増して高齢になってくれば、ついつい、年のせいに思ったり、トピ主さんのお姉さんも、お母さんの状況はどうかわかりませんが、お母さんに一人で病院に行けと言っても無理だったと思います。

    家の母自身は病気だなどと思っておらず、勿論本人には胃潰瘍と医者も言いました。

    最後の母はすっかり痩せて、薬ものみたがりません。私たち子供も無理強いはしないで母の好きなようにさせてやりました。

    これから、姉妹つらいでしょうけど、優しく見守ってあげてください。

    トピ内ID:1461379028

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    姉より母親

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    きらきらまんもす
    お気持ち察します。
    私も30代、第2子を妊娠中に母の卵巣ガン・余命、6ヶ月と宣告されました。もうかれこれ10年前ですが。まだ60歳でした。

    同じ市内に姉も私も実家もあります。姉の方が近く、身が軽かったので、最終的には姉が看たり、病院の手続きをしました。私が産後1ヶ月で母は亡くなってしまいましたが。

    主さんはお姉さんがなぜ、病院に行くように言わなかったのか。と、書かれてますね。
    我が家の場合、母が<何か体調変だけど、怖くて行けない>とか、自営業が忙しいとか言ってましたね…言い訳ですよね。

    キツいこと言いますが、結局は本人次第です。子供じゃないから、本人の責任だと思います。まして76歳なら、何かあっても不思議ではないです。

    私は、家系がガン体質なのは重々わかっているので、もう25歳くらいから自主的に子宮と卵巣ガンの健診は毎年受けています

    お姉さんを責めないでください。あと、主さんも必ず健診を受けてくださいね。

    トピ内ID:6683247108

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    お姉様を責めてますよね?

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    長女
    お姉様を責めるわけではないと書いてありますが、あなたの文章を姉の立場の私が読むと、気の利かない姉を責めて、母の病気がひどくなったのは姉のせいだと言いたいようにしか読めませんね。

    あなたは、お母様がご病気になってしまった苦しみを、お姉様への憎しみに転化する事で、ご自身がお母様に何もしてこなかった事への後悔を和らげているんではありませんか?

    お姉様だって、お母様がご病気になった事を悲しんでおられるでしょうし、ご自身が気がついてあげられなかった後悔を感じていらっしゃる事でしょう。

    そのうえに、妹の後悔までなすり付けられては苦しみが増すばかりです。

    自分の後悔は自分で悔いてください。
    自分の苦しみは自分で背負って下さい。

    お仕事をお辞めになってお母様のお世話をなさるのですよね?
    どうか悔いの無いように、あなたの出来るだけの事をなさって下さい。

    トピ内ID:7726764932

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    私の母も癌です。

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    すう
    panさんの気持ちわかります。お辛いですよね。

    私の母(65歳)も、昨年秋に癌だとわかりました。
    一年以上前に体の調子が悪いと言いだし、
    かかりつけの医院で見てもらったところ「年齢的なものだ」と言われ、
    栄養剤のような薬をもらい様子を見てきました。
    しかしだんだん元気がなくなるのでおかしいと思い、
    別の大きな病院へ行ったところ癌が見つかり、
    すでにステージ4だと言われ手術もできない状態でした。

    なぜもっと早く気付けなかったのか、なぜ最初から大きな病院へ連れて行かなかったのか、
    後悔で押しつぶされそうになりました。
    panさんのお姉さんも同じようなお気持ちなのではないでしょうか。

    母は現在、抗がん剤治療中です。
    過去ヘは戻れません。今できることを、今以上後悔しないように
    自分にできることを精一杯やるだけだと思っています。

    一番辛く苦しいのも、これから一番頑張らなくてはいけないのもお母様です。
    お姉さんと力を合わせ、共に寄り添って行けると
    お母様も心強いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2200718535

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    キツいこと書きますが

    しおりをつける
    blank
    かく
    お姉さんは 悪くないですよ。それにね。76歳なら、なにがあっても、おかしくないです。

    トピ内ID:4116890872

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    お姉さんを責める?

    しおりをつける
    😨
    あねっこ
    あなたがお姉さんにお母さんのことで責めるのは絶対しないで下さい。私は父が末期ガンとわかった時、まだ子供が小さくて共働きなので時間が取れなかったけど、できるだけ面会や外泊した時は看病していました。なのに、同居している妹は入院している時も面会せず、外泊中も知らん顔。最後の時は、バカみたいに泣いてわざとらしく親戚に挨拶しまくっていました。忙しく葬儀の手続きをした母と私と夫は終わるまで泣けないし眠れませんでした。それでも妹を責めることはしていません。私も年子の姉妹ですが、側にいたから何でもわかる訳じゃないです。父が末期ガンで見つかったのは、私たちに体調不良を隠していたから。父は病院でも家族に内緒にしてもらい、私が知ったのは告知の1カ月後でした。できるだけ時間を作って面会してあげて下さい。つらいのはあなただけではありません。

    トピ内ID:4563496467

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    分かります

    しおりをつける
    🐤
    みみ
    心中お察し申し上げます。

    そうですね、今の状況になると誰かを責めたくなる気持ちは分かります。

    逆にトピ主様はお母様の健康状態は確認していましたか?
    でも、こういう事って人間は健康な時は関心がないものなんです。

    私は夫の両親を亡くしてから、母の健康状態に異常に敏感になりました。
    私は現在、遠方に暮らしているので、母は近くにいる兄弟にお願いをしているのですが、
    私の兄弟たちは全くと言ってよい程に母の健康状態に関心がありません。
    そして、遠方に住んでいる私がメールや電話で母の健康状態を執拗に聞いていますが、兄弟たちは母が近くにいるせいか、いつも元気な顔を見ているせいなのか全く心配してませんね。

    心配する私に母は言います。「人生にいつか終わりが来る事、これだけは裏切りの無い<絶対>だから泣かないでね」と。

    どうか、どうか、今を受け止めて出来る限り尽くして下さい。

    トピ内ID:5038081588

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    心中お察しいたします

    しおりをつける
    blank
    ラスカル
    先日、78歳の父が脳梗塞からくる認知症で緊急入院しました。

    リハビリ通院中の事でなぜ変化に気が付かなかったのか?と
    同居の母や近居の弟へ問いかけたい気持ちがありました。
    でも言ってはいけない言葉ですよね。
    自分が出来ないことをやってもらっているのですから。

    気持ちの動揺は仕方ない事だと思っています。
    動揺しない方がおかしいでしょう?
    「もう年だから仕方ないよね」と口では言っても何だかボーっと
    埒もないことを考えて時間が経っている事があります。

    これから治療・リハビリとサポート側も忙しくなります。
    後悔のないようにお互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:4574323993

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    トピック主です

    しおりをつける
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    pan
    ご意見等いろいろとありがとうございます。いろんな意見を聞くことができてありがたいです。
    私たちが至らないのはもちろんです。
    ただ言い訳になりますが私も乳腺系のがん治療をしていてあまり行くことができませんでした。
    高3の子の進路説明会等、主人の透析生活もあり実家の行き来があまりできてませんでしたね。
    そのような中で自分を振り返ってみて鬱じゃないかと思ってました。
    さまざまなことで何が正解か間違いか・・・わからない。手探り状態です。
    姉を責めるつもりはない・・・ただ姉だけは自覚症状が出ていたことを知っていて医療機関に行くことを勧めなかった。不思議です。
    そして一緒に母を看ていこうということを伝えるとギャンギャンと怒りました。自分のその部分を誰かに責められるとでも思ったんでしょうね・・・

    トピ内ID:8604714790

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