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    難ありな女でも真剣に恋人を作るには?

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    🐱
    ヘラ
    恋愛
    閲覧いただきありがとうございます。
    非常に難ありな私でも真剣にお付き合いできる男性と出会いたい、うまくやっていきたいと思うのですが、
    どうやったら良いのか途方に暮れています。
    以下、どんな状況か、悩んでいることを箇条書きにさせていただきます。
    長くなって恐縮ですが、人生の先輩方にどうか相談させてください。

    ・26歳女、男性が圧倒的に多い大学院に通っています
    ・実家も貧しく奨学金を借りていて、数年学生の予定
    ・幼少期の性的事件により引きこもりでした
    カウンセリングは継続していますが精神的に不安定で未熟と痛感する日々です
    ・程度は低いが一生服薬が必要と言われた精神病持ち
    服薬していればたまに気分の波が人より多い感じで、ボーダーや自傷はありません
    ・家事が不得意
    レシピ通り食事を作るがモタつく、掃除洗濯は怠けがちで練習中です
    ・唯一非常に良い点と言えそうな点が痩せ豊乳ですが、
    最初の性的事件からそれが原因のためコンプレックスでもあります
    ・オタク趣味。幹事をしたり人と話すことが多いのでオタクの中では社交的と言われますが、
    疲れやすく外出した夜はぐったりすることが多いです
    ・服装は黒髪で大人しめです。顔はオタク趣味では美人扱いしてもらえますが普通です

    ・学内で出会いは少なく、研究があるためバイトや外部の趣味に出かける時間も多くありません
    ・サークルに所属していますが、年が近い男性は恋人持ちばかりで、フリーの男性は年下で離れています
    ・年上の男性に性的関心を持たれると怖く対象外と考えてしまいます

    ・将来結婚に繋がるような真面目な恋人が欲しいです。
    ・年上の男性を克服して婚活?などで探しに行くべきなのでしょうか?
    家事など練習して学内で待つべきなのでしょうか。
    それとも、諦めるべきでしょうか…

    アドバイスや経験談を聞かせていただけると幸いです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4037157679

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    いやいや(笑)

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    なち
    はじめまして。
    私、女性ですが、トピ主さん難有りに感じませんよ!
    むしろ、その難ってやつが魅力的に感じましたけど(笑)
    だって、やせ形豊乳とか社交的なオタクとか、、
    面白キーワードたくさんありますよ(笑)

    現在、お薬を服用しているとの事ですが思いきって断ってみたらいかがでしょうか?
    (正直、服用中ってイメージが、、)
    社交的なオタクの主さんであれば、すぐ楽しい何かを見つけられそうです。

    無責任な発言でしたらすみません。
    辛い過去がありますが、過去じゃなく今をどう生きるかです。

    主さん。まだ若いしポテンシャルありそうだし、難なんてありませんよ

    トピ内ID:2587237568

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    おんなは

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    ゆうこ
    女は若さです。小町でもアラフォーの自称美人さんのトピが定期的にたちますが、どんなに若く見えようとも実年齢がすべてです。
    あなたがオタクだろうが実家にハンデがあろうが、若ければそれを補う価値があります。
    いまが売り時ですよ。

    トピ内ID:4780599410

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    うーん

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    えー
    貧乏なのに、奨学金で大学院まで進学。(総額いくらなんでしょうか?)
    まさか、下宿代も奨学金ということないですよね。払わなくてもいいタイプならいいですけど、その可能性は低そうですよね。
    それは、おいといても、性的にいろいろあって、精神的にももろい?部分ありで、家事も苦手。
    うーん、、、あなたと付き合うメリットあるんでしょうか。
    しいて言うなら、若いってことでしょうか。
    あと、年上だからといって、頼られるばかりの関係ってどうかと思うし。年上がみんな、頼りがいある大人とは限らないですし。
    それから、付き合うことになったら、ずーっとプラトニックというわけにはいけないでしょうし。その辺のことは、どうクリアするんでしょうか。(性的なことは無理っぽいですよね。)きついことばかりで、すみません。
    無理をせずに、友達からとしか、、、。

    トピ内ID:4969411171

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    合気道とか習っては

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    山茶花
    トピ主さんは過去の経験で非常に辛い思いをされ、いまだにその後遺症に悩んでいらっしゃるようですが、世の中乱暴な男ばかりではありません。
    胸襟を開いて話せば、紳士的な男性は意外に多いことに気付くでしょう。
    性的被害に遭いやすい女性はいると思います。
    DV家庭で育った女性がDV男性を引き寄せるように、トピ主さんが、下心しかない男を引き寄せてしまう可能性もあります。
    そういう連中を撥ね退けるには、女性側が強くある必要があります。精神的強さを身につけるのが大事ですが、一朝一夕に育つものではありません。
    そこでタイトルの合気道です。別に合気道でなくても、空手でもボクシングでもテコンドーでも何でも良いです。
    とにかく、男の言いなりにならない肉体的強さを持つことで、精神も同じタフさを身につけるのではないか、という考えです。
    繰り返しますが、誠実で紳士的な男性はいます。
    そういう男性を他の悪い男たちと同様に遠ざけてしまったら、とても勿体ない話です。強くなりましょう。

    トピ内ID:5960860437

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    気軽に

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    bun
    黒髪おとなしめで隠れ豊乳というオタク受けしそうな外見なので
    オタクの趣味での出会いはありませんか?
    普通に話せて自然と…というのが1番いいと思いますよ。

    婚活はやめた方がいい気がするけどな…
    年上が怖いのにほぼ年上(というか見た目的にもおっさん多し)の世界に入って
    無理をするのは如何なものかと。
    酒ありのパーティーとか街コンに行くとたぶん嫌な目にも遭いますよ。
    あと服薬してる場合、妊娠は望めないと聞いたことがありますが
    お子さんは望まない人を希望されますか?
    この点+奨学金+精神病+まだ学生、などを含めて条件ありきの婚活では大幅な不利となります。
    あと何年学生で自分で稼げるまで何年なのか、仕事は何をするのかってのも重要でしょう。
    将来が不安で養ってほしいのが本音ならば年上苦手を克服するしかないですが。。

    男性とお付き合いの経験はありますか?
    まずは身近な信頼できる人で付き合える人を探してみたらいかがでしょう?

    トピ内ID:3013116778

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    家事能力ってあんまり関係ないよね?

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    Kitten
    主さんの場合は、年下でも、主さんが良いなあと思った彼女なし男性に声をかけて
    ご飯に誘ってみたら、以外とあっさり、彼氏が出来る気がします。

    彼氏作って、結婚するのに、家事能力って必要ないよ。

    必要なのは、断られても一喜一憂しないで、気軽に男性を「何度もさそう」能力なの…

    トピ内ID:3169580550

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    手仕事

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    blank
    テキトー男
    裁縫や編物はいかがですか?料理や掃除ができる男は普通に居ますが、裁縫編物男子はあまり居ません。それだけトピ主様の「武器」になるかもしれませんね。
    効率や手際良さはあまり関係ない仕事なので挑戦してみては?

    トピ内ID:6564335911

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    トピ主の良さを伝える方法

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    🐶
    そかそか
    1対1は無理かなと思います。
    間にワンクッション置く出会いが良いと思います。
    最初は友達グループの1人として遊ぶ出会いとか、
    家族ぐるみの付き合いから始まる出会いとか。

    トピ主は誤解されやすいタイプのように感じましたので、
    トピ主の良さをわかっている人がトピ主を囲むような状況が良いと思います。
    その様子を見て、男性がトピ主のコトを理解し好きになる。

    難ありは全然気にすることないです。
    恋愛とは、それも含めて好きになってもらえることなので。

    トピ内ID:2331738809

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    趣味の合う仲の良い男友達を作る

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    blank
    ゆっきー
    男性恐怖症とまでいかないのかもしれないけどそれに近いのにいきなり恋人じゃなくてもいいんじゃないですか?
    まずは仲の良い男友達を作りましょう。
    話の合う趣味友達からはどうですか?

    私の場合で恐縮ですが、私はいわゆるオタクです。
    大学には行かずそれ系の専門学校に入れて貰いました。
    男女共に趣味の延長線上なので話が合いたくさんの男友達が出来ました(女友達もいます)
    それまでは男友達は居なかったので、男友達との付き合い方や会話から男性の事を学びました。
    そしてその中の1人と付き合い結婚しました。

    友達からお願いします。なんて言葉があるように、
    友達から恋人に昇格してその延長線上に結婚があればいいんじゃないでしょうか。

    年上の男性に性的関心を持たれると怖いといいますけど、男性であれば年上だろうと年下だろうと性的関心は持ってます。
    性的関心を持たれるのが怖いのなら真剣に恋人を作るべきじゃないです。相手が可哀相です。

    まずは男友達を作りましょう。
    そこから話しの合う男性を恋人に昇格させればいいんです。
    ゆくゆくは結婚が目的なら、今のうちに花嫁修行もしておけばいいんですよ。
    頑張って!

    トピ内ID:7845966923

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    まずは…

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    blank
    和風だし
    あと何年間、学生でいるのか分かりませんが、まずは院を卒業して働き、奨学金を返済することが最優先事項だと思いますよ。

    今、婚活したとしても、26歳でも院に通っていても、奨学金を抱えている学生としか見られません。

    奨学金の肩代わりをさせたいだけの結婚かと思われるのが関の山で、あなたを真剣に結婚相手として考えるのは難しいと思います。

    また、幼少期の不幸な出来事からくるトラウマや、精神的な持病があるのなら、それを差し引いてもあなたを愛してくれる人を見つけないと、あなたもそれらを乗り越えられると思える人でないと、やはり難しいと思うので、婚活という場でそういう人にめぐり会えるとは思えません。

    勉強をしたり、これから社会に出て働いたり、あるいは趣味の場などで、自然に魅かれ合える人に出会えるのを待つ方がいいのではないでしょうか。

    でも、何よりもまずは勉強をして院を卒業し、自分で生活していける仕事をすること、経済力を得ることです。

    もし、いい人にめぐり合えなかったとしても、ひとりで生きて行くには経済力が必要ですよ。

    トピ内ID:2413290302

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    レスありがとうございます。1/2

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    🐱
    ヘラ
    レスをいただけてとても嬉しく思っております。
    大変ありがとうございます。えー様まで熟読させていただきました。

    年上ってやっぱり対象外、とレスを読んだ最初は思ったのですが、
    熟読しているうちに頑張ってみようかな、と少し気持ちがわきました。
    大変失礼ではあるのですが、周りの人格的に素敵な人は恋人がいるので、
    30超えて恋人がいない方はちょっと…と思っているところもあると気づきました。
    でも別れてしまうこともありますし、私はバツイチでも気にならない気がするので新たな視点を持つことができました。

    奨学金は今200万程度で、卒業までに400万くらいになる予定です。
    奨学金と自力のみで生活費を賄っています。
    そのため食費などは安く、趣味などにもお金を使わないので低燃費だとは思います。
    400万というと随分高いですよね…
    結婚できたとして、時間はかかっても自分で返そうと思ってはいますが、
    借金に変わりはないのでイメージが悪いのは忘れないようにしたいと思っています。
    実家に借金はありません。

    トピ内ID:4037157679

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    レスありがとうございます。2/2

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    🐱
    ヘラ
    まだ若いと見られるのですね。
    なち様のようにポジティブになれたらいいなと思いました。
    服薬についても、勝手にやめて具合が悪くなった経験があるので、
    医師にお願いして減らせないか相談してみます。
    世間的にどう見られるのか教えていただけて大変助かります。
    今後もご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4037157679

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    年の差婚をする

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    💡
    tt
    不思議な経歴だなと思いながら読ませていただきました。
    実家が貧しいのに26歳大学院でこの先数年学生予定?

    普通の同年代や年下では難しいと思います。
    主様に必要なのは、まず経済力のある男性ですよね。
    年上の男性を克服して婚活すべきでしょうね。

    40代50代以降で20代女性を希望する男性であふれています。
    なかなか決まらず何十年も結婚相談所に在籍されている方も多いです。
    40代では難しいかも。50代以降の方と結婚して
    奨学金を支払ってもらいましょう。

    精神病持ちであること
    家事能力がないこと、
    過去の出来事により恐怖心があるので触れたりしないでほしいことを
    しっかり伝えて、それでも結婚したいという方がいるかもしれないです。

    男性側にメリットがあるのかなぁ…?とも思いますが
    世間体を気にする男も多いので、結婚できる可能性はあると思います。

    最初に求婚してくれる人と結婚するのがいいと思います。
    いくら二十代でも選べる立場にないと思います。

    トピ内ID:2765969613

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    同年~年下の男性なら大丈夫なんですか?

    しおりをつける
    🐤
    パール
    トピ主さんの問題点は性的関心への恐怖だけではないかと思います。
    でもそれは恋愛や結婚には大きな障害です。

    年上の男性を克服して婚活なんて、まったく現実的ではないと思います。
    だって可能ですか?
    将来結婚に繋がるようなとありますが、トピ主さんの想定する将来とはいつ頃ですか?
    婚活する人の結婚時期の希望って、わりと近めですよ。

    私は草食系なほうで軽い婚活をしたことがあるのですが、グイグイ来られてダメでした。
    婚活は性格上無理そうだと思ったので自然の出会いに任せました。
    はっきり諦めた訳ではないけれど、それで結婚できなくてもまあ良いかと。
    幸運にも仕事関係で出会いがあって結婚しました。

    現状の活動範囲で出会いが期待できないのなら婚活は手っ取り早いと思います。
    ただトピ主さん自身が、恋愛や結婚へ向き合う心の準備はできていますか?

    実家が貧しいのなら、まずは一人で生活できる経済力を身につける必要があると思います。
    経済力がないから男性の力を借りたいのかもしれませんが、いろいろな意味でそう簡単ではありません。
    自身の経済力は結婚するにしても重要ですよ。

    トピ内ID:2191632431

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    十分に魅力的

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    blank
    あのね
    トピ主さんに、それほど難ありとは思えません。
    ただ、男性に恐怖を感じるのと
    体力ないのは、御本人が辛いですよね。

    今はとりあえず、精神状態安定させる、
    体力をつける、
    それだけ気をつけて、
    あとは、男性との出会いの場に、
    気が向けば出てみるぐらいで良いのではありませんか。
    年下もあり。

    服薬、カウンセリング、合っていますか?
    あまり効果が感じられないのなら、
    通院先を変えることも検討して。

    家事能力は、そこまで気にしなくても大丈夫でしょ。
    今は色々便利家電もあります。
    栄養の取り方は、体力つけることにも関係するので
    考えた方が良いです。

    ちなみに、私も男性不信で結婚する意志はあまりなかったのですが、
    32の時、2歳上の男性と結婚しました。
    夫は、知性があって優しいですが、
    いわゆる「男らしい」容姿性格ではありません。
    恐怖を感じずに、一緒にいてリラックスできる人が、
    トピ主さんにも見つかるのでは…。

    トピ内ID:4077510237

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      魅力的だと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      さら
      トピ主さんは大変な問題を抱えていらっしゃるし、それを否定する意味ではないですが、男性にとっては魅力的な方だと想像します。

      どうか自分の価値を信じて、難ありだなんて言わないで。

      私は結婚の為に年上の方と無理して付き合うよりも、不器用な同年代の方を好きになって恋愛をするって言うところから始めた方がいいのではないかと思います。
      頼りないと感じるかもしれませんが、互いに成長し合えるタイプの方がいいんじゃないかな。

      トピ内ID:8977706951

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      そりゃ引くわ

      しおりをつける
      blank
      ロード
      > ・26歳女、男性が圧倒的に多い大学院に通っています
      > ・実家も貧しく奨学金を借りていて、数年学生の予定

      「いや、働けよ…」

      ふつう、まず思うのがこれじゃないですか?

      貧しいって言ってるのに、26歳でまだまだ学生を続ける??

      「何考えてるんだ?」
      としか思われないでしょう。

      トピ内ID:2510262739

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      追記です 1/2

      しおりをつける
      🐱
      ヘラ
      皆様アドバイスを本当にありがとうございます!
      こんな私に時間を割いて書いていただき、感謝しております。

      また、私の文章が下手で説明不足があってごめんなさい…。
      後出しのようで恐縮なのですが、うまく規定の800字にはいらなかった部分を追記させていただきます。
      ・男が多い大学なので、男友達は多いです
      ・男性とは積極的に話す方です(年上男性は疲れます)
      ・こんな状況にもかかわらず、恋人ができません…
      好きな人を作るのが優先と思うのですが、
      友達付き合いをしているうちに異性関係になりたいと言われたりするので引いてしまうか、
      それを防ぐために、急に告白されるのは苦手と公表して引かれてしまいます
      こちらの気持ちが盛り上がるまで持たないため、好きな人を見つけることすらできません…。

      と、ここまで書いていて、出会いがないことで困っているというより、
      好きな人を作れないことに困っていることがようやくわかりました。
      こんな難ありでも愛してくれるんだろうか?と常に思ってしまうのも原因だと思います。

      トピ内ID:4037157679

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      追記です 2/2

      しおりをつける
      🐱
      ヘラ
      皆様からいただいたアドバイスを元に、以下の点を頑張ってみようと思います。
      ・婚活はやめて、焦らずに友達に目を向ける
      年が離れすぎている40-50の方はちょっと想像するだけで難しく…
      カウンセリングも頑張りますが、今の所はやめておこうと思います
      ・奨学金返済の目処を立て、立つまで待つ
      (適齢期を過ぎてしまいそうで不安ではありますが…)
      ・家事能力をもっと向上させる

      「性的関心を向けられる」というのは、合コンでいきなり腕を触られるなどの下心丸見えでぶつかって来られるのが怖いのです…。
      社会人の友人のツテなどでしっかりした男性かと思っていたのですが、
      合コンはもうやめようと思いました。
      就職自体はまだ先なのですが、先日病院では、今薬で抑えている状態では週5でコンスタントに決められた時間働くのは難しいと言われてしまい、また自覚もしております。
      そのため、難ありの点に追加となるのですが、アカデミックポストにつけなかった場合はフリーターになるしかないのかもしれません…
      なんだかやっぱりダメな気がしてきました。
      愛される経験がなくイメージできません

      トピ内ID:4037157679

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      いずれは就職するのでしょうか

      しおりをつける
      blank
      tt
      現在アルバイトはしているということですよね。
      奨学金は自分で返したいとのこと。
      就職してから少しずつ返済していきましょう。

      経済的にどうするんだろう…
      家事能力はないのに人の集まりには出ていける…
      アンバランスな印象を受けたので、最初は年の差婚をお勧めしましたが。

      それから精神科のお薬を服薬している人はたくさんいますので
      きになさらなくて大丈夫です。無理にやめなくていいんですよ。
      主様が実体験していますよね。魅力的な同年代には彼女がいると。
      30超えて恋人がいない方はちょっと…とも思っている。

      実際その通りで
      年上男性で若いコ狙いの人は誰にも選ばれず年だけとってしまった人が多い。
      そして若いコしか眼中にない人は要注意。
      余程お金にこまっていても関わってはいけません。
      私の職場関係や知人関係で若いコしか眼中にない中高年は
      皆さん人間的にゆがんでいます。
      主様が年上対象外であるのなら克服する必要はありません。

      低燃費とのことなので、学外にも目を向けて
      同年代や年下の方との出会いを期待しましょう。

      トピ内ID:2765969613

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      やさしい意見が多いですね

      しおりをつける
      blank
      ひなげし
      世の中レスのようにやさしい人ばかりではないと思いますので
      現実的な意見を言わせていただきます。

      性的事件は気の毒でした。
      それでも苦労の末
      彼氏が欲しい、結婚したいとまで考えられるようになったのは
      とても素敵なことだと思います。

      男性が圧倒的に多い大学院へ通えているならば
      男性に対しての恐怖はかなり克服できているのですね。
      むしろ興味を持てるまで回復されたものと思われます。

      どうしても気になることがあります。
      奨学金を借りながらまだ数年学生生活をするとのことですが
      今のうちから結婚に結びつく彼が欲しいとは
      何のために借金までして大学院まで行かれているのでしょう?
      バイトの時間もあまりないのですね?
      でもオタク趣味には時間が取れると。
      一人の社会人として自立することにあまり興味がないのでしょうか?
      まず、男性を好きになることから始めませんか?
      「結婚してからも働いて奨学金を返す」ではなく
      院を出てしっかり就職し奨学金を返す心配をしてた方がいいように思います。

      働きながらでも結婚相手は見つかるはずです。
      「難」は少なくするに限ります。

      トピ内ID:3783917193

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      えー

      しおりをつける
      blank
      むらかみ
      愛される経験がないからこそ、まずは友達からって皆さんアドバイスしてるんでしょうが…
      いきなりすっ飛ばしで婚活して結婚なんて無理ゲーですよ。
      トピ主さん、頭の中が「婚活」でいっぱいになってません?
      しかも小町が常識になってません?
      アカデミックポストに就けなかった場合フリーターで多額の奨学金で実家貧乏・・・
      まぁ婚活ではスタートラインにも立てないぐらいマイナスばっかですよ。
      でも普通の出会いで恋人(友人)を作るならそんなこと問題じゃないと思うんだけどなぁ。
      フリーターになってもちゃんと自活できるだけの収入と
      奨学金も自力で返せる計画をしっかり立てていれば気にしない男性はいると思います。
      トピ主さん、同年代の同性のなんでも話せる友達はいませんか?

      出会い目的の場で下心が見えるだけで嫌悪感があるのに
      婚活なんてもはや傷つくために身を投じるようなものだし無理にきまってるってご自身でもわかってますよね?
      結婚を焦ってるのですか?
      焦ってるなら、なぜ焦ってるのか今一度考えて教えてください。
      将来が不安だからということならアドバイスが変わってきます。

      トピ内ID:2255562411

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      男友達が多いのなら

      しおりをつける
      blank
      むむ
      大学に男友達が多いのなら、
      その中から信頼できる人を探して、
      異性関係について相談できませんか?

      過去のこととか、辛いことは話さなくて良いから
      (相手も、話されても困惑するでしょう)、
      真面目に異性とお付き合いしたいけれど、
      怖い思いをしたことがあって、過剰反応してしまう、
      どうしたらいいのか…、と。

      困っていること知って応援してくれている人が居ると、
      それだけで心強いものですし、
      男性側からのアドバイスも貰えますよ。
      但し、恋人のいる男性なら、
      あまりべったり頼らないよう注意が必要ですけど。

      トピ内ID:4077510237

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      大学院へ通っている本当の目的は何でしょう?

      しおりをつける
      blank
      tt
      ・アカデミックポストにつくため
      ・就職先がなかったため
      ・恋人(結婚相手)を見つけるため

      服薬中でフルタイムは難しいとまでいわれている
      しかも奨学金まで借りている身で
      夜ぐったりしてまでオタク仲間と過ごすのは
      恋人(結婚相手)をみつけるためですか?

      不思議な生き方ですね。
      まだ基本ひきこもりでも少しずつアルバイトから
      仕事量や質を高めていくのが普通だと思うのですが。

      >なんだかやっぱりダメな気がしてきました
      こちらまで脱力しました。

      恋人を見つけようとがつがつしていると見つからないものです。
      アカデミックポストにつける自信がないのなら、すぐに院をやめて
      働きましょう。周囲の男性には見透かされているんじゃないですか。

      ご自慢の豊乳もそろそろ見納め時です。

      トピ内ID:2765969613

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      レスします。

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      🐧
      ソレイユ
      家事は結婚するしない関係なくできる事には越した事ないので
      イヤでなければモタモタしても続ければいいと思います。
      精神病持ちとの事ですが程度がわからないし専門家でもないので
      その点についてはあんまり言えませんが結婚につながるような彼氏はとりあえず待ってても向こうから現れる可能性は低いですので
      別に婚活にこだわらず人と会う機会を増やすようにしていけばいいと思います。
      その前にきちんと卒業して就職して奨学金を返すです。
      別に変な借金ではないのできちんと返していれば確かに借金には代わりないですがマイナスではないと思います。

      トピ内ID:6000100702

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        考えすぎるとよくないよ

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        主婦10年
        恋愛って頭じゃなくて心でするもの、かな。条件がチラつく間は、条件付の愛ね。それは本物かしら?

        自分のネガティブな事ばかり連ねたら、私だって難アリですよ。そういう事で「キミとはちょっと」なんていう男性は、こっちがお断りです。完璧な人間なんていない。もっと自分のポジティブな面を評価しましょ。

        皆さんのアドバイスどおり、まず友人として気の合う男性と距離を縮めていくことがよいと想います。だんだん雰囲気がよくなってきたら(これはわかりますよね)、小さい頃の事件については、さりげなく伝えてみるのがいいと思います。詳しく説明する必要もないとは思いますが、「小さい頃ちょっと怖い思いをしたから」とでも説明しておけばよいと思います。

        男性って案外繊細で傷つきやすい一面を持ち合わせている人が多いので、物理的距離を縮めようとしてヘラさんに逃げられてしまうと、ダメだと思ってしまう人もいると思います。「もっと時間をかけたい」とか、まあ色々役立ちそうなセリフを映画でも見てインプットしておくのも手かもしれませんね。

        トピ内ID:4297902834

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        それを受け入れてくれる人に出会えるといいですね

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        紅葉
        逆にトピがそのような男性を受けいれられますか?
        世の中一歩が踏み出せず時間切れで物理的に失って後悔している人沢山います
        トピだけではありません その大勢の中の一人です でもそういう気持ちを置き去りに時間は進んでいます そしてどんどん年を取って行きます
        今の選択や行動が未来を確定します 結局悩み迷い不安を抱えながらも手探りで進んでいくしかありません 幸運な未来を信じて

        トピ内ID:8780329619

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