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    結婚した娘に対して持つ感情とは?

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    アマゴ
    ひと
    結婚された娘さんをお持ちの女性に聞いてみたいのですが、娘さんに対してどのような感情をお持ちですか?
    例えば、自分より幸せそうに見える場合や、自分の出来なかったことを実現している場合などに、嫉妬することはあり得ますか?
    例えば自分はお見合い結婚で夫のことは好きだと思ったことは無いけど、娘は恋愛結婚でラブラブで幸せいっぱい、など。
    そういう時って、娘さんの結婚を、心から喜んでいるのでしょうか。
    それとも、実は心の何処かに嫉妬心があったりするんでしょうか。

    私は既婚30代女で、恋愛結婚で結婚して5年以上ですが今も夫婦仲は良くて、怖いくらいに(?)、幸せいっぱいです。
    が、母は私の夫の稼ぎが少ないことを遠回しに、時折けなしてきます。
    母は稼ぎの良い父と結婚してお金には困っていませんが、夫婦間の愛情とやらは、私から見て存在するとは・・思えません。今も昔も。
    主人のお金のことをけなされるのがすごく憂鬱で、どうしてそんなことを言ってくるのか理解に苦しむので、何か分かることがあれば教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3277167920

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    たしかにね。

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    🐤
    u
    お母様は面白くないのでしょうね。トピ主さんが幸せそうとか幸せそうじゃない、とか関係なく、旦那様(トピ主さんのお父様)からの愛情不足なのだと思います。

    うちも両親は見合い結婚、私は婚活からの恋愛結婚ですが、私の母は夫のことをめちゃくちゃけなします。私の父はとても裕福で母も優雅な生活をしているのですが、母が求める男女の愛が全くない感じです。

    私の夫は世間から尊敬されることの多い職業で、とーっても優しくて、私から見たらイケメン。彼の細身の体型も私は大好きです。両親ほど優雅な生活はできなくても、私はとても幸せです。
    でも母親は夫を見るたびに、後で、「ほんとあの人って暗いね」「ほそっこくって女の子みたい」「あなたたち地味な生活だわねー私なら無理」などと言ってきます。

    だから私はなるべく幸せっぷりは母に見せません。よけいに攻撃される気がするからです。

    トピ内ID:8461711912

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    主さん期待の答えじゃないけど

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    ゴマ油
    多分、それはお母さんのあなたに対する嫉妬です、とかいう答えを期待してのトピ立てだと思いますが、単純に貴女達夫婦の家計を心配しているだけかと。

    もっと言えば、将来的に困っても私達に頼ってこないでね、という牽制ですかね。

    ゴメンね、期待に添えないで。

    トピ内ID:2470436027

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    嫉妬だね

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    こおろぎ
    お母さんとは距離を取りなさい。少しずつ疎遠にして割り切った関係が良いと思います。

    そうしないと、あなたの精神がやられますよ。

    くれぐれも御自分の家庭を、そしてあなたを一番大事にして下さいね。

    トピ内ID:2421061020

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    無意識の対抗意識ですね

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    🐧
    きいろ
    羨ましいんでしょうね。
    「羨ましいんでしょ!ラブラブで。僻まないで!」
    て、一度言ったら収まりますよ。
    私も母が、私が3人目が男と分かったら。
    「やーだ、やだバカみたいね。ワザワザ高齢なのに」と、いく先々で話します。
    一回。
    「42でバカみたいに子供産んですいません。私は、男の子可愛いから。嬉しくて仕方無いし。旦那も優しいからお姫様気分で毎日幸せいっぱいです」て、伝えたら。慌ててました。「そ、そうなんだ。」て。自分が幸せじゃないと、 人をほめられないんでしょうね。 気にしない!

    トピ内ID:9141130458

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    嫉妬、あるらしいですよ!

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    😨
    娘だけどね
    私は40代後半ですが、娘の立場として書かせてください。
    私が2人目妊娠中で、つわりでしんどく、プラス出血で安静と病院の先生に言われてて、ある日母親に手伝いに来てもらってたんですが、
    私がしんどそうに布団に横たわってるのを見た母親が私に
    「お母さんやってな!2人目欲しかったわ!!」って怒ってきました。
    私は一人っ子です。

    なんなんでしょうね。
    こういうこと書いて主さんに、気を悪くさせるようで申し訳ないですが、
    母親の「毒」が強いと、幸せな娘に母親は嫉妬するそうですよ。
    本で読みました。

    トピ内ID:1646294178

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    母ですが~

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    親おや
    母上がおかしいと思っておいでのようですが~

    既婚息子娘ありですが 子供たちが幸せなら母も幸せ です。

    嫉妬心だの・・・って・・・ナイナイ

       母上は娘が心配で口にしているように感じますが むしろ上から目線のあなたに違和感を覚えます。

    今は母上をうっとうしく感じているだけではありませんか?

    そんな時はありますよ 母上を嫌いにならずに長い目でみてくださいね~

    トピ内ID:3019906618

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    娘が心配

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    ぶどう
    嫉妬とか悪気があって言ってる訳じゃなく、今後の事が心配なんだと
    思いますよ。

    主さんの夫の年収等分かりませんがこれから家を建てローンが始まるとか
    子供の学費にかかる金額とか母親は大体予測がつくので心配になるんだと
    思います。
    ラブラブなうちはお金の事とか考えないかもしれないけど
    愛情だけでは生活できない、お金がないと夫婦関係もギスギスしてきますからね

    私の知人も夫婦仲はとてもいいんですが、夫の稼ぎが悪く離婚しました。
    子供が3人いて離婚したほうが母子手当等補助があり生活が楽になるとの理由でした。

    これから子供が出来ると、ビックリするほどお金がかかります。
    子供の大学が私立で仕送りだったので4年間で1000万掛かりました。1人分です。

    夫婦二人で頑張って稼げば大丈夫だとおもいますよ。

    主さんの母親のいう気持ちも分からなくはないです。

    トピ内ID:5211295466

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    幸せを願うのみ

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    💋
    真っ赤な太陽
    娘はハタチで同じ歳の婿さんと結婚
    敷地内で同居しています
    若く結婚したので当初は心配ばかりでしたが
    2年経ちこどもも産まれてやっとまともな夫婦に
    なってきたなぁと安心しています
    幸せそうだと嬉しいですよ
    私は早くに離婚していますが娘の幸せを願ってます
    このままずっと仲良くしてしていてほしいなと
    心から思います

    トピ内ID:5569422343

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    わかります

    しおりをつける
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    なお
    私も母に同じことを思ったことがあります
    我が家は実家より金銭的に余裕があったので、新婚数年は贅沢ばかりしてるという感じでよくイヤミをいわれていました
    数年後、思わずお母さんは私が不幸になってほしいの?お金がなくて助けてほしいって言う生活をしてほしいの?と聞いてしまったことがあります
    一瞬の絶句のあと、そんな訳ないでしょって言われましたが、今思えば頼って欲しかったんだろうなって思うんです
    今月は苦しいからお肉持って帰っていい?とか一緒に買い物に行ってお会計はお願いしますとか
    娘が自分に全く頼ることなく幸せなのが嬉しくもあり寂しくもあり...って感じではないでしょうか

    トピ内ID:1354829636

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    娘の幸せは私の幸せです。

    しおりをつける
    🎁
    すずらん
     当たり前のことです。

     私は子供を3人産んで頑張っている娘を応援する気持ちしかありません。


     ただ、トピ主さんが母親の言動に傷ついているとしたら、

     恐らくお母様のストレスがトピ主様に向かっているのでしょう。


     自分が得られなかった娘の夫婦仲の良さが羨ましくて羨ましくて、

     経済的優位さでトピ主さんをけなすことでバランスをとるしかないのでしょうね。

     
     トピ主さんは既に自分のご家庭をお持ちなのですから、

     お母様を反面教師にして、

     夫婦円満第一で笑顔あふれる家庭をつくっていけばいいんですよ。

     
     ストレスを感じるなら、距離を置くことです。
     

    トピ内ID:7412170475

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    母として思うことは。

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    木漏れ日
    それは娘の事を心配しての事だと思います。
    結婚生活というのはやはりいろいろとあるので
    大体三年経つとお母様のような夫婦関係になってしまわれる
    方たちが多いですね。
    そうすれば後に残るのはやはりお金の問題です。
    夫婦げんかの原因として多いのはお金の事だと思います。
    子供が生まれてその子が希望していることが
    ほとんど叶えてあげられないとしたら辛いですよね。
    多分ご主人の年収が低い事で多少の反対があったのではないですか?
    その部分がまだ許し難くそのような発言になったのではないですか?
    私なら年収の低い人と結婚したのならば娘に共働きのフルタイムで働き子育ても
    頑張りなさいと言いますね。

    トピ内ID:2812680292

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    この気持ちを上手く表すのが難しいです

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    blank
    匿名
    >例えば自分はお見合い結婚で夫のことは好きだと思ったことは無いけど、娘は恋愛結婚でラブラブで幸せいっぱい

    私はお見合いで結婚して、女の子と男の子を出産しました。
    夫には初対面から今に至るまで、特別な感情を抱かないままです。
    双方の家の事情があり夫も私も「ご立派過ぎて」の定番の言葉で断るなんて不可能な見合いでした。

    実子は可愛いです。でも世間の親御さんの様に、子供達に無償の愛を持っていない気がします。
    娘が事故で大怪我を負った時は、代ってやりたいと自然に思えました。
    息子が大荒れして反抗期・生意気と言う例えでは、収まらなかった時期も実子だから我慢できたし見捨てませんでした。

    でも何所か覚めた自分がいて「母親なら、こう行動する筈」「母親ならば、こう考えるべき」の考えが拭えませんでした。
    私の拙い語彙では伝えきれませんが、子供に無償の愛を持てないでいる気がします。

    実娘は大恋愛で結婚しました、夫婦仲も良好で、3才になる子供を溺愛しています。
    私は娘に持つ気持ちは「愛してる男性との子供は、何も考える事なく愛しい存在なのか?」という疑問です

    トピ内ID:1592632109

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    女性にとって、羨ましい結婚とは

    しおりをつける
    せぶん
    還暦間際の母親です。

    >自分より幸せそうに見える場合や、自分の出来なかったことを実現している場合などに、嫉妬することはあり得ますか?

    ありません。幸せでいることが何よりです。

    >娘は恋愛結婚でラブラブで幸せいっぱい、など。

    特にトピ主さんの母親世代は、時代的にも、男性に高収入高学歴を求め、勤務先の企業名や職業などを重視して結婚した世代だと思います。
    娘の夫への評価も同じです。

    >心から喜んでいるのでしょうか。

    恋愛感情にほだされて、条件の悪い男と結婚したと思っていると思います。

    たとえば、赤の他人の女性がトピ主さん夫婦を見ても、「ラブラブ」だけでは、羨望や嫉妬はしませんよね。

    やはり、うらやましい結婚をした女性とは、夫が高学歴高収入高身長でイケメン、夫が優しい、子ども二人以上、海外旅行に行く回数が多いなどですよね。

    ネットでも「恵まれた結婚をした友人が羨ましい」というトピが良く立ちますが、内容はダントツに夫の経済力と生活レベルの高さ。

    次に、子どもの優秀さ、子どもの私立中学受験、家や庭の広さ、義実家からの経済援助、実家の育児援助、などです。

    トピ内ID:6304628838

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    トピ主です

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    アマゴ
    皆様色々なコメントをありがとうございます。
    やっぱりあれこれ言われたりすることってあるんですね・・。
    私は結婚するまでは、彼氏のことなどほとんど話したことも無かったので、こういうことを言われたりする機会も無かったのですが、結婚してみて何だか母親の違った一面を見た気がして、正直がっかりな気分です。
    uさん、きいろさん、娘だけどね さん
    正面からそんなこと言われたら、本当に凹みますね・・。
    うちの場合は、言い方こそ遠回しなんですが、お金で苦しんでいる私達夫婦を、上の方から見下ろしたような発言をしてきます。
    自分がいい生活をしてこられたのも全て私の父親のお陰なので、正直イライラしてしまってます。
    暇だから週3日くらい、パートにでも行きたいわ~、とか言い出し。
    私は生活の為に、今妊娠中ですが必死で働いてるのに・・です。

    そうですね、多分母は父からの愛情不足だと思います。
    寝室も私が子供の頃から別々でしたし、私達子供にはさんざん父親の悪口ばかり言ってきました・・。

    多分私はそんな姿を見ていたから、愛情たっぷり得られる男性を知ら無い間に選んでたのかもしれません。
    お金は無くとも・・

    トピ内ID:3277167920

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    おそらく・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    一定数そのような人はいると思います。
    私も長年そのような親に苦しんできましたが最近「毒親」という定義を知ってある意味心の整理が出来ました。
    適当に上手に付き合ってください。

    トピ内ID:6509737071

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      少し違和感が・・・。

      しおりをつける
      🐧
      らんらん
       というのは、

       トピ主さんは「多分母は父からの愛情不足」とおっしゃいっていますが、

       では逆に、お母様はお父様に愛情を十分に示しておられたのでしょうか?

       親子関係とは違って、夫婦関係においては、片方が片方に愛情を与える関係ではなく、双方向のものだと思います。

       互いに思いやる関係。

       思いやれない夫婦は、形は夫婦でも、互いにストレスフルな状態だと思います。

       そういう関係を長く続けていると、知らず知らずに他人に対して余裕がなくなり、攻撃的になるのかもしれません。

       相手に求めるばかりではなく、与えることも大切。


       老婆心から。
       

      トピ内ID:7412170475

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