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    離婚した夫の所に行った娘が戻ってきたいと言っています

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    ひと
    娘が小学生の時、夫の浮気が原因で離婚しました。
    結婚した翌年に夫の転勤のため退職し、それからは専業主婦だったので娘を育てるために再就職し、必死で働き娘を育ててきました。その年齢でほとんど未経験からなので辛いことも多かったですが、娘のためと思い歯を食いしばって自分の服などは切り詰めても娘には習いたいと言った楽器も習わせたりしていました。

    離婚後4年経った2年半前、携帯の通話料のことで娘を叱った際に口げんかになってしまい、娘は「お母さんなんてケチで地味でおばさんくさくて大嫌い、お父さんに出て行かれるのもわかる。あちらの人(夫が再婚した浮気相手)はお母さんと違ってとっても美人だもん」と言い、元夫の所に行くと言って出て行ってしまいました。
    元夫は娘がそれがいいと言っているならと受け入れ、再婚後に子供もできていないことからあちらの奥さんもOKしたようでたった2週間後に本当に娘はいなくなってしまいました。

    辛くて悲しくて、元夫に続いて娘にまで裏切られた気持ちになり、何のために生きているんだろうと毎日苦しくて仕方なかったです。

    虐待などされていないかと心配になって娘に連絡を取っても、こっちに来て良かった。新しいお母さんは友達みたいな感じでいい。と幸せそうで、余計に辛かったですが娘が不幸になるよりは・・・幸せになってくれればそれで・・・と泣く泣く割り切りました。

    娘の学校のこともなくなったし元夫の転勤先にいても仕方ないので実家のある東京に戻り、資格も取れたので幸い前より好条件の職場に転職できました。最初は抑うつ症状で通院しながらでしたが、仕事も軌道に乗り少し前からお付き合いをする男性もできました。(その方も奥さんの浮気で離婚した方です)
    最近は結婚についても話し始めたところ、先週になって娘から久しぶりに連絡が来ました。

    続きます。

    トピ内ID:1092242771

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    続き前ですが

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    🐱
    momo
    馬鹿娘ですね(失礼)。とっても失礼で馬鹿な娘さん(失礼)だと思います。

    一生懸命やってくれていた母の苦しみをわからず出て行ったのだから、戻ってきたいといっても、ちゃんと説明をして「ごめんね、今更難しいわ。あなたが選択したことよ」と、ご自分の人生を大切に生きて下さい。

    主さまは既に十分母として頑張られました。

    トピ内ID:1162515887

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    また裏切られる

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    🐶
    koro
    申し訳ないけど、お子さんは突き放したら?
    家族の愛情は底なしではありません。

    トピ主、2度裏切られたり、せっかっく落ち着いた今の状況を大切にしないと自分が壊れれるかもしれません。

    2年半ではそのお子さんを受け入れる余裕はないと思います。
    トピ主の子はそちらを選択したのです。そんなに簡単には戻れません。
    大人としてきちんと話をし、最低の浮気者の所に戻しなさい。

    トピ内ID:6858351339

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    舐められないで

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    🙂
    匿名
    >「お母さんなんてケチで地味でおばさんくさくて大嫌い、お父さんに出て行かれ
    >るのもわかる。あちらの人(夫が再婚した浮気相手)はお母さんと違ってとって
    >も美人だもん」と言い、元夫の所に行くと言って出て行ってしまいました。

    思春期とはいえ母親を苦しめた女を肯定するとは!
    父親と別れて苦労している姿を見ていながら、そんな台詞を吐いて出ていったのだから、娘はいないものと思ったら?どうせ父親の家でも態度が悪く手出ていくように言われたんでしょう。性根を叩き直さないといけないで受け入れてはダメ。
    是非再婚なさってください。これからは幸せになってください。
    娘さんには戻る必要はないことと、再婚することをつたえてください。
    戻ってきても以前のような態度は決して許さないこともね。

    トピ内ID:1129852579

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    続き前ですが

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    まり
    娘さんには夫親とでも暮らしてもらえば。分別つく年齢なのに、でていくときの捨てぜりふがひどすぎる。

    トピ内ID:8236102175

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    続き前ですが・・・

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    🐧
    おばはん
    あのね・・・
    娘さんが母親側と父親側と行ったり来たりは、別に構わないと思うのですよ。

    ただ、法律的な問題はどうしたのですか?
    親権を父親に譲ったのですか? 養育費の支払いはどうなっていますか?

    問題はそのあたりであって、ワガママ娘が戻りたいとか、やっぱりやめ~とか、そうことではないのです。

    子供の気まぐれに振り回されてどうするんですか?
    自分の生活が大事なら、いま目の前のことを大事にしなさいよ!

    貴女は大人なんでしょ!?――しっかりして下さい!!

    トピ内ID:4177027232

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    それは住所が『東京』だから。ピカピカだからでしょう

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    キツツキ
    初めまして。
    地方在住者です。
    続き前ですが・・・

    取りあえず結婚が決まり入籍まで。
    その話は仮に引き取るにしても、絶対に『即決』は避けた方がいいと思う。
    元旦那様には期限を切った上で、娘さん預かって貰ったら??

    住民票のことなんかもあるし、そう子どもの好き勝手には出来ないと思うけど・・・

    娘さんには『自分の選択』に責任を持って貰うべきだと思うんだけどなあ~

    先ずは主様の人生の足場をガッチリ固めてからです。
    その問題は、その後でゆっくり考える・・・で充分。
    だってまた気がコロコロ変わるかも知れないし(笑)。

    今は放置で良いと思います。

    トピ内ID:5067821705

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    続き前ですが

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    🐤
    大事
    気持ちを切り替え頑張って来られて、今更というのはわかります。でもお嬢さんがまた帰ってくるかもしれないというのは想定内ですよね。

    ここで拒絶することが出来ますか?向こうに行こうが子供は子供。父親も再婚しているにも関わらず、引き取ってくれたのですから、あなたも嫌とは言えないでしょ?

    お嬢さんは母の苦労や悔しさを解ろうともせず、勝手な行動をしてますが、両親が離婚した子どもの辛さもあったのでしょう。今何処にも自分の居場所がない思いをしているのかもしれません。

    貴女には貴女の生活があることもよく話し合い、付き合っている人もいるけど、お嬢さんが帰ってくることは嬉しいと迎えてあげて下さい。

    未成年だったら親としての責任はまだあるのですから。彼も後数年は待ってくれるのではないですか?

    トピ内ID:9664160103

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    つづきまえですが、

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    🐶
    おば
    人生そんなに甘くないので、

    お父さんのところでがんばってみるよう説得してはいかがですか?

    そんなに都合いい経験をさせたら、人間ダメになる気がする・・・。

    というか、すでにおかしいかも。

    トピ内ID:9742954074

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    母は演技で

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    ゆき
    続きを読む前ですが・・・

    ここは演技で「あなたが元気がどうか、おかあさんはずっとあなたのことを思っていたよ。思うしかできないけど・・・お母さんというのは、厳しいことも言わなきゃいけないからつらいんだよね・・」と言いましょう。

    新しいお母さんが厳しいことを言うのは、本当のお母さんになったからなんじゃないかな。よく考えてね。嫌なことから逃げるのは簡単だけど、またお母さんのところからも逃げるのかな?

    お母さんはいつまででもあなたのお母さんだけど・・・あなたがいい大人になるためには厳しいことも言うよ。よく考えてね、と。

    トピ内ID:5848453261

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    続き前ですが失礼します

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    poipoi
    とりあえず、ここに来て娘さんがまたお母さんの所に戻って来たいと言っているんですね。
    高校生くらいでしょうか。
    とにかく彼女にとってまた愉快でないことが起こったんでしょう。
    父親への反抗期とか義母との確執とか向こうに赤ちゃんが出来たとか…。

    とりあえずもうあなたはあなたの幸せを一番に考えるべきです。
    今お付き合いしている男性もそこに娘が戻ってきたら上手くいくことも困難になりかねません。

    娘さんは頑張ったあなたに対して深く考えず愚かにも後ろ足で砂をかけるような真似をして出ていったんです。
    よっぽど虐待をうけているというのでなければ受け入れない方が良いと思います。

    トピ内ID:7164738650

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    んで、どうしたいの?

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    ダビガトラン
    見るところ、あなたの娘は
    都合が悪くなるとそこを逃げ出して
    少しでもマシな環境を探すひとみたいですね。

    多分都合が悪くなって、トピ主のところに
    逃げて来ようとしてるんでしょう。

    そして、トピ主のところが自分に都合が悪い、
    と思えば、また何処かに逃げて行きますよ。
    一度そうしてるようにね。

    ま、私が貴方の立場なら
    そんな蝙蝠みたいな奴とは縁切りですね。

    トピ内ID:5210226525

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    自分を大事に。

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    かさ
    とてもつらい経験、想像を絶するものだと思います。
    元旦那さんの裏切りは一生許せません。
    娘さんにはとても複雑な気持ちになりますね。世の中には毒親というものがいますが、娘さんは毒娘だと思ってしまいました。戻りたいとか言われてもまた浮気相手と比べられそうな気がしますし、あなたが今までどんなにつらかったか分かってないと思います。
    こちらに戻すかどうかは別として、一度貴方の今までの事とか気持ちを娘さんに話す必要があります。何が理由で戻りたいって言っているのかもきちんと聞く必要があります。
    今いる彼氏とお幸せになることを心よりお祈りします。

    トピ内ID:9019108087

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    優しいあなたは、

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    😒
    しばにゃん
    きっと受け入れるのでしょう。
    けど苦労するのは目に見えてますね。
    ちょっと思い通りにならないと違う親を頼る?
    ワガママにも程があります。
    父親の家庭に行くのを選んだのは娘です。
    次は独立でしょう。まだ無理な歳なら我慢させましょう。
    あなたが受け入れたら更につけ上がり、世の中なんでも逃げに走るようになるよ。
    娘の将来のためと、あなたがやっと掴んだ幸せのために突き放しましょう。

    トピ内ID:0436177239

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    かるぱっちょ
    母親と喧嘩して暴言を吐き父親の元へ逃げたと思ったら、今度は戻りたいと?
    親の離婚で子供を翻弄させてしまったという事実はあるにせよ、あっちに行きたいこっちに行きたいと我がままをいうのにも限度と言うものがあります。
    一回は子供の気持ちを汲んで子供の希望する通りに親が動いたのですから、もうそれで終わりです。

    これで、「じゃぁお母さんのもとへ戻っていらっしゃい」となれば、お嬢さんは親は私の言いなりになると学ぶことになってしまいます。
    自分が嫌だと思ったら直ぐ逃げるタイプになります。
    自分で決めて父親のもとに行ったのだから頑張りなさい、で良いのでは?

    お嬢さんの暴言に悲しんだトピ主さんの気持ちは?
    そして継子を受け入れ数年に渡って子育てを頑張ってくれた、再婚した奥さんの気持ちは?
    もう何もわからないで済ませる年齢ではないでしょう?

    もしお嬢さんを受け止めるつもりならば、トピ主さんがお嬢さんの過去の言動で如何に傷つき悲しんだか、そして今、付き合っている男性がいて結婚を考えていることをお嬢さんに話して、皆がそれぞれに前に進んで生きているという事を理解してもらいましょう。

    トピ内ID:7730320771

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    簡単に受け入れては駄目

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    💢
    東京住みたいだけかも
    続き前ですが、理由がどんなものであろうともここで受け入れては駄目ですよ。

    いまここで簡単に受け入れたら、娘さんは、どんなに人を傷つけても平気でいられる、逃げ癖のあるある最低な人間に成り果てますよ。
    就職しても、嫌ならすぐやめちゃう。
    他人は使い捨て。そんな思考になっちゃいますよ。

    例え虐待されたいじめられたと言おうとも、鵜呑みにしちゃ駄目ですよ。
    娘さんの父親とその妻と話を聞いて、必要ならば学校の先生の話を聞いて検証する姿勢が必要です。

    一度自分が言い出したことは、どんなことがあろうとも直ぐには覆らないことを親として教えるべきです。
    本当に娘さんを思うなら、自分が悪者になってもそれが娘さんの将来のためではないかと思います。

    トピ内ID:1172204535

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      続き前ですが

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      初夏
      申し訳ありませんが、所詮、裏切って不倫して
      妻子を捨てられる男の血を引いた娘です。
      人の痛み、悲しみが分からない、相手の気持ちを
      汲み取る事が出来ない人間なんです。

      自分の言動に責任と一貫性がなく自己中。
      嫌になれば直ぐに逃げる。
      そして年齢の割に幼く甘えが強い。
      これはトピ主さんの育て方の問題では
      ないのです。
      持って生まれた資質です。

      それでも引き取るのであれば、トピ主さんの
      幸せは諦めるしかないです。
      きっとお嬢さんは『女』を取り戻し恋人を
      作り再婚を考えている母親と相手の彼を
      受け入れる事はしないでしょうから。
      ママは『母』より『女』を取った!と
      被害者意識を持ち、ワガママ全開でトピ主さん
      を窮地に追い込んでくると思います。

      それでもお嬢さんを愛しているなら
      彼とは別れて引き取って下さい。

      トピ内ID:1602071841

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      娘さんはおいくつ?

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      🐤
      元旦那家庭に赤ちゃんが生まれて、疎まれているのでしょうか?
      元旦那さんと娘さんとトピ主さんで、よく話し合った方がいいです。

      娘さんがまだ中学生なら、また引き取るのがいいかも知れません。
      ただし、自分にも再婚の話があること、母の彼氏と一緒に暮らすことになること、前の様なワガママや暴言は許さないこと、高校卒業後は一人暮らしすること等を条件にしましょう。

      もう高校生くらいなら、そろそろ自立するよう促しては?
      大学に行くとしても、一人暮らしさせて費用は元旦那さんと折半(話し合い、できる範囲で)。
      足りない分は、奨学金やバイトも検討させましょう。

      私も離婚家庭の子供だったので、娘さんのワガママに腹が立ちます。
      主様はよくやっておられますよ。
      子供の事もよく考え、ご自身の事も大事になさってください。

      トピ内ID:9742873629

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      無理無理・・・

      しおりをつける
      😑
      julia13
      私がトピ主さんなら帰ってこられるのは無理かも・・・。携帯の通話料が半端なかったんでしょ?養育費はもらっていたのでしょうか?子供にお金の話はしたくないだろうけど、母親の稼ぎだけで家計が逼迫してる現状を「携帯を持たす前」に教えりゃよかったのに。携帯や身の回りの金銭的な欲で出て行ったのでしょうから、おいくつか知りませんけど進学のことでまた揉めますよ、「お父さんならもっと学費を出す」ってまた出て行ったらどうするの?大体、自分たちを裏切って不貞を働いた父親に携帯ごときで寝返るって、その程度の娘さん。不倫女と「友達みたい」って私なら父娘とも人間的に無理。「戻りたい」は、学校出て父親から独立したら「近所に」住んでもいいよと言いましょう。あなたも新しい人生を歩んでください、ね。

      トピ内ID:8184491001

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      人様のお子さんにこう言っては何ですが・・・

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      🐤
      たまご焼き
      随分ひどいことをおっしゃる娘さんですね。私も、両親が離婚して、
      母が、物陰で声を殺して泣いているところや、一生懸命働いてる姿を見ていたので、
      トピ主さんが、どれだけ懸命に働いていたか、想像に難くありません。

      娘さん、よくそんなひどい言葉を母親に浴びせられるなぁと思いました。
      子供心にも、言って良い言葉と悪い言葉くらい区別がつきましたけどね。

      娘さん、こう言っては何ですが、浮気ができる元ご主人の気質を受け継いで、
      思いやりが少ない、人の心の痛み等が分からない人のような気がします。
      浪費癖もあるのではないでしょうか?

      娘さんは、刺激の少ない地方よりも、刺激の多い東京に住んでみたいとか、
      そういう理由だけでトピ主さんと一緒に住みたいと言っているような気がします。

      最終的には、トピ主さんが決めることだとは思いますが、娘さんは、
      元ご主人と一緒に住んだ方が良いような気がします。彼女が決めたことですから。

      トピ主さんには、今お付き合いされている方と幸せになってほしいです。

      トピ内ID:3117725022

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      最初の書き込みだけで言えば

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      とらとらとら
      それだけタンかを切って出ていった娘です。
      自分の言葉には責任もてと私なら突き放します。
      あなたの為に振り回されるのはごめん。
      私には私の人生があるの。
      もう交際している人もいる。
      と追い返しなさい。

      もとはといえば感情的になって喚いた娘さんがまいた種です。

      トピ内ID:3656370189

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      子供でも言っていいことと悪いことがある

      しおりをつける
      😭
      これはひどい
      娘さんの言葉は、そのラインを超えています。
      許さなくてもいいと思いますが。
      うちの母だったら蹴り飛ばしてそう。

      なお、私には夫も子供もいません。
      ので、子供目線でしか物が見られませんが、それでもひどすぎると思います。

      トピ内ID:8492673962

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      戻ってきたら、また行くという。

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      hipi
      何かほしいものを買ってもらえなかったのでしょうね。

      今は、放っておきましょう。

      そんな都合のいいことはできないのだと、思い知らせておかないと、社会に出てもろくな人間になりません。

      あなたのために受け入れることは、できない。
      社会人になったらご飯でも食べに行こう。

      で、よろしい。

      トピ内ID:3280774633

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      続き前ですが

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      akireta
      娘さんの「戻りたい」打診は拒絶していいと思います。
      現在の娘さんの年齢は?
      中学か高校くらいかしらね?

      浮気相手が美人だとか、そんなだから夫から出て行かれたとか、母を貶めるような酷い台詞を吐いて、あなたを棄てて行った無情な娘です。
      なにか辛いことがあったとしても、自業自得です。

      反抗期としてもあまりにも未熟で、自己中心的すぎます。
      この娘は、勝手な夫と血のつながりがあるのだと思えませんか?
      利用されるのはもういいでしょう、自分を大事にしたほうがいいです。
      お腹を痛めて産んだわが子なれど、もう幼子ではありません。
      血のつながりなどに振り回されないことですね。

      トピ内ID:9262532596

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      娘さん、被害者ですよ

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      🙂
      TAMA
      娘さんが反抗したのは中学生くらいでしょうか?
      この時期、親子の信頼関係が築けていないと、子供が反抗期に到達しません。
      母子家庭ながら、お子さんに愛情を注いだからこその反抗ですよ。

      トピ主さんから離れ、子供なりに世間を知ったのでしょう。
      無下に拒絶しないであげてほしいし、トピ主さんはそんな事しないでしょう。

      離婚の原因は父親にあるにしても、
      子供のとしては両親の離婚によって傷ついた被害者です。
      大人の都合で振り回されたお子さんです。
      愛情を持って受け止めてあげてほしい。

      トピ内ID:7626955531

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      試し行動?

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      🐶
      るる
      娘さんがとぴ主さんと暮らしていた頃、とぴ主さんが娘さんとどのように接していたのかにもよりますが、文章からはちょっと娘さんに依存的(違ってたらごめんなさい)な印象を受けました。娘さんがお父さんのほうへ行くことで、とぴ主さんはお辛かったでしょうが、自立できた感じがします。

      もし私がとぴ主さんだったら、まずは娘さんになぜ自分のほうへ戻りたくなったのか詳細をよく聞きます。その上で納得できそうなら、娘さんの年齢にふさわしいルールを決めた上で同居を認めると思います。それを守れないような娘さんなら、自分が産んだのですから根気よく愛情をそそぎ、世の中へ出て行けるだけの力を貯えることができるようサポートするしかないです。

      ここで娘さんの話をよく聞かずに同居を断固拒むなら、娘さんの成長にも影を落とし、今後の交流もなくなることは覚悟したほうがいいと思います。娘さんが20代以降なら、我儘と一蹴してもいいのかもしれませんが、まだ10代ですよね。大事な時期です。よく話を聞いてあげてほしいです。

      トピ内ID:1701740573

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        ご自分の幸せを考えて下さい

        しおりをつける
        🐱
        ねこママ
        続き前ですが、娘さんと一緒に暮らす選択をしたら、娘さんはおそらくトピ主さんが男性とお付き合いをする事を否定すると思います

        申し訳ないけれど、トピ主さんの一生懸命さが裏目に出てしまって、娘さんの為にしていた事は娘さんを自己中心的な性格に育ててしまったのでは?
        口喧嘩になっても娘さんの言った言葉は言ってはいけない言葉です
        その言葉を反省して謝罪する前に父親のところに逃げてしまったのですから、一緒に暮らしたらトピ主さんが苦労するのが目に見えています

        トピ主さんに自分の都合の良いように脚色した泣き言を言ってくるかもしれませんが、暴言の内容的に娘さんもある程度大きい子でしょうから、適度な距離感でお付き合いする関係でなければ受け入れは出来ないと言った方がいいです

        もしもどうしても引き取らないといけない状況でしたら、トピ主さんとの生活や交際相手については文句を言わない事と数年舞えんの暴言を謝罪する事を条件にして下さい

        時として厳しくなれる強いお母さんになって下さい

        トピ内ID:4208176804

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        可愛い子には旅をさせよ

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        blank
        とに
        時には厳しくすることも必要ですよ。
        また娘さんを受け入れたら同じ事になります。
        ここは厳しく対応しましょう。

        トピ内ID:9238935222

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        続き前ですが…

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        blank
        ふくちやん
        離婚したのは親のせいですが、娘さん勝手過ぎると思う。
        突き放すしつけも大事だと思います。

        あなたはあなたの幸せつかんでほしい。頑張って!

        トピ内ID:3033586820

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        娘さんを愛しておられるのですね。

        しおりをつける
        🙂
        あや
        こんにちは。
        夫の事、娘さんの事、随分お辛かった事と存じます。
        酷い事を言われても娘さんを想う所に、愛しておられるのだと感じました。

        今回の事は、自分の事を第一にお考え下さい。
        ただ…申し訳ないですが、娘さんは言ってはならない事も区別が付かなく、嫌な事があるとすぐに投げ出してしまう性格のようです。
        紫さんが娘さんを受け入れた場合に必ずまた軋轢が生じます。
        その際また傷つく事になるかと思います。

        紫さんはお優しい方なようなので、悩んでしまうかと思いますが、是非、ご自分が一番幸せになれる選択肢を選んで下さい。

        トピ内ID:1587683143

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        二人に慰謝料と夫に養育費をもらっていないのですか?

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        ヨコですみません。

        離婚する条件として多額の慰謝料を二人からもらっていないのですか?
        もっと楽な生活が出来たと思うのですが…

        なぜ、もらわなかったのですか?

        トピ内ID:6058327926

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