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    💔
    わからないのです
    ひと
    もうどうしていいのかわからず、ご相談します。
    主人は私が主人を最優先しないと、些細なきっかけで鬱状態になります。
    今回は主人が話しかけた時に、ゲームに夢中ですぐに返事をしなかった(60秒のゲームです)、
    前回は私の言葉がきつかった(バカみたいと言った)、その前は出かける約束を忘れていた等、
    主人いわく「ないがしろにした」と感じた時に唐突に始まり、だいたい4か月ほど続きます。
    鬱状態が始まると、部屋にこもりきり、目を合わせなくなり、話しかけても
    聞き取れないくらいの小声で「疲れた」を連呼し、ため息を一緒にいる間中つきます。
    そんな中でも最低限の食事はし、会社にも行きますが、土日は夕方の4時頃まで寝ています。
    だいたい1年に一回のペースで始まるのですが、徐々に周期が早くなり、正常に戻る期間が
    短くなってきているようです。
    話し合いをしようとしても「疲れた。ほっといてくれ」と拒否し、
    病院の受診を勧めると「人を病気扱いをして」と余計鬱状態がひどくなります。
    鬱状態でない時は、むしろモラハラぎみで、言葉もきつく、常に命令口調です。
    普段からドラマやバラエティー番組等の娯楽番組を見ているのと、バカにした態度をとりますが、
    鬱状態になるとテレビの音を嫌がるので、同じ部屋にいるときは、テレビもつけられず、
    漫画を読むこと(というより、私が楽しそうにしていること)も嫌がるので、息がつまります。
    私はどうしたらいいのでしょうか。こちらの方が鬱になりそうです。

    トピ内ID:7135285219

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    離婚したら?

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    鬱病の人が怒るよ
    貴女が壊れないうちに。
    ご主人のその状態は、鬱とは言わないと思うし。

    トピ内ID:2084563956

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか
    なんでそんな人と一緒にいないといけないのか、わからない。
    鬱じゃない時のモラハラ気味で、常に命令口調っていうのも嫌。
    生活を共にするの、無理です。

    トピ内ID:6807404432

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    うつ状態?

    しおりをつける
    🐷
    なんだそれ?
    それ…ウツかな~?
    それ違うんじゃないかな~?
    違う意味で病的な旦那だけど。

    その人と一緒に居なきゃダメなの?トピ主さん??

    トピ内ID:5363316640

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    私には無理。

    しおりをつける
    🐤
    幸せになって欲しい
    ごめんなさい。
    あまり離婚離婚と安易には
    言わない私ですが。

    正直そんな生活をしなければならない意味がわかりません。

    鬱状態でない時の主人はとても
    思いやりがあって優しく…っていうなら、まだしもです。
    普段はモラハラ気味で、何かあれば鬱状態突入で、扱いにも手を焼く。
    どちらに転んでも幸せじゃない。
    まるでジキルとハイド。

    今はお子さん居ないみたいなので
    今のうちが理想でしょ?

    お子さんがいたら別れにくいとかもありますが、それより何より失礼ですが、そんな父親では子供さんに悪影響にしかなりません。
    本来健康な精神の愛情を受け健やかに育まれるべきお子様が、普段はモラハラ状態で威圧的、一旦拗らすと 何を言っても疲れた疲れた、放っておいてくれと自信喪失状態。
    これでは父親の役目は果たせないし、ご主人自身重荷では?
    逆に物凄く思い遣りのある優しいお子さんに育つ可能性も有るには有りますが。

    ご主人自身自分の状態を問題と捉え、治療しようとされているなら希望は有りますが、ご主人との生活が継続出来るか出来ないかはここらがポイントかと思います。

    苦痛でしかない生活を続ける必要はありません。

    トピ内ID:2646433516

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    思うに

    しおりをつける
    🐶
    ぱたぱたLOVE
    旦那さん、うつ病じゃなくて
    立派なモラルハラスメント病ですよ。
    その変な状態になるのは、彼にしてみたら
    自分の思い通りにならないトピ主さんに
    「罰を与える」方法なんですよ。
    そして常にトピ主さんをコントロールしているんですよ。
    お子さん、いるんですか?
    居ないとしたら、そんな生活に何の意味があるのか
    私には分かりません。
    自分の精神を病みながら、その生活を続ける意味は何ですか?

    トピ内ID:0493605577

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    やれやれ

    しおりをつける
    blank
    あ~しんどい
    病的な感じです。
    子供がいないなら、別れた方がいいと思います。そういう人に対応はできないでしょう。

    読んだだけで、こちらが鬱になりそうです。
    別れて、働いてすっきりと生きましょう。

    トピ内ID:4910411452

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    どういう基準で配偶者を選んだのか?

    しおりをつける
    Kitten
    主さん、どこがよくって、その人を夫に選んだのか?
    トピだけ見てると、その大前提からして、疑問になる


    まあ、もちろん書いてないだけで、良いところがいっぱいあると仮定して話を進めるけど



    主さんが、夫さんをないがしろにしてる感じ…がプンプンする
    一緒にいるのに、なんで携帯ゲーム?
    そういうのは、一人の時にすれば良いじゃん?
    バカみたいというのも、普通に30ー40代の女性の語彙に存在してはいけない言葉だと思うよ。
    私の場合、誰か知り合いが言ってたら、それだけでも、疎遠決定

    そういうのがぽろっと出るとこから見ても、ゲームだって数年に一回だけやってたわけじゃないでしょうし、
    他にも色々やらかしていそう…
    切れてない状態の時も、夫さんは主さんにいつもずーっと我慢を重ねてる気がする。
    それで、コップが徐々にいっぱいになって、最後の一滴が上記のような些細な言葉だと思う。
    長い期間の我慢の結果のキレテル状態だから、もちろん、深い


    なんか、思い当たること、ありますか?

    トピ内ID:6765881997

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    それって、その典型では?

    しおりをつける
    💋
    ここでも、また
    病院いった方がよろしいかと思います。モラハラの典型のような気がします。

    トピ主さんも病んでしまわれませんように。理由がわかれば、対処の仕方も教えてもらえます。

    トピ内ID:0383074917

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    他人と暮らせない

    しおりをつける
    blank
    離婚しかない
    トピ主さんがどうしたらよいかというより、そのご主人は他人と暮らせない人なのではないでしょうか。
    結婚に向かない人だったのでは?

    トピ内ID:2127147200

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    躁うつ病にしか見えない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり50歳代男
    要するに、気分がハイなときは行動的かつ攻撃的で、うつの時は孤独で引きこもるんですよね。

    これ、典型的な双極性障害(躁うつ病)だとおもいます。

    ハイからうつ、うつからハイに変化するまでの期間が縮まってきているのは病気の進行によるもので、急速交替型(ラピッド・サイクラー)という状態に見えます。

    私自身これで治療中で、過去の自分を観る思いがします。


    双極性障害の患者さんは、うつ病よりも遥かに自覚が薄いというか、認めたがらないといいます。

    素人からは、その攻撃性と剛柔の豹変ぶりからか人格障害と勘違いされる場合もあるようですが、経験豊富な医者は即座に見抜くようです。


    受診に繋ぐためのには、出来事をメモして具体的な事柄で説得するしかないかもしれません。

    日記にすると時系列的かつ客観的にみえて、説得力も増すと思います。


    でも、注意すべきなのは、追い詰めないことです。

    うつ状態のときに「うつを治すために病院に行こう」ではなく「うつが良くなるかも知れないから病院に行ってみよう」なのです。

    彼にとっての希望の言葉で、動かすというか。


    焦らず、まずは病気の勉強からどうぞ。

    トピ内ID:8726457372

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    補足です

    しおりをつける
    💔
    わからないのです
    昨日は追い詰められて、一方的な文章を書いてしまいました。
    こういうところが、上手くいかない原因でしょうか。

    鬱状態でない時は、普通の夫婦と同じく、軽い言い争いをしても
    大丈夫です。
    スイッチが入る時に特段、変わった様子はありません。
    普段のモラハラ気味は、書き過ぎました。
    同い年ですが、夫婦というよりは、上司と部下のようです。
    (と、友人家族に言われています)
    私はキツイというよりは、周りからは優しすぎる、周りに気をつかい
    すぎると言われていますが、主人いわく「周りに対する態度と
    俺に対する態度が違う」そうです。そんな気はないのですが。
    主人は年の離れた妹がおり(7つ下)、その妹にも常に命令口調です。
    自分でもなんとかしようと思い、学生時代に学んだ心理学を読み返した時に
    思ったのが、甘えたいさかりの7歳の時に、一身に受けていた愛情を
    全て妹さんに取られて、心に傷を負ったのかな、と。
    妹さんとの仲は良好ですが、母親との仲はあまり良くありません。
    といいつつ、私には自分の家族と特別に仲良くして欲しいらしく
    「もうい家族なんだから」が口癖です。

    トピ内ID:7135285219

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    長くなってすみません。

    しおりをつける
    💔
    わからないのです
    無視も子供のいじめのように、攻撃的な無視ではなく、
    自分の殻にこもり、自分を傷つけているようで心配です。
    実際に食事の量はそれほど変わらないのですが、
    目に見えて痩せてきます。夜はいびきをかいて寝ています。

    離れていると心配できるのですが、目の前でため息をつかれると
    息が詰まります。
    今回は今月に入ってから始まったので、秋ごろまでかかると思うと
    気が滅入ります。
    それに4か月で済む保障もないですし・・・
    子供を望んだのですができなかったので、私と別れて
    人生をやり直したいという気持ちがあり、責任感の強い人なので
    葛藤しているのかもしれません。
    もう想像するのも疲れました。

    トピ内ID:7135285219

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ほっとけば…

    しおりをつける
    blank
    モモンガ
    テレビもつけて漫画も読めば良いんじゃないでしょうか?
    ウツ状態の時のご主人はおとなしそうだから空気扱いでよろしいかと。
    無理ですか??

    あ、出かける約束は覚えといた方がいいと思う。

    トピ内ID:7084834031

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    楽しいですか?

    しおりをつける
    😨
    時間が勿体無い
    どうして結婚生活続けてるの?

    ご主人元々気分が沈み込みやすい人なんでしょうが、現在は無視することであなたをコントロールしようとしてるんですよ。部屋への引きこもりもモラハラの手法の一つです。

    このままいたら、支配されて抜け出す気力も奪われてしまいます。

    早く逃げましょう。

    トピ内ID:0792738040

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    トピ主さんの対応だと、私も傷つくと思う。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    え~、でもトピ主さんの対応って、全く心がこもってませんよね。
    もし主人が私にトピ主さんのような対応をしたら、私、傷つきます。

    たかがゲーム。
    「ちょっと一瞬待って!」と一声して、60秒のゲームの後に「ごめんごめん、丁度良いところだったからさ。で、な~に?」って言えませんか?
    話しかけて聞こえているはずなのに無視するって最悪です。

    バカみたい、と言うのも信じられません。
    いくら夫婦でも言って良い事と言ってはいけない事ってあるでしょう?
    相手に喧嘩を売る時の台詞ですよ、それ。
    ご主人を超見下している感じですね。

    そして約束を忘れるというのも無しです。
    相手を大事に思っていれば忘れないはずだもの。
    約束忘れたって仕方ないじゃん、ごめんね、あはは~、位の態度なんじゃありませんか、トピ主さん。
    ご主人が言う通り、夫をないがしろにしてますよ。

    確かに一つ一つは些細な事です。
    でもそれが積み重なると、ある時その思いが決壊します。
    ご主人の気持ち、非常に良くわかります。

    ご主人にも色々と問題があるようですが、トピ主さんの言動もちっとも優しくないです。

    トピ内ID:6925604085

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      病院に行った方が良い

      しおりをつける
      😉
      yun
      ウツの手前状態みたいですね、旦那さん。

      仕事のストレスが酷いのかな?とにかくこのまま放置しない方が良いです。

      トピさんだけで対応が難しいなら、義親などにも相談して早めに受診された方が良いと思います。

      トピ内ID:7295147647

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      無理

      しおりをつける
      blank
      恵子
      自分が楽しそうにしているのを嫌がる相手となんて暮らせませんわ。

      一緒にいる間中ため息なんて最低。

      わざとらしい。

      暴力と同じくらい達が悪い。

      トピ内ID:1514611523

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      💔
      わからないのです
      通りすがりの50代様まで拝見しました。
      躁うつ病は考えたこともないので、調べてみます。
      すみません。辛さのあまり、主人が悪いように書いてしまいましたが
      私の方こそ、問題点が沢山あります。
      結婚前、主人は私の憧れでした。
      自分に厳しい人なので、至らない私が、ふとした瞬間に
      許せなくなるのかもしれません。
      その点でkittennさんの意見が、一番近い気がします。
      皆様の文章を読む前に書いた追加コメントも、的外れだった気がします。
      浮気の兆候はないですし、できるような人でもないのですが、
      結婚15年。見事におばさん化した私に比べ、近所の人から
      社交辞令とはいえ、今日も素敵ねと言われる主人。
      私がして嫌がることは、主人いわく「程度の低いこと」のみで、
      友人と会ったり、本を読むことは嫌がらないので、私がいい年をして
      ゲームや漫画がやめられないことが、問題なのかもしれません。
      隠れて楽しんでいるのですが、たまに見つかります。

      少し落ち着いて、客観的に書けるように心がけます。
      すみませんでした。そして親身なコメントをありがとうございます。

      トピ内ID:7135285219

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      モラハラ?

      しおりをつける
      blank
      ぬこも
      不機嫌になることで要求を通そうとするあたりと、トピック主さんの幸せが嫌なところは、モラハラ?って思うわ

      躁鬱なら薬でかなりフラットになるけど…

      元々の性格なら難しいかもしれません。
      無視されようがため息つかれようが、トピック主さんは、空気を読まずに、普段と変わらずに接して自分を大切にすることです。

      トピ内ID:1259816354

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      この先

      しおりをつける
      😨
      もぐ
      一緒に居たいですか?

      私なら一人の方が清々するな。

      トピ内ID:4813956674

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      少し落ち着いてきています。

      しおりをつける
      💔
      わからないのです
      もぐ様まで拝見しました。ありがとうございます。
      無視されている時は、一緒にいられない、と思うのですが、
      普通の時は頼りがいもあり、しみじみ結婚して良かったと思うことがあるので、
      なかなか思い切れません。

      モラハラ・ウツ・躁うつ病の特徴を簡単にネットで調べてみましたが、
      どれも主人とは違う気がします。
      また、同じようにご主人に無視されている方が、自身を発達障害と
      書かれていたので、私自身も調べてみましたが、違う気がします。
      ただ、本当に鬱の人は鬱とは思わないと言うので、自信はありません。
      友人たちに聞いたら、笑い飛ばしてくれましたが、主人いわく
      「他人と俺に対する態度が違う」そうなので・・・
      そういえば、モラハラの特徴の一つに、「他人には優しい」というのが
      ありました。迷走中です。

      トピ内ID:7135285219

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😢
      わからないのです
      もう御覧になっている方はいないとは思いますが・・・
      8月に入り、徐徐に主人は口を開くようになりました。
      やはり3か月でした。
      こちらでモラハラと言われたこと、一度は否定したものの、
      ずっとひっかかっており、初めて複数の友人に腹を割って相談しました。
      私が当然と思っていたことが、普通はないと言い切られ、
      動揺しました。
      主人からはずっと「あなたは外面がいいだけで、本当は
      だらしなく、どうしようもない。だから躾をしなおさなければ
      いけない」と言われ続けたことを言うと、みんなは怒り
      泣いてくれた子もいました。

      主人が帰ってくるまでに家のことが終わっていないと
      機嫌が悪くなるため、仕事を派遣にしていたのですが、
      正社員の道を探してみます。
      40歳過ぎてあるかわかりませんが、2年間を目途に
      漁らず、自立できる準備を進めることにします。

      トピ内ID:7135285219

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