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    娘の性格が心配です。

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    新米ママ
    子供
    7月で4歳になる幼稚園年少の一人娘がおります。
    1歳半くらいから人の物を取る、順番が待てない、人を押し倒すなどの問題行動があり、何度言い聞かせてもなかなか治らず、障害を疑い検査を受けました。
    結果はマイペースなタイプであること、お母さんがナーバスになりすぎてるのではとの事でした。一時保育にも時々預けていたので、先生方にお伺いしてもかんがえすぎでは、と言われました。
    3歳くらいからだいぶ落ち着きましたが、今度はお友達と遊ぶ際に自分の要求ばかり押し付け、相手のする事にはダメ出ししてやらせません。
    ゆえにお友達とうまく遊べません。年少くらいにもなると◯◯ちゃんとは遊ばない、と結託して仲間外れにされたりしています。
    これまでお友達に危害を加えないよう、こういうときはこうして、と対処方法を教えたり、常にそばについていたせいで、仲間外れにされた時はママがいればいいと泣きながらすがってきますが、お友達ばかり見ています。
    我が子ながら持ち前の性格が不憫でなりません。まのあたりにすると胸が張り裂けそうです。
    こういう時母親はどう声をかけたらいいのでしょうか。
    見守るという事も考えるのですが、仲間外れにされると私の元にくるので、なんと声をかけるべきかわかりません。
    お友達と仲良くね、では具体的ではないので、我が子には伝わっていない気がします。
    幼稚園でもきっとトラブっているはずですが、まだ入園したばかりで園からの連絡はなく、本人は嫌がる事なく通っていますが、時間の問題と思われます。
    よきアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3342351631

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    数年前の娘を見ているようです。

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    綿あめ
    一人っ子でどうしても娘中心の生活をしていたためか更に本来の性格もあり、なんでも自分の思い通りにしたい子でした。更に生まれ月が5月で他のお子さんより身体も大きいので周りにもご迷惑をおかけしていました。やはり発達の問題ではなく、性格の問題とのことでした。
    私が付きっ切りでそばにいたのも一緒だし、周りにいやがられると「ママだけでいい」となったのも一緒です。
    幼稚園の行き、案の定夏休み明けくらいから嫌われ者となりました。園長先生などにご相談して私が見に行くことを提案しましたが却下されました。園長先生曰く「今がチャンスです。お友達に意地悪したら嫌われることを知ること、してはいけないことを勉強するときです。」との事でした。怪我させたりしないようにはちゃんと保育士さんが見ているようにするとの頼もしいお言葉に、夫も私も腹をくくりました。年中の途中までは辛かったです。娘は嫌われ者でお友達からのお誘いも無いし、園の行事ではぽつんとしていることも多かったです。家でもお友達と仲良くするためにどうするかなどの絵本を繰り返し読んだりしました。年中の途中から徐々に効果が表れ嫌われ者では無くなりました。

    トピ内ID:7343198286

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    一つ一つ

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    🙂
    かんた
    実践していらっしゃったらすみません。
    私は小さい頃は割と口を出していました。
    例えば砂場でやりたい遊びがお友達と違う時、トラブルになるまでは見守ります。揉めてしまったら、じゃあじゅんばんこで両方したら2倍楽しいね!どちらが先かはジャンケンで決めようか?前向きな言葉を選ぶのがポイント。

    で、決まった後に文句を言うなら、じゃあ、残念だけどルール守らないとお友達と一緒にはあそべないから帰ろうね。

    子供達の中にママも入ってお手本を見せたり、誘導したり、相手の気持ちを一つ一つじっくり伝える。これを繰り返すしかないように思います。小さいうちしか入りにくいので今がチャンスではないでしょうか。

    大きくなったら言いきかせるのみになりますものね。

    トピ内ID:3578454598

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    今のうちに

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    たらこ
    小1の娘をもつ母親です。
    ご兄弟はいらっしゃいますか?
    もしかしたら一人っ子かな~?
    幼稚園時代になるべくその性格を治していく努力をしたほうがいいです。

    小学校に上がると、女の子同士の付き合いは、もっと難しくなり、グループを作りたがります。
    先生方やまわりのママ友たちにも相談というか打ち明けて、気長に見守ってあげてほしいです。家庭の中でも、順番を守る・貸し借りをする・優しい言葉遣い・思いやりをもつ…など、出来る事があると思います。

    トピ内ID:2857964938

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    成長過程の一つ

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    m
    私の娘が、トピ主さんの娘さんと同じ位の年齢の頃も、同様だった…と思います。
    保育園の先生との面談の中で、自分のしたい遊びばかりでなく、友達のしたい遊びもすること(要は、我ばかり通さずに相手に合わせること)を「習得中です」と保育園の先生に教えて頂いて、初めて知りました。

    なので
    >我が子ながら持ち前の性格が不憫でなりません。
    とありますが、持ち前の性格というよりは、時には我を抑えるということを学ぶ成長途中、と捉えた方が良いのではないかと思います。

    私の場合、母子家庭なのですが家で何か出来ることはあるでしょうか、と先生に伺ったところ、娘と二人で遊ぶ時にも、娘のしたい遊びばかりするのではなく、私の提案する遊びと、娘のしたい遊びを交代にする、というヒントを頂きました。

    せっかく頂いたヒントも、あまり実践は出来なかったのですが「30分遊んだら、ママお皿洗うね」というような形で取り入れてきてみました。今、娘は6歳。2年前よりはお友達と上手に遊べていると思います。ご参考まで。

    トピ内ID:7526159326

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    クミ
    幼稚園で個人面談や保護者会はありましたか?
    個人面談では先生に「ここが心配なのでご指導いただきたい」と話しましょう。
    保護者会では皆さんに「こういう事があったら直していきたいので、何でも話してください。よろしくお願いします」と話しましょう。

    子ども同士のトラブルは幼稚園で先生方がフォローして下さいますよ。
    それくらいのトラブルは日常茶飯事です。
    ただ保護者同士のトラブルにならないように、顔を合わせる機会に話しておくと良いと思います。
    案外「うちもそうなんです!」と言う方がいるはずです。

    幼稚園時代に「仲良くしないと嫌われる」と覚えられるのは良い事です。
    一時的に嫌われても、それが成長につながるはずです。
    周りのおとなの対応が必要なので、ぜひ幼稚園に相談しておきましょう。
    「こういう事が起こりそうなので…」と。

    結構、親がいないとやらなかったりすることもあるんですけどね。
    (慣れてきたらそういう行動をする、とか)

    トピ内ID:2221604279

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    いますいます、そういう子

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    匿名さん
    子供の頃ってすごく我が強く出ちゃう子っていますよね。ジャイアンタイプと言うか。でもそういう子もお友達との関係や経験の中で学習して社会性を身につけて行きますよ。心配でしょうが時間をかけてどっしり構えていてください。

    ただ、迷惑をかけてしまったお子さんの親御さんには、お会いした時にでもフォローを入れておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:3298288951

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    綿あめ様

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    新米ママ
    レスをありがとうございます。
    似た感じのお嬢様がいること、年中の途中からお嬢様が変わられ状況が好転したことにとても勇気付けられました。
    今は何度言い聞かせても自分が…自分が…と大泣きしながらも自己中心的に進めようとしてばかり。
    娘の気持ちをまず肯定し、そうだね、やりたいね。でもお友達も同じだよ。と伝えても、お友達の気持ちを考えたり理解しようとしないでいます。
    嫌われ者にならないと気付いてもらえないのかと心が張り裂けそうですが、腹を決める覚悟も必要ですね。
    厚かましいお願いですが、読まれていた絵本の題名などわかりましたら教えていただくことはできませんでしょうか。
    絵本が大好きな娘なので、私も探してみますので、無理なお願いでしたらスルーしていただきたく思います。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3342351631

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    かんた様

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    トピ主です
    レスありがとうございます。
    一歳半くらいからトラブルばかり。
    止むを得ず、今までそばを離れず過ごしてきました。
    3歳くらいまではトラブルを起こしたら帰るを繰り返していました。
    いろいろそばで相手の気持ちを代弁したり、お手本を見せたり、実践してみてはいます。
    大人が遊んであげていると子供達がたくさん集まってきていつも楽しいのですが、私が抜けるとすぐ娘がトラブルを起こします。
    とにかく「一緒に」ができないんです。
    テリトリー意識が強くボールプールなどは必ずトラブります。
    かんた様のおっしゃる通り、すぐそばで教えられるのは後わずかですよね。
    諦めかけていたやる気スイッチが入りました。根気強く教え続けていこうと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:3342351631

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    たらこ様

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    新米ママ
    一人っ子です。
    私も先輩ママに小学生になったら女の子の人間関係はもっと厳しいものになると聞いています。
    性格を治してやりたいのですが、まだ自分の気持ちばかり言い出し、相手の気持ちを組むという私の話に耳を傾けてくれないのが現状です。
    今までなんでも娘中心に過ごしてきたのですが、親の気持ちも考えられるように家庭での過ごし方、遊び方を変えてみようと思います。
    アドバイスありがとうございました。
    早速実践します。

    トピ内ID:3342351631

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    m様

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    新米ママ
    レスありがとうございます。
    お嬢様が2年前より上手く遊べているとの事、ずっと平行線ではなかった事に勇気付けられています。
    家でも娘の望むまま遊んでおりましたので、それが当たり前に思っているのかもしれません。
    これからは相手の気持ちを組むことを取り入れていきたいと思います。
    成長過程と暖かく長い目で見守っていきたいです。でもこれが一番私には難しいのですが…
    アドバイスをありがとうございました。

    トピ内ID:3342351631

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    クミ様

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    新米ママ
    面談や保護者会はまだありませんが、つい先日参観日がありました。
    テリトリー意識の強い子で、隣に並ぶ子達を押していて、両隣のお子さんは泣きそうになっていました。
    そのお子さん達や親御さんに本当に申し訳ない気持ちで暗澹とした気持ちになりました。
    幼稚園には入園の面接の際に伝え、書類にも事細かに書いておきました。
    注意しておきますとは言われております。
    日常生活ルール(歯磨きやお風呂、食事やおやつなど)は説明をするととても素直に従うのですが、お友達との事は聞く耳を持たないでいます。
    保護者の園外企画も多く、親御さん方にお会いする機会があると思うので、必ず伝えておこうと思います。
    大切な事をアドバイスいただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:3342351631

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    わかります。もうちょっと様子をみよう。

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    💰
    美女なぞもへじ
    ウチの子は男の子ですが、一緒ですね。

    私も心配のあまり、口を酸っぱくして叱ってましたが、
    心が未発達だと叱っても理解できません。
    小2の現在、結局は「時間が解決(中)」というところです。

    息子が悲しそうに「●●君に仲間外れにされた。あっち行けって言われた」と言いましたが、
    それはいつも息子がお友達にやっていたこと。
    あれほど「いつか自分にも返ってくるよ」と教えていたのに…。
    「やられて悲しかった?それっていつもあなたが●●君にやっていたことだよ」と言うとハッ!!!とした顔をしていました。

    お子さんはまだ4歳。
    家と外の区別もようやくつくかつかないかという時期です。
    やられた方のお子さんも含め、みんな手探りなのでしょう。

    園のことはともかく、家庭ではお子さんが間違ったコミュニケーションを取るたびに、「押すのではなく、貸してって言おうね」「順番に遊ぼうね」と根気よく指導してください。効果が出なくても、焦らず、根気よく頑張ってください。

    トピ内ID:6441984341

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    甘く考えすぎではありませんか?

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    bv
    仲間はずれにされたら、あなたが悪いからよとはっきり言います。甘く考えすぎではありませんか?退園するという選択肢はありませんか?
    押された子供の気持や保護者の心配は尋常ではありません。仲間外れにされるのは当たり前のことです。不憫でもなんともありません。
    発達検査で問題がないといっても、このままだと、大きな事故を引き起こすかもしれないことを頭にいれておいたほうがよいのはありませんか?
    言い聞かせだめだったら、友達と遊ばせない、たたいてでもやめさせないといけません。言い聞かせが不十分としか思えません。
    友達に、このようなお子さんから階段の上から押されてけがをした子がいました。とてもとても怖いことですよ。甘く考えすぎではありませんか?
    うちも友達を押してしまったことが一度ありましたが、うちは自主的に休ませ、ひたすら言い聞かせ、泣くまで怒りましたよ。先生方にも謝罪しました。
    それくらい危険な行為です。

    トピ内ID:3376249423

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