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    姑との距離感について

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    🐤
    ぶー
    ひと
    トピ開いてくださってありがとうございます。

    姑との関係で悩んでいます。

    私は結婚3年目で11ヶ月の息子がいます。同居ではありませんが徒歩10分の距離に住んでいます。


    息子が産まれてから毎日のように来ては、
    ・いつまで母乳のませるの?もうやめさせて!
    ・強く育てないといけないからもう一人で寝させて!
    ・子供は一人で寝れても親が子離れできてないのよね
    だの、とにかくあれこれ言われます。


    会うたび もう卒乳した?と聞かれうんざりです。


    更に小学校から私立へいかせろだの英語を習わせろだの・・・

    保育園に入れて働くなんてかわいそうと言うわりに、私立小学校は授業料が高いですよねと言うとだから頑張って稼がないとね。と言われます。


    教育熱心なのは、私も賛成ですが現実的にそこまでお金をかけるのであれば二人目は難しいかな・・・と考えておりその話をすると なに言ってるの一人っこなんてかわいそう!!と 矛盾しているというか感情のままあれこれ言ってくるというか・・・
    ほんとに最近、は?!っと思ってしまうことが多いんです。


    そして、はいはいと聞き流せないし意地悪な考えの自分も嫌になってきました。


    最近私も意地悪で、二人目の話をされるとうちは一人っ子です!と強く言い返したり 近くのマンションを買えと言われると○○(夫)の給料では無理ですね!と言ってみたり。
    留学させるなら私も付いていくという姑に、いやいや何でですか?と言ったり 日曜日は預けろと言われたら 笑ってごまかしたり完全に嫌な嫁です。

    これから先もっと干渉されるのかと思うとぞっとしています。


    姑とどのように付き合っていけばいいのか分からないです。

    やはり私が聞き流すのが一番でしょうか?

    姑の発言に深い意味はないと思いますか?


    母乳をやめるのが姑に何の関係があるのかと思ってしまうのですが・・・

    トピ内ID:6426435591

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    言いたいだけ

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    なな
    8才の一人っ子の娘を出産する前から姑と同居しています。

    産後1年満たない間に、あれこれ言われると疲れますよね。自分の心身がニュートラルになると少し楽になるんですけどね。
    姑さんは、自分も私立小学校にお子さんを通わせたから仰ってるんでしょうか?
    それとも姑さんのお友達付き合いで、聞く話しを、うちの孫にも~!って、夢を描いてるのかしら?
    まだ一歳にも満たないお子さん。小学校のことは、せめてもう少し個性が出てきてからで良いのでは?
    私立小学校でもビクともしない経済状況なら別ですが。
    うちは運よく国立大学附属の幼稚園に入園できたんですが、そこが姑の何かを満足させた部分もあり、幼稚園に上がると母と祖母はやはり違うので、姑は少し大人しくなりましたよ。
    あまり辛いなら、愚痴だけどね…っと前置きしてご主人に冷静に愚痴るとか。姑さんの悪口じゃなくてね。上手くご主人がバランスを取ってくれる様にたちまわれたら楽になりますよ。うちは書き出せないくらい色々ありましが、今じゃ慣れたました。そこには主人の支えがありました。姑さんの言葉が煙いのは分かりますが必要なとこだけ記憶しとけば良いんですよ。

    トピ内ID:8103483484

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    ひたすら言い返す

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    ブルースター
    お姑さんの意見に矛盾点があることは指摘しましたか?
    お姑さんは単に孫が可愛くて仕方ないのでしょうね。母乳についてうるさい人多いですよね。ひたすら言い返すか、ご主人からご夫婦の育児方針についてガツンと言ってもらうのはどうでしょうか?

    トピ内ID:6470822319

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    がんばってますね

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    🐶
    ロビ
    トピ主さん、やられっぱなしでなく、けっこう言い返したりもしてるんだ…それでいいと思います。
    ほぼ毎日はきついですね、まあ徒歩10分という状況ならトピ主の義母さんでなくとも来ちゃうでしょうね、普通。

    母乳の事であれこれ言うのは早くトピ主から引き剥がして孫を思いのままにしたいからかな?
    卒乳はトピ主さんの思うようにしたらいいですよ、
    私のもう成人した息子2人、自然に離れるまで飲ませたので後悔はないのですが、それでもあっという間で、今は触れることもできませんからね。
    母乳を与える幸せを存分に味わってくださいね。

    こういう姑さんに物心ついてから長時間預けないように気をつけないとママの悪口とか吹き込むタイプでしょうね。
    義母さんに、こう言われたらこう言い返す、と、普段からシミュレーションしてしたたかに頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0497090665

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    それは・・・

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    🐷
    緑の屋根
    卒乳、独り寝にこだわるのは、お孫ちゃんを預かってお泊りさせたいからだと思いますよ。
    母乳育児の間はお母さんは必須ですからね。

    可愛がって下さるのは有難いですが、やはり距離感は必要ですよね。
    幸い、しっかりと言い返していらっしゃるよう(笑)。
    これからも上手くかわして、譲れるところは少し譲って差し上げて、賢く立ち回って下さいね。

    トピ内ID:1521991232

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    気がつかないのです

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    はなこ
    姑って、嫁を軽くみてます。だから口を出すんです。
    息子の家庭は自分の好きにできると思ってます。

    ただ反論するだけでは、素直じゃないかわいくない嫁と思われるだけです。
    この子は私の産んだ子なんで、育てる責任は私にありますから、あまり口出さないでください。
    とはっきりと宣言したほうが目が覚めると思います。
    のらりくらりかわしてるだけでは、自分ならこうするのに、自分はこうしたいのにと言う理想を、
    押し付けてきます。要するに嫁を舐めて甘えているのです。

    だから、ビシッと強い態度で示すほうが、おとなしくなります。
    私も我慢していたときは姑がどんどんわがままになって行きましたが、
    自分がいかに我慢してきたかをがっちりと言ってからは、遠慮がちになりました。ずいぶんおとなしくなりました。
    自分がいかに口うるさくてわがまま言ってきたか少しはわかったようです。

    我慢してもいい関係にはなりません。わがままを助長するだけです。
    人間弱い人にはあつかましく、強い人には遠慮がちになります。

    嫁は怖いと思わせておくくらいがちょうどいいです。

    トピ内ID:1397567766

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    定型文で淡々と返すのが一番

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    わかる
    卒乳については「子供の状態を見ながら私が時期を決めます」を繰り返しましょう。
    姑さんが「やめさせて」と言って来ても、判で押したように淡々と繰り返しましょう。

    後、マンション買え系の話には、「夫と相談します」で返しましょう。
    「どうなった?」と改めて聞かれたら、「夫が金銭的に無理と言いました」と、ご主人も話に巻き込みましょう。

    どっちつかずな話に対しては、「参考に致します」の一点張りで。

    >日曜日は預けろと言われたら
    「申し出はありがたいのですが(社交辞令)、無理です」のように、【一応】姑さんの気持ちも汲んであげる『フリ』だけでもしましょう。

    トピ主さんのお気持ち、痛いほどに解るのですが、姑さんって、自分の気持ち<孫を自由に構いたい>を阻害されると、ますますムキになってきますよ。
    心の中で<仕方ないから、ここだけは譲るか>を小出しにして少しは姑さんの気持ちを汲みつつ、
    <ここだけは踏み込まないで>というところは、否定形は使わずにハッキリと断るのが一番です。(難しいけど)

    聞き流すところと、言い返すところを、上手く使い分けることをお勧めします。

    トピ内ID:4488106465

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