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    四歳の子供をしかりすぎてしまいます

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    😑
    gyoza
    子供
    四歳の年中の男の子を育てています。

    幼稚園で席に座っている時にお友達の足を軽く蹴ったりしてちょっかいを出していると聞き注意しました。
    理由を聞くと、普段おしゃべりなのにだんまり。何度か聞いても覚えていない、分からないといいます。
    優しく聞くと、遊びたかったと言いましたが、今日だけじゃなく毎日やっていたと言い(おそらく1か月近く)かっとなってお尻を五回強くぶってしまいました。
    「痛いでしょ!お友達は毎日痛かったんだよ!」というと泣きながら「ごめんなさい」とあやまっていました。
    そのあとすぐけろっとして楽しそうにしてるのにイライラしてしまい、「本当に悪いって分かっているの?」とくどくど結局二時間近くしかってしまい、叱られ疲れていつもよりだいぶはやく寝てしまいました。

    普段は短くびしっと叱り、その後はなるべく一緒にいる時間を取って彼のストレスを発散させてあげるよう気を付けています。
    でも月一位でこのようなねちっこい?叱り方をしてしまいます。まだ小さい息子にひどいことをしていると、我ながら思います。
    感情的に叱ると、結局問題行動が増えるだけなのでやめたいですが、どうもうまくいきません。
    子供のためにももっと感情のコントロールがうまくなりたいです。
    赤ちゃんがいて睡眠不足なのも原因の一つなのですが、言い訳ですね。
    お子様がいる皆様、何でも良いのでアドバイス頂けると助かります。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0828483188

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    いえ・・でも

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    ユニコ
    そのままきちんと叱り続けて下さい。

    我が子(現在小学生)は、幼稚園の頃からトピ主さんのお子さんのような男の子に
    ずーっとそんな感じで蹴られたりぶつけられたり、何年もイジメられてきました。

    その都度先生に言うそうですが、何を注意されても堪えないのか、
    足掛け5年ほど同じ子に延々いじめられてきました。

    私は、親が注意していないんじゃないかな~って思っていたのですが、
    注意されてもそういうものか・・って今思いました。

    でも、「何も堪えないから、叱りすぎてしまうから、息子が傷つくから」と
    心を痛めておられるのは分かりましたが、いじめられる子どもの気持ちもどうかわかって下さい。

    何もしていないのに、ずっと痛い思いをしている相手の子が必ずいるんです。

    どれだけしつこくなろうが、叱り続けていただけると助かります。
    やられる方は、「相手にしない」「逃げなさい」「近寄らないように」
    「すぐに先生に言いに行って」
    くらいしか言ってあげられません。

    やられた日は、泣きながら帰ってくるんです。腹ただしいです。

    どうか叱り続け、いずれ分かるようにしてください。お願いします。

    トピ内ID:7692078058

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    貴重なご意見ありがとうございます

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    blank
    gyoza
    相手の子のことを考えると本当に申し訳ないです。我が子には人に優しくと常に言ってきたつもりでした。しかし、意地悪をしていました。以前も一度似たようなことがあり、厳しく叱りました。体罰も。私自身幼稚園のころやんちゃな子が怖くて園に行けなかった時期があり、自分とやられた子を重ね、ちょっかいを出す息子に嫌悪感すら感じました。その後すぐちょっかいはおさまりましたが、しばらく厳しすぎたせいか息子がチックになり、それからはなるべく怒らず簡潔に叱るよう気をつけるように。
    しかし、悪さを久々に聞き、切れてしまいました。意地悪される子がかわいそうでしょ!おうちで泣いてるかもしれないよ!ばかじゃないの!と怒鳴って私が先に泣きました。息子は息もできないほど泣いて謝ったあと、暗い顔で指をしきりにしゃぶっていました。
    意地悪は引き続き根気良く叱っていこうと思います。が、それ以外でも何かしらで月一位激怒してしまいます。子供に効果的に伝わるというより、子供が不安定になるような感情的な叱りかたをしてしまうことが悩みです。叱ることと、子供の心(自分の心も?)を安定させることをうまく両立させたいのですが・・・。

    トピ内ID:0828483188

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    お疲れさまです

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    🙂
    ニャンちゅう
    3歳と1歳の母です。
    育児って毎日毎日大変ですよね。

    私も感情コントロールが下手で、3歳の子を怒りすぎてしまいます。
    怒りすぎた後は、罪悪感と自己嫌悪です。

    私はアダルトチルドレン気味なんですが、トピ主さんはどうですか?
    アダルトチルドレンは感情コントロール下手だと思います。
    もしそうなら、カウンセリングも有効かもしれないですね。

    睡眠不足は言い訳じゃないですよ。
    夜間も授乳していたときは、本当に些細なことでイライラしていました。
    これはもう、疲れないようにして、可能な限り寝るしかないですかね~。

    あと、おすすめの本があります。
    「保育士おとーちゃんの叱らなくていい子育て」です。
    よかったら読んでみてください。

    トピ内ID:1568959672

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    心貯金

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    フラワー
    お子さんは、典型的な心貯金不足です。

    感情的に怒っても、問題行動はなくなりません。
    お母さんに愛されていないと感じると、問題行動がでます。
    ~くんが大好きだよ。と抱っこしてあげてください。

    このままでいくと、間違いなく下の子をいじめる子になります。

    お母さんに愛されていないと感じて、心が満たされないからです。

    悪いことをした時は、怒って良いのです。ただし、行動を注意します。
    ママは~くんが大好きだよ。でも~するのがダメなんだよ。はOK
    ~するなんて、あなたはだめな子ね。はNG

    とても具体的に子供のですタイプ別に、対策法が書いてあります。
    できれば、電話相談がおすすめですが、まずはチェックしてみて下さい。

    我が家は、やられるほうでした。
    ひたすら心貯金=自己肯定感を高めるように、私の接し方を具体的に修正していきました。
    心貯金がたまると、不思議なくらいやられなくなりました。

    でも、まずは精一杯やっている自分を認めてあげて下さいね。
    自分のだめなところばかりみていると、子供のだめなところばかり目につきます。

    トピ内ID:3267490168

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    これまでのうちの子とかぶる部分があるのでレスします

    しおりをつける
    blank
    まもなく7歳
    主さん、頑張って育児をされてると思います。自分の育児を客観的にみつめられていますし。

    うちの子は、6歳になった頃から、見違えるように落ち着いてきました(年齢に対して、ですが)。
    小学校が始まる年齢は上手く考えられているとすら思いました。
    4、5才頃は、それこそ毎日のように教え、諭し、叱っていました。お尻叩いたこと、ありますよ・・。
    お子さんくらいの年齢は、まだうまく物事を説明できないですし、男の子は言葉が遅めだし。
    でも、今の主さんの働きかけが、あるとき突然効果を表すんですよ。

    私が気をつけていた(いる)のは、外で思いきり遊ばせ発散する機会を作る、
    なるべく丁寧に本人の話を聞く、いろんな人たちとの関わり、です。
    図書館で借りて善悪を考えさせる内容の絵本を読み聞かせたり。
    赤ちゃんのお世話を一緒にするのもよさそうですね。

    「たとえたくさん叱ってしまっても、毎日ママと一緒に楽しく30回笑っていれば大丈夫」
    という内容が書いてある育児書を読み、それならうちは心配ないと励まされたこともあります。
    先輩風吹かせてしまいましたが、参考になれば嬉しいです。

    トピ内ID:2550855597

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    叱り続ける!

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    blank
    fd
    幼稚園でいわれたのであれば、相当あなたのお子さんはやらかしています。
    その事例だけではないかと思います。
    毎日、なにかやっていないか、迷惑をかけていないか、調べ、しかるべきだと思います。周囲の子供は大変迷惑をしています。子供ゆえに、訴えることも難しいかもしれません。
    小学生ですら、このような事例が多くありました。どうして、親は毎日、きつくしかってくれないのかすごく不思議です。ねちねちと叱ってください。
    本人が悪いと反省するように叱ってください。
    悪かったと泣くまで叱ってください。そうでないと周囲の子供、そして被害を受けた保護者は納得しません。

    トピ内ID:7584135880

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    毒親

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    blank
    ハナ
    >しかし、意地悪をしていました。以前も一度似たようなことがあり、厳しく叱りました。体罰も。

    親が自分より立場の弱い子供に対して、ねちっこく叱ったりぶったりして子供にストレスを与えるから、親や大人の見てないところでストレス発散してるんでしょ。
    子供は親のマネをしているだけです。


    >意地悪される子がかわいそうでしょ!おうちで泣いてるかもしれないよ!ばかじゃないの!と怒鳴って私が先に泣きました。

    ひどすぎ。それって子供からしたら、親に意地悪されてるのは自分なのにね。
    母親を泣かせた罪悪感まで植えつけて、本当に最低だ。

    自分のストレスを解消するために子供にあたらないでください。

    トピ内ID:7275303604

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    愛情不足に感じてるのかなぁ

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    blank
    ポリ子
    悪いことをきちんと叱るのは良いと思うんですが、怒るのはいけないですよね。
    子供なんてもとより一度の注意で改善できる様な物じゃ無いし。

    育児で体力不足なんですよね。
    疲弊していると感情のコントロールが難しくなりますよね。

    主さんが辛いのはわかるんだけど、
    まず、お子さんはお母さんに目を向けて欲しいんだろうなと思うんですよ。
    お利口にして居てもお母さんは自分を見てくれないから、問題を起こすとよく言われて居ます。
    多分、お子さんは良いことも沢山してくれてると思うんですよ。
    ウチも今、上2歳の下6ヶ月なんですけど、
    お出かけの出がけに下が愚図って、私がてんやわんやの時に何も言わずに待っててくれた時、
    下にお歌を歌ってくれた時、
    駐車場に飛び出しちゃダメと言われて、私の言うことを聞いてくれた時、
    毎日上の子に有難うを言うシーンが有るんですよね。
    そういう所を見逃さないで声がけして行けば、良いんじゃ無いかなと思います。

    トピ内ID:3900762797

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    寝不足は侮れない

    しおりをつける
    😝
    とまと
    いえいえ、されど寝不足です。
    寝不足自覚ある時は、おこり始めたらストップ。子供から離れる。
    自分の顔を鏡で見に行く。よくがんばっていると自分を褒める。
    どうにか乗り切ってください。

    トピ内ID:2671238590

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    うちも

    しおりをつける
    🐴
    ひろ
    同じような感じでした。
    今は下が年中。
    上の子の時が年中の時はとても大きく見えてたのに、年中ってまだまだ小さいんですよね。
    下が赤ちゃんだと、すごく大きく見えるんじゃないですか?でもまだまだ赤ちゃんと変わらないんですよ。

    問題行動が出た時は毎日大好き大好きと言ってあげるといいって書いてあるのを読んで、6歳になった今でも毎日大好き大好き言ってます。さすがにちょっと恥ずかしそうですけど、嬉しそうです。
    私もよくそういう怒り方をしてしまってましたが、「強く言いすぎてごめんなさい。分かって欲しくて必死になったら怒りすぎっちゃったんだ」って必ず謝ってました。
    他のレスにもありますが、小学生になったらびっくりするほど落ち着きましたよ。

    余談ですが、いじめられた側のレスがありますけど、トピ主さんの息子さんは座って軽くだから、そこまでひどくないんじゃって思うんですけどね。
    近所の、下に妹がいて明らかに愛情不足の男の子は、本気の蹴りやパンチが出ます。あれはひどいなって感じですが、親放置。怒るどころかその場にいません。
    レスでいじめられた方の子供はこういう親だったんじゃないかなあと思います。

    トピ内ID:3446836136

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    丸っこい
    どうして自分でもそこまで怒るのか分からない時あります。
    おしりを叩く事もあります。私も何時間も責め続けてしまいます。

    毒親って書いてる人がいたけど、トピ主さんは分かってるからトピを立てたんだと思う。
    自分でも変わりたい、でも怒ってしまう…って悩んでるのが分かる。
    そこを責めても仕方ないのでは?
    トピ主さんが本当に毒親だったらトピなんて立てませんよ。
    トピ内容見て、あなたの子育てに対する一生懸命さが伝わってきます。

    トピ主さん、私からあなたにアドバイスは出来ない、私も同じだから。
    だけど、変わりたい気持ちがあれば そのうち切り抜けられると思う。

    子供を放置できる人がうらやましくないですか?
    我が子を放置できるって私には出来ない。
    出来ないけど、その分 子供を怒らなくていいんだもんね、私はうらやましい。

    何の解決にもならなくてごめんなさい。
    でも、私もあなたと同じだよ!って書きたかった。
    お互いほどほどに気を抜いて頑張ろう!
    私もなるべく早く他に趣味でも見つけて、ほどほどに子育て頑張るよ!

    トピ内ID:6053108797

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    悪循環になっていませんか?

    しおりをつける
    blank
    りか
    厳しく叱れば叱るほど、状況は悪化します。

    親が厳しい家庭ほど、家では良い子であり、
    幼稚園や学校ではそのストレスを発散させている場合が非常に多いのです。

    叩かれて、「こんなに痛いんだ、自分はやらないようにしよう」と感じると思いますが?
    叩かれた後は、怒りと憎しみしか残りません。
    でも親には逆らえないから、親のいない場所で弱い者にあたる。

    その時は泣いて謝ってもうしません、と言うかもしれないけれど。
    ただ叩かれたくないから言っているだけで、根本的な解決にはなっていません。

    トピ主さんは「叱る」と言っていますが「怒る」になっていますよね?
    4歳ならば、わかりやすい言葉で伝えれば理解することはできます。

    なぜあなたはこういう事をしてしまったのか?
    それについてどう思っているのか?
    今後どうすれば良いのか?

    一方的に命令するのではなく、原因と改善策を冷静に話し合い、解決に向かうよう
    がんばってください。

    トピ内ID:3449706001

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    自分も子供も褒めて伸ばそう

    しおりをつける
    🐤
    夢野
    怒りのコントロールは難しいですよね。

    叱って問題行動が無くなるならほんと楽なんですけど、実際は逆の結果になることが多いですもんね。

    トピ主さんがまずは自分を責めることを止めた方がいいと思います。
    月一くらいねちっこく叱ったって大丈夫ですよ。
    気持ちを切り替えてフォローに努めたらいいんですよ。

    怒りのコントロールは、腹が立った時に切り替えスイッチを用意しておいて、それを繰り返すといいそうですよ。
    例えば、指をパチンと鳴らして「はい忘れた!」って言う。

    あと、悪いことばかりを考えないことですね。
    お子さんの問題行動ばかりに注目しないで、良い所にも注目しましょう。
    辞めさせようとするのではなく、良い方法や行動を教えて、出来たことに注目します。

    今回の事で「遊びたかった」というのでしたら、「遊びたいのは分かるよ。友達の事が好きなんだね?だったら変顔で注目を引いたら?それかこちょこちょする?その方が面白いよ」ってね。
    実際に息子さんに変顔して見せてこちょこちょして笑いあったらいいんです。
    楽しくなる手本を見せてあげましょう。

    トピ主さんは改善しようと頑張っているいいお母さんですよ。

    トピ内ID:1068251012

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    貴重なご意見ありがとうございます2

    しおりをつける
    blank
    gyoza
    久しぶりに覗いたらまたご意見が!
    初小町で見づらいトピにレス頂きありがとうございます。

    一つご報告ですが、軽く蹴るのはやらなくなりました。先生にも確認したら、ちゃんと謝って仲良くしていると聞き、一安心しました。

    ニャンちゅう様
    アダルトチルドレン気味かは分からないんですが、怒りっぽい母親の顔色をとても気にして生きてきた気がします。当てはまるかどうか、調べてみますね。
    本ありがとうございます。育児書っていっぱい在るので、お勧め教えていただけて助かります。
    家には「どならない子育て」と「男の子のしつけに悩んだら読む本」があります。露骨な題名のものばかり(笑)また読み返してみようかな。
    レスとても元気がでました。

    フラワー様
    心貯金、興味深いです。大好き&抱きしめは毎日何回もするんですが、まだ貯金が足りないのかもしれませんね。
    ちなみに下の子のことは可愛がってて、本人の癒し(?)のようです。年下にはわりと優しいけど、年上には悪ふざけが多くて。今回の相手も年長さんでした。
    自分のだめなところばかりみていると、子供のだめなところばかり目につく、はっとさせられました。

    トピ内ID:0828483188

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    貴重なご意見ありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    gyoza
    まもなく7歳様

    お子様、6歳になって見違えたんですね。
    我が子もそうなる日がきっと来ると思うと、しつけにもやりがいが沸きます。
    今も、言えば分かってはくれるんですが、10~100回位言わないとだめな時が多いかな。
    図書館で借りて善悪を考えさせる内容の絵本、いいですね。感情的になる時間を減らして読み聞かせてあげたいです。
    レス大変参考になりました。

    fd様

    今回やらかした件は自己申告でした。園からは言われてなくても、気を配るのは大事ですね。穏やかなお子さんをお持ちだと分かりづらいかもしれないんですが、たとえ悪いことでも、ねちねち叱っていると、謝ったり泣いたりはするものの、逆にひねくれてやつあたりと言いますか更なる悪さをしそうになります。でも厳しくすること、反省させることは大事ですよね、これからも気をつけたいです。

    トピ内ID:0828483188

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      貴重なご意見ありがとうございます4

      しおりをつける
      blank
      gyoza
      ハナ様

      ほんと、ひどいですよね。気をつけます。ストレスがストレスを呼んでしまってると思います。自分のストレスが多いこと、発散方法が少ないことが大きな問題なのかもしれません。ズバッといっていただきありがとうございました。

      ポリ子様

      お利口にして居ても見てくれないから、問題を起こすまさにその通りかもしれません。日々いっぱい褒めてもいるつもりなんですが、ポリ子様のお子さんが何も言わずに待ってくれていたようなとき、ちゃんと褒めてあげるのはすばらしいですね。見習いたいです。

      とまと様

      年とともに寝不足がこたえるようになってる気がします。甘く見ないで気をつけます。ありがとうございます。

      ひろ様

      そうなんです、凄く大きく見えてしまうときがあります。まだまだ幼いということをわすれないであげたいです。怒った後必ず謝ってらっしゃって、優しいお母様ですね、私は半分くらいしか謝れてないので気をつけたいです。息子の乱暴度合いについてもありがとうございます。痛いレベルのことは基本しません、遊びたくて絡んでしまう感じです。まあ、迷惑には変わりないんですが。

      トピ内ID:0828483188

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      貴重なご意見ありがとうございます5

      しおりをつける
      blank
      gyoza
      丸っこい様

      一生懸命という表現をしていただき、恐縮です。
      今までのほほんと生きてきたので、子供を怒ることにかなりエネルギーとられてしまいます。体力大事ですね。同じだよ、と言って下さり嬉しいです。誰にも正直なところを相談できなくて、聞いてくれるだけでもありがたいのに、励まして頂いて涙が出ます。ほどほどに頑張ります、趣味見つけるのいいですね!

      りか様

      悪循環、感じています。確かに月一の爆発は怒っていますね。冷静はこころがけているんですが、毎日冷静がなかなか難しくて、日々精進ですね。私が厳しく叱ると割とパパに八つ当たりが向かってしまいそれも申し訳なくて。一方的ではなく話し合いというのは大事ですね、参考にさせて下さい。

      夢野様

      切り替えスイッチ用意したことなかったので、やってみます!荒っぽいことが昔から苦手だったので、つい息子のその点ばかりみてしまってました。良いとこもいっぱいあります、下の子にやさしい、挨拶が上手、知らない子とすぐ友達になれる、体力がある、お話が上手、自分の好きな食べ物を人に分けてあげる、手先が器用、明るい性格、伸ばしてあげたいです。最後の一文、涙出ます。

      トピ内ID:0828483188

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      皆様ありがとうございました

      しおりをつける
      😀
      gyoza
      頂いたご意見、とても参考になりました。
      見ず知らずの私にお時間を割いてレス頂き本当にありがとうございました。

      ここ一週間は、私なりに感情的にならないように気をつけ、息子も目に見えて落ち着いてきました。幼稚園でも落ち着いているようです。子供って鏡のようですね。

      自分がにこにこしてると息子もとてもニコニコしています。
      この笑顔をこれからも守れるよう、皆様のアドバイスも参考にしながら、明るく、時にしっかりと諭しながら、楽しく子育てしていきたいです。あと睡眠不足は今日で終わりにしたいと思います。

      トピをたてた日は本当にぼろぼろの心境だったんですが、ユニコ様がレスを下さり、そこからまた広がっていき、色々な意見を聞くことができ、気が引き締まったり、元気がでました。アドバイス少しずつ実践していきたいです。あと、ものすごく孤独感を感じていたので、共感や励ましのレスには本当に精神的に助けられました。

      だいぶ意見を頂きましたし、つい夜更かししてしまうので、ここらでトピを締めさせて頂ければと思います。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:0828483188

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      見てないことは叱らない

      しおりをつける
      🐤
      うちも年中
      幼稚園のことは、幼稚園で解決して欲しいですね。
      だって見てないですし。

      お隣のお友だちが意地悪を言ったから、手を出した、
      先生は意地悪を言ったのに気がつかなかった、という話を
      上手にできないだけかもしれませんし。

      私なら、お友だちの名前を聞き出して、謝りの電話を入れます。

      でも、我が子に対しては、叱りません。
      話は聞きますが。
      大抵、相手にも何かされた!という場合が殆どですが、違いますか?

      相手に何もされていないのに、また相手構わず暴力を振るうようなら、
      赤ちゃん返りかもしれません。
      だとすれば、やっぱり叱っても意味はないでしょうし。

      自分の目の前でお友だちに意地悪した場合は、叱ります。
      幼児に後から言っても仕方ないので、その場で注意、ですね。

      幼稚園も叱って欲しいのではなく、フォローが欲しいのでは。

      トピ内ID:4740242791

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