詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    なんでも買ってくれる方への断り方

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    沙耶
    ひと
    都内在住、20代後半主婦の沙耶と申します。
    幼少期から家族ぐるみで仲良くしていただいている、現在60代の女性のことでご相談です。

    遠方のためしばらくお会いすることがありませんでしたが、今年に入って隣の区に私が引っ越しました。
    そのためご飯に誘っていただくのですが、いつもご馳走になるだけでなく、抱えきれないほどのお土産を持たされます。
    お菓子やデパ地下の高級食材を始め、我が家では消費に2ヶ月分以上かかるビールやお米などなど…
    あまりにも大量にいただいて帰宅したため、それを見た主人が絶句するほどでした。

    買い物に誘われた時は、私も警戒して売り物に興味を示さないようにしました。
    しかし「いらない」とはっきり断ったものでもあっという間に会計し、持たされます。
    私もお会いするたびに、お菓子やお花などを用意してお渡ししていますが、その10倍以上のお金を使わせてしまっています。
    おそらく1回あたり5万円以上使っていると思います。
    お金が有り余っている様子ではないので、余計に心苦しいです。

    私を娘のように大事に思ってくれる気持ちは大変ありがたいし、その方のことが大好きです。
    これからも家族ぐるみでお付き合いしていきたいです。
    でも最近お会いするのが憂鬱なのです。

    私が実践してみた断り方は
    ・売り物に興味を示さない
    ・申し訳ないのでそんなに買わないでほしい、と直接言う
    ・自分で会計する
    (これは後で現金を無理矢理渡されました)
    ですが、全て失敗です。

    同じような量をお返ししたら気が紛れるかと思いましたが、それ以上のものが返ってきそうで怖いです…

    角が立たないように断るにはどうすればいいでしょうか?
    現在は月に1回程度ですが、お会いする回数を減らすしかないでしょうか?
    また、同じような性格の方は、どう言われたら傷つかずに買わなくなりますか?

    トピ内ID:2503672790

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 58 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 42 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    その方は子持ちですか?

    しおりをつける
    blank
    コナン
    もし、お子さんがいらっしゃらないとしたら、将来、自分の面倒をあなたにみてもらいたいのではないでしょうか。
    今、さかんに「餌付け作戦」の真っ最中では?
    昔から言います。
    ただよりこわいものはなし

    トピ内ID:9371881413

    閉じる× 閉じる×

    どうぞ受け取ってあげてください

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    それがその方の生きる楽しみなのです。

    月に一度、自分の子供のように思っているあなたに
    プレゼントするのが楽しいのです。
    きっとその日をいつも心待ちにしていると思います。

    何も遠慮せずに、嬉しそうな顔でありがとう!とお礼を言ってあげてください。

    あなたの存在がきっとその方の支えになっていると思いますから、
    どうぞその楽しみを奪わないであげてください。
    別にいただいたからといって困るわけではないでしょう。

    トピ内ID:3383258521

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは既婚者なので

    しおりをつける
    blank
    ぶーん
    買ってくれようとしたら

    「とても嬉しいのですが夫の矜持が傷つくようで、今後は控えるようにと言われました。」

    旦那さんに内緒にすればいいと言われたら

    「夫婦間で秘密は作りたくないので」

    「ご一緒しているだけで楽しいので十分です。何もいりません」

    こんなんどうでしょう。

    トピ内ID:1255183166

    閉じる× 閉じる×

    助けると思って

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    トピ主さんの「断り方」って、二番目の以外は全然断ってないし・・・

    二番目のも、「申し訳ないから」などと、「あなたのためにお断りします」のような
    言い方をしたら、そんなことないわよ~と流されるのは当然です。

    トピ主さんは、無邪気に純粋な好意だと思っているようですが、
    うがった見方をすると、老後を見てほしいための投資とも受け取れるので
    もっと慎重になった方がいいと思います。
    タダより高いものはありません。

    用意されてる物を断るのは大変ですが、買ってくれるのを断るのは
    そう難しくないはずです
    そもそも受け取るからダメなので、単に遠慮してみせてるだけで
    本当は喜んでると思われてます。ニッコリキッパリと
    「いただけません」
    これで済まないのであれば、
    「【自分が】大変困るので、助けると思ってやめてください」
    という流れにしないとダメでしょう。
    こういうのはやはり、自分の意思が正確に伝わるほうが良いと思いますので
    正直に言えれば一番ですが、それが無理なら「夫に叱られる」などでもいいでしょう
    (ご夫君の同意が必要ですが)

    トピ内ID:4395794543

    閉じる× 閉じる×

    見返り

    しおりをつける
    blank
    生糸
    その人、子供はいますか?

    もし子供がいないのなら老後の面倒を看て欲しいっていうかも?

    知人がその人みたいな事をしてました。
    子供がいなかったので姪を子供のように可愛がり、姪の子供の大学費用をだし
    車購入等の資金を出していました。1500万以上も姪に使っていて老後の面倒も
    お願いしてたみたいですが、知人が認知症になったとたん、姪は私は関係ない
    と言って逃げました。
    姪に捨てられた知人は施設に入り姪の事も忘れてしまいました。

    その人の目的は分かりませんが、親でもない人から買ってもらうのはよくないです。

    他人なんだから頻繁に会うの止めたらどうですか?
    忙しいと言うしかないです。

    その人、怖いです。

    トピ内ID:2070602850

    閉じる× 閉じる×

    相手家族に

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    家族ぐるみの付き合いということは、その方の家族もトピ主さんは知り合いなんですね?
    家族は母親(?)がトピ主さんのために散財していることを知っているんでしょうか?
    恐らくその方は(年齢的には若いですが)、認知症か何か病気なのだと思います。
    自分で自分のしていることを、きちんと自覚していない。

    早めにその方の家族に事情を打ち明けましょう。
    このままだと、事情が相手家族に知れた時に、本人が無自覚なのをいい事にトピ主さんがお金を使わせていた、と勘ぐられるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3422467616

    閉じる× 閉じる×

    続き

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    それと相手家族に会う時に、もらったもので残っているものは使いかけでも返したほうがいいと思います。
    食事代など消えてしまったものは今更どうすることもできませんが。

    これ以上金額が増えると、この件がこじれた時に全額返済を求められるかもしれません。
    こちらは利用する気はなかったのだ、ということをきちんと相手に分かってもらえるように誠意を尽くしましょう。

    トピ内ID:3422467616

    閉じる× 閉じる×

    優しいトピ主さんですね

    しおりをつける
    blank
    まみ
    図々しい人なら、そんなこと思いません。
    そういうやさしい方だから、色々とあげたくなってしまうんですよねきっと。

    でも、申し訳ないという気持ちもわかりますし、そんなに頂いたら行きたくてもいけなくなってしまいますよね。

    お会いできるだけで楽しい。
    こんなにされてしまうと、次に来ると催促しているようで来にくくなってしまう。
    それより、これからも家族ぐるみで仲良くしてくれたら嬉しい
    もし、何か欲しいものがあれば、その時は一緒に買いにいってくださいねと。

    お伝えしてはどうでしょうか?

    でも、あげるのが楽しみになっていると思うので
    一切もらわないのではなく、量を減らしてもらうよう誘導して、頂いたものは素直に喜んでいただくのはいかがでしょう?

    トピ内ID:9220973761

    閉じる× 閉じる×

    うまくいくか解らないけど

    しおりをつける
    blank
    こはる
    誰かに喜んで欲しいけど
    やり方が解らないのかも。
    お金の使い方が解らない、
    知らないのかも。
    あの世にお金は持ち込めないから
    減らしておきたいとかかも。

    会う回数を減らしたら、
    余計たくさん買いそうです。
    この前の分とか、言い出しかねない。

    いっそ会う回数を増やしたらどうですか?
    たくさん買わなくても
    会うだけで楽しいです!ってわかってくれたら
    もしかしたら買い物減るかも。
    減らないかも知れないけど‥‥

    トピ内ID:9671553520

    閉じる× 閉じる×

    主様が可愛くて仕方ないんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    あい
    ですが、心苦しいお気持ちもよくわかります。
    会う約束をされた時に、「もう何もお気遣いなく!あまりお気遣いいただくと、申し訳なくてお会いできなくなりますから」と、にこやかにお伝えしてみてはどうでしょう。
    「申し訳なくて会えなくなる」は、意外にききますよ!それでも無理なら、実の娘になったつもりで思う存分甘えてみてもいいのでは。その年代の方には、甘えるのが孝行な場合もあります!そして、お誕生日や母の日に贈り物をするなど、実の親子みたいにつきあっていけば良いのでは。あくまでも、その付き合い方が主様の負担でなければ、の話ですが。

    トピ内ID:0533288343

    閉じる× 閉じる×

    お会いできなくなるから、と言う

    しおりをつける
    🎁
    ポトラッチ
    次回お誘いいただいたら。
    このあいだのようにしていただいては、今後お会いできなくなります。
    ご好意は嬉しく思いますが、こうして、たくさんたくさん頂く心苦しさもご理解下さい。
    どうか私のためにこんなにお金を使わないで下さい。お金を使わせてしまうのが怖くて申し訳なくてもうお会いできません。
    と、断りましょう。

    怖い話で怖い人ですね。あなたがタカリにならない人なので、ある意味、安心して与えられるのでしょう。
    そんなつもりではないのでしょうが、恐ろしく人を消耗させる、困った行動だと思います。

    トピ内ID:4163846817

    閉じる× 閉じる×

    親御さんに相談かなあ

    しおりをつける
    blank
    サライ
    「幼少期から家族ぐるみ」で付き合ってて、
    現在お相手60、主さん20代ということは、
    元々は「主さんの親御さんとその方」との付き合いなんですよね。
    親御さんとその方とが親しくて、主さんは生まれたときから見てる感じで。

    で、親御さんは現在遠方で、主さんがたまたま近くに住むようになったから、
    主さんターゲットでプレゼント攻勢が続いているということですね。

    そりゃまずはおおもとの親御さんに現状を話して、
    どう動けばいいか相談してみる所からかなあ。
    もしかしたら、親御さんがその方にうまいこと言ってやめさせてくれるかもしれないし。
    ダメなような気もするけど。

    トピ内ID:3836295273

    閉じる× 閉じる×

    外食しない

    しおりをつける
    😨
    ぼんみ
    その人変ですね。何か理があるのでは・・・
    まあ、その実、お金が有り余ってるだけかもしれませんが。
    会う回数を半分にしたら倍の買い物が待ってるかも。

    かといってもらい続けるわけにも行かないですから、
    外食しないで家でごちそうするとか、
    国道沿いの買い物できないような場所でお食事したら良いのではと思いました。

    トピ内ID:1018246833

    閉じる× 閉じる×

    一度改まって聞いてみれば?

    しおりをつける
    blank
    あるぱっか
    また何か頂いてしまったタイミングで「今度こそ、今度こそこの件について私の気持ちを伝えたい…」と頑張ってみても難しいのでしょ?「また遠慮が始まったわ。本当に遠慮しなくていいのよ」で押し切られるパターンになっているのでしょう?

    ならばそうではない時に、この件を切り出してみればどうでしょう?

    何かの用事のついでではなく、その話をするためだけに会う段取りをあなたから作るのです。

    「実は改まってお話があります。真面目な話です。落ち着いて話をしたいのですが…」などと予約(?)を取ってから会うのです。
    問題のテーマをあらかじめざっと伝えておけば、相手も自分の言うべきことを準備してくると思います。

    そしてこのトピに書いてあることを落ち着いて全部伝えましょう。遠慮しないで、自分が会話のリーダーシップを取る気持ちで全部伝えましょう。
    そしてその方が何と説明されるのか…それでまた判断すればよいのでは?

    とにかく新たな判断材料を手に入れましょうよ。

    トピ内ID:1259455115

    閉じる× 閉じる×

    きっと思惑があってものをくれるんだと思う

    しおりをつける
    🐤
    ツボ
    仲良くしていると言っても他人ですよね。
    他人がそんな過剰なことをしてくれるなんて裏がある可能性大。
    その女性が子供のいない独身又は子供がいても疎遠絶縁状態の人なら、老後何かと宜しくねってことでしょうね。

    生糸さんのレスの知人さんは1500万円使ったそうですが、たった1500万円で人が育てた子供に世話になろうなんて図々しいです。
    その60代の女性も、もし思惑があってものをくれているのが真実としたら、図々しいなと思います。
    いいもの食べさせていいもの頻繁にあげるくらいで他人に世話になろうなんて。
    純粋な気持ちでくれていたとしても度が過ぎているので、憂鬱になる気持ちわかります。

    私ならはっきり断ります。
    基本会わない。
    「こんなにまでしていただく意味がわかりません。今後は受け取りません。」と明白に意思を示して、それでもくれようとしたら物理的に受け取らない。
    送ってきたら送り返す。
    思惑純粋関係なく、そういう人は現金です。主さんがダメとなったらまた他のターゲットを見つけます。

    余談ですが、生糸さんの知人さんと同じように、私の知人もさっさと姪に逃げられました。

    トピ内ID:6679278209

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です。1

      しおりをつける
      blank
      沙耶
      沢山のご意見ありがとうございます!
      大変ありがたく読ませていただきました。
      お礼の前に、まず補足させて下さい。
      その方は元々母の友人です。
      母もかなりの金額の交際費を彼女との付き合いで使ってきたようです。
      しかし私の感覚では普通ではありませんし、私は嫁いで実家を離れた身です。
      母経由で止めて頂こうとしましたが、母に
      「うちもちゃんとしてるし、尽くすのが彼女の生きがいだから」
      と言われ、相手にしてもらえませんでした…

      その方には一緒に暮らしているお子さんが2人いらっしゃいます。
      子供だけでお会いすることはありませんが、顔を合わせれば話はします。
      そして私にこれだけしていただいていることは、お子さん方もご存知です。

      また、持たされる物のほとんどは事前に用意されて車に積んできます。
      買い物に行った時に私が辞退すると、自分用に買ってくる、と言って同じ物を私用に買います。
      また、自分で会計した時は、帰ったら現金が鞄に入っていました。

      本文ではその場で買ってくださる物のご相談をしましたが、事前に買って持って来ていただいた物をお断りするには、お会いするのをやめるしかないと思ったからです。

      トピ内ID:2503672790

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。2

      しおりをつける
      blank
      沙耶
      ただ私がご飯を食べていると
      「沙耶ちゃんが美味しそうに食べると嬉しい。笑う姿を見ると幸せ。」
      と満足そうに笑ってくださるので、お誘い辞退を断れずにいます。

      一度彼女にお会いしたことがある主人に相談したところ、
      「根本的な解決策ではないけど、うちにご招待して、絶対手ぶらで来て、と言ってみたらどうだろう」
      と言われお誘いしましたが、新婚さん家庭にお邪魔するなんてとんでもない!と固辞されてしまいました。

      コメントしてくださった皆様には、こんなうじうじした悩みにお付き合いいただき本当にありがたいです。
      来週お会いするので、皆様のご意見を参考にして自分の伝えたいことをまとめたいと思います。

      >コナンさん
      1にも書いたとおり、仲良しのお子さんがいらっしゃいます。
      そういう見返りを求められてもおかしくないほどしていただいていますよね…

      >みみさん
      母に同じように言われました。
      楽しみや生きがいだとすれば、こんな気持ちでお会いしてるのが申し訳ないです。
      最近の私は引きつり笑いでお礼を言っていました。
      していただいていることに対して、本当にありがたいと思っていることを伝えたいです。

      トピ内ID:2503672790

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。3

      しおりをつける
      blank
      沙耶
      >ぶーんさん
      なるほど、夫の矜持を理由にするとは全く思いつきませんでした!
      私が嫁いだ身であることと、会えるだけで嬉しいことを言ってみます。
      ご一緒したい気持ちは変わらないので…

      >ふむさん
      私は断ってるつもりでも、遠慮だと思われていたんですね…
      ご指摘を受けてはっとしました。
      特に事前に用意してくださるものは私や主人の好物ばかりで…
      わざわざ買いに行ってくださったんだと思いますが、私はお気持ちだけで十分です。
      そういった自分の意思や気持ちを正確に伝えない限り、今の状態が続いてしまいますよね。
      夫にも相談しながら自分の気持ちをまとめて、正直に伝えます。

      >生糸さん
      お子さんはいらっしゃって、仲が良さそうです。
      知人の方のようなお話を聞くと、心が痛みます。
      きっと寂しかったんですね…
      私も親でもない人から買っていただくには異常な量だと感じています。
      親にははっきりと断るので、こんなに買ってもらったこともないですが…
      私の態度が曖昧過ぎたのか、と反省しています。
      私の気持ちをお伝えした上でこの関係が変わらなければ、会う回数を減らすしかないかな、と思っています。

      トピ内ID:2503672790

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。4

      しおりをつける
      blank
      沙耶
      >かもめさん
      そんなトラブルに発展するかもしれないとは、想像もしていませんでした!
      ご家族はこのことをご存知で、私と食べに行くレストランを娘さんが予約してくださってるそうです。
      そしてお会いした時に「いつもお母様に買い物に連れて行っていただいたりして申し訳ないです」と伝えると、「いえいえ、気にしないで!沙耶ちゃんが大好きなんだから!」と言われました。
      ただご家族じゃなくても、私がお会いしたことがないご親族が知ったらいい気はしませんよね…
      そういったことを考えると、早めに自分の気持ちを伝えたいと思います。

      実は買っていただくのはほとんど消えものの食材で、お返しできるものはないのです。
      まだ学生だった10年ほど前にお会いした時に、たまたま欲しかったけど近くの店舗では品切れだったコートを見つけ、買ってくださりそうになったのを固辞し自分で購入しました。
      その後母経由でお年玉として同じ額の現金をいただいたのです。
      お年玉を受け取った時、あの場で買い物したことを大変後悔しました。
      ですのでデパートでは比較的安価なデパ地下以外は近寄らないようにしていますが、その分量が増えました…

      トピ内ID:2503672790

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。5

      しおりをつける
      blank
      沙耶
      >まみさん
      私は子供っぽくてわがままな人間ですが、その方が優しくてとってもいい人なので、図々しくなれないんです…
      まみさんが書かれていたことがまさに、私が思っていたことでした!
      素直に話してみます。
      一切受け取らないことが楽しみを奪ってしまうのであれば、それはそれで悲しいので、妥協点を見つけてストレスなくお付き合いしていけるように誘導してみます。

      >こはるさん
      お金の使い方がわからない、なるほど…
      実はその方、自分の身なりには全く気を使わないんですが、お子さん達には高級品を着せています。
      ご家族含め自分以外の人に喜んでもらうためのお金の使い方が豪快なのかもしれません。
      そんなに私にしてくれるくらいなら、もっと自分にお金を使って楽しんでほしいです…
      会うのを減らすのは寂しいと思っていたので、たくさん会うというご意見が嬉しかったです。
      会えるだけで楽しい、というのを思いっきりアピールしてみます!

      トピ内ID:2503672790

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です。6

      しおりをつける
      blank
      沙耶
      >あいさん
      にこやかに伝えると、角が立たなさそうですね!
      確かに程度は違いますが、同年代の母や姑も同じように甘えられたい節があります。
      私は実母と姑が健在ですし、あちらにもお子さんがいらっしゃるので、きちんと母の日として贈り物をするのは控えますが、その頃にお会いする時はカーネーションを用意するのもいいですね。
      実はお誕生日を知らないので、母に聞いてみます。
      そういうお祝い事の時だけプレゼントを贈り合うくらいになれたらいいな、と思います。

      >ポトラッチさん
      そうなんです、お会いした後は体力も気力も消耗してしまいます。
      そしてたくさんある食料をしまいながら罪悪感でいっぱいになります。
      実は次回のお約束が来週に迫っており、今回ご相談させていただきました。
      にこやかに、でもはっきりと自分の心苦しさを伝えます。

      トピ内ID:2503672790

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(6件)全て見る

      プライスレスのものをねだる

      しおりをつける
      むむ
      話をする、
      一緒にウォーキングをする
      などなど。

      会う場所も店がないところ。
      喫茶店代位はしょうがないとする。

      トピ内ID:4390002220

      閉じる× 閉じる×

      憂鬱になるのなら、もう会わない

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      たぶん、下心(トピ主さんに老後を頼りたい)があると思います。
      その方はお子さんがいますか?
      私は子供がいない50代ですが、他人に一円も使う気がないです。
      他人なんて当てにならないことをよく知っているからです。
      お金が有り余っていて、大盤振る舞いするタイプでない限り、
      老後の保障と引き換えだと思いますよ。

      トピ内ID:3283883916

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (6)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0