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    明日巣立する娘

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    🐱
    ローママ
    ひと
    明日一人で育ててきた娘が好きな彼氏と同居する為にお引っ越しをします。
    二人の間ではその先に結婚が有るそうです。お互いに社会人で安定した仕事には
    就いています。

    明日が近付くにつれて今迄の娘と二人の楽しかった事、大変だった事、様々な事が思い出されてこれからの寂しさに一人の時間に泣いてばかりいます。

    娘が好きな人と暮らすのだから、幸せになるのだからと自分に言い聞かせて、明日は泣かずに笑顔で見送らなければと思っていても、これを書いていても涙が出て来ます。

    どうしたらこの張り裂ける様な気持ちを整理できるでしょうか・・・
    友人や職場の人達の中に母子家庭の人がいないので、話しても今一この寂しさは
    分かってもらえません。

    男の母親の方は「早く自立してくれればいいわ、もうお世話から解放されたい」とか言いますが、或る意味娘が自分の体の一部になってしまっている感覚なので、
    体が引きはがされる様な気持ちで辛くて・・・

    トピ内ID:8761359721

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    男の子の母だって

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    🐷
    TOM
    自立には賛成ですし、嬉しいです。
    でも、淋しさはどの母親も同じです。
    いなくなった部屋を見るたびに涙がでます。

    トピ内ID:5035272970

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    これからは、貴女が

    しおりをつける
    blank
    かぁくん
    人生をエンジョイしてくださいな。

    トピ内ID:4338574686

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    祝巣立ち

    しおりをつける
    💋
    あえて独身
    遅かれ早かれ巣立ちます
    そうでなければ困ります
    私も一人で育てたから気持ちはわかりますよ
    しばらくは寂しいかもしれません
    趣味・仕事は続けましょう
    ペット飼えませんか?
    かなり癒されますよ
    私は猫を子猫から育て可愛がってます

    トピ内ID:9796765069

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    心配です

    しおりをつける
    🐤
    ヤッチャン
    寂しい辛いより心配です。
    結婚してないのに同居で良いのですか。
    彼氏からの挨拶はどうだったのでしょうか。
    婚約しているのですか。
    相手の両親から挨拶がありましたか。
    安定した仕事に就いていても、その先に結婚が有るそうですとは悠長ですね。

    トピ内ID:5586610905

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    お祝いですね

    しおりをつける
    🙂
    ジングルマザー
    私も巣立ちがそこまで来ているシングルマザーです。お気持ちわかります。ただ、これでお母さんの役目が終わるわけではないと思うのです。貴女が頑張って育ててこられた後ろ姿を、トピ主さんも私もシッカリと娘たちにバトンタッチしてゆかないと!泣いてる場合じゃありません。この時代を我が子が生き抜いていけるような母でありたいと私は思うのです。口だけではない、親の眼の黒いうちを無言で教え、私たちも学びましょう。どうぞ明日は最っ高の笑顔で送り出してあげて。娘さんに何かあった時に迷わず帰れる実家であって欲しいと心から願っております!

    トピ内ID:5248217096

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    そんなに愛しているお嬢さんの同棲を認めるのですか?

    しおりをつける
    blank
    諒子
    >好きな彼氏と同居する為に
    >2人の間ではその先に結婚が有るそうです

    「そうです」って・・・
    結局、まだ結婚どころか婚約した訳でもないのに「同居」つまりは同棲するのですか?

    同じ娘を持つ親の立場として驚きで一杯です。
    同棲したカップルがちゃんと結婚までこぎつける確率って、どれくらいなのでしょう?
    別れれば、お嬢さんはただの「男と暮らした過去のある女」に成り下がるのですよ?

    20数年(20代なのですよね?)、慈しんで育ててきた娘をそんな風に扱える親御さんの考えがわかりません。
    少なくとも我が家では有り得ません。
    娘が家を出るのは、結婚の時です。

    百歩譲って諸事情で一緒に暮らすことになったとしても、その時は婚約している事が最低条件です。
    婚約済の2人が、例えばそれまでの賃貸住居の更新が迫っているなどのやむを得ない状況の時に決断するものです。
    古いと言われようが、それだけの誇りを持っている娘ですから当然です。
    また、娘の相手もそんな安易な同棲を求めるような人であって欲しくはありません。

    母子家庭のご様子ですが、であれば尚更、「やはりだらしない」と言われるような行動は慎むべきでは?

    トピ内ID:9864539433

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    娘さんの巣立ち、おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    えらそうですみません
    大切に育てて来られた娘さんが巣立ちとのこと、よく育ててこられました。お疲れさまでした。そしておめでとうございます。これから、娘さんの人生は娘さんのものです。同時にお母様の人生はお母様だけのものになりました。

    とはいっても、お互い親子なわけですから、何かあった場合は助け合いをすることになります。
    お互い、相手に心配をかけないようしっかり自立した暮らしをなさってください。でないと娘さんもいざというとき、お母様に頼ってこれません。

    突然、生活が変わるのは寂しくて当然です。ゆっくり慣れていって下さい。娘さんにとってもお母様にとっても、きっと良い未来が開けてくるはずです。ジムとかに行くのはどうでしょう?美容と健康のため。お友達もできます。

    トピ内ID:8681468770

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    お疲れさまでした

    しおりをつける
    blank
    そば粉
    知り合いにシングルマザーがいます。
    娘さんはまだ中学生ですが、母娘肩寄せあって一生懸命生きているという感じです。
    二人とも明るくタフで、どこに行くのもいっしょ。
    彼女たちから元気を分けて貰っています。

    でもやっぱり娘が自立したらどうするのかなと思ってしまいますね。
    娘さんも後ろ髪引かれる思いになるだろうし。

    彼女はクリスチャンで、教会のコミュニティのイベントでいつも忙しいそう。
    教会関係から見合い話もあるそうです。

    子育てが終わったからいきなり恋愛と切り替えられないかもしれませんが、ここはやはり新しい人間関係を築いていくしかないのでは。

    トピ主さんの前途は明るいのです。
    ファイト!

    トピ内ID:9896480610

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    気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    息子でも寂しいですよ。

    男子だから寂しくないなんてないですわ。


    娘さん、幸せになるならいいじゃないですか。
    ずっと独身でいても心配ですよ。

    気分転換に友人と旅行でもどうですか?


    女の子だし、そのうち同居して孫のお世話も出来ますよ。
    それまでの辛抱。頑張って乗り切ろう。

    トピ内ID:9415472311

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    子離れしてよね

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    blank
    コーラル
    トピ主さんは娘さんに病的に依存しているってことですから、ほとんどの健全な方にはわかってもらえないに決まっています。

    >或る意味娘が自分の体の一部になってしまっている感覚

    娘は母親の一部ではありません。

    毒親として進化したくなければ、子離れしましょう。

    自分ではどうしようもないというなら、カウンセリングにでもいくのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9228639250

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    寂しい~

    しおりをつける
    blank
    8068
    寂しいですよね
    我が娘も先日 彼からダイヤモンドを頂きましたが
    時間がなく娘がデザインを決め 今日オーダーしてきました
    来週中には出来上がるらしいです 立派な物を彼母が用意して
    頂き感謝ですが う~ん 私の大切な娘という思い入れは
    強いです  今後は国違いでの生活も視野に入れてるので
    今迄の様に 身近に娘に接する事は無くなるかしら?
    心配と言えば心配だけど 本人の選択を支え祝さないとなぁ~
    私も親の元をそのように離れたので こんなもんでしょう?
    それにしてもついこの間迄 オムツして母を追いかけてたのにね
    お互いに今後は御身を大切にまいりましょうよ

    トピ内ID:9257893531

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    重いです

    しおりをつける
    blank
    班長
    寂しい気持ちは分かりますが、子供命の母親は重いと思います。
    それが喜ばれるのは小学生くらいまでだと思います。
    あとはさっぱりしてくれる方が子供にとっても助かります。

    トピ内ID:2705442814

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    親なら誰でもそう思う

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    blank
    五月
    と思います。

    生まれた時からずっと一緒の生活をしてきたのだから、寂しくないわけありません。

    その時期が早いか遅いかなのですよ。

    >男の母親の方は「早く自立してくれればいいわ。もうお世話から解放されたい」とか言いますが

    ってトピ主さん、真に受けてるのですか?
    息子、娘でも「出ていく寂しさ」は同じですよ。(うちは両方とも結婚して独立しています)

    男の子の場合、ここのトピでもよく見かけるけど「寂しい」とか言うと
    すぐ「子離れできない」とか叩かれますからね。
    男の子の母親に対しては、目の敵にする傾向がありますから。

    今は寂しさや心配でいっぱいだと思いますが、すべて時間が解決してくれます。

    今まで一人で頑張って娘さんを育てて送り出したのだから、これからは自分のことを第一に考えて
    元気でいることが、子どものためだと思います。

    トピ内ID:9629501363

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    信じられない…

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    blank
    あかり
    同居?

    結婚出来なかったらただの同棲で炊事洗濯係りで、
    別れたら傷がつきます。

    そんな危なっかしいことによく賛成できますね。
    結婚するのなら、気持ち理解しますが、
    この時点で、単なる同居に疑問を感じないトピ主さんに、びっくりです。

    トピ内ID:2681302288

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    そんな日がいつか

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    山口 モモ太郎
    山口百恵ちゃんの、「いい日 旅立ち」を思い出したのは、きっと私だけじゃないでしょうね。

    いつか来る日だったんです。
    娘さんも、成長されたんですよ。

    トピ内ID:4447654846

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      悲しいでしょうが、義務の限りを精一杯尽くした貴女は、無理にでも笑って送り出して下さい。これからも、貴女の忍耐と我慢は続きます。世間では「親孝行ばかりを喧伝しますが、本当の孝行とは子孝行」なのです。辛くとも、親の心意気を示しましましょう。そして、貴女もまだまだ若いのです。余生の残光を共にするパートナーを求めましょう。それも子孝行の一つだと思います。

      トピ内ID:2708024627

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      そんな以前に

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      トピ内ID:5562044857

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      まま
      出戻りの方が大変でしょう?
      みんなが通る道
      生きているのだからそれだけでも良しじゃん!

      トピ内ID:9067304920

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      がんばってください

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      ひかり
      辛いのは自然なことですよね。今まで一緒に生活してきたのですもの。

      私の母も、娘が自分の体の一部になってしまっている人でした。

      私は高校卒業と共に、実家を出ています。親と別々に住み始めてからは、定期的に、母から、実家に帰省するよう電話がかかってきてました。

      母は、娘と離れて暮らすのが1ヶ月が限界のようで、月に1回、帰省することを求められました。

      そして、5年前に私は結婚。結婚後は、独身時代のように、母の求めに応じて、そんなに頻繁に実家には帰省できません。。。

      母も、私の夫に遠慮して、帰省の催促の電話はしてきません。

      結婚後は、実家への帰省は、お盆と暮れ、たまにある夫の出張時だけになりました。

      すると、ある日、突然、母は電話口で言いました。「まだ、お母さんは、ひかりから子離れが出来てないみたい‥」と。
      時には、電話口で怒り出しました。「子供は親の面倒をみる義務があるんだ!」と。

      私が実家を出た18歳の頃から、25年以上年月が過ぎてますが、今も、母は子離れが出来ていません。

      今、母は70代。子離れは意識して心掛けないと出来ないのかも?

      トピ内ID:6004742118

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      お嫁に行く時はもっと泣いちゃうかな?

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      ポテコ
      男の母親の方は・・・
      といっても、母子家庭ならきっと同じように思うんでない?


      トピを開くときに、
      お嫁に行くのね・・・と微笑ましく開いたら、
      あ、実家を出るという意味だったのですね。

      大学生になったら1人暮らしを始める娘さんも多い中で
      そのぶん長く一緒に居られたなら、ラッキーだったかなと思うしかないかもしれません。
      心と頭の葛藤は大変だと思いますが、
      ここはキリッと元気な笑顔で背中を押してあげて下さい。
      きっと、娘さんも寂しい気持ちもあると思いますよ。

      元気出してくださいね。
      娘さん、その彼氏とうまく行くと良いですね♪

      トピ内ID:1875269335

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      飛び立つ!

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      🛳
      友だちと旅立ち
      巣立つのですね。おめでとうございます。
      結婚を見届け、子育て、育児の協力、支援は続くと思います。
      親は見方です。心のより所は親元です。(普通は?)
      いつでも受け入れる準備はもっていたほうが安心です。
      協力する心得は、お互いの信頼関係に繋がります。
      心からの、巣立ち、応援しましょう。

      トピ内ID:7641743565

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      そんなことより

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      blank
      いのちをつなぐ
      娘さんは同棲するためにお引越しをするということですよね?
      二人の間ではその先に結婚があるということ…とのことですが、はっきりいつと日取りまで決まっているわけではないのですよね?
      (すでに結納まで済ませているとかそういうわけではなさそうですね)

      だとしたら、娘さんがきちんと結婚できるように心を配るのが先で、寂しがっている場合じゃありません。

      まともな家の娘さんなら、確たる結婚の予定でもない限り、同棲などしませんよ。

      トピ内ID:8989603125

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      えっ…

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      🐷
      むーん
      婚約とか結婚でなく、ただの同居?
      それを認めてしまうんですか?
      心配じゃないの?
      私が親ならどうして結婚じゃないのか、娘や相手の男性と話しますけどね…。

      トピ内ID:9508657836

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      お気持ちが分かります

      しおりをつける
      blank
      なつ
      お嬢さんの旅立ちはさみしいですよね・・・
      トピ主さん、愛情を注ぎながら立派に娘さんを育て上げたあなたご自身を誇りに思ってください。

      娘さんはきっと、これからの人生の中で母から受けた愛情の素晴らしさを再確認する機会が増えることでしょう…。母は偉大なのです。

      近い将来、可愛いお孫さんに夢中になられるトピ主さんを想像してしまいます。そうなるとまたトピ主さんの出番ですよ!
      それまで趣味やお好きなことにたっぷりと時間を費やしてください。

      トピ内ID:9937099574

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      2回目です

      しおりをつける
      🐤
      ヤッチャン
      「結婚が有るそうです。」で同居を認めるレスが多いことにびっくりしました。
      私は心配しかありません。
      結婚が決まっていなければ認めません。
      トピ主さんは、実際、彼氏や彼氏の親から挨拶が終わっているのかもしれませんが、普通は結婚してから同居するものではないでしょうか
      婚約しているかどうかも不明な状況で、祝福のレスで良いのでしょうか?
      成人していても娘は私の娘です。
      親としてそれで良いのかお伺いしたいです。

      トピ内ID:5586610905

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        その気持ちより、同棲を許す事に疑問。

        しおりをつける
        😨
        さすらいの料理人
        お子さんの巣立ち。非常にお寂しいと思います。
        私は、まだまだ先の話ではありますが、居なくなったら、かなり参ってしまいそうです。

        しかし、人生の先輩である貴女が、何故、同棲を許したのか?そこが心配です。私ならば、せめて婚約をし、入籍の日が決まらない限り許しませんね。

        男って、心が小さい人間が多いですよ。同棲経験のある女性を、私は拒絶しました。すごく好きで、両親に挨拶にも行きました。友人に紹介されて、その飲み会で同棲経験を聞き、別れました。最近の若い男性はあまり気にしないのかな?我々の世代は、自分は遊んでいても、相手には貞操を求めていましたから。

        ただただ、娘さんが戻ってこず、その先にある結婚にたどり着ける事をお祈りしております。

        トピ内ID:0683305904

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        遅かれ早かれ

        しおりをつける
        🐤
        およよ
        子供は巣立っていくものです。
        寂しさはどの母親だって同じ。
        あなただけが特別なわけではありません。
        あなたのお母様が昔、あなたが巣立った時に
        味わった寂しさと同じ。
        子供が大人になったと、よき伴侶に巡り合い
        幸せになるんだと思いましょうよ。
        そして、今度はあなたが自分の人生を歩くんです。
        私も3人子供がおり、まだ学生ですが
        進学と同時に家を離れ、今は末の娘が1人家に残っています。
        この子も資格をとったら家を出ます。
        空の部屋を見るたびに胸が苦しくなりますし
        たまに帰省して、帰っていく姿を見ると
        いまだに泣きそうになります。
        でも、子供には子供の人生がありますからね。

        お見送り、ちゃんとできたでしょうか。
        お母さんを一人残す娘さんも心配してると思います。
        大きな仕事を一つなし得たと思って
        これからの人生を楽しんでくださいね。

        トピ内ID:4206613959

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        同じことレスする方がいると思いますが・・・

        しおりをつける
        blank
        コムギ
        娘さんは婚約しているのですか?それともまだ?
        同棲することの挨拶には彼もちゃんと家に来て話ましたか?
        それもと娘さんから聞いたことだけ?
        もう遅いと思いますが、安易に同棲するのは良くないです。
        もし結婚までいかなかったら、娘さんはバツイチと同じ立場になりますよ。
        同棲を解消して、また別の人と今度は正式に結婚となった時、
        同棲経験があるのがバレると破断になるかも知れません。
        最近は皆さん結婚に関してはシビアですから、相手のことはとことん調べますよ。
        娘さんの父親はいるのですか?父親は何と?
        同棲を許す彼の親もいいかげんとしか言えないです。
        娘さんがキズものにならないといいですね・・・

        トピ内ID:9316249104

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        良く許しましたね

        しおりをつける
        blank
        50代
        娘の巣立ち以前に、娘が同棲なんて私にはあり得ません。
        どうしてもと言われたら勘当してしまいそう。

        私は息子も娘もおりますが、息子が家を出る時に「早く自立してくれればいいわ、もうお世話から解放されたい」とも思わなかったけど、きっと娘が家を出る時も「体が引きはがされる様な気持ち」にはならないでしょう。
        それより何より、同棲などと言われたら叱りつけてしまうでしょう。

        トピ内ID:8259861429

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        泣。

        しおりをつける
        😢
        お母さん大好き。
        お母様、その気持ちとても分かります。

        私はトピさんの娘の立場からの意見になると思いますが聞いてくださいね。

        私の母も、私のことをとても愛してくれて、外出ばかりが続いた時
        母の部屋にぬいぐるみが置いてありました。
        小さい頃私が大事にしていたぬいぐるみ。

        「これ○○ちゃんだと思って置いたの。最近外出ばかりで寂しくて・・・」

        て言われました。

        私には彼がいて結婚間近でしたが、母が心配で母の元から離れて暮らすのが
        寂しくて寂しくて・・・
        だから結婚を先延ばしにしていたのです。

        でもある日突然母は亡くなりました・・・
        交通事故です。。。

        とても悲しく苦しいです・・・

        (お母さんに花嫁姿すら見せれなかった・・・もっと早く結婚して安心させればよかった・・・)

        と後悔しました。。。。

        一寸先は闇。

        明日がみんなに来るとは限らないのです・・・

        だからトピさんも今は寂しいと思いますが
        娘さんの幸せを願って、新しい家族が増えると思って
        元気に娘さんを見送ってくださいね。

        生きてるだけで幸せなんです。。。

        トピ内ID:1245208447

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