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    実母との会話

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    由布子
    ひと
    はじめまして!
    私は40過ぎの女性です。
    既婚で子供が一人おります。
    結婚してから2度、近距離の引越しをしましたが実家とはまあまあ近く、車で20分くらいの距離に住んできました。

    ご相談は、実母との会話が本当に楽しくないことなんですが、
    母はずっと、人を気にして人にどう思われるかを気にして生きてきました。
    そのせいか、自分の意見というものがあまりないようなんです。
    話していても、ご近所や老人サークルの人がこう言った、こんな病気をした、話が殆どです。それも微妙に悪口。人の言葉を使っての悪口って聞いたことありますか?とても不快なんです。
    「AさんのことをCさんがこう言っている(内容は悪口・いつも髪ボサボサでみっともない等)」それは母自身がみっともないと思っているから再現されている訳です。
    「歌手のだれそれはたいして上手くないとEさんが言っている」とか、そんな話ばかり聞いていると「人の話と悪口はもういいって!」と言いたくなります。

    思えば小さな頃から母は父や父の兄弟や近所の人の悪口を私に聞かせてきました。
    昔は子供が多かったので、多くの近所の人は私か弟の同級生のお母さんです。
    人を気にする母親ですから、誰かと衝突したりはしない代わりに家の中では悪口ざんまい。今でもです。お友達のお母さんの悪口なんて言いますかね?私はわが子に言ったことないです。

    実家に顔出す回数を減らすしかないのか・・・
    反面教師として受け流すか・・・
    みなさんならどうなさいますか?
    数年前に父が亡くなり、様子見も兼ねて週末に顔を出して買い物に連れて行ったりしていました。
    でも会うといつも母の毒を受けて苦しいのです。

    トピ内ID:8724489649

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    うちの母もです

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    こおろぎ
    私の母も同じような感じです。近所 親戚 知り合い 身内の愚痴のオンパレードです。

    昔からです。そして自分が正しく常識があると思っているようです。自分の価値観を押し付け

    自分以外の人をこき下ろし馬鹿にして、けして人を褒めない 愛せない 情が無い と言う人格です。

    しかも、愛と言う名の暴力で私を支配し どれ程 傷つけてきたか。。。

    数年前に父は亡くなりましたが、うちは揃って毒でした。私は今も苦しんでいます。

    出来るだけ会わないようにしています。 会う前と会った後は 酷い体調不良に見舞われます。

    トピ主さんも、出来る限り 距離を置いて下さいね。

    トピ内ID:3711646318

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    喋ることは認知症予防になるかと

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    🐱
    おーるふぉーにゃんこ
    自慢話でも人の悪口でも噂話でもなんでも良いので、たくさん喋らせてあげた方が前頭葉を活発にして認知症予防に役立つのではないかと思います。

    聞くのが辛ければ聞き流しましょう。

    ふんふんうなづいて。

    トピ内ID:4558733843

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    自分の相談に「ご」をつける?

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    コナン
    はじめてですなぁ。でも、その後の文章はまともだったんでレスします。

    お母様の年齢でこの状態なら、今後変わる可能性はゼロです。
    こんなもんだ、ぼけないだけでもハッピーと思うしかないです。

    私の母もそうでした。ろくにお付き合いもないのに、びっくりするくらいご近所の内内のこと知ってるんです。
    今思うと母のたくましい想像も入っていたのでしょう。
    そういう話を何時間でもするんですね。
    私は嫌なので相手にしませんでしたが、聞き役はもっぱら姉でした。
    そんな母も外では「おとなしいおばさん」でした。
    何が楽しくて生きているのかなぁと情けなく思うこともありましたよ。
    でも、亡くなる前「娘ふたりを生んで育てて満足してる」って言葉で救われたような気がしました。
    人それぞれなんですね、たまに顔出して聞き役やってあげてください。

    トピ内ID:7849675151

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    私の実母も同じですよ

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    かっぱちゃん
    こんにちは。

    トピ主さんの書かれていること、すごくよくわかります。
    私の実母も数年前に夫を亡くし、いまは一人暮らしをしています。

    月に数回、大きなもの重いものの買い物や、掃除などのために実家へ通っている私ですが、実母がまさしく「人の口を借りて悪口を言う」人なんです。

    私の見知らぬ人のことなら、トピ主さんと同じようにやんわり釘を刺すのですが、この頃は私についてのご意見(笑)を叔母(母の妹)の口を借りて言うようになってきました。

    ほんっとに感じが悪いですよ!

    でも、それって歳をとった人のありがちなことのようです。
    自分が直接批判するとそれなりの返しがあるとでも考えて、予防線を張っているのでしょうね。

    どう注意しても直らないと思います。

    私は「そういう話をしているお母さんが好きになれない」「聞きたくない」と、ハッキリ伝えますが、まーーーったく反省する様子もありません。

    聞き流しましょう。
    私もそうできたら、実家へ行く苦痛が少しでも減るのに・・・と思いつつ、ため息をついています。

    トピ内ID:2208160106

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    言ってみたら?

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    水無月
    「お母さん、もっと楽しい話して」「そんな内容の話ばかりだと暗くなるでしょ」ついでなら「聞いている私も暗くなってしまう」くらい言ってみては? 私は主さんと同じくらいの年齢の娘がいます。主さんのお母様と同じようなことを娘に言っていた時、当時、十代の終わりころの娘に困った表情で「そんな話は聞きたくない」と言われました。特に他人の悪口(愚痴)に関することは「他の人が言っても、お母さんが言うのは聞きたくない」と言われてひどく恥ずかしい思いをしました。それ以来、娘にはよそ様の悪口になりそうな話は聞かせません。「取りあえず主さんも今の気持ちを お母様に穏やかに言ってみることをおすすめします

    トピ内ID:7174690714

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    不快だとハッキリ言う

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    🍴
    きうぃ
    受け流すのも手かもしれませんが、ストレスは溜まる一方では?

    人の悪口は聞いてて不愉快。
    そういう話は私の耳に入れないで欲しい。

    ハッキリ言うのがいいのでは?
    年配者はなかなか自分の性格は変えられません。
    すぐにはきっと変わらないでしょう。

    でも根気よく、そういう話は楽しくないよと言い続けましょう。
    時には、もうそういう話ばかり聞かせられるなら来ないよと。

    いつもいつも娘があ~そうなんだ~と優しく受け止めて?くれる
    から、顔を見るとここぞとばかりに始まるのです。

    トピ内ID:9542896177

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    ストップをかけるのも親孝行です

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    🙂
    よしの
    「人の話と悪口はもういいって!」

    と、トピ主さんが真剣に何度もストップをかけないから、お母さんはいくらでも言い続けるのでしょうね。
    また、毒を受けに行くにもやめましょうよ。
    負のオーラを浴びに行くほど、あなたの時間は無限にあるのですか?
    たぶん悪口を言っている時のお母さんは、穏やかで優しい顔をしていないと思います。
    それにストップをかけるのも親孝行ですよ。
    「悪口は聞きたくないから」という理由で訪問を控えても良いと思います。
    どうぞ、お母さんに気付かせてあげて下さい。

    トピ内ID:5307100157

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    まだいいほうです

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    ふふ
    まだ全然いいほうです。
    うちの母は外面がいいくせに私に対しては他人や世間に対する罵詈雑言しかいいません。
    たとえば親戚が母を訪ねてきたいと私に言ってくるとひとしきりその親戚に対しての罵詈雑言。何の用があるんだ。ひとの歳を考えろとか。
    で私がじゃあ体調悪いとか断ろうか?というとそんなことしたら病気だと噂がたつ。と。
    で神経をすりへらし当日を迎えるとこれ以上ないほどいいおばあさんを演じます。
    で帰ったあとにまた罵詈雑言。お礼にと後日おくられてきた品物に文句の嵐。
    母は今88歳でここ10年ずっとこんな感じです。
    まだまだ先は長いのでできるだけ流してお母様と会わない日はリフレッシュしてください。

    トピ内ID:6807298983

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    同じです!!

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    さそり座の女
    私も同じことを日々考えてます。
    引っ越しの回数・実家との距離も似てます!
    私の母親も同じように愚痴ばかりです。
    私が小学高学年くらいから気づけば愚痴ばかり。
    母と娘の会話って愚痴の話をするもんなんだ…と思ってたくらいです。
    同じく、母親も自分がなく、
    「○○さんがこう言ってたわ。」⇒「だから私にはこういうことをするな」
    と遠回しに言います。
    私は2回きつく
    「私はお母さんの愚痴を聞いて育ってきた。しんどい」のような話をしました。
    母親は「ごめん」とは言いましたが、あとは言い訳でしたね。
    結局自分じゃなく他人のせいだと。
    私は主さんと同じく、子どもには絶対に愚痴・不満を言わないように気を付けてます。
    私みたいな思いを子どもにはさせたくないですし。
    会う回数は減らしてますね。
    電話もしないし。
    反面教師にしつつも、日々母親に対してイヤな思いを持ってます。
    母親の愚痴を聞いて育つと、その影響からか、私もネガティブになりがちです。
    人の顔色とか気にするし。
    今更母親は変わらないので、接触を減らしてるものの、「老い・介護」の問題が悩みです。
    私は一人っ子なので。
    しんどいですね…。

    トピ内ID:3234949422

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    おんなじだー

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    くもり
    外で言えない分、家で娘相手に、悪口聞かせてストレス発散してるんですよねー。私の母親と一緒です。

    私もすごいストレスです。呼吸が苦しくなる時もあるのです。トピ主さんと同じ様に、私が小学生の頃から続いています。昔は真剣に聞いていて、話に出てくる人の事を嫌ったりしたけど、もう大体本当の事が分かってきているので、同情もしません。

    私は、仕事のある日の昼休みに母の所に行きますが、今日は無理だと思う時は、行かない様にしています。たまにはいいよねと心を休ませてます。そうしないと、本当に母親が嫌いになってしまいそうで怖いです。

    トピ主さんも少しだけ自分を甘やかしてあげて!あなたは十分親孝行ですよー。

    トピ内ID:9928237128

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    うちの祖母がそんな人

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    みゆみゆ
    母は、一生懸命顔見せてましたが、いつしか吹っ切れたのか、会いに行かなくなりました。
    わたしや姉が行っても、追い帰されるような祖母なので、、、
    少し違うかもですが。あなたの負担なら、回数減らしてみてはどうですか?
    親だからといって必要以上に苦しむことはないとわたしは思います。

    トピ内ID:6993370577

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    母に言ったこと、あります。

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    由布子
    トピ主です。レス頂きありがとうございます!

    まず、コナンさんのご指摘で自分が相談するのに「ご相談」はおかしいと。
    そのとおりですね。今後気をつけますね。ありがとうございます。

    母には何度か言ったことがありまして、
    「人をとやかく言うよりも自分が楽しく生きることを考えたら?」というような言葉でしたが、「「たまにしか会わないんだから黙って聞きなさい」との返し。う~ん。
    母は私に対しても隣の方とか母の妹の言葉として、いろいろ言ってきましたし、母が賛同できないことは【人が笑う】という表現で伝えてきました。この言い方大嫌いです。
    実は義母も、過去の恨みつらみを私に言いたい人でして、義父の女きょうだいのことをいろいろと聞かされてきました。なるべく二人きりにならないようにしています。


    不思議なのは実母も義母も息子に対してはそこまでえげつない話をしないんですね。で、私が聞いてあげないと冷たい娘(嫁)だ!と責める。
    聞いてもきりがないんですよね。
    自分の生き方を見直すきっかけになればとは思います。

    トピ内ID:8724489649

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