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    嫌がらせばかりする友人

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    ゆき
    ひと
    私数年前まで学生寮に住んでいました。
    そこに住んいたでAがすごくひどい人でした。
    何かと私のやることに反対ばかりで、どうしてこんなに意地が悪いのか不思議でした
    私は一つ年上の寮長の方と仲が良かったのですが、男子寮ですごくタバコが流行り
    寮長の彼氏にも無理矢理勧めていました。
    なので寮の会議で禁止にしようと提案し、女子はみんな賛成していたのにAの猛反対で否決に…
    Aは煙草を吸っていないのに…
    他にもボランティア活動をみんなでする案も猛反対。
    理由は「やる意味がない」…ボランティア活動にやる意味が無いなんておかしいです。
    卒業論文の時期、寮の誰も使っていなかった部屋を改造して卒論部屋に、同期全員で使っていました
    Aが「勝手に使うのはおかしい」と反対。私が誘わなかった腹いせとしか思えませんでした。
    Aが大学院入試で忙しい時期はとても平和で、私は同期の子達とA抜きでたくさん遊びました。
    しかしそれをその後も続けていたら、Aが嗅ぎつけ泣きついたようで何人かが「Aがかわいそう」
    となり、その集まりはなくなりました。

    しかも卒業シーズン、卒業旅行の幹事にAがなると、私は誘われず…
    こんな形で復讐するなんて、と学生生活最後のイベントなのにゆるせませんでした。

    最後に浴場で会った時に進路を聞くと有名大学の大学院に進学することを鼻にかけたように言われ
    一方私が児童福祉施設に勤めることを言うと「向いてないと思うけど」と最後まで嫌味
    たかだかロンダリングで偉そうなのが不思議でした。

    そして最近、私以外の女子寮生が度々Aと飲み会を開いていることを知りました。
    私はずっと忙しく仕事をしていたのですが、最近都合で暇になり、同期のBと会いそのことを知りました
    行きたいというと「うーん、どうだろう…」と言われてしまい、Aが私を仲間外れにしていると確信しました。

    どうしてもAが許せません。

    トピ内ID:3659344987

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    Aさんとからみたい?

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    😣
    taco
    そういうことではないでしょう?
    じゃぁ、ラッキー!嫌い、上等ですよね。
    あなたがAさん抜きで内輪で遊んだらいいし。

    トピ内ID:1075169301

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    目を

    しおりをつける
    blank
    クララ
    つけられてしまったのですね。
    一種のストーカーだと思います。

    あなたはAさんになめられています。
    今まで反対意見を出されたら、屈してしまっていたのではないですか?
    屁理屈を言っているのですから、正論で封じ込めてしまえばよかったものを、許してきたのではないですか??

    どんどん図に乗って、あなたをストレスのはけ口にしていたのですよ。

    このAさんという人物、親に相当やられてますよ。
    母親か父親か知りませんが、かなり痛めつけられているはず。
    兄弟の比較とか、人格を認めてもらってない育てられ方をすると、Aさんのように誰か自分より弱いものを見つけて執拗に痛めつけるものです。

    Aさんの心の闇をあなたが背負う必要はありません。
    今後、きっぱりAさんはいない人として過ごしましょう。

    寮の友人関係がそんなに大切ですか?
    Aに振り回される程度の友人、いりますか?

    あなたは自然体で生きて行けばいいと思います。
    あなたは弱いものにあたらなくても、自分が保てますよね?
    Aの心には欠陥があります。
    だから、今後関わらない方がいいです。

    自然体のあなたには、見合った仲間が見つかると思います。

    トピ内ID:4710345301

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    仲間外れにしてるのはトピ主

    しおりをつける
    blank
    うざい
    トピ主が理不尽に仕切ろうとするから彼女は正当に抗議してるだけじゃん。
    彼女を仲間外れにしてるのはトピ主でしょ。
    ところでなんで彼女だけ目の敵にするの?あなた全員から嫌われてるみたいだけど。

    トピ内ID:4046104786

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    大学生の友人だけ

    しおりをつける
    blank
    関わらない方が…もう、卒業したのだし寮仲間は?大切ですか。他にも友人いるなら そちらを大切に。仲間外れよくないですよ!確か福祉関係の仕事してるんですよね。だったら尚更、程度の低いイジメの仲間とは疎遠です。だけど、あなたも相当なイジワルと思います。どっちもどっちかな…友人も同類です。下らない友人は、疎遠に今後あなたも イジワルしないように。

    トピ内ID:6111544016

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    タイトルからして間違っている

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    blank
    まったり晃
    「嫌がらせばかりする友人」

    トピ文を読みましたが、トピ主とAは友人ではありませんよね?
    多分Aにとって、トピ主さんが怒っていようが許していなかろうが、なんら気にならない些末なことになっていると思いますよ。

    トピ内ID:3284378996

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    Aのパフォーマンスに捕らわれるな

    しおりをつける
    あのー
    たとえAが全身タイツでサドオケサ踊ったとしても、気にしないのよ。相手にしない見ないの。

    反応するから収穫感を感じているのよAは。

    つまらないでしょう、

    そんな一人の人間に心を奪われているのは。しかもマイナス悪感情に。つまらないわよ。

    ピンポイントで意地悪する人は、ターゲットを次々替えはじめると最後は独りになっています。


    だから離れる。全員ごと切り離すのよ、こちらから。


    するとAはBやCなどに、最近トピ主さんが私に冷たいのとか言い始めるわけ。しかしその手には乗らないでね。全身でフレンドリー親密アピール親しげに近寄ってきても、去ること。


    Aって友人の彼氏とかぬすみぐいとかやっていそうなきがします。

    トピ内ID:3869858709

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    嫌われてるだけのような

    しおりをつける
    blank
    ぽかぽか
    嫌がらせっていうか、嫌われてるだけだと思います。

    そんな人に執着しなくていいと思いますけど。

    トピ内ID:3694401331

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    もう違う道歩んでるんですから

    しおりをつける
    幸せ花子さん
    関係ないのでは?
    私も学生時代、学生寮に一時期はいっていましたが・・・

    まだ学生寮に入っている延長の気分でいるんですか?って感じです。
    寮生以外の友人もいるでしょう。いないのかしら?

    社会人になったのですから
    もっと有益な新しい人間関係つくったり築いたほうがいいですよ。

    飲みをしたいなら気のあう元寮生や友人を数人チョイスして
    自分から誘えばいいんです。Aはもはや友人ではないでしょう。
    ただ一時期同じ寮に一緒にいたってだけの他人です。

    トピ内ID:6505990134

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    Aさんに言いたい事を言えばいい

    しおりをつける
    blank
    無理
    トピ主さんに人望があれば、「仲間なんだからゆきも一緒に旅行に行こう」「飲み会にゆきも誘おう」とAさんを含めて相談になるはずだけど。
    ゆきが行かないなら私は参加しないとかもないよね。

    誰かがAさんに「ゆきも一緒に」って言わないのはどうして?言ったけどだめだった?
    Aさんが怖いから?じゃないと思うよ。旅行も行ってるんだよね。嫌なら行かない。
    もしAさんが嫌われてたらAさん以外でトピ主さんたちで旅行とか色々やってたかも。
    何だかおかしいね。
    皆Aさんの言いなりっていいたいの?それって友達をばかにしてない?
    皆そんなに人を見る目がないって言ってるんだよ。失礼じゃないの?

    きっとAが私を仲間外れにしたから皆もそうなった。推測で全部考えてる。

    事実は違うんじゃない?

    そんなに納得いかないなら、Aさんにその場で直接言えばいい。ボランティアも他の事も全部。旅行に誘われないのはほんとにAさんだけのせい?聞いたらよかったのに。

    意外と、他の人もトピ主さん苦手と思ったのかも?友達に確認してみたら意外な事がわかるんじゃない?

    ここで騒いでも無駄。是非Aさんに。

    トピ内ID:7059342249

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    うーん どうだろう

    しおりをつける
    blank
    要するにAのほうが寮生たちと仲がよいってことですよね。あなたがAをはぶいたときは他の子がA可哀相と言ったのに、卒業旅行のときはAどころか他の子もあなたが入ってないことを良しとしたわけね。つまりあなたが異分子だったのでは?

    トピ内ID:7820433328

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    確かにね

    しおりをつける
    😨
    はる
    本人がこんなに幼稚なのに児童福祉施設で働いて大丈夫でしょうか?
    子ども達が心配です。

    トピ内ID:6255546781

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    わかりにくいのですが

    しおりをつける
    😒
    nazo
    トピ主が子供じみている印象です
    他のお友達が
    トピ主のフォローについていないのが答えな気がします

    トピ内ID:3203255424

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    へ???  

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    意地が悪いのはあなたも同様・・・いや それ以上では?

    煙草の件・・別に意地悪でもなんでもないでしょ? 自分の受け入れられなかったからって
           なに逆恨みしているんでしょうか? みっともない

    ボランティア・・・皆で・・って なぜみんなに強制する必要があるんですか?
             やる意味がないなんておかしいですって・・でも 強制するなんておかしいですよ。
             そもそも提案してするものではないですしね。 勘違いさんはあなたですよ。

    大学院入試・・・でも Aさんが可哀想と思う人が沢山いたわけでしょ?
            その人たちはあなたよりも Aさんの事が大切なだけです。

    卒業旅行・・・仲良しだけで行くものです。 嫌いな人を誘う必要なないですが
           あなたを誘わないことに誰も異議を唱えなかったのでしょ?
            結局皆Aさんと同意見って事だけですよ。
            卒業旅行って別に1回だけってわけではないですしね。
           仲良しグループ サークル仲間 寮の友達・・・ 何回も行く人多いですよ。

    トピ内ID:2737717006

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    突っ込みどころ満載で書ききれなかったので・・・

    しおりをつける
    blank
    豆ちゃん
    続きです。

    大学院進学・・鼻にかけたって あなたの僻み根性がそう聞かせただけでは?
           単なる報告でしょ?

    児童福祉施設・・この文章を読む限り 人としてどうかと思う部分が
            多々あるので Aさんが 向いていないと思ってもそれは
            当たっているのでは?
        
    たかだかロンダリング・・・あぁ~~ みっともない
                 偉そうなのが不思議って たかだかって言葉を
                 使うこと自体が不思議ですね


    Aが仲間はずれにしていると確信・・・ いやいやいや・・・
                   だったら Aさん抜きであなたと飲み会を
                   皆提案してくれたのでは?
                    結局 Aさん以外もあなたとは会いたくない
                   ってことですね。

    Aがゆるせませんって・・・ 勝手に恨んでおけば?
                 誰も同情してくれないのにね。

    Aさん恨んでも 皆Aさんの味方につくだけですよ。

    トピ内ID:2737717006

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    実際、トピ主さんはAさんを仲間外れにしたのに?

    しおりをつける
    blank
    何となく、意外と厄介な人物なのはトピ主さんのほうである可能性もあるのではないかな、とも感じました。

    トピ主さんは真面目な方なのかもしれませんが、ルールで人を縛る委員長タイプなのでは?
    トピを読んでも、決めつけと両極端な敵視が見えますから、リーダー的で発言力があるだけに、周りには内心恐がっている人もいそう。

    それに渋られた理由をAさんのせいだと決めつけてしまうのは早いかと思いますよ。
    少なくとも一時期はあからさまにトピ主さんはAさんをハブらせていたわけですし、グループ全体でAさんとトピ主さんの関係に気を使って一緒にしないほうがいいと考えている可能性があります。
    空気が悪くなりますし気も使いますしね。


    皆さんがAさんと交流を続けているということは、多分彼女は皆さんから好かれているんでしょう。

    トピ主さんも皆さんと仲がいいなら、トピ主さんはトピ主さんでメンバーを集めた方が平和でいいのでは?

    トピ内ID:0931957584

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      最初に仲間外れしたのはトピ主さんでしょう。
      Aさんを恨むのはお門違いです。

      みんなと遊びたければあなたが主催者になればいいのですよ。
      もちろんAさん以外でね。
      気の強いあなたならそれができるでしょう。

      それと同期の人と遊ぶ時はくれぐれもAさんに対する愚痴は御法度です。
      もうだれからも相手にされなくなりますよ。

      トピ内ID:7216847251

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      で、面倒くさいのはあなたの方。
      タバコの件は彼女の言うとおり「皆で禁止」とかしなくて良い。
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      どっちが正しいか知らないけど、大人なんだから個人の自由に任せましょうって彼女の方が余裕があるだけです。
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      寮の部屋を勝手に使うのはおかしい。彼女の言うとおりだし。

      あなたと彼女は合わないだけです。嫌がらせしてません。自分の意見があなたといつも反対になるだけ。友達だとは思ってないだけです

      トピ内ID:3979707181

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      トピ主が全員から嫌われてるだけじゃん

      しおりをつける
      🙂
      ビビアン
      こんな形で復讐するなんて許せませんて、あなたの許可なんていらないし。

      >たかだかロンダリングで偉そうなのが不思議でした。
      え?不思議なの?
      ロンダリングでも効果があるからやる人がいるんじゃん。
      わからないのが不思議。

      >Aが私を仲間外れにしていると確信しました
      いやいや、全員でしてますよ。笑。

      トピ内ID:5755114376

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      あなたが皆から好かれていないだけ

      しおりをつける
      うわあ
      幼稚園か!と思うようなエピソードばかりで全然共感できないのですが、
      その場にいた本人にしかわからない状況があるんですかね・・・。あまりに幼稚だけど・・・。

      Aの一存でみんなの提案がダメになるってことはないでしょ。
      Aがよっぽど寮内で独裁的な立場だったのでなければ(すごいお金持ちとか権力者の娘とか、
      他の学生たちがAの不興を買うのを恐れる立場でなければ)単にAが言い出したことに
      みんなが賛同したから否決になったとしか考えられないんですが。
      トピ主がひとりで張り切って空回っていただけなのでは?

      嫌味言われたのももともとトピ主がAのことを嫌いで仲が悪かったってだけでしょ。

      今、Aの飲み会にあなただけ誘われないのも、Aの方が好かれてるだけ。
      トピ主が来るなら仲の悪いAが来ない、それならトピ主を呼ばずにAが来る方が楽しいって
      みんなが判断してるだけだよね。
      Aが「トピ主呼びたくない」って言ったところで、みんなもそう思っていなければ
      従わないよ。

      別にAは悪くないでしょ。
      トピ主が個人的に嫌いでいくら悪く言っても、周囲の人間がAを選んでるんだから
      悪口言うだけトピ主が損するだけだよ。

      トピ内ID:8481200112

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      それは・・・

      しおりをつける
      blank
      今回は・・・

      多分、向こうも同じようなことを思っていたのでは?

      というか、最初に「誘わない」をしたのは、トピ主様のようですが…。

      ご友人達もそれに気づいていたのでは?

      じゃなければ、誰か一人ぐらいは「トピ主様可哀想…」となりそうですよね?

      とりあえず、お互いの考え方がまったく合わず、お互いが目障りだったのでしょう。

      ご友人達は「どっちも面倒くさい人だけど・・・」

      「まあAかな」というところなのでしょう。

      ロンダリングだろうと何だろうと、Aさんがその大学院に受かったのは事実ですし、

      何も努力(勉強)しないで、受かるわけはないのですしね。

      そういうところを見ることができず、「たかだか」などと言うようなところが、

      勝ち負けで言ってしまうなら、トピ主様の敗因だと思いますよ?

      トピ内ID:6566521839

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      え?

      しおりをつける
      🐴
      うまうま
      だって最初にAをのけ者にしたのはあなたでしょう?Aからしたら、「トピ主に嫌われてるんだな、じゃあ誘わない方がいいか」となるのが当然だと思いますが。主さんこそ意地悪です。Aが仲間外れになっていてくれれば幸せ、ってことでしょ?嫌な人だなあ。

      トピ内ID:8069607824

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      不思議です。

      しおりをつける
      🙂
      とろりん
      そんな意地悪な女性なら、皆んなから
      嫌われても良いと思うのですが、結局は
      貴女だけが、誘って貰えないのは何故?
      貴女以外は、彼女の事を嫌ってない様で
      すね。
      貴女には、何の問題は無いのですか?
      トピ文は自分の良い様に書きますが実際
      は?貴女だけが誘われないのが答えでし
      ょう!
      Aさんだけでなく、皆んながしているのだ
      から!

      トピ内ID:9527893770

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      残念ながら

      しおりをつける
      🐧
      さらみ
      他の寮生はあなたよりAを選んだんです。
      卒業旅行もあなたが必要なら誰かがあなたも誘おうというか、お流れになるかするはずですから、まぁ多分悪いのはAですって逆ギレ追加トピするんだろうけど、試しにあなたが幹事でA抜きの飲み会や旅行対抗して誘ってみれば?そうしたらどちらが選ばれたかはっきりするよ。

      トピ内ID:0146108301

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      たんに「仲が悪かった友人」としか…。

      しおりをつける
      blank
      たんに・・・
      あの、どこが嫌がらせなのか良く分からなかったのですが。
      タバコの件ですが、法律上20歳以上でしたらその選択は個人に委ねられます。
      寮としては「寮内での喫煙禁止」が「提案範疇」でしょう。
      それとも、個人の選択を寮で規制しようとしたのでしょうか。
      ボランティアに関しても、参加不参加は「自由意志」であり、なにも強制されるものではありませんし、「みんなでする」を強制した時点でボランティアの性格は失われます。これも個人に委ねられる自由決定の分野です。
      逆に、卒論部屋についてですが、寮内の施設を多人数で何かの目的に使用することは、当時の寮内で個人に委ねられる自由決定の範疇だったのでしょうか?

      Aさんを意図的に外し始めたのは、あなたが初めのようですね。
      その後、Aさんも意図的にあなたを外したのかな?
      みんなの同意だったら、また違う問題ですね。

      最近の件も同様。Aの意志なのかみんなの同意なのかは不明です。

      トピ内ID:1160994300

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      同レベル

      しおりをつける
      🐱
      くま
      Aもあなたも同レベルですよね・・・。

      もともと自分でしていた仲間外れを相手からされて許せないって、相手も同じことを考えているんじゃないでしょうか?

      人に嫌なことをすれば自分にもいずれ帰ってくると誰かに教えてもらっていませんか?

      他人は自分の鏡です。
      自分が嫌な気持ちになりたくないなら自分の相手に対する態度を改めましょう。

      トピ内ID:5874025581

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        うーん

        しおりをつける
        blank
        るい
        文章を読む限り、おかしいのはAさんではなくてトピ主さんだと思いました。

        タバコの件は、反対の人がいれば反対じゃない人もいて当然ですし、なぜ女性の意見だけを聞いて男性が禁止されないといけないのかは疑問です。
        そこは納得いくまでお互いに話し合わなくてはいけないでしょう。
        Aさんだけの意見でトピ主さん達の意見が却下されたというのは話を盛ってる印象を受けます。

        ボランティアの件は、Aさんに完全同意します。
        なんで強制されてそんな事しなくちゃならないんですか。
        ボランティアはやりたい人がやるからボランティアなんですよ。

        卒論部屋の件も、Aさんに完全同意です。
        みんなが使ってるからいいと言うのは間違ってます。
        勝手に使うのは常識としてどう考えても、まずいでしょう。

        Aさん抜きで遊んでいた件は、Aさんが文句を言ったのではなくて、周りで見ていたお友達がしたことです。
        Aさんは関係ないですよ。

        旅行に誘われなかったのはトピ主さんの非常識な行動が原因であなたが嫌いなんだから仕方ないです。

        確かにトピ主さんのような、自分の気持ち優先な人が児童福祉施設で働くなんて向いてないと思います。

        トピ内ID:9404060590

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        嫌がらせではないでしょ

        しおりをつける
        🐷
        monkey
        単に性格、考え方が違うだけでしょ。Aさんにしてみればトピ主様は「わけのわからない自己主張ばかりする面倒くさい人」で
        なるべくかかわりたくないと思っていて、Bさんをはじめとする他の元寮生もそれを承知している、ということでは?
        だからAさんが来る飲み会にはトピ主様を誘えないのでしょ。だからといって「今度はA抜きにしてゆきを誘おうよ」
        とはならない、ということは、他の人たちももうトピ主様とつき合う気がないのではないですか?
        ところで学生寮に住んでいたのは数年前ですよね?30年前ではなく。今でも学生寮って喫煙自由なんですか?
        ずいぶんレベルの低い大学ですね。

        トピ内ID:0030803508

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        どっちも悪い

        しおりをつける
        😨
        プー 
        貴方もそれなりに性格が悪いです。

        トピ内ID:8082020779

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        嫌われ者。

        しおりをつける
        blank
        Savile Row
        Aさんを一方的に悪くいっていますが、ただ一人Aさんが反対しただけで、Aさんの意見が通るなんて有り得ないと思いますし、誰も使っていない部屋を改造して勝手に卒論部屋として使うのは、Aさんの言う通り間違っていると思います。

        またその卒論部屋にAさんを誘わなかった。
        主さんが意地悪じゃ無いですか。

        卒業旅行も、他の大勢のみんなが行ったんでしょ?
        主さんが人から好かれているなら、誰か誘ったでしょうし、Aさんが居ない仲良しの人達で行ったのでは?

        大学院の事も主さんが勝手にそういう印象に取っただけだし、卒業してからの皆の集まりも、主さんが人から好かれている人間なら、Aさんが居ない他の皆で主さんを誘って一緒に飲みに言ってるでしょう。

        行きたいと言って、どうだろうって言われるなんて、主さん相当嫌われているよ。

        トピ内ID:4217206494

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        なんだかトピ主のほうが問題アリのように思える

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        ぷぅさん
        このトピだと一方的にAが悪い見たいに書いてありますけど、なんだか文章の端々からね、実際に居る友人達からしたら、何かあなたのほうが嫌われてるんじゃないか?という気がしました。
        何か自分の都合の悪いことを隠していませんか?

        トピ内ID:4280689007

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        え?

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        ryu
        卒業旅行に貴方が誘われていなくても他の人は何も言わなかったのでしょ?
        最近の飲み会にも誘われていないのでしょ?

        Aさんが何かやってるのではなくて
        単に貴方が皆から嫌われているだけでしょう。

        トピ内ID:2489570896

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        え?

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        umo
        気が合わないだけでしょ。それはあなたも感じてるんじゃないの(笑)?
        友達だって書いてるけど、ムコウはそう思ってないですよ。
        一緒に寮にいた人。ただそれだけ。しかも気が合わない。それのどこが友達ですか?
        友達じゃないと思ったら、誘われないのも納得でしょ。
        あなただって親しい友達以外は誘わずに遊んでますよね?
        誰と遊びたいかは、その人の自由です。

        あなたに意見があるように、彼女にも意見があるわけですよ。
        で、ことごとくあなたとは意見が合わないようで、逆の意見ばかり。
        でもそれは嫌がらせなんじゃなくて、価値観が違うだけです。
        「私の意見と違う事ばかり言う。嫌がらせです!!」ってそう思うあなたがおかしいよ。
        何でも自分の思い通りにしないと気が済まない自己中、あなたの事ね。
        タバコの件も、ボランティアの件も、部屋の件も、どっちの意見も別に間違ってない。
        でも「あなたに賛成~」とならなくても仕方ない事です。
        彼女にもあなたと同じようにそれなりに考えはあるので。
        意見の対立くらいあるでしょうよ。同じ人なんだから。
        反対意見の人を見かける度に「嫌がらせばかりする」って難癖つけるのやめましょうね。

        トピ内ID:3979707181

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        これはAさん側から。。。

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        ヲタアカ
        話を聴く機会があれば面白いだろうな、と思いましたね。
        恐らく貴方と同じことをおっしゃるでしょうね。
        嫌がらせばかりする友人がいると。
        お互い何を張り合っているのか分らないね。
        進路もまったく違うのにね。
        もういいじゃないの、友達の取りあいなんてしなくても。
        恐らく数年後にはAさんも主様も寮の友達から疎遠にされちゃうよ。
        もうあの二人に振り回されるのは嫌だよね、なんてね。
        今主様がやっているのって執着っていうんじゃないかな。
        嫌がらせなんかする人をまず友達とは言わんよ。。。
        そんな人に執着してどうするんだ?

        トピ内ID:7357769740

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        あるある

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        紫陽花トレイン
        トピさんが嫌われ者だったからでしょ?
        の意見ありますが、こういう事私も経験あります。

        OL時代、殆ど接点もない隣の島の同学年同僚G子に、
        何故か執拗に嫌われていました。
        私は大人しく風貌が地味だったし学校もG子より低学歴、
        男性社員にモテないし実家も貧乏。
        僻まれる理由もないしG子に迷惑もかけてない。

        でもストーカーの様に、毎日私の悪口を言うし、
        私の事は全否定。
        気が強く、良くも悪くもパワーのある人だったので、
        周囲はなんとなくG子の言う事を聞いて私を仲間外れにして数年。

        風の噂に、G子が「自分でも嫌な自分の欠点が同じだから、紫陽花トレインを虐めたくなる」と訊きました。
        ショックでした。

        確かに私はG子みたく気は強くなかったけど、
        見栄張りで自分の弱みは他人に見せない性格でした。
        単に恥ずかしいから隠してただけなんだけど、G子はそこが嫌だったらしいです。

        トピさん他の僚友とだけコンタクト取って付き合えばいいですよ。
        それで他の方に理由を訊いてみるといいです。
        時間がたてば人間関係も変わりますよ。

        トピ内ID:0861835301

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        Aさんって

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        🐱
        黒猫
        ちょっと意固地なところあるけど、まっとうな常識人なんじゃないですか?

        「禁煙の件」Aさんのみの猛反対で否決されないでしょ?多数決ならば。Aさんの主張が最もだから「禁止まではやめておこう」って意見が大勢を占めたのでは?

        「ボランティア活動をみんなで」ボランティアって強制じゃなく、自主的に行うものなので、「有志で集まるならいざ知らず強制参加は主旨に反する」ってご意見でしょ?

        「卒論部屋」許可とらず勝手にやってたんでしょ?だから諌めたのでしょう。

        「児童福祉施設」ボランティアの意味も理解してない人には最も向いてないと判断したのでは?

        トピ内ID:0557815260

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        ん?トピ主が悪いと思うんですが

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        mendokusai
        煙草・・・トピ主が寮長に取り入る為の禁煙措置なんておかしいでしょ。誘われても煙草を吸わなきゃいいだけの話。

        ボランティア・・・強制参加なんてそれこそおかしいでしょ。いやいややっても意味がありません。

        卒論部屋・・・許可をとりなさいよ、許可を。不法占拠ですよ。

        仲間はずれ・・・院入試時期に、Aに見せ付けるように遊んでたんでしょ? で、Aには「仲間はずれはかわいそうだよ」と言ってくれる人がいたけど、トピ主には誰もいなかったんだね。

        進路・・・率先して人を仲間はずれにしようと躍起になり、挙句に卒業旅行に誘ってくれる友達が一人もいなかったトピ主に「向いてる」と思う人はいないんじゃないでしょうか。

        飲み会・・・「ゆきも誘おうよ」と言ってくれる人はいまだに誰一人もいないんですね。友達いないじゃないですか。

        Aが悪い、って言ってるけど、結局意地の悪い筈のAが孤立せず、被害者の筈のトピ主が孤立してるのが、事実を物語ってますよ。

        トピ内ID:2594254147

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        友人?

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        たまたま同じ時期に同じ寮で生活していた事がある。ってだけで
        友人関係では無いですよね?

        どちらが先に…って事は、双方の言い分を聞かなきゃ判断出来ないけど

        少なくとも、卒業する頃には
        【お互いに嫌い合っていた】って事は、此処を見ているだけの者にも分かりますよ

        つまり、友人じゃ無いどころか嫌われているから誘われないだけ

        周りも、Aさんが貴女を嫌っている事を知っているから

        貴女に『私も行きたい』と言われても『おいでよ~』とは絶対に言わないのでしょう

        もっと言えば、周りはAさんが貴女を毛嫌いするのは仕方無い事だ。貴女を嫌っていて当たり前だ。と納得しているのですよ

        だから今まで誰1人として、トピ主さんには
        『A主催の集まりがあるよ~』と声を掛ける事すらしてくれなかったのでしょう

        トピ内ID:6637544794

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        友人じゃない

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        友人じゃない
        そしてAさんは可哀想に思われても、トピ主は可哀想にも同情もされない程度なんですよ

        トピ内ID:7421675773

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        トピ主返信1

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        ゆき
        正直、Aさん擁護の意見が多く驚きを隠せません。
        きちんと現状を伝えきれてないと思いました。

        まず、私が先に仲間外れにしたというのですが
        卒業旅行と卒論を一緒にやるのでは全然レベルが違うと思います。
        そもそもAは「勉強は一人でやるもの」と喫茶店等で勉強するのも嫌っていました。
        でも私は卒業旅行を楽しみにしていましたし
        寮全体の通例行事で、私以外は全員誘われていました。

        また、ボランティアの件ですが、Aは私が一人でボランティアをするのにもケチをつけていました。
        私がボランティアに行った時の話しを皆にしているとAは話しの途中で
        「それって本当に必要なの?」「自己満足でしょ?」といちいち嫌なことを言ってきます。Aは口がたつので、私は最初言い返しますが、言い負かされてしまいます。

        意見が合わないと言う人もいますが
        Aは私の知らないところで震災のボランティアに行っていました。
        ボランティアが嫌いではないんです。私にケチをつけたいだけなんです。

        私は大学からこの地域に来ていて、ここには寮の友達しかいません。
        今は仕事の人とも色々あって、寮の友人をAから取り戻したいです。
        助言おねがいします。

        トピ内ID:3659344987

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        なんとも言えない

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        🐷
        子ぶた
        あなたサイドからの話だけじゃ、彼女が本当に酷い人なのかわからない。むしろ、他の人たちがあなたではなくAと交流を続けているということになると、問題だったのはあなたの方なのでは?Aの話も、Aの周囲の人たちの話も聞いてみたいです。

        トピ内ID:9459867031

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        それもまた「出会い」

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        ぴゃー
        「若いころにこういう人いたなー」と懐かしく思い出しました。
        中途採用で入った会社で、経歴はすこし似ているけど
        性格は全然違う同僚がいて、あらゆることで対立しました。
        思うに、そういう時って「ちょっと似ている」ところがあるから合わない気もします。
        お互いにちょっとずつ、相手の能力や経歴をうらやむとこがあるのかなと。

        過ぎてしまった今だから思うことですが、
        そこまで合わないのは「天が私に与えた成長のチャンス」とでも思って
        学べるところは学びとるくらいに諦めた方がいいかも。

        私の場合はふたりとも転職したのでたまに噂を聞くくらいで、
        今でもその人のことは生涯のベスト3に入るくらい嫌いですが、
        ただ対人関係の立ち回り方、仕事での細かいコツなどは
        見習うべき点があったので、むかつきながらも今も参考にしています。

        トピ内ID:0806740451

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        うーんどうだろう

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        🐷
        monnkey
        紫陽花トレイン様のご経験とはかなり状況が違うように思いますが。
        元寮生の皆さんも今は一緒に生活しているわけでも、毎日顔を合わせているわけでもないんですよね?
        だったらAさん抜きでトピ主様を交えて集まるのは簡単なことなのに、誰も言い出さないんですよね?
        私なら自分抜きの飲み会が何度もあったと知った時点で、嫌われていたとまでは思わなくても
        「別に誰も私には会いたくないんだ」と思ってかなり落ち込むと思いますね。
        「私も行きたい」なんて絶対言えないけどなー。
        そんなこと言って「えーだって誰もゆきのこと話題にしないからつい忘れちゃうんだよねー」
        なんてシレっと返されたらどうするの?
        トピ主様ってある意味すごく前向きですよね。そのご性格を生かして、
        新しいお友だちをつくった方がいいのではないですか?

        トピ内ID:0030803508

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        誰のものでもありませんよ

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        そもそも、ご友人達は誰のものでもありません

        ご友人達が誰と仲良くして、どのような頻度で交流を持つかは
        1人1人の自由です

        Aさんのもの。でも無いのです

        誰のものでも無いのだから
        『取り返す・取り戻す』という考え方自体が間違いと言うか
        ズレた考え方ですよ

        誰のものでも無いのだから
        会いたい、遊びたいと思った時に、自分から誘えば良いだけです

        Aさんの集まりに『交ぜて』と言うから断られるのであって

        Aさんとは関係無く、トピ主さんが会いたい子達に声をかけて集まれば良いだけでしょ

        無理して寮生時代の全員と集まる必要は無いですよ

        トピ内ID:6637544794

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        取り戻すって物じゃないんだから

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        あまなつ
        私も、単純にトピ主さんが嫌われているだけに1票。

        >寮の友人をAから取り戻したいです。

        って、友人は物じゃないんだから。(呆)
        トピ主さんと付き合いたいと思えば、向うからやって来るわよ。
        そうじゃないって事は、自分を変えるしかないでしょ?

        ボランティアの件も追記されていますが、私もAさんよりの考えかな。
        自己満足でボランティアでもいいんだけど、それを自慢げに他人に吹聴する必要はない。
        Aさんは本当にボランティアをする事が目的な感じがするけど、トピ主さんは【ボランティアをする私って素敵でしょ】ってみんなに言う事が目的みたい。

        あとね、卒業旅行なんて、気の合う人と”だけ”行くものだから。
        トピ主さんもAさんと一緒に旅行なんて嫌でしょ?
        そんなに行きたきゃ、自分で幹事をやってみんなを誘えば良かったじゃない。

        そういう所とかが嫌われてるんじゃない?

        トピ内ID:0769576149

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        もう新しい友達を作りましょう

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        アッコおばちゃん
        今はまだ、学生時代の友達がすべての時代ですよね
        でもそれはずっとではありません

        私は、大学の友達とは問題なく仲良くしてきましたが、
        だんだんと会わなくなりました
        置かれた環境が変わってくると、好き同士でも疎遠になってくるのです
        今もやりとりしているのは一人だけです

        同時に、職場や子供を通じて新しい友達ができていき、
        今はそっちのつきあいのほうが充実しています

        また気の合う友達はいくらでもできていきます
        古い縁にこだわりつづけなくてもいいと思います

        トピ内ID:6234312980

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        何だかAさんを応援したくなってきた

        しおりをつける
        🐱
        猫まんじゅう
        トピ主がボランティアをやったことは、誰かに「是非とも聞かせてよ」と言われたうえでの
        話ですか。

        それとも自分から人に話したの?

        だまって震災ボランティアに行ったAさんの方が何となく好感持てるけどね。

        あ、それとくれぐれも児童福祉施設でAさんに似た子がいても無視したり
        イジメたりしないでね。

        トピ内ID:4183781782

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        やっぱり

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        ようこ
        卒業旅行に誘われなかったのは、トピ主さんに原因があるのでは?仕事場の人とも上手くいかないからって、寮の友達を取り戻したいって。友達は取ったり取られるするものではないと思いますよ。

        トピ内ID:6255546781

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        答えは簡単じゃないですか

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        だからさ
        トピ主が幹事で飲み会だとか旅行を企画しればいいんです。

        Aさん抜きで、飲み会を企画実行。
        旅行もAさん抜きで企画実行。ホラ簡単です。
        Aさん幹事の企画に便乗しようとするからダメなんです。
        トピ主が企画すればいいだけの話。
        そこで誰もトピ主企画の飲み会やら旅行に参加する人がいなかったら、それはそれまで。
        Aさんが悪いわけじゃない。
        単にトピ主に人望がなかっただけ。


        それとどれだけAさんがひどい人か説明しようとしてますけど、全くもってひどい人と思えません。
        トピ主と価値観が合わないだけ。
        Aさんは一人で行動したい・出来る人なんです。
        ボランティアだって参加を募る必要はありません。
        自分が参加したい興味あるボランティアに参加すればいいだけ。
        誰かが異論を唱えたら「そうだね」で引けばいい。


        もう放っておきましょう。
        そもそも「Aから友達を取り返す」と言う考えがおかしい。
        友達はAさんに脅されてトピ主と遊ばないわけじゃないでしょ?
        遊びたいならトピ主様からじゃんじゃん声かけすればいいだけの話。
        誘って欲しい?察してちゃんはダメですよ。

        トピ内ID:7735981830

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        助言か~

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        わかめ
        トピ、追加レス1まで拝見致しました。

        もうこの一言でしょうね、「水と油」。
        私はママ友ですが一人だけ、そういう人がいました。
        41年生きていますが、たった一人です。

        さて、助言ですね。
        まず、他の皆さんも仰っていますが、他の寮生たちがAさんの方に集まっている事が、今現在の動かざる事実なんですよ。
        で、追加レスの後出し
        >今は仕事の人とも色々あって
        …、主さん、コミュニケーション能力がちょっと低くないですか?

        普通はさ、そこまでいくと「私にも悪いところがあるんじゃないか?」と思うと思うんだけど、主さんはもう完全にAさんが悪い!と思っているんだよね?
        だから、そこ(一方的にAさんのみを悪者にする心)を改めた方が良いよ!って事で、ここで批判されているんだけれど、そこに気つかないと、次に進めないんだよね。

        トピ内ID:2754586722

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        続き

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        わかめ
        で次に。
        誘われない!んじゃなくて、主さんが企画して集まれば良いんじゃないの?
        そもそもの話なんだけど、その飲み会は一体「誰が」企画して開かれているんだろう?
        本当にAさんなの?

        もしAさんなんだったら、そこまで仲が悪い人が呼ばれる訳ないし、主さんだって嫌じゃないのかな?って思うんだけど。

        だったら主さんが今度は皆を誘ってみれば良いのに。

        私もママ友で一人、水と油の関係の人がいたって前レスに書いたけど、
        ごめんね、私にはちゃんと私に付いてくれる人がいたんだよね。
        あっちはあっちでどうだったかは、今はもうわからないんだけど。
        少なくとも、こっちが全面的に悪くなければ、見ている人はちゃんと見ていてくれて、それでそれぞれが自分で判断しているんだと思うんだ。
        もちろんその選択の中には「どちらも平等に付き合う」っていうのもアリだし、どちらとも付き合わないってのもアリな訳で。
        決してAさんだけが悪いって事はないんじゃないかな?って。

        まず主さんがやるべき事は、Aさんへの執着は捨てる事。
        自分も悪かったと、自分を知る事。
        次に、自分から飲み会を企画して、皆を誘ってみる事。

        トピ内ID:2754586722

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        Aさん擁護多いけど

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        万華鏡
        Aさん擁護、多いけど・・・
        確かにAさんの言ってる事、正論だとは思います。
        でも、あきらかにトピ主さんに対抗してる気はします。
        ムキになっている様子も感じました。
        何もそこまで言わなくっても、というくらいなのかな、と推察します。
        お互い嫌い同士で、周りのお友達もそれは知っていたのですね。
        トピ主さんが先にAさん抜きで遊んでしまったのがまずかったのかな。
        でもそれをいうなら一緒に遊んでいた人達も同罪だよね。
        寮恒例の卒業旅行にトピ主さんだけ誘わないというのは
        Aさんあきらかにあなたにやり返してると思うけど
        これはちょっとやりすぎね。
        それに周りの友達もあなたと一緒に遊んでいたのに、
        急に鞍替えというのも薄情。自分だけは仲間はずれにされたくないのね。
        他のお友達は、トピ主さんとAさんとどっちつかずの様子。
        結局どちらでも優勢なほうにつくのじゃない?
        Aさんに嫌なことがあればまたあなたにつくかも。
        こういう人たちも本当に友達なのかな。
        みんなが自己中、という気がします。
        心機一転、新しいお友達といい人間関係を築いたほうが前向きになれるかなと思いました。

        トピ内ID:1631966801

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        やれやれ

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        匿名
        Aさんのことを悪く書いてますが、あなたのトピとレスを見る限り、
        つきあいづらい性格の方と思います。

        Aさんも、このような方につきまとわれて迷惑だったのでしょう。

        卒業旅行は、学校行事では無いので、気のあった人たちといきます
        から、日頃から仲良くないあなたは、誘われないのも頷けます。

        > 今は仕事の人とも色々あって、寮の友人をAから取り戻したいです。

        学校だけでなく、職場でも問題を起こしているようですね。
        原因は、Aさんじゃなくあなたにあると思うますが。

        トピ内ID:9510034621

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        トピ主が誘う

        しおりをつける
        🐤
        トール
        Aと私、どっちが大事なの?
        という論調ではなく


        友人たちは、どっちの味方と分けるのではなく
        トピ主が会いたいときに飲み会開いてみたり
        飲み会で「今度、旅行行かない?」と
        声をかけてみてはいかがでしょうか。

        誘ってもらうのを待つ必要はないですよ。


        ただ、
        >今は仕事の人とも色々あって

        とのことなので集まった人に愚痴垂れ流しすると
        その後はトピ主の誘いには乗ってくれなくなるので
        「楽しい企画」を考えましょう。

        うまく交流できますように。

        トピ内ID:0677341564

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        寮の友人は モノではありません

        しおりをつける
        💔
        konoe
        >私は大学からこの地域に来ていて、ここには寮の友達しかいません。
        >今は仕事の人とも色々あって、寮の友人をAから取り戻したいです。

        あのぉ、違和感があったんですが追加のコメントで やっぱり貴女がおかしいとおもいます。

        寮の友人はモノですか?
        違いますよね ちゃんと意思がある人間です。
        その彼らが貴女ではなく Aさんを慕っているのですよ。

        取り戻すとか・・?意味わかりません。


        卒業旅行に自分だけ誘われなかったのは 理由があるはず。
        他のメンバーからも 異論が無かったんだから 他の人たちも貴女とは旅行に行きたくなかったんです。

        それに今現在の話かと思ったら 数年前?

        Bさんからも疎まれてますよ。
        Aがいくら貴女のことを嫌いでも 普通は数名でも貴女側につくひとがいるはずなのに 誰一人いないのは なぜですかね?

        全てAのせいにしていたら気が楽だから?ちゃんと現実見たほうが良いです。
        貴女は全員から疎まれていたんですよ。
        箇条書き見ても貴女がおかしいもの。

        もう寮のことは関係ないです。
        好きなもの同士が集まって飲んでいるだけなのでね。
        貴女が幹事になれば?

        トピ内ID:4464086961

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        だーかーらー

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        だーかーらー
        トピ主よりAさんのが好かれていた、ただそれだけ現実みたら?

        トピ内ID:7421675773

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        「わかめさん」に全面同意

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        buruburu
        わかめさん並びに他の多くの皆さんと全く同意見です。

        ゆきさん、ちゃんと皆さんの意見読んでますか?
        質問しておいて自分の意に沿わない意見が多いと
        「皆さん誤解です!」って逆切れするトピ主さん多いけど
        こういう時はまず殆どトピ主さんが悪いんですよね…

        だって誤解も何も皆さんトピ主さんの意見しか聞いてないんです。
        言ってみれば欠席裁判みたいなもので完全にトピ主さん有利なんですよ。
        それなのにこれだけの批判が出るのは誤解も何もないんです。

        そして1番の疑問はサラっと書かれてる。

        >今は仕事の人とも色々あって

        ってこれ、ずいぶんな問題だと思うんですよね。
        だってトピ主さんの職場って児童福祉施設でしょ?
        そういう所って人と人との関係や思いやりが1番大事なところだと思います。
        そこで問題を起こしたってことでしょ?

        まさにAさんの
        >「向いてないと思うけど」

        が的を射ていたと言うことですよね?

        この地域には学生寮の友達しかいないといいますが、地元にも居ないでしょ。

        友達を取り戻すとかいう感覚の人に友達はよりつきませんよ。

        トピ内ID:6968903313

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        >仕事の人ともいろいろあって

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        ヒュペリオン
        なぜ誘われないのか、多分皆に重たく思われていると思う。

        Aだけでは無いと思う。

        そもそもボランティアってやりたい人がやるものだよね。
        皆でやるって反強制でしょ。
        それは意味が無いと思う。

        卒論部屋も、改造はいかんとおもうよ。
        ただで占有とかありえないと思う。
        それ、モラルの問題だから。

        児童福祉施設に勤めること、うん、向いていないと思う。
        人を仲間はずれにするようなひと、向いているわけがない。
        それと、たかだかロンダリングでえらそうなのが不思議とか書く人に勤めてほしくないね。
        他の大学院に行くのも結構大変だから。

        トピ主様はどんなボランティアをしていたの?
        気になるわ。
        きっと汚くならないボランティアなんだろうね。

        大学関係からは誘われない、仕事の人ともいろいろある。
        問題は誰にあるんだろうね。

        私はトピ主様が問題なんだと思けど?

        トピ内ID:8348368254

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        Aさん擁護が多いのではなく、トピ主に疑問なだけ。

        しおりをつける
        🙂
        もね
        そっぽを向いてるのはAさんだけでなく、
        他の同期やら友人やら全員だから、
        Aさんが!っておかしくない?トピ主が悪いんじゃない?ってだけ。

        それにBさんは、飲み会に参加したいというトピ主に対し、
        それはどうかなー、ってお茶を濁してます。
        Bさんは飲み会でのトピ主の立場の悪さを知ってるんです。
        Aさんだけが悪口を言ってるならこうはならなかったと思いますよ。
        全員の相総意をAさんがまとめたんでしょ。
        ま、Aさんは強く出てるけど。

        取り戻したいもなにも、
        誰もそれを望んでないと思いますよ。

        トピ内ID:5755114376

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        Aさんは関係ないのです。

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        42歳働く主婦
        あなたに原因があります。
        ものすごく自己中ですよね。過去の事例からだけでも分かるんですから、そりゃあなたと合う人の方が難しいわ。

        Bさんが「おいでよ」と言わなかったのはBさんがあなたが苦手なだけです。
        あなたに来て欲しくないんです。
        それはAさんは関係無いのは分かりますよね。

        「あなたの性格が悪い」から大学の時も、職場も、人間関係がうまくいかないだけなのです。
        人のせいにするのは楽ちんだけど、それだと今後もずっと変わらないよ。
        うまくいかないばっかりですよ。

        周りを変えるには自分から、です。誘われたり助けてもらえるような人になれるよう、最初は良い人の演技でもいいんですよ。頑張って。

        トピ内ID:9981175650

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