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    冬子
    話題
    大きな駅に隣接する商業ビルの1階にいました。

    何かしてもらいたいご様子でした。
    「ここは百貨店の1階よね?」
    「違うの?じゃあ一つ手前で(電車を)降りてしまったのね」
    道に迷ったのだと思いましたが、彼女は私に対して案内してくれと頼むことはなく、ご自身の話を続けます。
    「私、別の百貨店には一人で行けるの」
    「私、いつもこの駅で降りてるの」
    少女のようなお声でした。
    結局道を教えてほしいとご自身の口からおっしゃることはありませんでした。
    私は「はい」「いいえ」「そうですか」とだけ返しています。
    もしかしたら、相づちを打ちながら、不信な顔をしていたかもしれません。すべてを受け入れるような満面の笑みはできませんでした。

    道を尋ねようとしたのか、ただおしゃべりしたかったのか、この時の年配の方(80代くらいに見えました)のご要望を推定できる方いらっしゃいますか。私は30代です。

    トピ内ID:2791077010

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    お年寄りにはありがち

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    あるある
    話し相手が欲しい、又、聞きたいことがあるって言う感じですかね。
    そういう人割といますよ。
    スーパーでもそんな風に話しかけられることがあります。
    時間があるなら適当にお相手してあげたらいいんじゃないですか?ま、ボランティアと思って。

    トピ内ID:2768279740

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    あはは

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    じゅげむ
    思わず笑ってしまいました。
    私は海外の地方都市に住んでいるので、そういうのは日常茶飯事です。
    日本では東京に住んでいたので想像もできませんでしたが、こちらでは、若い人はともかく中年から上の人はおじさんもおばさんも、一人語りみたいに他人に突然話しかけるんです。
    誰に向かってという訳でもない時もあるし、私しかいないからどうも私に話しかけているらしいという時もあります。
    最初はぎょっとしたし、外国語で突然予期せぬタイミングで話しかけられても言葉も聞き取れず、ひたすら「はぁ」って感じで固まってました。
    こっちの人ってどうなってるの? と思ってましたね。
    最近はさすがに私も慣れて、話しかけられてもにこやかに返事を返せます。
    私自身も見知らぬ人に平気で話しかけられるようになりました。

    東京では知らない同士は、エレベーターのボタンを押してもらいたくても頼めない人が大勢いますが、こちらに慣れた今では、日本人も知らない同士もうちょっと気軽に話せばいいのにと思っています。

    それに今思い出したのですが、東京でも昔はそうやって見知らぬ同士が話するのって珍しくなかったような。

    トピ内ID:1123257435

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    多分

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    かな
    複数あると思います。場所の確認とお喋りしたかったんじゃないですかね。後、失礼ながら認知症の疑いもあるかな?と感じました。
    こういったことがよくあるので、そう思いました。

    トピ内ID:0368114404

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    認知症?

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    blank
    アラフィフおばさん
    トピ文を読んでの直感の感想は、認知症のご老人?です。

    先月、私はもう少し若い(見た目アラカン)の女性と似たようなことありました。
    地下鉄のベンチの隣に座った女性が、ブツブツと小声でひとりごとを言ってました。
    「あー、暑いわ。全く急に暑くなったわ」「○○デパートの最寄駅って、もうひとつ先
    だったのね。しくじったわ」等々。

    ひとりごとだと思ったので無視してたら、突然はっきりした声で、
    「何よ、人が何を言っても無視して、感じ悪いわね。あなた、うちの嫁と
    おんなじだわ。私が話しかけても無視するだけ!!」
    え、私に話しかけてたんですか???

    もちろん何も言わずにベンチを立ってホームの端に移動しました。
    その時の感想は「若年性の認知症かな?」でした。
    ちなみに私は50なのでその方の息子さんの嫁さんと言うには年齢オーバーです。

    とりあえず、変な道案内して迷子になられると困るので
    「道を教えてくれ」とはっきり意思表示されない限り道案内はしない方が良い
    と思います。

    トピ内ID:2967593058

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    認知症の方が、迷子になったのかもしれません。

    しおりをつける
    輝く季節
    心配です。
    その方が、無事に家へ帰る事が出来たのかどうか?

    主様は、ご家族に高齢の方がおられないのでしょうか?

    私だったら、まず認知症を疑い、ご家族に連絡をとる手段を考えますが・・・。

    亡くなった祖母が認知症で徘徊し、行方不明になった時、
    全く見ず知らずの方から連絡をいただき、迎えに行った事があります。
    あの時、親切な方が我が家へ電話して下さらなかったら、祖母はその後どうなっていただろう?
    と考えます。

    まあ、私だったら、そう考えますよ、って事で。

    トピ内ID:8696438820

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    ああ・・泣

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    blank
    あたふた
    30代だと、
    まだわからないものでしょうか。
    高齢特有のものです。

    トピ内ID:7847851354

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    高齢者相手にいい加減にしなさい!

    しおりをつける
    blank
    80代の高齢者相手に何やってるんですか!

    認知症が始まっていらっしゃる方なのでしょう。お年寄りには親切に、って子供の頃教わりませんでしたか?

    トピ内ID:9546414710

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    お年寄りはそんなものなのよ

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    😑
    びっくり
    トピ主さんの身近にお年寄りの方がいらっしゃらないですか。ご高齢の方はそんなものです。

    でも私が驚いたのは、トピ主さんの文章に主語がないことです。
    まだお若いのになぜ主語がない文章を書くの??
    トピ主さんのクセですか?直したほうがいいと思うのですが。

    トピ内ID:4410630180

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    連れて行って欲しかったのでは?

    しおりをつける
    🐶
    キャス
    年齢からして色々なことが沢山わからなくなっているのかも…と推察するのが自然な状況では?
    迷ったけど、そんなこともわからないと認めるのはプライドが許さない、親切な誰かが連れて行ってくれたらいいのに…ということだと思いましたけど。

    家の人に連絡するとか、百貨店に連れて行く位はとても親切な人ならしてあげるかもしれません。
    しなくても罪ではないですけど、トピ立てる程の疑問かな?罪悪感でもあるのですか?
    私は親切な人ではないので、道を教える程度ですね。

    トピ内ID:7850720323

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    それは認知症です。

    しおりをつける
    😑
    経験済みのおじさん
    認知症の人でも会話はごく普通にできます。
    ただ言ってる内容が支離滅裂だったり辻褄が合わないだけです。

    トピ主さんはおそらく初めての経験で訳が分からなくてビックリされたことと思いますが、
    何度か経験すれば『ああ、こんなものか』と思えるようになりますよ。

    私は何度か経験してますが、最近見た例で典型的なのは、
    見たところ80歳前後の和服をきちんと着こなしたお婆さんでしたが、
    バスの降り際に運転手さんに向かって、
    「運転手さんいつもご苦労様です。これはほんの気持ちです」と言って
    一万円札を渡そうとするのです。
    運転手さんも困って、
    「こういう事をしてもらってはいけないんです」と必死で断るのですが、
    そのお婆さんは、
    「いいえ私はこの程度のお金には困ってませんのよ」と言って引き下がらないのです。

    結局バスの運転手さんが緊急無線を入れたのか、どこかからバス会社の係員が現われて
    そのお婆さんをどこかに連れて行きましたけどね。

    別に危害を加えられるので無ければあたり障りなく接しておくのが
    こういう場合の対処法だと思いますよ。

    ご苦労様でした。

    トピ内ID:5955860039

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    察する

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    blank
    ななん
    自分の口からは言い出しにくくて、察してくれないかな…と思った経験はないですか?
    困っている時に誰かが「どうしたの?」と声をかけてくれて、ほっとした経験は?
    何かミスをした時、言い訳したり誤魔化したりした経験は?

    その女性は間違えた事に気付いて、でも認知症の高齢者だと思われるのが恥ずかしくて、聞かれもしない事を喋ってしまったんだと思います

    道を尋ねたいのかお喋りしたいのか、その二択が浮かぶのに、相手が明確な要求をしてくるまでは放置、というのは、私は少々冷たいなと感じます

    あなたから率直に「どこへ行きたいの?」と問いかければ、短時間で話は済み、あなたは「困っている人を助けられた」という喜びを味わえ、ご婦人は「親切にしてもらった」と帰宅してから家族に笑顔で話せたでしょう

    あなたには何の義務もありませんが、ちょっと察するだけで、お互いにちょっといい気分を味わえると思いますよ

    トピ内ID:2625782128

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    尋ねたと分かっているから

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    blank
    今回は匿名で
    トピタイトルで尋ね方と書いているのですね。

    その年代なら、そういう場合は察して
    「そのデパートでしたら・・・。」
    と答えるのが当たり前でしょう。

    「教えてください。」
    と言わなければ教えないのですか?
    ちょっと意地悪だなと思いました。

    トピ内ID:4559069985

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    状況を把握したかった&安心したい

    しおりをつける
    😢
    コロン子
    高齢の方は「道に迷った」→「誰かに道案内をお願いしよう」という風に
    スピーディに判断・対応できなくなりますね。

    ですので、その女性はまず目的地に着けなかった時点で、
    「道に迷ったのかどうか」そのものを確認したかったのでは?
    それも一個一個ゆっくりと段階を踏むので、そのような質問になります。

    また、同じ場所に通常は一人で来られる方なら、全く道がわからない
    わけではない、ある程度は分かるし行けるのだということを相手にも
    自分にも言い聞かせて安心したい心理もあるかもしれません。
    どこにいるかさえ分かれば、案内まで頼む必要ないとも思っていたかも。

    さらに年配女性の場合、困ったときなどは周りの誰かに話しかけ
    おしゃべりで不安を和らげ、自身で問題解決することが多いです。
    話すときは、直接その話題にいかず周辺情報から話しはじめる傾向もあります。

    「おしゃべりして安心&状況確認のため情報収集」が要望だったと思います。
    認知症迷子のケースも稀にあるけど、相手の感情や理解力を考えると、
    トピ主さんのはい・いいえ・相槌のような簡潔な答えが最初はベスト。

    トピ内ID:8973577623

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    要望というか

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    ただお話したかったのだけかもしれません。

    ご高齢ですし
    あまり怪訝にならずに
    にこやかに対応することも必要だと思います。

    トピ内ID:0685839431

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    ちょっと認知症なのかも

    しおりをつける
    blank
    ステーション
    で、迷ってしまって、ちょっとお焦りになられたのでは?

    認知症のため「○○に行くにはどうしたらいいですか?」とダイレクトにきけない。
    本人がどこに行きたいかを言えない限り、駅員さんに頼むか交番があるならそちらにお連れした方がいいかも。

    トピ内ID:0436033752

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      聞いてあげてもよかったのでは?

      しおりをつける
      blank
      じんじゃー
      どこに行きたいのですか?ってあたしなら聞いてあげるなぁ。
      ついて行ってあげるかどうかはわかりませんけど。

      トピ内ID:8188019959

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      わかっているのに意地悪さん

      しおりをつける
      💢
      意地悪比べ
      「はい」






      でも、教えてあげない。


      だって、ご質問は「推定できる人いますか」だけですもの
      ・・・って同じ感じ。


      うそよ、
      推察でお答えします。


      間違えて一駅前で下車してしまったのか
      確認したかったのではないでしょうか。
      私としたことが恥ずかしくて多弁になった。

      答えはあなたの文章の中にあった。
      いや、違うかもしれない。
      駅は正しいが地上に上がる出口を間違えた?
      メトロかどうかは私の創作

      「一駅早く降りてしまわれたようですね。」
      又は「駅はここでよろしいのですが出口を間違われましたね。」
      「A7出口が便利です。こちらが近道ですよ。どうぞお気をつけて。」

      30代の回答はこんな感じでよろしく。

      トピ内ID:1132736024

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      思いやりが無さすぎます

      しおりをつける
      blank
      mikan
      ひどいじゃないですか。いじわるじゃないですか。
      その方の心細さとか、不安とか、わからなかったんですか?
      きっと認知症の症状もあるのでしょう。かわいそうじゃないですか。

      どこに行きたいのか訊いてあげない、助けてあげない、あなたの冷たさに驚きました。

      トピ内ID:1621406377

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      別に・・・

      しおりをつける
      🙂
      まよ
      ご年配やお年寄りによくある感じじゃないですか?
      別にそんなに目くじら立てなくても・・

      そうなんですか~
      隣の○駅で降りると近いですよ。

      と言う感じで受け答えして終わりです。
      別にすべてを受け入れる必要なんてないと思いますし
      嫌な感じもしません。

      トピ内ID:1706067006

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      認知症なのでは?

      しおりをつける
      🐤
      りかちゃん
      むしろ、この内容のトピを立てたトピ主さんに、私は驚きましたが。

      トピ内ID:7564552084

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      ・・・?

      しおりをつける
      🐤
      いちこ
      道の尋ね方って あなた わかってるじゃないですか?

      いじわるですね。

      どこに行かれるんですか?って

      聞いてあげればいいのに

      あなたこそ 何を言いたいのですか?

      トピ内ID:6139339181

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      はぁ?

      しおりをつける
      blank
      心配性
      トピ主さんこそ、大丈夫ですか?
      おばあさんを保護できるような手段が必要では、とは考えなかった…。
      高齢者のそういう場に遭遇したら、要望が何かではなく、
      認知症のかたが迷子で、帰宅方法も分からないのではないかと、
      それを真っ先に心配しないのですか?
      驚きで唖然としました。

      トピ内ID:3424493108

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      おそらくですが

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      blank
      他人
       程度はわかりませんが認知症の方なんだと思います。
      私も以前道を尋ねられて、よくよく話を聞くと御自分の家への帰り方がわからないとのことで
      交番まで案内したことがあります。(最初に聞いたのは近くの目印だったらしい)
      私は徘徊の経験もある認知症の祖母と一時期同居していたので、その時も思い当たりましたが
      自身の思い出話などを一方的に語るなどは認知症の方によく見られる傾向ではないかと思います。
       決め付ける訳にもいきませんが、単に道を迷われた場合でも問題ないので交番に誘導して
      さしあげればよいかと思います。

      トピ内ID:1800525452

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      えー(驚!)

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      🐱
      ネコ用マンション
      「認知症」かな?
      とか、ちらりとも思わなかったのですか?
      バッチリ大人の30代の方の投稿で、このトピ内容無いわ~
      「ご要望を推測」って・・・
      何度読み直しても、ショックだ!

      トピ内ID:8787100576

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      認知症?

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      blank
      匿名
      一人でお出かけしたはいいけど、分からなくなってしまったのでしょうね。

      お話を全て聞いていては長くなるし、意味が分からないと思いますので、聞かれたことだけに答えて、その場から立ち去りましょう。

      「この人なんなの(怒)」と思っていますでしょ?

      この時代に、ちょっと視野が狭いですね。

      トピ内ID:8115173371

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        それって

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        迷子高齢者(認知症)じゃないですか?
        身なりはキチンとされてる方もいらっしゃいますし、寒いのに裸足だったり、ビニール袋を足に巻いてる人も見たことがあります。

        道を教えて欲しいわけでも、どこかに行きたいわけでもないと思います。
        「ちょうど良かった。私もそこへ行くので一緒に行きましょう」と言いながら、交番へ連れて行くのがいいと思いますよ。

        家族は必死で探していると思います。

        トピ内ID:8114588359

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        本当に分かりませんか???

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        夏男
        降りる駅を間違えて、戸惑っている状況ですよね?あるいは、ご高齢もあって何らかの思い違いをしてしまった。。。他にありますかね。

        尋ね方に驚いたとか、要望を推定とか、むしろいい歳をして空気の読めない主さんに驚きです。

        ひとしきり話を聞いて、適切な案内なりの対応をして差し上げるだけの話としか思えません。

        トピ内ID:3159762026

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        不安と戸惑い

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        なな
        百貨店だと思って来たら、百貨店ではないと言われたから、少しパニックを起こしていたのかも知れませんね。
        人は困った時に「どうしよう、どうしよう」とオロオロする事がありますよね。
        そのオロオロが行動ではなく、言葉になっただけなのではないでしょうか。
        と言うか、その状況なら依頼されなくとも「どうしましたか?」と相手に言いませんか?
        困っている人に「どうしましたか?」も言えない上に、何が言いたかったんだろう?って…
        トピ主さん本当に大人ですか?

        トピ内ID:8352236330

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        80代なら…

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        blank
        サライ
        お年寄りはねえ…認知症が入ってるならご家族が探してるかもしれないし…
        80過ぎてんなら、こりゃちょっと周囲がどうにかしてあげんといかん状態かなと…

        「駅員さんの所までご一緒しましょうか」
        くらい言って、連れて行くかな。

        トピ内ID:9963916900

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        最初の1つで用件は済んだ

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        べる
        おしゃべり好きなご婦人だと思います。
        初めのやり取りで駅に戻ればよいと判断したので、道を尋ねる必要はなかったのでしょう。
        きっとこんな感じ。

        ・ここは百貨店の~ → 目指す場所のように見えたがどうも様子がおかしい、違うのかしら(質問)
        ・違うの?じゃあ~ → あ、やっぱり違うのね、降りる駅を間違えたんだ(納得&原因の分析)
        ・別の百貨店には~ → 私だっていつも迷子になっているわけじゃないのよ(照れ隠し)
        ・いつもこの駅で~ → 普段利用している駅だから間違えて降りちゃった(言い訳?まあただの世間話)

        おせっかいな私は本当にそれでたどり着けるかしらと気になるので、「どちらへいらっしゃいますか?」などと聞いてみますけどね。
        きっと目指す場所は改札に直結しているから駅を間違えたと判断なさったのでしょうが、改札によっては隣のビルに出たりするし、そうでなくとも駅名がハッキリすればより安心でしょうから。
        ご迷惑そうなら遠慮しますが、私もよく迷子になるのでそういう機会にはなるべく手助けしたいと思っています。

        トピ内ID:5981056561

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        そういう風に老いて行く人。

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        blank
        水玉
        トピ主さんはお若いからまだその域に達してないけど、

        中年女性以上の人って、
        スーパーでも駅待合室でも、
        隣の人とさらっと話せるものです、

        その方も、
        前置きも口上もなしでしゃべってくる、


        道を教えて欲しいのか、
        話したかったのか、
        それはわかりませんが、

        「なんとかして欲しい」
        感じはしますね。

        今後も不思議な高齢者は増えるでしょう、
        警備員や交番に誘導する必要もあるでしょうね、

        高齢者の安全です。

        トピ内ID:3790141471

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        一言尋ねてもよかったと思いますが

        しおりをつける
        🐱
        みー
        聞かれないから教えない、答えないのですね。
        確認だけしたかったのかもしれれませんが、
        いかにも困っているような様子だったのなら、
        あなたから聞いてもよかったと思います。
        30代にもなって親切心の欠片もなく残念ですね。
        指示されないと何も出来ないタイプなんでしょうね。

        トピ内ID:3319884469

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        たぶん、きっとその老婦人は…

        しおりをつける
        blank
        その老婦人は認知症と思われます。
        認知症の方の中には一見(服装、言葉遣い)ではわからない方もおられます。

        でも、少しお話をするとつじつまが合わないというか…要領を得ない話しかお出来にならないです。
        同じ内容を繰り返し、こちらからの質問には返答を避けたりされます。

        自分の予定や予想からはずれてしまって動揺し、現状を受け入れられず
        でも「どうしたらいいか?」とは思いつかないのでしょう。
        ご自身で「助けてほしい」「道に迷っている」とは言わないというか言えないのでしょう。

        私も数か月前に自宅前で同様の老婦人に話しかけられました。
        「娘の家に行こうと家を出た」とおっしゃったのですが、娘さん宅のご住所も電話番号も言わず(わからない?)10数時間さまよっていたようでした。

        他人に迷惑をかけてはいけない、家族に叱られる等とご心配されてご自身のことすら話したがりませんでした。

        結局は警察に保護していただきました。

        ここに書いた疑問「何が言いたいのか?」をご本人へ向け、少しやりとりをすれば
        その老婦人の状況がわかったかもしれませんね。

        トピ内ID:5823499384

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        デパートには多いですよ

        しおりをつける
        blank
        motti
        デパート勤務ではありませんが、デパートでイベントをすることがあります。

        暇つぶしに来ている方多いですよ。
        デパートだと親切に扱われますし、居心地がいいのだそうです。
        でも、ほとんど毎日来ているからデパートの店員さんは制覇しているらしく、私のような珍しい顔を見つけると話しかけているようなんです。

        ニコニコ対応していると、家族の話や若い頃の話を延々と話していかれます。
        きっとその方も、いつもと違う場所で親切そうなトピ主さんがいたので、おしゃべりをしたかったのだと思います。

        トピ内ID:5534386444

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        認知症だと思います。

        しおりをつける
        🙂
        とろりん
        貴女も30才なら、察しても良いのですが?
        30代、40代の人から聞かれたのなら、この
        トピも理解できますが、相手が高齢なら分か
        ってあげるべきです。

        トピ内ID:9380934763

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        年配の方は

        しおりをつける
        🐴
        野菜トースト
        誰かとお話ししたいんじゃないでしょうかね。私はサービス業ですが、そういった方、沢山いらっしゃいます。お一人暮らしの方、家族同居でも日中は一人っきりになる方とか、少しでいいから自分の話を聞いてもらいたいみたいですよ。主さんが出会ったかたも、そうだったんじゃないでしょうか。
        私は仕事でも、そうでない時も、そういう時はニコニコして相槌うちます。ただただ、ご自分の話を穏やかにされるだけでしょう?
        お年寄りには極力優しくしてあげたいです。自分も行く道ですからね。

        トピ内ID:0155699497

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        同じレスがたくさんつくと思いますが

        しおりをつける
        🐶
        みかん
        その方、たぶん認知症です。

        トピ内ID:4749805446

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        たとえば

        しおりをつける
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        imagine
        誰でもいいから身の上話を聞いて欲しかった。

        あるいは

        認知症に関係した発言で、道を尋ねる意図ではなかった。

        トピ内ID:0500701056

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        認知症かも

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        🐱
        美衣子
        なんとなく少女っぽいところが認知症でらっしゃるのかと思いました。

        トピ内ID:8831264495

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        困っていたことは確かだと思います

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        🐧
        遥香
        それは、お年寄りが自分がどこに居るのか分からなくなってしまっている状況ですよね?
        一人でペラペラ喋り続ける様子も変です。

        その様な高齢者を見かけたら「ひょっとしたら認知症かも知れない。それで迷子になってしまったのか?何が何だか分からなくなってしまっている状況?」と感じるので、どこに行こうとしているのかお尋ねしてみます。

        話してみて「どうやらちょっと迷っただけで、特に認知症等ではなさそうだ」と感じたら、目的の場所へ行く方法をお伝えします。
        また、「どうも様子が変だ。普通ではない」と感じたら、交番にお連れします。

        相手が高齢者だったなら、適切な言葉で困りごとを訴えるのが難しくなっているのかも…と想像しますので、こちらか助け舟を出します。

        >ご要望を推定できる方いらっしゃいますか。

        迷ってしまった不安に対し、何らかの助けが欲しかったのではないでしょうか?
        「ここは○○ですよ。どちらに行かれますか?」「××ならあちらですよ」等の言葉掛けを必要としていたのでは?

        私の祖母が70代半ばです。
        物忘れや独り言が多くなり、心配です。
        お年寄りが困っている様子を見たら手を差し伸べたいです。

        トピ内ID:1925361456

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        うちの母のことかと…

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        アジサイ
        多分、お喋りしたいが9割で道を知りたいが1割だと思う。

        私の母ならその後に、「本当に方向音痴なのよね。まぁいつでも来られるし、たまには違う道から行ってみるわ。ケセラセラよ。」と1人ブロードウェイを繰り広げるでしょう。

        「お母さん、皆ニコニコ対応してくれてるけど、困ってると思うよ。」と言ってみても通じないのです。

        すみませんが、許してあげて頂けますか?

        トピ内ID:1350022557

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        それって…

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        💋
        miri
        認知症による徘徊とかじゃあないんですか?
        80代のお年寄りなら、最初にそれを疑ってやんわり確認してあげるのが、普通の大人のやることでは?

        トピ内ID:8225784400

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        使えないなー

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        ミカ
        トピ主さんはビルの受付とかではなく客として居合わせただけなんですよね?

        だとしても相手はお年寄りなのだからもう少し親切にしてあげてもいいのに
        私なら
        『どこか探していますか?』と声をかけます。
        急いでいて助けてあげる余裕がなかったのなら会釈をして去ります。

        そのお婆さんは道に迷ったか駅を間違えたのですが、それを伝えたくても若い頃のように頭が回転しなくて話がまとまらないのだと思います。

        トピ内ID:0675502554

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        それは

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        kusu
        誰かと話をしたかったんじゃないかな。高齢者の方に多いですよ。
        かわいいおばあちゃん。

        トピ内ID:1196126063

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        いいじゃないですか?

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        🎶
        youtei
        全員が同じ言い方で道を尋ねなくても。

        そんな事で、いちいちなんで驚くのでしょう。

        嫌なら「急いでいて」と、お別れすればいいじゃないですか。

        中途半端にかかわる人は苦手だな。

        教えるなら、ちゃんと言うし、嫌なら話ししなければいい。

        その時に「道をお尋ねですか?宜しければ案内しましょうか?」って親切に言えばよかったのに。

        そこまでしたくない?ちゃんと聞きなさい?

        だから、それなら「失礼します」って、話しをしなければいい。

        これまで、人にやさしくされた事あんまりないのでしょうか?

        普通ならちょっとした、ご高齢の人に対する思いやりがあってもいいのに。

        トピ主さんは、返事はなさったけど、道が分らなくて困っていることに対しては、それを察しておきながら何もしていない。

        ちゃんと聞かないから、教えないって。

        まぁ話し相手になってよかった、それなら、相手の聞き方を非難する事ない。

        言い方ばかり責めても、会話はお互いのやりとり、聞く側が上手にくみ取ってあげてもいいのに。

        期待しすぎ?だから、嫌なら会話しなくてもいいんです。

        トピ内ID:3897553190

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        警察に保護を依頼したほうがよかったのでは?

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        😀
        さだお
        そこまでは行ってませんでしたかね?

        トピ内ID:5205522052

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        言い訳+おしゃべり

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        かーさん
        最近割と似た場面に遭遇します。

        認知症ほどでなくても、70~80歳になるといろいろままならなくなるのかもしれません。
        レジで言われた金額をさっと出せずにもたもたしたり。
        自動券売機で勝手が分からずにお札を手にしておろおろしていたり。
        またトピのお話のように、電車の下り間違え、乗り間違え……。
        買ったばかりの品物をそのまんま置いていってしまったり。

        何回かそういう場面でお助けしたことがありますが、皆さんわりと言い訳をなさいます。
        「普段だったら大丈夫なんだけど、今日は○○だったから…」
        「ちょっと急いでいて、××に気がつかなくって」などなど。

        きっと自分でも昔より衰えてきているのは分かっているんだと思います。
        でもやっぱりどこかで認めたくないのかもしれません。
        若い人にチャッチャと教えてもらって助かった反面、少し寂しかったりするのかもしれないなあと思って、
        そういう言い訳とそれに付随するおしゃべりにはあまり冷たくせず深くも考えず、
        「ハイハイ、そうですね~」と軽く受け流すのが思いやりかも知れないと思っています。

        トピ内ID:8798518452

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        推測してみました

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        🛳
        Kai-N
        トピ主さん、お年寄り相手にわざとすっとぼけて、こんなトピックまで立てて面白いですか?

        >道を尋ねようとしたのか、ただおしゃべりしたかったのか、この時の年配の方のご要望を推定できる方いらっしゃいますか。

        とのご質問ですが、『道の尋ね方に驚きました』とご自分で書かれているのですから、そのお年寄りが道を尋ねたかったのであろうことは、その場で察した訳ですよね?
        なのにどうて

        >私は「はい」「いいえ」「そうですか」とだけ返しています。

        となるのですか?
        「道を尋ねたいなら尋ねたいで、はっきり言葉にしてしっかりと訊け!それが礼儀だろ!!ちゃんと訊けないやつには教えない。すっとぼけてやる!」とでも思いましたか?

        とっても分かりやすいお年寄りの要望を推定する必要性を感じなかったので、その時のトピ主さんの胸の内を推測してみました。
        見事に当たっているでしょう?

        もう二度と、弱者相手に意図的な意地悪はしないであげて下さい。
        そうではなかったとおっしゃるなら、トピ主さんの反論をぜひ聞かせて下さい。

        トピ内ID:4575336710

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        トピ主です。

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        冬子
        ひとつひとつ、大切に読ませていただきました。皆様のおっしゃる通り、私は一部の高齢者の方々と心の距離をうまくとることが出来ません。
        両祖母とも閉鎖的な小集団の中でシングルマザーをしてきた女性です。ひとり親という立場がハンディキャップだった世界ですから、社会的な規範に厳格で身だしなみにもことさら厳しい女性です。当然のことながら今でもその名残があります。
        社会に出てかお目にかかった高齢者はいつも素敵な笑顔の方ばかりでした。若い世代にはない円満な笑みです。そうでない場合も、企業を通すかたちで社会に対して勇敢といいますか、社会の一員として敬意を示すことが出来るわかりやすい立場の方ばかりでした。

        小町に質問をしてみて、私は認知症然とした高齢者に対して反射的に敬意を払うことが難しいことがわかりました。考えさせられました。

        ※私に限らず小町で海外経験のある方は多数かと存じますが、(私は欧州2カ国)私もこういったやり取りが日常茶飯事になかった一人です。見知らぬ人同士の会話は常識ですが、明るい笑顔の日常会話ばかりで、このような病的な会話はありませんでした。

        トピ内ID:2791077010

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        80代の祖母が認知症です

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        ももか
        普段はしっかりしていても、駅を一つ間違えて帰れなくなったり、出かけた先で迷子になることがあります。

        頭がぼんやりしているときは、きちんと道を尋ねることもできないようなので、できれば交番に連れて行くとか、ご家族に連絡するとかしてあげて欲しいです。

        最初は驚いても、慣れると、こちらの方も認知症かなってピンとくるようになりますよ。

        トピ内ID:5809140206

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        認知症ですね

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        余計なお世話
        ほぼ間違いなく認知症でしょう。
        もしも時間と気持ちに余裕があれば、にこやかにお話を聞いて差し上げたらよろしいかと。

        空間認識とか、駅の順番とかが分からなくなりますからね。
        でも、自分が正常な状態ではないと思っていないし、
        なのによくわからないところに来ちゃったしで、
        不安になってしまったのでしょう。
        さらに時間に余裕があるのなら…百貨店の人に頼むか交番に案内して差し上げたらよかったですね。

        そのかたはきっと、心のきれいな人だったのでしょう。
        症状にとげとげしさがありません。
        あくまで経験則ですが、
        穏やかな人は穏やかなぼけ方をしますし、
        きつい人はきついぼけ方をします。

        長く生きていれば、いずれ私たちもそうなるかもしれません。
        どうか温かい目で見守って差し上げてください。

        その方が無事にお帰りになられているとよいですね。

        トピ内ID:8679527348

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        お話したかった

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        😢
        鎌倉小町
        この手の話はよくありますよ。

        急に知り合いのように(馴れ馴れしく)話しかけられたり

        私は以前に、レストランの空席を母と順番待ちをしていました。

        「今日は混んでいますね。」等会話をした後、

        係りの方が 「何名様ですか?」と聞きにきました。

        私は「2人です」と答えましたが、そのご婦人が「私、こちらと相席でもかまいませんから!」とおっしゃました。

        係りの方は事情を察してくだいましたが。

        ビックリです。

        こちらの トピを拝読して思い出しました。

        でも、ステキな対応だったと思います。

        年配の独り暮らしだったりすると、一日中、何日も人と 会話をしない方もいらっしゃるのだろうなぁ?

        と思ったりします。

        トピ内ID:5691062590

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        安心して徘徊出来る社会

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        意地悪比べ
        不適切で失礼な回答をしてしまったかと気になってもう一度やって来ました。

        そうですか。

        ご質問には表せなかった、読み取って差し上げられなかった
        別のお気持ちがあったのですね。

        先日近所の90歳のおばあさんが深夜の暗い道を一人歩いておられました。
        車を止めて行き先を尋ねると
        「田んぼの水を見に行く」とのことです。
        認知症でしょうね。息子の家に住んで故郷を思い出したのでしょう。
        「田んぼの水は夕方息子さんが見に行かれましたよ。
        だから大丈夫です。もうお家へ帰りましょうね。」
        と言うと
        「そう?良かった。ありがとう。」
        おばあさんは私の車が照らすお家への道をゆっくり帰っていかれました。
        玄関に入られたのを確認して帰路につきました。
        私はおばあちゃん子でしたから・・・
        99歳の祖母は頭も足腰もしっかりしていて
        3日だけ寝込んで家で最後を迎えました。

        認知症は長命ばかりが理由でしょうか。
        祖父母と暮らす孫は少なくなり最後は病院や施設で迎える時代になりました。

        誰もが安心して物忘れして元気に安全に町の中を「徘徊」
        いいえ、「独り歩き」できて
        みんなで穏やかに支え会う社会でありたいですね。

        トピ内ID:1132736024

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        不思議です。

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        みどり
        トピ主様のレス、何が言いたいのかイマイチわかりませんが、高齢女性はきちんとした方しか相手しない、病的な方とは関わりたくないということですか。

        私はトピ文に出てきた高齢女性が病的とは思いませんが。
        「そうですか~、どちらに行きたいんですか?」と声をかけます。
        素敵な笑顔の高齢者しか知らないから、認知症然とした高齢者には慣れていない、相手ができないとはあまりに世間に慣れておられないし冷たい心持だなと感じました。

        海外ではこんな病的な方はいなかった、明るい日常会話ばかりとおっしゃりたいようですが、決してそんなことはないですけれどね。
        トピ主様の対応が本当に不思議です。

        トピ内ID:8450353494

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        臨機応変に

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        なお
        もしかして少し認知症かも、それか、ただ話しかけたかっただけかも。
        お年寄りには割と多いですよ、バス停で待ってる時なんか特に。
        先日、うちの小学生の娘が塾帰りに、こんな感じのとても綺麗なお年寄りの女性に話しかけられた、と言っていました。
        そうですか、そうですね、と相槌だけ打っておしゃべりはした、と言っていました。とても上品な人だったらしいです。
        危険な人でなくて、相手も緊急を要してしないようでしたら、ちょっとしたおしゃべりに軽くお付き合いしたら良いのでは?
        ところで、トピ主さんの生い立ちとか海外経験とか、トピの質問に関係あるのでしょうか。

        トピ内ID:2116470494

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        なんかトピ主さんの言ってることもわからないわ

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        日似紅
        トピ主さんのレスがまたなんだか気に障る言い方ですね(笑)

        自分の境遇やら述べていますが、要は「認知症の人となんて初めて接したからびっくりしたー。あんなんなんだ!」ってことですか?

        これは年寄と接する機会の少ない10代20代の子が言うセリフと同じです。
        そしてそれは日本にずっと暮らしていたとしても、トピ主さんは高齢者と接する社会には足を踏み入れていなかったでしょうから、海外経験は関係ないと思います。

        まあ、若い子なら周囲の友人に「なんか変なお婆ちゃんに話しかけられてさー」とネタにするでしょうが、匿名掲示板に載せるにとどめた所は大人の対応でしょうかね。

        トピ内ID:4050646389

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        でも現実なんですよ

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        なつ
        欧米では認知症の高齢者は施設に入ることが多いですね。

        日本のように家族で介護したりしないし、その辺をフラフラ歩いている方は少ないので、トピ様は驚かれたのかもしれません。

        日本は欧米より寿命が長めだし、認知症の方も多いかもしれません。でも欧米にだって、たくさん認知症の方がいるのは事実ですよ。

        確かに病的な会話ですが、相手は脳が縮んだ病人です。病人は施設に閉じ込めるっていう考えでなくてもいいですよね。 敬意を払えなくても病人にはもうすこし思いやりを持てないものでしょうか。

        私も海外育ちですが、それを言い訳にしてもらいたくないです。海外だって友達の祖母様とか、施設に入っている方がクリスマスに戻ってくるとかありましたよ。 そういう方とお話して認知症について話し合ったり、思いやりを持つ機会が無かった事は同情しますが、思いやりがない言い訳にしてもたいたくないです。 海外育ちは認知症に理解がなく、優しくないって思う方もいるから、トピ様のような発言は迷惑です。

        トピ内ID:5847331629

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        こういうのも経験だと思います

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        レイコ
        CMでも有りますよね。
        制服の女子高生とおばあちゃんと、会話しながら、手を繋いで、道を歩いている。
        お孫さんとおばあちゃんが、のんびり散歩しているように見えます。
        しかし、そのおばあちゃんは認知症で徘徊中だったのを、近所の女子高生が見付けて送り届ける途中だったという事が分かります。

        トピ主さんも何かで通院などすると、認知症かな??と思えるような方との会話も経験するようになるのではないでしょうか。
        そのうち慣れますよ。

        ちなみに私の母方の祖母が、昔風の毅然とした感じの女性でしたが、有るショックな事が有ってから、一気に認知症になりました。
        尊敬していた祖母があんな風になってしまうなんて、と周囲もショックを受けました。

        人生、何が有るか分かりませんので、今回の事をいい経験と思えば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:3364404968

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        そうか、トピ主さんは海外在住の方だったからか

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        びっくり
        私はそのお年寄りを別に変だと思いませんでした。むしろ、トピ主さんの主語のない文章の方が気味悪かったです。でもトピ主さんは海外在住だったのですね。トピ主さんは日本語を忘れているのですね。(外国語の方が主語、述語をはっきりさせると思うのだけれど、、、)

        そして海外では認知症高齢者は施設に入れられてしまう!!これって衝撃でした!これまで、高齢者の認知症、どうしたらよいだろうと頭を悩ましてきました。でも、私が将来認知症になってしまった時、施設に入れられてしまうより、迷子になっても自由に出歩けるほうがいいです!!トピ主さんもそう思いませんか?ここのレスにあるように、日本だと認知症高齢者に理解がありますよ。みんな、優しく接してくれますよ。独居でずっといけますよ。介護サービスもありますし。日本って良かったんだ。

        トピ内ID:4410630180

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        レス拝見しました。

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        あたふた
        外国に暮らして、
        上手なお言葉で、

        「認知症然としたひとに敬意を払うことが難しい」

        上手いこと言って、
        と思わず笑ってしまいました。

        まるであなた、
        以前の私の夫です。
        私の夫は外国とは無縁ですが、
        私の父の老いた様子を軽蔑していました。
        父がちょっと変なことをいうと、
        思い切り訝しい目で、
        真正面から「は?何言ってるんですか!?」でしたから。

        その後、
        夫自身の両親が同時に老いて(双方とも高学歴で義父もエリートでした)、
        認知がでて、
        「やっと」わかったみたいです。

        親が老いる、
        人が老いるということ。

        人が、
        別人のようになることを。

        夫はいま、
        高齢者にとても優しいですよ。
        私はいい変化だと思うの。

        トピ主さんも、
        身近にいるといいですね。
        これね、理屈じゃないのよ。

        実感してほしい。

        トピ内ID:7847851354

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        レスします

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        PAN
        認知症の方にありがちな話し方ですが、
        一般的な方でも似たような会話はありますよ。
        「尋ねる」のと「不安を会話で払拭したい」という思いが合わさるのかもしれませんね。

        ちなみに以下は学生時代に私自身が見知らぬ方と交わした会話です。

        私「こちらに以前大きな時計があったと思うのですが」
        相手「そうですよ。だいぶ前ですが撤去されましてね。こちらは初めてですか?」
        私「いいえ、実は毎日この駅で降りていたのですが…(省略)」

        トピにあった会話に少し似ていると思いませんか?

        数年ぶりに海外から帰国し、友人に会おうと駅で降りた時のものです。
        私が日本を離れている間にその駅は大規模改修で様変わりし、
        存在感のあった大きな時計が取り外されておりました。
        当初は携帯電話もなく、不安で
        「すみません」と一言添えることもせず隣にいた方に話しかけました。

        そのご婦人も単に不安だったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6944650892

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        年代だけで、認知症って決めつける軽薄さ

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        ye
        多くの人が、実際その人を見る事もなく二三言の、会話だけで、病名をつけてしまうのに驚いています。

        明らかに、おかしな事を言っているならともかく、このくらいの会話はよくありますよ。

        全員が「百貨店への行き方を教えてください」って画一的な聞き方をしなきゃいけないですか?

        言語の表現方法はいくらでもある。ましてや、トピ主さんの海外がどうのって、海外の話題を出すなら

        余計に異文化や、言葉の壁(ドメ同士でも)に対する理解があってもよさそうななのに。

        トピ主さんの文や会話も完全とは言えないのでは?

        (きちんと頼まないなら、困っていても何もしてやらない)ってそこまで、ちょっと道を教えるだけなのにいじわるではありませんか?

        恥ずかしくて「道に迷いました」って言えない人もいるんですよ。それ位判りますよね。

        私も同級生の親から出かけた先で(その人だけ車で来ていて)(ちゃんと頼まないなら乗せてやらない)って、態度されたので、迷わずタクシーで帰りました。

        乗せても、たった5分の短い距離ですよ。金輪際その人とは決別しました。結局向こうが損をしてました。

        トピ内ID:1099087175

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