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    😑
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。言葉足らずの部分もあると思いますが、相談に乗ってください。

    私は現在5歳娘と生後半年の双子を育てております。
    その中で、義姉とのやりとりが数度あり、あちらが大変立腹していると義兄(夫実兄)→夫経由で連絡があり困惑しています。義兄夫婦には子供はいません。

    双子が生後1か月程のときに、義兄夫婦がお祝いに来てくれました。寝不足で正確なやりとりは覚えておりませんが、義姉から妙な質問をされました。その時は意味がよく分からなかったのです。

    ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
    ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。

    少し前に義姉からPCメールが届き、上記の私の返答が大変不満だったと書いてありました。「何故わざわざ隠すような言い方をするのか」「不愉快だ」と。そこでふと、もしかして義姉は私が、二人目不妊で治療した結果授かったのだと思い込んでいるのではと感じました。
    上の子と時間が開いているのは、私達夫婦ともに仕事がしばらく忙しかったからです。
    夫にも相談しましたが、何とも背景が分かりかねたため(不妊治療云々は私の想像に過ぎないので)、返答の際に不躾なところがあったら大変申し訳ありませんと返信しました。

    そうしたら今度は義兄から夫に、連絡が入ったそうです。義姉がもう二度と会いたくないと息巻いているため、謝罪するように、と。夫は、義兄に何故義姉がそこまで怒っているのか教えて欲しいと伝えたそうですが、「私に不満があるらしい」としか教えて貰えなかったそうです。

    謝罪するとして何を?どうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:7968698631

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    トピの4段落めをそのまま伝える

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    CBA
    トピの4段落め

    ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
    ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。

    をそのまま伝えれば良いのでは?

    トピ内ID:7631505832

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    私も

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    blank
    raku
    トピ文を読ませいただき、義姉さんが何をそこまで立腹なのかぜんぜんわかりません。
    理由がわからないうちは謝らなくてもいいのではないですか。

    トピ内ID:4987144858

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    不満の捌け口にされただけ

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    🐧
    さくらんぼ
    義姉さんは夫や義実家に対してモヤモヤした鬱憤がたまっているが、直接は口に出せないのです。
    だから攻撃しても自分に跳ね返りがないトピ主さんを攻撃してくるのです。
    疎遠しか仕方がありまん。トピさんの太刀打ち出来る相手ではありません。疎遠で

    トピ内ID:9420654952

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    何がいけなかったのかわからなければ謝りようがない

    しおりをつける
    blank
    あああ
    理由がわからないまま謝ったところで、例えば「謝りさえすればいいと思ってる」とか「何が悪いかわかってんの」とか言われるだけではないでしょうか。
    「考えたけど原因が思い浮かばない。このまま謝っても真に謝ったことにはならないし同じことがあってはいけないから、今後の為にも原因を教えてもらえないか?」ということをあくまでも下手に尋ねることはできないのでしょうか?

    もし自分の(不妊治療の)参考にしたかったのであれば、そのように伝えた上で尋ねた方がいろいろ情報を得やすいでしょうし、自分の欲しい情報が得られなかったからと怒るのは間違っているでしょう。
    また、不妊の場合そのこと(自分の不幸)しか考えられなくなる人もいるでしょうから子育てでバタバタのトピ主さんへ配慮ができなくなっている可能性もあるでしょう。
    かと言って、トピに書かれていないだけでトピ主さんに配慮が足りなかった(あるいは別の気付かなかったことの)可能性もないとは言えません。

    義兄もご主人に理由を言わないというのは
    ・義姉の言葉に何の疑問もなく同調している
    のか
    ・義兄にも言わない(あるいは義兄も聞けない)
    のかどちらなんでしょうね?

    トピ内ID:7455102128

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    きちんと理由を確かめる

    しおりをつける
    💋
    だって、理由も分からないのに、謝れるはずないでしょ?
    何に怒っているのか、まずそれを確かめないと。

    トピ主さんは悪いとは思わないよ。
    一方的に「怒っているから謝れ!」って言ってる義姉さんがおかしい。子供か!

    とにかく、義姉さんと一度よく話し合うことだね。
    誤解してることもあるだろうから。

    トピ内ID:9895053174

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    義兄に誤解を説明

    しおりをつける
    blank
    まずは義兄に説明しましょう。

    義姉さんに病院や費用について聞かれたこと。
    その時に出産した病院や分娩にかかった費用、手当などを伝えたこと。
    あの時は育児疲れと寝不足でボーッとしていたので、自分の経験をそのまま伝えたけれど、後になってよく考えたら義姉が聞きたいことは違う気がしてきたこと。
    自分は不妊治療していないので、専門の病院や費用はわからない。もし勘違いなら申し訳なかったけれど、私の口からズケズケと「不妊治療のことですか?」とも聞けない。ましてやごまかしたわけでも、隠したわけでもない。お義姉さんから謝罪を要求されるほどのことはしていないと思います。
    それでも謝罪を、とおっしゃるなら何を謝れば良いのか教えて欲しいと。

    おつかれさまです。

    トピ内ID:3531783719

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    謝罪は必要ないと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    世間の大半が「悪くない」と言ったって、当の義兄夫婦は「悪い」だと言っているので、私が悪いのかと聞くだけ無駄な気もしますが…

    義姉はもう会いたくないと息巻いているのですよね。
    だったら、謝罪したって状況は何も変わらないし、そもそも、謝罪をしなければならない理由も必要性も解らない。
    ご主人は何と言っておられるのでしょうか?
    義兄夫婦と同じく、謝罪をするべきと思っているのでしょうか。
    そうでいならば、ご主人に「妻が不愉快な思いをさせて悪かった。今後またこのような事がないとは限らないから、最低限の付き合いに留めたい。」と言って貰っては?
    ご主人も謝罪が必要だと思っておられるなら、「怒りの理由を聞かなければ、謝罪は出来ない。理不尽な要求には答えられない。」とご主人に言う。
    頼れる人物ならば、義両親に相談してみるのもいいかも知れませんね。

    私も不妊で子供がいないのですが、こういう人達と一括りにされたくはないなぁ…

    トピ内ID:0312633060

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    どこをどう謝罪したらいいのか分からない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    旦那さんに相談し、旦那さんから義兄様に、「不肖にしてどこが問題だったのか分からないので、そこを教えてくれないか」と伝えてもらいましょう。

    ですが。
    義姉様が二度と会いたくないなら、会わなくて良いんじゃないですか?

    理不尽な事は飲む必要はないと思います。
    ただ、旦那様とはしっかり話し合って、ご自分の味方につけておいてください。

    ご自分が悪くないのに、下手に出る必要なんかないですよ。
    お義姉様の真意がどうであれ、何も悪くないのですから堂々としていればいい。

    そもそも、義姉様の質問が不躾過ぎる。失礼ですよ。
    不妊治療云々は置いといても、病院やかかった費用について、「訊かれたら正直に」答える義務なんか、ありはしません。

    トピ内ID:3716050648

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    まさか、不妊治療して授かったと思ってないですよね?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    と、旦那さんから義兄さんに確認してもらったら?

    不妊治療は、夫婦で臨まないとだめなものでしょ?
    うちは自然に授かってるから、隠す情報も教えてあげられる情報も何もないんだけど?

    と言っておけば?

    多分、子供がほしいけどできなくて、被害妄想が始まってるんだと思う。
    義兄さんもかわいそうね。

    トピ内ID:3908965193

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    ほっとけばいい

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    あなたは何も悪くないのに、一応返信の際に謝ってるし。
    もし、不妊治療をしたと思っていたら違います、普通に出来ましたって言っても
    それでまたお気に召さないでしょう。

    産後1ヶ月、しかも双子育児(上もいて)相当お疲れだと子がいる私にはわかります。
    だから、ご主人にまかせたらいいですよ。
    「謝る意味がわからない。そもそも産後1ヶ月で大変な時に不明確な質問をして
    意図もわからず思ったまま答えて勝手に怒ってこっちは困惑している」とだけは
    ハッキリ伝えてもらう。後、義両親にも言っておいては?

    2度と会いたくないならそれで上等じゃないですか?
    そんな自己中を、忙しいのに相手しないですむじゃないですか。

    トピ内ID:1005099674

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    謝罪する必要なし

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    😀
    さだお
    勝手に勘違いして勝手に切れてる奇妙なお人です。
    あえてフォローしてあげるのなら,夫経由で義兄へ,「不妊治療はしてません。自然に授かりました。 ということでいいですか? わけもわからずに切れられて,誹謗されているのは私も不愉快です。どういうことかちゃんと説明してください。」とでも啖呵切ってやればいいでしょう。
    多分もう絶縁でしょうけどね。恥ずかしくて顔あわせられないという意味で,向こうが。

    トピ内ID:3543182487

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    向こうに問いただしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    聞かれたことをそのままお答えしたのに何がそんなに腹立たしいのかきちんと教えて下さい。
    ちなみに双子は自然妊娠ですが何か?
    そして最後にこちらも訳も分からず翻弄されて不愉快だと言ってやりましょう。

    こう言うときにはこちらで察知したことも言えばいいと思いますよ。

    多分第一子と年が離れていることと双子と言うことで排卵剤を使った人工妊娠だと勘違いされたのでしょうね。

    それにしてもめんどくさいな。
    その義姉。
    あなたも災難ですね。
    タダでさえ小さい子供で手がかかるときなのに。

    トピ内ID:2550142721

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    夫さんにあきれてみせていい

    しおりをつける
    blank
    ミイ
    >義姉がもう二度と会いたくないと息巻いているため、謝罪するように、と。夫は、義兄に何故義姉がそこまで怒っているのか教えて欲しいと伝えたそうですが、「私に不満があるらしい」としか教えて貰えなかった

    夫兄さんて変な人ですよ。謝罪をするのであれば何についてどう悪いと自覚したから
    するんでしょ?何が悪かったかわかりもしないのに謝罪なんて嘘八百の口先になるのに。
    義姉というのがヒステリー持ちの姫気質で言葉足らずなのに相手が全て自分の真意を
    汲み取って正確に回答しないと激怒するタイプなのでは?
    なので妻の相手をするのがめんどくさい義兄があなたに丸投げして済まそうと安易に
    考えただけのような。第一義姉は怒っていてもあなたの謝罪を要求はしていないのでしょ?
    謝罪して欲しいなら何についてだと要求するのは当然。ほっとけばいいんじゃない?
    何が悪いのかわからないのに再度の謝罪は口先だけになるので出来ません、と。
    夫さんはどう言ってるの?何についてわからなくてもとりあえず機嫌取れとかあなたに
    犠牲になれというタイプ?

    トピ内ID:7906551498

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    簡単に謝るべきではない

    しおりをつける
    blank
    kiki
    誤解が誤解を招くと思います。

    1.病院とそれにかかった費用を聞かれたので教えたが
      どこが不愉快かわかりかねる。

    2.何が気に入らないのか知らないが、理由も言わず、いきなり、
      『もう2度と会いたくない』『謝罪しろ』
      は、失礼じゃないか。
      一方的すぎて、話にならない。

    3.義姉からは聞かれなかったから言ってないが、2度目の出産は自然妊娠。
      もしかして不妊治療と勘違いしていないか。

    隠すことは何もないし、何を怒っているか理由がわからないので
    謝りようがない。
    義姉ときちんと話をしてから、文句があるなら言ってくれ
    と旦那から義兄に伝えてもらえばどうですか。

    あなた方が想像しているように、不妊治療中で子供が出来ないので
    あなたに嫉妬されているのかもしれませんね。
    だとすれば言いがかりだし、
    言っていいことと悪いことがあると思います。

    トピ内ID:3906249428

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    おこたえします

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    >義姉がもう二度と会いたくないと息巻いているため、謝罪するように、と。

    そんな義姉と会う必要ありますか?
    二度と会わない、と向こうが云っているのですから、そのようにしていただけばよいでしょう。

    「こちらも不躾な質問をされて迷惑している。
    二度と会いたくないのはこちらの方なので、謝罪はしない。
    今後一歳連絡してこないように。」

    とハッキリ言ったらよろしい。

    トピ内ID:2396129347

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      よくわかりませんでした。

      しおりをつける
      blank
      呑兵
      トピさんの会話は至って正常だと思いました。

      ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
      ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。
       

      双子を主産したのが、人工的なものならば、義姉ははっきりそこを聞かないといけませんよ。


      双子出産=人工的と決めつける方がずっと失礼だと思います。

      必要以上に気を使う必要はありません。

      トピ内ID:8600855944

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      何もしなくていい

      しおりをつける
      🐷
      錦織
      放置です。

      こういうタイプの人のいう事はまともに
      受け取ってはいけません。

      どんどん図に乗ります。
      人格に問題ある人だと判断できます。

      義理両親に事情を話し
      疎遠にしましょう。

      てか、子育て真っ最中
      しかも双子ちゃん・・・大変ですよね。

      こんなくだらない事に振り回されなくていいです。

      トピ内ID:5655938513

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      おそらく不妊治療の結果と思われたのでしょうね。

      しおりをつける
      blank
      あらまあ
      謝罪するなら、私ならこのような文面です。
      「もし私の思い違いでしたら申し訳ありませんがお義姉さんは私が不妊治療をして双子が授かったのかと思われたのでしょうか?実際は仕事が忙しく避妊に気をつけていて上の子と間が空きました。そういう治療は一切していません。もし気になるようでしたら健康保険の治療のレコードが手に入ると思いますのでそれをお見せするのは可能です。お役に立てずにほんとうにごめんなさい。」
      謝罪はお役に立てないことについてです。

      私もそれで友人と絶縁したことがあります。上と下が7歳違いのために不妊治療の結果と思い込み、情報を教えないと憤慨されました。
      実際は夫は一人っ子希望、それに対して私はもう一人欲しいでした。子供が小学校に行ったら夫まで寂しくなりもうひとりと思ったのです。避妊をやめたら翌月、妊娠しました。最初の子もハネムーンベイビーでできやすい体質なのです。
      結局上記に似たメールを書いたところ、その後連絡は無くなりました。

      残念ですが致し方無いですよね。うそで不妊治療の情報を与えるわけにもいきませんから。

      トピ内ID:5803068059

      閉じる× 閉じる×

      あなたが怒ることよ。

      しおりをつける
      🍴
      枇杷
      質問されて答えただけで怒られる筋合いはない。
      謝れと言うなら理由を説明するのが当然。
      それもしないで怒りをぶつけられても不愉快だ。

      旦那さんつながりの人なんだから、旦那さんに言わせましょう。
      なんなら縁を切っても痛くも痒くもない、と付け加えます?

      トピ内ID:7100423325

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      「会いたくないと言っておられるそうですが・・」

      しおりをつける
      💔
      くに
      「私はそれで仕方ないと思っています」

      「謝罪しろと言われましたも、何に付いてか全くわかりませんので、謝罪のしようがありません」

      「何が気に障ったか直接話して下さり、私が悪かったと思えば謝ります」

      「義理親族の方達とは円満にやりたいと思って、これまで来ました」

      「正直双子の産後で忙しい中、こんな事を言われて私も本当に参っています」

      と言っておけば良いのではないですか?
      義姉とそれに同調してそんなことを言ってくる義兄も、まともな人だとは思えません。

      まず子供が出来ない苛立ちや順調に生まれたあなたへの妬み、そねみが全てだと思います。義姉という立場から、精神的にもかなり追い詰められてるのでしょう。

      でも子供が出来ない人達が全部そうではないですよね。義姉が自分の中で昇華するべき事で、あなたに当たり散らすのは間違いです。

      あなたが子供の出来ない義姉さんの気に障ることを言ったのでない限り、謝罪の必要などないと思います。

      トピ内ID:2898646109

      閉じる× 閉じる×

      謝罪すべきじゃない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      正直、謝罪すべきじゃないです。
      子供が出来ないことは辛いです。
      でも、それを何も言わずに周りに察しろと思うのは義兄と義姉の傲慢です。

      ここで、トピ主夫婦が謝罪したら、義兄夫婦ら自分達の勘違いに輪をかけて、ただの馬鹿になります。
      むしろ、トピ主さんが怒っていい所です。

      「義姉さんは何様なんですか?付き合いたくないのはこちらの方です。二度と連絡はいりません。さようなら」でいいですよ。
      謝罪して、つけ上がらせたら、第二、第三の八つ当たり被害者が出ます。
      義兄夫婦を周りから孤立させたいと企むなら謝罪もありですが。

      トピ内ID:1722549387

      閉じる× 閉じる×

      何がどう悪いのかもわからないのに

      しおりをつける
      blank
      無視でいい
      「具体的に何がいけなかったのかもわからないのでは、謝罪のしようがありません。」と言ってやればいいのでは?
      「何が何だかわからないけど、とにかくすみません」なんて謝罪しても、それじゃ謝罪にならないので。

      トピ内ID:0810398841

      閉じる× 閉じる×

      長引かせない方が良い

      しおりをつける
      blank
      カツレツ
      義姉さん5か月も前の事を今更言い出したのでずっと溜めてたのかもね
      義姉さんだけの論理があっての事だと思います
      ただ気付かない内に失礼な言葉づかいをしてませんか?

      勿論理不尽だと感じるであろう事承知の上でのアドバイスです

      申し訳なかったとひたすら謝った方がいいです
      育児、家事が大変な中、長引かせれば気力も体力も使うだけです

      謝る際には言葉使いに気をつけて。
      こういうタイプは言葉尻を捉えられてヒステリックに詰られ又、こじれますよ

      トピ内ID:2498851083

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      あなたは悪くない

      しおりをつける
      blank
      60代
      謝罪も必要ない。

      だいたい訳もわからないのに謝罪するのはおかしいです。

      だだ誤解があるといけないので夫から義兄にしっかりと話をする。
      あなたは一切出ないほうがいいと思います。

      おそらく義姉は、あなたが不妊治療して出産したのに
      それを隠して何も教えてくれないと思っているのかも。
      そこの所ははっきりさせたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2043089570

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      思い込み

      しおりをつける
      blank
      MOMO
      激しい義姉さんなんですね。
      わずらわしいですね~。
      放っておきましょう。

      まず、雲さんはご自分のお子さんに全力を。
      家族でも無い義姉の不安定な感情に振り回されないように、頑張って!!

      トピ内ID:5443516424

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        わからないのに謝るのは失礼ですよ

        しおりをつける
        blank
        つゆり
        何に対して怒っているのかをはっきりさせないと
        今後も同じような事が起こって
        お互いにまた嫌な思いをするでしょう。

        単なる誤解で喧嘩になる事もよくある話です。
        トピ主さんも聞かれた事に対して
        〇〇の話ですか?といちいち聞き返せばいいと思います。

        お付き合いを続けるにしても疎遠にするとしても
        面倒くさそうな方なので二人きりでのやりとりは
        今後しない方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6405072285

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        正々堂々と向き合うべし

        しおりをつける
        blank
        売られた喧嘩は買う
        何に関して義姉は立腹しているのか、詳細を教えてくれないと、こちらも謝りようがない。
        申し訳ないが、こちらとしては義姉が何に対して怒っているのか、全く心当たりがないので、正直戸惑っている。
        また、詳細を教えてもらえないのなら、理由もなく謝るのはおかしいと思うので、謝罪は出来ない。

        以上、真正面から相対しましょう。
        まともな人なら、斯々然々の出来事について、不満に思いました、または貴方のこのような対応に傷つきましたと言いますよ。
        何について立腹しているのか、教えてもらうまでは謝ってはいけません。
        道理のない輩の要求を簡単に飲んではダメです。つけ上がらせるだけです。
        相手が真っ当でなくても、こちらは真っ当に対応しましょう。

        トピ内ID:0572534367

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        そんな言い方じゃ訳わかんないよね

        しおりをつける
        😝
        ん?
        ご主人に義兄に「何に対して怒っているのかわからないので謝りようがない」と言って貰いましょう。
        それで義兄夫婦と疎遠になっても仕方ないですよ。
        正直こんなことくらいで、むくれる義姉が幼稚で理解できない。

        トピ内ID:0050013436

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        面倒臭い義姉さんなのでそのまま何もしなくていい

        しおりをつける
        😀
        よる
        一体、何を怒っているのかよく分からん義姉さんですね。

        多分自分達にお子さんがいないから、苛立ちなんだと思いますけど。

        付き合いだすと色々と面倒なので、そのまま疎遠でいいんじゃない

        かしら。

        トピ内ID:1254924116

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        謝るとやっかい、疎遠で好都合です。

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        不妊を拗らせるとこういう性格になります。これからも会えば攻撃されるので、仲直りした方がやっかいですよ。
        双子のひとりを養子によこせとか。
        しばらく疎遠にした方がいいと思います。
        上の子ちゃんや双子ちゃんの育児で忙しいんだから、むしろ、仲悪い方がいろいろ好都合です。
        あとは夫に任せちゃえ。
        俺たちは別に不妊治療とかしてないから、嘘つくな!って言われても困る。
        いい病院なんて知らないよ。
        それで不満なら、絶縁でかまわないよ。と言ってもらいましょう。
        夫や義両親が、あなたに謝れとか言ったら、実家に帰っちゃえ。

        トピ内ID:3530243925

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