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    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。言葉足らずの部分もあると思いますが、相談に乗ってください。

    私は現在5歳娘と生後半年の双子を育てております。
    その中で、義姉とのやりとりが数度あり、あちらが大変立腹していると義兄(夫実兄)→夫経由で連絡があり困惑しています。義兄夫婦には子供はいません。

    双子が生後1か月程のときに、義兄夫婦がお祝いに来てくれました。寝不足で正確なやりとりは覚えておりませんが、義姉から妙な質問をされました。その時は意味がよく分からなかったのです。

    ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
    ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。

    少し前に義姉からPCメールが届き、上記の私の返答が大変不満だったと書いてありました。「何故わざわざ隠すような言い方をするのか」「不愉快だ」と。そこでふと、もしかして義姉は私が、二人目不妊で治療した結果授かったのだと思い込んでいるのではと感じました。
    上の子と時間が開いているのは、私達夫婦ともに仕事がしばらく忙しかったからです。
    夫にも相談しましたが、何とも背景が分かりかねたため(不妊治療云々は私の想像に過ぎないので)、返答の際に不躾なところがあったら大変申し訳ありませんと返信しました。

    そうしたら今度は義兄から夫に、連絡が入ったそうです。義姉がもう二度と会いたくないと息巻いているため、謝罪するように、と。夫は、義兄に何故義姉がそこまで怒っているのか教えて欲しいと伝えたそうですが、「私に不満があるらしい」としか教えて貰えなかったそうです。

    謝罪するとして何を?どうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:7968698631

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    トピの4段落めをそのまま伝える

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    CBA
    トピの4段落め

    ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
    ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。

    をそのまま伝えれば良いのでは?

    トピ内ID:7631505832

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    私も

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    blank
    raku
    トピ文を読ませいただき、義姉さんが何をそこまで立腹なのかぜんぜんわかりません。
    理由がわからないうちは謝らなくてもいいのではないですか。

    トピ内ID:4987144858

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    不満の捌け口にされただけ

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    義姉さんは夫や義実家に対してモヤモヤした鬱憤がたまっているが、直接は口に出せないのです。
    だから攻撃しても自分に跳ね返りがないトピ主さんを攻撃してくるのです。
    疎遠しか仕方がありまん。トピさんの太刀打ち出来る相手ではありません。疎遠で

    トピ内ID:9420654952

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    何がいけなかったのかわからなければ謝りようがない

    しおりをつける
    blank
    あああ
    理由がわからないまま謝ったところで、例えば「謝りさえすればいいと思ってる」とか「何が悪いかわかってんの」とか言われるだけではないでしょうか。
    「考えたけど原因が思い浮かばない。このまま謝っても真に謝ったことにはならないし同じことがあってはいけないから、今後の為にも原因を教えてもらえないか?」ということをあくまでも下手に尋ねることはできないのでしょうか?

    もし自分の(不妊治療の)参考にしたかったのであれば、そのように伝えた上で尋ねた方がいろいろ情報を得やすいでしょうし、自分の欲しい情報が得られなかったからと怒るのは間違っているでしょう。
    また、不妊の場合そのこと(自分の不幸)しか考えられなくなる人もいるでしょうから子育てでバタバタのトピ主さんへ配慮ができなくなっている可能性もあるでしょう。
    かと言って、トピに書かれていないだけでトピ主さんに配慮が足りなかった(あるいは別の気付かなかったことの)可能性もないとは言えません。

    義兄もご主人に理由を言わないというのは
    ・義姉の言葉に何の疑問もなく同調している
    のか
    ・義兄にも言わない(あるいは義兄も聞けない)
    のかどちらなんでしょうね?

    トピ内ID:7455102128

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    きちんと理由を確かめる

    しおりをつける
    💋
    だって、理由も分からないのに、謝れるはずないでしょ?
    何に怒っているのか、まずそれを確かめないと。

    トピ主さんは悪いとは思わないよ。
    一方的に「怒っているから謝れ!」って言ってる義姉さんがおかしい。子供か!

    とにかく、義姉さんと一度よく話し合うことだね。
    誤解してることもあるだろうから。

    トピ内ID:9895053174

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    義兄に誤解を説明

    しおりをつける
    blank
    まずは義兄に説明しましょう。

    義姉さんに病院や費用について聞かれたこと。
    その時に出産した病院や分娩にかかった費用、手当などを伝えたこと。
    あの時は育児疲れと寝不足でボーッとしていたので、自分の経験をそのまま伝えたけれど、後になってよく考えたら義姉が聞きたいことは違う気がしてきたこと。
    自分は不妊治療していないので、専門の病院や費用はわからない。もし勘違いなら申し訳なかったけれど、私の口からズケズケと「不妊治療のことですか?」とも聞けない。ましてやごまかしたわけでも、隠したわけでもない。お義姉さんから謝罪を要求されるほどのことはしていないと思います。
    それでも謝罪を、とおっしゃるなら何を謝れば良いのか教えて欲しいと。

    おつかれさまです。

    トピ内ID:3531783719

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    謝罪は必要ないと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    ラスク
    世間の大半が「悪くない」と言ったって、当の義兄夫婦は「悪い」だと言っているので、私が悪いのかと聞くだけ無駄な気もしますが…

    義姉はもう会いたくないと息巻いているのですよね。
    だったら、謝罪したって状況は何も変わらないし、そもそも、謝罪をしなければならない理由も必要性も解らない。
    ご主人は何と言っておられるのでしょうか?
    義兄夫婦と同じく、謝罪をするべきと思っているのでしょうか。
    そうでいならば、ご主人に「妻が不愉快な思いをさせて悪かった。今後またこのような事がないとは限らないから、最低限の付き合いに留めたい。」と言って貰っては?
    ご主人も謝罪が必要だと思っておられるなら、「怒りの理由を聞かなければ、謝罪は出来ない。理不尽な要求には答えられない。」とご主人に言う。
    頼れる人物ならば、義両親に相談してみるのもいいかも知れませんね。

    私も不妊で子供がいないのですが、こういう人達と一括りにされたくはないなぁ…

    トピ内ID:0312633060

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    どこをどう謝罪したらいいのか分からない

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    旦那さんに相談し、旦那さんから義兄様に、「不肖にしてどこが問題だったのか分からないので、そこを教えてくれないか」と伝えてもらいましょう。

    ですが。
    義姉様が二度と会いたくないなら、会わなくて良いんじゃないですか?

    理不尽な事は飲む必要はないと思います。
    ただ、旦那様とはしっかり話し合って、ご自分の味方につけておいてください。

    ご自分が悪くないのに、下手に出る必要なんかないですよ。
    お義姉様の真意がどうであれ、何も悪くないのですから堂々としていればいい。

    そもそも、義姉様の質問が不躾過ぎる。失礼ですよ。
    不妊治療云々は置いといても、病院やかかった費用について、「訊かれたら正直に」答える義務なんか、ありはしません。

    トピ内ID:3716050648

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    まさか、不妊治療して授かったと思ってないですよね?

    しおりをつける
    blank
    hipi
    と、旦那さんから義兄さんに確認してもらったら?

    不妊治療は、夫婦で臨まないとだめなものでしょ?
    うちは自然に授かってるから、隠す情報も教えてあげられる情報も何もないんだけど?

    と言っておけば?

    多分、子供がほしいけどできなくて、被害妄想が始まってるんだと思う。
    義兄さんもかわいそうね。

    トピ内ID:3908965193

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    ほっとけばいい

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    あなたは何も悪くないのに、一応返信の際に謝ってるし。
    もし、不妊治療をしたと思っていたら違います、普通に出来ましたって言っても
    それでまたお気に召さないでしょう。

    産後1ヶ月、しかも双子育児(上もいて)相当お疲れだと子がいる私にはわかります。
    だから、ご主人にまかせたらいいですよ。
    「謝る意味がわからない。そもそも産後1ヶ月で大変な時に不明確な質問をして
    意図もわからず思ったまま答えて勝手に怒ってこっちは困惑している」とだけは
    ハッキリ伝えてもらう。後、義両親にも言っておいては?

    2度と会いたくないならそれで上等じゃないですか?
    そんな自己中を、忙しいのに相手しないですむじゃないですか。

    トピ内ID:1005099674

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    謝罪する必要なし

    しおりをつける
    😀
    さだお
    勝手に勘違いして勝手に切れてる奇妙なお人です。
    あえてフォローしてあげるのなら,夫経由で義兄へ,「不妊治療はしてません。自然に授かりました。 ということでいいですか? わけもわからずに切れられて,誹謗されているのは私も不愉快です。どういうことかちゃんと説明してください。」とでも啖呵切ってやればいいでしょう。
    多分もう絶縁でしょうけどね。恥ずかしくて顔あわせられないという意味で,向こうが。

    トピ内ID:3543182487

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    向こうに問いただしましょう。

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    聞かれたことをそのままお答えしたのに何がそんなに腹立たしいのかきちんと教えて下さい。
    ちなみに双子は自然妊娠ですが何か?
    そして最後にこちらも訳も分からず翻弄されて不愉快だと言ってやりましょう。

    こう言うときにはこちらで察知したことも言えばいいと思いますよ。

    多分第一子と年が離れていることと双子と言うことで排卵剤を使った人工妊娠だと勘違いされたのでしょうね。

    それにしてもめんどくさいな。
    その義姉。
    あなたも災難ですね。
    タダでさえ小さい子供で手がかかるときなのに。

    トピ内ID:2550142721

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    夫さんにあきれてみせていい

    しおりをつける
    blank
    ミイ
    >義姉がもう二度と会いたくないと息巻いているため、謝罪するように、と。夫は、義兄に何故義姉がそこまで怒っているのか教えて欲しいと伝えたそうですが、「私に不満があるらしい」としか教えて貰えなかった

    夫兄さんて変な人ですよ。謝罪をするのであれば何についてどう悪いと自覚したから
    するんでしょ?何が悪かったかわかりもしないのに謝罪なんて嘘八百の口先になるのに。
    義姉というのがヒステリー持ちの姫気質で言葉足らずなのに相手が全て自分の真意を
    汲み取って正確に回答しないと激怒するタイプなのでは?
    なので妻の相手をするのがめんどくさい義兄があなたに丸投げして済まそうと安易に
    考えただけのような。第一義姉は怒っていてもあなたの謝罪を要求はしていないのでしょ?
    謝罪して欲しいなら何についてだと要求するのは当然。ほっとけばいいんじゃない?
    何が悪いのかわからないのに再度の謝罪は口先だけになるので出来ません、と。
    夫さんはどう言ってるの?何についてわからなくてもとりあえず機嫌取れとかあなたに
    犠牲になれというタイプ?

    トピ内ID:7906551498

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    簡単に謝るべきではない

    しおりをつける
    blank
    kiki
    誤解が誤解を招くと思います。

    1.病院とそれにかかった費用を聞かれたので教えたが
      どこが不愉快かわかりかねる。

    2.何が気に入らないのか知らないが、理由も言わず、いきなり、
      『もう2度と会いたくない』『謝罪しろ』
      は、失礼じゃないか。
      一方的すぎて、話にならない。

    3.義姉からは聞かれなかったから言ってないが、2度目の出産は自然妊娠。
      もしかして不妊治療と勘違いしていないか。

    隠すことは何もないし、何を怒っているか理由がわからないので
    謝りようがない。
    義姉ときちんと話をしてから、文句があるなら言ってくれ
    と旦那から義兄に伝えてもらえばどうですか。

    あなた方が想像しているように、不妊治療中で子供が出来ないので
    あなたに嫉妬されているのかもしれませんね。
    だとすれば言いがかりだし、
    言っていいことと悪いことがあると思います。

    トピ内ID:3906249428

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    おこたえします

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    >義姉がもう二度と会いたくないと息巻いているため、謝罪するように、と。

    そんな義姉と会う必要ありますか?
    二度と会わない、と向こうが云っているのですから、そのようにしていただけばよいでしょう。

    「こちらも不躾な質問をされて迷惑している。
    二度と会いたくないのはこちらの方なので、謝罪はしない。
    今後一歳連絡してこないように。」

    とハッキリ言ったらよろしい。

    トピ内ID:2396129347

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      よくわかりませんでした。

      しおりをつける
      blank
      呑兵
      トピさんの会話は至って正常だと思いました。

      ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
      ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。
       

      双子を主産したのが、人工的なものならば、義姉ははっきりそこを聞かないといけませんよ。


      双子出産=人工的と決めつける方がずっと失礼だと思います。

      必要以上に気を使う必要はありません。

      トピ内ID:8600855944

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      何もしなくていい

      しおりをつける
      🐷
      錦織
      放置です。

      こういうタイプの人のいう事はまともに
      受け取ってはいけません。

      どんどん図に乗ります。
      人格に問題ある人だと判断できます。

      義理両親に事情を話し
      疎遠にしましょう。

      てか、子育て真っ最中
      しかも双子ちゃん・・・大変ですよね。

      こんなくだらない事に振り回されなくていいです。

      トピ内ID:5655938513

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      おそらく不妊治療の結果と思われたのでしょうね。

      しおりをつける
      blank
      あらまあ
      謝罪するなら、私ならこのような文面です。
      「もし私の思い違いでしたら申し訳ありませんがお義姉さんは私が不妊治療をして双子が授かったのかと思われたのでしょうか?実際は仕事が忙しく避妊に気をつけていて上の子と間が空きました。そういう治療は一切していません。もし気になるようでしたら健康保険の治療のレコードが手に入ると思いますのでそれをお見せするのは可能です。お役に立てずにほんとうにごめんなさい。」
      謝罪はお役に立てないことについてです。

      私もそれで友人と絶縁したことがあります。上と下が7歳違いのために不妊治療の結果と思い込み、情報を教えないと憤慨されました。
      実際は夫は一人っ子希望、それに対して私はもう一人欲しいでした。子供が小学校に行ったら夫まで寂しくなりもうひとりと思ったのです。避妊をやめたら翌月、妊娠しました。最初の子もハネムーンベイビーでできやすい体質なのです。
      結局上記に似たメールを書いたところ、その後連絡は無くなりました。

      残念ですが致し方無いですよね。うそで不妊治療の情報を与えるわけにもいきませんから。

      トピ内ID:5803068059

      閉じる× 閉じる×

      あなたが怒ることよ。

      しおりをつける
      🍴
      枇杷
      質問されて答えただけで怒られる筋合いはない。
      謝れと言うなら理由を説明するのが当然。
      それもしないで怒りをぶつけられても不愉快だ。

      旦那さんつながりの人なんだから、旦那さんに言わせましょう。
      なんなら縁を切っても痛くも痒くもない、と付け加えます?

      トピ内ID:7100423325

      閉じる× 閉じる×

      「会いたくないと言っておられるそうですが・・」

      しおりをつける
      💔
      くに
      「私はそれで仕方ないと思っています」

      「謝罪しろと言われましたも、何に付いてか全くわかりませんので、謝罪のしようがありません」

      「何が気に障ったか直接話して下さり、私が悪かったと思えば謝ります」

      「義理親族の方達とは円満にやりたいと思って、これまで来ました」

      「正直双子の産後で忙しい中、こんな事を言われて私も本当に参っています」

      と言っておけば良いのではないですか?
      義姉とそれに同調してそんなことを言ってくる義兄も、まともな人だとは思えません。

      まず子供が出来ない苛立ちや順調に生まれたあなたへの妬み、そねみが全てだと思います。義姉という立場から、精神的にもかなり追い詰められてるのでしょう。

      でも子供が出来ない人達が全部そうではないですよね。義姉が自分の中で昇華するべき事で、あなたに当たり散らすのは間違いです。

      あなたが子供の出来ない義姉さんの気に障ることを言ったのでない限り、謝罪の必要などないと思います。

      トピ内ID:2898646109

      閉じる× 閉じる×

      謝罪すべきじゃない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      正直、謝罪すべきじゃないです。
      子供が出来ないことは辛いです。
      でも、それを何も言わずに周りに察しろと思うのは義兄と義姉の傲慢です。

      ここで、トピ主夫婦が謝罪したら、義兄夫婦ら自分達の勘違いに輪をかけて、ただの馬鹿になります。
      むしろ、トピ主さんが怒っていい所です。

      「義姉さんは何様なんですか?付き合いたくないのはこちらの方です。二度と連絡はいりません。さようなら」でいいですよ。
      謝罪して、つけ上がらせたら、第二、第三の八つ当たり被害者が出ます。
      義兄夫婦を周りから孤立させたいと企むなら謝罪もありですが。

      トピ内ID:1722549387

      閉じる× 閉じる×

      何がどう悪いのかもわからないのに

      しおりをつける
      blank
      無視でいい
      「具体的に何がいけなかったのかもわからないのでは、謝罪のしようがありません。」と言ってやればいいのでは?
      「何が何だかわからないけど、とにかくすみません」なんて謝罪しても、それじゃ謝罪にならないので。

      トピ内ID:0810398841

      閉じる× 閉じる×

      長引かせない方が良い

      しおりをつける
      blank
      カツレツ
      義姉さん5か月も前の事を今更言い出したのでずっと溜めてたのかもね
      義姉さんだけの論理があっての事だと思います
      ただ気付かない内に失礼な言葉づかいをしてませんか?

      勿論理不尽だと感じるであろう事承知の上でのアドバイスです

      申し訳なかったとひたすら謝った方がいいです
      育児、家事が大変な中、長引かせれば気力も体力も使うだけです

      謝る際には言葉使いに気をつけて。
      こういうタイプは言葉尻を捉えられてヒステリックに詰られ又、こじれますよ

      トピ内ID:2498851083

      閉じる× 閉じる×

      あなたは悪くない

      しおりをつける
      blank
      60代
      謝罪も必要ない。

      だいたい訳もわからないのに謝罪するのはおかしいです。

      だだ誤解があるといけないので夫から義兄にしっかりと話をする。
      あなたは一切出ないほうがいいと思います。

      おそらく義姉は、あなたが不妊治療して出産したのに
      それを隠して何も教えてくれないと思っているのかも。
      そこの所ははっきりさせたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2043089570

      閉じる× 閉じる×

      思い込み

      しおりをつける
      blank
      MOMO
      激しい義姉さんなんですね。
      わずらわしいですね~。
      放っておきましょう。

      まず、雲さんはご自分のお子さんに全力を。
      家族でも無い義姉の不安定な感情に振り回されないように、頑張って!!

      トピ内ID:5443516424

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        わからないのに謝るのは失礼ですよ

        しおりをつける
        blank
        つゆり
        何に対して怒っているのかをはっきりさせないと
        今後も同じような事が起こって
        お互いにまた嫌な思いをするでしょう。

        単なる誤解で喧嘩になる事もよくある話です。
        トピ主さんも聞かれた事に対して
        〇〇の話ですか?といちいち聞き返せばいいと思います。

        お付き合いを続けるにしても疎遠にするとしても
        面倒くさそうな方なので二人きりでのやりとりは
        今後しない方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:6405072285

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        正々堂々と向き合うべし

        しおりをつける
        blank
        売られた喧嘩は買う
        何に関して義姉は立腹しているのか、詳細を教えてくれないと、こちらも謝りようがない。
        申し訳ないが、こちらとしては義姉が何に対して怒っているのか、全く心当たりがないので、正直戸惑っている。
        また、詳細を教えてもらえないのなら、理由もなく謝るのはおかしいと思うので、謝罪は出来ない。

        以上、真正面から相対しましょう。
        まともな人なら、斯々然々の出来事について、不満に思いました、または貴方のこのような対応に傷つきましたと言いますよ。
        何について立腹しているのか、教えてもらうまでは謝ってはいけません。
        道理のない輩の要求を簡単に飲んではダメです。つけ上がらせるだけです。
        相手が真っ当でなくても、こちらは真っ当に対応しましょう。

        トピ内ID:0572534367

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        そんな言い方じゃ訳わかんないよね

        しおりをつける
        😝
        ん?
        ご主人に義兄に「何に対して怒っているのかわからないので謝りようがない」と言って貰いましょう。
        それで義兄夫婦と疎遠になっても仕方ないですよ。
        正直こんなことくらいで、むくれる義姉が幼稚で理解できない。

        トピ内ID:0050013436

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        面倒臭い義姉さんなのでそのまま何もしなくていい

        しおりをつける
        😀
        よる
        一体、何を怒っているのかよく分からん義姉さんですね。

        多分自分達にお子さんがいないから、苛立ちなんだと思いますけど。

        付き合いだすと色々と面倒なので、そのまま疎遠でいいんじゃない

        かしら。

        トピ内ID:1254924116

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        謝るとやっかい、疎遠で好都合です。

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        不妊を拗らせるとこういう性格になります。これからも会えば攻撃されるので、仲直りした方がやっかいですよ。
        双子のひとりを養子によこせとか。
        しばらく疎遠にした方がいいと思います。
        上の子ちゃんや双子ちゃんの育児で忙しいんだから、むしろ、仲悪い方がいろいろ好都合です。
        あとは夫に任せちゃえ。
        俺たちは別に不妊治療とかしてないから、嘘つくな!って言われても困る。
        いい病院なんて知らないよ。
        それで不満なら、絶縁でかまわないよ。と言ってもらいましょう。
        夫や義両親が、あなたに謝れとか言ったら、実家に帰っちゃえ。

        トピ内ID:3530243925

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        お子さんのいない義姉様のひがみでしょう、、

        しおりをつける
        blank
        匿名
        ほっておきましょう。
        ただし、ご主人と行き違いがないようにお二人のコミュニケーションをとってくださいね。

        トピ内ID:5234811167

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        放っておく

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        クミ
        勝手に怒って、謝罪を要求する?意味分かりませんねー。

        で、夫の兄の妻…義姉に会う必要ありますか?
        別に疎遠でも絶縁でも困らないでしょう。
        「何について怒っているのか分かりませんし、謝らなければいけないこともないと思います」でいいんじゃないですか?
        そんな訳の分からない義姉に付き合ってる暇はないでしょ。

        子育て頑張って。

        トピ内ID:6799231665

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        逆切れしちゃえ!

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        はな
        ご主人に、”育児疲れと、その上義姉に訳わからない事言われて、ノイローゼ気味、しばらく距離を置きたい”
        と、言ってもらいましょう。

        二度と会いたくないなんて、上等です。
        そんな事言ってくる、義兄も信用ならないわ。
        ご主人に、このトピックスを見せてくださいね。

        全く、双子が授かったばかりで大変な時期の母親に、よくそんなストレスかけられるわよね。普通じゃありません。

        トピ内ID:4145037576

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        完全に言いがかりですね

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        質問に対して、言いたくないこともあります。
        ましてや、出産に、まつわることなんて。
        被害妄想な義姉ですね。
        「質問の意味も、意図も分かりませんし。出産育児で疲れきっている妻を刺激しないで頂きたい。質問は私が受け付けます」と、旦那様に庇って頂くしかないです。
        今は大変な時、育児に専念致しましょう。

        トピ内ID:8441197904

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        ほっとけ

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        匿名
        何か援助してもらっていると言うことでもなければ、特に困らないでしょ。

        勝手に怒らせておけばいいんじゃないですか。

        トピ内ID:3123990529

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        理由もわからないのにこれ以上の謝罪は不要

        しおりをつける
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        プチトマト
        実際の受け答えがトピ文の通りなら失礼なのは義姉さんです。
        義兄含めて夫婦ともに失礼ですね。

        実情がトピ主さんの想像通りだとしても、義姉さんどこまで自分勝手で察してチャンなのか、呆れます。
        謝罪といっても理由を表明しないのだから「返答の際に不躾なところがあったら大変申し訳ありませんと返信」、これで充分です。
        これ以上は理由を言わない限り謝罪不要です。

        濃い身内だから断絶はお辛いでしょうが、こんな非常識な人とはもう表面だけのお付き合いにとどめ、向こうが会わないというならこちらからは礼を失しないよう年賀状くらいにしておいたらいいのではないですか。
        その場合、相手から来なくてもこちらからは出し続ける、最低限の礼儀は尽くしておくことをお勧めします。
        後々のためです。

        実弟であるご主人ともよく相談されてください。

        トピ内ID:0141808708

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        謝らない

        しおりをつける
        😠
        向こうが難癖してます。いくら、あなたが頭を下げても彼女の気持ちは、変化無しです。関われば振り回され嫌な思いをするだけです。お兄さんが、難癖付けて来たら無視です。しばらく距離おいてはいかがですか。あなたは、全然悪くありません。

        トピ内ID:1833373456

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        放置しよう

        しおりをつける
        🐷
        アラカン
        おそらく義姉さんは、お子さんが3人も居る主さんが羨ましくて
        どういう返事をしても気に入らないと思います。

        主さんが誤解を解こうと、義姉さんに何を言っても無駄ですよ。

        義兄さんとご主人は血縁関係ですが、主さんとは赤の他人。

        義姉さんと主さんとは、赤の他人だけなら全く問題はありませんが
        もっと面倒な義理だけの関係ですよ。

        おそらく色々なレスがあると思うので
        ご主人に読んでもらいましょう。

        これに懲りて今後は義兄夫婦からの話を、そのまま主さんに伝えないことです。

        トピ内ID:1342432686

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        夫と義兄に再度相談すr

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        トピ主さん、災難ですね。トピを読む限り、不手際は見当たりませんよ。
        とは言え、放置する訳にもいきませんし、対応策を考えましょう。

        まず、義姉からのPC宛メールと出産費用等の領収書を用意しましょう。
        そして、それを夫と義兄に見せながら3人で相談しましょう。

        義姉からの質問は1病院はどこ?と2費用はいくら?の2つだったと記憶している。
        病院については◯△産院だと答えた。
        費用は、出産費用としては¥¥円くらい。出産育児一時金と出産手当金と医療保険で¥円もらった。
        妊婦検診やマタニティ用品を買うのに¥円くらいかかったかな。コレもちゃんと答えた。

        隠してることなんて何も無いのに、どうして義姉が「何故わざわざ隠すような言い方をするのか」と言っているのか分からない。もし、上記1・2の他にまだ答えてない質問があったら、言ってほしい。

        トピ主、夫、義兄の3人で話し合い、その結果を義兄から義姉に伝えてもらいましょう。
        そして、義姉の出方を待ちましょう。

        謝罪があるとしたら、「何が原因か?」がはっきりしてからで良いと思います。

        トピ内ID:3576962225

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        冷静にね。

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        tomo
        単なるヒステリーにしか(やつあたり)思えませんので
        ただ一方的に謝罪を求められるのは不愉快なので
        では質問にお答えしますと申し出ては?
        淡々と答えましょう。

        トピ内ID:0521917572

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        理由も納得せずに、なぜ謝罪?

        しおりをつける
        😠
        かっぱぎらい

        ほっときましょうよ。
        育児で大変なのに
        そんなヒマ人に付き合ってる時間ないでしょ。

        多分あちらの被害妄想か嫉妬だから
        気にしないのが一番です。

        トピ内ID:6820192562

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        いいえ、伝書鳩兄弟が悪いです

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        みずき
        夫も義兄も伝書鳩としては優秀だけど、夫としてはどちらも頼りないですね。不妊様に謝るふりだけでもしてあげられるといいんでしょうけど、トピ主さんが不妊でなく自然妊娠で双子を授かり、義姉が不妊を隠そうとしている以上、謝罪のしようがないですよね・・・。
        可哀想だけど、燃やすものがなくなるまで義姉には一人で華々しく炎上し続けてもらって、義兄のクルックーポッポー行為は夫に制止してもらうか、制止できなくても嫁にいちいち伝えてくんなバカと夫を指導すれば、ひとまず問題は解決するのではないでしょうか。

        トピ内ID:8371257542

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        放っておく

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        りえ
        まずはご出産おめでとうございます。
        3人のお子さんがいらっしゃるなんて、素晴らしいですね。

        義兄夫婦が不妊治療をしているのかが不明ですが、
        放っておけば良いと思いますよ。
        連絡はご主人を通して(PCメールをしない。できれば拒否で)
        謝る必要なんてないです。
        しばらくは疎遠で。

        お身体に気をつけてくださいね。

        トピ内ID:0394835510

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        安易に謝罪すべきではない

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        piyo
        きちんとこちらの意思を伝えましょう。
        安易に謝るべきではありません。
        今ここで安易に謝ってしまったら、根本的な問題を先送りにしているだけで今後もトラブル続きになるからです。

        義姉が単に精神を病んでいていちゃもんをつけてきているだけかもしれません。
        その場合は、それを最低でもあなたの夫には理解してもらわないと、今後もあたなが悪者にされて何かと色々と言われるでしょう。

        もし義姉さんがおかしい場合は距離を取るべきだと思いますよ。
        そもそも、義兄もさ、謝罪しろ!と言ってきておいて、きちんとした理由を言えないってもうおかしくない?
        義兄、義姉、二人ともおかしいわ。

        私なら謝罪しませんよ。
        こんな無茶な事で謝罪しろ!と息巻いてくるおかしい人たちは縁が切れてもしょうがないです。

        トピ内ID:3534612003

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        必要ないよ

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        🐧
        trx850
        必要ないよ。
        どの部分を謝罪するのか解らない。
        不妊治療とかに踏み込む方が問題ありそうだし。
        ご主人にまかせて実の兄弟間で解決してもらいましょう。
        多分義姉さん不妊治療でかなりナーバスになっていると思います。
        下手に接触すると更にこじれますよ。

        トピ内ID:3230007437

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        放っとけ

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        🐶
        係わらない
        トピック文だけの情報では、明確なことは言えませんが、
        義姉の腹の虫の居所が悪かったのかな?と。
        というより、不安定なのかなと。

        これ以上、何かと係わると、余計こじれそうな感じがします。
        貴女の夫にまかせて、しばらくは静観したほうがよいかと。

        夫が、義姉に「謝れ」と言うのなら、
        何に対して謝ればよいかを詳しく聞き、その通りにした方が
        宜しいかなと。

        とりあえず、そっとしておいた方が宜しいと思います。

        トピ内ID:2463271676

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        放っておく

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        ひとり
        何だかよく分からない義兄ご夫妻ですね。

        トピ主様のご主人さえ構わなければ、当分疎遠にしても良いのでは?
        お義姉様はもう二度と会いたくないと息巻いていらっしゃるそうですし。

        具体的な理由も分からず謝罪することは出来ませんし、するべきではないです。
        そんなことをしたら、これから先も理不尽なことでトラブルに巻き込まれそうです。

        義兄ご夫妻と交流されなくても、トピ主様ご家族が幸せに暮して行けば良いのですから
        面倒な人たちは放っておきましょう。

        トピ内ID:1754938119

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        弱みでもあるの?

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        💤
        ponpora2
        普通そこまで手前勝手で無礼な態度に出られたら、無視して絶縁するのが兄弟というものだと思います。
        話は別に不妊に限りません。義兄夫婦は何についてもそういう態度を取るんでしょうから、これ以上接触しないのが吉です。
        なのにいまだにグダグダ言っているということは、旦那さんは兄に何か弱みでもあるのでしょうか?
        父上の興した会社を兄が継いでいて、旦那はそこの従業員になっているとか?
        そういう事情がないのなら、もう何も言わずに、以後、義兄夫婦はこの世の中にいないものと見なすのが世間一般からみて妥当な解決策だし、トピ主もそう思っているんでしょ?

        トピ内ID:0954177395

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        謝罪のしようがない

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        😡
        じいじい
         謝罪のしようがないですよ。だってご立腹の意味がわかりませんから。まあ、想像するに、年数が開いた上、双子だし、不妊治療と思ったのかなあ、とは思いますけどね。でもそれだって想像でしか無い。
         ほおって置いて良いんじゃないですか。会わないなら会わないで、何の支障もないと思いますけど。

        トピ内ID:1728794386

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        放っておく

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        なつこ
        おそらく、お義姉さんは不妊で悩んでらっしゃるんでしょう。
        そういう人は世の中にたくさんいますが、残念ながらお義姉さんは自分の身をかわいそうに思うあまり、周りが見えずいっぱいいっぱいになっちゃってるんでしょうね。
        (私も経験者ですが、不妊に悩んでいる時の心の闇はけっこう深いです)
        お義姉さんが本当に欲しいのは、謝罪じゃなくて、子供が出来るだろうという希望なんですよ。
        トピ主さんが不妊治療の末子供を授かったという話が聞きたかった。
        なのに何かはぐらかす様な答えしかしないと思って、トピ主さんに勝手に腹を立ててるんでしょう。
        今、3人も子供が授かったトピ主さんが、お義姉さんの気持ちを考えても深いところまでわかるはずもなく、いろいろ言い募るのはきっとよけいに話がややこしくなるだけだから、少し距離を置いておくほうがいいんじゃないでしょうか。
        これは、義妹であるあなたが何か言うよりも、夫であるお義兄さんがお義姉さんの気持ちを思いやって夫婦で乗り越えるべき問題です。

        トピ内ID:9779361770

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        むしろ義姉さんが失礼

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        謝るのはどっちかな
        産院名やら費用やら、そんなプライベートな事を、
        産後の見舞いの場でわざわざ聞くほうが失礼だと感じました。

        義姉って、夫の兄の妻ですよね。
        近い親戚でもないのだし、放っておいて構わないのでは?
        不満があるのはどうぞご勝手に、で。

        理由も言わずに怒ったって、謝る意味がありません。

        面倒くさいですね。

        トピ内ID:2290595747

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        謝ることないですよ!

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        貴女はお義姉さんの質問に答えただけでしょう?
        何も悪いことをしていないのに、謝るのはおかしいです。例え謝罪してもまたお義姉さんからいろいろ言われてくると思います。疎遠でいいじゃないですか? そのほうがお互い楽かもしれませんし。
        お義姉さんは子供のことで義理のご両親やお知り合いにいろいろ言われて、精神不安定に陥ったのかもしれません(それに関しては貴女は無関係)。
        ご主人が貴女を守らなければいけないのに、何をしているのでしょう?
        私がご主人の立場なら
        「雲はお義姉さんの質問に答えただけだ。雲に不満があるからって、なぜ謝罪しなければならないのか、こっちが不愉快だ! 二度と会いたくないというのならこっちも会わないよ! 絶縁だ!」 
        と、お義兄さんに言い返しますけど。そして義理のご両親に絶縁状を叩きつけますよ。妻を守るためなら、戦いますよ。
        トピ主さんは何も悪くないので、毅然とした態度でいるべきです。
        義兄夫婦も失礼だと思いますよ。トピ主さんの双子ちゃんが生後1か月程のときにがお祝いに来るのはどうか…。

        トピ内ID:4555524621

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        放っておくしかない

        しおりをつける
        🐶
        小雪
        たぶん、年内位には義兄夫婦が破綻しますよ。
        理由も分からず怒ってる妻を諌める事もできず、外の人間にとりあえず謝ってくれだなんて、
        もう既に破綻してるとも言えますけど。。

        変に首突っ込んだら、とばっちり食らうだけです。

        主さんは、双子ちゃんの子育てを理由に、義兄や義姉とは直接連絡とらない。
        全て旦那さんに任せる。
        できるなら、義理両親に
        「義姉さんが怒ってらっしゃるらしいのですが、理由が分からなくて。。私も双子で手一杯でどうしていいか。。」
        位に伝えておく。

        これでいいと思います。
        双子ちゃんの育児、頑張って下さいね!

        トピ内ID:7851098503

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        夫にまかせる

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        blank
        流れ星
        義兄さんと夫さんは一体何をしているのでしょう?
        小僧の使いではあるまいし、義姉の言葉を貴方にただ伝えるだけ?
        なんか余りにも情けないご兄弟ですこと。

        まずは夫さんから義兄さんにこのトピの内容をきちんと話して貰っては
        いかがでしょう。
        そして、義兄さんから義姉さんへ。

        まずはお互いの誤解を解くことから始めたほうが こじれなくて良いと思います。

        トピ内ID:6211159537

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        勝手に不妊治療だと思い込まれてこちらこそ不愉快だ

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        mendokusai
        義兄に夫からメールしてもらえば?

        「勝手に不妊治療だと思い込まれてこちらこそ憤慨している。尋ねもせず、治療した結果の出産だと思い込んで質問してきた挙句、まともに答えないなどと言いがかりをつけられて不愉快極まりない。そちらこそこちらに対して礼を失しているとは思わないのか」

        ってね。
        義兄もそれ以上は何も言えないでしょう。

        トピ内ID:5842704442

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        謝らなきゃいけない事はしていない

        しおりをつける
        blank
        おはな
        理由もわからないのに謝る必要はないと言いましょう。
        二度と会いたくないなら会わなくてもいいじゃない、
        「不満があるらしい」じゃ話にもなりませんよ。

        トピ内ID:7762157740

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        だらしがない義兄

        しおりをつける
        🐧
        遥香
        何に対して謝罪が欲しいのかも分からないのに、謝罪を求められても困りますよね。

        「何が悪かったのかサッパリ分かりませんが、とりあえずすみませんでした」なんていう気持ちでの謝罪は有り得ませんものね。

        義兄も随分とだらしがないですね。
        自分も良く分かっていないのに、妻に言われるがままに弟嫁に謝罪を求めて来るなんて。。。
        義兄は、自分の考えとか意見とかが何も無い人なのでしょうか?

        私の夫にも既婚の兄がおりますが、兄を通じて兄嫁が自分の妻(私)に謝罪を求めて来たとしても、理由がはっきりしなければ兄の要望を受け付けないと思います。
        むしろ、兄に対して怒ってしまうと思います。

        「うちの妻が一体何をしたというんだ!はっきりした理由も言わずに謝れとは何事だ?!そんな失礼なことを言って来て、そっちこそうちの妻に謝れ!ふざけるな!」と、私を庇って激怒する夫の姿を容易に想像することが出来ます。

        義兄が訳の分からないことを言って来て、トピ主さんが嫌な思いをしているのですから、トピ主さんの夫もビシッと兄に言い返してくれたら良いのにね…。
        トピ主さん、今の状態では謝らなくていいよ。

        トピ内ID:3172383608

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        謝らない

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        ももたろう
        理由を問いただすしかないです。

        曖昧な答えで喧嘩ごしなら
        気に入らないなら結構、
        私たちは相性が悪いのかもしれないので
        今後無理に付き合わなくて結構です
        (出産祝い返しに同額の商品券を叩き返すべきかと)

        ぐらいに毅然とするしかないのでは?

        双子だから不妊治療と思い込んだのかもしれませんが
        仮に不妊治療してたとしても、それを公言する必要もないですし
        プライベートな話です。

        子供が大きくなってから子供に不妊治療で生まれた子だよと
        周りが子供を傷つける言い方しないともかぎりませんし

        義理姉の場合は、こちらから不妊の言葉は言わず
        何の事をいってるのか全くわからないというスタンスでいるのがいいです。

        そもそも費用(出産にしろ)などお金の事をきくなんて不躾ですし
        距離を置いたほうがいいひとなのかもしれません

        トピ内ID:4203021481

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        どうしたい?

        しおりをつける
        おばさん
         この義兄嫁だと今後もトラブルが考えられますが仲良くしたいですか?
        それともこのまま疎遠にしますか?

        雲さんが「謝罪して済むのなら謝罪して終わらせたい」と思うのでしたら何が悪かったのかどうすれば良かったのかも具体的に聞いておいた方が良いと思います。
        「口でいくら謝罪しても私自身反省が出来ませんので教えてください」と仰ればいいと思います。
        後、行き違いがあるのでしたら(不妊治療等)その事も説明して「思い込みで怒られてもこちらも困ります」とはっきり仰った方が良いと思います。

        兄、弟であってもそれぞれ家庭を持っているのですから下手に出ることはありません
        年上を馬鹿にするとかではないですよ
        言う事はきっちり言わないと今回のように後からゴチャゴチャ言われて揉める方がよく無いからです。

        私は長男嫁ですが逆に長男だから長男の嫁だからとあれしろこれしろ金出せと煩く言われます。(スルーしてますが)
        あなたもお子さんがいるのだから強くなりましょう

        トピ内ID:3804400632

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        ありのまま  義兄にメールする 不妊治療のことは触れない

        しおりをつける
        💔
        konoe
        ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
        ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。


        このことだけ義兄に伝えましょう。

        他に失礼なことは一切言ってないのですが 何がいけなかったんでしょうか?って
        尋ねたらいいです。


        この時点で不妊治療のことかな?などとは 一切言わないほうがいいです。
        言えば【ほら わかってるくせにわざと隠してた】とか 言いがかりをつけられます。


        その後 義姉が不妊治療のことが聞きたかったとか もし言うのなら
        その時 初めてびっくりしたように 不妊治療今回はしてませんよ?って
        言えばいい。


        最初から不妊治療のことかな?なんて言わないようにね。

        トピ内ID:3869302001

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        頼りにならないご主人さんですねぇ

        しおりをつける
        blank
        うみ
        皆さんのご指摘通り、何に対して怒っているか分からなければ対応出来ませんよね。

        ここはご主人に、
        「私が悪ければ謝罪させていただきます。が、何に対して義姉が怒っているのか見当もつかない為、何に対して誤れば良いか分からない。お兄さん(義兄)にもう少し詳しく状況を聞いてもらえないか?」と聞いてもらうしかないですね。。

        これでもダメなら、「義姉に直接連絡し謝罪するが、理由に心当たりがない事は伝えるつもり。義兄にも伺ったが分からなかったとも言わざるおえないが良いか?」とも義兄に聞いてもらいますね。。(義兄の事を持ち出す事がポイント)

        まぁ、ここまでして関係を続けるかどうか・・・次第ですが、ご主人を立てる意味でも1回はそのようにしますね。
        それでも、義兄がウダウダ言うなら・・・、義姉にはやはり上記のように伝えちゃいます!!(当然、義両親にも事前に相談しますね)

        しかし、、、何でしょうねぇ・・・義姉も義兄もちょっと意味が分からないですね。。

        トピ内ID:7255640912

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        手紙で

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        あっさら
        あいにく私も産後で疲労していたため
        産院にかかった費用などおうかがいのままにお答えいたしました。

        私にはそれ以外にかかった費用はないので、義姉様ゆえに包み隠さずお話をいたしました。

        にも関わらずお怒りとは心外であり悲しいことでございます。
        そちら様のお怒りの理由が皆目見当もつきません。

        思い悩んだ結果、残念なことではございますが、これよりは冠婚葬祭以外のお付き合いを控えさせていただくべきかと存じます。
        どうかご健勝で…。

        謝る必要なんてないので、放置です。

        トピ内ID:1115789962

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        ってか一度謝ったじゃん。メールで。

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        扇風機
        そしたら義兄が更に謝れって言ってきてるんでしょう?
        ほっといたらいいですよ。

        トピ主さんの読みで正解でしょうけど、トピ主さんのほうから言う必要ないです。
        勘違いした義姉が悪い。

        義兄からまた謝れ催促きたら、旦那さんに「妻が義姉に対して怒っている。そちらこそ絶縁されたくなければ謝ってほしい」って言いかえしてもらえば?


        理不尽に「謝れ」って言ってくる人間って、謝ったら止まるどころか更に要求してきますよ。
        「謝れ」には「謝れ」って返したらいい。
        ってか絶縁が一番いい。

        トピ内ID:8487772652

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        勘違いがあるといけないので念の為

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        あああ
        >>もし自分の(不妊治療の)参考にしたかったのであれば、
        「義姉が自分の不妊治療の参考にする為にトピ主さんの話を聞きたかったのだとしても」ということです。

        >>・義兄にも言わない(あるいは義兄も聞けない)
        「"義姉が"義兄にも理由を言わない」ということです。
        普通なら奥さんが怒っているのなら理由を聞くとは思うのですが、聞こうにも本人がカッカしちゃって言ってくれないんでとりあえず言ってきたという可能性もありますので。
        でも、これだとご主人に言ってきた時に「何があった?」など確認してくるでしょうから、義姉の言うまま言ってきた可能性が高いんでしょうねぇ。

        少なくともトピの内容からは謝らなければいけないと感じる箇所はありませんでした。
        また、仮に今謝ったにしても相手にとっては「こいつ何が悪かったかわかってないな」と感じる謝り方になってしまうと思います。
        かと言って、他のレスの中にあるような「向こうが悪いんだから」と喧嘩上等的な対応も(これまでの普段の義姉の様子もわからない状況の中で)迂闊にお勧めできるものではない(そんな簡単に仲違いすることを勧めていいの?)と思います。

        トピ内ID:7455102128

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        危険です

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        イヌガミ
        近づかない方がよいです。
        絶縁上等。

        ただ、
        「私は不妊治療はしていない」
        ということははっきりお伝えしましょう。

        こういう手合いとは関わったら負け!

        むしろ

        「あなたが私について何を早とちりをしたのか知らないが、失礼極まりない」

        と怒りを表明しましょう。
        反撃されるとは思っていないだろうから、すぐに萎れてしまうかも。

        トピ内ID:4663453378

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        気にしない

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        アホらしい
        そんな事一々気にしない。
        双子の育児で忙しいのだから、そんな暇な人達の事気にしなくていいです。
        義姉が面倒な人なだけ。

        トピ内ID:7848695851

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        義姉の僻みではないかと思います。

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        ・・・
        ですので、義兄に聞かれた時の事を説明して適当に謝罪し、以後構わない方が宜しいかと思います。

        トピ内ID:4062653553

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        たいへんですね

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        おせっかい
        50台、男性です。
        言いがかりをつけられて大変ですね。結論から書くと、私ならば謝りません。
        理由ですが、誤る理由がないこと、義姉の要求どおりに謝ったら、あなたと義姉の上下関係が定まり、死ぬまで変えることはできないからです。だって理屈が通らない人たちだということだけははっきりわかっている事実からいうとそうなります。
        そんな義兄・義姉から受ける無理難題をこれからも受け続けるかどうかがかかっています。
        夫との間がギクシャクするかもしれませんが、このサイトを利用してうまく乗り切れる事を祈ります。私だったらその夫をどうするかは、今回のトピ内容ではないので書きません。

        トピ内ID:7250118063

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        どこが失礼なの?全然わからない。

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        ぷぅさん
        もし不妊云々での怒りでしたら、不妊様です。
        会話としてはいたって普通ですので、トピ主が謝る悲痛はありません。
        だいたい何を謝るの???

        トピ内ID:5651348007

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        面倒臭い人と距離を置く絶好のチャンス

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        落ち着け
        先ずは旦那さんと良く話し合って下さい。

        義理姉なんて他人も同然ですし、勝手に勘違いして立腹してる様な人と今後も関係を持つのは疲れるだけです。

        今回の件、旦那さんにトピ主さんが考えている事を話し対応すれば問題ないです。旦那さんには変な誤解をされない様にだけすれば。

        トピ内ID:0993723452

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        双子を生んで1ヶ月……

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        50代男性
        甚だ迷惑な訪問ですな。
        帝王切開ならまだ起きられなかったんじゃないですか?
        日常生活もままならない産後なのに、来客はかなり過酷な状況だったでしょう。


        不妊治療が長引くと、精神的にも肉体的にもかなりの負担となり、神経を病んでしまうケースもあるそうですよ。
        たぶん義兄奥様は病んでしまったのではないでしょうか。

        そっとしておいてあげるのがよろしいかと思います。

        トピ内ID:3472963410

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        謝りません

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        ふ~ん
         態度が不満ったって、どこがどう?
        生後一ヶ月の乳飲み子かかえた寝不足のトピ主を、
        質問攻めにする無礼はどう考えますか?

         そのまま言ったら?
        何をどう謝罪すればいいのか判らないのに謝れません。
        理由もわからないことを謝れというのは、いくらなんでも無理。
        今後、何を不満に思われるかわからないので会わないのはかまわない。
        ヘタに謝罪し、それがまた気に入らないと
        不愉快な思いをさせるかもしれませんからね。

        トピ内ID:3437224189

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        義姉が妊娠するまで、関わってはいけません。

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        😀
        うわー
        不妊治療中に、親戚や友人に妊娠出産の喜びごとがあると、辛いものなんです。
        義姉が妊娠するまで、一切関わってはいけません。何年でも会わないでおきましょう。
        なにを言っても何をしても、失礼なことをされた、言われた、デリカシーが無い義妹だと思われてしまいます。

        子どもの写真つきの年賀状、義姉宅に送っていませんか?
        もし送っていたら、やめてあげてくださいね。
        不妊治療中の女性は、そんななんでもないことに反応するものなんですよ。幸せをひけらかしているとか、うちには子どもが出来なくて悩んでいるのに正月からこんなもの送ってきて・・・とかね。

        謝る必要はまったくありません。
        理由がわからない以上謝罪のしようがありません。
        あちらが不妊ノイローゼなら、こちらも育児ノイローゼ気味でよろしいですよ。
        だって、ゼロ歳の双子と五歳児の育児、かなり大変でしょう?実際。

        トピ内ID:0777122671

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        なんとも

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        😨
        爽やかさん
        これから先も付き合いが有るだろうし無視は出来ないと思います。あちらから何か言ってきた時にもう一度 考えましょう

        トピ内ID:1344488114

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        理由を聞く

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        biblo
        息巻かれても、理不尽な要求に謝罪すべきじゃないと思います。

        きちんと理由を聞く。
        それでもただ「トピ主に不満があるから」なんて理由で謝罪を要求されるなら
        「理不尽な立腹の仕方をするあなたに不満があるので、謝罪してください」と要求仕返してもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1104853919

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        放っておきなさいよ

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        kiki
        産院と出産費用を聞かれ、正直に答えただけですので
        何にお怒りなのかわかりかねますが、こちらが謝罪する理由も必要もございません。
        二度と会わないという事ですが、此方としても今後は一切の連絡不要です。

        そう返信して携帯もメールも着拒して終わり。
        子供のいない精神状態のおかしい親戚など、切って捨てた方が子供のためです。
        まぁ現実には思ってても言えないし行動もできないですが、
        今回、あちらから絶縁を申し出ているのですから、ラッキーです。

        トピ内ID:8936003662

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        誤解を解く

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        般若
        トピ主さんの想像のとおり、不妊治療の結果の妊娠出産と誤解されているんでしょうね。
        謝ることより、誤解を解けばいいだけでしょ。

        トピ内ID:5961379994

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        トピ主さんの方が怒っていいと思う

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        かのん
        仮にそうかな?と思っても
        「不妊治療のことですか?」とは言わないほうがいいですよ。

        「ほら!わかってたくせに、わざとあんな言い方したんでしょ!底意地の悪い女」と
        ますます向こうに怒りの燃料を進呈するだけになります。

        PCメールで来たなら、CCにお兄さんやご主人のメアドも入れて
        当時のメールを引用したうえで、

        ・「病院はどこにかかったのか」→産院だと思ったのでそのまま答えました。
        ・「費用はいくら位かかったのか」→出産時に関わる費用だと思い、手当のことなど含め返答したように思います。

        「これについてご不満と言われていますが、何が良くなかったのでしょうか?
        隠すようなことは何もなく、聞かれたことには正直に答えましたので
        謝罪といわれましても何に対してお詫びすべきかわかりませんので、できかねます。」

        とつっぱねましょう。

        ご両親の事が心配でしたら、ご主人からご両親に「兄夫婦がこんなことを言って来ているが
        うちは何が何だかわからない」と説明しておいてもらいましょう。

        トピ内ID:1057314269

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        このトピを御主人に見せた方がいい

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        情けない兄弟‥
        謝罪というものは、何が悪かったかきちんと理解して行うものです
        そこを曖昧なまま関係改善のためにとりあえず謝るというのは相手に対して失礼ですし、また同じ事を繰り返しかねません

        私ならば、
        「自分には心当たりがありませんし、そちら様から具体的な指摘も無いままに謝罪というのは出来かねます
         出来れば内容を教えて下さらないでしょうか。その内容が納得のいくものであればもちろん謝罪致します
         それから今後二度と会いたくないとの事ですので、こちらは承知致します」
        と、返します

        義兄も馬鹿ね
        自分の妻の要求が妥当なのか不当なのかも確認せずに軽はずみな事をして。

        こういう事で兄弟絶縁になった例を知っています
        兄家庭だから弟家庭を言いなりにしていいと思うのがいるとこうなるんです
        親戚の集まりのたびに、周りが大変なんですよ。ホントに‥

        トピ内ID:5002650181

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        あなたが怒って良いです

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        🐴
        マヤコフスキー
        そんな訳の分からない義姉の言うことは気にしないで、
        アナタが怒るべきです。
        旦那に義兄に伝えてもらいましょう。
        「雲が義姉の訳の分からいクレームに対して物凄く怒っている。
        もう顔を見るのも嫌だと言っている。」
        と。
        向こうから謝ってきたら、内容によっては、許してあげても良いです。
        何も言ってこないか、さらにヒートアップしてきたら、もう疎遠です。

        あくまでも貴女が許してあげる立場であることをお忘れなく。

        トピ内ID:0791435704

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        しらばっくれメールしてみる

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        サンバママ
        お怒りのポイントがわからなくて夫婦で話し合って、
        もしや不妊治療と勘違いされてるのかな?
        という結論に達したがそうか?
        そうなら不妊治療話し合ってしていないので
        隠すも何もない。
        とご主人から義兄に言ってみては?

        トピ内ID:2208912288

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        トピ主です。遅くなってすみません。

        しおりをつける
        😑
        CBAさままで拝読しました。皆様有難うございます。
        ラスクさまがおっしゃっている通り、皆様が悪くないとおっしゃってくださっていても(それは大変嬉しいことではありますが)、当の義兄義姉が「悪い」と言っている以上、何かあるのも事実なのだろうと思い、思わずトピを立ててしまいました。

        週末、まず夫に、1か月の時の義姉とのやりとりで私が覚えている範囲内の話を、トピ内容と同じに箇条書きにしてメールしました。会話ではついつい子供に中断されたり、夫もビールを飲んで寛いでいたりと話が飛び飛びになってしまうので、文書書きにしたのです。その上で、夫から義兄に連絡をとってもらいました。正直、私としては、義兄夫婦に今後会わなくても、現時点で大きな問題もありませんが、モヤモヤしたままでも嫌だなと思ったのです。不妊治療については、アドバイスのあった通り特に触れずに、ただ会話およびメール内容を確認しただけです。

        つづきます。

        トピ内ID:7968698631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        こういう人って居てますよね。

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        とくめい
        こういう人と付き合うと、すり減りますので、もう、相手にしないほうが良いです。

        うちも、似たケースで、結局、義理の母の手前、手紙で誤りの手紙を出しましたが、今でも納得していないです。

        それだけでなく、自分たちのあり得ない行為は、棚上げです。

        だから、謝らず、距離を置くのが良いと思います。


        こういう時、何故かキレたもん勝ちになってしまうので、まともな人が損をするのです。

        向こうが付き合わないと言っているんだから、こちらから下手に出ないほうが良いと思います。

        トピ内ID:4039030370

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        トピ主です。だらだら書いて申し訳ありません。

        しおりをつける
        😑
        続きです。

        義兄との電話の詳細なやりとりは夫に任せました。本当はスピーカーにして聞いていたかったけれど、子供の声が入っても却って面倒になりそうだと思われたからです。義兄は夫と一回り弱は離れており、長男であるということで大変義理実家でも威張って(言葉は悪いですが)いる人で、義姉もそのような気風が見られます。

        義兄曰く、
        ・わざわざお祝いに行ったのに茶菓子が大したことがなかった→うちから車で20分程のところに、有名な洋菓子店があります。そこのケーキを期待していたそうですが、別の焼き菓子だったことが不愉快だったそうです。なお事前にそのような希望はありませんでした。
        ・会話での、私の言い方が可愛げがなく気に入らない、メールも事務的で、目上を気遣う節がない→義姉の話は果てしなく長く、要点をかいつまんで返答しようと努力していましたが、これが良くなかったようです。
        そして、これが最大のポイントになるのでしょうが、
        ・△△家を継ぐのは自分たちであり、子供を連れて義理実家に媚びても無駄だ。

        不妊治療については、全く出てきませんでした。
        すみませんもう少し続きます。

        トピ内ID:7968698631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        😑
        最後の点について何と返事をしたのかと尋ねたら、「別に△△家を継ぎたい訳じゃない、年に3-4回両親と孫が会って何が悪い、それなら自分で両親に『孫に会うな』とでも言えばいいだろう。これは両親と自分たちの関係で、義兄とは別問題だ」と返答したとのことです。普段冷静な夫ですが、あんなに怒っている姿は初めてみました。

        夫は、義兄夫婦にはもう最低限の関与で構わないだろう、と言ってくれましたが、それから義姉からのメールが止まらなくなりました。
        さすがに着信拒否にするわけにもいかず、ごみ箱に一括で管理して時間がありそうな時に引っ張り出してみていますが。時間帯一切関係ありません。
        (いまは上の子を、夫がお風呂に入れてくれていて、お返事を書いております)
        内容は同様で、かつ「沢山産んだからっていい気になるな」などと言葉汚く書き連ねてあります。そして「私をこんな気分にさせているのは雲が悪いから謝れ」と。

        クレーマー処理か、ストーカーみたいです。子供に被害がないようにだけはしたいと思っていますが、義姉を止める方法が思いつきません。
        愚痴ばかりですみません。

        トピ内ID:7968698631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        謝らなくていい

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        うに
        私も弟とは5歳違います。
        時々、本当は間にもう1人いたんだろ?とか、聞かれました。
        仲のいい双子の友人も、5歳離れたお兄さんがいるし、もっと歳の離れた兄弟も知っています。
        母曰く、私の夜泣きがひどくて、2人めどころではなかったそうですが。
        そういう私も、結婚してからなかなか出来なかったです。
        子供がいたらなぁーという話はしていましたが、治療しようってのもなく。
        出来なかったら出来なかったで、年に一度は旅行でもしようか(1~2泊)なんて言ってましたね。
        周りからは、何で子供産まないの?早く産まないと~。一人前になるには~。
        しょっちゅう言われていたし、お子さんは?と聞かれて、いませんと言うとひたすら謝られて会話終了~。笑
        主人49、私が38の時にやっと出産。
        主人の同級生ではお孫さんがいる方もいるので、かなり遅かったですけどね。
        あんまりカリカリ怒ってもね。
        主様にしたら、とばっちりですよね。
        そっとしとくといいと思います。

        トピ内ID:3310213499

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        事実だけ伝える、謝罪は不要

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        ラテ
        義姉が勘違いしたであろうとは思いますが、憶測にすぎない。
        義兄には、義姉から「病院と費用」を尋ねられたから、「病院名と費用」を伝えましたとだけ話す。

        義姉が大人気ないので深入りしないこと。

        トピ内ID:5305746087

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        「そんなもん知るか!」

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        ごまめ
        と、撥ね付けないあなたの夫は、いったいどうしてなんでしょう?
        お兄様に頭が上がらないような事情があるとか?

        ならば、あなたがここでびしっと言えないようじゃ、
        ずっと舐められますよ?

        トピ内ID:6894671308

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        私は喧嘩上等体質なので

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        へいへい
        夫がアテにならない場合
        私が直接義兄に電話します
        近居ならば直接会います

        当然ですが理由がわからない状態で
        到底謝罪などできない事

        特別おかしな対応をしていないし
        「隠す様な言動」についても何のことだかさっぱりわからない
        その様な言いがかりをつけられ、こちらの方がよっぽど不愉快だと

        最低でもここまでは言いますね


        ・・で、もし主さんの推察通り不妊治療をしたと思い込んでいたとするならば

        勝手に勘違いして怒りだし絶縁を言い渡され
        只でさえ育児で忙しく疲労困憊の仲、巻き込まれるこちらの身にもなってくれと

        何故あなたがついていながらこの様な自体になった?(ちゃっかり義兄をアゲつつ・・)

        あなたの妻が私に不満があると言った時
        何故「不妊をきちんと確認したのか」きかずにこの様な行為をしたのか(オトす)

        あなたがちゃんとフォローしていれば
        この様な自体にならなかったのではないか と
        あくまでも今義姉が辛い状況なのは、ちゃんと立ち回れなかった義兄のせいにします


        平和的にいきたいのなら
        あっさらさんの様な内容でいいと思います

        謝罪したら自分に悪意があったと認めてしまう事になりますよ

        トピ内ID:0050302390

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        御主人、しっかりして!!!

        しおりをつける
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        キャサリンダ
        いまとぴ主さんはものすごく大変な時。そんな時あなたがしっかり対応するのが常識。
        相手は思い込みで怒っているだけ。
        とぴ主の態度がと言われたら、寝不足などいま我が家は奮闘中。大変な時なのだから、わかってほしい。
        それでも理解できないなら、疎遠でいいと、しっかり言ってもらいなさい。


        とぴ主、がんばれ~~~~。

        トピ内ID:6084911191

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        なんかすんません。くらい?

        しおりをつける
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        アコ
        後は
        自然妊娠ですんません
        不妊治療してなくてすんませーん
        くらいしか思いつかないですね(笑)。

        トピ内ID:4083903187

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        納得できる理由がないかぎり、謝る必要はない

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        🐶
        koko
        別に謝らなくてもいいのでは?
        だって、お義姉さんがそんなに怒っている理由がわからないし、どうして、お兄さんがご主人に理由を隠すのかもわかりません。

        仮に不妊治療だと思い込んでいたとしても、やっぱり、あなたの対応がおかしかったと思いません。

        ご主人からお兄さんに「かかった病院はお産をした産院だけなので、そう答えて悪かった理由がわからない。何を隠しているといわれるのか不可解だ。二人とも仕事が忙しくてしばらく二人目を考える余裕がなかったので、上の子と少し年があいてしまったけれど、無事生まれてほっとしているところに、わけのわからないことで謝罪しろと言われても、戸惑うばかりだ。謝罪というなら、何に対しての謝罪か、きちんと説明してくれ。その理由が妥当なものであれば、きちんと謝るから」と言ってもらえばどうでしょうか。

        こうすれば、暗に不妊治療をしていたわけではないことを察してもらえるかも知れません。

        トピ内ID:0479325250

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        夫経由で義兄に

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        ベス
        義姉の質問内容と、
        それに対するあなたの対応を事細かに説明して、
        自分のどこに落ち度があったのか?
        義姉は何が気に入らなかったのか?
        を聞いた方が良いです。

        そして、
        もし万が一、私たちが不妊治療をしたと思っているなら大きな勘違いであること、
        もしその勝手な勘違いで義姉が怒っているなら、
        非常に迷惑な事であること、
        もしそうなら逆に義姉からの謝罪が欲しい位であること、
        それができないならそんな自分勝手な人間とは今後のお付き合いを考えなければならない、と
        逆にこちらから念押ししておいた方が良いですよ。

        トピ内ID:5318450519

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        気の毒な人みたいだから、謝ってあげとけば?

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        なんというか、皆さん、余裕ないですよね?
        義姉と言うだけで、毛嫌いしてるんですか?

        不妊治療のことと見当がついているなら、一言謝ってあげとけば色々丸く収まるのに
        どうして謝ってほしいのかと問い詰めて、向こうが夫婦喧嘩にでもなったら
        後味悪くないですかね

        それが良い気味と思うんだったら、男から見たら、女性として終わってますよ

        トピ内ID:8178477567

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        謝る必要ないです

        しおりをつける
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        camomile
        育児お疲れ様です。

        他の方も書かれていますが義姉さんが非常識です。
        生後1か月の双子と第一子を抱えて寝不足のトピ主さん宅に押し掛けた上に、質問攻めにして、その返答に憤慨して謝罪を要求って。

        第三者から見ても、意味が分かりません。

        「何が不満なのか分からないから謝罪できない」、の一点張りでいいと思います。

        不妊治療のことだと思ったのだろうか、とか推測する必要もありませんよ。
        かえって危険です。
        他の方もおっしゃるように「子供ができない私を見下している」とか、変な方向にしかいかないと思います。

        仮にそうだとしても、不妊治療の情報が欲しければネット上でいくらでも入手できるし、治療費は病院に聞けばいいことです。

        せめてご主人には、このトピを見てもらうなりして、味方になっておいてもらいましょうね。

        トピ内ID:4671711897

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        義父母に相談する

        しおりをつける
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        白黒が好き
        もし義父母が良識のある人であれば…ですが

        トピ内ID:9383361355

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        御主人に任せてはと思います

        しおりをつける
        🐤
        toukou
        義姉さんが何を思っているのか分からないですが
        今まで関係良かったわけではないのでしょう
        謝罪して欲しいと言うのは
        義兄さんが思っていることなのでは
        義姉さんが不妊で悩んでいるなら不安定になっているのを
        受け止められないのでしょう
        御主人には今の気持ち伝えればと思う

        トピ内ID:6938190726

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        いい迷惑な組み合わせ

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        かれん
        義姉さんはもしかしたら、不妊で少しおかしくなっているのかもしれませんね。
        でも、不妊の人が全員同じようになるわけではないので、自分のことしか見えなくなるタイプなんでしょう。
        今回は不妊ですが、他のことで悩んだらまた同じようにおかしくなると思います。

        私の義母も同じようなタイプで何か自分が気に入らないことがあると正気を失ったようになります。
        これももちろん困ったことなんですが、最強ペアの義父がいます。

        義父は一見いい人なのですが、義母が絡むとトピ主様の義兄さまのように逃げ出して、攻撃相手に丸振りします。ちなみに一度「きちんと義母と話す」と言ったことがあったのですが、治まりきらないほどの精神状態になったところで丸振りされ、その時には義母の言うとおりだ!になってました。

        結局こちらが大幅譲歩して解決しましたが、今度はこちらがついに我慢の限界を超え疎遠にしました。

        義父はとても不満そうです。なぜこちらが怒ったのかわからないのです。

        譲歩しても譲歩しても終わりはなかったのだやっとわかりました。
        20年かかりました。

        トピ内ID:3342162968

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        録音した方が良い

        しおりをつける
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        主婦ですが
        義兄もすごいモンスターだったのですね…お疲れ様です。
        夫親がまともな人なら相談、という手もありますが…

        最終的には弁護士案件になるかもしれませんね。
        そのため、電話があれば録音したほうが良いと思います。

        なんともお気の毒です…

        トピ内ID:6381006121

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        ずいぶんと悠長ですね

        しおりをつける
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        Paul
        トピ主のレスが3つ上がっているのを呼んで思わずレスしてますが、
        ずいぶんと悠長ですね。

        身に危険が及ぶ可能性は十分です。

        メールは捨てずに保存して証拠にしましょう。
        保存できないほどなら、1日何通来ているか記録を取りましょう。

        着信拒否できない?なぜ?
        あなたは自分の精神や家族を守る気がないのでしょうか?
        着信拒否しないなら、義姉からのメールは全て義兄に転送しては
        いかがでしょうか?

        身内だからなどとは言わず、警察に相談していいレベルです。
        警察がとりあわないならその警察の方が問題なので、
        それも記録を取っておいた方がいいです。

        義姉はきっと自滅するとは思いますが、自己防衛と思て
        警察が親身に対応してくれるまで何度も何度も警察行きましょう。

        トピ内ID:2014411065

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        着信拒否でいいのです。

        しおりをつける
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        次男のヨメ
        謝罪の件に関しましては、特に謝罪をしないといけない理由がないと思いますのでしません。
        それより、これまでの膨大なメールは厳重に保存させていただきます。
        このメールを証拠に、場合によっては警察や弁護士に相談する事もあるかと思いますが、ご了承ください。
        納得行かないようでしたら、そちら様も警察や弁護士に相談されてもかまいません。
        その上で、法的に私どもに非があるようでしたら謝罪いたします。

        今から着信拒否させていただきますので、大事な要件があるようでしたら主人の方にご連絡をお願いいたします。

        って送るかな。

        子どもを守ろうと思うなら、お引越しされてでもご縁を切った方がいいのでは?
        義両親には心配かけてしまうと思いますが、事実を持ってお話しておいた方がいいと思いますよ。

        出来れば今後は会話も録音しておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:8024876655

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        そういうときは

        しおりをつける
        😠
        真夏
        次回から、來たメールは全て義両親に転送しますから、とだけ返しましょう。
        メールは全てバックアップしてから削除すると良いと思います。

        トピ内ID:4071816525

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        そのメール捨てないで

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        見なくても良いから、保存しておいてください。

        義姉もそれに同調している義兄もストーカー気質ですね。
        この先、義実家のご両親が亡くなるまで、トラブル続きになるでしょう。

        今の時代、身内間での裁判沙汰も増えています。
        裁判まで行かなくても義姉の行動がエスカレートして、法的手段を
        取らざる得ないような状況になれば、そのメールが重要な証拠になります。

        義実家ご両親が話の分かる方ならメールを見せても良いと思います。

        ここまで来たら、いくら兄弟間だとはいえ、「穏便に」「角を立てず」
        なんて無理ですよ。
        いくら兄弟でもストーカーと付き合っていかれますか?

        一切の接触を断つべきです。

        トピ内ID:7729308832

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        汚い手だけど・・・

        しおりをつける
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        キャサリンダ
        そのメールを取っておいて。

        まず親に見せましょう。そのうえで義兄一家とは疎遠にするから了承してくれと御主人から言ってもらう。

        そのうえで義兄から何か言われたら、メールをすべてプリントアウトして保管しているのでその非常識を何かで使わせてもらう。

        って、軽く脅してもらう。

        トピ内ID:6084911191

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        旦那さんのご両親が常識的な人なら

        しおりをつける
        🐱
        らんらん
        義両親に義姉からのメールも見せて、相談できませんか?

        あくまで相談。
        告げ口じゃなくて。

        「私はどうしたら良いですか?」と相談。

        トピ内ID:9559085385

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        義理ご両親に知ってもらいましょう

        しおりをつける
        🐱
        うに
        義姉からのそのメール、全部
        義理ご両親に転送して
        是非、見てもらいましょう。

        義兄から電話があったら、録音して
        是非、聞いてもらいましょう。

        トピ内ID:3315208854

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        義姉から来たメールをそのまま義兄に転送する

        しおりをつける
        🐱
        chame
        また両親にも義姉から来たメールをそのまま見せてあげてください。
        義姉や義兄とは付き合う必要も無いでしょう。
        頑張ってください。

        トピ内ID:8093360870

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        毅然とした態度で

        しおりをつける
        🐶
        koko
        「沢山産んだからっていい気になるな」「私をこんな気分にさせているのは雲が悪いから謝れ」

        訳のわからないことを言いますね。産後でしかも双子の赤ちゃんのお世話、体力的にも大変な時に、迷惑な話ですね。

        結局、怒っている理由は、正当な理由があるわけではなく、自分たちに子供がいないのに、あなたたちに今度は双子ができてお子さんが三人になったことへのお義姉さんの嫉妬と、跡取りとしての長男夫婦の立場が脅かされているというお義兄さんの強迫観念からくる、歪んだ怒りですね。お義兄さん夫婦、親の財産を全部継ぎたいと思っていますよ。

        あまりお義姉さんからのメールが続くようであれば、ご主人からお兄さんに
        ・迷惑なので、一切、メールを送らないように(これから付き合いがなくても結構)
        ・このまま不当な嫌がらせを続けるようであれば、両親にありのままを伝える
        と警告してもらってはいかがでしょうか。
        きっと親に伝わると思えば、歯止めになるのではないかと思います。

        そして、お義姉さんからのメールは万が一の時のために証拠として保存しておきましょうね。できれば、ご主人とお兄さんの会話も録音できるといいのですが。

        トピ内ID:0479325250

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        着信拒否でいいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        kiki
        メールの内容全部親に見せちゃえ。

        それで持って、義兄夫婦が嫌がるので
        遊びに行くのを控えますって相談してみれば。

        トピ内ID:3906249428

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        引っ越せるなら引っ越して誰にも新住所を教えないこと。

        しおりをつける
        blank
        アコ
        義姉さん、ヤバい人ですね。
        間違いなく精神を病んだストーカーです。

        警察へ相談をしておきましょう。
        今の時点では何もしてもらえませんが、何かあった時の対応が違います。

        あと出来れば引っ越して、誰にも新住所を教えないこと。
        子供に何かあってからでは遅いです。

        トピ主さんは携帯も番号を変えて。
        旦那様の携帯だけ窓口として残しておきましょう。

        トピ内ID:4083903187

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        メール、電話は全て保存を

        しおりをつける
        blank
        あじさい
        ちょっと危ない人たちですね。
        まともに相手してても切りがないので、電話、メールは全て保存。弁護士に相談する。はっきり言って常識を超えてます。こういう人たちは弁護士とか法律に弱いので同じような事をしないように公正文書にしてもらった方がいいと思います。

        トピ内ID:6832843869

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        義両親に!

        しおりをつける
        blank
        さえこ
        そりゃもう義両親に相談するしかないでしょう。
        いきさつを全て話して、義姉からのメールも見せて、
        義兄から孫を連れてくるなと言われたことも話して。
        義兄夫婦はますます怒るでしょうけど
        先に義両親のことを出してきたのはあっちなんですから。

        家を継いでくれる長男相手では義両親に打つ手ナシかもしれないけど
        真実は知っておいてもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:5928829952

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        そのメール、捨てないで取っておくべき。

        しおりをつける
        💤
        じゅんくん
        トピ主さんレス3本読みました。
        もう義兄夫婦との修復はムリそうですね。

        ですから、そのメールは取っておきましょう。
        大切な証拠ですよ。

        このままでは、義両親にあることないこと吹聴するでしょう。
        義姉にこんなことを言われている、と義両親にメールを転送して見せた方がいいくらいですよ。
        お茶菓子の件は、子供か!とお茶を吹きそうになりましたが…
        跡継ぎの件、そして義両親さんとのことは、ご主人が怒るくらいのことだったのですから、対策した方がいいのではありませんか?

        少なくとも、ご主人には全部転送して読んでもらった方がいいです。
        そうしないと、育児で大変なトピ主さんにさらにのしかかる、余計なストレスが理解してもらえません。

        義姉さんは、病んでらっしゃるのでしょう。
        でも、トピ主さんがそれを受け止める必要はありません。
        たぶん絶縁コースになるのでしょうが、ご主人もしっかりしてらっしゃるようですから、義両親にどうするか、きちんと話し合ってご対応ください。

        早くトラブルが片付いて、育児に集中できますように。。。
        応援しています。

        トピ内ID:2137422386

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        義理実家に

        しおりをつける
        blank
        有効活用
        大変ですね。
        考え方が根本的に違うので、ご自身で諭すのは無理でしょう。
        義姉には、このメールを義母に転送してどのように対応したらよいか相談いたします、とでも返信しておきましょう。

        トピ内ID:7199551687

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        義姉からのメールを印刷して

        しおりをつける
        💔
        konoe
        義両親に見せたらいいんじゃない?

        もちろん義兄の発言も一緒に。

        メールいっぱい来ても消去しないようにしてね。
        いざという時の証拠になるんですから。

        トピ内ID:3869302001

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        義両親には相談したの?

        しおりをつける
        blank
        会社員
        継ぐだの継がないだの、家の問題でもあるみたいなので、
        メールは捨てずにプリントアウトして、義両親に
        見せて相談すればよいかと。

        トピ内ID:7858730848

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        義姉からの連続メールも夫に見せる

        しおりをつける
        blank
        CBA
        もしも、トピ主と義姉が前の会話で気づかずに義姉が不快になることを言っていた…なら、ある程度仕方ないかな…と思いますが

        ケーキとか、義実家訪問とか全く関係無いですね。

        今までに、義姉や夫親族に、
        義姉さんも早く子供できると良いですねとか、
        うちだけでなく子供皆の孫が欲しいですよねとか、
        間違っても言っていないですよね?

        トピ内ID:7631505832

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        全員に転送

        しおりをつける
        🐧
        ぷよ
        関係者全員にメールを転送しましょう。
        恥ずかしくなってすぐに止めるでしょう。

        トピ内ID:2135459526

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        心の貧しい人に何を言っても無駄

        しおりをつける
        blank
        茶坊主
        どなたかのレスでもありましたが、「伝書鳩兄弟」かと思ったらそうでもないようで安心しました。

         トピ主さんご夫婦には露ほども責任はありませんので今後は敬遠でよろしいかと。
         あと必要かどうかは微妙ですが、義両親には旦那さんから「事実のみ」を義姉のメールなど含めて言い渡しておいたほうがいいかもしれませんね。
         「いろいろ疲れていらっしゃるようで心配しています。」ってね。

         つまらないことは忘れて、どうかご家族で幸せに過ごされますように。

        トピ内ID:3401619896

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        怖い!!

        しおりをつける
        😨
        匿名希望
        義姉さん、ちょっと壊れちゃってますね。
        義親御さんに相談されてはいかがですか?!
        その時にそのメールを全部見せる事

        プライドが高すぎるのかな。怖いですね。

        まぁ、ご主人も味方になってくださっているし、付き合いをしなくても良いって言われているので着信拒否もありだとは思いますが、そのメール分はコピーをとって
        保管しておいた方が良いと思います。
        被害者はこちらだと判りますしね

        トピ内ID:3763320700

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        義姉のメール、保存しておく

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        メール攻勢は辛いでしょうが、何かの時の為に、できればパソコンに落として「保存」しておきましょう。
        もちろん、旦那様と情報は共有しておくこと。

        > 「沢山産んだからっていい気になるな」
        義兄夫妻、子ども、いないんですよね?
        義姉はトピ主さんのことを妬んでいるんです。

        ただ、夫である義兄には、正直な気持ちを告げていないでしょう。
        義兄は義姉の気持ちを理解してなどいませんよ。

        妬みが原因ですから、謝ろうが何しようが、義姉の暴走が止まることはありません。
        旦那様と相談し、しっかり自衛しましょう。
        ただ、メールは、不愉快でしょうが、保存しておいた方が良いです。
        証拠になりますから。

        トピ内ID:3716050648

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        トピ主レスを読んで

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        義姉は追い詰められている印象です。
        長男嫁でありながら孫を産めないプレッシャーがかかっているのです。
        義兄が面目のためにヒドイことも言っているのです。
        義姉はどこにも逃げ場がないのです。
        トピ主にはどうすることも出来ません。
        絶縁としてメールアドレスを変更して下さい。

        その内に飽きますから。
        義兄と結婚した義姉も哀れです。

        トピ内ID:9420654952

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        これまでの経緯を義両親に伝えてはどうですか。

        しおりをつける
        🐴
        はてさて
        大変な義理兄夫婦ですね。

        はっきり疎遠でよいと思いますが、タイトルどおり、これまでの経緯を義両親に伝えておくのと、
        義理姉からのメールはPCに転送して、プリントアウトして、義理の両親に送っておいたほうがよいです。

        そこまで俺様な人たちだと、義両親にトピ主さん夫婦のことを悪く伝えてしまうかもしれないので。

        子育て中大変ですね。
        お子さんと楽しい時間をお過ごしください。

        トピ内ID:3490416007

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        兄夫婦がおかしい

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        息子が3人
        トピ文と追加レスを読む限り兄夫婦がおかしいのは明らかですが、昨今不妊治療中の方達の悩み方は想像を超えるものが多いです。
        逆恨みでお子さん達に何かされても怖いので全てスルーで良いと思います。
        義姉のメールも不快になるだけですから目は通さずにゴミ箱一括処理で良いでしょう。
        義理実家へはしばらく行かない方が良いと思います。
        義両親から何か言われたら、子供のことでお兄様夫婦の神経を逆撫でしたくないので、と言えばわかってくださると思います。
        とにかく今は子育てに専念し、負のオーラから逃げるべきです。
        せっかく可愛いお子さんに恵まれたのにそんな邪念に煩わされてお気の毒です。
        お身体大切に。

        トピ内ID:9196639716

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        トピ主レス3つ見ました。

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        camomile
        トピ主さんの言動はきっかけにすぎず、既に見えないところでこじれにこじれている感じですね。

        第一子は娘さんとのことですが、ひょっとして双子ちゃんは男の子でしょうか?
        義兄さんは、それで「跡継ぎ」としての立場を脅かされたと思ったとか。

        義姉さんの行動は既に常軌を逸していますが、義兄さんの考えも異常です。
        「自分たちが家を継ぐ、偉い立場で、トピ主夫婦は自分たちを立てるべきなのに、先に子供を産んで生意気だ」ってところでしょうか。

        とにかく、トピ主さんは何も悪くないです。

        ご主人の言った通り、相手にしないのが一番です。
        あまりにも義姉さんがしつこいようだったらご主人に対応してもらいましょう。

        義姉さんのメールはすべて取って置き、電話がきたら録音することをお勧めします。
        あとの対応はご主人にまかせましょう。

        トピ内ID:4671711897

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        異常な憎しみ

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        🐤
        麦チョコ
        ご主人、言うべきことはちゃんと言っててくれましたね。

        義兄夫婦は、敵視してるとしか思えませんね。

        5歳の子と、生後六か月の双子ちゃんの世話で大変なのに
        こんなわけのわからない異常な攻撃に、心底お困りかと思います。
        酷いメールは証拠として保存し、完全に義兄夫婦との付き合いを断つといいでしょう。

        子どもがいることが我慢ならないようだし、
        被害者意識が肥大し過ぎて、夫婦共々変になってるので、
        お子さんを守るためにも決して近寄らない事です。

        トピ内ID:0982928153

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        家を乗っ取られると思ったのかな?

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        紫陽花
        義兄夫婦は、お子さんに恵まれてないってことでしょうか?

        そうだとしたら、跡継ぎ対策への焦りですかね~?

        我が家も父の代の長男家系に子どもができず、墓問題で揉めてますよ~


        義実家の遺産も義兄夫婦が亡くなったら、トピ主夫婦か、そのお子さんに渡るので、嫌悪感は理解できなくもないかな?

        どうしても円満にしたいなら、遺産放棄手続きをとると良いのでは?

        でも、やっぱり、私なら、疎遠で、夫と将来へのお子さんへのメリット・デメリットをよく相談の上、対応は夫に任せます。

        なにより、お子さんを大切に。

        トピ内ID:1860099689

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        今後は夫のみが対応する方が無難では?

        しおりをつける
        🐶
        フラン
        義姉からのメールはご主人に全て転送しましょう。
        今後の対応もご主人hsやった方がいいですよ。

        これって義親も絡んでいることでしょう?
        別に義親がどうこうしたって程のことではなく、きっと孫の話を普通にするのでしょう。
        で、それが気に食わなくって、何から何までトピ主さんに当たってるんだと思います。

        だってお菓子の件なんてその極みでしょう?
        なんで自分の思ったお菓子じゃ無いからって謝罪が必要?

        更に『私をこんな気分にさせるのは雲が悪いから謝れ』ってもう既に意味不明です。
        勝手に『こんな気分』になってるのに、それをトピ主さんのせいだって言われてもねぇ。
        意味が分かりませんよ。

        相手の望み通りに謝罪したって更に攻撃が酷くなるだけです。
        トピ主さんが悪いのではなく、子供がいないことへの負い目とか、義親が孫の話を楽しそうにするのが嫌とか、そういうのが始まりかと。

        今後はご主人に全て任せて、トピ主さんは夫の判断の元で対応するくらいがいいですよ。
        もうこの一件で兄弟の疎遠は決まったも同然なんです。
        仕方ありません。
        義兄夫婦の妬みが止まらないんですから。

        トピ内ID:0072296486

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        トピ主さんのレス読みました

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        東林
        結局、超非常識な義兄夫婦だったということですね。自分に子供ができないけど親の財産は独り占めしたい、という。旦那さんも流石に怒っているようだし、このまま疎遠または絶縁でいいのではないでしょうか。

        >さすがに着信拒否にするわけにもいかず、

        いやいや、着信拒否で問題ないと思いますよ。

        トピ内ID:5250925669

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        そのメールを義両親に見せましょう

        しおりをつける
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        次男嫁
        もう危なくて義兄夫婦には近付けませんよ
        子どもに何かあったら大変じゃないですか

        義兄夫婦を避けると義両親に会いにくくなるのなら、メールを見せて義実家に行けないと説明しないとね
        何も心当たりが無いのに避けられたら義両親が悩んでしまうでしょう?

        これこれこういうわけで兄夫婦には会わないと、はっきり宣言しないと。
        義姉の精神状態からいって、子どもに危害を加えないとも限らないのでと。
        で、会う時はトピ主家に招待すると言えばいいですよ

        これで納得しないなら、義両親も切るしかありません
        子どもの安全が最優先ですから。

        トピ内ID:5002650181

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        謝る要素がない

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        やっかみ
        これは、ほとんど、言いがかりです。かれらの問題は、子供がいないため、長男としての地位をうばわれ、たぶん、財産を奪われるという恐怖心からくる、言いがかりでしょう。謝っても、なんだかんだ言ってきます。義実家が、長男教であれば、御主人にも腹をくくってもらって、義両親に内情を話し、これ以上かかわらないようにしてもらい、縁切りをすることぐらいでしょう。今謝っても、何もかわりません。

        トピ内ID:4942607117

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        解決法は分からないのですが、エールをお送りしたくて

        しおりをつける
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        お疲れ様です
        皆様のレスとトピ主さんのレスを拝見致しました。

        育児でお疲れなのに、悩ましい現実ですね。
        義姉様は、お心を病んでいらっしゃるようですし。

        メールが鳴り続けては、うるさくて
        お子さんも雲さんも寝られませんね。

        着信拒否出来なければ、音消しして、まずは寝る時間確保されて
        メールは消さずに保存。

        旦那さんには見て頂いて、相続とかの話をきちんと
        旦那さんのご両親にお話頂いて、解決して頂く事だと思います。

        子供が出来ない義姉さんと、子供がいるお蔭で弟に相続が余分にいかないか
        心配している義兄さんのメンタル面のストレスの攻撃の的を
        雲さんが、一手に引き受ける必要は無いですもの。

        ご実家などで、お休みになったり出来たら
        少し、安心して気晴らしが出来るといいですね。

        くれぐれも、お体にはお気をつけて子育てなさって下さいね。
        応援しております。

        トピ内ID:2145070441

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        子供が絡んだときの異常なまでの敵対視感

        しおりをつける
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        あああ
        からすると、自分(義姉)達に子供がいないことから来る「過剰な被害者意識」ですかね?

        生後半年+双子ですから当然赤ちゃん優先になってしまいますよね。
        さらにはそれにまだまだ目が離せない5歳児が絡んできますから余計に大変ですよね。
        でも、それが義兄夫婦には「子供を見せつけてる」「自分達を軽視・無視している」と言う風に感じるのでしょうね。
        義両親からしても大抵の人は孫がかわいいでしょうからそのように接する訳ですけどそれがまた義兄夫婦からすると「自分達が無視されている」ようであり「トピ主レスにあるような(後継ぎ云々の)受け止め方しかできない」状態なのでしょうね。

        後継ぎの話自体は義両親が兄弟の目の前で宣言でもしてくれればいいんでしょうけど、それでも義兄夫婦にとっては信用できない可能性が高いのではないでしょうか。

        メールはこれだけしつこいという証明にもなりますから削除せずに全て残しておいてくださいね。

        トピ内ID:7455102128

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        根本を聞くしかないのかなぁ?

        しおりをつける
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        あああ
        付随事項を一つや二つ解決しようとしても大元が解消されなければどうしようもないのかもしせません。
        「子供」が全ての起点であるならばそこを問うしかないのかも。
        「子供がいないことで悩んで(あるいは苦しんで)いらっしゃますか?それでウチの子供を見たり話題が出ると堪えられなくなるということはありませんか?」ということですね。

        「見ての通り子供が小さいからほっとくわけにはいかないことも多々あり、子供と接する時間はどうしても多くなるし子供の話が出ることも多くなる。それを見せつけているように思われるとこちらとしてはどうしようもない。また、もしそうならどうしてほしいですか?全ての要求を飲むわけにはいかないでしょうがそれでも対応できることがあるかもしれない」ということですね(表現は字数の関係で適当ですけど)。

        兄弟だけだと争いになりかねないので両親もいた方がいいのかもしれません。

        (さすがにこれで理解されないとどうしようもないのかなぁ?)
        (仮に不妊としてもどっちが原因かもわからないのに義兄を責めるのは怖いです。トピ主さんへの対応を考えると義兄が原因ならそうとう義姉から責められているでしょうから)

        トピ内ID:7455102128

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
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        イシ
        追加レス読みました。
        義兄夫婦が義理のご両親に今回の件を自分たちの都合の良いように話すかもしれません。
        義姉からのメールの内容、履歴など全て保管しておいた方が良いと思います。
        メールだけで済めば良いのですが、少し心配です。
        義姉(義兄もですが)は精神的に追い詰められているのかもしれません。
        今はお子さん達の面倒で精一杯だと思いますが、気をつけて下さい。
        今後電話があれば録音した方が良いです。
        訪問があってもドア越し対応で録音を。

        トピ内ID:5830374467

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        なんで?着信拒否すれば?

        しおりをつける
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        あまなつ
        >夫は、義兄夫婦にはもう最低限の関与で構わないだろう、と言ってくれました

        だったら、

        >さすがに着信拒否にするわけにもいかず

        なんて事言ってないで、ご主人に報告して、とっとと着信拒否すればいいと思います。
        そんな気分悪いメール、送りつけられるだけで精神的にまいっちゃうでしょ?
        あぁ、そうそう、いまゴミの山のように届いているメールは、証拠として保存ね。

        よく考えてみて。
        仮に、謝るとするでしょ?
        どう謝るの?「子供を産んでごめんなさい」とか?
        で、謝ったとするでしょ、それで、義姉さんの攻撃がやむと思います?
        やまないわよね?義兄夫婦に子供が出来ない限り、トピ主さんへの攻撃は終わらないと思う。

        しかし、ご主人って旧家とか、所謂いいとこのお家のご出身?
        ご主人の実家から、義兄夫婦へ何かプレッシャーがあるのかもだけど、家を継ぐ事に随分と執着してますよね。
        もはや、病的ですらあります。
        ご主人とよく相談して、気を付けて下さい。

        トピ内ID:1038682484

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        荒療治になるかな

        しおりをつける
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        おっさん3号
        義兄一家と決別する覚悟で
        >義姉からのメールが止まらなくなりました。
        >内容は同様で、かつ「沢山産んだからっていい気になるな」などと言葉汚く書き連ねてあります。そして「私をこんな気分にさせているのは雲が悪いから謝れ」と。
        これら全てを義両親に見せる。
        こんな事を言われて参っている。どうしたモノでしょうか。と。


        2015年6月2日 18:23 の主レスの内容ももはや常人の域を超えています。
        文句を言う為の文句になってますね。とにかく何をしても気に入らないって言うだけです。
        きっと謝ってもなんら解決はしないでしょう。いつまでもいちゃもんはつけてきますよ。

        >義兄夫婦に今後会わなくても、現時点で大きな問題もありません
        とのことなのでムシするのが一番。

        ご主人がキチンと対応しているのでしばらくは任せて置いて良いと思います。
        異常なメールはご主人にはすぐに見せて下さい。

        トピ内ID:7903340389

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        レスします

        しおりをつける
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        ここあ
        >義姉がもう二度と会いたくないと息巻いている

        メールも酷いし、ご希望通り絶縁でいいんじゃない?着信拒否してもいいと思うのですが、保存も手かな。メールは旦那さんに見せてますか?謝る必要はありませんよ。

        しばらく無視して、どうしてもメール等が止まらないのであれば、ご主人に「このメールを元に実家で今後についてみんなで話合おう」とでも言ってもらっては?実際は集まらないにしても。これで義両親に恥ずかしいという思いがあって拒否するならまだマシ。恥ずかしげもなくそうすると言うのであれば、関わらないことです。

        トピ内ID:9772659774

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        ご主人に言いましょうよ

        しおりをつける
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        かのん
        ご主人が子供をお風呂に入れてる間にあなたがすべきことは
        小町に返事じゃなくって、
        (まぁそれはそれでトピ立てた以上大事なことだけども)
        お義姉さんのメールをプリントアウトすることですよ。

        「嫌がらせのメールがたくさん来ていて、ノイローゼになりそう。
        もう最低限の付き合いでいいとあなたはいうけど
        こんなに子供のことを攻撃的に見ている人は怖い、会いたくない。

        この状態だと私達が行くだけでお義兄さん夫婦の逆鱗に触れそうだから
        実家のご両親に事情を話して、お義兄さん達がいるときに
        私達家族は顔を出しませんと伝えて。」と言ってご主人に見せましょう。

        せっかく「証拠品」を送ってきてくれているのでメアドを変えたりブロックする必要はないです。
        迷惑メールフォルダでも作って、そこに自動的に振り分けられるようにしましょう。
        わざわざ読みに行かなくても、たまるに任せてほおっておけばいいんです。

        しびれを切らして電話してきたら
        「私、聞き間違えてしまったらいけませんので録音しますね」と通達して録音しておきましょう。

        トピ内ID:1057314269

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        知らぬ存ぜぬで切り抜けて~

        しおりをつける
        💡
        ぱふぱふ
        なんだその理由って感じです。
        生後1ヶ月の母親の負担も考えず、どこそこのケーキが食べたかった
        などどうでもいい話。
        どうしても食べたかったのなら産後間もない義妹の手を煩わせず
        自身がお持たせで持って行けば済む話。

        何処が悪いか?さえ疑問、謝る必要なんかないと思うよ。
        ここで謝っても何かにつけて難癖つけてくると思う。

        トピ内ID:9807564740

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        相談しましょう

        しおりをつける
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        菖蒲
        義姉さまからのメールは削除せず、
        これまであったことの経緯をすべて義理のご両親に報告し
        (メールも見せましょう)
        今後のことを相談しましょう。
        残念ながら、義兄ご夫婦はまともでないように思えます。
        証拠となるメールは保存し、
        義理のご両親を味方につけましょう。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4458490874

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        差しあたって、

        しおりをつける
        blank
        あおによし
        ご気分悪いでしょうが、義姉さんからのメールは保存しておきましょう。

        そういう態度取る人なら、妊娠、出産できればできたで、
        できなかったら、どこまでも自分が被害者として、
        何かのキッカケで、行動がエスカレートするかもしれません。

        疎遠にしたところで、義家つながりは、ン十年と続くでしょうから、
        後年になってからも、何の言い掛かりがあるかもしれません。
        その時、「メール」残していたら、少しは展開が楽になる可能性はあります。

        トピ内ID:7900700237

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        多分ですが…

        しおりをつける
        blank
        義姉が義兄に、何か吹きこんでいるんじゃないの?
        子供が出来ない事で、家をのっとられるとか何とか?

        意味不明な言いがかりといい、まともでは無さそうなので
        義父・義母に相談して、こんな事があったので
        今後お付き合いは出来ないと話しましょう。

        こちらに来る時は、義兄・義姉を避けて来たいと思いますとも加えて。
        別に遠慮して行かない理由はありませんから。

        トピ内ID:1314330175

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        下手に出る事はない

        しおりをつける
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        紫陽花
        「全く意味不明。変ないいがかりを付けるのはいい加減にしてほしい。
        こちらも二度と会いたくない。」
        と私なら言ってます。
        あなた悪くないでしょう?なら訳も分からず謝るなんて事やめましょう。
        義理のお兄さんも変ですね。伝書鳩みたいに妻の怒りを伝えるだけで、よくわかってないみたいだし。おかしな人達に真面目に関わる必要ありません。
        育児、頑張って下さいね。

        トピ内ID:5654497880

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        勘違いされますよ。

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        hipi
        お義姉さんは、まだ要らないと思っているから子供作らないだけなのでしょうけど、
        なんだか今のお義姉さんは、前に話に聞いたことのある不妊治療してるけれど、子供が授かれなくて精神病んでいる人にそっくりです。
        私は、違うとわかっていますけど、もしかしたら勘違いする方もいらっしゃるかもしれないので、少し注意したほうがいいかもしれませんね。
        ええ、わたしは、わかってますよ。

        とアドバイスしてあげましょう。

        トピ内ID:3908965193

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        おかしな人は

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        blank
        ぷー
        何するかわからないですよ

        メールも着信もしっかり残して下さいね

        謝っても謝らなくてもおさまることはないので私なら無視です

        そこまで異常な状態の人がメールで満足すると思わない方がいいですよ

        ご主人から義両親に早く伝えてもらいましょう
        余計なトラブルは回避です

        家族の危険回避は接触しない事が一番です
        家に来てもあげちゃダメですよ
        ご主人とよく話し合って危機感もって対策した方が良いと思います
        双子の赤ちゃんと上のお子さんを1人で守るのは大変ですよ

        義姉さん、異常な状態です

        トピ内ID:7429456528

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        無視しかない。

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        できれば距離的にも遠く離れられればいいけど。絶縁レベルでしょ。無視でいいよ無視で。まともじゃない人間相手にすると疲れますからね。育児頑張って下さいね。

        トピ内ID:5034815503

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        いますぐ止めさせないと

        しおりをつける
        🐤
        huuu
        テレビでも事件の事、よくやってるでしょう。

        被害者側の手記を読んだことがあるのですが、本当にね
        些細なことから始まるのです。
        しかも、被害者側には悪い事をしたという意識がないから、
        ほっておけばいいと思っていたら・・・
        という感じなのです。
        義兄の返答を見ていると、義兄自身も病んでますよ。

        まずは義実家に義姉からのメールを見せる事です。
        ここで解決しなければ、警察沙汰ですよ。
        心が病んでる人は何をするか分かりません。

        大切な赤ちゃんを守れるのはご夫婦二人だけです。
        絶対に義兄夫婦を近づけちゃだめですよ。

        トピ内ID:1447512272

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        謝罪しなくてよかったですね

        しおりをつける
        blank
        いやはや
        変に謝罪すると、悪いこともしてないのに1000年も恨まれてましたよ。

        ご本家の前に、後継は義兄夫婦だという銅像でも建てれば収まるかもね。

        当面はかかわり合いにならず、メールは全部保管しておけば今後の動きに役立ちますね。

        トピ内ID:4320108339

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        義父母に相談したほうがいいかも…

        しおりをつける
        blank
        あー
        義父母が亡くなったら、遺産で揉めるでしょうね~
        特に遺言書がなかったら怖い。
        まぁ遺言書があっても揉めそうだけど…

        「長男だから俺が全部もらうのが当然だ!」とか思ってそう。

        トピ主夫さんにもここ読んでもらったら?

        トピ内ID:6453907972

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        流れ的に対立を煽るレスが多くなるのは仕方ないですけど

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        あああ
        義姉の様子を見るとかなり拗らせてる感じなので今さら修復は難しいのかもしれません。

        6月4日 14:22レスで「過剰な被害者意識」と書きましたけど、短期間でそうはならないですよね。ここに到るまでに義兄夫婦としても随分悩んだんでしょう。
        トピ主さんに上の子が産まれた時(あるいはその前から?)焦りはなかったでしょうか?その後5年間義兄夫婦にお子さんのことで悩んでいる様子はなかったでしょうか?そこへもってきて今回また(しかも双子)ということで一気に拗らせてしまったということはないでしょうか?
        義両親経由でもなんでもいいからこうなる前に話ができていたらこんなことにはならなかったんじゃないのかなぁと思ったりもします。
        この先、介護・相続・後継ぎ等考えると今のままなら間違いなく揉めますよね。
        それを考えると(訳なく謝ると言うことではなく)相手の気持ちに沿えるところは沿う(勘違いしているならそれを解消する)ことで修復できるのであればその方がいいよなぁと思ったのですが…

        トピ内ID:7455102128

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        義姉のメール

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        通りすがり
        毎回、夫と義理親に転送したら?

        証拠となるから、削除はしないで取っておいてね。気分悪いと思うけど。

        それだけしたら、トピ主さんは一切何もしないでいいですよ。

        トピ内ID:1613157004

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        削除せず保存

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        😢
        rio
        お疲れのことと思います。

        義姉さんからのメールは、必ず保存か印刷して、いざというとき(トピ主さんが悪者になってしまったり、ご主人や義両親が味方にならないとき)のために使いましょう。

        経験上、嫁は立場が弱いため、自分を守るためには証拠が必要です。大げさと思われるかもしれませんが、
        相手が感情的であればあるほど、証拠や論理的なことが有効なのです。

        トピ内ID:5851058656

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        義兄夫婦の気持ちもわかるような

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        通りすがり
        子供がいない義兄夫婦からしたら、たくさんの子供を引き連れて来るトピ主夫婦に不快感があるのでしょう。
        義兄嫁さんは、義理両親から子供のことで何か言われていたのかも。跡継ぎを産まなければいけないプレッシャーは、並大抵ではありません。
        それが積み重なって、怒りの矛先がトピ主夫婦に向かったかもしれません。

        孫を合わせたいなら、義理実家そばのホテルに泊まり、そこに義理両親を呼び出すなど、トピ主夫婦も配慮されては?お子さんに危害を加えられてからでは遅いです。

        トピ内ID:3884407688

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        兄弟対決

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        50代既婚男
        ご主人、義両親、義兄さんで話し合ってもらったら如何でしょう。
        お嫁さんが入れば支離滅裂になり纏まらないと思う。
        話してもらう時はメールをプリントアウトし、会話も覚えている範囲で日にちも合わせて箇条書きにし、
        客観的事実ノミを伝えれば良いと思う。
        義兄さんは義姉さんのメールを知らない可能性も考えられませんか?
        知らなければ伝えた方が良い。知っているのなら性質が悪い。
        最後は、義両親に判断を仰ぎましょう。

        義両親が健在のうちに、様々な事を処理した方が良いですよ。

        苦しいでしょうが、着信拒否は様々な問題が解決からにした方が良いと思う。

        トピ内ID:1494234183

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        義両親に転送する

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        にゃー
        これはもう、来てるメールをすべて義両親に転送して「うちでは対処できません。どうにかしてください」って言いましょう~~

        トピ内ID:0077495149

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        孫相続って何ですか…?

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        😑
        いきなりトピズレタイトルですみません。
        にゃーさままで拝読しました。

        皆様のアドバイス通り、義姉からのメールは全てPCに転送し専用フォルダに保存。携帯のメール着信音は消し、なるべく見ないようにしています。夫にもパスワードを伝え、「読みたければ読んで欲しい、返事をしても可、ただし自分のアドレスからにして」と伝え、私はノータッチの方針にしました。

        さて義父から夫に、上記の事で直接話し合いたいとの連絡がありました。
        義父は戦中派世代で、夫曰く「長幼の序について大変やかましく厳しい人だった」とのことですが、ついでに「男尊主義」でもあります。
        上の娘のことも勿論可愛がってくれているのですが、双子(申し忘れましたが二人とも男児です)に対応するときは少し態度が違う感じがします。
        病気でも見つかったなどのシリアスな理由なのか、年齢的な問題か、はたまた義父と義兄とで何か既にあったのかは窺い知れませんが、今度夫が義父に逢ってくるのでそのとき分かるかも知れません。

        義父に、義兄夫婦とのやりとりを伝えるかどうか悩んでいます。というのも、義兄夫婦を徹底的に追い詰めてしまいそうなのが、却って怖いのです。

        トピ内ID:7968698631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です。つづきです。

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        😑
        ネットでも調べてみたのですが、法律関係は完全に門外漢の上、どうも長文を熟読出来るような集中力もなく…

        夫とは学生時代からの付き合いで、その時は貧乏な人だと思ってました。六畳一間のボロアパートで、短期バイトを繰り返して学費の足し(+デート代)にしておりました。長年付き合ってから、結婚のご挨拶に初めてお邪魔したときに、門構えが立派で驚いた記憶があります。
        それでも、夫と二人で元々、自分たちの稼ぎでやっている範囲内で頑張ろうと話し合っておりましたので、挙式含め全て自分たちで費用は捻出しました。
        義実家からは、ご祝儀と出産祝いに少々いただいた以外は、金銭的に頂いたことはありません。

        完全にトピズレですね。すみません。相談出来る相手もおらず、混乱しております。一体何がどうなっているのやら。

        トピ内ID:7968698631

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        メールは絶対に消去しないで

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        🐴
        マヤコフスキー
        今後何かあった時の証拠になります。
        メールはゴミ箱にあるそうですが、絶対に消去せず取っておいてください。

        トピ内ID:0791435704

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        そろそろ専門家に相談を

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        おおばこ
        身内なので刑事事件には出来ないのかもしれませんが、
        義理のお姉さんのやっていることは他人だったら明らかに強要罪で訴えられますよね。

        一度、弁護士に相談してみた方がいいと思いますよ。
        賢明な対処の仕方を教えてくれるでしょう。

        トピ内ID:7369923582

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        1人を養子に

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        蝉丸
        男の子2人生まれたなら、1人を長男の家に養子にやれとか言われるのでは?

        しばらく実家に逃げましょう。

        トピ内ID:5738261190

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        義父さんは双子さんのお一人を養子に望んでいるのでは。

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        日替わり弁当
        もしかしたら、義父さんが自分だけの考えで、
        トピ主の男子のどちらかを義兄の養子にしろと義兄夫婦に言ったのでは?
        もしくは、義父の養子にしたいと言い出したのでは。

        あの、一連の出来事はすべてそこから始まったのではないかと思うのですが。

        トピ内ID:9750558015

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        それは息子達も嫁達も気に入らん!という意思表示…

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        Kitten
        「孫相続」と来ましたか?
        義父さんもなかなかやりますね~。


        まあ、主さん的には、一見「うちの息子たちが遺産を全部?(少なくとも義兄夫婦達よりうちが多く)もらえるのね?」という「勝どき上げたい話」に聞こえますが
        実は、違うんだな~これが…


        義父さんからみたら
        「息子二人も主さん達嫁さんも、全く俺の気に入らん」
        「嫁達の老後を俺の金で楽させる気はない」という意思表示ですよ。



        まあ、私のご近所じゃあよく聞く話ですが、
        普通の親子なら、自分がもらう遺産なら「遺産なんかいらんから、老後は面倒見ない」と親子喧嘩のついでに言えるんですが
        嫁は、自分の子供達が義実家の遺産をもらうとなってれば、子供の権利を勝手に放棄も出来ないし
        そうなると、義実家の老後の世話も無下には出来ないから、義父母的には老後の心配はなくなるんですよね~。

        一方、生前贈与などという手で、小出しに分け与えても、孫の教育資金には使えても、
        息子たち(特に嫁達)の贅沢や、老後の資金にはならない…

        それでもって、相続税対策…などと大義名分もありますから、反論もしにくい



        喰えない義父さんですね
        主さん、頑張れ~

        トピ内ID:2637382387

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        「養子」説に一票!

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        おすもう熊の子
        何人かの人のレスで指摘されている様に、

        多分、義父、義兄、義姉の頭の中では、

        トピ主さん方の双子の赤ちゃんの内の一人はもう○○家の所有、
        義兄夫婦の長男になっているんですよ。

        頑張って下さい!
        お子さん方を守れるのはあなた方ご夫婦だけです。

        トピ内ID:2528088238

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        「家を継ぐ」だなんて一体いつのお話なの?

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        💤
        ponpora2
        レスで追加情報を読めば読むほど、義兄夫婦や義父と絶縁して何の問題があるのか、ますます分からなくなりました。経済的には何の依存もなく、これまでもほぼ何もしてもらったことはないのでしょう?これ以上何を躊躇する必要があるのでしょう?
        メルアドを変えて義兄夫婦はこの世にいないことにするというので何か問題がありますか?義姉の暴発が怖ければ引越しでもすればいいでしょう。他人のメンヘルにこれ以上付き合う必要はないし有害無益です。
        「○○家」がナンボのもんか知りませんが、有難いことに今は新民法が適用されます。義父が戦中派の化石であってもです。「家を継ぐ」なんて墓守になるという以上の意味はないのです。旦那さんには1/4の遺留分があり、これは自ら放棄しない限り、誰が何と言おうと、裁判所がつまり国家権力が護ってくれます。
        化石のような義兄を作ったのは化石そのもの義父ですから、旦那が会ってくだらないことを言われたら義父とも絶縁しましょう。
        孫に相続云々?無視しましょう。義父が死んで遺言書を開いてから考えれば済むこと。全部弁護士がやってくれます。
        ね、新民法っていいでしょう?作った人に感謝して下さいね

        トピ内ID:0954177395

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        あなたもおかしいです

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        🐧
        らずべりー
        >義兄夫婦を徹底的に追い詰めてしまいそうなのが、却って怖いのです

        義姉の態度や言動を常軌を逸したものと感じているんじゃないの?
        精神的におかしい人を相手に、中途半端に良い人ぶって義両親に
        義兄夫婦の奇行を隠し立てなんかしたら、
        逆にあなたが責められるかもしれないでしょ。

        義両親&義兄夫婦から一方的に非常識な次男嫁って糾弾されても
        構わないってことですか?

        義兄夫婦が自分に都合よく曲解して義父に話していたら、悪者は
        あなた一人です。
        人の心配なんてしている場合じゃないと思いますけど。

        事実を正直に、物的証拠(メール、録音)を出して、義両親に話すしか
        ないと思いますよ。
        もうこんな状態になった義姉と差し障りなく、義実家とも普通の付き合いが
        できると本気で思っているなら、あなたはとんでもなく危機感の乏しい性質です。

        トピ内ID:7729308832

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        子供の有無によって

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        うどん
        相続に関する義両親のお考えや義兄夫婦の立場は変わられたのかもしれないですね。

        まだ混乱されているようでしたら、主様夫婦で法テラスで相談されることを勧めます。
        相続問題と義兄夫婦の非常識な行動の2点について
        一般論ではどんな展開の可能性があるか、対応策について意見を聞いてみては。

        客観的で専門知識と経験のある第三者と話すことで、状況をより理解できますし、
        主様夫婦がなすべきこと、できること、人に頼むことをはっきりさせられれば
        気が楽になるのではないでしょうか。1回30分5000円くらいです。
        蛇足かつ杞憂と思いますが、しばらくお子さんに気を配ってあげてください。

        トピ内ID:0893861501

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