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    長男として両親との同居について

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    シマウマ
    ひと
    私は30代の会社員で、結婚を考えている20代の女性がいます。
    彼女とのふとした会話の中で、彼女が結婚しても私の両親とは同居はしないし、夫婦で自立して生活していくべきだと言い、彼女の両親もそのように考え、彼女に言っているようです。
    あまり突き詰めて考えてこなかったので、今とても悩んでいます。自分の気持ちとしては、同居はしたくないが(距離が離れていた方が良い関係を保てると思っているため)、長男として、いずれ同居するのかなと漠然と考えていました。必要に迫られれば、同居すればよいのかなと思っていたのですが、彼女のはっきりとした意思にとても不安になりました。
    結婚して最初は別居するにしても、もし本当に同居が必要になった時にどうすればよいか、そもそも両親は同居を望んでいるのか、両親に聞けずにいます。もし同居を希望しているとすると、同居しないというのは、可愛そうで申し訳ないなとも思っています。
    両親は60代半ばで、現在は健康です。実家は両親2人が住むには少し広いです。
    私は、10年以上一人暮らしをしていて、実家から30分くらいのところに住み、結婚後もそこに住む予定です。経済的には自立してやっていけると思っています。2人姉弟で、実家近くに姉夫婦が住んでします。姉夫婦は一軒家を買い、ずっとそこに住む希望のようです。
    質問は、両親との同居に対してどう向き合っていけばいいのか、ということです。親には聞きにくく、彼女の思いを伝えるのも可愛そうです。普通、親はどう思っているものなのでしょうか?長男は当然同居すべきでしょうか?彼女の意向を聞いて、同居せずに好きなように生きていくべきでしょうか?親の意見を聞いて、尊重すべきでしょうか?同居は絶対にしたくないという彼女の思いを尊重すべきでしょうか?
    誰にも相談できずにいます。
    いろいろな方に意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7680352866

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    考えられない

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    ゆう
    アラフォー独身の男です。

    私は、自身が親と同居はありえませんし、もし結婚していたらもっとないでしょう。
    困っていたら、お金出すとか手伝いにいくとかはもちろんしますが、同居しなきゃいけない理由なんて何一つ思いつきません。
    同居って、それ自体が大変ですよ。
    主さんは、彼女の親と同居して、必要な家事や介護をし続けられますか?
    私は、自分の親でも無理です

    トピ内ID:4354112358

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    見識が狭い・古い

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    koo
    もう少し世の中の流れを見つめてみませんか?
    あなたと同じ考えを持つ人は少なからず存在していますが、果たしてそれが今の日本にどう映っているか、考えたことはありますか?

    そもそも「長男だから」って何ですか?
    …という事から自分を見つめなおしてはいかがですか?

    彼女の親の事は考えないのですか?
    同居するなら自分の親と。だって自分は長男だから…という考えは独りよがりなんだとは思えませんか?

    親が可哀そう?申し訳ない?じゃあ彼女は可哀そうではない?彼女の親は可哀そうではない?

    世話は当然のこととしても、今のあなたの考え方は不平等ではありませんか?

    「長男だから」という男性は、何をどう伝えてもピンと来てくれない傾向が強いです。○○国人と△△国人の認識の差、というくらい思想が沿わないです。

    トピ内ID:4824121892

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    哀れ

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    鬼千匹
    今の時代の流れがわからないと
    哀れとしか言いようがありません。
    同居しなくても親の面倒はみれます、
    実子の義務です。
    姉も含めてです。
    では親が同居を望む=好きな人と別れますか。
    親と同居してゆくゆくは介護で一生独身の哀れな一生を過ごしますか。
    普通の親御さんは
    まずは息子の幸せが一番かと。
    同居出来ないなら結婚を止めろと言う親でしたら
    娘さんのご両親も喜んで結婚を白紙に戻すと思います。

    トピ内ID:9597792608

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    何のために

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    🐧
    さくらんぼ
    親と同居が必要とトピさんが考えるかです。
    他人に聞いても詮無きことです。

    彼女はおっとの親とは同居はしないと明確に提示しているのですから、トピさんは別居するか、彼女と別れるか二つの選択肢しかありません。
    中途半端は無い印象です。悩む必要はない。

    トピ内ID:1833114153

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    なぜ

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    🐧
    けちゃっぷ
    両親に訊き難いのか意味不明ですね。そこをしっかりしないと、彼女との話し合いも出来ないでしょう。

    一体貴方はどこを向きたいのでしょう。

    トピ内ID:7409974117

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    近居で

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    bom
     それって長男教?かと。
     なにがなんでも一緒に住まねばならないのではなく、近居で、親のお世話する方法がありますよ。万一の時には、お互いにとって、それが一番良いと思います。 
     彼女は、しっかりした人ですね。同居したために、若夫婦が離婚の危機になることが結構あるので、そういうことをさけようと、はじめに意思表示をしたのですね。
     
     トピ主さんは、逆を考えたことがありますか? 
     もし、あなたが、お嫁さんの実家の親と同居せざるを得なくなった場合、あなたは、どんな気持ちになり、どんなことが予想されますでしょうか。 

     たとえば、いきなり24時間、年配の上司と一緒にすむことになったら?逃げ場がなかったら?相性がいまいちだったら?
     
     同居って、そういう感覚に近いです。
     子供として、親の心配をする優しい気持ちはすばらしいと思います。ただ、彼女の気持ちも尊重を。

     なにがなんでも同居を、と決めつけないで。彼女さんが、絶望的な気持ちになることもあります。要は、必要なお世話を、必要なときに、お互いが協力しあってできれば良いのだと思います。

    トピ内ID:2305179477

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    親の気持ち

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    60姑
    お住まいの地域にも よると思います

    私にも30代の息子がいますが
    同居なんて考えたこともありません
    夫婦二人の暮らしは気楽ですから

    息子やお嫁さんが時々孫達を連れて
    遊びに来てくれるだけで、本当に幸せです

    いずれ、もっと年齢を重ねて要介護になったら
    民間の老人ホームに入居したいと思っており
    費用の準備もしてあります

    トピ内ID:0283960898

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    一人息子ですが同居してません

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    💔
    konoe
    ご実家近くに お姉さま夫婦が住まわれているのなら、同居の必要ないわね。

    長男が同居しなければならないなんて事はありませんよね。
    親の意見を尊重するなら 結婚はしないほうがいいです。
    親離れ出来てないってことですから。

    夫婦で話し合って決めていくのが理想でしょ。
    なんで親の意見を尊重なんて選択肢が出てくるのか 理解不能。

    親に聞くことではなく 貴女方二人が決めること。
    彼女の思いを両親に伝える必要は無い。

    お尋ねしますが
    彼女の親が同居が必要になったらどうするんです?
    義親は対等ですよ。

    既に実家から30分足らずのところに住んでいるのでしょ?
    それだって 嫁実家からしたら嫌なものですよ。

    うちは夫婦で話し合って 双方の実家の中間地点あたりのマンション買いました。
    (夫 長男一人息子) (私次女・姉は長男に嫁いでいるが同居してない)

    これから結婚するってときに 両親との同居にどう向き合っていくかなんて
    思われていたら 情けなくていやになるな・・

    貴方は一体どっちの意見なの?
    いずれ同居したいの?
    その理由は?

    トピ内ID:5955722337

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    独身だったらどう?

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    トピ主がこのまま独身ならどうですか?
    いずれ(10~20年後)は親元で一緒に住み、親の手助けをしようと思っていますか?

    そうではない、ただ漠然とした流れで「結婚したら同居」みたいに思っているなら大きな間違いです。それは妻の人生を何らかの形で自分の親のために犠牲にしようとしているからそういう考えになるんでしょう?

    それにトピ主ご両親はその親、つまりトピ主祖父母と同居していましたか?
    親世代がしてこなかったことを子世代に要求するのは厚かましいというものです。

    長男だから、って、現代では相続は兄弟姉妹平等ですし、おまけに長男だけが優遇されて育ったわけでも、兄弟が7人、8人といて長男が親代わりのような時代でもありません。
    今は第1子や第2子しかいない時代、長男長女が大多数な時代なんです。
    それを考えたら長男は同居して当然、夫の親だけ面倒見ればよいという考えが当たり前かどうか考えてみたらどうでしょうか?

    そして逆の立場ならどうですか?
    「私は一人っ子長女だから私の親と同居して当然」と言われたらどう思いますか?
    相手の立場に立つ、ということは大切なことですよ。

    トピ内ID:1667653866

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    読んだ感想

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    かかし
    結婚で自分の親のことしか考えてないね。彼女の親が介護が必要になり同居してほしいと言われたらできるの?
    それにね。介護は実子がするの配偶者に介護義務はないから彼女に自分の親の介護をさせようとしても拒否されたら、そこで終わりよ?民法にも介護は実子がすべきで配偶者に介護義務はないて明記されます。
    親の介護は貴方とお姉さんが中心になってやるのよ。彼女も、自分の親の介護は彼女と兄弟でやるの。
    親が同居希望だったら親が可哀想てあきれるわ。彼女が一人っ子なら同居か、近距離に住んでほしいと言われるかもしれない。長男だから無理とは断れないよ。
    結婚は両家平等で対等です。戸籍の面でどちらかの名字を名乗るだけです。
    長男だから同居なんて、今の平成の世に通用しません。
    義理とはいえ彼女の親も貴方に取って親になるんですよ?忘れてませんかそのこと?
    なんか、貴方自身が親離れできてないんだね。結婚は息子、娘を卒業して夫、妻になり二人で新たな家庭を築くんです。同居なんて子離れ、親離れ出来ていない証拠。
    同居がいいか親に聞いたほうがいいか迷うくらいなら結婚はやめなさい。彼女を不幸にするだけだから別れてあげてね。

    トピ内ID:6877412112

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    結婚前にハッキリさせておくべきです

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    マウンテンバイク
    両親には彼女の意思を伝えておくこと。
    同居しないなら結婚を認めないかもしれない。
    施設に入るから同居は考えていないと言うかもしれない。

    あとはトピック主さんの覚悟次第です。

    トピ内ID:3581838068

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    振りかざさない

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    ロン
    あなたは良く言えば今時、感心な息子さんですが、悪く言えば、親離れ出来ていない息子です。

    お姉さん一家がちゃんとあなたの実家近くに住んでいるんでしょう、だったら、今からあなたが同居など振りかざしたら、女はみんな逃げますよ。

    一度、彼女に同居の件を言って、彼女がそのような返事をしたのなら、もうそれでいいんです。

    親の面倒などは、結婚してから、追々考えればいいことです。お互いの幸せのために別居が一番いいんです。

    勿論親御さんにもわざわざ彼女がこう言ったなどと、言う必要ありません。親御さんが聞いたのなら、あなたは、わからない、でいいんです。

    そして、あなたは息子なんですから、連れ合いを当てにしないで、あなたがお姉さん(実子)と親の面倒をみるのが原則です。

    トピ内ID:0715570862

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    結婚前にはっきりさせましょう

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    結婚20年めの妻
    アラフィフ、女性です。

    彼女がはっきりと「同居はしない」「両親も同じ意見」なのですから、結婚するなら彼女を尊重すべきと思います。
    なぜか。それは義両親との同居において、体力的、精神的、経済的、すべての負担を妻が強いられるからです。

    >必要に迫られれば、同居すればよいのかなと
    必要に迫られるって、介護のことですよね。つまり親が誰かの助けがないと生活できない状況。だれがそのお世話をするのですか?親の生活費用も?

    >同居しないというのはかわいそうで申し訳ない
    では同居したくない妻はどうなってもいいの?

    >同居せずに好きなように生きていくべき
    同居しなくても、トピ主さんが両親のケアをすればよいこと

    トピ主さんはなぜ結婚後も今の住まいに住もうと予定しているのでしょうか?
    新しい生活を始めるのに、彼女の意見は入れないの?
    姉が近居なのも彼女的にはしんどいかも。
    もしかしてトピ主さんが親から離れたくない?

    聞きにくいとか言っていないで、親にはっきり聞きましょう。彼女の意向も伝えましょう。親が難色を示すようなら、いずれこの結婚はスムーズには進まないですよ。

    トピ内ID:4709450324

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    どちらを選ぶかだと思います。

    しおりをつける
    長男の嫁
    こんにちは。
    私は、長男の嫁になります。
    いずれ同居という事で結婚しましたのでご参考になればと思います。
    私は、同居というものがよくわからなかったので「いずれ」という点でOKしました。
    でも、結婚してみて同居はできればしたくないと思うようになりましたので、トピ様のお相手の方は、かなり現実的な方なのだろうなと思います。

    もしご両親との同居が最優先ということであれば、再び婚活からスタートになる覚悟が必要だと思います。
    もしお嫁さんの方を優先するのであれば、共働きですし良い施設に預けるという方法もあります。

    たぶん何も決めないでご結婚されると同居問題をずっと抱えていくことになると思いますので、今のお相手の方とご結婚されるのでしたらある程度方針は決めておいた方が良いでしょう。後々、夫婦げんかの元にもなります。難しいところですよね。。

    トピ内ID:9038322272

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    私の娘なら、同居を望む男とは結婚させない。苦労するから。

    しおりをつける
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    おはぎ
    毎日、義理の両親に気を使って、衣食住をする。そして、あなたが、義理の親の介護をさせられる。そんな「妻」の立場が自分だったら・・・・と想像できませんか?

    赤の他人の年寄のオムツ換えたり、お風呂に入れたり、3食食事を作って、子供の面倒と、夫の世話を、毎日毎日するのですよ・・・。

    だから、今は、各自の親は施設に入ってもらい、会いに行くスタイルになってきています。50代で高齢者の介護で買い物に出かけるのだってままならないのですよ。

    とぴは、長男教で育ったようですが、将来同居してほしいなら、それを了承してくれている女性と結婚しないと、今の時代さっさと離婚されますよ。

    私も長男の嫁ですが、姑は施設に入ってオムツの日々です。義父は一人暮らしですが、週末主人だけ1泊して様子見をしています。嫁に義理親の相続権はないので、無償で同居する女性は、高学歴社会になった今、そうとう訳ありか、田舎の古い農家の娘さんぐらいでないと、お手伝いさん、お手伝いになってもいいというお嫁さんなんていませんよ。

    とぴの彼女が正しい。娘を、夫のお手伝いにしようと育ててきたのではありません。それだったら、大学も必要ない。

    トピ内ID:7384110700

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      同居は考えない方が良い

      しおりをつける
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      長男嫁
      親とも妻とも長く円満に暮らしたいと思うなら、同居はしない事です。
      同居すれば、お互いの嫌な所が丸見えです。
      夫婦2人だけなら仲良く暮らせるのに、同居すると親が原因の喧嘩が増えて、家庭が安らぎの場所ではなくなります。

      せいぜい近くに住んで、親が弱って来た時は、片手間に出来る程度の事なら手伝い、それ以上が必要になったらヘルパーや施設に任せるのが良いです。
      素人には結局、最期までの介護は出来ないからです。

      主さんがグラグラすれるのは、彼女との不和の元です。

      同居は、日本が貧しかった頃の時代遅れのやり方です。
      独立して暮らせる夫婦2組が、一つの家に住む必要もメリットもありません。
      誰かが(大抵家に長くいる人が)我慢しなければ、うまく行かない制度です。

      自分が彼女の両親と同居した場合を想像すれば、どんな生活になるか分かりやすいと思います。
      仕事から帰ると、いつも舅・姑がいて、何かと話をしなければならないのです。

      家族全体の幸せの為、同居はせずに親とは適度な距離を持つ事を、主さんの心に決めて下さい。

      トピ内ID:5535357174

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      嫌だな・・・

      しおりをつける
      blank
      ショーコ
      アラフィフ、息子と娘がいます。先日、息子が結婚しました。
      お嫁さんには言いたい事あれこれあります。
      でも、私は一つだけ絶対に守ると決めている事があります。
      「自分が嫌だった事は相手に求めない」

      私自身は次男の嫁で義両親は義兄夫婦と同居していました。
      だから同居の目は全くなかったのですが
      実家の母や伯母たちが同居でどれほど苦労してきたかを目の当たりにしています。
      なので、この先何があったとしても、絶対に親とは同居しない、と夫に宣言していました。
      当然、自分の息子にも「おまえは長男だからと言って親と同居する義務はないからね」と言い続けてきました。
      心の底からそう思っています。
      もし、自分が年を取って弱ったとしても、私は絶対に自分の言った事を翻すつもりはありません。
      そのためにできる事を今から自力で準備していきます。
      未来ある子どもの人生を犠牲にしたくありません。

      ただ、これはどうしても付け加えておかなくてはいけないと思うのですが
      それは夫の親だけではなく、妻の親も同等であるべきだと思います。

      少なくともトピ主さんの背中に奥さんの親が乗っかる可能性もないはずですよね?

      トピ内ID:4479081069

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      普通というものはない

      しおりをつける
      blank
      大家族の嫁
      私は同居嫁の立場ですが、トピ主さんの親御さんの世代に近い年齢です。
      同居するかどうかは当人の事情と考え方次第で、普通というものはありません。

      同居するには様々な理由があります。
      親が年取って自立が難しくなったというのも理由のひとつでしょう。
      またトピ主さんの実家に代々受け継がれてきた「家督」の重さも要素のひとつです。

      私は20代のころから同居していますが、後者が理由です。
      別に名家ではありませんが「家督」にそれなりの重さがあり、義両親だけでは支えきれなかったから義両親と私たち夫婦4人で支えてきました。

      上記ふたつの理由が無くても当人たちが同居に前向きであるなら同居したっていいのですが、彼女は嫌なのでしょう?
      無理強いは良くないですよ。

      でも親御さんにはぜひ本音を聞いてみて下さい。
      結婚するなら聞きにくいなんて言ってる場合じゃありませんよ。

      トピ内ID:8187797072

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      なんで親に聞きにくいの?

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      blank
      なか
      そんなのあなたの親に聞いてみないとわからないでしょ。最近の親は同居したくない人が多くはなってきてるけど。
      親にハッキリと言えない人は同居してもうまくいかないんじゃないかな。
      私も夫も親にハッキリとしてほしくないことを言えるタイプなので、どちらの親からも干渉されずに過ごせてます。

      トピ内ID:2431921669

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      まず親に聞いてみたら?

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      blank
      長男の嫁
      自分の親のことばかりですね?彼女にも親がいることは全く考慮しないんですね?長男だから?
      お姉さんもお近くとのこと、長男に限らず、子供には平等に親の面倒みる義務があると思います。どうせ、介護が必要になれば妻にいろいろやらせるつもりのくせに、「同居しないなんて親がかわいそう」なんて本当にエラそう。
      親に希望を聞いて、同居を希望しトピ主さんもそれを望むなら、彼女とは別れる、とかしないと、彼女も結婚を後悔するでしょうし後々揉めますよ。

      トピ内ID:4344878117

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      本当に30代ですか…(汗)

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      🐤
      スージー
      >同居しないというのは、可愛そうで申し訳ないなとも思っています。

      妻になる女性にもご両親がいるのですよね?
      そのご両親とは同居しなくてもかわいそうではないのですか?
      申し訳ないとは思わないのですか?
      なぜ、あなたのご両親だけがかわいそうで申し訳ないのですか?
      長男だという理由で同居しなければいけない意味がわかりません。
      あなたが娘の婚約者だったら、この結婚、反対しますね。

      トピ内ID:4381829533

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      姉夫婦がいるなら、同居しないほうが良い。

      しおりをつける
      blank
      PONTA
      一人息子さんなら、ご両親のことを考えて、同居するのもいいでしょうが、近くに姉夫婦がいるなら、ご両親はさみしくないと思います。
      ですので、彼女が嫌というのなら、同居は止めたほうが良いです。

      長男だから同居ってのは、今はナンセンスです、通用するのは代々続いたなにか家業をされてる家だったら、まだしょうがないでしょうが、普通のサラリーマンならそこまで無理して、姉が近くにいるのに同居するのは、奥さんになる人が可哀そうです。

      あと、彼女にだって親はいるんです。だったら、彼女の親は可哀そうではないんですか?
      今は長男だからって同居同居って時代とは違います。姉が近くにいるならそれでいいのでは?
      小姑と姑がセットになってるところの同居ほど嫁にとって拷問はないです。もっと彼女のことを考えてください。

      トピ内ID:6606107369

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      今は、長男は~すべき、という常識はない。

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      blank
      ヤマト発進
      40代既婚男性です。

      両親と同居すべき、とは思いません。
      今のご時世、長男でも同居が必須とは思えません。


      ともかく、両親に聞きましょうよ。それが先決。

      今すぐの話ではないのですよね?

      「僕が結婚したとして、ゆくゆくは同居とかしたい?」

      今が別居なのですから、すぐに同居なんて、
      ご両親も考えていない。

      でも、近居希望(要するに今住んでいる辺り)は
      十分考えられます。
      あるいは危惧するように、子供が出来たころに同居を、と
      考えているかもしれません。

      それを受けて、主様は考えないといけない。

      ・主様が両親の要望を突っぱねる
      ・主様もその要望を是として、主様サイドの要望とする

      結婚とは、本人同士だけで決められるとはいえ、

      家族だって、余所様の家と親族になるのですから、
      無関係ではいられない。
      言いたいことは「結婚前に」言わなくてはならない。

      交渉事は、双方の意思表示があって初めて交渉となります。

      家族の意向はちゃんと聞き出しておきましょう。


      正直、家族の意向を無視しての結婚は
      幸せとは真逆の方向に進むとしか思えません。

      まあ、家族から脱出したいなら別ですが。

      トピ内ID:6123211472

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      親の面倒は見る

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      blank
      kobuta
      今どきなにがんでも親と同居というのはないと思いますけど。

      ただいずれ年をとり体が不自由になった親のサポートをすることは子供の義務だと思います。
      なので彼女さんにはその事は話しておいたほうがいいんじゃないでしょうか。
      で、トピ主さんが高給をもらっているなら親の援助はしやすいでしょうし、薄給ならなるべく結婚相手にも仕事をしてもらっていたほうがいざというとき助かると思います。同居なし、旦那親の面倒は見たくない、働きたくないな人だとしたら、人としてどうかと思います。

      トピ内ID:3353474483

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      親の希望

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      blank
      高齢者
      今は親と同居する人は少数派です。親も同居は望んでいないでしょう。

      しかし、親は「家」意識があるでしょう。

      お墓・仏壇がある親ではありませんか?

      あなたは将来引き継いでいくととになります。

      「夫婦で自立して生活していくべき」という妻につとまるでしょうか?

      「家」を大事に思う人、「個」を大事に思う人いろいろあります。

      同居云々でなくこれらも考慮されて判断されたらどうでしょう。

      トピ内ID:6314229040

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        そもそもご両親は

        しおりをつける
        blank
        ぽかぽか
        ご両親の親御さんと同居しているのですか?

        近居であれば十分じゃないですか?

        お互い独立した大人の世帯であれば、同居する必要って?何があるんですか?

        トピ内ID:3727218923

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        そこまで考える…?

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        🐴
        夫は長男
        基本的に両親との同居はナシ。
        という彼女の気持ちはよくわかります。

        ただ、じゃあ将来、自分の両親が(片方でも)倒れたり、介護が必要になったときは?

        という視点は、多分彼女さんにもないでしょうね。

        だって、なってみないとわからないから。

        ちなみに、私の夫は長男(姉あり)ですが、夫の両親とは同居は
        全く考えなかったし、夫も考えませんでした。
        ただ、将来、何かあったら責任はもたないと…とは思っているようです。

        私の親も、父は他界、母は1人ですが、どうしても1人で暮らせなくなったら…
        その時は施設、と思っています。
        私自身、義理母とはもちろん、実母とも暮らしたくない。からです。

        ウソをつくのはダメだけど、将来のことを全て決めないと結婚できない、
        というのでは、誰もなかなか結婚できないですよ。
        がんばって。

        トピ内ID:0834683377

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        田舎の長男は自縄自縛

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        同居考えるな
        田舎の長男と結婚し、自身も田舎に弟がいます。大体あなたと同じ考えです。
        田舎の長男は罪悪感で生きていくことになると思います。口火は親にも切られたことがないでしょう。近居のお姉さんがいるから実質問題ないです。

        うちの夫は私から同居持ち掛けてくれたら自分が痛まず精神的にも金銭的にも丸く収まるのにと思っていると思います。そういったら彼は泣いて喜ぶと思いますが一生盾になるかは否です。家を買うことにも親を思い消極的だけど、同居にも私を思い消極的でいたずらに40を越してしまいました。同居を取った弟未婚40歳

        トピ内ID:7968833721

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        初めから決めておく必要ある?

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        今もしご両親に同居したいのか聞いたとしても、20年後のことは分からないと思いますよ。

        私だって息子がいますが、将来息子の家族と同居なんてしたくないです。
        気を遣うし、嫌ですね、同居は。
        でもそれは今現在そう思っているだけであり、20年後30年後果たしてこの気持ちが変わらないという自信はないです。
        その時その時によって状況は変わりますから。

        でも息子が結婚する時、彼女から将来同居は絶対NOと初めから突き付けられたら、悲しいでしょうね。
        私も同居は嫌だと思っていても、相手から拒絶されたら嫌ですね。
        矛盾してるけど、気持ちってそういうもんです。

        彼女が将来同居NOと今から言い張るのなら、子育てなどで大変でも親も頼らず自力で頑張ることは約束させた方がいいと思います。

        トピ内ID:4889227176

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        同居やめな
        今なら同居は親は拒否するのでは?同居要請して結婚話が流れたら困るからです。親も若く必要ないと本心で思っているはず。

        祖父母が亡くなった時、配偶者を亡くした時、何かのきっかけで愚痴という形で要請するかも。
        早い段階で今住んでいる辺りに家を建てなさい。共稼ぎの奥さんには嫁業を出来るだけ減らしてあげなさい。

        実はあなたが同居要請を断る人生を送る勇気がなくどこかで親と暮らし、嫁を伴って来た親孝行な自分を褒めてもらいたいしあてにしてもらいたいんですよ。自分が出来なくても嫁に押し付けられるからね。

        トピ内ID:7968833721

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