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    りょう
    子供
    宜しくお願いします。

    結婚半年、私34歳、妻32歳の夫婦です。

    そろそろ子どもを…と思い、妻に提案したところ、
    「子どもは産む。でも仕事にブランクができるのは嫌だから、
    貴方が育休を取って育てて。」
    と言われてしまいました。

    私は自営業のようなものなので、育休というのは無理です…。
    それを言うと、「なら生後2、3ヶ月で保育園に入れる。」
    と言います。
    母性の無さにゾッとしました。
    普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?

    私は日頃激務で、普段全く家事を手伝えないことも、
    指摘されます。
    育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
    子どもがとても欲しい女性で無いから、
    どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから
    出る言葉だと思いました。

    ちなみに収入は同じ位(年収500万位)で、
    1年くらい貴方が働かなくても
    私の収入だけでやっていけると言います。
    貯金も、独身時代に1000万以しているようです。

    勤務時間は、私が9時~23時、毎週日曜休み。
    妻はフリーランスなのでバラバラですが、
    かなり時間に余裕があります。
    時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。

    私は妻メインで育児をして貰いたい為、納得がいきません…。
    離婚を視野に入れるべきでしょうか。

    トピ内ID:5304400512

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    それもやむなし

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    imagine
    >離婚を視野に入れるべきでしょうか。

    お二人の意見が平行線をたどるようなら、やむを得ないかもしれませんね。

    トピ内ID:5475287909

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    どっちもどっち

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    blank
    野生の嫁
    女だからって、無条件にみんながみんな、母性があるとは限りません。
    トピ主も、父親になるつもりがほとんどないみたいだし、
    そんな人たちが親になったところで、お互いに育児の押し付け合いで
    せっかく生まれた子供が不幸になるだけですから、
    子供を持つのはやめた方がいいと思います。
    別れたけりゃ、勝手に別れれば、という感じです。

    また、トピ主みたいに、作るだけ作っておいて、あとは奥さんに丸投げ、
    仕事を理由にして、育児なんかやりたかねーよ、という男は
    誰と結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:3143042583

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    離婚したほうがいいかも

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    まめ
    トピ主さんから、奥さんに対する愛情や思いやりを感じないし、そのまま子供を産めば済し崩しで、負担は奥さんだけに行きそうですしね。
    離婚でいいと思いますよ。
    正直、奥さんだって、自分のことしか考えていないトピ主さんには「母性がなくてゾッとした」とか言われたくないと思います。
    私からしたら、あなた自身 いろいろゾッとする性格されてると思います…。

    トピ内ID:4314022343

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    自分は無理なことを人に押し付けるの?

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    blank
    やだやだ
    子供は産んでほしい、自分は自営だから育休は無理、子育ては君メインでお願い、忙しいから家事もお願い

    ずいぶん都合のいい人ですね。

    子供産んで、家事育児もメインでやってほしいのなら、仕事に情熱持ってる人(今の奥様)ではなく、専業主婦希望か
    パートタイム勤務の人と結婚するべきだったのでは?

    女性は、好きな人の子供を産み育てたいものですが、実際結婚してみてあなたが激務を理由に家事をなんにもやらないのを見てきて、こんなんで子供産んだら全部自分に負担がくるな、子育てもまったく協力してくれなさそうだな、って
    感じたのでしょう。夜泣きしても寝ずに授乳するのは女ですからね。文章読んだ限り、あなたは一緒に起きてあやしてくれるような人じゃないでしょう。うるさそうにして自分はベッドから出てこなそうだもん。そういうのを想像して、たぶん奥様は育児をあなたメインでやってくれるなら、と牽制してるんですよ。

    結婚して、妻子を持つってことは、自分だけいいとこどりはできませんよ。

    離婚を視野に入れてるのは奥様のほうかも。

    トピ内ID:7600511103

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    自己中極まりない(トピ主が)

    しおりをつける
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    父性ゼロじゃん

    トピ主さんだって「父性ゼロ」じゃない

    父性のなさにゾッとしました

    と言われて納得するんですよね

    収入同じなんだから最低でもすべて折半でしょ。家事も。なんで男だと激務とか理由つければ全部女がやる(やって当然)と思えるんだろううね

    離婚しようと提案しましょう

    それが双方幸せだと思います

    トピ内ID:2035989542

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    あなた、都合よすぎ

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    やることだけやって、出産育児・家事はすべて妻に丸投げ使用としているトピ主さんにゾッとしました(笑)
    しかも収入は、長時間労働しているトピ主さんと、フリーで時間に余裕がある奥さん、同じ金額なの?
    あなたどれだけ要領が悪いor仕事ができない男性なの???

    トピ主さんが育休をとり育児と家事を行い、効率よく稼げる奥さんが仕事を続け、仕事の時間がある時に育児に参加する方がよほど理にかなっています。
    だって、奥さんが育休をとった場合、あなたは育児も家事も参加するつもりないんでしょう?何の助けも得られない奥さんが大変なだけじゃないですか。

    トピ内ID:0954028555

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    離婚してあげてください。

    しおりをつける
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    しんちゃん
    子どもができたら、奥様に育児を押し付けようとしているのですね。
    奥様はそれは嫌なのですね。

    別れてあげてください。
    お互いのためです。

    トピ内ID:6506625739

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    ・・・

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    m
    >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
    家事育児は一切しなくても、妻子に経済的不自由を感じさせないくらい稼いでいる夫なら、それも「協力」をしていることになります。トピ主さんだけの年収で「経済的不自由」を感じるか否かは、人それぞれでしょうが…

    とは言っても、金よりも口よりも手を出して欲しい状況というのが、育児にはあります。

    >子どもがとても欲しい女性で無いから、どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから出る言葉だと思いました。

    うん、まあブツクサ書いているトピ主さんも、同じようなものでしょう。子供がどうしても欲しい男性で、どんな状況であれ育てたいという感情があったら、「よし、じゃあどうやったら二人で育児が出来るだろう」って発想が生まれると思います。

    でもまあ、「家事も育児も全部私に任せて!」という女性も居るでしょうから、離婚を視野に入れた方がいいかもしれませんね。年収500万でそんな女性が居るかは分かりませんが…

    トピ内ID:6682848269

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    離婚もありです。

    しおりをつける
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    相談員
    トピ主、女性は万能の神じゃありません。
    トピ主の希望を叶えるために存在するものでもありません。

    子供ほしい。家事出来ない。育児できない。奥さんが仕事しながら、全部やればいい。

    トピ主が言ってるのはこういうことです。不公平ですよね。
    トピ主は、仕事しない。家事育児はするという女性を探しましょう。

    奥さんの母性を問う以前に、トピ主に父となる準備が出来ていません。
    奥さんと同等の収入なのに、時間がないのは、トピ主の労働効率が悪いからです。
    10年以内に大化けする見込みがなければ、仕事をセーブして、家事育児の時間を作りましょう。
    甲斐性なしで使えない父親なんて、子どももバカにしますよ。

    トピ内ID:5626877999

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    結婚する前に話し合うこと

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    日向
    >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。

    当然です。
    誰の子どもなんですか?
    共働きなら尚の事、家事育児で夫婦協働が必須ですよ。

    トピ主さんが離婚を視野に入れると言うなら、
    奥さんも相手選びを間違えたと思っているでしょうね。

    総じて、トピ主さんの考えはとても古いです。
    イクメンとまでは言いませんが、自分の子どもであれば
    父親も子育てに参加するのが自然なことです。

    でもこういうことは結婚前に話しておくべきでしたね。

    トピ内ID:4644785124

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    相性が悪い

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    早急に離婚すべきです。
    トピさんには家事能力がないし、子育てを妻に丸なげしたいのですから

    トピ内ID:0881928231

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    離婚がいい。

    しおりをつける
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    奥様のために。

    妻に家事と育児をメインでやってほしいなら
    「私、専業主婦になりたい」っていう女性と結婚してくださいよ。

    トピ内ID:3492463203

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    離婚

    しおりをつける
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    般若
    あなたが、こどもを望むなら、離婚すべきだと思います。「あなたがこどもを欲しいなら、産んであげてもいいよ。当然、あなたが育てるのよ。」
    自分は産むだけと宣言する女性と、家庭は築けませんよ。
    子育ては、夫婦で力を合わせてするものです。

    トピ内ID:6456393100

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    誰の子供ですか?

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    またか
    女性に当たり前のように母性を望まれるとゾッとします。
    女性が育児するのが当然ならば、男性は当たり前のように妻を養うのですよね?
    男性は子供を欲しがりますが、欲しがった側が二人の子供の育児に積極参加しないのは矛盾しています。
    子供を欲しがるなら、共稼ぎなら、産んであげるんですから男性にも主体的に育児を担当していただきたいですね。
    共稼ぎで育児をしたくないなら、子供を望む資格はありません。
    育児を全面的に妻に押しつけたいなら、当初から専業主婦かパート希望の女性を選べばよかったのです。
    あなたの判断ミスですから、責任を持って育児に主体的に取り組みましょう。
    どうしても育児が嫌なら、あなたの年収だけで専業主婦かパートで育児に専念してくれる女性を選び直しましょう。
    妻に専業主婦をさせられない甲斐性のない男性は家事育児分担は当たり前です。
    妻に稼いで来てもらい、家事育児も押しつけて、なんていういいとこ取りはできません。
    いったいどれだけの女性が理不尽さに離婚を考えることでしょう。
    あなたは共働きを甘く見過ぎです。
    一方的で都合のいい関係は破綻して当たり前です。

    トピ内ID:5448423365

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    奥様のために離婚してさしあげて

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    あらら
    >普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?
    専業主婦なら、母親が家事・育児メインでいいでしょう。
    けれど兼業主婦なら家事も育児も半々です。

    >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
    当然です。
    専業主婦でも協力は必ず必要です。
    二人の子供です。
    二人で育てないでどうするの?

    >どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから出る言葉だと思いました。
    笑っちゃう。
    そんなわけないじゃないですか。

    生み育てたいと思っても、夫の協力なしの子育てなんてありえません。

    >時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。
    都合よく押し付けないでください。


    トピ主様と奥様は価値観が相違するようです。
    離婚を希望されるなら離婚されては?
    そして家事育児奥様メインでしてくれる専業主婦希望の女性と再婚しましょう。
    ただし、年収500万円で専業主婦ができるとは思えませんから、夢物語になりそうですが。

    頑張ってください

    トピ内ID:2182621107

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      トピ内ID:8774581716

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      うん

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      なみ
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      子供がほしいなら離婚したほうがいいかと思いますが……。

      トピ内ID:5568839836

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      意味不明

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      かな
      なんで生後2、3か月で保育園預けると母性がないってことになるの?
      ワーママなら一般的な選択肢だと思います。
      あなたもゴタゴタ言い訳してないでもっと協力するよう検討するべき。
      無理なら早めに離婚してあげてください。

      トピ内ID:5167275060

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      うんうん

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      💢
      WM
      離婚すれば?

      二人ともその年収で、妻に働かせてなおかつメインで育児をして欲しい?

      専業主婦で家事育児大好き!という人の方があっているでしょ?

      でも、30代後半バツイチで年収500万の人がそういう人と結婚できるの?

      トピ内ID:6813744955

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      🐷
      こんこん
      主様、今話題の少子化問題を何も知らないんですか?
      まさに主様のような方達の意識が問題にされています。

      ー母性の無さにゾッとしました。
      普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?ー

      このような昭和的な考えでは無理でしょう。
      結婚前にこんなに大事な問題を話し合わずに結婚したんですか?
      同じ収入を稼いでいる奥様は納得しないでしょうね.

      日頃激務で、普段全く家事を手伝えない方が
      どうやって育児に協力してくれるんでしょうね。
      子育ては生めば終わりじゃなくてずっと続くものですから。

      トピ内ID:2135351276

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      時間の余裕が無いのは、今まで努力していないから

      しおりをつける
      blank
      ロード
      > 普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?

      これは、『稼ぐのは父親がメイン』だからですよ。
      トピ主さんがメインと胸を張れるほど稼いでいないんだから仕方ないじゃないですか。

      「僕が1千万稼ぐ!だから君が家事育児を!!」って言えば良いでしょ。
      で、本当に稼げば良いだけでしょ。


      > 勤務時間は、私が9時~23時、毎週日曜休み。
      > 妻はフリーランスなのでバラバラですが、
      > かなり時間に余裕があります。
      > 時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。

      トピ主さんだって「自営業」なんだから、そんな「勤務時間」など、自分の権利と責任でいくらでも変えられるでしょう?

      今までその状況を改善してこなかったのは誰よ?
      自分の責任でその時間働いているのだから、「時間の余裕」などと言うものではない。


      時間の余裕が無いのは、『能力向上に努めてこなかったから』でしかありません。
      今まで怠けてたから、余裕が無いんです。
      それでまだ怠けますか?

      トピ内ID:3762047343

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      貴様には父性というものが存在しないのか!!!

      しおりをつける
      😡
      はーい
      …といわれてるのと一緒だよね?
      奥さんまだ妊娠もしてないんだし。

      つか最初に「そろそろ…」なんて言ってるのもアナタですやん。

      トピ内ID:2231023951

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      別れた方がいいみたいですね

      しおりをつける
      blank
      理想とする家庭像がお互い全く違う上、すり合わせるつもりもないなら
      相手を間違ったのでしょう。
      早いうちに正解の相手を見つけるためにも、お別れした方がいいのでは。

      ちなみに奥さんの言い分は、貴方の考え方にあってないだけで間違いではないと思いますよ。
      子育ては夫婦で協力するのが望ましいのは当然ですから。

      トピ内ID:1183506913

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        酷いのは貴方です

        しおりをつける
        blank
        高橋さん
        結婚2年、私35才、妻32才、子供1才です。

        まずね、母親がメインで育児をするべきだとかもうそういう時代じゃないですよ。
        専業主婦ならまだしも奥様も仕事してるんですよね?子育ては夫婦で協力してやるものです。

        収入は同じくらいなのに時間的余裕が奥様の方があるということは、
        貴方のが時間単価が低い仕事をしているわけでそんな半端な自営仕事なら育休とりましょう。

        生後2、3ヶ月で保育園に入れる。とそんな小さな頃から入れるかは置いといて
        提案があるだけよいじゃないですか。

        なぜここまで言えるかといいますと、私も自営みたいなもので、子供が欲しくて
        1年育休とっても大丈夫なように売上あげてスタッフいれてしっかり準備してから授かって、子育てをしているからです。

        ちなみに妻は専業主婦です。楽しそうにしてます。
        奥様が好きで結婚したんでしょう。嫌いなら別れましょう。

        しかし、子育ては夫婦で協力してするものだと思います。
        奥様が仕事をやめて子育てすべきというならせめて奥様の倍は稼いで全部ださないと話になりませんね。

        トピ内ID:0222822463

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        離婚でいいよ

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        だって貴男は妻に家事育児を押しつけて、自分は仕事だけしていたらいいと思っているもの。

        共稼ぎの妻にとって、そんな夫は邪魔なだけです。

        家事も全く手伝わず、自分の子なのに育児する気も無く、母性がないとか責め立てる。
        つまんないこと言ってると捨てられますよ。

        >離婚を視野に入れるべきでしょうか。

        ――どうぞ! 養育費は払ってね。

        トピ内ID:7789807989

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        価値観の違いだから、離婚やむ無しですが

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        年収が同じ位なら、育児はせめて半分とはいかなくても。手伝って貰いたいのは、本音です。
        専業主婦希望で、結婚した途端に。旦那様に無断でお仕事を辞める女性もいらっしゃいます。
        メリット、デメリットありますから。一概に、 母性云々では片付けられないと思います。働く女性を主さんは選んだのですから。メリットもあるでしょう。働いて貰いたい。子育てもして貰いたいは、我が儘です。
        いいとこ取りは難しいです。女性が育児はするべきは、経済的に旦那さんが全て賄って言えることだと思います。

        トピ内ID:7085596062

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        是非、離婚で。

        しおりをつける
        二児の母。専業主婦。
        子育てには非協力(最初から協力する気も無い)・稼ぎも悪く(激務のくせに500万は少ない)・すぐ離婚が頭をよぎる、短絡的な夫なんて要りません。

        子供はペットではありません。
        奥様に育てて貰って、自分は可愛がるだけのつもり?

        子育ての大変な部分は一切負担せず、気持ちは良くなりたい(作るのと快楽はセットですから)、楽して父親になりたいのは、自分勝手よ。
        自分のことしか考えない、自分勝手な父親なんて、要りません。
        子供が不幸。悪影響。
        今のうちに是非離婚してあげて下さい。

        ま、次に貴方と結婚してくれる女性なんて見つからないけどね。
        無駄だけど、婚活頑張って。

        トピ内ID:1003831562

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        夫が育児をしたがりません。

        しおりをつける
        🐴
        昭和の人
        ちょっとトピ主さんの考え方にびっくり。。
        何が「離婚を視野に入れるべきでしょうか」よ?

        私だったら、こちらから離婚をお願いしたいです。
        トピ主さんにとっては女性は仕事をしてはいけないのでしょうかね。
        明治時代ぐらいならまだしも、平成27年の現在では育児は夫婦で一緒にするものです。
        奥さんは、貴方が家事を手伝わないのを知っているので、育児についても100%責任がくるのがわかっているから、予防線を張っているんですよ。

        奥さんが可哀想です。。

        トピ内ID:5666221444

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