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    りょう
    子供
    宜しくお願いします。

    結婚半年、私34歳、妻32歳の夫婦です。

    そろそろ子どもを…と思い、妻に提案したところ、
    「子どもは産む。でも仕事にブランクができるのは嫌だから、
    貴方が育休を取って育てて。」
    と言われてしまいました。

    私は自営業のようなものなので、育休というのは無理です…。
    それを言うと、「なら生後2、3ヶ月で保育園に入れる。」
    と言います。
    母性の無さにゾッとしました。
    普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?

    私は日頃激務で、普段全く家事を手伝えないことも、
    指摘されます。
    育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
    子どもがとても欲しい女性で無いから、
    どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから
    出る言葉だと思いました。

    ちなみに収入は同じ位(年収500万位)で、
    1年くらい貴方が働かなくても
    私の収入だけでやっていけると言います。
    貯金も、独身時代に1000万以しているようです。

    勤務時間は、私が9時~23時、毎週日曜休み。
    妻はフリーランスなのでバラバラですが、
    かなり時間に余裕があります。
    時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。

    私は妻メインで育児をして貰いたい為、納得がいきません…。
    離婚を視野に入れるべきでしょうか。

    トピ内ID:5304400512

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    それもやむなし

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    blank
    imagine
    >離婚を視野に入れるべきでしょうか。

    お二人の意見が平行線をたどるようなら、やむを得ないかもしれませんね。

    トピ内ID:5475287909

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    どっちもどっち

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    blank
    野生の嫁
    女だからって、無条件にみんながみんな、母性があるとは限りません。
    トピ主も、父親になるつもりがほとんどないみたいだし、
    そんな人たちが親になったところで、お互いに育児の押し付け合いで
    せっかく生まれた子供が不幸になるだけですから、
    子供を持つのはやめた方がいいと思います。
    別れたけりゃ、勝手に別れれば、という感じです。

    また、トピ主みたいに、作るだけ作っておいて、あとは奥さんに丸投げ、
    仕事を理由にして、育児なんかやりたかねーよ、という男は
    誰と結婚してもうまくいかないと思います。

    トピ内ID:3143042583

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    離婚したほうがいいかも

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    blank
    まめ
    トピ主さんから、奥さんに対する愛情や思いやりを感じないし、そのまま子供を産めば済し崩しで、負担は奥さんだけに行きそうですしね。
    離婚でいいと思いますよ。
    正直、奥さんだって、自分のことしか考えていないトピ主さんには「母性がなくてゾッとした」とか言われたくないと思います。
    私からしたら、あなた自身 いろいろゾッとする性格されてると思います…。

    トピ内ID:4314022343

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    自分は無理なことを人に押し付けるの?

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    blank
    やだやだ
    子供は産んでほしい、自分は自営だから育休は無理、子育ては君メインでお願い、忙しいから家事もお願い

    ずいぶん都合のいい人ですね。

    子供産んで、家事育児もメインでやってほしいのなら、仕事に情熱持ってる人(今の奥様)ではなく、専業主婦希望か
    パートタイム勤務の人と結婚するべきだったのでは?

    女性は、好きな人の子供を産み育てたいものですが、実際結婚してみてあなたが激務を理由に家事をなんにもやらないのを見てきて、こんなんで子供産んだら全部自分に負担がくるな、子育てもまったく協力してくれなさそうだな、って
    感じたのでしょう。夜泣きしても寝ずに授乳するのは女ですからね。文章読んだ限り、あなたは一緒に起きてあやしてくれるような人じゃないでしょう。うるさそうにして自分はベッドから出てこなそうだもん。そういうのを想像して、たぶん奥様は育児をあなたメインでやってくれるなら、と牽制してるんですよ。

    結婚して、妻子を持つってことは、自分だけいいとこどりはできませんよ。

    離婚を視野に入れてるのは奥様のほうかも。

    トピ内ID:7600511103

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    自己中極まりない(トピ主が)

    しおりをつける
    blank
    父性ゼロじゃん

    トピ主さんだって「父性ゼロ」じゃない

    父性のなさにゾッとしました

    と言われて納得するんですよね

    収入同じなんだから最低でもすべて折半でしょ。家事も。なんで男だと激務とか理由つければ全部女がやる(やって当然)と思えるんだろううね

    離婚しようと提案しましょう

    それが双方幸せだと思います

    トピ内ID:2035989542

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    あなた、都合よすぎ

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    blank
    やることだけやって、出産育児・家事はすべて妻に丸投げ使用としているトピ主さんにゾッとしました(笑)
    しかも収入は、長時間労働しているトピ主さんと、フリーで時間に余裕がある奥さん、同じ金額なの?
    あなたどれだけ要領が悪いor仕事ができない男性なの???

    トピ主さんが育休をとり育児と家事を行い、効率よく稼げる奥さんが仕事を続け、仕事の時間がある時に育児に参加する方がよほど理にかなっています。
    だって、奥さんが育休をとった場合、あなたは育児も家事も参加するつもりないんでしょう?何の助けも得られない奥さんが大変なだけじゃないですか。

    トピ内ID:0954028555

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    離婚してあげてください。

    しおりをつける
    blank
    しんちゃん
    子どもができたら、奥様に育児を押し付けようとしているのですね。
    奥様はそれは嫌なのですね。

    別れてあげてください。
    お互いのためです。

    トピ内ID:6506625739

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    ・・・

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    blank
    m
    >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
    家事育児は一切しなくても、妻子に経済的不自由を感じさせないくらい稼いでいる夫なら、それも「協力」をしていることになります。トピ主さんだけの年収で「経済的不自由」を感じるか否かは、人それぞれでしょうが…

    とは言っても、金よりも口よりも手を出して欲しい状況というのが、育児にはあります。

    >子どもがとても欲しい女性で無いから、どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから出る言葉だと思いました。

    うん、まあブツクサ書いているトピ主さんも、同じようなものでしょう。子供がどうしても欲しい男性で、どんな状況であれ育てたいという感情があったら、「よし、じゃあどうやったら二人で育児が出来るだろう」って発想が生まれると思います。

    でもまあ、「家事も育児も全部私に任せて!」という女性も居るでしょうから、離婚を視野に入れた方がいいかもしれませんね。年収500万でそんな女性が居るかは分かりませんが…

    トピ内ID:6682848269

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    離婚もありです。

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    blank
    相談員
    トピ主、女性は万能の神じゃありません。
    トピ主の希望を叶えるために存在するものでもありません。

    子供ほしい。家事出来ない。育児できない。奥さんが仕事しながら、全部やればいい。

    トピ主が言ってるのはこういうことです。不公平ですよね。
    トピ主は、仕事しない。家事育児はするという女性を探しましょう。

    奥さんの母性を問う以前に、トピ主に父となる準備が出来ていません。
    奥さんと同等の収入なのに、時間がないのは、トピ主の労働効率が悪いからです。
    10年以内に大化けする見込みがなければ、仕事をセーブして、家事育児の時間を作りましょう。
    甲斐性なしで使えない父親なんて、子どももバカにしますよ。

    トピ内ID:5626877999

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    結婚する前に話し合うこと

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    blank
    日向
    >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。

    当然です。
    誰の子どもなんですか?
    共働きなら尚の事、家事育児で夫婦協働が必須ですよ。

    トピ主さんが離婚を視野に入れると言うなら、
    奥さんも相手選びを間違えたと思っているでしょうね。

    総じて、トピ主さんの考えはとても古いです。
    イクメンとまでは言いませんが、自分の子どもであれば
    父親も子育てに参加するのが自然なことです。

    でもこういうことは結婚前に話しておくべきでしたね。

    トピ内ID:4644785124

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    相性が悪い

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    早急に離婚すべきです。
    トピさんには家事能力がないし、子育てを妻に丸なげしたいのですから

    トピ内ID:0881928231

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    離婚がいい。

    しおりをつける
    blank
    奥様のために。

    妻に家事と育児をメインでやってほしいなら
    「私、専業主婦になりたい」っていう女性と結婚してくださいよ。

    トピ内ID:3492463203

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    離婚

    しおりをつける
    blank
    般若
    あなたが、こどもを望むなら、離婚すべきだと思います。「あなたがこどもを欲しいなら、産んであげてもいいよ。当然、あなたが育てるのよ。」
    自分は産むだけと宣言する女性と、家庭は築けませんよ。
    子育ては、夫婦で力を合わせてするものです。

    トピ内ID:6456393100

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    誰の子供ですか?

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    blank
    またか
    女性に当たり前のように母性を望まれるとゾッとします。
    女性が育児するのが当然ならば、男性は当たり前のように妻を養うのですよね?
    男性は子供を欲しがりますが、欲しがった側が二人の子供の育児に積極参加しないのは矛盾しています。
    子供を欲しがるなら、共稼ぎなら、産んであげるんですから男性にも主体的に育児を担当していただきたいですね。
    共稼ぎで育児をしたくないなら、子供を望む資格はありません。
    育児を全面的に妻に押しつけたいなら、当初から専業主婦かパート希望の女性を選べばよかったのです。
    あなたの判断ミスですから、責任を持って育児に主体的に取り組みましょう。
    どうしても育児が嫌なら、あなたの年収だけで専業主婦かパートで育児に専念してくれる女性を選び直しましょう。
    妻に専業主婦をさせられない甲斐性のない男性は家事育児分担は当たり前です。
    妻に稼いで来てもらい、家事育児も押しつけて、なんていういいとこ取りはできません。
    いったいどれだけの女性が理不尽さに離婚を考えることでしょう。
    あなたは共働きを甘く見過ぎです。
    一方的で都合のいい関係は破綻して当たり前です。

    トピ内ID:5448423365

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    奥様のために離婚してさしあげて

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    blank
    あらら
    >普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?
    専業主婦なら、母親が家事・育児メインでいいでしょう。
    けれど兼業主婦なら家事も育児も半々です。

    >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
    当然です。
    専業主婦でも協力は必ず必要です。
    二人の子供です。
    二人で育てないでどうするの?

    >どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから出る言葉だと思いました。
    笑っちゃう。
    そんなわけないじゃないですか。

    生み育てたいと思っても、夫の協力なしの子育てなんてありえません。

    >時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。
    都合よく押し付けないでください。


    トピ主様と奥様は価値観が相違するようです。
    離婚を希望されるなら離婚されては?
    そして家事育児奥様メインでしてくれる専業主婦希望の女性と再婚しましょう。
    ただし、年収500万円で専業主婦ができるとは思えませんから、夢物語になりそうですが。

    頑張ってください

    トピ内ID:2182621107

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      トピ内ID:8774581716

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      トピ内ID:5568839836

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      意味不明

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      トピ内ID:5167275060

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      トピ内ID:6813744955

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      ー母性の無さにゾッとしました。
      普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?ー

      このような昭和的な考えでは無理でしょう。
      結婚前にこんなに大事な問題を話し合わずに結婚したんですか?
      同じ収入を稼いでいる奥様は納得しないでしょうね.

      日頃激務で、普段全く家事を手伝えない方が
      どうやって育児に協力してくれるんでしょうね。
      子育ては生めば終わりじゃなくてずっと続くものですから。

      トピ内ID:2135351276

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      時間の余裕が無いのは、今まで努力していないから

      しおりをつける
      blank
      ロード
      > 普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?

      これは、『稼ぐのは父親がメイン』だからですよ。
      トピ主さんがメインと胸を張れるほど稼いでいないんだから仕方ないじゃないですか。

      「僕が1千万稼ぐ!だから君が家事育児を!!」って言えば良いでしょ。
      で、本当に稼げば良いだけでしょ。


      > 勤務時間は、私が9時~23時、毎週日曜休み。
      > 妻はフリーランスなのでバラバラですが、
      > かなり時間に余裕があります。
      > 時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。

      トピ主さんだって「自営業」なんだから、そんな「勤務時間」など、自分の権利と責任でいくらでも変えられるでしょう?

      今までその状況を改善してこなかったのは誰よ?
      自分の責任でその時間働いているのだから、「時間の余裕」などと言うものではない。


      時間の余裕が無いのは、『能力向上に努めてこなかったから』でしかありません。
      今まで怠けてたから、余裕が無いんです。
      それでまだ怠けますか?

      トピ内ID:3762047343

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      貴様には父性というものが存在しないのか!!!

      しおりをつける
      😡
      はーい
      …といわれてるのと一緒だよね?
      奥さんまだ妊娠もしてないんだし。

      つか最初に「そろそろ…」なんて言ってるのもアナタですやん。

      トピ内ID:2231023951

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      別れた方がいいみたいですね

      しおりをつける
      blank
      理想とする家庭像がお互い全く違う上、すり合わせるつもりもないなら
      相手を間違ったのでしょう。
      早いうちに正解の相手を見つけるためにも、お別れした方がいいのでは。

      ちなみに奥さんの言い分は、貴方の考え方にあってないだけで間違いではないと思いますよ。
      子育ては夫婦で協力するのが望ましいのは当然ですから。

      トピ内ID:1183506913

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        酷いのは貴方です

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        blank
        高橋さん
        結婚2年、私35才、妻32才、子供1才です。

        まずね、母親がメインで育児をするべきだとかもうそういう時代じゃないですよ。
        専業主婦ならまだしも奥様も仕事してるんですよね?子育ては夫婦で協力してやるものです。

        収入は同じくらいなのに時間的余裕が奥様の方があるということは、
        貴方のが時間単価が低い仕事をしているわけでそんな半端な自営仕事なら育休とりましょう。

        生後2、3ヶ月で保育園に入れる。とそんな小さな頃から入れるかは置いといて
        提案があるだけよいじゃないですか。

        なぜここまで言えるかといいますと、私も自営みたいなもので、子供が欲しくて
        1年育休とっても大丈夫なように売上あげてスタッフいれてしっかり準備してから授かって、子育てをしているからです。

        ちなみに妻は専業主婦です。楽しそうにしてます。
        奥様が好きで結婚したんでしょう。嫌いなら別れましょう。

        しかし、子育ては夫婦で協力してするものだと思います。
        奥様が仕事をやめて子育てすべきというならせめて奥様の倍は稼いで全部ださないと話になりませんね。

        トピ内ID:0222822463

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        離婚でいいよ

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        だって貴男は妻に家事育児を押しつけて、自分は仕事だけしていたらいいと思っているもの。

        共稼ぎの妻にとって、そんな夫は邪魔なだけです。

        家事も全く手伝わず、自分の子なのに育児する気も無く、母性がないとか責め立てる。
        つまんないこと言ってると捨てられますよ。

        >離婚を視野に入れるべきでしょうか。

        ――どうぞ! 養育費は払ってね。

        トピ内ID:7789807989

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        価値観の違いだから、離婚やむ無しですが

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        年収が同じ位なら、育児はせめて半分とはいかなくても。手伝って貰いたいのは、本音です。
        専業主婦希望で、結婚した途端に。旦那様に無断でお仕事を辞める女性もいらっしゃいます。
        メリット、デメリットありますから。一概に、 母性云々では片付けられないと思います。働く女性を主さんは選んだのですから。メリットもあるでしょう。働いて貰いたい。子育てもして貰いたいは、我が儘です。
        いいとこ取りは難しいです。女性が育児はするべきは、経済的に旦那さんが全て賄って言えることだと思います。

        トピ内ID:7085596062

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        是非、離婚で。

        しおりをつける
        二児の母。専業主婦。
        子育てには非協力(最初から協力する気も無い)・稼ぎも悪く(激務のくせに500万は少ない)・すぐ離婚が頭をよぎる、短絡的な夫なんて要りません。

        子供はペットではありません。
        奥様に育てて貰って、自分は可愛がるだけのつもり?

        子育ての大変な部分は一切負担せず、気持ちは良くなりたい(作るのと快楽はセットですから)、楽して父親になりたいのは、自分勝手よ。
        自分のことしか考えない、自分勝手な父親なんて、要りません。
        子供が不幸。悪影響。
        今のうちに是非離婚してあげて下さい。

        ま、次に貴方と結婚してくれる女性なんて見つからないけどね。
        無駄だけど、婚活頑張って。

        トピ内ID:1003831562

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        夫が育児をしたがりません。

        しおりをつける
        🐴
        昭和の人
        ちょっとトピ主さんの考え方にびっくり。。
        何が「離婚を視野に入れるべきでしょうか」よ?

        私だったら、こちらから離婚をお願いしたいです。
        トピ主さんにとっては女性は仕事をしてはいけないのでしょうかね。
        明治時代ぐらいならまだしも、平成27年の現在では育児は夫婦で一緒にするものです。
        奥さんは、貴方が家事を手伝わないのを知っているので、育児についても100%責任がくるのがわかっているから、予防線を張っているんですよ。

        奥さんが可哀想です。。

        トピ内ID:5666221444

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        できるできる、パパだって

        しおりをつける
        blank
        三時のおやつ
        妻は、本当に育休を取ってほしいとか思ってるわけじゃないと思います。
        僕もできる限り協力するよというスタンスが欲しいのです。
        実際出産育児は大変なので、今の状態(共働き、家事は全部妻、旦那何もせず)ではやっていけません。
        まず妊娠したらつわりで体調が悪くなるし、とにかく眠くて眠くて妻の負担ばかりが大きい今の生活できませんしね。

        うちの主人は家を出るのは朝6時で帰宅は早くて夜10時、遅いと夜1時半です。
        帰宅してから夕食テレビ風呂なので、3時間睡眠もめずらしくないです。
        結婚15年こんな生活ですが、家事育児してくれますよ。
        協力的な主人なので3人産めました。お互い結構つらいですが、いたわりあって感謝しあって、あと大変なのも数年と頑張っています。
        平日はさすがにあまり旦那が家事してくれることはないですが(子供は寝てるし)
        汚れ食器や洗濯物がたまっていても、責めずに「疲れてるんだね」と目をつぶってくれたり
        そっと食器を洗っておいてくれたり、たまにはご褒美とスイーツを買ってきてくれたりします。休日は二人でばっちり家事育児やります。昼まで寝るとかありえません。

        トピ内ID:6650545862

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        質問がよくわからない

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        ムスタング
        あなたはなにを困っていて何を質問していますか?

        >私は妻メインで育児をして貰いたい為、
        これですか?困っているのは、子供がほしい、ではなく
        「育児をする妻が欲しい」
        ですか?

        それならトピ主の書き込みから妻に伝わってないと思いますよ

        >離婚を視野に入れるべきでしょうか
        要するに、「離婚を脅しに使っていいか?」ということでしょうか
        使ってもいいですが、本当に離婚、もしくはかなりの亀裂が入ると
        思うので慎重に。

        もう少しご自分がなにを望んでいるか一度整理してください。

        トピ内ID:5152847049

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        保育園でよし

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        鶴亀松竹梅
        生後57日で、保育園に預ることに、何か問題でもありますでしょうか。
        トピ主は、ぶつう...と、考えていたのでしょうが、子供のことは夫婦で価値感がちがって
        当り前。結婚前によく確認しておけばよかったですね。
        それで、12月に産めば扶養親族としてカウントされ節税になること、4月から
        の保育園申込に間に合うこと、を考慮して妊娠した友人夫婦がいました。
        いろいろ調べて頑張って下こい。

        トピ内ID:7208271541

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        何もかも奥さんに押し付けて、君は一体何を頑張るのかな~?

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        🐱
        蝙蝠印
        私はトピ主様の理性のなさにゾッとしました(笑)。

        勤務時間は長い、その割に収入は少ない、家事に協力は全くできない、育児も勿論協力できない、でも子供は欲しい、保育園はダメって…あなたは駄々っ子か!(笑)
        あなたには思考能力というものが欠如しています(経済力も)。

        共働きで同等の収入なら、家事の半分はあなたの仕事です。
        時間的に無理というなら、家事をやってくれている奥様に深ーく感謝するべきところですが、何故かあなたの頭の中ではやってくれて当然になってますよね?
        甘え過ぎです。

        育児は手伝えないが子供は欲しい、預けずに家で育児をしてほしい、これは経済力のある男しか言ってはいけません。

        奥様が専業主婦となっても、あなたの収入だけで余裕で暮らすことができ、あなたの貯金が奥様の数倍あるならまだわかりますが、そうではないですよね。
        今迄通り働いて稼ぎながら、家事育児もこなしてほしいと、自分勝手で我儘なことばかりを考えてますよね。
        納得いかないのは、どう考えても奥様の方でしょう(笑)。

        こんな夫要らんわ、と奥様が気づくのも時間の問題かと思います。

        トピ内ID:5490105875

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        止めとき。

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        moomin
        どうしても子どもが欲しいなら、
        ・奥さんの要求を飲む
        ・離婚して、あなたの願いを叶えてくれる人
        の二択ですな。

        共働きもして育児は嫁にだったら、
        なかなか見つからないと思いますが。

        専業主婦でいいよって言う条件なら見つかりそうな気がします。

        トピ内ID:4476997494

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        育児は夫婦2人の仕事です

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        ママー
        子どもが欲しいのはあなたなのに、全て奥さんに押し付けようとしている時点で、そんな男との子どもを産み育てようと思いますか?
        育児する気がないのにどうして子どもが欲しいのですか?親を喜ばせたいからですか?暇なときにちょこっと構う相手が欲しいからですか?
        子どもを産んでいない女性に母性がなくても不思議ではありません。私も産む前は母性など全くありませんでしたから。
        自分が子どもを希望するなら、自分は家事育児の手伝いは無理と押し切らずに、歩み寄って奥さんを説得したほうがいいのではないですか?

        トピ内ID:2396967577

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        タイトルが違うでしょ

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        みず
        「夫婦で育児を押し付けあっています」でしょ。
        母性云々言うならあなたにも父性はないよね。
        だってはなから育てる気全くないじゃない。子供はアクセサリーじゃないんだよ。
        お金だけ出せばいいってもんじゃない。
        おまけに共働きなのに家事は丸投げ?それで子供も一人で育てろと?
        全く呆れて物も言えないね。奥さんはハズレ夫つかんだね。
        激務だろうと家事育児してくれる夫なんて今時珍しくないよ。
        離婚したけりゃサッサと離婚したらいかがですか。
        家事も育児もぜーんぶやってくれる人を探したらいいじゃないですか。

        トピ内ID:7279305962

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        今、子育て中です

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        さき
        貴方は知識不足ですね。

        子育ては妻メインの仕事ではありません。
        やってみたら、とても一人で出来るもんじゃないです。がっつり2人でやってもかなりきつい仕事です。

        貴方が意識を変えないと、別の女性と結婚しても無理だと思います。

        また女性が当然のように母性愛にあふれるなんて、個人差もあるし、決め付けないでください。

        父性愛はどうしましたか?

        子供が欲しいなら、きちんと育てる覚悟は男女、皆がするべきです。

        トピ題は貴方も子育てしたがりません。に変更するべきです。

        トピ内ID:9731688565

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        ぶつぶつつぶやく。

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        🐱
        オクラ=ボンバボーン
        女性はねぇ、10ヶ月間、お腹で子どもを育てるんだよ。
        どれだけ不便で不自由なことか。

        本当に、男性にも負担していただきたいわ。無理だけど。

        いいよねー、男性は。

        トピ内ID:8850052280

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        離婚したほうがお互いのためです

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        母親やってますけど
        育休を取れない夫に子育てをしろと言う妻。
        妻が家事育児をやるべきだと言う夫。

        全くかみ合ってませんね。
        どちらも相手に対する思いやりが見受けられず、
        お互い中年の割に思考が幼い。
        そんな夫婦がまともに子供を育てられるとは思えません。
        離婚した方がいいです。


        そしてトピ主さんに一言。
        母性なんてものは、実際に子供を産まないと出てきませんよ。
        女性に何を期待しているのか知りませんが。

        それから「育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要」
        という奥様の主張については、全面的に同意します。
        「子供は欲しいけど、子育てに協力するのは嫌だ」という男と
        結婚するメリットは何でしょうか?
        収入が良ければシッター等を雇えますが
        年収500万円では無理ですよね。
        外でフルタイムで働き、家事子育てまで
        丸投げされるなんて真っ平ゴメンです。

        ちなみに私は二人子供を持つ兼業主婦ですが
        夫(年収はトピ主の2倍以上です)は非常に育児に協力的で
        家事も率先してやってくれますよ。感謝してます。

        トピ内ID:0585293562

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        無理

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        てんてん
        自営業で500万....サラリーマンならともかく、自営ならそこから国民年金とか払うでしょ?
        手取りはかなり少ないですよね。

        奥さんが働いてくれなきゃ、養っていけませんよ。
        なのに、育児は妻の仕事だって~?
        共働きなら保育園に入れるのは、ごく普通のことですよ。
        それを母性がないなんて、トピ主があまりにも世間知らず。

        じゃあ、トピ主は父親の義務はなんだと思ってるんだろう?
        アナタの年収じゃ、子どもの教育費だって出していけないのに....。
        トピ主が理想とする家庭とは、自分はなにもしなくても、妻がすべてをしてくれる家庭のことなんですね。

        どちらも同じ程度に働かなければならないのなら、家事も育児も折半です。
        今だって家事もろくにやらないのに、その上稼いで育児もするなんて不可能ですよ。

        奥様に、離婚を勧めます。

        トピ内ID:4217869388

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        生活を崩しても子どもを持とうとは思えない

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        🐶
        koro
        奥さんはフリーランス・・・
        だとしたら、普通の会社員のように仕事は気軽に休めませんよね。
        仕事の枠は休んだら、当然誰かに奪われてしまうので。

        トピ主が家事丸投げの状態で、さらに子どもが欲しいって妻側が負担になるばかりですよね?

        その生活状況下で、妻がトピ主の子供が欲しいと思えるのでしょうか?
        私だったら躊躇しますね。とりあえず現状維持しか選べません。

        迷いがなく、トピ主が魅力的なら「トピ主との子どもが欲しい!」ともっと前に思えるのではありませんか? 残念ながらそういう要素がない。

        まず、トピ主がそれだけ働いているのにその年収ではとても安心できません。
        精神的にうつになったり、肉体的に倒れる方が早そう。

        そういうリスクは全然想定してないんですか?

        あなた求めるばかりのようだし、しっかり子どもについて話し合って、平行線なのを確認して離婚されたら?

        奥さんは離婚による痛手はあるでしょうが、今より心理的にも肉体的にも樂になりそう。メリットいっぱい。そうしてあげて。

        トピ内ID:9773425146

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        あなたが育児をしたくない

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        したら?
        としか、よめませんが。あと、早くに保育園に預けて働く女性、たくさんいますけど、わかっててかいてますか?世の中をあまりに知らなすぎではないですか。土日に大きなショッピングセンターに行ってみて下さい。電車に乗ってみて下さい。家族連れをみて下さい。それだけでも父親が育児をしてる姿をみることができます。公園でもいいですね。だっこひもで我が子をいとおしそうにあやしてる父親をみて下さい。
        母性というよりあなたに父性がなさそうなので、家事もやらないなら、たとえ専業主婦の奥様でも子供を出産するのに躊躇いそうなトピ主さんですね。

        トピ内ID:0115702768

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        奥様に別れたほうがいいと伝えたい

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        🐶
        もこ
        そんなに長時間働いて時間に余裕があるように見える奥様と同じ年収で、今のような考えだと奥様に捨てられるのは時間の問題だと思います。こんな夫だと子供産めないですよ。

        トピ内ID:8545844042

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        あなたはあり得ない

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        有閑マダム
        夫婦共働きなのに家事もしないの?忙しいって口実でしょう。能力のある人は家事仕事両立させているよ!日曜日が休みなら、日曜日の食事担当するとか。要するに家事育児は女性がやるべきという考え方が根底にあるんだよね。あなたみたいな人と子供作りたくない、結婚もあり得ないなぁ。母性云々言う前に、あなたがまずいい父親になれない。子供は母親と父親両方の関与がないと健全に育たない。お願いだから子供作らないでね。あなたの子供かわいそう。

        トピ内ID:4737659169

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        仕方が無い

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        玉子サンド
        「日頃激務で、普段全く家事を手伝えない」のに、働く妻に子供を産んで欲しい、育てて欲しい、保育園に預けるなんて冷たいって、酷いですね。

        働く女性にとって、パートナーの育児協力は必須でしょう。

        子供を望んでおきながら、父性が全く無い。
        出産は命がけなのに、奥様に対する思いやりも気遣いも無い。

        トピ主さんの冷たい人間性と非常さに、ゾっとしました。
        離婚も是非視野に入れてあげてください。

        トピ内ID:0841260344

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        トピ主です。

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        りょう
        誤解があるようなので、補足を。

        「貴方一人で養うor専業主婦にできないなら、
        育児を丸投げすべきではない。」
        との意見が多いですが、私ももちろん子育てが落ち着くまでは、
        妻に仕事を休業してもらって構わないと思っています。

        しかし、ずっと専業主婦という女性には魅力を感じないので、
        子供が3歳位になったらパートなどをしてもらいたいと思っております。

        それを伝えたら、「今の仕事に生き甲斐を感じている。パートや転職は
        したくない。」との事。
        今のフリーランスの仕事では出産や育児でブランクがあると仕事が減る
        そうです。子供がどうしても欲しいなら三ヶ月で保育園に入れるそうです。
        こんなに母性が無く、自分本位な女性だと思いませんでした。

        結婚前に、甥っ子や友人の子供を可愛いと言っていたので、妻も当然子供を
        欲しがるものだと思っていました。騙していたんでしょうか?

        また同僚の家では、私と同じ勤務体系でありながら、妻が仕事と家庭の両立を
        しっかりとしているようで、とても羨ましいです。

        そのような話を聞くと、母性と能力がない妻と結婚してしまった私に
        見る目が無かったのかと、落ち込む日々です…。

        トピ内ID:5304400512

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        無責任に子供を作ろうとするな

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        なんでもOK
        トピ主さんだって育てられないと宣言しているのになぜ子供を作ろうなんて話をするのか?
        母性とか問う前に、己の人間性を問うてください、トピ主さん。

        トピ内ID:7330806605

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        離婚かな

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        負担丸投げ成果は独占
        つまり自分は何の負担もせず子供だけ欲しいってこと?
        激務で500万なのに?

        離婚だね。うん。

        トピ内ID:7639767853

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        なぜ子供が欲しいのですか?

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        親子三人猫いらず
        家事育児とひとくくりにされがちですが、そうではありません。家事は夫婦の間で話し合って決めればよい事ですが、育児は何がなんでも夫婦でするべきです。その気がないのなら子供など持つべきではないです。

        育児を奥様に丸投げしておいて、子供がお父さんお父さんと慕ってくれるとお考えですか。子供は自分を可愛がって世話をしてくれる人に懐くものです。

        その点において奥様も同罪ですね。あなた方お二人は子供を持つべきではないです。子供はペットではないですよ。

        トピ内ID:8521920609

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        良いと思いますよ

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        匿ちゃん
        離婚を視野に入れるのは。トピ文を読む限りおそらくトピ主夫婦は自分達の意見を曲げないで平行線のままになりそうだから。

        よく話あって今後のことを考えて必要なら早いうちに離婚した方が良い。
        もしも、よ。奥さんが子供を産む気になったとして実際育児放棄したり、嫌々育児の末に「私の人生は育児のせいで台無しになった」なんて思うようになったら大問題だし。トピ主さんと奥さんは育った環境が違うのかもね。もしかしてあまり良い生育歴ではないのかも、奥さんは。だから出産・育児を考えられないのかも。

        よく話あってね。

        トピ内ID:6469782586

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        子供は欲しいが育児は助けられない…勝手な言い分ですね。

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        落ち着け
        そういう考え方だから、余計に奥様も不安なんでしょう…
        母性云々より、相手がトピ主だから、という点が大きいんだと思います。

        価値観が根本的に合わない様なので別々の人生を歩まれては?


        正直、このトピを読んでいる女性の殆どの方は、トピ主さんみたいな一方的要求しかしてこない男性とは子供を持ちたくないでしょうね。

        トピ内ID:8079157060

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        産めよ 育てろ 働け

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        😨
        タイ子
        子供がほしいと言う割に自分の生活は変えたくないから
        妻にだけにすべてを押し付けるってひっどい夫ですね。

        離婚もやむなしじゃないでしょうか。

        奥様はフリーランスで勤務時間はバラバラだけど、かなり時間に余裕があるんですね。トピ主さんだって自営業みたいなもんだったら、もう少し時間をつくる工夫できそうなんですけどね。

        トピ内ID:4864172993

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        相手があなただからじゃない?

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        たま
        奥さんにしてみれば、自分と収入かわらないくせに
        激務だと家事丸投げで、さらに子を産んで育児しろと。
        なんで偉そうに自分に負担を強いるばかりなの!
        と思うのでは?
        母性の前に、妻としてのあなたへの愛情が枯れそうなのかも。
        夫への愛情がないと、子どもを持ちたいと思えないもの。

        トピ内ID:6016909680

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        他力本願

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        ミルフィーユ
        トピ主さんって他力本願ですね。

        子供はほしいけど育児はしたくないって事でしょ。
        そして自分のことは棚に上げて、奥様に「お前は俺のために子供を産め。キャリアも捨てて育児をしろ」って押し付けようとしてる。

        奥様はあなたの我儘をかなえるための道具じゃないの。
        欲しいものを手に入れたいなら、それ相応の努力をしないとね。
        その努力をする気がないなら潔くあきらめなさい。

        もし奥様がキャリアを捨てて子供を産んで育児をしてくれたとしても、トピ主さんだけの収入じゃこの先不安。その時きっとトピ主さんは言うのよ。

        「俺の給料だけじゃ大変だからパートでもして家計を助けろ。夫婦は支えあうのが当然だろ?」って。

        奥様に伝えて。
        「こんな男とはさっさと別れた方がいいよ」って。

        トピ内ID:0890380728

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        わかってないのはあなた

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        🙂
        今回は匿名で
        >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
        >子どもがとても欲しい女性で無いから、
        >どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから
        >出る言葉だと思いました。

        トピ主さん違いますよ。奥さんは、子を持つというのがどういうことが具体的に正確にシミュレーションし、出した答えです。
        私は2児の母親ですが、育児休業中ですら子を1人育てるのは本当に大変でした。

        トピ主さんのは漠然と
        「結婚したんだから子供欲しい~」「育児は母親の仕事だよね~」「自分?仕事あるから無理無理~」ってところでしょう?
        具体的にどう無理なのか、逆にどうすれば何をどれだけやれそうなのか、本当に考えたのでしょうか。

        働きながらでも子育ては出来ます。母親がメインになることも良いです(私は)。
        でもそれは夫が、仕事の都合の合間を縫って出来ることを積極的にやってくれるからです。

        トピ内ID:8784543721

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        離婚で良い

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        さき
        母性が無いって書いてますが、あなたこそ父性が欠片も感じられません。

        仕事だけしてれば父親面出来ると思ってるようなオコチャマが父親になったら、子供が可哀想なので、やめてください。

        離婚でいいと思います。

        奥様は、もっと育児参加、家事参加してくれる旦那の子供を産んだほうが良いものね。

        トピ内ID:0862992290

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        育児は母親がメイン

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        レモン
        それでいいです。

        だったら、稼ぎは夫メインですよね。

        奥さんより激務で同じぐらいの収入でよくもまぁ・・・恥ずかしくないですか?

        トピ内ID:2495223805

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        なんで子どもが欲しいの??

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        クミ
        トピ主さんはなぜ子どもが欲しいと思うのでしょう?
        子育てをする気もないのに子どもを欲しがるなんて意味不明です。

        結婚半年…どうして結婚しようと思ったのですか?
        結婚する前に話し合わなかったのですか?

        年収500万円くらいじゃ、奥様と子どもを養えませんよね。
        奥様に家事も仕事も子育ても押し付けようとするのですか?
        そんなんじゃ離婚した方が良いよ、と奥様に伝えたいです。

        トピ内ID:0376206141

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        無理。諦めなさい。

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        ごまめ
        >>育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。
        あったりまえでしょう!奥さん仕事もってるんだから。

        >>子どもがとても欲しい女性で無いから、
        >>どんな状況であれ産み育てたいという感情がないから
        >>出る言葉だと思いました。
        どれだけ自分勝手な思考かわかってる?
        奥さんだけが親になるんじゃないんだよ?
        子どもがほしいなら、自分も仕事の工夫をするなり努力しなさいよ。

        だいたい、23時まで働いて、激務で、年収500万って、
        どうしてそんなに能率悪いの?
        だったら、
        あなたが仕事を休んで奥さんが働いたほうが
        よっぽど効率よくないかしら?

        どうぞ離婚も視野に入れてください。
        あなたみたいな夫だから、奥さんはかたくなになるのです。
        別な人が夫なら、とっくに子ども抱いて幸せに暮らしてるかも。

        トピ内ID:1412409753

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        だから

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        共働きでは無理だっつーの。
        休業してもいいとかそういうレベルの話じゃないよ。

        育児の落ち着く3歳??
        そんなころ二人目が欲しいとか言ってません??
        そもそも育児は3歳で落ち着きゃしませんよ。
        育児舐めてますね。

        同僚の奥さんはーとか関係ない。
        あなたと奥さんの問題。
        不満ならさっさと離婚して
        要求を全部飲んでくれる女を探しなよ。

        トピ内ID:3492463203

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        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        思うままに離婚したらよいのです。
        そのほうが奥様のためには良いでしょう。
        出来の悪い ぼくちゃん夫の面倒なんて見る必要無いですもんね。


        あ、
        誰も誤解などしてはおりませんので ご安心を。

        トピ内ID:8349517527

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        そんなに簡単に父親になれると思うな

        しおりをつける
        🐤
        ももも
        保育園に預けることの何がいけないのですか?

        共働き夫婦ならば、当然ありえる選択肢です。

        トピ内ID:6718804099

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        どうぞどうぞ

        しおりをつける
        blank
        わはは
        離婚されたらいいと思いますよ

        トピ内ID:8087196070

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        離婚しかないです

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        blank
        匿名
        なぜ結婚前にしっかり話し合っておかなかったのか
        あなたも奥さんも結婚に対しての見通しが甘いというか
        二人ともいい加減な人間だなと思います。

        価値観が違いすぎる。
        自分の価値観をお互いに押し付けあい
        パートナーを尊重しない。
        こんな結婚最悪です。

        しかし、最近の男はこんなのが多いですね。
        家事育児は妻負担、そして外で仕事をして輝けって
        包容力も責任感もかけらもない
        妻に負担を強いるだけの能力のない男
        そんな男に家族を持つ資格なんかないんだよ

        トピ内ID:7789395773

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        離婚かな

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        blank
        かな
        生き方が違うので離婚するほうがいいかもしれません。

        ただ、子どもを持つ、育てるということは、自分の生き方を変える必要があります。トピ主さんは、その変更を奥様だけに求めていませんか? 奥様が仕事を辞める、セーブすることだけを求めていませんか。トピ主さんが仕事を辞める、セーブしてもいいのです。というか、子どもが欲しいと希望するほうが、自分の生き方を変更すべきだと思います。

        奥様に母性がないとなげきますが、仕事をセーブする気もないくせいに子どもを望むトピ主さんのほうがずうずうしいです。

        ちなみに、私は生後2か月で子ども達を保育園に入れています。自分のことはわかりませんが、同じように生後2か月で子どもを預けていても、愛情深く子どもを育てている家庭はいっぱいあります。

        トピ内ID:1050987118

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ちゃい
        なんで奥さんだけが仕事も家事も育児も全部やらなきゃいけないの?

        だいたい奥さんは、パートなんかやる気ないでしょ。
        いまの仕事をやりたい、出産するとしたらすぐ復帰しなきゃならない、って言ってるじゃん。

        こんなに他人の気持ちがわからなくて自分本位な夫で奥さん残念だね。

        と、トピ主さんレスを見てふたたび思いました。
        奥さんがかわいそうだから、早くこのトピ見せてあげて、子供作る前に別れてあげて。
        この夫じゃ奥さん不幸になるわ。

        トピ内ID:6443310255

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        自分勝手すぎる夫はいらん。離婚でいい。

        しおりをつける
        😡
        3歳児母
        自分のことしか考えない夫はいらないです。
        奥様の仕事や生きがい、ライフプランはまるで無視ですか。
        子供が生まれようが自分は何も変える気がない。家事育児は奥様に丸投げ。
        よその奥様が、子供が小さいうちは専業主婦だろうがパート主婦になろうが、よそはよそです。それはよその奥様であって、あなたの奥様ではありません。
        そういう奥様がいいなら離婚でいいと思います。
        あと勘違いしないように。奥様は母性がないわけではありません。子供が嫌いなわけでもありません。
        子供が嫌いで欲しくないなら、そもそも産むとはいいません。

        トピ内ID:3370272295

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        トピ主が身勝手すぎるでしょ。

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        maru
        あなたの言葉を借りて、奥様の意見をまとめてみました。

        忙しいわりに収入は時給率の低すぎる夫。
        それなら私が働き、夫が育てればいい。
        もちろん子育てが落ち着くまでは、私の収入がありますので
        夫に仕事を休業してもらって構わないと思っています。

        しかし、ずっと専業主夫という男性には魅力を感じないので、
        子供が3歳位になったらアルバイトなどをしてもらいたいと思っております。

        それを伝えたら、「今の自営業に生き甲斐を感じている。アルバイトや転職は
        したくない。」との事。
        今の自営の仕事ではブランクがあると仕事が減るそうです。

        子供がどうしても欲しいから、育児は妻に丸投げするから私に転職しろパートにしろと言います。
        こんなに父性が無く、自分本位な男性だと思いませんでした。

        こんなに子供を欲しがるので、積極的に育児をするはずと思ったのに。
        騙していたんでしょうか?

        また世の中の共働きのイクメンは、妻が仕事と家庭の両立が出来るように
        育児にも協力的で、とても羨ましいです。

        そのような話を聞くと、父性と能力がない夫と結婚してしまった私に
        見る目が無かったのかと、落ち込む日々です…。

        トピ内ID:0846035553

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        能力がないのはあなたです

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        しいな
        自営業で激務で年収たった500万ですか…?
        その年収で上から目線の物言いはよくありません。
        能力のない夫と結婚してしまった奥様が不憫でなりません。
        それに貴方には父性がないようですし、自分本位でわがままな人ですね。
        貴方の人間性にぞっとします。奥様も同じ気持ちなのでは?
        貴方に魅力と能力があれば、奥様も少しは気持ちが変わると思います。

        トピ内ID:5500086075

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        働く女性の敵

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        💋
        新妻
        どうして3か月で保育園に預けて働くことが「母性の欠如」につながるんでしょうか。
        一緒にいるだけが愛情ではないですよ。
        企業によっては、育休なしで出産後2ヶ月で出勤の会社もあります。
        離れるのはさみしいけれど働き続けるために保育園に預ける…そんな女性にも、トピ主さんは「母性がない」と言い切るんですか。

        それならば、激務で子供と一緒にいられないトピ主さんは「父性の欠如」ですよ。

        トピ内ID:7687765711

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        あきれる~笑

        しおりをつける
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        まる
        決して若くない結婚なのに、そんな大事な事何も話さず結婚しちゃったの?! 笑
        別に2人とも悪くないよ、理想を持つのは勝手だし。

        でも夫婦に、家族になろうと思うには2人とも幼すぎ。
        そんな話し合いもしないうちから結婚なんてすべきじゃなかっただけ。

        でもしてしまった、話し合いで折衷案を探れるなら継続。
        探れないなら離婚。

        それだけです。
        何も難しい話じゃないよ~。

        因みに私はトピ主のお子様加減にゾッとしました 笑

        トピ内ID:4154305687

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        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        りょう
        私の年収500万というのは、そんなに低いものでしょうか?
        それ以下でやってる家庭はたくさんあると思いますが?

        また、育児を手伝いたく無いわけではなく、
        実際問題として手伝えないのです。

        >正直、このトピを読んでいる女性の殆どの方は、
        >トピ主さんみたいな一方的要求しかしてこない男性とは
        >子供を持ちたくないでしょうね。

        ここにいる子持ち女性・男性の、何%が平等な育児を
        実現しているのでしょうか?
        小町で、「夫が育児に不参加」というトピックは
        たくさん見ますし…
        「産んだら僕も絶対に協力して育てるから。」
        などと気休めを言うのは簡単ですが、
        自分はほぼ育児に参加できないという現実を見越して
        色々考えているのですが…

        私としては、妻の仕事が変わったとしても、出産後三年は
        家に居て専業主婦をしてもらい、その後はパートに出てほしい。

        はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、
        家庭人失格だと思っています。

        トピ内ID:5304400512

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        結婚前に生活設計を話し合うのは本当に大事。

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        うさうさ
        女性全員に母性があるという思い込みは男性全員に父性があると思い込むのと同じくらい愚かな考えです。

        良い悪いではありません。
        それぞれの価値観はそれぞれに尊いものです。

        価値観が違う2人の結婚生活は不幸を招きます。
        皆さんが言う通り、離婚をお勧めします。

        トピ内ID:5074417434

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        どこまでも勝手なトピ主

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        おぱた
        誰も誤解なんかしてやしませんよ。
        子供は欲しいが、育児はしたくない。育児休業も自分で取るのは嫌。
        あれもこれもイヤでは通りませんよ。
        子供が欲しいなら、できてからどう育て、どういうライフスタイルを選択するか考えるのは当たり前です。自分は何もしたくない、全部妻にお任せっていうのは甘ったれというよりはド厚かましい恥知らずと言うのです。
        母性なんてものはある意味「幻想」です。よその子を見て「可愛いなあ」というのは全く次元が違うものです。トピ主は「女性は母性があるもので、それを優先するもの」だと認識しているようですが、そんなもんトピ主の思い込みにすぎません。
        自分勝手な固定観念で人を悪し様に罵るトピ主が、父として夫としてキチンと機能するとは思えませんね。

        それに保育園利用者を侮辱している事すら気づいていないようですが、その無礼に対してトピ主は何か言い訳でもしますか?
        保育園に入れる母親=母性なし、とムチャクチャな認識をしていますが、保育園児の父親は父性がないんですかね?
        自分では何もする気がないクセに人を侮辱して恥じない根性を直すべき

        トピ内ID:7072398310

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        ばかばかしい話ですね

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        したら?
        普通に、三ヶ月から保育園にいれて、働きながら夫婦で子育てしたらいいじゃないですか。そういった夫婦、たくさんいます。母性とか、何をとぼけたことをいうのですか?
        あなた、本当に彼女と家族をもちたいのですか。どんな女性と結婚して、子供に恵まれても、あなただと、子育てできそうにないんじゃないかと思いますね。あなたはただ子供がかわいいだけ。かわいいだけで、育つと思ってますか。生きてるんですよ?

        トピ内ID:0115702768

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        主さんへ、怒り。

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        Savile Row
        家事も育児も協力しないけど、子供は欲しい?
        専業主婦は魅力感じないから、仕事しろ?
        それでも、自分は家事も育児も協力しない。

        何、勝手言ってるんですか?
        自分は何も変わらず、手を出さず、子供は手に入れたい。
        妻は家事をして育児をして仕事をして、あなたの思い描く家族を作りあげろと。
        あなたは何も負担せず。

        はい、はい、離婚して下さい。
        あなたは何も負担をせず、何も買えず、子供と夢に描いた家庭を得たいなんて、そんなズルイ話ありません。
        離婚して差し上げて下さい。

        女性を侮辱しておいて、悲劇のヒーローにならないで下さいね。
        自分の思い通りにならないと、すぐに「離婚」って言う男性、多いね。
        どれだけ卑怯なんだか。
        最低だね。

        トピ内ID:0067159141

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        その同僚に聞いてみるといいですよ

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        🐤
        みもざ
        男性側が、どれぐらい、家事育児を手伝っているか。
        妻側の両親と近居であるかないか。
        男性側は実は資産家の出身であるかないか。

        いろいろな条件があると思いますが、少なくとも育児は「両親が」やるものです。「女性だけが」やるものではありません。
        母親だけに育児の負担がかかると、将来自分の親の介護が必要になった時、同じように負担を求めれば、まっ先に切り捨てられますよ。

        トピ内ID:8433838535

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        自分本位なのは奥様じゃなく

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        ガリレオ
        子供がほしいのはトピ主さんですよね。だったらなぜトピ主さんが転職なり時短なりして主な育児の担い手になる選択肢がないのですか。自分の生活は何も変えず、奥さんだけにあれして欲しいこれして欲しいって、トピ主さんはいい年して駄々っ子みたいですね。そんな方が配偶者では、奥さんが子供持つのに消極的なのもよくわかるというか。。

        ちなみに私は自他共に認める母性に溢れた母親ですが、フルタイムで働き続けてもいるため、子供は生後3ヶ月から保育園に預けました。子供は今5歳でママパパ大好きで賢い元気な子です。うちは夫が自宅勤務に変更してくれ、送り迎えなどはメインでやってくれてます。育児には夫婦の合意と協力が大前提ですよ。

        トピ内ID:3632615088

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        今のうちに

        しおりをつける
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        美智子
        お別れしなさい!

        私は65歳の女。息子のお嫁さんは生後4ヶ月から子供を保育園に預けて働いています。

        息子は、私たち夫婦が脱帽するほど育児も頑張っていますよ。帰省した時も、まめまめしく子供の世話をする様子に感心するばかりです。

        いいですか?

        あなたは父親になりたいのでしょう?

        育児にメインもくそもありません!

        トピ内ID:0394899277

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        子どもが欲しいのはあなた

        しおりをつける
        blank
        ///
        なのに、どうして女性が子育てしないといけないの?

        「あなたは産めないだろうから、私が産む」
        奥さん最大の愛情だと思います。

        ほしい方が育てる。当たり前。

        だって奥さんは要らないんでしょ、子ども。

        トピ内ID:1547033201

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        多分、違う人が夫だったら子供産んでる。だから離婚でいいよ

        しおりをつける
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        rara
        最初はキャリア志向の高い女性なのかなと思いましたが、トピ主のレスを読んで、
        あ~、これじゃあ奥さん子供産む気にならないだろうなぁと思いました。

        わかりませんか?あまりに自己中心的&世間知らずだということを。

        今時、子供一人大学までしっかり出そうと思ったら年収500万では厳しいです。
        2人産むなら節約生活決定ですね。子供の為に自分の趣味嗜好品を節約する気概はありますか?
        我慢できないなら貧乏生活決定で、お金で揉める家庭となるでしょうね。

        働いてない女性には魅力を感じから働いてほしいですか。
        ていうか年収500万じゃ働かないと子供の教育費出せないし。

        3歳までしか育児手伝わないつもり?それで手伝ったと大きな顔されちゃたまったもんじゃありません。
        仕事と両立してる女性がいるのは、夫の最大限のサポートが継続的に受けられるから成り立つんですよ。
        3歳までじゃないですよ?ずーっとです。その女性の夫が素晴らしいのです。

        そんな夫ならどんな女性も子供産むでしょうね。
        トピ主はそんな夫になれるの?レスみた限りじゃ無理そうだけど。

        離婚に1票です。

        トピ内ID:2592048044

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        レスします

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        みつまめ
        「私ももちろん子育てが落ち着くまでは、
        妻に仕事を休業してもらって構わないと思っています」
        「専業主婦という女性には魅力を感じないので、
        子供が3歳位になったらパートなどをしてもらいたい」
        って…

        年収500万の癖に家事育児一切妻に丸投げ希望だけじゃなかったのね。
        あれもやれ、これもやれ、しばらく仕事は休んでもいい、
        ボクチンが許してやる(キリッ)、ですと??????
        いやーーーーーーー面白すぎます。

        やっぱり離婚した方がいいと思いますよ。
        奥さん可哀想だし。
        トピ主は誰と結婚しても上手く行かないでしょう。
        人として間違っているもの、あなた。

        誤解があるようなので、って誰も誤解してませんからね。
        何とか奥さんを悪者にしようとしているけど
        これ以上何を書いてもあなたの「奇妙な思考」が際立つだけです。

        トピ内ID:0585293562

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        離婚したらいいんじゃない?

        しおりをつける
        💔
        ラムコ
        専業主婦になってくれる人を探したらいいんじゃないですか?
        わざわざ仕事に生きがいを感じている人を無理やり家に入れるぐらいだったら、家事に生きがいを感じる人と結婚したらいいのに。

        なぜそうしないのか意味がわかりません。

        トピ内ID:7838758756

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        子育ては簡単ではない

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        blank
        ルツ
        3歳で全ての子供が落ち着くと思ってるんですね。
        大人しい子も居るけど、目が離せない落ち着きの無い子も居ます。
        子育てに協力できないし、奥様も仕事を辞めたくないなら、離婚すれば?

        トピ内ID:1769313572

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        見る目がなかったと言うより思い込みが強くて浅はかだった

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        blank
        ふぅ
        「既婚女なら子供を産んで子育てするのが当然」って決めつけてた。

        >甥っ子や友人の子供を可愛いと言っていたので、妻も当然子供を欲しがるものだと思っていました。騙していたんでしょうか?

        違う。
        思い込みに浅慮が加わった勘違い。
        そりゃ、たまに会う他人の子供は可愛い。
        育てなくていいし、何の責任もないんだから。

        結婚前に具体的な家族計画について話し合ってた?
        ないでしょ。
        休んだらオシマイの仕事で「夫の全面的協力必須。育休も必須」と言う条件がある
        女が子供を産む気だったら、休みが取れない自営業の男なんかと結婚しない。
        そんな事すらわからなかったのね。


        >ずっと専業主婦という女性には魅力を感じないので、子供が3歳位になったらパート

        ↑が自分勝手で妻の仕事を認めていない失礼な考えって自覚ある?
        なんでアナタと同程度稼げる妻が自分が望まない子育てで大切な仕事を手放さなきゃ
        ならない?
        しかも「3年経ったら安いが楽なパートで稼ぎつつ子育てしろ」って呆れる。
        妻を「母性と能力がない女」扱いするなら、2歳年上で男のくせに同程度しか稼げず育児も
        出来ないアナタは「父性と妻以上に能力がない男」。

        トピ内ID:7625412759

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        解決策

        しおりをつける
        blank
        ホロホロ
        1離婚して、トピ主さんの要求にそう新しいパートナーを探す
        2奥様の要求を全て受け入れる
        3子供を保育園に入れなくないなら、トピ主さんが主夫になり、育児が落ち着く3歳くらいにトピ主さんがパートにでる。

        トピ内ID:1779349434

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        普通でしょ。

        しおりをつける
        blank
        vg
        生後2-3ヶ月で保育園にいれるのは働く女性では当たり前。
        せっかく頑張って得た地位をふいにはできません。なにがパートでもいいですか。
        そんなあなたの態度が奥様は気にくわないのです。
        私だったら、結婚すらしていませんね。

        トピ内ID:8181230365

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        専業主婦希望の人を妻にしなかったあなたが悪い

        しおりをつける
        🐤
        32歳既婚女性
        専業主婦希望の人を妻にしなかったあなたが悪いだけですね。
        結婚相手間違ったと思います。

        結婚しても仕事を続ける人は、仕事柄や会社の都合で簡単に子供を作ることは避けたいです。
        仕事も大変で家事もすべて自分がするとなれば、これ以上自分の負担になる出産・育児はぎりぎりまで避けたいという気持ちがよくわかります。

        母性がどうのこうのではなく、奥様本人が毎日生きていくのにいっぱいいっぱいなんです。自分の命を守ろうとする防衛本能です。

        あなたが休日は家事をすべて行えるようになれば、奥様の気持ちも少しは譲歩してくれるようになるのではないですか?

        トピ内ID:8649504306

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        今どきのパパはおむつ替えや授乳をします

        しおりをつける
        blank
        32歳既婚女性
        補足として・・・。

        今どきのパパはおむつ替えや授乳をしますよ。

        我が家の夫も28歳でトピ主さんと同じような勤務体系・年収ですが、夜中に娘が起きた時はおむつ替えやミルク作りなどしてますよ。

        土日はもちろん、娘をお風呂に入れたり、離乳食をあげたりしてます。

        我が家のパパは父性があるので娘に好かれてますよ!

        トピ主さんも子供ができたら育児したくなるかもしれませんよ。

        トピ内ID:8649504306

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        奥さんもがっかりしてる

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        ちゃちゃこ
        見る目がなかったのは確かですね。
        奥さんが悪いのではなく、トピ主さんの望む将来と近い将来像を抱いている女性を選べなかったという点で。

        結婚前にしっかり子供やライフプランについて話し合わず、「可愛いと言ってたから当然欲しがると思っていた」→「騙していたんでしょうか?」
        なぜでしょう。話し合わなかったのは2人の落ち度であって、どうして自分だけが被害者だと?

        女性なら、仕事なんかよりも出産と育児を第一に望むのが当たり前だと?
        パートでもすればいい、ってあまりにもバカにしていませんか?

        トピ主さんの中の女性像、トピ主さんだけの将来設計を押し付けないで、被害者意識を捨ててよく相談してください。離婚も視野に入れて。

        トピ内ID:8784543721

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        父親失格です

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        はな
        だから、自営業で激務で年収500万というのは明らかに少ないんですよ。皆さんそう書いてあるでしょう?ちゃんとレス読んでいますか?
        時給換算したら学生のアルバイト程度の時給じゃないですか?
        私は専門職派遣で仕事をしている20代の女性ですが、もし貴方と同じ労働条件なら年収700万はいきますよ…
        私の父も自営業でしたが、貴方と同じ歳くらいのときはすでに年収1000万でした。パートの事務員さんを雇う余裕もありましたので普通のサラリーマンと変わらない労働時間でしたよ。
        そんな状態で奥様によくそんなことが言えますね。貴方は男性失格ですよ。

        トピ内ID:5500086075

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        自分勝手ですね。

        しおりをつける
        🙂
        みみみみかん
        家事も育児も手伝わないくせに、手伝えないと言い訳をして、なのに
        子どもが欲しいという。
        奥様が保育園に入れるといえば反対する。
        そのくせ、専業主婦はだめだ、3歳頃から仕事をしろ、と。

        自分勝手にもほどがあります。

        家庭人失格はあなたです。

        トピ内ID:1959990371

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        あなたが結婚してはいけないタイプ

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        あほらしい
        男性も女性も育児をすべきだし、働き方は夫婦できめること。あなたは家庭人、失格です。専業して子育てしてパートをして。勝手にきめてますが、二人できめること。あと自営業で500万は、どうなんですか。それなら、奥さまに働いてもらいあなたが休むか、保育園です。保育料は所得に応じてです。
        私も自営業です。一歳で保育園に預けましたが、0歳から預けて働いている家庭はたくさんいます。たくさんいるから、保育園に入園できない待機児童が問題になってますよね。社会を知らないくせに、父親になれます?自営業もできますか?新聞ぐらい読めば?

        トピ内ID:0115702768

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        世の中の既婚男性の多くは

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        おっさん3号
        色々思いながらも「妻子の為に」と一生懸命仕事をしています。
        反面、一部の女性は「結婚したら面倒くさい仕事なんて辞めて専業主婦になるぞ」
        と言う甘えたことを言うのが居ます。

        それに対して奥様は、仕事に誇りを持っているようですので、ここは一発
        『よし、俺が専業主夫になって家事育児を切り盛りするから子供をもうけよう』と言ってみてください。
        多分なんやかやと他の理由をつけて却下されるでしょう。
        とは言え受け入れられたときの覚悟はしておくように。

        >1年くらい貴方が働かなくても私の収入だけでやっていけると言います。
        大丈夫です。
        年収500万円あれば、お子様一人ならずっとやっていけます。
        どこぞの研究者は、その位の収入が一番幸福感があると言ったようです。

        >夫の協力が必ず必要だと言います
        これは真です。二人の子供ですから。

        そもそも「勤務時間は、私が9時~23時、毎週日曜休み。」この状態で家事に参加しろと言っても
        一体何時何をやれというのか・・。

        >離婚を視野に入れるべきでしょうか。
        どうしても話がまとまらないならば、仕方ないでしょうね。
        結婚とは基本的には、子孫繁栄の為ですから。

        トピ内ID:2038859018

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        何故、相手ばかり責めるの?

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        えのき
        トピ主さんにもじゅうぶん問題があると思いますけど。

        トピ内ID:7168196764

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        離婚するしかないんじゃない?

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        😨
        くーろん
        なんだかトピ主の嗜好で人生振り回される奥さんが気の毒だもの。

        「専業主婦に魅力を感じない」のに「仕事が減る」事を無理強いするんすか。

        あと、ちょっとトピ主浅すぎ。他人の赤ちゃんはそりゃ手がかからないもの
        かわいいですよ。でも自分の子供となれば可愛いだけで済む話じゃない。
        しかも夫であるトピ主がまるであてにならないのに無理無理。

        トピ主の文章見た感じ、「見る目がなかった」と奥さんも落ち込んでいそうね。
        あと奥さんが家庭人失格なら、トピ主も一緒。
        育児にも家事にも参加できない共働き希望で「子供産め」て。
        自分は努力せずに、母性も何もかも妻だけに要求ってどれだけ自分本位?
        言ってることが全部ブーメランですね。

        トピ内ID:5856346688

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        離婚でいいと思うよ。

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        おじさん
        トピだけでは「雇用の安定」がまるで見えません。

        トピ主さんの「自営業のようなもの」が何よりもネック。
        子供をもつとしてこれから20年安定した収入は得られるか?

        普通の企業勤めのように昇格・昇給などの見込みはどれだけあるのか?
        それらが担保されていてやっと、奥様に仕事をしばらく休むことを求められる。

        逆に自営業の妻ほど、外で仕事を持って安定した収入を確保するのが大事だ。
        というのも、世間でよく言われていることです。
        現時点だけで比較すれば、奥様こそ働き続けたほうが家計が安定するのは確か。

        でも基本的にトピ主さんは譲歩する気がゼロですから、話合いも平行線のままでしょう。
        互いに嫌いになる前に離婚されたほうが良さそうですね。

        トピ内ID:6007204383

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        育児をしたがらない妻・・・じゃないね

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        🐧
        けちゃっぷ
        結婚前にそういう価値観の女性だと理解しなかった、主の落ち度でもあるんじゃない?

        簡単に失格とか失礼だね。奥さんからすれば、あんたもね。って返ってくるでしょう。

        トピ内ID:4615080229

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        出た!その言葉

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        二児の母
        育児を手伝いたくないのではなく、実際問題として手伝えない

        …その言葉、出たー!

        働く女性はみんなそうよ。
        実際問題として育児なんて出来る余裕ないけど、
        会社のみんなに頭下げまくって、
        影で悪口いわれて、
        くそーと思いながら昼休み返上で目にも留まらぬ速さで仕事叩き上げて、
        それでもなんだかんだと理由を付けて給料や昇進を渋られて、
        それでも石にかじりついてやってるのよ。


        男ならやれ!不可能を可能にせよ!

        トピ内ID:3435909803

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        家庭人が失格なら

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        🐧
        さくらんぼ
        離婚でよいのではないですか。
        奥様は仕事を選ぶのですから。

        子育てを希望する女性と再婚されるのが正解です。

        離婚しましょう。

        トピ内ID:0881928231

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        馬鹿馬鹿しい……

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        🐱
        むむむの茶碗
         コンセンサスもなくぐちぐちぐちぐち屁理屈小理屈をこねて、自分の生活を変えずに妻にだけ負担を強いて人並みの家庭のカタチを作ろうとしているようですが……。
         それはいつか必ず破綻します。私の身近にそういう事例が4件ありましたから。
         妻には退職~妊娠出産育児の間専業~ある程度子供が育ったらパート~とライフスタイルの激変を要求しておいて、自分は全く変えるつもりもなく言い訳三昧で家事育児からエスケープ。そんな人の子供なんか産み育てたいと思う奇特な女性は相当少ないでしょう。
         ついでに言えば妊娠出産は何があるか分かりません。貴方、妻の代わりに家事ができますか?ムリだと言うなら妊娠出産もムリです。
         早いうちに別々の人生を歩んだ方がいいのではないですか?子供ができてからだと、子供が一番の被害者になりますから。

        トピ内ID:3484846695

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        今は平成です

        しおりをつける
        🐧
        リトルブルー
        ぜひ離婚してあげてください。子供は夫婦が協力して育てるものですよ。

        昭和な考え方だと、いずれ破綻します。

        トピ内ID:2689628653

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        あなたもね

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        ミイ
        >結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、 家庭人失格
        家庭人て奥さんだけじゃないでしょ、あなたもでしょ。
        何故奥さん一人に負担がかかることを強制して平気なの?
        それはあなたが自分は男だから別ものだと思っているからよ。
        子供を産むのは女にしか出来ないんだから仕事をやめて家事育児をしろ。
        でもずっと養うのは嫌だから働いてね。でも自分は帰宅が遅いから
        家事育児はしないよ。休みの日は子供と遊ぶくらいはするけど。
        それが本音でしょ。
        とにかく子供が欲しいならそういう不利な状況でも子作りするとは
        思いますが、そこまで子持ち願望無ければ子供が出来たら一方的に
        自分一人負担は増えるが夫は子供と楽しく遊ぶことしか考えていないと
        わかればそりゃげんなりします。私は子供が欲しいとは一度も思った
        ことは無かったけど結婚したのでデキたら生むつもりでした。
        だけど夫は子供とキャッチボールして遊ぶとか何をして遊ぶか、しか
        考えず子供が出来たら自分は何をするかなんて全く考えませんでした。
        なので作る気は失せました。あなたの、君ががんばれの意識が奥さんを
        そうさせてもいますよ。

        トピ内ID:5499463188

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        いやもう、全くもって同感

        しおりをつける
        🐶
        54歳主婦
        >はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、
        >家庭人失格だと思っています。

        相手の価値観、人生設計、生き方を頭から否定して、
        自分の価値観のみで相手を批判する様な男性は、家庭人失格ですよ。

        本当にも、同感です(笑)

        トピ内ID:5513851310

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        例えは悪いですけど。

        しおりをつける
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        のあ
        世話はしたくない・出来ない・する気もないけど、ペットが欲しいと言ってる子供と変わりませんね。

        何で奥様の仕事を軽く見てるんでしょう?
        あなたが倒れて働けなくなっても、パートでいいよって言えるんですか?
        妻はあなたの希望を叶えるために存在するものと思ってる?
        子供の頃から何の努力もしないで欲しいものを手に入れてきたのでしょうか?

        つまりあなたは子供を持つ為に出来ることがあるのですか?と問いたい。
        欲しいと言うだけなら幼稚園児でも言いますよ。

        トピ内ID:5147013169

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        この男にその妻はもったいない

        しおりをつける
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        あぜん
        >結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、家庭人失格だと思っています。

        じゃ、こんなことを平気で言う人って、人間失格ですか?
        ツラの皮が厚い人ですね。
        あなたの書いていることを読んでゾッとするのは読者ですよ。

        週休1日で9時から23まで仕事の夫と、
        フリーランスで時間に余裕のある妻がいて、
        両者が年収500万なら、
        妻の方が夫の倍くらい稼いでいることになりませんか?
        つまり一家の稼ぎ頭は妻ということを素直に認めて、
        トピ主さんが仕事をやめ、家事と育児をする方が合理的でしょ。

        それなのに、妻に感謝と尊敬を持って接するどころか、
        母性の欠如などと言って見下すトピ主。
        あなたの人としてのレベルの低さが伝わってきます。
        父親になりたいなんて、
        子供に迷惑なことは考えないほうがよろしい。

        見る目のなかったのは奥様の方なので、
        それだけは同情しますね。
        彼女の明るい未来のために、
        離婚を選択するのが、せめてもの償いでしょう。
        離婚で、共に子育てのできる夫を持てる可能性に近づけますよね?
        最初の夫は、ハズレだったということで。

        トピ内ID:5247401819

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        3歳過ぎても病気がちな子供だったら?

        しおりをつける
        😭
        病弱
        皆様のレスとは違う観点から一言。
        トピ主さんが「子供が3歳過ぎたら奥さんはパートに…」
        と言っているのに違和感があります。
        もし3歳過ぎても病気がちで幼稚園にも行けず、
        入退院を繰り返したり、体調管理が難しい子供だったらどうしますか?
        我が子は今まで何回も入院しており、やっと幼稚園年少組に入園したかと思えば
        今度は手術することになり幼稚園を長期休園しています。
        病院によっては、24時間付き添いが必須ですよ。
        いくらパートでも、休みがちになり居づらくなるのではないかと思います。

        3歳過ぎてもなかなか働きには出られない状況だったら
        もともと労働意欲が高い奥様は爆発しませんか?
        トピ主さんが代わりに会社を休み看病できますか?
        子供が病気でも自分は絶対に仕事を休みたくないと言うのなら
        専業主婦希望のお嫁さんを探したらどうでしょうか?

        仕事大好きな奥様、素敵です。
        取り上げたらかわいそうです。

        トピ内ID:8263183882

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        だから最初から間違ってたんだよ

        しおりをつける
        🐴
        のま
        2つ目のレスでやっと本音が出たな(笑)
        >はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、
        家庭人失格だと思っています。

        でも、自分は「物凄く欲しい子供の為でも仕事は変えない。嫌な仕事はしない」んだろ。
        なのになんで妻には平気で求めるんだ?
        要は「女は結婚したら夫が望むように働いて当然。だって、女だから」ってことだろ。
        その傲慢な希望を通したかったなら、なんでフリーランスで自分と同じくらい稼ぐ女と結婚したんだよ。
        世の中には「真面目に働くのは結婚するまで。結婚して子供が出来たら専業主婦になって、子供の手が離れたら楽なパートになりたい」って女も山程いるのに。
        でも、大抵そういう女は最初っから奥さんよりは収入が低いからそれはそれで嫌だったんじゃないの?

        それ以前に相手の女も「年収500万円の自営業の男」なんて選ばないけどね。
        会社員や公務員の500万円と違って自営業のそれは価値が低いって何でわからん?
        将来性や安定性が極端に低いんだから。
        おまけに休みは週一、毎日23時まで働いてその金額なんだから時給換算するだけでも低い。
        そんな事もわからずに妻を非難する資格なんてない。

        トピ内ID:0372296784

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        私でもやだね。

        しおりをつける
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        コメコン
        あっはっは、無理無理。

        私の夫はすごくやってますよ~。トピ主さんみたいな激務ですけどね~。
        育児にかかわれないときは家事をできるだけやってくれてるし、
        でもって私も4か月くらいから預けてますけど。
        あいてる時間はずっと子供に構いっきりで行事ごとはどんなに忙しくても
        仕事をやりくりしてきてくれてる。
        何より、ちゃんと私の仕事を尊重してくれてるから私もこの夫の仕事を尊重したいと思ってます。
        貴方妻の仕事を馬鹿にしてるでしょ?腹立つ。


        「結婚してまで好きな仕事をやりたがる女性」と非難するのもいいけど、
        妻を尊重できず子供を優先できないくせに父親になりたがらないで。

        貴方、母性がうんたらって言ってますけど、父性ってなんだと思ってます?
        お金稼ぐことだけとか思ってませんよね?
        自営業で子育てできないなら転職してできるような仕事につけば?
        当たり前じゃないですか。妻には平気で転職押し付けるくせに自分はしないの?

        トピ内ID:3282715323

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        私ならあなたの子は産まない

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        ねね
        自分に都合の悪いところは全部「母性が」でごまかすのですね。
        母性ってなんですか?
        「どんな状況であれ産み育てたい」(笑)?
        どこからそんな思い込みが来ているのですか?

        女性はもっと現実的です。
        産める状況か、産んだら育てられるか。

        私があなたの妻なら絶対に子供は産みません。

        あなたの都合のいい「母性」という理由で出産しろ、育児しろ、子供は預けるな、
        でも仕事はしろ…あなたの思うように就労形態まで変えなくてはいけないのですか?

        平等な育児…うちもしていません。
        でも、それは夫が私の何倍も収入があり、私は専門職で仕事に復帰しやすい、自宅で
        仕事しやすいなど、私が育休をとった方が効率がよかったから。
        それでも夫は色々してくれますよ。激務ですが「できない」なんて言いません。
        何かあれば無理して早く帰り家で仕事をしたり、休日返上で子供のスポーツに
        終日つきあっています。

        …それから500万ではきついですよ。

        離婚してあげてください。
        奥さんが、父性と能力のない夫と結婚してしまったのが失敗です。
        こんな夫、いらないわ。

        トピ内ID:4935056318

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        2度目のレスです。(もう離婚されなさい!)

        しおりをつける
        😝
        昭和の人
        あんまり貴殿がメチャクチャなこと、理想?夢物語?ばかり言うので、
        もう一言言わせて頂きます。

        私は2人の子持ち(高校生)で、子供が小さい時は専業ママしていましたが、今は仕事に復帰しています。うちの夫は、私が専業ママしている時でさえ、子供のオムツも替えてくれましたよ。週末に私が息抜きしたい時は、子供の面倒もみてくれました。「母親が育児」をするのではなく「時間のある方」がお互いに協力、相手の様子(疲労度など)を見ながら助け合い力を合わせて育児をやるんです。
        「専業主婦に魅力を感じない」貴殿は、仕事を終えて疲れた奥さんが、疲れた体にムチ打って子供の世話をしているのを横目に、自分のやりたいことでもするのでしょうか。

        貴殿みたいな方は、明治時代に生まれればよかったんです。もう奥様に捨てられてください。

        それから500万円って、決して少なくはないと思いますが、楽に暮らしていける額でも決してありませんよ。私の夫の年収がそのぐらいだったら、私は心配ですぐに働きにでます!

        トピ内ID:5666221444

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        フリーランス、大変だよ

        しおりをつける
        💡
        う~ん
        同じ園のママさんもフリーランスです。
        出産育児でブランクがあったのですが、すごく大変だと言ってました。

        奥さんが出産に関心を示すのは、
        主さんがその大変さを理解することから、じゃないかな?

        トピ内ID:2419018453

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        どうせ収入が同じくらいなら

        しおりをつける
        🎂
        かなえ
        奥様のほうが稼ぐのは上手なようですから、ここはトピ主さんが3年くらい専業主夫やって、その後パートに出れば?

        結婚してまで(奥様よりも稼ぐ効率の悪い)自営業にこだわるなんて、トピ主さん、家庭人失格ですよ?

        トピ内ID:3307926753

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        でしたら

        しおりをつける
        blank
        マリエル
        >はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、
        家庭人失格だと思っています。

        でしたら ご自分が家事育児に参加できる職種に転職なさったら?
        子供は欲しいが 育児は妻に ってわがまますぎ
        子供は気が向いたときにかわいがるだけのおもちゃじゃないです

        育児もできない職場に固執しながら 子供を欲しがり 結果育児は一般論とやらを味方につけて 奥様に丸投げ当然なんて...
        トピ主こそ 家庭人失格です

        トピ内ID:3992376480

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        あなたが分からないわ

        しおりをつける
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        アリエス
        >「なら生後2、3ヶ月で保育園に入れる。」と言います。母性の無さにゾッとしました。
        >ずっと専業主婦という女性には魅力を感じない
        >出産後三年は家に居て専業主婦をしてもらい、その後はパートに出てほしい。

        あの~仕事と家庭を両立させてる女性がしっかりしてるようで羨ましいのなら、夫であるあなたも奥さんがそう出来るように支えて協力しよう、って気が起こらないのでしょうか。
        育休は1年くらいでしょう?
        あなたが言ってる3年専業主婦期間ってその魅力的な兼業主婦期間を2年間失わせていますよ。

        「能力がない」、とかあなたがまずは夫としての能力に欠けてると思う。

        子育てが落ち着くまで・・・子供の個性は人ぞれぞれ、子供に付随して園の活動とか親の出番も出てきますから一概に言えないです。

        何かあなたと結婚してる奥さんが心配になってきます。

        女性からの返信が多いようですが男性陣はどう感じるのか知りたいです。
        男性からの意見も聞けるといいですね。

        トピ内ID:9578620521

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        おもしろい

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        匿名
        > はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、
        > 家庭人失格だと思っています。

        そんな女性と結婚したのはあなた。
        あなたの判断がまちがっていたのですね。

        ああ他の奥さんの考えは変わることはないでしょう。

        家庭人失格だと思っているならさっさと別れて、次いきましょう。

        トピ内ID:2208963460

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        離婚か転職でしょうね

        しおりをつける
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        しろくま
        あなたがいまの仕事をやめて、専業主夫になりたいと言えば奥様は賛成されるのでは?
        その上で三年経ったら、パートがバイトで働けばいいと思いますよ。
        それを考えないのは、あなたも奥様と同じ我儘だと言わざるを得ません。

        家事や育児に関する考え方が違うので、子供を望むなら離婚されたほうがいいと思います。
        おそらく、奥様も自分の男を見る目のなさを嘆いていると思います。

        トピ内ID:2542331686

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        質問

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        おぱた
        トピ主は子供を作って、それで何をしたいのですか?
        父親という立場になりたいだけ?ですか?パパゴッコをしたいだけですか?
        妻と子供はトピ主の欲望を満たす道具じゃありませんよ。

        自分は何もする気がないなら子供がいてもいなくても関係ないんじゃないですか?子供がいても面倒をみる気はサラサラないんでしょ?父親として子供に何をしてやりたいとか、どんな風に子育てをしていきたいとか、そういう漠然とした理想も、具体的な子育てと生活についても何も見えてきません。
        見えてくるのは「子供が欲しい」「面倒は見たくない」「妻に全てさせたい」「保育園は母性のない人間の可哀想な子供の行く所」という呆れるほどの無知からくる偏見と固定観念。自分では何もしたくない怠け者の甘ったれ根性。家庭人としても一社会人としてもおかしいです。

        何かを得たければ、何かを捨てなければなりません。
        そんなに子供が欲しいなら、トピ主が専業主夫になればよろしい。溢れる父性で子育てできるでしょ?働く妻でいて貰えるからお金も入ってくる。時間があれば家事育児も協力してもらえる。保育園にも入れなくて済む。結構な事じゃないですか。

        トピ内ID:7072398310

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        根本的に合わない様なので、さっさと離婚提示してみたら?

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        落ち着け
        あっさり同意してくれるかも。

        その方がお互いの為なのでは?

        奥様を攻める前に、自分本位で話を進めようとするトピ主にも問題ありますよ?自覚あります?

        誰が平等な育児なんて言ってます?

        奥様が妊娠中・出産した後にも会社を辞めなくて済む様に、フォローはできないのか?という話です。

        0歳児を預けられる保育園は近隣にないか調べる

        トピ主が週に何日か保育園の送迎はできないか検討する、会社に交渉する

        奥様にも代わりに週の何日かは送迎を頼む

        ベビーシッターを雇う事を検討する

        等など。
        他にもまだまだありますが、そういう事は微塵も考えないのですか?

        トピ内ID:8079157060

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        効率悪い仕事だね

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        無理解
        自営業で500万?
        時給低すぎだね。

        奥様は頑張ってるよね。男性並み以上。
        その上に子育て押し付けるのやめなさいよ。
        あなたって初めから育児協力する気が見当たらない。

        あなたの方がずっと効率悪い。
        通勤にどれだけエネルギーかかるかわからないんだね。

        奥様の人生、やり直しを勧める。
        離婚に賛成。

        トピ内ID:3847593019

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        偉そうだね

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        へー

        >しかし、ずっと専業主婦という女性には魅力を感じないので、
        >子供が3歳位になったらパートなどをしてもらいたいと思っております。

        魅力感じないだって?笑っちゃう~
        働いてもらわないと生活も教育費もいっぱいどころが足りないよ!

        残念だけど、その魅力感じない専業主婦希望の女性を探すんだね。
        年収1000万くらいになってからだけどさ。

        トピ内ID:3847593019

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        何を寝ぼけたことを・・・?

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        😑
        あり得ない
        >結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、家庭人失格だと思っています。

        あなたも家事育児が出来ないなどと、勝手な事を言ってるでしょ?
        家庭人失格なのは、あなたも同じです。
        奥さんのことを責める資格はありません。


        夫が家事育児を手伝わないトピックが多い?
        あのさ・・・そもそもネットに書き込む人は、問題があるから書き込むわけですよ。
        夫に不満や問題がなければ、そもそもそんなトピックなんてあるわけがありません。
        意味わかります?
        どこの掲示板でも、うちの夫は家事育児を手伝ってくれません!ってトピは必ずありますよ。
        ただの愚痴だったり、どうやったら手伝ってくれるかを相談したりね。
        それが当たり前だなんて思わないでくださいね。
        たいていのご主人は、家事育児を手伝ってくれますから!

        それと、フリーランスはブランクがあったら仕事が取れなくなるのは事実です。
        ずっと継続して、どんどんスキルアップしていかないと続けられません。
        あなたより奥さんのほうがよっぽど仕事ができるみたいですね。
        あなたみたいな夫なら、子供は作らないほうがいいです。

        トピ内ID:8769382882

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        トピ主も育児を避けているじゃない

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        ぶんぶん
        つまり育児家事仕事、奥さまに全て負担させるつもりですね。それが出来なければ人として失格かのような言い方。
        一人で勝手に自分都合の人生設計を立て、自分は反省ひとつせず奥さまだけを悪者扱い。
        他者と比べ欠点の粗捜し。
        自分は今まで通りに暮らし、奥さまには生活の変化を求める。
        そんな優しさのない人と結婚して奥さまこそ失敗したね。

        子育て?経験者から言うと大変です。
        今の調子で「こうあるべき」「そうあるべき」と押し付けられても、大人の思うように行かないのが子育てです。

        そもそも、産まれてくる子供は二人の子供です。
        育児は妻メインって何?
        トピ主だって育児から逃げているじゃない。父性はあるの?
        子供が育つには父親母親の役割も必要で、だからこそ夫婦で協力して育児をしていくのが求められるのです。
        都合の良い時だけ父親をしようったってそう上手くはいきませんよ。

        トピ内ID:8704115458

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        離婚を視野に…

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        雪だるま
        自分は育児する気がないのに、相手に求めるのは間違いでは。
        しかも、一旦仕事を辞めて落ち着いたら働けって言われても、
        元に戻れる保証はないですよね。
        自分が3年休んで、育児しつつ年収500万の収入を得られると思っているんでしょうか?

        元に戻すのがどれだけ大変か。
        しかも、パートナーの協力ほ期待できないというのに。

        あなたの奥さんに、こんな旦那とはさっさと別れろとアドバイスしたいです。

        年収500万以下で生活してる人もいるっていうけど、それをいうなら効率よくうまく仕事して、家事育児も手伝い、夜8時まえには帰宅する年収500万の夫だっていっぱいいますよ。
        なのに、あなたはなぜそうできないんでしょうね。

        トピ内ID:8381318667

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        離婚がいいでしょう

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        新巻き
        奥様は実際生活を共にして全く家事をやらない夫を見て
        私、この状況で子育てまで出来る?そうまでして子供が欲しい?と自問自答して子供を持ちたくないという結論に至ったのです。

        トピ主さんは、その話を聴いて家庭人失格だと判断したのですよね。

        もう、答えは出てますから、どうぞ。

        トピ内ID:2978266225

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        わからない

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        匿名
        > 私としては、妻の仕事が変わったとしても、出産後三年は
        > 家に居て専業主婦をしてもらい、その後はパートに出てほしい。

        本人がイヤと言ってるるでしょ。

        > はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、
        > 家庭人失格だと思っています。

        奥さんの思いと真逆です。
        奥さんの考えが家庭人失格と思うなら、別れるしかないでしょ。

        最初の質問が「離婚を視野に入れるべきでしょうか。」です。
        お互い歩み寄れないんだから、離婚するしかないじゃない。

        トピ内ID:2208963460

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        ・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主って良いパパになりそうじゃないね。
        奥さんがパートになったらなったで、「俺より稼ぎが少ないんだからもっと家の
        事をすべき」って言いそう。あなたの性格知ってるから生みたくないんですよ。

        トピ内ID:8756263542

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        理想論じゃない

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        😢
        てんてこまい
        専業主婦は嫌い。そういう人を選んだのに、子供を産んだらパートさせるなんて…一貫性がないと思いませんか?
        子育てできない!ではなくするんです。
        子育ては父の役目というものが絶対あります。
        さりげない心のサポートとか、孤独になりがちなママを解放してあげられるのはお父さんだけですよ。
        家庭人じゃない!って随分と理想論ですね…いろんな心の幅や生き方があります。
        あなたこそこのレスを彼女に見せなさい。
        本当に理不尽なパートナー論でぞっとします。
        早く騙さず自分の身勝手な考え方を伝えてあげてください。

        トピ内ID:1297476917

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        あなたが自分勝手

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        🐧
        らずべりー
        妻に母性がないとか、自分本位とか言いますが、あなたも同じ。
        専業主婦には魅力を感じないと言いますが、奥様だって
        妻ばかりに負担を強いて自分が努力しない夫に魅力を感じないんです。

        お互いに離婚がベストですね。

        やりたくないのではなくて激務で育児を手伝えないなら、あなたが転職
        したら良いでしょう。もっと高収入か勤務時間の融通が利く別の仕事に
        転職出来ないのでしょうか?

        それが嫌だというならば、「自分のスキルを活かせる今の仕事を辞めたくない」
        と言う奥様を非難する資格はありませんね。

        女性だから家事育児を最優先して、それ以外は妥協しろと?
        女性だってやりがいのある仕事を選ぶ権利はあるんです。

        奥様が母性のない妻だというなら、あなたは甲斐性のない夫です。

        トピ内ID:0146003478

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        能力が低すぎる! 自覚しよう!

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        ひつじ
        週6日、一日14時間働いて収入500万円? 激務なんて言っているからそれなりの収入があるかと思えばびっくりです。仕事向いていないんじゃないですか?

        自分の能力の低さを棚に上げて、時間のある方が育児って調子よすぎでしょう? 能力のないのは自分の方だと自覚していないでしょう? 

        収入は低いわ、育児も手伝えないわ、保育所に預けると言ったら文句言うわ。でも自分だけの収入では足りないから3年後にはパートにでろ? 勝手すぎてお話になりません。

        トピ内ID:3323484888

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        考え方がご夫婦で全くあわないですね

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        妻メインで育児をしてもらいたいのに、
        妻にも働いてもらいたい、つまり
        妻に両方求めるのですね。

        いまどきの男性なのに、そんな考えなのですね。

        私はもう41で夫は43、すっかり「いまどき」ではないですが、
        それでも夫からこんな理不尽な要求を言われたことはないです。

        奥様の仕事観、人生観を尊重しようとは思わず
        ご自分の価値観だけを押し付けたいのですね。

        2,000万、3,000万稼いでいるならまだしも
        たかが500万で何をエラそうに?と言われても仕方ないのではないでしょうか。

        トピ内ID:9612588452

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        離婚したら?

        しおりをつける
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        クミ
        トピ主さんの希望する「出産後三年は家に居て専業主婦をしてもらい、その後はパートに出てほしい。」という条件に合う女性もいると思いますよ。
        ただトピ主さんの奥様はそういう女性ではないというだけです。

        どんなにハードワークでも自分の子どもなのに子育てをしないというのはありえません。
        何の為に子どもが欲しいのでしょう?

        家庭人失格というのなら、トピ主さんの希望する父親も失格だと思います。
        そんなお父さんが良いという子どもがいると思いますか?

        トピ内ID:0376206141

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        自分にだけ都合がいいトピ主

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        ほっぴー
        子供を産むつもりのない私に「女なら子供を産め」
        子供は要らないことを伝えると「女なら普通は産みたいって思うものだ」

        妊娠期間中に仕事を辞めることの不安を伝えると「産まれて子が大きくなったら働けばいい」
        簡単に仕事復帰できると思っているんですね。
        そのくせ、自分は同じことはできない。「男が働くのは当たり前だし、辞めたら難しい」
        「出産後、早めに仕事するから」と言えば、「はー? 一番子供が可愛いときに育児より仕事? 母性がないのか」

        女性の幸せを「出産」だけだと思い、仕事の楽しみを奪い、
        産んだ後は仕事に復帰するのもなんでも勝手にしろ。みたいな考えのトピ主のような男性って本当にいるんですよね。

        あれやれ、これやれ。あとは好きにしろって・・・。その間の女性側のブランクは何も考えないんですよね。
        「愛情」とか「母性」とかもっともなことを言って、責めることしか考えられないトピ主はあり得ませんよ。

        トピ内ID:8345807675

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        なんて自分勝手な…

        しおりをつける
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        フリーランス妊婦
        私もトピ主さんの父性のなさと思いやりのなさにゾッとしました。
        フリーランスが2~3年休むと、その後の仕事がどうなるか想像もできないのですか?
        育児には夫の協力が必要だという事もわからないのですか?
        どんな状況であれ産み育てたいなんて、思う女性がいると本気で思っているのですか?

        しかも現在家事も手伝っていないんですよね。
        そんな状況で安心して子供を産めるわけないじゃないですか。

        結婚してまで好きな仕事を…という妻は家庭人失格?
        では共働きなのに家事も手伝わず、育児をする気もないあなたは家庭人として合格だとでも思うのですか?

        離婚を視野に入れるどころか、奥様の為に離婚してあげてください。
        お気の毒すぎます。

        トピ内ID:4641572734

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        おかしなひとですね

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        たろすけ
        繰り返し
        >出産後三年は家に居て専業主婦をしてもらい、その後はパートに出てほしい。

        と、おっしゃいますが、その際に、仕事が変わることは考慮に入れてのことですか?

        私は、夫と社内結婚で大手に勤めていました。
        出産を機に退職しました(ここまではトピさんの希望通りですね)
        現在、退職後2児を出産し、10年経ちます。
        同じ業種では復帰できません(資格が必要な職種です)
        別の仕事、といっても、それは、何と言えばいいのかな…私が好きな仕事かどうかと聞かれれば、好きなコトとして選べば、就職はできないのですよ。
        定時で時間で上がれる仕事ではなかったのですが、やりがいがあったのです。
        同じような熱意で仕事を続けるとしたら、無理だと思ったから辞めたのです。
        私はいい区切りがあったので、やめましたが、復職は考えていませんでした。

        あなたは、家庭のために仕事を変えられますか?

        お金のために、仕事を選ぶ、家庭に支障がない範囲で。
        それを奥さんに求めているのです。
        自分ができないなら一方的に求めるのは違うと思うな。
        何でもいい、仕事してれば…じゃあ、奥さんってなに?

        トピ内ID:7558877302

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        トピ主が残念

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        ミーコ
        500万しか稼ぎがなく 三歳になったらパートして欲しいって、あなた どんだけ駄目な旦那なの?

        トピ主の収入が、少ないから
        将来に対して不安があるから

        奥さん3ヶ月で預けて働くつもりなんはですよ。



        そりゃ別れたほうが良いわ。嫁さん可愛そうよ。

        うちの主人は1200万円プラス不労収入もありますが、できる限り育児を手伝ってくれます。

        本当に久しぶりにイライラするトピですね。

        トピ内ID:1722268401

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        悩む必要ありますか?

        しおりをつける
        😝
        ひろ
        単純に子育てにおける価値観の違いですよね。
        主さんの将来の子供の母親は今の奥さんではなりえないんだろうということだけですよ。
        それは奥さんにも同じことが言えるのであって。
        どちらが悪いわけでも正しくないわけでもないです。
        これ以上、お互い譲るスペースがないのであればお別れなさるのが賢明ではないでしょうか。

        トピ内ID:4016786740

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        家庭人失格は、あなた。

        しおりをつける
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        ハア?
        結婚したら女性が折れるものだと思ってるあなたは
        家庭人どころか、人間として失格だと思いますけどね。

        結婚したからって、あなたみたいなつまらない思考の男性の
        敷いたレールに乗っからないといけない理由がわかりません。

        あなた、奥様より仕事できるんですか?稼げるんですか?
        劣ってるのになんで上から物言えるのか不思議です。

        奥様かわいそうに、ハズレ旦那をひいちゃいましたね。

        トピ内ID:5721136150

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        あなたの言葉、そのまま返します

        しおりをつける
        😝
        共働き嫁
        我が家は、40代半ばの共働き夫婦。年収は夫が1500万円、妻の私が1200万円。バツイチ同士の再婚だったため、子供が小さいので、夫婦ともに仕事を若干セーブしてこの年収です。

        ちなみに、私がお願いして離婚してもらった前夫の年収は、離婚した30代半ばで、ちょうどトピ主さんと同じぐらいでした。

        トピ主さんの2つめのレスを読んで、本当に腹が立ちました。

        「結婚してまで仕事を・・なんて家庭人として失格」

        これ、トピ主さん、あなたにもそのまま当てはまりますよ?奥さんのせいにだけしないでくださいね。

        自分の経験からかなりの確証を以て申し上げますが、奥様、もしトピ主さんとは離婚を選んで再婚したら、再婚したご主人のお人柄とお仕事・収入レベルによっては、あっさり妊娠・出産・仕事セーブの道を選ぶと思います。

        私の前夫も、再婚後私がすぐに妊娠、出産後は仕事をセーブしながら続けているのを人づてに聞いて、「自分と結婚していた時は仕事第一、子供なんて考えられないと言っていたのに」と愕然としていたそうです。

        トピ内ID:7871062249

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        そうですね

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        離婚でいいと思います。
        どちらが悪いと言う訳ではなく考え方の違いが決定的ということです。

        それと家事、育児を協力したいけどできないほどの激務で年収500は割に合っていないといって間違いありません。

        トピ内ID:1737730873

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        育児に夫の協力は必須です

        しおりをつける
        😭
        病弱
        奥様が専業/兼業に関わらず、旦那様の協力は必須です。
        どんな子供に育てたいのか?子供はいまどんな問題に当たっているのか?
        常に夫婦で話し合い、考えをすり合わせていく作業がとても大事です。
        そういった作業を無視して、奥様だけでは対処しきれない問題にあたった時にいきなり
        しゃしゃでてきてもそんな旦那様はもはや信頼を失っているだろうし
        事態を収集出来ないのではないですか?
        トピ主の奥様が主張する「育児に父親の協力は必要」と
        いうのは、共に育児に喜び悩み親としての成長を遂げる同士が必要という
        ことだと思います。
        奥様が家事育児に専念し、年収500万のお金さえあれば良い子が育つ
        と思っていませんか?

        トピ内ID:8263183882

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        離婚でいい

        しおりをつける
        blank
        ヤマト発進
        40代既婚男性です。


        離婚でいいと思います。

        主様がダメとか奥さんが家庭人失格とか、そういうことではなく、

        単純に価値観が合っていないのです。
        働くということ、家庭を維持するということ、においての
        見解が違いすぎます。

        よくこれで結婚されましたね。

        離婚するなら早いほど良し。

        決断しましょう。


        ただ一点。

        家事育児に全く協力できないほどの激務、とのこと。

        それほどの激務での収入、という部分は置いておくとしても、

        例え奥さんが誰でも、

        「主様から」子供を望むのはダメでしょう。

        「奥さんが望むなら」作ればいいと思いますが、

        それでも「子供が出来た後の、奥さんの望む生活スタイル」

        を否定できる立場ではない、ということを自覚しないといけません。


        今度は、主様の望む家庭のスタイルと合致する女性を
        探してください。

        そんな価値観の女性、いないことはないと思いますよ。

        トピ内ID:0402065570

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        今の時代

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        クラランス
        必ず結婚して、子供生まないといけない時代じゃありませんし、トピ主さんは自分は何もしないけど子供が欲しいってただの駄々っ子にしか思えませんよ。 簡単に子供って言いますけど、生むより育てる方が大変なのです。子供を産んでもらうために結婚したの?
        結婚=子供を産む時代ではないよ。

        トピ内ID:0264915007

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        時間単価で考えてればOK

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        ヒミコとオロチ
        時間単価が安い方がメインの育児担当として、3才まで家庭にはいりましょう。
        年収÷12÷月間平均実労働時間、だから簡単ですね。

        後は将来性くらいは加味してもいいかもしれませんが、トピ主さんのお仕事の将来性はいかがですか?

        トピ内ID:4940819713

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        年収500万で勤務が長いのが問題

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        ぞうさん
        確かに年収500万で家族4人は慎ましくしたら生活できます。

        でもその年収でその勤務時間、家事や育児を手伝えないのはいただけません。

        その年収であれば、収入が多くないかわりに、休みが取りやすく家族と過ごす時間や家事育児を手伝う時間がたくさんある、というメリットがあるのが普通だと思います。

        トピ内ID:1154605582

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        離婚に一票

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        😣
        エイミ
        ひとつだけ、確実に言えるのは

        赤ちゃんを誰も世話せず放っておいたら

        赤ちゃんは自分ひとりでは生きていけません。

        トピ内ID:4307065408

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        2人の子ども

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        3児の母
        母親だけが親ではありません。

        父親だって、りっぱな親なんですよ。

        男性は、他人事のように言う方が多いのが残念です。

        話し合い、どちらが育児休職をとっても良いと思いますよ。
        あなたの考え方が変わらない限り子どもは難しいのではないでしょうか?

        子どもを出産したら、24時間営業です。
        親は休む暇もありません。

        私は、専業主婦でしたが、横でグースカいびきをかいて寝ている夫と憎たらしく思いました。
        あなたは眠れてよいわね。赤ちゃんの泣き声で起きないの?

        一生忘れられません。



        何度もいうようですが、あなたと奥様がいなければ子どもは生まれません。
        あなたも親です。

        責任をとりましょう。

        トピ内ID:0840289992

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        普通に考えたら

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        まりか
        今どきバリバリ働く女性と結婚しておいて、「家事育児のメインは女性でしょ」はないと思います。

        普通に考えたら、それだけ長時間働いているあなたと、それなりに余裕がある奥さんの年収が同じなら、
        あなたの方が仕事を辞めて育児をして、時間に余裕のある働き方をしている奥さんが仕事を終えてから
        家事育児を手伝う…というのが効率的では?

        あなたではどうしても手伝うことができないのですよね?時間的に。
        でも、奥様が働けばできる。

        そして同じ収入。

        どうしてこんな簡単な事考えずに、奥さんにやれというのかな。
        今時男性が主夫、珍しくないですよ?
        専業主夫が嫌なら、子供が3歳になったらパートにでも出ればいいんですよ!


        …というか…3歳で子育てなんて落ち着かないし…。
        パート程度で保育園なんて地域によってはムリだし、幼稚園だと長期の休みには
        どうするの?
        無知で、結局なめているんですよね、家事も育児も。

        トピ内ID:4935056318

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        トピ主です

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        りょう
        たくさんの意見ありがとうございます。

        私は、理想論ではなくて皆様の本音を聞きたいです。

        私はぶっちゃけ、結婚したのだから自分の子供の顔が
        見てみたいし、子孫は残したい。
        だけど、子育ては妻メインで子供が機嫌が
        いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        そういう男性って多いと思うんですが。
        自分の周りにも多いし…。
        ただ違うところは、奥さんが子供を欲しがって
        作った子供だから、自分はほぼ面倒を見なくて
        いいってところでしょうか。

        うちの妻にも自発的に子供を産みたいと思わせる方法or
        うちも子育ては奥さんしかしてない!という
        男性の意見が聞きたいです。

        本音の意見、よろしくお願いします。

        トピ内ID:5304400512

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        いいかげんにしろ!

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        匿名
        男は努力しなければ父親にはなれないぞ
        何言ってんだか
        1日10分だけあやして
        金だけ稼いで父親面するきか、馬鹿すぎる。

        そういう人は子供が成長したら子供に馬鹿にされ
        熟年離婚される

        子供はあなたの生活のステータスでもアクセサリーでもないんだよ

        一人の人間を育てる重みが分かってんのか?

        あなたには子供をもつ資格はない

        トピ内ID:7789395773

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        だから本音で言ってます

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        サイテー!!
        >子育ては妻メインで子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。
        そんな旦那こっちから願い下げです。←本音ですよ
        二人の子供です。
        二人で育てないでどうするの?!

        家事育児メインが奥様なら、奥様は専業主婦にならなくちゃ。
        それなら多少なりとも理解できます。

        因みに、うちの元夫も家事育児ノータッチ。
        女の仕事だと思っており、さらに自分の世話も妻がするものと思っていました。
        馬鹿にしすぎです。(私はフルタイムの兼業主婦でした。)

        離婚しましたよ。結婚13年我慢しましたが、いくら元夫に訴えても暖簾に腕押しでした。

        トピ主様のお考えでは子供は難しいでしょうね。
        「家事育児は妻の仕事」と思っている女性を探した方が早いと思います。

        無理に出産までこぎつけたとしても、離婚は秒読み段階です。
        結婚相手を間違えましたね、お互いに。

        トピ内ID:2182621107

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        奥さんが笑顔で家事・育児

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        🐧
        けちゃっぷ
        その大きな要因の一つは、世帯収入でしょう。今日日、大学まで行かせようと思えば、
        1000万でも危ういです。

        貴方が兎に角、死ぬ気で頑張ったら奥さんも、報いてくれる・・・かも知れません。

        現状では到底ムリでしょう。レス3にある事なら、ただ反発を喰らうだけだから、今のうちに離婚して、子供が3度の飯より好きな女性と再婚すれば、となるのですよ(笑)。

        トピ内ID:4615080229

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        ド厚かましい

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        おぱた
        機嫌のいい時だけ可愛がって、面倒見るのも1日10分。後は全部、妻任せ。アンタらはボクちゃんの人生のツールであり彩りだから何も要求しないでね、ってことでしょ。
        どこまで恥知らずでド厚かましいの?親の顔が見たいとはまさにこのこと。
        そりゃあね、誰だって面倒な事はしたくないよ。人にしてもらえるならして欲しいと思うのは大なり小なり誰でもあることです。
        でも、自分が欲しくて配偶者を作り、今度は子供が欲しい。
        何かを得るためには、何かを手放さなければならないのです。トピ主は何も手放したくないし、欲しい物は欲しい。強欲であり、自分の身の丈に合ってない望みを抱いている自覚すらない。多くのレスを頂きながら「理想論」としか解釈できないのは幼いのか頭が悪いのか、理解したくないのかどうか知りませんが理想論でもなんでもない、現実的なレスですよ。
        トピ主が自分の望み通りに動けば、奥様のお荷物にすぎませんから捨てられても文句言えないし、子供さんからも軽蔑され「お前なんか親じゃない」と殴られても何の不思議もないですが、そういうミジメな将来が望みなら好きにしたら?まあ子供ができる前に離婚でしょうね、きっと。

        トピ内ID:7072398310

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        小町で100人の味方が出来ても…。

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        🐱
        にゃんごろー
        トピ主さんの望むようなレス…「子育てしたくないぞー。」「トピ主さんの言う通りだ!」「我が家は妻に育児は丸投げさ。」というレスが100件来たとしてもトピ主さんの現状は変わらない。

        あなたの、たった1人の奥さんは、育児を丸投げされるのが嫌なんだから。

        さらに、奥さんのような女性を説得した成功例なんて無いから、そういうレスも来ない。夫に依存している妻なら、離婚をチラつかせて説得した人もいるだろうけど。

        自立した妻を思い通りにしようとして離婚された、という失敗例ならたくさんあるでしょうね。

        トピ内ID:0939724705

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        もしも、奥さんが本気で子どもを欲しがったら…。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんごろー
        小町で100人の味方が出来ても…、の続きです。

        もしも、奥さんがいつか本気で子どもを欲しがる時がきたら、トピ主さんとはお別れするかもしれません。何故なら、育児に協力的な夫の方が子育てしやすいからです。

        週休2日で、平日も育児に関わる時間があって、トピ主さん以上の収入の男性は、いくらでもいるので。
        わざわざ、高収入でもなく育児に協力もしない夫との間に、好き好んで子どもを作りません。

        トピ内ID:0939724705

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        だーかーらー

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        ホロホロ
        2度目です。
        トピ主さんのレスが酷すぎなのでまた出てきました。
        >妻に自発的に子供を産みたいと思わせる方法
        あのですね、女はこの人の遺伝子を残したい!って思わなければ子供なんて欲しくないですよ。
        自発的に子供が欲しいと思わせるには、トピ主さんが今の倍の年収を稼いでくるか、そんな効率の悪い仕事なら稼ぎ頭を奥様にして、自分は仕事をセーブして育児に専念する。今のままでは育児環境が最悪だって目に見えているから、奥様は子供なんて産みたくないんですよ。
        >子育ては奥さんしかしてない!という方
        私は専業主婦で、家事育児は私が中心です。主人はあなたの年収の3倍程ですが、週のほとんどは夜7~8時に帰ってきて、子供の面倒を見てくれます。
        主人にとても感謝しています。
        ちなみに出産育児の時の恨みは一生消えず、子供が大きくなってから離婚される男性、多いみたいですよ。
        私の友達にも、産後1年で離婚した人がいます。元旦那が甲斐性がない上に育児に全く協力しなかったかららしいです。
        友達は仕事も貯金もあったので、別に困らなかったみたいですよ。あ、誰かさんとこみたいですね。

        トピ内ID:1779349434

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        バカを言うのも大概に

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        ミイ
        >子育ては妻メインで子供が機嫌が いい時だけ、1日10分位あやす程度がいい
        そんな世迷言を言う男に父親になる資格はありません。
        寝言は寝てから言ってください。これがペットですら同じことです。
        面倒なことは全くしたくないが結婚しているので体裁だけは整えたい。
        結婚したら子供が生まれるのは自然だから家族としての体裁は欲しいが
        楽をして手に入れたい。
        まあ、育児の実際面については奥さんがほぼ全てをしたとしても教育費とか
        金銭面だけは全部自分がメインでする覚悟は当然あるんですよね?
        実地面は妻というなら金銭面は潤沢に提供するのがいわずもがなの大前提ですけど。
        奥さんの稼ぎをアテにしたりしないということよね?

        トピ内ID:5499463188

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        レスします

        しおりをつける
        😝
        たまく
        主さんこんにちは。
        私は奥さん寄りなので、主さんの意に沿ったアドバイスができませんが、
        子供が欲しい割りに父親になる資格ないと思います。

        機嫌がいいとき一日10分程度あやすだけって。


        父性のなさにゾッとします。

        トピ内ID:4436057092

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        専業主婦希望の女性と結婚するべきでした。

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        匿名
        トピ主さんの考えは非常に時代錯誤ですね。

        何より問題なのは奥様への思いやりが感じられないことです。

        結婚はメリットデメリットでするものではないので、デメリットだらけでも思いやりが感じられるなら続くと思います。

        思いやりがなければ、たとえ相手を変えても今度は離婚を言い渡される側になるだけです。

        たとえ周りにそういった無責任な男性たちが多くても、それは恥ずかしげもなくいうことではないですし、その男性たちの結婚生活が実際に上手くいっているかは甚だ疑問です。それが証拠に、今まで懸命に家庭を守ってきた世代の女性たちが今になって家庭内別居だ熟年離婚だと大変そうじゃないですか。

        離婚はされたら良いというか、たぶん他に選択肢がないと思いますが、いずれ再婚されたとき、間違っても私の元夫のように子供さんの親権を主張されませんように。育児には関わらないけど、自分の子なのだから親権は主張する。それはあまりに虫が良いです。

        トピ内ID:9341065879

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        本音で離婚したほうがいいと思うよ。

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        おじさん
        自分の子供がほしいだけなら、今の奥さんでなくてもいいでしょ?
        家庭に入って過ごしたい女性をいつまでも探し求めればいいだけです。

        それが2人にとって幸せなんじゃないですか?

        家庭人失格なのはトピ主さんのほうだからね。
        だって、家庭内に存在価値がないのはトピ主さんのほうだから。

        トピ主さんは家で何もしないのだから、価値があるのは収入だけ。
        ましては配偶者を家庭人失格なんて言い放つ人。
        もう奥さんも単なる同居人としかトピ主さんを見れてないのではないか?

        あなたが家庭を大切にする気持ちが持てれば、奥様も変わる可能性はあるだろう。
        でも、どれだけ指摘されてもいい訳ばかりで自分を変えるつもりがないのだから無理。

        自分の周りは…なんて言ってますが、その人たちこそ正直に答えていると思うの?
        誰もが差はあれども妻のこと、子のこと、家庭のことに配慮しているんだよ。
        そんな自分の家庭の実態をペラペラとしゃべる男なんていない。

        信じられないなら、このトピの自分のレスを同僚や友人に見せてみなよ。
        おそらく小町の皆さんの意見に賛同する人ばかりだと思うよ。

        トピ内ID:6007204383

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        本音の先

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        マリエル
        トピ主さんの気持ちは本音でしょうが...相手に押し付けていいとこどりできればそりゃラッキーですもんね
        その本音の先に 熟年離婚 空気夫&父親で家庭に居場所がない亭主 って状況なんですがね
        ま それでも家族でいられたのは 女性に稼ぎがなかった時代の話で 
        奥様のように旦那以上に稼げる女性がそれで我慢する理由は何もないですから そこまでいかずにさっさと離婚になるんですよ
        離婚すれば旦那という大きな子供の面倒みなくていいだけ家事が格段に楽だし その分育児にも手が回る 仕事もしやすい 子育て実績で親権もとれる 公的援助も受けやすい
        養育費はもらえればラッキーだけど なくても旦那の使う金がなくなるだけ生活が楽な場合もあるし 養育費もなければ今後子供に厄介ごとがきてもそれを盾に子供を守れる
        何もしない夫はそうなると邪魔でしかない
        感情面の割り切りができれば なんにも困らないどころか楽になるんですよね
        経済的に困ってそれができにくかった親世代の夫たちですら 経済力を確保した妻たちにどんどん捨てられる現在の世の中みても ご自分の今後がわからないなら その本音奥様にぶつけたらいいんじゃないですかね?

        トピ内ID:3992376480

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        生後2、3ヶ月で保育園は無理だよ?

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        ころころ
        普通の保育園は、生後80日目からしか入れられません。
        日本の法律で決まっています。

        ですから、奥さんのその要求は無理です。
        まあだいたい4ヶ月からですね。


        あとは、妻メインで育児してもらいたいのに、奥さんが仕事したいひとなのは無理です。
        離婚を視野に入れた方が良いと思います
        さすがに価値観が合わなさ過ぎます。

        トピ内ID:2976262188

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        育児以外の、炊事・洗濯・掃除をすべてあなたがやる!

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        >自発的に子供を産みたいと思わせる方法


        そんな方法はないです。

        奥さんはそこまで子供が欲しくないんですよ。

        子供が欲しいのはあなたでしょ?

        だったら、あなたが面倒みなさいよ。

        子供はおもちゃではありません!

        1日10分程度あやす?

        ふざけたこといわないで!

        奥さんにこのトピを見せるべきです。

        こんなひどい夫の子供を作らされたら、奥さんはたまったもんじゃありません。

        あなたの本音を隠したまま子供を作ったとしても、うまくいくわけがないでしょ?

        離婚することになりますよ。

        確かに、子育てをしない男は多いかもしれませんが、その代わり家事を手伝っています。

        子供が1人増えただけで、家事は何倍も増えます。

        それをすべてあなたがするという条件にすれば、奥さんも少しは納得するかもね。

        炊事・洗濯・掃除、すべてあなたがやるのです。

        そうすれば、奥さんも仕事をする時間が持てるかも。

        トピ内ID:8769382882

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        トピ主には父性がない

        しおりをつける
        🐤
        もも
        10分あやすだけ?
        育児バカにしてますか?
        お風呂くらい入れるよ!っていう気概はないんですか?
        いや~自分のことを棚に上げる男性ですね。

        離婚して、専業主婦になってくれる人と再婚しなさいよ。
        トピ主に父性がないなら母性溢れる人と子育てした方がマシです。

        トピ内ID:7137101188

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        ぶっちゃけ

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        皆さん、ずーっと本音しか言っておりませんが。

        あなたの考えが、
        『ゾッとするくらい父性の欠けらも無い、男の理想論』
        なのですが。

        要するに、
        楽して妻を支配して大黒柱気取りしたい。妻も子供も、俺様の見栄を叶えるための道具でしかない
        ってことでしょ?
        短い時間で妻のほうが稼いでるのが、気に入らないんでしょ?だから、妻から仕事奪って「パートくらいなら許してやっている寛大な俺様」を演出したいんでしょ?

        周りの男女みんなに、このトピ見せて聞いてみな。
        「みんな俺と同じ考えでしょ?」
        って。

        トピ内ID:8349517527

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        トピレス3、本音が聞きたいとのことなので

        しおりをつける
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        たろすけ
        うちの夫も、乳児の時期は触るのも怖がり、育児に関してはほとんど協力してくれませんでしたが、夫一人でトピさんの倍以上の稼ぎがあります。

        安心して、私は仕事を辞めて専業主婦をし、家事育児に専念しています。

        しかもトピさんは自営なのでしょ?
        いつ傾くかわからないリスクを抱えて、専業は無理でしょう。

        家事も育児も手伝う気がないのであれば、稼ぎを増やすしかないです。
        それこそ、サラリーマンじゃないのだから、トピさん次第です。頑張って。

        トピ内ID:7558877302

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        出産後は男性でも

        しおりをつける
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        いのっち
        私の友人夫婦は、ご主人が仕事をやめて育児をしています。

        ご主人は、普通の会社員でした。
        奥さんは特殊なお仕事です。彼女は、その仕事をやりたくて何年も努力し、資格試験も何回もチャレンジしました。
        その資格試験に合格できなくても、その業務に係われればと頑張ってきました。
        その業界では、有名な難試験で、合格すればあっという間に有名人です。

        たまたま結婚した年に彼女は合格しました。
        合格した時点で、友人夫婦は子供を諦めたようですが、
        ご主人のすばらしいサポート(家事や彼女へのねぎらい、励まし)により、彼女はご主人が幸せになる家庭を作ることへと夢が変わって行ったようです。子供がほしいと。

        しかし、ご主人は彼女の今までの頑張りと今のポジションを心配し、何度も相談を重ねて、自分が仕事を辞めることを選択したようです。

        妊娠出産まで1年かけて、彼は仕事を引き継ぎし、産まれた翌月に彼は退職しました。
        その後、子供が落ち着いたら徐々に彼は社会に出ての仕事を再開しました。
        男性なので力仕事もレジ打ちもデスクワークも営業も・・

        妊娠出産は女性にしかできませんが、育児は男性でもできますよね。

        トピ内ID:1175135306

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        あきれたトピ主

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        😠
        ハンズフリー
        正直言って、私は、たかが500万円程度の収入で、育児する気もないくせに
        子孫を云々言うトピ主にゾッとしました。
        それで子供がまともに育つとでも思っています?

        トピ内ID:8483680580

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        トピ主さんの

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        のののん
        父性の無さにぞっとしました。

        身勝手な方ですね。

        本音ですよ、もちろん。

        トピ内ID:9293195535

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        トピ主、奥様を変えるのは無理。替えなさい。

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        相談員
        トピ主の本音と同じ昭和の価値観の男性が多いから、少子化になったんですよ。
        トピ主は昭和、トピ主奥様は平成に生きているのです。
        合わせるべきは昭和ではなく、平成の価値観でしょうね。今、平成ですから。

        トピ主、子供がほしいと言いますが、トピ主の考える父性とは何ですか?
        奥様は、社会がトピ主と同等の価値を認める労働者です。
        奥様に生涯の労働者価値を捨ててまで、トピ主の遺伝子を未来に残すことを強要するのですか?
        奥様は3ヶ月のブランクは享受すると譲歩してくれてます。
        トピ主、子供を持つために何を譲歩するのですか?
        物理的に時間が作れないのは、トピ主の能力不足です。
        奥様の収入が減る分を補えるのですか?

        例えば、トピ主宅は、トピ主が傷病で働けなくなっても、奥様がフォローしてくれるでしょう。
        周りの男性の奥様は、トピ主奥様ほど頼れるのでしょうか。
        夫婦は持ちつ持たれつです。

        トピ主は一方的に旧来の男性優位の価値観を押しつけようとしているんです。
        昭和の価値観を持つ女性を探しましょう。
        魅力的な奥様も年齢には勝てませんから、早めにお別れを。

        トピ内ID:5626877999

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        3つめのレスを見て

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        いと
        >私はぶっちゃけ、結婚したのだから自分の子供の顔が見てみたいし、子孫は残したい。
        >だけど、子育ては妻メインで子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        トピ主さんの父性のなさにぞっとしました。
        自分は単なる金銭的利用要員でいい、子供に父親と思われなくていい、というならそれでよいと思います。
        トピ主さんのところはさらには奥様がトピ主さんより稼ぎがよいのですから、そこで家事も育児も奥様まかせならば、ますますトピ主さんの存在意義が薄れますよ。
        そうなってしまったら奥様にとっては離婚したほうが楽かもしれませんね。。。

        トピ内ID:6852727757

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        横です。

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        龍の鶏
        普通の保育園は、生後80日目からしか入れられません。
        日本の法律で決まっています。
        違うと思います。
        生後57日から預けられる事になっています。

        トピ内ID:6355278427

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        うっわ

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        うなぎ
        1日10分!

        そんな父親みたことないですけど、あなたの周りには多いんですね。
        「よそのおっさん」認定されますね。確実に。

        私は2歳と7歳児の父親ですが、土日の公園には父と子供の組み合わせが多く
        保育所や小学校の行事にはみなさん参加されてますけどね。

        1日10分しか相手をしたくないのなら
        離婚なさってぽぽちゃんでも購入されるのがよろしいでしょう。
        子供というのは、1人の人間ですから
        あなたのような父親は、いないほうがマシです。
        再婚されてもお子さんはおつくりにならないように。

        トピ内ID:5721136150

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        子育てをなめるな

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        😡
        モニカ
        あなたもあなたの周りの人(?)もレベルが低すぎませんか?
        それでよく子供ほしいとか言えますね!
        自分勝手すぎて、そんな要望通るわけないでしょ。
        家事・育児しない上に年収500万程度じゃ話になりません。
        その考え・姿勢を改めないと、子供なんて無理です!

        トピ内ID:7265929858

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        子育て舐めてるよね 主さん

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        💔
        チョコ
        >子育ては妻メインで子供が機嫌が
        >いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        はぁ?
        自分の子でもあるんでしょ?
        機嫌がいい時だけあやすって何?

        子育て舐めてますよ。
        近所のおじさんレベルですよ たまにあやすだけなんて。


        離婚してあげてください。
        彼女は他のまともな男性だったら 子供を産むと思いますから。

        夫の同僚(男性)は 自分が育児休暇取りましたよ。
        自営で無理なら 家事全般は貴方がやればいいのよ。
        帰宅してからね。

        母性が無い 母性が無いっていうけど じゃあ貴方には父性があるわけ?全く感じられませんが。
        赤ちゃんは人形じゃないんですよ。

        トピ内ID:3074356786

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        やめとけ、やめとけ

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        🐴
        のま
        >子育ては妻メインで子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいい

        メインも何もそれは「99.9%妻だけに子育てしてもらう」だ。
        現に後で
        >自分はほぼ面倒を見なくていい

        はっきり「面倒は見たくない」って書いてるじゃないか。

        >そういう男性って多いと思うんですが。自分の周りにも多いし…。

        それ、あなたの周りだから多いんだよ。
        類は友を呼ぶって奴。
        世の中的にはこの日本でさえも減ってるね。
        「1日10分機嫌が良い場合の子供と遊ぶだけ」って男は最初から子供欲しがらないし。

        真面目な話、「機嫌の良い時にあやす(遊ぶ)だけ」なら子供持つのは無理だ。
        なぜなら子供はいつまでもあやして済む年齢じゃない。
        あなたが老いるのに反して成長して行く。
        躾もせず気が向いた時だけ触って甘やかすだけのペット扱いなら、中学生くらいには牙を剥かれるか、無視されるね。
        息子なら妻とべったりで夫は除け者も良くある話。
        そもそも健康に生まれるかもわからん。
        これから子づくりなら35歳過ぎるだろ。
        女程じゃないけど男も30後半は健康な子供が生まれる可能性が低くなる。
        そういう諸々を背負いきれないだろ。

        トピ内ID:0372296784

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        本音です

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        😨
        ししま
        奥様は、本音で言えばトピ主との子供は望んでいませんね…
        今のご時世、子育てに参加しない父親なんて父親とは言いません。
        奥様は、産んだら自分に降りかかる不幸が目に見えているんですよ。
        だってね~。10分くらいあやす…なんて我が子ではなく久し振りに会う甥っ子、姪っ子レベル…
        トピ主が言う『10分くらいあやす…』は親戚のおじさんなんじゃない?
        それで子供が欲しいって…

        トピ内ID:2961812150

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        資格なし

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        既婚男性
        小学生の娘がいる父親です。

        >だけど、子育ては妻メインで子供が機嫌が
        >いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        バカですか?
        そんなので子育てになるわけがない。

        >そういう男性って多いと思うんですが。
        >自分の周りにも多いし…。

        類は友を呼ぶ、って言葉知ってますか?
        底辺は底辺を呼んでますね。

        >男性の意見が聞きたいです。

        アナタみたいな責任感のかけらも無い人間は親になる資格はありません。

        トピ内ID:0811959136

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        でもそれは主様の奥様の考えではないのですよ。

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        🐱
        neko
        同じぐらいの収入なんですよね?

        なら彼女の方が時給高いです。
        その仕事を今捨てれば、次の仕事はもうありません。
        そして次に働くとすれば、もっと低い賃金で働かなくてはなりません。

        であるなら主様が子育てなさる方がよろしいでしょう。
        彼女の方が高時給なのですから。
        その仕事捨てさせるの勿体ないと思いますよ。
        そちらの方が金銭的にも有意義です。

        出産後三年は家に居て専業主夫をして、
        その後は再就職なされば良いと思いますよ。

        もし私が主様の奥様ならこれが本音です。
        勿論夫が傷つくかもしれないと思って言えませんが、
        赤の他人なら「時給の低い方が辞めるべき」と言います。

        自分よりも時給が低い夫の稼ぎを当てにして
        自分の築いてきたものを捨てる訳にはいきません。

        残念ながら主様は奥様が仕事を捨てても
        十分やっていけると思えるほどの収入ではないのですよ。
        他の誰が十分と思っても彼女は思っていないのです。

        同じ条件で妻のみ子育ての家は沢山あります。
        でもそれは主様の奥様の考えではないのですよ。

        トピ内ID:9525554378

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        働く希望の妻がいる現実での本音

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        兼業主夫もどき
        結婚したから子孫は残したい
        子育ては妻メインで、機嫌が良い時だけ10分位あやす程度がいい

        思いますよ、自分も。
        男性でそう思う人が多いのは事実だと思いますし、
        (子育ては夫メインでに変更すると)女性でもそう思う人は多いかもしれません。

        ただ、
        それは妻のことをまったく考えていない自分勝手な希望にすぎない
        と自覚していますから、友人との雑談で言う事はあっても、
        実際には育児も家事もできる限り行うよう努力しているつもりです。

        人間誰でも、自分の希望通りにしたい、自分は楽をしたい、と望むのは当然です。
        しかし、妻や子どもを持つということは、
        そういった自分勝手が許されないことだと思います。

        トピ主の主張は(個人の勝手な希望としては)本音であり、
        (現実においては)理想論だと考えます。
        レスされている皆さんは、現実においての本音を語ってくれていると思います。
        トピ主も理想を語るのではなく、現実を見つめてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2265532137

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        男性から本音意見を聞いても、しょうがないかと。

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        虎子
        子供はオモチャや飾りじゃないです。1日10分、都合のいい時だけなんて、トピ主さんの父性はどこへ行ったのでしょう?それでは子供も本当の意味で父親として絆を持つのは難しいと思います。
        トピ主さんの考えは、今の時代にも政府が推し進めている政策にもそぐわないものですね。
        奥様だけが、大きく犠牲を払うのを女性だからという一言で片付けるのはどうでしょう?
        離婚して、トピ主さんと同じ考えの人と再婚された方がお互いによろしいのではないですか。

        トピ内ID:5986576288

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        子育て10分?!

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        リウ゛ァイ班
        素晴らしく父性のない方ですね。奥様の為にも離婚してあげて下さい。きっと奥様は再婚されたら即行で出産される事でしょうから。

        トピ内ID:6803294772

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        男をなめるな

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        おやじ
        本音が聞きたいなら、言ってやる。
        男もすすんで育児をするものだ。
        赤ん坊のときには風呂に入れるのだって、手が大きい男の方が安定するし、耳も押さえられるからいい。
        仕事が早く帰れる日や休日には必ずやったよ。
        出掛けるときだって、どこでもベビーカーで入れるわけじゃない。抱っこひもでなければいけない場所は、抱っこもした。
        男の方が力も体力もあるから当然だろう。
        他にも男ができることは全力でした。それでも、母親の負担の方がずっと多い。
        主さん、男だったら自分の家族を守れ。尽くせ。動け。
        働くなら、家族のために働け。
        嫁のコブになるな。
        何のために、結婚したんだ?
        全ての男の本音を代弁したみたいなこと、言うな。
        そんなものは寝言でしかない。
        現実をよく見ろ。

        トピ内ID:2371363726

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        意味不明

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        chun
        12日のレスを読みました。

        >ただ違うところは、奥さんが子供を欲しがって作った子供だから、自分はほぼ面倒を見なくていいってところでしょうか。

        「1日10分あやす程度がいい」という、主さんがイメージする育児とどうちがうのでしょう。何もしていないのと同じですよ。

        仕事を持っている女性なら、そんな夫いらない!と考えるのも時間の問題。
        主さんが離婚を切り出す前に奥様が逃げる気がします・・・

        トピ内ID:2532869095

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        寝言は寝て言え

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        じゃじゃじゃじゃーん
        多分ね、トピ主さんにぴったりなのは、よそに隠し子を作る、って方法かな。だったら自分の都合のよい時に「だけ」会いに行けばいいわけだし。

        でもなー、年収500万か…2つの家庭は維持できませんよね。1つだって危うい。

        年収がトピ主さんの3倍以上あって、育児にも協力的で家事も率先してやってくれるうちの旦那、やはり優良物件だったな、としみじみ思いました。

        ちなみに、何の責任もないよその子って単純に「かわいい」ですよ。母性とか関係ありません。散歩してる犬をみて「かわいい」って言うのと同じ。母性も父性も生まれてからじゃないと芽生えないんじゃないかなー。でも生まれる前からこんなこと考えてる人の子どもは要らないだろうなぁ。

        トピ内ID:6461817150

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        離婚しか道はない

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        道は険しいね
        年収が500万しかないので、
        子供の教育資金と老後の蓄えは厳しいかもしれませんが
        専業あるいはパートで家事専念の女性を希望ですよね。

        早く決断しないと。

        34でしょ、若くもないし収入も500程度しかない
        バツイチ。
        相手が見つかるといいんですが。

        家事に専念したい女性だと
        年収500程度には難色を示す人が多いでしょうから
        婚活は困難ですよ。もう少し収入あげられませんか?

        とにかく一刻も早く離婚して
        収入をあげるべく転職活動を

        トピ内ID:7789395773

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        本音の意見

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        🐧
        たつお
        トピさんの態度では奥様はトピさんの思いは理解してくれませんよ。
        逆に離婚が近いのでは。

        奥様は、お手伝いさんではないです。
        一人の人間なのです。

        トピ内ID:0881928231

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        本音ですか。

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        本音ドク
        >普通、母親がメインになって子育てはするものではないですか?
        普通と言うなら、普通は旦那の方が稼ぎませんか?

        トピ主は長時間労働、休みも週一。
        かたや奥さんは、かなり時間に余裕あり。
        で収入は同じ位(年収500万位)

        トピ主の自営業って、労働時間の割に収益性が悪すぎ。
        奥さんが稼げるのであれば、トピ主の長時間労働は無駄かと。
        普通の人なら、そう思います。

        >時間がある方が家事育児をやるべきという気持ちもあります。
        いや、普通は稼げない方でしょう(笑


        本音を言うと、
        トピ主は、もっと時間単価が良い職に転職すべき(無駄な時間が多すぎ)。
        子孫として残すなら、優秀な遺伝子がいい(子供の人生が掛かってます)。

        私が奥さんの立場なら、
        トピ主の顔見るのは、1日10分でいいです(笑

        トピ内ID:8553239245

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        疑問

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        sayu
        当方30代男性です。

        すごく疑問なのですが、奥様と稼ぎがほぼ一緒なら何故トピ主様が
        専業主夫&3年後にパートっていう選択肢がないのでしょうか??

        幸いにも奥様は生涯働く覚悟がお有りのようですし、
        トピ主様は9~23時の拘束時間で年収500万に対し、
        奥様はかなり時間に余裕を持ってるのに同じ500万なんですよね?

        時間効率は圧倒的に奥様の方が優れています。
        それなら割に合わないトピ主様が仕事を諦めて子育て&パートをした方が
        夫婦としての工数的にも合理的ではありませんか?

        同じ稼ぎとは言っても効率では劣ってるわけなので、
        そこのところを真摯に受け止めた上で公平に合理的な判断をすべきでは?

        トピ内ID:7345387595

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        え~、

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        😣
        のん
        こんな旦那じゃぁ、産めない!

        自分は何もがんばらないで、妻だけに苦労をさせればいいや~、って考えが、離婚した元旦那にそっくり。(それが原因で離婚)

        仕事終わって帰ってから皿洗う、休日は夜泣きの抱っこを引き受ける、掃除は休日に俺がやる、2人でがんばろう!って言えば赤ちゃん産んでもらえると思うけど。

        言ったことをちゃんと実行しないと、離婚されます!
        俺の言うことが聞けないなら離婚を視野に~、とか意味不明な上から目線で言ってる場合じゃないですよ。

        トピ内ID:9431369228

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        情けないやら腹立たしいやら。

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        カエル
        あーあ、ここにもいたか。
        自分の考えがおさなく甘いことに気付かずに、ただ欲求だけで子供を欲しがる親が。


        >子育ては妻メインで子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        あのさあ、こんな自分に都合がいい考えしか持ってない半端な人間が、ちゃんとした親になれると思う? 本気で思ってんの?

        子供ってさ、最初の数年は自分で飲み食いも、移動も、排泄の処理すらできないんだぜ? わかってる?
        熱が出りゃ真夜中だって病院に連れて行かなきゃいけないし、元気な時でも毎晩毎晩何時間かおきに目を覚まして、おっぱいを欲しがるんだよ。

        それを全部誰がやるんだよ。
        面倒なことは全部奥さん任せか?
        そんな無責任な人間が安易に子供を欲しがるなって。本気で腹立つわ。


        >しかし、ずっと専業主婦という女性には魅力を感じないので、

        自分に甲斐性が無いだけだろ。なにかっこつけてんだよ。

        そもそもさ、子供を産む産まない、産まれた後どうする、みたいなライフプランはさ、結婚前に話し合うもんだろ?
        まずそこからおたくら間違えてるよ。

        トピ内ID:0013149924

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        トピ主さんのレスだけ読みましたが…

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        🛳
        柑橘オレンジ
        奥さんのこと言えないじゃないですか…

        お互い、産まれてもない子供に愛情無し。
        産まれてないのが幸いなのか…

        お別れして、お互い分かり合える相手と,やり直した方が良さそうですね。

        というか…子供のこととか、結婚前に話し合わなかったの?
        産まれてから押しつけあうのは、子供が不幸すぎるから早いうちに考えた方が良いですよ。

        トピ内ID:5782388247

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        10分って

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        働く母
        私も働く母で、主人は子どもが寝るまでに帰宅できることはほとんどありません。平日の育児については、ほぼ私ですが、主人は子どもといられる時はずっと相手をしてますよ。
        休日は近所の子も含めて、一緒に遊んだり、かわいくて仕方ないのがよく伝わります。
        だから、私も自分の負担が増えることがわかってても、複数子どもを持つことに抵抗はありませんでした。
        子どもたちが楽しそうに主人にまとわりつく姿をみるのは幸せですよ。

        トピ内ID:9421264625

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        そんなの簡単

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        yuki
        奥さんが自発的に産みたいって思わせる方法でしょ?
        そんなの簡単な話。
        夫がきちんと家庭内で夫として機能していること。(金を稼ぐことじゃありませんよ)
        家事や家庭生活全般を通して奥さん任せではなく、自立して生活ができる成熟した大人であること。
        奥さんときちんと向き合って、協力し合える人間であること。
        そういう夫が存在するなら、奥さんも安心して子どもを産んで育てようと思えるのでは?
        そうではない夫なら、間違いなく自分が苦労することが分かりますもの。
        好き好んで苦労を背負い込もうとは思えないのではないでしょうか。
        トピ主さんのことですから、「それを超越するのが母性ではないのか?」なんて寝ぼけたことをいいそうですけど。
        母性を芽生えさせて支えるのは夫の役目なのですよ。
        女性だって最初から母性などそうそう持ちあわせておりません。
        信頼できて頼れる夫が存在するからこそ、この人とだったら子どもを育てていけると思えるのです。
        トピ主さんに足りないのはそこでしょ。
        「妻にとって、信頼に値する夫かどうか」
        信頼も勝ち取れていないのに、子どもを産んでほしいなどと言っても無駄なのでは?

        トピ内ID:8773366978

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        離婚でいいのでは

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        さらみ
        そんな都合のいい女性なかなかいませんよ

        次がなかなか見つからないかも

        トピ内ID:3185284180

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        俺の息子

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        ハンク
        自分の血を受け継いで生まれてきてくれた小さな赤ん坊。
        はじめは父親にできることなんて抱っこくらいしかないが
        次第にあやすと笑うようになり、かわいい顔を見せてくれるわが子。

        少しずつできることが増え、そのたび夫婦で喜び
        俺たちの喜びようを見てまた笑うかわいい子。

        歩けるようになると「ぱぱー」と両手を上げてよちよち寄ってきてくれる。

        こんな唯一無二の愛らしい存在を育てる喜びを知らずに死ぬ人生なんて
        俺には考えられない。
        二人の間に生まれてきてくれたことに感謝してるし
        1秒でも多くそばにいたい。

        それを考えられないあなたの人生はとても不幸だとしか思えない。

        トピ内ID:5721136150

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        子育ては遊びですか?

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        💋
        新妻
        一日10分で子育てができる?
        トピ主さんにとって子育ては遊びですか?
        そういう考えじゃなければ、10分でいいなんて発想にはなりませんよね。

        子育てとは、子供が一人前の大人になるまでサポートすることだと思います。
        遊ぶだけの父親は不要です。
        というか、父親とは言えないし、子供はトピ主を父親とは認識しないでしょう。
        子供の間は「遊んでくれるオジサン」という認識で、大人になれば「ネグレクトだった最低の親」という認識ですかね。

        男性の意見を募ったところで、第三者が何を言おうと奥様がどう思うかが大事なわけですが。
        さっさと離婚して差し上げたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:7687765711

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        本当に本音です

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        みっきー
        主さんタイプの男性って、どうしてこんなにも多いのか。。。びっくりしますね。

        年収が同じならば、育児参加も同じと考えるのが普通なのでは?
        そして「母性母性」と連呼しますが、あなたに「父性」はないのですか?

        うちは私が専業主婦で、主人は「働かなくていい」と言ってくれています。
        ですが、本当にマメに子育てに参加をしてくれて、子供は「お父さん大好き」です。
        週末の習い事の送迎を、出来る限り買って出てくれます。
        「送迎は私がするよ。休んでていいよ」と言うのですが「一緒に歩いてくれるのは今のうちだけだろ。その権利を君に譲るなんて、絶対やだ」とニッコリ答えます。

        1日10分間の機嫌のいい時だけ相手をしたい、て。。。呆れます。
        子供はペットじゃありません。
        ペットだっておmっと世話が必要です。
        まるで私の父だなぁ(苦笑)
        主さん、昭和初期生まれですか?

        まぁいいんじゃないでしょうか。
        思いの丈を奥様にぶつけてください。
        奥様のほうから三行半を突きつけられるでしょうから。

        ちなみに主人の年収は1000万円超えてます。
        あー、甲斐性があって父性に富んだ旦那で本当によかった。

        トピ内ID:1877661869

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        横ですがおやじさんに感動

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        🐱
        感動
        よくぞ言ってくれました。感動しました。

        イライラしながらこのトピを見ていて、みなさん怒りのコメントもしてるのにトピ主さんときたら・・・

        おやじさんのコメントがスカっとさせてくれました。
        ありがとうございます。素敵なお父さんなんでしょうね。

        うちの主人も私よりも子煩悩で、家庭を守る、維持することに喜びを感じる男性です。
        たぶんここのトピ主さんは自分のことばっかり考えてる本音なんでしょうね…

        トピ内ID:9112044672

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        再訪。

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        カエル
        一度のレスではとても怒りが収まらん。

        >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。

        奥さんのこの意見は100%正しい。
        それが心から理解できないうちは、トピ主は子供を持つべきではない。
        たとえ神が許しても、俺は断じて許さない。

        子育てってさ、トピ主が思ってる何十倍も何百倍も大変なんだよ。
        とても「僕ちゃん仕事で忙しいから~子育ては奥さんに任せて、一日10分くらい遊べたらいいや~」で済む話じゃない。

        インフルエンザで40度以上の熱が出て、おまけに錯乱状態で訳がわからないことを口にすることもある。
        一睡もせずに横についてて、汗を拭き、薬を飲ませて、氷枕で頭を冷やす。

        肺炎で入院したら、仕事帰りに家でシャワーだけ浴びて、着替えを持って病院に駆けつける。
        子供が安心して寝付いたら病院の狭い補助ベッドで仮眠して、そのまま朝奥さんと交代で仕事に行く。これが1週間以上続く。

        全部父親である自分のすべきことだと思って、必死になって頑張ったよ。
        愛する我が子を守るために、母親も父親もみんな一生懸命なんだよ。わかるか?なあ。

        安易に「子供欲しいんだけど」なんて言わないでくれ。

        トピ内ID:0013149924

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        これは

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        すず
        >だけど、子育ては妻メインで子供が機嫌が
        いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        40代3児の父です。

        これはあり得ないよ。
        こんな考えなら子供はつくらない方がいい。

        トピ内ID:2473090168

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        能力と意欲のなさを他人に押し付けるな

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        😒
        生々流転
        情けない男ですね。同性として恥ずかしいわ。

        「理想論」ではなく「現実」をお話ししますが、私はアナタの4倍の年収があり、7時~23時で働いていますが、毎朝5時には起きて家事も育児もしています。

        今朝も、妻と子どもの朝食準備と常備菜を作って出勤しましたけど、何か?
        土日は私が家事も全部やっていますが、何か?

        500万しか稼げない甲斐性なしに

        >私は妻メインで育児をして貰いたい
        >母性と能力がない妻と結婚してしまった
        >結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、家庭人失格

        こんなこと言われて心外だと思うよ。妻は。

        アナタこそ、「500万しか稼げないくせに、家の中のことを全部妻に押し付け」るなんて

        「人として失格」

        だね。

        世の中では、稼いでいる男ほど(実際に自分が手を動かせるかどうかは別にして)いろいろなところに目配りができて、配偶者から感謝されていることが多い。

        現実を見ると「自分の情けなさがより露わになる」んですけど、いいんですか?(失笑)

        トピ内ID:6821477012

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        同じようなレスがつくと思いますが。

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        ころころ
        >子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。
        だから奥さんは働きたいんです!

        二人の子供なのに大変な時は押し付けていいとこ取りですか?

        奥さんに捨てられるか、良くても熟年離婚決定ですね。
        どうぞ離婚してあげてください。

        トピ内ID:2041186895

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        こういう人は親にならないで欲しい。

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        ゆう
        >子育ては妻メインで子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        そんなんじゃ、子供はあなたに懐きませんよ。この程度のくせに子供が欲しいなんて・・・。自分1人の稼ぎで養うわけでもない、育児は丸投げしたい・・・10分?ペット感覚なの?ペットでももっと関わってもらってますよ。
        挙句の果てに何で懐かないんだ?とか言いそう。

        自分の周りに多い?奥さんが育児しているか通報されないだけで、通報レベルの育児放棄じゃないですか。

        お願いだから、こういう人達は親にならないで欲しい。親になる資格もない。親の免許制って現実味帯びてきているかもしれない。

        トピ内ID:7674713628

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        結婚するにはまだ未熟だったのね 主さん

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        💔
        チョコ
        こんな幼稚な夫だったとは・・ね。

        >子育ては妻メインで子供が機嫌が、いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。

        それって 近所の知らないオジサンレベルだけど。
        父親になるって言う自覚無いの?



        >そういう男性って多いと思うんですが。

        多くないです。
        朝の駅近くには サラリーマンパパが抱っこ紐で赤ちゃんを抱いて 保育園に通う姿なんて
        普通に見受けられますし、週末のスーパーや病院にもパパが赤ちゃん連れている姿見ますよ。

        夜救急で 子供を病院に連れてくるパパ。
        オムツ替えてお尻ふきふき するパパ。
        お風呂に入れるパパ。

        多くの男性が育児に参加してます。当たり前でしょ 自分の子なんだから。

        家事もしない 育児もしない 傍観者の夫なんて、悪いけど要らないです。
        役立たず。

        トピ内ID:3074356786

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        母性は本能じゃないからね?

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        いーね
        タイトルの通り、環境らしいですよ。
        環境が整わないと母性は発揮されません。

        私はかなり母性に欠けてて自覚もありました。
        子供を切望する夫に、一緒に育てて欲しい、でないと育てる自信がないと言ったら、私が専業主婦なのにも関わらず、かなり頑張ってくれましたよ。
        おふろと寝かしつけは夫担当。オムツもウンチでも替えてたし、生後2ヶ月位から数時間づつでしたが1人で子守もしてくれ、成長したら子供と二人でお出かけも可能になりました。

        奥さんは母親ですがトピ主は父親です。二人共親なんです。二人で育児するんですよ。
        最初から丸投げでちょっと子守って、動物園の餌やりパフォーマンスレベルじゃないですか…
        トピ主は動物園のその動物を「俺が世話してる」って言うんでしょうか?

        夫はそうやって手をかけ娘達を世話したからか、思春期になっても娘達はお父さん好きですよ。悪口言わないし、リビングで楽しそうに話もしてます。
        ちゃんと関わればメリットもあります。

        トピ内ID:5439093708

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        一つの例

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        猫の母
        私の所属している課の課長は、50にして子供ができました。
        課長として初の育休をとろうとし、果たせず、でも保育所の送り迎えで遅刻早退を厭わず、熱が出た~と早退します。
        私の夫は、子供が入院した時付き添いで泊まると必要以上に看護師さんに気にされたと言っていました。
        さて、将来このようなエピソードを聞いたとき、子供は10分程度のかかわりしか持たなかった父と比べて父の愛を感じるのでしょう?
        昔の父親はそうだったよと思われるでしょうが、昔の父はそれなりに愛情を表す方法を知っていたような気がします。
        トピ主さんのレスには、おいしいとこ取りにしか感じ無いですが、気がついたとき子供が背を向けているかもしれませんね。
        その時、きっとあなたのような人は、母親の育て方が悪いと自分の事を棚に上げて言うのでしょうね。
        自分の将来設計を見直したほうが良くありませんか?

        トピ内ID:8659689469

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        ここで意見聞いて批判して従わせようとしてます?

        しおりをつける
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        今回も匿名
        あのー、人の気持ちって、こうしてほしい、ああしてほしい、と言うだけで変わってくれるはずナイと思いませんか?
        トピ主さんは、ここでけちょんけちょんに批判されて「よし、今日から気をつけよう」と素直に受け入れられましたか?
        母性のない女性だ、家庭人失格だと批判だけして、変化するはずないですよね。
        結論は、あなた自身変わらない限り無理です。
        子育て10分/1日で父親やりたいなら奥様にも同じ時間の母親業でいいよと言わなければね。
        まあ、そんな育児は子供にとって迷惑以外の何者でもないですが。
        他トピで一日1時間もお子さんと関わってないであろう女性がかなりバッシングされてます。参考にされては?主さんの女性バージョンを実際に体現したらあんな感じかなと。ステイタスのために子供欲しくて生んだけど、保育園を利用しつつ親に丸投げ。ご主人は元々子供が欲しくなかったんだそうです。ああいう家庭でもいいのでしょうか。

        トピ内ID:6924486257

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        1日10分あやすだけなら

        しおりをつける
        🐱
        産褥期
        電動のゆりかごで充分です。
        それを父親とはいいません。

        主さんには人間の子どもではなく、ハムスターや小鳥などのお世話がよろしいかと思います。

        トピ内ID:8425067405

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        トピ主夫婦は子供を作るべきではない。

        しおりをつける
        🎶
        シャララ
        父親→父性皆無。育児に協力する気もない。
           本当は、育児は協力や手伝いでするものではない。
           夫婦二人でするものである。メインもへったくれもない。

        母親→母性少なそう。実際に妊娠したら変わる可能性もあるが、
           その可能性にかけるにはリスクが高すぎる。
           

        こんな2人の間に子供が出来た場合、その子供が不幸になる可能性が高すぎると思います。
        だから子供は作らないでください。

        どっちが育児をとかの次元じゃないです。

        トピ内ID:7057427974

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        1日10分の子育て

        しおりをつける
        😀
        pupu
        仮に犬の散歩としても、10分なんて事ないですよね。

        奥さんの事を貶しているけど、主だって子供への感心は犬以下なんじゃないの?

        トピ内ID:4524430733

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        子供だって

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        😑
        ぽぽんs
        主みたいな男のところには、生まれたくないと思うよ。親を選べるとするならね。

        トピ内ID:8161990038

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        そもそも

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        つきこ
        主さんはどうして子どもがほしいのか、さっぱりわからないんですけど。

        切望した方が一心不乱に育てるものと思ってるわけですよね?
        今子どもが欲しいのはあなたなんだから、協力できる体制を整えてから奥さんと話し合えば?

        機嫌のいい赤ちゃんを10分抱っこしたい程度の気持ちで何故子どもが欲しいのか謎。
        そのくらいの気持ちなら別にいらないと思うんだけど。

        今はまだ欲しくないと言ってる奥さんに、ボクは協力できない、10分抱っこさせてくれればいい、産んで!
        と言って了承してもらえると思う思考も謎。

        うちは私が欲しくて欲しくて授かりましたが、深夜の頻回授乳にも主人は付き合ってくれました。
        遅くに帰って来ても、寝ぐずっている子どもの抱っこを代わってあやしてくれました。

        感謝してますが、父親としてはこれが普通です。

        トピ内ID:4769328316

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        トピ主には父親になる資格がない

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        トピ主のような未熟で幼稚な大人に育てられる子供が可哀想。

        初めから子供は作らないほうがよい。

        トピ主は父親になる資格はない。

        トピ内ID:8129890821

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        私は女性ですが

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        ねね
        横にいる夫の意見です。

        一日10分だけしかも機嫌のいい時だけの相手なら、他人の子供で遊ばせてもらえばいい。
        男の本音とか、そんな無責任な意見が男の本音だと思われたくない。
        子供を作ったからには、時間のある限り子育てを一緒にするのが当然であり、やりたくないなら子供なんて作るな。

        だそうです。

        全く同意。
        あなたたち夫婦は子供を産むべきではありません。
        どちらも本気で子供を欲しいと思っていないでしょ?
        あなたは、一応子供がいる、という体裁が欲しいだけ。面倒な事は一切関わりたくないのですよね?

        子育て、大変です。
        本当に子供を欲しいと思い、可愛いと思い、大事だと思わなければできない。
        時間も体力もお金もものすごく削られ、それでも産んでよかった、と思えるのでなければ産むのはやめてください。
        子供が可哀想。

        あなたの奥さんは、そういった事がちゃんとわかっているから積極的に子供を欲しがらないのでしょう。

        あなたのまわりにあなたのような人が多い?
        類は友を呼んでいて、ろくでもない人が多いだけでしょう。

        私の夫も周囲の男性も、奥さんと一緒にもっと頑張っています。

        トピ内ID:4935056318

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        では本音を

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        mary
        君は、働いて稼いで、家事もやって、育児もやってね。

        俺は、好きな時に子供いじって遊ぶだけがいいなぁ。
        子供が泣いたらすぐ君を呼ぶから!
        オムツとかお風呂とか絶対しないからヨロシク!

        つまりこういう主張ですね。

        それでもいいっていう奥さんを新しく探したらどうでしょう?

        私ならこんな寝言言う夫はいらん。

        トピ内ID:0609336791

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        トピ主です

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        りょう
        なぜ子供が欲しいか?という事ですが、生物なので子孫を残したいし、
        少子化に歯止めとかけたいし、両親に孫の顔を見せたいし、
        寂しい老後を送りたくないからです。

        子育ても、物心がつく3歳位から関わればいいと思っています。
        乳児の頃の記憶なんてないだろうし、それまでは妻に子育てを
        任せ、言葉が話せるくらいになったら積極的に関われば、
        子供の教育に影響ないと思います。

        実際に子供がなかなか可愛いと思えなく、夜遊びばかりしていた
        男が、子供が喋り出してから父性が湧いたらしく、とても可愛がる
        ようになり、子供と良い関係を築けている友人もおります。

        離婚するとして、新しく交際相手が見つかった場合、その交際相手に
        離婚理由(妻が子供を積極的に欲しがらず、仕事人間だった事)を
        話したら、相手は引きますかね…。自分は子供を産む機械じゃない!
        と思われるでしょうか?

        次は母性が溢れる方と出会いたいです。
        シングルマザーでも子供が欲しい!位の心意気の方が良いです。
        そういう方だったら、専業主婦になってもらっても構わない。
        妻とはこの問題が浮上してかはギクシャクし、
        もう愛情も冷めてきましたので。

        トピ内ID:5304400512

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        別れた方がいいでしょう。

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        えいりあん
        あなたのような自分勝手なダンナならいらないですから。
        どうぞ別れてあげてください。

        自分の主張ばかり、奥様への思いやりのかけらもない。
        2,3か月というのは産休あけですが、それで保育園に預けたら母親失格ですか??
        物を知らないにもほどがあります。保育園と母性は別です。
        産休明けで保育園に預ける親は沢山いますし、そうやって育った子供もたくさんいます。

        ぞっとする?そんな無神経なことを考える父親にぞっとします。
        奥さまは経済力もあるようですから、さっさと次にイクメンを探すべきです。
        500万程度の収入で十分やっていける??無知とは恐ろしいですね。
        あなたの親は資産家ですか?援助が見込めますか?
        あるいはお小遣いを減らして節約できますか。
        どうせ自分の都合の良いことばかり考えて想像で言っているだけでしょう。
        その程度の収入で奥様がパートでどんな生活か知らないだけです。

        まぁいいんじゃないですか?次をお探しくださいな。

        トピ内ID:9919608604

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        どっちにしろ

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        キンカンのど飴
        >寂しい老後を送りたくないからです。

        一日十分の子育てだったら、どっちにしろ子供が大きくなったら見捨てられるよ。

        トピ内ID:4825739588

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        哀れな男だ

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        みつ
        あなたは、誰と結婚しても上手くいかないよ。

        もう これ以上の犠牲者を出そうとするのはやめとけ。

        トピ内ID:8349517527

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        本音スギ

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        ささ
        >...子孫は残したい。...
        >...いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。...

        あまりにも本音スギて笑ってしまった
        そういう旦那さん確かにいますよね

        離婚なさって育児したい方との人生の方がいいと思います
        子ども欲しいけど結婚相手がいないって人もたくさんいます

        ただ一日10分の本音はわざわざ言わない方がいいでしょう
        いつも育児してくれてありがとうの感謝に気持ちがあれば本当に一日10分でも嫌がらない人はいると思います

        ただ奥さんを責める必要はなく、
        むしろ子育てに関して同じようなポジションがいい同志なのだから
        気が合ったのだと思えば腹も立たないのでは?

        お互いに同じような結婚相手を探せば解決なのではないでしょうか?

        自分が働いてパートナーが育てる組み合わせなのだから

        トピ内ID:3171505082

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        子どもが3歳になったら突然父性が芽生える保証でも?

        しおりをつける
        🎂
        かなえ
        > 子育ても、物心がつく3歳位から関わればいいと思っています。
        ……
        > 言葉が話せるくらいになったら積極的に関われば、子供の教育に影響ないと思います。

        うちの場合、3歳時にはすでに「よそのおっさん」認定されてましたが。
        しかも言葉を話し出すのって1歳くらいだし(苦笑)

        それはさておき、家事育児を妻に丸投げしたいんだったら、「専業主婦になってもらっても構わない」じゃなくて
        専業主婦以外の選択肢はないでしょ。

        ただし、いくら専業主婦とはいえ、育児が一番大変な時にも一切手を出さない夫にはそれこそ愛情が冷めると思います。
        子どもが3歳になっていざ子どもを可愛がろうとしたら、すでに「お金を稼ぐだけの人」と見切りをつけられてなければいいですが。

        トピ内ID:3307926753

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        ダメだろうなぁ。。。

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        おっかあ
        確かに子供と父親が関わるのは3歳以降で問題はありません。
        我が子が3歳になるまで主人は海外に赴任しており、一緒に過ごしたのはトータルでも半年間ほどでしたが、帰任後は子供にベッタリで過ごしたおかげで我が子はパパ大好きっ子です。

        が、「ベッタリ」ですよ、ベッタリ。
        機嫌のいい時だけ相手をするとか、1日に10分くらい関わるとか、そんなんじゃ子供はなつきません。
        週末は一緒に公園へ出かけて汗を流して遊びたおす。
        週末にお母さんが友達と出かけたら、子供と二人で食事をしたり入浴したりで世話をする。
        転んで泣いたら怪我の処置をしてあやす。
        授業参観はつまらないと感じても参観する。
        その他もろもろ。
        それらが自然にできる母親と違って、父親は「相当な努力」をしないと子供から慕われません。
        本当、哀れな生き物です。

        だから奥さんが専業主婦でいいと言ってくれる人であっても、きっと主さんには子供はなつかないでしょうね。
        老後の慰みのために子供を作ろうだなんて、浅はかですし。
        主さんがよほど財産持ちなら子供も孫もすり寄ってくるかもですがね。

        トピ内ID:1877661869

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        いろいろ間違ってる

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        にょろ
        まず、トピ主の頭にあるのは「自分は今のペースを変えたくない」「自分は楽をしたい」「自分は親へのメンツの為と、自分の老後の為に、子供が欲しい」って事ですよね。
        その為に「妻には仕事を辞めて欲しい」「妻に全ての育児をして欲しい」「妻に母性が無いのが悪い」と言うことですね。どういう事か、分かりますか?

        1日10分、機嫌のいい時にあやすだけなんて、そんなのは育児でもなんでもないです。他人の子供にだって出来る事です。

        父親になる責任感も覚悟もなく、全て妻がやって、自分は今まで通り…なんて話し。妻が受け入れると思う?
        まして、妻はやり甲斐を持って仕事をして、トピ主と同等に稼いでる。

        経済的には対等なのに、こんな時だけ「女のくせに母性が…」とか言い出して。
        女が働くのが当たり前なら、男が家事育児するのも当たり前なんですよ。

        収入一緒なら、あなたが三年間、主夫になれば?妻にしてる要求はそういう事ですよ。

        トピ主の様な幼稚な思考の男性を、子供の父親にしたいと思う女性はなかなかいないですよ。
        「この人の子供を産みたい!」そう思わせる男になって下さいよ。出産て命懸けなんですから。

        トピ内ID:6482509259

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        レスします

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        蛍光ピンク
        >離婚を視野に入れるべきでしょうか

        結婚半年なら、いいんじゃないですか?
        いくらでもやり直しききますよ。

        というか、、、
        そういう事は結婚前に話をしておくべきでしょう。
        なんで結婚したからそんな事でもめるの?

        >「子どもは産む。でも仕事にブランクができるのは嫌だから、
        貴方が育休を取って育てて。」

        この発言から「あなたの子供は産む気ありません」
        って聞こえます。

        半年一緒に生活して、
        「この人の子供、産みたいと思えない。。。」
        相手だったんじゃないですか?

        このまま結婚生活を継続しても、お互いの為にならなそうなので、
        離婚するのが一番の選択肢だと思います。

        出産・子育てを条件に専業主婦になれるなら結婚します!って人、
        世の中にたくさんいると思いますよ。

        トピ内ID:0586377907

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        好きにすればいいですが。

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        みかん
        周りがこうだから俺も大丈夫?能力が一緒だと思ってるところが笑えます。

        まぁ、ご自分の人生ですからご自由に。

        トピ内ID:7308475114

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        ひとつだけ

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        ああ
        激務で500万稼ぐあなたと、時間に余裕のある仕事で同じくらい稼げる奥様。
        そして家事もやっている。
        少なくともあなたよりは相当有能な方ですね。

        その有能な女性は、あなたの子どもは欲しくないと言っている。
        あなたの遺伝子など残すに値しないと判断されたわけですよ。

        奥様に母性がないわけではありません。
        奥様にふさわしい有能な男性の子どもなら産むと思いますよ。

        離婚されるおつもりのようですが、貴方の子どもを産みたいと思う女性は
        まあ貴方と同程度もしくはそれ以下の女性ですから、
        そのことは覚悟されますように。

        今、自分を省みられて奥様との子をもうけることができれば、
        「生物として」優秀な子孫を残せますのにね。

        奥さまの為には、1日も早い離婚がよろしいかと思います。

        トピ内ID:2311129725

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        あなたじゃ無理だよ(笑)

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        ねね
        何かと言うと「周囲にこういう人がいるので」とかそんなのばかり。
        人それぞれなのに、聞いた話が全て自分にあてはまると思っているおばかさん。

        3歳くらいから関わるって。
        3歳から何するの?小さいころから関わってこなかった人が、急に父親面して一緒に遊んだり面倒みたり?
        できますか?

        乳児の頃なんて、むしろ物理的な「お世話」をしていればよかっただけ簡単です。
        でも、そのくらいから情緒や知識の発達が顕著になるので、あなたみたいに子育てをなめていてろくに
        関わりたくないけれど父親面したい人には手に負えなくなると思いますよ。

        一日10分くらいあやしたい人…3歳すぎたら10分だけ構うなんて無理ですよ。
        休日は一日子供に割くくらいのことできますか?

        >次は母性が溢れる方と出会いたいです。
        シングルマザーでも子供が欲しい!位の心意気の方が良いです。
        そういう方だったら、専業主婦になってもらっても構わない。

        大抵の女性は、愛する男性の子供だから欲しいのです。
        最初から母性があるわけではありません。
        あなたにその要素はありますか?

        トピ主の子供を産んでも、幸せな家族のイメージがわかないですね。

        トピ内ID:4935056318

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        奥様に見極められた

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        いと
        >実際に子供がなかなか可愛いと思えなく、夜遊びばかりしていた男が、子供が喋り出してから父性が湧いたらしく、とても可愛がるようになり、子供と良い関係を築けている友人もおります。

        そのご友人は『とても可愛がるように』なったが故、子供と良い関係を築けているのですよ。
        要するに『おっかあ』さんのレスのように『子供にベッタリ』『週末にお母さんが友達と出かけたら、子供の世話をする』『転んで泣いたら怪我の処置をしてあやす』『授業参観はつまらないと感じても参観する』ぐらいのことをしたのだと思います。
        機嫌がいいときだけ10分ぐらい関わればよい、では絶対無理。それでなつくと思うなんて子供を馬鹿にしすぎです。子供だってちゃんと関わればちゃんと返してくることができるのです。

        奥様は子供を持ったとしてもトピ主さんが育児に関してこの程度しか関わってくれない、おそらく妊娠出産に関してもサポートするつもりもなければ理解するつもりもない、今までの生活を子供が生まれても変えるつもりもないとわかったから『貴方が育休を取って育てて。』と言ったのでしょう。そういえばトピ主さんが諦めると読んでの発言だったかもしれませんね。

        トピ内ID:6852727757

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        ダメだ

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        なんというか
        トピ主さん、
        その労働時間で500万円だと、かなり稼ぐ力が低い方ですよね。
        奥様の方が稼ぐ力があります。
        稼ぐ力がある側が稼ぎを捨てるというのはありえません。

        一般的には、子供ができたときに妻が仕事を犠牲にしますが、一般的に、男性のほうが稼ぐ力があるからいいのです。
        トピ主さん夫婦は逆ですから。

        確かに、トピ主さんのような、子供をペットと勘違いして、父親になる意思がない男性はいます。
        妻が母親になる意思があるから、そういう男性の子供が産まれても問題にならないわけです。

        トピ主さん夫婦は、
        夫は父親になる気がなく、子供をペット兼道具としか思っていない。
        妻は子供が欲しくない。
        この家庭に産まれたら、子供がかわいそうです。
        夫婦揃って、最初から育児放棄する気満々なんですから。

        トピ主の子供に産まれたら、
        ネグレクトされることが確定しているうえに、
        父親には道具扱いしかされない、
        母親は自分の誕生を望んでいなかった、
        という環境に置かれることになります。
        そういう人間を生み出したいというトピ主の感覚は、かなり異常だと思います。

        トピ内ID:1431011317

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        なぜ子供がほしくないか

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        さいん
        理由はひとつ。
        相手の男性に魅力がないから。それだけ。

        トピ内ID:9532111952

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        お互い様

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        十把一絡
        まるで一昔前の頑固親父のようです。。。

        同じ男性としておっしゃることは理解できないこともないんですが、それは結婚前に
        話し合うべきでしたね。トピ主が仕事を中断したくないように奥様も中断したくないの
        ですよ。

        保育園に入れてもいいじゃないですか。そうしている家庭はいくらでもありますし、別に
        ぞっとするほどのことではないと思います。それともお互いに半々ずつ仕事をセーブし
        て育児をしますか?

        まずは奥様の考えがトピ主と同じでキャリアを中断したくないというのをきちんと理解
        しないとダメですよ。もしどうしても相容れないのであれば離婚も視野にいれるのも
        アリでしょう。

        トピ内ID:0121991002

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        敢えてエールを送ってあげよう

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        おじさん
        自分の願望のために茨の道を選択するトピ主さんにね。
        年収500万、23時帰宅の現状で専業主婦希望…

        探せばいるでしょう。いわゆる「実家付嫁」って言われるタイプなら。
        この人たちなら大丈夫。母性は持ってますから。
        ただし夫婦愛は望めないでしょうが。

        子供は欲しいって人はいますから、希望通りの人生になりますよ。
        子供ができたら、ほとんど実家に居ついて父親に触らせる気もない人もいます。
        週末にちょっと会うだけで満足ならそれで問題ないわけですから。

        生活費と養育費だけきちんと出してくれれば何の文句も言いません。
        子供は愛情込めて育ててくれます。十分に母性が溢れてますね。

        どうぞ、婚活の条件に
        「子供ができたら実家で過ごしてOK、週1回会えればいい」
        って書き込んでみたらどうですか?

        実家が裕福でトピ主さんの収入をさほどあてにしてない女性は応募してくるかもよ。

        トピ内ID:6007204383

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        3歳からなんて無理

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        3歳なんて自己主張がはっきりしだす時期です。
        泣いてわめいて自分の言うことを聞いてもらいたい年頃です。
        まったく育児にかかわってない人があやせると思えない。

        それに、記憶はもっと前からある子はある。
        私は1歳2か月の頃の記憶がありますよ。
        子供なめてちゃいけないですよ。

        子育てにおいて楽な時期なんてない。
        一日10分、機嫌のいい日にあやすだけで
        父親になつく子供はいない。
        あなたが休みの日は、絶えずそばにいるのですよ。
        子供がいるから出かけちゃいますか?
        あなたの自己満足の為のたかが一日10分のために
        奥さんはそれ以外の時間を365日費やさねばならないの?

        子供がぐれちゃいますよ。
        それも奥さんのせいにしそうですよね。
        どーかんがえてもあなたに子供は無理。

        トピ内ID:3492463203

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        ごめんなさいね

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        猫山ぷく
        奥様、「貴方との子供は欲しくない」が本音だと思います…。
        理由ですか?
        他の方々が書かれている事を読んで下さい。
        もしくは、他に好きな人がいたりして…。
        仕事を言い訳にしているのは貴方への、せめてもの思いやりです。
        アナタの子供は産みたくない!なんて言われたら、立ち直れないでしょう?

        お二人とも、まだ若いうちに離婚なさったほうが幸せですよ。

        トピ内ID:5713679393

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        こんな夫イヤだわ。父性のなさにゾッとする!

        しおりをつける
        😡
        真昼の月
        子どもの機嫌のいいときだけ 一日10分くらいあやしたい???
        子どもをなんだと思ってるんでしょう。
        そんな感覚で子孫を残したいなんて 顔洗って出直せ!って感じですね。

        たかが10分のふれあいで 子どもが父親を慕ってくれるとでも?
        抱っこしてて ウンチしたら妻に押しつけるんですか?
        吐いたら 逃げるの?
        物心つく3才頃から 関わればいい?
        バカ言ってんじゃないわよ その頃には 保育園に行ってるわよ。

        もっと父親にふさわしい男性が世の中にいるわ。
        父性と能力のない男が父親になろうなんて びっくり~~~。
        いいとこ取りの父親なんて要らないです。
        お気の毒に・・・あなたもそういうご家庭に育ったのかしらね。

        トピ内ID:8545844012

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        諦めたら?

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        エリ
        トピ主は自分の事しか考えてないのですから、誰と結婚しても同じです。離婚して二度と結婚しない方が良い。
        妻子を幸せにすることが何よりも嬉しい、とまでいかなくても、二人の幸せとは何か考えてますか?
        トピ主の発言を見ていても妻の幸せなんか何も考えてないですよね。いか妻のに人生と金銭を利用し、手間をかけさせ自分だけは楽に暮らして、親孝行も妻子に丸投げしたいかを考えているようにしか見えませんよ。
        誰だってトピ主に人生を利用される暮らしなんかイヤですよ。人にしてもらうことばかり考えず、自分が人の為に何ができるか考えるようにしたら奥様もトピ主を見直すでしょう。
        それがイヤなら離婚して一人で暮らして下さい。

        トピ内ID:7553226145

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        本音言わせてもらうと

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        乾物
        母性以前に、一日10分ほど子供あやすだけが父親の役割などと勘違いしてる男の子供は要らないの。
        仕事も収入も投げ出して、家事育児しない、収入もさほど多くないアナタの子供産んで主婦になったら、親子揃ってビンボー生活だから。
        母性がどうのと息巻く前に、自分の父性の程度について考えた方がよいと思いますが。

        トピ内ID:5477657039

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        なにそれ

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        nasu
        子育ては子供が機嫌のいい時だけ1日10分くらいあやす程度?
        それは子育てとは言いませんね。
        美味しいところだけ持っていきたいだけでしょう。
        私が奥さんでも産まない。父親の協力が皆無なのがわかるから。
        夫婦で協力するものですよ。子育ては。
        夫失格なのはトピですね。

        トピ内ID:8981465975

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        子供はほしい、面倒は嫌だ

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        どーにもこーにも
        あまりの父性のなさにゾッとします
        諦めた方がいいです

        トピ内ID:5535101984

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        一言だけ

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        エム
        「・・・すべき」的な話に興味は無いので一言だけ。

        「育児をする気が無い女性」との子供は持たない方が良いです。

        トピ内ID:4346595050

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        保育所に預ければいい

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        ちらむん
        男性の意見をご所望とのことなので。

        奥さんの言うとおり、生後2,3か月で保育所に預ければいいんじゃないですか。
        うちも共働きで6カ月頃から預けてました。

        あなたの育児理論からすると、乳児の記憶なんて無いんだから、奥さんが母性を発揮しても覚えてないと言う事でしょ?
        だったらあなたも奥さんも3歳頃から育児に係わればいいじゃないですか。
        育児は保育所がメインで、あなたも奥さんもいい時だけ10分位あやせばいいじゃないですか。

        保育所に預けていても、実際はそんなわけには行かないですけどね。

        単独の収入では今はやっていけるとしても、30年後に響いてきます。
        我々は子育て時代は何かと大変だったと記憶していますが、今思えばあっと言う間です。
        共働きを続けたことによって、老後の資金もまず心配ないでしょう。

        なんか見てると(育児が)できない言い訳ばっかりで、やろうという意気込みが全く感じられません。
        勤め人の方が時間に縛られますから自営業が育児ができない言い訳にはなりませんよ。

        最後に、私もこれから経験するので未知ではありますが、子供が居たって寂しい老後を送っている人も居ますよ。

        トピ内ID:8447600266

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        子供が欲しいんでしょ?

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        3児母
        うちの夫も年収500万程度、子供を欲しがるところは同じですね。そして妻が子供が欲しがらない事も同じ。

        うちの夫が私にどうしても子供が欲しくて説得した方法を伝授して差し上げましょう。
        「産んでくれるだけでいい、後は何もしなくていい、全部俺が育てる、面倒見るから」
        そして3人欲しいと言うので3人産みましたよ。

        もちろん私も私の出来る範囲で育児しましたが。
        夫は常に子供を肩や膝の上に乗せてましたね。お風呂も夫。離乳食も夫。
        病院も入学式も授業参観も家庭訪問も夫が主体となっていました(私は補助)
        離乳食から・・・現在も毎日の食事も夫が料理します(私は夫が居ない時のみ)
        子供達のお弁当も夫が毎日作ってます。

        もう上の子(男)も高3、小学校の高学年から一緒に料理を作ってます。
        周りの女子より家事能力高いです。今も毎日じゃれ合いとっても仲の良い親子です。
        夫の親も私の親も「父親が料理する人」で育っているので偏見や価値観などの壁が無かったからだと思います。
        ちなみに私も夫並、たまにそれ以上稼ぎます。

        子供が欲しかったら、まず自分が育てる気でいましょう!

        トピ内ID:9362051617

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        やめときな

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        😡
        Jun
        不幸な人が増えるだけだ。
        奥さんと子供ね。
        間違ってもアナタじゃない。

        トピ内ID:6134073915

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        私は引かないよ

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        blank
        ごまみ
        女は産む機械ではないって当たり前です
        男も働く機械じゃないですよね。
        それと同じですから、あえてそんなことを抗議したりはしません。

        もし私が出会った男性に元奥さんとの話を聞いたら
        「それは仕方ないね」
        っていうと思います。
        人生プランが合わなかったんだから仕方ないよねと

        ただすり合わせをしていく努力があったかどうかは気になるところですよ。

        例えばあなたは奥さんの仕事を尊重する
        保育園がダメでもベビーシッターやお手伝いさんの導入を検討する
        奥さんは、そういった提案に対して前向きに善処する。

        夫婦はすり合わせができないと、誰と結婚しても幸せにはなれませんよ。

        トピ内ID:3449553468

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        選ぶ人をお互い間違えただけ

        しおりをつける
        blank
        tomo
        あなたの性格もたいがいですが
        (自分が楽なプランしか出さない)
        専業主婦でいい、子供が欲しい!という女性はわんさかいますから
        仕事に生きがいを感じている人以外をお選びください。

        そんな事も分からなかったの?

        トピ内ID:2000538265

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        女性だからというならば

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        😝
        大丈夫?
        男性としての役割は満たせていますか?
        一昔前の男性は「大黒柱として男が稼ぐ、女は家を守る」でしたよね
        きちんと稼いでこその話です
        トピ家の場合、奥さんもとぴ主も同じ年収なのですよね?
        であれば、当然、家事や育児も半々になります
        女性だけが一方的に負担を強いるのはどうでしょう?

        己の事が分かっていない、恥ずかしいトピだなーと思いました(笑)

        私もあなたのような男性の子供は絶対にいらないな
        それならシングルマザーで育てたほうがよっぽどマシ!

        トピ内ID:8712578672

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        トピ主さんの3、4つ目のレスで幻滅しました。

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        どんぐりころころ
        奥さんが仕事を続けたいから出産・育児を避けるのは本音でしょう。
        他人の子供を見て可愛いと思ったのも本音かもしれませんが、いざ自分が育児をすると真剣に考えたら色んな不安要素があって子作りを躊躇っている気がします。
        その不安要素とは仕事のブランクとトピ主さんの育児に対する考えの甘さです。
        子供が機嫌の良い時に10分程度あやすくらいがいい?
        記憶が曖昧な3才前は育児にあまり関わらなくてもいい?
        トピ主さん、子供を舐めてはいけませんよ!
        一緒に暮らしてたって子供と触れ合わない父親は子供の方から避けてきます。
        子供の機嫌の良いときしか知らない父親が急に子供が癇癪起こしたらどうします?
        3才以上ともなれば自己主張もするし力も付いてくるから抱っこするだけでは宥められない場合もあります。
        そうなったら奥さんに丸投げします?
        良いとこ取りの育児しかするつもりがないのが見え見えだから奥さん育児を諦めてるんじゃないですかね。

        トピ内ID:0977781273

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        男性かつ一児の父より

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        悪男
        奥様を専業主婦にさせたいならば、奥様とお子様の生活をトピ主一人の収入で賄えるだけの甲斐性を持つのが大前提です。そうでなければトピ主側が先んじて妥協をするしかありません。
        また、トピ主と奥様の収入が同じであれば、奥様の言い分を少なくとも50%取り入れないとフェアではないと思います。トピ主が仕事を調整できないのであれば、奥様の言う通り、産んですぐに保育園に預けることに同意すべきでしょう。実際、共働きならば、周到な準備さえしていれば生後1か月から保育園に預けることは可能です。
        離婚をするのはご自由ですが、専業主婦希望の女性にとってトピ主の収入はあまり魅力的に映らないと思います。また、婚活で手間取っている間にあっという間に40代になり、ますます子供を育てることが経済面で大変になっていきます。
        今の奥様と冷静に話し合ってみては如何でしょうか。

        トピ内ID:1630165590

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        あなたみたいなダンナならいならい。

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        えいりあん
        稼ぎは妻と同じくらいで、家事も育児も手伝う気はない。
        でも、妻への要求は勝手に高い。ただの勘違い男ですよね。

        忙しい??ていうことは同じような年収であなたの時給って相当低いって事ですよね。
        だったら同じような年収で、もっとイクメンを探しますよ。
        結局妻が育児をしたがらないのは、あなたが相手だからですよ。
        もっと理解あるか、年収が高いか。あなたのいいところってなに?
        なんでそんなにえらそうに出来るのか??
        もっと愛情あふれたシングルマザーでも育児をしたい思うような人はあなたのような人は絶対選びませんから。ほんとシングルマザーでいるほうがずっとましです。あなたの世話までしなきゃ行けないなんて邪魔なだけです。わかりませんか?いらないんですよあなたみたいなダンナなら。

        どうぞ離婚してがんばってみてくださいな。

        トピ内ID:6440175435

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        私の夫が似た思考でした

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        お気楽旦那の妻
        それでも子供を産もうと思えたのは

        ・私は育休を取りたい考えで、それができる職場環境、経済条件だった
        ・親がまだ元気で双方の母のフォローが十分あった
        ・1人目だった

        から。夫が戦力にならずとも妊娠、出産、育児ができたのです。

        それが1人目出産後に状況激変。母は難治癌で他界。舅は脳疾患で倒れて要介護4に。姑はその介護疲れもあって持病が悪化。私は仕事のストレスと家庭のストレスで喘息再発。

        で、夫は言いました。「2人目ほしいな。山や田を継がせるのに男がいるし、できれば2人。作ろうよ2人目」

        はあ?寝ぼけてんのかこの男と思いましたね。上記の理由に加え、今回は既に子供がいるのです。大人だけなら少々は融通も利きますが、子供はそうはいきません。

        「貴方がもう少し家の事とか頑張ってくれないと無理」

        夫は更にビックリセリフを吐きました。

        「花子(娘)にさせればいいじゃん。女なんだし。俺は男だからできない」

        いい年をした中年男が家事育児から逃げて3歳児に何をさせると。結局、うちは一人で打ち止めにしました。少子化には貢献できてませんが、そんな危ない橋を渡る勇気は私にはありませんでしたので。

        トピ内ID:5968887625

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        自分勝手ですね。

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        🐱
        りんご
        たかだか500万の年収で、仕事しろ、育児もしろって、本当に笑ってしまいます。
        男性としての甲斐性が全くない!
        言わせてもらいますが、私の周りで専業主婦している奥様の旦那さんは皆さん1000万円以上稼いでいますよ。うちも1300万です。
        奥様は、そんなトピ主と結婚して共働きもしようとしてくれてるんです。私の周りでは、そんな場合旦那さんがかなり育児を手伝っています。そして夜は奥様を寝かしています。
        また仕事柄見ていますが、子供がいて老後が寂しくないかと言ったら大間違いですよ。これからの子供たちは自分達のことで精一杯なんです!トピ主が老後を迎える頃は、今のトピ主のように仕事仕事で親には寄り付くことも出来ませんよ。寂しさのために持とうと思うのならやめておいた方がいいです。
        今の奥様を大切にしないと、トピ主は一生淋しい想いをすると思いますよ。
        500万円なら、この高齢化の時代、トピ主達の老後に困らないように、共働きで、トピ主も全面的に子育てするぐらいじゃないと厳しいでしょう。ご自分を客観的によく見ましょう。はっきり言って、トピ主みたいな男性と結婚するメリットが女性に全くないですよ。

        トピ内ID:0878772560

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        頭が固い男だね

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        日向
        >育児は一人ではできない、夫の協力が必ず必要だと言います。

        当たり前しょ?
        1人で子どもを産めないのと一緒。

        奥さんの気持ちは明確ですよね。
        トピ主さん次第ですよ。

        「仕事が激務」、これを免罪符にするなら、子どもが欲しいとか
        親になりたいとか言ってはダメですよ。

        寧ろ、育休取るかどうか以前の問題。
        そもそも夫婦として成り立っていないような印象を受けます。
        お互いに感謝と思いやりが足りない、他人同士の同居ですね。

        奥さんも自立されているようだし、嫌なら離婚すればいいのでは?

        次の結婚では、ぜひ相手の女性に家庭に入ってもらって下さい。
        そうすれば子育てからも父業からも解放されると思いますよ。

        夫婦で子どもを育て上げた者としては、器の小さい人だなと思います。

        トピ内ID:4644785124

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        なるほどね

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        パンドラ
        貴方は人類の義務と、老後を養ってもらうのと、自分の都合のいい時に楽しむ為のアイテムとして、子供がほしいのですね。それでは、休み週一でただ単に長い時間仕事してるだけやん、それでこんなんかいという収入の是正をしてから、理不尽な要求を奥様にしてください。稼ぎが今の3倍くらいになれば、奥様もその気になってくれるかもしれませんよ。これ、男性の本音です。その稼ぎでこの要求は普通の男恥ずかしくて出来ないです。 愛情冷めた様ですので、せめて最後はかっこよくスパッと奥様の為に離婚してあげてください。

        トピ内ID:2329743781

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        お互いが相手選び失敗でしょう

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        akireta
        主様の勤務形態で家事育児分担といっても無理がありますね。
        主様からしたら、フリーの彼女ならば時間の余裕や配分もコントロールできて、家庭のことを丸ごと任せられると踏んだんでしょう。
        奥様も「専業主婦という女性には魅力を感じない」男性ならば対等なパートナーシップがとれると踏んだのでしょう。
        甥や姪、友達の子供は他者が育てているのだから、無責任にカワイイと思えるのでしょう。だますとかそういう悪意はなかったと思いますよ。

        とりあえず、双方のあてが外れただけですよ。

        ただ、主様の理想は昭和の香りが強く、都合のいいところだけ平成のエッセンスを取り入れようとしている印象が強いです。
        だから批判もされるんでしょうね・・・
        とりあえず、子育てが落ち着くまでは専業、適当なころあいで週数回、時短パートに出てほしいと思うならばまあまあ許せる範囲の要求だと思いますよ?
        ただ、休日にできるだけ父としてお子さんとはかかわってほしいですがね。

        冷めてきているし、自分の理想の家庭が築けないなら離婚一択でいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5483092593

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        私はあなたにぞっとする

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        かか
        妻が産んだ自分の子を「機嫌の良いときだけ10分程度あやすだけがいい」なんていうあなたの父性にゾッとします。

        3歳前は記憶が曖昧って笑わせますね。
        それは大人になれば3歳より前の記憶が曖昧なだけ。
        3歳児はきっちりその3年間のことを覚えていますよ。
        だいたい、その理論なら、それこそ3歳までは保育園どころか乳児院に預ければいいことになりません?
        その友人、本当に成功していると思っています?
        というのも、私の父がそのタイプ。
        そして、現在、母の誕生日はきっちり子供達に祝われ、母は旅行にも招待されるのに、父はスルー。
        父は「子供はお前より俺が好きだ!」なんて母に豪語してましたけどね(笑)
        だって、父は機嫌のいいときだけ私達を可愛がって、
        私達が本当に困難の中にいて大変なときには助けてくれませんでしたもの。
        「母親の仕事」って母に丸投げしてね。

        トピ内ID:9306649906

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        子供がいても寂しい老後になるよ

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        チェリー
        >寂しい老後を送りたくないからです。

        あの、子供がいても寂しい老後になりますよ。
        子供が仕事等の理由で側にいるとは限らない云々だけではなく、子供を本当に可愛がらない親は距離を置かれます。
        うちのご近所さんにお子さんがいるのに寂しい老後の方がいます。
        お子さんのことは普段は奥様に丸投げで、自分は仕事に没頭。
        家族のために働くというより、家庭内の面倒なことに巻き込まれなくないから仕事するという感じ。
        お子さんが幼稚園以降は、おもちゃを買ったり、旅行に連れて行ったりといういいとこ取りばっかりして、
        躾や勉強なんかの嫌われる役は全部奥様に丸投げ。
        奥様がよく愚痴っていらっしゃいましたね。
        そして、思春期に入って難しい年頃になると、単身赴任で逃避。家族で行くこともできたのに、単身赴任を決行。

        現在、その方は奥様に三行半を突きつけられ熟年離婚。
        お子さんは全員結婚され、お孫さんも何人か産まれていますが、その人を訪ねることはありません。
        離婚された奥様は、お孫さんが遊びに来たり、子供家族と旅行したりで忙しいです(奥様とは友達なので知っています。)。

        トピ内ID:2129170422

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        嫌われますよ

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        カナテ
        >次は母性が溢れる方と出会いたいです。

        そういう人からは貴方は嫌われるタイプだと思います。
        うまく結婚出産してもらってもいつか嫌われて離婚又は仮面夫婦になりそうです。

        トピ内ID:5728236771

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        トピ主の理想通りです

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        🙂
        かなぶん
        私が専業主婦で家事育児を負担。
        夫は1日に5分あやす程度、まさに我が家のことです。

        その代わり夫は年収1200万あります。

        子供の手が離れたらパートに出たいと思ってます。
        保育園激戦区だし、子供は療育の必要性のある子(発達障害の疑いあり)なので迷わず専業主婦の選択をできた夫の経済力に感謝しています。

        500万だったら、迷うだろうなぁ。

        トピ内ID:7685121105

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        10分位しか遊ばない人に言われたくない

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        しろ
        と、奥さんは思うでしょう。

        夫婦揃って父性も母性もなくてお似合いなのでは。

        トピ内ID:1373251736

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        速やかに離婚

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        🐧
        あい
        をされるのが賢明です。
        再婚するときは共働きではなく専業主婦になってくれる女性をさがしましょう。
        トピ主とでは共働きでは子育ては無理ですから

        トピ内ID:0881928231

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        真面目に言ってるなら、おかしいよ?

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        なお
        夫の方が子供を欲しいと思っているのに

        ・育児の主体は妻
        ・自分は子供が機嫌のいい時だけ10分あやす(え?それ子育てじゃない)
        ・自分が育てる気はさらさらないが、保育園に入れるというと言う妻は自分本位のレッテル
        ・フリーランスで500万円稼げる妻を休業させ子育てが終わったらパートしろ
        ・仕事してない女性は魅力ない(自分が辞めさせようとしてるのに…!)

        この主張、真面目に言ってるなら人としておかしい。
        離婚していいんじゃないですか。奥さんの為にもね。

        離婚した後のアナタの交際相手なんて知らんがな。
        まあ、今回の事を踏まえて、自分の要望は結婚前に全部ぶっちゃけといた方がいいですよ。
        でないと何回も離婚を繰り返す事になるでしょ。

        でもね。少しでもわが身を振り返って考えを改めないと、
        今の性格なら子供が出来ても寂しい老後送ることになりますよ。

        トピ内ID:0726883686

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        お互い様

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        hana
        奥様の事を母性が無いと批判されていますが、そもそもはそんな女性を選んだあなたの目もフシアナだった結果でもあります。

        確かに育児は女性がメインとなりますが自分の都合のよい時だけ1日10分位あやす程度では子供はあなたを父親だとは認識しません。

        子供は良くも悪くも親の事を良く見ています。
        自分に関心があるかどうかを敏感に感じ取ります。

        次は母性溢れる女性が良いと書かれていますが、夫として父親として子供に関心の無いあなたには妻も子も家族と言う認識を持たないでしょうね。
        自分の事は棚に上げていますが、あなたの方にも父性は全く感じられません。

        子供に関心が無い親の元で子供が健全に育つはずが有りません。
        子が親を慕うのは親が惜しみない愛情を注ぐから。

        子供は欲しいけれど父親としての責任を背負うのが面倒と言うのなら親になる資格など無いと思いますが。

        もしかしたらあなた自身も親から関心を払われずに育ってきたのではありませんか?

        トピ内ID:9859161904

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        つられてみます

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        カナン
        自己中で妥協のない、他人に求めるばかりで与えることのない、あなたと結婚してあなたの子供を産むメリットって、何ですか?
        ジャニーズばりのイケメンだったり、年収が数千万クラスだったり、相手を黙って従わせるだけの何かがありますか?

        >同僚の家では、私と同じ勤務体系でありながら、妻が仕事と家庭の両立をしっかりとしているようで、とても羨ましいです。

        同僚の家のことなんて、どれだけ知ってて言ってるんですか?
        同僚や互いの実家が、どれだけサポートしてるか、知ってるんですか?
        満足してるのは同僚だけで、同僚の奥様は子供が大きくなったら離婚とか思ってるかもしれませんよね?
        もし仮に、本当に同じ条件でうまくいってるのなら、同僚は奥様の欲しい「何か」を持った、奥様から見ればイイ男なんでしょうよ。

        うちの旦那も家事育児にそれほど協力してくれませんが、あなたと同じ34歳で年収はあなたの倍はあります。
        それに何より、自分勝手である自覚があり、たまに反省して、罪ほろぼしのように色々としてくれることがあります。

        誰と結婚しても同じですよ。
        問題は奥様ではなくて、あなたです。

        トピ内ID:6892136153

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        はやく奥さんを解放してあげて

        しおりをつける
        😒
        ジバニャ
        モラルのないモラハラですね。
        あなたが将来パートになればいいよね。
        自営だろうが、会社員だろうが同じこと。
        あなたも自営やめたくないのに、なぜ妻には強要するかな?
        まぁ所詮あなたは男性優位の考え方なんでしょうね。

        最近の男は稼ぎも責任もないくせに男性優位を主張しますよね。失笑ですわ。
        むしろ女性のほうが、稼いで、子を産み、育て、家を守ってるのですから、大黒柱は妻では?
        妻を専業主婦にできる男ならまだわかりますよ。
        うちは専業主婦です。
        主人は亭主関白ではありません。
        家事も育児も手伝ってくれます。(申し訳ないし、必要はないですが)
        まぁ、あなたは甲斐性もないのに偉そうだからダメなんでしょう。
        他の家庭云々言ってますが、彼らだって嘘かもしれないよ。
        家では手伝いして、外では偉いふりしてるだけかも。
        まぁそれくらいなら許されますよ。滑稽に見えるだけですから。
        あなたの場合、呆れるレベルです。
        再婚できるといいね。

        トピ内ID:3540083906

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        わかっていない

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        かぼちゃのたね
        奥様は仕事優先なんですよ。
        もし産むならこうしたいと自分の意見をちゃんと伝えているじゃないですか。
        あなたの意見を全面否定していないですよね。
        なのに女性はこうだと自分の意見を押し付けている。

        しかも妻に母性がないって、まだ妊娠もしていない女性に母性を求めてもねぇ。
        同じ女性でも色々ですよ。
        トピ主さんが子供欲しいならお互いがうまくいくように考えてみたら?
        保育園が嫌なら、1年間はトピ主さんがかわりに育児をするとか。
        お互い協力して、みんながうまく言う方向で考えるのが妥当だと思いますけど。
        無理に妻に育児を押し付けても先が見えています。

        それでもご自分の言うとおりにしたいのなら、奥様とはこの先難しいんじゃないでしょうか?
        専業主婦で育児も家事もすべてやってくれる女性を探したほうがいいと思います。
        案外いると思いますよ。
        仕事をしないでラクをしたくて結婚したい女性って。
        まぁ、育児はそんな甘いもんじゃないですけど。

        トピ内ID:0440932758

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        専業主婦でもお断り。

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        やれやれ
        ダメ夫ばかりを引き合いに出して
        育児や家事をしなくていい言い訳探し。
        ご苦労様です。
        あなたみたいな男性が本当に多かったら世も末。

        奥様の子供は作らないは正解です。
        あなたの子孫は残す必要なし!
        あなたの子供を産んであなたの自己満足を叶えて
        奥様になんのメリットがあります?
        子供は可愛いだけではありません。
        時には子供に殺意を抱くくらい育児はキツイものです。
        母親なら子供を無条件で愛せるはずなんて
        綺麗事だけでは済みません。
        現に命を落とす子供がいますよね?
        その母親は何も特別母性にかけてた母親だけではありません。
        普段一生懸命育児してる母親だったりします。
        でも育児や躾は時に手を出したくなることもある。
        一線を越えるハードルは意外と低かったりするんですよ。
        そしてあなたのような育児に無理解で非協力的な夫も母親を追い詰めます。

        あなたはまだ子供なんですよ。
        身体は大きくてもお子ちゃま。
        お子ちゃまに子作りは無理です。

        トピ内ID:0680077589

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        要するに、面倒な育児から逃げたいんだよね

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        なな
        なんだか理想論ばかりの行き当たりばったりの結婚ですね。
        仕事に誇りを持っている女性なのは分かっていましたよね。
        あなたの理想に合わない女性なのは分かっていましたよね。
        妻ばかり批判しておられますが、あなたも馬鹿です。
        婚前に話し合えば回避できたのに。
        生後2、3ヶ月で保育所に赤ちゃんを預け仕事に出る女性もまだ多いですよ。
        可哀想と言ってしまえばそうですけど、それも理想論。
        また、奥様はフリーランスで同じ位稼ぎながらも時間に余裕が有るなら、収入を増やせる幅があるでしょう?
        専業主夫も有りですよ。
        あなたこそ手段は有るのに自分の理想だけを語らず、現実を見るべきではないですか?

        離婚し再婚を希望されているようですが、あなたの希望に合う女性もいるでしょう。
        しかし、あなたの育児についての考え方は引いてしまいます。
        子供が出来ても、大きくなり判断力が付いてくるとそのツケが回って来ますよ。
        懐かないだろうし、場合によっては家庭で孤立して妻子から無視されたり、サンドバッグ代わりにされるかも。
        そういう未来も想定して受け入れが出来ています?

        トピ内ID:7527180045

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        昔は・・・

        しおりをつける
        😢
        まるこ
        男性が働いて、妻子を養っていた

        しかし・・・
        主さん宅は、同額の収入
        奥さんに子供を生んで欲しければ
        主さんが収入を増やしなさい

        同額しか収入の無い主さんに
        奥さんの事を言う資格はない

        もう一度、自分の文章を読み直し
        昔・現代の違いを認識しなさい

        トピ内ID:9620540897

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        父性がない。

        しおりをつける
        blank
        snfkin
        何なの?
        >子供が機嫌が
        いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。
        そんな父親要りません。

        自分の老後のために子供が欲しい、女性が欲しいといって産んだ子供なら、自分は子育てしなくても良いとか、自分の都合の良いことばかり。
        奥さんに対しても(まだ居ぬ)子供に対しても、自分の都合の良い事ばかり言って、全く父性がないあなたにゾッとしました。

        こんな冷たい人と結婚した奥さんが、お気の毒です。
        奥さんに早く離婚するように、助言した。

        トピ内ID:1955652456

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        甲斐性なしに限って家事もできない…

        しおりをつける
        🎶
        離婚されますよ
        奥様と同額程度収入なのに家事育児丸投げしたい主様。しかも子を望む理由は親に見せたいのと老後の寂しさ紛らわせ…子供は主様の慰み者でも、主様の親の玩具でもありません。主様みたいな男と結婚し家事をしてる奥様にも呆れ果てる。収入同額なら家事育児折半が基本。主様希望事は専業主婦にさせられる収入ある男の台詞。

        トピ内ID:5567616127

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        離婚でいいけどさ

        しおりをつける
        💔
        無責任オバさん
        >妻とはこの問題が浮上してかはギクシャクし、
        >もう愛情も冷めてきましたので。
        >次は母性が溢れる方と出会いたいです。

        出会えたとしても

        >子育ては妻メインで子供が機嫌がいい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです

        このトピ主の育児方針はお付き合い前にお伝え下さいね。
        そうじゃなきゃ詐欺と言われても仕方ないですから。
        トピ主だってバツ2にはなりたくないでしょ?
        受け入れてくれる女性は極少数派だと思いますが頑張って探して下さい。

        トピ内ID:0553620633

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        現実的に考えて

        しおりをつける
        blank
        もも
        ふたりとも自営ないしは個人事業主なんですよね。
        要するに福利厚生がほとんどない。

        うちもそうなので想像しやすいのですが
        もしお住まいが都内なら仮にすぐに保育園に入れようとしても入りづらいですし、
        かと言ってトピ主さんの年収だけで家族三人暮らすのも厳しいですし、
        おふたりで子育てするのは現実的に難しいかも知れませんね。

        結婚半年で齟齬が見つかって良かったですね。
        きっと奥さんは、子供に対する愛情が薄いというより、
        半年の結婚生活であなたの家事に対する態度を目の当たりにして
        不安な気持ちになっただけだと思いますよ。
        離婚するのはお互いの為だと思うけど、
        あいつは冷たい女だったから別れた、とか悪くいうのはやめてね。
        あなたの甲斐性がないだけだからね。

        > 普段全く家事を手伝えないことも指摘されます。

        そもそも、なんで「手伝う」なわけ?
        自分の家庭、自分の生活でしょ。
        当事者意識を持って、自発的に取り組んでくださいよ。

        トピ内ID:9977780919

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        トピ主の希望を叶える方法

        しおりをつける
        🐤
        あ~あ
        その1
        裕福なお宅の婿養子になる。子供はお嫁さん側の家の大事な跡取りですから、そちらの人間が手取り足取り世話します。トピ主はあまり構わなくてよいでしょう。

        その2
        トピ主が今の三倍以上稼ぐ。家事も育児もヘルパーさんを雇えるので、貴男が関わるのが1日10分でも手間という観点では大丈夫です。

        その3
        奥様と子供を作った上で離婚する。養育費を沢山払えば、1日十分若しくは週に一時間あやす条件も飲んで貰えるかもね。

        と言うことで、頑張ってください。

        トピ内ID:3080426332

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        3歳までの記憶がないなら、保育園で問題ないじゃん

        しおりをつける
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        青い稲妻
        何言ってるの、あなた。

        3歳までは関わらなくても問題ないなら、生後2~3か月で保育園に預けたって何も問題はないってことになりますよ。

        言ってることが矛盾してるの分かります?

        離婚したほうがいいよ。そんであなたは子供を持たない方がいい。
        一人の人間を育てることができるようには思えません。

        金魚でも飼ってればいいよ。

        トピ内ID:3273433589

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        子育てをなめるな!

        しおりをつける
        blank
        にゃーご
        <子どもが機嫌の良い時、1日10分程・・・

        そんなの子育てじゃないでしょ!30過ぎた男の言葉とは思えない。

        あなたみたいな無責任な父親のそばにいるより保育園に預けたほうが

        絶対いいわよ。 て言うか奥さんはあなたのそんないい加減な本性を

        見抜いて子どもを産みたくないんじゃないですか?
         
        だって出産したら自分だけ大変なの目に見えてるでしょ。

        とっとと離婚したらどうでしょう。もう愛情ないんでしょ?

        あなたの為じゃなく、奥さんの為に離婚したほうがいいと思うよ。

        今のままの考えでは、子ども持ってはダメですね。

        だって父親の資格ゼロだもの。子どもはね、親の飾り物でも将来の面倒を

        みて貰う為の手段でもないんですよ。そこ分かってないでしょう?

        私をはじめ小町の皆さんのレスを読んでどう感じましたか?

        是非お聞きしたいですね。それとも都合悪いレスはスルーでしょうか?

        トピ内ID:2760674263

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        主夫を視野に

        しおりをつける
        blank
        みどり
        主夫を視野に入れたらいいと思いますけど。

        フリーランスの妻と主夫の夫の子育て家庭、存じてますけど、
        円満そうですよ。

        もっと父性を!

        トピ内ID:9215801232

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        父性ゼロの男のくせに

        しおりをつける
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        しろ
        >私としては、妻の仕事が変わったとしても、出産後三年は家に居て専業主婦をしてもらい、その後はパートに出てほしい

        パートにどうして出て欲しいの?
        自分が低収入とわかっているのね。

        >はっきり言って、結婚してまで自分の好きな仕事を…という妻は、家庭人失格だと思っています。

        子供の世話は一日10分位あやすだけのトピ主は家庭人失格ではないのね。
        父性ゼロの自分は家庭人と思っているのに驚きです。

        心配しなくても奥さんからはとっくに見限られています。

        トピ内ID:1373251736

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        じゃ、離婚ですね

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        なみ


        そういうことって結婚前に話し合うべきだったんですよ?

        そんな簡単に愛が冷めて自分の思い通りにならないのが嫌なら離婚するべきです(離婚理由になると思います)
        ここで聞くまでもないことです。
        あなたの質問って単に愚痴ですよ。
        きちんと奥さんと話し合ってみて下さい。話し合って無理なら離婚しかないと思います。

        トピ内ID:5568839836

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        奥さんのためにも離婚すれば?

        しおりをつける
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        りんご
        >子育ては妻メインで子供が機嫌が
        いい時だけ、1日10分位あやす程度がいいです。
        そういう男性って多いと思うんですが。
        自分の周りにも多いし…。

        なに都合いいこと言ってるの!?
        子育ては二人でするんですよ!
        うちの夫は息子(1歳)が夜泣きすれば私の代わりに起きてあやしてくれるし、休みの日には二人でハアハア息切れするほど騒いで遊んでくれますよ!
        あなたみたいなひとが私の夫じゃなくてよかったわ~(笑)奥さんお気の毒…。
        あなたの回りにはダメな父親ばっかりなんですね~。
        私の回りには育児に協力的なご主人がたくさんいますけど~?

        トピ内ID:2307126044

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        甘かったですね

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        🐤
        おヨメ
        まず、結婚前に子供はどうするか話さなかったのですか?事前にお互いの意思を確認するのなんて当たり前だと思っていました。っていうか、いちいちかしこまって話さなくても自然と会話に出てこないですかね?

        自分は子供の機嫌がいいときに1日10分くらい関わる…ですか。それ、父親ですか?よそのおじさんレベルの関わり方ですけど。会話ができるようになってくると生意気なことも言われますが、そうなったらまた育児放棄するんでしょうか。呆れますね。
        私は現在専業主婦ですが、夫はきちんと育児をしてますよ。そりゃ、仕事がありますから、平日は子供と会わないときもあります。でも、家にいるときには、イヤイヤが始まった会話もままならない子供に向き合ってます。当たり前ですよね、父親なんですから。

        トピ内ID:1464842582

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        追加まで読んでの感想

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        める
        育児を丸投げする気満々じゃん。

        現実問題、夫が1日10分程度あやすくらいの育児参加を望むなら、奥様が金銭的精神的に余裕を持って専業主婦できるくらいの稼ぎがないとね。

        年収500万じゃ無理よ。その程度で俺は稼いで来てるんだから妻が育児やって当然みたいな顔されると腹が立つね。

        そもそも育児は、専業兼業にかかわらずふたりで50%ずつ請負うものなんだよ。

        子供はふたりで作ったのだからふたりで半分ずつ面倒をみるのが当然です。

        トピ内ID:1708469018

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        とぴ主さんのような夫だったら子供産めないわ~

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        🐶
        るる
        母性あふれる女性でも、あなたのような考え方、行動の夫が家にいたら、母性も枯れ果てますよ。大きな子供(あなた)の世話だけでも大変なのに、って。主張されてることもあまりにも子供すぎて驚きです。日本にはあなたのような男性がたくさんいるから少子化はとまらないのでしょうね・・

        トピ内ID:8545844042

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        たくさんレスがあって、うまく理解できていないかもしれません

        しおりをつける
        🙂
        かぼちゃん
        いろんな男性がいるのですねぇ。
        私は、生後すぐ復帰した人と比べられて、怠けているそうですよ(苦笑)。

        1日10分くらいというところ、世の男性のほとんどがそうだと思います。
        赤ちゃんは笑って自分を幸せにしてくれる、泣き叫ぶとこはおかあさんお願い自分はできません。
        その対応で全然構わないと思うのですが、まあ、結局は主さんご夫婦の中でそれでうまくいくなら良しです。

        でも、普通の夫婦なんて、この世には実際ないもので、ご家庭それぞれ全く違うのではないかな?と思います。
        主夫も珍しくないですし、主さんの奥さまの働き方も、その稼ぎとフリーという形態が普通かと言われると、どうなのでしょう?
        私にはよく分かりません。
        産む前の考えと、産んだ後の考えは全く変わるかもしれませんよ。
        産む前の自分の常識は全てひっくり返りますから。
        想像の世界の子育てで失望する前に、具体的に今後に影響しないように、どれくらい仕事を抑えることができるか、お互い検討したり。
        家事の分担をどうすれば、仕事に支障なく育児もこなせそうか、図書館の育児書コーナーを見てお二人で真剣に考えてみるのは難しいことでしょうか?

        トピ内ID:3488065187

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        母性があっても

        しおりをつける
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        子供いるけどね
        トピ主みたいな男の子供は産みたくない。そういうことじゃないですか。ここでレスしてトピ主批判している人だって子供産んでるんですよ?この人の子供ならほしい、この人となら子供を産み育てていきたいという条件で初めて母性の出番なんですよ。

        ここでこれだけレスがついているのに人の言う事にはこれっぽちも耳も貸さず、噛み合わない持論を言葉を変えて繰り返すだけ。奥さんも気づいたんじゃないですか。子供以前に結婚が間違いだったと。

        トピ内ID:9753591820

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        嫁がもったいない

        しおりをつける
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        マイタケ
        社会的価値を考えると、女、30前半、500万稼いでるって、嫁さんをもっと重宝したほうがよいよ。
        しかもフリーランス。
        トピ主さんはまあ、凡庸だよね。
        忙しいだの、拘束時間のわりには少ないな、と思ってしまいますが。

        離婚してー痛いのは明らかにトピ主。
        嫁さんみたいな人沢山おらんよ。
        今の30歳以下なんか、専業主婦願望強いし。
        働きたいっているのなんで尊重してあげないんだろね。
        子供も産まない、って言ってるわけではないのに。

        保育園に預けたらなんかだめなことあるんか?
        しかも自分は面倒みないとか。
        激務で働いても嫁とどっこいの給料しかもってこんくせによく言うわー
        片腹いたし

        トピ内ID:8048422972

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        あなたの父性はどこですか

        しおりをつける
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        じんべいざめ
        母性ねぇ…まあ普通に母性のある妻ならトピ主さんみたいな旦那はいらないだろうね。

        私は子供が大好きです。子供がほしくて結婚しました。仕事もしています。父親に何かあったときのことや子供の将来を考えると専業主婦なんて恐ろしくてできません。子供が大切だから働きます。子供のために父親も必要です。

        でも、トピ主さんのように3歳までは関わらない。3歳以上は手伝ってやってもいいくらいにしか思ってない父親ならいりません。旦那のせわもなくなるし、一人で育てた方がよっぽどいい。

        朝からうちの旦那にイライラしていましたが、トピ主さんみたいな夫がいるかと思ったら、うちの旦那が輝かしく見えてきました。いいトピ見ました。ありがとう。

        トピ内ID:2033119918

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        こういう男性って多いんでしょうか。

        しおりをつける
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        雪だるま
        >子育ても、物心がつく3歳位から関わればいいと思っています。

        ものすごい自分勝手な発想ですね。
        あまりの本音にびっくりしました。
        こんなこと、ネットの世界だから言えるんでしょうね。
        冗談半分だとしても、会社や友人関係でこんなこと言う人いたら引きますね。

        しかも、年収500万でしよ?!
        奥さんが仕事辞めたら世帯年収半分!
        もちろんそれでやってこうと思えばどうにかできるでしょうが、
        生活は苦しくなるし、将来に向けての貯金もできず、
        いざ子どもが3歳になって働こうとしても、元の年収の半分も稼げませんよ。
        しかも、子どもの習い事や幼稚園代と払うお金は増えるばかり。

        専業主婦になってほしいなら、妻子が不自由なく暮らせるくらいお金を稼げるようになってからにしましょうよ。
        奥さんも将来が心配すぎて、子作りはもちろん仕事も辞められませんよ。
        こんな情けない夫を持った奥さんが可哀想です。
        が、それを見極められなかったんですね~

        トピ内ID:8381318667

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        すみません

        しおりをつける
        blank
        あか
        3ヶ月から保育園入れて仕事してますけど?

        私は母性が無いとか言われた事無いですし、うちの子はよく
        「愛情いっぱいで育ってますね」
        と小児科医等から言われますよ
        保育園預ける=母性が無いというのは間違った考えです

        うちの主人も自営で多忙ですが、空いてる時間は全て育児に使ってくれます
        3歳まで育児に参加しなかった父親なんかに子供はなつきません

        奥様が母性が無いと言いますが、あなたに父親になる資格が無いですよ

        離婚して1人で生きていけば良いんじゃないですか?
        子供は親を喜ばせる道具でも老後の面倒見る為のものでもありません

        トピ内ID:3542891224

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        奥さまのために離婚してあげてください

        しおりをつける
        😑
        くれは
        トピ主さんの要望通りにして家族3人で安アパートで生活する絵を想像してしまいました。
        これから生まれるお子さんのためにも自己満足ではなく、生活を第一に合理的に考えた方がよろしいのではないでしょうか?長時間働いても奥様と同じ収入しか得られない、つまり奥様より時給換算で給与が低いとなりますと、トピ主様の方が家事・育児を主に担当された方が効率がよろしいかと存じます。職場のは奥様が家事・育児を主に担当されていらっしゃるとのことですが、それぞれの家庭で事情が異なるので、余所の家庭が奥様が担当しているからというのは理由にならないと思います(もしかして奥様側の収入があまり見込めないのかもしれません)。私の職場では旦那さまの方が主に家・育児を担当しているご家庭もチラホラ見受けられますが。。。
        離婚して差し上げた方が奥さまは幸せになれるのかもしれませんが、トピ主さん側からしたら、30代半ばとお歳がお歳ですし、自分と同じ収入を稼いでくれる奥様に感謝し、トピ主さんが折れた方が金銭的に苦労しない人生が送れるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3290313872

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        離婚のすすめ

        しおりをつける
        🙂
        神田
        子を3か月から保育園に預け、フルタイムで働き1000万ほど稼いでいます。

        夫の年収はトピ主と同じくらいですが、子が産まれてからは仕事を早く切り上げるようがんばってくれ、子の入浴や寝かしつけや夜間のミルクづくりや朝食づくりを分担してくれ、休日は一緒に買い出しに行ったり、平日の食事作りをしてくれたりします。
        泣いたときも抱っこしてあやしてくれますし、家事や育児の負担が多い私を労ってもくれます。

        子どもはトピ主の言うところの「母性のない、自分本位な母」に育てられてますけど、愛情たっぷりに明るく健やかに育ってますよ。

        ひと言言わせていただくと、トピ主のほうこそ父性の欠片もない父です。
        機嫌のいいときに10分遊ぶだけじゃ子もなつく理由がありませんし、子の将来を親の犠牲するなんてとんでもありません。
        奥さまのほうが効率よく稼げるとのことですし、トピ主が育休とるのは合理的な提案だと思いますけれど、母性がどうのとやりたくないことから逃げるのですね。

        さっさと離婚してあげてください。

        トピ内ID:2768299729

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        あなたが、思ったほど使えない奴だったから。

        しおりをつける
        🐱
        ちゃいん
        奥さんが今から 妊娠後の事を危惧するのはそこでしょう。

        給料は平均だし、忙しい事を盾に何もしないし
        えっ 休日ない職場ですか???
        休みは体力温存で寝るか、ネットですか??
        普段の生活は、どうしてます?
        上げ前据え膳、茶碗は洗いますか?洗濯は?

        何にせよ、産んだ後のあなたの協力体制が無い、それどころか、今の状態でもイヤイヤ・・・・と言ったところかしら。

        我が家も共稼ぎ、主人は出張多いし、毎日終電ですが、それでも 休日は「あっ 俺行って来るよ」と、不在荷物を郵便局の本局に取りに行ってくれたり、休日の買い物にさりげなく荷物を持ってくれたり。早く目覚めると、洗濯回してます。
        (子供産まれても大丈夫!!)と思いましたよ。

        子どもは夫婦とは別人格です。病気にもなるし、機嫌が悪ければ予定もキャンセルです。
        そんな時 あなたは一緒に対応してくれますか?
        勝手な言い草ばかり並べている様子を見ると、奥様はあなたに期待することに諦めたのだと思いますよ。

        自分の態度を改めましょう。

        トピ内ID:7222298673

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        なんて自分勝手な夫婦

        しおりをつける
        😨
        みすー
        読んでいて唖然。。。
        妻がメインで育児して、自分は機嫌が良いときに1日10分くらいあやす程度が良い?
        赤ちゃんのことを何かオモチャやペットと勘違いしてません?

        反対に自分の立場として考えてみたらどうですか?
        もしあなたが女だとして「赤ちゃんが欲しいから産んでくれ。でも産後はほとんど1人で育児やってくれ」

        勝手すぎでしょ。

        子供を育てるのはとても難しいことです。
        でも、あなたの奥さんにも言えることですが、母性を感じない女の人でも、我が子を持つと、びっくりするほど溺愛する人がほとんどです。
        甥っ子、姪っ子のかわいさの比じゃありませんから。

        子供が出来たら、あなたも奥さんも、想像できないくらい溺愛するはずです。
        だから今居もしない子供のことで喧嘩するより、あれこれ話し合って決めるのは子供を授かってからでも良い気がしますね。

        トピ内ID:3878669311

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