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    兄の結婚式を欠席したこと、今更気になっています

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    妊婦だった妹
    ひと
    もう3年以上前のことになります。
    兄が海外で挙式すると報告してきた時、私は妊娠していました。
    ハイリスクの多胎妊娠で、医師からは30週過ぎから入院するように言われていました。
    報告があったのは妊娠3ヶ月に入った頃で、式の時には32週になっている予定でした。
    医師に相談しましたが却下され、申し訳ないけど出席できないと断りました。

    その後、国内で簡単な披露宴をすると聞きました。
    日程は36週になる頃だったと思います。
    国内ならどうかと声をかけてくれましたが、多胎は早産も多く、出席できない可能性が
    高いと伝えました。

    結局22週から切迫早産で入院し、退院することなく34週で早産しました。
    式までにお祝いも出来ず、挙式に発つ前に兄夫婦が病院まで挨拶に来てくれました。
    披露宴の4日前に、子どもたちをNICUに残して私だけ退院。
    長期入院による体力の低下や、帝王切開後であること、子ども達の面会など理由から、
    披露宴には夫だけ出席してもらいました。
    お祝いは夫婦で出席する親族として常識的な額は包みました。

    ですが最近様々な場面で、自分の兄弟の結婚式に欠席するなど考えられない、他の出席者から
    非常識だと思われたり不仲を疑われたりする、との意見を多数目にしました。
    私としても、たった一人の兄弟の結婚式、出席したかったです。
    早産した時点で披露宴の日に自分一人が退院していることはわかっており、面会も毎日義務付け
    られていたわけでもないので、自分の体調を言い訳にしなければ出席できたかもしれないです。

    式も披露宴も欠席したこと、兄も義姉も何も言いませんが、どう思っているかわかりません。
    遠方に住んでいる為、ほとんど関わりもありません。
    こちらとしても申し訳なく、残念だったのですが、今からでもできることはありますでしょうか。

    トピ内ID:1678581002

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    仕方のないこと、気にしない

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    あのね
    事情がある場合は欠席は仕方がないでしょう。
    後からは「こうすれば出席できたかも」と思うものですが、
    実際に、無事に出席できていたかは分かりません。
    トピ主さんの具合が悪くなっていたら、
    皆が困ったわけですし。

    これからの付き合いの方が長いわけですし、
    お兄さん夫婦にお子さんが出来たらお祝いをきちんとあげるとかで、
    良いのじゃないですか。

    トピ内ID:1049932492

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    兄夫婦は「ごめんね」と思っている

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    aba
    出産は日も時も、こちらから選べないものです。

    結婚式も披露宴も、数ヶ月、遅らすことも可能です。
    実際、動かすのは難しい(出席者の都合とか、色々)けれどね。

    私どもが兄夫婦だったら、妹と可愛い、甥姪の都合、無視の
    結婚式、披露宴で、
    「本当にゴメン」です。

    いつまでも、兄妹、仲良くね。

    トピ内ID:0105618922

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    気にしていないのでは?

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    たろすけ
    ご主人は披露宴に出席されたのだし。


    私たち夫婦の結婚式、事情があって各々の実家近くで2回、お披露目しています。
    1回目は私の実家近くだったのですが、義妹(夫の弟の妻)が産後間もないこともあり、欠席でした。

    2回目は、夫の実家近く、温泉旅館の宴会場ということもあり(お座敷)生後半年ぐらいの生まれた子を連れて出席してくれました。

    出産という事情なのですから、不仲を疑うも何も…仕方のないことだと思いますよ。
    特に気に病む必要はないと思います。

    トピ内ID:8554407656

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    爽やかさん
    赤ちゃんが1番大事ですよ。それも双子ちゃんなら尚更うごけません。出席者の方々だって旦那さん一人の理由をきけば納得しますよ。

    トピ内ID:1985883969

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    トピ主です。

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    妊婦だった妹
    まだレスは上がってきていませんが、本文が少々情報不足に感じられたので
    補足します。

    披露宴の話があったのは、入院する前です。
    義姉と会ったのは、病院に来てくれた時が初めてでした。
    その後3年半程の間に、3~4回会っています。
    また、出産したのが披露宴の10日前、その一週間後に退院しました。
    NICUへの面会では、子どもの様子を聞くことや、その時点で自分が行える世話
    (授乳やオムツ変え、後期には沐浴など)をしていました。
    自宅で搾乳した母乳を届ける必要もありました。

    ただ、当時はまだ経口摂取できる栄養の量は少なく、病院に母乳のストックは
    十分にあったので、無理に行かなくても良かったのかも、と今になって思います。
    当時は必死で、自分の退院の翌日から、子どもが退院するまでの約1ヶ月間、毎日
    欠かさず、馬鹿みたいに真面目に電車で片道40分かけて通っていました。
    早く産んでしまった罪悪感のようなものもあった気がします。
    そのことでいっぱいいっぱいで、兄の結婚式を欠席することによる周りへの影響を
    深く配慮できていなかったと反省しきりです。

    トピ内ID:1678581002

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    仕方ないこと

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    べる
    長期入院の直後でお子さんはまだ入院中だったんですから、ご主人の出席+二人分のご祝儀で充分だったと思います。
    無理して出席して倒れたりしたら大変ですし、お兄さんご夫婦も残念ではあってもないがしろにされたなんて思っていないはず。
    式の場では妹さんが不在なことについて何かしらフォローがあったんじゃないかな。事情を聞けばみんな納得しますよ。
    祝電を送ってあげたらよかったなと思いますが、お子さんやご自分の体調が気がかりだったでしょうから、そこまで気が回らなくても仕方がないです。

    トピ内ID:8871585227

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    とかく、後から思うもの

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    セロン
    あなたは何にも悪くないです。あなたは妊娠中それも、そんな状態、あなたが出産、退院していた時に、日本で披露宴を行った、けどその時のあなたは、子供さんはまだ入院していて、あなただって自分のことで多分に大変だったんです。

    また、こういうことって、後からになって思うことでその時と言うのは案外わからないものです。

    トピ内ID:3406645414

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    お互い様

    しおりをつける
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    ふむふむ
    私の姉が弟の結婚式を臨月で欠席でした。
    弟夫婦は「式の日取りが出産間近になってしまい、考慮できなくてゴメンなさい。」といってましたよ。式の日取りは、両家や媒酌人の都合が優先ですからしかたありませんが。
    トピ主さんの状況では出席は無理だったと思います。
    失礼してしまったのはお互い様だと思います。

    トピ内ID:4818067838

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    何よりも優先されるもの

    しおりをつける
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    日向
    自分とお腹の赤ちゃんの命を危険にさらしてまで
    出席する必要はないですよ。
    医師の診断に沿って当然です。

    気に病むこともないと思います。
    ご主人が出席されてお祝いもしたんですから。
    お兄さん夫婦も理解されていると思います。

    トピ内ID:9216477261

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    お疲れなのでは?

    しおりをつける
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    こけ
    もしかして、だいぶお疲れなのではありませんか?
    もしくは他に悩みがあるのでは?

    私事ですが、結婚生活に疲れ、悩みが絶えなかった頃、昔の出来事に突然後悔し、物凄く落ち込んだことがあります。
    私の場合は自分の失言に対してなので、100%こちらが悪かったのですが、今更そこまで?というくらい落ち込んでしまいました。
    今考えると、他に原因があったのだと思います。
    少し鬱気味だったというか。

    トピ主さんの場合、ご自身としては後悔が消えないのかもしれませんが、式に出られなかったのは仕方がないし、周りの方も全く問題にしていないと思います。
    子育てなどお疲れではありませんか?
    少し発散することをお勧めします。

    トピ内ID:7196320964

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    世間の意見なんて常識とは限らない

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    匿名
    形式だけに拘る第三者の意見なんて聞く価値もありません。
    事情なんて当事者同士しか詳しくは知らないもの。

    それに対して何一つ想像せずに建前論を主張する人なら
    招く側であれ距離を置くだけです。
    そんな人たちは自分の考え方が正しいとして周囲の意見に耳を貸すことも少ないでしょうから。

    まず兄の立場。欠席したことは何とも思ってないと思います。
    男性の大半は「やむを得ない事情」と納得して終わりです。
    兄嫁さんも出産によるものだと分かってますから大丈夫だと思います。

    というのが欠席してもやむを得ないという立場の第三者的意見です。

    その一方でトピ内容が全てであるなら、「微妙」である部分もある。
    トピ主さんはお祝いしたい気持ちはあるというが、実際に何一つしてないのではないかと…

    それこそご祝儀とご主人の出席という形式的なお祝いしかトピに書いてません。
    お祝いする気持ちがあったなら、祝電ぐらいは打てたはずですが。
    (ましては式直前に挨拶としてお見舞いしてくれたんでしょ)

    今となってはできることは何もありません。適度な距離感で親戚付き合いすればいい。

    トピ内ID:0951466594

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    今の気持ちをお兄さん夫婦に伝えてみたら

    しおりをつける
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    ショートケーキ
    そして遠距離であまり交流が無いならこれを機会に持ったら如何ですか
    今時、色々連絡ツールはあるのだから。

    私が、兄夫婦なら気にはしないし、妹、義妹が無事に出産、退院出来て良かったなあと思います

    トピ内ID:1474836145

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    何いってんの?

    しおりをつける
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    ダビガトラン
    >ですが最近様々な場面で、自分の兄弟の結婚式に欠席するなど考えられない、他の出席者から非常識だと思われたり不仲を疑われたりする、との意見を多数目にしました。

    まず、どこからそのような意見を得たのでしょうか。
    次に、その意見が絶対的に正しいと、何故思うのでしょうか。

    妊娠中に無理に出席し、式の最中に体調を崩しでもしたら
    貴方の生命が危険になるだけでなく、お兄様の結婚式にも差し障りますね。
    そういったリスクがあるから、医師は結婚式出席を却下したわけですが、

    「さまざまな場面で聞く」という、結婚式欠席が非常識という意見と
    医師の意見と、一体どちらが信頼に足ると思ってるんでしょうか。

    最後に、
    >式までにお祝いも出来ず、挙式に発つ前に兄夫婦が病院まで挨拶に来てくれました。
    貴方はどこのだれが云ったかもわからない「結婚式欠席が非常識」という意見を優先して、見舞いに来てくれたお兄様夫婦の思いやりを無視するわけですか。

    一体貴方は誰の意見が一番正しいと思ってるんですかね。
    少しは頭で考えてからものを云ってほしいものです。

    トピ内ID:5863716929

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    同じような状況で欠席しました。問題ありません

    しおりをつける
    かっきー
    私も、はるか○十年前、トピ主さんと似た理由で、弟の結婚式は欠席しましたよ。

    妊娠初期から危険な状態が続き、妊娠期間の半分以上を入院してすごし、披露宴の最中も切迫早産で入院していました。

    弟の結婚式に招待の打診が有った時はまだ入院していませんでしたが、「披露宴会場で何かあったら周囲の人に迷惑をかけるから」という理由でした。

    私は、正解だったと思います。

    また、親友の結婚式が上の子の出産予定日の二週間前、従妹の結婚式が下の子の出産予定日の三週間前でしたが、どちらも最初から欠席すると伝えました。

    出産は仕方ありません。

    予定が立ちません。

    仮に元気でも、すでに出産している可能性もありますし、式場で産気づいたり破水したりして迷惑をかけるかもしれませんから、欠席しておく方が無難だと思います。

    また、出産後すぐに出席すれば、家族や親類が産婦の体調が心配で気もそぞろですし、話題が赤ちゃんの事に集中するので、欠席されて良かったと思いますよ。

    トピ内ID:8471447683

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    それで出席できるわけない。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん。
    出席しろなんて言われたら、その方が非常識です。
    が、出産した人しか産後のしんどさは分からないので、なかなか理解されず非難されるのが実際、というだけです。
    その間赤ちゃんに何かあったらどうするの?
    周りの反応を気にする時期じゃないですよ。
    もしお兄さんが気にしていても、子供が産まれればみんな分かることです。

    トピ内ID:5622876101

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      根に持つかな

      しおりをつける
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      いちりん
      数少ない兄弟ですよね、万難を排して出席するのが普通

      その時点で母体は、ハイリス脱出していたんですよね
      赤ちゃんも病院で完全看護ですよね

      文面だけの判断ですが、行く気なら行けたでしょう

      私なら普段からは言わないけど、内心では根に持つと思います

      トピ内ID:1271310367

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      出席しても気を使わせただけ

      しおりをつける
      blank
      まる
      無理に出席しても新郎新婦に気を使わせただけだと思います。
      帝王切開の後は思うように動けないし、入院中は安静にしていたんですよね?
      退院後は体力落ちていて、数分立っているのも辛くなかったですか?
      欠席で良かったんですよ~。

      そういう私も、長期入院後の帝王切開で、姉の結婚式に出席できず、今でも出られたんじゃないかと思い返してみたりしています。
      NICUに入っている間は、「結果として」母親の仕事はほとんどなかったですし。
      でもやっぱり、欠席で良かったんだと思います。
      自分が順調に回復でき、子どもも無事に退院できたからこそ、考えてしまうんですよね。

      それよりも、一人で出席してくれた旦那様と、無事に生まれてきてくれたお子さんたちに感謝ですよ~。
      (ちなみにうちは夫も欠席でしたので、夫だけでも出席するべきだったか、とちょっと考えてしまってます)

      トピ内ID:8600112956

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      事情が違うのでは?

      しおりをつける
      💔
      あらま
      主さんの場合は避けられない事情ですよね。

      お兄さんの結婚が決まった時に、主さんは既に妊娠していた。
      妊娠が分かったときに、出産予定日がいつ頃かも分かります。
      そのことは、お兄さんにも報告はしたでしょう。
      だけど、お兄さんは主さんの出産よりも自分達の結婚式を優先したのです。

      主さんにはどうしようもないことです。

      どんなに順調な妊娠期間でも、出産となると不安は付いてまわるでしょう。
      ハイリスクなら尚のこと、色んなことを想定して当然です。
      避けられる危険は避けないと、無理をして最悪な結果になると結婚式どころではなくなりますよね。

      第三者ながら、どんな理由で妹の出産予定前後に結婚式を決めたかは分かりませんが、わざわざそんな時期に(結婚式披露宴を)予定した主兄夫婦にモヤモヤしますけどね。

      トピ内ID:6323356613

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      仕方なかったと思います。

      しおりをつける
      blank
      ありさ
       気にしている時点で、貴女は常識的だと思います。それに主さんの状況(多胎・ハイリスクなど)を
      鑑みても、主さんに責められる非はないと思います。34週で早産して36週の結婚式に出るって、そりゃ、退院してるんだから物理的には出れるかもしれませんが、産後2週間でなんて、体力が持ちませんて。出産まで問題なく過ごしていたとしても、産後は体力も落ちていますし、あちこちまだ痛みが残っているもんです。 兄夫婦に子供はいますか? もしいれば、主さんが出席できなかった状況は良く分かる事と思います。 まだいなくても、タイミングが悪かったくらいにしか思っていないと思います。ましてや「兄弟なのに出席しないなんて~」とは、思ってないでしょう。
       3年経って、今更気になるということは、主さんもやっと子育てに少し余裕が出てきたのでしょうね。
      複数のお子さんの子育て、お疲れ様です♪
       もし何かの機会に会うことがあったら、その時にでも兄嫁さんに「あの時は~」と話してみたら良いとおもいます(お兄さんは絶対気にしてないでしょうから)。
        

      トピ内ID:9141173289

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      お兄様ご夫妻は問題ないでしょうが

      しおりをつける
      🐤
      平和
      大変な思いをされましたね。
      トピ主さんもお子様もお元気ですか。

      結局、当初予定通り海外挙式のみ行われたのですね。
      それでしたら、直前にお見舞いにまで来られたお兄さんもお義姉さんもトピ主さんがとても海外に行ける状態ではないことは理解されたと思います。
      今後も問題ないように思えます。

      ただ、他の出席者の皆さんにトピ主さんの状態が正確に伝わったかどうか、心配です。
      デリケートな問題だけに、詳しく説明されず普通の出産と思われていたなら「おらのころなら、子を産んだ次の日には畑仕事に出ていたぞ」と言い出す老人が出てきそうです。

      トピ内ID:9384589388

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      退院したばっかりの人に「披露宴に出るべき」なんて思わない

      しおりをつける
      blank
      mendokusai
      普通、退院したばっかりの人に「私(達)の披露宴に出ないなんて非常識!」なんて思いませんよ。

      お兄さん夫婦はそんなにわがままで常識のない人達なんですか?

      おそらく披露宴でも、トピ主さん不在に関する言及はされてると思います。
      司会の方に「新郎の妹さんは10日前に出産されたばかり。新郎家にとっては慶事が重なり…」とか言ってもらってるか、ご両親があいさつ回りの際に一言断りを入れているでしょう。
      なので、不仲を疑う人もいないと思いますよ。

      心配しすぎです。

      トピ内ID:3352501721

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      今更気にしてもどうにも出来ない

      しおりをつける
      blank
      高機動ボール2
      過去の話なので、今更どうにも出来ないですよ。

      >ですが最近様々な場面で、自分の兄弟の結婚式に欠席するなど考えられない、他の出席者から非常識だと思われたり不仲を疑われたりする、との意見を多数目にしました
      どこで聞いて、実際に誰かに非常識だの何だの言われてるんですか?

      >式も披露宴も欠席したこと、兄も義姉も何も言いませんが、どう思っているかわかりません
      えと、キチンと欠席の理由はご自身で説明されましたか?
      事情をキチンと説明していれば、トピ主さんの場合、欠席は仕方がなかったと思ってくれてると思いますけど。

      トピ内ID:9476717361

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      非難されることではないが、フォローは必要

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      多分、10人のうち9人以上は「欠席は仕方がないこと」と思ってくれますよ。
      残りの1人いるかいないかの人についても、表だってトピ主さんを非難することは無いと思います。

      後は、結婚式に出られなかったフォローをどれだけしてきたのかということになるでしょう。
      挨拶には出向いたのでしょうか?

      トピ内ID:5555373832

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      気にし過ぎ

      しおりをつける
      blank
      無理
      そんな状況で出席できるわけない。
      考え過ぎです。

      常識ある人間なら、無理とわかります。

      トピ内ID:9952260589

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      事前に打診がないんだし仕方ない

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      blank
      はあ?
      婿さんがいて実の妹がいないという状況なら、普通は妻の急病か出産を連想します。出産は当然話題になったでしょうから問題ないですよ。

      事前に連絡があって妊娠したのならともかく、そういう状況でも日程をずらさなかったのなら、欠席で当然でしょう。義理の関係の夫が出席して常識的な額を包むという非の打ちどころのない対応をしたのに、兄や義姉が快く思っていなかったとしたら、そちらの方が非常識ですよ。

      安産であっても退院3日後の出席は厳しいのに、切迫で3か月も入院してベッドで缶詰、生まれた子供はNICUに入院中で行く方が間違ってます。

      そんなしょーもないことを悩むって、育児疲れでしょうか? 

      ちなみにうちの兄弟は事前に親を通して親族にまでこの日程で大丈夫か内々に確認してましたが(親族が少ないので欠席は死活問題でしたし…)、結婚後は飛行機の距離なのでほぼ関わりがありません。異性の兄弟なんてそんなものではないでしょうか?

      トピ内ID:7389772165

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        🎶
        ぴあの
        トピ主さん。
        ドクターストップがかかったり
        お子様を守るため、トピ主さんの体を守るためというちゃんとした理由があります。

        お兄様の挙式に出席できなかったことはとても残念ですが
        もし、無理をして挙式に参加して母体共々何かがあって悲しむのは
        トピ主さんとご主人だけじゃないのですよ。

        お兄様も義姉様も絶対に後悔したはずです。

        このトピに出てくるような状況とは全く異なりますので
        気にしないでくださいね。

        今後、トピ主さんにできることは
        お兄様ご夫妻の幸せを祈り、
        お兄様を立て、義姉様を立て、遠くてもいつまでも兄妹が仲良くすることだと思います。

        お子様たちが退院してきたらお兄様ご夫婦は会えた時にはお子様たちをかわいがってくれると思います。
        いつも感謝の気持ちを忘れない様に。
        そしていつかお兄様ご夫婦にも赤ちゃんが授かる時が来ます。
        義姉様の体調を常に気遣ってくださいね。

        トピ内ID:3300365151

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        後でだから、何とでも考えられるけど

        しおりをつける
        blank
        ???
        兄妹の家族でのお付き合いは、
        これからずっと続くのだから、
        今後円満なお付き合いを心掛けて行けば良いだけでしょ。

        無事に済んで落ち着いてからだから、
        「あの時、参列できたのに」と思うでしょうけど、
        その時は、まだトピ主さんの心身の状態だって万全ではないし、
        赤ちゃんも、病院できちんと見て貰っているとはいえ、
        何事もないとは限らない。
        そんな状態で参列して、
        トピ主さんが体調崩したり、
        病院から呼び出し来たりしたら?

        結局はその時の判断が一番良かったと思いますよ。

        トピ内ID:1049932492

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        妊婦だった妹
        トピ主です。
        お礼の投稿が遅くなり大変失礼いたしました。

        ほとんどの方が気にしすぎと言ってくださいました。
        もともと気にしすぎてしまう性格なので、今回もそうなんですね。
        疲れているのか、はたまた育児に少し余裕が出てきて余計なことを
        考えてしまったのか、急に気になりだしてしまったんです。

        でも、やはり一部では欠席を気にされる方もいらっしゃるようなので、
        機会がありましたら、それとなく兄夫婦に話してみたいと思います。

        これからは世間の意見に振り回されないように気を付けたいです。
        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:1678581002

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