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    子供のいない人生

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    🐴
    ぽてこ
    ひと
    45歳、昨年同い年の初婚の夫と再婚しました。
    私はバツイチでの再婚。
    1回目の離婚年齢は32歳、子供が本当に欲しければ、必死に相手を見つけるべきでしたが具体的な行動もせず、ご縁もなく過ごしてきました。

    現在、夫は正社員、私は非正規の事務をフルタイム週5で働いています。

    今の夫はとても優しくまた、尊敬できる人で幸せな毎日です。夫の家族もとても良い人たちでよい関係が保てています。
    これ以上何かを求めるのは贅沢な悩みかとも思うのですが、このまま子供のいない人生はやはり寂しいなと感じています。

    夫に子供のことをどう考えてるか尋ねたら、これから2人の間に子供が授かるのは難しいと思うし養子を迎えるという選択もありだし、このまま子供なしの二人の暮らしもありで半々の思いとのことでした。

    皆さんは子供のいない人生についてどのように思いますか?

    トピ内ID:0637608100

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    子は鎹

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    pzo
    子供のいない夫婦は

    離婚のリスクが付きまといます。

    自覚して

    よき夫婦生活を送ってください。

    トピ内ID:4523697698

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    今までどうでした?

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    blank
    通りすがり
    だって、45歳まで「子供のいない人生」だったのでしょう?
    今まで、大して欠落感がなかったのであれば、これからだって大丈夫ですよ。
    自分で書いてるでしょう?
    「子供が本当に欲しければ、必死で相手を見つけるべきでしたが具体的な行動もせず」と…
    あなたの人生において、子供の優先順位が低いことが行動からもわかりますよ。
    それに、45歳って更年期ですよ。
    結婚できて、「世間並み」になりたいという欲望が目覚めただけではないでしょうか?

    トピ内ID:3755161561

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    年齢に合った子を養子にするのもいいかと

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    ここね
    小学校中学年、もしくは低学年くらいの子を養子にしても、楽しい人生にはなると思います。

    養子縁組のブログを読むといいですよ。
    引き取りたいです、はいどうぞ♪
    ではないんですよ。
    だから、かなり大変だし夫婦の連携も辛い思いもして
    産みの苦しみ以上の精神的なものがあるみたいですが。
    それらを乗り越えてやっと子どもが来た時は本当に嬉しいそうです。

    養子でもやっていこうという気持ちがあれば親子3人の人生も楽しいと思います。

    子どもがいる人生って、全然違うものではありますよ。

    トピ内ID:3326627835

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    思いの外、悪くない

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    blank
    リズ
    不妊で子供のいない人生を選択して10年目のアラフォーです。
    子供が欲しくて不妊治療をしていた頃は、子供のいない人生は「つまらない」「生きている意味がない」と思っていました。
    でも、いざ子供のいない人生を歩んでみたら、「コレはコレでアリだな」と。
    そう思えるようになったのは、諦めてから数年後でしたが。
    夫婦2人だと日々が物凄く穏やかで、静かに過ぎていきます。
    思いの外、幸せです。

    トピ内ID:5024586517

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    老後を考える年代

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    blank
    ゆう
    44歳女性です。
    上の子どもは17歳になり、我が子の巣立ちと己の老後を意識しはじめています。

    職場では子持ちは少数派で、同年代の女性には独身の方も多いです。
    「子どものいない人生」を送る方は周りにたくさんいらっしゃるので何とも思いません。
    それぞれがそれぞれの選択をしてきた、というだけです。

    私自身は最近、とみに体力の衰えを感じています。
    子どもを追いかけ続けたあの日々は、若かったからこそできたのだと思います。

    授かる件についてはわかりかねますが、養子等で今から子育てをされるというのも、
    この年齢ではかなり困難で、さまざまな覚悟を伴うのではないかと推察します。

    トピ主さんはなぜ今頃子どもについて考え始めたのでしょう。

    今の年齢で育児を始めた場合、子どもを幸せに、そして社会に役立つ人間として
    成人まで育て上げられるかということも、きちんと考慮なさってくださいね。

    トピ内ID:0356717115

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    人それぞれなんで

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    blank
    そめいよしの
    身内に子どものいない夫婦がいます。
    あえて選択して子どもを作らなかったのかのかどうかは、ちょっと分かりません。
    私には子どもがいます。

    あのね、欲しかったら作ればいいし、いらなかったら作らなくてもいい。
    そう思うんです。
    どうしても、いなきゃダメって法律なんかありません。
    夫婦で好きに決めればいいことだと思っています。

    今時、子どものいない夫婦は珍しくないので、子どもいないんだと言われても、
    「ああそうなんだ」としか思いません。
    また、子どもがいても「ああそうなんだ」としか結局思いません。
    各家庭で好きにすればいいことです。

    45才、ギリギリですが不可能ではないですよね。
    欲しかったら一応頑張って治療などして前向きに考えてみたらいかがでしょう。
    アラフィフになっても恵まれなかったら、養子を考えるのもアリだと思います。

    お父さんお母さんのいない赤ちゃんって、今の時代結構いるんじゃないかな・・
    そういう子が一人でも多く救われるのは良いことだと思いますが・・。

    よくよくお考えになり、ご夫婦で決めたらいいかと思います。

    トピ内ID:2896301759

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    幸せな人生だと思います

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    ふみ
    自分の人生の時間を自分の為に使えるのが幸せです。
    仕事で疲れて帰って来て、今度は子どもの世話、は私には無理です。

    無理に子どもを作っても、一生この子さえ居なかったらどんなに楽か、
    という後悔に苛まれ、最悪ネグレクトや虐待に発展するでしょう。
    自分で分かっていますから、子どもを欲しいとは思いません。

    もちろん、愛する我が子の為に尽くす人生に幸せを感じる女性が
    大部分でしょうから、それぞれ自分が幸せを感じる人生を選択すれば
    良いと思います。

    トピ内ID:6973681782

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    いないよりはいたほうがいい

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    blank
    きら
    今のご主人と巡り合えて良かったですね。

    こどもはいないよりはいた方がいいです。
    45才、う~~~むですが、欲しい気持ちがおありなら、一度婦人科に相談してみましょう。
    何もせず、あとで後悔することのないように。

    トピ内ID:5923222269

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    そうですね

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    blank
    kotori
    子供を望みながらももてなかった人生の大先輩に
    私も訊いてみたいです。
    どんな人生でした?って。

    答えは人それぞれなのではないかと思います。
    いないことを寂しく感じても、周囲の人間関係が満たされるので
    あれば幸せだと思いますし、
    でも、わたしたちはやはり心のどこかにそのことをチクリと抱えたまま、
    人生を歩んでいくのだろうな、と最近思います。

    トピ内ID:6789659269

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    普通。

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    blank
    みるる
    子供無し既婚50代です。
    別に、普通です。どう思うも何も、普通です。

    互いの兄弟姉妹に子供がいて、私たちもめっちゃ可愛がっていました。
    友人たちの子供も同様。特に夫は、いまでも懐かれています(もう中学、高校生の子ですけど)。
    既婚、独身、子持ち、子ども無し、シングルマザー、離婚経験者、再婚者、死別経験者・・・・いろんな友人がいますが、みんな自分の人生を一所懸命生きているという意味で同じです。

    子供のいない人生は寂しいとも言えますが、子供のいる人生も大変ですよ。
    独身者も大変だけど、既婚者だって大変。
    大変の種類が違うだけ。

    人生は何を選んでも、寂しく楽しく、嬉しく悲しい。そういうものだと思います。

    トピ内ID:1712856006

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    何をいまさら

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    🎶
    tomato
    45歳とのこと。
    すでにわが子を産んで育てるには厳しい状況ですね。
    子どもが成人するときは65歳ですよ?

    子どものいない人生について考えて選択できるのは40才までだと思います。
    養子を迎えるとしてもご夫婦の年齢を考えると厳しいことに違いはありません。

    トピ内ID:2387044095

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    結婚前に子供の話しなかったのですか??

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    おはぎ
    私は、子供に興味がなかったので結婚しないつもりで仕事しておりましたが、似た者同士の現在の主人と出会い、子供を作らない結婚だと周囲にも公言して、義理親にも了承もらい、結婚しました。

    子供って一番結婚してから一番大事なワードじゃないですか??? ご主人も45のとぴさんと結婚するにあたり、子供のいる家庭を望んでいないとしか回りは思わないですよね?? とぴさんが気が変わったのはわかりますが、ご主人は養子縁組までしてほしいと思えるほど気が変わったのなら良いと思いますが、後出しじゃんけんっぽくて、私がご主人だったらちょっと困ります。喧嘩したくないから、やんわりと五分五分の回答をしたんだと思います。

    失礼ですが、その年齢ではお互いの両親が高齢になってきて、いろいろと大変な年代に突入する50代前なので、子育てを今更しなくとも、介護問題ですぐにもめますよ。施設に入れるにしても、すんなりはいきません。

    今 ほんの少し、平和なので子供・・・って思えるでしょうが、義理親や実親がいつどうなるかわからない年代ですよ。寂しいのなら、ペットを飼えばいいと思います。私は金魚を飼っていて、毎日とっても幸せですよ。

    トピ内ID:9466872621

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    子供がいるから幸せ?

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    かく
    私は娘がいますが、今険悪です。22歳になりますが、自己主張が強くその内容が甘く毎日けんかです。
    18際の娘もいますが、子供がいるから、安泰だの いないから、かわいそうだの言われる傾向がありますが、そうはおもいません 絶縁して寂しい老後だってたくさんいるんです。いなくても、夫婦で幸せなら、いいのでは?子供は離れて最後は2人だよ? 私も最後までいていいかなーと思う夫はいます。

    トピ内ID:6343636819

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    50代半ばです

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    🐶
    パンの耳
    こんにちは、わたしもバツ1で40歳に再婚し、子どものいないまま今に至ります。

    自分に子育てが出来ただろうか?と時々考えることがあります。

    特に教育面。

    私は今は年収600万くらいなんですが金銭管理が苦手です。

    バッグやアクセサリー、すぐ買っちゃうんです。

    でも流石に自分の子のためならキチンと学資保険なんか掛けたりしたかな。

    大学へ進学させる費用、4年で2000万くらい掛かるとして、自分たちの給料だけで出せたかな?

    親もコレといった資産もないですし、夫も普通のサラリーマンですし。

    40歳で一人産んだとして今の年齢まで夫と貯金に励んで、、何にも自分のものは買わず、、、すごーくたいへんだけど、世の親ごさんたちはやっているんですよね。

    偉いです。正直、子供がいないと気楽です。

    友人も子育てが終わり、しょっちゅう旅行だマッサージだ、と遊びにつきあってくれます。

    家も新築して、来年は主人とスペイン旅行です。

    トピ内ID:5576707865

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    うちもいません

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    blank
    あらら
    いたものがいなくなるのはツライけど、元々いないのだから特別どうこう思いません。

    一番ツラそうだなと感じるのは、親より先に子供が逝ってしまうことと、子供に相手にされない老後です。

    人生を決めるのは子供の有無ではないと思うし。
    そう考えると、そこまで固執する気にはなれません。

    いたらいたで、いないならいないでやって行くだけです。

    トピ内ID:1443756705

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      ふたり暮らしも楽しいよ

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      ローズ
      ご主人と仲良しなら、敢えて子どもがいなくてもいいと思います。

      うちは自他ともに認める、仲良し夫婦です。
      子どもはひとり。
      その子どももサッと結婚し、子ども夫婦も仲良し。
      多分、子どもがいてもいなくても、仲良し夫婦のままと思います。

      私たち夫婦は、子どもが巣立った後も仲良し夫婦です。

      トピ内ID:6256350714

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      過ぎた時間は戻せない

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      🐧
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      トピ内ID:0132112706

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      blank
      どん
      再婚おめでとうございます。
      素敵な方とご縁があってよかったですね。

      私も45歳です。
      子供二人に恵まれましたが夫とは上手くいっていません。正直生活費、養育費という理由のみでで夫婦生活を送っております。
      もちろん子供は可愛いですしいなければよかったと思うことはありませんが
      子供もいずれは独立しいなくなります。

      ほんと、子育てってあっという間です。平均寿命まで生きるとしたら子供が独立してからの人生の方がずっと長くて、最後は夫婦二人に戻るんですよね。
      私はそれが無理なので離婚したいなーと思っています。
      娘二人なので負担かけたくないから最後は一人で孤独に死ぬ予定です

      そんな私ってやっぱり子供二人いるから幸せだと思いますか?

      私の叔母はもう高齢ですが子供がおりません。時代も時代なので今よりももっと子供がいない生活は苦労も多かったと思います。
      内心どうかはわかりませんが子供がいないことを含め夫婦で乗り越え今私から見ると穏やかで幸せそうです。

      幸せは人それぞれで、子供がいるから幸せとは限らないしいないから不幸だとも思いません。
      ご夫婦二人力を合わせてお幸せになってください

      トピ内ID:6228435439

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      楽しいこともあるけど

      しおりをつける
      しんのぞう
      41歳、9歳と13歳の母です。
      最近は老眼も入ってきて、勉強を見てやったり、学校関連のプリントを見るのが億劫。
      今、小さな子どもがいたら、確実に爪切りとか出来ないですね。

      習い事や塾の送迎。楽しい自分で通うなら、帰宅するまで心配。ママ同士のお付き合いに、性教育…。もっと小さい頃はまた違う心配事もありました。育児とは悩みのトンネル。

      次々にトンネルが現れます。
      楽しいこともありますが、自分たちの事だけの方が遥かに楽でしょう。今、私は病気を複数抱えているので、自分が死んだら、子どもはどうなるのか?と、悩みは尽きません。主人はいますが、メンタル面は母親である、私が必要かと。

      心が満たされないならば、ボランティアとかいかがですか?私の周りは、そういう方、多いです。

      トピ内ID:0894323695

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      離婚のリスク?

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      blank
      もも
      離婚の可能性なんて
      どんな夫婦にもあるもの

      子供の為に離婚できない夫婦も多いはず

      喧嘩のたねが一つ減るのでは?
      お金に余裕もあるからお金の事で喧嘩しなくていいし

      子供いなくたって自分の人生です
      世の中子供いるかいないか気にしすぎだと思いますよ

      御主人と仲良く暮らして下さい
      素敵な事だと思います

      トピ内ID:7462130896

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      子育ては愛情という先祖からの遺産を未来に渡すこと

      しおりをつける
      モモ
      覚悟はしていましたが、子供が出来ると、自分の人生は子供に捧げるものになります。
      時間もお金も労力も何もかも、子供のためのものです。

      そして、自分も他の人たちもそうやって育てられたんだということを強く感じるようになります。
      その愛情を次世代や未来に繋いでいくのは、とても大変ですが、意義のあることだと思います。

      私なら一度不妊治療を検討して、難しければ年齢に合った養子を検討すると思います。
      身近に42歳43歳で出産した方達がいるので、何とかなるかも?と思うので。

      未来に愛情を残せるのは、素敵なことだと思います。

      トピ内ID:6743158854

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      子どもに相手にされない老後って本当にツライでしょうか

      しおりをつける
      blank
      40歳子持ち
      あららさんの、

      >一番ツラそうだなと感じるのは、子供に相手にされない老後です。


      これは独身だからそう思うのではないでしょうか?

      私は子供がいますが、自分の老後に子供に相手にされなくても、
      子ども自身が幸せなら、私は満足ですよ。

      自分のことはどうでもいい、でも子供だけは幸せになってほしい、

      そう思える対象が唯一、子供なんですよ。

      トピ内ID:2310638961

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      45歳なら

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      私の子どもは、高校3年生と1年生でした。
      あれから、4年、今は社会人と大学生になりました。
      子育て、ほぼ終了です。
      私たち夫婦は、将来、子どもをあてにはしておらず、
      むしろ、迷惑はかけたくないので、健康維持に気をつけています。
      あと、趣味に打ち込んでいますよ。
      子どもがいても、いなくても、中年、初老になると、こんなものじゃないですか?
      ただ、これまで、子ども達が私たち夫婦に与えてくれた、希望や喜びは大きかったですね。

      トピ内ID:2308137078

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      年齢

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      blank
      ajisai
      今からだと子供が20歳で65歳。20歳なんてまだまだ子供ですよ。大学生くらいですね。
      65歳過ぎたらいつ何があってもおかしくないし、20代で介護の可能性だってありますよね。
      施設に入れればいいって簡単に考えないでくださいね。早くに親を亡くす以上に大変ですよ。子供の人生にも影響します。
      「子供のいない自分の人生」より「子供自身の人生」を考えてほしいです。親になることを考えるなら。
      そういう事も覚悟の上で子供を持ってほしい。

      トピ内ID:9094831734

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      有難いご意見ばかりありがとうございます

      しおりをつける
      🐴
      ぽてこ
      トピ主です。
      発言小町で初めての投稿で皆さんの温かく、厳しく、また、ご自分の話も書いてくださる思いやりと優しさに涙が出ました。

      皆さんのご意見1つ1つしっかりとかみしめ、今後の自分達の生き方をよく考えたいです。

      養子の発想はニュースの特集で養子を迎えたご夫婦のドキュメントを見て、考えさせられ話になりました。

      皆さんの大事なお時間レスに割いていただき、本当にありがとうございます。

      トピ内ID:0637608100

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        遅い

        しおりをつける
        🐶
        monnkey
        45歳なら結婚出産の早かった人は子どもが成人していますよ。
        このまま子どものいない人生…って今までずっと自分のことだけ考えて生きてきたのに何を今さら、と思いますね。
        私は子どもがいて幸せですが、子どもがてもいなくても、それが自分の人生と受けとめて生きると思います。
        そうするしかないでしょ。人の意見を聞いても意味ないですよ。
        養子をとるのは悪いことではありませんが、日本の養子縁組制度はいろいろな意味で未成熟な部分が多いので
        かなりの覚悟を決めないと難しいように思います。少なくとも44歳で結婚して「もう自分では生めないから養子とろうか」
        なんて、ほんの思いつきでできることではないと思いますよ。

        トピ内ID:6204409793

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        さみしい人生

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        blank
        既婚主婦
        だと思います。

        どう思いますか?って聞いてるので。

        正直、さみしくて、暇な人生になってしまう、って思います。

        最初から夫婦二人なのと、子供が自立して、また夫婦の生活に戻るのとは、ちょっと違うと思います。

        トピ内ID:3063587397

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        ダメ元でも、頑張ってみませんか?

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        blank
        いのちをつなぐ
        子供のいない人生をすすめるレスもありますが…
        人の子として生まれて、自身もまた子供を残すのが自然と言えば自然です。
        それに子供のいる人生は本当に豊かですよ。
        私も仕事に打ち込むうちに高齢になり、慌てて出産したのですが、もう、仕事の充実感とは全く違う幸せがあります。
        今こうしている私の横でも、幼い子供たち二人がじゃれあっていますが、その子たちが同じ空間にいてくれるだけで幸せなのです。

        もちろん楽しいことばかりじゃないですし、イライラすることもあるし、疲れることだって山ほど。
        ですが、それが子供の笑顔で吹き飛ぶ不思議。

        私の友人に45歳で初産の人がいます。
        トピ主さんも、もしかしたら産めるかも知れません。
        可能性はゼロではないし、まずは不妊治療の病院を受診されてみてはどうでしょう。
        45歳で産めない人のほうがずっと多いでしょうが、産める人もいるんです。

        子供のいない人生を勧めるレスもありますが、その人たちはまだ気力体力ともに十分な人たちばかり。
        年取って、気弱になっても、そんなことが言えるのでしょうか。
        介護を期待するとかではなく、心の支えの問題です。

        トピ内ID:8021272780

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        養子って

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        blank
        あやめ
        そんなに簡単だと思いません。他人の子ですから。乳飲み子から育てれば
        まだいいでしょうが、それだと子供が成人した時に自分は高齢というリスクがあります。
        ある程度大きい子を迎えても親子になれるんだろうか。実の子より色々難しい事、多いと思います。
        親がいない子、子がいない親それぞれにメリットはあるけれど、テレビを見て簡単に「養子もあり」なんて思えるって認識が甘いと思います。
        人一人育てるってよほどの覚悟が必要ですよ。血のつながりがなければ特に。

        トピ内ID:5671213457

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        46歳、子供いません

        しおりをつける
        🙂
        misa
        同世代です。結婚25年。
        自分が、今のトピ主さんと知り合って「子供が欲しいんだけど」と言われたらどう答えるかな。
        そんな気持ちでレスします。

        まずは産婦人科に相談に行ってみるといいかなと思います。
        不妊治療の相談もありますが、そもそも「妊娠しても大丈夫か」ということを聞いてみて。
        その次は、超高齢出産のリスクについて、きちんと確認してほしい。

        私自身は、27歳の時にけい留流産を経験し、それ以降子供を持つことに積極的になれなくなりました。
        夫が14歳年上というのもあり、夫が50歳になった時点(私は36歳)で「子供を持つことはない」と夫婦互いに心に決めました。
        40歳になって、周囲も子供を持つことを勧めなくなりました。その時の解放感といったら!

        私がもしも今のトピ主さんと知り合えば、子供がいないなりの人生や結婚生活の楽しみ方を話したいです。
        でも、「子供は必要ない」という私のベクトルと、「子供が欲しい」というトピ主さんのベクトルは、完全に反対方向。
        私に話せることってないと思います。

        だからまずは「産婦人科に行って相談してみれば」と答えると思います。

        トピ内ID:9516634142

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