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    ここあ
    ひと
    子供達が小さい頃からのママ友。
    スポ少でも一緒で、最初は心強かったですが、
    気がつけば、ママ友は長男君のママ友との付き合いばかりを大切にしているのか、
    ウチとの行き来も減り、私は全然 自宅に
    あげてももらえませんが、
    そのママ友は、今日もウチにあげていたそうです。
    (次男君と外で遊んでた息子が、家に入ると、みんなママさんが来ていて、なぜママは行かなかったの?と聞かれました)

    何かがあれば、うちに子供を連れてってとか頼んだり‥自分が1人になりたくない時だけ、学校行事も誘ってきたり。

    なんだかバカらしくなってきました。

    最近、ご主人の体調が悪くて入院しているのも、私には だいぶたってから言ってきたし、
    新しく親しい人ができたら、もう私は
    友達じゃないんだ、もういらないんだと思えて、
    モヤモヤしてしまいます。

    ママ友は人気ある人だから、
    相談する人もいないし、
    向こうは、悪気もないんだろうし。

    友達だと思ってた自分がバカみたいです。

    トピ内ID:1425430583

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    そんなもんよ

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    そんなもん
    ママに限らず、そんなもんよ。
    親しいと思っていたのは自分だけーみたいなこと、よくあるよ。
    中学や高校でもなかった??
    他に親しいお友達を作ればいいです。

    トピ内ID:5273476531

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    ドンマイ

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    なこ
    子供はクラス替えすれば、新しい友達に夢中なります。大人だって新しい友達は新鮮でしょう。
    時間がたてば、自分や相手の状況も変わり、最初は長所と思って好きだった相手のある部分が逆に嫌いになったり。友達は自分の写し鏡です。
    新しい友達、あなたも作ると良いですよ。

    トピ内ID:6330000260

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    なんか違うと思うけど…

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    ゴーヤ
    ご主人の体調が悪くて入院しているのに、お友達を家に招いてるっていう感覚に違和感を
    感じるのは私だけ?

    私なら、夫のことが心配で友達を家に呼ぼうなんて気にとてもなれないよ。

    そんな冷たい人とは、関わらなくてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4336205095

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    元気出して

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    うさみみ
    そういうもんだよ・・。
    ママ友関係で広い交友関係を持つ人(人気者ってやつ?)って、
    結局うまく立ちまわってやっているわけです。

    利用できるものは利用するし、役に立たないと思えば切る。
    図々しい利己的な人が結局のところ得をするようになっています。

    けして華やかじゃないけど、人を大切にしようと心がけていたり、
    笑顔をもらったら笑顔で返そうと思ったり、そんなひっそりとした情を持っている人って
    絶好のカモであるし、図々しい騒がしい人からみたら、
    イラつく対象になるんじゃないでしょうか。

    ママをやって10年位経ちますが、なんとなくそんな感じなのかもなぁって思いました。

    あちらは「悪気」はそりゃないんでしょうよ。
    でも、分かってやっています。
    自分が得をするように、うまくやるように必ず動いています。
    それが悪いとはいいません。処世術なんですよね結局は。
    出来る人とできない人がいるってことです。

    こういうことも、相性というか、合う合わないなんでしょうね。
    合う方とママ友にはなったほうがいいと思います。
    合わなかったら、一人でいたほうが心が傷まなくて済みます。
    寂しいですけどね。

    トピ内ID:3488881692

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    求めすぎ

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    ん?
    ママ友はママ友です。
    親友ではありません。
    特別嫌がらせを受けた訳でもないのですから、勝手に裏切られたと思っては自分が辛いだけです。

    トピ内ID:5451850452

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    よくあることです。

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    おっす!
    貴女が優しくて大人しい人だと思って舐めているんでしょうね。
    気を遣うほどの相手ではないと・・・・
    そんな人を友人と思えますか?元々友達ではなかっただけ。
    がっかりすることなんてありません。

    トピ内ID:6360475782

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    気にしないで

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    🙂
    ひら
    私なんて、ママ友と呼べる人なんて居ません。
    学校行事も一人の時も多いし、知り合いに会ったら数分間世間話をする
    程度です。

    いつの間にか周囲のママ達が仲良くなっていることに気づいて、私はダメだなぁ
    とちょっと心がちくちくする時もあります。もう少し若い時はかなり深刻に
    悩みもしましたが、だんだんどうでもよくなってきました。

    仕事ができる環境なら仕事をされても良いかと思います。忙しすぎて考える
    時間が無くなります。無理なら趣味というか、自分の世界を持つと良いです。
    人間関係に気持ちを集中させない事が大事です。

    私は高齢者関係の仕事をしているので思うんですが、友達はいずれ誰でも居なくなるんです。行き来する事もできなくなります。というより、死ぬ時は一人だから。孤独なものです。でも、その場その場でニコニコと悪口を言わず、あっさり、さっぱり、人に感謝される方はいくつになっても周囲に大切にされていますから、こだわりを持たず、そういう人になりたいなと思っています。

    トピ内ID:9140862696

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    わかります。

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    きんぎょ
    私も同じような経験あります。
    あちらから友達になろう。と声をかけてきて(三人組)始まりましたが…

    別に子どもが仲良しって訳でもなく。性別もバラバラ。学校もバラバラ(笑)

    どうやら、先にグループにいた人が、他に輪を広げた事に対する対抗心だったみたいです(笑)

    あまりママ友に情をかけない方がいいですよ。がっかりする事になりますから。軽く付き合っておけば、それはそれで楽しいですよ。

    トピ内ID:3114470931

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    こどものような母親

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    🐱
    momo
    つれないママ友のことを愚痴っている時間があったら、お子さんのことをもっと考えてあげればいいのに、と思ってしまいました。

    トピ内ID:7103491594

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    おいくつですか?

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    なぁ
    子供みたいで笑っちゃいました。もう母親なんですからね…でも大人になっていない様ですね。ママ友さんは悪い事はしていませんよ。トピ主自身が変わる(成長する)事ですね。

    トピ内ID:4548516764

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    小学校高学年の女子みたい

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    うへえ
    小学生の頃、そういうのによく巻き込まれたな~。
    「あの子とは喋らないで!」
    「このグループで交換日記しよう。他の子には内緒だよ。」
    「どうして、あの子達と遊んだの!」

    小学4~6年の、苦ーい、面倒臭い思い出です。
    このトピを読んで思い出しました。
    子どもが出来る年頃になっても、こんな風に考えたりするんですね。

    トピ内ID:8413949940

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    たしかにバカみたい。

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    ダビガトラン
    ママ友にとっては、貴方はたくさんいる友達の一人にすぎませんが

    貴方にとっては、ママ友はかけがえの無い友人なのでしょうね。

    だったら貴方も、ほかに友人を作ればよいだけの話です。

    自分に友人が一人しかおらず、その友人がほかに友達がいるのが
    許せない、と云うのであれば、言いがかりも大概にしろ、と云いたいですね。

    トピ内ID:8053187314

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    そういう人なんだと思います。

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    たいさんぼく
    私と似たタイプなのかもと思い投稿します。
    私はママ友は子供を通じての一時的な付き合いで、仲良くするかしないかは子供にとってのメリットで決めています。
    ママ友さん自体がいまひとつでも子供さんが自分の子にプラスなら付き合うし、またママ友さんが色々情報を持っていたりステータスがありつきあっていたらうちの子供にプラスになる何かを得られそうだったらそのママ友さんの子供がいまひとつでも付き合います。
    そして子供が大きくなりママ友込みの付き合いが必要じゃなくなってきたらそのご縁は終わりにしてきました。私自身の友達は学生時代からの損得など無くのおつきあいが大事ですから。いわば会社の同僚みたいな感覚でママ友を捉えて来ました。

    つまりとぴぬしさんの子供さん、とぴぬしさん共にそのママ友さんにとっては大事じゃない認定をされているのだと思います。何かの時には使える便利な存在なのではないですか。それって悔しいじゃないですか。
    もうきっぱり疎遠で良いと思います。

    トピ内ID:9817348622

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    いわゆる・・

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    Sally
    ママ友ってやつね。
    そして温度差、片思い・・・
    気にしない、気にしない。

    トピ内ID:0824151324

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    お友達では?

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    blank
    42歳働く主婦
    たとえば3グループと付き合いがあるのなら、参観日も順番に付き合って、次はあなたと!と思って誘うのもダメみたいですね?
    それも「他のグループの都合がつかなかったから一人になりたくないから私を誘ってきたのね」って思うのかな?

    だとしたらお相手を友達と思っていなかったのはあなたも同じだと思います。

    友達ってなんなのか、そこから考えたらどうかしら。
    自分と同じように大事に思って欲しい、という幼稚な嫉妬かな、と思えば楽になれませんか?

    自分に関係無い、相手の上の子の友達関係のママ友が集まっているところに入っても面白くないじゃない。誘ってもらっても困るでしょ~。

    あなたは上の子も下の子のママ友も同じように集まるのかな?
    私はどうしても上の子は進学にせよ、塾などにせよ、新しいことが多くて上の子のママ友には頼りがちです。
    でも長い付き合いの下の子のママ友から本当に友達になれる人だっています。
    今判断しちゃっていいの?

    トピ内ID:1793898619

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      そうですねぇ

      しおりをつける
      🎶
      cello
      靴下がまっくろとか、体臭がきついとか、あるいはいつも何言っているかよくわからなくて会話にならないとか、
      何かそういう理由があって家に入れたくないのかもしれませんねぇ。

      トピ内ID:8545498282

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      え???

      しおりをつける
      blank
      二児の母
      ママ友は、「あなたの個人的な友達」じゃないですよ。

      子供同士が友達だから付き合いがある「顔見知り」です。

      混同されませんよう。

      トピ内ID:1612223140

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      お暇ですか?

      しおりをつける
      😒
      ミニトマト
      悩むようなことですか?
      あなたは小学生女子?
      どれだけお暇なのでしょう?
      他に考えることもないのですか?
      お仕事でもしてみたらどうですか?
      忙しければ、そんなこと気にもなりません。
      子供までいるいい歳した大人がこんなトピを立てるなんて、本気で呆れてしまいました。

      トピ内ID:0330128637

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      仕方ないのでは?

      しおりをつける
      🐱
      れい
      「ママ友」ですよね。
      その方は長男くん、次男くんがいる、トピ主さんは次男くん関係のママ友ということでしょ?
      そういう間柄だとどうしても「つきあいが古い方」を優先してしまうのは仕方がないのではないですか?
      ママ友なんだし、ほどほどがいいと思いますよ~

      トピ内ID:6004583400

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      一人にならないように利用するママさん→子どもだよ。

      しおりをつける
      blank
      一人にならないように、人を利用しているママさんっている。

      分かりやすく主さんだけ、排除して…子どもみたいです。

      小学生ぐらいかな?わざと一人に冷たい態度で接して周囲に「どうかした?何かあった?」と言わせて、「あの子が…(そういう性格を言う)」と答えると、みんなが冷たくなっていく前の奴。

      相手のママさんって、一人が苦手、取り巻きは必要だった、今日は「ボッチ」。主さんに声掛けよう。絶対に断らないからって、主さんを見下してる人でしょう。

      主さんがポツ~ンになるような感じで、大概のママさんは子ども同士が仲良しなら「おいでよ」とか声をかけるけど、敢えてハブる。

      都合良く人を使う。一人にならないように利用するママさんいますよ。
      ポイ捨て感覚で、付き合いかたが特徴的。

      噂だけで結束するママさんいますよ。

      ママ友に相談はやめたほうがいいよ。
      馬鹿馬鹿しい結果になる。
      排除したがるママさんはいる。

      トピ内ID:8515204944

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      うーん

      しおりをつける
      💔
      konoe
      ずっと一人のママ友ばかりと付き合えないよね。
      交友関係は流動的だよ

      誰が来ていても自分は家にあげてもらって・・っていうのは
      普通に考えても無理だよ。

      ママ友さんのカラーがあるだろうし、今回は長男君の友達関係を呼んだんだろうから次男君のママ友たちは 他にも来てない人いるでしょ?

      自分だけは特別待遇だとは思わないことです。


      仲間外れにしているわけでもない気がしますよ。


      いつも自分を優遇してくれなきゃ ダメですか?
      優遇してくれなきゃ 今までお互いに助け合ってきたことも無駄と思いますか?

      ご主人の体調のことも他の方にもだいぶ経ってから言ったと考えられません?
      どんなことも知っていたい 一番に知っていたい?


      友達じゃないんだ もういらないんだ?
      ママ友が友達なのかどうかは置いておいて、友達だからって全てを話すわけもないんですよ。
      親友にだって 全て話さなきゃいけないってものでもない。


      一人の人にだけ執着していると 自分が辛いと思う


      このくらいのことで 友達だと思っていた自分が馬鹿だったっていうのなら、
      貴女も彼女のこと 友達とは思っていなかったってことになりません?

      トピ内ID:6663923534

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      第一子のママ同士でつるむ事が多い

      しおりをつける
      🐱
      眠り猫
      トピ主さんのお子さんは第一子で、そのお友達は次男君ですよね?
      そうしたら、ま ありがちな事だと思いますよ。
      やっぱり、第一子の時のほうが初めての育児に不安感が強い分、ママ同士つるみたがるというか。

      次男君だと一度経験した事も多く、長男君のとき程、ママ友に相談する事も減るんじゃないでしょうか。

      私も姉妹を育てていますが、ママ友と言えるのは長女の友達のお母さんで、第一子同士が圧倒的に多いです。
      次女のママ友っていないですね。授業参観日はポツンとしています。

      トピ主さんも件のママ友に固執せず、第一子のママさんとお付き合いすれば良いのでは?
      向こうもきっと悪気は無いんですよ。
      あまり深刻にならないで下さいね!

      トピ内ID:6774636290

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      あるある!

      しおりをつける
      ぱふぇ
      なんかわかります。
      ママ友だけじゃなくて、社会も一緒だと思います。
      ママ友は友達じゃないです。
      だから、相手は、自分に都合の良い人とどんどんつきあっていきますし。
      そんな人に腹が立つなあと思ったことも子供が小さい時ははありましたが、群れている人って、自分を抑えたり、
      一人にならない為に我慢していることもありますよ!
      私は、そういうの苦手でです。無理して親子同士で遊ぼうって誘ったりとかしたこともありました
      (子供に頼まれて)でも、相当めんどくさかったです。
      仲良しに見える人、家に入れてもらっている人だって、いつどうなるかわかりません。
      だって、その人は、自分の都合のよい人をころころ変えていくと思うから。
      お子さんがそこの子供と遊ぶことを喜んでいるなら、家に入れたり、遊びに連れて行くのも我慢です。
      でも、今すぐでなくても、他に友達ができるといいですね。
      できますよ、きっと。でも、ママは、友達じゃないですから。

      トピ内ID:7842394590

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      メンドくさ・・・

      しおりをつける
      blank
      かなこ
      いつでもどこでもある特定の人と一緒に行動しないといけませんか?
      会社の友達、ご近所の友達、学生時代の友達、ママ友さん
      いろいろ出会いの場はあって、それぞれに付き合い方は違うと思うのですが。

      トピ内ID:6566590478

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      意味がわかりません

      しおりをつける
      blank
      mikan
      私もお友達をよく家に招きます。
      思い浮かべると、長く仲良くさせてもらっている方、最近仲良くなった方色々いらっしゃいますが、その時ゆっくりお話したい人に声をかけるんですよ。
      学校行事なんかもたまたま、その話になった相手と誘い合っていくときもあれば、学校で出会うだろうし、一人でいくときもあります。
      何もこだわりはないんです。
      私の場合ですけど。

      最近全く声がかからないわっとか、他の人とばかり仲良くして私とは友達じゃなかったのねっとか、考え方・・・おかしくないですか?

      ここあさんのことも大事なお友達だと思っているから、旦那さんの入院などという親しい人にしか言わないことを話すのではないですか?

      誘いがなければ、誘えばいいんじゃないですか?

      よくわからないです・・・

      トピ内ID:0492029542

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