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    はな
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    27歳女、毒親から離れ数年、絶縁して2年がすぎます。
    今まで母から恋愛事に関しての嘲笑、罵倒をずっと聞かされてきました。やめてといってもやめませんでした。今思えば小学校の時には始まっていたように思います。
    私が恋愛ごとに踏み切れない理由としては、母は口癖のように「男と寝た女はすぐ分かる」と言い続けてきたことです。
    気持ち悪くて嫌悪感ばかりでした。
    こういうことを常々いう家庭でしたので、機能不全家族だと思います。
    付き合ったこともないし、遊びに行けば怒られるので学生の頃は友達もいませんでした。家族で遊びに行くこともないし、外出すれば嫌味や怒られたりするので話題もない。はなちゃんはいつも同じ話をするねって言われたことが、今でも悲しく思い出されます。
    少ない話題を服の着回しのようにいつでも話していたんだなと思います。

    ようやく最近になって婚活に踏み切りました。今までこんなこと出来たことが無い。
    ただお話をしていて、相手は何気なく家族の話をする。自分の話をする。
    私は自分のことがうまく話せない。家族のことも言えない。
    毒親育ちでご結婚された方たちは、どのように成功なされたのでしょう…。
    言い訳ばかりですが、自分はダメだダメだと思ってしまってばかり
    どう歩み寄ればいいのか分からなくなりました。
    お誘いしてもらったけど社交辞令だろうとか、うまくいかないとか、嫌われてしまうに違いないとか負のループです。
    でもそろそろ愛されないことに疲れてしまいました。
    誰かを時々頼らせてもらって自分も頼ってもらえるようになって、そういう出会いが欲しくなって、ようやく踏み出したんですけど、気持ちに折り合いが付きません。
    踏み出したのに、今すごく悲しいです。

    ご経験談お聞き出来ればと思い、質問させていただきました。
    叱責でも構いません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4395359530

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    克服していく作業

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    もみじまんじゅう
    あなたの自己肯定感の低さは、確かに幼少期から母親に否定されていたことと関係していると思います。
    母親の刷り込みの力は強いですね。子供にとって親は命綱であり万能の神なので。
    外の社会との接点が増えるにつれ「親も未熟で不完全な一人の人間」ということに気づき反抗期が来たり葛藤しながら親とも大人の距離感を作れるようになるのですけど、27歳にもなって今の自分の恋愛がうまく行かないのは親のせいって言ってるようではあなたはまだ親離れが出来ていません。
    過去は変えられないので、そこを言い訳にしていては前に進めません。
    自己肯定感を高めていくには、どんな人間関係でもいいので「受け入れてもらえている」体験を積むことです。同僚でも友達でもいいです。ボランティア活動とかでもいいですよ。とにかく人と接して温かい気持ちの交流をたくさん持ってください。自分は誰かを喜ばせられる幸せに出来るという実感を持ってください。
    その延長に恋愛、結婚、子育てがあると思いますよ。

    トピ内ID:3422833616

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    悪いんですが……

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    イヌガミ
    あなたが自分自身を親の被害者と思い、
    愛されたいと思う限り、願いは叶わないと思います。

    親からの負の影響を連鎖させるかも知れない自分を知らず、
    愛される願望優先で愛したいという気持が薄いままでは、相手に幸せを与えられません。

    毒親って概念を考え出した人は本当に罪深い。
    その単語さえ持ち出せばその子供が自動的に被害者で無実で善人みたいな根拠のない自覚を持つようになってしまった気がする。

    親って言うのはその人の一面の役割を示しているに過ぎない。
    毒親=毒人間であって、すなわち毒親育ちの子供=毒人間が育てた人間です。
    朱に交われば赤くなると言うように、人間は影響を与え合うのです。

    親を毒認定して私被害者!というのはご自由ですが、
    自分が毒が移った人間(かもしれない)という考えは持った方が良いですよ。

    毒親トピのトピ主の多くが、被害者意識が強すぎて、
    結局親と毒の種類は違えど同類なんじゃないのか……と思うこと、多数です。

    トピ内ID:7362600089

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    ホント、トラウマだよね

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    匿名
    いやぁ、悪戦苦闘していることと思います。

    で、まず真っ先にやめなければいけないことがあります。

    「自分のせいではないのか?」という思考です。
    悪いことをしていないのであれば、そう思う必要はありません。
    自分の中で訓練していきましよう。

    毒親から攻められ続けてきたので、そう思いがちですが
    「それは違います!」

    悪くない自分を責めるので、苦しいのです。

    そして、ありのままの自分を曝け出せる相手を見つけましょう。
    私は不器用で20年かかりましたが、何とか自分の幸せをもぎ取りました。

    やればできます。幸せにをつかんでください!

    トピ内ID:0967757070

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    それじゃ失敗するよ

    しおりをつける
    blank
    アロエ
    数人と気楽に付き合いなさい。

    今のままじゃ、変な人にひっかかるよ。
    結婚後豹変するような。

    呪縛を解いてから、結婚相手見つけてね!
    ファイト!!

    トピ内ID:4439417444

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    ご自身と向き合うチャンスでもあります。頑張って♪

    しおりをつける
    🐶
    40男
    恋愛は
    どちらかが傷つくリスクを負わないと先に進めません

    フられたらイヤだな
    好きになったのに好きになって貰え無かったらどうしよう
    その言葉 ホントかな?ウソかな?

    だから行動を待つ控える、気持ちを抑える

    …全部「自分」が傷つきたくないが為です

    でも貴女が好きになった人、好きになる人は
    その程度の存在ですか?

    どちらかが傷つく時
    ・自分が傷ついたらイヤだな
    ・貴方を傷つけるくらいなら私が傷つこう

    どう思いますか?

    もし後者に思える方と出逢えた時
    本気になりましょう

    親御さんに傷つけられ自信を失い前に進めない…
    お気持ち良くわかります

    だから
    その出会いがあるまでゆっくりで良いのです
    ゆっくり自分を表現しましょう、分かって貰いましょう

    心惹かれた方に出逢えたら
    本気になりましょう

    でもそれと同時に覚悟しましょう
    ひょっとしたら親より酷い男かもしれませんよ?
    しっかり見極めましょう
    傷つく事怖れて目を塞いだら見極められませんよ?

    そして自分ともしっかりと向き合って学びましょう
    本でもカウンセリングでも

    きっと貴女を癒やしてくれるステキなダンナさんと出逢えますから

    トピ内ID:4913260599

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    まるで昔の私のようです

    しおりをつける
    😢
    かな
    30代後半の主婦、1歳と3歳の男女の子がいます。
    まるで10年前の自分のことのようで、はなさんを抱きしめたくなりました(泣)

    私の母も同じような性質で、小学校の高学年の頃から卑猥な言葉を聞かされ続けました。
    生理用品のCMがあると、父親の前で「これいいんじゃな~い」とわざと言って私の反応を面白がる。15歳の時には、父と私が2人きりで過ごしていると、父親と性的な関係をもっているんだろうと目の前で言い放ったり。

    ほんのわずかなことで切れて自暴自棄になり、包丁を持ち出す。父親が止めに入って後ろから押さえると、「主人が私をはがいじめにして、子ども達に殴らせようとする」と言ってご近所に助けを求めにいく。

    近所の人に迷惑をかけては、叱責されると自殺予告をして警察を呼ばれる始末。
    本当にめちゃくちゃでした。当然遊園地や動物園などにもほとんど連れて行ってもらったことはありませんでした。

    絶縁されたとのこと。よくここまで頑張って生きてこられましたね。
    「機能不全家族」という単語も出てきていますので、ご自分でそういった書物もお読みなっていると思います。

    続きます。

    トピ内ID:8944825536

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    まるで昔の私のようです2

    しおりをつける
    😢
    かな
    結論から申しますと、私ははなさんと同じ年の頃に婚活して30歳で結婚し、今とても幸せです。婚活はネットのサイトに登録しました。初期費用1万円以上かかるところで身分証明も必要なサイトでないと、おかしな人もおりますので、きちんとしたサイトを選ばれることをおすすめします。

    こういうご家庭で育った方は、まっとうな愛情を受けていないため、最初は戸惑うことも多いかと思います。でも私は今の主人に出会い、まっとうな愛情を受けることができとても幸せです。

    こういうご家庭で育ってしまうと、離れたあとも相当苦しむんですよね。社会生活で必要なマナーなどもきちんと教えてくれてなかったりするし、傷ついた心を引きずりながら一から自分で学ぶことばかりで。

    でも、明るい場所に出ることをあきらめないでください。
    先の長いトンネルも、いつか終わりがあります。

    子育て中でレスが遅くなることがありますが、もしよかったら質問でもなんでもして下さい。私にはあなたのお気持ち、痛いほどわかるつもりです。どうか、幸せ見つかりますように。

    トピ内ID:8944825536

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    あなたを叱責なんかとてもできないよ

    しおりをつける
    🐤
    スープ
    子供の頃から、外部との接触をこれほど制限され、
    親から不当な怒りの対象にされ続けれ、本当に辛い中頑張ってきましたね。
    絶縁して、結婚に向けて動き出したあなたの勇気、私は素晴らしいと思いますよ。
    今上手く行かないのが悩みでも、この勇気は誇りにして。

    好きな装いで、買い物や趣味やサークルで出会う人とのちょっとした会話も楽しんでみて。
    もっと自由に国外に飛び出して行くのもいいかも。

    婚活だと家庭や親の事を話すのが儀礼的ですが
    軽く話して、二人で遊びに出かけたり、楽しく過ごすことの方を大事にしましょう。
    趣味や旅先の話題は気持ちのおもむくまま無限です。親の話などほんの一部でしょう。

    気持ちが深く通い合えた頃、親の話をそのまますることも可能です。
    その際あなたのつらい気持ちも理解されることもある。
    一生の出会いは婚活に限りません。

    どんな状況でも、今まであなたがしてきたように諦めない事が大事です。
    また。明るい気持ちでいきましょう。
    諦めなければ、道は開けます。
    あなたに遠くからエール送ります。

    トピ内ID:3037508862

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    毒親、毒姉の環境で育ちました。参考程度に読んで下さい。

    しおりをつける
    blank
    tane
    >毒親育ちでご結婚された方たちは、どのように成功なされたのでしょう…。
    まずは、婚活の成功を望むよりもまえに、自分が「生き生き輝いて生きている」状態でありたいと望み、生活しました。具体的には「誘われたら、苦手でもとにかく一度はチャレンジしてみる」をモットーにしたところ、嫌いだった山登りにはまり、自然の美しさや偉大さを知りました。生まれて初めて「趣味」ができた瞬間でした。

    素直に一生懸命な人というのは、どうやら輝いてみえるようです。
    山以外のスポーツも、誘われたので参加してみたら面白くて、結局、そこでの出会いがもとで結婚に至りました。私の場合は「生きている事は、こんなにも素晴らしいんだ」という事を知って初めて、よき人との出会いがありました。毒親から離れ18年後の事でした。

    >母は口癖のように「男と寝た女はすぐ分かる」と言い続けてきたことです。
    sexに対するイメージを健全なものにする作業は、大変でした。ですが、上記のような生活を続ける中で出会った方が(結婚には至りませんでしたが)、意識改革の手助けをしてくれました。

    遅い結婚でしたが今、本当に幸せです。

    トピ内ID:2211139953

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    レスありがとうございました。

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    はな
    全て読ませていただきました。貴重なお時間割いてご返信くださりありがとうございます。
    自分で考えるためにお時間いただきました。申し訳ありません。

    もみじまんじゅうさん
    親離れが出来ていないと仰られたことに正直そんなはずはないと否定したい気持ちでした。
    ですがおっしゃられた通りだと思います。望むことをすべて断ってきた彼女たちに
    私はまだこだわったままです。
    幸い今が接客業でして、人と接することが好きです。自分が知らない環境の話を知れるからです。ボランティア活動検討させていただきます。近いうちに始められたら良いです。


    イヌガミさん
    今更という形になりますが、もちろん毒が移った人間だと思っています。
    毒という言葉を使わないのであれば、両親共にに「親が子どもの感情を表現させないことを強要」したり、「暴力を振るったり」する変わった家庭で育ってきた為、父も母も色濃く出ています。
    私も彼らを反面教師だと思ってきましたが、やはり似ています。
    母はその家庭から逃げるように結婚し、立ちきれずに私から憎まれています。
    私も今のままだと同じ道を辿るでしょう。
    私自身、人間を豊かに出来るよう精進いたします。

    トピ内ID:4395359530

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます2

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    はな
    匿名さん
    頭で理解してても深いところで理解したくないんです。
    だから子供っぽい自分本位の考えが出てしまいますし、視野が狭いままなんだと思います。
    大人になるにつれ、許すことが出来てきますよね。ですが許せないことだらけで、
    指摘はしていただくものの、気を付けても気を抜くといつも何かを責めてしまう。
    仰る通り、ずっと自分を責めて来ました。両親にもお前が悪いと言われ続けてきました。
    ありのままって出したことがありません。「今自分がこう思うこと、間違っているのでは」といつもセーブしてしまいます。
    私はまず婚活よりも自分を見つめることが先なのかもしれません。
    幸せをもぎ取られたとのこと、本当に尊敬します。
    自分もそうなれるように努力したい。幸せになる権利を信じたいです。


    アロエさん
    頂いていたいくつかのレスを見て、またアロエさんからいただいたレスを見て、自分にはまだ人生経験が足りないと感じました。
    「呪縛を解いてから」。これが今私に一番必要なものなんだと思います。
    人間関係も薄いので、見る目の養えてなさというのは私の恐怖でもあります。
    精進いたします。

    トピ内ID:4395359530

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    レスありがとうございます3

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    はな
    40男さん
    仰る通り、私はこれ以上自分が傷つくのが嫌です。それでは先に進めないということも分かっていながら、分かっていないんだと思います。
    出来るだけ怒られないように、言われた通りに生きてきました。いつも自分の保身を第一に考えてしまいます。これでは自己中心なままだとも頭の隅で考えながら。
    そのため、自分で選ぶこと、決めることにものすごくエネルギーを使うように感じています。疲れてしまいます。
    既婚者の方と何度かお話しする機会がありました。皆相手を思ってものすごくエネルギッシュに活動されていることを知りました。
    そういう風に自然となってゆけることがものすごく重要なんだなと他人事みたく考えておりましたが、自分が当事者になっていけるように今後していけたらと思っております。
    言い訳ばかりの返信になってしまいました。温かいレス、ありがとうございました。
    正直とても焦っていました。少し、自分の心を豊かにすることを考えてみようかと思います。

    トピ内ID:4395359530

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うーん

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    💔
    ふろん
    毒親かどうかは相手の男性には関係ないことです。

    >でもそろそろ愛されないことに疲れてしまいました。
    愛されたい!で婚活は失敗します。

    >誰かを時々頼らせてもらって自分も頼ってもらえるようになって、
    頼りたいのですか。

    結婚は「相手を100%幸せにする」との決意で挑むものです。

    このような調子ではすぐに終了すると思います。

    トピ内ID:3366138455

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    応援しています

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    アプリコット
    はなさん、大変な環境で生き抜いてこられましたね。
    とんでもない親御さんから離れて、あなたの人生を幸せに生きるために今頑張っておられるんですね。
    それだけで本当に偉いと思います。

    私は10代に入ってから10年ほど、父が借金ばかりしては3日とあけず怒鳴り、束縛し、暴れて物や家族が傷つく日々でした。

    家庭内で常に怯えている状況でしたので、外での人間関係にも影響がでて年齢相応に心が育っていないと自覚し、心理学を専攻し学びながら在学中4年間カウンセリングを受けました。
    その時に出会った恋人に支えてもらい、結婚して夫と子供たちと幸せに暮らしています。夫も子供時代悲しいことの多い生活だったそうで、お互い今の平和な暮らしに感謝しています。

    はなさんは子供時代からとのことで、呪縛は強いものだとお察しします。
    専門家のカウンセリング(大学などに併設されている心理相談センターが良質で価格も続けやすいと思います)は時間がかかっても必要だと思います。
    あきらめず自分の心が変わり始めた時、きっと婚活でも良いご縁があると思います。

    トピ内ID:6350644145

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    きっと参考になります

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    🙂
    you
    田房永子さんの著書「母がしんどい」を読んでみてください!

    トピ内ID:7379560592

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      原因なんてない。

      しおりをつける
      😑
      bee
      「毒親」「機能不全家族」のせいにしたい気持ちは分かります。

      私の場合はいつも同じ服ばかりで。
      「いつも同じ服だね」と言われました。
      「いつも同じ話だね」と言われるどころか,何も周りに話しませんでした。
      それでも恋愛して結婚しました。

      友人に虐待されて身体が不自由になってしまった女性がいます。
      「でも命があるだけラッキーよね。」とニコニコ。
      結婚してお子さんもいます。幸せそうです。

      一方「進路に口を挟んだ」「恋愛に反対された」「門限厳しい」「指導が厳しい」「叩かれた」「暴言吐かれた」という理由で「毒親だから私の恋愛はうまく行かない」と言ってる知人もいます。

      トピ主さまは独立されて,もう親の影響下にはありません。
      いつまでも親を言い訳にはできません。

      悲しい気持ちになることがアイデンティティになってませんか?
      しがみついていたい気持ちは本当によく分かりますが,それではいつまでも同じままです。

      自分の行動に何か理由をつけたいのが人間です。
      行動に移せないのが毒親のせいなら,過去は変えられないので,諦めるしかないです。

      トピ内ID:8361342632

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      幸せになる権利がある

      しおりをつける
      🐱
      momo
      主さまが経験された環境、容易に想像できます。

      克服していかねばなりません。

      引き摺られていてはいけません。

      主さまの人生は主さまのもの。

      あの人たちのものではありません。

      主さまには幸せになる権利があります。資格があります。

      せっかく生まれてきたのです。

      あの人たちにとらわれないで、世界の面白さ、自然の素晴らしさ、人間のちっぽけさを少しずつ経験していきましょうよ。

      心から応援しています。

      トピ内ID:4708356928

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      あなたはなにも持っていない人じゃない。

      しおりをつける
      🐧
      なつ


      あなたが素敵だなという服を着てみてください。

      あなたが入ってみたいとおもったカフェでゆっくりと過ごしてみてください。

      日々の食事を楽しんでください。

      あなたが興味を引く事をとにかくできる範囲でやってみてください。

      毎日の仕事を頑張ってください。

      毎日の生活をきちんとする事を頑張ってください。

      あなたの心と体が健康なようにちゃんとメンテナンスしてあげてください。

      もし、あなたがあなたの人生において足りないものがあると思うのならそれを学んでください。

      あなたの行動を制限したり、文句をつけたりする権利を持つ人なんていません。
      だから、あなたはあなたの好きなことを、いいと思ったことだけすればいいんです。

      もし、婚活がつらいと思えばやめてしまっていいんです。

      貴方の過去は辛い経験かもしれませんが、そういう経験をしたものしかわからない心の強さを、優しさをあなたは持てるんです。

      少しづつでかまいません。自分に素敵なことを詰め込んでいってください。
      急には難しいですが少しづつ自分が好きな自分にきっと近づいていけますよ。

      焦らず、頑張ってくださいね!応援してます。

      トピ内ID:4230047142

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      男性目線

      しおりをつける
      🐴
      うま
      男性目線では毒親の存在が女性とのお付き合いに影響することはそれほどありません。
      毒親持ちだろうがそうでなかろうが男性に大切にされる女性は結婚して幸せな家庭を築いています。
      トピ主さんは否定をされたいと思いますが、傍目からは毒親の存在を理由にしているように感じられてしまいます。
      確かに子は親の影響を受けます。
      しかし毒親を断ち切って自分の人生を明るい色にしている女性は本当にいらっしゃいます。

      もっと肩の力を抜いて人生を楽しむべきだと感じます。

      トピ内ID:2056374703

      閉じる× 閉じる×

      心配ないよ

      しおりをつける
      blank
      くま
      毒親持ちでも皆幸せな結婚をしているよ。
      そして、男性はお付き合いの時点では相手の女性が毒親持ちかどうかなんてわからないからね。
      見た目じゃ判断できないでしょ。
      額に毒親持ちってシールを張っているわけじゃないんだから(笑)

      毒親の影響が出るのはむしろ結婚してからじゃないかな。
      多分親になってからだよ。
      心配するならトピ主さんが結婚して自分の娘を持ったとき。
      今のトピ主さんのような娘を持ったときに自分の過去を思い出して自制心を働かせて欲しいと思う。

      それまではどこにでもいる普通の女性だよ。
      周りの男性もそう判断するよ。

      毒親持ちをネタにして相手を笑わせることが出来るくらい明るい女性になって早く良い人見つけよう。

      トピ内ID:3375163360

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      私も毒親育ちです

      しおりをつける
      blank
      みゆみ
      幸せな結婚していますよ。

      ただ、簡単には幸せにはなれませんでした。
      人との付き合い方を知らないし、
      付き合って上手く生きそうになっても親の話をすると、そんなこと言うなよとか
      自分を否定されて傷付きました。
      親はいいものとしか知らない人が多いんですよ。

      親が毒親じゃなくても、相性の良い相手って少ないので、男には好かれないのが普通だと思っていた方がいいです。
      婚活は上手くいかないのが普通です。

      それから、毒親がいる女性に対して理解ある男性も少ないので、100人に一人とか1000人に一人を探すつもりで、ゆったり構えていた方がいいいです。

      うまくいかなくても悲しまないで落ち込まないで下さい。

      婚活がうまくいかないって皆書いてるじゃないですか。
      婚活は毒親がいなくても上手くいかないものなんですよ。

      仕事も頑張って一人で生きていけるように自立して、頑張って生きていれば、見てくれる人はいます。

      毒親がいることを言うと責めるような人はいますが負けないでください。
      苦しんでいる人を余計苦しませるような無神経な人ですから。

      暖かい心の持ち主はいますから。

      トピ内ID:6758576263

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