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    自分が悩んでいるときは毎日電話逆の場合は連絡なし

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    ひとり
    ひと
    アラフォーの女性です。20年来の友人で、自分が仕事や恋人のことで悩んでいるときは毎日電話やメール、出れなかった時は何度もかけてきていました。
    私も仕事のことで落ち込んでいるときで、そのことも彼女は知っていました。独り身で精神的にも参りかけているときだったけど、大事な友人だと思い接していました。
    そんな時同棲することになったと報告があり、「よかったね」と心から祝福しました(本心です)。ただ連絡も今までのようには取れないだろうし淋しくなると思うと精神的にきつかったことは確かです。彼女からは引っ越しの準備をしながら毎日電話も続いていたので、「急に途切れると私も辛いからそろそろ毎日の電話は止めてね」と何度も言ったのですが、「そんな途切れたりしないよ~」との返事でした。
    でもやはり引っ越し後(というかいつ越したのかも不明)、一切連絡はなく一週間後メールして電話で話しました。その時淋しさと精神的に参っていたこともあり泣いてしまい悩みを話しました。しかしその後も一切連絡はありません。
    他に友人が居ないこと家族が居ないことは自分のせいで彼女のせいではないと良くわかっています。でもなんだかすごく自分がみじめで辛くて、信頼していた人だっただけにきついです。
    こんな私に励ましの言葉を頂けないでしょうか。できればキツイ言葉はお許しください。立ち直りたいです。

    トピ内ID:0035507499

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    そういう方いらっしゃいますね

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    💔
    konoe
    自分の悩みの時は 何時でも 何時間でも話をしてきて・・・私も彼女が気の毒だったので夫に夕食を待ってもらったりしたこともありました。

    4時間とか5時間とか・深夜とか。
    その人はご病気で遠方の実家に一人で帰ってらしたので 寂しかったろうし悩みも深かったと思います。

    でも電話を終わると だんだん自分のエネルギーが吸い取られてしまったような脱力感を感じるようになりました。

    実家からご主人のいる家に戻ったことは人づてに聞きました。
    一言メールでもあれば もやもやしなかったんですけどね・・・。

    共通の友人の相談をメールでしましたが 全く関係のない返事が来てその後疎遠です。
    もういいかな・・って思ってます。

    一方的な関係っていうのは なんだか利用されているみたいで 寂しいものですね。
    便りが無いのは元気な証拠なんでしょうね

    ひとりさんも 困っている人を見捨てられない人なのでしょう。
    頼られるばかりでは 本当の友人とは呼べないですね。
    でもきっと相手は 私達がこんな風に思っていることすら 想像出来ないと思います。

    人助けも程々に。自分を一番大事にしましょう。

    トピ内ID:9447529861

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    今日を大切にすることから

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    🛳
    Kai-N
    悩みを打ち明け合える友は素晴らしいですが、あまりにも依存し過ぎたら重くなります。

    ちょっと聞いてもらえたらスッキリして、そこからは自分で立ち直って笑顔を取り戻す。
    それが出来ないと、お友達もあなたを背負い切れなくなります。

    助け合って支え合って共に歩みを進めることが出来る人とは、長く長く一緒に歩き続けることが出来ます。
    ところが、自分の荷物をこちらに預けて背負わせて「私の手を引っ張って連れて行ってくれ」と泣きつくことばかりが多い人とは、いつまでも一緒には歩き続けられなくなります。

    「これでは疲れ切って自分も歩けなくなってしまう…」と思った時に、人は離れて行きます。

    これからは自分の足で歩いて下さい。
    トピ主さんを見ていて「あの人(トピ主さん)頑張ってるな」って、誰かが思った時「良ければ一緒に歩きませんか?」と言ってくれる人が現れることと思います。

    前向きに生きている人に、人は魅力を感じて引き寄せられるものです。
    派手なことなんてしなくてもいいから、自分自身が今日一日を楽しく過ごすことから始めて下さいね。
    笑顔になれたら、徐々に人が集まります。

    トピ内ID:6803708400

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    相手の環境を理解しよう

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    白樺
    人間関係も仕事も家族も人生そのものがトピ主さんと同じではありません。

    相手の環境が同棲となれば毎日電話など無理。
    トピ主さん、相手に自分の100パーセントをぶつけてませんか?

    友人関係で毎日の電話が途切れるのが辛いからって依存し過ぎ。
    そんなに相手に背負わせてたら重くなり荷物を下ろしたくなるでしょう。

    お腹いーっぱい食べると苦しくなるでしょ?
    それと同じだよ。

    今こそ習い事や何か資格を取るとか友達に明るい話が出来る人になって下さい。
    泣かれたりされちゃ嫌になる。

    トピ内ID:9188268894

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    お答えします。

    しおりをつける
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    ダビガトラン
    >こんな私に励ましの言葉を頂けないでしょうか。できればキツイ言葉はお許しください。立ち直りたいです。

    きつい言葉を云いたくはありませんが、
    彼女にとって貴方は、愚痴のこぼす先であり、いわば「ごみ箱」扱いなんですよ。

    だから貴方の云う事を聞く気はないわけです。
    「ごみ箱」だと思っている相手の云うことなど、聞く必要はない訳ですから。

    20年来の友人、と貴方はおっしゃいますが
    20年間ごみ箱扱いされてきただけですよ。彼女は貴方にとって、真の友人ではありません。
    人を20年もごみ箱扱いするような人間と、これ以上付き合うひつようがありますか?
    勇気を持って決断してください。

    トピ内ID:1928962670

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    その人に依存し過ぎているからだと思いますよ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    キツイかもしれないけど、相手は本当に友達だと思っているかしら?
    自分が大変な時に毎日何回も連絡してくる人って、例え親友でも
    少し迷惑です。
    仕事や家事や育児で、女も30歳過ぎればいろいろ自分の都合があります。
    だからその頻繁な連絡に付き合ってくれているあなたをある意味、利用
    しているんじゃないでしょうか。

    要するにあなたは愚痴や相談の掃き出し要員で、所謂親友とは別物だと
    思います。

    自分がしてあげたから、向こうも同様にしてくれるとは限りません。
    自分の都合も考えて断ることも、適当に切り上げることも必要だったと思います。

    普通の友人関係は時々相談には乗るけど、暫く音沙汰なしでもあまり気にしない。
    何にも言ってこないから元気でやってるんだよね…位の感覚です。

    いくら彼女しか友人がいなくても、もっと余裕をもって付き合わないとダメ。
    そして他にも興味を向けて、彼女以外の友人を作れる自分を形成してください。

    トピ内ID:3210907508

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    頼られてる時に嗅ぎ分ける

    しおりをつける
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    アロエ
    まともな人は簡単に迷惑なほど甘えません。
    でも、まともじゃい居られない程に辛いときも
    人間あります。

    その人が志が高くて悩むのか、夢の途中に壁にぶち当たったとか、
    ただ辛くて惰性でダラダラ電話してくるのか、
    そこで見極めてください。

    基本、本人の不始末からトラブルになった場合、
    まずただの時間の浪費に付き合わされるだけです。
    仕事でサボってたらリストラ対象になったとか、
    身から出た錆系は相手にしない。
    努力や変わろうと必死なひとしか手を差し伸べる価値はないです。
    友人と思って時間や気遣いを不意にさせるだけです。

    私は、世話好きお人良しです。
    だから、沢山人を見てきて、間違いない判断方法だと思ってます。
    人生短いので、そういう人は今後は避けて上手く人付き合いしましょう。

    トピ内ID:8029535599

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    わからないでもないです

    しおりをつける
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    孤高
    ひとりさん、おひとり様も悪くないですよ。
    ええ、慣れちゃってください。
    そして、かっこいいおひとり様を目指してください。

    お友達に依存するのではなく、ひとりでも楽しめることを見つけませんか?
    私も若い頃はそんなことがあったなあ。

    今は、ガーデニングにはまっています。
    癒されますし、花が咲くとうれしいですし。
    すると、不思議なことに、同じ趣味の方と知り合いになれたりするんですよ。

    そのお友達のことは、きっぱり諦めましょう。
    彼女みたいな勝手な人に振り回されないでね。
    自分を大切にしなくっちゃ。

    トピ内ID:1322949016

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    え…重たい…

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    匿名
    そんな依存するような友達付き合いって普通なんですか?私なら耐えられない。これを機にあっさりした付き合いに切り替えた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8144932591

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    主様は基本、待ちの姿勢ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様は基本、待ちの姿勢ですよね?

    彼女は自分のやりたいようにやっているだけです。
    電話して聞いてほしいから電話をする。
    引越ししてからは忙しいから電話しない。

    反対に主様は電話欲しくても自分からは電話しない。
    向こうから一週間電話が無かったら
    やっと重い腰を上げて電話して
    寂しいと泣いて訴えてますよね?

    その時お友達がどんな反応かわかりませんが
    彼女も大変困っていると思いますよ。
    彼女の考えでは「寂しいのなら電話してくればいいのに
    何故してこないの?」とそう思っているのではないでしょうか?

    立ち直りたいなら自分からお友達に電話なさいませ。
    「この間は泣いちゃって吃驚したでしょう?ごめんね」と。
    お友達はきっと「気にしないで」と笑ってくれるでしょう。

    トピ内ID:4330948279

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    お気持ち分かります。

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    にこ
    私の友人Aもそんな感じでした。
    友人が悩んだ時はどんな時でも駆けつけていました。
    私がデートをしている時でも
    何度も電話があり呼び出され、行けない時は
    Aが他の友人に「男優先にされた」と相談する...
    それでもなぜか
    「Aの弱い部分を支えなければ」
    という使命感もありました。
    私が大好きだった方と付き合えそうな時
    男を取るのか!
    自分と彼どっちが大事なんだ!
    と天秤にかけられAを取ってしまいました。
    不思議ですよね。
    今思えば友達なのに敵でした。
    Aには自分しか居ないと思っていたのに
    Aを優先しなかったり、理解しないと
    他の友人に上手く話して私を悪者にするんです。

    案の定、自分に好きな人が出来た途端
    「どんな時も友達を優先するのが本当の友達」
    「友達の恋を応援するのが本当の友達」に
    シフトチェンジ。
    私の悩みなんて「あなたが悪い」と否定して終わり。
    一気に目が覚めました。
    「Aにとっては都合がいいだけの人間だった」と
    認めるのは怖かったけれど
    あれ以上目が覚めずに居たら...と思うと恐ろしいです。
    なかなか離別するのは勇気が必要ですが
    スッキリしますよ!
    頑張って下さい!

    トピ内ID:8386986889

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    私も以前愚痴箱でした。

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    利子
    転勤族でよそ者、団地暮らし、子供なし、高卒。
    仕事もフルタイムでありませんでしたので、
    都合のいい愚痴箱にされてました。

    私に電話をしては長時間の愚痴、日に何回もメール。
    孤独だったので応じていました。
    私を愚痴箱にしていた彼女は学歴コンプレックスが強く、
    実家の家族も皆金銭的にだらしがない人ばかりでした。
    愚痴の内容も私には解決不能の愚痴ばかり。
    (育ちが悪いのが辛い、皆が私を虐める、職場で仕事が出来ない等)

    今はこの時の経験で、判別がつくようになりました。、
    アロエさんの書いてる通り、ひとりさんも人を嗅ぎ判けて付き合いましょう。
    一人暮らしで孤独な人は、今後も色々な事でターゲットにされ易いです。
    (連帯保証人とか、借金、同棲相手と揉めた時の簡易宿泊とか)
    いい友人を増やして行けばこの様な相手は近づいて来ませんよ。
    芸術系の、品のいい趣味をもってみて下さい。上質な友人出来ますよ。

    吐出し愚痴を言う人は、基本恩を返しません。
    法則と言ってもいいでしょう。
    どなたかも書いておられる通り、
    ゴミ箱に恩を返す人なんていませんからね。

    トピ内ID:5309864963

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    おひとりです

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    くろうさぎ
    トピ主さんはただ愚痴を聞いていただけじゃなくて、
    電話がなくなって辛い=電話が日々の楽しみだったんですよね?
    愚痴電話がイヤだったら、こなくなってホッとすると思うんですよ。
    寂しいというのは、依存していたのでしょうね。

    私も独身アラフォーで一人暮らしです。30半ばを過ぎ一生独身かなと思い始めたとき、
    友人に極力依存しないよう心がけました。なんといっても中心は家族ですから。
    途切れると辛い、電話はやめて欲しいと何度も言ったそうですが、
    トピ主さんには電話に「出ない」という選択肢もあったんですよ。
    私には愚痴こぼしの既婚友人がいましたが、徐々に電話に出ないようにしました。
    共通の友人に私の消息を尋ねる電話がいったそうです。怖かったです。
    その後、あるきっかけがあり「愚痴は勘弁願いたい」とメールしたら、それで終わりました。
    すっきりしました。

    友人関係がなくなってしばらく寂しいと思うけど、
    ネットで気になる情報を捜して読んだり、他に楽しみをみつけませんか。
    私は生活と趣味のためにがんばって働き、趣味は一人旅。
    旅行の予定を考えるとわくわくします。

    トピ内ID:3674830794

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    トピ主です

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    ひとり
    レスを下さった皆様ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
    読みかけて辛くなってしまい、逃げていました。弱いですよね。

    正直様々な気持ちが入り混じって、皆様の書いて下さっている言葉の多くにそうかもと思い当っています。
    数年前父を亡くしひとりになってしまったことで、彼女に対して重い存在になってしまっていると自分でも感じていました。依存…確かにそう思います。
    また、毎日の電話(一定期間続く感じです)も、ひとりになる前は出なかったりもしていたのですが、何かで手を貸してもらわないといけなくなるかも(本当にそうはなりたくないし、そうならないようにと思っています)という気持ちと、今回は彼女も悩んでいたのでほっとけない気持ち、私も電話があることでひとりではないとどこかで思えることなどで、電話に出ていました。

    でも引っ越したのひとこともなかったこと。自分が楽しく話したい時は毎日電話でも悩みを言った私には電話はないのだと、大切な友人だと思っていたから余計に淋しく思ってしまいました。ゴミ箱…私が頼ることで対等ではなくなっていたのかもしれません。

    続きます

    トピ内ID:0035507499

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    ひとり
    まだ心は折れたままです。
    でも、「勇気を」「笑顔に」「自分を大切に」…心に届きました。辛い言葉も一緒に前を向いて、他にも目を向けて頑張ってみます!

    こんな私に時間を割いて下さったこと、本当に感謝しています。
    本当に本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0035507499

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