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    1歳の子供。ぐずったらどうしたらいいですか?

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    どうしたら
    子供
    13か月ですが最近私を認識して嘘泣き(分かりませんが本気で涙流して泣いてるのとちょっと違う泣き方)している時があります。構ってほしいのかな…
    私が決まってダイニングのpc前に座ったりしていると必ずグスングスンとしてきて足元へまとわりついてきます。
    絵本は毎日、生後半年になる前から1日10冊程度は読み聞かせ、ベイビーサークルの中で1日15~30分は遊んであげています。
    他にも週1で児童館へ連れ出し他の子たちと交わらせたりママ友だちと公園遊び(といっても日陰に2,3人でお昼食べながら話す程度ですが)させたりしています。それに家の近所の散歩も1日30分ぐらい夕方必ずしています。
    別に放置しっぱなしという母親ではないと思っていますが何が足らないのでしょう・・・

    ぐずったらどうしたらいいでしょうか?
    「かわいそうに」とすぐに抱くのはよくないと聞きました。
    無視してもいいんでしょうか?児童館やお友達のお母さんたちをみていると子供がぐずると必ずすぐ「はいはい」と抱っこしたりおもちゃであやしたりしています。

    トピ内ID:1888681953

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    今の時期だけなのに。

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    うむむ。
    そのうち 1人で遊ぶようになるし 
    保育園とか幼稚園とか行っちゃうし
    今だけなのに。

    パソコン触るのは お子さんが寝てるときとかにしてあげたら?

    ぐずったら どうしたらいいかって・・・
    そんなの各家庭の考え方によるけど

    カワイソウに って すぐ抱くのはよくないってなんで?

    ママにかまってほしい ママこっち向いて って言ってくれる時間は あともうちょっとなのに。

    うちの子達 もう中高生ですからね そんなこと言いませんわ。
    いっぱいかまって いっぱい抱っこして一緒に遊んで本も読んでお出かけして
    もう親とはうんと過ごしたから 次は自分や友達との時間。
    ちゃんと親離れしてきてます。
    私も 目一杯かまったから もう充分味わい尽くしました。(笑)

    今の時代 パソコンや携帯・スマホが 大事な親子の時間喰ってるよなぁって思います・・・。

    トピ内ID:2604016925

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    正解はわからないけど

    しおりをつける
    KNN地球儀
    44歳です。成人の娘がいます。

    自分の体力が続くまで抱っこやかまってあげました。
    疲れます。
    でも母親の役目だしと思ってました。
    無視したって好転しませんし。

    幼子なんて特に理由が無くてもぐずぐずします。
    そういうもんです。
    足りてても足りなくても、ぐずぐず。
    そういうもんです。

    私のときも「すぐに抱くとよくない」意見は年配者に強かったです。
    でも私は気にしませんでした。
    あれは、昔家事の手が足りていない母親が編み出した苦肉の策とも聞きました。

    ぐずったらどうしよう?→とりあえず抱っこ

    あまり深く考えずに。ファイト。

    トピ内ID:2126325789

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    抱っこすればいいだけ

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    しんちゃん
    椅子に座った状態で抱っこしてあげたらいいと思います。
    ぎゅーっと抱っこして、少しお話してあげると落ち着きますよ。

    子どもが求めてきたときに、その場でちょっと相手をしてあげると、子育ては楽になります。

    毎日読み聞かせをしているのですね。がんばっていますね。
    読み聞かせは、3歳からが本番です。
    3歳から10歳の間に、いっぱいいっぱい読んであげてください。
    特に小学校にあがってからは沢山読んであげてください。
    学力がつくのは勿論、本の楽しさを語り合える子に育ちますよ。

    トピ内ID:8959421792

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    かわいいですね

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    青猫
    赤ちゃんも子どもも敏感で、注意が自分にないな、と気づくと、かまって攻撃が始まりますね。

    まだ1歳ですから、嘘泣きとわかっていても、あれあれどうしたのかな?で、抱っこしてあげればいいのではないですか。
    私はこちょこちょしてみて、子どもはすぐ笑うから、あれれ、泣いてなかったね、ああよかった!と大げさにほっとして一緒に遊んでました。

    うちの子たちはぐずりは少なくて、思い返すとガッツリ遊んでいたからかも。

    室内15分から20分しか遊ばないということに、ちょっと驚きました。家事してないときは、ずーっと相手をしていました。かわいいので!
    絵本、紙芝居、積み木、パズル、おままごと、でんぐりがえし、ふとんお化け、紙風船、手を叩いてお歌、ベランダでシャボン玉。ひとりでもくもくと遊びモードにはいったら、声はかけません。ここで、集中力を養います。

    公園は、話ばかりで相手をしていないのでは?公園では追いかけ回し、一緒に滑り台、砂場では親も泥んこ。

    ルーティン化してる育児は、お子さんによっては、愛情不足を感じるのかもしれませんね。
    もう少し相手をしても、いいと思います。キーは、時間ではなく、濃さです。

    トピ内ID:3501964154

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    トピ主です。。

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    🎁
    どうしたら
    書き忘れましたが特に食事中にやられると参ります。
    いらいらしてしまいます。

    泣いているのを放置すると情緒不安定になる?とか聞いたことはあるし、かといってすぐ抱くのは逆に
    なけば希望が叶えられると思われるみたいで甘やかしたくありません。。

    トピ内ID:1888681953

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    退屈してるだけ

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    ゆう
    1歳児は1人で同じことを長く続けることはできません。
    何をやっていてもすぐ退屈します。

    お子さんはトピ主さんにかまって欲しいのですよ。
    親がちゃんと自分に関心を向けてくれている、という実感を持たせることは大事です。
    1日これを○分やったからあとは無視でいいでしょ、というわけにはいきません。

    家事をしている場合には放置でもしょうがないでしょうが、PCは急ぎでないのなら
    お子さんが寝た後にして、しばらく遊んでやるか、何か気の向くものを提示する
    (テレビやタブレット端末以外で)しかないでしょう。

    トピ内ID:3811464363

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    感情が薄いのかな

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    みよら
    主さんが・・

    我が子が寄ってきたら、「どしたの~?(笑顔)」で、
    抱っこしたり話しかけたり頭を撫でてあげたり。
    いわゆる ”かまってあげる” のがいいんじゃないですか?

    あまり自分の子に感心がないのかな?って思いました。
    散歩させてます。遊ばせてます。って義務的に思えるし。

    そんなお母さんの気持を察して、グズるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5111795928

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    抱っこしましょう

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    はな
    >「かわいそうに」とすぐに抱くのはよくないと聞きました。
    その情報はいったいどこから?
    最近の育児の本にはほとんど、子供が望むだけ抱っこしてあげましょうって書いてありますよ。
    抱っこすることで子供は安心するし、脳の発達にもいいし、親子の絆も深まるからプラスの要素しかありませんよ。
    それに、いっぱい甘えた子の方が自立は早いんだそうです。逆に甘え足りないと自立できないんだそう。

    トピ内ID:4985818363

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    えっと、嘘泣きはするよ。

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    嫁っこ
    12ヶ月の子がいます。
    嘘泣き、全然しますよ。
    というかまだ言葉で伝えられないので、泣くしかない。

    しかし、お子さんと家で遊ぶのって結局30分くらいなんですか?

    うちもつきっきりでは無いですが、
    子が起きてる時間には極力pcやスマホはいじらないようにしてます。

    本も10冊程度はよみます。
    指差しであれをよめ、これをよめとエンドレスです。
    他には
    ・フラッシュカード
    ・積み木くずし
    ・歌・おどり(げんこつやまとかむすんでひらいてとか)
    ・ボールあそび
    ・ぬいぐるみと会話ごっこ(こんにちは、ありがとう等練習)
    ・ハイハイおいかけっこ
    ・かくれんぼ(いないいないばあ)
    ・一緒にEテレで歌って踊る
    ・お絵描き練習

    ↑だいたい毎日してます。
    子が興味なければしない事もありますが…。
    体力があれば高い高いや、飛行機ブーンも…。

    なぜすぐ抱いたらダメなんですか?
    抱き癖はつかないと聞いたのでどんどん抱いてますし、
    構ってました。

    うちもぐずりますが、眠い時、お腹すいた時です。
    構って!!と来ることはあまりなく↑以外の時は
    上機嫌でなにやら一人遊びしてます。

    ぜひかまってあげてください。

    トピ内ID:9729952786

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    面白い

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    ポリ子
    お母さんがPCに向かったら、自分にかまってくれないってわかってるんですよ。
    抱っこしてあげるべきだと思いますよ。

    すっごい捌けてて面白い人だと思いましたが、それで行けるのは一歳までだと思います。
    思ってるより子供の知恵や自我って早く出てくるので、今後はもっと自分の時間なんてなくなってきますよ。
    そして、全てが足りていれば、子供がぐずらないかと言うと、そんな事もないでしょうし。

    トピ内ID:0232389011

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    抱き癖云々は…

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    たろすけ
    まあ、育児のあれこれにもはやりすたりはあるわけで、子どもが寄ってきたら抱いてあげればいいと思いますよ。

    なんか、トピ文を拝読して「こなしてる」って感じ。

    してることしてるんだから、いいじゃない?って・・それで子どもがあきらめたら、困ったことがあっても言ってこないよ。
    だって、受け入れてない、って感じだもん。

    トピ内ID:0556754456

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    ぐずったら抱っこ

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    🐤
    みみママ
    ぐずったら抱っこでした。可能な限り。
    3歳になりましたが、なるべく抱っこしています。
    そのほうが、本人が早く落ち着くからです。
    無視するのって、私にとっては楽じゃありません。
    無視して泣きやむのを待つのって、苦痛です。
    どうしようもないときは、泣いててもらいますが、
    その後は必ず抱っこでフォローします。
    わが子は一人っ子なので、下の子がいるから待っててね
    という言い訳は通用しません。
    本当に待っていてもらう理由がない以上、抱っこして語りかけたほうが
    お互いに平和でいられます。

    子供は最近、我慢ということが出来るようになってきました。
    一人遊びも上手になってきて、話せば分かる領域に入ってきたので、
    体調悪かったり、おなかすいた、眠い等なければ、楽しくできています。
    ぐずる回数も減ってきました。
    また、ぐずっても、抱っこして穏やかに話してやるとすぐに気持ちを切りかえられます。

    特別あまえっこでもなく、幼稚園ではしっかりやっているようです。
    子供が順調に自立できるよう、抱っこはかかせないなと思っています。
    子供の性格にもよるかもしれませんが・・・

    トピ内ID:0799874323

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    グズったら抱っこです。

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    二人息子
    3歳、7ヵ月、2人の男の子を育てています。
    グズっても抱っこは良くないとは、だれの教えでしょうか?
    私は上の子の時から、抱っこだっこで育てています。
    ふたりを産んだ病院も自治体も違いますが、どんどん抱っこしてあげて、3歳までは甘えさせてあげればよいと言われました。 実母、義母ともに、抱っこしすぎ、構いすぎと事あるごとに言ってきますが、突っぱねています。

    本の読み聞かせ、週一の児童館、たまの公園、ケージで30分遊ぶ、それ以外の時間はどうしているのですか?

    トピ内ID:8761271117

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    ええ!?

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    2児ママ
    自分の子供、しかも乳幼児がぐずっているのにほうっておく選択肢があるのが驚きです。すぐに抱っこするのが良くないとかも聞いたことないです。PCはお仕事ですか?お子さんが寝ている間にはできないのでしょうか?そうでないなら子供と関わる時間も短い気がするので、もっともっと抱っこして遊んであげれば良いような気がしますが…。

    トピ内ID:2232158198

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    アーヤ
    ぐずったり泣いたらすぐ抱っこだと思います。

    抱っこしてはダメってどこの情報ですか?
    大昔は抱き癖が付くとか言われてたけど、今は違いますよ。
    たくさん抱っこしてあげて下さい。
    無視なんて絶対にしないでね。

    あと、1日15分~って少ないと思うのですが・・
    そのほかはお子さんは1人で遊んでるのですか???

    トピ内ID:7838682211

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      抱っこする

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      なみ
      「かわいそうに」と抱っこでいいと思います。
      幼少期に甘えやわがままを受け止められる事によって
      大人を信頼できるようになると言います。

      公園や絵本はそれなりに満足していると思いますし
      何が足りないとか、あなたがどうこうではなく
      単にその時甘えたかっただけではないでしょうか?

      うちの子も同じでしたが、少し抱っこしてあげると満足げに
      戻って遊んでいましたよ。

      その柔らかくてまん丸の愛らしい体を抱っこできるのも、今のうちですよ!
      あと5年もすれば大きくなって、骨も体もしっかりして
      重くて抱っこしづらいし、もう抱っこやだ!と言われます・・・。

      トピ内ID:7395100876

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      15~30分かぁ

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      おむすび山
      トピ主さんは割とドライなタイプのようですね。
      そのドライさも育児には悪くないと思います。

      一日15~30分は遊んでいる、ということですが、幼児っていうのはたいてい一日中お母さんと一緒に遊びたいものだと思うんですよね。
      抱っこがよくないというのは、嫁の労働力を確保するための昔の考え方で、今は子供が要求するがままに抱っこしてあげましょう、というのが主流だと思います。
      小さいうちに存分に甘えて満たされているほうが、自立心が養われるんですって。
      安心して抱っこして構ってあげていいと思いますよ。
      子供の性格にもよりますが、うちの二歳児には一日中、おかーさん一緒に遊ぼーと付き合わされています。

      もしトピ主さんが子供と遊ぶのが苦手だというのなら、兄弟を作るのも手だと思います。
      公園に行くと兄弟同士で遊んでいるのをベンチで座ってスマホをいじりながら見てるお母さんもいて、そうか、子供と遊びたくない人ほど子供が複数必要なのね、と気付きました。
      その分育児は大変になるかもしれませんが、私みたいに子供と一緒に走りまわらなくてすむかも(笑)

      イライラしてるときは一時保育など利用して子供から離れましょう。

      トピ内ID:1240266688

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      おんぶは?

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      blank
      花柄
      1歳位は、うちの子どももそうでした。
      まとわりついてまとわりついて、そりゃ抱っこもしますけど、
      寝ている時間以外、ほぼグズグズ言うんですもの。
      理想通りにはいきませんよね。
      子どもによって違うでしょうが、そういう時期なんです。

      抱っこをしてPCを見るのも良いですが、ちょっとお邪魔。
      私はすぐ、おんぶ紐で背負ってしまいましたね。
      肌が密着していれば、グズグズ言わないですよ。
      PC閲覧も掃除も食器洗いも、これでラクチン。
      試してみて下さいね。

      トピ内ID:0717636222

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      追記を読んで

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      blank
      嫁っこ
      自分のご飯邪魔されるとたしかにイライラする気持ちは分かります。

      なのでうちは一緒にご飯を食べ始めます。
      12ヶ月なので離乳食、一人でも多少食べますが所詮お遊び程度。
      先に娘がたべ(たべさせ)終わるので、後始末をして子を解き放ちますが
      一人遊びに夢中で食べるのを邪魔したりはほとんどしません。
      ちなみにうちはちゃぶ台。

      かえって時間差で一人ご飯をすると、
      なにそれ!と寄ってきます。

      泣けばなんでも通ると思われたくない、その気持ちは分かります。
      でもまだちゃんと言葉で伝えられない赤ちゃんは
      どうやって意思を伝えればいいですか?
      グスングスンとしか表現できないんです。
      ちゃんと喋れる様になったら
      泣いてもダメよ、お口で言ってねと
      躾けても遅くないのでは?

      今は足元にまとわりついてきたら
      寂しいの?遊びたいの?と
      代弁してあげてください。
      それが赤ちゃん自身がその感情を理解する助けになり
      いつか発語になる…と思います。

      構ってクズリは15分くらい構えば満足して
      パァーと他に一人遊びに行っちゃいます。
      そしたらまたしていた事に戻ります。
      グズグズされ続けるより良いので。

      トピ内ID:9729952786

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      ひどい・・・・・・

      しおりをつける
      blank
      mei
      愛情を与えるのと、甘やかすのは違います!

      まだ1歳1ヶ月、何の分別もついていない時期ですよ。
      甘やかすも甘やかさないもないでしょう!
      抱いて話しかけてあげてくださいよ。

      食事がゆっくりできなくてイライラするからって・・・
      あなたは子を持つこと自体が間違っていたのではないですか?

      ホントひどすぎます(泣)

      こういうトピは読んでる方が切なくなります(泣)

      トピ内ID:9962108516

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      構ってあげて

      しおりをつける
      🐧
      リトルブルー
      たくさん抱っこしてあげてください。子供を抱っこできる期間なんて
      10年あるかないかですよ。

      あと、PCやスマホは子供が寝てからでもいいのでは?

      トピ内ID:4152673186

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      なんだか色々心配

      しおりをつける
      🙂
      ゆるゆる
      なんだか色々心配になりますが・・
      甘やかす、じゃないですよ。どうしてそのような発想になるのでしょうか?
      1歳の子が泣いてお母さんを求めるのは当たり前、それを甘やかしてくないって・・なんだか色々な意味でとても心配です。

      食事なんて別に後回しでいいと思うのですが・・
      泣いたら中断して抱っこするが普通だと思うのですが・・
      もちろん、どうしても家事が進まなくてちょっと泣かせっぱなしになることはありますが。

      30分しか遊ばないっていうのも驚きです。
      私は、お昼寝で2時間くらい、夜寝る時間、あとちょっとテレビを見せる時間、1人でご機嫌で遊んでる時間以外はずっと構ってました。
      30分だけなんてありえないです・・・
      ママ友もたくさんいますが、そのような人もいませんでした。皆、泣いたら「どうした~?おいで~」って感じですね。
      びっくり!
      なんだか、淡々としてて人間味が無いように感じます。

      トピ内ID:7838682211

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      最近の育児本には抱っこダメとは書いてないですよ

      しおりをつける
      blank
      マシュ
      色んな考え方があると思いますが、最近の育児本には抱っこがよくないとは書いてないですよね。
      またグズっている時に、要求に答えて甘やかしたくないとのことですが、要求に応えるか答えないかを判断する時に、なぜグズっているのかを見極めることができたらどうしたらいいか見えてきますよ。
      そりゃご飯を食べずにお菓子ばっかり食べたいとか、
      食べ物で遊びながら食事したいとか、
      車がたくさん通る危ない道を手を繋がず一人で歩きたいとか、
      そんなのでクズる時はダメなものはダメでキッパリ要求は受け入れられません、気が済むまで泣いてて下さい、でいいと思いますが、
      主さんのお子さんのグズリはちょっと寂しいからお母さんに抱っこしてもらいたいとかその辺りのように感じました。
      こちらが上手く要求に応えてあげられていれば何かあった時にお子さんも、主さんの要求に応えてくれると思いますよ。

      トピ内ID:4453112729

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      「甘やかし」と「甘えさせる」は、別のこと

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      🙂
      虹ママ
      『子育てハッピーアドバイス』っていう育児書のシリーズ、読んだことありますか?
      まだなら、ぜひ読んでみてください。

      すごく読みやすく、甘えさせることの大切さや、様々なシチュエーションの対応などが書かれています。
      なにより、考え方が優しい。
      親にも、子供にも。

      大人からすれば、
      「なんで?!」
      って苛立つことも、ちゃんと理由があるのです。

      ものさしで計れないことが起きるのが育児。
      その年齢に沿った、対応を求められるのも、育児。

      食事時にぐずられるといらいらする…気持ちはわかります。
      では、楽しく食事するにはどうしたらいいか、色々試してみましょうよ。
      一緒に手づかみでおにぎりを食べるとか、赤ちゃん椅子が嫌そうなら、レジャーシート敷いてプチピクニック風とか。

      親子一緒の時間を楽しんでみて。

      トピ内ID:9560488863

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      わかるけど

      しおりをつける
      🐶
      名犬チョビ
      遊ぶ時間も短いし、ちょっと可哀想かなー。
      私は夕食は主人と交代で食べます。うるさいので(笑)
      ランチは子供から隔離された場所、でも目が届く場所で食べてます。
      最初は愚図ってましたけど、慣れたようです。
      パソコンはうちも出来ません。
      いつ、何時でも自分の方を向いていて欲しいようです。
      もう「そういう時期」として諦めてます。
      何より甘えて来る様が可愛いし。
      主さんも、あんまり色々頭で考え過ぎないで、諦めた方がいいですよ(笑)

      トピ内ID:8601743095

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        抱っこは今だけの特権です。

        しおりをつける
        🐶
        ブロンズ
        すぐ抱っこする=甘やかすというのは一昔前の育児ですね。
        生まれてまだ1年しか経ってないのだから、お母さんを求めて当たり前じゃないですか。
        他の方も仰ってますが、いっぱい抱っこしてあげましょうよ。
        大きくなったらできませんからね。
        それにしても、お子さんと関わる時間が分単位で極端に少な過ぎません?心配です。

        トピ内ID:7356755947

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        🎁
        どうしたら
        マシュさんの投稿まで読みました、ありがとうございます。


        実は夫側に2歳の甥っ子がいます。その子が「きーーーー!!」「ぎゃー!!!」と抱っこして貰えないとすぐグズりすごかったです。
        うちに遊びに来ていたのですが、私達が眉をひそめてしまうほどでした。。。

        夫は「今抱きまくってるとあんなになるぞ。いいのか?」と…。だから母性を押し殺して鬼になってあしらっています。
        後だしで申し訳ないですが夫は外国人です。

        ぐずり始めると、ぎゃん泣きされると。特に夜びの就寝時間(普段は8時半)が、30分~1時間前など近かったりするとすぐおくるみにくるんでベッドに寝かせてしまっていました。
        「向こうの小児科の先生もこれでいいと言ってると姉も言うから」と。

        トピ内ID:1888681953

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        うーん。少ない。

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        blank
        フラワー
        トピ主さま、お子さんを保育園で育てたほうが良いかもしれません。

        最近の育児は、子供の自己肯定感を育てる方向が主流ですよ。
        私ならば、ぐずったら、
        大好きな~ちゃん。どうしたの?と抱き上げて背中をポンポンしてあげます。
        これは、時によっては演技であることも。

        もっと言えば、ぐずる前から先にやります。

        かくいう私は、完璧主義で育児ノイローゼ気味でした。一歳半から仕事もあったため、週一回、保育園の一時保育を利用してリフレッシュ時間をつくりましたよ。

        二人きりの育児は、お母さんのタイプによっては追い詰められがちです。

        上手に一人時間をつくるのも良いですよ。

        パソコンは、目の前にいるのに、途端に別空間に置いていかれるツールです。寂しくて存在を主張します。
        集中したかったら、お子さんのお昼寝時間や就寝後にやることをおすすめします。

        子供の性質によりますが、しっかり満足して愛されているなという感じがたまった子は、一人遊びもできるかな。
        反対に愛されている自信が無い子は、よくぐずり、お母さんの注目を集めます。
        この辺りの詳しい情報は、心貯金、東ちひろで検索してみて下さい。





        トピ内ID:6851337829

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        追記を読みましたが…どうしたいのでしょう?

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        嫁っこ
        2歳はイヤイヤ期ですよ。
        今抱こうが抱かまいがキー!ぎゃー!いうと思います…。
        やれって言うからやったのにやり方が違うと泣く
        理不尽期だと聞いてます…。

        もしかしたら、冷たくされることで
        甘えられないと刷り込まれたりしてると
        キーギャー言わないのかもしれませんが…。
        イヤイヤ期は健全な成長の印といいますから
        親にとって扱いやすい子だから良い子とは限りません。

        ご主人は外国籍の方とのことですが、
        お住まいも海外なんですか?
        海外にお住まいの場合、周りのママ友はすぐ抱っこするとのことで、
        ここでみなさんがおっしゃってる事と違わないとおもいます。
        つまりご主人サイドが特殊。

        日本にいらっしゃるなら、
        近年日本では抱き癖はないとされてるので
        夫婦でよく話し合い、教育方針を決めてはいかがでしょうか。
        それこそ小児科医に相談して、説明書してもらうとか…。

        トピ内ID:9729952786

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        子供に求めすぎ。

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        ミルフィーユ
        13か月の子供に自立心を求めすぎです。
        その頃なんて普通は後追いばっかりで一時たりとも母親から離れないという子供も多いですよ。
        我慢を教えるのはもっと後でもいいのでは?

        無視は可愛そうです。ひどすぎます。
        大人だって無視されたら辛いのに。

        ぐずったら構ってあげてください。抱っこしてあげてください。
        赤ちゃんはママに何かしてほしくてぐずるんです。泣くんです。

        具合が悪くて泣くときもあります。
        トピ主さんだと気が付かずに無視して悪化させそうですね…。

        トピ内ID:2571116288

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        逆なのでは?

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        はな
        >夫は「今抱きまくってるとあんなになるぞ。いいのか?」と…。
        逆なのでは?
        甥っ子さん、抱っこしてもらえないからますますぐずって悪循環なのだと思います。
        甘え足りないからお母さんから離れないんですよ。
        思う存分抱っこされて安心感が育てば子供の方から離れていくと思います。

        トピ主さんもご主人の話だけ全面的に信頼するんじゃなくて、ご自身で育児書とか読んで勉強してみては?
        >向こうの小児科の先生もこれでいいと言ってると姉も言うから
        これだと全部又聞きですよね。
        その小児科の先生がどういう意図でそう言っているのかトピ主さん、ちゃんと理解してますか?

        トピ内ID:4985818363

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        ん?

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        🐶
        名犬チョビ
        母性を押し殺して?

        「食事中にイライラする」って、書いてませんでしたっけ??

        あなたがイライラするんですよね?

        それに旦那さんが外国人って事と、あなたが食事中にイライラする事と何か関係ある??

        確かに外国だと習慣が違うので、育児の考え方が違う部分が多々(うちも旦那が外国人、海外在住)ありますが、それとあなたのイライラは関係ないですよね?

        ちょっと非難されたからといって論点すり替えるの、良くないですよ。

        良いレスもつかなくなりますよ。

        トピ内ID:8748299185

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        外国風にしたいなら

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        ハバネロ
        トピ主さんは働きに出て、お子さんは保育園なり幼稚園なりに入れたほうがいいんじゃないですか?

        うちは夜は5ヶ月の頃から8時になったら一人で就寝、9カ月の時に職場復帰で子供はフルタイムで保育園。
        現在2歳ですが、子供に煙たがられるほど私のほうから抱っこしたりかまったりしてます。
        もちろん、何かに動揺したり悲しかったりしたときはすぐさま「ママ(パパ)抱っこ~」です。
        感情をうまく言葉にできないから、癇癪も起こします。
        ギャン泣きってやつですね。
        そんなときはここぞとばかりにベタベタ構いまくります。
        ご主人、なんか昔の「抱き癖が~」とか口を出してくる姑みたいな人ですよね。
        2歳が癇癪起こすのは当たり前だし、黙らせたいなら即座に抱っこ。
        落ち着いてからゆっくり言い聞かせればいいだけの話なんですけどね。
        わかってないようで、意外と色んなことを覚えてるのが2歳児です。

        あ、言い忘れましたが在外で夫が現地の人です。
        自立を促すのと要求を無視することはまったく別次元です。
        怒らないと叱らないの違いと同じくらい別物ですから。

        トピ内ID:4619132059

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        欧米では添い寝をしない様ですね

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        ポリ子
        でも最近は日本の添い寝文化が子供の精神安定に良いと、評価され始めて居るそうですよ。
        イギリスでだったかな?詳しくは忘れました。申し訳ない。

        甥っ子さんの愚図りは、どっちかっていうとそこまで愚図らないと親が自分を見てくれないからって気がしますね。
        今は乳幼児期の子供の希望はどんどん叶えて上げなさいと言われています。
        過干渉はダメだが、過保護は良いのだそうです。

        ご主人と育った文化が違うので、中々意見の擦り合わせが難しそうですね。
        寝かしつけは欧米のやり方をしたとしても、日中は日本の育児をしても良いと思いますよ。
        正直その環境、あんまりお子さんに良く無いと思います。

        トピ内ID:0232389011

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        だから

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        🐱
        またあした
        ギャーギャーやってる甥っ子は、抱っこしてあげたらいいんですよ。
        抱っこして欲しくてギャーギャーやってる子供見て大人が眉をひそめるって。。。
        小児の先生も考え方は様々。何を選択するかは親の責任ですね。
        子供のタイプを見て色々考える必要あり。

        うちはだきまくって育てました。現在3歳。ただ、
        お菓子をもっとほしい、歯を磨かない、こういう時はビシッとやりますよ。
        どんなに泣いても甘やかしません。
        だから、子供は泣いたら何とかなるとは思っていないでしょう。

        私から、抱っこしに行くこともあります。
        抱っこさせてというと、子供はちょっとはにかんだように「いいよ。」っていいます。
        私も母性が満たされ、幸せです。
        子供に、夫に、毎日感謝していますよ。

        ママが笑顔で育児できる環境を選択しましょう。

        トピ内ID:1782776551

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        トピ主3

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        🎁
        どうしたら
        続きになります(別に夫の悪口を書きたいわけではありません)

        夫は「もう1歳なんだから躾が必要だ」「X(甥っ子)の様になってしまう」と言って、ぎゃん泣きしている子供を別室(扉はないけれどつくり上私達が見えない位置になります)サークルの中に閉じ込めて、私に引き続き食事を続けるように言いました。
        この時は流石に私は(この人酷い)と思いました。でも言えず…私もイライラしてしまっていたので。

        子供の食事は先にすませます。ぐずるので。たっぷり食べさせた後私達の食事の開始です。その時に私たちの中に混じりたい?のか、私の足元にまとわりついてきてぎゃん泣きするのです。。前は食後ちゃんと一人遊んでいたのに。
        そして前は煩い時は一緒にベビーチェアに座らせシリアルとかカットフルーツとかを置いて一緒に食べさせてましたが、ぐずるのでおやつでしょっちゅうそれらもあげており、上げ過ぎじゃないかと心配したので止めました。

        夫の姉夫妻は共働きなので甥っ子たちは保育園です。親の愛情が足りないと思われるからああいう風に育ったと思われますか?

        トピ内ID:1888681953

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あのさぁ・・・

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        ハバネロ
        自分の子供でしょ?
        夫の言うことだけが世の中で正しいことなの?
        あなたと夫は別人格だし、夫と子供はやはり別の人格なんだから、夫に快適なことが子供にも通用するわけないじゃん。
        1歳でやれる躾ってのは、物を投げない、口に入れない、食事の際はスプーンを使う、とか、ホントに本当に初歩の初歩です。
        大人が静かに食事をしたいから別室でおとなしく遊んでなさい、ってのは躾じゃなくて親のワガママ。
        それをしたいなら、大人の食事の時間をずらせて子供の就寝後にお召し上がりになったら?
        子供の目線で言えば、家族から理不尽に仲間はずれにされてる状態なんだから、親の愛情が足りないから甥っ子みたいになるとかの寝言は寝てから言ってくださいな。
        スマホやPCで「お忙しくて」構って欲しくて寄ってくるお子さんにイライラしてる人から出てくる言葉ではないね。
        一緒の空間にいるだけで自動的に親の愛情という名の子供が理想通りに行動してくれる魔法が注入されるわけじゃないっつーの。
        次の後出しはなんですか?
        実は夫の、もしくは私の親が毒親だったから親の愛ってわからないとか?

        トピ内ID:4619132059

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        何やってんですか?

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        腹が立つ
        トピ主夫婦の育児方針って何ですか?
        「甥っ子みたいにギャーギャー泣いてぐずらない子にしたい」?
        そもそも、甥っ子と娘さんは別々の人間でしょ。
        引き合いに出すこと自体がおかしいし、一歳の子が親と一緒に居たくてぐずるのは、当たり前のことでしょう。
        前は食後は一人で遊んでたのにって、お腹が膨れれば満足してた赤ちゃんが、親と一緒に居て心も満たされたいと要求し始めるのは成長の証なの。
        それを煩いから隔離って…

        トピ内ID:9560488863

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        勉強しましょう

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        🐴
        馬耳東風
        一歳の幼児というものが、何ができて何ができないか。
        どこまで理解できてどこから理解できないか。
        トピ主さんもご主人も、子供への理解がなさすぎます。
        成長に応じた躾をしなければ、それは躾でなく虐待になります。
        自分達の無理解を棚に上げ、勝手に子供とはこうあるべき、と決めつけて接すれば、お子さんの健全な発達が阻害され、将来大きな瑕疵を残すことになります。
        こちらに相談されたのは幸いでした。
        今からでも育児方針を改めてください。
        もしどう学べば良いのか分からないなら、行政に頼ってください。保健師さんに相談し、自分達のやり方がどう間違っているのか、一歳児にはどう接するべきなのか、学んでください。

        トピ内ID:1585991262

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        夫の姉の子なんて関係ない

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        😨
        hiromi
        「あなたは」どう育てたいの?

        それが大事でしょ。
        それに、保育園の子=愛情が無い子みたいな書き方も、失礼極まりない。

        激しく泣いているわが子が、足元にまとわりついているのに、抱っこもしてあげないあなたの方が、よっぽど愛情ないじゃない。

        夫婦なんだから、国際結婚で有ろうと、二人の育児の価値観を話し合って、すり合わせていくべきでしょう?

        それをしないで「夫の国では」とか「夫の姉の子は」とか、いってどうなるんですか?
        国際結婚するとき、いろんな文化の違いを乗り越えていく覚悟もしていなかったんですか?

        トピ内ID:3608727119

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        モット育児に手を抜きましょう。

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        カエルくん
         >>絵本は毎日、生後半年になる前から1日10冊程度は読み聞かせ

         会話が成り立つ月齢でもないのにそこまで必要でしょうか。
         量よりもムード(たのしい、悲しい、もっと聞きたい等)や感情を伝えたり共感できる程度で良いような。

         >>すぐ抱くのは逆に なけば希望が叶えられると思われるみたいで甘やかしたくありません。

         考えが逆です。たとえばお腹が空いている理由で泣いているとします。でも抱っこすると泣き止むことがあります、理由が解決されなくても。
         すぐ抱っこすることは望みがかなうのではなくコミがきちんと取れなくなる、コミが下手になる恐れがあるのです。
         出来ることなら「なぜ泣いているのか」「要望は何か」を確認することが一番です。
         ですから児童館のようにパブリックな環境で「要望」もへったくれもないただ泣き止ます目的だけなら抱っこは有効な手段です。


         食事等の時にぐずったらまず理由を予測、予測がただし過労が違っていようがていあんするなり、言葉に出してからダメを言うほうが良いです。(「お腹が空いたの?」「ご飯は後で!」のように)

        トピ内ID:4406550358

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        3を読んで

        しおりをつける
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        嫁っこ
        これらは夫の悪口ではないです。
        貴方も同罪です。

        お腹いっぱいにさせていれば
        親がいるのに孤食でよいのでしょうか?
        いじめられっ子がトイレでご飯たべてても
        お腹ぎふくれるんだからオッケーなのかな。
        離乳食はまず食べることは楽しいと学ぶ事が大事です。
        みんなとおなじものを、ワイワイいいながら食べる楽しさを。
        パパとママが楽しそうに美味しそうにしてたら混ぜて欲しいよ。
        自分だってそう思わないですか?

        そして、以前はしてた同席を辞めた理由が
        おやつであげすぎたから…って…。
        やめるならおやつでしょ?
        グズるたびに抱っこじゃなくおやつって。
        優先順位変よ。

        トピ内ID:9729952786

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        感じたこと

        しおりをつける
        blank
        レノア
        トピ主さんのパソコンは仕事なのですか?そうでなければ
        子供が遊んで欲しそうにしたら遊んであげればいいのに。
        1日に家で15分~30分しか一緒に遊んでいないのは少ないですよ。
        ご飯は子供と一緒に食べるのは嫌ですか?
        そろそろ大人の食べている物に興味が出て欲しがる頃だと思う。
        一緒に食べさせてあげられないなら子供の前で食べなきゃいいのに。
        意味もなくダラダラと抱っこする訳でもないのでしょ?
        だったらちょっと位抱っこしてあげればいいのに。

        トピ内ID:4830173348

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        少なすぎる

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        blank
        もも
        子供と遊ぶ(相手をする)時間が少なすぎると思います。
        それに、ちょっと気になったのですが、
        ひょっとして、11ヶ月で日中はベビサークルに入れっぱなし?

        食事は一緒にしない(子供がうっとうしい、親がゆっくり食べたいから)
        泣いても抱っこしない
        日中はベビーサークルに入れてある
        1日15ー30分遊ぶだけ

        あのさ、ペットじゃないんですよ。人間なのですよ。
        うちにも1歳4ヶ月の子供がいますが、1歳頃には、
        大人が想像しているよりずっと、子供はいろんなことを理解していますよ。
        感情だってあります。

        ご主人のしたいことは、動物の躾と同じです。
        お子さんは人間です。
        このままだと、親の愛やケアが足りず、自己肯定感の低い人間になってしまいますよ。

        お子さんの気持ちを考えると、泣けてきます。
        どんなにママに抱っこしてほしいか、ママやパパと一緒に食事をしたり、
        たっぷり遊んでもらったりしたいか。
        檻のようなサークルに閉じ込められたまま、好奇心を満たすこともできない。
        本当にかわいそうです。

        トピ内ID:9010583540

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        といいますか、

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        kakashi
        主さんのレス、「子供に優しくできない言い訳」の列挙ですが。
        まずは皆さんのレスを素直に受け止めてやってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2970245625

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        私はできるだけ抱っこ

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        blank
        パレード
        忙しくて手が離せないときは泣かせっぱなしですが、余裕があるときは基本抱っこします。

        うちは双子なんで泣かせっぱなしの方が多いけど、抱ける状況にあるなら抱いたらいいですよ。

        ご飯は一緒に食べたいのかもしれませんね。
        一歳ならぐずることもよくあります。
        私はほとんど立って食べて、ゆっくり食事はしてません。主人とも一緒に食べられません。一人が食べて一人がお守りってパターンになってます。
        今一歳4ヶ月ですけど、まだしばらくはゆっくり食べることはできないかなと思ってます。
        トピ主さんも、もう少しの間ゆっくりご飯はお預けでもいいんじゃないかな?
        まだ一歳ですもの、もう少し子供優先でもいいんじゃないかなと思いました。

        トピ内ID:4616065977

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