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    シングルマザーになります。娘のために頑張りたい。

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    子供
    離婚が決まり、今後はシングルマザーになります。
    娘はまだ1歳にもなっていません。
    私は会社員で育児休業中、満1歳のタイミングで職場復帰予定で正社員です。
    幸い預けることができる認可保育園も見つけてあり、職場は理解のある会社なので時短や急な病気等にも対応できると思います。
    現在実家に戻り、両親と同居していますが、両親共に働いているので日中は娘と二人の生活です。
    今後仕事に復帰すること、まだ娘が小さいこと、まとまった貯金がなく賃貸をかりる余裕がないこと、などが理由で実家にお世話になることにしました。
    様子を見て、娘が小学校に上がるくらいには二人で生活することも考えています。そのために準備もしっかりしなくてはと思っています。
    普通にお父さんがいる家族を守ってやれなかったことを娘に申し訳なく思っていますが、娘にとって最善と思い決めた離婚。
    元夫は今後娘に会いたい気持ちはないようです。
    愛情のない父親ならいない方が良いと思う反面、父親にしかできない役割もあるのではないかと不安もあります。
    でももう後ろを見ても仕方ないので、娘が元気で笑って暮らせるように、私が元気に笑って生きていかなくては!と思うようにしています。
    可愛い可愛い大事な娘。
    シングルマザーでもたくさんの愛情をかけて育てていきます。
    なんとなく、誰かに聞いて欲しくてこちらに書き込みました。
    読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:5146552060

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    🙂
    ローママ
    私は離婚して娘を15年一人で育てました。
    15年の間は本当に山あり谷あり色々有りましたが、
    振り返れば子供から沢山の幸せをもらいました。

    子供は親の背中のいい所も悪い所も見て育ちます。
    でも、気負わず真っ直ぐに子供に向き合っていけば、
    子供も必ずそれに答えてくれます。

    無理しないで周りの人の手を借りて、たまには息抜きして
    お子さんとのこれからの人生を作って行って下さい。

    一生懸命生きていけば絶対いい事有りますよ。頑張って!!

    トピ内ID:7450720405

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    頑張って下さい

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    😑
    説教ばあさん
    ものすごく古い話で耳が痛いかもしれませんが
    私もシングルマザーになったものですから疑問なので
    おたずねします。
    今、すでに賃貸を借りるお金がないということ・・・
    どうしてですか?
    結婚までの独身時に何をしていらっしゃったの?
    子どももまだ一歳だし、甘いとしか言いようがありません。
    離婚して親の元に転がりこんで又甘えられますね。
    私は公営住宅を借りました。
    独身のときの貯金があり公平だと払えました。
    今私の子どもも大きくなりあなたぐらい、離婚して貯金0なんて・・・
    その前に結婚させませんね。
    どうか帰っても今後は貯金の癖をつけましょう。
    いい年になっても貯金なしなんてみんなに言えることではないのだから。

    トピ内ID:1131862764

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    わたしもです。

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    blank
    オリーブ
    思わずエールのポチしてレス書きました。
    私も働かない&モラハラ夫をもち、いつか変わってくれると思い、大黒柱として仕事も育児も家事もやりました。でも夫は変わらない、私は経済的精神的に疲れ果て、息子にも働かない父親の影響が出てきたので、決心しシングルマザーとなりました。
    息子は小学生です。
    働かない夫からは慰謝料も養育費ももらえませんし経済的には大変ですが、夫から受けるモラハラによるストレスがない分、穏やかな毎日です。
    私も普通にお父さんのいる家庭を作れてあげられなかったことを申し訳なく思ったりします。
    友人から、気持ちはわかるけど、かといって元夫は周りにいるようなお父さんではないのだから、離婚がベストな選択だったと思うと言われ、母親が心残りしてる事が一番よくないと思い割り切ることができました。
    お互い、子供に沢山の愛情を注いで頑張りましょうね!、

    トピ内ID:5466544260

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    しっかりね!!

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    blank
    れいママ
    あなた自身が前へ進む覚悟だし、ご両親も健在で住まいも確保だし、頑張るのみですね。ご両親に感謝を。老後もしっかり引き受けるつもりで。1歳にも満たない子どもがいながら離婚してしまう責任は生涯負うべきです。あなたも元夫も。その上でリ スタート。幸せになって下さい。

    トピ内ID:2871196579

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    娘のために…って書いてるけど

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    😑
    赤のチェック
    数年も経てばガラッと変わる人が多いんだよね。
    親に子供を預けて 男作って夜遊び。
    実家を追い出され、娘と二人暮らしするようになれば、夜に娘を1人で留守番させて男遊び。「うちの子はしっかりしてるから~」と自分勝手な言い訳。
    「私はまだ若いし、女でいたい!」と娘を気持ちを無視して再婚もしくは内縁。
    娘との関係は最悪になる。

    こうなる人も多いので、今回 自分で書いたトピをいつも読んで自分を戒めて下さい。
    親が離婚してるって、子供にとったらこれから成長するにつれ、色んな面でマイナスなんですから。

    トピ内ID:2882151864

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    決意表明ですね

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    こけ
    決意表明、しかと受け取りました。
    私は子供はいませんが、結婚を継続できない悔しさは経験しています。
    どうにもならないことってありますよね。
    涙の後はやる気がみなぎっていることと思います。
    よし、頑張れ~!
    でもね、無理はしないで。
    健康第一ですから。

    トピ内ID:8075251462

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    何が許せなくて

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    blank
    yai
    離婚となるのでしょうか、
    何度トピを読んでも原因が分かりません、
    これほどのの性急な離婚とは、失礼ですが主様が原因で離婚になるのですか、
    金なし、住むところなし、頼るは実家のみですね、
    これからは計画を立てて生活しましょう、
    10年20年にわたる長期計画は女性は苦手のようですが、
    あまりにも親御さんがかわいそうです、
    主様の我儘で多くの方が迷惑します、
    周辺の人の迷惑にも思いを致しましょう、
    私ならせめて20年分の生活費、子供の学費を用意、住居を用意します、
    また子供の結婚までは夫婦を続けます、
    離婚されますと味方はゼロとなります、
    今少しでも離婚を考えている方はあきらめましょう、何にもいいことありません、
    どんな悪い夫でもイイトコもあるのです、イイトコが51%あれば継続しましょう、再婚されるにしてもそんなによい方は残っていません。

    トピ内ID:6728733288

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    しっかりしたお母さん

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    🐱
    debu
    トピ文を読んで、この女性はしっかりした方だと思いました。

    計画通りに進めてください。職場で認められて、出世するコースを手に入れてください。

    収入が足りなければ、実力をつけて、転職してもよい。

    今は、実家のご両親の助けを借りましょう。 両親は、実は少し嬉しい。

    シングルマザーで頑張ってる女性を見ると、私は援助したなるのです。

    だって、女手ひとつで頑張りながら、家庭を維持してる女性は、少しだけ弱みが見える。

    トピ内ID:3687849111

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    帰る実家があり正社員の離婚に賛成します

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    🐱
    通りすがり
    帰る実家が無いのに実家に帰り、義兄夫婦とトラブルを平気で起こして私は悪くないとか仕事せずに実家にいてお金が無いシングルとかいてビックリしてました。

    お子さんをしっかりと守ってあげてください。

    トピ内ID:7463079691

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    がんばって!

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    オレンジ
    両親が私が生まれてすぐに離婚したので一人っ子だし、物心ついてから父親に会ったこともありません。
    養育費は母が意地になってもらいませんでした。
    そして祖父母と一緒に暮らし、育ちました。

    保育園は一番早く登園し、一番遅く退園でした。
    学童保育も小学3年まで通いました。

    かわいそうという無責任な言葉もありましたが、母親は再婚もせず必死になって働き、職業にも恵まれて収入も多くなり、私立大学までださせてもらいました。
    母はずっと祖父母と暮らし、手助けしてもらった分、今は介護という恩返しをしています。
    近所からは娘さんがいるから安泰だと言われています。出戻ってきたときはさんざん皮肉られたらしいのですが。苦笑


    いろんな思いはありました。
    父親がほしい時期もありました。

    でも、母の離婚は幸せのためだったと成人したくらいにやっと理解できました。

    小学生になると、父親のいる家庭ではないと気づくでしょう。
    でもそれは「現実」で、娘さんを大事に思っていることはよその家となんら変わりがないんだと、教えてあげてください。

    がんばって。

    トピ内ID:8940059678

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    私も同じでした

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    かれん
    はじめましてかれんです。私も20年前 離婚して一人息子を連れて実家に戻りました。今も実家で暮らしています。 親子共に大きな病気もせず過ごす事ができました。 息子も大学をあと2年で卒業です。男の子なので 父親は必要だと思う事が何度もありましたが、友達にも恵まれまっすぐに育ってくれました。これからいろいろな出来事がありますが、思い出話になるように身体に気をつけて頑張って下さい。

    トピ内ID:0249687532

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    頑張ってください

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    blank
    銀狐
    貴女は恵まれていますよ。
    1)貴女のご両親が,貴女の離婚も貴女方母娘との同居も認めてくれたこと。
    2)娘さんを預けられる認可保育園も決まっていること。
    3)元夫が娘さんに会いたがらないこと。
    4)正社員という職を持っていて,経済的にあまり厳しくないこと。
    いずれも離婚する女性がぶつかる大きな壁でしょう。それをクリアー出来ているのだからまず大丈夫でしょう。
    それと何より恵まれているのが,貴女の気持ちの持ち方です。
    娘さんが元気に明るく育ってくれるようにご自分が明るく頑張って生きるという心意気です。
    薄情な父親なら居ないほうが良い。これからもいろいろあるでしょう。お嬢さんも物心つけば貴女にいろいろ聞いて来るでしょうね。
    答えにくい辛い質問もあるでしょう。
    でも貴女の今の気持ちを忘れなければ大丈夫。
    私が貴女は恵まれているといったのは
    貴女の強い愛情です。貴女ご自身のためにもお嬢さんのためにもとても大切な
    ことで何にも代えがたいものです。
    お嬢さんをいつもぎゅうっと抱きしめて,そして時々貴女ご自身のことも思いっきり抱きしめてあげてください。
    頑張れ!応援します!

    トピ内ID:9611254422

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    ファイト!!

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    😀
    ぽち
    よく決断されましたね! あとは進むのみですね。
    不仲な両親より、よっぽど健全な環境を準備できるので、
    娘さんのためにも安心ですね。

    子供カテゴリーの「自分の親に頼みなさい」トピがシンママの方で、息子さんと2人のとても楽しそうな生活を紹介されています。

    養育費は、どんなに不愉快でも、きちんと取り立てましょう。
    裁判所に行く必要があるかもしれないけど差押えも含めて頑張ってください。

    あなたが受け取るものではなく、娘さんの権利ですから。

    トピ内ID:5679870025

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    だいじょうぶ。 母は強し!!

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    とまと
    58歳のおばあちゃんの立場です。
    娘の旦那様が 発達障害ぎみで 娘に対する態度や暴言や思いやりが無い態度をみるにつけ、 こんな旦那様いらないなと思います。
    娘の産んだ子に対しても いつも適当でスマホ片手で・・・ほんと為にならない。
    娘からも相談を受けてますが、 いつも心配の種です。

    愛情いっぱいのあなたがいれば大丈夫。 
    応援してますよ。
    自分の子供に逢いたくないなんて 薄情な夫はいりません。

    トピ内ID:7059497716

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    本当は言ってはいけない言葉ですが…、

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    水の星の住民
    ”がんばれぃ!”

    娘さんが頼れるのは主様だけです。
    大変だけど、しっかり行きましょう!

    実家が頼れるのなら思いっきり頼りましょう。
    じいじ、ばあばも孫がいつも手の中に居るのならうれしいでしょう。

    私の場合、父は海外出張、母は(事情があり)兄にかかりっきりでほとんど祖父、祖母に育てられました。
    ま、少々破天荒な人生は歩んでますが(笑
    あ、ちゃんとした常識的(?)な社会人ですよ。

    まずは心をしっかりとね。

    トピ内ID:0276794318

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      お体大切に

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      ねじ
      たくさんの人の善意と、たった一人でもいいから揺るがない愛がある中で育っていけば、別に父親が絶対必要とも思いません。

      あと、父親の分もがんばる!と子供に集中していく気持ちを、どこかでセーブする場面も必要なのかも。
      「こんなにしてやってる、命の全部をつかってあなたのためにがんばってる、これでも、まだ何かたりないの?」と叫んだりしちゃうと台無しだからさ。

      一人で全部背負わず、少ーしだけ無理して、お子さんにも少ーしがんばってもらって、ご両親も少ーし負担をかけて、それで、ご家族で笑っていけるなら、万々歳です。

      お体大切に。

      トピ内ID:4236502462

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      できれば娘さんの為に養育費を貰って下さい。

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      ありさ
       子育ては本当にお金がかかります。いくら小・中学校は義務教育で教育費が0円とはいえ、小・中学校へ行くのにお金が全く要らないわけではありません。 ランドセル・靴など…。
       今は大部分の子供が習い事や塾に通う時代です。2つ・3つ習っている子も沢山います。 塾や通信教育も高いです。
       高校・大学も行かせる方は大変です。 もし一人暮らしになったらもっと大変です。
       娘さんに満足のいく教育・暮らしをさせてあげられるよう、取れる状況であれば元夫から養育費をもらいましょう。 会いたい気持ちがないような父親はいりませんが、これは娘さんがもらえる当然の権利ですので、しっかり主張しましょう。 できれば一括で受け取った方がいいかと思います。
       今時シングルマザーは沢山いますし、保育園・学校等で出番があるのは母親です。 堂々と胸を張って欲しいと思います。
       男児は公園など出掛けたがりますが、女の子は家でも親子で色々楽しめることがあるのでいいなあと思います。 お絵かきやおままごと、少し大きくなったらビーズなど…。 一緒に色々な事を楽しんでほしいです。 身体だけはどうか気を付けて下さい。無理しすぎないで下さいね。

      トピ内ID:9289123288

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      頑張ってください!

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      私も
      ただ応援したくてレスしています。
      私もシンママで娘は3年生です。まだ幼稚園の時に離婚をしました。
      ワーキングマザーはシングルであろうが、なかろうが大変です。
      時に何もかもイヤになってしまうこともあると思いますが、可愛い娘さんのためにもご自身のためにも頑張ってください!
      それぞれの家庭の事情は当人しかわからず、他人はいろいろなことを言ってくることもあるかもしれません。でも、ご自身が信じた道を迷わずに行ってくださいね!
      一緒に頑張りましょう。応援しています。

      トピ内ID:7810872946

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      今後一番大事なこと

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      💤
      ponpora2
      保育施設も発達した今、両親揃っているかどうかなんて、実生活の上ではそれほど違いはありません。寧ろ親が人並みの所得を確保しているかの方が遥かに大事。旦那が非正規なのに妻が未だにパート主婦なんて家庭は、二親揃っていても子供には辛い環境です。

      トピ主が一つだけ注意すべきは、まさにご心配になっている点です。

      >父親にしかできない役割もあるのではないかと不安もあります

      ここだけは保育園では埋め合わせができません。自分の親がどんな奴であったかを知ることは、子供の自我形成に決定的な役割を果たします。別れた父親がどんなろくでなしでもいいのです。どう受け止めるかはその子次第。
      最悪なのは子供の中で父親の欄が抹消されてしまうこと。
      日本の女は離婚後、子供を父親から完全に切断しようとします。たぶんこれは子供が実父になつくと自分の次の結婚に差し支えるからで、かつて専業主婦が多かったことが原因と思われますが、母親によって父親の記憶を抹消ないし抑圧された子供は、心理的に重大な欠落を抱えたまま危うい思春期を迎えることになります。
      なので元夫には父親としての務めを果たすよう強く要求しましょう。

      トピ内ID:5800839078

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      エール

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      ミルフィーユ
      頑張ってくださいね。
      復職してからが大変だと思いますが、実家に戻っているならご両親のサポートもあり何とかなるのでしょう。

      実家を頼れる女性はいいですね。
      貯金が無くても離婚できちゃうんだもの。

      トピ内ID:4342946331

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      私もです。

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      2児ママ
      私ももうすぐ離婚です。子供は乳児と幼児。父親がいないことはマイナスの面も多いですが、子供たちのことを第一に考えて結論を出しました。私もとりあえずは実家で基盤を作り、資金をためて自立したいです。
      お互い大変になりますが、子供が辛い思いを少しでもしなくてすむように頑張りましょう。

      トピ内ID:2311982086

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      がんばれ

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      こおろぎ
      私も娘が小学校に上がる前に離婚しました。

      別れてからも4年くらいは元夫も娘に会っていましたが、自分が再婚して新たに子供が出来てからは会っていません。
      離婚しても自分の子供なのにね。娘は傷ついたと思います。

      私は実家を頼ることもできず、仕事のため娘には淋しい思いもたくさんさせてしまったと思います。

      でも、娘は私と二人でも楽しく幸せだと言ってくれます。

      働きながらの育児は大変だと思いますが、父親がいなくても大丈夫。
      娘は本当にかわいいですよ。愛して上げて下さい。

      見ず知らずの者ですが、トピ主さん応援します。

      トピ内ID:8416100166

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      一言だけ

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      blank
      我慢できずに一言
      >実家にお世話になることにしました。

      「お世話」の「お」は要りません。

      外部より身内を尊重するような言葉遣いをされていると、

      今後親子二人生きづらいと思いますのでご注意下さい。

      トピ内ID:3625621525

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      本当に大丈夫ですか?

      しおりをつける
      😒
      春夏秋冬
      どこの地域にお住まいかわかりませんけど...

      >預けることができる認可保育園も見つけてあり

      って、実家にいると両親が働いていても預けることすらできない地域も多々ありますよ?認可ですから申請もこれから。ポイント制の地域なら、きちっと計算してありますか?

      >職場は理解のある会社なので時短や急な病気等にも対応できると思います

      本当ですか?女性が多い職場だと、キツいですよー。周りの反応。

      ご自身で選んだ道ですから頑張るのは当然のことですけど、トピを見る限り楽天的すぎるように思えるのはなぜでしょうか...。

      幸いご実家があるので、住むところには困らないのでしょうけれど、「まとまった貯金がなく賃貸をかりる余裕がない」状態で結婚して子どもまで作ってしまった無計画さからすると、他人事ながら心配です。

      まあ、頑張ってください。

      トピ内ID:8667929938

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      母と子の生活

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      blank
      たまごめん
      離婚をして娘2人を育てた50代です。
      当時下の娘はまだ1才、働く為の保育園探しからはじまり、子供を預けて働ける先を
      探すのがまた大変。
      親に頼りたくはなかったけど頼らずにはおられませんでした。
      今では2人とも社会人。好きな仕事をし、自立してくれています。

      特にお伝えしたいのは、
      *母親がしっかりと前を向いていれば、父親がいないことなんて全く問題なし。
      *保育園に入ることでとても良い影響を受けた。
      この2つです。

      母と子の生活になってから、たくさん幸せを感じることができるようになりました。
      それは娘たちも言っていることです。 お互いが思いやる気持ちをもって成長していったという感じ。 子供さんはきっと人の心がわかる人になりますよ♪
      小さい時はほんのひと時です。苦労もひと時。 応援してます!

      トピ内ID:9660508445

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        トピ主です。

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        🐤
        ピンクのチェック
        叱咤激励、色々なお言葉を頂き、本当にありがとうございます。
        たくさんの方に読んでいただき、皆様からのレスを一つ一つ何度も読み返しながらとても励まされました。
        離婚の理由についてはこちらでは触れませんが、決断をしたからにはまずは娘の母として、できる限りの事を娘にしてやりたいと思っています。
        なるべく娘が傷付くことを減らせるよう、少し周りの力も借りながら、私の全力で娘を育てていきたいと思います。

        娘のために、養育費も貰います。でもそれに頼る気はありません。

        娘が元気で笑っている、それだけで頑張る力になります。
        心穏やかで優しく、明るい子になってくれるように、お手本でありたいと思います。

        トピ内ID:5146552060

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        他の兄弟は?できるだけ早く、独立を

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        L28
        私の姉と同じ状況で、自分で決めた結婚なのに、当たり前のように実家に転がり込んで、両親にべったりでした。

        両親も孫フィーバーで、他の家族はひどい目に遭いました。

        好きだから結婚する、子供が欲しいから産む、嫌になったから離婚するで、周囲は振り回され迷惑です。

        その裏で真面目に生活している他の家族は、全て姉や姉の子供の世話をするのが、当たり前に。

        その後兄弟で決別して、従兄弟同士の付き合いもなく、両親の死後、姉は周囲からそっぽを向かれています。

        無理やりじゃなきゃ結婚は自分の意志。上手くいかないからと言って、実家依存は迷惑です。

        加えて社会的な補助金を受け取るなら、自分の人生の失敗を税金と言う形で、他の人のお金をもらう事に対して申し訳ないはずです。

        大変な結婚生活に耐えている人たちには、そういう面での、一円の補助金もありませんから。

        美談にして、こんなに頑張ってますアピールもいいけど、どの人も頑張っていますよ。

        物語になりやすい状況でたまに自分に酔っている人がいますが。

        結婚後に子供を産んでから、相手が急に変わったのですか?

        トピ内ID:9239341166

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        共働きなのにお金のない不思議

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        さい
        トピ主も働いていたのになぜ貯金がないのでしょう?
        トピ主が浪費家とか?離婚理由はトピ主にあるのでしょうか?
        どちらにせよ恵まれた環境にあると思うので、シングルマザー、
        がんばってください。

        トピ内ID:5701553931

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        その気持ちを継続してください

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        バツイチ夫の嫁
        これは決意表明ですね、応援します。
        その意思をずっと維持して貫いてください。

        水を差すようで申し訳ないですが、
        娘の為を思うなら、義務教育終わるまでは仮面夫婦でもと思ってしまいます。
        シンママの叔母がいつまでも「女」でいた事で
        私の家族はひどく迷惑しましたし、その子供である従姉弟は小さい時から
        自分達には親がいない。2人でいきて行くんだと言ってすごし
        本人達もやはり成人後、離婚しています。

        大きな決断の結果ですが、想定を上回る苦労が待っています。
        今回のようにスパッと離婚して解決、とはいかない事ばかりです。
        ご多幸をお祈りします。

        トピ内ID:8324265735

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        応援しています

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        poko
        トピ主さんと同じく、子どもが1歳に満たない時に離婚
        しました。

        現在フルタイムで勤務し、同居の母に子どもを見て貰っています。

        私の場合は、元主人の裏切りでした。
        養育費は貰っていますが一度も会わせていません。
        今後会わせたいという気持ちはありますが。

        周りはとやかく色々言うものだけど、この世でたった一人の
        自分の子どもの為なら何でも頑張れます。
        職場の方への感謝の言葉も忘れなければ、大丈夫と思います。

        画面の向こうから応援しています。
        親子ともに健康には充分気を付けてお過ごしください。

        トピ内ID:2971297762

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        大丈夫

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        コロマ
        私は3年前に離婚しました。
        離婚した時は「この先どうなってしまうんだろう・・・」と不安に押しつぶされそうでした。
        「こんな母親で申し訳ない」「こんな娘で申し訳ない」と自分を責め続けて。。本当に真っ暗なトンネルの中でしたね。
        そんな私を両親は色々と支えてくれました。
        私は毎日娘が喜ぶご飯を作ることと、仕事を一生懸命することで精一杯。
        でも毎日毎日、悲しい日も苦しい日もご飯を作って仕事頑張って。
        3年経った今、不登校気味だった娘は毎日笑顔で学校に通い、私はパートから正社員に昇格して生活も安定。
        娘と両親ととても楽しく暮らしています。

        たった3年ですが、こんなにも人生って変わるんだなぁと自分でも驚いています。
        貴方は私よりずっとずっとお若いです。
        今は辛くて苦しくて不安で押しつぶされそうな気持ちで一杯かもしれませんが、
        毎日とにかく自分が今出来ることを一生懸命頑張っていれば、必ず笑顔が戻ってきます。
        そして貴方に笑顔が戻ることがお子さんとご両親の幸せだと思います。
        大丈夫!!
        貴方は乗り越えられる!
        貴方はお子さんを幸せにできる!

        トピ内ID:4943656097

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        頑張らなくていいと思います

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        ともねこ
        私もシングルです。
        お金とか自立は自然となんとかなりそうではないですか。仕事復帰してしまえばそこはなんとかなるのでは。  再婚もできるし父親と言う存在がいつか必要なのは間違いないでしょうね。

        父親がいなくて、悲しい思いさせないのは無理だと思います。
        会う会わないより、一緒にいないことが寂しいと思います。
        でもそれだけではないので、もっとプラス思考で頑張ってください。

        子供が悲しいのは、親が悲しい顔をしている時だと思います。

        トピ内ID:8355918440

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        ご両親、親戚に感謝を。

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        もうすぐシングル
        どうして貯金がないの とか養育費もらってとか。

        貯金があれば離婚しません。
        貯金を平気で崩させて平然としている人間だから離婚するんです。
        養育費を払わないという人間だから離婚するんです。
        婚姻を継続させるために
        すごく犠牲を払ってもう貯金はありません。お金で解決するならと。

        働かない人間からは慰謝料、養育費は取れないと弁護士に言われました。

        ご両親、ご実家に感謝してください。
        私は帰れる実家がなくて毎日苦しんでいます。

        トピ内ID:6678969073

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        父親の悪口は娘さんに言わないで

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        匿名
        この先色々大変な事もあると思いますが、どうか絶対に娘さんに対して父親の悪口だけは言わないであげて下さい。

        トピ主さんは離婚すれば元夫とは他人ですが、娘さんにとっては今後も一生、血の繋がった父親は元夫1人です。
        たとえトピ主さんが今後再婚したとしても、別れた夫が娘さんと関わりを持とうとしなかったとしても、娘さんの父親が消えて無くなる訳ではありません。

        娘さんにとってトピ主さんが今後もずっと母親であるのと同じように、別れた夫は娘さんの父親であり続けます。
        母親から父親の悪口を聞かされるのって、シングル家庭の子供にとってもの凄く堪える事です。
        何故って、自分の体には母親の嫌っている父親の血も流れていますから。
        母親が大好きであればある程、子供は母親が父親の悪口を言う事で傷つきます。
        大好きな母親を自分の父が苦しめている事や、いつか父と血の繋がった自分も、母親から同じように嫌われてしまうのではないかという恐れ。
        そういう気持ちを、どうか娘さんにはさせないで。

        色々思うところはあるでしょうが、娘さんの父としてだけは、離婚した夫の事を今後も肯定し続けてあげて下さい。

        トピ内ID:2350395383

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        母子家庭だからできないといういいわけはしないほうがいいね

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        そうだねえ
         母子家庭の人が今時ごまんといるし、その多くは、不足があるとはいえ、子どものことをよく見て、よくやっている家が多数です。そういう人たちは、母子家庭であることを言い訳にしないし、子どもにも手をかけています。トピ主さんはそういう人たちをお手本にしてくださいね。彼らは母子家庭であることを他人に感じさせません。


         くれぐれも、母子家庭だからできない・働いているからできないって言い訳はされませんよう。トピ主さんに対して、優しく手を差し伸べてくれる人に、いろいろ助けてもらったり、やってもらったりすることを助けてもらって当たり前と思いませんよう…。そういう人は誰にも助けてもらえませんし、周囲に迷惑をかけるので、困る存在となります。

        トピ内ID:0155630661

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        一寸待て!

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        タラバガニ
        杓子定規に行かないのが子の成長。 親子の関係。 

        てて親の居ない分、母たる私が頑張らなくちゃーの心構えには一応賛同は致します。

        然し、その意気は飽くまでも主さんの自分に対するご褒美に過ぎません。

        将来、ほぼ必ず問題になるでしょう。 ひとり親の子。 その時に「私はこれだけ頑張ったのに、、、」は絶対思わない、口にしない、と心に誓って下さい。

        子には子の世界があるのです。 あなたの「これだけ頑張ったのに、、、」は関係ない世界です。

        既に、文中てて親の悪口を間接的にでも述べている主さん。 娘さんには関係の無い事です。 

        娘さんの口には言えない状況がある事を肝に銘じて下さい。 貴方だけの世界では無いのです。 残念ながら、、、。  

        ひとり親の全ての人が通る道です。 気を落とさず、自分へのご褒美に溺れる事なく、公平に物事を見る癖を付けましょう。

        甚だ僭越乍ら、愚見を述べさせてもらいました。   

        トピ内ID:1308971922

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