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    あさひ
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    トピ開いてくださりありがとうございます。
    32歳、独身女性です。
    付き合って半年になる一つ年下の彼がいましたが先週お別れしました。

    先日初めて彼と私の実家に遊びに行き、家族に紹介しました。
    私には5歳下の27歳の弟がいます。
    弟は幼少時、小児がんを患い、大変辛い思いをして病気と闘ってきました。今は完治しているのですが、
    その時の大量の抗がん剤、放射線治療の影響で耳の聞こえが悪く、滑舌があまりよくありません。
    でも弟は、お腹の手術の痕を子ども時代に周りから馬鹿にされても一生懸命生き、子どもの頃から憧れていた
    自分の仕事に誇りを持って頑張っています。

    先日初めて彼と弟があった時、二人は楽しそうに会話しており、弟も彼のことを「良い人そうだね。良かったね。」と言ってくれました。
    しかし、その後家族と別れて彼と二人きりになると、「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
    と冗談ぽく言ってきました。彼には全然悪気はなかったと思います。
    私は彼に弟が病気をして苦労したこと、その時の影響で今も体に後遺症が残っていることを伝えるとすぐに謝ってきましたが、
    そんな無神経なことを平気で言ってくる彼のことを許せないと思いました。
    弟が病気じゃなかったとしても、人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません。
    その後ギクシャクしてしまい、お別れを告げました。

    半年彼とお付き合いをしていて、このような形で終わってしまい虚しさだけが残っています。
    弟から「彼氏、次はいつ来るの?」と昨日メールが来ました。

    誰かに聞いてもらいたくてここに気持ちを書かせてもらいました。

    トピ内ID:2093599262

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    先に話しておくと良かったですね

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    ぽかぽか
    次におつきあいする人には、家族に紹介する前に弟さんの病気のことをお話するといいと思います。

    良い出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:2930878868

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    ガンを知らなかったとはいえひどい男性だ。

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    白太
    悪気ないってつまり、そういう嘲笑を抵抗なくできるってことですよね。
    ある意味、悪気があって言うよりも性質が悪い

    恋人の家族を嘲笑するなんて人としておかしいです。
    貴女の考えは正しい。

    絶対に貴女のご家族を大切にする男性が現れますよ!

    トピ内ID:9024689896

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    ふ~ん、何とも言えませんが、

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    凡人
    別れたのであればそれが運命なのでいいと思いますよ。でも彼そんなに悪い人物だったのでしょうかね。彼の反応そんなに酷いとは私には思えませんですよ。初めて弟さんに会ったのでしょう?普通だと思いますよ。冷たいレスで済みません。でも貴女が不信感を持ったのなら別れて正解だったと思いますよ。他人のなかには彼のような反応をする人も居る事を認識した方がいいですよ。次頑張って下さい。

    トピ内ID:6891234565

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    伝えてなかったの?

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    山が好き
    弟さんのそういう状態をあらかじめ伝えてなかったのでしょうか?
    特に耳の聞こえが悪いことを知らなければ、話しかけて無視されたとか、おかしな返事をされたとか、いろいろな誤解を生みがちですよね。
    弟さんのためにも、彼(元彼)のためにも、闘病のことと後遺症のことはお話しておくべきだったと思います。

    そして、「滑舌悪かったね」って、そんなに傷つくことでしょうか?
    「口内炎ができてて舌が回らないらしいの」なんてこともありうる話です。
    言わなくてもいいことだったかもしれませんが、誰だって失言はあります。
    弟さんの歴史を思えばトピ主さんがつらい気持ちになるのもわかりますが、自分の思いにとらわれすぎのようにも思えます。

    そもそも彼の失言は、トピ主さんがあらかじめ弟さんの後遺症を伝えておけば起きなかったことです。
    そんな弟さんの重い過去を知らなかったために口を滑らした彼も傷ついていることでしょうね。
    彼こそ被害者のような気がします。

    トピ内ID:7564901286

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    わかるようなわからんような・・・

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    匿名
    耳の聞こえの悪さからの滑舌の悪さであれば明らかに不自然な感じでしょうし、誰もが「滑舌悪いな」と思うと思います。その部分に触れないほうが不自然なのではないでしょうか。

    病気からくる目に見えてわかる不自然さがあるなら、会う前に告げておくのが優しさだと思います。相手もそれに合わせての対応ができるでしょう。

    うちは彼の父親(今は夫ですが)は半身が動きませんが、会う前に当然告げられていましたよ。知らずに会っていたら、帰りの車で「お父さん体動かないんだね~」という話は絶対に出したと思います。
    会ってびっくりしてその後「体動かないんだね」と会話をふって「人の体についてそのように言うなんて・・」なんて思われたらたまったもんじゃあありません。
    彼の言い方がわからないし、弟さんの滑舌の悪さのひどさもわからないのでなんとも言えませんが。

    彼からしたら「滑舌悪かったね」「そうなの、風邪ひいたみたい。バカでしょ~」みたいな会話程度を期待してたのでは?病気で苦労したと聞いてびっくりと思います。すぐ謝ったなら誠実な人では?
    文章からはなんとなくトピ主さんが面倒くさい感じの人だな、としか・・

    トピ内ID:8629477558

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    なぜ?

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    🐤
    通りすがり
    実家に彼が来る前に 弟さんの状況を話しておかなかったのでしょうか?
    事前に伝えておけばこんなことにはならなかったのです
    先入観なしで会って欲しかったのかもしれませんが
    何も知らない彼が 初めての彼女の実家訪問の緊張から解放されて
    弟さんの印象を語って そこで病気のことを知らされ謝罪もしたのに
    「無神経すぎる」 って トピ主さんの方が無神経なのでは?

    トピ内ID:9158064580

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    いいんじゃないですか。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    世の中、聖人君子ばかりではないし、誰しも心を許した相手には無防備になるもの。
    そして、人を裁けるほど自分は崇高なのか?と問い続けること。

    大事なことだと思います。

    たったひと言から相手を許せなくなることも、言葉だけでは相手の全てはわからないということも、間違いではありません。

    主さんはその彼のことを本当にそんなに好きだったのか?
    そうは読めませんでした。

    トピ内ID:5823170617

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    彼、知らなかったんでしょ?

    しおりをつける
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    モモ
    う~ん…。
    悪気がないからって人を傷付けることが許されるわけではないと絶対思いますが、今回のことはそんなに彼は責められることだったのかな?とちょっと思いました。

    まぁ、トピ主の気持ちが無くなってしまったなら、もう仕方のないことですけど、次に出来た彼氏には弟さんに会わせる前に弟さんの状態を伝えておいてあげてください。

    トピ内ID:8193600447

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    ちょっと待ってお姉さま

    しおりをつける
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    hana
    お別れは少し早まってませんか~

    弟君の事、貴女のほうが気にしていて偏見を持っているように感じました。

    先に彼氏に~苦難を乗り越えて頑張っている弟君の事を話していなかったんですか。
    私なら家族の事を話す時に「自慢」して言います。

    それでも、そのような事を言うのなら「心」のない人です。

    悪気はなかったと思います~。

    きっと弟君は人の見る目はあると思います。

    きっと彼氏の人柄を見抜いていると思います。

    なんだか、モヤモヤしています。

    トピ内ID:6876680437

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    私も身内に障害者がいますが、先に伝えます。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    口真似されたならまだしも、その位の軽口は20代の男性なら言う人も。貴女は凄く触れられたくない事だったんですよね。でも、真剣に付き合っていて。家族に会わせる位なら。先に、身体に障害のある身内については、話すべきでしたね。今後も同じことは繰り返さないように。わざわざ試されに連れて行かれたようで。彼氏も気の毒です。多分弟さんは「気にしないよ」て、おっしゃりますよ。彼氏の反応は一般的です。乗り越えて今の弟さんがいると思います。理解される努力は自分でしないとですから。過剰に気にして隠したのは貴女です。

    トピ内ID:9090837150

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    別れていいのでは?

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    🍴
    無銭飲食
    彼から何にも言ってこないのでしょう?
    弟さんには別れた言えばいいのでは?事実だし。
    多分、一瞬で信用できなくなる人、その後、謝ってもらっても引っかかっている、それは相性が合わない人だと思います。
    お付き合い、無理です。
    本当に彼が貴方の事を好きなら連絡してきます。
    それがないという事は、お互い相性が悪かったのでしょう。

    トピ内ID:5482494562

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    彼なりの、気づかいだったのかも?

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    まみ
    彼の言葉を直接聞いたトピ主さんの判断ですし、出した結論に間違いは無いのでしょうが…。

    弟さんの滑舌の悪さを馬鹿にするような嫌な言い方だったのでしょうか?
    もし本当に悪気の無い言い方だったのであれば、彼なりに考えがあったのでは?

    あなたからは何も聞いて無いけれど、弟さんと直接話した様子から「何か障害があるのかもしれない」と思った。
    まさか「弟さんって障害があるの?」とは聞けませんよね。
    だから明るく「滑舌~」と切り出してみることで「実はこういう理由で~」とあなたが話してくれるのを期待したのかもしれない。

    私だったら、自分の弟の耳の聞こえ・滑舌について、理由とともに彼と会わせる前にあらかじめ伝えておきますけどね。
    彼に戸惑いを与えるかもしれないことを予測して。

    まぁ彼が何をどう考えたかは、彼自身にしかわからないのですけどね。

    トピ内ID:2080000760

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    とても残念でしたね。でも、勘は当たってると思う

    しおりをつける
    😢
    飼い主
    お辛いでしょうね。お察しします。
    ただ、トピ主さんの直感は正しいと思う。
    彼には悪意がなかったという事ですが、悪意はないけど配慮もない人だと思います。

    >弟が病気じゃなかったとしても、人の体の事をこのように言う人はやはり信用できません

    私もそう思います。弟の病気は関係ないなあ。
    彼女の実家にまで行って、家族に会ったんですよね。その家族の事を侮蔑するような事を
    いう神経がもう私には分からない。悪気がないからいいじゃないかって、言っていい事と
    悪い事も分からないような人困りますもん…
    あれっと思うならもっと婉曲に
    「弟くんと話はずんだんだけどさ、過去に病気された事あるのかなと途中で思ったんだけど
    聞いたら失礼かな」と聞くやり方だってあるはずですしね。

    この半年間何だったのかと思われてるようですけど、たったの半年間です。そろそろ慣れが
    出てきて、その人の本性や考え方の相違が出てくる頃ですよね。悲しい思いを今はされている
    かもしれませんが、今だけです。うんと落ち込んで、立ち直ったら美味しいもの食べてオシャレ
    して、次に行こう!

    トピ内ID:5122067390

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    彼はエスパーじゃないんだよ。

    しおりをつける
    💢
    何様のつもり?
    思わずレスします。

    彼は、あなたの弟に初めて会ったのでしょう?
    考えて下さい。
    あなたは、今まで弟と暮らしてきて、
    「障害」に関して、免疫があったわけです。

    しかし、彼はどうですか。
    なかったはずでしょう。

    それは、彼の失言かもしれませんが、落ち度ではありませんよ。
    少し呂律がまわっていなかったことを、不思議に思ったからの発言でしょう。
    あなたにはわかりませんか。
    そして、彼は誠心誠意を持って謝った。
    要は、あなたが余計な過剰反応をしただけなんですよ。

    もし、あなたの彼に、すさまじい美人の誰もが振り向くような、姉がいて
    あなたが彼に「お姉さん、びっくりしちゃった、美人で」って言って
    彼がビックリ仰天して、「君もそんな風にびっくりするのか」と反論してきたら
    どうしますか。

    それで、縁を切られたらどうしますか。
    容姿の件ですぐに云々というのは、あなたの考え過ぎと早とちりに過ぎませんよ。

    トピ内ID:4027920172

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    うーん。。。トピ主さまの被害者意識が。。。

    しおりをつける
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    ウィロー
    ごめんなさい。トピ主さまの被害者意識が、鼻につきます。

    何故彼氏に事前説明をしなかったのですか?昔病気をしたから、滑舌が悪いのと話しておけば済んだ話しです。

    何も言わずに、何もかも解れというのは、傲慢です。

    トピ主さまのおっしゃる通り、素敵な弟さんです。他人から滑舌が悪いという事実を指摘されたとしても、何ら傷つけられることはありません。

    滑舌が悪いと言われたのは、滑舌悪かったけれど何かあったの?という意味合いでは?

    本人に向かって言い放ったわけでも、滑舌が悪くてみっともないと言ったわけではなく、事情を知り謝ったのですよね。

    トピ主さまが、一番差別して弟さんのことを卑下しているように思いますよ。

    弟さんは、別れた理由を聞いたらがっかりされることと思います。

    よけいな真実を告げずに、別れた事実だけをお伝え下さい。

    トピ内ID:5339138461

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      落ち着いてください

      しおりをつける
      小文吾
      別にあなたが彼氏さんとお別れしようと自由ですからそれについては言及しません。

      しかし、まず最初にあなたは彼氏さんに事前にそのことを伝えていますか?
      そうでなければ一方的な批判はおかしいと思いませんか?

      病気の弟さんだけじゃなくても他人の体のことや病気で他人と違うところを
      言葉にして茶化すのも悪いことだというのは異論はありませんが、
      それを乗り越えて頑張ってきている弟さんがあなたと彼氏さんとの経緯を知った時、
      あなたは弟さんがどのような気持ちになるかを本当に考えておられるのでしょうか?

      私は、弟さんがあなたに迷惑をかけたことを負い目に感じるのではないかと心配になります。
      厳しいことを言えば、たくましく生きておられる弟さんに対して
      あなたも失礼(必要以上に過保護)なんじゃないでしょうかと言うことです。

      トピ内ID:0383302222

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      立派な弟さんですね

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      きみどり
      アラフィフです

      頑張り屋の弟さんを持って主さんも誇らしいでしょう
      私は姉弟仲が悪いまま、弟を亡くしたので仲が良いのが羨ましいです

      もうお別れしてしまったとの事。

      元カレのその言葉のニュアンスとか、言われた時の雰囲気とか、謝罪の言葉があってのお別れの決断ですからその事についてはコメントしません

      ただ元カレの事は弟さんは気に入った様子。お別れしたと知ったら残念がると思います

      弟思いの主さんの事ですから、そんな事は絶対しないと思いますが、お別れの理由を弟さんに絶対気取られませんように。

      いつまでも、弟さんと仲良くね

      トピ内ID:3919505026

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      うーん

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      😨
      kimu
      「あなたは悪くないよ」というレスを期待して、トピたてられたんだと思いますが、個人的には彼が可哀想かな...と。
      トピ主さんが仰っている通り、彼には何も悪気は無かったんだと思います。
      「滑舌わるい」っていうのは、よく友達同士でも言ったりすることだし、そんな無神経とも思えないです。それに、事情を聴いてすぐに謝っているあたり、誠実な彼氏さんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6557675045

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      思いやりがなく、浅はか

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      彼の育った環境が、平気で他人の身体をバカにしていたんだと思います。だから、そういうことを言うんです。
      別れて正解ですよ。
      弟さんがこれからも健やかに過ごせますように。

      トピ内ID:4517219842

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      良いお姉さん

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      🐱
      momo
      主さまは弟思いの良いお姉さんです。

      そんな男性よりもっと素敵で優しい人がかならず現れます。

      心より主さんと弟さんのお幸せを祈念いたします。

      トピ内ID:8878477164

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      卑怯だと思います。

      しおりをつける
      😍
      rara
      彼を試したあなたがです。

      近しい身内に病気の後遺症があると何で言わなかった。いえ、言えなかったのでしょう。自分の胸に聞いてください。完治していても後遺症がある場合、会う前に言うべきと思います。結婚において重大な事由です。もちろん彼の家族にも。

      彼は、言わないあなたにチャンスをくれただけと思います。冗談っぽく言ったのは、年上の女性と付き合う男がリードしてもらえない時の典型と思います。

      次回結婚を考える男性にはきちんと伝えてください。子を持つとわかると思いますが、家族の病歴は、突然、もちあがります。何かあった時、助け、助けられるか、街頭で募金を募るしかないのか。重大な事ですよ。

      トピ内ID:5768244029

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      同じ感情の温度を相手に求めるには浅い付き合いだったのでは?

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      あん
      あなたの気持ち、わからないでもない。だけどその一言で一切の信用をなくしたというなら、あなたは誰とも付き合えないと思う。悪意をもって言ったんじゃなく事情も知らなかったんでしょ?あなたの家族への愛情はあなただけのもので、同じ温度の感情を相手に求めてたら家族以外の誰ともうまくいかない。求めすぎだと思う。人間だれだってあなただって完璧じゃない。彼の失言ひとつで彼の持つ他の素敵な部分までもが見えなくなるってことはあなたは何より家族を一番にするタイプってこと。そんな人は他の誰かと愛を育めない。なぜなら家族が一番だから同じように自分の家族を大事に思ってくれないと冷めるから。

      トピ内ID:7713468643

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      私にも障害者の兄弟がいます

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      こぽ
      でも、私はトピ主さんが狭量(あるいは頑迷)だと思いますね。
      我慢できないんじゃしかたありませんが。

      多分、トピ主さんは誰とも結婚なさらないほうがいいと思います。
      トピ主さんに耐えられる男性はいないだろうと思いますよ。
      配偶者を腫れもの扱いにするのって、大変ですから。

      それに、最初から弟さんの状態を話しておけばいいのに、後出ししておいてそんな風にそしるなんて、性格悪いです。

      トピ内ID:4086745254

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      うんまあ

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      わからんでもないけど、
      私なら、半年仲良くしておいてその歴史を尊重せずに、人間バイオリズムあるでしょうに、失言のひとつでチャラにするというか、無にする貴女の価値観も人として信用できないね。

      弟君が憤って駄目出しするのは全然わかる。
      貴女は勝手に弟君でもないのに知った気になって主観で人を振り回しただけなので。

      弟の代理人を勝手に勤めて、弟名義で振ったような言い方なんだよね。
      単に「人の悪口いう男が私は嫌いなので振りました」って話でしょ?
      それに弟君絡めなくて良くない?

      弟のために別れたとでも言いたいわけ?
      彼からすれば弟のせいで振られたみたいな形?

      トピ内ID:3196636417

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      いいのですか?

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      😑
      おばさん
      滑舌が 悪いってことは 身体のことではないと思います。 あなたも悪気はなかったと思ってるのに 許せないことなのでしょうか?

      彼氏は 謝ってきたというのに・・・。人は 完璧な人ばかりではないと思います。 別れて 後悔しませんか?

      トピ内ID:8605020644

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        過敏になり過ぎてる。

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        傀儡課長
        彼は「何か理由があるのかも」と思って、その理由を知りたくての発言だったのでは?

        トピ内ID:5460099463

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        何で

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        匿名次郎
        彼は悪くないと思いますが。

        主が異常に敏感になっているだけだと思います。

        彼は知らなかっただけで事前に言ってなかった主に責任があるのではないでしょうか

        どちらにしても主と別れて彼は良かったです。

        トピ内ID:2729663216

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        人によってのさじ加減

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        🐶
        シェパード
        敢えて、言いにくい事を気に障らないように言う人もいますよね。。

        私は絶対言いませんが、関西の方のようにいじってもらったほうが楽っていう
        文化もありますし、なんとも・・・。

        確かに家族の事冗談でもいじられるのは嫌だし
        ましてや病気の後遺症じゃ弟が不憫になるでしょう。。。


        ただ、たとえばですね、
        妹がいたとして150cm65kg位のぽっちゃり体形として、
        帰りに’ちょっとぽっちゃりさんだね’といったらどうでしょう。

        彼にとってこれくらいの感覚だったのかもしれません。

        まあ、体形のこというのは良くないけどうーん。

        彼がものすごい極悪だとは思いませんが、
        明らかに滑舌が悪い弟さんなら、事前にお知らせしておくのが
        大人の対応かと思います。
        彼だって面食らうだろうし。

        彼にしてみれば理由が分からないから
        ちょっと話題を振って理由を知ろうとしたのかもしれないし。。。

        主さん、あなたが悪いわけじゃないけど、
        弟の為にも、今後自分がどう立ち振る舞って人を紹介するべきか
        考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:6039477803

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        思い入れがあるのは分かるけど

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        逢魔時
        思い込みが激しい人ですね。

        病気や後遺症でなくても、滑舌の悪い人なんて普通にいますよ。
        普段から声が低いとか小さいとか、ましてや、初対面の、
        それも義兄になるかもしれない人相手なんだから緊張して上がってしまったとかね。
        彼からすれば、欠点を揶揄したつもりなんてなかったかもしれません。

        それを悪いほうに受け取り、無神経だと決め付けたのは
        トピ主が、病気と滑舌の因果関係を知っているからに過ぎません。

        何の気もなしに感想ひとつ言うことすらできないなんて、
        ずいぶん窮屈ではありませんか?

        ご自身で分かってらっしゃるようですが、
        問題があるのは、トピ主自身の捉え方・考え方だと思います。

        何事に対しても聖人君子でいられる人なんて、そうはいませんよ。

        トピ内ID:7748470615

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        拘り過ぎですよ

        しおりをつける
        blank
        kao
        少し結論を急ぎ過ぎたと 今 思いませんか?

        トピ主さんは弟さんの苦しみや努力を つぶさに見て来たので、
        弟さんに対するマイナス発言は すべからく「敵決定」と脳内変換してしまう傾向がありませんか?

        彼は人の弱みを笑ったりする人でしたか?
        今回 初めて知ったとすればトピ主さんの過剰反応かもしれません。
        もう少し彼の人間性を観察する冷静さがあった方が良かったと思います。

        破局した原因を知れば 誰よりも弟さんが傷つくのではないですか?

        トピ内ID:9732228619

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