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    あさひ
    恋愛
    トピ開いてくださりありがとうございます。
    32歳、独身女性です。
    付き合って半年になる一つ年下の彼がいましたが先週お別れしました。

    先日初めて彼と私の実家に遊びに行き、家族に紹介しました。
    私には5歳下の27歳の弟がいます。
    弟は幼少時、小児がんを患い、大変辛い思いをして病気と闘ってきました。今は完治しているのですが、
    その時の大量の抗がん剤、放射線治療の影響で耳の聞こえが悪く、滑舌があまりよくありません。
    でも弟は、お腹の手術の痕を子ども時代に周りから馬鹿にされても一生懸命生き、子どもの頃から憧れていた
    自分の仕事に誇りを持って頑張っています。

    先日初めて彼と弟があった時、二人は楽しそうに会話しており、弟も彼のことを「良い人そうだね。良かったね。」と言ってくれました。
    しかし、その後家族と別れて彼と二人きりになると、「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
    と冗談ぽく言ってきました。彼には全然悪気はなかったと思います。
    私は彼に弟が病気をして苦労したこと、その時の影響で今も体に後遺症が残っていることを伝えるとすぐに謝ってきましたが、
    そんな無神経なことを平気で言ってくる彼のことを許せないと思いました。
    弟が病気じゃなかったとしても、人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません。
    その後ギクシャクしてしまい、お別れを告げました。

    半年彼とお付き合いをしていて、このような形で終わってしまい虚しさだけが残っています。
    弟から「彼氏、次はいつ来るの?」と昨日メールが来ました。

    誰かに聞いてもらいたくてここに気持ちを書かせてもらいました。

    トピ内ID:2093599262

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    先に話しておくと良かったですね

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    ぽかぽか
    次におつきあいする人には、家族に紹介する前に弟さんの病気のことをお話するといいと思います。

    良い出会いがあるといいですね。

    トピ内ID:2930878868

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    ガンを知らなかったとはいえひどい男性だ。

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    blank
    白太
    悪気ないってつまり、そういう嘲笑を抵抗なくできるってことですよね。
    ある意味、悪気があって言うよりも性質が悪い

    恋人の家族を嘲笑するなんて人としておかしいです。
    貴女の考えは正しい。

    絶対に貴女のご家族を大切にする男性が現れますよ!

    トピ内ID:9024689896

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    ふ~ん、何とも言えませんが、

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    blank
    凡人
    別れたのであればそれが運命なのでいいと思いますよ。でも彼そんなに悪い人物だったのでしょうかね。彼の反応そんなに酷いとは私には思えませんですよ。初めて弟さんに会ったのでしょう?普通だと思いますよ。冷たいレスで済みません。でも貴女が不信感を持ったのなら別れて正解だったと思いますよ。他人のなかには彼のような反応をする人も居る事を認識した方がいいですよ。次頑張って下さい。

    トピ内ID:6891234565

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    伝えてなかったの?

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    blank
    山が好き
    弟さんのそういう状態をあらかじめ伝えてなかったのでしょうか?
    特に耳の聞こえが悪いことを知らなければ、話しかけて無視されたとか、おかしな返事をされたとか、いろいろな誤解を生みがちですよね。
    弟さんのためにも、彼(元彼)のためにも、闘病のことと後遺症のことはお話しておくべきだったと思います。

    そして、「滑舌悪かったね」って、そんなに傷つくことでしょうか?
    「口内炎ができてて舌が回らないらしいの」なんてこともありうる話です。
    言わなくてもいいことだったかもしれませんが、誰だって失言はあります。
    弟さんの歴史を思えばトピ主さんがつらい気持ちになるのもわかりますが、自分の思いにとらわれすぎのようにも思えます。

    そもそも彼の失言は、トピ主さんがあらかじめ弟さんの後遺症を伝えておけば起きなかったことです。
    そんな弟さんの重い過去を知らなかったために口を滑らした彼も傷ついていることでしょうね。
    彼こそ被害者のような気がします。

    トピ内ID:7564901286

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    わかるようなわからんような・・・

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    blank
    匿名
    耳の聞こえの悪さからの滑舌の悪さであれば明らかに不自然な感じでしょうし、誰もが「滑舌悪いな」と思うと思います。その部分に触れないほうが不自然なのではないでしょうか。

    病気からくる目に見えてわかる不自然さがあるなら、会う前に告げておくのが優しさだと思います。相手もそれに合わせての対応ができるでしょう。

    うちは彼の父親(今は夫ですが)は半身が動きませんが、会う前に当然告げられていましたよ。知らずに会っていたら、帰りの車で「お父さん体動かないんだね~」という話は絶対に出したと思います。
    会ってびっくりしてその後「体動かないんだね」と会話をふって「人の体についてそのように言うなんて・・」なんて思われたらたまったもんじゃあありません。
    彼の言い方がわからないし、弟さんの滑舌の悪さのひどさもわからないのでなんとも言えませんが。

    彼からしたら「滑舌悪かったね」「そうなの、風邪ひいたみたい。バカでしょ~」みたいな会話程度を期待してたのでは?病気で苦労したと聞いてびっくりと思います。すぐ謝ったなら誠実な人では?
    文章からはなんとなくトピ主さんが面倒くさい感じの人だな、としか・・

    トピ内ID:8629477558

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    なぜ?

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    🐤
    通りすがり
    実家に彼が来る前に 弟さんの状況を話しておかなかったのでしょうか?
    事前に伝えておけばこんなことにはならなかったのです
    先入観なしで会って欲しかったのかもしれませんが
    何も知らない彼が 初めての彼女の実家訪問の緊張から解放されて
    弟さんの印象を語って そこで病気のことを知らされ謝罪もしたのに
    「無神経すぎる」 って トピ主さんの方が無神経なのでは?

    トピ内ID:9158064580

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    いいんじゃないですか。

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    世の中、聖人君子ばかりではないし、誰しも心を許した相手には無防備になるもの。
    そして、人を裁けるほど自分は崇高なのか?と問い続けること。

    大事なことだと思います。

    たったひと言から相手を許せなくなることも、言葉だけでは相手の全てはわからないということも、間違いではありません。

    主さんはその彼のことを本当にそんなに好きだったのか?
    そうは読めませんでした。

    トピ内ID:5823170617

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    彼、知らなかったんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    モモ
    う~ん…。
    悪気がないからって人を傷付けることが許されるわけではないと絶対思いますが、今回のことはそんなに彼は責められることだったのかな?とちょっと思いました。

    まぁ、トピ主の気持ちが無くなってしまったなら、もう仕方のないことですけど、次に出来た彼氏には弟さんに会わせる前に弟さんの状態を伝えておいてあげてください。

    トピ内ID:8193600447

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    ちょっと待ってお姉さま

    しおりをつける
    blank
    hana
    お別れは少し早まってませんか~

    弟君の事、貴女のほうが気にしていて偏見を持っているように感じました。

    先に彼氏に~苦難を乗り越えて頑張っている弟君の事を話していなかったんですか。
    私なら家族の事を話す時に「自慢」して言います。

    それでも、そのような事を言うのなら「心」のない人です。

    悪気はなかったと思います~。

    きっと弟君は人の見る目はあると思います。

    きっと彼氏の人柄を見抜いていると思います。

    なんだか、モヤモヤしています。

    トピ内ID:6876680437

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    私も身内に障害者がいますが、先に伝えます。

    しおりをつける
    😨
    きいろ
    口真似されたならまだしも、その位の軽口は20代の男性なら言う人も。貴女は凄く触れられたくない事だったんですよね。でも、真剣に付き合っていて。家族に会わせる位なら。先に、身体に障害のある身内については、話すべきでしたね。今後も同じことは繰り返さないように。わざわざ試されに連れて行かれたようで。彼氏も気の毒です。多分弟さんは「気にしないよ」て、おっしゃりますよ。彼氏の反応は一般的です。乗り越えて今の弟さんがいると思います。理解される努力は自分でしないとですから。過剰に気にして隠したのは貴女です。

    トピ内ID:9090837150

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    別れていいのでは?

    しおりをつける
    🍴
    無銭飲食
    彼から何にも言ってこないのでしょう?
    弟さんには別れた言えばいいのでは?事実だし。
    多分、一瞬で信用できなくなる人、その後、謝ってもらっても引っかかっている、それは相性が合わない人だと思います。
    お付き合い、無理です。
    本当に彼が貴方の事を好きなら連絡してきます。
    それがないという事は、お互い相性が悪かったのでしょう。

    トピ内ID:5482494562

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    彼なりの、気づかいだったのかも?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    彼の言葉を直接聞いたトピ主さんの判断ですし、出した結論に間違いは無いのでしょうが…。

    弟さんの滑舌の悪さを馬鹿にするような嫌な言い方だったのでしょうか?
    もし本当に悪気の無い言い方だったのであれば、彼なりに考えがあったのでは?

    あなたからは何も聞いて無いけれど、弟さんと直接話した様子から「何か障害があるのかもしれない」と思った。
    まさか「弟さんって障害があるの?」とは聞けませんよね。
    だから明るく「滑舌~」と切り出してみることで「実はこういう理由で~」とあなたが話してくれるのを期待したのかもしれない。

    私だったら、自分の弟の耳の聞こえ・滑舌について、理由とともに彼と会わせる前にあらかじめ伝えておきますけどね。
    彼に戸惑いを与えるかもしれないことを予測して。

    まぁ彼が何をどう考えたかは、彼自身にしかわからないのですけどね。

    トピ内ID:2080000760

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    とても残念でしたね。でも、勘は当たってると思う

    しおりをつける
    😢
    飼い主
    お辛いでしょうね。お察しします。
    ただ、トピ主さんの直感は正しいと思う。
    彼には悪意がなかったという事ですが、悪意はないけど配慮もない人だと思います。

    >弟が病気じゃなかったとしても、人の体の事をこのように言う人はやはり信用できません

    私もそう思います。弟の病気は関係ないなあ。
    彼女の実家にまで行って、家族に会ったんですよね。その家族の事を侮蔑するような事を
    いう神経がもう私には分からない。悪気がないからいいじゃないかって、言っていい事と
    悪い事も分からないような人困りますもん…
    あれっと思うならもっと婉曲に
    「弟くんと話はずんだんだけどさ、過去に病気された事あるのかなと途中で思ったんだけど
    聞いたら失礼かな」と聞くやり方だってあるはずですしね。

    この半年間何だったのかと思われてるようですけど、たったの半年間です。そろそろ慣れが
    出てきて、その人の本性や考え方の相違が出てくる頃ですよね。悲しい思いを今はされている
    かもしれませんが、今だけです。うんと落ち込んで、立ち直ったら美味しいもの食べてオシャレ
    して、次に行こう!

    トピ内ID:5122067390

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    彼はエスパーじゃないんだよ。

    しおりをつける
    💢
    何様のつもり?
    思わずレスします。

    彼は、あなたの弟に初めて会ったのでしょう?
    考えて下さい。
    あなたは、今まで弟と暮らしてきて、
    「障害」に関して、免疫があったわけです。

    しかし、彼はどうですか。
    なかったはずでしょう。

    それは、彼の失言かもしれませんが、落ち度ではありませんよ。
    少し呂律がまわっていなかったことを、不思議に思ったからの発言でしょう。
    あなたにはわかりませんか。
    そして、彼は誠心誠意を持って謝った。
    要は、あなたが余計な過剰反応をしただけなんですよ。

    もし、あなたの彼に、すさまじい美人の誰もが振り向くような、姉がいて
    あなたが彼に「お姉さん、びっくりしちゃった、美人で」って言って
    彼がビックリ仰天して、「君もそんな風にびっくりするのか」と反論してきたら
    どうしますか。

    それで、縁を切られたらどうしますか。
    容姿の件ですぐに云々というのは、あなたの考え過ぎと早とちりに過ぎませんよ。

    トピ内ID:4027920172

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    うーん。。。トピ主さまの被害者意識が。。。

    しおりをつける
    blank
    ウィロー
    ごめんなさい。トピ主さまの被害者意識が、鼻につきます。

    何故彼氏に事前説明をしなかったのですか?昔病気をしたから、滑舌が悪いのと話しておけば済んだ話しです。

    何も言わずに、何もかも解れというのは、傲慢です。

    トピ主さまのおっしゃる通り、素敵な弟さんです。他人から滑舌が悪いという事実を指摘されたとしても、何ら傷つけられることはありません。

    滑舌が悪いと言われたのは、滑舌悪かったけれど何かあったの?という意味合いでは?

    本人に向かって言い放ったわけでも、滑舌が悪くてみっともないと言ったわけではなく、事情を知り謝ったのですよね。

    トピ主さまが、一番差別して弟さんのことを卑下しているように思いますよ。

    弟さんは、別れた理由を聞いたらがっかりされることと思います。

    よけいな真実を告げずに、別れた事実だけをお伝え下さい。

    トピ内ID:5339138461

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      落ち着いてください

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      小文吾
      別にあなたが彼氏さんとお別れしようと自由ですからそれについては言及しません。

      しかし、まず最初にあなたは彼氏さんに事前にそのことを伝えていますか?
      そうでなければ一方的な批判はおかしいと思いませんか?

      病気の弟さんだけじゃなくても他人の体のことや病気で他人と違うところを
      言葉にして茶化すのも悪いことだというのは異論はありませんが、
      それを乗り越えて頑張ってきている弟さんがあなたと彼氏さんとの経緯を知った時、
      あなたは弟さんがどのような気持ちになるかを本当に考えておられるのでしょうか?

      私は、弟さんがあなたに迷惑をかけたことを負い目に感じるのではないかと心配になります。
      厳しいことを言えば、たくましく生きておられる弟さんに対して
      あなたも失礼(必要以上に過保護)なんじゃないでしょうかと言うことです。

      トピ内ID:0383302222

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      立派な弟さんですね

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      blank
      きみどり
      アラフィフです

      頑張り屋の弟さんを持って主さんも誇らしいでしょう
      私は姉弟仲が悪いまま、弟を亡くしたので仲が良いのが羨ましいです

      もうお別れしてしまったとの事。

      元カレのその言葉のニュアンスとか、言われた時の雰囲気とか、謝罪の言葉があってのお別れの決断ですからその事についてはコメントしません

      ただ元カレの事は弟さんは気に入った様子。お別れしたと知ったら残念がると思います

      弟思いの主さんの事ですから、そんな事は絶対しないと思いますが、お別れの理由を弟さんに絶対気取られませんように。

      いつまでも、弟さんと仲良くね

      トピ内ID:3919505026

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      うーん

      しおりをつける
      😨
      kimu
      「あなたは悪くないよ」というレスを期待して、トピたてられたんだと思いますが、個人的には彼が可哀想かな...と。
      トピ主さんが仰っている通り、彼には何も悪気は無かったんだと思います。
      「滑舌わるい」っていうのは、よく友達同士でも言ったりすることだし、そんな無神経とも思えないです。それに、事情を聴いてすぐに謝っているあたり、誠実な彼氏さんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6557675045

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      思いやりがなく、浅はか

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      blank
      通りすがり
      彼の育った環境が、平気で他人の身体をバカにしていたんだと思います。だから、そういうことを言うんです。
      別れて正解ですよ。
      弟さんがこれからも健やかに過ごせますように。

      トピ内ID:4517219842

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      良いお姉さん

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      🐱
      momo
      主さまは弟思いの良いお姉さんです。

      そんな男性よりもっと素敵で優しい人がかならず現れます。

      心より主さんと弟さんのお幸せを祈念いたします。

      トピ内ID:8878477164

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      卑怯だと思います。

      しおりをつける
      😍
      rara
      彼を試したあなたがです。

      近しい身内に病気の後遺症があると何で言わなかった。いえ、言えなかったのでしょう。自分の胸に聞いてください。完治していても後遺症がある場合、会う前に言うべきと思います。結婚において重大な事由です。もちろん彼の家族にも。

      彼は、言わないあなたにチャンスをくれただけと思います。冗談っぽく言ったのは、年上の女性と付き合う男がリードしてもらえない時の典型と思います。

      次回結婚を考える男性にはきちんと伝えてください。子を持つとわかると思いますが、家族の病歴は、突然、もちあがります。何かあった時、助け、助けられるか、街頭で募金を募るしかないのか。重大な事ですよ。

      トピ内ID:5768244029

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      同じ感情の温度を相手に求めるには浅い付き合いだったのでは?

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      blank
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      あなたの気持ち、わからないでもない。だけどその一言で一切の信用をなくしたというなら、あなたは誰とも付き合えないと思う。悪意をもって言ったんじゃなく事情も知らなかったんでしょ?あなたの家族への愛情はあなただけのもので、同じ温度の感情を相手に求めてたら家族以外の誰ともうまくいかない。求めすぎだと思う。人間だれだってあなただって完璧じゃない。彼の失言ひとつで彼の持つ他の素敵な部分までもが見えなくなるってことはあなたは何より家族を一番にするタイプってこと。そんな人は他の誰かと愛を育めない。なぜなら家族が一番だから同じように自分の家族を大事に思ってくれないと冷めるから。

      トピ内ID:7713468643

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      私にも障害者の兄弟がいます

      しおりをつける
      blank
      こぽ
      でも、私はトピ主さんが狭量(あるいは頑迷)だと思いますね。
      我慢できないんじゃしかたありませんが。

      多分、トピ主さんは誰とも結婚なさらないほうがいいと思います。
      トピ主さんに耐えられる男性はいないだろうと思いますよ。
      配偶者を腫れもの扱いにするのって、大変ですから。

      それに、最初から弟さんの状態を話しておけばいいのに、後出ししておいてそんな風にそしるなんて、性格悪いです。

      トピ内ID:4086745254

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      うんまあ

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      🙂
      ささ
      わからんでもないけど、
      私なら、半年仲良くしておいてその歴史を尊重せずに、人間バイオリズムあるでしょうに、失言のひとつでチャラにするというか、無にする貴女の価値観も人として信用できないね。

      弟君が憤って駄目出しするのは全然わかる。
      貴女は勝手に弟君でもないのに知った気になって主観で人を振り回しただけなので。

      弟の代理人を勝手に勤めて、弟名義で振ったような言い方なんだよね。
      単に「人の悪口いう男が私は嫌いなので振りました」って話でしょ?
      それに弟君絡めなくて良くない?

      弟のために別れたとでも言いたいわけ?
      彼からすれば弟のせいで振られたみたいな形?

      トピ内ID:3196636417

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      いいのですか?

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      😑
      おばさん
      滑舌が 悪いってことは 身体のことではないと思います。 あなたも悪気はなかったと思ってるのに 許せないことなのでしょうか?

      彼氏は 謝ってきたというのに・・・。人は 完璧な人ばかりではないと思います。 別れて 後悔しませんか?

      トピ内ID:8605020644

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        過敏になり過ぎてる。

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        blank
        傀儡課長
        彼は「何か理由があるのかも」と思って、その理由を知りたくての発言だったのでは?

        トピ内ID:5460099463

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        何で

        しおりをつける
        blank
        匿名次郎
        彼は悪くないと思いますが。

        主が異常に敏感になっているだけだと思います。

        彼は知らなかっただけで事前に言ってなかった主に責任があるのではないでしょうか

        どちらにしても主と別れて彼は良かったです。

        トピ内ID:2729663216

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        人によってのさじ加減

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        🐶
        シェパード
        敢えて、言いにくい事を気に障らないように言う人もいますよね。。

        私は絶対言いませんが、関西の方のようにいじってもらったほうが楽っていう
        文化もありますし、なんとも・・・。

        確かに家族の事冗談でもいじられるのは嫌だし
        ましてや病気の後遺症じゃ弟が不憫になるでしょう。。。


        ただ、たとえばですね、
        妹がいたとして150cm65kg位のぽっちゃり体形として、
        帰りに’ちょっとぽっちゃりさんだね’といったらどうでしょう。

        彼にとってこれくらいの感覚だったのかもしれません。

        まあ、体形のこというのは良くないけどうーん。

        彼がものすごい極悪だとは思いませんが、
        明らかに滑舌が悪い弟さんなら、事前にお知らせしておくのが
        大人の対応かと思います。
        彼だって面食らうだろうし。

        彼にしてみれば理由が分からないから
        ちょっと話題を振って理由を知ろうとしたのかもしれないし。。。

        主さん、あなたが悪いわけじゃないけど、
        弟の為にも、今後自分がどう立ち振る舞って人を紹介するべきか
        考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:6039477803

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        思い入れがあるのは分かるけど

        しおりをつける
        blank
        逢魔時
        思い込みが激しい人ですね。

        病気や後遺症でなくても、滑舌の悪い人なんて普通にいますよ。
        普段から声が低いとか小さいとか、ましてや、初対面の、
        それも義兄になるかもしれない人相手なんだから緊張して上がってしまったとかね。
        彼からすれば、欠点を揶揄したつもりなんてなかったかもしれません。

        それを悪いほうに受け取り、無神経だと決め付けたのは
        トピ主が、病気と滑舌の因果関係を知っているからに過ぎません。

        何の気もなしに感想ひとつ言うことすらできないなんて、
        ずいぶん窮屈ではありませんか?

        ご自身で分かってらっしゃるようですが、
        問題があるのは、トピ主自身の捉え方・考え方だと思います。

        何事に対しても聖人君子でいられる人なんて、そうはいませんよ。

        トピ内ID:7748470615

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        拘り過ぎですよ

        しおりをつける
        blank
        kao
        少し結論を急ぎ過ぎたと 今 思いませんか?

        トピ主さんは弟さんの苦しみや努力を つぶさに見て来たので、
        弟さんに対するマイナス発言は すべからく「敵決定」と脳内変換してしまう傾向がありませんか?

        彼は人の弱みを笑ったりする人でしたか?
        今回 初めて知ったとすればトピ主さんの過剰反応かもしれません。
        もう少し彼の人間性を観察する冷静さがあった方が良かったと思います。

        破局した原因を知れば 誰よりも弟さんが傷つくのではないですか?

        トピ内ID:9732228619

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        初めに伝えておかないと。

        しおりをつける
        blank
        ばば
        なぜ、彼に言わせてから説明したの?
        ふつうは、「なんか変な話し方?するんだな。」って、思う話し方なんでしょ。
        あう前に伝える配慮が必要で、貴女の彼への思いやりがないわ。
        結婚後もこうした妻の配慮ができないなら、夫は困るから別れてもお互いによかったかも。

        トピ内ID:8793175733

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        お気持ちはわかります

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        🐷
        ピューマ
        彼氏の言い方によるかなと思います。事情を知らなければ、冗談ぽかったら私なら許せるかな。
        明らかに馬鹿にしていると感じられたら、こういう人かと残念に思ったかも。
        言い方どうでしたか?
        許せなかったのであれば仕方がないのではないでしょうか。

        トピ内ID:4958142279

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        う~ん・・・

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        じゅん
        トピ主さんのお気持ちも、わからないではないですが・・・
        弟さんが「耳の聞こえが悪く、滑舌があまり良くない」状態ならば、
        紹介する前に彼に伝えておけば良かったのに、と思いました。

        年齢的にも、「彼女の実家に行き、家族と会う」という状況からしても
        彼氏さんの考えの中には、結婚への意識もあったことでしょう。
        滑舌の悪い弟さんが居るから結婚は躊躇、とまでならずとも、
        (実際、全然悪気はなさそうだったんですよね。)
        ちょっと気になってもおかしくはないのかな、と。
        (実際、事情を聞くとすぐに謝られたんですよね。)

        >そんな無神経なことを平気で言ってくる彼のことを許せないと思いました。
        >弟が病気じゃなかったとしても、人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません。

        う~ん・・・。
        では、あなたの弟さんが車椅子生活でも白杖使用でも
        何も言ってはいけないのですか。
        だったら、やはり前もって伝えておく必要があるのでは??
        私からすれば、トピ主さんのほうが無神経というか不親切です。
        彼もあなたに対して信頼を持てず、別れに同意されたのでは・・・。

        トピ内ID:7382504914

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        あなたは過剰に気にしていますが

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        りか
        決してバカにしているコトバではないと思います。
        彼だって謝ったんでしょ。
        他に酷いコトバを聞いたわけではないのなら、状況を知らない人なら、あなたに心を開いているからこそ素直なコトバだと思います。
        身内として過敏に反応したのかな、って思ってしまいました。

        ま、次です。
        そんなコトバを出さずに静かに見守る人に出会えるといいですね。

        トピ内ID:9328060223

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        続きです。

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        じゅん
        弟さんを大事に、自慢に思うトピ主さんのお気持ちは、文章から伝わってきます。
        素敵な姉弟関係だとも思います。
        しかし、・・・何か割り切れないものを感じました。
        「コトの運び方」ってあるんじゃないかなと。

        「価値観の違い」「思いやりの持ち方」って、合う合わないもあるので
        一概には言えませんが・・・。

        トピ内ID:7382504914

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        あの…彼がお気の毒に思います。

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        たろすけ
        事前にお話ししていなかったのですか?

        えーっと、弟さんが大変な病を克服されたことは、家族の支えも本人の気力体力もあり、すごいことだと思います。

        でも、です。
        でも、初めて会う人なら、こういう事情で例えば聞き取りにくい、とか、話しにくい、という状況をあらかじめお話ししておくべきではないですか?

        目の不自由な祖母のいる夫と知り合い、ご挨拶に伺いました。
        「目が、ほとんど見えていない」と夫から聞いていました。
        ご挨拶すると「○○(夫)が、女の人を連れてくる日を心待ちにしていた。でも見えていないから、次にあっても同じ人かわからないけれど(笑)」とお茶目なおばあさまでした。

        おばあさまは、私の名前を呼び間違えることはありませんでした。息子(義父)、孫(夫)、孫(義弟)は体格も似ており親子ですから声で判断すれば間違うのです。それぞれの伴侶は体格も異なり他人ですから声も違います。声の出る高さも違う。だから、呼び間違えなかった。差し出した手を、必ず一発でつかみました。
        私には若くして失明した祖父がいました。身内に同じような人がいたからすぐに理解できただけです。

        トピ内ID:9972007413

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        貴方の気持ちはわかりますが、神経質だと思う。

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        40代兼業主婦
         私も、人の外見や癖について、あれこれ言う人は、好きじゃないです。そして、親戚に障がい者がいるので、トピ主さんの気持ちは、少しは理解できると思います。
         ただ、トピ主さんは、少し神経質すぎると思いました。彼は、弟さんの事情は知らなかったわけですし、その一言で、信用できなくなります? 

         私は以前、ある病気で医者にかかりました。その先生の近くに大きな松葉づえが置いておりました。とても話しやすい先生だったので、「先生、お怪我をされたのですか?」と聞きました。そうしたら、その先生は、「生まれつきなのですよ」と、にっこりしておっしゃいました。「大変失礼なことを聞いてしまった!」思いましたよ。
         トピ主さんの元カレも、私と同じようないたたまれない気持ちだった事でしょうね。 

         トピ主さんの気持ちは、よくわかります。でも、現実問題、人の容姿についてあれこれいうのは、よくあることです。そこは、ある程度許容できないと、この先すごく生きづらいと思います。恐らく、弟さん自身は、とっくに乗り越えられていることでしょう。

        トピ内ID:2017473030

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        弟の病気を知らなかったのだから でも知って謝ってくれたの

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        カニ焼売
        だから なぜまだ許せないのですか?
        知らなかったのですから 仕方ないでしょう~ 貴女が逆の立場なら くやしくないですか? なぜ謝ったのに 分かってもらえなかったのだろう…別れたのだろうとモヤモヤしませんか?
        そんな事で別れたら 一生結婚出来ませんよ

        トピ内ID:6658894041

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        それで良いと思う

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        回り道
        こんばんは。

        その彼とは結婚も考えていたと思いますが…お別れして正解だったと思います。

        二人が結婚して子供が出来て、もしその子が障害のある子だったとしたら…
        彼は同じように無神経な事を言っていたと思います。
        無神経な人間の本質は変わりません。よほどの事がない限り。。

        あさひさんが今別れを選択しなくても、またどこかで彼は無神経な発言で貴方を傷つける事でしょう。
        よって彼とは別れて正解だったと私は思います!!

        トピ内ID:0741743052

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        そうですか…

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        元彼氏さん、馬鹿にした言い方なら即切りですが、滑舌のことを気にしてないからこその冗談だったような印象を受けたので、最後はきちんといい形で終わらせていればいいなと思います。

        トピ主さんが好きになった彼は、うかつではありましたが別に悪い人ではなかったと思いますよ。トピ主さんはいい加減な人は好きにならないと思いますし。

        なので、悪い記憶にしてしまうのではなく、楽しかったなと気持ちの整理をつけて次に進んでくださいね

        トピ内ID:2415826834

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        随分狭量だね

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        ちゅら
        滑舌が悪いのは聞く側を不快にさせることは事実です。
        それを指摘されるのが嫌だったなら弟さんに会う前にきちんと病気のことをあなたが言えばよかったのですよ。
        そんな自分を棚上げして彼を非難するのはどうかな。
        弟さんを思う気持ちはいいのですが他人のなにも知らない彼に要求するのは理不尽です。
        あなたにとっては本当に許せないことだったのでしょうけれどそんなに狭量では誰ともつき合えないと思いますよ。

        トピ内ID:6900196977

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        それでよかったのだと思います

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        💡
        so
        ちょっとした一言で人間性はわかります。
        一生共にする相手ですから
        お付き合い期間に相手の人間性を両目を見開いて
        じっくりと見極めなくては。
        私が主様の立場だったとしてもさよならしていたと思います。

        どんなに長いこと一緒にいても
        温かい気持ちでい続けられる人っていると思います。

        条件なんかよりずっと大切なことです。

        トピ内ID:5770115125

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        えっ・・・まさか・・・

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        エナジー
        「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」

        この言葉だけで別れたの・・・??

        信じられない。これだけなら被害者意識が強すぎる。

        馬鹿にしたような感じに取れたのかもしれないけど、
        聞きづらい事を少し誤魔化すような感じで言っただけじゃ
        ないですか?

        本当に弟さんの事を馬鹿にしていたら問題外ですが。

        トピ主さんと付き合うの、大変そうだわ。

        弟さんの方が乗り越えていて、特に気にも留めない気がする。

        同情されるって辛いのよ。弟の正義の味方の気持ちになっている
        ようだけど、もう一度よく考えてみて。

        今までも過剰反応してきてない?

        それって弟さんにとって迷惑じゃないのかな。

        トピ内ID:1704839594

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        配慮

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        あんじ
        率直に思ったことを言わせてもらうならば、あなたに配慮がなさ過ぎた。
        大病を患ってハンデを背負ってるのであれば、初めて彼と対面する以前に伝えておくべき。
        それもコミュニケーションを取るのにもっとも重要なところなんだから。

        トピ内ID:9545473085

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        許してあげられませんか?

        しおりをつける
        🐱
        新米ママ
        彼には、全く悪気は無かったはずです。
        せめて「滑舌が悪かったけど、どうしたのかな?」なら、許せたのでしょうか。
        私には言語障害があり、幼い頃から苦労していますが、それでも他人の不得意な部分を口に出してしまうことがありますよ。
        今回だけは、何とか聞かなかったことには出来ませんか?

        トピ内ID:4302709960

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        縁がなかった

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        ギャン
        あなたは事前に彼に弟さんのご病気のことを教えていなかったんですか?どっちにしても、彼とは縁がなかったのかも知れませんね。

        トピ内ID:6478512496

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        彼氏が気の毒

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        ハレルヤ
        トピ主さん、彼氏の事を下に見てるでしょう。
        弟さんは立派だと思いますが、それを支えてきた家族、そんな家族を誇りに思う自分!が上だと思ってるんだろうな~って印象。

        確かに、病気の事が無かったとしても滑舌の事を言った彼氏は良くないと思いますよ。
        でも、病気の後遺症があるという事は先に伝えておくべきだったと思いませんか?

        彼氏が一方的な加害者とは言えませんよね。
        彼氏がお気の毒ですが、早く新しい彼女と幸せになってくれる事を願います。

        トピ主も、きちんと相手の立場になって考えられるよう、反省して下さい。

        トピ内ID:4911951365

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        それでいいのかな?

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        blank
        ちな
        彼を擁護するつもりはありませんが、弟と会わせる前に一言伝えとけばこんな気持ちや別れはなかったのでは?

        身体の事を笑い話にするのは私も嫌です。

        一度、彼を許してみては?

        トピ内ID:0168224898

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        別れて良し

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        😀
        apple
        中年既婚男性です。
        弟さんには何もおっしゃる必要がないと思いますが、
        その彼氏さんとお別れしてよかったと思います。

        トピ内ID:6240848964

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        今後も彼と同様の事が起きる

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        そーりー
        事前に彼に弟が人に偏見を持たれる症状であることを伝えていなかったのですね。
        弟君のこと言われた時に、そうなのよ、小さい時の病気が原因で話し方に難はあるけれど、努力して就職できた自慢の弟なのって話してもよかったのではと思います。
        主さんは、これからも彼ができても、同様の経験されると思います。

        もし、弟さんが僕のせいで、主さんが彼氏と上手くいかないとわかたっら、とても罪作りなことだと思います。
        もう少し、相手の言葉を受け入れましょう。
        短絡的に物事をとらえず、弟のことを理解して貰える努力をされたほうがよいです。

        ほとんどの人が弟さんに対して同様の思いをするのに、ただ相手に対してぶち切れるだけではなく、あなた自身が乗り切らなければならない手立てを考えて行動しなければ、良縁に恵まれないと思います。

        トピ内ID:1231834577

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        あなたは優しいね

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        🐷
        とんてき
        私も小さいときから複数難病を患ってます。耳もよく聞こえません
        苦労してきた弟さんを思うあまり許せなかったんですね。わかりますよ。
        近くで見てきた人にしか分からない感情かも

        でもきっと弟さんは、それを望んでないよね。
        お姉さんには幸せになってもらいたいもの。

        トピ内ID:2565280903

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        トピ主の配慮が足りない

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        blank
        あおい
        弟さん、完治してよかったですね。
        でも、どうしても人から見て気になる後遺症があるのであれば、
        先に話しておくべきだと思います。

        家族を紹介するということは、その先に結婚も見据えてだったのですよね。
        それなら尚更お話ししておくべきだったと思います。

        元彼さんは弟さんと楽しく会話されていたのですよね。
        惜しい人を失ったと思いますよ。

        トピ内ID:2251573416

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        潔癖だね

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        blank
        髪の毛
        事前に話を聞かされていたならまだしも、知らなかったんですよね。
        トピ主さんの心境も理解できますが、潔癖すぎる。ちょっと危ういものを感じました。

        次の彼氏にはトピ主さんの地雷が弟さんだと伝えておいた方が良いですよ。

        トピ内ID:0595823855

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        優しいお姉さん

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        匿名
        半笑いで人の体の事を言うのは、勿論不愉快ですね。

        人間性を疑いますし、私もそんな男とはお別れすると思います。

        本当に弟さんを大事にお思いなんですね。わかります。

        心の優しいあなたには、きっと素敵な男性が現れることでしょう。
        半笑いしない・思いやりのある男性はごまんといます。

        その彼が悪かったのです。もう気にせずにね!

        トピ内ID:0788892760

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        あなたは失敗しない人なの?

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        レッドリボン
         弟さんが病気を乗り越え、立派に生活されていることは、ご家族の誇りでしょう。

        弟さんと、彼が楽しく会話して、弟さんの病歴を感じさせなかったからこそ、彼は滑舌に違和感を感じたのではないですか?

        永年一緒に生活してきた身内と、初めて会話した彼が同じ感情でなければならないのでしょうか。冗談っぽく言ったのは、それほど気にしていない表れだったと思いますし、事情が分かってすぐに謝罪した彼は、そこまで非難されることもなかったと思います。

        むしろ、あなたが感情的になっただけでしょう。

        この事実を弟さんが知ると、そんなことであなた方が別れたとショックを受けることでしょう。

        彼の、無神経な一言が許せなかったかもしれませんが、あなた自身今まで誰の肉体的特徴を揶揄してしゃべったことはありませんか?


        「私、失敗しないので」    

        なんて言える人はテレビの中ぐらいでしょう。

        トピ内ID:3413612834

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        別れて正解

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        blank
        分かち合う気持ちが、なかった人ですね!相手の立場になり考えられなかった人です。 結果からしたら良かったです。 弟さんには、ありのままは、絶対に言わないで下さい。理由聞かれたら、プライベートな事…聞かないでと適当に対応です。これらに関して今後いっさい言わない事です。素晴らしい あなたです。素敵な人と巡り会えます。

        トピ内ID:3722908743

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        それは・・。

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        blank
        次男のヨメ
        普通は会わせる前に伝えることだったんじゃないかな。
        その上で彼が何か言ってくるなら分かるけど、何も事情を知らなかったらどうしてかな?って思うと思います。

        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        では、何と聞いたら良かったのですか?笑は確かにいらないのでニュアンス的なものが引っかかったのでしょうか。

        滑舌が悪いのは、今日だけかも知れない(虫歯治療中等で)。
        それとも、弟さんのように何か問題を抱えているかも知れない。

        それも分からないうちに、ストレートに聞いたら良かったですか?

        身近な存在の主さんの兄弟だからこそ、ちゃんと事情を知っておきたかったのかも知れません。

        あなたも彼に対して配慮がないですよ。
        滑舌が悪かったり聴こえにくかったりするのなら、彼も会話をするのが大変だったと思います。
        何と言ってるのか分からなかったりするとして、どこまで聞き返していいのかも事情が分からなければ分からないでしょう?
        無視されたと感じる人だっていると思いますよ。
        それは弟さんと彼、双方のためにならないと思います。

        私の父も難聴です。難聴の身内を持つものとして理解できません。

        トピ内ID:2512670695

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        過剰反応のような気がします

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        blank
        MOMO
        彼氏さんが弟さんの滑舌のことを言っただけで、別に悪口とは思えないのですが。
        あさひさんが説明するまで弟さんの事情を知らなかったわけですよね。

        そんなに気になるのなら、これからお付き合いされるお相手にはあらかじめ弟さんに関する予備知識を与えておけばいいでしょう。

        トピ内ID:4665073627

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        滑舌、難しい言葉ですね

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        既婚
        滑舌って言ったんですか?すごいですね。
        そんな難しい言葉がスッと口に出るとは。

        彼氏が弟さんの口真似をしたら、それは即別れます。

        でも「滑舌悪い」はそこまで思いません。
        無神経な感じは受けますが、年とともに改善の余地があると思うからです。
        たぶん結婚して「あの時のあれは感じ悪かった」と言えば、
        「そういうものなのか」と気づき直すと思います。

        酷なようですが、
        トピ主さんの弟さんが、大変つらい思いをしようが
        他人には関係ないのです。
        弟がかわいそう、を基準に人を見ると、たいていの人は失格になり、
        あなたは一生独りでいなければいけないと思います。
        人に自分と同じようなデリカシーを求めるのは無理。

        言葉にデリカシーがなくても性格そのものが悪いわけではなく
        他に良い所をいっぱい持ってる人もいます。
        結婚したいと思ってるのなら、他人を測る尺度をもう少し変えたり、
        寛容になったりした方がいいと思いました。

        トピ内ID:3626635878

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        正論ですが

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        blank
        まめ
        確かにトピ主さんの言ってることは正論です。
        元彼が弟さんの身体的なことを笑ったのはよくないです。

        でも、正直、トピ主さんは正論過ぎて息がつまる人だな…と思いました。
        一度の失言も許せない…トピ主さんのような人もいるのでしょうね。
        他人に厳しく、自分に甘くならなければ、そのままでもいいと思いますが…、なんだろう、トピ主さんが全面的に正しい!そんな男とは別れて正解だよ!とは私は思えませんでした。

        トピ内ID:4891875561

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        彼が少し気の毒です

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        blank
        兼業主婦
        健常者でも滑舌が悪いかたはたくさんいます。恐らく彼はそこがかわいいという意味もこめて茶化したのではないでしょうか。あらかじめにその説明もしなかったあなたの説明不足もあると思います。過剰反応かな

        トピ内ID:0859393730

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        それでいいと思うよ

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        blank
        虎子
        うん、彼はあまり人の気持ちがよくわからない人のような気がするね。
        特に身内をバカにされるような発言、否定的な発言、笑うような事をされて平気な人はいないでしょうよ。彼女に言うとかありえないし。
        謝るとか謝らないとかそういう問題ではなくて、どんな理由であれ身体問題は好きで抱えている人はいないだろうに、それを笑うなんて私も絶対にイヤ。
        アナタ何様?って思う。
        彼氏や旦那なんてとんでもない。
        悲しいだろうけど、破局させて正解だと思う。
        弟には、理由は言わずにしばらくしてから別れたとだけ言えばいいと思う。
        言うなら、「価値観の違い」だろうね。これは本当でしょう?

        トピ内ID:4100494175

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        無神経かな

        しおりをつける
        ゆめ
        文面だけ見ると事情を先に伝えていないで弟さんと会った様ですが、そのとき彼が言った言葉は無神経ではないような気がします。
        滑舌が悪いというのはどのくらいなのかわかりませんが、もしかすると病気や障害等を連想させるほど、大した事なく見えたのでつい出てしまっただけなのかもしれません。
        背景を知らない彼がそう言ったからと言って信用できないとか許せないというのはどうなんでしょうか。
        一般の人というのはそのくらいの人が普通のような気もします。もし、気を使ってほしかったなら前もって事情をお伝えしておけばよかったですね。

        トピ内ID:8655992992

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        彼がかわいそう

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        blank
        じゃすみん
        トピ主さんは、自分の弟がいかにがんばって生きてきたか知っているからそう思うのは当然かもしれません。
        ですが、先に説明もしなかったのも問題では?

        身体的特徴といいますが、滑舌が悪いのはなにかの病気のサインであったりもするので言ってくれてもそんなに悪く受け取りません。もちろん言い方にもよりますが。

        少しトピ主さんは自己中ではないでしょうか?

        私にはそこまで彼が悪いとはどうしても思えません。

        トピ内ID:7160738682

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        えっ?

        しおりをつける
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        Savile Row
        最初に話していなかったのですか?
        そのように耳が聞こえにくいや渇舌ガ少し悪いなどがあるのなら、事前に伝えて置くのが、彼への礼儀では?

        分からないくらいならともかく、弟さんの症状が明らかに感じる違和感なら、事前にそういう治療のせいでと、説明しておくべきです。
        それが弟さんへの気遣いにもなるのでは?

        そのような事情を知らなかったなら、そのような感想を言ってしまうのが、普通の人間では?

        トピ内ID:4620876905

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        彼氏さん、ちょっとかわいそう

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        天皇の料理番
        悪気はなかったんですよね

        自分の失言に気づいて、すぐ謝ったし

        すごく反省したと思いますよ

        それなのに、赦せなかったんですね

        弟さんも気に入っていたくらいですから、本当にいい人だったんだと思います

        彼氏さんが、人を見下したりバカにしたりするような人だったなら、別れて正解だと思います

        でも、そうではなく、一度の失言なら、赦してあげても良かったのでは、と感じました

        トピ内ID:0718967548

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        滑舌の問題は一般的に「身体的欠陥」とは思われていない

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        滑舌の善し悪しは一般的には話し方のテクニックや癖の問題と思われてますから、それをちょっと話題にすることを「身体的欠陥をあげつらう行為」とは認識されないでしょう。
        弟さんが過去に大病をしたことを知っていたからといって、滑舌のことまでその病気の後遺症だなんて想像の域を超えていたのでしょうね。
        寧ろ、その元カレは弟さんをハレモノ扱いせずフラットな気持ちで接したからこそ、普通の言葉が普通に出てきただけです。

        「病気に関係無く身体のことを話題にする人は信用できない」

        そういうポリシーを持つのは自由ですけど、決して一般的な考え方ではないことだけは理解しておきましょう。
        「ちょっと痩せた?」「背高いよね」等、身体的なことを話題にするのは割と一般的なことです。
        でもそれだって人によっては「病気のせいで太れない」「背が高いのもホルモン異常のせいだった」等の可能性はあります。

        そういうあらゆる可能性を考慮して身体に関すること一切を口にしないと決めている人は、多分むしろ珍しい部類であって、これからもトピ主さんのポリシーにぴったり合う人はほぼ現れないことを覚悟しておきましょう。

        トピ内ID:3999635664

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        身勝手すぎる。

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        マカロン
        あさひさんが。
        彼に弟さんがかつて闘病生活を送っていたことを事前に話した上で、そのような軽口を叩かれたなら、それは「無神経」ですね。
        でも事実を知ってちゃんと謝罪した彼は誠実な人だと思いますし、また彼に会いたいと願う弟さんにとって、悪い印象は殆どなかったのでしょう。
        ひとり感情的になり先走り、彼だけではなく弟さんも傷付けてしまうことになったことに、あさひさんは気付いていますか?
        彼と別れたと、いずれ知る事になる弟さんは、あさひさんの行動をどう捉えるのでしょうね?酷いお姉さんだと思わずにいられません。

        トピ内ID:1231296475

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        悲劇のヒロインに

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        😣
        オガ娘
        ひたりすぎです。

        トピ内ID:2603361720

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        あなたは若い

        しおりをつける
        🐧
        ぺんぎん
        あなたは若い。

        若すぎて男というものをわかっていないのです。

        男性は自分にとっての事実を口に出します。悪気なく。心を許した相手にだけです。

        あなたは心を許されたから、彼はおとうとさんの苦しい現実も気楽に口に出せたのです。

        たしかに無神経かもしれないけど、ほかの良い点をすべてころしてしまうほどのことでもないです。

        むなしいなら。

        許してあげなさい。

        弟さんの苦しい過去に配慮がなかったことはあやまってくれたのですから。

        そして、男は自分にとっての現実を、心を許した相手にはいってしまうものだと。

        それをうけいれる覚悟ができれば、彼とまたやっていけると思います。

        ただ、人にはご縁というものがありますから、

        トピ主さんがどうしても許せなければ、もちろん仕方ないとは思いますが。

        トピ内ID:2517246953

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        え~~

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        apap
        いやいやいやいや・・・
        それで別れちゃたんだ・・・

        >私は彼に弟が病気をして苦労したこと、その時の影響で今も体に後遺症が残っていることを伝えるとすぐに謝ってきましたが

        それならOkでしょ。
        弟さんの病気が原因って事を知っていて「滑舌悪いね」と言ってきたのなら、あなたの百年の恋も冷めるのは分かるけど、そうじゃなかった。
        彼は病気が原因だと知らなかった。あなたが伝えたら謝った。それで終了ですよね。
        そこで許せないあなたがちょっと神経質すぎ。

        >弟が病気じゃなかったとしても、人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません

        う~ん、そこまで怒る事かな?
        病気の事を知らなかったらありなんじゃないの?
        身体的な事ってあなたがそこまでドン引くほど、彼は滑舌悪い事を哀れにも思ってないし、気の毒とも思ってない。だから感じた事をそのまま言った。
        傷つくような恥ずべきことだと思ってないからですよ。
        TVでも「滑舌悪い芸人」とかがエピソードトークとか話して皆で笑ってるくらいなのに・・
        ちょっとあなたが過敏になりすぎ。
        そんな事一つもゆるせないようでこの先あなたの相手など見つかるのかしら・・

        トピ内ID:2744641452

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        彼の態度

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        😨
        ぼんみ
        彼の態度、特に問題無いと思うけどね。
        何も知らなくて、滑舌悪いって言っただけでしょ。

        そういうのが許せないんだったら、
        先に、病気の後遺症で会話しにいかもって言っておくべきだったでしょう。
        そうすれば誰も傷つかなくて済んだのに。
        次からはそうしたら良いと思います。相手がいればですけど。

        トピ内ID:3889857760

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        いやちょっとそれは…

        しおりをつける
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        ぽいぽい
        彼に対して失礼ですよ。
        あなたと結婚したら弟さんは彼の義弟になるんでしょう?
        他人だったら詮索しないことも身内になるんだから不審に思っても不思議じゃないです。

        どうして会う前に弟さんのことを説明なさらなかったんですか?
        何も聞かされていなかったら不審に思っても仕方がないのでは?
        人によっては色々な聞き方があるでしょうが彼はあまり深刻に言わずに冗談ぽく笑って仰ったんでしょう。
        それなのにそれが原因でお別れするなんて。
        彼に対して失礼ですよ。

        むなしさだけが残っています…だなんてまるであなたが被害者のよう。
        彼にしてみたらトラウマ決定ですよ。
        今後新しい女性と知り合っても踏み込んで何も聞けなくなるじゃないですか。

        それもこれもあなたの説明不足が招いたことです。

        トピ内ID:6886300072

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        完璧な人間なんていない。

        しおりをつける
        😨
        半人前
        確かに彼は不用意な一言でトピ主さんの信頼を失ったのだろうけど…相性が悪かったのだとも言えるけど何も知らなかったなら仕方ない気もする…

        トピ主さんだって事前に彼に何も言わなかったわけだし…彼を試す気もあって何も彼に言わなかったのでは?

        ただ、欠点があるのが人間だから、人間的にできた人と出会えたと思ってもあれ?と思うところがあるとかってことがあったりするし、大事な家族をちゃかした感じの彼を許せない気持ちはわからなくもないけど、

        一瞬で冷めた気持ちになるトピ主さんはそんなに完璧な人間なんでしょうか…?

        トピ内ID:5195302743

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        そういう人はたくさんいる

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        スープ
        大変な思いをされましたね。

        けど元彼氏さん程度の発言をする人は、世の中にたくさんいると思います。

        私自身は、子供のころから毛深くて、それを馬鹿にされて生きてきたので
        言われた方の気持ちがよく分かるので、他人の個人的特徴を口にすることはありません。

        けど、みんなが他人に気を遣う人ばかりではなく、むしろ彼氏さんみたいな人の方が大多数なのではないですかね。
        そんなの言われなきゃわからないっていう人の方が。

        おそらくレスの中にも、その程度のことを許せないのは心が狭いという方もいるでしょう。

        価値観ですから、良い悪いという問題ではありませんが、私はトピ主さんのような考えの方が好きです。

        トピ内ID:0826412215

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        う~ん…。

        しおりをつける
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        のとてす
        彼のお父さんが、おもちゃのような腕時計をしていたので
        「お父さん、かわいい腕時計だったね(笑)」
        と話題を振ったら、実はお父さんはご両親が早く亡くなっており、
        下の妹弟たちを進学せずに働いて育て、その妹弟たちが
        はじめてのアルバイトのお給料で買ってくれた時計だった
        から何よりも大事、
        というような話を聞いたら、やはりすぐに謝ると思います。
        (トピ主さんにとって体のことだけが特別だったらすみませんが)

        トピ主さんがその場で受けた印象等にもよると思いますが、
        彼が事情を知らずに話題だと思って振っただけのように
        とれ、且つ事情が分かってすぐに謝ったとしたら
        誠意のある方だと思うのでもったいない話のように思います。

        しかしながらトピ主さんがそのような点に固執するタイプなら
        今後も同様のことは発生するかもしれませんし、
        第三者なので好き勝手言えることですが、相手の方も
        将来その過去のことで弟さんが自分たちの負担になるかもしれない、
        と考えたりすればそこで終わってよかったようにも思います。

        トピ主さんが人付き合いに何を求めているかわかりませんが
        想像の範囲を超えていることは求めても無理です。

        トピ内ID:8080965671

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        弟さんはリトマス紙?

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        ふ~ん
         お別れした彼も、あなたも気の毒。
        あなたが傷ついたように、あなたを傷つけたと知り、
        同じくらい彼は傷ついたと思いますよ?

         あなた、弟を「配慮できる人」「出来ない人」に振り分ける
        リトマス紙に使ってるんですか?

         あなたの弟さんについて、付き合ってるあなたは何も言ってなかった。
        ワザと予備知識を与えず会わせ、反応を見たの?

         あなたの言いたいことわかります。

         車椅子だったり、目に見えるようなものじゃなく
        弟さんの努力で、まさかそんなという程度の滑舌なら・・・。

         別れの理由を知って、一番傷つくのは弟さんだと思います。

        トピ内ID:0381220254

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        そうかんじる気持ちはわかりますが。

        しおりをつける
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        まか
        でも回りは他人の徳なぞ言われなきゃ知らないんですよ。だいたい人間は真っ白な善ではありませんでしょ。あなたも。

        今回のこと、彼だけが黒いですか?ですが、あなたが彼に弟のことを伝えていれば、彼は間接的に弟をおとしめる真似をせずに済んだのですが。

        トピ内ID:9576252384

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        そんなの最初に言ってよ!

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        ぷぅさん
        あなたの弟さんがそういう状態なのは彼氏は知りません。
        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        そんなにひどい言葉ですか?
        滑舌が凄く悪かったら彼氏だって「何かあるのかな?」と思うでしょうが、そこまでひどいわけじゃないからこそ、軽い気持ちで言ったのだと思います。
        あなたも「言って無かったけど、実は・・」と説明すればいいだけでしょ。
        それがアウトなら何もあなたには言えませんね。
        彼氏云々より、あなたが弟さんのことを引け目に思ってるから、過敏に反応しているように見えます。

        トピ内ID:4940499683

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        縁がなかったのでは

        しおりをつける
        🐶
        狸親父
        その時の会話内容を文書で忠実に再現することは出来ないので、レスは難しいです。

        悪いレスが多く出ると思いますが、縁がなかったのですね。 夫婦円満の秘訣の一つに相手側の親族の事は何も言わないことですが、どうしても言ってしまうことがあります。

        許せる、許せないは、本人の心、家族とのつながりがあり、この場合は彼の感じ方がトピ主と合わないようです。

        トピ主の心が難しいと感じ、別れを選択、このトピで気持ちの整理が出来るなら、正しい選択ではないでしょうか。 新たな出会い、幸せな出会いをお待ちしています。

        トピ内ID:2102473314

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        気持ちは分かるけど…

        しおりをつける
        blank
        まいすたー
        弟さんのご病気のこと、何も伝えてなかったんですか?
        先入観なしで会ってもらいたいから、とか?
        それで滑舌悪いと言ったくらいで信用できないまで思うのはちょっと自分勝手ではないですか?
        「滑舌悪い芸人」とかいますから、軽く言ってしまったんだと思いますよ。
        もちろん、悪気がないから悪くない、というわけではないのはわかってます。

        トピ主さんは、弟さんが後遺症でなくて、ただ単に滑舌悪いだけだとしても元彼さんの発言は許せないのですかね?
        それだったらもうしょうがないですが、
        弟さんが懸命に病気と闘ったことをバカにされたような気がしたのではないですか?
        事情を知らなければ不用意な発言をしてしまうことはあります。
        それをいちいち気にしていては、弟さんがつらく感じるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4574490314

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        あなたの方が信用できない

        しおりをつける
        blank
        ままりん
        どうして彼に家族を紹介する前に弟さんの病気のこと、その後遺症のことを話しておかなかったのですか?
        彼は何も知らなかったのでしょう 
        知らなかったのだから結婚前に相手家族に対する疑問点を聞くのは普通だと思います
        それを無神経とか信用できないってすごい過剰反応ですね
        彼は家族じゃない何も事情を知らない他人なんですよ
        あなたがちゃんと説明しておけば、そうか大変だったねで終わる話なのにね
        私が彼の立場ならそういう反応するあなたに引いちゃってかかわりたくないって思っちゃいますね
        そういう過剰反応は弟さんにとってもよくないと思います 普通に接することができていないのはあなたよ

        トピ内ID:0564371833

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        彼氏は何も知らなかったのに…。

        しおりをつける
        💔
        ヤダヤダ
        気の毒です。彼も、弟さんも。

        あなたの短慮さで不幸になって。

        そんなことでは一生涯独身を貫くべきです。

        彼氏なんてあなたは作ってはいけませんよ。

        トピ内ID:3009280616

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        どうして

        しおりをつける
        射手座
        直接会う前に彼に家族の情報を伝えておかなかったのか。

        明らかに耳が悪く滑舌も良くない。
        初対面で情報が無ければ誰でもとまどうと思います。
        もし事前に事情を話していれば
        彼は気を遣ってくれる優しい人なのではありませんか?
        実際弟さんも感じの良い人だと思ったのでしょう?
        それは彼が知らないながらも
        一生懸命弟さんに合わせてくれたからではないのでしょうか。

        誰が悪いかと言えば
        それは彼でも弟さんでもなく
        何も事前フォローしなかったトピ主さんの落ち度だと思います。

        彼は弟さんがどういう事情なのか知りたかった。
        冗談のように聞くしか方法が無かったのでしょう。
        どんな口調だったのか判りませんが
        馬鹿にしたように笑ったわけではないのでしょう?
        聞き方に問題はあったかも知れませんが
        その状況を招いたのはトピ主さんです。

        事情を知ってすぐに謝った彼は
        自分の言葉を恥じたことでしょう。
        とても気の毒に思います。

        弟さんを思う気持ちは判りますが
        家族となる人に、どうしてそんな大切な事を
        話していなかったのか、理解出来ません。

        トピ内ID:3249484730

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        別れて正解

        しおりをつける
        🐶
        かまたま大
        あなたが無理だと思ったら無理なんだと思います。
        これから先結婚してもまた別の事でも同じような事になると思います。
        今はお辛いでしょうが私は別れて良かったのではないかと思いますよ。

        トピ内ID:7407074651

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        事前に話していたのでしょうか?

        しおりをつける
        げそ
        弟さんが大病をして耳が聞こえにくくて滑舌が悪い、ということはきちんと彼に話していたのでしょうか。もし彼に話していなかったとしたら、トピ主さんの落ち度です。
        それに弟さんだってもう27歳なのですから、「僕は少し耳が悪くて、話が聞き取りにくいかもしれないけれど…」と初めにひとこと断るべきだったのでは?

        たとえば、足が悪くて早く歩けないけれど見た目は普通の人がいるとします。その事実を知らなければ、「間に合わないからもう少し早く歩こうよ」と急かされるかもしれません。それであとから「身体のことを言うなんて無神経な人」と言われても困ります。

        トピ内ID:5157769941

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        涙が出ました…。

        しおりをつける
        😢
        りこまゆ
        トピを読みました。涙が出ました…。
        弟さんの仕事を頑張ってることや、今も生きていることを嬉しく思います。
        申し訳ありませんが、まず初めに私の話しを聞いて下さい。
        私には小学校5年の息子がいます。
        0歳の時小児がんになり、入院期間1年2ヶ月の間に抗ガン剤・手術・移植をしました。
        その影響で難聴になり補聴器をつけてます。難聴が分かった時より今の方が聴力は悪くなってきてます。
        発音の悪いところもありますが、毎日小学校に歩いて通い、毎日息子なりに勉強に友達付き合いに頑張ってます。
        トピを読み、なんだか弟さんは息子の将来を見てるようで…トピ主さんは息子の妹の将来を見ているようで涙が出ました…。
        入院期間中はトピ主さんも家族もたくさん我慢したこと・悲しかったことたくさんあったと思います。
        弟さんにはいずれ分かる事なので、別れた事は伝えた方がいいと思います。
        理由は伝えた方が良いかどうかは分かりません。理由を聞けば弟さんは自分を責めるのは間違いないと思います。
        ただ、小児がんの経験をしてない人には何を言っても、伝わらないところは絶対にあると思います。

        トピ内ID:0440861158

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        ちょっと早まったかな

        しおりをつける
        隠れ宿
        彼の態度は非難されても仕方がないことではあるけれども、直接弟に言ったわけでもないし、滑舌のことが気になったからつい言ってしまっただけだと思われます。

        彼は直ぐに謝ったのだから、彼が真摯に反省しているかをみてから結論を出してもよかったのではないかと思います。

        弟のことを思うあまり、許すという余裕がなかったのは残念です。

        そんなに気にするのなら、事前に弟のことを彼に話しておくべきではなかっのでしょうか。

        彼を一方的に責めるあなたの態度にも疑問を感じます。

        トピ内ID:7689596175

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        批判覚悟で

        しおりをつける
        blank
        yoppi
        悪気がなくて、事情を聞いてすぐに謝ったなら許してあげても良かったんじゃないかなと思います。
        身体的特徴の件、確かに正論ですが少し堅苦しい気がします。気心しれる友人なら身体的特徴の話や冗談も言ったりするのではないでしょうか。弟さんの事情なら神経質になるのもわかるのですが、実際その場にいたのではないのでわかりませんが、心から馬鹿にしたり見下してたわけじゃなく親しみをこめているように感じたので。案外男同士だったらあっさりしていますよ。

        しかしながらもう終わってしまったことなので次に行くしかないと思います。
        今度からは最初から弟さんの事情を話しておけばよいのではないでしょうか?

        トピ内ID:9873006016

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        なんで先に言っておかなかったの?

        しおりをつける
        blank
        すこんぶ
        なぜ、弟に会わせる前に言っておかなかったんですか?
        家族の耳にも滑舌が悪いと思えるのなら、初めて会った人にとっては聞き取りづらいレベルかもしれません。それなら先に、病気の影響で滑舌が悪いのだけれど、と話しておく方が親切だと思います。

        耳の聞こえも悪いのでしょう?
        知っておけば、ゆっくり話すとか、大きめの声で話すとか、対処の仕方を考えられるのに。

        悪い言い方ですが、トピ主さんは、何も言わず、弟を使って彼をテストしたようにも思えます。

        トピ内ID:1539837132

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        悪意がないからこそ

        しおりをつける
        🐱
        miya
        性質が悪いとは良く言いますが、冗談でも言っていい事と悪い事の区別がつかない人は駄目ですね。

        トピ主さんの苦しみは、弟に真実を言えない事でしょう。弟からしたら姉の大切な人だし話しやすかったし、折角紹介してくれたんだから今後も交流しようと思っていた相手だった。しかし、トピ主さんとしては、受け入れがたい言動で傷付きお別れをしてしまった。

        真実は伏せて、性格の不一致やすれ違いといった無難な言葉で現状報告をしておいたらどうですか?

        人に言えないし嘘を吐かなくてはならない状況は辛いと思いますが、弟のために貫き通して下さい。

        困難を乗り越え挫けず前向きに育ち夢を叶えた弟さんの事も応援しています。

        トピ内ID:5934067267

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        …は?

        しおりをつける
        blank
        ベレス
        彼が実家に来るのに、あらかじめ弟の病気の後遺症の話もせず、悪気もなくただ単に「滑舌悪かったね(笑)」と言っただけでお別れ?

        そりゃ32歳にもなって結婚できない訳だわ。
        そもそも無神経呼ばわりするのも、時系列がおかしいし。彼が病気の後遺症のことを知った上で言ったという話なら分かりますが、知らずに言ったことでなぜ無神経ということに?

        「人の身体のことをこのように言う人」って、「滑舌が悪い」すら許されないの?だとしたら、あなた相当生きにくいでしょうね。この程度の悪意のない湿原すら許せないあなたは結婚はもちろん、男性と交際もするべきではありません。

        弟可愛さで周りが見えなくなり、被害者意識満載なトピ主にとって少しでも気に障ることを言われただけで敵対視してしまっているのだと思いますが、そういうトピ主が一番弟を馬鹿にしていることに気づいた方がいいのでは?他人が悪気なく言ったことを過剰な被害妄想で弟を被害者に仕立て上げ、周りは誰も思っていないのに、弟を「可愛そうな人」にしているのはトピ主です。この件で一番気の毒なのは、弟です。そして加害者は彼ではなく、トピ主です。

        トピ内ID:3598028174

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        厳しい人なのですね。

        しおりをつける
        😀
        tamutamu
        あなたは他人言動に厳しい人なのですね。
        自分のことで彼を振ったなんて分かったら
        弟は悲しみますよ。

        失言を一度もしない完璧な人なんていないと思いません。
        彼に状況を理解してもらい、これから一緒に成長してく
        くらいの寛容さがなければ、あなた自身も幸せを掴めま
        せんよ。

        トピ内ID:3678477713

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        ちょっと厳しすぎる

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        男ですが
        気持ち的にはわかりますが、状況を知らない人が、「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」と言ったぐらいで、別れることはないですね。
        あなたも、気にしすぎます。

        トピ内ID:1573841277

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        会わせる前に、弟さんの後遺症を告げるという選択肢はなかった?

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        ウォークマン
        肉親のあなたが識別できる後遺症ですから、初対面の彼氏が弟さんの滑舌の悪さにすぐ気がつくはずです。
        なんの説明もないのですから、弟さんは(健常者にしては)滑舌がおかしいと彼氏が失言してしまったのは、やむを得なかったと思います。
        彼氏さんの感覚は、身長が高い低い程度の話題であったのでは?
        彼氏に弟さんのことを事前に話せなかったのは、弟さんを恥ずかしい存在、人には語りたくない隠しておきたい存在という感情が、あなたの心の奥底に潜んでおられたのではないのでしょうか。

        トピ内ID:0046317806

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        そうだね

        しおりをつける
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        るびこ
        それは悲しい思いをしましたね。
        私も、身内のことをそんな風に言われたら傷つくと思います。

        ただ・・・
        彼には、それ以前に、弟くんの病気のことをよく話していましたか?
        過去の病気のせいで、滑舌にも影響があるかも知れないことを
        彼に伝えていたでしょうか。

        もし、彼が知らなかったとすると、一般的には、そういう事情だと察することは
        難しいかも知れませんね。
        眠かったのかな、とか、もしかしてちょっと酔ってたのかな、とか
        そういう意識で、本当にふざけて、軽い気持ちで言ったと思うんですよ。
        外から明らかにわかる身体のことだったりすれば、彼も触れなかったかも
        知れませんが、滑舌とか身振り手振りくらいだと、単に個性として
        とらえたのかも知れません。

        もちろん、これであなたの気持ちが冷めてしまったのは本当に
        仕方がありません。誰も悪くないと思う。

        彼の気持ちというか、軽い気持ちで言ってしまった、という状況もわかるだけに
        切ないです。弟くんにとって、良いおにいさんになった人かも知れないので。
        どういう理由で別れたかというのを知ったら、弟くんはつらいだろうな、って
        思う。

        トピ内ID:4484520441

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        それだけで?

        しおりをつける
        オレンジ
        それだけでお別れなんてひどい!

        弟さんの体の事情はふつうの人にはわからないでしょうに。
        でもこんな面倒くさいトピ主さんと早めに分かれられてよかったのかもしれませんね。

        あなたこそ人に対する思いやりがありません。

        トピ内ID:7956002086

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        過剰反応です

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        🐤
        Makiko
        弟さんが過去に病気を患った結果、後遺症が残り、一般的な人と違うところがあるならばそのことを前もって彼に伝えた上で家に連れていくべきだったのではないでしょうか?

        彼とのつきあいは結婚を前提にしていたのではないですか?
        でしたら、どうしたんだろう、と理由を知りたくても自然なことです。
        その聞き方が、トピ主さんの癇に障ったかもしれませんが、それは弟のことを思うあまりの過剰反応です。

        まぁ、この程度のことで許せないのでは夫婦にはなれないということですが。
        夫婦は互いに諌め、許し、成長しあうものですから。

        トピ内ID:4085556957

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        ん?

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        🐶
        40男
        彼氏悪く無いやん??
        弟さんやご家族傷つけてもいないよ?

        だって滑舌悪かったんでしょ?現に
        風邪?
        歯や喉の病気?
        誰も説明してくれないから貴女に聞いただけ
        先にフォローしてくれてなかっか程度だから大したこと無いと思って

        人間性って言うけどそんな程度な事 言わなきゃ分かる訳無いでしょ?
        支えるべき人(彼氏)をフォローも一切しないで責めるだけな貴女
        何 悲劇のヒロインしてるんでしょうか??

        トピ内ID:5757945942

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        貴女自身の配慮のなさも気になりました。

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        たま
        実家に行くにあたって、ご両親や弟さんのことを、何もお話ししていなかった、ということでしょうか?
        まして、弟さんがそのような闘病をされて、頑張って生きてきたこと。
        でも少し不自由な部分があることを、お話ししていなかったとしたら…
        それはあなたにも配慮が足りなかったように思います。

        「弟はこういう病気になった大変だったけれど、今はすごく頑張っていて、姉として誇りに思っている」
        と一言でも事前にお話ししていて、それでも元彼さんがそう言ったのなら「ちょっと!」って思いますが。
        元彼さんにしてみたら、何で?という思いもあるかもしれませんね。

        無神経と元彼さんを責める前に、ご自身も反省されるべきと思いますよ。

        もし、元彼さんとまた過ごして行きたいのなら、ご自身の配慮が足りなかったことを、きちんと謝ること。
        それができないのなら、元彼さんのことは諦めましょう。

        新しい出会いをされて、またご家族に会うという段になったらこの反省を活かしてくださいね。

        トピ内ID:7811808697

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        もう別れちゃったの?

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        🐴
        馬子
        結論出すの早すぎないですか?
        感情的になり過ぎだよ~。
        彼は、だって、知らなかったんでしょ?
        お付き合いしている間にあなたが弟くんの事を彼に説明してなかったんでしょ?
        彼はお付き合いしている間にも、身体の不自由な人やお年寄りなどに対して嫌味を言ったり態度に出す人間性でしたか?

        あなたが冷静にならないと!!
        説明した後の彼の対応、態度、発言をもう少し観察しても良かったんじゃない?
        なんなの?一応それで弟くん守ってるつもり?
        余計なお世話だよね。しっかり自立した大人に弟くんはなってるのに。

        なぜだかすごくあなたが偽善者ぶった感じがして…
        別れた理由を弟くんがもし知ったら、かなり傷つくと思いますよ。

        トピ内ID:5915684755

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        ちょっと過剰反応かな・・

        しおりをつける
        ベッコウ飴
        主さんのお気持ちは分かりますが、もし私なら弟の話を彼に先にしておいたと思いますね。ある意味それは弟の為と、彼が驚かないようにという両方の意味で。誰もそういう事を想定してませんからね。

        それに信用とは別問題では?云わば無神経とかデリカシーがないとかそっちの方でしょう。まぁそれこそが嫌なんだ!と仰るのであれば仕方ありませんが・・。

        しかし既に別れてしまったのだから今更どうこう考えても意味がないような・・。次に誰かとお付き合いして家に招待する事になったら弟さんの話を先に伝えておく事ですね。

        トピ内ID:0131790834

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        弟さんに話してみたら?

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        みるる
        結局、お二人には縁がなかったってことだと思います。

        私なら、彼が知らずに言った事で、しかも謝ってきたのなら1度は許せると思います。
        他人の身体の事を悪く言うのは許せない、というのもわかりますが、人間には間違いもあるし悪い部分もあると思うので。
        反省し、繰り返さないのなら許せます。

        でも、トピ主さんの「許せない」ポイントはここにあったわけなので、仕方ない。
        「許せないポイント」はけっこう大事だと思うので。

        弟さん、素敵な方ですね。このお別れの件を、弟さんに話してみたらどうでしょうか。
        もしかしたら、トピ主さんより広い視野を持っているかもしれません。

        トピ内ID:6801452486

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        なに被害者ぶってるの?

        しおりをつける
        💤
        ICHICO
        おそらく家族の中で、トピ主様が一番弟さんの事を「深刻ぶっている」のではありませんか?

        たぶんねぇ・・・・おなじことを弟さん自身が言われたら「いや~そうなんだよね。アハハ」で済む話だと思いますよ。

        かれはキチンと謝ってくれたんでしょう?
        というより、なぜ弟さんの事をそれまで話していなかったんです?

        わたしなら家族に合わせる前に、あらかたのことは話しておきますけどね。
        まして、癌を克服して子供の頃から憧れていた仕事に就いた弟でしょう?
        話題にしないほうが不自然じゃない?

        弟さんに言ってみ?

        「ハァ?おねえちゃん、ナニヤッテンノ?」と言うと思いますよ?

        なんだか独りよがりな感じをうけますね。

        トピ内ID:3764024456

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        トピ主の人生だしね

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        その時の微妙なニュアンスがわからないのでなんとも言えませんし、トピ主がそのことで彼を信用できないと判断したならそれでいいと思いますけど...

        書かれている様子だと、彼は弟さんの滑舌が悪いのが過去の病気の後遺症だとは想像すらできなかったのでしょうね。

        もしかしたら、彼の想像力が足りないとか配慮が足りないように思えるのが、実は彼の病気に起因するものだとしたらどうですか?(逆にトピ主さんの想像力や配慮が足りないという可能性もゼロではない)

        人間の想像力には限界がありますし、間違いを犯すこともあります。
        もちろん、その行為が彼の人間性の本質を表しているもの(馬鹿にしたような感じだったとか)なら問題ありと判断するのはわかりますが、ミスならそれを許さないトピ主はこの先も生き難い人生なんじゃないかなと思いました。

        恐らく、トピ主より弟さんの方が当事者としてそういった他人からの誤解に接する機会も多かったでしょう。彼がそういう時どうしてきたのか聞いてみたらいいかも知れませんね。

        トピ内ID:4579383493

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        あぁ・・・

        しおりをつける
        blank
        おとこ
        同じような経験があります。相手の立場ですが・・・。
        その彼と同じく、悪気はありませんでした。
        彼女にとって一番触れてはいけない逆鱗だとは気づきませんでした。
        彼女の心に気づき、共感し、そして後悔しました。
        その後必死に謝りました。
        でも、彼女は今のあなたと同じように完全シャットアウトで
        戻って来てはくれませんでした。

        あのときあんなことを言わなければ、という後悔はありますが
        こんなことで終わってしまうならどうせ続かなかった、と思っています。

        あなただって彼の逆鱗に触れるポイントなんてわからないはずです。
        嫌だと言ってもどのくらい嫌かは伝わらない。
        何度も言葉を交えてようやく伝わるんです。
        そんなに簡単に人の心なんて完全には理解できないものなんですよ。

        心を改めてくれた人まで切り捨ててしまうのは、ひどい。

        今なら彼もあなたの気持ちをわかっているでしょうし、
        あなたの気持ちが完全に切れていないのなら、再度連絡してみては?

        トピ内ID:4577252379

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        彼氏がかわいそう

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        blank
        ありむら
        あなたのような人をブラコンと呼ぶのだと思います。

        そんな普通のことで別れていたら一生結婚できませんよ?

        明らかに滑舌が悪ければ普通の人は指摘しますよ。
        たいてい悪気は無いです。
        事情を話せば差別しないでくれる人だってたくさんいます。

        そうやってこれからも主さんは指摘される度に
        怒って別れて結婚しないでいるおつもりですか?

        彼氏さんがかわいそうです。フェアじゃないです。

        トピ内ID:1782534219

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        前もって

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        春風
        ?あなたも先に経緯を話せば良かったのでは?それでも言われたら最低だけどね

        トピ内ID:1972618299

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        彼ラッキー だから半年で別れるハメになる

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        おっさん
        他人の事情を熟知してる人などいません。また、時には知らない故に悪意無く失言してしまう事もあるでしょう。

        トピ主がやったことは「当然な気遣い」と称して単なる 感情的で些細なミスも許せない狭い心 を他人に露呈させただけのことです。

        考えてみてください、自分は「完全な気遣い」を求めているのにその自分は 他人に対する寛容のかけらも持ち合わせていない。

        トピ主自身が狭量な世間 の写し絵なのです。

        であればおそらくこのような形の別れ,友人の喪失を繰り返してきたことでしょう。もちろん、そうしたことは弟さんとはまったく関係も無く、トピ主自身の狭量さゆえに起きてきたことなのでしょう。

        トピ内ID:3985867564

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        感じ悪い

        しおりをつける
        💔
        momomo
        あなたの事です。

        被害妄想が激しいですね。

        普通家族に合わせる前に予め家族の話をしませんか?


        >治療の影響で耳の聞こえが悪く、滑舌があまりよくありません。

        特に弟さんの様に事情がある場合は、普通の人は誤解を招かないように説明しておくと思いますが、なぜ彼に話をしなかったのでしょうか。


        まるで弟を使って彼を試したみたいですね。

        彼は謝ったし悪い人では無いでしょう。

        こんな事になったのは貴女のせいです、弟さんにも彼氏にも配慮が無さ過ぎた自分を恨みなさい。

        せっかく弟さんと彼氏の相性も良さそうだったのにね。

        トピ内ID:6520557131

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        お気の毒

        しおりをつける
        🐱
        ネコ
        その一言でジャッジされる程の信頼関係しかなかったという事でしょう。

        何も知らなかった彼も気の毒に思います。

        弟さんといい関係を築こうとされたから弟さんも気に入ってくれてたのでしょうけど・・。

        もう一度聞きますが、その一言でジャッジされる位の人なのでしょう?

        トピ内ID:6724228732

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        ちょっとかわいそうかな

        しおりをつける
        blank
        ちょっと
        もちろん、弟さんの身体的なことを言ってしまった彼は悪いです。でも、おそらく、弟さんがまったく病気だったことがわからないくらいとても元気な見た目だったので、つい、あなたには本音を言ってしまったのだと思います。もし、知ってたら絶対言わなかったのでは。同じ境遇でないとわからないことってあります。私も、大親友にすごいことを言われた経験があります。でも、同じ境遇にならないとわからないんだろうな、と思って気にしませんでした。あなたも、もしかしたら、気がつかないうちに他人を傷つけているかもしれません。まして、この彼のこと、弟さんはとても気に入ったんでしょう?本当はとってもいい人だったんだと思いますよ。だって、病気のことを伝えたら誤ってくれたんでしょう?これからも同じようなことを言う人はいると思います。でも、許してあげる気持ちも持ってあげてください。ひどいことを言ったと気づいて、そこから学ぶ人もいるんです。どうしても嫌なら、会う前に弟さんの状況を知らせてあげてください。あとだしはちょっとかわいそうな気もします。彼を試したわけじゃないなら、今からでも許してあげてください。

        トピ内ID:9655031649

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        前もって話したのですか?

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        blank
        やよい
        弟さんのことを、彼と会わせる前に事情を話したのでしょうか?

        もし話さないでいきなり会わせたのだとしたら、トピ主さんのミスですよ。

        弟さんが病気で苦労し、今もハンディがあることを彼は知らなかったのだから、
        つい「無神経な」発言をしてしまったのです。

        私も初めて会った人が健康な人と違っていれば、「何かあるのかな」と
        感じます。
        特に深い付き合いの人でなければ、何も聞きません。流します。

        でも彼とか、もしかしたら将来一緒になるかもしれない人の身内だったら聞いておきたいです。

        なかなか話にくいことかもしれませんが、この場合はトピ主さんが一方的に怒っていることなので、彼氏が気の毒に思いました。

        これがまだ10代の若い子ならともかく、32歳のいい歳した大人なのですからきちっとした
        段取りが出来ないと他のことでも困りますよ。

        トピ内ID:8303053889

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        許す心

        しおりをつける
        blank
        蝉丸
        別に、嫌な人と無理に付き合う必要はないですから、嫌だと思えば別れたら良いです。

        ただ、人の失敗を許す心をもう少し持っても良いかも。

        弟さんの事をバカにされたようで傷ついたのでしょうが、トピ主さんの気持ちを伝えて、謝ってくれて、それ以降同じ事を繰り返さないで気をつけてくれるなら、一回の失敗を許す心を持たないと、誰とでも上手く行かない気がします。

        トピ主さんは失敗した事はありませんか?

        同じ経験をしているのでなければ、気が付かないうちに無神経になってしまっている事、誰にでもあるのでは?

        トピ主さんは気が付かないうちに人を傷つけた事が無いと断言出来ますか?

        この別れてしまった彼の事は別としても、誰にでも間違いはあるし、自分も間違うし、間違っていると気が付いた時に直す心を持っていれば、それを許し許されなければ今後の世界は狭まる一方です。

        一緒に成長してゆく人が見つかるといいですね。

        トピ内ID:6930941573

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        お気持ちは分かりますが

        しおりをつける
        blank
        匿名
        先に弟さんの説明をしておいたらよかったのでは?
        病気をして耳が悪いから少し滑舌が悪いんだ、と言っておけばすんだ話ではないでしょうか。
        滑舌なんか悪かったね、がそんなに酷い言葉でしょうか。
        滑舌悪くて変で笑っちゃうよ、なら分かりますが、特に差別的でも馬鹿にした言葉でもないと思いますが。
        身体や見た目について、差別的な発言や見下し、馬鹿にした言動はもちろん許されません。
        でも、全て空気読んで、疑問や感想迄口に出すなと言うのもどうかと思うのですが。
        何も言っちゃいけないのかな?
        なんか滑舌悪かったね、うん、実はね。
        何度も聞き直ししてたね、うん、実はね。
        失礼だけどあの手(足)はどうされたの、うん、実はね。
        なんでもかんでも聞いちゃダメなんですか?
        聞く事で、他人の理解につながる事ってあると思うのですが。
        トピ主さんが、滑舌悪い事イコールよくない事、てまず先入観(て言ったら大袈裟ですが)あるて事ですよね。
        弟さんを悪く言われたくない気持ちは分かるんですが。分かるんですが、ちょっと彼氏さんに同情します。

        トピ内ID:4002047162

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        先に伝えておく

        しおりをつける
        🎶
        愛の手
        優しさも必要でしょう。要求が過剰かも。

        トピ内ID:5681979712

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        残念でしたね

        しおりをつける
        blank
        ゆか
        会う前に、弟さんの事を話しておいたら状況は変わったかもしれないですね。私は結婚して25年ですが、本当にいろいろありました。許せないな~って思うこともありますが、やり過ごすコツ?も発散?もあの手この手で何となく乗り越えてます。彼も知らなかったとはいえ、すぐ謝ってくれたし、罪悪感もあったからギクシャクしたのかもしれないですね。でも、あなたは許せなかったのだし、別れたのだから忘れた方がよいですね。

        トピ内ID:9002840496

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        トピ主さんはそのままがいいと思います。

        しおりをつける
        blank
        カイ
        どんな理由であれ、トピ主さんの気持ちが切れたらその関係は終わりです。結婚していたら別ですけどね。

        でも、これから何人彼氏ができても長くは続きそうもないですね。
        今回は「人の体のことを言う人は信用できない、許せない」が理由でしたけど、
        「年齢を聞く人は信用できない、許せない」
        「職業を尋ねる人も、以下同」
        「子供時代の思い出も聞く人も、以下同」
        「休日どう過ごすのか尋ねる人も、以下同」
        なんてなるかもしれないですね。

        トピ内ID:3509509702

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        私はあなたがひどいと思う

        しおりをつける
        blank
        ちぢ
        交際相手を家族に会わせるのなら、家族の大体の情報は与えておくべきですよ。
        「病気の後遺症があるから滑舌が少し・・・」くらい言うべきです。

        あなたの元彼は弟さんの滑舌が多少悪いとしても変な顔をしたり躊躇したりせずに
        弟さんが「また会いたい」と思う対応をしてくれたんですよ。
        それなのにあなたが無神経だから何も事前情報を与えずに彼を家族に会わせたから
        いけないんです。

        私があなたの元彼さんの立場だったら滑舌の指摘をしたことを謝罪はしますが、
        「だったら事前に教えてよ」と思いますよ。
        そう言い返すかもしれませんね。

        「このような形で終わってしまい」って、あなたがそういう形で終わらせるようなことを
        したんですけど、お分かりじゃないですか?

        こんなことで勝手に切れる女性と別れられて、元彼さんはラッキーだったと思いますよ。
        何も教えずに家族に会わせて弟さんのことを指摘しない人を選ぶのがいいです。
        そういう、人を試すような意地悪いことをし続ければいいです。

        誰かに聞いてもらいたくてって、彼の方が誰かに聞いてほしい気持ちでいっぱいでしょうがね。

        トピ内ID:8596782937

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        すごく横暴ですね

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        もも
        彼氏に非が全然見当たりません。
        あなたの想像力の足りなさ、「自分が通じてる範囲にだけ、配慮すべき」という傲慢さに腹が立ちます。
        あなたに謙虚さと、配慮が足りないように思います。

        弟さんの滑舌が悪いのを、バカにしたりしたわけじゃなく、気になったので、一言だけコメントしただけですよね?しかも本人のいないところで、一番身近なあなたに。
        これほど事情も事前に伝えず、エスパーばりの「察し」を期待するなんて、どれだけ贅沢なんでしょう。
        背が高いね、若く見えるね、たくさん食べる人だね、よく笑う人だね、、、
        どんなことでも、事情を知ってる人から見れば、不謹慎な発言になりえます。
        体のことに限らず、人のハンデや傷つくポイントって、たくさんありますよ?
        あなたはそれらをすべてカバーできてるんですか?

        彼はただ、あなたのご家族に会って、感想をシェアしようとしただけです。
        初対面の人に「滑舌、どうしたのかな?緊張かな?」と思われるほど、弟さんに障害が残ってるのなら、弟さんのためにも、対面前に、事前にきちんと伝えておくべきことじゃないですか?

        私にも障害のある親族がいますが、ほんと、びっくりです。

        トピ内ID:6548225957

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        うーん、ショックだったのはわかるけれど。

        しおりをつける
        😉
        ももたん
        弟思いのお姉さんですね。弟さんの身体や機能を冗談でも揶揄されたような気がして嫌な気がしたのでしょう。大事弟さんですものね。弟さんも立派ですね。

        ただ、元彼氏さんは軽率ではありましたが、弟さんの病気のことを全くしらなかったので、あれ?と思ったのではないかなと思いました。そして気になったのでしょう。

        もちろん、弟さんとずっと一緒のトピ主さんには気にもならないことだし、楽しそうに会話するくらいなので意識しないくらいささいなことなのです。
        ただ今度も接したことのない人は「あれ?」とは思うかもしれないし、理由を知りたくなるかもしれません。

        馬鹿にする人は即サヨナラでよろしい。
        でもおそらく、お仕事を探すとき弟さんは面接官にもそれをお話した上での採用じゃないですか? でないと その方が、耳の聞こえが悪いということを配慮してもらえますし、周りもそのつもりで心の準備ができます。

        今後は新しい友達や彼氏をもし、弟さんに会わせる場合に一言、弟さんの幼少期の病気のことを話し「耳の聞こえが悪く滑舌が悪いけれど気にしないでね」ってお話したほうがいいかもしれません。弟さんと仲良くできる彼氏がいいですね。

        トピ内ID:7691660154

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        私も人の身体についてとよかく言う人は嫌いです。

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        😢
        まめ
        でも、悪意のない一言を許せない人も嫌いです。


        彼がそれほど、大きな過ちをしたとも思えません。


        私は自分が発した何気ない一言で、
        仲の良かったリーダー格の子を傷つけたらしく
        その年の一年間はいじめられ続けました。
        悪魔のような一年でした。

        失言は誤りましたが、許して貰えませんでした。
        今でも分かりません。
        自分がイジメられるほどのことをしたのか。
        本当に何気ない言葉で、
        その子が勝手に深読みして、解釈して
        勝手に判断しただけです。

        あなたはその苛めた友達で、彼は私です。
        人を許せない人は大嫌いです。
        悪意ない言動で、しかも反省し謝罪しているにも関わらず許せないのはなぜですか?
        それで、人を切れるのはなぜですか?
        教えてください。

        トピ内ID:4561130424

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        気配りが足りない

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        オオアリクイ
        弟がそのような状態であれば、事前に彼に話しておくのが気配りというもの。

        彼はそんなことも知らずに「あれっ、滑舌が悪いな」と思ったことを口にしただけで、非難される筋合いはないよ。
        真実を知らされて謝っているではないですか。
        すべてはトピ主さんの責任だと思います。

        なぜ話しておかなかったんですか?

        トピ内ID:6949845214

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        赦すと言うこと

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        のり
        >弟が病気じゃなかったとしても、人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません。

        自分が気づかないところで人は人をたくさん傷つけている、というのは
        誰でもあること、そう思います。


        結婚生活は「互いを赦し合いながら」の連続です。
        事情を話して、謝罪した相手を「許せない」と思うほど自分は正しく
        生きている、と自負されるならお別れして正解でしたね。

        人を赦せない人は結婚に向いていません。
        軽口だった彼も悪いですが、反省している彼を赦さないことで
        主さんもまた彼を大きく傷つけたと言うことも理解して下さいね。


        みんな誰かに赦してもらいながら生きている。
        弟さんもそうだったんじゃないですか。

        トピ内ID:0497551342

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        トピ主さん、頑なになりすぎ

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        ナルトン
        私には障害者の兄弟がいます。なのでトピ主さんの気持ちもわかります。でも、だからこそ敢えて言います。トピ主さんは頑なすぎます。

        彼は、弟さんの後遺症のことは知らなかった。誰が見てもわかる身体的ハンディと違い、滑舌だけならハンディがあるとは思わないで、個性の範囲と思ったのでは?

        弟をバカにする人を許せないのはわかるけれど、過敏になりすぎ。そんな理由で姉が恋人と別れたら、かえって弟さんが可哀想。

        本人より世間より、貴女が最も“弟は普通とは違う”と意識してませんか。肩の力を抜きましょう。

        トピ内ID:0703550411

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        最初に言ってなかったのに?

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        🐶
        cassis
        初めから言っていたのに滑舌悪いと言われれば頭にくるけど、言ってなかったんですよねぇ??

        理解できない・・・・・・

        トピ内ID:4825674777

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        知らなかったんだよね

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        マージ
        彼君がかわいそう…。
        謝ったのに。

        弟君が滑舌悪いのはあなただって認めてるじゃん?
        厳しすぎると思う。

        トピ内ID:2011644536

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        一から百まで できた人間なんて、

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        紋次郎
        世界中探してもいないでしょうね。


        貴女にしてみたら、可愛い弟の事をそんな風に言う男なんて 許せなかったのでしょうが、

        男にしてみれば、そんな悪気はなくて
        つい口が滑ったのでしょう。


        ただ身内の事を、しかも笑いながら言うなんて

        デリカシーに欠ける男だとは思います。


        貴女からの説明を聞いてすぐに謝ってきたんだとか


        今頃は、きっと後悔している事でしょうね。


        ただ一つだけ


        彼氏を家に連れてくるのであれば その前に話しをしといたら良かったんではないでしょうか。


        まぁ、お別れしてしまったのであれば 一日も早く その男の事は忘れましょう。

        トピ内ID:2324372485

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        あなたの思考フィルターが原因

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        今日は晴れ
        あなたが弟の事を気にしているから

        そういうふうに受け取ってしまうのです。

        彼には悪意はなかったと思いますよ。

        外から入ってくる情報(言葉や行動や景色)はあなたの思考フィルターを

        通して入ってくるのであなたの思考が原因なのです。

        赤いフィルターを持ってれば赤く見え赤く感じられ

        黄色いフィルターの思考だと黄色く見え黄色く感じ

        青だと青に見え青く感じるのです。

        原因は彼ではなくあなたの中にある事に気づいて下さい。

        トピ内ID:4680656561

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        あなたが過剰反応、弟さんも彼氏さんも浮かばれない

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        サングリア
        弟さんのことは彼に話してなかったのですね?
        少し驚いた彼があなたに事情を訊いてみたかっただけなのでは?
        「冗談っぽく」であって「見下した」感じじゃなかったんでしょう?
        あなたが傷付かないよう明るく何でもないように気を遣ってくれたのでは?

        弟さんは確かに立派な方で、あなたが誇りに思う気持ちもわかります。
        でも根底には不憫だったり人には言いたくなかったりする気持ちがあるので彼の言葉に過剰反応しているように思えます。
        彼の具体的な言葉がわかりませんが、トピ文にあるようにたかが「滑舌が悪い」というだけなら「人の身体のことをこのように言う」などと断罪するトピ主さんの方が怖いです。

        私は兄が見た目でもわかる障害者なので周りの反応も様々ですが、自分の大切な人間関係ではあらかじめ話してあります。
        こう書くと「弟は障害者じゃない、酷い」と思われ、真意は汲んでもらえないでしょね。

        話されてなかった彼の方こそ「あなたに信用してもらえてなかったんだ」、悪くすると「隠されてたんだ」と不信感を持っているかもしれません。

        いずれにせよあなたがこんなだと逆の弟さんが気の毒です。

        トピ内ID:8606095626

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        先に伝えておくべきでは?

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        不思議
        耳の聞こえが悪いということなら先にそのことを彼に伝えておくべきでは?
        親友が難聴ですが、初対面の人には自分から
        『ちょっと耳が聞こえにくいから滑舌悪くなっちゃうの。もしわかりにくかったら言ってね』
        っていつも言ってますよ。
        私も誰かを彼女と会わせるときは事前に気をつける点をお願いしています。
        聞こえの程度にもよるのかもしれませんが、友人もほとんどわからない程度ですが初対面の人には障害とはわかりにくいからこそ最初に伝えてると聞きました。

        トピ内ID:6698439733

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        過敏すぎると思います

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        toto
        特に病気などしていない健常者でも滑舌の悪い人は居ます、それも一つの個性です
        滑舌が悪いね、そのことを話題にする事自体は特に問題とは思いません
        少し変わっている所がある、その事に全く触れない方がむしろ不自然かも

        でも、小さい頃の病気の影響で、という話を聞けばデリケートな問題とわかります
        それを知った時点ですぐ謝ってくれただけで十分ではないでしょうか

        弟さんの闘病などの大変な体験、経験を誰しもがしてきているわけではありません
        トピ主さんはそのことについていままでいっぱいいっぱい考えて悩んできたかもしれませんが
        初めてそれに直面した人に、トピ主さんと同じレベルの配慮を求めるのは酷なのではないでしょうか

        差別し馬鹿にしからかいの意味で滑舌の話題を出すのと
        事情を知らずに悪気なく事実をそのまま話題に出した事、きちんと区別すべきです
        過敏になり不幸に浸るようなことは、弟さんも望まないでしょう

        トピ内ID:4375638890

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        それは無い

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        bobo
        貴女は滑舌の悪い芸人を見て何か言いたくならないのですか?
        その程度のことと同じことですよ。

        病気だったことを伝えてもバカにしてくるならまだしもですが、

        逆に言うなれば、
        あなたの心の狭さも彼氏の配慮の無さも同じレベルの大人気なさだと思います。

        トピ内ID:0973071546

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        大きい器になりましょう

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        🐤
        タンタンタヌキ
        すみません
        結婚して25年経つ者ですが、
        そんなことぐらいで信用できなくなるくらいだったら、
        この先、心労でくたびれてしまいますよ。

        文章を読んだ限りでは、
        彼はそんな信用を落とすほどのことをしたとは思いません。
        むしろ普通≦誠実だったのでは?
        それに、貴女が彼を非難するのであれば、
        貴女にも事前に説明していなかったという落ち度が出てくるのでは?

        完璧な人間なんてどこにもいないものです。

        トピ内ID:2607530791

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        寄り添う気持ち

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        jufue
        人の気持ちを読み取って共感してくれる人と
        いれば、心はいつも平穏でいられますよね。

        私の夫は、トピ主さんがお付き合いしていた
        彼と似ているように思います。

        相手の気持ちがわからない。
        でも悪気はない。

        結婚して30年も一緒にいて、人は
        夫のように人の気持ちがわからないものだと
        思うようになりました。

        夫にしてみたら、私が夫の気持ちに
        気づいていない部分もあるのだと思います。

        トピ主さんがお別れした彼・・
        もういいのですか。

        人は環境が違うことで、わからないことも
        多々あると思います。

        これから出会う異性が、人の気持ちに
        気づける方であることを願います。

        トピ内ID:2286241294

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        反応しすぎ

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        スミレ
        彼はごく一般的な反応をしただけではありませんか?
        単なる事実の指摘ですよね、トピ主が反応しすぎだと思います。
        初対面の彼氏は弟さんに直接きけなくてトピ主に聞いただけでしょう。
        トピ主さんは弟思いなのでしょうが、かわいそうという気持ちが強いのでは?

        私は先天的な病気のため障害はありませんが特徴があります。弟さんと似た立場です。

        誰しもどうしたの?って思いながら私に接してるはずだと思ってます。
        聞いてくる人がいたら答えますが、聞きたくても聞けない人もいることも分かってます。
        特徴に対して良い意味でも悪い意味でも興味を持たれて生きていくのです。

        正直その特徴のある自分に会わすなら最初に彼氏に告げておいてほしいし、
        告げてなくて彼氏が自分に疑問を持ったとしても不快には思いませんよ。
        相手が受け入れられるかどうかまでは期待してません。
        ただ自分のせいで別れたなんて言われたらショックですが。

        病気や障害に接したことのない人はたくさんいます。
        当事者の私ですら、時に人の特徴の話をしたりします(はげてるとか…)
        あなたが身体的なことに過敏になっている印象を受けました。

        トピ内ID:6879236595

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        後悔してるの?

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        アラフォー母さん
        お別れしたこと。
        誰かに『そんな男、別れて正解よ!』って言われたいのかな?
        まぁ、彼氏もウッカリ発言とはいえ、事情を全く知らなかった訳だし…ちょっと気の毒な気もしますが、
        普段から他人のちょっと変わってる所をバカにするような言い方が多い人なら、イヤになっても仕方ないですね。

        トピ内ID:6621465759

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        決断が早すぎでは?

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        ギアセカンド
        彼はちゃんと謝ってくれたのですよね?だったら何も別れることはなかったのでは?弟さんが良い人と評価したということはたぶん良い人だったのだと思いますよ。あなたが過敏に反応しただけだと思いますよ。ギクシャクしたのもあなたが過敏に反応した結果だと思います。許す気持ちが必要だったと思います。次はもう少し様子を見るなりして対応した方が良いでしょう。別れる理由としては彼が可哀相かな?

        トピ内ID:9053467603

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        厳しすぎない?

        しおりをつける
        😨
        あや
        私にも重度障害のある家族がいますが。

        彼に悪気はなかったし、後でちゃんと謝ったんでしょ?

        そのぐらいの事、これからだってありますよ?そのたびに付き合いやめますか?
        あなたは1つも欠点はないんですか?
        ずっと弟とだけ一緒に生きて行くと言うなら、それでもいいでしょうけど。

        結婚を考えているから実家に連れて行ったと思うんだけど、もう32なのに、余裕ですね。
        何より、自分が原因で別れたなんて、弟さんが知ったら どう思うでしょうか。

        別れてしまったのだし、今更言ってもしょうがないですけど、弟離れした方がいいと思います。
        あなたが思うより、弟さんはしっかりしていますよ。

        トピ内ID:4098476729

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        人が見えていない

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        変わろうよ
        彼が言った一言が ショックだったのは分かります。

        >無神経なことを平気で言う彼氏
         が許せない

        あなたもとても無神経だと思いました。

        弟さんは偉いです。
        色々お辛いこともあったのに、それを受け止め、成長されたのでしょう。

        彼が許せないのは弟さんの問題ではなく あなたの問題です。
        自分の気持ちに凝り固まって、これからも意に添わない人を排除していくおつもりですか?

        確かに、身体的な欠点を口に出すのは良いことではありません。
        ただ、何も知らない状態で「滑舌が悪い」と感想を述べただけで
        とんだ悪人扱いですね。

        あなたは、身体的欠点に関しては完璧な対応が取れるのかも知れませんが、
        人間色々と見えにくい問題を抱えています。

        その全てに対し完璧に対応出来るのでしょうか?

        家族と自分だけを中心に世の中はまわっているわけではありません。

        もう一度云いますが、
        彼氏よりあなたの方が無神経だと思います。

        弟さんは、関係ありません。

        トピ内ID:5860120313

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        彼に少し同情します。

        しおりをつける
        🐴
        ぶーこ
        事情を説明する前に言った一言なのでしょう?
        私も彼の立場なら、もしかしたら、言ってしまったかもしれませんが‥。
        しかも謝罪をキチンとしているのに、それを許せなくなる主さんの器。
        気を使いすぎて何も言えなくなってしまいそう‥。

        事情を知ってからの彼の態度はどうだったのでしょうか。

        何だか彼が可哀想な気がします。

        トピ内ID:0133773660

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        彼の人柄が見えた

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        blank
        梨の花
        滑舌についての発言を、心ないと感じたのですね。
        それも後遺症のひとつですものね。
        病気の後遺症でなくても、笑いながらの滑舌の指摘は気持ちのいいものではありません。
        あなたの言うとおりだと思います。

        一言で、心根を見てしまった思いがして別れた気持ちもわかります。
        私も姉なら、そうすると思う。

        そうとは知らず、彼の次の来訪を楽しみにする弟さん。
        弟さんが理由ではない、彼の言動が相容れないのだと話しても、罪悪感感じそうな人ですので、
        別の理由を話せばいいと思います。

        家族と接触した時に、結婚できる人か否かがはっきりすることがよくあります。
        私はあなたの選択に、間違いはないと思います。

        トピ内ID:3917064170

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        デリカシー

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        blank
        まきろん
        初めて会った彼女の家族に対しネガティブな発言をすること自体 デリカシーのない人だと思います。
        あなたの弟さんがどういう状態にあったとしても です。
        その違和感は自然だと思います。
        軽い気持ちから出た言葉だとして、だからこそ、きっと尚更許せないんですよね…そういうことってあります。
        これから家族になろうという人にそんなこと言われたらショックですよね。
        切り替えて 素敵な方にこれから出会えますように。

        トピ内ID:5695782817

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        あり得ない。

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        裏プリン
        ひどい。あり得ないわ。
        トピ主のことですよ?

        弟君も懐いてる。
        彼も『弟君、なんか滑舌悪かったね笑』と冗談言って
        仲良くなった感じ。
        (仲良くならないと、こんなこと言えない)
        あなただけですよ、変な受け止め方したの。

        障害者の家族(トピ主の弟を障害者と呼称すべきかはさておき)は、
        当人以上に過敏になり過ぎです。
        本人が気にしないことにも、過敏に反応します。
        それは家族を大切にしてきた証だけど、
        大切にし過ぎて小さな箱の中に閉じこもってるイメージ。

        弟と仲良くなれて、
        間違った発言をしたらちゃんと謝れて、
        両親にもご挨拶した立派な彼を捨てて、
        あなたは幸せになれるのかな?

        スゴい正直な話、その彼以上の対応をしてくれる人、
        ほとんどいないですよ?
        『弟君、何か障害持ってるの?』
        『ちょっと結婚はしたくないな。』
        『結婚しても弟君の面倒は見ないよ?』
        とか平気で言う男もいます。
        何も言わないけど、内心嫌悪する人もいます。
        そんな中で、あなたの彼は極めて誠実なタイプですよ。

        誠心誠意謝って、復縁をお勧めします。

        トピ内ID:7795536552

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        一度の失言…許せないなら仕方ない

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        blank
        くるみ
        弟さんの滑舌がどの程度悪いものなのかわからないので判断しかねますが、彼にとってはそんなに深刻な障害を乗り越えてのことだとは全く気づかない程度だったんでしょうね。だから冗談にして大丈夫なものだと思ったのでしょう。

        だとしても失礼なことには変わりませんが。

        トピ主さんにとって流せないことなら仕方ありません。彼が悪い人だとは思いませんが、トピ主さんにとって、たったこの一度の失言が許せないなら縁はなかったのでしょう。

        トピ内ID:4522007501

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        事情をちゃんと事前に説明してた?

        しおりをつける
        blank
        mendokusai
        事情を知らなかったら、弟さん「ちょっと滑舌悪いな」って思われる程度なんでしょ?
        病気の後遺症を、弟さんが頑張ってそこまで回復したのよね?

        それを、事前説明もされていない彼が素直に感想を言ったからって即別れるって、トピ主が過剰反応しすぎ。
        うちの甥なんて病気もしてませんけど、滑舌悪いですよ。
        そして私たち親戚は普通に本人に言います。「滑舌悪いねー。ゆっくり喋ってよ」って。
        誰も何も気にしてないから言えるんです。

        そこは、「そうなの、弟は病気の後遺症があったんだけど、あそこまで回復したんだよ。すごいでしょ」って誇るところじゃないの?

        弟さんの後遺症を恥じてるのはトピ主さん自身じゃないの?
        だから軽口でも言われると過剰反応するんでしょ。

        過剰に「差別撤廃」を訴える人が実は一番「差別意識を持ってる」っていう、典型例です。

        トピ内ID:5927121929

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        少し過敏症気味だと思います

        しおりをつける
        🐴
        シュミテクト
        状況が状況だけに共感できる部分もありますが、それでは結婚にこぎつけるのは難しいと思います。

        相手の一言一言に過剰に反応しすぐに心が折れ相手が信用できないということでは、普通の会話にも常に緊張感を相手に求めることになり、会話もギクシャクしたものになってしまいます。

        あなたがもう少し寛容になるか、福祉関係の方とか家族にそういう方が居る方で気遣いに慣れている方を探すと良いかもしれません。

        トピ内ID:8335488512

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        醒めたのなら仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        Vartann
         醒めたものは仕方ない。

         だが彼も弟の病状を知った上での発言ではないだろうし、もしかしたら上がり症と思ったとか、自分のためにそこまで緊張しなくともよかったのに…という趣旨であったのかもしれない。

         彼の態度が、弟の過去を知った前後で酷いものとは思えず、むしろトピ主が過剰反応しすぎという印象があるのが正直なところ。

         後は弟さんにどう説明するかと、どう虚しい心を埋めるかの問題。

        トピ内ID:6378010593

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        あなたが過敏すぎ

        しおりをつける
        🐤
        あなたの気持ちはわかります。ずっとそのことに関わってきたのですから敏感になっているのです。でも同じレベルのことを周りに要求すればあなたの人生は不幸なものになるでしょう。彼の対応は普通、もしくは普通以上だったと重います。

        実際弟さんもあさひさんの考え方を重苦しく感じるようになるかもしれません。こういうことは本人よりも周りが割り切れていないことが多いのです。そして周りが本人を必要以上に苦しくしてしまうのです。

        トピ内ID:2350224047

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        そういうものかな

        しおりをつける
        blank
        ピピン
        彼は知らなかったんだもんなぁ。
        まさかそんな大病をしてたなんて、思いもしなかったんだろうね。

        トピ主さんはなんて言われたらよかったのでしょうか?
        最初から弟さんの闘病の話はしないつもりだったの?

        そういう内容は親しくなって「結婚も」と考えた相手には伝えとかないのかな。

        昔は親に合わせる前に相手に「ウチの父親は・・・」とかちょっと伝えたりしたもんですが、今は何の情報もなく会わないとなのね。

        まぁ「縁」がなかったということで終わらせるしかないですね。

        トピ内ID:6832714533

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        もしこういう表現でも、頭に来たでしょうか。

        しおりをつける
        blank
        発達障害児の親です
        解釈の仕方の違いではないかと思われます。仮に彼氏さんが
        「弟君、会話が大変そうだね。」
        と話したのであれば、きっと主さんが仰るてん末にはならなかったでしょう。

        私自身は、状況をそのままストレートに表現することが、悪いこととは思いません(客観的には、そう見えても仕方がないので)。

        私のハンドルネームをご覧いただいてお判りかも知れませんが、精神障害を持つ子を育てています。傍からは色々言われることもありました。ただ、最初だけはどうしても仕方がないと思っています。その上で
        「障害のあることは常に気にしているので、懸命に話す努力をしていることを見て欲しい」
        と伝えれば、事情を理解した人は、次からは同じことを言わなくなります。

        客観的には障害はあるのですし、それを言ってはいけないというのではなく理解をすることが大事なのだと、自分は思います。

        彼氏さんを許す気にはなれませんか? 許すことの方が、度量の大きさを必要とすることは確かですが、私はその方が建設的だと思います。

        今なら、まだ間に合うのではないでしょうか。

        トピ内ID:6244330688

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        別れて正解だと思う

        しおりをつける
        🐶
        ぱーこ
        これまでのことがあったから神経質に反応しているようだけど、
        何も知らない人からしてみたら「あれ?」って思って軽く聞いたんでしょ
        そんなんだったら予め話しておくべきだったんじゃないの?

        でもどっちにしても結婚してからも「弟が・・・弟が・・・」ってなりそうだから、
        彼からしてみても別れて正解だったと思うよ

        トピ内ID:3363021907

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        滑舌は努力で克服できる要素

        しおりをつける
        🐶
        ぽち
        彼には悪気は無かったとは言え、その発言を聞いてしまったトピ主さんは釈然としませんよね。

        弟さんの事情を伝えたら、彼はすぐに謝っていますよね?
        彼のことを「許せない!」とまで言ってしまうと、少しかわいそうな気がします。
        なぜなら、彼は「滑舌」を身体の特徴とは考えていなかったかもしれないからです。

        アナウンサーが早口言葉で滑舌を良くする練習・トレーニングをしますよね?
        つまり、一般的に滑舌は練習で上達するもの、努力で克服できる要素なのです。
        とは言え、これは口や舌に障害が無い人に限って言えることです。

        彼は、弟さんに対して「闘病の後遺症が滑舌に遺っている」なんて思いも寄らなかったのではありませんか?
        二人で楽しく会話してたからこそ、滑舌の悪さを後遺症や障害とは結びつけられなかったのだと思います。
        そして、努力で克服できるものだと思っているから、「悪いクセは直した方がいい」くらいの感覚で
        「なんか滑舌悪かったね」と言ったとは考えられませんか?

        「弟君、ずっと爪噛んでたね」って言われたら気になりますか?
        彼はこの程度の認識で「滑舌悪かったね」と言ってしまったと思いますよ。

        トピ内ID:4803991353

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        それくらいで?

        しおりをつける
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        まみ
        病気のこと、何も知らなかったのなら、滑舌が悪いくらいは言うんじゃないですか?
        緊張してたのかな?みたいな。
        私でも、「しゃべりにくかったみたいだけど、何かあったのかな?」くらいは聞くと思いますよ。
        それに、気になるくらいの滑舌の後遺症があるのなら、事前に彼氏になぜ言わなかったのですか?

        弟さんが頑張ってきたのは、ご家族は知っていても、他人にはわかりません。
        人の体のことって、滑舌が悪いのは普通の人でもあることですし、そんなにナーバスになることでしょうか?
        しかも、知らなかったとはいえしっかり謝っているのに。
        このような形で終わってしまって虚しいのは、あなたじゃなくて彼氏さんではないですか?

        今回のことは、事前に伝えなかった、またナーバスになりすぎなあなたが悪いと思います。

        トピ内ID:8479347329

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        良かったですね

        しおりをつける
        blank
        ブラザー
        主さん、貴女はたいへん優しい女性です。
        どうかこれからも貴女の周りの人たちをその優しさで包んであげてください。
        貴女の判断は間違っていません。

        トピ内ID:2771183963

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        彼氏さんは不器用なのかな

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        みんと
        彼氏は不器用というか恥ずかしがりやなんですかね。

        弟さんはなにか障がいか病気かあるの? とはきけず、冗談ぽい言い方になったのかもしれません。

        真摯でないと言えば、真摯でないけど
        幼いところが出るのが、恋愛関係でもあるからなぁ。。

        微妙なところですね。

        トピ内ID:6246596608

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        意識過剰かな

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        萌花
        「滑舌悪かったね(笑)」
        「そうよ。幼少期の闘病の後遺症だって、前に話したよね?」
        ってだけでいいのでは?
        それで
        「あ、ゴメンゴメン!」
        ならば問題なくないですか?
        「スゴい傷痕で気持ち悪かった」
        などと言われたらお別れも視野に入れてイイと思いますが、滑舌の良し悪しなんて身体的劣等感を感じるようなことではないと思います。
        それとも前から彼のいろんなところに弱いものいじめをするような悪意が垣間見られていたのでしょうか。
        弟さんを不憫に思うあまり、お姉さんが過剰になっているんじゃないですか。
        多分弟さんご本人は滑舌の悪さを指摘されても笑い飛ばせるんじゃないですか?
        あまりシリアスにならず、笑い飛ばせる器を持つようにしないと、そのせいでまた自分の人脈・未来を狭くしてしまうような気がします。
        いちいち重たい人にならないようにした方がいいのでは?

        トピ内ID:9795058273

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        ガラスの心なんですね

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        シトリン
        >私は彼に弟が病気をして苦労したこと、その時の影響で今も体に後遺症が残っていること
        結婚を意識している人に、こんな大事なことを伝えていなかったんですか。
        ショックなのはそんな大事な話を後出しされていきなり振られたお相手の方だと思います。

        良い人が見つかると良いですね。でも、良い人にも悪い部分や無神経な部分はありますよ。それをぶつかり合って、構築しなおすのが夫婦です。

        トピ内ID:5784585512

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        レスします

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        晴天
        彼には、弟の病気は言っていなかったのでしょ、トピ主さんも

        彼は悪気がなくて言ったと、仰っていますよね

        この程度で、毎回激怒していたら、結婚なんかすぐ破綻する

        ことは想像できるし、その前の恋愛自体も異性は引きますよ

        もっと人に対して寛容になれないですか、末が心配ですよ

        トピ内ID:0109251483

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        とげとげの鎧

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        ねじ
        立派なお姉ちゃんでなければ、という強い気持ちを持ち続けて生きてこられたんだろうなあと思いました。

        でも、かつぜつ悪い、っていう言葉を言うのは、たぶん、弟さんのかつぜつが、少しだけしか悪くないからなんだと思う。

        病気だと一目瞭然でわかるくらい悪かったら普通は何もいわないけれど、ほんの少しだったら、思いついてコメントするっていうことはあるかもしれない。

        テレビで見るお笑いの人だって、しゃべりにつまづくと、かつぜつ悪いなあって、すぐに笑いとともにつっこまれるでしょう?
        その程度のことだと思う。

        でも、主様は弟さんを守るために、とげとげの鎧を着ている騎士なのでしょう。

        きっと、そんなことで喧嘩別れしたって知ったら、弟さんはとても悲しいし、姉さん馬鹿だなあって言うだろうな。

        トピ内ID:3815894901

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        どうして

        しおりをつける
        blank
        匿名
        そういう展開になるわけ。

        主が会う前にきちんと説明しなかったからでしょう

        彼氏だって前もって説明していたら気遣いをしたと思います

        主は性格捻じ曲がってますね

        彼は結婚しなくて良かったと思います。

        トピ内ID:2729663216

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        んー…過剰反応。

        しおりをつける
        💰
        美女なぞもへじ
        トピ主さんの気持ちはわからないでもないですが
        そんなら前もって彼に事情を話しておくべきだったんじゃない?

        もちろん彼も少し軽率だったかもしれませんが
        弟さんの滑舌にそれほど過酷な事情があるのだと
        気づける人の方が稀ではないでしょうか。

        小児がんを克服し、後遺症がありながらも
        希望の職種についた弟さんは立派であり、
        滑舌の悪さは病気を克服した証です。
        私なら弟の滑舌を誇りに思うけど、
        どうして前もって彼に話さなかったの?

        なんとなく、トピ主さんは弟を踏み絵にして
        彼を試したのでは…とすら思いました。

        自分がストイックに生きるのは止めませんが
        他人にまで同じストイックさを求めるのはいかがなものでしょうか。
        もうちょっと他人を許す気持ちを持たないと、
        自分が辛いのではありませんか。

        トピ内ID:8389587638

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        そんな

        しおりをつける
        🐱
        エクレア
        病気でそうなったのなら先に言っておけばよかったのに、
        言わずに会わせてなんだか彼を試したみたいですね。
        弟さんを大切にしているようでいて、実は踏み絵ですか。
        彼がどういう対応を取ればトピ主さんは満足だったのですか?
        滑舌が悪いのも気づかないふりして欲しかったとか?
        確かにたまたまどこかで知り合った人に何か身体的特徴があったとしても
        気づかないふりするのが大人な対応だと思いますが、
        トピ主さんとの交際が真剣なものだったからこそ理由が知りたくてあえて冗談っぽく言及したのかもしれませんよ?
        将来を考えた彼氏・彼女の家族のことなら、うやむやにできなくて当たり前だと思いますが。
        自分は弟思いのいい姉だって思い込んでないですか?

        トピ内ID:0321089136

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        完璧な人間なんていません

        しおりをつける
        blank
        ひな
        完璧な人間なんていません。
        彼氏さん、軽率だったかもしれません。

        でも、弟さんに会わせる前に、あなたの方から彼氏さんに、弟さんの病歴のこと、滑舌のことなど、話しておく配慮も必要だったと思います。

        人間、話してみないと相手がどう考えているかなんてわかりませんし、生きていく中で失敗や粗相はあるもんです。それを許す、というのも必要です。お互い様ですから。

        トピ内ID:3995147049

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        ちょっと神経質すぎませんか?

        しおりをつける
        blank
        しとらす
        「滑舌悪かったね。」の一言で大好きな彼が嫌いになってしまうなんて悲しいと思います。
        言い方にもよるとは思いますが、そんなに酷い言い方だったのですか?

        弟さんも彼を気に入っているのだから、もう少しおおらかに考えられませんか?
         
        弟さんのことを思いすぎて凝り固まってませんか?弟さんのためにも良くないと思います。
         
        彼のこともう一度見つめなおしてみたらどうですか?

        トピ内ID:9707975798

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        ???

        しおりをつける
        blank
        owlet
        何故病気のことを先に伝えなかったのだろう。
        彼はすぐに謝ったのでしょう。貴方にも責任はあります

        トピ内ID:3427067785

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        もう終わったことです。

        しおりをつける
        blank
        リア
        すごくご家族一丸となって弟さんと闘病してこられたんでしょうね。わかります。
        もう、彼とおわかれしたのならさっぱり忘れましょう。終わったことですもの。

        次回はもう少しじっくり考える、一呼吸おいてみる、ということが必要かと思います。自分とすっかり同じ気持ちでいてくれる人間なんていないものです。

        トピ内ID:2053863077

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        前もって言っておけば良かったのでは?

        しおりをつける
        blank
        えり
        病気の親族がいるのならば、あらかじめ彼に伝えておくのがマナーでは?
        だってこれから先、弟さんの面倒をみることになるかもしれない。
        大変なご苦労をされて、お仕事をしていらっしゃるのは立派ですが、
        楽しそうにお話しされていたのであれば、彼は弟さんに何か障害があるとは思わないでしょう。
        すぐに謝ってこられたのなら、無神経ではないと思います。

        トピ内ID:7565466877

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        事前に言わなかったんだ・・・

        しおりをつける
        blank
        ふどう
        弟さんの身体こと。

        そうなんだ、事前に言わなかったんだ・・・。

        まあ、言わないっていうのもアリだよね。うん、そうだよね。

        そうかぁ・・・。

        トピ内ID:6575248301

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        縁が無かった、ですかね…。

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        blank
        無理
        何とも複雑な気持ちになるトピックですね。

        トピ主さんも、本当は心の何処かで「許せなかった自分も心が狭いのではないか?」って考えているのではないですか?

        弟さんの苦労を知っているが故に、トピ主さんは怒ってしまったのでしょう。誰だって、そうなると思いますよ。

        でも反対に誰だって失言はあるのではないですか? 個人的にはもう少し様子を見ても良かったのかな…とは思いますが。身内に対する発言って、どうしても敏感になりますからね。

        結局のところ、その彼とは縁が無かったのではないかと思います。弟さんの事が無くても、お別れする運命だったのですよ。

        そうでないと、お別れのきっかけが弟さんなんて、弟さんに対して失礼だと思います。

        もっと素敵な人、きっといますよ。

        トピ内ID:1350139647

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        聞きました

        しおりをつける
        blank
        匿名
        > 人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません。

        そう思うから別れたんでしょ。

        > しかし、その後家族と別れて彼と二人きりになると、「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」

        本人の目の前じゃないし、そんなに馬鹿にしてるとも思えないのですが。
        そのあと、ちゃんと謝っているし。

        何が、地雷になるかわかりませんから、彼も別れて正解かも。

        トピ内ID:3948367139

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        心が狭い

        しおりをつける
        blank
        うーこ
        許せないなら仕方ないけど、それだけで?って感じです。
        知らなかったんでしょ、彼。しかも説明したら謝罪してくれたんですよね。
        だれだって知らずに他人を傷つけることはあります。
        問題はそのあとのフォローの仕方ですよ。
        あなただって生きてきて不用意な一言位あったでしょ。
        一つのまちがいも犯さず生きてる人いませんよ。

        トピ内ID:4946967203

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        病気の事実を知らなかったのなら

        しおりをつける
        blank
        M
        冗談ぽく元彼さんが言ったのは仕方なかったともいますよ。

        実際にあなたが抒情を話した後に、すぐに謝罪されてるんですよね?

        それでもあなたが許せない、信用できないというのなら、
        仕方ないと思います。

        逆に、この問題が起こる前から、あなたが本当に彼を理解し、信用で来て
        いたのなら、自然に許せたのかもしれません。

        それまでの縁だったと思い、時間はかかるかもしれませんが、
        次に向けてスタートをきれるといいですね。

        トピ内ID:0337861652

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        妻は私の人生の宝

        しおりをつける
        😀
        恋次郎
        映画を一緒に見ただけで、妻の両親が一週間後にダウン症の弟を連れて、面会に来ました。付き合っている意識は全く無かったのですが、真実を話せば、のぼせ上った妻が恥をかくと思い、「真面目に付き合います」と。それが今に至る38年のご縁です。

        トピ主。貴女は何て優しい女性なのでしょうか。我妻も弟を称して「天使」と、言っていました。妻の両親も、障害児の弟のため寄進を募り、自らも多大な寄付を厭わず施設をつくり、理事長として奮迅し、究極この施設は半官半民の地域最大の障害児受け入れ施設と成りました。、

        義弟の障害について、「誰が悪いのでも無い」それが義両親のスタンスでしたから、何処にでも連れ歩きました。4人兄弟の中で、最も甲斐甲斐しく世話を焼いたのが、妻でした。

        トピ主は素晴らしい選択をしました。それも弟の恩徳です。ハンディキャップを有しながら、一生懸命に努力している人に、心が配れない者は、況やトピ主との将来においても、人の気持ちに思いやれず蔑ろにする人物です。この選択は弟の加護だと思います。私には過ぎたる妻により、果報尽くしの38年です。心から感謝しています。「弟に!」

        トピ内ID:5736779281

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        しょうがない。

        しおりをつける
        🐤
        じゃんぬ
        「びっくり」と「エール」がほぼ半々なので、賛否両論といったところでしょうか。

        私はその場に居合わせていないのでニュアンスまでは汲み取れないのですが、
        「滑舌悪かったね~(笑)」に元彼さんの人格が表れるような何かがあったのであれば、お別れとなってしまったことはしょうがない気がします。
        私も、思慮のある大人であればワンクッション置いて言うべきことを、パッと言ってしまう人はどうかなと思います。
        「耳がちょっと不自由なのかな?」とか分かりそうなものですが。

        弟さんには軽く「分かれちゃったんだ~」と言えばいいでしょう。

        トピ内ID:7503024382

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        彼に非はないように思うけどね,

        しおりをつける
        🙂
        masayan
        あなた,ちょっと考え方を変えた方がいいんじゃないの?

        まあ,そう簡単に変わりそうもないから,結婚しなかったことは,彼の幸せのためにも悪くなかったね.

        理由は弟さんには言わない方がいいよ.
        お姉さんが自分のことをそんな風に思っていて,それが原因で結婚できないなんて知ったら傷つくからね.

        あなたが悪いだけだから.

        トピ内ID:0333736400

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        あなたが変

        しおりをつける
        blank
        匿名
        事情を知らない彼が言った一言も許せないとは。というか、会う前に彼に事情を説明しておけばよかっただけじゃないですか。

        自分で自分の恋愛をつぶしただけ。弟さんもこの成り行きを知ったら後味悪いよ!反省すべきはあなたとしか思えません。

        トピ内ID:1527086343

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        情報は事前に与えないと。。

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        key
        あなたの気持ちはよくわかります。お身内ですしかわいい弟さんですから。。

        そんな彼の一言。確かに悪気はなかったことでしょう。。
        ただ、それが原因でお別れしたとは思えないんです。
        他にいろいろ伏線があったんじゃないのでしょうか。

        事前に弟さんのこと話すべきだったのではないですか?
        なぜその情報を彼に与えなかったのか不思議です。。

        確かに彼の言った一言は傷つきますよね。。
        悪気はないといってもいうべきことではない気もします。。
        そういう彼だということ、、薄々あなたも気づいていたのでないでしょうか。。

        お身内と他人ではどうしても温度差はあります。
        自分と同じ目線で、価値観でというのは無理な話です。

        トピ内ID:3138488733

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        身体的な理由とは限らないので

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        いなちゃん
        滑舌が悪い、と指摘することが、必ずしも相手の体の事を揶揄しているとは限りません。
        と申しますのも、病気ではなく身体的な理由はなく、単に「喋る訓練がきちんとできていない」ために滑舌が悪い(そういう場合は訓練したら変わる)人も世の中には多くいますし、緊張して滑舌が悪くなってしまう人も、少なくないです。
        なので、元彼さんは、本当に悪気はなかったのではないでしょうか?

        もちろん、悪気がなければ何でも言って良いというものではありません。ただ、元彼さんが弟さんの状況を一切知らなかったのなら、「身体的に何ら問題はないのに、緊張したか、喋り慣れていないために滑舌が悪いだけ」と思ってしまっても、無理はないのではないかと感じます。

        別に、元彼さんの事を許せと言う気はありません。許せないのも、愛が冷めたのも、仕方がない。

        ただ、彼氏さんは想像力がなく無神経だったとは思いますが、本当に人間性が最低だったのかどうか、それは分からないと感じました。
        半年間のお付き合いで、彼の人となりは分からなかったのでしょうか?

        トピ内ID:7895335570

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        トピ主の落ち度では?

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        ごましお
        実家の家族に紹介出来る程の彼氏であれば、弟さんの事情は、前もって説明しておくべきだったのでは?
        そうすれば、誰も嫌な思いをしなかったと思います。

        もし結婚前提なのであれば、障害の大小関係なく有無を話しておくべきでしょ?いい機会だったのにと思います。

        私も似たような経験ありますが、先に話しておきました。
        その上で受け入れてもらいました。

        トピ主さんは彼氏に何も言われなかったら、隠しておくつもりだったの?

        トピ内ID:8357432654

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        それでいいと思います

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        会社員
        気にし過ぎ、という方もいるかもしれませんが、私はトピ主さんの決断は
        間違いではないと思います。
        家族にしかわからない事です。
        自分の肉親の身体的特徴を茶化されるのはいい気がしません。

        トピ内ID:1857325770

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        彼の為に、別れて良かったと思う

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        😑
        えるえる
        結婚って、今まで赤の他人であった二人が新たな家族になる事です。
        トピ主さんの弟さんが、今まで大変な苦労と努力をされてきた事、それをずっと支えてきた家族の想い。
        事前に説明していたとしても、初対面の彼がその事を実感し、理解して共感してくれるようになるなでには相当の時間と努力が必要です。

        彼、弟さんの滑舌の悪さを悪し様に言ったわけではないのでしょ?
        トピ主さんが説明したら謝ってくれたのでしょ?

        それでも許せなくて別れを切り出すのなら、恐らく弟さんの事以外で何かトラブルになった時に、トピ主さんは乗り越えられないと思います。

        恐らく彼の弟さんに対する第一印象というか、一番の特徴が「滑舌の悪さ」だった。二人の話が弾むぐらいですから、彼は弟さんに好印象を持った筈です。
        その中で滑舌だけが「残念」に思った、という可能性もあります。

        酷かもしれませんが、それが世間の、「他人」の嘘偽り無い「反応」なんです。

        正直私はその程度でお別れ?って思いました。
        双方の価値観の違いを埋める努力ができない人と一生を共にはできないですから、その方が彼の為でしょうね。

        トピ内ID:3315786615

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        貴方の方がむしろ心配

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        サキ
        貴方の書いている通り、彼は弟さんの病気のことを知らなかったこと、件の発言には悪気がなくあくまで冗談っぽい発言であったこと、さらにすぐに謝罪があったことなどを考えれば、これに対するあなたの彼の扱いは不当であると思います。

        大人であれば発言に注意が必要なこともその通りだし、他人の癖を笑うことがマナー違反であることは間違いがないでしょう。しかしその正論を楯に上のような状況での失言の1つも許せないのであれば、結婚はおろか他人と気を許した会話をすることさえ難しいのではないですか?

        私にはあなたの「でも弟は。。。頑張っています」という自分の家族に対してやや思いれが強すぎると思われるところや、これに対するいかなる攻撃も許さないという狭量さの方が気になります。小町でも時折話題に上がるように、男女問わず自分の家族から自立できない人間が結婚すれば配偶者は大変な苦労を強いられます。それを思えば今回のお別れは正しかったのもしれませんし、今後結婚を考えているのであれば、現在あなたがもっとも大事と考えていると思しきご自分の家族の地位を二番に落とす必要があります。

        トピ内ID:3644580271

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        弟さんには理由は内緒で。

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        🐤
        ゆずの花
        弟さん、とても頑張ってこられたんですね。
        それを近くで見てこられたから、少し、過剰反応してしまった気がします。

        彼氏さんの言葉は多少軽率だったかもしれませんが、親しみのこもった冗談の範囲だったと思います。
        すぐに謝ったあたり、酷い人間性とは思いません。

        ただ、お姉さんとして、許せなかったんですよね?
        それなら、そういう運命だったんですよ、きっと。

        でもね、その理由、弟さんが知ったら本当に本当に悲しむと思います。酷い罪悪感を持ってしまうかも。
        どうか、墓場まで持っていって下さいね。

        トピ主さんにも、元彼氏さんにも、またきっとよい人が現れますよ。
        弟さんのためにも、前を向いて下さいね。

        トピ内ID:3440861881

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        弟が障がい者です

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        みづき
        お気持ちよくわかります。
        タイトルにある通り弟が先天性の障害を持っています。
        私は弟に優しい人とでなければ絶対にお付き合いすらしませんでした。
        何かの拍子にその人の真の姿は必ず出るものです。
        今回のトピ主さんの判断は間違っていないと思います。
        必ず、優しいトピ主さんにぴったりの心優しい夫となる人に巡り合えます。
        今はつらいけど、その時まで心折れずに一人一人との出会いを大切に!

        トピ内ID:1175264866

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        それは合わない人でしたね。

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        ぷるっちょ
        弟さんがどうってことじゃなくてね。私は手が震えるんですよ。それを
        悪気あるんだかないんだかはしらんけど、それこそ言葉の最後に(笑)つけて
        言っちゃう人、いますね。
        「よく手ー震えてるよね(笑)。最初なに緊張してるんだろって思っちゃった」
        とか。身体的なことよくそんな風にいえるなーと。
        仕事で関わっただけとか、一時期学校が一緒だっただけの人たちなので、まあ
        そういう人もいるから嫌だなーくらいで済みましたけど。
        やっぱり今後も仲良くしたいなとは思わなかったですね。それだけじゃないけど。
        主さんは大好きだった彼なだけに、残念でしたね。

        でも興味あるのは、弟さんのかつての闘病について説明したら、謝ってきた
        っていうこと。え?じゃあもとから普通に滑舌悪いだけだったらどういう話の
        流れになったのかな?

        トピ内ID:4368347536

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        虚しくなるのは何故?

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        ここす
        >冗談ぽく言ってきました
        重苦しく真剣に聞いた方が良かったのでしょうか?
        元彼は馬鹿にした言い方だったのでしょうか?

        >人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません
        と言う信念があるなら、虚しくならないと思うのですが。

        1度の過ちを許さない人生って。

        トピ内ID:4442178682

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        知らなかったんだから しょうがない気がする

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        まさに
        わたしも彼氏に兄弟がいて
        もしハゲてたりしたら、

        にーちゃん ツルピカやったね~

        とか、いっちゃうとおもいます。

        あなたが、話してないのに
        察しろ!っていうのが、乱暴な気がしました。

        私なら、会う前に
        家族の特徴は説明しとくかも。

        ぜひ、言わなくても
        察してくれる完璧な人と結婚してください。

        トピ内ID:9985399697

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        気が早い

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        はーこ
        弟さんのことを彼氏にお話していたのですか?かくしていたなら、初めて見たらそういうのはあたりまえですよ。

        あなたが差別意識をもっているのです。本当のことを言ったら断られるに違いないと。

        「弟は障害があって、こういう症状があるけど、仕事もして、自立している、とってもいい子なの」と言えば、すむことなんですよ。

        トピ内ID:3659039799

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        自分を大切に

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        ひとり
        もうお別れされたとのことなので、今さらですが・・・。

        弟様思いのお姉様であるトピ主様。
        弟様のご苦労を知っているからこそ、元彼様の発言を許せなかったという気持ちも
        よく分かります。

        トピ主様の直感が正しかったのかも知れません。

        ただ、人は長所・短所は持ち合わせているものですし、恐らくトピ主様がおっしゃるように
        元彼様も悪気は無かったのでしょう。
        すぐ謝罪されたようですので。

        本当に悪気が無かったのか、或いは本質は人を馬鹿にする性格の人なのか、
        もう少し元彼様の言動を様子見しても良かったかなとは思います。

        弟様は、もうじゅうぶんに大人です。
        そして、ご苦労されたからこそ、心も寛大で強い方だと想像します。

        弟様思いが高じる余り、トピ主様ご自身の視野を狭められませんよう、
        次からはあまり早急に結論を出すことはせず、ご自分のことを大切になさって
        お幸せになられることを願っています。

        トピ内ID:6106868988

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        何がそんなに許せないんでしょうか?

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        ダビガトラン
        弟さんの滑舌が悪いのは事実ですね。
        彼氏はそれを指摘し、病気が原因であることを知ると、自分の失礼を恥じて謝っている。

        一体彼氏の対応の、どこがそんなに許せないんでしょうか。

        「弟の滑舌の悪いことは、誰であれ指摘することは許せない」と
        お考えでしょうか?
        そう考えるのは貴方の勝手ですが、弟さん本人がそんな気配りを
        望んでいますかね?

        トピ内ID:2424395681

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        先に話してよ

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        シャープ
        弟さんが病気で苦しんだこと、今もその後遺症が残っていること。これらは別に悪いことでもなんでもありません。家族に紹介するくらい真剣な交際をしている相手だったら、家族に会わせる前に普通そういうことって話しませんかね。
        普通の会話の中でです。私だったら話すと思うんです。それをあえて黙っていたかのように感じます。それで、会ったあとで何というかを試されたように感じますね。
        滑舌が悪い人のことを滑舌が悪いといって何がいけないんでしょう。弟さん本人に言ったとしても、弟さんが事情を説明するでしょうし、それでことは済むと思います。でも、本人を目の前にしては言わず、心を許しているあなたにだから話したというか、聞いたんですよね、何かあったのかな?って感じで。
        なんだか彼がかわいそうな気がします。それと、彼を試すために使われた弟さんも気の毒に感じました。

        トピ内ID:6657889342

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        そうやって

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        human
        周りは誰もそんなこと思っていないのに、周囲の人の揚げ足取りをしてまで弟を「可哀想な人」に仕立て上げるトピ主が、一番弟や家族にとってやっかいな存在なのかもしれませんね。

        病気や後遺症のことを知らずに、ただ何の気なしに言った「滑舌悪かったね(笑)」を無神経だの、人の身体のことを云々だのと必要以上に問題視し、言った彼を加害者に仕立て上げる。そうすれば、相対的に弟は被害者となりますから。

        それで虚しさだけが残っているって、何言ってるんですか?自分でそうなるようにしたんでしょ?弟本人も彼を良い人そうだと言っているのに、彼の揚げ足取りをしてまで信用しなくなったのは自分でしょうが。

        と言うか、普通実家に来るなら家族のことくらい彼に話しておきませんかね。事情を知っていれば彼だってそんなことは言わなかっただろうに、踏み絵でもさせたつもりなんでしょうか。

        正直トピ主は、弟を利用して悲劇のヒロインを気取っているようにしか見えません。一番弟を馬鹿にしているのが自分だとの自覚もない分、性質が悪い。その歳で独身なのも納得です。面倒臭いにも程がある。

        トピ内ID:6119276131

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        弟への愛が

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        ぶらんか
        ずっとがんばってきた弟を思う気持ちは約20年でしょうか?その間ずっとがんばってきたトピ主さんの心が、そういうことを知らない幸せな彼氏さんを拒否したのでしょう。
        滑舌が悪いというのが後遺症であることは知らせてあったのでしょうか?癌でもがんばってきたということは?
        知らなければ、悪気が無いことを今回は許してあげても良かったのかもと思います。知っていれば、徐々に心に入るように導いてあげても良かったのかもしれません。

        両方考えられますが、もう別れてしまったのですから、時間は前にしか進みません。そのことを思い、弟さんを大事に、自分の心を対話しながら生きてください。
        知らないことは罪、でしょうか?私はそうとは限らないと思っています。今回のことに限れば、もし彼氏さんが心ある人でも慣れない状況で対応が下手だったと言うのはあり得ると思います。
        でも元からそうでもない人なら、別れたのも一つの道だと思います。そういうことはトピ主さん自身が自分の心に問わなければわかりません。
        答は一つではありません。問いながら生きるしかありません。

        トピ内ID:2315035251

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        ずいぶん上から目線だなあと思いました。

        しおりをつける
        😑
        おとな
        上から目線なのはトピ主の方ですが。
        若者が癌で闘病して滑舌が悪い、それは普通にあることではないです。
        それを気づかずに発言した彼。
        事実を知ったら謝罪しているのに、お別れですか。

        彼のためには良かったと思います。

        トピ内ID:5727554639

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        うーん…

        しおりをつける
        🐴
        ひまわりになれない
        彼とのこと、残念ですが、こういうのはもう何を言っても
        仕方ないですね。

        ただ…彼に、弟がそういう状況だと伝えていましたか?
        特に耳が聞こえにくい、などは、見えない障がいなので、わかりにくいです。
        滑舌の件も、意志の疎通がちょっとしにくかった、という気持ちで
        彼は言ったのかもしれません。貶めるとかそういうことでなく。

        これが、何年もお付き合いして、弟の病気のことも伝えた上での発言なら、
        許せないという気持ちに、全面的に共感できます。
        ただ…あなたは、障がいがある人や、心に傷を負っている人のこと、
        すべて理解してから話せるのかな?

        わからないことってあると思うよ、と言いたいです。

        トピ内ID:5832043037

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        同情レスは多数付くでしょうが

        しおりをつける
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        ヤマト発進
        40代既婚男性です。


        ひとり言のようですので多くはレスしませんが。


        30過ぎて随分チャッカマンな主様だな、というのが本音です。

        彼も弟も、大して気にもしていないことを大騒ぎして、

        「主様が」潰した縁です。


        まあ、次の彼を探すとしても、

        主様も歳相応に、沸点を上げた方がいいです。

        トピを見る限り、まるで17歳のような反応です。

        トピ内ID:6188940510

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        彼が悪いけど、少し気の毒でもあるかな

        しおりをつける
        🐶
        小雪
        確かに、人の身体的特徴を冗談ぽく指摘するのは褒められた事じゃないけど、、
        今回の事は、トピ主さんが事前に一言伝えておけば防げたでしょう。

        弟さんがまた元彼さんに会いたがっていること、
        元彼さんがきちんと謝罪してきたことから判断するに、
        元彼さんがとんでもなく非礼なひどい人間だとも思えませんよ。

        トピ内ID:0387201547

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        みんなが

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        ぼんくら
        あなたのように気遣いが出来る人ばっかりだったら、なんでもかんでも察してくれる人ばっかりだったら、さぞ暮らしやすい社会でしょうね。

        「滑舌が悪い」というのが信用を無くすほどの発言ですか。

        >自分の仕事に誇りを持って頑張っています。

        弟さんの仕事をくさしたならともかく、事情を知らない中で「滑舌が悪い」と言うのがそれほど悪いのでしょうか。

        トピ内ID:4633731640

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        それくらいで?

        しおりをつける
        💍
        オカメインコ
        「滑舌悪い」ってそんなにひどいですか?
        彼氏は知らなかったんでしょ?
        耳が悪くて滑舌悪いのが後遺症とは普通思わないよ?
        なんで事前に教えてあげなかったの?
        知ってればきっと彼はそんなこと言わなかったし。

        馬鹿にしたわけでもなく、あなたが神経質すぎる。
        弟さんはそんなこと望んでるかな?
        そんな神経質にならずに「普通に」接してあげなよ、弟さんにも彼氏にも。

        トピ内ID:2208319474

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        過剰反応じゃないの?

        しおりをつける
        🙂
        さく
        「滑舌悪かったね」

        って事実でしょ?
        何故悪かったのか不思議に思ったのではないですか?
        バカにしたわけでもなく、なぜ?って思っただけじゃないですか?

        ただの過剰反応にしか思えません。

        トピ内ID:5876854177

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        質問です

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        🐶
        叔母心
        トピ主さまは、彼を家に連れて行かれる際に
        ご家族のことはお話にならなかったのでしょうか?

        事前に、弟の病気のこと。現在完治しているが、症状が残っている事を少しでも説明しておけば防げた話題だったのではないでしょうか?

        正直な感想ですが、、、実家に連れて行かれる前の状況により異なると思います。

        事前説明をしていたにもかかわらず彼のその発言であればお別れに値します。

        しかしながら、事前説明していなかった(説明して謝られたとのことなので、こちらかな?)のであれば、トピ主が傲慢に思います。
        そんなことくらいで別れを選択するなら、これからの紆余曲折いろんな事がある人生を一緒に乗り越える事はできないと思われます。

        トピ内ID:0592599772

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        悲しいですね

        しおりをつける
        😨
        すいか
        残念ですが、彼とお別れしたのは正解だと思います。彼女の初対面の弟さんの悪口になるようなことを、彼女に平気で言ってしまう神経が理解できないです。これからもトピ主さんのご家族の悪口を言ったり、馬鹿にしたりしそうです。弟さん、ご病気完治されて良かったですね。文面からも、頑張り屋で優しい弟さんなんだろうなと思いました。弟さんは彼を気に入って、これからも仲良くしたいご様子なのが胸が痛いです。でも別れた理由を話すと、ご自分を責めてしまいそうなので、違う理由にしておいたほうが良いかも知れませんね。

        トピ内ID:2475431607

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        彼氏は悪くない。あなたが弟をコンプレックスとして捉えている。

        しおりをつける
        🙂
        旅好きY
        弟さんの話し方が、標準とは違うのは事実なんでしょ?
        彼氏さんはそれをバカにしたわけではなく「指摘」しただけじゃん。
        しかも、本人の前ではなくあくまでもあなたに対して。かつ事情を話したら謝罪してくれたんでしょ?十分ヒトとして信頼のおける配慮できてるでしょうが。

        あなたはさ、無意識のうちに弟さんに対して大きなコンプレックスを持ってるんだよ。「弟の舌滑の悪さはわかってるからいちいち指摘しないでほしい。恥ずかしいから」ってさ。
        だから彼氏にそれを言われて腹が立ったんでしょ?

        でも事情を知らない彼氏かすれば、そりゃ「あれ?」って思うのも無理ないこと。もし、それを指摘されたくないのならはじめから彼氏に事情を説明しておけばいいだけのこと。

        何度でも言うけど、今回あなたが不快に感じたエピソードの原因は「彼氏の人間性」でなくて「あなた自身が弟さんの舌滑の悪さをコンプレックスと捉えている」ことが問題。

        トピ内ID:5141415993

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        はっきり言って

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        体脂肪右肩上がり
        事前に彼に事情を説明しておかなかった、貴方の過失だと思います。

        彼が冗談ぽく言った後、貴方が説明したらすぐ謝ってくれたのでしょう。
        貴方のお気持ちは分かりますが、彼に同情します。

        まぁギクシャクして別れたならその程度の関係だったということかな。
        虚しいとは、後悔しているのでしょうか?
        彼のことが今でも好きですか?

        私だったら「あの時はカッとなってしまって申し訳なかった、私が事前に弟の事情を話しておけばよかった。ごめんなさい。」と言うかな。。

        ところで、弟さんや家族によくしてくれたお礼は伝えてはあるんですよね?

        トピ内ID:0218143799

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        身体のこと言うなんて、とのことですが。

        しおりをつける
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        まなみ
        病気と関係なく滑舌悪い人なんていっぱいいるし、本人がそれをギャグにしてるみたいなパターンも多いから、主様みたいにご病気が原因でそうなった方がお身内にいるとかでもない限り、正直 一般の方は、滑舌が悪いくらいのことをを身体的な欠陥と思ってないと思います、逆に。それをネタにしてる芸人もいるくらいですし。障害を笑う、みたいのと同等ではないと思いますよ。彼だって、ご病気が原因と知れば、言わなかったでしょう。滑舌が悪いというのは、誰でも ん?と思いますよ。まさか病気が原因なんて思いもしない、でも気になったから冗談で言ってみたんですよ。
        というか、どうして会わせる前にそんな大事なこと話してないんです?何も知らせず会わせて、そのことに触れられたら怒るって、それもどうかと思います。
        私なら、会わせる前に話します。「少し滑舌が悪く聞こえるかもしれないけど、こういう理由だから」って。本文を読んだだけで、素晴らしい弟さんであることはよく伝わってきます。主様の少しの配慮があれば、誰も傷つかなくてすんだのに。

        トピ内ID:9583568068

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        事前に説明してないのでしょうか?

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        wave
        >人の身体のことをこのように言う人はやはり信用できません。
        これは、もっともだと思います。初対面の自分の家族に対して、は特にです。

        が、弟さんの事は元々周知の事実なので、事前に彼にその旨伝えておくべきだと私は感じます。
        その方が、弟さんの名誉も守れるし、彼と弟が正しくコミュニケーション取れるはずなので、弟も彼も大事なら私ならそうしますよ!

        今回は、トピ主さんの思いやりが足りないことが招いた結果だと思いますけど・・・。
        彼も弟さんも、必要以上に傷つけたことになっている事に気付いて下さい。
        もうどうしようも出来ないと思いますので、弟さんには時期を見て別れた事(理由は言わず)を伝えるしかないでしょうね。。

        トピ内ID:9868045123

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        ちょっと

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        おっさん3号
        彼は、病気のことは一切知らなかったのですよね。
        であるならば、気になったことを主様に言っただけでしょう。
        事前に伝えておかなかったのが、失敗です。

        しかも
        >二人は楽しそうに会話しており、弟も彼のことを「良い人そうだね。良かったね。」と言ってくれました。
        こんな様子ならかれが、悪く取るとは思えません。

        さらには
        >私は彼に弟が病気をして苦労したこと、その時の影響で今も体に後遺症が残っていることを伝えるとすぐに謝ってきました
        なのでしょう。

        >お別れを告げました。
        主様が許せないのであれば、仕方の無いことですね。
        可哀想なのは、弟さんですね。

        トピ内ID:4173586685

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        残念ですね

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        😢
        ゆめ
        弟さんが彼氏さんを気に入って再訪を心待ちにしているようなので、余計切ない。

        悪気は無くても、病気のことを知らなかったとしても、私でも彼氏さんの発言は許せない。
        身体の障害は、他人から指摘されたからといって自身の意思で治せるものではないから、仮に弟さんにでなくたまたまちょっと会話しただけの見ず知らずの人に向けられた言葉だったとしても、人間性を疑ってしまいます。

        しばらくは「お別れする」に値するほどの出来事だったのか、悩み続けるでしょうね。
        でも弟思いの主さんなら、また素敵な男性と巡り会えると思いますよ

        トピ内ID:9710938547

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        弟さんが気の毒です

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        おかしい
        身内に障害のある人間がいる場合、外の人に紹介するケースはままあったと思うのですが…小学生みたいな対応ですね。
        事前に何も話していなかったのですか?彼がもっと酷い人だったら、傷つくのは弟さんですよ?
        彼なりに「弟の障害のこと、言いにくかったんだろうな」って方向に察して、トピ主さんが言いやすいように冗談っぽく振ってくれたんだと思いますけどね。

        トピ主さんの狭量で、いい彼とのご縁を失いましたね。彼にとっては幸いでしたが。
        子供っぽい正義感で、世間を試そうとするのはあなたの傲慢です。弟さんの幸せ、あなたの幸せのためにも、ご家族と話合いを持ってみましょうよ。

        トピ内ID:7855006191

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        別れて良かった

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        エム
        今後も事あるごとに貴女に悪者にされる彼が可哀想ですからね。

        トピ内ID:0444991595

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        はぁ・・・

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        momo
        トピを読んだ印象では、【トピ主が】弟さんを恥ずかしいと思っているか、【トピ主が】弟さんをかわいそうな子だと思っているか…のどちらかな印象を受けました。

        恥ずかしいわけじゃないなら先に事情を伝えておくべきだよね、と思うし
        弟がかわいそうな子だと思っているから、ふと傷口を触れられたように思って過剰反応しているんだろうなと。

        果たして、弟本人の前で言われたとしても本人はそんなに気にしますかね?
        あなたの自慢の弟はそんなに心の狭い人間ですか?
        そこでもし、本人は気にしないような一言なのであれば、明らかにあなたが過剰反応ですよね。
        分かります?


        彼氏は振られるほどの悪いことはしてないですよ。
        でもまぁ別れてあげて正解かもしれないですけどね。

        トピ内ID:1051157985

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        まぁね

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        通りすがりで・・・・
        それぐらい程度に別れるなら、
        日本中、バツ1ばかりになるよね~
        離婚なんて簡単にできませんから、どうぞ!

        トピ内ID:2566846437

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        彼は無神経ではない、弟の悪口も言っていない

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        あるぱっか
        仰天しました。なぜその判断になるの???
        つまり、少しでも否定的なことを言ってはいけないということですか?

        彼はあなたの家族に対して誠実で友好的でした。結果彼と弟さんは互いに大変好意的に感じたようで、なによりでした。本当に素敵な男性だと思います。

        彼は、弟さんの口調は少し聞き取りにくいところがあるなあと感じながら交流に努めていたのでしょうが、初対面の人に「君は活舌が…」とは言えませんので、後であなたにはそう言った…これだけのことでしょ?このことが性格の悪さを表しているとは全然思いませんが…。

        むしろ、弟さんのことをきちんと話題に出してきた、君の弟に興味があるよということではないですか?

        明らかにトピ主さんの過剰反応だと思います。弟思いの故でしょうが、冷静ではないですよ。

        お互いの家族のこと、それくらい率直にコメントしてもいいでしょ?

        トピ内ID:5137970910

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        冷めたものは仕方がないけど

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        あのね
        ちょっとした癖や失敗であっても、
        身内を笑われるのは嫌なものですね。
        トピ主さんの場合は、弟さんの事情もあるから尚更でしょう。

        ただ…、
        人間、誰しも完璧ではないのです。
        「弟さん、何か滑舌悪かったね」のあと、
        「緊張させてしまったかな?悪かったね」
        「お姉さんを取られると思ったのかな?姉弟仲良いんだね」
        というような話の流れを、彼は想定していたのかも。
        そういう場合でも、相手の身内の失敗を論うことになるので、
        良くはないのですが、
        普通だったら、
        「酷い!そういう言い方しないで!」
        「ごめん。気をつけるよ」で、済んだのではありませんか。

        身の回りに、そういう冗談言う人がいたら、
        そういう話題に忌避感持ちにくくなります。
        愛し合って結婚してからでも、
        感覚や価値観の違いで、諍いになることはあります。
        話し合いで乗り越えられることも多いと思うのですけどね。

        トピ内ID:7236690595

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        外野からの感想です

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        隼人知里
        私には事前に弟さんの状況を説明しておかなかったトピ主さんが一方的に悪いと思います。
        トピ主さんの過敏な被害者意識に心の準備なしにマトモに付き合える方は稀でしょう。

        トピ内ID:4019098947

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        前後は分かりませんが

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        ハッピー妄想
        「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」


        この台詞がまさに彼が言った通りの言葉だとしたら、どうなんでしょう。

        (今日はどうしてだか)滑舌悪かったね

        とかにも聞こえます。このあとの話しの展開としては「ちょっと緊張してたのかな?僕もだよ」とかね。
        トピ主さんは弟さんを長い時間見て来られたから、ナーバスにとる可能性は無いことも無い気がする。

        何と言うか、パッと聞きには、今日の特定の現象を言ってるような台詞に聞こえるんですよね。
        もし、それがある人の継続した特性なら

        滑舌悪いよね

        のが普通な言い回しに思える。互いの行き違いの可能性があるなら、もう一度話し合ってもいい気もします。

        自分の発言が誤解されて人を傷つけたと、第3者から強く非難されるのって、ほんと堪えますから。(そんなつもり無かったけど、そうだよね、そうとも聞こえたよね…私がまじ悪かった)
        みたいな。あれは落ち込みますわ。

        頑張って生きて来たのはご家族も勿論でしょうけど、一番は弟さんなんだし、その彼が認めた相手。もし一抹でもその可能性があるなら、せっかくのご縁をちゃぶ台返しするのは何だか勿体ないと思います。

        トピ内ID:5353566155

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        前もって打ち明けてくれなかったから、話のきっかけに

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        くま
        まみさんのレスに同じく、弟さんの病気の情報を事前に伝えらていなかったけれど、明らかに病気か何かの影響だろう、将来ひょっとしたら義弟になるかもしれない相手なら経緯を知っておきたい。

        でもトピ主さんから話してくれないので、彼から水を向けた言葉でしょう。

        まさか弟さん本人に、病気か何かの影響で滑舌が良くないの? 何の病気だったの?と聞けるはずもないですから、別れた後にトピ主さんから聞きだそうとした。その切り出し方が「弟君、なんか滑舌悪かったね」と冗談っぽく言う事だったのでしょう。

        他に何と切り出していたら、彼氏に弟さんの病気について話す気になれましたか?

        トピ主さんが未熟過ぎて、彼には不釣合いですよ。

        トピ内ID:0522241973

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        結婚相手の家族のことだから

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        あじさい
        冗談ぽくって、深刻な言い方をしたらトピ主さんが傷つくとおもってわざと冗談めいて話したのではないかな?たぶんトピ主さんのおうちにいる間中、弟さんの話し方が気になっていたのだと思います。
        これから家族になる人のことですから、ちょっとしたことでも気になりますよ。まして「病気?」と思えるような言動は気になって確認したとしてもしかたありません。
        当然、彼は実家の親にそれを報告する(しなければならない)でしょうし。
        どうして事前に言ってくれなかったの?などとトピ主さんを責めなかったのは彼のやさしさだと思います。
        トピ主さんも言い出せにくかったとは思いますが、いちばん傷ついたのは弟さんではないでしょうか?

        トピ内ID:8080629873

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        彼氏の立場

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        50代既婚男
        弟さんが大病を患った事が有ったなどと聞いていないよ!
        聞いていれば対応も違ったし。
        じゃないのかな?

        彼からしてみたら、単純に「普通より滑舌が悪いね」だったんじゃないの?
        事情を始めて聞かされ、謝っても許してくれない。

        大切な事を隠して付き合っていたと言う事は、隠したかった何かがあるんじゃないの?

        どっちもどっちだけど、トピ主に6:4で非がある様な気がする。

        彼は貴女と別れて正解だと思う。

        トピ内ID:0664625528

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        お別れでいいとは思うけど

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        🐶
        アリス
        少し前に滑舌悪い芸人っていうのが流行ましたからね。
        彼にしてみたら、そういうノリのつもりだったのではないですか?

        お別れするのはトピ主さんの価値観ですから、それでいいと思います。
        でもトピ主さんだって前もって弟さんのことを彼に話しておくなりなんなりしておけば、こんなことにはならなかったでしょうし、耳の聞こえも悪いなら、前情報として彼に伝えておいた方が無難な対応がもっと彼だって出来たんじゃないかと思います。

        なので彼だけに別れの理由を押し付けるのはどうかと思います。
        トピ主さんにだって何も言わずに弟さんに会わせたんですから、責任の一端はあるのではないでしょうか。

        さすがに弟さんをはじめとするご家族には言えない理由でしょう。
        だからここで吐き出したい気持ちも分かります。

        でもトピ主さんも少々意地悪ですよ。
        次にお付き合いする方には、家族と会うなら前もって耳のことと滑舌のことはお話になった方がいいと思います。
        今回のように余計な誤解を招かずに済みますしね。

        トピ内ID:1686793819

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        一般的な話はあまり意味がない

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        ダークナイト
        その彼とトピ主、相性はよくないので別れるのが正解。

        それ以上でもなし、それ以下でもなし。

        トピ内ID:2270994842

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        異常な家族愛

        しおりをつける
        🐶
        タロウ8
        彼は、弟さんを嘲笑した訳でもなく、事前に何の情報も与えられていない状態で、弟さんの印象を率直に述べただけですよね。
        しかも、事前に何の情報も与えられておらず、病気のことを聞いた後には謝罪しているのに。

        トピ主様のように一切の寛容性もなく、異常な家族愛の持ち主と別れられたのですから、彼にとっては幸運でした。
        トピ主様は、誰に対しても完璧に配慮することができる聖人君子のような人を探し求めて、いつまでも姉弟仲良く暮されると良いでしょう。
        たとえ聖人君子のような人に出会ったとしても、その御両親まで聖人君子とは限らないことを記憶しておいて下さい。

        トピ内ID:7512611051

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        彼よりも、トピ主自身が弟の障碍を受け入れていないのでは?

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        なお
        >耳の聞こえが悪く、滑舌があまりよくありません

        これがどの程度なのかわかりませんが、

        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        >と冗談ぽく言ってきました。彼には全然悪気はなかったと思います。

        というふうに言うということは、障害があることが一目瞭然というほど重度ではなく、個性の範疇と捉えられる程度のものということですよね。

        あるいは、接していくうえで何らかの配慮が必要だと察せられるレベルだったのかもしれません。

        そうだとしたら当然、どういう状態でどういうことに気を付ければいいか、トピ主が彼に情報提供せねばならない。
        通常ならばそれは会う前になされているべきこと(でないと、思わぬことで弟を傷つける事態にもなりかねません)ですが、それが無かったということは、トピ主が弟の障害を必要以上に重く考え、かつ、隠したいと思っているせいかもしれない。
        放っておいたらトピ主から自発的には何も話さないまま、でも顔を合わせる機会は今後もあり、思わぬことで本人を傷つけてしまうかもしれない。

        そこで、弟の情報を話すよう水を向けてくれたのでは?

        トピ内ID:2684147096

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        優しくない人ですね

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        June
        トピ主さん、貴女がです

        事情を知らされてなければ、普通の感想でしょうよ

        彼の失言をつくった原因は、トピ主の落ち度以外にありますか?

        それなのに彼は、事情を知らされて素直に謝った

        恥じ入る気持ちだったでしょう

        人にそんな思いをさせるなんて

        それどころか
        まるで大罪を犯したかのように責める貴女は、優しくない人だと思います

        自分は、人をそんな裁ける人間なんですか?

        弟さんを傷つけたわけではなく、むしろ、弟さんは元彼さんと話できて、嬉しかったんでしょう

        この人がお兄さんならいいなって思ったんでしょう

        また会いたいと思ってる弟さんがかわいそうです

        ここで、レスをもらって、自分の非に気づいても、彼に連絡はとらないでくださいいね

        彼には、もっと優しい思いやりのある女性がお似合いです

        トピ内ID:0718967548

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        うちは親

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        田んぼで田植え
        親が脳梗塞の後遺症で要介護5になりました。
        結婚は諦めてましたが、介護の必要な親が居ても良いと
        言ってくれたので結婚しました。

        でも、結婚の前に親の事を知って
        本当に良いのかを考えてからにして欲しいと言いました。

        そこで、二泊三日で両親と私達の四人で旅行にいきました。
        二十四時間みっちり一緒に生活してみて欲しかったから。
        何故なら、後遺症で 母には私達には理解出来ない事で
        突然叫びまくったりします。
        それが夜中でもです。

        旅行に行っても、車椅子だから行かれない所が沢山有ります。
        トイレに行きたいと言われたら、やってる事を中断、移動です。

        そういう事を言葉で伝えるよりも、実感して欲しかったから。
        その上で、改めて結婚を考えて欲しかったから。
        先入観無しで…ではなく、先入観を持って見て貰いたかったから。



        主さんの彼は、事情を知って謝ってくれた。
        それで十分だと思いましたが…。
        強いて言うなら、次回弟に合わせた時の態度を見れば良かったんじゃ
        ないかなぁと思いました。

        別れた理由が弟さんだと言う事を
        絶対に弟さんに知られないようにしてあげて欲しいです。

        トピ内ID:2931705950

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        千鳥足のおじさん見て「酔っぱらってる~」といったら?

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        momo
        その人が実は足の悪い人だったら?千鳥足と思ってしまった人は「そういうこともあるんだ、まずかった」と反省したら?それでもあなたは一瞬で冷めるんですか?

        ぎゃあぎゃあ騒ぐ子にほんの少しでも「親の躾が……」と人生で一度も思わない自信ありますか?病気かもしれないのに。

        箸使いのおかしい人見て「あ~あ」って思いませんか?手が悪いのかもしれないから何も言わないし思わないって、全ての変な箸使いの人に常に思うんですか?

        常識的な言葉を知らない人にびっくりした事はありませんか?帰国子女かもしれないし問題のある家庭に育ったかもしれないのに。



        あなたが先に説明するべきでした、耳の聞こえが悪いんだけどって。これが足が悪い場合には「足が悪くてゆっくりとしか歩けないんだけど」とか。

        トピ内ID:3930722847

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        笑うのはNG

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        kawasemi
        滑舌を指摘するのは、経緯を知らない人ならば致し方ありません。
        でも、笑いながら指摘するのはどうでしょう?

        私なら、、、と想定してみましたが、病気の後遺症を想定できるかは
        わかりませんが、笑いながら指摘する事は絶対にないな、と思いました。

        トピ内ID:2635167371

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        彼氏が可哀想

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        ひどい
        必要な情報を与えられず、いきなり差別主義のレッテルを貼られるなんてひどすぎる。
        何だか踏絵みたいだなと思いました。
        そして一つの物事で人を判断し、切り捨てられるトピ主さんが怖いと思いました。

        トピ内ID:1402358643

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        ハムの諸見里さん

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        知らなきゃ笑う
        あなたの気持ちはわかります。
        でも彼の反応無理は無いかも。
        病気の事知らないんですから!
        ハムの諸見里さん見て、病気だと感じますか?
        全員単に滑舌が悪い人だと思って、何言ってるかわからないよ~と笑うと思います。
        諸見里さん病気なのかな?お気の毒に・・などと考えないですよね?

        弟さんの滑舌具合がわかりませんが、もっと明らかに異常なしゃべり方なら障害を考えても、滑舌悪い人を病気とは思いませんよ。
        あなたは経緯を知ってるから、ひどいと感じるだけで。

        って言うか弟さんを思うなら、顔合わせ前に伝えておくのが普通では?
        顔合わせ前って一通り家族について説明しておくものだと思いますけど。

        トピ内ID:5136876548

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        良かったと思います

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        ふみ
        あなたと結婚とかしたら、いわれなき責めを負うようなことが多くあったと思います。
        お別れしたのは、彼にとって幸いだったと思いますよ。

        トピ内ID:7530718733

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        弟はテスト用紙じゃない

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        こめ
        自分の家族を自分と同じように愛してもらえる人と結婚出来ればいいですけど、相手の反応を試すような事はやめた方が良いですよ。

        彼の言い方や態度によりますが、滑舌が悪かったね、くらいで人間性を否定するほどの事ではないかと。

        ショックな気持ちもわからなくないですが、例えば相手のお家にいって、寝たきりの家族がいたらどう思います?
        程度の問題ですが、家族に合わせるのでしたら、事前に事情の概要は話しておくべきです。
        迷惑かけてないと思うかもしれませんが、
        異常に滑舌が悪かったり、耳が悪かったりすることは、あいてに気を使わせるものですよ。

        トピ内ID:2665603281

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        相手に聖人君子レベルを求めるのは現実離れしていると思います。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        事前に、弟様の事を知っていた上での今回の発言なら、明らかに非常識です。

        しかし、今回の場合は、いかがなものか?と思います。

        世の中には、健康面や精神面、容姿に何らかのハンデをお持ちの方々が数多くいます。

        もしも、トピ主様が反対の立場だったら、完璧な対応ができたのでしょうか?

        相手側のハンデのある家族や親せきと、事前の説明が全くない状態で対面した時・・・・

        100点満点の対応ができる自信がおありなのですか?

        相手から対応を責められた場合・・・・・

        『事前に十分な説明がないのは騙し討ちに等しい』と憤慨なさるのではありませんか?


        逃した魚は大きいかもしれません。

        トピ内ID:2725038035

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        どちらとも言えない

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        sho
        彼の「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」の
        口調が分からないので、

        バカにした嘲笑であったのか、

        それとも深刻になり過ぎないように、
        逆に気を使っての軽口だったのか分かりません。

        トピ主が今まで半年もの間、話さずにいた事を考えると、
        よっぽど話し難いのだろうと、
        わざと軽く話しのきっかけを作ったとも思えるから。

        障害者や身体的不自由をあげつらう、
        配慮のない人というのは、

        >先日初めて彼と弟があった時、
        二人は楽しそうに会話しており、
        弟も彼のことを「良い人そうだね。良かったね。」とは、
        言わないものですよ。多くは。

        どのくらいの時間楽しそうに会話をしたのか
        これも分かりませんからなんとも言えませんが、

        私には、トピ主が被害妄想、
        もしくは、かまってちゃん、かばってちゃん、
        過ぎるようにも思えます。

        一瞬でキライになる程度というなら、

        話し方の口真似や動作のものまねを、
        貴方や第三者に、
        こうなんだぜ~としゃべっているのを
        知ったとき・・・ぐらいの程度かな。

        トピ内ID:0822611247

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        あらら

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        umo
        あ~ぁやっちゃったね。
        それ位の事で、一瞬で信用出来なくなったって・・
        そんなにピリピリする事なら、なぜ事前に一言知らせておかなかったのですか?
        彼が弟さんに直接話すかもしれないのに。
        事前に言っておかなかったあなたの落ち度はないわけ?

        知ってた上で言った発言ならどうかと思うけど。
        彼は一切知らなかった。
        あなたが話してないからね。
        普通にそこまで酷い事ではないと思って感じたままを言った。
        (滑舌の悪い人なんて沢山いて、身体的特徴をあざ笑う~とまでいうほどの事ではない)
        知らなかったんだから許せる話では?

        ま、あなたの自由なので別に良いですけどね。
        何も知らなかった彼に厳しすぎる決断でしたね。
        すぐ謝ってくれたのにね。

        あ~もったいない。

        トピ内ID:2744641452

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        トピ主さんは悪くない

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        🐷
        ぽぽん
        弟さんが頑張っていたことを、誰よりもご存知でしたから、彼の(笑)が何より嫌だったんでしょうね。
        (笑)じゃなくて、「ちょっと気になった」程度の話方なら、まだ許せたかもしれませんね。

        その上で、トピ主さんにアドバイス。

        男性のことは言葉より、彼がどう行動しているかを見ればより分かります。

        例えば今回うかつに笑ってしまった彼ですが、トピ主さんに話を聞いて謝った後、次に弟さんに会った時、どういう態度になると思いますか?
        前と変わらず、楽しそうに会話して、さらにその次には弟さんの興味のある本などをプレゼントしたり、大事なトピ主さんの、大事な弟さんとして遇してくれたら、トピ主さんは最初の怒りなど忘れてしまったでしょう。

        逆に言葉だけ弟さんを気遣って、実際には弟さんと会話するのを面倒くさがったりする人は、気持ちのない人です。

        単純な人は「つい」ということもあります。
        でもその行動を見れば、真にどう感じている人なのか、分かります。

        そこで判断してはどうでしょうか?

        トピ内ID:8685886193

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        仕方ないんだろうけど

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        🐱
        アイルー
        ちょっと彼が可哀想だね。
        バカにして言ったわけではないと思うし、病気の事も知らなかったんだし。

        あなただったら明らかに滑舌が悪くても触れもしないのでしょうか?
        実家に行って紹介された兄弟に対して。
        実家に行くぐらいだから将来も少しは頭にあったのではないでしょうか?
        明らかに分かるような事でも何も聞かず見て見ぬふりをする事が優しさなんでしょうか?

        あなたには許せなかったんでしょうけど、
        次に家族に紹介するときは前もって説明しておくことをお勧めします。

        トピ内ID:8160502872

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        単なる「無知」のこともある

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        ぺんぺん草
        滑舌が悪いことが何らかの障害と結びつかないこともある。

        それに、今までトピ主が、彼が「人の身体のことをこのように言う人」と気づかなかったのなら、たまたまトピ主の家族と会うとの緊張から解き放たれて、普段は言わないようなことを言ってしまった可能性もある。

        トピ主に言われて反省している人に対し、ちょっと厳しいとは思いますが、結局は「ご縁がなかった」ということなのでしょう。

        心情的には、彼に同情してます。

        トピ内ID:2782257274

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        じゃあ彼はどうすれば良かったの?

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        すかい
        あなたはどうして欲しかったのですか?
        彼は何を言い、何をすれば正解だったんですか?
        後学の為に教えてください。

        トピ内ID:2727814828

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        謝ってくれたらだけでも、

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        🙂
        とろりん
        良いのでは?
        何故、貴女は遇わせる前に、一言伝えておく事を
        しなかったの?

        トピ内ID:8240758305

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        あなたが傷ついているのです

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        🙂
        いー
        弟さんがご病気で苦しまれていた頃、
        主さまはおいくつだったでしょう。

        大切なご両親から笑顔が消え
        いて当たり前の弟が病院通いをしている時、

        まだ小さなあなたはどんな思いだったでしょう。

        目の前から大切なものが奪われるかもしれない不安は
        どなたかが受け止めてくれましたか?

        その後もずっと、
        家族が越えた困難と
        周囲の無神経さの落差に
        傷つき続けているのではないですか。

        どうか、あなたの中にいる
        弟さんがご病気だった頃の
        小さなあなたを抱きしめてあげてください。

        あなたはよく頑張った。
        辛かったのは弟さんだけじゃない。
        泣きたかったのはご両親だけじゃない。

        まだ小さなあなたは
        何もできなかったように
        思うかもしれませんが、
        あなたの存在は
        家族を支えて救っていましたよ。

        トピ内ID:4931708837

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        確実に言えることは

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        ohana
        幼少時にがんを克服し、今や仕事について立派に頑張っている27歳にもなる弟を、いつまでも「(元)病人」で「かわいそうな弟」に縛り付けているのは、トピ主だということ。しかもそれを自分だけでなく、周りにもそう弟を扱うように仕向けています。悪気はないのでしょうけど。

        何も知らずに、ただ「滑舌悪かったね」と言っただけの彼と、十年、二十年経っても弟をかわいそうな人扱いするトピ主。どちらも悪気はないのは一緒だとしても、弟にとって迷惑なのはどっちでしょうね。私は10-0でトピ主だと思いますが。

        ICHICOさんに全くの同意です。トピ主一人が深刻ぶり、結果弟の足を引っ張っているだけ。むしろ彼に対し、弟の病気、後遺症を踏み絵的に利用したようにしか見えません。はっきり言うと、弟想いな姉を演じつつ、実際は弟の昔の病気や後遺症を悲劇のヒロインを気取るためのダシにしているのでは?

        自分のしたことを弟に言えるんですか?トピ主は被害者ぶっているけど、どう見ても加害者です。彼にあえて弟の事を伝えず、彼の反応を見て無神経呼ばわりしたり、私にはトピ主の方が数十倍は無神経に見えるし、信用も出来ません。

        トピ内ID:6210027868

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        向こうだって一瞬であなたを信用できなくなったでしょう

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        匿名
        32歳と31歳で半年付き合ったなら、今後結婚を考えてのお付き合いだという認識でもおかしくないでしょう。

        なのに
        ・後遺症が残っているほどの大病をした弟の話は今まで一切ナシ
        ・今まではともかくとして、その弟を含めた家族に会うというのにやはりその話はナシ
        ・会ってみたら弟さんがなんか普通じゃなかった。気になって指摘してみたら、大病をしてその後遺症らしい

        そんなこと先に言っとけよ!!本人目の前にして失礼なこと言っちゃってたかもしれねーじゃねーかよ!!!彼女の家族に会うってだけでも緊張してて、できれば好かれたいと思ってるのにいったいどういうつもりなんだよ!

        ・しかもそれを許せないらしくギクシャクし振られた

        こっちこそおまえのことが許せないよ!!まあでもこんなややこしい女と結婚までいかなくてよかったのか。

        という感じじゃないでしょうか。

        彼の「弟くん、なんか滑舌悪かったね(笑)」と、その弟のことを先に告げていなかったトピ主さんはいったいどっちがより「悪い」でしょうね。
        そこに気づけないなら33歳になっても35歳になってもトピ主さんは独身なように思います

        トピ内ID:8629477558

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        常に自分は被害者の立場

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        傷つくことは上手だね
        トピ主さんは、レスタイトルのような方なのかな~と感じました。
        彼のためにも、さようならで良かったと思います。

        トピ内ID:7842057054

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        トピ主さんにとって一番触れて欲しくないことだった

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        🐶
        黒ちわわ
        彼の冗談ぽくというニュアンスが伝わってこないので
        からかうような口調ではなかったという前提で書きますね。

        彼がどんな風に尋ねてきたら、トピ主さんはOKだったのでしょうか。
        おそらく、どんな切り出し方であっても
        NGだったんだろうなあと。

        トピ主さんにとって、弟は一番デリケートな部分で
        心の奥では「恥ずかしい、触れられたくない」という
        気持ちが強いんじゃないでしょうか。

        だから事前に、彼に情報を与えず
        そのままの弟を受け入れて、私に何も聞かないでって
        思っていたように感じました。

        でもね。彼はトピ主さんが大切で、だからあなたの家族のことも
        知りたいって思ったんじゃないですか?
        重い口調で切り出せない、でもなにかあるなら
        今後、弟君を傷つけない為にも聞いておきたいって思って
        なるべく軽い話題を装って、話題をふってきたのかなと。

        トピ主さんは彼を酷いというけれど、それは違うんじゃないかな?

        トピ主さんが自分自身を振り返り
        他でもないトピ主さんの心の傷に向き合わないと
        お付き合いや結婚は難しくなってしまいますよ?
        もう家族にとっていい子である必要はないと思います。

        トピ内ID:3073111953

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        彼の配慮がたりないと思うけど・・・・

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        きなこ
        トピ主さんがあらかじめ言っておけば、という意見もあるようですけど、私は彼に配慮がなかったのではないかなあ・・・?と思います。

        私の友人のお母様が御病気されたようで滑舌が悪かったですが(後から聞きました)、お会いする前に友達からは何も聞かされていませんでしたし、高校生だった私も何か違うなと気付きましたが当然、友人に何も言いませんでした。


        もしかしたら、ちょっと滑舌悪いなあくらいだったので、緊張していたのかな?という意味で言ったのかもしれませんが…。
        それにしても身体のことに対してなど、自ら話題にはしないと思います。

        トピ内ID:9864131525

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        窮屈だな

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        😒
        ニコ
        って、彼もきっと思いましたよ。

        別れたのが双方の合意なら、それまでのご縁だったのです。

        たくさんの人が指摘していますが、なぜ先に弟さんの事情を話しておかなかったのでしょうか。
        自分が言われて嫌な事、人に触れてほしくない事。
        弟さんに直接。
        両親の前で。
        もし彼が無邪気に「ちょっと聞き取れなかった。えっ何???君、活舌悪いって言われない?」

        そういうシチュエーションを想像しなかったのでしょうか…?

        彼が地雷を踏まないため、家族が、自分が傷つかないために、予防線を張るものではないですか?

        弟さんのために怒っているようで、結局のところあさひさんは、彼にも家族にも優しく出来ない人なのではないですか?

        トピ内ID:0892511676

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        彼のこと、そんなに好きじゃなかったんでしょう

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        さつまあげ
        本当に好きで信頼していれば、事前に弟さんの事は話していたのでは。
        しかも自慢の弟さんなのに。

        せっかく弟さんが気に入った人だったのにトピ主さんの過剰な被害者意識でダメになってしまって勿体ないと思いましたが、そもそもトピ主さん、彼のこと大好きじゃなかったんですよ。

        先入観持って欲しくないから事前に話さなかった?とすれば、話さなかった故に起きた事にトピ主さんは責任持つべきで、彼を責めるのはお門違い。所詮、彼に対してそれ程の気持ちはなかったのでしょう。

        トピ内ID:1805398266

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        辛口 読むな。

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        泥水の魚
        人生は理不尽さに溢れているのに、いつまで『苦しみを与えられた側』の 殻に隠れている。弟さんはとっくに殻を打ち破って闘っているというのに。今まで傷つけられたことと 元カレさんに因果関係でも有るんですか? 一番弟さんを侮辱しているのはダレか? 身近にいて、弟さんの素晴らしいタフネスさと 未来を切り開く力を前にしていながら、それに気付かず 取り込みもせず、弟さんの強さを信じずに、一方的に憐れむ心。そこに本当の愛はあるのか。

        トピ内ID:0808814215

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        人によって違うのよね

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        別れて正解
        その彼氏と別れて正解だったと思いますよ。

        そういう言い方を日常的に悪気なく使う相手と、一緒にいると疲れます。
        当人は気付いていないんでしょうけど。

        性格、キッツーって思います。

        彼氏は思ったことを頭の中で咀嚼し、考えて発言するタイプではなかった。
        でもあなたは、ハンディや発言に対しても慎重に考える性格だった。

        ようは、性格があわなかったんですよ。それだけ。

        昔、先天性の病気で、口を手術した子がいましたが、物真似してからかったり、
        「鼻の下の傷、どうしてそうなったの?」と無邪気に聞く子より、
        普通に「鬼ごっこして遊ぼう!」と仲良く遊ぶ子を、私は
        一番優しい子だと感じました。

        人間、色々なタイプがいますからね。

        自分と似た価値観の相手を選べばいいと思います。

        トピ内ID:6241935926

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        別れて正解

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        taro
        「話しておくべきだった」
        というレスが多いですが、
        私は弟さんの事情を話しておくか、話さないでおくかは自由だと思います。
        障害を公表するべきはしないべきかは、本人、家族が決める事だと思うからです。

        内緒にした結果、残念な事に、
        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        と言われる事を覚悟する事も大事です。
        つまり、彼を一方的に責める事は出来ないかな…。

        ただ、
        こうやって今回の彼のように、相手の不自由だった場所を口に出す事が
        (当たり前、しょうがない)という考えは賛同できません。
        私なら察知して相手から何か言って来るまで口に出しません。
        それが相手を大切にする気持の表し方だと思います。

        今回の出来事は彼が、
        「前もって知ってれば言わなかったのに」
        と、言う問題ではないと感じます。
        彼がトピ主さんの家族へ、どれだけの礼儀の無さが問われた事です。
        トピ主さんの家族への敬意を払えない人間だと
        「別れて正解」でいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4113959210

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        私がトピ主なら。

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        餅寝
        そう言う大切な事は事前に言いませんか?
        彼は貴女が見て来た弟の苦労や辛さ等全く分からないんですよ。
        何も言わずに憤慨している方が思い遣りがないです。
        彼はきっと細やかに色んな事が気が付くタイプなんでしょうね、
        調子が悪い等気に掛る方なんでしょう。
        私は結構変化が分かる方ですね「今日は○○さんいつもと違うね」とか言ってますし、
        ある芸人さんに違和感を覚えるとその後入院したとか。
        貴女は周囲の人の身体的特徴を何も口に出さないの?
        そんな事が可能な人がいたらお目に掛りたいです。
        でもそんな身体的特徴を言う人間が嫌なんでしょ?
        まあ嫌なら仕方ない事です言わない相手を今度探したら良い事です。
        他人がどうこう言おうが本人が嫌なら付き合えないんですし、
        彼も嫌になったからこそ繋ぎ止めようってしなかった訳ですから。
        貴女がやらなければいけないのは別れの発端となった弟の件は絶対口に出さない事です、
        誰かに言えば弟の耳に入るかも知れませんから。
        貴女が彼を嫌になっただけ弟は無関係ですからね、
        半年で見極められて良かったんじゃないですか?
        次も言わないで人間性を試しますか?

        トピ内ID:6154295678

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        誰もが皆不完全

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        🙂
        あじさい
        病を乗り越えて良い方向に進まれている弟さんも、
        支えてきたトピ主さんも、素晴らしいと思います。


        でもでも、今回の彼への反応は、違和感がありますよ。


        頑張ってきたという自負心、誇りの反面…

        劣等感のようなものを感じました。
        それがあなた自身や周囲を許せず苦しんでいるようで残念。
        彼のことも、大きく悪くとらえるのは、あなたの劣等感のせい。




        どうか弟さんのこと、あなたが、あるがままに愛しんであげてください。

        トピ内ID:6357812159

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        どんなレスをお望みでしょうか?

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        通りすがり
        あなたのトピを読む限りでは、私は彼がかわいそうだと思いますが、
        あなたは彼を許せなくて、やり直す気なんかないのですよね。
        一度ギクシャクして別れを決めた感情が、もとに戻ることは
        ないと思います。
        あなたは一時の感情に囚われて、そこから離れられない方
        という印象を受けました。これからも苦労されそうですね。
        お気を付け下さい。

        トピ内ID:6052212715

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        私も厳しいです

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        わんこ
        もしかしたら彼氏さんの言い方が、滑舌という努力しても治らない事について上から目線というか、嘲笑めいていて、違和感を覚えられたのでは。

        御病気の事情は知らなかったにせよ、弟さんも滑舌悪いのを絶対気にされているはずだし、弟さんは外出しても良い所を家で歓待してくれた事を考えると、また何より、大切な彼女の家族に対して配慮ない言葉と思います。とてもじゃないけど言えない。初対面なのだし、滑舌についてはトピ主様から触れない限り話題にしないのがマナーです。
        それを自分からあえて帰り道に触れること自体、心を許しすぎというか何を言ってもいいとなめている気がします。想像ですが、彼氏さんはこれまでの人生で特に苦労なく進んでこられ自信があり、人が気にしている事について当人に面と向かっては言わなくても、気を許した人の前では相手の気持ちなどお構いなしにポンポン指摘できちゃうのかなと思います。

        もしかしたらトピ主様の「そうなんだよ~。治らないから仕方ないんだけどほんとあの滑舌恥ずかしくって。聞きづらかったでしょ?楽しく話してくれてありがとうね」という完全彼氏さんよりの軽いノリの応対を期待したのかもしれませんが…

        トピ内ID:6619203183

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        肩の力をぬきましょう

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        🙂
        パイン
        >弟が病気をして苦労したこと、その時の影響で今も体に後遺症が残っていることを伝えるとすぐに謝ってきました

        彼がとったのは、周囲に健康な人ばかりで免疫のない人がとる、当たり前の行動だと感じました。どんな風に表現されたかわかりませんが、ここに書かれた文章だけを読むと、事情を知りたくて少し軽めに言ってみた、でもその後弟さんの苦労がわかり、すぐに「ごめんね」と謝ったのではないでしょうか。

        彼のどこが悪かったのか、私にはわかりません。
        トピ主さん自身が弟さんを不憫だと思いすぎていませんか?

        感情がなくなってしまったものは取り返しがつきませんし、コントロールのできないことです。でも、トピ主さんもそれほど弟のこれまでの生き方を肯定しているなら、大切な彼に何も話さずに会わせるべきではなかったんじゃないでしょうか。何故最初に何も説明しなかったのでしょうか?

        彼が気の毒です。

        そりゃ虚しいはずです。

        トピ内ID:2660128361

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        彼はどう対応すれば良かった?

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        傀儡課長
        「弟君は滑舌が悪かったけど、病気とか何かワケがあるの?」と真顔でストレートに聞いて欲しかったですか?
        それこそデリカシーのない対応でしょう。
        弟の滑舌が悪かったことについて言及して欲しくなかったというあなたの気持ちも分かりますが、彼も真実が知りたかったのだと思いますよ。
        だけど、あなたは話したくないかも知れないから、逃げ道を残してあげようとして冗談ぽい言い方をしたのだと思います。

        トピ内ID:5460099463

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        事実として・・・

        しおりをつける
        💔
        その前に
        主さんの年齢からいうと、彼とは結婚も視野に入れていたのかも・・・と思いますが、
        彼にはご自分の家族の病気については、
        何もお伝えしていなかったのですよね?

        それはいつまで、伝えないつもりでいたのでしょうか?

        その部分で、彼に対して主さんが不誠実だと思います。

        きっとこの問題がなくても、
        彼の親が弟さんの病気について、多少の心配をする可能性もあるかと思うのです。
        その辺の配慮も必要ですよ。

        彼にばかり厳しい印象を感じました。
        その程度で?! と。

        トピ内ID:0407784296

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        いわゆる察してちゃんですよ。

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        🙂
        みっちぇるん
        >そんな無神経なことを平気で言ってくる彼のことを許せないと思いました。

        無神経も何も小児がんの事伝えてなかったんでしょ?
        そのバックグラウンドを知らない彼氏に、配慮しろっておかしいでしょうよ。


        トピ主さん、あなた、いわゆる察してちゃんになってますよ。
        あまた冷やした方が良いよ。

        彼氏はエスパーじゃないんだから。

        トピ内ID:3693667145

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        あなたの方が偏見に満ちている

        しおりをつける
        😝
        たらこ
        突っ込めないほど気になったら言わないでしょうし、彼にとっては滑舌が悪いことはたいして気にすることでもないということ。
        変にそこに触れない人のほうが、滑舌が悪いことを重大な問題と捉えているってことだし、嫌ですね。
        弟さんは現在は元気で好きな仕事が出来ていて、彼とも楽しく話していた。
        滑舌がどうのこうのなんて、弟さんにとっても彼にとっても小さいことなのでは?
        寧ろ触れて欲しくないと思っているあなたの方が、滑舌が悪いことを気にし過ぎて、偏見があるように感じました。

        トピ内ID:1662358886

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        わかるような気がします

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        わかる鴨
        多分「滑舌が悪かったね」というときの言い方でトピ主さんが漠然と感じていた彼への不安がもう動かせないほど確定してしまったってことですね。

        私も、誰かの身体的なことをそのように書いたり言ったりする人のことはその場でさっぱりと嫌いになります。一事が万事で、人の身体的特徴やハンディに関して共感を持てない人というのは私は恐ろしいと感じますし、一緒に暮らしていて自分に何かあって障害をもってしまった場合にやはり心無い言い方をされるだろうと思ってしまいます。

        弟さんの事情を話しておけばよかったのに、というレスもみますが、そうでしょうか?

        世の中、予告なしに障害やハンディを持った人と出会うことなんていくらでもあります。そのときに「あの人歩き方変だったね(笑)」とか「話し方おかしいね(嘲笑)」みたいな言い方をする人は、私は生理的に受け付けません。

        わたしはトピ主さん、何かを直感したからお別れしたんだと思いますよ。そういうところちゃんとした男性も世の中にいるのですから、どうせならそういう人と結婚したほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4234500426

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        弟さんの大病を知らなかったのなら仕方ない話でしょう

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        彼の立場も考えたら
        彼氏さんがお気の毒。
        弟さんの大病を知らなかったのなら、
        滑舌悪いのどうしてかな?って疑問に思うのは普通だと思います。

        むしろ、仲良くなったから気になるってこともあるでしょう。
        それをストレートに聞くのを遠慮して、
        冗談ぽく口にした、彼なりの気付かいかもしれません。

        トピ主さんは、自分の思いだけで突っ走ってくタイプなのでしょうね。

        もうお別れしたのなら仕方ないことだけど。
        彼氏さんにとっては別れて正解だったかも。

        トピ内ID:4711935922

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        思いやりがないのはトピ主でしょ。

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        のあ
        弟さんにそういういきさつがあるなら、事前に話すべき。
        そうしてたら滑舌が悪かろうが何とも思わないし、そんな困難を乗り越えた弟さんを彼は思いやってくれたかもしれない。

        違和感を感じることがあるかもしれないことに理由があるのにその情報を与えずに相手だけを厳しく非難するのは、トピ主に思いやりがなく配慮が出来ず、彼のことも弟さんのことも思いやってない証拠。
        弟さんの努力や頑張りを一番踏みつける方向に持って行ったのは姉のあなたです。
        彼の言葉は率直な感想であって、弟さんを貶めてもいないし、嫌ってる訳でもない。
        そこで「言ってなくてごめんね」と謝って、説明すれば良いのにそれもしない。

        そして、もし、結婚を考えているならば身内に病気をしたことがあるものが居るのを伝えるのも相手が結婚をどうするか判断する重要な材料です。
        事前に知っておきたい・知らせてもらうべき情報です。

        悲劇のヒロインぶってると周囲の人全部を傷つけて嫌われますよ。
        32歳にもなってこれか・・・と呆れるわ。

        トピ内ID:1446037612

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        彼を責める事は出来ないよね

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        ニョロ
        事前に伝えてなかったのだから
        大事な事を事前に伝えないトピ主も信用に値しないと思うよ

        トピ内ID:6409073883

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        別れの原因を知ったら弟さん、苦しみませんか?

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        耳の悪い母を持つ私
        もう気持ちが醒めてしまい、お別れされているようなので、これ以上、どうする事はできませんが、お姉さんの別れの原因を何かで知ったら、弟さんがどう思うか考えました?
        私の母は事故により難聴です。補聴器も持っていますが雑音も全て拾ってしまうので(通常、人間の耳は情報を取捨選択しています)、煩いからと家では着けない事も多いです。家族は話す時、大きな声で妙にハッキリと喋ったり、母が分かっていないなと感じると同じ話を繰り返し、テレビの音も大きめです。夫を家に連れて行く前に私は母の耳の事を話しました。母が聞き返した時「そんなに大した事じゃないんで」と繰り返さない人を父はあまり好まないので、その理由も事前に話しました。初顔合わせの後、母は自分の耳の事で嫌な思いをしたり、結婚を考え直されたりしていないか心配していました。夫は母の耳の事を気にする事もなく、大きな声で話す事にも慣れてくれ、15年以上、両親、義理両親ともに仲良くやっています。
        弟さんが自分が別れの原因になっていると知ったら、余計に傷つきません?
        その原因を作ったのは主様ですが、悪いのは彼のみ、自分の行動に間違いはなかったと思いますか?

        トピ内ID:0562741380

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        トピ主さんに、結婚なんて無理でしょう。

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        誰でも多かれ少なかれ、欠点は有りますし、過ちを犯したりします。

        問題は、過ちを犯した後の態度ですし、その過ちを許せるかどうかです。

        恋愛ならまだしも、結婚して長年一緒に生活するなら、今まで見えなかった欠点も見えてきますし、些細な過ちなら数え切れなくなるでしょう。

        しかし、相手がどんなに謝っても、許せないなら仕方ありません。 お別れしか無いでしょう。

        元彼さんも良かったですね。 これが結婚した後なら、離婚を突き付けられていたでしょうね。

        トピ内ID:5951742641

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        無神経な発言をさせたのはあなた。

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        こい
        トピ主さんにそこまでの思いがあるなら
        弟さんの状態を先に説明しておくのが
        大人としての配慮じゃありませんか?

        滑舌なんて個性でもあります。
        人間明らかに触れてはいけない部分には触れないもの。
        彼の言葉のニュアンスは分かりかねますが、トピ文を読む限りは
        彼はきっと親しみを込めてそのように言ったんだと推察します。

        「そうなのよ~、昔っから滑舌悪くてね~。」
        なんて、特に事情がなければ笑い話で済む話です。
        彼が特に失言をしたという風には思えません。

        主さんが気にしすぎです。
        今回は彼が可哀想すぎるかな。

        今後はきちんと説明してから紹介することをお勧めします。

        トピ内ID:5188303615

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        先に伝えておけばよかったのでは?

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        🐱
        マーマレード
        いい感じでお付き合いが進んだからご家族にもそれぞれ
        紹介となったのですよね。 [山が好き]さんや[匿名]さんの意見に
        わたくしも同意します。お気に触ったらごめんなさい。

        他の方のHNは端折らせていただきますがおふたりよりの意見が
        多数ありますよね。

        弟さんのこれまでのつらい闘病生活(頑張っている姿)を間近で見て
        支えてこられたあさひさんにはわたしどもが知る由もないさまざまな
        感情に襲われお相手の方を無神経で薄情者としか思えなかったかも
        しれませんが。

        なんか、残念な結末に思えてなりません。

        人生なかなか好きになった人と相思相愛というご縁を
        いただけるというのは、そんなにはないと思いますので。

        あさひさんに後悔がまったくないというのであれば
        いいのですが。どちらにしてもお相手はそう悪い方には
        見えませんので、彼に対しての怒りがもしまだあるようでしたら
        許してあげてくださいね。

        トピ内ID:9231254706

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        彼に同情

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        kokko
        もう「元彼」でしたね。
        事前に事情をまったく説明されていなかったら普通驚きますよ。
        彼は「???」と違和感を感じながらも、そのことを弟さんに気づかせることなく仲良く会話をしてくれたわけですよね。
        二人になってから彼のほうからその話を振ったから、やっとトピ主さんは説明したわけですよね。
        説明というか、何も知らなかった人を後出しで責めたというところでしょうか。
        彼氏のほうは「冗談ぽく」その話題を振ってきたとのことですが、どういう言い方だったらトピ主さんはご満足だったのでしょうか?
        私からしたら、トピ主さんはご自分の特殊な事情を意識しすぎの「めんどくさい人」です。

        トピ内ID:9167097316

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        厳しいね。

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        匿名
        滑舌程度で…

        後遺症で滑舌悪くなってるなんて思わないよ。
        彼に事情を話してから言うなら別だけど。
        二度と言わないだろうに。

        無神経って言うけど、意識過剰って感じがする。
        そういうこと言わないでって言えば良いだけじゃん。

        トピ内ID:3907051655

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        それでよかったと思います。

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        隠れハンデ餅
        弟さん、本当に頑張りましたね。あっぱれです。
        私にも一見分からないハンデがありますが、長年生きてきて3人子供も産んで学んだことは、冗談にしろ何にしろ人様の容姿や井で立ちをとやかく話題にする人に、あまりいい人はいません。皆ふつうの人間なので、違いやハンデを見て何か思ったとしても、それを口に出すか出さないかでその人間の懐の深さが分かるように思います。元彼も、「滑舌よくなかったけど、どうかしたの?」と訊くのでは訳が違います。その後、誤ったにしてもギクシャクした理由がわかってるならそれなりの誠意を見せられたと思いますが、貴女がそう思えなかったのならそれまでの残念な人だったということです。あなただけではなく弟さんの義理兄としてもふさわしいもっといい人が、絶対に現われると思います。気を落とさないでください。応援します!

        トピ内ID:0694781977

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        仕方ないけど惜しいですね

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        薔薇
        後遺症で滑舌が悪いこと、事前にきちんと説明したんですよね?

        私も彼同様小児ガンのことや後遺症も全くわかりません。このトピで初めて知りました。
        滑舌が悪くても私は何も思いませんが、思うに、弟さんは小児ガンだったことを微塵も思わせないぐらい、普通の健康体に見えるのでは?楽しくお喋りして後遺症のこともすっかり忘れてしまったのかも。

        人間なので、誰でもミスはあります。その後反省し気をつけることが大事です。今回は一度のミスが許せないことだったのは残念でしたが。

        気になるのが、弟さん。彼にいつ会えるのかメールしてくるあたり、彼を相当気に入ったのでは。今回のことを話したらどう言うでしょうね。良い義理兄弟になれたかもしれませんね。 あとは多分あなたの年齢が世間的には結婚できる最後のほうですよね。
        弟さんが独身のままなら、それだけでも結婚を嫌がる人が多いの知ってますか?将来義理弟の面倒は見たくない、ってこと。

        あなたは世間の厳しさをあまり知らないようです。
        周りが皆、気を使ってくれるわけではない。この先結婚となると相手から関わりたくないな、と思われることの連続だと思います。

        トピ内ID:7800840453

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        まあ

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        鶴と亀
        次からは家族の情報を開示してから会うようにすれば?
        黙って会わせて、後から「実は~」って話すのは違うと思うので。

        でも、太ってる人を見て平気で「デブ」とか言う人もいるし、その人の人間性はよく見るようにして、あなたも謝罪した相手をいつまでも責めるようなことしないで狭量なところは改めた方がいいと思うけど。

        今回のお別れもその辺が理由だと思うので。

        それと、家族を思う気持ちと彼への恋愛感情は全く別物なので、天秤に掛けるのは違うと思うよ。

        トピ内ID:0589454895

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        おや!?

        しおりをつける
        🎶
        まいまい
        トピ主さんご自身が悪気はなかったと思うと言いながら、そこまで責めますか?

        トピ主さんこそ弟さんのことを重荷に感じているのでは?
        だからそんなに過敏になっちゃうんじゃないでしょうか?

        彼氏さんの発言もごく普通の感想表現だし、それを取り上げて執拗にバカにしたりこき下ろしたりするのならなんですけど、謝っているんでしょ?
        彼氏さんに何のオチ度もないと思います。

        もちろん滑舌の悪い状況を見て何かあるなとピンと気を遣う人もいるとは思いますが、彼氏さんの発言は許容範囲だと思います。

        トピ内ID:6814838093

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        もう一度チャンスをあげたら

        しおりをつける
        😒
        ありゃりゃ
        私には彼がそこまで悪い人には思えません。むしろ口が足らない人なのかと思いました。
        前もって話してくれなかった事は、私なら少しショックです。トピ主さんはご自分が優しい人間だと
        思ってらっしゃるかもしれません。弟さんの事で辛い思いをされたり、一緒に頑張って来られて
        人の痛みが分かるおつもりかもしれませんが,私にしたら察してちゃんです。ただの難しい,面倒くさい人です。

        トピ内ID:4560490901

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        確かに無神経

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        🙂
        匿名
        でもね、そんな大事な事は先に言って下さいよ。

        トピ内ID:0058758510

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        滑舌悪い芸人

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        teapot
        私だったら、謝ってくれたら、それ以上はどうもしないと思います。
        確かにわざわざ言う必要はないと思うし、結婚は一生のことだから、合わないとおもったり、さめてしまったなら、仕方ないと思います。
        ただ、全ての点であなたのおめがねにかなう人がいるでしょうか?そういう人はあなたを選ぶでしょうか。あなたは完璧で、誰も傷つけない人でしょうか。
        一緒に成長していけそうなら、よかったと思いますけどね。

        タイトルのように、「滑舌が悪い」という、芸人にとっては欠点であることを、敢えて笑いに変える、まあお笑い芸人ならではですが、欠点と思われることを、あえて取り上げ笑い飛ばす人もいるのですよね。気になることを、明るくオープンにするというか、そういうノリの発言だったのでは…。だからいいというわけではないですが、お相手も今回のことで、よくなかったと分かったと思います。

        許せない、と思うあなたも、許さずに、許されずには、生きていけませんよ。
        もう32なんだったら、ここで一つ大人になるべきだと思います。

        トピ内ID:8353125602

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        試したわけじゃないけれど

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        🐧
        富士山のわさび
        ある意味 彼の本心 人間性が見られたと思います。

        先に情報を入れておくと バリヤーを張って 本当の事は言わないでしょう。
        それに言い方も 何となく疲れているようだ 話し方に力がないと思ったら いきなり 滑舌が悪いというのではなくて 具合が悪いのか? とでも 遠回しに聞く位の配慮があってもよさそう。

        人にそこまで要求するのも どうかと言われそうですが 素の状態の彼を見ることができて 主さんは それが嫌だったわけだから 別れて正解かも知れません。

        ただ 他人は所詮他人です。
        夫婦と雖も 他人 たとえば 既婚者で配偶者の家族の心配よりも 自分の家族を優先する これは 普通の事。

        彼には 人の痛みとか心の中を察する器がなかっただけですね おそらく。

        トピ内ID:8294585799

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        ご縁がなかった、と思いましょう

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        今回は匿名で
        成人した二人の子(姉弟)をもつ母です。
        息子が幼少時に大病して寛解中、加えて滑舌が悪いので、我が娘の立場だったらと想像してしまいました。

        「滑舌が悪い」というのは、弟様ご本人にとってかなりハンデを感じて頑張ってこられた部分ではないでしょうか?
        (うちの息子がそうです。それなりにトレーニングもさせましたが…)

        それだけに、トピ主様もこの点を看過できなかったのかと。

        トピ主様が過敏というレスもあるようですが、正直、「滑舌が悪い」という誰でも気づくこと(多くの場合一時的なものではなく何らかのハンデ)を態々親族に指摘したのは、今回の事情を知らなかったことを差し引いても(若さゆえなのか、周囲に苦労しているひとがいないためかもしれませんが)常識にもデリカシーにも欠ける男性と感じても仕方ないと思います。

        ご縁がなかった、と思えませんか?

        トピ内ID:0427922475

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        過剰反応

        しおりをつける
        🐱
        ベル
        私は、障害は持ってないけど滑舌の悪い人です。
        (外国人みたいな話し方らしい)

        何度も口真似されるならともかく、それぐらいの指摘は全然気にならないです。
        だって事実ですからねえ。

        今まで何人からも指摘されたし、言わなくてもそう思うんだろうし。
        遠回しに聞いてくる方もいるので
        そんな方は障害があるか気にしているんでしょうね。

        緊張、クセ、口内炎、不正咬合、舌の形、歯の治療中、外国人・・・
        障害はなくても滑舌の悪い話し方をする人は割といます。

        おそらく彼氏さんも障害の点は気にせずの言葉でしょう。
        過剰反応だと感じます。

        第一、弟さんがそんなに立派になられているんだったら
        本人が気にしていない事項だと思いますよ。

        トピ内ID:4553959637

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        あなたは人生に於いて一度も過ちがないのね?

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        プリズニャン
        わざと事前に情報を伝えずに様子をみたんでしょうか。

        そんなに大変なめにあった弟さんなら、会う前に事前に話しませんか?
        事前情報もナシにまるでテスト!試験管みたいに恋人を試して、不採用。

        そんな性格では一生結婚なんて出来ないと思います。

        滑舌悪いな、どうしたのかなと思いながらも楽しく会話してくれてたんですよね?
        私にはその彼、とても優しくて素敵な人柄の方に思えますよ、事情話したらすぐに謝って来たんでしょう?

        トピ主さん性格悪すぎ。
        あなたは人生に於いて一度も過ちをおこしたことがないってわけ?(笑)
        もうこのトピそのものが失言みたいなものにみえるけどね?

        トピ内ID:1244442730

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        なぜ事前に話さない

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        モーリン
         あなたが弟さんの身体的な特徴を、本心では普通ではないと思っているから事前に話さないのでは?
        初めてあった人が、しかもこれから兄弟となっていく人が、少し身体的特徴があれば、どうしたの?と聞くことは当然のこと。
        それが許せないって、本心はあなたが弟さんを誇りにも思うけど、恥ずかしくも思っているということなんだなと感じました。

        トピ内ID:2005763297

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        きびしーーーーっ!!

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        😀
        私の弟は、舌足らずです。
        まあ、最近はマシですが小さい時は「?」となる場面も想定されたので、前もって相手に言っておきました。
        トピ主様は、何の情報もナシに弟さんと会わせたのですか?
        それ、ちょっと酷くない?耳もちょっと遠いのに、普通に会話させようとしたの?
        彼の事も弟さんのことも大事じゃないのかな~と思いました。

        弟さんに対して何の偏見もなく会って欲しいというトピ主様の希望が最優先。
        彼の言い方もあるとは思いますが、「なんで?」と思われても不思議じゃないです。
        盛大に口内炎でも作っているのか。
        元々そういう話し方なのか。
        緊張したからそうなのか。
        で、後遺症という可能性はあまり思いつかないような…。
        それを口にするかどうかは分かりませんが、打ち解けて楽しく喋っていたからこそ気になったのかも。

        その一言で却下って、心狭いわ。
        彼もちゃんと謝っているのに。
        そんな事で彼と別れたと聞いたら、弟さんもガッカリしそう。

        トピ内ID:7936824920

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        レスします

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        blank
        すん
        私は、人のことを簡単に「許せない」って言う人が嫌いです

        犯罪の被害者にでもなったならともかく

        しかも、なにも知らされずなおかつ謝罪もしているのに

        貴女、何様なんです?

        自分がこれまでどれほど人様に許されて生きてきたか、思いを馳せることのできない、それこそ想像力のないのは貴女のほうです

        そんな狭量では、今後も良い人間関係は築けないでしょう

        弟さんにとっても、貴女は毒姉です

        貴女自身、これで良かったのかという思いがあるから、虚しい気持ちなんでしょ

        とにかく、彼に謝罪しなさい
        彼の人柄を貶めるようなことをした自分の非礼を詫びなさい

        そして彼に赦してもらいなさい

        トピ内ID:0718967548

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        今わかってよかった

        しおりをつける
        💡
        たまき
        弟さんの病気のことを知っていなかったとしても、悪気はまったくなかったとしても、彼氏さんの発言はデリカシーなかったかなあ。

        過剰に反応しすぎというレスもあるように、これは彼氏の振る舞いが間違ってというよりは、トピ主さんとは合わない人だったということでしょう。
        「弟の病気のことを知らなかったのだから」「一度の失言くらいなら」と見逃せる人もいるけど、トピ主さんはダメだったわけで。

        私もどちらかというとトピ主さん派かなあ。
        身体的な特徴で、本人がコンプレックスを持ちそうなことを、本人やその家族に無邪気に指摘するのははばかられるという感覚は私も理解できます。

        信用を失う行為というより、デリカシーの問題ですね。
        彼、悪気なくあっけらかんと、あなたがびっくりするようなことをこれからも言いそうな人ではあります。でも悪人とか非常識とかじゃない。彼みたいな人はいますよ、普通に。そういうことあっけらかんと口にする家族や友人に囲まれてると、自分もそうなっちゃうって感じかな。

        ホント、相性の問題だと思います。

        トピ内ID:6300810706

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        事前に事情を話さず、勝手にキィイイーとなる身勝手なトピ主。

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        pon
        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        この続きが彼の中にはあった→体調悪いのかな?
        (笑)→ただのニコッ。

        だと私は思いますけどね~。

        その証拠にすぐに謝罪したのでしょう?

        トピさん、あなたずるいですよ。
        何故きちんと事前に弟さんの事を彼に話さなかったのですか?
        彼を試したのですか?
        第三者は少なからずそう思います。

        百歩譲ってそうではなかったにしろ、自分の非を棚に上げて、よくこんな被害者面が出来るものですね。

        彼氏さん、あなたと別れて良かったです。
        弟さんも彼氏さんを慕っていたのですね。
        彼氏さん、良い人だったのですよ。

        弟さん、お気の毒ですね…。

        でも私が彼氏さんの母親ならば、あなたのような失礼な女性とは別れてもらって万々歳です。
        自爆してくれてありがとう、という感じです。

        トピ内ID:9643045139

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        もし弟さんが「病気と関係なく単に滑舌の悪い人」だったら

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        のほほ
        想像してみて下さい。
        タイトル通りだったら。そして今回と同様に彼が「弟君、なんか滑舌悪かったね」と言ってきたら。

        貴女、どういう反応をするんですか。やはり「許せない」とお別れするんですか?

        トピ内ID:9528237810

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        う~ん

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        黒旋風
        確かに別れて正解だと思いますよ。

        但し、トピ主さんのそういう風に何も言わずに弟に会わせて
        彼の反応を試すような事も褒められた事じゃないと思う。
        弟さんが可哀想に感じますね…

        弟さんが病気を乗り越え、懸命に生きているのだと思うなら
        何も恥ずべき事無く、彼にその事を伝えられたでしょう。
        彼もそれを知っていたら、自分の話し方や話の聞き方を工夫して
        お互いに気遣いをしたのでは?それは弟さんにとっても嬉しい事のはずなのですけどね。

        最初に書いたように、彼と別れた事は構いません。
        ですが、今後誰かを弟に紹介するのなら、そういう試すような事は
        止めてあげて下さい。弟もその人も裏切る行為だと思いますので。

        トピ内ID:9442250770

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        別れてよかったと思います。

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        😀
        「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        これを言葉尻にとらえて攻撃的になっていますが、
        恋人だからこそ同じ目線で言っただけだった思います。

        実際にトピ主さんもこの掲示板で同じことを言ってますし。
        >耳の聞こえが悪く、滑舌があまりよくありません。

        情報交換のつもりで言ったでしょう?
        彼もそのつもりで言ったと思います。

        >そんな無神経なことを平気で
        >言ってくる彼のことを許せないと思いました。

        >悪気はなかったと思います。
        本当にそう思っていますか?

        無神経でもないと思いますが、
        それを無神経と捉えて許さないトピ主さん。

        トピ主さんは弟を誇らしく思っているのではなく、
        引け目を感じてたのではないですか?
        何故、事前に伝えない?
        何か、試したかったのですか?

        >弟も彼のことを「良い人そうだね。良かったね。」
        >「彼氏、次はいつ来るの?」

        弟さんは実際に良い人だと思っているようだし、
        問題はトピ主さんの気持ちが歪んでるだけで、
        客観的には何の問題もなかった思います。

        元彼氏にとっても
        トピ主さんみたいな神経質な女性と
        別れてよかったと思います。

        トピ内ID:3412206822

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        なんか、かわいそう

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        😡
        Jun
        彼氏がね。
        だって、知らなかったんだから。
        ま、貴方はそうやって
        「弟の気持ちに寄り添う」ことで
        いたずらに人を品定めして一生暮らすのがお似合いかな。

        トピ内ID:1639686645

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        難癖かどうか

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        あらら
        弟さんをおいて、自分だけが幸せになることに無意識に罪悪感を持っていたのではありませんか。

        彼氏の笑い方やちょっとした発言だけで別れようと決意するほど不愉快に思うなんて、殆ど難癖です。

        それとも、その一瞬で彼氏の本性が見えたのでしょうか。

        どちらなのか、後悔のないように、もう一度、きちんと判断してください。

        幸せになることを恐れてはいけません。

        弟さんだって姉の幸せを願っていることでしょう。
        それにキャリアがあればともかくそうではないのならば、いつまでも独身の姉というのは、弟に迷惑ではないですか?

        よく考えてみてください。

        トピ内ID:4102684195

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        冷めてしまう一言ってあると思う。

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        ぽち
        何気ない一言でも、それがデリカシーのない言葉だったりすると、普段どんなに優しくてもさ~っと冷めちゃうことってありますよね。

        トピ主さんの出した結論に疑問を持つレスもありますが、私は賛成ですよ。

        デリカシーのない言葉を言ってしまう人って、常日頃なにかしら一言余分な人なんだと思っています。これを言われたら嫌だろうな、という配慮に欠けているので、今後も無神経な発言をして行く人なんでしょう。

        それに対して何とも思わない人なら冷めないだろうけれど、私もトピ主さんと同じく冷めたことがあるし、彼と別れた後は、後悔すらしませんでした。

        弟さんには別の理由で別れたと言っておけばいいと思いますよ。

        トピ内ID:1192909934

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        ・・・ちょっとなあ・・・

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        akireta
        > そんな無神経なことを平気で言ってくる彼のことを許せないと思い

        えっと・・・まあ、31歳でピンとこないのはちょっと聡明ではないのかと思いますが、健康が当然と思って生きてきた人にとっては、病気や何かの後遺障害だと直結しないことだったのでしょう。
        ある意味、これまでの人生は彼もその身内も健康に恵まれて幸せで、とても無邪気な人なんだなって思います。
        例え同じことでなくとも、病気やけが、後遺障害で苦しんだ経験のある人やその身内は敏感に察知しますからね。

        でもねえ、情報を聞いてすぐ謝罪してきたなら、まあ~問題はないと思いますがね・・・
        人の傷みがわからない無神経と取られたらそれまでですがね。

        最初に言っておくべきことじゃないのか?って思いますし、私なら言いますね。
        交際して半年という浅さもあったでしょうが、振ってしまうのは多少厳しかったと思いますね。

        新しい彼が出来たら次回は会う前に知らせたほうがいいですね。

        トピ内ID:8129194730

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        別れる理由

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        よん
        身体に関する事を無邪気に聞く彼氏の精神年齢、低目だと思いました。でもそこでナーバスに対応するのも大人気ないかなと思いました。そこまで気にするなら事前に説明してその事には触れない様に打診した方が良くないでしょうか?あくまで弟さんの為に。でないと自分が付き合う人の人間性を試験する為に弟さんを試験薬にしてる事にもなりませんか?そこは切り離して考えないと余計弟さんに失礼だと思います。後遺症が残った事は本人にとってとても大変だと思いますが。病気が回復した今も、常に、病気だった可哀想な存在としてしまっているのでは?

        トピ内ID:1577709338

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        ん~?

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        MAD
        どうして事前に知らせなかったの?
        弟のことあえて事前に伝えず、彼がどう反応するか試してた?
        そこまで弟のこと大切に思っているなら
        事前に彼に弟のこと伝えるのも弟を傷つけないためだと思うけど。

        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        確かに、もう少し違う言い方があるかも?とは思うけど

        >後遺症が残っていることを伝えるとすぐに謝ってきましたが、
        その場で謝れる人なんだから、そこまで悪い人だとは思わないけどな

        ま、トピ主が許せないって言うなら、それでいいと思うけど
        トピ主は、完璧な人間なんですか?
        誰だって知らない間に人を傷つけてしまうことだってあると思うけどな

        彼にとっても今の段階でトピ主と別れて幸せだったかもね。

        トピ内ID:3148838934

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        貴方が決めたのなら仕方ないが・・・

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        通りすがり
        初めて会う前に知らせておくべきでしたね。
        彼氏としては普通の反応ですよ。寧ろ彼なりに気を使ったのかも知れない。ただ人はそれぞれ感性が違うので、貴方がこの一件を絶対に許せないとしたら別れたほうが良かったでしょう。

        少々危惧するのは、今後貴方と交際する人間は弟さんのことで腫れ物に触るような気持ちで接しないと上手くいかないのでは?
        結婚後もこれ位の事は何度もあるでしょうし、その度に許せないと思っていたら夫婦生活など続かないでしょう。
        貴方も少しは相手の立場になって考える感性も必要になるのではないでしょうか。

        トピ内ID:0782433426

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        先に話そうよ

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        あめこ
        弟さんのことをなぜ先に話さなかったのですか?
        病気は完治していても、耳の聞こえが悪いのなら、彼に最初に伝えるべき事だったと思います。

        耳の聞こえが悪いことは見た目ではわからないと思います。

        31歳32歳のカップルだったら結婚も視野に入ってると思うし、弟さんのことをしっかり知りたかったんじゃないでしょうか。
        あなたは気にしていないようなので、気を使って冗談っぽくさりげなく聞いてきたんだと思いますよ。

        無神経なのはあなただと思うな。
        あなたが気を利かせていれば、彼との関係も、彼と家族の関係も良好だったと思います。

        彼もあなたの事を大事なことを話してくれない無神経な人と思っていたのでないでしょうか?

        トピ内ID:9262521651

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        思うんだけどさ

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        💰
        美女なぞもへじ
        大好きだった人を一瞬で信用できなくなってしまうトピ主さんは
        今後好きになる人からの信用を一瞬でなくすだろうと思います。

        人生は合わせ鏡です。
        自分のしたことは自分に返ってきます。

        トピ主さんが完璧なら、完璧な人を求めるてしまうのは理解しますが
        他人はそんなに強くも完璧でもないのです。
        自分が完璧でないのなら、あいてにも完璧を求めてはいけません。
        他人を許さない人は、他人から許してもらえません。
        今後も他人を許すつもりがないならば
        トピ主さんの未来には辛辣な人生が待ち受けているように思いました。

        トピ内ID:8389587638

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        彼に酷だよ

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        うーん
        いわゆる少数派の人に違和感を覚えるて、それを口に出すのはそんなに悪いことですか?
        バカにしたのでもなく、理解のあるフリで自分に酔うわけでもなく、自分の受け止めた事実を軽く伝えただけ。
        私も重病が理由の、人によってはぎょっとするような、見た目にはっきりわかるハンデがあります。
        絶対的に少数なんだもの、違和感を覚えられて当たり前。
        むしろ彼のようなあっさりした反応が一番有り難いですけどね。

        私もきっと、他の多くの人より辛い悔しい思いをたくさんしてきたんでしょう。
        比べた事ないのでわかりませんが。
        でも、私にとってのフツーの人生をフツーに生きています。
        皆に気遣ってもらって、特別大切に扱ってもらうことなど求めていません。
        常に傷つく事にびくついて生きているわけではありません。
        健気な弱者扱いされるのはまっぴらです。

        彼がハンデをバカにしつつ哀れみつつ、それを表に出さないように(むしろ人一倍理解のあるふりをして)接してくるような人だったら、弟くんはすぐ察したんじゃないでしょうか。
        そういう人って、いくら取り繕ってもすぐわかるんですよ。

        トピ内ID:5086925124

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        あ、あとね

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        うーん
        自分が原因で、自分への「思いやり」が原因で姉が彼氏と別れたなんて、私だったらたまんないですね。
        ありがた迷惑100%っす。
        くれぐれの弟さんにはご内密に願います。
        もう時効だから・・とか言って10年後にバラすってのも無しで。
        お墓まで持ってってくださいね。

        トピ内ID:5086925124

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        どうしても許せないなら仕方ないけど

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        まめころりん
        でもね、彼の立場で考えてみれば、お付き合いしている女性の実家へ行き家族に紹介されるということで、
        彼はその数時間ずっと緊張のピークだったのではないですか?
        その緊張の糸が切れてホッとしたところで「俺ヘマしなかったかな」とふと思いおこしてみた。
        そういえば・・・というところで出た言葉なのかもしれません。
        「滑舌が悪かったね」の裏に「弟さんも緊張してたのかな」や「何か事情があるのかな」という気持ちがあったのかも。
        その後の彼の対応が重要なのではないでしょうか。
        「だって」とか「ゴメン、でもさぁ」のように言い訳をグダグダ言ったのならお別れもわかりますが、
        もし真摯に謝罪してきたのならトピ主さんが厳しすぎると思います。

        半年のお付き合いで彼の何を見てきましたか?
        時折人の言動を馬鹿にしたり、人を見下す発言をするような彼だったのですか?

        滑舌が悪いことを弟さん以上にトピ主さんが気にしすぎているんでしょうね。弟さんを思うあまり。
        でも、それって弟さんが望んでいることなのでしょうか。
        自分のことで姉が破局したと知って弟さんが悩まなければいいのですが。

        トピ内ID:9656462982

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        彼ではなくトピ主さんにもんだいあり

        しおりをつける
        🐴
        くいぶる
        「滑舌悪かったね」と言うことが悪いなら、どう対応して欲しかったのですか?気づかない振りして何も言わないで欲しかったのですか?そこを明確に説明しないとこのトピックが成り立ちません。何があなたにとって正解だったのか提示してください。そうでないと独りよがりの被害妄想になってしまいますよ。弟さんにも彼にも失礼です。

        トピ内ID:2350224047

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        ゾッとしました。

        しおりをつける
        😝
        カッコウ
        彼に弟のことを話していなかったんですか?!
        それで、そんな、別になんてことはないひと言に過剰反応。
        どこまで根深い被害者根性と「察して病」でしょうか。
        あなたの強烈なエゴ、怖すぎ。
        別れて大正解! と彼に強く言いたいです。

        トピ内ID:8284350215

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        先に情報は伝えるべき

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        😢
        鎌倉
        アナタが 事前に話しておくべきでしょう?

        アナタが彼の立場でも そう思いませんか?

        私は 彼の言動は 普通だと思います。

        アナタのお気持ちは分りますが、今後は先に耳に入れておいたほうが良いと思いますよ。

        弟さんは今、お元気ではいますが、後遺症も残っておられるとの事であれば、現実的に将来アナタが家庭を持ち家を出たとしても
        放ってはおけないのではないですか?

        そうすると、ご主人の協力も必要となりますよね?

        アナタにそのつもりがあるのであれば、(覚悟があれば・・です)

        弟さんとも 旨くやっていける人と所帯を持たれた方が良いのでは?

        今回、彼氏は ビックリしたと思いますが
        悪くないと思うけど・・。

        トピ内ID:2808417459

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        あなたは暗い!!

        しおりをつける
        blank
        マイン
        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」

        「そうだよねー、でもね、こういう事情があって、今はこういう状態なんだよ。すごいでしょう!自慢の弟だと思っているんだよ。」


        何の説明もせず、相手だけに配慮を求めて、あなた自身が弟の状況に引け目を感じていませんか?

        いや、絶対、感じていますね。

        あなたの弟さんは立派です。何を恥じる事があるのでしょう。
        家族に紹介する程の相手なら、なおさら、きっちり説明して、自分の考えを共有して貰えば良かったのに。自然体なんでしょう?それが。

        二回も、三回も説明しても同じ事を言うような人なら軽蔑に値しますが、彼は全く普通の反応です。私も言うかもしれないと思いました。小児がんを知らないし、それが滑舌の悪さに結びつくなんて知らないからです。

        あなたと家庭を作ったら、触れてはいけないタブーが存在しそう。
        家庭が暗くなるので、彼は別れて正解だと思います。

        トピ内ID:5711569545

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        がんばって!!

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        blank
        りり
        家族に障害(色々な意味で)を持つ人がいると
        そりゃあ、大変な想いをします。

        色々努力された弟さんの姿を目の当たりにしてきた
        お姉さんとしては、並々ならぬ思いがあって当たりまえ。

        でも、ちょっと考えてみて下さい。

        幸運にもそのような経験のない人間にしてみたら
        そこまで考えが及ばないものです。
        彼の言い方は30歳を超えた大人にしては思慮足りないものですが
        説明をすれば、理解し謝罪できる心の持ち主だったと思います。

        それでも許せないのは、貴女が弟さんの努力を知っているから。
        弟さんを支えた家族の想いやご苦労を経験しているから。

        でも、それをまったく知らない人間もいることをまず理解して下さい。
        そして、説明した上で、1理解し寄り添える人がいること2理解し寄り添えない人がいること3理解も出来ず寄り添うことも出来ない人がいること、様々な人間がいることを貴女が受け入れて下さい。

        そうすることで、貴女はもっと楽に生きられます。
        たくさんの優しさと真摯な想いを持つ貴女にあと少し必要なものは柔らかな心。それで貴女の人生はもっと豊かになると私は思います。

        トピ内ID:9301494279

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        障害者の意見

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        🐤
        haru
        私は車椅子の障害者です。

        彼氏の話からそれますが、弟さんは大丈夫ですよ。

        弟さんとは違いますが、私の場合、例えば「足動かないんだね」
        と言われてもなんとも思いません。
        「そうだよ、だからどうした?」程度です。
        周りが心配してるほど、障害者本人は気にしません。
        気にするのは、まだ自分の障害を受け入れ切れていない場合です。
        弟さんは、既に等身大の自分を受け入れて前を向いています。
        それくらいの事は、既に克服しているし、健常者以上に強い心を
        持っています。

        不自由ですが不幸ではありません。

        トピ内ID:8382026441

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        いずれ別れたでしょう

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        blank
        雲ってきたわ
        彼氏のその一言(くらい)で過敏に反応されたなら、この先付き合っていてもきっといつか同じような事であなたは嫌な感じをして、彼が嫌いになったと思います。

        それが良いのか悪いのかはわかりませんが、あなたならどっちにしてもいずれは別れたでしょう、って事です。

        弟さんの病の事が引っかかってるのは、実は当の弟さんよりあなたではないですか?
        弟さんのほうが立派に前向きに生きておられる。
        あなたも心を大きくもって、気持ちにゆとりを持たれてから次はお付き合いした方がいいかもしれません。

        トピ内ID:1702165214

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        弟さん可愛さに許せなかったのでしょうね

        しおりをつける
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        あじさい
        弟さんが彼氏と楽しそうに話している姿をみて嬉しくなったのは事実ですよね?

        弟さんは「気の合うお兄さんが出来る」と楽しみにしていたのではありませんか?

        そんな弟さんの気持ちを弟さんを思うあまり結果的には踏みにじってしまった訳です。

        今後、彼氏以上の人は難しいかもしれませんが弟さんのことは事前に話をしましょうね。

        トピ内ID:4329058407

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        難しいですね

        しおりをつける
        🐴
        みみみ
        とてもナイーブな話しだと思います。

        ここまで「そんな事で」「主さんが酷い」と批判している人は自分が主さんと同じような立場でも同じ事が言えるのでしょうか?
        主さんは弟さんの今までの苦労をずっと側で見てきたわけですから「滑舌悪かったね(笑)」なんてちゃかすような、小馬鹿にしたような発言は受け入れられないと思いますよ・・・。

        悪気の無い一言だから許すということにはならないと思います。
        悪気の無い一言だからこその悪意もあると思います。
        将来を考える人だからこそ許せなかったのではないかとも思います。

        でも主さんも将来を考えてる人なら彼に弟さんの事を前もって伝えてても良かったかもですね。主さんは恐らく白か黒かはっきりしていて繊細な人なのだと思います。優しくて人の痛みにも敏感なタイプと思いますが、繊細過ぎては後悔してしまうことも多いですよ。

        「虚しい」と感じているということは、少なからず後悔しているのではないのでしょうか?もう一度彼と話し合ってみるという選択は無しですか?

        素直になってね主さん。

        トピ内ID:5957063657

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        済んだことなので

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        済んだことなのでトピ主さん的には消化できてるんでしょ?
        でも何の情報も無いのでわかりにくい部分もあったのではないでしょうか?
        トピ主さんが納得しているのならいいですが彼氏は納得できていないかもしれませんね。
        あくまでも個人的な主観ですが自分的には彼氏さんに同情します。
        もちろんトピ主を非難するつもりもありません。
        ただ事前に伝えておいた方がいい情報だったと思います。

        トピ内ID:3720301788

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        あなた自身の気持ち

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        なみ
        本当はそんなに嫌じゃないのに、弟に義理立てしたなら
        もうやめた方がいいと思います。

        弟の事があろうがなかろうが、それが嫌で別れたなら、
        それでいいと思います。

        私は結構はっきり言う性格ですが「親しき仲にも礼儀あり」と
        思います。

        付き合って半年しか経ってない彼女の弟に向かって
        「滑舌悪い」なんてずいぶん失礼で図々しいと思いました。
        「かわいい弟だね」とか「明るい家族だね」と
        相手を褒めるのが普通ですよ。

        弟に障害があろうとなかろうと、余計なお世話です。

        でも虚しくなるのはなぜですか?
        そこをきちんと考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:3962544947

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        いいと思います

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        yuyu
        悪気がなくてもそういう発言をする人は嫌いです。
        正しい判断だと思います。

        実は私の夫はもっともっと比べようもないくらい軽薄でだめな人だったのに、私はトピ主さんみたいに嫌いになれずふたをして結婚してしまいました。
        そして、やっぱり駄目ですよ。
        軽薄この上ないです・・・
        夫の妹は私の父の方言を馬鹿にしたらしいです。
        それを私に伝えてきました。
        一緒に笑ったようです。
        その時婚約中でしたが、すごく悲しくなり頭にも来て、結婚をやめようかなと思いました。
        でも、理由を親に言えないと思いました。
        言ったら父も悲しむし、自分の方言を馬鹿にされたことで結婚がだめになるのは父にとっても本意じゃないと思いました。
        でも、やっぱりやめておくべきでした。
        人間性を信頼できない人はだめです。
        トピ主さんは正しい判断をされましたよ。

        考えてみれば、理由なんか言わなくていいんです。
        弟さんにも、価値観が合わないと感じたのよ、くらいで大丈夫ですよ!
        私もそういえばよかった・・・

        幸せになってね。素敵なお姉さん。

        トピ内ID:7723355586

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        地雷

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        momo
        蕎麦の食べ方ひとつで百年の恋も冷める人がいるわけですし、トピ主さんの気持ちが動いてしまったのなら仕方がないと思います。
        その程度の想い、絆だったのだろうし、ただの恋人同士なら気楽に別れられるのもメリットですよね。
        付き合って半年ならそう惜しくもないでしょう。

        ただ彼を非情な人間だとここでプレゼンしたいのなら、私は賛同しかねます。
        彼の言葉は失言だったかもしれませんが、だからといって彼の人格そのものを否定されるようなことではありません。

        恋が褪めたのは仕方ありませんが、だからといって狭量に相手を悪者と決めつけるのではなく、自分の非を顧み、次につなげる気づきにされたほうが良いと思います。
        特に、次に恋人(婚約者候補)を家に連れて行くときは、家庭の事情を前もって話しておくのが親切だと思います。
        「病気による後遺症がある独身の兄弟」というのは、結婚条件に影響を及ぼしかねませんから。

        トピ内ID:5775970013

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        私もその彼いやだけどな...

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        yuhi
        病気云々全く関係ないです。

        相手の家族を『滑舌悪いよね(笑)』って言う事自体が侮蔑ではないんですか?
        身内の自分が言うのはいいよ。でも訪問者である彼氏に冗談めかして言われたら
        自分でも頭きますよ...。

        悪気はなくても、そういう空気読めない人いますよね。私はやだな。

        トピ内ID:5122067390

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        緊張してどもってしまう人はたくさんいます。

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        mai
        滑舌があまり良くない人って、珍しくはないと思うのですが。
        そういう方とお話をしても、障害や病気の後遺症と想像することはありません。

        元彼さんも「緊張しているのかな? 可愛いな。」と、将来の弟(かも)という目で見ていたのではないでしょうか。
        明らかにバカにしたような口調だったのですか?

        次の彼が出来た時は、事前に説明しておいた方が良いです。
        そして家族がデリケートになり過ぎると、弟さんが苦しくなってしまうということも考えてみましょう。

        今回は、双方ご縁が無かったということで。

        トピ内ID:9246286340

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        あなたがおかしい

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        😑
        ビスコ
        何で先に言っておかないの?
        どんな反応するか試したの?

        それって彼にも弟さんにも失礼じゃない?
        悪いのは言葉の足りなかったあなた!
        それを何で被害者面してるの?

        弟さんには別れた理由を知られない様にしましょう。
        彼は別れて正解だったでしょうね。

        トピ内ID:0658750632

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        別れて正解

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        ハンカチおやじ
        信頼のないところに
        愛情はありません。
        確かに前もって
        彼に弟さんのことを
        トピ主さんが話しておくことは
        必要だったかもしれない。
        しかし、彼氏に全く
        問題がなかったかと言えば
        そうではないでしょう。
        「気を悪くしたらごめんよ」と
        前置きをしなかったこと。
        冗談ぽい口調で
        質問したことは
        十分に問題だと思います。
        家族の病気や
        心身の障害は
        できれば隠しておきたい。
        それほどの一大事だということです。
        ただ、そればかりでは
        当事者である弟さんに
        重荷をかけてしまうということも
        トピ主さんは忘れてはいけないでしょうね。

        トピ内ID:5826899571

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        事前に弟様の病気のことを話さなかった理由を教えてください。

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        😨
        なまこ
        タイトルの通りです。

        結婚する可能性のある相手に弟様の病気のことを事前に言わなかったのなら、
        トピ主様が不誠実です。

        少しいじわるなことを言います。

        トピ主様が彼氏とお別れしたのは、発言そのものではなく、
        「できれば結婚するまで秘密にしておきたかったことを、
         彼氏の指摘で言わざるを得なくなった」
        ことが理由ではありませんか?
        彼氏に対して秘密をもてない、その彼氏の洞察力が嫌だったのではないですか?

        私がこの理由でお見合いが破談になったことがあります。
        相手の弱点を初めて会ったときに見抜き指摘したのです。
        身上書では分からないことでした。

        私は友人知人の弱点をむやみに指摘したりしません。
        でも、仕事相手や結婚相手のうそやごまかしは指摘します。
        職場でも「私と結婚すると秘密がもてない」と言われていました。

        トピ主様との別れは、彼氏にとって残念なことではないと思います。

        トピ内ID:1046180376

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        信頼って何だろう・・・

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        popon
        >先日初めて彼と弟があった時、二人は楽しそうに会話しており

        彼の本当の姿はこちらではないでしょうか?

        滑舌のことを冗談っぽく言ってきたことに腹が立ちますか?
        病気だとかそういうこと知らなかったら深刻に『どこか悪いの?』とか聞けないと思いますよ。冗談交じりじゃないと聞けなかったのでは?
        結婚を意識している付き合いなら家族のことだって気になります。ただの友達だったら彼も滑舌のこと、スルーしていたと思いますよ。

        でも別れて正解だと思います。これからもあなたは彼の言葉に過剰反応しそうですから。彼も疲れると思います。

        本当の優しさとか思いやりって何なんでしょうね。最初に出た言葉がすべてですか?私は全部知った上での相手の言動の方が大事だと思うのですが。

        そんなに過剰反応していたら弟さんが可哀想です。

        トピ内ID:3988462973

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        無神経な事を平気で言ってくる彼の事を許せない?

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        toku
        彼は確かに無神経な事を云ったのかもしれません、でも事前に弟さんの事を伝えていなかったトピ主は無神経ではないの?
        自分の事は許せても他人は許せない?
        弟さんの事は他人に言いたくないし言われたくない?
        トピ文を読むとトピ主の弟さんへの本当の感情が伝わってくるような気がします。
        彼が帰りに何も言わなければ弟さんの話しましたか?秘密にしておきたいのはトピ主でしょ?
        自分の気持ちに向き合うよりも先に相手を攻撃する方が楽ですもんね!

        世の中には人の身体的な特徴を馬鹿にするような表現をする人は沢山います、ネット上でもメディアの中でも・・・・。
        必要以上にしつこく言われれば別ですが多少指摘されたぐらいでは自分の人生を自分の足で歩いてきた人間にはそれほど響きません。
        トピ主のしていることは“弟のために”とか思いながら本当は自己満足しているだけで弟さんからしてみたら迷惑なのかもしれません。
        弟に聞いてみたらいいですよ、帰り道での出来事を、事情を知って謝ってきた彼氏を弟さんも信用できない!って言うかな?

        トピ内ID:7908184165

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        彼が気の毒…

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        ミルフィーユ
        どうして彼に事前に弟さんのことを話しておかなかったんですか?
        隠しておきたかったから?
        トピ主さんは「弟のことを悪く言われた!」と腹を立てていますが、弟さんのことを「恥ずかしい」と思っているのはトピ主さんじゃないの?

        だって、本当に弟さんのことを誇りに思っているなら彼にも言えましたよね?

        本当のことを言われた時に人間って一番腹が立つらしいですよ。

        トピ内ID:8789808404

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        主さんのお気持ちもわかりますが

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        るる
        私なら、会わせる前に「実は弟は昔病気をして、その後遺症で滑舌も悪いし耳の聞こえも悪い時がある。会話するのに不自然な印象をうけるかもしれないけどそういう事情があるんだ。今は完治して希望の職について頑張ってるんだよ」と話しておきますかね。変な印象を持たれてしまうのは弟も嫌だろうし、私も悲しい。かといって弟に自分でその事情を説明させるのも変だし。

        弟を想う姉心、そのお気持ちもわかります。
        次に彼をご実家へお連れになることがあれば、事前にお話しされるといいかもしれませんね。

        トピ内ID:0111056640

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        覚悟はありますね。

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        🐤
        世間様
         もし、あなたが、一生独身となった場合、決して今回の出来事が原因とは、弟には言わないで下さい。決して八つ当たりなどをしないように。自分の心の中にだけとどめておくこと。
         個人的には、過剰反応と思います。弟のほうが、ずっと強いですよ。あなたの庇護は不要です。

        トピ内ID:2747720801

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        あなたの意志で別れたので、それが正解だったのでしょう

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        🐶
        koko
        弟さん、そんな大病をされたのなら、初めに話しておくべきでしたね。

        家族のことでマイナス的なことを言われるのは確かにいい気はしないので、その意味ではあなたの気持ち、わかります。

        でも、弟さんの病気のことを知らない彼が「滑舌悪いね」と言ったのは、身体的なこととも一概に言えないと思います。

        病気もしなかったし、障害を持っているわけでもない人で、甘えた感じの舌足らずの人がいたら「舌足らずね」と言うかも知れません。でも、それが悪いことでもない、単にその人の話し方の特徴、という意味でしかないかも知れません。

        弟さんの滑舌がどれだけ悪いのかわかりませんが、ほんの少しであればまさか病気のせいだとは思わなかったかも知れません。

        まあ、なんにしろ、あなたにとっては許せない言動だったので、お別れする運命にあったんでしょう。
        次は、先に話しておきましょうね。

        トピ内ID:2801761561

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        なんかなー

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        綾子
        明らかに様子が違った弟さんのことを聞いてみたいと思うのは仕方ないでしょ。未来の義弟なんだし。
        彼氏の発言のニュアンスが分からないから何とも言えないけれど、聞き難いことだからこそ冗談めかして発言したのかもしれないしね。
        初めに弟さんのことについて話しておけば良かったのに。
        今後も事実は告げないまま、弟さんを相手の人間性を確かめる為の踏み絵にする気なの?
        なーんかトピ主さんの行動も違和感あるよ。

        トピ内ID:6822795099

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        トピ主さんは間違っていない

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        クレソン食べたい
        弟さんのこと、とても大切に思っている気持ちとても大事です。
        他の方でそれくらい、とか、なぜ前もって言わないの?って言う人がいますが
        私はそうは思いません。
        前もって言ったとして、やはり別な形で似たような事を言われ
        トピ主さんが傷ついたと思います。遅かれ早かれって言う事です。

        ”メリーに首ったけ”というコメディ映画知っていますか?
        ちょっと大人な内容のコメディなのですが、そこでの主人公のヒロインとその弟への
        自然な接し方、振る舞いって人として理想だなと思うのです。
        決して負っている障がいを侮蔑しない。一人の人としてお互い自然にふれあう事。
        それが出来る人を求める事の何が悪いのでしょう。
        小さな一言とはいえ、わざわざ言わなくてもいい言葉なんです”滑舌悪かったね”なんて。
        トピ主が彼に感じた違和感は間違いないと思います。
        今回の事は残念でしたが、きっとトピ主さんには素敵な人が現れるでしょう。
        ご自分に自信をもってください。

        トピ内ID:2061498179

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        えー

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        blank
        ハリー
        家族に紹介するほどの仲だったら、ましてや、これから弟さんに会わせる予定なら、事前に言うのが彼氏さんと弟さんへの配慮だと思いますが。
        誰もが気づくほどの滑舌なのですよね?本当に無神経な人なら、弟さんに直接聞いたり、そこまでじゃなくても、トピ主さんに「病気(障害)でもあるの?」ってダイレクトな聞き方をしますよ?
        彼氏さんは、今後も(家族ぐるみで)付き合うつもりがあったからこそ、トピ主さんに事情を聞きたかったのでは? たぶん「なんか滑舌悪かったね(笑)」の(笑)は馬鹿にしたりとか、軽い感じで言ったわけじゃないと思います。悪気がなかったのではなく、悪いと思いながらも、そういう言い方で話を切り出したのだと思います。選んだ言葉が悪かったのかもしれませんが。彼氏さんは、付き合いの浅い彼女や、友人などの弟さんだったら、おそらく何も言わなかったと思います。トピ主さんの弟さんだからこそだったと思いますよ。
        表面的な常識(体のことは言うべきじゃないとか)そういうことばかりに捉われてては、今後も、誰のことも信用できないと思います。

        トピ内ID:5858710564

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        被害妄想

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        チキチキ
        耳が悪いと滑舌が悪くなることを 普通の人は、知りません。

        彼に悪気は無かったと思います。

        トピ内ID:5207573314

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        う~ん

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        あい
        ちょっと過剰反応のような気がします。

        トピ内ID:6488986583

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        トピ主さんの感性は至極 まっとう

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        🐷
        呑龍
        決断が早すぎ だとか 厳しすぎる だとか、
        男に同情的なご意見も多いが、

        私は 全く同情しない。

        トピ主さんの感性は至極 まっとうだ。

        >『 弟君、なんか滑舌悪かったね(笑) 』

        普通の人は、滑舌が悪いと気付いただけで、
        障害があることを理解するはずだ。
        そして、
        障害者には礼を尽くすのは、当然だと考えるだろう。

        彼に 悪気がないのだから 許すべき、、
        と云う意見が多いが、
        悪いことだと感じる感性が無いこと自体が
        大問題であり、罵倒されるべきことなのだ。

        トピ内ID:7694663001

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        今度から

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        🐤
        ちょこたん
        彼氏を家に連れてくるときは予め
        弟は病気だった、そのため少し滑舌が悪いが
        驚かないでほしいと言っておいた方がいいですよ。

        でないと、また同じことを言われるかもしれません。

        今回も言っておいたにも関わらず、
        「弟くんってホントに滑舌悪いね」と笑いながら言われたとしたら
        悪意を感じますけど、そうではなくて知らなかっただけなんだから、
        そんなに責め立てられてもね~。

        でもお互いよかったですよ。彼氏のほうもいい人なので
        罪悪感はいっぱいだろうけど、「別れるまで怒ること?」
        と思っただろうし。まあ、しょうがないかで終わると思います。

        あなたのほうが後がないので、今後はこういう思いをしないためにも
        予防線をはったほうがいいですよ。

        トピ内ID:4490113108

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        質問です

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        💋
        リップ
        弟さん、17歳ならともかく、27歳でしょう?
        子供の時に大病をしただけで、全く元気に働いているのに、
        「僕は耳が少し悪いので、話が聞こえにくいかもしれませんが…」
        と、自己紹介しなかったのはなぜですか? 不思議です。

        トピ内ID:8200240942

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        弟さんに話してほしいな

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        構音障害他
        私も、障害と判りづらい障害を、2つ抱えています。
        知らない相手が、悪意なくからかってくることもあります。
        障害と判った時、平身低頭謝ってくる人は、信用できます。
        そうでない人は、見下げます。こっちからお断りです。

        弟さんに話してほしいと思ったのは、弟さんが立派に自立しているから。
        私と同じように、たくさんの悔しい思いを抱え、消化し、整理してきたであろう人だから。
        きっと、有益なアドバイスをしてくれると思いますよ。
        トピ主さんは、過敏すぎだと思います。
        過敏は、逆差別につながりますよ。

        吃音者の真似をするような人は、最悪です。
        でも、彼の場合はおそらく、
        「大したことがないと思ったから」かつ「病気と思わなかったから」、
        つまりは個性の範疇と思った上で、出てしまった失言でしょ?
        それを許さないっていうのは、
        実はトピ主さんが弟さんのそれを「欠点」で「恥ずかしい」ことと思っている。
        そういうことだと思います。

        トピ内ID:9511068398

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        他人には優しさを求めるが自分がするのは攻撃ばかり

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        おっさん
        そして周りは信用出来ない人ばかり。
        ちょっとした事で感情的になり対人関係がギクシャクしてしまう。


        過去にも同じようなことがあったのではありませんか? 彼以外に半年続いた人はいましたか?

        トピ内ID:3985867564

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        うーーん

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        blank
        むんろー
        滑舌が悪いって、よくない事なんですか?
        明らかに障害を持っているほど悪いならともかく、
        単に滑舌が悪いのは声が高いとか低いとか、そういう
        個性の範囲内だと思うんですが。
        たとえばさ行が言えない人とか、いますよね。

        滑舌が悪い=よくない
        という偏見をもっているのは、トピ主のほうなのでは??

        トピ内ID:6471349517

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        差別してるのはあなた

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        blank
        もし私が弟さんの立場なら、思ってくれること助けてくれることにとても感謝するけど、
        反面、悲しいかな。もう完治して立派に生きているのにまだ信用できませんか?
        滑舌が悪いことにそこまで過剰反応するのは、弟は普通の人と違うと、また弱い人間だと誰より頑なに思ってますよね。
        彼は、弟さんに偏見がないからこその言葉でしょう。
        これから先も、特別扱いせず接してくれる人こそ、弟さんが望む人間関係では?
        彼のことはもういいとして、今後や今までの自分のこと、大人になった弟さんへの接し方。考え直す機会かも。
        少し依存してませんか?

        トピ内ID:1813401808

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        理由を知った上での発言であれば許せない、

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        blank
        ぴるくる
        けれど、彼は何も知らなかったんですよね?
        そして事実を伝えた時に、彼から直ぐに謝ったんですよね??

        う~ん…いろいろ考えた上で、彼なりに気を配っての発言だったと思います。

        彼も可哀想だけれど、彼を好きになった弟君も可哀想。

        トピ内ID:5818698723

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        悪気がなかったと分かっている上で許せないのなら仕方がない

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        水無月
        彼の言ったことは確かに少々デリカシーに欠けるものではありますが、
        トピ主さんから事情を聞かされた後にはきちんと謝罪をしていますし
        対応としては問題なかったと思います。

        それでもトピ主さんの心が彼を拒否してしまうのならどうしようもありません。
        こういうことは理屈ではありませんから。仕方がないです。

        ただ、これからの人生、弟さんのことに加えてトピ主さんにお子さんが生まれた場合、
        今以上にいろんな言葉(相手は軽口のつもりで言っている)に過剰反応してしまい、
        傷付きまくって、かなりシンドい人生を送るハメになるだろうと推測されます。

        トピ主さん、今からでも遅くありません。
        少しずつ「スルー力」を身に付ける努力をなさったほうが良いと思います。
        トピ主さんの優しさ、繊細さがトピ主さん自身をボロボロにしてしまいそうで心配です。

        それと、「滑舌が悪い」という指摘が身体的な差別発言にあたるかどうかは
        個人の判断で分かれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:5780558584

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        芸能人とは違う

        しおりをつける
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        キョン
        弟が病気で滑舌が悪いのを伝えてれば彼も言わなかった…
        と言ってる方が多いですが
        つまり「滑舌が悪い」という言葉は(いい表現でない)と皆さん理解してる訳ですよね?
        なら、例え聞いてない場合でも口にだすべき言葉ではない!
        と思いますよ。
        この失礼極まりないのない言葉を
        「知らないのだから仕方ないよ」で済ます事が出来る人もしれば出来ない人もいますから。

        まぁ、最近は滑舌が悪いのを売りにしてる芸能人の多いので勘違いしてる人も多いのでしょうね。
        滑舌が悪いを笑いにしてギャラを貰ってる芸能人と
        滑舌が悪くて仕事や一般生活にハンデが出てくる一般人は違います。

        トピ内ID:4938112256

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        どうしてほしかったんですか?

        しおりをつける
        🐴
        マヤコフスキー
        家族に会う前に、元彼に弟君の事は伝えてなかったんですか?
        まずそこが異常だと思います。
        そんな異常なアナタと別れられて元彼はラッキーでしたね。

        アナタが何を狙って、弟君の事を伝えてなかったのかわかりませんが、
        そっちの事の方が弟君に対して失礼だと思いました。
        アナタが一番、こんな弟で恥ずかしいと思っているんじゃないですか?

        トピ内ID:4297371084

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        トピ主は彼を試したかっただけ

        しおりをつける
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        通りすがり
        そう思える。

        わざと弟のこれまでのことを知らせずに、彼がどういう反応を示すか、試したかっただけなんでしょ?

        で、トピ主の思った通りの言動を取れば合格、それ以外は不合格。

        トピ主の方が、1億倍くらい失礼だと思うんだが?


        彼に落ち度があるとはこれっぽっちも思えない。

        トピ内ID:5388128520

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        彼がお気の毒です

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        冗談ぽく言った感じが文字では伝わりませんが、弟さんを馬鹿にし見下したように聞こえたのでしょうか?
        あなたも悪気はないと書いてるし弟さんも良い人と感じたのでしょう。彼は常識のある方だと思いますが。滑舌が悪い発言=無神経とは一般には思わないですよ。
        病気が原因で目が見えにくい人に対し、何も知らない人が視力悪いのと聞いたらこれも無神経になるのかしら?

        事前に何も話さず弟さんと会わせた抜き打ちテストに彼は不合格だったわけですね。繊細で弟さんには限りなく優しいトピ主さんは、彼が今どんな気持ちか想像したことはありますか。自分の一言があなたや弟さんを傷つけたと自らを責めていなければよいのですが。

        お別れで良かったと思います。トピ主さんのような方が息子と結婚したら怖くて何も話せませんよ、被害者意識が過ぎませんか?

        トピ内ID:9675471555

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        あなたの方が信用できない。

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        あずみ

        別に過去に病気の経験が無くても「滑舌悪い人」なんてゴマンといます。
        「少し滑舌が悪かったね」これって悪口かしら。

        それに彼なりに気を遣った言い回しなんだと思いますよ。
        例えば本人に「ろれつ回ってないけど酔ってるの?」なんて言う人間は
        馬鹿だと思いますが、「何かの後遺症だろうか?」と感じて
        遠まわしに貴女に弟さんの話し方を指摘してみたのかもしれません。

        まあ、私なら先に病気の説明やこれまでの経緯を説明して 「会話がしにくい
        事があるかもしれないけど、いい子だから仲良くしてね。」と伝えます。

        あなたの彼に対する気遣いの無さの方が信じられません。

        トピ内ID:7688265345

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        弟の事だからこそ

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        🐱
        かも
        あなたは気にしすぎなのではないでしょうか?

        私は小さいころから年中鼻声で思春期の時はそれを他人に言われるのが嫌で嫌でしょうがなかったです。

        治そうと思えば治る鼻声と一緒にされたくはないでしょうけど、私も鼻声が理由で不愉快だと何度か言われたこともあります。
        言われればショックですが、体の事なので仕方ない、かといって相手に不快を与えてしまっているのも事実なのです。

        あなたの弟さんの滑舌も他人との会話で相手に違和感を与えてしまうものなのでしょう。
        相手によっては不快に感じてしまう人もいるかもしれません。


        多くの人も言っているよう先に症状を伝えることはお互い嫌な思いをしないために必要なことだとおもっています。
        親しい人なら特にです。不愉快な思いをしてほしくないから。

        でも、あなた場合自身の問題ではないから弟さんの症状を口に出すことに罪悪感を持っていて、彼の発言に過剰反応している様に感じられます。

        人の特徴をあげつらって笑う人を許せない気持ちはよくわかりますが、だからと言って
        事前情報のない、たった一言で彼の人格を否定するのはあまりにもったいないことだと思います。

        トピ内ID:6399335878

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        悪いのは彼だけじゃない

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        通りすがり
        あなたも悪いと思いますよ?

        なぜ事前に弟の事を話しておかなかったのですか?

        家族に合わせる前に、きちんと相手に話すのが礼儀だと思いますけど。

        完全にあなたのミスです。

        相手の少しのミスも許せないのなら、

        あなたも完璧であるべきです。

        トピ内ID:9320816500

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        彼も別れて良かったのでは?

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        山男
        被害者根性が過剰過ぎる人とは彼は合わないでしょ。

        彼は弟君を嘲笑したのですか?
        彼の言葉には悪意が有りましたか?
        貴女の指摘に彼は謝罪しましたか?

        トピ内ID:4004480433

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        弟をかばいすぎると

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        通りすがり
        弟さん思いなのは、お互いに独身のあいだは結構なことですが、それ以降はどうかな?

        現にあなたはご自身の婚約者とうまくいかなくなっているし、弟さんに妻や義家族ができたときに、彼らのいちいちに差別感がないか確認しなければならないような心理じゃないですか。

        親じゃないんだから、自分の次に大事なのは配偶者であって兄弟ではないということをわかっていないと、あなたの婚約者や夫は常に弟さんに遠慮しなければならないという面白くない事態になりますよ。また弟さんの婚約者や妻にとっては弟思いのあなたは目障りな人になります。大人になった弟さんをかばえるのは、姉ではなくて妻。あなたにとって大事なのは弟ではなくて夫です。そうでないと、次の世代の家族を新しくつくれません。弟思いで縁遠くなった姉は、弟夫婦にとって重い荷物になります。

        トピ内ID:2638091829

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        なんだかね、後味悪い

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        チェシャ猫
        なんで、最初から弟のことをきちんと話しなかったんだろ・・・。

        弟のことを本当に認めて、誇らしいと感じていたら、普通に話せるはず。

        彼氏は別に感想言っただけだと思うし。

        それを必要以上に過剰に反応して、拒否反応。

        主さんも意地悪~。

        後だしで、どこか彼の人間性を試した感じがする。

        自分も結構な性格だと自覚した方がいいのでは?

        どこかで彼を信用してなかっただけでしょ・・・。

        自分を顧みず、自分正しい・・・とやってたら、今後どんな男性ともうまくいかないと思いますね。

        それとも、自分のしたことが間違ってなかったのか?と自信なくって、このトピ?

        主は、どれほどの聖人君子なんだろうね。

        トピ内ID:0718465573

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        別れって…

        しおりをつける
        😨
        しましまねこ
        私がトピ主なら、彼には家族に会わせる前に言っておくと思います。
        世の中、皆が皆トピ主と同じように障害のある方が身近にいて、それを当たり前のようにとらえる方ばかりではありません。
        聖人君主を求める訳でないなら、別れを切り出す前に彼の言葉の真意を聞くべきだったのでは?
        私には、彼が酷い事を言ったとは思えません。

        トピ内ID:9818444343

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        正直な彼

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        正直
        とても和やかに話が弾んでいたんだったら、彼は「あれ、カツゼツ悪いけど、何かあったのかな?」と不思議に思い、ただただ正直に感想を言っただけなんだと思います。

        障害か病気のせいかな?と感じてもなかなか本人には聞けませんし…
        トピ主さんから最初にお話しておくべきでしたね。

        病気のことを説明したあとにちゃんと謝罪もされているし、そこまで彼が非常識で無神経な方とは思えません。

        弟さんの病気のことを知らなかった方にそこまで求めるのはどうなのかなぁ…
        偏見の目で見られたくないとか同情されたくなかったとかもしかしたらトピ主さんも思って言えなかったのかもしれませんが…

        言いにくいことも、家族になりたいくらい真剣にお付き合いされてる方にはお話されたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:5155504435

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        大事なことなのに…

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        ビタミン
        なぜ事前に弟に関する情報を彼に伝えてないの?
        トピ主さんて想像力が乏しいのかな。
        後遺症のある弟さんに何も知らない他人が接した時にどのような印象を受けるとか。

        彼氏さんの表現はよくなかったと思いますが、『滑舌悪かったね』に対してあなたに期待した返事は『弟すごく緊張しちゃって(笑)』みたいな和やかなものだったのではないかな。
        後遺症だと知ってて言う人なんてさすがにいないでしょう。
        冷めたならしかたないけど、次にいかせるといいですね。

        トピ内ID:3375131928

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        明らかに滑舌悪かったら言いますよ。

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        ポテト
        不自然なほど滑舌悪いなら、「なんだろう?」って思うし、しかも身内になるんだったら理由知りたいし言うでしょう。

        そもそも今回、弟に会わせる前にトピ主さんが彼氏に言うべきでしたね。
        「弟は癌の後遺症で耳が聞こえにくくて滑舌悪いんだけど気にしないでね」って。

        むしろ会わせるまで、彼氏に何も教えなかったトピ主さんに違和感を覚えます。
        騙し討ちに見えますよ。

        (弟と縁切ってて会わなくてすむなら、何も言わなくていいと思いますけど)

        被害者意識がすごいですね。
        今回彼氏のためにも別れてよかったと思います。

        トピ内ID:2643418186

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        普通いきなりあったらびっくりする・・・

        しおりをつける
        🐶
        koro
        トピ主の配慮不足のように思いました。
        弟が病気をして苦労した云々の話は、会う前に伝えておくべきことでしょう。

        一般の人だっていきなりそういう人を紹介されたら、どうふるまっていいか迷いますって。


        彼はそれでも弟さんにはその驚きを悟られないようにふるまってくれたんですよね?
        だからこそ弟さんは好印象をもってくれたんですよ。


        彼はすごく常識的で親切なヒトだと思います。
        非常識なのはトピ主。

        トピ内ID:1178321102

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        何でも察しないとダメなの?

        しおりをつける
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        まあ
        家族に紹介する前に、そんな重要なこと言っていなかったトピ主さんは、自分が悪いとは思わないんですか?
        そうしたら元彼さんもそんなこと言わなかったと思いますよ。

        なんだか、弟さんを偏見の目でみてるのはトピ主さんのような気がします。

        トピ内ID:8724440846

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        弟さんが望んでいることなのかな?

        しおりをつける
        🐱
        zzz
        やり取りを拝見する限り、トピ主さんがナイーブにとり過ぎだと感じます。
        逆に弟さんのことをかわいそうな存在、他人に配慮されて当然の存在にしてしまっているような。。。。
        弟さん本人はそんな事を望んでいるのかな?
        その理由で別れて、果たして「お姉ちゃん、あんな男と別れてよかったよ」と思ってくれるのかな?
        と思いました。

        実際に話していて聞き取りにくいのですよね?これから家族となる可能性もあるから気になって聞いてみたのでは?
        初対面で緊張したら、そうなるのかなとか。
        病気の背景なども説明なしの状態で、言った本人の理由も想像せず人身体の事を言うなんて!ってバッサリ切り捨てるのもずいぶん乱暴だなと感じますが。
        トピ主さんも相手の気持ちを考慮していないですよね。

        半年のおつきあいで、もうお別れしたなら縁がなかったとしても
        弟さんの気持ちはどうなのかなと思いました。

        トピ内ID:5170507899

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        彼に事前に説明するべきでした

        しおりをつける
        blank
        myu
        >弟は幼少時、小児がんを患い、大変辛い思いをして病気と闘ってきました。今は>完治しているのですが、
        >その時の大量の抗がん剤、放射線治療の影響で耳の聞こえが悪く、滑舌があまり>よくありません

        これを彼に伝えていれば問題は起きなかったのではありませんか?

        彼は悪意はなく、ただ弟さんが年齢の割に
        幼い感じがしたのでしょう。

        身体的特徴を嘲笑うような彼でしたか?
        彼は病気のことを知らなくて
        年齢の割に甘えん坊のように感じたのではありませんか?

        何でもかんでも、酷い人間性だと思わずに
        こうならないための事前情報が必要だったのでは
        ありませんか?

        とぴ主さんが、弟さんの病気のことを言わなかったのは
        なぜですか?
        隠したいという、気持ちはありませんでしたか?

        トピ内ID:3120064274

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        良かったのでは?

        しおりをつける
        🎂
        モガオ
        こんな悲劇のヒロイン気取りの思い込み女と結婚していたら、とんでもないことになっていたでしょうから、彼氏もこんな女性と別れることが出来て良かったでしょう。

        トピ主さんは他人に対してネガティブな発言は一度もしたことがないから判らないのでしょうが、世の中には、他人の批判を一度もしたことがない人なんてまず居ませんから、このまま一生独身でお過ごしくださいな。

        トピ内ID:9576713026

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        たぶん、彼は主様を信用していたんでしょう。

        しおりをつける
        blank
        おさかな
        だからこそ、感じたことをそのまま主様に伝えたのだと思います。

        でも、30才も過ぎたような大人が、
        結婚するかもしれない交際相手の家族の悪口を面と向かって言うなんて、
        無邪気すぎるというか、
        世間知らずで幼い人だな、とも思います。

        主様にはもっと人生経験を積んだ男性の方がお似合いなのかもしれませんね。

        ドンマイ!
        次、行きましょう!

        トピ内ID:1792943848

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        あなたの沸点が低い

        しおりをつける
        🐱
        popo
        あなたが弟さんの存在を意識しすぎだから、少し言われたくらいでカッとなるのでは? 

        確かに弟さんのことは気の毒だと思うけど、他人に理解を求めすぎ。

        しかも彼に事情を話していないし、彼は知った後であやまってるじゃないの。

        いちいち差別されたような感情で接してたら、この先あなたがしんどいと思います。弟さんのことを知っていて悪くいうような人なら怒っていいけど、そうでないなら、そういうこともあるくらいに覚悟しないとだめなんじゃないかな

        トピ内ID:7464553271

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        私が彼なら怒ります

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        blank
        既婚のオトコ
        会う前にちゃんと事情を説明しろ!

        何気なく、もしかしたら失礼にあたることを弟さんに言ってしまったら
        どうするんだ!傷つくのは弟さんじゃないか!

        身内に紹介するというのに、必要なことを話さないあなたのような人は
        無神経だし、誠実ではない。

        ・・・と、私ならめちゃめちゃ怒っていたでしょう。

        彼、謝ったんですか。
        本当に優しい人ですね。

        その彼をあなたは信用出来ないと?
        自分に甘く、他人には思い切り傲慢な人なんですね、あなたは。

        トピ内ID:4768918818

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        お別れは彼にとっても良かったと思う

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        blank
        yuki
        蔑むように言ったのならともかく。

        彼氏さんから見て弟さんは、「なんか普通ではないな?」という印象だったのだろうと思います。でも「障害者なの?」って聞けないですよ、普通。

        だから、冗談ぽく尋ねたのではないでしょうか?障害者ではなくて後遺症ですが、その旨説明して「そういう事情とは知らずに失礼しました」と謝罪したなら、よくあるやり取りだと思いますけどね。

        それにしても、私の家族に障害者がいるのですが、お付き合いしていると家族の話も出るし、自然に話してましたけど。実家に招くようなお付き合いをしていて今まで話題に上らなかったのでしょうか?

        トピ内ID:2958907671

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        どうなんだろう

        しおりをつける
        blank
        匿名
        彼が悪いとの意見も結構ありますが、どうなんでしょうか。

        最初からちゃんと、弟のことを説明していて、笑いながら行ったんならちょっと
        問題ですが、その辺はどうなんでしょうか。

        主さんは、完全無欠、聖人君子なんでしょうね。

        > 「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」

        (笑)をつけることにより、主さんに有利なトピが来るとの下心も感じますし。

        まあ、縁がなかったってことでしょう。

        私なら、こんなことでお別れという方とは、付き合いたくないですが。

        トピ内ID:2687910504

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        その発言、障がいがあるなしに関係なく、とても失礼

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        blank
        ようこ
        多くのレスで、障がいがあることを事前に言っておく・・・みたいな事が書かれていますが、ポイントはそこではないでしょう。

        日常的に滑舌が上手くいかない人は(たまたまある一文だけ舌が回らなかったなどではなく)、障がいがあるなしに関わらずいらっしゃいますよね。

        そういうことを指摘する行為自体、無神経な人だと思います。

        元彼さん擁護の人たちは、その彼と同じ価値観なんでしょうか?

        そういう方は意識を変えられたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0574491135

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        うちの妹も障がい者ですが…

        しおりをつける
        blank
        妹ダウン症
        あなたの気持ちはわかりますが、なんか私にはあなたの反応がしっくりきませんでした。

        前情報として彼にしっかり伝えるべきだったのでは…と思いますよ。

        弟さんの障がいのことをわかって欲しいと思うのは、同じ家族に障がい者がいる立場の人でないと無理だと思います。

        そして弟くんの頑張りについては、同じようにそばにいて見続けた人にしか理解できないことだということをあなたが理解した方がいいです。

        じゃないとこの先出逢う彼氏候補さんたちとも、同じようなお別れはあり得ることかもしれませんね。

        トピ内ID:8833759532

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        事実を言ってなぜ悪い

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        悪気が無いんだよね。
        緊張してたのかな位に思ってたのかもって感じる。
        理由は聞かなかったの?
        どうしてそういうことを言ったのか。
        トピ主様は=人の身体的特徴を悪く言ったといきなりとったんだと思う。

        例えば、あの人ふくよかだよね。
        って言ったとする。
        これ悪意にとる?
        ふくよかが好きな人だっていっぱいいるよ。

        トピ主様、視野が狭くなってる気がする。
        人の言葉を全て信頼できないってシャットアウトして本当の意味すら聞かないんじゃないの?
        大体弟の話すら一つ出来ないくらい、弟を恥ずかしく思っているの?
        私にはそう感じられる。
        なんで誇らないの?
        私なら弟を先に誇っとくわ。

        滑舌が悪いのがなんでいけない。
        トピ主様のほうが気にしているんじゃないの?

        私もあなたのことは信頼できない。
        弟の事を一切話さず、人を試すような人間は信頼できない。
        人を信頼できない人は、一人でいたらいいとおもう。

        トピ主様が結婚するのはものすごく難しいことだと思う。

        続きます。

        トピ内ID:8586175814

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        全面的に彼がひどいとは言えない

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        blank
        チャリンコキー
        あなたの気持ちはわかりますが、じゃあ彼がすごくひどい人かって聞かれたらそれは違うと思います。
        前もって知らされてなかったのならなおさらね。

        私も弟が障がい者ですが、近親者に障がい者がいない人たちには、私の思いや気持ちは全部理解してもらえないだろうなって思いますけどね。

        たぶんそのあたりの問題なんだと思います。
        そこをあなたが乗り越えないと、この先もし別の彼氏ができたとしても同じことを繰り返す可能性が高いです。

        そうなると誰と付き合っても長続きしない、結局お別れ、結婚も難しいのでは?

        でもまあ、この世の中にはたくさ~ん男性はいますから、ごく少数派であなたの思うような男性もいるでしょうね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:8833759532

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        事実を書いてなぜ悪い

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        ヒュペリオン
        あなたも無神経。
        私にそういう弟がいたら、「おなかの手術のあとを周りから馬鹿にされても」なんて書かない。
        子供はそういうもんだよ。
        変な美談にしてどうする。弟を貶めてるってわかんないのかな。
        不細工でも頭悪くても家が貧乏でもお母さんが太っていても、子供はバカにするもんだ。
        弟が障害があるからが前提なのはどうして?
        なのに、先に彼に弟の事を言わないのはなんで?

        私が弟ならそんな事を言われたくない。
        トピ主様が一番、弟をダメに思ってるんじゃないの?
        弟、耳が悪くて、滑舌が悪い以外は普通なのに。
        手術跡くらいある人いくらでもいるよ。
        でも、トピ主様は弟を特別悪く思いたいようだよね。

        滑舌は症状だよ。
        言葉に出すのもだめなくらい悪いものなの?
        あるものをないとは人は言えない。
        でも、トピ主様はない、って言い切りたいんだよね。
        誇り持ってたらどうでもいい部分だよ、それ。

        トピ主様が彼氏を信用できないように、私もトピ主様を信用できない。
        人を穿った目で見て理由も聞かずに思い込みで判断して無神経と断じるから。
        一番弟をダメに思っているのは誰だろうね。
        私にはトピ主様に感じるよ。

        トピ内ID:8586175814

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        彼を試した?

        しおりをつける
        🎶
        strings
        多くの方が指摘しているように、事前に家族の状況を教えなかったのはとても不自然に思えます。
        がんばって病気を克服した立派な弟さんなのですから、自慢こそすれ隠す理由など無いでしょう?

        もしかして意図的に伏せて彼の反応を試したのか?なんて思いました。
        そうだとしたらトピ主も結構性悪ですよ。違っていたらごめんなさい。

        トピ内ID:7786575836

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        事前に話していなかったの?

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        blank
        ミルクティ
        なんかトピさんが一番気が利かないような気がしますが。
        それとも彼氏さんを試してみたかったの?
        細かい状況はともあれ、会う前に、
        「昔、病患って、ちょっと滑舌悪いの。
        でも、あんまり気にしないで。」くらい説明しておけばよかったのに。
        彼氏さんも、弟さんの前ではなく、トピさんの目の前だけで言ったんでしょ?

        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        このニュアンスがあんまり分かりませんが、
        弟君、緊張していた?それとも体調悪いの?を
        直接言えなくて、暗に仄めかしていたのでは?

        なんかトピさんの不手際が招いただけの事態のような気がする。
        むしろ元彼氏さんの方が気の毒です。

        トピ内ID:4696108852

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        私も過剰反応だと思う

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        ケイ
        彼は何も悪くないと思います。
        現に謝ってくれたんでしょう?
        弟さんも仲良くなれそうな彼だったのにかわいそうな気がします。

        トピ内ID:0575838102

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        思いやりが無いのはどちらか判らない

        しおりをつける
        🐶
        こでまり
        あくまでも私の経験した事を書きます。
        今でもどうしたらいいのか判らず、でも申し訳ない気持ちが私を責めます。

        有る時パーティーで隣に座ったかたとお話しました。が とても聞きとりづらく何度か聞き返しましたがあまり頻繁に聞き返すのも気まずくなり、もしかしたら耳に問題がある人だったのではないかと思っています。そう思う自分を許せないのです。

        あなたは弟さんの滑舌が悪くても聞き取れるでしょう。でも彼はとても気をつかったと思いますよ。その彼には優しい気持ちにはなれないんですよね。それはしょうがないと思います。

        彼はそれほど悪い事をしたのでしょうか。
        あなたは彼に対して絶対に嫌な事をしていないと言い切れるの?
        なんだかとても一方的な気がします。

        トピ内ID:3163025928

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        気持ちはわからないでもない

        しおりをつける
        🙂
        greenbird
        元彼さんはうちの母のような人ですね。
        母も悪気なく他人の体について平然とつっこみます。

        責めれば必ず
        悪気は無かった
        知らなかった
        そんなに傷つくこと?
        と言います。
        母と一緒にいて何度嫌な思いをしたことか。

        私は親なので切れませんが
        主さんは彼氏程度。切って正解です。

        今回だけでは済みません
        一緒にいればこの先何度でもやります
        予告もなくいきなり言います
        慣れれば本人にだって言います
        歳をとれば更に悪質になります
        謝罪し反省したフリをしても悪いと思ってないから無理
        だから堂々と言えちゃうんだなって諦めてます。

        トピ内ID:8924347673

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        どうして前もって伝えなかったの?

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        匿名
        そんなトピ主にもビックリです。
        どっちもどっち。

        トピ内ID:4875993135

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        もっと息を抜いたら

        しおりをつける
        🐴
        息苦しい
        彼はあなたの弟の病気も知らずに言ったのですから、知っていたのなら
        人格を疑いますが、さほどおかしいとは思いません。

        滑舌が悪いといったことが、そんなに問題でしょうか。

        気持ちはわかりますが、彼に非があるとは思えません。
        そのようなことで信用できなくなっていたら、一体あなたが信用できる
        人はこの世に存在するのでしょうか。

        彼は謝っているのですよ。もっと気を楽に持ったらどうですか。

        トピ内ID:8491192162

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        説明しとくべきだったと思う

        しおりをつける
        🐴
        さくら
        普通は何でだろう?と思うと思いますし
        想像がつかないような事だと思いますよ

        今だけの症状なのか、ずっとなのか
        緊張してそうなっているのか


        彼は否定したり 傷つけるつもりはなかったと思いますよ

        笑うって書いてますが どんな笑いですか?
        馬鹿にしたような笑いでしょうか?


        気を使って嫌な空気にならないように笑ったのでしょうか?
        (そういう笑いもありますよね)


        トピ主さんはちょっと被害者意識が強すぎると思います

        トピ内ID:0462635038

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        どちらが悪いとかではないような

        しおりをつける
        あいうえもん
        文章を読んで気になったのは、「弟が可哀想!」というトピ主の強い気持ち。
        でも弟さん自身は、自分で自分を可哀想なんて思っていないみたいです。(文章から察するに)
        あなたが弟さんの病気や滑舌に対して敏感になり過ぎてるような気がします。

        もちろんあなたは、「弟を悪く言ったから、彼とギクシャクしてしまい、別れた」などと弟さんには言えないでしょう。

        ところでトピ主さんは、次の彼氏にも同じ事をするのですか?
        弟の事を事前に知らせず、「彼が弟を悪く言わないかどうか」試して、もし滑舌の事を指摘したら「弟、可哀想!」と言って別れるの?

        弟さんを「可哀想」にしているのは、あなたのような気がします。

        トピ内ID:8372860673

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        面倒な女性

        しおりをつける
        💢
        単子
        面倒な女性だなあ
        彼氏は別れて正解と思います
        正直その程度で怒るほうが弟に失礼では
        もっと嫌な思いを遥かにしている弟さんが良い人という彼

        貴女の感情に100沿う他人なんて誰もいませんよ
        何様なんだろう

        障害に過剰反応する方が差別と思います
        笑って過ごせることはやり過ごさないとストレスがたまるだけ
        貴女は30年も生きてきて女子中学生レベルの感情レベルで
        生きてるのですね

        別れて彼氏が幸せでしょう
        貴女とは合わない

        トピ内ID:5773568516

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        トピ主さん、このままでは

        しおりをつける
        😨
        還暦おっさん
        もう結婚できない気がしますね。
        (意識を変えないと)

        彼はそんなに悪い気がしません。(酷評している人もいますが)
        弟さんも、特別扱いして欲しくないと思います。
        彼が知らないで弟さんと接したことは、良かったと私は思っています。
        知ってしまった彼が今後どのような態度で弟さんと接したかは今となっては分かりませんが、意識しないように上手く接しただろうと期待はしています。
        なぜなら、上手く遊んだという結果があるからです。
        (なぜか彼を応援したい気持ちです・・・ドンマイ彼氏)

        トピ内ID:7701762326

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        察してちゃんは駄目

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        かんこどり
        あなた自身は家族ですから、思いやりを持つ事が出来て当然でしょう。

        しかし、普通の人生を歩んできた人にも
        後遺症がどのような物かを具体的に知らない人も
        彼のような態度を取るのは極自然な事です。

        大切なのは注意した事に対して、
        機嫌を損ねず謝罪をし反省を出来るかどうかです。

        この彼のどこが問題なの?
        多くの男性は、彼のように機嫌を損ねず謝罪と反省をしませんよ。
        よくても、心の底では悪いと思いつつ、注意された事は嫌なので
        ふくれながら形ばかりの謝罪に聞こえるように言うでしょう。

        惜しい男性を逃しましたね・・・。

        抗がん剤を使った場合多くの人が不妊に悩むと聞きますから
        結婚できる確立が下がり、将来あなたの弟さんの面倒も見なければならないと
        年齢の男性はあなたのお宅に伺わないパターンも
        これからあると思いますが、それは冷たいわけではなく
        今回の彼が、偏見を持たず、素直な心優しい男性だっただけです。

        本当に逃した魚は大きいですよ。

        トピ内ID:9152035459

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        二度目だけど

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        たろすけ
        >お腹の手術の痕を子ども時代に周りから馬鹿にされても一生懸命生き、子どもの頃から憧れていた自分の仕事に誇りを持って頑張っています。

        弟さんは、お姉さんが知らないたくさんの辛い思いをしてきたと思います。


        どうして、先に話しておかなかったのですか?あなたとこの先の人生を生きようというのが結婚でしょう?

        滑舌が悪い、ということは事実でしょうし、それを面と向かって「聞き取りにくい」と言われても、弟さんは相手にとって聞き取りやすくなるよう努力を惜しまないと思いますし、既にあなたほどガラスのハートではない。そこから目をそむけているのは、当人ではないトピさん自身です。
        あなた自身が、弟さんを受け止めきれていないのですよ。
        事情も話していないのに事情を聞いてはいけないってどういうことですか?


        体に傷を持ち、後遺症があって、辛いのは弟さんです。弟さん自身は、もう、「辛い」より、命ある喜びの方に目を向けています。
        あなたが「触れないで!辛いの!」って、どうなのよ?

        1mmも、弟さんに気付かれてはいけません。

        あなたは、弟さんにひどいことをしたのですよ。

        トピ内ID:9972007413

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        滑舌悪いです。

        しおりをつける
        😝
        舌足らず
        もっと婉曲に言えなかったのか?という意見もありますが、真剣に「何か病気でも?」なんて聞いて違ったら、その方が相手を傷付けますよ!
        私も滑舌が悪いです。
        通常より舌が短く、文字通り舌足らずなせいなのですが、笑って指摘された方が良いです。
        それこそネタにして楽しみます、全く気にしていないですから。

        身体的な特徴って、本人にコンプレックスがあるかどうかで言葉の受け取り方が全く変わります。
        だから主さんの様に口に出さないのが一番です。
        他人が「そのくらい」と決められない、正解の無い難しい話題だと思います。

        トピ内ID:6930941158

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        よくよく考えましょう

        しおりをつける
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        ぱぱん
        あなたは,相手に必要な情報を教えずに,相手を試しましたね。

        そうやって他人を試し続けていたら,いまにあなたの周囲には誰もいなくなりますよ。そうなったら,今度は誰を試すのですか?

        よくよく考えてください。あなたは,相手が何かを判断するための情報を,きちんと相手に伝えてきていますか?

        トピ内ID:2551735712

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        そんなことやってて

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        ohana
        自分が弟を一番傷つけているのが分からないんですか?

        多分弟自身が何ら気にしていないことをトピ主一人が過剰に気にすることで、結果的に弟をいつまでたっても病人に縛り付け、憐れんでいるんです。

        弟から見ても、自分の病気や後遺症を知らない人と話して「滑舌が悪い」と思われるのは当たり前で、そんなことで無神経だの許せないだの、絶対思わないでしょう。

        トピ主だけですよ。弟をいまだ病人扱いして過剰に憐み、踏み絵の真似事をしているのは。弟が知ったらどう思うんでしょうね。少なくとも「自分のことを思ってくれてありがとう」とは思わないでしょう。ショックを受けて傷つくでしょうね。

        トピ主のは弟想いでもなんでもない、ただの自己満足の為に弟を利用しているだけです。

        トピ内ID:6210027868

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        うーん

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        ビール
        私がトピ主さんなら、自宅に彼を招く前に、弟さんの聞こえのことは伝えます。
        会話のなかで、弟さんは聞こえないだけなのに、それが彼氏さんにはわからないことだってありえます。たとえば、無視されたと感じてしまったり。
        逆に、弟さんが好意をもって彼氏さんに話しかけたら、できるだけ楽しく会話してほしいので、予め滑舌がよくないことを知ってもらっていた方が、安心ですよね。

        育って来た環境や学校の状況によっては、おとなになるまで、聞こえにくい方と対話したことのない人だってありえます。
        そうだったなら「あれ、なんでか滑舌悪いなあ」と思ってつい口にしてしまったことを、即無神経だと決めつけるトピ主さんも、聞こえにくい方に想像の及ばない彼氏さんと同様、世界が狭いと感じます。

        あと、意外な可能性もあります。
        会話によって弟さんの身体のことに彼氏さんは気づき、それを言い出しにくそうなトピ主さんに配慮して、あえて冗談ぽく「弟君、なんか・・・」と発言された。
        トピ主さんが気楽に「実は・・・」と説明しやすい雰囲気を作ろうとして、みごとに失敗された。
        私だってこれは下手だと思いますが、そんな善意だってありえますよ。

        トピ内ID:2062082426

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        ちょっと

        しおりをつける
        blank
        たか
        カレシの立場で考えれば、あなたは相当ややこしい人です。
        あなたが弟さんのことにナイーブになってるのはわかりますが、
        それをカレシが察知した対応をするのは無理ですよ。

        トピ内ID:8156615663

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        びっくり

        しおりをつける
        blank
        ふふ
        彼は1パーセントも悪くないと思います。
        だってなにも知らなかったんだから。
        滑舌が悪いねって微笑ましいニュアンスなんじゃないですか?
        あなたのほうがよっぽど失礼です。
        あなたの別れた理由をきいて弟さん絶対喜ばないと思います。
        今は後遺症はあっても元気で仕事をしている弟さんいつまでも同情の目でみるあなた。
        弟さんはふつうに接して欲しいはず、
        あなたはたぶんこれから先結婚なんてできないと思います。

        トピ内ID:3933158451

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        弟が一番悲しむよ

        しおりをつける
        🐴
        謝れば
        誰かに聞いてもらいたいというより、あなた自身、そんなことで彼と
        別れたことに疑問を感じているんでしょ。

        意地にならないで、彼に謝りなよ。大事なこと(弟の後遺症)を伝えて
        いなかったのに、難くせつけてすまなかった。ただ、自分がこれまでも
        いろんなことで傷ついてきたのは事実で、それゆえ感情的になってし
        まったと。

        そんなことでの破局、弟君も望んでないでしょ。

        まともそうな人だから、彼はきっと許してくれるよ。

        つまんない意地を優先させても、誰も幸せにならないよ。

        トピ内ID:8491192162

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        楽しく話が弾んだ結果

        しおりをつける
        げそ
        彼氏と弟さんは意気投合して楽しく話が弾んだからこそ、同年代の友達意識が芽生えて、「滑舌が悪かったね」って冗談交じりに言ってしまったのでしょうね。悪気は全くないと思います。

        滑舌が悪いのは話し方の特徴というだけで、「チビデブ」といった身体的悪口とは少々異なります。もちろん気にする人は気にするでしょうけれど、当本人である弟さんは気にしているのですかね。

        それほど好きな男性でもなかったのでしょう。次に行ってください。

        トピ内ID:5157769941

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        ずるい

        しおりをつける
        blank
        ぴっぴ
        何故、両親に紹介する程、大好きな彼に弟さんの話をしなかったのか?彼氏は全く何も知らないで、言っただけだと思います。まして家に行けば弟をも、紹介しないといけないのは分かってたのに、ちゃんと説明するべきだったのでわ?今度好きになる人は弟さんの滑舌の事など一切言わない人に絞るといいですね。

        トピ内ID:9921988331

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        問題の本質は、別のところにあるのでは。

        しおりをつける
        🐤
        被害者支援室
        私も、いーさんのレスに同意します。

        事情を知らせてあげなかったトピ主さんの落ち度だの、ブラコンだの家族愛だの、そんな表面的なことではないと思います。

        小児がんと闘う小さな命、そのご家族の苦労・心痛は察するに余りあり、軽々に申し上げることはできませんが、弟さんの体に手術痕や後遺症があるように、姉のトピ主さんも心に傷(後遺症)を抱えていることは想像に難くありません。子どもの頃から弟さんの闘病のことでご両親に十分に甘えられなかったり、周囲からの偏見による心ない差別を受けたり…周囲のお友達と比べて理不尽に思ったり、弟優先で我慢を強いられたこともあったと思います。それらの、消化しきれなかった(ご自身さえ気付いていない)やり場のない悲しみや怒りの感情が、今回の彼の発言を「許せない」という反応になったのではないでしょうか。もし、今回のことに限らず、トピ主さんが人間関係を構築する上で問題を抱えているのでしたら、一度ご自分の内面とよく向き合ってみることをお勧めします。

        トピ主さんのような苦難多き幼少期を過ごされた方にこそ、人の痛みのわかる思慮深い男性と幸せになっていただきたいと思います。

        トピ内ID:9548591457

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        一本気が理解されるのは漫画の中だけだよ

        しおりをつける
        blank
        美也
        瞬間的に嫌悪が湧くのはわかりますよ。私も父が病気で一時療養していたとき、知らない方に「お父さんて無職?」と言われ、頭に血が上りました。悪気があるとかないとか、父を恥じているとかではないんです。こればかりは普通の家庭で育った方にはわからない悲しさだと思います。

        でもね、だからこそトピ主さんにアドバイスしたいですが、自分が冷静でないときに重要な決断を下してはいけませんよ。自分を傷つけるだけですから。そうしてしまうほどの悲しみを抱えているのだ、などと理解されるのはドラマか漫画の中だけで、危ないキレキャラ扱いされるのが現実ってものです。今後は、極端な行動をとる前にまずは一呼吸置く習慣をつけましょう。

        彼のことまだ好きですよね。人の体のことを言うなんて!と必死で自分に言い聞かせていませんか。恋人同士に戻れるかどうかはわかりませんが、彼に、身内のことで冷静さを欠いてしまって申し訳なかった、と伝えてみては?

        トピ内ID:0120587086

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        凝り固まった被害者意識

        しおりをつける
        blank
        horoin
        弟さんはしっかりと自分と向き合ってるのに、姉がこれじゃあねぇ。

        彼は良かったんじゃない。

        こんな言い掛かりで、信頼とかほざかれるくらいなら。

        トピ内ID:4687127780

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        トピ主さんに違和感です

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        もも
        私も障害のある弟がいます。
        彼氏さんがどんな口調だったのか、直接知る事ができない人間には判断がつきませんが、トピを読んだ限りでは私はトピ主さんの方に違和感を覚えます。

        事前に弟さんの事をお話しなかった点はもちろん、帰路でも自分からは何も説明しようとされない。
        彼氏さんの発言がなければ、そのまま一切触れないおつもりだったのでしょうか?
        大事な弟さんの事なのに?

        彼氏さんの発言を無神経と取るかは人によって違うでしょうね。
        障害をお持ちの方でも、変に気を使われるより、ストレートに「何か病気でもしたの?」とか聞かれた方が話し出しやすくて楽だという方もいらっしゃいます。

        弟さんの言葉がお世辞でなければ、弟さんが「良い人そう」と感じて、また遊びに来て欲しいと思うような彼氏さんはやはり良い人だったのではないでしょうか。
        優しそうな顔の下に馬鹿にしたり蔑んだりといった負の感情を持っているような人なら、トピ主さんよりも弟さん本人の方がきちんと見抜いていただろうと思いますが。

        次にお付き合いする方は、トピ主さんの思うところの「無神経」な発言をする人でなければいいですね。

        トピ内ID:4327643806

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        弟さんの障害を受け入れましょう

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        blank
        ここね
        「弟君、年収低く無い?将来が心配だな」
        なんて言ったのならお別れもわかります。今回のは貴女が原因だと思うよ。

        今後結婚して貴女も子どもが産まれたら、世の中にどんなにいろんな人がいるかわかります。
        視野を広げ、人を許す事も覚えないと、貴女が弟を傷つける事になります。

        弟に理由を話せば、弟さんが落ち込むでしょうね。
        弟よりおそらく貴女が一番弟さんの障害を受け入れれていないんだな、というのが印象です

        貴女は「闘病で頑張ったんだ」という理由漬けでしか受け入れられていない。
        ありのまま、弟は弟なのだとまだ受け入れ切れていないから、腫れ物に触れられたみたいに過剰に反応して人を傷つけてしまった結果です。

        闘病で頑張っていなくて、生まれつき滑舌が悪い人だっています。
        みながみな、大層な理由もなく、障害を持つ人は多いのです。

        私もそうなんですけどね。
        弟さんを、一生懸命立てるのはわかるけど、そろそろ対等にしてあげては?
        難しいかもしれないけど普通の姉弟くらいの距離になると良いですね。

        トピ内ID:2169981022

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        だから?

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        別に
        私の家族も障害ありますが、そんなことでお別れするってありえないです。

        みなさんがおっしゃるように事前に話しておくべきだったと思いますし、腫れものに触られるような態度をとられるよりも、率直に「なぜだろう?」と思うことを自然体で話してくれた方がいいですね。

        お家に招いたならば結婚を視野に入れていたと思いますし、お互いの家族のことを伝える責任があるのではないでしょうか。

        どの程度の言語障害があるのかはわかりませんが、聴覚に障害があると発語が悪くなるという知識のある私なら「もしかして耳に障害があるの?」と率直に聞くかもしれませんし、状況によっては遠まわしに「話し方に特徴があるね」と言って、それが個性なのか、障害なのか確認するかもしれません。

        いづれにしろ、弟さんに遠慮して別れたことを言えないトピさんは、弟さんに対して必要以上に愛情かけすぎですね。

        別れたのは弟さんのせいではなくて、性格の不一致、価値観の違い、そして、トピ主さん自身が家族の障害を受容できていなかったからだと思います。

        トピ内ID:3405549915

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        結婚出来ますか?

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        usa
        ちょっとの失言で人間性まで否定する激しい嫌悪感を示すトピ主さん。
        弟さんの事なんて関係なく他人と心を通わすこと何て出来ますか?
        例え結婚出来たとして家族離れ出来ますか?
        何だか家族から自立出来ない自分を弟さんのせいにしているだけのような気がします。
        結婚したら相手にも家族がいますよ、でもトピ主は弟さんの美談を使って自分の家族の事ばかり優先しそうな気がします。
        32歳にもなって家族から自立出来ませんか?

        トピ内ID:2006466486

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        踏み絵ですか?

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        沸点低いなぁ…
        何故彼氏に弟の障がいを話さなかったの?
        障がいをもつ弟が恥ずかしくて話せなかった?
        別れの原因になると思って、弟をダシに使って彼氏を試したかったから?

        それとも単に忘れていただけ?


        あなたが弟の障がいを本当に大したことがないことだと思っているなら、彼の発言も素直に受け止め許容できたはず。
        だって彼の発言は揶揄ではなく事実を事実のまま話しているだけだから。


        あなたは、弟の障がいにコンプレックスをもってるようですね。

        そんなに弟を可哀想な人扱いしてほしいのですか?
        いや、可哀想な弟思いの姉扱いかな。


        あなたはどういう反応なら合格だったんですか?

        トピ内ID:7262156261

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        それだけのご縁だったということ

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        アイスティー
        彼を信用ができなくなってしまったのならしょうがないです。

        トピ文を読んで思ったのは、どうして弟さんのことを事前に伝えておかなかったのかなということです。弟さんのことを知っていた上での発言なら許せないのはわかりますが、何も知らなかったのなら、「弟君、緊張してたのかな?」くらいの軽い気持ちで発しただけかもしれません。その1回で婚約破棄なんて私ならしませんが、あなたにとって信用ができなくなるくらいのことだというなら止むを得なかったのでしょう。

        今後、他の方とご縁があるなら、弟さんのことは事前に伝えた方が良いですよ。結婚を決めた相手に隠してる方がどうかしてると思います。

        トピ内ID:6878650936

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        一部の方の感覚が分かりません‥

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        そちらの方がよっぽど
        彼の一連の発言、問題ないと思うのですが‥
        「デリカシーがない」とおっしゃる方の中で、
        「話すの大変そうだね」
        「昔病気なさいましたか」なんて代案を「遠回し」
        とおっしゃってる方がいらっしゃいますが、そちらの方がよっぽど直接的で失礼な言い方ではありせんか!?
        ただ滑舌が悪い方だったらどうするのでしょう‥ちょっとそこの感覚が理解できません。

        トピ主さんの弟さん、大変苦労なさったのですから、これまでの経験からご自身に対する人の気持ちに敏感なのではないですか。その弟さんが「良い人」言った直感の方が、私はよほど信じられます。

        トピ内ID:7708413078

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        木を見て森を見ず…のような。

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        💤
        るりいろ
        どうして先に伝えておかなかったのか疑問です。私の身内に、他人から見て気になるであろう点があれば先に伝えておきますよ。こういった問題ってすごくデリケートな問題です。でないと、彼が事情を知らないばかりに家族(か彼)が嫌な思いをするかもしれないですし。
        逆に彼がそう失言しなかったら一体いつ弟さんの病気を話すつもりだったのでしょうか?

        人は皆聖人ではありません。誰だって間違いをおかします。でも、それを反省して次の道を探していく。あなたたっで今まで失言した事くらいあるでしょう。それに彼も反省して謝罪をしているわけですし。逆切れして反省の色無しではお別れして正解だと思います。

        我が家にも障害児がいますけど、所詮、障害児のいない人には障害児を持つ人気持ちは推測でしか分からないのですよ。私はそれを十二分に分かっています。
        人間が自分と違う部分がある人に敏感に反応する事も。彼は本当に悪気は無かったと思います。
        ちょっと被害者意識が強すぎるかなと思います。被害者意識が低ければ彼にそう言われても理由を話して「でも、とっても素敵な弟なんだよ♪」って笑って言えると思います。私ならそう言います。

        トピ内ID:3410201701

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        本末転倒

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        雨のち晴れ
        弟さんを思う気持ちは否定しません。でも、弟さんの事を基準に全てを判断していたら、貴女自身の縁や人間関係を見失いますよ。彼は事情を知って謝罪したんでしょ?普通はその時点で「事前に話さなかった私も悪かった」となりませんか?弟さんだって自分が原因で貴女と彼の関係が壊れたと知ったら、何とも言えない気持ちになると思う。 弟さんを思うあまりに、貴女の縁や人間関係、そして何より弟さんを辛くしてしまっては本末転倒です。

        トピ内ID:6831683903

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        病気に察しては無い

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        😠
        けん
        トピ主さんもトピ主弟さんも過去大変だったのは良く分かります。
        が、どの病気も身内がなりでもしていなければ分からないでしょう。
        どの様な症状で、完治していたとしてもどの様な後遺症を持っているかなんてね。

        トピ主さんは何故事前にご家族に過去こういう事があったと言ってなかったのですか?
        彼に家族に会う前に言っていればこんな事は起きなかったと思いませんか?
        自分に全く非は無いとお思いですか?

        (元)彼氏さんの事を擁護させていただきますが、別に悪口を言った訳ではないでしょう。気になったから話しただけ。
        家族になるかも知れなかったんだから普通は聞くでしょう。
        それって普通の事じゃないですか?そんな話も出来ない関係っておかしくないですか?

        例えば付き合っている方の親類が足を引きずってたら「足どうかしたの?」って聞きませんか?
        トピ主さんを擁護している人の「足は昔病気して…」ってなってお別れになるんですよね。
        配慮が足りない、体の事を言うなんて失礼だって。
        普通はそういう事を聞いて、理解して助け合うんじゃないですか?

        腫れ物に触るなって方が異常と思いませんか?

        トピ内ID:6774674015

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        わかる

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        💡
        結婚15年
        笑いながら冗談めかして人の特徴を指摘する人、私も嫌です。
        友達なら流せますが、夫になる人だとアウトかな。
        結婚を考えている人だからこそ、身内に関して指摘するなら真剣に話して欲しいと思います。

        自分の感覚を信じて、よい判断をしたのだと自信を持ってくださいね。

        トピ内ID:2348036151

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        ふ~ん。主さんはそこまで完璧なんだ

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        昨日と明日
        知らなかったのだから、仕方ないと思いますが。

        主さんはそんなに完璧なんですか?
        彼だって知ってたら滑舌悪くてもそんな風に言ったりしなかったと思います。
        何にも知らなくて滑舌悪かったら、普通、本人がいない場所で聞くでしょ?
        『滑舌悪かったね?(どうしてだろう?)』ってね。

        そんな素朴な疑問も許せませんか?

        病気を知らなければ、
        ふざけてんのか、たまたまなのか、
        さっぱりわからないんですよ。


        これが二度と会わない他人なら、
        心の中で『滑舌の悪い人だったな』でいいですよ。
        でも付き合ってる彼女の家族なら、自分も親族になるかもしれない人です。
        何かあれば知っておきたいというのは当たり前の事です。


        どちらかと言えば、
        そういう事情を話す事なく家族に会わせる主さんに、
        何か強かな物を感じてしまいます。


        それに、彼の事を
        >そんな無神経なことを平気で言ってくる
        こんな風に主さんが思えるのは、
        弟くんの病歴を知ってるからです。
        知らなければ、そこまで無神経だと思わなかったはずですよ?
        だって理由を知らないのだから。
        それを事情を知らない彼に当てはめるのは心が狭いと思います。

        トピ内ID:3748181593

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        本当に大好きだったの?

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        たままろ
        なんで病気の名残があるからといって
        そんなに弟さんを可哀想な子供扱いなんだろう。
        普通に姉の彼氏ともコミュニケーションをとって、お姉さんの幸せを
        祈っている優しい大人の弟さんなのに。
        トピ主さんは気遣うべき部分が少しズレているのでは。
        彼氏と弟さんが よりよく会話できるように前もって弟さんが不便に感じる事
        を伝えておけば良いのに。
        私にも持病のある姉がいますが、初めて知人に会わせる時は
        〇〇が悪くて迷惑かけるかもしれないけど、と相手にも伝えますよ。
        相手の見識や厚意ばかりに期待しないで、前もってするべき事もあるのでは?
        彼だって弟さんと仲良くしたいと思って会ってくれたのに。
        自分は何も気遣わないで黙って彼の神対応を期待しているトピ主さんって人が悪いと思います。
        いつもトピ主さんの感情が一番では、周囲の人の現実的な役に立たないと思います。

        トピ内ID:9154708651

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        それに

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        昨日と明日
        もしかしたら、
        それ、彼は本人に言ってた可能性だってあるんですよ?

        『滑舌悪いけどどうしたの?』ってね。
        もしもそうなってても主さんは彼を無神経!!!って責めるのでしょうね。

        彼に話しておかなかった自分の無配慮を棚に上げて。


        私なら、彼との未来を考えているなら、
        家族とも上手くやって欲しいので、出来る限りの情報を教えて、
        上手く立ち回りますよ。
        そこまでしたくなる彼じゃなかったって事かな?


        この先も同じような事(重大な事をかくして、その反応で相手を値踏みする)をする気なら、
        結婚はやめた方が良いです。
        相手が可哀想。


        逆の立場になって考えてみれば?
        彼の実家に重大な秘密があって、それを教えられずに家族に会い、
        普通ならどうってこともない会話の中で、とても失礼あたり物言いを自分がして、
        彼が勝手に怒って別れを切り出す。
        これで、私が悪かったと思えます?

        自分が病気なわけでもないのに、
        どうしてそこまで悲劇のヒロインぶれるのか・・・・。
        プライド高いですねぇ、主さんって。

        トピ内ID:3748181593

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        会う前に言わないの?

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        耳が聞こえづらいことも言わなかったんですね。

        じゃあ逆に彼のほうが「初対面で度々会話を無視された」と思ってもおかしくない状況じゃないですか?
        「滑舌が悪い」=「どこか悪いの?」と遠まわしに聞いたつもりかな?とは思わなかったんでしょうか?
        「オマエの弟ムカつくんだよ!俺の話無視するし何言ってんのかわかんないし!バカにしてんのか?」って怒られたほうが信用できるの?

        そうやって彼を試すためにわざと言わなかったんですか?
        そういう駆け引きする人もいますけど、もう32歳でしょう?
        駆け引きしてる場合じゃないと思うんですが。
        トピ主の言い分は相手のことを全く考えてないですよね。

        通りすがりの人をバカにしたわけでもなく、初対面で会話した印象を告げただけでしょう?

        一番無神経なのは、最初から弟さんに会わせる前に予備知識として、耳が聞こえづらいこと、滑舌が悪くて聞き取りにくいかもしれないけどごめんね、と一言言えないトピ主だと思います。
        辛いことをたくさん頑張ってきた自慢の弟さんなんでしょう?
        何故先に言わないのか不思議です。

        自分たちが馬鹿にされることにだけ神経質になってる印象です。

        トピ内ID:0380296082

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        よかったと思います

        しおりをつける
        😭
        まめこ
        お別れしてよかったと思います。
        あなたにとってではなく、彼にとって。

        車椅子だとか補聴器つけてるような目に見えてわかる障害ならともかく
        ふつう、相手が伏せてるなら障害に気がついてるようなそぶりを見せるのは失礼と考える人が多いのでは?

        単に個性の範疇で滑舌悪いのか、障害なのか判断つかない。
        なので軽い話題として出して主さんの出方を見ただけだと思います。
        だいたい主さんのしたことって弟さんにも失礼だと思います。

        まあ本当に彼にとってはこんなめんどくさい人と結婚せずに済んでよかったと思います。

        トピ内ID:3691576148

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        あなたの方が感じ悪いですね

        しおりをつける
        rara
        弟さんは、病気の影響で滑舌が悪いのは仕方ないし、理由を知っていたのにそれを笑ったりばかにしたのであれば、彼の性格に問題があると思います。
        しかし、知らない場合、一般的な人であれば弟さんに何らかの違和感を感じるのは無理もないでしょう。彼がそこまで非難されることでもない気がします。

        それよりも、あなたが事前に弟さんに関する大切な話をしないまま、まるで彼を試すようなやり方の方がとても意地悪に感じます。
        事情を説明しないまま弟さんに会わせたのは彼に対するテストだったのでしょう?
        とても感じわるい行為だと思います。
        そんなことをするあなたに彼を責める権利はないと思います。
        すごく上から目線ですよね。
        そんな完璧な人はいませんから、事情をあえて知らされないままだと違和感をかんじない方がおかしいでしょう。

        人を試すような上から目線のあなたのお眼鏡にかなう男性っていないと思いますよ。

        トピ内ID:2890779621

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        そういう話は

        しおりをつける
        雨音
        事前にしておくものです。

        弟さんとの会話を実際聞いたわけではありませんが、
        「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」も、
        もしかしたら緊張していたのかなと、軽い気持ちだったのかも
        知れません。

        >このような形で終わってしまい虚しさだけが残っています。
        これはむしろ彼が抱くべき感情です。

        >そんな無神経なことを平気で言ってくる彼のことを許せないと思いました。
        貴女は神経質のうえ、部分的には無神経、配慮も足りないです。

        ある意味別れたのは彼の為には良かったのかも知れませんね。

        トピ内ID:6740327901

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        偏見があるのは

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        🐱
        nana美
        偏見があるのは貴方のほうですよね。

        心のどこかで弟さんの滑舌の悪さを「恥」と思っていませんか?

        元彼さんの発言は、事情を知らなければ、どうしてかな?と感じるのは
        普通のことでは?

        元彼さんもそうですけど、弟さんも気の毒です。

        トピ内ID:2473249735

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        本当は人柄を試したくて事前に言わなかったんじゃないの?

        しおりをつける
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        かめむし
        あのね、大事な大事なことですよ。私の娘も難聴で、障害手帳を持ってますけど、
        物心つく前から一日中、会話のすべてが、接し方のすべてが、言語訓練ですよ。
        特別支援学校にも週4日母子同伴で通い、遠方の医大にも毎週通ってますよ。お姉さん、なんで知らないの?
        その大変さを知ってるからこそ、娘にも同じ苦労を背負わせたくないから、遺伝性の難聴の男性を婚約者として連れて来たら、とてもいい顔はできそうにありません。
        私の娘は遺伝ではなく、あるウイルスの母子感染です。先天性疾患の原因は私にありますと、いつか娘が健聴の男性を連れて来たら、相手の男性、その親に説明しなくてはと今から決めてます。
        滑舌悪いのは事実でしょ?娘もよくなんであんな赤ちゃんみたいにしゃべるの?と同級生から聞かれますよ。
        それの(言われることの)何が悪いっていうの?
        本人に聞かれるよりよほど私に聞いてほしいです。本人だって、もう数えきれないほど周りから聞かれてるんです。
        代わりにあなたが説明して理解を求めればそれでいいじゃん。なんか偽善ぽくてやだな。

        トピ内ID:3124486809

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        そんなに悪い人かな?

        しおりをつける
        😑
        梅雨入り
        あなたは弟さんの苦労を知ってるから許せなかったんでしょうが
        彼そんなに悪い事言いましたかね?
        ただの感想だったんじゃないの?
        そんなにバカにしたように言ったの?

        許せなかったのなら仕方ないし、もう別れてしまったのだから
        今更ですが、あなたもあなたで狭量だなと思いました。

        あなたの弟が克服して来た事があなたには出来なかったんですね。

        トピ内ID:2349629942

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        被害妄想というか

        しおりをつける
        🐧
        花え
        貴方のほうこそ弟さんと彼に偏見を抱いていませんか?

        本当にこの理由で別れたのなら、それこそ弟さんに対する侮辱です。

        トピ内ID:9790566633

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        とぴ主は想像力が足りません

        しおりをつける
        blank
        w
        >「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」
        と冗談ぽく言ってきました。彼には全然悪気はなかったと思います

        これで別れるのはとぴ主が自己中だと思いますよ。

        もし、とぴ主弟が病気をしていないで
        彼に妹が居て今の弟さんと同じ状況だったら
        病気のことを全く知らされずに会って話したら
        とぴ主はどう思ったでしょう?

        彼と同じことを言っていたかもしれませんよ。

        事前に知らせなかったとぴ主の責任は大きいです。
        とぴ主は被害者意識ばかりで
        相手のことを考えていませんね。

        彼が気の毒でしたね。

        トピ内ID:3120064274

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        知らなかったからって

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        かなめ
        いっていいことと、悪いことがあります。滑舌悪いって軽く笑うのって、悪気がなくてもどこかバカにしていると思うし。

        早めに別れて正解だと思います。

        トピ内ID:9114831855

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        彼に悪気はまったくなかったと思う

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        blank
        無邪気って残酷
        という点が1番気になりました。
        何か御病気かな、でも聞けないから冗談ぽく聞いてみよう…という感じが全くしないからです。
        ただただ弟さんと親しくお話して、つい調子に乗って
        滑舌悪い芸人さんみたいだねー、と弟さんをイジってみたのかなと。

        なんと原因が御病気の後遺症と聞いてびっくり→謝る、となりましたが、もし原因がわからないけれど、小さい頃からずっと滑舌が悪いだったら、バッサリ指摘して良いって思ってるって人間性なのかなと思ってしまいました。

        弟さんは、大切な彼女のご家族で、テレビの中のイジられて美味しい芸人さんとは訳が違います。大人の社会人の男性にとって滑舌悪いのは辛いことだよなぁと想像もつくだろうに、なんだかなあ。

        彼は「滑舌なんか悪かったね(笑)」の後にトピ主さんのどんな言葉を期待していたのでしょうか。
        苦笑いでもさせたかったのかしら。

        事前に事情を話しておくべきだった、とは私は思いません。
        弟さんは完治され立派に働かれているのですし、あえて言う必要もないと思います。
        ご実家で会ったのですし、騒音で話が聞こえづらい…などの懸念もないと判断されたのかなと思いました。

        トピ内ID:6619203183

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        今後の教訓にして

        しおりをつける
        😑
        うーん
        家族に紹介する前に、トピ主さんが事前に彼に伝えておくべき内容だったと思います。
        配慮が足りない上に、過剰反応とも思える。彼も気の毒だし、そしてその原因となってしまった弟もかわいそうです。

        ただ……

        「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」と冗談ぽく言ってきました。

        文章にするとたったこれだけですが、その話を振るタイミングや言い方、笑いの表情が受け入れられなかったんですよね。
        これに関しては感じ方は人それぞれですし、文章だけではわからない部分でもあります。そこで彼が信用できない、許せないと思ってしまったのなら仕方ないと思います。彼とは価値観が違うのかもしれません。

        ただ、付き合ってまだ半年ということだし、傷(?)は浅いです。ある意味早めに気づけてよかったのではないですか?
        気持ちを切り替えて。
        新たな出会いもきっとありますよ。
        そしてそのときは、今回のことを教訓として、事前にきちんと相手に事情を伝えることを怠らずにね。

        トピ内ID:9081505252

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        弟さんがかわいそうね

        しおりをつける
        blank
        雨降り
        明らかな障がいが残っているなら事前に話しておいた方が、誤解も少ないでしょうに。

        私が弟さんなら絶対に前もって状況を話しておいてほしい。
        耳が悪く滑舌も悪いとなると、話し相手も気を使うものです。弟さんが自ら小児がんについて告白するのが正解だったんですか?
        それとも明らかな障がいを彼氏が見て見ぬふりするのが正解なのかな?
        なんで仲介役のトピ主がなーんもしないでぼーっとしてるのか。意味不明。普通はとりもつ役割でしょうに。
        彼氏と弟さんの努力に丸投げって、印象よくないですよ。

        なぜか症状を隠したまま会話させられたうえ、自分が原因で姉が恋人と別れるなんて、弟さんにとってこんな胸糞悪いことないです。
        姉は「弟思いの私」に盛大に酔っちゃってるし。
        弟さんは、あなたのヒロイン願望の小道具じゃないんだよ?

        トピ内ID:6638688399

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        価値観は人それぞれ

        しおりをつける
        😡
        おとこ
        あなた自己中なんだ 笑
        すぐ離婚するタイプだから
        結婚しないでね
        迷惑だから

        彼災難だった

        トピ内ID:8373157487

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        心の傷です

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        なないろ
        弟を思いやる気持ち、優しくて良いと思います。
        ただ、病と闘う家族を目の前にするのは、一種のトラウマというか心の傷になるものです。
        つらさや、死を身近に感じたり、喪失感への不安など...。

        心の闇に対する経験がまだ少なく、じっくりそういう問題をみつめたことがない普通の人にはなかなか理解できません。
        そういう人でも事前にじっくり話を聞いて共感することはできます。

        彼の態度は、そういう意味で普通と感じました。特に冷たい訳ではないと思います。

        次回、同じ過ちを繰り返したくなければ、自分は心に傷がある、それを触る時には繊細に扱ってほしい、という前提が必要ですよ。
        (悪い意味で言っていません)
        同じように近親者が病で戦った経験のある人、繊細な心を受け止めれる人、元々弱者に手を差し伸べる福祉精神のある人とは、事前に確認しなくても良いでしょうが…。

        トピ内ID:7858111913

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        彼は小学生ですか?

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        😨
        人斬り以蔵
        「滑舌が悪い」という言葉、言われて嬉しいことか嬉しくないことかは良識のある大人だったらわかると思う。
        否定系の言葉って、気分を害することはあっても嬉しくなることは決してないですよね。
        それを笑い話にしてわざわざトピ主さんに言うのだから、彼は決して常識をわきまえたマナーある大人ではないし、賢い人間でもない。
        私が彼の立場だったら、何か病気とかの理由があるかもしれないと思って言わない。
        そうやって人の傷つくことを平気で言うような人はあなたには合わない。
        自分は冗談のつもりでも、相手にとっては冗談では済まないこともある。
        トピ主さんの感じたままに行動して良かったと思う。
        本当に心ある優しい人は、人の身体のことについて軽口なんて叩かないから。

        トピ内ID:4545307710

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        思っていても言わない。

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        マシュマロ
        「弟さん、滑舌悪いね」
        「お父さん、ハゲてるね」
        「お母さん、太ってるね」
        「あさひの友達、肌汚いよね」

        病気の有無にかかわらず、身体的なものは「ん?」と思ってもいちいち口に出さないものではないでしょうか。
        私もそういうことを口にする人が苦手です。
        自分がされて嫌なことはしないようにしていますから。
        大体「○○が悪い」って褒め言葉ではないですからね。

        トピ内ID:4161903147

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        愛すべき個性と思えたら良いですね

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        ちち
        彼は滑舌を欠点としてでなく
        普通の成人男性である弟さんの個性と受け取ったから
        気兼ねなく言ったの

        あなたは
        滑舌が悪い劣る弟として聞いてしまったの

        弟さんを卑下しているのはどちらか
        より気にしているのはどちらか
        滑舌が悪い事を欠点としているのはどちらか

        考えてみたらいかがですか?

        トピ内ID:1170405503

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        障害者が身近に居ない人には判らない心理

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        😀
        恋次郎
        身内に障害者が居ると、いたずらに無用の同情心のみで、日常接しているのでは無いのです。ハンディキャップを抱えているから、人間として減点して受け止めているのでも無いのです。

        障害を負っていようとも、身内には掛替えのない身内なのです。愛しさや大切さが些かも減じられることは無いのです。確かに幾許かの不自由さは、甘受しなければ成りませんが、長年共に暮らして来た家族の心情としては、何者にも代え難い大切な存在なのです。

        「事前情報の告知を行って、元カレの理性判断を招けば良かった」という意見は、肉親の情を解しない方の理屈です。伴侶選択とは、相手方を全面的に受け入れること。その人格や境遇や時には生き様までも。事前のブリーフィングが有ろうが無かろうが、「理性判断の対応により糊塗される事」では無く、「人間として存在認知する感性や性格」を、トピ主は見極めて評価したかったのだと思います。

        当方の義弟は56歳。お盆や年末年始に帰宅出来る場所を維持するために、義母亡き後は91歳の義父が、毎日健康維持に努めて頑張ってくれています。妻の兄弟4人中、最も親孝行なのは義弟だと、感謝しています。

        トピ内ID:5736779281

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        ネガティブな思いが強いのはトピ主さん

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        つるみ
        弟さんが病気を乗り越えられたこと
        希望の職に就き頑張ってらっしゃること
        素晴らしいことです。
        ですが「滑舌が悪い」ことの説明にそこまで詳しく必要ですか?

        「弟君、滑舌悪かったね」
        「うん、子供の頃に病気してね」
        で済む話です。
        病期の詳細を説明するのが悪いという意味ではありません。
        たかが(と、敢えて書きます)滑舌が悪いくらいのことを過剰にコンプレックスとし
        辛い闘病その他とセットじゃないと受け入れられないのはトピ主さんじゃないのかな。

        弟さんは子供の頃は辛い思いをされたのでしょうけれど
        現在は希望の職に就くことに成功した立派な大人です。
        滑舌についても、初対面の人と談笑できるんだから
        トピ主さんが思っているほどハンディと感じていないのでは?
        いい加減に
        「可哀想ないたいけな弟」
        という思いから抜け出さないと
        弟さんまであなたのネガティブイメージに巻き込む
        あるいは、弟さんから鬱陶しがられてしまうよ。

        通りすがりの他人から見ると
        前者では弟さんがあまりに可哀想。
        トピ主さんが変わらないならむしろ後者になることを願っています。

        トピ内ID:2343582204

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        弟さん思いなんですね

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        すずらん
        私自身に身体障害があります。
        障害者本人より家族の方が周囲の反応に過敏になることはよくあることではと思います。
        障害のあるご家族を大切に思うからこそなのでしょうね。
        でも、事情をよく知らない人は結構悪気な久ちょっと失礼なことを言ったりするものですよね。
        私自身はそんなことを小さい頃から繰り返して免疫もできるのか、少しくらいは気にならない。
        でも、家族は本人じゃない分免疫もできにくいし、気になるのかと思います。本当に胸が痛みます。
        元彼さんも「滑舌悪かったね。」って冗談ぽく言ったのは、何か事情があるのかな?って聞きたくてもどう聞いていいのか分からなかったのかも?
        弟さんに直接失礼なことを言わなかったのならまあ良かったとも言えますよね。
        何も知らない人はある程度のことは仕方がない、そういう寛容さを少しずつでも持てた方があなたも楽ではないかと思います。
        弟さんにとっても、お姉さんが自分のことで傷ついてしまうのは悲しいことだと思います。
        今回のことは残念でしたが、これからがんばっている弟さんのことを誇りに思って、自信を持って周りの人と接していっていただきたいなと思います。

        トピ内ID:0237317493

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        かえって弟さんに失礼かと感じます

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        うずらまま
        滑舌って弟さんのように病気の後遺症や口蓋などの不具合によっても悪くなりますが
        単に話し方の癖のようなものの場合もありますし、人によっては心掛けや
        訓練で改善できます。

        トピ主さんからすれば、苦労されながらの弟さんの現在があると思って
        おられるはずが、それを知らない彼氏さんからすれば
        悪気なく、そういった発言をされても致し方ないように感じます。
        改善可能と思ったという事なんですよ。

        私には二人の娘がおり、下の娘は体が不自由な障害者です。
        その障害について、不躾に尋ねてくる人も多かったですが、そうやって敢えて
        聞いてくれる事こそが、こちらからも障害について発信できる場でしたし
        私は特に不快に感じた事はありませんでしたよ。

        トピ主さんのように相手が単純に体の不具合について尋ねてきただけで
        あるのにも関わらず「無神経」等と捉える事の方が、弟さんの後遺症に対して
        偏見があるのだと感じますよ。
        トピ主さん自身が弟さんの後遺症に対して「それも個性」といった真の理解が
        出来ていなかったからだと思いますし、事前に彼に説明していなかった事は
        彼にも弟さんに対しても失礼な事だったかと思いますよ。

        トピ内ID:4440926701

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        あなたが弟さんをバカにしている

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        匿名
        あなたのその反応は、
        あなた自身が弟さんの状況を恥じているからでしかあり得ません。
        全く何も知らない彼氏さんが
        (病気のことを知っていても、滑舌が悪いのがそのせいだとは
        知りようがない。)
        「滑舌悪かったね」と言っただけなのに
        あなたは、火が付いたように怒り始めたんですよね?
        (表面では怒っていないにしても、心の中では怒っていた。)
        私だったら「そうなんだ-、病気頑張って克服したんだけど
        それだけ後遺症で残っちゃって-。
        でもいい弟でしょ。自慢なんだ。」と言います。
        「滑舌が悪い」は、けなし言葉でも何でもないですし、
        単なる事実を言っただけです。
        それに怒るのは、
        あなたが弟さんを「可哀想な子」と見なしているからですよ。
        頑張ってきた弟さんに失礼です。
        自分の心をよく見つめ直して下さい。

        トピ内ID:2188996045

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        人はそんなに完璧じゃない

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        そらり
        彼はごく普通の反応をしただけだと思いますけどねぇ。

        そこまで嫌悪されるほどの事をしたとは思えません。

        しかも知らなかったとは言えきちんと謝罪もしています。

        そこで知らなかったんだから仕方ないだろ!と逆切れするような人なら

        問題外ですがそうではなかった彼は誠実な人だと思います。

        トピ主さんの被害者意識が強すぎるんだと思います。

        もし彼が知らずに冗談交じりで弟さんにその言葉を言ったとても

        病気でこうなってしまったと知れば心から謝罪するだろうし

        それで弟さんも許してくれるのではありませんか?

        私はトピ主さんが過剰に反応しすぎだと思いますね。

        誰だって失言してしまう事はあるでしょ?

        それを繰り返さなければいいだけの事。

        人間はそんなに完璧じゃありませんよ。

        トピ内ID:0021659968

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        彼に あやまってみては

        しおりをつける
        幸せ花子さん
        不自由がある人が自由に生きるためにはユーモアや余裕が必要です。
        隠すのではなくきちんと情報提供もすることももちろんのこと。誤解をうまないように。

        虚しさが残るのはあなたに良識があるからでしょうね。
        彼も間違っていただろうけど(すぐ謝罪した)
        そして自分も間違っていたかもってうすうす気づいているでしょう。
        そうやって学んで成長していくのです。

        弟くんに話てみると余計にわかると思います。
        きっとお姉さんの気持ちもありがたく思う反面
        そうやって自分のことで
        人を切るようなことはしてほしくないって思うはずですからね。

        あなたがこれを乗り越えれば 
        優しい人、豊かな魅力的な人になれると思いますよ。

        まぁ男女のことですから
        もうイヤっていうなら、ああそうですかってカンジですけどね。

        トピ内ID:2279036855

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        弟様が、今回の残念な結果の理由を知れば、大いに悲しむのでは?

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様は32歳。

        いつご結婚なさっても不思議ではありません。

        今回、彼氏をご家族に紹介なさったのも、結婚を意識した上での事だと思います。

        当然、彼氏もその覚悟で訪問なさったはずです。

        そして、残念ながらトピ主様の抜き打ちテストに不合格の結果となりました。



        彼氏に悪意がなかったのと同様に・・・・・

        トピ主様にも、抜き打ちテストとのご認識や悪意がなかったとは思いますが・・・・・

        結果的に、彼氏に対しては非常に失礼であり、何よりも弟様に対して残酷です。

        トピ内ID:2725038035

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        2回目です

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        横浜っ子じゃん♪
        トピ主さんに対して、同性からの心無いレスが多くてビックリです。
        中には「滑舌くらいで」と言う人も居て、尚ビックリ!
        他人の傷に対して「~くらいで」って、無神経ですよね~…
        トピ主さんは「彼vsトピ主、どっちが善でどっちが悪か」と言う話をしているわけじゃ無いですよね?
        批判ばかりでは無く、もっと親身にトピ主さんの心に寄り添うことが出来ないものでしょうか。
        「構ってちゃん」「察してちゃん」と言いながら、意地の悪いレスでトピ主さんを構う方は
        大人気無いですね。落ち込む相手に批判だけしたって、
        何のアドバイスにもなりませんよ。

        トピ内ID:9868419559

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        彼はあなたとの結婚を考えていたからじゃない?

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        ミミ子
        もしね、結婚を考えてる相手の家族に「ん?これって個性?何か生まれつきのハンディキャップ?」という気持ちを抱いてしまう人がいたらどうしますか?自分たちの子供にも何か影響あるかも知れないから、知っておきたい。
        面と向かって深刻な顔で聞く?でもそれがただの個性だったら?身体的特徴を気にして失礼だったな、聞かなきゃよかったなってなるかも。
        じゃあ冗談ぽく軽くさらりと聞いてみよう。

        ってことは考えられない?そんなに嫌な言い方だったのなら仕方ないけど。
        でもね、弟さんとの会話に慣れてるあなたと違って、初対面の彼には戸惑いが大きかったのかもよ。
        彼の実家に初めて行ったら、事前に何も聞いていなかったのに明らかにハンディキャップのある人がいたらって想像してみて。

        トピ内ID:2201621373

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        障害者ですが

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        うん
        腫れ物を触るような扱いもいやかな

        事実は事実ですから

        滑舌悪いねの言葉のニュアンスにもよりますが
        明らかに馬鹿にしたいい方だったのか
        事実を口にしたのかにもよります。

        「聞き取りにくかった?」
        と聞けば良かったのに


        健常者しかいない環境では何が悪いかは解らないでしょう
        世の中には、悪意をもって障害者を悪態や悪口言う人もいます。
        彼の場合は、悪意だったのかな?そうではないような気がします。
        不快な表現で傷付いたと彼に理解させた?

        あなたは腫れ物を扱うよう弟を守ってるけど
        実際、弟が原因で姉が別れたとしったほうが弟は自分のせいでって
        傷つくでしょう。
        ただでも障害者が身内にいると結婚を躊躇う人や相手家族も多いです。

        弟さんは子供じゃないんです。
        一人の大人として差別的なことも受け入れていかなきゃいけない
        ただただ守られてるばかりなのも返って一人の人間としてみられてなくて
        傷つきますよ。

        彼は一般的な人にある無神経な発言程度では?
        本気で差別侮蔑する人も世の中にはいますが
        あまりにもトピ主さんが過剰反応しすぎてる気がします。

        トピ内ID:6132163323

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        一瞬で覚めるくらいの愛。

        しおりをつける
        🎶
        このは
        弟さんのこと前もって伝えておくべきでしたね。
        彼が弟さんのことを言ったことくらいは 当たり前だと思います。
        貴女は過剰反応し過ぎです。
        まあ、それくらいでお別れしたってことはご縁がなかったということで。
        彼氏さんもこれで良かったと思いますよ。

        トピ内ID:3500893306

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        知らなかったんなら

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        旅人
        知らなかったんなら問題ないのではないでしょうか?

        事情を聴いた後すぐに謝っているので、問題ないと思います。

        病気とかでなくても滑舌悪い人(自分がそうです)もいます。
        滑舌悪いからといって全員が全員病気とは限りません。
        他の人も言っていますが滑舌が悪いのは身体のことというのは
        違うかと思います。

        トピ内ID:2771535300

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        2度目です

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        鎌倉小町
        あなた 32才だったのね。

        もっと 若いのかと思いました。

        では

        しっかり しましょう!

        今まで弟さんをご家族で支えてこられて とても ご立派だと思います。

        そして、あさひサン大人だから言いますが、今後、弟さんはご結婚されて、

        お子さんを育てていけるでしょうか?

        そう考えた時に、やはり 肩にのしかかってくるのは あさひサン、そしてあさひサ

        ンの配偶者だと思いませんか?

        ご両親だっていつまでもお元気とはかぎりません。

        そういう覚悟のある人と結婚するべきだと思うし、

        【大好きだった彼を一瞬で~】なんて甘ったるい事を云っている場合ではありません。

        彼だって ビックリしたと思いますよ。

        信用もなにもないじゃない?

        なに 人のせいにしてんの?

         

        トピ内ID:2808417459

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        どっちも悪くないけどね…でもこの先のことを考えると…

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        💡
        身内に障がい者
        あなたが冷めてしまった気持ちも理解できます。
        だからと言って元彼氏がすごく悪いとも思えない。

        あなたは弟さんに思い入れが強くて、その思い入れが悪いほうに働いてしまっただけな気がしますが。
        今後のことを考えるならば、やはり先に弟さんのことをきちんと細かく伝えるべきですね。
        障がいのことはもちろん、今まで頑張ったこと、そして自分は弟のことをこう思っていること、こういうことを言われるのはいやだということを。

        うちにも障がい者の妹がいますが、同じ立場でないと理解してもらえない、同じ立場でも自分が望む理解はしてもらえないだろうと思ってます。
        身内に障がい者がいたとしても、その人とどう向き合い接してきたかでも違うと思うし。
        なので身内に障がい者がいない方に、少しでも理解を得たいと思うならば、すべてきちんと話すべきと思います。
        これくらい想像すればわかるでしょ?普通の感覚でしょ?と言う考えは捨てた方がいいです。
        これでもあなたが望む理解は、相手から得ることはできないかもしれませんけどね。

        もし今後も恋人や結婚相手が必要であれば、少しあなたの考え方を変えないと難しいかも…と思いました。

        トピ内ID:8833759532

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        生きにくくないですか?

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        いいんじゃない?
        って少し思っちゃった。

        なんていうのかな…あなたの感覚や考え方がすべてじゃないというか、普通だと思い込まないほうがいいってのかな。

        彼は確かに失言だと思うけど、そんなに責められる発言ではないし、何回も同じ発言しているとも思えないし、冗談ぽくだったんだし、きちんと謝ってくれたならいいと思うけどね、個人的には。
        私はあなたに同情も理解もできないのが正直なとこ。

        身内に障害者がいない人にはわからない!って言われるの嫌だから言うけど、私にも生まれつき障害者の妹いるからね。

        許せないポイントは人それぞれだからさ、どうこう言っても仕方ないかもしれないけど、今のままのあなたの感覚だと今後も同じこと起こるだろうなって思ったからコメしたの。
        わかんないよ、あなたの思うように反応して察してくれる人が現れるかもしれないからね。

        ただあなたが思うほど弟くんは気にしないだろうし、その理由で二人がダメになったことは残念に思うだろうし、少し罪悪感も感じるだろうなってね。

        世の中には心ないことを言う人はいっぱいいるから、いちいち目くじら立ててたら身がもたないだろうな…ってのが感想だね。

        トピ内ID:8833759532

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        疑問

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        かなめ
        病気の事は先に言っておくべきだったという意見が多いですが、病気が原因でなければ言ってイイのでしょうか。

        >>「弟君、なんか滑舌悪かったね(笑)」

        の(笑)がついているのが問題だと思います。主様も、その(笑)に違和感を感じたのではないかと感じました。

        声が高いこと、太っていることを気にしているしとはいるわけで、それを人に言われたくないヒトは多いと思います。
        滑舌だって分かりやすい病気などなくても、コンプレックスに思っているヒトは多いと思うし、家族はそれを感じることもあります。
        今回は先に病気のことを伝えていたとして、彼から滑舌発言は出なかったかも知れませんが、付き合っていればいつしか同じような違和感を彼に感じたのではないでしょうか。

        トピ内ID:9114831855

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        きっと後悔する。。

        しおりをつける
        🐶
        名犬 チョビ
        ちょっと厳しすぎると思います。
        弟さんの事、過剰に憐れんでますね。
        それって良い事なのかな??
        弟さんは喜ぶのかな?
        それにしても32歳でそんな事で男性とお別れするなんて。。。
        いつまでもモテると思ったら大間違いですよ。
        これを機に考えを少し改めた方がいいと思います。

        トピ内ID:5318717822

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        根本的に人間性が違う

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        yuyu
        ここで、沸点が低いとか、神経質とか、トピ主は一度もミスをしたことがないのかとか言ってる人にはきっと説明してもわからないことだとは思うのですが、そもそもトピ主さんタイプのとそういってる人たちタイプでは人間性が根本的に違うんです。

        彼はミスをしたのではないです。
        人間性が見えただけです。
        だから、謝られてもそれは無意味。
        軽薄な人間性を見てしまい、受け入れられなくなったまで。
        結婚前に見ることができ、すっぱり切り捨てられたトピ主さんは聡明な人です。

        分からない人には分からないでしょう。
        だって人間性の問題だから。

        トピ内ID:7723355586

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        レスします

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        ようこ
        トピ主さんは出てこられないようですね。
        私はそれでいいと思います。
        ここのレスは皆さん酷すぎます。

        みなさん、弟さんが大病をされず障がいもなければどうだったか、少しは想像されてはいかがでしょうか?
        弟さんが健常者なら「滑舌悪い」は失礼ではなくなるのですか?
        そんな訳ないですよね。
        人の身体的特徴を指摘する行為は、とても失礼です。

        どなたかがお笑い芸人さんを例に出されてましたが、芸人さんは容姿や髪が薄いことをネタにして笑いを取ってらっしゃいます。
        だからといって「君のお父さんハゲてたね。」「お兄さんブサイクだね」と彼氏が言ったら、なんて失礼な人だとは思いませんか?

        「滑舌が悪い」というのは褒め言葉ではありません。
        「可愛いしゃべり方だね。」ならいいのかもしれませんが、
        「滑舌」が「悪い」は、どう解釈しても失礼な発言です。

        身内の身体的な特徴を、褒め言葉ではない言葉での指摘ですから。

        トピ主さんが障がいという言葉を出して、ようやく自分の言葉を「悪い」と気付いて謝罪した彼氏さん。
        人として根本的に間違っていると思います。

        トピ内ID:0574491135

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        こんなこと考えても仕方ないけど

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        バジル
        もし彼に滑舌の少し悪い妹さん(御病気が原因ではない。彼と妹さんの仲は良さそう)がいらしたとして、結婚の挨拶でもないのに妹さんまでわざわざ時間を空けて同席して温かくご実家にトピ主さんをお招きした帰り道、悪気なく「妹ちゃん、ちょっと舌ったらずな話し方だったね。(笑)」って軽く言ったら、彼はどう思うんだろう。
        怒るんじゃないかなぁ、勝手な想像ですが。

        彼氏(男)→弟さん(年下の男)への発言は気を遣う必要ないと思ったのかな。

        トピ内ID:6584467448

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        歯医者の後だって滑舌悪くなりますよ

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        もも
        ベロ噛んじゃって血豆が出来てる時も。

        「滑舌悪かったね~」「あの子さっき歯医者で親知らず抜いてて麻酔抜けてないみたい(笑)」

        滑舌悪い=何か重大な理由がある、障害者に違いないとわかるべき、というのは思い込みです。

        トピ内ID:3930722847

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        後遺症関係なく、私も嫌だな

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        らら
        他人のことを「滑舌悪いね」なんて冗談でも笑う男性、私は苦手です。
        人の容姿や身体能力のことを、思ったらすぐ平気で口にできる、
        そういう人とあえて付き合おうとは思いません。
        同様にすぐ悪口を言う男性も嫌ですね。

        事情を知らなくても、病気や障害に免疫なくても、
        こういうことって、言わない人は絶対に言いません。
        男性でも女性でも、大人でも子供でも。
        そして別段それが聖人君子レベルとも思いません。

        「嫌なこと聞いてたらごめんね。
        弟さん、話しづらそうだったけど、どうしたの?」
        など、笑わずに聞くこともできるわけで…
        こういうちょっとした会話に、思いやりって出るものです。

        気にしない人は気にしないでしょうし、
        気になる人は気になる。
        取り返しのつかないひとことが何であるかは、人によります。
        合わない2人が別れることになった、それだけの話では?

        主さん、こういう軽口を言わない男性はたくさんいますよ。
        次はそういう人とお付き合いできるといいですね。

        トピ内ID:8466231139

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        トピ主さんの感じたもの

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        時計
        事前に耳に入れておいてくれ、いきなり、そんな一言でという意見もありますが、
        人となりは、たった一言の酷い言葉、話し方でわかるのです。

        一言で言えば、冷たい差別意識を感じられたのだと思います。
        彼に、他にどんなにいい所があっても補うことなどできない、
        譲れない、相容れない部分だと思います。

        私にも、幼くして亡くなった障害をもった妹がいます。
        付きあってた人の中で、障害者に心無い発言があった時、あなたと同じように
        瞬時に別れを決めました。一切迷いはありませんでした。

        トピ内ID:5600434091

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        なんですかね

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        森沢
        彼は知らずに失言してしまったけど、事情知ったら謝罪してるじゃないですか。
        それなのに別れた。
        トピ主さんと付き合えるのは、ニュータイプレベルの先読みができる方何でしょうかね?
        それでも、交際中神経擦り減らすと思いますが。

        トピ内ID:2096528230

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        彼にとっても、考えに考えた一言だったのでは

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        額面通り受け取り過ぎ
        彼は一部の方が言うような「平気で人の悪口をいう人」なのでしょうか?
        彼が言いたかったのは、「家族になる人間として知っておくべきことを教えてほしい」ということだったのではないでしょうか。
        完治した弟さん、会話が少し不自由なだけなのですよね。
        でももし、彼に気付けない他の疾患があったら?仲良くなって「今度一緒に◎◎に行こう」なんて話になった時に、弟さんが傷ついてしまう可能性だってあるわけですよね。そんな事態は防ぎたい。でももしかしたら、別に何も問題が無くて緊張していただけかも。そんな葛藤から出た一言だった可能性もありますよね。
        彼を糾弾する方は、トピ主さんの説明不足を棚に上げて、彼がそれくらい気を遣ったかもしれない、ということは全く考えないのでしょうか?
        言葉通り受け取りすぎでは?
        私なら彼にそんな事を先に言わせてしまったことを謝ります。彼が無神経なんてとんでもない。まずは自分の不手際を恥じます。
        彼だって言いたくて言ったセリフでは無いのではないでしょうか。
        トピ主さんはいつ説明するつもりだったのでしょう。弟さんに対する疑問を持たせることを、何も悪いと思わないのですか。

        トピ内ID:7708413078

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        トピ主さんの一人相撲だよね。

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        おじさん
        今回トピを立ててまで話を聞いてほしくなった、人の意見を聞きたくなったのは
        トピ文の最後、「彼氏、次はいつ来るの?」のメールを見たからでしょ?
        真実を伝えれば、弟さんも自分の所為かと自責の念を抱くのを想像するのは容易い。

        つまり、今回の一連のトピ主さんの言動が招いた結果は
        己を含め周囲が誰一人幸せに出来なかったと気づいてしまったのでしょ?
        (内心では認めたくなくても)

        トピの大半が自己中心的な思考を示す文章。
        自分の思い通りにしたい気持ちが強いのが良く分かります。
        大切な家族(弟)も無条件に受け入れてくれることばかり望んでいた。

        彼が深刻な顔で言ったとしたら、どう受け止めますか?
        彼が弟さんの滑舌について全く触れなかったらどう思いますか?
        この場合は彼があなたを信用できないと思っている態度とも取れますよ。

        結局は、自分のことしか考えられず何の配慮もしなかっただけ。

        弟さんは受け入れてくれる義兄ができるのが楽しみだったんだろうな。
        それまで、苦労して理解しあえる仲間を築いてきたはずだから。
        全てをぶち壊したのはトピ主さん本人だよ。

        トピ内ID:2294091092

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        確かに不思議

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        ビタミン
        二度目です。
        他の方のレスを拝見して思いました。
        弟さんも私は後遺症で聴こえ辛いので…など始めに自己紹介しそうなものですよね。現在社会人な上にずっと後遺症を抱えて生きてきたわけですし。
        しなかったのはトピ主さんが事前に彼に話をしてくれていると思っていたからなのではないでしょうか?
        トピ主さんの家では弟さんのその件については普段からタブーなんですか?
        事前に伝えられなかったのなら、紹介してその場でフォローしてもよかったかなと思います。

        トピ内ID:3375131928

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        別れて正解

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        ne2kai
        相手の対応に不誠実さを感じたのは、彼も一緒だと思います。
        理由を知っているトピ主さんにとっては、慣れもあって弟さんの話し方はそう気にならないかもしれないけれど、何も事情を知らなかった元彼氏さんは、お宅訪問の間さぞ不安だった事と思います。

        「彼女の弟は明らかにそれと分かるほど滑舌がおかしいし、会話していて声がよく聞こえていない時もあるように感じる。
        彼女は何も言っていなかったけど、障害かなにかあるのだろうか?
        もしそうなら、彼女は何故事前に何も話してくれなかったんだろう?」


        事前に何も説明していなかったのは、他の方も質問されていますが、彼を試す意図があったのでしょうか?
        だとしたら、ストレートに「弟さん病気か障害でもあるの?」と聞かず「滑舌が悪いね」と、軽い口調でトピ主さんが話しやすいよう水を向けてくれた元彼氏さんは思慮のある方だと思うし、そんな試すような事されたら、内心いい気分はしなかったと思います。

        彼もこのまま合い続けていても、トピ主さんに対して不信感しか感じないでしょうから、お互い別れて正解だったと思います。

        トピ内ID:0380356683

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        残念・・・

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        エリー
        うーん。
        うちの夫も言われることありますけどね、「滑舌悪い」って。
        本人も「オレ滑舌悪い」と言っており・・・
        まぁ、言われて嬉しいということはないでしょうが、特に傷つく様子もありません。

        経緯をお聞きしたうえでなら、
        主さんのお気持ちも理解できますが、
        それはやはり、そうした経緯ゆえ、過敏に引っかかった面もあるのでは・・・と感じました。
        同じことを言われても、私は(夫も)そんなに悪くとらえないですから。

        でも、仕方ないのかぁ。
        「歩くの遅いよね」という一言も、
        ただののんびり屋は「そうなんだよね」と全然気にならないかもしれないけど、
        何かの事情で早く歩けない人は、深く傷ついたりするのかもしれません。

        ただ、主さんも彼も、そんな悪く無いような気がするんです。
        ちょっと行き違ったというか、
        片方には背景があり、片方はそれを知らなかった、というだけで・・・
        別れにまで発展してしまったのは、残念だなと感じます。

        トピ内ID:8962687898

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        私には、トピ主さこそ、信用できない不誠実な人に思えます。2

        しおりをつける
        💍
        アルト
        もしかして、トピ主さんおよびトピ主さん派の方は、「言わなかったということは、言いたくなかったのだろうから、聞くべきじゃない。」「愛しているならば、何も指摘せずに、すべて受け入れるべき。」という考えなのでしょうかね・・・?

        それは「恋人に対して優しく思いやりのある考え方」と言えるかもしれませんが、別に見方をすれば、「将来の子供に対し、無責任で考え無しな発想」でもあります。



        また「どんな障害のある家族がいたって、そんなの全く関係ない、気にしない。」というのは、
        あくまでも、体の機能の一部が正常ではない家族をもつ恋人を受けれる側が言うセリフでしょう。

        自分の身内にそういった人がいる側が相手に対し「そんなの気にするな!」「指摘するな!」と強要し、
        「指摘するなんて、ひどいわ、アタシ傷ついちゃったわ!なんてひどい人なのかしらぁ!」いうのはおかしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:9022685366

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        凄いハードル

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        🐶
        ベーギル
        結婚相手に挨拶に行く場合、初めて会う義両親との会話だけで
        舞い上がりますよね。
        そこに見た目では分からない、弟さんが小児癌で難聴、渇舌が悪いけど全く説明なし?

        どんだけ底意地が悪いトピ主なんだろう
        何故説明しないんだろう?

        貴女のその非常識さに貴女の両親は何と言ってます。
        貴女と同調しているなら、有り得ない一家です。

        あと弟さんに合わせた彼氏は彼が初めてでしょうか?
        32歳なら、何度かあるんじゃないですか 他にも

        そういう悪趣味なテストを貴女の一家がやってるなら
        彼氏は早く別れて正解ですね

        そんな実験をしたいなら、弟さんだけで喫茶店で三人で会えばいいのに
        義理両親と合う場面で、その有り得ない難易度の設定は本当に不愉快です。

        貴女が彼氏と弟さんを一番馬鹿にしてると思いますよ

        トピ内ID:5146914341

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        別れて大正解ですね

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        アラフォーママ
        育った環境により、こういうことは常識として、人として言って良いか悪いか判断が分かれるのだと思います。
        きちんとした人間なら、31歳にもなって他人の滑舌や身体的特徴に対して揶揄したりしません。
        トピ主さんの反応は、たとえ弟さんが相手でなくても同じでしょう。
        私も昔の彼氏がお年寄りに対して冷たい態度を取った時に冷めましたよ。

        過去の治療を知っていようがいまいが、そういうことを平気で言えるその人柄に問題があると思います。
        お別れして大正解だと思います。

        世の中には、温かい心を当たり前のように持つ人もたくさんいます。
        そういう人と、トピ主さんは幸せになると思います。

        トピ内ID:9554291974

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        質問です。

        しおりをつける
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        婚活卒業生
        トピ主さん、あなたなら事前に何も知らない、説明を聞かされてない状況です失礼のないように普段から行動出来ますか?

        もし出来るなら彼氏批判をしても分かります。

        だけどその状況でトピ主さんが失礼をして批判された場合「私は聞かされてないから分からなかった」は無しですよ。

        トピ内ID:6194654672

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        うーん

        しおりをつける
        😑
        tako
        弟さんはとっくに自立してますよね
        それに20年は障害を持って嫌な奴、偽善者は腐るほどみてますよ(笑
        その長い経験がある弟さんが良い人、また会いたいって彼を信用できない?

        姉ちゃんはいつまで俺を障害者扱いしてんの?
        勘弁してよ って弟さんは言うでしょうね

        そこまで過剰反応するってことは昔の友人や彼氏で嫌な
        思いがトラウマなのかなって思いますよ

        貴女が彼氏にそんな無謀なテストをするなら論外ですけど
        人を信用できないトラウマがあるなら
        その彼氏と弟さんを含めて話してみたら
        そうしないとずっと解決しないと思う

        トピ内ID:4837167768

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        トピ主さんの立場だったらと考えないでの発言が多数…

        しおりをつける
        レモン
        障害のあるご家族がいらっしゃる方の色々な想いに寄り添ってあげることも、自分がトピ主さんの立場だったらと考えることもせずに、今の自分の立場でしか発言してない方々に、トピ主さんはまた傷つけられているなと感じています。
        言い方ってあると思うんです。
        今時の若い人ならありえる…みたいなレス(呆)言わない人に謝れよ!!って思います。
        冗談ぽくても言い方にトピ主さんと弟さんを思いやる気持ちが感じられません。
        トピ主さんが先に弟さんの事を伝えていたとしても同じく不快な言い方するかもしれない。
        文章ではなく、生の言葉からトピ主さんが違和感を感じたのだと思います。
        トピ主さんの感覚は 正しいと思います。
        今後またお付き合いをする相手とは、今回の事で学ぶ事があったと思うので、ご自分で整理をつけていくしかないですよね。

        トピ内ID:6283446487

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        気持ち分かります

        しおりをつける
        🐱
        ぷりり
        私の弟も事故の後遺症で滑舌が悪くなったので、トピ主さんの気持ち分かります。

        弟のしゃべりを聞いていると、堪らない気持ちになります。
        以前は普通に話せましたから。

        でも仕方ないです。

        トピ主さんが彼氏を分かれたことを知ったら弟さんは、どんな気持ちになるでしょうか?

        きっと堪らない気持ちになると思います。

        あなたは悪くないと思います。

        もし、まだ気持ちが彼氏に残っているのなら、謝りましょう。
        彼氏との仲、弟さんにも祝福してもらいたいでしょう?

        トピ内ID:9750068734

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        確かに元彼氏さんの発言は失礼かもしれませんが…

        しおりをつける
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        身内に障害者あり
        確かに失礼とは思いますが、かといって元彼がみんなからとがめられるほど悪いことをしてるとは私は思わないです。
        まあ人それぞれ考え方や受け止め方は違うので、このあたりはごちゃごちゃ言っても仕方ないですがね。
        ただ…ここのみなさんのレスにもあるように、元彼に前もって話すべきだったこと、元彼の失言(事情がわかってきちんと謝ってますものね)を許してあげれるだけの器量、いつまでも弟さんをかわいそうな子と思っていそうなあなたの発言、相手に対して察して欲しいという甘え…は見直したほうがいいです。
        たぶん大方の人には頭でわかったような気でいても、きちんと理解するところまでは難しいと思うので。
        今のままの感じだとうまくいくお相手を見つけるのにかなり苦労されると思いますよ。
        厳しい言い方ですが、一生独身におられるつもりならいいですけどね。

        トピ内ID:8833759532

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        合わなかっただけ

        しおりをつける
        🐧
        yappou
        彼もあなたも悪くないです。合わなかっただけです。

        弟さんが「笑わせようとして」滑舌悪く話しているわけではないことくらい、直接顔を見て話しているのだから、明らかですね。それを冗談めかして笑われるのは辛いですよ。
        どなたかのレスに、滑舌悪い芸人がいるしそれくらいのことで・・等、おっしゃってる方もいますが、それは「笑いの為にネタにしている人」なのだから、引き合いに出すのはおかしなことです。

        彼とは、根っこの部分が違ったのです。あなたが人として、一番大事にしているところが違ったのです。今回、たまたま弟さんの話し方の件で、その根っこの違いがわかっただけで、いずれお別れすることになったのではないかと思います。
        また、いい人が現れますよ