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    夫に怒鳴られました。

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    😠
    ちゃらこ
    話題
    今、団地中に響き渡る声で夫に怒鳴られました。
    事の発端は・・・

    今年の夏に同窓会がある事になり、出席する旨夫に伝えました。
    夫は了承。
    その後、子どもがお父さんは同窓会あったら行く?と聞きました。
    夫は「行かない。飲み会は嫌いだから。」

    私はぼそっと「わからない」と言いました。
    夫は飲みません。そして飲み会も大嫌いなようです。

    その「わからない」発言に夫が激昂。
    別に飲まなくてもかまいません。会社の忘年会などは嫌々行ってます。
    ただ大人になると飲み会も社交の場かと思うのですが、大嫌いという夫の言葉が本当にわからなくて。

    わからないと言ってしまいました。

    その言葉は心の中で言え、お前もそんな場に行くなと言った覚えはない、気分を害した、とにかく謝れ。人が気分を害している、まずは謝れ。
    の一点張り。
    私も納得がいかず、きちんと謝罪しませんでした。

    そして冒頭のように叫びというか・・・怒鳴られました。
    多くの人が聞いて不快な思いをされたと思います。
    それを聞いていた子どもにも申し訳なかったです。

    私はそんなにひどいことを言ったのでしょうか。
    納得できません。

    トピ内ID:1985924484

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    馬鹿にされたと思ったのでは?

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    匿名
    飲み会が嫌いということは、ご主人は人付き合いが苦手で交友や人脈も少ない方ですか?
    もしかしたらそういうことにコンプレックスを感じているのではないでしょうか。
    そしてそれを責められた馬鹿にされたと感じた。
    あるいは学生時代にはいい思い出も友人もいないとか。
    うちの主人はそうです。
    学生時代はいじめにあい、ブラック時代といって同窓会の案内状は破り捨てます。

    「わからない」の言い方はどうでしたか?
    大声をあげるほどの事ではないかもしれませんが
    御主人にはすぐ爆発しちゃうほどの地雷だったのではないでしょうか。

    私は「わからない」の言葉にカチンとくる気持ちはわかる気がします。
    飲み会が嫌いなご主人を否定しちゃいけなかったと思いますよ。

    ご主人も大人げないかもしれませんが
    男はプライド高いからね。

    トピ内ID:5444916506

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    よくわからないご主人ですね

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    blank
    マコ
    団地でしょ、もう筒抜けじゃありませんか。
    そこからして嫌、ったく恥ずかしい。
    同窓会に行くことに、なんでそんな過剰な反応するんでしょうか。お酒?そういうときは飲むでしょう。
    旦那様は全く下戸なんですね、何でストレスを発散なさっているのでしょう。

    トピ内ID:4069408185

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    私も大嫌いです

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    あい
    怒鳴るのはいけないと思います。
    でも、「わからない(その考え理解できないわ)」って言われると
    やっぱり悲しいです。

    というのも、私は学生時代イジメにあってて友達はいませんでした。
    毎日がつらいくて、でも人に学生時代の事を聞かれたら友達はいた、と嘘をついています。
    同窓会のお知らせがきてももちろん一度も行ってません。

    旦那さんももしかしたら良い思い出がなかったのかもしれませんよ。
    だって大好きな仲間がいたら喜んで参加してるだろうし。
    俺はこんな思いしてたのにそんなヒドイ言い方するなよ!って事でキレてしまったのかも。

    そんな感じで育ったので、飲み会でワイワイするのも苦手です。
    絶対参加の場合は出席しますが、自由参加は断ります。
    こんな私にも仕事b仲間やママ友は出来ましたが、
    大人数の集まりは基本欠席、少人数の心許せる人とだけ集まってます。
    これはもう変えられません。

    トピ内ID:2101944704

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    文面だけでは計り知れないけど

    しおりをつける
    💔
    トピ内容だけなら私にも納得できません。

    でも、たった一言がご主人の逆鱗に触れたことが事実なら・・
    何か原因はあるのでしょうね。

    ご主人の元来の性格。嗜好。
    主さんとの夫婦関係。
    お2人のことは何も知り得ませんので、どちらに非があるかは判断できません。

    団地内に響き渡る声・・
    相当な怒りのようですが、主さんもお子さんもそこに恐怖感がないようですね。
    ご主人は普段からそんな人なのでしょうか。

    トピ内ID:3192554836

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    失言

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    🐧
    遥香
    内容が何であれ、自分の意見を言った直後に「わからない」と呟やかれたら、自分の考え方ややり方について全否定された気持ちになることは確かですよね。

    「あなたの考え方は理解不能」とか「あなたのやり方は意味不明」と言われたのと同じですから、非常に気分が悪いです。

    >ただ大人になると飲み会も社交の場かと思うのですが、大嫌いという夫の言葉が本当にわからなくて。

    分からないからと言って、わざわざ否定的な一言を言う必要性がどこにありますか?
    夫にしてみたら、逆にトピ主さんの考え方が分からない訳ですよ。

    飲み会に対する捉え方が違うだけであり、それは価値観の相違に過ぎません。
    夫は自分とは飲み会の捉え方が違うトピ主さんについて、否定したりとやかく言って来たりしないのでしょ?

    飲み会が嫌い、同窓会も興味なし…そんな夫に「わからない」と一言つぶやく。
    これは、夫を変わり者扱いした様に聞こえる一言だったと思います。

    >私も納得がいかず、きちんと謝罪しませんでした。

    これは無意識に失言を言う人の特徴です。
    自分の言葉の何がどう悪いのか理解しないから納得しないし謝らない。
    無神経なのですよ。反省して。

    トピ内ID:1166890549

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    静かにぞっとしました

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    無神経、その一言につきます。
    無神経さを指摘されてもなお、納得いかない、謝らないという態度。
    ご主人が叫びたくなるのは無理もないことです。

    トピ主さんは、無神経にひどいことを言いました。
    トピ主さんがそれに納得するかどうかではなく、ご主人が飲み会に対してどう思っているかが重要なんです。
    無神経さは時に、人の心をグサリとえぐります。
    トピ主さんはご主人の心をグッサリえぐったのです。
    ご主人はその痛みに悲鳴を上げたのです。
    その痛みへの悲鳴に対して、トピ主さんは「夫に怒鳴られました。」と被害者の立ち位置でトピを立てました。

    静かにぞっとしました。

    トピ内ID:8558785961

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    放っておく。頭を冷やさせる

    しおりをつける
    らっきーせぶん
    悩む理由がわからない。

    放っておけばどうです? 勝手に頭を冷やしますよ。

    または「実は会話が苦手?」「実は集団が苦手?」「単にアルコールが苦手?」と聞いてみればどうでしょうか。

    そこで暴れたら、「あ。図星か」と理解できます。

    自慢じゃありませんが、私は夫に、この30年間一度も謝った事は無いです。

    対して、夫の誤った回数は数千回です(3000回は優に越えている)。

    夫の「ごめんね」は実にビジネスライクで、サクサク客先に謝るような口調です。

    「ごめんね、ごめんね」は、すでに夫の口癖です。

    効率的な性格なので、夫婦喧嘩のような生産性の無い事に時間を裂かないのだと思います。

    夫の性格は、リーダー系で集団生活や社会生活や男同士の世界に強いタイプです。


    反対に、妻の細かい言質を取るのは、よほど妻の言葉に劣等感を刺激されたからでは?

    ご主人の成育環境はどうですか? 親から否定され続けて育つと、他人の批判に敏感に反応しますよ。

    すぐに「今の言葉はどういう意味?」と切り返し、面倒臭い性格を形成します。

    まあ、「めんどくさ!」と言って放っておけばよいです

    トピ内ID:3715794200

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    普通にいうたら、怒鳴られるほどのことではない。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    怒鳴られるほどではないから余計に、旦那さんの思いというのがどういう意味なのか文章だけではわかりかねて知りたいですね。

    怒鳴るほどではない上に、きちっと謝罪しろというのも?????。
    何が癪にさわったのでしょうかね。

    よーわからんわ。

    トピ内ID:0397474079

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    そこは謝ったほうが…

    しおりをつける
    blank
    くものす
    理屈はどうあれ、誰にだって好き嫌いとか、気の向くこと向かないことがあるのは、仕方ないんじゃないでしょうか。
    それでも、トピ主さんがお考えになるように、社交上必要だと思って、ご主人はこれまで参加してきたのでしょう。また、世間の人はそんなにイヤそうでもないのに、どうして自分はこんなにイヤなのかと、悩んだりもしたのかもしれません。

    そういうことについて、理解できないなら理解できないで、そうなのかーと思っておけばいいだけのことで、どうして非難がましく「わからない」と口に出さないといけないのでしょう。
    ご主人が不快にお感じになるのももっともです。

    それに、世間ではお互いの気持ちの行き違いで、どちらが悪いというほどのことはなくても、謝ったりすることはあります。それこそ、トピ主さんのおっしゃる、大人の社交の一つです。
    納得がいかなくても、その場は謝れば相手も納得し、場も収まる状況で、しかもトピ主さんにそんなにこだわりのないことなら、一言謝れば済む話です。
    トピ主さんは、納得いかないと謝らないということなら、他でもあれこれと知らない間に問題を起こしてる可能性もあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8552946869

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    むずかしい

    しおりをつける
    blank
    クリップ
    ひどいことを言ったか、
    と言われれば、

    「ひどいこと」

    ではないと思います。

    でも、旦那さんにとっては
    着火点だったんですね。

    「わざわざ口にするなよ!」
    うん、なんとなく分かる、旦那さんの気持ち。

    それ、わざわざ聞こえる声で言わなくてもいいでしょ?
    と思ったんでしょ。

    「わからない」
    ってボソっと言われたら、
    私もイラっとすると思う。

    なんだよ「わからない」って、って。

    分かってもらえなくて結構だよ!という気持ちになる。

    たまたま機嫌が悪かったのかもね。

    トピ内ID:2688209524

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    夫の方の苛立ち分かります

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    なんで「わからない」などと言ったのですか?
    まさに気分を害する発言ですよ。

    それを素直に謝りもしないで夫を怒らせた。貴女の責任ですよ。

    ここの皆さんはパワハラとか書くでしょうが、黙っているほうが正しいとは限らないのですよ?

    コミュニケーション能力不足の母親が夫を怒らせた。怒鳴り出す前に謝るべきでしたね。

    トピ内ID:0068021719

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    いつも一言多い性格でしょう。

    しおりをつける
    🐤
    世間様
     夫は、「同窓会は嫌いだ」「でもトピ主が行くのなら好きにしていいよ」と言っているにもかかわらず、トピ主は「(同窓会って楽しいのになぜ夫が出席しようとしないのか)わからない」、ですよね。
     大げさに言ってしまえば「恩を仇でかえすな、謝れ」って事でしょうか。タイミングやその他が悪かったのでしょう。トピ主も思っていても「わからない」なんて言わなければ良かっただけ。たぶん、いつも一言多いのでしょう。

    トピ内ID:6890501694

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    お酒は好きだけど
    それはお気の毒でした。

    ただその内容で怒鳴るご主人も信じられないけど、考えなしに発言する主さんにも同情出来ません。

    「わからない」って…。
    お酒を飲まない人も飲む人の気持ちが「わからない」のではないかと。
    わざわざ口に出して言う程の事じゃないし、言われた方は決して良い気持ちはしないと思うな。
    同窓会には行けるのだからご主人の一言もさらっと流せば良かったのに。

    このところ思った事をすぐ口にする人が増えた気がします。
    言ったもの勝ちと思ってるのか?単に想像力が乏しいのか。
    いつも一緒にいる夫婦だからこそ、些細な気遣いが必要なのでは。

    ご主人もそこまで怒るのは、かねてから溜まったものがあったのかな?

    トピ内ID:0467816114

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    気持ちを汲み取れないかな

    しおりをつける
    blank
    こお
    まあどっちもどっちだけど、もし私がご主人側だったら同じように思うかも。
    だって飲み会が嫌いだけど一応はあなたの参加を許可したわけでしょ?
    それなのに”わからない”と言ったことは完璧にご主人を否定しているわけですから。
    あなたはそこでもし思っても口に出さないことが大人の対応だと思います。

    私も飲まないので飲み会は嫌いです。
    参加しません。
    もちろん主人の参加もいやですが、同じように許可しますよ。
    自分の考えを押し付けるわけにいかないですからね。
    でもそこであなたはご主人の考えを否定したわけです。
    それならあなただって本来ならあなたの考えを否定されてもおかしくないってことでしょ?

    自分は許可されたのに相手を否定するっておかしいです。
    考え直しましょう。

    トピ内ID:6167076900

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    意味不明発言がツボに入った

    しおりをつける
    💍
     「わからない」発言は「意味不明、信条がまったく分からない」と夫は捉えて、著しく自尊心が害されたというところでしょう。

     忘年会でも、同窓会でも何かトラウマがあるのだと推測します。飲まないからは、単なる言い訳です。

     だれでもトラウマはありますので、夫に忘年会、同窓会を薦めることは、タブーと認識しましょう。これで一つ夫婦生活の知恵が増えました。

     単純に謝罪しましょう。好物の一つでもつければ十分です。

     

    トピ内ID:5427057519

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      触れてほしくないところに触れちゃったんだろうな

      しおりをつける
      blank
      匿名
      そりゃあ、怒鳴るのはないなぁとは思うけど。
      何年も一緒に暮らしていたら「飲み会が嫌い」とか「同窓会には行きたくない」の言葉の裏に、ご主人のどんな思いがあるのか想像したことはなかったんですか?
      過去にいじめにあっていたかも、とか。団地に住んでいることをあまり知られたくない幼馴染がいる、とか。会社の同僚で仕事以外で顔を合わせたくない奴がいる、とか。
      そういう部分、触れないのも優しさだったりしますよ。

      ご主人はそういうコンプレックスや、普段から不満に思いつつ我慢してきたことを奥さんに刺激されたことで我慢できないほど頭に来てしまったんではないでしょうか。

      納得いかないから謝らないという態度も大人げない。
      「嫌なことを言ってしまったのならごめんなさい」くらい言っても良いんじゃないかな。

      トピ内ID:5798065483

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      わからないって・・・

      しおりをつける
      🐶
      だんぽ
      飲み会が嫌いで同窓会に行かないという心理がわからないのですかね?

      人それぞれでしょう。

      何故、同窓会に参加しないかという理由もちゃんと旦那さんは述べています。

      それを「わからない」って言ってしまうトピ主の心がわからないです。

      旦那さんはトピ主が同窓会に行くことを反対している訳じゃないのに。

      そんな理解のない妻をもった旦那さんが気の毒です。

      皆が皆、トピ主と同じ考えじゃないんですよ。

      だったら「飲めないけど飲み会は大好き」と言ったらこれがトピ主には当たり前の答えなんでしょうかね。

      カチンと来た旦那さんの気持ちもわかりますよ。

      やっちまったなー余計なひと言をいっちまったなートピ主。

      謝った方がいいよ。

      トピ内ID:4512560853

      閉じる× 閉じる×

      謝りましょうね。

      しおりをつける
      綺麗なママ
      同窓会を行くのを許してくれるのは優しい旦那さんですよね。どうしてそんなご主人にもっと優しく出来ないのでしょうか。

      ご主人のおっしゃる様に「人の気分を害した時は謝らないといけない」のでは?ご自分の価値観をご主人に押し付けて、そのボソッと言った言い方も気に障ったのかも知れませんね。

      同窓会に気分良く出かけたいなら謝ってご主人の機嫌を直しておくべきだと思いますよ。ご主人に面倒を見られるお子さんも可愛そうですから。

      トピ内ID:9616322458

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      夫が怒鳴るのには理由は無い

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      理屈ではないのです。気分です。
      夫は怒鳴ります。理不尽です。こう思っている人はたぶん多いと思います。
      冷蔵庫をあけっぱなしで、考えて居る癖に対して「冷蔵庫閉めて」と言ったとたん「ウルサイ。なんだよ。閉めろ閉めろって。いちいちうるさいんだよ」こう言って怒鳴られたばかりです。
      これを「私がそんなに悪い事を言ったでしょうか」等と人に聞いてもどうなるわけでもありません。
      貴女もそんなに酷い事を言っていません。しかし夫の怒りの気分に火をつけたのでしょう。
      悲しいけれど長い結婚生活では良くあることです。こんな話をしていると本当に嫌な気分になります。
      何か気晴らしをして見たらいかがでしょうか。綺麗なスカートを買ってみるとか好きな映画を見るとか。そんな事しか言って上げられません。

      トピ内ID:6808529154

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      聞こえよがしって最悪のことがある

      しおりをつける
      💢
      そりゃ怒るよ
      怒鳴るのは良くない。怒鳴るのには反対です。
      しかし、ご主人の気持ちはよくわかります。
      トピ主さんの言ったことばが問題なのではなくて
      態度が非常に不愉快なのです。

      私の義母もトピ主さんタイプ。
      気に入らないことを、直接は言わずわざと独り言のように
      でもちゃんと聞こえるように言います。
      例えば「うちの子はあんなことしなかったけどねえ。」
      「どういう親に育てられたんだか」

      これってものすごく不愉快。
      されてみて私も初めて、こう言うことされると
      ものすごくいやなものだってわかりました。
      義母の場合、内容も口に出すべきようなものじゃないですけどね。

      ご主人の場合行くなとか何も嫌なことは言ってない。
      ただ飲み会が嫌いなだけ。嫌いなのは理解できないかもしれないけど、
      しょうがない。「どうして嫌いなの?」ってさらっと直接言えば良いだけなのに、
      嫌みったらしいたらないから。

      トピ主さんの態度に非がある。
      それを良く理解して平謝りするしかないです。

      トピ内ID:1119648462

      閉じる× 閉じる×

      モラハラです。

      しおりをつける
      🐧
      trx850
      間違いなくモラハラです。
      覚悟があるなら闘うべきです。
      でないと一生このままです。
      お子さんに悪い影響がでる可能性もあります。
      無責任で申し訳ありませんがここが踏ん張りどころと思います。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:0104118409

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      コンプレックスとかトラウマとかがあるのでは?

      しおりをつける
      blank
      ももか
      そこまで怒鳴るほどのことではないと思いますが、旦那様は飲み会に対してコンプレックスとかトラウマとかがあるんじゃないでしょうか?

      大勢の人が好きで楽しんでいるのに、自分は嫌いで楽しめないし、変人扱いもされたと思います。

      私はお酒は飲まなくても、友達に会いたいし、久しぶりに話したいから飲み会も参加します。「大嫌い」と言う人は、相当にコンプレックスがあるのです。 あまり社交的でないのかな。

      誰でもつついてもらいたくない部分はあるので、そこを一番の味方であるべき妻から「わからない」って冷たく言われて、激昂したんだと思います。 他人の私でもなんとなく分かりますが、トピ様は本当に夫の気持ちが分かりませんか? 触れてもらいたくないところに、ズカズカ入ったって分かりませんか?

      言葉自体は大したことないですが、すごく夫を傷つけたのに、納得行かないからとマトモに謝罪もしないなら、夫婦でいる意味ありますか? 思いやりはどこにあるのでしょう? 弱い部分もある男性と結婚したのに、そんな強行な態度っておかしいですよ。

      トピ内ID:7770020512

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      ひどいことを言ったと思います。

      しおりをつける
      blank
      こりす
      同窓会には行かない、飲み会も大嫌い。
      そんな夫さんは、人とうまく付き合えず、それをコンプレックスに感じている人だと思います。
      誰でも楽しめるものなら楽しみたいですよ。
      それが楽しめないからつらいのです。
      飲み会に参加してもうまく振る舞えない自分を痛切に感じ、疎外感を深めるばかりなのだと思います。

      そういう人に「(同窓会に行かないなんて)わからない」。
      つき離してますよね。夫の気持ちをわかろうともしない。

      あなたの発言は、コンプレックスをまともに刺激しています。

      「わからない」という言葉が、「楽しい会に参加しないなんて大人として不調法」「あなたって変わってる、つまらない人ね」と受け取られたのでしょう。

      あなたにできるとしたら、夫さんを傷つけたことを謝る、その上で軽蔑したつもりはなかったと弁解することくらいでしょうか。

      私が夫さんなら、きちんとした謝罪がないと許せないですね。
      悪くすると心が離れますよ。
      反省のないあなたに対し、まだ怒りは続いていると思います。

      トピ内ID:3693250634

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      う~ん

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      blank
      黒旋風
      その「わからない」はある意味での人格否定ですからね…
      怒鳴る必要もないけど、謝罪は必要でしょう。

      怒鳴られた事には同情しますが、ご主人が怒鳴らなければならなくなった事にも
      同情しますね。

      何故謝れないのでしょう。
      ご主人に何の落ち度もありませんよね?
      トピ主に対して「飲み会に行くな」とも「行く気が知れない」とか否定的発言も
      無かったのですから。単純に子供の問いに答えただけなのに。

      トピ主が何に納得がいかないのか理解できません。
      大人なのに飲み会に行かないと非常識だと思っているから?
      だとすると飲み会に行かない人達を全て否定するという事ですよね…
      多分、行かない人はそれを聞いたら、納得しないと思いますよ(笑)

      今回の件に関しては、怒鳴ったご主人より
      トピ主が悪いと思いました。

      今更ですけどね。

      トピ内ID:2667331012

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      「ぼそっと」言ったからでは?

      しおりをつける
      blank
      maia
      >私はぼそっと「わからない」と言いました。

      明るく「どうして嫌いなの? 楽しいのに。 わからないなー」という言い方だったら、そこまで旦那さまも怒らなかったのでは。
      「うるさいから嫌いなんだ。」程度の会話で終わったと思います。

      「ぼそっと」って、言われた方は気分悪いですよ。
      面と向かってハッキリと言われるのと違い、言い返すことが出来ないでしょう。
      捨て台詞っぽさがあるというか、聞こえるように悪口を言われたような感覚。

      手料理を一口食べた後、
      旦那さまが「ちょっとショッパイよ!」と言うのと、
      ぼそっと「しょっぱい・・」と言うのと、
      受け止め方が違いませんか?

      その後の対応も、トピ主さんは頑固だなという印象です。
      旦那さまも、以前からそう感じていて、積もり積もったものが爆発したのでは?

      トピ内ID:5555096068

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        私の父が

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        blank
        黒龍
        父がアルコールがダメで飲み会嫌いでした。
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        そんな私は甘いお酒以外、いくらでも飲めるようになり、毎月の酒代とウコン飲料代がすごいことになっています。

        トピ内ID:7467932292

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        いつも否定しているの?

        しおりをつける
        blank
        はるこ
        私も嫌だな。

        トピ主さんの会話は、意味合い的にはこういうことですよね。

        主「同窓会いくから」
        夫「了解。行ってらっしゃい」
        子「お父さんは同窓会あったら行く?」
        夫「行かない」
        主「(ぼそっと)信じらんない」

        いっつもこんな感じで、感情ダダ漏れなんですか?
        思ったことは、口にしないと気が済まない性格??

        ぼそって言うところが、また嫌。
        見下げているのが伝わってくるようです。

        積み重なると、大きい亀裂を産むと思いますよ。
        ご主人は、ブチ切れたんじゃないかな。

        トピ内ID:9908310203

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        ご主人はあなたの考え方や行動を否定していません。
        でもあなたは、ご主人の考え方や行動を、
        「わからない」という言葉で否定し、
        「夫の考え方を否定した、悪かった」という様子が無かったので、
        ご主人は激昂したのでしょう。

        思ってもいいんです。
        でも相手の価値観を否定する言葉を口に出してはいけません。
        まして、意見として言ったのではなく、独り言でしょう。
        最悪です。
        いままでもずっとそうやって独り言を言っていたのではありませんか?
        だとしたらご主人は堪忍袋の緒が切れたのです。



        >わたしはそんなにひどいことを言ったのでしょうか。
        他の人に聞いても無意味です。
        ご主人にとっては、
        団地中に響き渡る声で怒鳴るくらいひどいことだったのだと思います。

        トピ内ID:6913998078

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        トピ主批判が多いんですね

        しおりをつける
        🐧
        trx850
        意外に感じました。
        トピ主批判が多いことに。
        率直に言って自分もわかりません。
        飲み会かどうとか酒の席が苦手とかではなく。
        団地中に聞こえるような声で「俺が気分を害したのでとにかく謝れ」。
        しかも子どもの前で。
        常軌を逸していると感じました。

        トピ内ID:0104118409

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        普段から謝らない人なんだね。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        トピ主さんは普段から謝らない人なんだなぁ。
        そんな印象です。

        明らかに失言の部類ですよ。
        自分はある思いがあって、やらない。しない。というのを、
        何にも知らない部外者が「わからない」とボソッと、だけど聞こえる声で言ってたら。
        その部外者に何様だよ。と思いませんか。
        会話に参加もせず、聞こえるように否定するなんて意地汚い。

        こうやって書くと、私は部外者でなく身内だ。
        と思うかもしれませんね。
        でも旦那さんが堪え切れなくて謝罪を要求、爆発したということは、
        今までチリも積もってもう耐え切れなくなってたんでしょう。
        きっとトピ主さんに対して冷え切った思いなのだろうと予想できます。

        これを聞いてトピ主さんは?
        夫に寄り添おうと謝罪、それでもやや納得はできていない。
        私が謝罪したのは自分の言葉について。
        納得できないのは、貴方が飲み会の交流を良く思っていない件について。

        そう冷静に話し合えば良かったのではないですか?
        謝罪もなく、頑固に被害者面してるところからすると、
        トピ主さんも別にどうも思ってないんでしょう。

        トピ内ID:9341881595

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