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    国際結婚に踏み切れない・・・結婚?別れる?率直なご意見下さい

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    私は35歳女性事務員です。結婚を考えている相手はカナダ人男性で54歳になりました。
    お付き合いを始めて6年ほど経ちます。2012年に私が日本に帰国してからは、一度も会うことなく、テレビ電話で連絡を取り、
    ここまで続けてきました。カナダ在住中も、日本に帰国してからも、彼は何度か私に「結婚したい」「一緒にいたい」と言ってくれますが、
    私は「まだ決断できない」と濁してきました。今度10月に3年半ぶりにカナダに1週間滞在することになり、
    彼には「ラストチャンス、ここで決断できなければ別れる」と言われました。
    結婚すれば日本に住むとは言ってくれていますが、私が結婚に踏み切れない理由は以下です。

    1彼が50代半ばにして日本になじめるのか、仕事も見つかるのか(日本語能力はゼロ)経済面での不安
    2私は一人っ子のため、万が一、カナダへ帰るとなった場合、両親と離れることはできない。両親の面倒は最期までみたい
    3年齢上、彼の介護などが必要となった時の、外国人という壁に引っかかっている
    4実家での生活が楽しく安定しているため、そこを抜けるということに抵抗あり(愛猫もいる)
    5日本に自ら来て、両親に話すという誠意がない。(彼は「もう私たちはいい大人、両親に頭を下げる?そんなことはする年齢ではない」と)
    6以前にビザ取得問題で大喧嘩歴あり。結婚にあたり、また同じ問題にぶち当たるのをためらっている

    一方、彼と一緒にいたいと思う時もあります。
    1本当に安らぐ、楽しい(カナダでの同居時代の話)
    2何でも相談、話ができる。これ以上心をひらける人はいないと思う
    3結婚をしていないという劣等感から抜け出したい。
    4友人に「まだ付き合ってたの?」「どうせ無理でしょ」と笑われている。「できたよ!!」と胸を張りたい
    5結婚しなければ、一生後悔する気がする

    皆さんならどうされますか? 率直に教えて下さい。

    トピ内ID:4957582987

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    無理です

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    ひーこ
    結論からいうと、難しいですね。
    特に、あなたがご両親から精神的自立ができていません。結婚は夫婦になるということ。家族はあなたの夫とあなた、ご両親は「身内」になるという自覚を。

    外国人の彼からすれば、日本的な「娘さんを私にください」というのは考えられないと思います。日本人の私ですら、悪しき習慣だと思っています。親の所有物でもないのに。あげる、あげない、という発想がおかしい、と外国人は思うんでしょうね。

    彼がカナダ人であり、大学卒でしたら、英会話学校等で働ける可能性あります。
    Degreeを持っていなければほぼ無理です。

    また、遠距離恋愛は七難隠します。美化しますから。
    あなたが、夫について日本でもカナダでもどこでも住める、という位の環境でしたらいいですが。

    >3結婚をしていないという劣等感から抜け出したい。
    >4友人に「まだ付き合ってたの?」「どうせ無理でしょ」と笑われている。「できたよ!!」と胸を張りたい

    くだらなすぎます。常に誰かと比較する、という人は、外国人との結婚は難しいですよ。

    トピ内ID:7943280313

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    本気で好きなら 

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    すみれ
    私は国際結婚してませんが 周りで国際結婚数組知ってます

    それぞれ 何かを犠牲にして結婚しています
    1組なんて 日本へのビザがなかなかおりない国で
    未だに 相手のご両親は挨拶に来れない状況です

    仕事柄 外国人とも接する事が多いのですが
    日本では「日本語が出来ない 特技もない 50代の外国人」
    を雇ってくれる会社はありません
    生活を考えると 彼氏のいる カナダでの生活になると思います
    実際 周りの国際結婚組は 全員 稼ぎ頭が働いている国へ
    行っています

    >実家での生活が楽しく安定しているため、そこを抜けるということに抵抗あり

    これは 相手が日本人だって一緒です
    単なる 井の中の蛙状態です
    新天地で 住めば都 になりますよ
    ちなみに 介護の問題だって 同じ県に住んでいても いろいろあります

    >結婚しなければ、一生後悔する気がする

    そう思うのなら 彼についていきましょうよ

    >ラストチャンス、ここで決断できなければ別れる」と言われました

    彼だって 本気で考えていると思います

      

    トピ内ID:6760633501

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    この彼とは結婚しないに1票

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    国際結婚組み
    国際結婚して15年になる者です。
    この彼とは結婚なさらない方が良いと思われます。理由はトピ主さんが挙げている通り。

    この相手が日本人でもやめておいたら、と言いますね、年の差ありすぎ。もうすぐ60歳の初老の男性でしょう、、?

    結婚したい理由も非情に弱いです。

    彼が好き、どんな障害があっても突き進む、という愛情からの理由ではない。
    友達への見栄、結婚そのものをしてみてたい、という様な事の方が大きい比重を占めているようです。

    貴方はまだ若い。

    他のご縁を探される事をお勧めします。

    トピ内ID:1404488323

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    別れれば?

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    かる
    日本人の男性と結婚した方が良いでしょう。

    トピ内ID:6685889355

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    うーん、無理かな

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    ベラ
    トピを拝見しました。40代女性、欧米系の夫と結婚して11年目で日本在住です。率直に言って無理かな、という感じがします。まず、2012年にトピ主さんが帰国してからずっと会っていない、というのがとても奇妙な感じです。もうその時点でタイミングを逃してしまったのかな、という感じです。

    「結婚できない理由」に挙げていらっしゃる点が現実的である一方、「結婚したい理由」の特に3~5はトピ主さんの単なる「見栄」というか個人的な結婚への思いですよね。それが「できない理由」を打ち破る強さを持っているとは読めません。30代半ばで実家から離れたくない、親離れできないトピ主さんがカナダへ行くのは無理でしょうし、50代半ばの彼がこれから日本に住むのも現実問題難しいでしょう。100歩譲って彼が日本に住んだとしても、彼とトピ主さんの両親はうまくいかないだろうし、トピ主さんはそうなったら間違いなくご両親をとるでしょう。

    そもそも結婚しているなら、もっと早く結婚しているはず。今の状況(一緒になっていない、3年近く会っていない)に答えがすでにあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7139455157

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    優柔不断ですね

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    匿名
    あなたにとっては結婚できる相手ではないんでしょう。35歳にもなって悩んでるのが遅い。何年も前に別れた方がお互いのためだった!

    そして、その年でこれから日本人と結婚しようとしたら、苦労もするし、子どももできるかわからないし、本当に主様の判断力の欠如にあきれました。

    なんか文章にするとひどいですけど、正直な感想です。すみません。

    トピ内ID:5444552939

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    別れます。

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    味噌
    私なら別れます。

    カナダを離れて3年たっても結婚に踏み切れないということは、あなたはその彼を心から愛していないということでしょう。

    それに年齢もかなり違いますから、将来的に彼はあなたに介護して欲しいのでは?

    彼があなたのことを愛していればこの3年の間に何回か日本に会いにくるはずなのに、会いに来ない。本当に彼に愛されてますか?

    私は国際結婚歴28年ですが、やはり考え方の違い、環境の違いで苦労すること多いです。国際結婚を上手くいかせるのは並大抵の努力では難しいです。

    友達に優位に立った自分を自慢するより、あなたにとっての本当の幸せを探してください。

    トピ内ID:7959034984

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    一言。

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    花火
    あなたに言いたいのは、たった一言。

    「やめとけ!」

    結婚はできると思うけど、たぶん続かないよ。彼が日本へ来ても、仕事探しや言葉の面で苦労するのは目に見えてる。結婚するなら、あなたがカナダへ行く方がいい。でも、それが無理なら、やめておいた方がいい。

    まず、彼が日本へ来て、仕事さがして生活の基盤を作るのが先なんじゃない?でも、その年齢で、外国で、かなり厳しいよ。英語が話せるからって仕事が簡単に見つかるとは限らないし。
    彼と、よく、話し合う。で、ダメなら、すっぱり切らないと。

    トピ内ID:2962901674

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    う~~~~ん

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    blank
    ことり
    星様こんにちは。

    私は36歳女性です。以前ヨーロッパに留学していて国際恋愛をしていたことがあります。

    まず、星様のトピを拝読して思ったのが、彼は50半ばにしては考えが甘いと思います
    (まぁ海外の方ってビックリするほど先のことを考えていない人が多いですが)。

    1お仕事が忙しい方なのかもしれませんが、星様が帰国後に一度も来日したことがない。
     しかも愛する人が住んでいて、もし結婚したら自分が生きていく国だというのに…。
     
    2英語教師などの働き口はあったとしても、ある程度日本語はできなければ無理でしょう。
     全て星様におんぶにだっこではただの子供同然ですよね。日本語のお勉強は自主的にされて
     いるのでしょうか。しかも今は日本語ペラペラの若い外国人が当たり前にいますよね。
     彼らと就職戦線で競争した時に勝てるスキルは何かあるのでしょうか。

    35の問題は、その年齢でパートナーの国の習慣を重んじることができないのは一事が万事で
     何かにつけてカナダのやり方を通そうとすると私は思ってしまいます。これは国際結婚では
     避けられない問題かとは思いますが、あまりにも歩み寄りがない。

    続きます

    トピ内ID:5477377560

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    う~~~~ん2

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    blank
    ことり
    あと、6のビザ取得の際の喧嘩について書かれていないので何とも言えませんが
    国際結婚の根源となる問題でなぜそのようなことになってしまったのでしょうか。

    彼と一緒にいたい理由の3と4についてのお気持ちはわかりますが、
    同じ民族同士の結婚でもこれはいかがなものかと思いますよ。
    周りは周り。後で誰も責任は取ってくれません。
    自分及び自分達はどうしたいのか、どうすべきなのかが一番ではないでしょうか。

    5は「彼と」結婚しなければ一生後悔するという意味でしょうか?それともただ単に
    結婚しないと後悔すると思われているのでしょうか?

    よって私なら星様の立場なら彼とは結婚しないと思います(先程から上から目線ですみません)。

    私は30の時に前述の彼にフラれてその後ずっとフリーで男っ気ナシでした。
    結婚も別に考えずに今年のお正月まで生きていたら婚約者に出会い、トントン拍子で
    結婚が決まりました。だからこの年でフリーに戻ることになっても怖がらなくて
    大丈夫だと思います。人生何が起こるかわからないし、最終的に幸せになることが
    一番大切なことだと思うから。

    どうか星様がお幸せになる決断ができますように。

    トピ内ID:5477377560

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    やめたほうがいい

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    みく
    私は安定した職があり、仲のいい家族・友人たちがいますが、もし今の彼が仕事もやめて外国暮らしについてきてくれと言ったら、ついていきますよ。彼が病気になって仕事を万一失ったら、私が養いますよ。すべてをなげうつ覚悟ができない人、まして外国人なら、結婚しないほうがいいと思います。彼も両親に頭をさげてくれないんですよね。彼もあなた同様、すべてをなげうってあなたとは結婚できないのでしょう。35歳ならまだ日本でみつかりますよ。

    トピ内ID:2547205068

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    具体的な計画が足りない

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    🐷
    toco
    日本在住で国際結婚15年です。
    読んだ第一印象では、やめたほうがいい。

    国際結婚だろうと、いやだからこそ両親にきちんと挨拶は当たり前です。
    どちらの国に住むのか、まるで計画がない。
    日本に住むなら主さんに寄りかかる気でしょうね。
    日本では英語教師で稼げるって安易に信じているのでしょうか。
    学歴があって若くて外見が良くて教授法を身に付けていれば、の話です。

    主さん側の不安を解消しようと努力するでもなく、ラストチャンスとか上から決断を迫るって、何様なのかと思います。
    何かおかしいです。
    結婚する者同士の結び付きって、こんな上下関係でも損得関係でもないです。

    船で航海する時代じゃあるまいし帰国してから一度も会ってないのに結婚結婚ってのも変。
    渡航費すら出せないほどお金に困っているのではないですか。

    主さん側の結婚したい理由だって、彼でなければどうしてもって事ではない。
    35歳ならまだ、別れて婚活に励めば普通に結婚できます。

    別れる決断ができないなら、日本に来て年収○百万以上稼いでくれたらOKとか、条件を付けましょう。
    結婚って概して、女性側が仕切らないと上手くいかないものですよ。

    トピ内ID:0705863979

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    方向性だけ先に決める

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    blank
    よめこ
    彼と結婚したいなら、どうしたらできるか
    したくないなら、考える必要がない。放棄。

    と私なら考えます。だから方向性だけ先に決めてから考える。


    1. こういうことを不安に思っていると彼に伝えました?彼はなんて言ってる?

    2. 上に同じく、彼に伝えました?彼はなんて言ってる?どうしてもおいおいカナダに帰ると言っている?

    3. 介護と外国人であるこの関連性は?何が引っかかる?

    4. 実家に彼が入るという選択肢は?実家の近くに住むことは?

    5. 話し合いが必要。普通はカナダ人でもアメリカ人でも、ちゃんと日本に来て両親に話すという姿勢をとります。いい大人だから両親に頭を下げる必要はないとは考えません。彼の真意を聞いてください。これをできないなら結婚できない、とも。 

    6. やってみました?過去に問題になったからと言って同じことが起こるとは限らない。また、大ゲンカになるのはいけないこと?

    全体的に、トピ主はまだ結婚する準備ができてないと思う。実家から出たくないというのはそういうこと。相手がなに人でも、結婚するって別箇の家族を築くことだから。

    トピ内ID:9258234858

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    男は仕事や稼ぎにプライドが持てないと荒れてくるよ

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    puro
    まず、彼が日本できちんと働ける目処がないことがアウトです。
    そもそも彼の今の仕事は何なのですか?
    彼は日本に来たら簡単に仕事が見つかると思っているの?
    よくある英語教師ってパターンでしょうか。
    それともまさか、トピ主さんに食べさせてもらう気満々?

    もう一つ大きな懸念は、彼が日本に来たら、友達もなく言葉もできない彼にとって
    トピ主さんが「唯一の存在」になってしまうことです。
    日本についての不満をトピ主さんにぶつけてきますよ。
    自分の国の事を外国人から悪く言われるのって、たとえその内容は客観的に同意できることであっても
    不愉快なものですよ。身内の悪口を言われるのと同じで。

    「結婚したい理由」の3,4は、完全に見栄ですよね。
    気持ちがわからない訳ではないけど、でももしこんな状態で結婚して、
    結局彼が依存のような生活になってしまったり、最悪離婚ともなれば
    そのときはもっと恥ずかしい想いをすることになるよ?

    その彼の事は諦めて、今すぐ必死に婚活して良い人を見つけた方が、よほど友達にも顔向けできますよ。
    35歳だったらまだギリ需要はあります。急いで!

    トピ内ID:9255086505

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    あなたは、やめたほうがいい。

    しおりをつける
    😢
    ウォーター
    結婚って、そういうもんかな?

    全ての条件が整って 何もかも完璧です!
    って人じゃないあなたは、やめたほうがいい。
    結婚って、愛する2人がするもの。
    あなたは不安を 他人に話してる。
    私なら、不安があれば彼に話す。
    彼も、話さなくても きっと、こういう事が、
    僕の年齢とか仕事とか不安になるかな、って
    わかっている。だから、私1人で悩んでいなくても
    彼から話してくれる。

    それ以前に、結婚どうしようかなんて迷わない。
    愛していて、ずっと一緒にいたい
    きっと私と彼なら、障害も乗り越えられる
    そう思う。彼もそう言ってくれた。
    私の一番は、彼といる事だったから。
    あとの事はあとからついてくるし、ついてきた

    だから、あなたはやめたほうがいいと思う。
    だって、そんなの愛じゃないもの。

    トピ内ID:8281671259

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      こうじゃなかったってことはたくさんあります。

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      今でも、どこにどう住んだら家族がみんなハッピーになれるか

      考えてますよ。つまり、常に方向修正しながら生きてます。

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      不安要素多し

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      なみ


      私なら別れます。

      日本に暮らしたことも日本語も全く出来ないんですよね?
      主さんの彼に対する思いは自身が経験したので分かります。
      ただ、なんかきな臭いですね……彼は貴女に依存したいだけなんじゃないかなぁ……大丈夫ですか?
      ちなみに日本にきても簡単に仕事は見つかりませんよ?
      日本で働くには日本語が出来ること・資格などなど色々要求があって難しいです。
      彼は日本で仕事を見つけようと探していますか?
      逆にアメリカに行ったとしても主さんの英語力がどれくらいか分かりませんが無いと思います。
      文面から見て結婚は難しいですね……というか彼が少し怪しいです。
      もっと若い男性(外国人なら日本に住んでいる方)を探したほうがいいですよ。

      トピ内ID:0284280241

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      止めた方が良いと思います

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      🐱
      ネコ
      あのぉ・・結婚大変ですよ。
      子供でもできた日には、もう選択肢はなくなります。
      出口が見えない泥沼の中でもがき苦しむ日が来るかもしれません。
      どちらに転んでも後悔されそうな主さんですが・・。

      国際結婚・離婚経験、子供二人持ちの意見でした。

      トピ内ID:6119732651

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      やめとく、に一票

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      ポテチ
      不安材料
      1 日本語能力ゼロというのが厳しそう。英会話の先生などなさるつもりなのでしょうか。今からでも日本語を勉強なさるお気持ちがあるかどうか。そこも気になります。言葉だけでなく、文化の面でも、「郷に入っては郷に従う」が実行出来そうでしょうか。
      2 それを言っては日本人のお相手でも結婚するのは難しくなりそうですね。仮に日本人と結婚したとしても、ご主人に転勤などあった場合は、確実に別居になるということでしょうか。また、そのカナダの方が日本に来ると決まっても、見つかった仕事が実家付近からは通えない距離の場合は、国内でも夫婦別居して、あなたはご両親と一緒に暮らすのでしょうか。
      3 すみませんが、質問の意味がよくわかりませんでした。
      4 相当ご実家がお好きみたいですね。猫と結婚を天秤にかけて考えるうちは、結婚しない方が無難では?
      5 文化的なこともあるかもしれないので、よく分かりませんが、トピ主さんが結婚にイエスと言っていないのに、日本に来てご両親に何を話すのでしょうか。
      6 喧嘩したくないから結婚しない方がいい・・そういうことですか?

      続きます

      トピ内ID:4920902843

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      それは厳しいでしょう。

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      ベッコウ飴
      付き合っているとも言えない関係ですしね。3年も実際会ってないような関係は・・。

      まさにお互いのモテ無さが原因で続いているだけのような気がしますが・・。まぁ男性はもう初老の域ですし主さんを逃したら後は無いでしょうが、主さんも同じくその状態に陥ってますからね。

      しかし50代半ばから日本に来て馴染めますか?歳は取ってるが園児並みになりますよ。主さんが居ないと何も出来ないですし・・。ストレス以外のナニモノでもないかと。

      トピ内ID:1553020456

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      別れろよ笑

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      🐧
      える
      自分でわかってるはずですよあなた。
      相手のことそこまで好きではないし結婚してまで
      一緒にいようとも思ってない。
      親との生活が楽だし今さら自立もめんどくさい。
      答え自分でいってんじゃん。
      だらだら付き合ってんのは別れるのもなー。。って
      今までの情があるから。彼氏ってう一応の存在を消しなくない。
      でしょ????
      あのね私も経験あるので言っとくけどまじで時間の無駄だから
      別れた方がいいし相手のため。
      ま、私はあなたより随分若いから新しい相手発見して
      もうすぐ結婚までいけましたけど、あなたもう一生結婚できない
      だろうね。30過ぎて実家に依存してるようじゃ一生そのままだとおもう。
      親の世話したいならそうやって生きていけばええやん。
      結婚せず一生独りで親だけの世話を生きがいに。
      それがあなたの望みなんでしょ?????それでいいじゃんじゃあ。
      あほくさいんだよ。自分の人生くらい自分でやりたいことやって
      それ突き通せよ

      トピ内ID:3860774507

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      つづきです

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      ポテチ
      その下のプラスの事項
      1~2 これは大切だと思います。同居は三年近くしていたということでしょうか。どうしてまた別々で暮らすようになったのかが気になりますが・・
      3~5 彼と結婚したいという気持ちより、周りに対する焦りや悔しさの方が先にあるイメージです。でも、世の中の女性は結婚するにあたって、そういう感情を少なからず持っていると思うので、そういう気持ちをきっかけに結婚に踏み出すことも悪くないと思います。

      文面からしてどうしてもこの人と結婚したいという気持ちが見えてきませんでした。
      ましてや国際結婚です。お互いに犠牲にするものは大きいです。それでも一緒にいたいと心から願う気持ちが無ければ、色々なことを乗り越えるのは難しいと思います。
      相手が例え難病にかかったとしても、私が稼いで一生面倒見てあげる!みてあげたい!
      この人と別々で暮らさなきゃいけない位なら、死んだ方がマシだ!位の気持ちが無ければ、絶対に後悔すると思います。また、いざという時はお相手の国にあなたも移住し、仕事を見つけて頑張るぞ、ぐらいの覚悟もないと。

      それが無ければ、やめておいた方がいいと思います。

      トピ内ID:4920902843

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      無理です

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      blank
      くものす
      外資系企業勤務で、国際結婚をした友人・知人が何人もいる身として、率直に言うと、トピ主さんにはそもそも国際結婚は無理だと思います。

      国際結婚では、お互いの国情や常識についてじゅうぶん理解があり、また安定した生活をしていけるだけの環境があっても、やはり日本人同士のカップルに比べると、いろいろな問題が発生し、波乱が襲ってきます。

      いま、トピ主さんのおっしゃってることを読むと、そもそも相互の常識に違いがあることを理解せず、いまの生活や環境を捨てる覚悟もなく、日本人同士のカップルのような安定を求めているように思います。
      そういう結婚がしたいなら、国際結婚は無理です。

      トピ主さんは、ご自身でも少し理解なさってる通り、単に劣等感から結婚してもいいかと思ってるだけだと思います。
      でも、結婚するということは、やはり親との生活は終わらせるということです。親と離れることができない。実家で暮らしたい。ということなら、そもそも結婚はあきらめたほうがいいでしょう。
      結婚して、自分の家庭と親の面倒とで、てんてこ舞いになってる人は、世間にいくらでもいます。そういう覚悟が出来なければ、結婚はできないのです。

      トピ内ID:3655065251

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        やめといた方がいいかも

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        普通の人
        1.経済面の理由が95%で、やめといた方がいいかも。

        本気で結婚したいなら、とっくに日本に来てると思う。
        よほど貯金があるから、働かなくても暮らせる。という位でないと、
        日本語が話せない54歳には仕事がないと思います。

        知人がカナダの方と結婚し、カナダに住んでますが、
        親もカナダに移住しました。
        ネコも連れて行きました。

        5はねぇ。外国人ですから。年齢もありますし。

        海外の方と結婚するなら、誰になんと言われようと
        この人と結婚したいの。その為には何でもするし、
        何でも捨てられる。っていう位の覚悟がいる気がします。

        あなたには足りない気がします。

        彼は日本に来てあなたに頼る気まんまんにみえます。
        よっしゃー。どんと来い。私が支えるわ。
        じゃないと、無理だと思います。

        地元を離れたくない。結婚したい。だったら、
        近くで日本人を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1029300806

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        敢えて言いますよ

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        😑
        おっちゃん
        あなたはいい歳をして、結婚出来ず、独身でいることに劣等感を持ち、お相手を闇雲に探しているだけです。誰が好き好んで20歳も年上の、もうすぐ介護が必要かもしれないおっちゃんと結婚するのですか。

        目を覚まして下さい。世の中半分男です。よく見ればもっといい人がいるはずです。

        トピ内ID:4207142164

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        色々ごちゃまぜですね

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        ハバネロ
        でも、彼と結婚したいんじゃなくて、結婚できればなんでもいいって感じ?
        そんなんじゃ相手が日本人でも長続きしないです。
        夫婦は所詮他人ですから、多少の不安も無視できるくらいでないと。
        結婚はゴールでなくてスタートなんですから。
        ネガがポジを上回ってて、かつ彼自身にに関するポジはふたつしかないんだもん。
        無理だよ。

        トピ内ID:8130257062

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        できるものなら

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        🐶
        シェパード
        できるものなら同年代の男性探したら?もしくは50代なら資産のある男性を選んだら?

        というのが本音です。

        でも、主さんこのまま実家にいても親の介護をするだけの人生ですよ。

        将来親の介護をするか、ご主人の介護をするかの違いかな。
        親の遺産ははいってくるだろうし。


        ひとまず、その彼が本当に日本で収入を得られるのか
        吟味したら?

        ネットがあれば日本の物をカナダに販売する事もできるし
        頭の使いようだとおもうけど。

        トピ内ID:7685989429

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        やめた方が...

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        綺麗なママ
        トピ主さん、これはかなりリスキーですよ。
        おっしゃりたい事はとても良く分かります。だけど現実と言うものがあります。

        彼が日本に来て生活なさる場合はトピ主さんが大黒柱になるか、と思います。実質50代の日本語が出来ない外国人は多分雇ってもらえませんから。雇ってもらえたにしても、かなり低賃金です。そして日本語が出来ませんから、生活環境を整えてあげるのもすべてトピ主さんになります。大丈夫ですか?

        もし、ご両親の介護とそのお相手の介護が重なってしまったらトピ主さん、どうなさるのですか?介護と仕事両立できます?ご自分のお子さんを持つのも不可能になるか、と思います。

        今は「この人以上の人はいない。この人と結婚出来なかったら一生後悔する」と思っていても人間、恋愛についての気持ちは移ろいやすいもので3年もすれば「あの時、結婚しなくて良かった」と思うと思いますが。

        年齢が近い日本人の男性を見つける方が誰の目から見てもトピ主さんの幸せかと思いますが、決めるのはあなた自身です。

        トピ内ID:5750930296

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        お止めになったほうが良いと思います。

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        hana
        6年もお付き合いしながら、決断できなかったのですよね?

        あなたが、結婚に踏み切れない理由を書き連ねる時点で、もう無しです。
        遠距離からの国際結婚は、本当にパワーが要りました。
        当時35歳、私も彼(現夫)も目的に向かって、ぶっちぎりに走ったという感じです。
        何振り構わず、とにかく一緒になりたかったのです。
        その、情熱と一途な思いがお互いになければ、成しえなかっただろうな、、、。

        あなた方は、いかがですか?
        お二人で、地球の果てまでぶっちぎって走るような、気構えありますか?
        年なんて、関係ないですよ。

        トピ内ID:1412184338

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        別れた方がいい

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        ゲンジツ
        国際結婚をして海外在住の女性です。別れることをお勧めします。
        言葉ができない彼は日本での生活はその年齢で難しいと思います。特に日本語は読み書きが難しいですから。住んだら自然に覚える、なんてことはありません。自然に覚えた内容で、生活に必要な手続きなどはできないと思います。仕事も、例えば英会話の仕事ができるかもしれませんが、彼がその仕事を嫌がったら他に何ができますか?ずっと貴女に負んぶに抱っこですよ。もしすぐにお子さんが生まれたとして、彼が15年後認知症になったらその時、英語で介護してくれる環境が有るでしょうか?その時、お子さんは中学生ぐらい、貴女も仕事をしなければ生活していけないはずです。日本語を覚えたとしても、認知症になったら話せないかもしれませんよ。貴女が仕事を辞めて介護できますか?認知症じゃ無くても病気になったら日本の医療を信用してくれますか?
        お子さんが生まれた後で彼がやっぱり自国に住みたい、帰りたいと言ったら?一人で帰ってもらいますか?一緒に行きますか?
        20年前の私にこう言ってくれる人がいたら私は国際結婚も移住もしませんでした。よく考えてみてくださいね。

        トピ内ID:6220566176

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        迷うなら止めた方が良い

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        😨
        プー 
        結婚となると、最初に疑問になった些細な事が、後に大事になる場合があると思います。
        不安からのスタートは、安心して生活出来ません。

        もし、貴方が乗り越えられると確実に思うなら大丈夫。

        トピ内ID:9385067462

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        え、え、ちょっとまってください

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        通りすがり
        イギリス人の夫がいます

        ええと、なんでも彼氏さんと話せると書いてらっしゃいますが
        彼氏さんの日本でのお仕事についてはどう話されているんですか?

        50代半ばですよね?
        まず日本で仕事をとるのは無理なのでは?
        20代でも英語教師程度でも競争率高いですよ。仕事が取れなかった場合のことは相談されていますか?

        あと5番ですが。
        イギリス人でも、普通は結婚前に彼女の両親に会うのはふつうです。
        そしてまともな教育を受けていれば、間隔は日本人と一緒ですので
        もし愛する人の家族に認められていないならば
        認めてもらえるよう努力します
        このへんは「外国人だからそういう習慣はない」なんてことはないです。
        これは私の周りの他の国出身の夫もみんな同じです。


        というか、一度も会うことがないってどういうことですか?
        なぜ会わないの?
        それはすなわち、お互い別に会わなくても生きているってことを意味してませんか?

        とぴ主さんがもしカナダに住んだ際、仕事のめどや、仕事がなかった際の生活費の分担、またカナダで病気をされた場合など金銭のことも話し合っていますか?

        ビザの問題で喧嘩の内容もなぜ喧嘩したか書かないと

        トピ内ID:6069488474

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        結婚すると思う

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        まーゆ
        私だったら思い切って結婚します!

        トピ内ID:6744255396

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        私ならしない

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        在米兼業主婦
        54歳の日本語ができない外国人の男性が日本に来ても
        仕事が見つかるとは思えません。
        英語講師は若い・大卒の外国人講師をまず雇いますので。
        その年齢であれば、これから身体を壊して通院することも
        増えてくるかもしれませんが、自分の症状を日本語で
        説明することもできませんよね?
        反対にトピ主さんがカナダに移住しても、直ぐに仕事が
        見つかるかどうか分からないし、高齢のご両親に度々逢いに
        日本へ帰る渡航費用など、この彼は負担してくれるのでしょうか?

        35歳ですよね?結婚をしていない劣等感も分からなくもないですが
        結婚は焦ってするものでもないですよ。
        このままこの彼と結婚して日本に呼び寄せたとしても
        彼はあなたにおんぶに抱っこ状態になりますよ。
        と言うか、50台にもなって自分で状況を把握できず、
        外国で暮らすのに就職できるかどうかも不明で、経済的なプランもないまま
        結婚したいと言っている男性・・・止めたほうが良いです。
        相手がこういうタイプの日本人男性なら引っかかる事はないだろうに
        何故か外国人だと評価が甘くなるみたいですね、一般的に。

        トピ内ID:3824248805

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        彼の老後の生活を支えられますか

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        アラフィフ
        国際結婚でカナダ在住です

        年齢差20歳、彼が定年退職(年齢制限のない企業が増えていますが、それでもだいたい65~68歳くらいで退職)まであと10年
        その後はトピ主さんが働いて生活を支え、彼の老後を看取り(多分ホーム)、自分の老後の準備をする。
        彼の54歳という年は、一般的な年齢差の夫婦だったら25年くらい結婚生活をともにして夫婦としては磐石になって老後の生活を計画している時期です。
        これから新たに、外国から妻を娶って始める時期ではないです。
        移民して生活が落ち着くまで10年掛かると言われています。
        トピ主さんがカナダ人の中に立ち混じって遜色なく働いたり、一丁前の生活ができるのにそのくらい掛かるんです。
        彼の世話をするために一人前なるみたいなタイミングです。
        彼もトピ主さんが独り立ちするサポートができるギリギリの年齢、その後、お礼奉公みたいに20年も彼に尽くせるんですか?

        彼の年からしてこれから子どもを持つということはないと思うし、惚れたはれたの先のことを、考えてみましょうね
        友達を見返すどころじゃなく、呆れられます
        国際結婚って全然かっこいいことじゃないですよ。特にそんな状況では…

        トピ内ID:1851305829

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        10月もキャンセルしてきっぱりお別れしましょう

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        😑
        老婆心
        日本人同士でも後々障害が起きる年齢差ですよ。
        あなたが訳有で、彼に相当の資産があり、資産目当てで結婚するなら
        (そういう結婚への是非はともかく)困難は多少減らせる程度です。
        それでも多くの女性が後悔するのです。

        でも主さんの文章からしてお金でもないわけですよね。なら止めるべきです。
        彼はもうすぐ稼げる年齢ではなくなり援助が必要な年齢です。
        日本に来るって、一体具体的に何をして稼ぐつもりなんでしょうか。
        安易に考えているようですが、人間、高齢になると新しい環境には馴染み辛くなります。
        医療や保険、介護や年金はどうするつもりなんでしょうか。
        あまりに人生計画が無謀すぎませんか。

        それにあなたが結婚したい理由は彼である必要は全くありません。
        地に足がついているとも思えないし、後悔は目に見えていますよ。
        彼と居ると落ち着くっていうのは(その時は)何の障害もないからであって、
        そういう思い込みは捨てましょうよ。

        10月もキャンセルしてこのままお別れするのがお互いのために適当だと思います。

        トピ内ID:7060648459

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        無理でしょ

        しおりをつける
        🐴
        uma
        日本人同士でも結婚後はその前には見えなかった問題が噴出するのに、二人してその覚悟のなさでは到底無理でしょ

        またトピ主さんの彼と一緒に居たい理由が中身がなさすぎる
        唯一彼でないといけない理由

        >何でも相談、話ができる。これ以上心をひらける人はいないと思う

        これだって彼は「外国にいるお友達」ってことで充分な様子

        結婚は諦めましょう

        トピ内ID:2108365840

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        お止めなさい

        しおりをつける
        😠
        ハンカチおやじ
        あなたは誰のために
        結婚するのですか?
        自分のプライドのため
        いやさ
        単に友達に
        見栄を張るための
        結婚ならお止めなさい。
        そんなものは
        相手に失礼です。

        トピ内ID:9872578743

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        欧州在住

        しおりをつける
        blank
        カッコー
        パートナーと15年暮らしています。別に外国人でも日本人でも同じだと思いますが、カップルが成立するのには、どちらかが凄く相手に惹かれていて、それが持続力と成る場合(勿論、常に同じ側が惹かれている訳ではないです)、もう一つは、時間だけ過ぎた、他に心を開く相手がいない、それでお互いに繋がり合っているという場合。

        トピ文を読んで、何となく2つ目のケースのような気がして成りません。お互いに楽だから一緒に居た。他に好きな人が出来なかった、居なかった、、、それもカップルのあり方かもしれませんが、6年の内、3年は遠距離なんて殆ど付き合いが無いような物です。

        多分、お相手も、別に如何してもトピ様でなければ駄目、というのではなく、他に一緒に居てくれる女性が居なかった、、、のでは無いでしょうか。

        お互いに、別の人が見つからなかったので、6年続いた。其れも遠距離で。こう考えると、トピ様の反応も良く理解できます。

        このカップルに実務上・経済状の障害が振る注ぐと、たちまちお互いに煩わしくなるのではないでしょうか?トピ様にも、お相手にも、結婚に至るような、相手を思う愛情が感じられないのですが、、、

        トピ内ID:2753037681

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        答えは出ていますよ

        しおりをつける
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        はなみずき
        まず、テレビ電話で連絡を取っていたとはいえ、3年半もの間、一度もお互いに行き来がなかったことに驚きです。
        夏休みや年末年始にどちらかが行くことはなぜ考えなかったのでしょうか?

        一度も日本に来たことがない50代の彼が日本に来て、どうして生活するのでしょう。まず住居の大きさも全く違うこと、
        愛があれば、なんて言っても、カナダの間隔で日本の住居(豪邸や高級マンションなら別ですが)でくつろげるとは思えません。
        ことばもできず、経済に不安もある人をトピ主さんが責任持てるのですか?
        トピ主さんはカナダで生活していたのに、なぜ生活の基盤が日本になるのか不思議です。しかも彼が日本になじめず、カナダに
        帰ってしまい、別居になる可能性が大きいのに。
        彼の介護に不安を覚えているなら、結婚なんて無理ですよ。実家と猫のほうが大事なのでしょう。
        結婚するなら、どちらの国に住むにせよ、ビザの問題は話をしないといけないですが、けんかになったのですね。具体的なことはわかりませんが、何でも話せる間柄ではないようです。結婚したいなら、トピ主さんがカナダに行く、というのが妥当でしょう。できないなら別れる。

        トピ内ID:4502971442

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        貴女には無理、やめときましょう

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        Keyココ
        国際結婚30年プラス、アメリカ在住の者です。

        結婚は無理かもと挙げた理由が、結婚したい理由より勝っている。貴女はそれを分かっているが認めたくない。

        結婚したい理由の3と4はくだらない。そんな理由で国際結婚したら続かない。貴女の中にどうしても彼と結婚したいという、
        強い思いが感じられない。相手が日本人男性だったとしても同じですね。

        54歳のカナダ人彼が日本で、日本人の旦那様の様に暮らせるとは全く思えない。
        まず日本に会いにもこない、これは外国人恋人に対する深い愛情や思いやりが感じられない。

        ただ、男性が両親に挨拶をする習慣が、北米では全く無いという事は、ありません。
        人や年齢にも依るでしょうけが、そうする古風な男性は今でも居ますから。

        古風な男性は、プロポーズする前に、父親にプロポーズの許可を得ます。女性は知りません。
        娘の婚約者はそうしてくれましたし、姪達も同様でしたので、今の若者でもそうする人もあり。
        許可を得たら、指輪を用意し、膝をついてプロポーズします。結婚式で父と腕を組んで入場し、
        花婿に渡す事をgive away(父が娘を婿にあげる)と未だに呼んでいますしね。

        トピ内ID:4326192329

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        みなさん率直なご意見ありがとうございます。

        しおりをつける
        トピ主です。みなさんの率直なご意見アドバイスに感謝しております。
        みなさんが仰る通り、私は甘い人間だと思います。自分の行く道の決断から逃げているばかりです。

        少し私がこ現在の状況に至った事情に触れさせていただきたいと思います。
        私にも以前、日本人の彼が居ました(20代半ばの時)その彼と結婚するものと思い、婚約までしたのですが、あることが理由で破たんしました。
        (理由にはあえて触れません、申し訳ないです)
        ただ今まで付き合ってきた日本人の彼には「君の自己中心的な態度にはついていけない」「とげがある」と、いつも言われていました。
        本当にその通りだと感じますが、今のカナダ人の彼は、私が婚約破たんした理由や、私の悪い性格も理解したうえで、受け入れてくれています(ここは彼を大切にする理由のひとつです)

        婚約破棄をし、何もかも嫌になり逃げ出したくなりました。8年務めた会社を辞め、カナダへ単身で行きました。(親から自立していました)
        そして彼に出会いました。それから2年の月日が流れ、日本から悪い知らせが入りました。母がくも膜下出血で倒れたと。
        緊急帰国しました。そこからカナダには戻っていません。

        トピ内ID:4957582987

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        国際結婚してます

        しおりをつける
        🐷
        茗荷
        結論から言うと、トピ主さんは彼とは結婚しない方が良いと思います。

        結婚したから見えてくることも有るから言いますが、この場合相手が日本人でも「止めとけば?」と、言いたくなります。あなたの彼の条件なら、私が親なら難色を示しますね。相手が超大金持ちなら、また別ですが。まして、あなたの「結婚を躊躇っている理由」と「結婚したい理由」がねぇ・・・。

        本気で結婚したいなら、彼の方も日本に居る彼女の親に挨拶に来る、位はするでしょ。自分を見てもらって、相手の親を安心させるってことですよ。どこの国の人間だろうと、何歳だろうと、その辺はケジメとしてするのが当り前だと思うし。私の周りは、国際結婚してる人が多いですが、配偶者となる人は、どこからだろうと親に挨拶に行ってますよ。

        本気で彼と結婚したいなら、本音でちゃんと話し合って、結論を出せば良いと思います。

        トピ内ID:7329654441

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        続きです(トピ主)

        しおりをつける
        日本に帰国してから、母親の入院生活が続き、私もパートタイマーで働きながら、家事と看病を続けていました。幸い母に後遺症は残らず、今は元気に暮らしています。
        ただやはり精神的に弱くなっています。私が日本を離れられない理由は、親からの自立が出来ていないというよりは、母が心配だからです。
        もちろん最初のトピックにあげた私の結婚に踏み切れない不安要素も彼には全て話しています。
        彼も自分の母親を最期まで看取っているため、私と母の関係をとても理解してくれています。その上で、3年半待ってくれました。
        ただ今回は「もう待てない限界」だと。「日本に行く、僕も君の両親の面倒を看る」からと。とても有難いと思いましたが、やはり生活面での不安が拭えません。
        彼はカナダで自営業をしています。電気や水道の工事など、リノベーションの仕事です。「日本に行く」と言ってくれています。だけど実際の行動がないのです。
        彼に言わせると「僕が日本に行くと言った時、君はまだ決断できない、困ると言った、だから行かない」、君が先に決意を固めるべきだ、と言います。
        日本での生活は甘くないよと忠告すると、「何とかなる!!」と言います。

        トピ内ID:4957582987

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        続きです2(トピ主)

        しおりをつける
        私さえしっかりしていれば、何とかなるかと楽観的に考えた時期もありましたが、考えれば考えるほど、何を信じればいいのか分からなくなります。
        友人たちへの見栄や、結婚への劣等感は本当に浅はかで馬鹿だと思いますが、やはり自分の中で固執しています。
        友人の中で一番早くに婚約発表をしたのに、その婚約が破たんになり、周りが次々に結婚出産をしています。正直悔しいです。
        ですが結婚しても、離婚してしまうような生活では結局また笑われるとも感じています。
        若くして結婚した方は「この人と結婚したい!」という方が多いと思いますが、20代後半~30半ばに結婚をされた方は、適齢期逃すとない!という思いから、
        「妥協」はあるとよく聞きます。私の場合、妥協できるできないではなく、決心が付きません。また私も彼も、子供は望んでいませんので、子育ての心配はありません。
        私の過去や、悪い性格を受け入れてくれる方は、今後いないように思います。おしゃれはしませんし、交際範囲も広くありません。人付き合いも苦手です。
        まだ答えは未定ですが、彼には本当に感謝しています。彼と一生苦楽を共にできる!という決心がついたら、決めたいと思います。

        トピ内ID:4957582987

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        あなたは、便利な人扱い

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        彼は、50代ですよね~
        欧米人ならば、もう退職して年金などで悠々自適の隠居生活に入る人が多いです。

        そして、欲しいのは?

        そう!
        お手伝いさんや介護要員です。
        あなたは、そう見られているのです。

        トピ内ID:3983283904

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        米国在住の江戸っ子です

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        🛳
        鉄八
        トピ主さんは実家依存のケが有るし、視野が狭くて「井の中の蛙」みたいだし、精神年齢もハンパなく幼いようだし、
        日本の伝統的で了見の狭い結婚観をお持ちのようだし、国際結婚には向いていないでしょう。

        外国人の男性と対等で独立したオトナとオトナとしての長期的共同生活を営む事はムリです。

        >彼は「もう私たちはいい大人、両親に頭を下げる?そんなことはする年齢ではない」と

        100%賛成です。

        >6以前にビザ取得問題で大喧嘩歴あり。結婚にあたり、また同じ問題にぶち当たるのをためらっている

        誰のビザですか?
        大事な情報がヌケ落ちていますよ。

        但し、彼の方も生活設計がイイカゲンな人みたいですがね…

        トピ内ID:7346600673

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        54は、おっちゃんです。

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        🐷
        momo
        カナダ人かもしれないけど、おっちゃんよ~この年のおっちゃんだと、自分の生活確立していて結婚が面倒に思うこともあり、です。結婚はムリでしょう。もっと若い彼を持った方が正解。

        トピ内ID:8140006994

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        そうねえ
        海外在住です。30代の日本人女性が50代以上の男性と結婚した例をいくつか存じ上げてます。すべてとは言いませんが、ほとんどが永住権目当てです。この国に住むためなら手段を選ばないという覚悟を持った方々です。こうした年の差結婚をするのは自国の貧困から逃れたい女性ばかりだと思っていたので、日本人でもそういう方がいると知った時は驚きました。

        現在、トピ主さんは未婚であることに劣等感を抱かれていますが、結婚してカナダに渡れば、今度は金と永住権目当てのアジア人女性として見られることになるでしょう。実際に彼が大金持ちでなくても、トピ主さんのほうが裕福な家庭の出身であっても、傍から見ればそういうことです。そういう偏見に耐えられますか?

        今はご両親も健在で介護の現実なんてご存じないんでしょうね。ご両親と彼の介護が立て続けにきますよ。そして全員を看取った後に残されるのはあなた一人。夢も希望もないと私は思いますが・・・。

        10月のカナダ行きは中止になさったほうがいいでしょう。

        トピ内ID:0620757868

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        日本人とでもそれじゃ難しい

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        Hoot
        海外在住。回りに国際結婚者多数なので、沢山の例は見てます。

        でも国際結婚より前に、主様は結婚自体が難しいと思います。

        「35歳実家暮らしで、居心地が良い。」
         
        35歳になっても実家依存していると日本人同士結婚でも
        なかなかお相手はいないと思います。

        トピ文を読んでいて、主様は「本気で」結婚をする気が無いのだと思いました。
        「カナダ人彼氏」は結婚をしない言い訳?ですね。

        もしも国際結婚にしろ国内結婚にしろ、本当に結婚を考えるのなら、
        まずは実家依存をやめて自立し、
        相手に合わせた結婚の形態についても前向きに受け入れていくようにされてはと思いました。

        トピ内ID:3502009123

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        従妹が国際結婚しています

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        イソフラボン
        40代後半にもなって経済的に困窮し、実母、姉に援助して貰っています

        ご主人(日本語堪能、高卒)が30歳位の時に日本で職探しをしましたが無理でした
        現在はアメリカで技術系の肉体労働をしています

        従妹は近年父親を亡くし、母親も介護が必要な状態ですが全て姉任せ。
        一方従姉は親の介護の為、専門職を辞めました

        失礼ですが親御さん、主さんの資産はお幾ら?

        相手の資産は?もしかしてバツ1子供あり位で、相続財産は主さん1人の物ではない?

        主さんが結婚したい理由に挙げている全てがホント大した理由になりません
        結婚とは本当に現実に立ち帰るものであります

        その相手、親御さんへの挨拶も必要とも考えていない位の個人主義。
        主さんの親御さんの老後の面倒の必要性など全く頭に無いですよ

        従妹を見てつくづく思います

        ただ好きという感情で始まった見切り発車な結婚は本当に駄目。
        誰かの犠牲によって成り立つ結婚生活が正しい訳がない

        その相手と結婚し、日本に住まないのなら親は捨てたものと覚悟しておきなさい

        私が主さんの知人なら考えなしと思うでしょうね

        トピ内ID:4823002829

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        35歳実家が楽しい…

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        😑
        はあ??
        結婚自体が難しいでしょう。
        相手がいくつでもどこの国の人でもね。

        仮に彼が日本に来ても何もできないでしょう。
        英会話教師ってレスがありますが
        今は若くて資格持ちの外国人がいくらでもいるんですよ。
        英語が話せるだけで職が見つかる時代は終わりました。
        トピ主が両親と彼の面倒を見ることになるでしょう。

        カナダで結婚して子供は作らず二、三年暮らしてから
        離婚して帰国したらいかがですか?
        結婚できないコンプが解消されて親の面倒も見られる
        一石二鳥です。
        実際実に多くの国際結婚カップルが数年で離婚しますから
        悪いアイディアではないと思います。 

        トピ内ID:8161546823

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        お似合い

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        💋
        リップ
        3年も直接会っていないなら「付き合っている恋人」とはいいません。
        あなたと会わない間、彼はあなた一筋にあなただけを思い続けたとでも?

        とんでもない。恋人を探すべく必死に奔走したことでしょう。
        カナダには、出会い系サイトや中高年向け婚活イベントなどがたくさんあります。
        日本のように精神的な年齢制限がないので、いくつになっても気軽に参加できます。

        彼はカナダで恋人を作るべく、必死に婚活したことでしょう。
        でも見つからないから、焦りに焦ってあなたに迫っているのです。モテない人の典型ですね。

        ある意味、トピ主さんとお似合いですよ。いいんじゃないですか。

        トピ内ID:5200889988

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        一生食うに困らないお金は持っているはず

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        hipi
        じゃないと、その年で日本に住むなんて言いませんて。

        トピ内ID:2702077165

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        結婚に一票

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        はむ
        実家が居心地よくって、両親を一生面倒みたい35歳女性が、今から日本人の結婚相手探すのほぼ無理でしょ。

        ならば、ダメもとでやってみたら?

        トピ内ID:1990659736

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        経済力次第では?この場合。

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        スライム
        何となく想像してみました。

        54歳の初老の彼から、
        ラストチャンス宣告されて
        冷静な判断力が欠けていませんか(笑)?

        そもそも、6年のお付合いで、半分はTV電話だけの関係です。
        日本に住むと言いつつも、日本語の勉強もしていませんよね?
        貴女がお勤めの時間、彼は自宅で主夫でもしてくれるのかしら?

        あっ、肝心な問題ですが、経済面はどうなのでしょう?

        貴女はただ、見栄で結婚したいだけ。
        現実的な結婚生活まで考えが及んでいませんね。

        考えてもみてくださいな。
        54歳初老で無職のカナダ人と結婚して、
        貴女が働き、食べさえてあげる姿を、
        お友達に胸を張って見せれますか?

        まぁ、19歳も年上の初老と結婚するからには、
        前述にもあげましたが、経済力だと思いますよ。

        トピ内ID:4911487376

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        無理だと思う

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        おかちめんこ
        20代でヨーロッパ出身の彼と結婚、主人の国で暮らしてますが
        相当大変ですよ。
        私も主人の国の言葉がしゃべれないまま暮らすことになりましたが
        まず1人で買い物ができない、交通機関を利用できない、郵便局や銀行に行けない…
        病院にも行けない、意志疎通できる人が彼がもし日本に来た時にいますか?
        日常生活を全てにおいて手とり足とり教えてもらわないといけないんです。
        仕事しながらもうすぐ初老になろうという男性を全面サポートできますか?
        20代で慣れるのに数年かかりました。彼の年齢からいくと相当難しいです。
        郷に入れば郷に従えを理解している外国人ならまだ何とかなるかもしれないですが
        ご両親にあいさつする気もない方ですよね。
        全面サポート+彼の意向に100%添えなければ円満にはいかない気がします。
        もし万が一結婚したとしても普通の夫婦のようにはうまくいかないと思います。
        国際結婚初めてまだ3~4年ですけど今でもすごい大変です。まだまだこれからたくさん大変なことが待ち受けていることも分かっています。
        私が主さんの友達なら辞めた方が良いと言います。

        トピ内ID:9440505772

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        追加レスも読みましたが、きちんと聞けばいいのでは?

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        コノハナサクヤ
        >何でも相談、話ができる。

        ならばきちんとあなたが納得できるまで議論すればいいと思う?

        >日本での生活は甘くないよと忠告すると、「何とかなる!!」

        You always say just it's gonna be alright, but I can't
        really understand what you think. Because you haven't
        showed me your actual plan on our future. I need ...

        みたいに、更に突っ込んで話をしていけばいいと思う。あなたが
        ここに書いていることってとても筋が通っているから彼が
        あなたを本当に愛しているならばちゃんと返事する義務があると
        思いますよ。確かに年齢や拠点の問題、親御さんの件などが
        複雑に絡み合っていますが、長年愛を育んでこられた大切な
        パートナー同士なら絶対に答えは見つかると思います。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:5194524901

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        障害が多いのに、互いへの強い愛もないならやめた方がいいです。

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        国際結婚をしています
        トピ主さんも彼氏さんも子供を望んでいる訳ではないのに、なぜそんなに結婚を急いでいるのか疑問です。
        はっきり言って結婚だけならいくつになっても可能です。急ぐ必要がありません。

        それなのに彼が急いでいるのは、お手伝いさんや介護用員としての貴方を確保しておきたいからです。貴方に逃げられたら、また一から女性を探さなければなりません。だからこれ以上待てないのです。

        貴方を生涯の伴侶として愛していれば、今までに何度も日本に来て、両親にも会いに行ったでしょう。愛する人の家族を紹介して欲しい筈です。でもそれをしなかったのは、貴方に対してそこまでの愛情や情熱を持っていないからです。だから自分のリスクになるようなことはしたくないのです。

        お互いにこの人でなければ!という強い愛情は持ってないけど、友達のように気が合うし、他に見つからないからパートナーを続けているのだと思います。

        そんな見栄や劣等感、依存、打算的な関係では厳しい国際結婚は乗り越えられませんよ?
        日本人同士だったとしてもうまくいかないでしょう。もしこの彼が日本人だったら結婚を考えますか?友達止まりでは?

        彼とは別れた方がいいですよ!

        トピ内ID:0586011166

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        うまくいかなさそう。

        しおりをつける
        😉
        とうふ
        一人っ子で両親の面倒をみたい気持ちは、わからなくもないですが…。

        >実家での生活が楽しく安定しているため、そこを抜けるということに抵抗あり

        この一言に引きました。カナダに住んでいた時以外はずっと実家住まいなのでしょうか?ご両親が元気なうちはいくらでも1人暮らしできますよね?

        そもそもトピ主さんと彼では、価値観が違いすぎるんじゃないでしょうか。

        しかも、2012年以降一度も彼は日本に来ていないし、あなたも彼の国へいっていないんですよね?

        うまくいかないと思います。

        トピ内ID:3808763662

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        現状は難しそうですがもっと話し合って下さい

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        きみう
        年の差は見た目や性格などもあるので何とも言えませんが
        経済的な話や介護の件などもっとお二人で話すべきかと思います
        早く決断したい気持ちも分かります
        だからこそもっと沢山お互いの気持ちを話してはいかがでしょうか?

        ただためらう理由と結婚したい理由を見るとためらう理由の方が具体的で
        状況を知らない私からこんなことを言うのもおかしいですが結婚は難しそうですね
        あまり彼と一緒に居たいという気持ちが正直文面からは強く感じられず
        結婚ということで考えるならお見合いなど日本国内で探された方が良縁がすぐに見つかりそうです

        あと個人的にためらう理由5の日本文化を理解いただけていない部分が気になります
        私は海外で国際結婚をしましたが、最初は彼に結婚の意思がなく、子供が欲しいだけでした
        日本では結婚せずに子供を授かるのは私の親世代には理解しがたいから
        子供が欲しいなら必然的に結婚する必要がある、と話をして理解してもらいました
        また結婚するにあたって日本では親に挨拶するものだ、ということも理解してもらいました
        結婚したい割にそういった誠意が彼氏さんからみられないのが気になります

        トピ内ID:7158182213

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        介護要員ですよ

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        レア
        在パリです。
        こちらでも明らかにモテない、仕事にも成功しなかった初老の独り身の男性が、若いアジア人女性を求める傾向があります。
        もちろんこの先介護して欲しいからです。独りで老いるのが不安だから。
        そしてアジア人女性は従順で、この国のビザや無料の住居欲しさに交際に発展しやすい。

        そのノリで日本人女性にも声を掛けてくる、気持ち悪い初老のおっさんが後を絶ちません。
        自信あり気でゾッとします。
        大人の男盛りの素敵なフランス人男性とはほど遠い人々です。
        でも(貧しい)アジア人相手だから大丈夫だろって思ってるような貧相な人ばかりに見えます。

        厳しく失礼な事を申し上げてすみませんが、水道系のメンテナンスなどの仕事というのは、普通に教育を受けた男性は絶対に就かないと思うのでそれも心配です。

        もっと若い、せめて30代のカナダ人男性と同時進行で何名かネットで知り合ってみたらどうでしょう。
        外国人の方が日本人みたいに女性の年齢にこだわらないですし、若い人と新しい出会いがあれば絶対そっちの方が良いですよ。
        早まらないで下さい。日本人を対象にしない、子どもも要らないなら、もっと良い人と出会えますよ。

        トピ内ID:9125475812

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        追加レスを読んで

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        🐧
        国際結婚組み
        貴方がカナダで生活する選択はないのですね。
        レスを読むと、彼は自営業で貴方は向こうでの生活経験が少なからず有り、カナダで生活した方が断然いいと思う。
        けれど貴方は親を残していけない、と。

        私の周りの日本人妻で1人っ子さんも居ますが、日本に親を残す事に心苦しさを感じつつ、でもやっぱり親より自分の人生を考えて移住した人も居ます。

        私の友達で、彼女は母1人、子一人の母子家庭でしたが、国際結婚して旦那の国に移住しました。
        正社員になってバリバリ働いて生活を安定させた後<母を一人で置いておけない>と、75歳になるお母さんを呼び寄せたんです。

        お母さん、海外旅行はおろか、飛行機さえ乗った事が無い人で。
        75歳からの海外、不安大だったでしょうが来ましたよ。

        そういう道もあるけど、物凄いパワーとガッツが必要です。
        貴方にそれが有るかな?

        3年間会わず、答えを引き延ばし、彼も可哀想。
        10月、良く話し合って結論が出ないようなら、彼の言う通りきっぱり別れた方がお互いの為です。

        あと自分で自分をあまり卑下しないでね。貴方、優しい人なんだと思う。

        トピ内ID:6136486112

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        2度目です

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        ベラ
        追加レス読みました。
        もうそういう事情なら、具体的にこうしたらどうでしょう?

        1)トピ主は「あなたが日本に来てくれて、実家ごと私を受け入れてくれるなら結婚す
          る、そうでないなら別れる」と彼に意思を告げる。

        2)彼が来日して両親に会い、とりあえず結婚してしまう。配偶者ビザがないと彼は日本
          に滞在できないしね。とりあえず、結婚する。

        もう、これしかないでしょ。とりあえず、やってみる。ダメなら、別れる。
        1)の条件出して彼が本当に日本に来たら、それは彼の人生の選択で自己責任だしね。
        ダメだ、と思ったら彼はカナダに戻るでしょう。お互いに現実が分からないまま悩むより、やってみて現実問題に直面すれば、結論も出せるでしょう。彼は50代にもなって、会ったこともないトピ主さんの両親の面倒を見るなんて言うぐらいだからかなり計画性のない人に思えますが。体験してみなければ分からないのかな。

        ただし、結婚する際にあまり大々的にお祝いしないことですね。友人をぎゃふんと言わせたい、という気持ちがメインなら、盛大に結婚式をやり、後でこっそり離婚、という手もあるのかもしれないけど。

        トピ内ID:7139455157

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        難しいかな

        しおりをつける
        🐱
        熟女
        国際結婚して18年です。文章を読ませてもらった限りでは、結婚成立となる要素があまりなさそうで、正直無理かなと思いました。あるいは結婚しても、かなり波風立つかなと思得る要素が多々。日本に来て生活となると、20歳も年上の旦那の面倒を(仕事探しや、生活の準備など)みることになり、負担が大きくなりませんか?3年間もの永きの長距離恋愛?で”結婚”の二文字がゴールになってしまっていませんか?3年間一度も会っていないのも何か不思議なかんじですが。。。あなたが、カナダに行くのではなく、彼が今すぐ日本に来て話をしたいというくらいの求婚でないと、あなたに負担がかかりそう!厳しいレスになりましたが、国際結婚の先輩として意見させて頂きました。 

        トピ内ID:2600101271

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        子供は作らない、泥沼離婚前提の覚悟があれば結婚する

        しおりをつける
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        ふう
        トピ主に関してはやんないほうがいいと思うけど。
        だって、結婚したくない理由の方がしたい理由より多くて、具体的なんだもん。
        おまけにこんな所で聞かないと決められないような性格なのに超年上の外国人と言う面倒な
        相手。

        1 彼は日本に馴染めないし、日本語が全く出来ない50代外国人に就職は至難の業
        2 「両親の面倒は最期までみたい」なら夫の帰国イコール離婚
        3 日本で暮らすのに介護の不安を「外国人だから」と言い訳。本質は二回り近く年上って事
        4 35にもなって「実家暮らしが楽ちん。猫もいるし」と甘えてる
        5 文化の違いで「妻になる相手の親に頭を下げる意味がわからない」と言ってるのを「誠意が
        ない」 と切り捨てて批判(35の女相手じゃ日本人だって頭下げないよ)
        6 たかがビザ取得問題で大喧嘩して、まだ根に持ってる

        1 カナダでの同居が楽しいのはアナタがお気楽な異邦人だったから
        2 「何でも相談、話ができる」と言いつつ肝心な事はネットで聞いてるじゃん
        3 結婚目的が劣等感払拭ならすればいい
        4 友人に結婚自慢するには話題性があって最適
        5 一生の後悔から逃れられると思うなら結婚すればいい

        トピ内ID:9493600978

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        これはやめておいたほうが

        しおりをつける
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        ここ
        6年のうち3年も会っていないのに、交際期間6年と言ってしまっていいのでしょうか。個人的に、娘ほど年齢の離れた女性と付き合える男性に強い嫌悪感を覚えます。

        私も現在30代半ばで、欧州人のパートナーと暮らして7年めになります。
        婚約期間も長いですが、破棄した訳ではありません。彼も日本語が全くダメで、私も彼の母国語は全くダメなので、英語圏の国で就労しています。最初はどうなる事かと思いましたが、共働きで収入はいいほうですし、貯金も沢山できています。ビザも取れました。ただ、永住したいかどうかは別の話で、将来は日本か欧州、もしくはカナダに住みたいね、なんて話しています。
        お互い両親の介護はしません。彼の国にはそういった習慣がありませんし、私も親に伝えた上での外国暮らしです。

        トピ主さんと違うのは、お互いが母国や家族、友人と離れることに躊躇しなかった点、彼がまだ20代で手に職があり仕事やビザが取り易かった点、お互いにとても惹かれていて大切にしあっている点です。これらは国際結婚において重要なことだと思います。

        お互い別の方を探されたほうが、お互いのためだと思います。

        トピ内ID:3792540788

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        同じような状況でした

        しおりをつける
        😉
        Anna
        彼とは23歳年が離れていて、一人っ子です。母親が車いすに座っているという状態でした。
        もう15年以上前になりますが、彼の住む国に移住しました。経済的なことを考えると、そのほうがいいと思ったからです。

        移住を決心した理由は、何も行動しないで後から後悔するのがいやだったからです。自分が80歳になった時に「あの時移住していれば…」と思いたくなかったからです。
        そして試してみて、ダメだったら日本に戻ってこようと思ってました。その時私は30歳だったので、10年頑張って戻ってきても40歳。きっとどうにかなる!と思ていました。

        毎年3ー4週間の一時帰国で、できるだけ両親の元にいるようにしています。

        今年の10月に彼のところに行って、別れることも一つの案だと思います。

        いずれにしろ、色々考えて、話し合って、答えを出したら先々後悔しないのでは?

        トピ内ID:5839773651

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        え?

        しおりをつける
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        おとこ
        >>事務員です
        >>実家での生活が楽しく安定している

         結婚うんぬん以前に、依存で、自分の経済力で生活してないでしょ。
         その時点で、論外です。
         まず、自分で自分の生活をまかないましょう。35歳にもなったんなら。
         このまま行けば、そのカナダ人男性と結婚するしないに関係なく、親は定年になって年金暮らしになり、今の心地よい生活自体が立ち行かなくなりますよ。
         で、いよいよ親が亡くなったら、確実に貧困に落ちます。いや、それ以前に、親が介護が必要になった時点で無理でしょう。現実問題として、親の介護しながら、仕事なんてできませんよ。そうなると、収入はゼロです。それに向けて、どれだけ生活費を貯めていますか?何も考えてないでしょう。

        トピ内ID:7152968823

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        「止めておきなさい。」と忠告しても、

        しおりをつける
        💰
        水際で
        トピ主は決心付いたなら飛び立つのかなあ。

        実家が居心地良いと思う人、結婚向くかな?

        もしカナダに住めば、
        1ビザの問題をクリア
        2お相手の人がきっと日本の定年より早く働けなくなって
        トピ主がフリータイムで働かなきゃならなくなるかもしれないので
        フルタイムで働けるだけの英語のコミュニケーション能力が必要!
        3カナダで車の免許を取り、車の運転ができること
        この3つを全てクリアしなければ、トピ主の夢は破綻するでしょう。

        日本語を話せない54歳のカナダ人は、日本で
        仕事を見つけることはできないでしょう。
        あなたが、日本で大黒柱になって働くくらいでないと。
        慣れない異国日本で、強いホームシックにかかり体調をこわして母国カナダへ
        帰らざるを得なくなることでしょう。

        日本にいるトピ主の親に挨拶すらできない男と結婚しても、
        文化習慣の違う男であっても、トピ主が幸せになれるとは思えません。
        フレンドならいいですけど。

        最後にカナダは、共同親権です。
        相手に、子供がいたらけっこうお金の援助、回避できない結婚生活を
        迎えることも想定しますよね。

        トピ内ID:8555146693

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        やめたほうが・・・

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        blank
        カナダに長年住み、今は日本に帰国しました。
        国際結婚しています。

        2015年6月4日 4:18 レアさんの意見に100%同意します。
        カナダでも、初老の男性が若いアジア人女性に的を絞って結婚を持ちかけることは多いです。
        目的はもちろん、「介護」と「(自分の)老後の収入源」、そして「友人たちへの見栄や、結婚への劣等感の巻き返し」です。3つ目は、トピ主さんと同じ考え方ですね。

        でも、20歳近くも年上の肉体労働系で学のない男性との結婚をうらやむ日本人女性なんて、正直言っていません。
        よほど資産家の男性ならともかく、それでも財産目当てで打算で結婚したのねと言われるのがオチです。
        なので、その男性と結婚したところでまた笑われるだけだと思います。

        そしてその男性、日本に来ても仕事は見つからないと断言できます。
        学歴は高卒ではないでしょうか?職歴はリノベーション関係の自営(日本とはやり方も違う)。
        日本語能力もなく、既に54歳。
        トピ主さんに聞きたいのですが、どのような仕事があると思われますか?

        一度、周りへの虚栄心などを取り払って、まっさらな心持で状況が見られればいいのですが。

        トピ内ID:1102875884

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        じゃあまず彼に結婚前に滞在してもらったらどうですか?

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        blank
        おかちめんこ
        気になって2回目のレスです。
        私は結婚前に主人の国に3ヶ月滞在しました、もちろん仕事を辞めて。
        彼の仕事が自営業で時間に都合が付くなら3ヶ月とは言わないまでも1ヶ月でも滞在してみてもらってはどうですか?
        実際生活してみないと分からないですし、1ヶ月そこらじゃわからないこともたくさんあります。

        それとこれはトピには関係ないですが
        20代後半から30代~の返信ですが、今時人の婚期をどうのこうの言う方が間違ってませんか?人にはそれぞれタイミングがある、あなたが30代半ばや後半で結婚する人をバカにしていたからそういう考えが浮かぶんだと思いますよ。
        彼が来たいと言っているんなら今すぐ結婚ではなく、とりあえず滞在なり何かのビザを取れるなら長期日本に来てもらってそれからの結婚でも遅くはないと思います。

        トピ内ID:9440505772

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        問題の本質は劣等感の払拭

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        在米27年
        本当に解決すべき問題は元彼で今彼ではなく、前の失敗からくる劣等感の払拭だと思います。元彼から言われた事が原動力になっているという後ろ向きの姿勢からまず脱出する方法を見つけるべきです。

        書かれている事から彼のお仕事はハンディマンとこちらの人達が呼んでいる職種だと思いました。高卒で電気や水道関係を扱う資格を取って日曜大工の延長のような家の修理や改修にくる人達で、インテリアデザインのような建築家の仕事ではないでしょう。知的に刺激のある仕事をしている人なら日本の建築に興味を持って三年も待たずに飛んでくるでしょうから。

        日本では欧米の肉体労働者を受け入れる下地がありません。でも移民に寛容な北米を多分離れた事のない彼には日本社会は想像できないため、なんとかなるという発言がでてくるのだと思います。

        この彼とは結婚しても劣等感の払拭にはならないでしょう。

        ご自分にもっと自信をもって!日本では教育程度があまり高くない人ほど外国だと大騒ぎする傾向があります。ですからご友人のコメントにも注意を払う価値はないと思います。本当になさりたいのは何かよく考え、見栄のためにご自分を安売りなどなさらずお大切に。

        トピ内ID:4416441426

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        動機が不純

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        🐤
        miyu
        主さんの
        3結婚をしていないという劣等感から抜け出したい。
        4友人に「まだ付き合ってたの?」「どうせ無理でしょ」と笑われている。「できたよ!!」と胸を張りたい
        5結婚しなければ、一生後悔する気がする

        これって今の彼じゃなくちゃという理由にはならないですよね、要は結婚できれば誰でもいいと言っているようなものです。

        それから
        2私は一人っ子のため、万が一、カナダへ帰るとなった場合、両親と離れることはできない。両親の面倒は最期までみたい

        知り合いでこれを双方が了承(ご主人が治療、介護が必要になったら単身で母国に帰る)の上で結婚した夫婦を知っていますが、結局それが現実味を帯びてきたら「やっぱり旦那を一人で母国に帰すのはかわいそう。。でも日本を離れるなんて考えられない、どうすればいいんだろう」と悩んでますよ。

        トピ内ID:5200208883

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        追加で返信いただきありがとうございます。(トピ主)

        しおりをつける
        みなさんの意見やアドバイスを読ませていただいて、本当に「彼」と「結婚」がしたいのかということを改めて考えさせられました。
        本当に、私の中には、結婚ができない!!という劣等感があり、過去への決別ができていません。また実家が本当に好きで、離れたくありません。
        今回、彼から「ラストチャンス」と言われなければ、彼とはノロノロと連絡を取り合いつつ、「彼氏はいるし」と、独り身ではないよ!みじめじゃないよ!と
        アピールしつつ、結婚を急くこともなく、実家で両親と愛猫とゆっくり過ごす日々が続くと思っていました。
        ところがここに来て「決断」を迫られたばかりに、パニックになってしまいました。
        新しい彼氏が欲しい、恋愛をしたい、という気持ちは全くありませんが、結婚への劣等感だけが拭えません。
        そこさえ解決できれば、今の生活をあえて変えようとも思いませんし、変える必要もないように思ってきました(何も不自由がないので)
        結婚ができないことへの劣等感を払拭するには、やはり結婚するしかないのでしょうか?
        自分の気持ち的にも、対人的にも、私幸せよ!と納得させる方法って他にありますか?

        トピ内ID:5512275039

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        続きです

        しおりをつける
        いずれにせよ、彼とはきちんと会って話をすべきだと思いますので、久しぶりの旅行もかねて、訪れようと思います。
        彼の立場にたった時に、年齢上のこともあって、これから年老いる中、きちんとしたパートナーが欲しいという気持ちも分からなくはありません。
        なのに、私が彼を宙ぶらりんにさせるようなことも、してはいけないと思いますので、きちんと話し合って、決めたいと思います。
        今まで何度か彼とは年齢について話したことがありました。「もし同年代で、両親の見送りや子育てなども終わっていたら、迷わず一緒になれたのに」と。
        お互いの環境に何も弊害がない状態なら、一緒になれるのかも知れませんね。私にはその弊害を乗り越えるだけの、決断力と勇気と資産はありません。
        結局、自分が生きてきた場所が好きなんだと思います。私のような人間は、地道に仕事をして、趣味程度に旅行を楽しんだりするのが無難だと思いました。

        みなさんたくさんご意見をいただきまして、本当にありがとうございました。
        これから何十年か経ったときに、楽しかった!幸せだった!と思えるような、人生を歩んでいきたいと思います。星

        トピ内ID:4957582987

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        二回目です。ううむ

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        akubi
        そうですか… お母様の件、大変でしたね。一応、状況察知しました。

        返信されたほかの皆さんと同様、僕の意見も「やめたほうがいい」になびいています。年齢差や就業の問題など、皆さんおっしゃる通りですが、もう一つ。気になるのが彼氏の性格です。ネット上のごく断片的な情報から判断するのは良くないとも思いますが、どうしても身勝手で誠意が無く、本当は自分に自信のない人じゃないかと思えてしまうのです。

        トピ主さんが悩んでおられるところの大きな「決心」。それをつけようとするあなたに寄り添おうとも、会ってさまざまな懸案について話し合おうともせず、「あなたが決断できるまでは日本に来ない」というスタンスをとる。ここが解せないんだな。「自分の決心はもうついている、あとはあなた次第」という身勝手。英語で言うgood faithがありません。最初のポストにトピ主さんご自身の言葉でも書かれている誠意の無さは、国籍、年齢や年収よりもっと本質的なところで問題になると思います。

        トピ内ID:6426147197

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        劣等感よけ限定使用の都合のよいボーイフレンド

        しおりをつける
        おやぢ
        トピ主さんは「ピーターパンシンドローム」の女性版ですね!

        彼氏とお付き合いをする理由が「結婚に対する劣等感」だけなら彼氏がお気の毒です。

        ただし、彼氏も人を見る目が無いし、ライフ・プランの設計も好い加減なようですので、自業自得ですがね。

        トピ内ID:7648008493

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        人への幸せアピールは無意味

        しおりをつける
        国際結婚組み
        多分、もう彼とはご縁がなかった、と星さんの中でも気持ちが固まりつつあると思う。
        10月に行って、よく話し合い、ケジメを付けて来て下さい。

        人に自分の評価を委ねると、幸せにはなれない。

        皆、貴方の結婚の事なんて大して気にしてないと思う。
        それぞれの生活に忙しく頑張ってる。

        なぜ星さんはそんなに気になるの?
        結婚できない劣等感は、結婚さえすれば、とりあえずは消えるかも。
        でもそこからスタートで誰でも様々な試練が嫌でも起きる。

        結婚がしたいなら、相談所にすぐ入会して

        :実家で同居可
        :子共は望まない(貴方は子共は望んでない、とあったけど、彼以外の人でも?)
        という条件で探す。見つかると思いますよ。早いほうがいい。

        現実見ましょう。

        このまま1人なら、親の介護ー看取った後は、星さん1人きり。

        私なら、早く結婚に繋がるご縁を探して、結婚して子供を産みます。
        でもそれは、他人への見栄じゃない。友達はあなたの劣等感を払拭する事できない。

        強くなるのです。
        自分で自分の人生を切り開く為です。

        やろう、と思えば必ずできるよ!

        トピ内ID:4436767062

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        この世の中にモシ、タラ、レバは、無いのですよ。

        しおりをつける
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        Hana
        もし、同年代だったら、、、
        子育てが終わっていたら、、、

        タラ、レバは誰もが思う事ですが、自分が現在存在するところで幸せに生きる為にまたは、幸せを見つける為に、様々な事に決別しながら前進しているのです。

        星様の親御さんも、あなたが一生独身でおられるのも決して望んではいないでしょう。
        どうしてもカナダの彼と結婚したいのならば、あなたが彼の全てを引き受けて、幸せにしてあげる気構えで臨んでください。
        彼があなたの親御さんに、”宜しくお願いします”と、頭を下げにさえも来られないようならば、さっさと捨てておしまいなさい。

        トピ内ID:1412184338

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        トピ主さんは「嫌な事からは逃避する」以外は「現状維持」主義

        しおりをつける
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        御奇振亭主
        トピ主さんの断片的な書き込みから憶測すると、彼はあまり教育程度が高くなく、
        東洋人女性についての誤った固定観念に支配された、自己評価の低い、向上心も計画性も
        無い方のように見えてしまいます。

        違ったら御免なさい。

        トピ主さんも自らの人生についてのしっかりした計画も無く、状況に流されているだけで、
        嫌な事からは逃げ出し、居心地の良いところあれば留まると言う事を繰り返しているだけの
        典型的なモラトリウム人生を送っていらっしゃる。

        そして、同じく自己に対して甘い、向上心も計画性も無い方のように見えてしまいます。

        彼との結婚を考える理由も「劣等感からの逃避」以外は曖昧模糊としていますしね…

        >今のカナダ人の彼は、私が婚約破たんした理由や、私の悪い性格も理解したうえで、
        >受け入れてくれています(ここは彼を大切にする理由のひとつです)

        典型的なモテナイ、しかし劣等感を自覚していない、「東洋人女性好み」の北米男性の行動様式です。

        恐らく彼は生身のトピ主さん尊重しているのではなく、彼の頭の中の「東洋人の妻」の幻想
        に恋をしているのだと思います。

        恐らく共依存の関係に近いと思います。

        トピ内ID:8562979409

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        No pain no gain とは言うものの

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        しないで後悔するよりも、して後悔する方がいいと言いますが・・・
        しないでいれば無傷で済むけど、してしまったら心身共に大打撃を受けると思う。
        ともすれば親御さんをも巻き込んで。
        他人の親なんて誰も親身になってくれないし?
        大事にしてあげられるのは貴方だけでしょ?
        3年会わなくても会いに来もしない外国人と、自分の両親と天秤にかけたら自ずと答えは出る。
        変なプライドは捨てなよ。
        貴方が結婚しようが、しまいが他人にとっては「あ、そう!ふ~ん』で終わりだよ?

        トピ内ID:2614114329

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        似たひとが近くにいます

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        キキララ
        ちょっと違うけど。
        彼女はアラフォー日本人女性、彼はイギリス人で一回り年上。
        もし一緒になるなら彼女のほうが渡英する予定。
        普段はスカイプで連絡を取り、年に1,2度彼女がイギリスまで会いに行くかたちをもう4年ほど。
        彼はもと専門職ですが現在は無職のため、何とかフリーで働きつつ就活中。
        ...と最初にきいてから同じ状況で既に数年が経過、未だ吉報は無し。
        二人ともその間、歳ばかり取ってしまっている。

        私が不思議で仕方ないのは、彼女のほうは高収入ではないながらも一応正社員として働いており
        日本にいる限りは安泰であるはずなのに、それを辞めて渡英することに何のためらいもない
        と言ってることです。
        国際結婚の場合、迎え入れる側の基盤(経済力、職の安定性)がよほどしっかりしていないと
        もう片方にとってリスクの高いギャンブルになってしまうと思うのですが。
        本当にそこまで彼の事が好きでたまらないの?と訊くと
        「う~ん...というより、もう落ち着いてしまいたい」と。
        いやいや、落ち着けそうにないからみんな反対してるんですが...。
        最終的にどうなっちゃうのかなぁ。

        トピ内ID:7355851886

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        彼が日本に住む可能性は殆ど無い

        しおりをつける
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        のほほ
        そう思ってらっしゃいますよね。
        だから答えは簡単で、貴女が日本を離れられないのであれば結婚は無理です。これも分かってますよね。

        貴女が日本や家族にこだわる理由が全て正しいかは分かりません。ですが答えは一つです。カナダで暮らす以外に彼と結婚する方法はありません。

        トピ内ID:4146022085

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        みなさん心温まる返信ありがとうございます。

        しおりをつける
        みなさんとアドバイスを読ませていただいて、私は本当に表面的なものに左右されてるんだなと気づきました。
        結婚できないことへの劣等感もあり、「結婚しない方を選んで後々後悔したくない」という気持ちが、ものすごくありましたが、
        結婚した後の失敗や、間違いほど、打撃は大きいなと確かに思いました。また、今後の不安がたくさんある相手と、
        結婚する道をわざわざ選ぶ必要があるのかとも、改めて気づかされました。
        私を大切に育ててくれた両親の面倒を看る!!それも、生き方のひとつと、サッパリ潔く気持ちが落ち着けばいいのですが。。。
        両親は、私が婚約破棄をした時の荒れ狂い、泣き狂いを目の前で見ているので、あんなに辛い思いをするくらいなら、
        結婚なんてしなくていい!!と思っているようです。私ももう二度と傷つきたくないと、自分を防御している傾向があります。
        ただ両親としては、私が最期ひとりになるのはやはり気がかりでしょう。

        とりあえず、今年中にこの問題は終わりにして、来年から新しいスタートをきることが目標です。
        彼とは自然消滅というのはしたくないので、きちんと話します。みなさん本当にありがとうございました。

        トピ内ID:4957582987

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

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        🐤
        アイコ
        1>
        ・彼が日本に住む前提、彼は納得している?
        ・日本人でも50代で転職難しい。日本語も話せない人が仕事見つかると思う?
        ・経済的に不安なら、貴方が稼げばいいのでは?

        2>
        両親は子供に面倒みてほしいと言ってるの?

        3>
        相手の年齢が気になっており既に介護について考える=子供はいなくてOK??

        4>
        婿養子が欲しいの?日本人同士でも結婚難しいと感じますが、今までに貴方の考えている結婚生活に賛同してくれた人はいる?

        5>
        ・日本の文化を説明できてないの?
        ・ご両親は結婚に納得してくれているの?
        ・いい大人だったら両親に挨拶は普通じゃないの?
        ・そこまで頑固な性格とわかっていて、一生合わせられる自信あるの?

        6>
        ・彼と何年も離れていて、結婚のVIZAおりるの??
        ・あなたの就労許可とれるの??

        はい。ここまで。
        残りの貴方の「カナダに行きたい気持ち」に関しては、
        結婚が一番の目的ではなく見栄をはりたいのですね?
        彼と同じで貴方も自分が一番大切なのですね?

        私の感想は、今の貴方では日本人でも結婚生活長続きしない。
        35歳で思考が幼すぎる (ちなみに私は20代です)。以上

        トピ内ID:2536820261

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        無理

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        blank
        国際結婚しています
        トピ主さんと彼氏さんは、例え同国人であったとしても結婚は無理だと思います。


        結婚って、2人が同じ場所に根を張り、葉を茂らせ、実を付けていくものなんです。ここで言う場所、とは「基点」といった方が良いかな。
        居住地だけでなく、仕事や、価値観や、友人関係などを含めて、全部です。

        お二人は、もう既に別の場所に根を張った大木となりつつあります。風の向きで、お互いの枝が触れあうことはあってもそれだけです。

        ある程度の大きさまでは、移植もそんなに大変ではありません。 でも、それ以上となると...
        枝葉を運搬可能な程度までに切り落とし、大地に張った根も全ては掘り起こせず。
        ただ闇雲に移植しようとすれば、そのまま枯れてしまうことすらあり得ます。

        トピ内ID:4902982116

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        追記よみました。

        しおりをつける
        😑
        パイン
        トピ主さんは、すでにお母様の介護モードに入っていらっしゃるんですね。ただ、お母様はある程度回復もされていらっしゃるんですね。

        >友人たちへの見栄や、結婚への劣等感

        これね、あと数年たつと消えますよ。
        周囲に離婚や、不幸な仮面夫婦の話が増えてきます(苦笑)。

        トピ主さんも彼も、子供は望んでいないんですよね。であれば、互いに待てるのではないでしょうか。正直、日本語のできない50代の彼が日本でどういった仕事につけるか、などの経済の課題を考えると、今結婚して共に暮すのは、どちらの国であっても将来的にリスクが高いと思います。今は互いの国を訪問し合うおつきあいが一番よさそうです。

        すでにある程度回復されたお母様であっても放っておくことができないトピ主さんを、彼が本当に受け入れることができるかどうか。あるいはトピ主さんが母親と話し合い、母の今後のサポートを話し合った上で、覚悟を決めて彼の国へ行くことができるのか。その場合、どういった経済基盤を共に築いてゆけるのか。

        この問題は本当に曖昧にしない方がいいと思います。
        「どちらの国に住むか」で離婚が決まるケースもとても多いと聞きます。

        トピ内ID:3808763662

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        結婚したら?

        しおりをつける
        🙂
        さゆり
        結婚して別居なさったら如何ですか?そして、旦那はカナダ、貴女は日本でお住まいになられれば良いではないですか。

        在米です。半年間、今の旦那(当時、ボーイフレンド)と一緒に過ごした後、私が他州の大学に合格したので、私だけ他州に転居しました。その間、お互いの州を行き来しながら、私が卒業するまで、4年間、待っててもらいました。

        卒業後、結婚し、今年で10年になります。現在、私に他国でのお仕事の話があり、数年間、私だけが他国に在住するつもりです。旦那は連れて行きませんし、旦那もサラサラその気はありません。

        結婚前、4年間、離れていたから今更ヘッチャラ、と何時も二人で話しています。

        貴女が結婚したい気持ちは分かります。「結婚歴」も欲しいし「妻の座」も欲しい、よくわかります。ですから、結婚して、夫と妻になり、それぞれ今までの生活を続ければ良いではないですか。

        ご母堂様がお亡くなりなられたら、貴女が夫の国、カナダに行かれれば如何ですか?

        トピ内ID:3967713954

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