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怒鳴り込みって、一般的におかしいことですか？

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（トピ主9）

ダメ母

2015年6月2日 10:40

ひと

小学生の子供を持つ母親です。

詳細は、後ほど書かせていただきますが、子供同士のトラブルで、
怒鳴り込みをすることは、一般的におかしいことでしょうか？

怒鳴り込みをしたことがある人、怒鳴り込まれたことがある人、
両方の意見を聞きたいと思い、トピを作成しました。

どういった状況で、怒鳴り込み、怒鳴り込まれた
その後、お互いの親と子供同士の関係は、どうなったか。

周りの人たちの感想は、どうだったか。
怒鳴り込んだ、怒鳴り込まれた時の気持ちを教えてください。

私が、トピを作成した詳細は、皆さんのご意見を聞かせていただいてから、書かせていただきます。

私は、怒鳴り込んだ方です。言いに行った後、悶々とし、言いに行かなくても、きっと悶々とし。
結局、気持ちが揺れて、苦しいです。

よろしくお願いします。

トピ内ID：3340774281

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怒鳴り込まなくても

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2015年6月2日 13:33

冷静に話し合いできなかった？

トピ内ID：0668424113

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怒鳴り込まれました

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団子と饅頭

2015年6月2日 20:58

人のをきいてから自分の情報を小出しにするつもりなのでしょうか？卑怯ですね。

怒鳴り込む？どのような状況でしょうか？緊急性があるならば怒鳴り込むのもありでしょうが、ささいなことで「なにやってるんですかーー？」なんていうのは怒鳴り込まれたほうは、「この人は冷静に話ができないひと」「怒鳴ればこちらの勝ちとか思ってるんだろうな」って冷めた目でみます。

店で客とかで怒鳴っている人は自分が一方的にしゃべっておいて(それは明らかに弱いと思われる一人の店員さんに向けて)、あとから店長さんとかが出てきたらおとなしくなりますね。

怖いと思ったら警察呼びますね。顔見知りならともかく、こども絡みでもいきなり怒鳴り込まれたら、警察よびます。

トピ内ID：0447930900

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普通の人は

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マージ

2015年6月2日 21:23

怒鳴り込む、という感情的な行動はあまりしないのでは？
怒鳴るという行動がすでに理性が吹っ飛んだ状態です。

悶々としてしまうのは、感情的になっていた、ということを自覚してるから、じゃないですか？

他人との交渉ごと…特に抗議するような…は、
感情に走っては解決は遠のきますよね。

感情をコントロールするのは難しいことですけど、
普通の大人なら最大限の努力はします。
それでも感情が暴走することが無いとは言いませんが。

個人的には怒鳴りこんだことも、怒鳴り込まれたこともなく今日まで過ごしています。

トピ内ID：4703735364

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mikan

2015年6月2日 22:27

先日、町内の友人一家同士が揉め、子供のケンカから親の怒鳴り込みという事態に遭遇しました。

我が家の子供が『なんで、大人やのに話合わないの？』と、私に聞きました。正直全く理解できません・・・

理不尽な出来事があったり、不愉快な態度をとられたりするのはわかります。
でも怒鳴り込んで解決することってありますか？

自分の気持ちを言葉にする能力が足りないのでしょうか？

トピ内ID：0314164117

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内容によるけど

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はな

2015年6月2日 23:04

相手に言うことは悪いことではないと思うけど、
言い方というものがあります。
トラブルとのことですが、相手に言うのは誰の為？何の為？
自分の主張をハッキリさせたい時こそ、
感情的にならず、怒鳴らないで冷静になって話さないと。
怒鳴り込んでトピ主さんはスッキリするかもしれないけど、
それで何か解決しますか？

トピ内ID：7041766279

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ちゃんとわかってのことでしょうか？

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大和撫子

2015年6月3日 00:07

私のケースは職場においてです。お子さん同士のトラブルではないのであまり参考にならないかもしれませんが投稿しました。
　何年も前のことですが当時控え室でその彼女と二人だけでした。彼女と言っても男言葉を使い、学園ドラマの熱血教師みたいな気分でいる人でした。ある時彼女にほんとに晴天の霹靂という感じで至近距離で怒鳴られ飛び上がるほど驚きました。何かというと２、３日前のこと、私とある人（Aとしましょう）Aとの会話を聞いていた彼女がAを傷つけるようなことを私が言ったといって興奮して怒ったのです。
　詳細については省略しますが、あとでいろんな人に話を聞いてもらっても自分で考えても怒鳴られるようなことでもなく、また怒鳴らなくても普通に意見してもいいようなことにしか思えませんでした。私はそれ以来彼女に対して恐怖心を抱いてしまい傍にいるだけでも息苦しくなるみたいな気がし、もう断絶してもいい人間としか思えなくなりました。怒鳴る前にもう一度冷静になり興奮せず普通に話すってできないものでしょうかね。

トピ内ID：8366999511

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怒鳴る必要はない

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あららん

2015年6月3日 00:13

相手に一番効き目のある言い方は
怒鳴るではなく、低い声で落ち着いて話す事です。
内容は怒鳴り込みの時と同じ物で構いませんが出来るだけ丁寧な言葉で、言い方を変えるだけです。
相手が何をしたか知りませんが、これからは怒鳴り込みはやめましょう。
（たとえあなたが被害者だとしても、噂だけであなたが悪者になってしまいます）
怒鳴り込むっていうのは自分が正しい、相手は悪いという前提でやりますよね、
だからゆっくり話して、相手の言い訳や反論などは片っ端から論破し
話ながら整理をしていき相手が全部理解をして最後に謝罪をさせたら完全勝利。

私は接客をやっていたので怒鳴り込まれた事はありますが
怒鳴り込みは暴力と同じです

トピ内ID：1772011529

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驚愕！怒鳴り込みが一般的とでもおっしゃるの？

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れれれ

2015年6月3日 00:13

内容はどうあれ「怒鳴り込む」という行為自体に、後の関係を維持できる要素は皆無だと思いますが。

私は自分に非があるとは言えない状況（相手方の一方的な誤解）で怒鳴り込まれたことがあります。
恫喝？威嚇？
とにかく大きな声で暴力的な言葉をあびせるような人と、今後一切の関係を持ちたいとは思えません。
その後、反省の言葉をチラつかせてきましたが、受け入れる気はまったくありません。
数年経った今でも思い出しただけで、手が震えるくらいです。

まずは冷静にトラブルの内容を話し合う事が出来ないという時点で、関係は悪いですよね？
もし、相手に１００％非があったとしても、怒鳴り込んだことで相手から心からの謝罪をひきだせるでしょうか？

私は無理だと思いますね。

怒鳴り込んだ人と受けた側が何事もなかったように関係が続くとは思えません。

もしかしたら、双方和解出来る方もいるかもしれませんが少数派ではないかと思います。

怒鳴り込むという行為が一般的なら、とても怖ろしい人間関係だと思います。

トピ内ID：9772522380

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一般的かどうかは分かりませんが

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プリズニャン

2015年6月3日 00:17

怒鳴る、声を荒げる人というのは、感情的かつ暴力的な性格の人、と思います。

私が子どもの頃にマンション内にちょっと問題のあるご家族がいて、子どもを預けさせようとする（子どもを放置していて留守にしていて、家に入れないその子が他の家にお邪魔して居座ろうとする）迷惑行為があり、直接迷惑被ったお宅が怒鳴り込みにいった方も何件かあったようです。

うちの両親は、暴力的なことを嫌う人達だったので、怒鳴り込みにはいきませんでした。
その代わり、ドアを開けもしないし、ただ電話で児童相談所に通報したらしいです。（これは中学生になってから聞きました）一度警察にも通報したようです、ストッパー月の網戸をこじあけられたとか壊されたとかで…。

そんな環境で育ちましたので、怒鳴り込み、という方法には個人的に疑問があります。
怒鳴った所で…そもそもそういう非常識なことをするような人には何も効果がないか、むしろ火に油を注ぐようなことにもなりかねません。

あまりかしこい方法ではないよなぁ、というイメージです。個人的な感想です。

トピ内ID：6620257479

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なぜ怒鳴り込みしか選択肢がないの？

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🐤

魑魅魍魎

2015年6月3日 00:42

理路整然と状況説明し冷静に抗議する、という発想はないのですか？
暴力的で低俗。

どんなトラブルか知りませんが、この親にしてこの子あり、と思われるのがオチです。

トピ内ID：5041913802

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おかしいでしょ

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あもん

2015年6月3日 00:46

怒鳴り込む正当な理由なんてあるのですか？
なぜ怒鳴る必要があるのでしょうか。
普通に事情を聞きに行く、話し合いに行く、で良いじゃないですか。

恐らくトピ主さんが怒鳴り込んだのはお子さんが何かされたからですよね？
ですが何かされたからと言って一方的に相手に非があるとは言い切れませんよね。
お子さん側の話しか聞いていないのですから。
事情をきちんと把握していない状態で相手に怒鳴り込む事が普通だと思いますか？
もしかしたら身内に非がある可能性だって否定できないのに。

お互いの話をきちんと聞いた上で判断するべき事ですから
どんな事情にせよ怒鳴り込むなんてすべきではないでしょう。
相手が一方的に悪いとかおかしな言い訳をしてきたらその時に怒るなり話し合うなりすればいいだけでしょう。
そもそも怒鳴り込むと言うのは冷静さに欠けた行動ですから
その時点でまともに話し合いなんてできないですしね。

トピ内ID：0458138902

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一体何が？？

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びっくり

2015年6月3日 00:47

普通一般的に怒鳴り込むことも怒鳴り込まれることもないと思います。
どうして怒鳴る必要が？
普通にお話できないのはなぜ？
よっぽどの事があったのだろうと想像しますが、怒鳴って解決することってあるのか疑問。
いくら想像してみてもやっぱり怒鳴り込むなんてことはしないだろうな。
怒鳴り込んだと聞いたら？できるだけその人とは関わらないでおこうと思います。

トピ内ID：0256483353

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おかしいです

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アラフィフ

2015年6月3日 00:58

親同士話し合いをするのはいいことだと思いますが、冷静さを欠いて「怒鳴り込み」っていうのはしないほうがいい、っていうか、してはいけないと思います。
子どもが見ています。
お手本になるような解決方法を見せましょうよ。

トピ内ID：1314354055

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BXE

2015年6月3日 01:43

二人も子供を育てていれば、色んな事がありました。
子供同士のトラブルもよくあることです。
しかし、親が感情的になりすぎると、余りいい結果は出ないと感じますね。
私の子供は現在一人は成人、一人は１５歳です。
沢山の出来事は有りましたよ。

お子さんが何歳か分かりませんが、
もしも言葉で説明できる年であれば、まず当人同士で解決させます。
そういう状況でないなら、場合によって親同士で会う事になるでしょうけど。
その時もイキナリ怒鳴りこみませんよ。
お互いの言い分を聞いてから、解決に向けます。

私は一度、うちの子に噛まれた、と言って保育園でいきなり怒鳴られた事はあります。
私は状況が掴めず、一方的に怒鳴られていると、先生やお友達が気が付き、
うちの子は止めようと仲裁に入っていた事が分かりました。
噛まれたと言った子は、うちの子が止めに入った事を話したらしいですが、
小さい子の言う事ですから、分かり辛かったのでしょう。

その保護者は、結局私達に謝りもしませんでしたけど、
その後は他の保護者からも距離を置かれてました。
その一件もあり、まず、相手の話しも聞くことを肝に銘じているのです。

トピ内ID：7126370499

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怒鳴り込み

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suzuki

2015年6月3日 01:47

> 怒鳴り込みをすることは、一般的におかしいことでしょうか？
どんな事情があるにしろ、「怒鳴り込み」は、一般的におかしいことです。

内容によりますが、
冷静に「話し合い」や
冷静に「抗議」や
冷静に「要望」を
申し入れるべきことだと思います。

トピ内ID：5862095408

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レスします

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😀

笑顔で

2015年6月3日 02:14

ちゃんと法的根拠をもって行動しないと、ただ怒鳴り込んでも解決しませんよ。

トピ内ID：9512630522

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🐱

みー

2015年6月3日 07:02

怒鳴り込むに至るまでの経緯もあると思いますが、
私の経験上は、都合が悪いこちらの言い分は全く聞く姿勢はなく、
一方的に威圧的に怒鳴って黙らせる人でした。
一人の人が大勢に対して怒鳴ったのですが、思い出したくもないですね。
その後は誰もお付き合いがないので、どうなったかもわかりませんが、二度と会いたくないです。
暫くはどこかで会うのではないかと、出かけるのも怖くなりました。
怒鳴るという事は、精神的に相手を追い詰めて、恐怖を与えるだけです。

トピ内ID：8864643177

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akireta

2015年6月3日 08:07

どうにも許しがたいことはあるものです。

・・・が、怒鳴り込むのは尋常じゃありません。

言いかたは悪くなりますが、かっとなりやすい、聡明でない人がする愚かな行為ですね。
抗議の方法は別にちゃんとありますからね。

直接行かなくても、まずは教師（学校）に相談からでは？
教師を間に立てて話し合いをしますね。
私だったらですが、学校側の対応が悪ければ教育委員会、相手の子や親の反省や改善がない状況ならば証拠を集めて弁護士に相談して法的に訴えます。
まあ、感情的になって直接親の元に怒鳴り込むくらいの人のほうがかわいらしいかもしれませんね。

トピ内ID：1067999195

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普通じゃないと思います

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５０代

2015年6月3日 08:32

そもそも他人に「怒鳴る」という行為をする人は普通じゃないと思います。
我が子を叱る時にはそういう事もあったけど。
他人を怒鳴るようなことって、５３年の人生で一度もありません。
ましてや、家まで怒鳴りこみに行くってどういった状況でしょうか？
怒鳴り込むってことは、一方的に怒って行ったんですよね？
とりあえず話し合いはできなかったのですか？
子ども同士のトラブルならば、我が子が嘘をつく可能性もあると思いますが…。

私は子どもが３人おりますが、そのようなトラブルになったことがありません。

トピ内ID：9117406556

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ぽいぽい

2015年6月3日 09:20

怒鳴り込みをされたママ友を知っています。
怒鳴り込んできたのはなんとご主人。
大の男の人に怒鳴りこまれて震え上がったそうです。
しかも結局それは向こうの勘違い。
相手の奥さんが謝罪に来られたようですが
「家の子前の学校でイジメに遭ってたから、
　主人が敏感になっちゃって…
　気持ち分かってちょうだい。」
とのこと。

この噂はあっという間に広がり、常識のない両親とそれに育てられた子供。
前の学校で苛められたのもそれが原因じゃないかと。

怒鳴り込むというのはある意味言葉の暴力ですから、向こうが100％悪くても怒鳴り込んだ方が悪くとられることがあるので要注意です。

子供に危害を加えられ腹に据えかねるなら「試合会場」は学校で先生というジャッジのいる前でする方が良いでしょう。

トピ内ID：2815120930

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感情的になったほうが負け

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あい

2015年6月3日 09:41

言い分が正しくても感情的になったほうが
おかしい人っていう評価になります。
子供同士の事で親が感情的になったらその時点で負けだし
こじれるし、なんにもいいことはないです。

子供がいじめられて怪我をしたとしても粛々と話を進めるのが
大人であって、グッとこらえるのが大人でしょう。
怒鳴り込みたい気持ちをぐっと押さえて子供の最大の味方になるのが親です。
怒鳴り込んで子供の立場がなくなるって頭をよぎりませんでしたか？

ところで怒鳴り込んで事は好転したのですか？
怒鳴り込んで好転した人を見たことがありません。
鼻つまみ者っていうんですか？あの人は感情的に怒鳴り込むって
後ろ指さされていますよ。

私は怪我をさせられたのにもかかわらず怒鳴り込まれました。
お引き取り下さいと言ったら「私だって傷ついているんです！」って
言われました。もう呆れてものが言えませんでした。
怒鳴り込む人は冷静な判断ができない人なんだと学びました。

トピ内ID：4163205189

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怒鳴る前に

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30代

2015年6月3日 10:38

落ち着いて事情を説明してほしいです。
興奮した状態ですと話をきく余裕がなくなるからです。
どのような事情かにもよりますが怒鳴るということによって肝心なことが伝わらなくなり、かえって不利益をこうむることになるのではないでしょうか？
いい大人ならまず冷静に話しをしにいく、聞くことからですよ。
怒鳴り込んだところで軽蔑され、相手にもされなくなり、警察をよばれますよ。

トピ内ID：5827656593

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内容による

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💤

カラシニコフ

2015年6月3日 22:56

　怒鳴り込んで何が解決するの？
　他人に罵声を浴びせてる姿を子供に見られて恥ずかしく無い？
　万が一自分側に非があったと解った時どうするの？
　
　一般人で他人の家に『怒鳴り込む』時点でモノの良否に係らず『短慮で切れ易いバカな親』決定です。

　迷ってるなら止めなさい。

トピ内ID：0969530860

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トラブルの内容と敬意による

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みんと

2015年6月3日 22:57

一般的なことではないでしょう。

よほどのことなのでしょうね。

トラブルが解決なさっていたらよいのですが。

トピ内ID：6054508308

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両者を知っていますが

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yuki

2015年6月3日 23:03

怒鳴り込む方は、第３者の介入を提案しても、拒否します。プライドが高そうです。我が子は完璧で、親に嘘などつかないと言い、聞く耳を持ちません。
そして、その子供はクラス内では、教師の前ではいい子ですが、キツイ、我儘、キレる、うそつき等と言われている傾向があります。
親が感情的な方だと、親の意見が絶対なので家庭でも良い子でなくてはならず、抑圧されているのかも・・、。

少なくても、私が知っている件では、怒鳴り込まれた方は学校に報告しています。
私も怒鳴り込まれたときは、担任に報告し暫くは子供たちの様子に注視していただくよう頼みました。

過失がはっきりしていて、１０対ゼロなら場合により怒鳴り込みもあり。
そうでないなら、我が子だけの言い分を信じるのは危険です。お互い、自分目線で話しますから、大人が介入して正しい方向に導くのが、本来の親がとる行動ではないでしょうか。

トピ内ID：4505513996

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トピ主です。

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😢

ダメ母

2015年6月3日 23:49

皆さん、ありがとうございます。
びっくりが多いということは、やはりおかしいことなんですよね。
怒鳴り込みという表現は、大袈裟だったかもしれません。字のようにオラオラ～と行った訳ではなく、
ごく普通に話に行った状況です。でも、顔は怒っています。
あまり知らないお宅に、急に行った形でしたので、こういう表現が合ってるのではと使いました。

事の内容ですが、出来るだけ簡潔にします。
1,私は、子供に対して過干渉。体も小さく、心も幼い我が子を過剰に心配している。
2,行ったお宅のママさんとは、顔見知り程度。でも、なぜか私は嫌われている。嫌いだというオーラを感じるので、私も関わりがないけど、嫌いに。
3,その息子さん(A君)と、私の息子と、何人かで登下校グループが一緒になる。
4,関わりがなかったから、今回初めて息子さんの様子を知ったが、かなりのクセ者だった。
5,(子供の話や実際に見ていて)特定の子を仲間はずれにする。◯◯しないとぶっ殺す、ぶん殴ると言う。嫌味を言う。
一緒に帰る友達を置いて帰る。「もう先に帰ったみたいだよ」と他の子に言い、周りも巻き込む。他
続きます。

トピ内ID：3340774281

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トピ主のコメント(9件)全て見る

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😢

ダメ母

2015年6月4日 00:05

6,親のことをよく思ってないから、A君をよく思えないのか、悩む。
7,息子だけを置いて、先に帰った時に、直接A君に、みんなで一緒に帰るように注意する。他のみんなも悪いのですが、大人しい子が多くて、流されてる状況。
8,直接の注意で、しばらく落ち着いて登下校をしていた。
9,ある日、顔見知りの人から、「帰ってる途中に、息子さんが、A君に執拗に蹴られていた、じゃれている感じではなかった」と言われる。
10,この２カ月間のA君に対するイライラが、爆発してしまって、A君に言うのではなく、やはり親に言うしかないと思い、家に行った。
11,「どうして、蹴ったのか聞きたいので、A君と話をさせて欲しい」と。
12,相手は好意的ではないが話を聞いて、一応謝ってくれた。

流れは、ここまでです。ここからが、本題です。
その話を、夫に話したところ、大激怒。
「お前は、馬鹿だ。子供のことに口を出すな。こんな気まずい状況にして、息子がかわいそうだ。お前は、過干渉だ。もう、子供に関わるな。
感情的になるな。子供が、大泣きしたり、血を流してたら別だが、まだそういう状況になってないのに、家に行くな。」

トピ内ID：3340774281

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トピ主です 3

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😢

ダメ母

2015年6月4日 00:22

私は、子供のために、ハッキリ言ってよかったと思ったのですが、夫に一晩中責められて、間違ったことをしたのかと凹んでいます。

やってしまったことは仕方ないが、バカなことをして、すみませんと謝ってこいと言いたげな感じでした。

私も、気が弱い方で、相手に話す時は、声も手も震えていました。でも、行かなかったら、家の中で、ずっとA君にイライラしていた思います。
この２カ月、ずっとA君のことを考えて、イライラしていました。

その後ですが、次の日から、誰にも連絡なく A君は、別のグループと行っています。
小学生だから、親に連絡はしないのかもしれませんが、別になることを知らなかったので、子供たちは、しばらくA君を待ち続けてました。
そんなものか…………と。
これで、子供も親も、ご縁が切れたのですが、なんとなくモヤモヤします。
言いにいくのは、よくないんですかね？
夫とも、関係が悪いままです。
A君と別になった話をしたら、「お前が、まいた種だろ、知らん」と言われました。

私は間違ってましたか、過干渉ですか。
小学生の人間関係どう対応したらいいでしょうか？
読んでくださり、ありがとうございます

トピ内ID：3340774281

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トピ主のコメント(9件)全て見る

話し合いましょう

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冷静にね

2015年6月4日 00:24

余所のクラスのお母さんですが、
子供に何かあると、すぐに相手に文句を言いに行く、
学校に電話して苦情を述べ立てる人がいました。
感情的で、自分の子供に責任があるか、
それ以前に子供の話が正しいかどうか確かめもしない。

当然ですけど、
子供は孤立しましたよ。
高学年ぐらいには、
子供が「ママ止めて」と言うようになったそうです。
（子供の聞いた話）
お子さんは、中学校からは友達できたみたいです。
お母さんは、敬遠されたままでしたね。

怒鳴り込まずにはいられない場合もあるでしょう。
でも、まずは話し合いでしょう？

トピ内ID：1696748874

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直接交渉は避けています。

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あらまあ

2015年6月4日 00:35

学校や習い事でのトラブルなら担任や指導者を通して言うようにしています。
学校からもそうするように言われています。
学校以外のトラブルの場合、起こった場所によって「仲介できる人」を探します。
同じマンション内であれば「管理組合を通して」といった具合です。
直接言いに行かなければいけない場合でも、関係する第三者をなるべく探します。
「怒鳴り込み」という言い方からして、とっさの感情的行動なわけですよね？
それはよくないと思います。

トピ内ID：7957891840

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トピ主です 4

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😢

ダメ母

2015年6月4日 00:36

息子の気持ちは、帰りに置いて行かれた時は、寂しかった。蹴られ時は、ちょっと痛かった。という感じです。

だからって、A君を嫌いになることは、ありません。

周りの子も、仲間はずれにされたりした時や嫌味を言われた時は、悲しい顔をするけれど、次の日は、普通に仲良く行っていました。

A君が、別になったことも、特に何も思っていません。違う人と一緒に行くことにしたんだねという感じです。

小学生にしては、感情が幼いです。なので、私が、色々と手を出し過ぎていました。
夫は「先に、困難を摘み取ったら、息子は成長しない」と言っていました。

トピ内ID：3340774281

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怒鳴らないと話せない内容ですか？

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かずみ

2015年6月4日 00:54

詳細は後ほどということですが、世の中腹ただしいことばかりあると思っていますけど、怒鳴って解決することありますか？

例えば相手が反省していて謝ろうとしているときに、いきなり怒鳴られたりしたら私は引きますね。

そしてこの人は人間的にどうなのか？と思います。

どなたかのレスにあったように、我が子が命にかかわるようなことをされたら感情的に仕方ないのかとは思いますが、私は怒鳴ったところで何も解決しないから徹底的に相手に仕返ししてやりますけどね。

心情的に怒鳴りたい気持ちは理解できます。
でも側から見れば怒鳴る人にいいイメージはつかないですよ。たとえ相手に非があったとしても。

相手の悪いことを知らしめたいなら、周りを味方につけるべく行動をしないと。

トピ内ID：9564066953

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言葉通り「怒鳴りこみ」なら

しおりをつける

るるか

2015年6月4日 00:56

感情的でおかしい人だと認定します。
なんで「怒鳴りこむ」ことが「普通の人」だと思えるのでしょう。
信じられません。

ただ、たとえば「よその子供」にあまりにひどいことをされ、
家まで走って逃げて行ったのを追いかけて行き、
結果的に怒鳴りこみになった、という場合なら理解できます。

トラブルがあったら、冷静に話し合いをすることをお勧めします。

うちは「怒鳴りこみ」をされたこともしたこともありませんが、
私の同級生の母親に、そういう人がいました。

子供同士のよくあるケンカでも、母親が怒鳴りこんでくる。
だから、とても気軽には遊べなくて、その子はぽつんになりました。

その同級生、すごく可愛かったのですが、同時に面倒な性格でもありました。
母親がそういう性格だから、子供が面倒な性格になったのか。
それとも、その逆なのか。
子育てをしながら、今もたまに思い出します。

トピ内ID：6533533952

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怒鳴る必要ある？

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もも

2015年6月4日 01:43

苦情や意見を言いにいくことと、怒鳴ることは別じゃないですか？
言い方が多少きつくなったとしても、怒鳴らずに冷静に対応するのが大人の努めだと思います。
一般的にはね。

でも、トピ主さんの場合がどうだったかは
状況が判らないので、なんとも言えないです。

トピ内ID：4242903318

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ウラン

2015年6月4日 02:32

怒鳴り込みって考えなしに感情を相手にぶつけたという事でしょう？
理性を持ってクレームしていたなら、また違ったと思います。
トピ主さんは瞬間湯沸かし器タイプなんですか？
一般的におかしいか？と聞かれたならおかしいです。
怒鳴り込んで来る人とは冷静に話が出来ませんし、構えてしまいますからね。
要注意人物のレッテルを貼られますよ。
どちらにしてもいい事はありません。

トピ内ID：2118604825

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怒鳴り込まれたことがあります（１）

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ゆず

2015年6月4日 02:52

　うちのマンションは駐車場が狭く、隣りの車との距離が近いので、普段からドアの開閉には気を付けていました。
　
　ですが、とても風が強い日に運転席と助手席のドアが突風に煽られて勢いよく開き、両隣りの車に当たってしまいました。
　
　傷がついてしまったので、それら2台の所有者宅に菓子折りを持って謝罪に伺いました。
　
　右隣りの車のお宅はご主人と奥様がご在宅で、謝罪と弁償の旨をお伝えすると、「悪意があっての事ではないですから」とおっしゃって下さり、私達も速やかに保険の手続きに入れました。

　左隣りの車のお宅は奥様だけがご在宅で、「後で主人が帰宅するので、具体的な話は主人としてほしい」とのことでした。

　その夜、ご主人が帰宅すると聞いていた時刻になったので、謝罪に出向こうとしたその時、ご主人のほうが我が家に怒鳴り込んで来られました。

　荒々しい口調で大声で罵られ、とても怖かったです。

（続きます）

　

トピ内ID：8714927543

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旦那が怒鳴り込む性格です

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ハンド

2015年6月4日 02:56

旦那が子供に何かあるとその相手の家まで怒鳴り込みに行こうとしたり、行事で保護者も大勢いる中で怒鳴ろうとしたりそれを止めるのが大変です

それがもとで子供が虐められても可哀想だし←すでに虐められてますがますます酷くなりそうです

自分の子供の言い分だけではなく相手の子供の言い分を聞いて対処すればと言うけど、考えるより手や足が出る人なので大変です

怒る気持ちを抑えて相手に電話したり家に行くなりして、話を聞いた方がいいです

子供が自分の都合のよい話しかしない場合や嘘をついてる場合もあります

自分の子供を思う気持ちはわかるけど、怒鳴り込んだ後の事もよく考えて下さい
私は怒鳴り込んだ事はないけど怒鳴り込むに来た人はいました

怒鳴り込む人はだいたい自分の言い分が正しいと思ってます
お互いの話や事情を知る人達にもよく話して解決するといいですね

主さんの事情を知らずに怒鳴る人は自分の言い分が正しいと思ってると書いてすいませんでした

トピ内ID：3723035411

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😣

旅猫

2015年6月4日 16:09

とりあえず文字通りの怒鳴り込みをしに行ったわけじゃないのはわかりました。
うちの子も小１の時いろいろあったので気持ちはわかりますが
このケースだと相手の家に行ったのはやりすぎだったと思いますよ。

置いて行かれた、蹴られたっていうのは子供の世界ではよくある話です。
本当は親が代わりに同じこと仕返してやりたいでしょうが
子供には「嫌なことする子とは一緒にいなくていい」
「気の合う優しい友達がきっと別にいるよ」などと言って励ますのが親ではないでしょうか？
親が乗り込んで一応解決しても、今度同じようなことがあった時どうします？
その都度苦情を言いに行くのですか？
自分で解決する力をつけないと先々お子さんが苦労します。
やってしまったことはどうにもならないので、今後はお子さんが自分で解決できるようにアドバイスだけ送って見守りましょう。

トピ内ID：2399551370

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ウチの親が怒鳴り込んだ事あります。

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🐷

とと

2015年6月4日 16:38

母が妹の友人２人の家に怒鳴りこみました。正確には、苦情を言いに行ったと言う感じでしょうか。この二人、別件です。
で、怒鳴りこみについてですが、当時の私ですら親に対して「バカじゃない？」って思ってましたね。妹に対しても「プライドは無いのかよ」って思いました。ニュースにあるような悪質なイジメなら別ですが、妹の場合は子供同士のよくあるトラブルでしたもん。こんな事で親がでしゃばってくるなんて、私が妹の立場なら耐えられない。

ちなみに、私は一番大事な時期に転校をさせられ、妹よりも遥かに人間関係で苦労しました（妹は入学のタイミングとかぶさったのでスムーズ）。
私の学年は当時、史上最悪のイジメ不良問題の全盛期で、素行の悪い生徒が非常に多く苦労しました（妹の時は、学校側の必死の努力のお陰でずっとマシになっていました。保護者や地域住民が驚くほど）。
当時は毎日自殺を考えていましたね。でも、自分の弱い部分なんて家族にはさらけ出したくなかったので、必死に隠しましたよ。だから妹の甘えと母の過保護さは、傍から見ててお笑いでした。実際、怒鳴りこみは一時的には有効ですが、根本的な解決にはなりませんでしたし。

トピ内ID：5925172175

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100%ご主人が正しい

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2015年6月4日 17:14

今回の行動は根本的には子供の為じゃなくて自分の為ですよね。
元々過干渉だと言う自覚があるにも関わらず、子供がさして気にしてないにも関わらず、
元々嫌いな相手の家まで感情に任せて押しかけた。
レスで「怒鳴り込みじゃないかも。ごく普通に話した」って言い訳してますが大声張り
上げなかっただけで同じですよ。
突然ほとんど面識のない人間がやって来て、目を吊り上げ、声と手を震わせて一気に
まくし立てるんですから。
ある意味怒鳴り込まれるより怖いです。

しかも、一番肝心の「執拗に蹴られていた」はただの顔見知りの情報だけで裏を取って
いないし、前後の詳細もわからない。
そして、当人の息子は連れて行かないくせに相手には「あなたの子供を出して。話をさせて」
と詰め寄る。
最初から仲直りさせる気なんてないですよね。
自分の二ヶ月間溜まりまくったイライラをぶつけただけ。
その後のことも考えてなかったでしょう？

第一、最大の疑問で重要なことなんですが、息子さんはいくつなんですか？
小学生と言ってもまだ入学して数ヶ月の一年生と例えば三年生では全く話が違いますよ。この
年代は一歳の違いが大きいのになぜ書かない？

トピ内ID：8856796153

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友達が怒鳴り込みました

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みるみる

2015年6月4日 17:35

友達が子どもが小１のとき、似たようなトラブルがあって怒鳴り込みました。　トピ様のお子さんはおいくつですか？

怒鳴り込んだといっても、大きな声を出したわけでなく、ノーアポで怒った顔で話し合いに行ったので、トピ様と状況が近いです。

結果、「そちらが悪い」というようなことを言われて、更なるトラブルとなったそうです。　いじめっ子の親ですから、一筋縄では行かないこともあります。　我が子はかわいいし、自分の子育てにケチをつけられたようなものですから、恨まれる場合もあります。

トピ様の場合は、相手から謝罪があったようですが、それで安心もできません。　親まで巻き込んだ結果、騒ぎが大きくなって、イジメが陰惨になったりすることもあります。　そういう意味で夫の意見も一理あります。

何が正解か難しいですが、母親同士が嫌い合っているのも原因に見えるので、そういうキッカケを母親として作らないように、嫌いオーラを出されても気にしない振りした方がいいと思います。小さいわが子を過保護に庇うわりに、自分がキッカケを作ったり、行動がバランス取れていないです。　もう少し感情的にならないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：4283133313

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怒鳴り込みではなく話しに行っただけだよね

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🎶

う～ん

2015年6月4日 19:06

しかも意地悪や乱暴な子供の親になら当たり前の事。ただ普通に主様の子だけ遅れるはぐれるなら、皆はお世話係ではないので主様が送迎すべき。

トピ内ID：6001355667

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ご主人派です

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ぼたもち

2015年6月4日 21:15

続きレスを読みました。
私でしたら怒鳴り込みには行きません。
そして怒鳴り込みに行くような人は｢気が弱い」わけありません。
プライドが高くて我が強い人だと思います。

トピ内ID：2740475687

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明らかにやりすぎです

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あきこ

2015年6月4日 21:59

ご自分でも過干渉だと言われているので自覚はあるのでしょうけれども・・・
うちも小学生がいて家に帰ってきて、こういうことが嫌だったということを言います。
でも、まずは家庭内で対処が当たり前だと思います。

「嫌だったら、やめてって言ってごらん？」
「どうしてそういうことをするのか聞いてごらん？」
「先生に相談してごらん？」

うちは娘で、自家中毒体質ですが、1年近くそうやって親子で試行錯誤してきました。
悪意はないのでしょうが、口の悪い子がいて娘が悩んでいましたので・・・。
しかし、進級まえに度々娘が自家中毒になるようになり、限界を感じたので先生に相談しました。
相手はわかっていますが、親には何も伝えていません。
もし、親に怒鳴り込み（？）にいくとしたら、命の危険性や体の機能を失う可能性が
ある時だけですね。
普通は先生も交えて学校で話し合うと思います。
はっきりいっていじめのような事を避けて通るのは無理ですよ。
就職したって結婚したっていじめに類似したものはつきまとうのです。
その度にトピ主さんが解決して回るのですか？
お子さんが自分で解決できるようにしてあげるのが愛情だと思います。

トピ内ID：6432372090

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過干渉

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みっちゃん

2015年6月4日 22:39

主さんの気持ちはわかります。
我が子って、どんな親にとっても「か弱い存在」なんですよね。

お子さんは低学年ですか？
心配なさる気持ちはわかります。
私も娘の対友人関係には悩まされ、半年も悩んだ挙句に相手のお母さんに電話をしました。
相手が悪いのは明らかなんですが、それでも電話をした方（やられる側）が過干渉と取られるのは仕方のないことなんですよ。
でも主さん同様、その後はピタリと意地悪が止まり、今では子供同士も仲良く帰宅することもあるし、一時期は気まずくなった親同士も普通に話すようになりました（元から知り合いだったのもありますが）。
低学年のうちはある程度口出ししたり助けたりは必要です。
でも徐々にお子さんに「嫌なら嫌と言う」「相手にしない強さを持つ」ということも教えなくては、いつまでたっても弱いままです。
母親の気持ちが子供に伝染しますし。
なので母親が毅然として「相手が悪い。いつか嫌われるだろう。でもあなたは自分がされて嫌なことを他人にしてはいけない」ということをシッカリと教えるのです。

中学年以上になったら、口出しは無用。
ジッと様子を見守るに徹するのが利口でしょう。

トピ内ID：0180526275

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メロン

2015年6月5日 00:07

トピとレスの印象がずいぶん違います。
怒鳴り込みという言葉の選び方が間違っていると思いました。

うちの息子も小学生ですが、レスにあるようなトラブルは
別に珍しくもないと思いますよ。
息子の友達にもＡ君のような子がいて、普通の時は楽しく遊べるのですが、
その子の虫の居所によって、仲間外れをしたり嫌味や悪口を言ってからかったりするので
私は大嫌いです。

なので主さんの怒鳴り込みたい気持ちは理解できます。
なるべく子供が楽しく過ごせるようにしてやりたいのが親心。
でもそうさせるには、親の方だって策が必要なんですよ。
主さんの方法は、結構最悪のやり方かも。それでご主人が怒ったのでしょう。

そういうトラブルは、学校の先生に言ったほうがいいです。
親が声を震わせて相手の親に言ったところで、解決なんてしません。

それともう一つ、子供同士のちょっとした意地悪や乱暴は、
通過儀礼のようなものです。
そういう嫌な目に一つも合わずに大人になる人なんていないんですよ。
ある程度は見守り、いざとなったら全力で助ける強い心をもって頑張りましょ。

トピ内ID：4725394866

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これはよろしくありません

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悪男

2015年6月5日 00:33

トピ主様の追加レス拝見しました。
率直に申し上げてこれはやってはいけなかったことだと思いますし、ご主人の指摘はごもっともです。
男性かつ同じく小学生男児の父でもある私からもう一つ重要なことを申し上げますと、男は小さくてもプライドの生き物であることを是非ご理解いただければと思います。男の子は子供であっても自分で解決できずに親がかりであることが知られるとプライドが傷つけられるばかりでなく、同級生からも軽んじられます。
今回のトピ主様の行為はお子さんの顔を潰しかねない行為であったことを是非肝に銘じて頂ければと思います。お子さんから何もSOSが出ていない状態で介入してしまったのですから。
親が出てくるのはお子さんが八方塞がりになった時に講じるべき最後の手段です。それまではお子さんの自己解決能力に委ねるべきであり、子供の人間関係やいざこざには基本的には親が口を出すべきではありません。

トピ内ID：0585406266

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🐱

オクラ=ボンバボーン

2015年6月5日 06:12

トピ主様レスを読みましたが、
息子さんの件は、下校時の話ですよね？

学校を介するのがいいと思いますが。

よく知らないお宅に、いきなり文句言いに行くのは、やっぱり無謀です。

ああ、Ａ君とは別行動になったんですね。よかったですね。
家庭vs家庭の構図だと、「敵」にしかならないので（もう修復は困難になりがち）、そういう結果になって当然でしょう。

でも、学校を介していたら、もっと良い結果だった気がします。
仲介無しに戦っちゃったんだから、しょうがない。

トピ内ID：2189203151

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普通はないかな

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うるる

2015年6月5日 06:36

命に関わるような重大なことならあるかもですが。

例えば「蹴る」という行為の場合、赤信号で信号待ちをしている子を後ろから蹴った。
しかも車は結構通る道で。
これを「目撃」したなら怒鳴り込むかもしれません。

トピ内ID：1866063837

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ダメ母じゃないよ

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猫の耳

2015年6月5日 06:49

ここで叩かれ、旦那さんからは怒られ、さぞ落ち込んでいらっしゃると思います。

怒鳴り込みという表現も情報を後だししたのも、
色々考えてでしょうが、すっかり裏目に出てしまいましたね。

Ａ君の家に行ってしまったのは確かに時期尚早だったかもしれません。
子どもとしっかり話し合い、子ども自身で対応をさせるのも必要です。

旦那は、相手の家に行ったことで今後に発生するかもしれないトラブルを
心配して怒ったんだと思います。

でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
苦しくなっちゃったんですね。
もう終わった事は仕方ありません。
大きな事故になる前で良かったとポジティブに考えて下さい。

わざわざ謝りに行く必要はないけど、Ａ君やＡ君のお母さんに会ったら、
こないだはいきなり伺ってスミマセンって言えば良いかなと思います。

あと旦那ですが、休日前の時間がゆっくりある時に話し合ったらどうですか？
ナーバスになっていた事や、今後は過保護には気を付けること。
旦那さんに事前に相談せずに他人のお宅に行ったことも謝りましょう。

あまり気にし過ぎないように。

トピ内ID：9033605893

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え？ダメ母じゃないよ！

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😒

バキューム

2015年6月5日 12:00

トピ主さんのケースでは必要なしですが、息子の友達のケースはありだと思いました。いじめが原因のケースだと学校を通すのはもちろんですが全て丸投げで円満解決は無理に近いと思います。友人Aは中学の時殴られたり蹴られたりしたので担任に相談した腹いせに頭から虐めっ子に小便をかけられて帰宅。A母が息子の様子が変なのと強烈な臭いで問い詰めたら渋々答えたそうです。怒鳴り込みかけましたよ御主人と一緒に。玄関に本人よんでもらい同じことするからそこに座れと御主人が言ったら両親と本人が正座で謝ったそうです。今度やったらバキュームもって来るからと帰ってきたそうです。それからはいじめはなくなったそうですよ。

トピ内ID：4269626679

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済んだことは仕方がない

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組み合わせが悪い

2015年6月5日 12:14

学校に相談して様子見が良かったですが、
済んだことは仕方がない。
実際に怒鳴り込んだとまでは言えないことだし、
致命的な失敗ではない、そこまで気にしなくても良いでしょう。

ただちょっと、ご夫婦の関係とお子さんへの関わり方は考えた方が良いかな。
トピ主さんが過干渉過保護なのも良くないですが、
「感情的になるな」と言いつつ、大激怒、
一晩中責めたという御主人も、モラハラ的だし、
それでは、安心して相談も出来ないので、
余計にトピ主さん追い詰められてしまいますね。
一方的には無理だけれど、夫婦関係改善の取り組みした方が良いですよ。

それと、相談する時には、出来るだけ客観的に説明しましょう。
トピ主さんのしたことは「怒鳴り込み」ではないし、
状況も分からなかったので、
折角のレスの大半が、的外れになってしまったのではないでしょうか。

トピ内ID：1696748874

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一番に尊重されるべきは子供の気持ち

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二児の母

2015年6月5日 13:29

自分を我が子と同一化しないことです。

以前、ママ友から「○○君（私の子供）がいじめられているとうちの息子が言っている」と言われましたので、息子に確認したところ「いじめられてないよ」と言うので（嘘をついている感じではなかった）学校側にも何も言いませんでした。

おそらくですが、その頃よく家で兄弟喧嘩もしていましたし、特に息子自身、気にならない程度だったのだと思います。

大切なのは、子供が辛いなら辛いと親に話せる環境をつくってあげること、いざというときは、親がいつでも守ってあげる、という安心感を持たせることじゃないでしょうか。

過干渉になって心配しすぎて、しゃしゃり出ると子供は（親に話すと大ごとになってしまうと思い）話してくれなくなってしまいます。

文面からするとトピ主は２か月間のイライラを一気に爆発させてしまった感じで、相手の親は、トピ主親子に関わりたくないと判断されたのではないでしょうか。

トピ内ID：5425104266

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子どもを守る意味では正しいと思います

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あおい

2015年6月5日 13:32

嫌々でも話を聞いて収まったのならよかったと思います。
完全否定のレスが多いようですが、100％間違いではないと思いますよ。

ただ、Ａ君親が逆ギレしてトピ主を攻撃するようなパターンもあるので、
そういう意味では自分とお子さんの護身のためによくなかったとは思います。

お子さんがＡ君と違う班で登下校する、ということを
お子さんが知らないということは学校側に話が行っていない可能性があります。
事後報告になってしまっていますが、学校側にも一応話はしておいてください。

トピ内ID：2235122243

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暴力耐性が低い人、増えてるよね

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SAT

2015年6月6日 02:48

A君のやったことって小さなイジメの始まりですよね。それに対して苦情を言った、というのが決して間違っていたとは思えませんね。
だいたいトピ主さん怒鳴り込んでないし。
私はアメリカにずっと住んでいたからそう思うのでしょうか。。
アメリカではイジメに関してはかなり厳しいし、親も敏感です。すぐ人種差別、人権侵害という論議に発展するからでしょうか。
エスカレートすれば当然訴訟になりますし（加害者だけでなく学校も訴えられます）、加害者は割と速やかに退学処分となります。公立でも。でもこれは割と治安のいい地域限定かも。スラムな場所ではおそらく事情が違うかもですが。
日本では毎年のようにイジメによる事件がありますよね。たくさんの事例がこれだけあるのに、それでも未だなんの解決策、対応策が未熟だな、と感じます。
事の大小に関わらず、悪事は周りや親が注意するのは当たり前だと思いますね。

トピ内ID：4414292479

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トピ主さんの勇気に拍手

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みみ

2015年6月6日 03:34

私自身は、ご主人さまのように、基本、子どもの問題には口出ししません。
だけど、状況も人もそれぞれです。
子どもも親に気を遣いますし、親も周囲も干渉しない結果が事件にもつながりかねません。

ずっと子どもが自分で対応できるまで見守るのも勇気なら、
面と向かって話を聞きにいくのも勇気だと思います。
小町にはよく、本当はこう感じているけど、相手に言えない…
どうしたら…　みたいな相談が載っていますが、
影で策略したり悪口言うのでなく、顔を合わせて自ら話し合おうと行動に移す。
すばらしいじゃないですか！

その結果、お子さんのことも、ご自分の心も守れたのでしょ？
だから、この場合はこれでよかったんですよ！

問題の解決法はひとつじゃありません。
多くの人が別の解決法を支持したとしても、トピ主さんにとってはこれでよかったんです。
自信をもってくださいね。

トピ内ID：7367777584

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kei

2015年6月6日 06:20

おそらく低学年でしょうか。
そして初めてのお子さんかな。

そういう場合はまず学校へ話を通すのが筋ですね。
どんな理由であれ相手の家に直接クレームを入れるのは
いい結果を生まないことが多いです。
その点ではご主人の言い分が正しいです。

もし次があったらカーッとなっても相手には直接言わずに
担任にこんなことがあったようなんですが、と相談してください。
我が子を信じる気持ちは大切ですが、両者の言い分を聞かないで
相手の家に直接文句を言いにいくのは親の為にも子供の為にも絶対やめたほういいですよ。

Ａ君の件も自分の言い分が通ったとは思わないほうがいいです。
少なからずトピ主さんもリスクを背負ったと思ったほうがいいですね。
噂って怖いですから。

トピ内ID：8568405461

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同じことをします

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まるママ

2015年6月6日 06:33

うちの夫も私には過干渉といいますが、主さんと同じことをわたしもします。いじめの芽は小さいうちに抜きます。
だいたい帰宅中は路上ですよ。蹴られて逃げようとしたら、車にぶつかるなんてことも考えます。何かあれば両方の子供が不幸です。

トピ内ID：3131947103

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今回の事が噂にならなきゃいいのだけれど

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うわさ好き

2015年6月6日 12:39

もしご近所さんに今回の事が噂となって広まったらどうでしょうか？

「トピ主さんとこの子と下手に関わったらすぐに親が出てきてトラブルになる。」なんて事になりお子さんの友人関係に影響が出ませんか？

相手との関係だけでなく、その他にも影響がある事をよく考えて行動された方がいいと思いますよ。

お子さんの事が心配なのなら、尚更本人が対応出来るようにさせなくてはいけないとは思いませんか？
四六時中観てる訳にはいかないのですから。

お子さんの、お話はよく聞いて気持ちに共感してあげると乗り越えやすくなると思いますよ。

トピ内ID：5510108397

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謝罪すら噂になっていきます。

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アチー

2015年6月6日 13:14

怒鳴り込みした訳でもなく、始めに相手がうちの子が悪いことをしたと言う謝罪すら、話題にしている。

昔はよかったです。
こんなに噂になってませんよ。

誰かが聞いた訳でもなく、突然、謝罪された人が話し出すそうです。

何が笑えるのか解りませんが、笑いながら、謝罪してきた様子を話してたそうです。

「誰それさんのママさんと、誰それさんのママさんも謝罪してきたんだ(笑)」「あのママさんには怒鳴っても良かったかも(笑)」など話してましたよ。誰も聞いてないのに突然です。

一般的にオカシイ？

謝罪に対して、こういう理不尽な対応を影でしている人もいますからね。

八方美人もいいところですよ。
きちんと、謝罪された保護者が気の毒です。

トピ内ID：9292746259

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ダメ母さんへ

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🐤

hahahahana

2015年6月6日 15:16

違うグループに、行くだけの話ですかね。

はあ・・・

男兄弟が多いけど、やられつずけるタイプです全員。

執拗にいじめられそうな男兄弟達は、親の厳しい躾で、やられてもやりかえしてはいけない、でしたから。

今でも陰で、感情のはけ口で、いじめられつずけてなければいいけど。

田舎だから大丈夫かな。

ごめんなさいね、身内は男は弱く善良なだけであきれます。

大きくなってたらこんなもんで、その子は学校の担任とかが注意しないのかなぁ・・・

登下校中の出来事でしょ？？？

あなたの息子さんの気持ちもないがしろに、

やった相手も荒れたまま。

このトピ、何の為。

トピ内ID：3128434696

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トピ主さんの気持ちわかるよ。

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ママん

2015年6月6日 22:44

怒鳴り込みとは違いますが、同じような経験があります。

私には息子と娘がいます。息子の時はトピ主さんと同じ行動をとりました。娘の時は学校に相談し、学校で解決してもらいました。
息子の時の相手親とはモメにモメて疎遠になりました。必然的に子ども同士も距離ができました。
娘の時は、学校から相手親に連絡がいき謝られましたが、モメてないので、その後も親同士会えば挨拶をするし、子ども同士もそのまま一緒に遊ぶ関係。
どちらが良かったか…
私は、息子の時なんです。
意地悪な子は、ずーっと意地悪ですから。娘はそのあとも度々意地悪をされていましたし、先生も見張ってる感じでしたが、4年たったいまもその子は、意地悪でキツい性格はかわらず。
モメてお付き合いがなくなったても良かったと思ってます。
今は度重なる意地悪で娘がその子を大っ嫌いになり避けているので全く付き合いないです。
もっと早くこの状況でも良かったと思っています。
ドラえもんに出てくるジャイアンは、のび太に必要な存在でしょうか？怖くて意地悪で、いない方が良いと思いませんか？いないからって困ることはないです。むしろ平和で楽しい学校生活になりますよ。

トピ内ID：8650578865

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子供の気持ちが置き去りに

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🐤

marin

2015年6月7日 01:14

一番ダメなところだと思います。
子供がどう感じどうして欲しいのかが解らないまま突っ走るのはダメだと思います。
相手の子や相手の親と話し合う前に自分の子供と真剣に話し合ってみては？
それでも解決出来なければ、次はご主人に相談し、それでもダメなら学校に相談
すると思います。それでも埒があかないなら当の本人に言いますけど…
一足飛びに本人→親とは…短絡的じゃないかなぁ…

＞帰りに置いて行かれた時は、寂しかった。蹴られ時は、ちょっと痛かった。

怪我はなかったのですか？その辺りもシッカリ確認してから行動すべきと思います。

何か、２か月も悶々としてた割に、行動する時は早いなぁ…と言う感じです。

トピ内ID：9494648283

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○児の母親

2015年6月7日 04:10

お子さんが小柄で…云々我が家も息子がそうなのでわかりますよ体格に差があると大きな怪我もしそうで心配ですよね
娘の方で、私は一方的にメールで色々言われた経験あります…娘に確認して話が違うところは反論しても決めつけてしまってるため埒があかず… 担任に相談に行きましたよ。先生はよくわかってました。私が我慢しましたが、その後も娘さんの嘘を信じてメールが数回きました恐怖でした言った方はすっきりしますが言われた方は（こちらに非がない場合）もう相手をうけつけないですよね
トピ主さんのお子様の状況はよくわかりませんが、下校中が問題ならちょっと迎えに行きつつ様子を見て、暴力が危険と感じたらその子に優しく注意し、駄目なら担任に…という方法が良かった気がします相手のお母様に話してる方もいますがね。
…続きます

トピ内ID：1782568523

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気持ちはわかりますよ２

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○児の母親

2015年6月7日 04:32

続きです…
登下校も決められた子供達と一緒に…というルールなのでしょうか? 帰りが別であったり置いて行かれたり行ったり…を気にするのは神経質な気がします低学年ならば、そんなこと普通だと思います。皆でふざけながら学校出て、誰がどこにいるかわからず…ってありますよね? うちも女の子ですが一人もあるしバラバラです。女の子は更に陰険な意地悪をする子いますよ（女の子に限らないかな）娘も今一人の子に執拗に意地悪されてクラスに友達まだいませんが、担任に、その意地悪な子が周りを巻き込まないように見ていて欲しいとお願いしてるだけです（去年周りを巻き込んで一人の子を無視してたことがあるので）その子は誰かと二人でないとだめなのか他の子もはずされたり入れてもらったりしてるみたいですいずれ嫌われるのかな　余談ですがその子は母親がすごく厳しいです母親がいる時と居ない時が違います
話がそれましたが、過ぎたことは気にせず、子供のことばかり考えず、気楽に考えましょう♪（私自身に言い聞かせてもいます(笑)）子育て頑張りましょうね！楽しく楽しく！

トピ内ID：1782568523

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