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    怒鳴り込みって、一般的におかしいことですか?

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    ダメ母
    ひと
    小学生の子供を持つ母親です。

    詳細は、後ほど書かせていただきますが、子供同士のトラブルで、
    怒鳴り込みをすることは、一般的におかしいことでしょうか?

    怒鳴り込みをしたことがある人、怒鳴り込まれたことがある人、
    両方の意見を聞きたいと思い、トピを作成しました。

    どういった状況で、怒鳴り込み、怒鳴り込まれた
    その後、お互いの親と子供同士の関係は、どうなったか。

    周りの人たちの感想は、どうだったか。
    怒鳴り込んだ、怒鳴り込まれた時の気持ちを教えてください。


    私が、トピを作成した詳細は、皆さんのご意見を聞かせていただいてから、書かせていただきます。

    私は、怒鳴り込んだ方です。言いに行った後、悶々とし、言いに行かなくても、きっと悶々とし。
    結局、気持ちが揺れて、苦しいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3340774281

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    怒鳴り込まなくても

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    冷静に話し合いできなかった?

    トピ内ID:0668424113

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    怒鳴り込まれました

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    🐷
    popoママ
    上の子が3年生、下の子が1年生の時の事です。
    兄弟構成が全く同じで幼稚園からずっと仲良しの幼馴染の親子が自転車で我が家へ遊びに来ました。
    その時に友達の家の斜め前に住む同級生の男の子Kくんもついてきてしまい
    家に上がった時に家に電話をさせましたが留守でした。
    そして我が家の門限5時にもう一度電話をしたのですが留守でした。
    ちょっと難癖のある母親で有名だったので
    友達親子も気になってK君を連れて6時に帰宅しました。

    そしたら家の前で仁王立ちの母親が居たそうで、友達は怒鳴られたそうです。
    でも私達も「帰らなくていいの?」とかちゃんと家に電話をさせています。
    そしてすぐに我が家に苦情の電話が・・・。
    私は「子供が遊びに行くときに自分がいない場合は置手紙を必ずしてね」と口酸っぱく言っていることと、その友達の家からよその家に移動するときは行ったお宅から連絡を入れるようにしていることを告げたら
    「さぞかし、躾のよろしいお宅なんですね」と言われたので「1年生の坊主にできて3年生の子が出来ないっておかしな話ですね」と言い返しました。

    ビックリな出来事でした。

    トピ内ID:7047096014

    ...本文を表示

    仕方ない

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    blank
    仕方ない
     「怒鳴り込み」ではないけど、一度相手の子の家まで苦情を言いに言った事があります。

     が、祖母がいただけで母親は居らず。
     後ほど謝罪に来るかと思ったら来ない。
     学校であっても、その子の親から挨拶すら無し。
     この件で我が家に出入禁止になった子が、他の子と一緒にまた無断で入っていた。

     以上の事があり、今時怒鳴り込んでも、相手が知らぬ存ぜぬを通せば通っちゃうんだなあと思いましたので、
     今後の教訓として、一度担任(または学校)を通し、学校から連絡を入れてもらえばいいのではないかと思い実行した所、効果ありでした。
     但し、証拠になるものはお持ちください。
     でないと、騒いだ側の方が疑われます。

     もうやったやったことはしょうがないですが、詳細は後ほどという事なので、待っています。

    トピ内ID:2603278481

    ...本文を表示

    気持ちねぇ

    しおりをつける
    blank
    ららら
    怒鳴りこみか・・何があったんですかね。
    ま~、あまりしないとは思います。

    私は怒鳴りこみではないけど、我が子が同級生に一方的に迷惑をかけられ
    (他の友だちの証言アリ)た上知らん顔をされたので、その子のお宅に行ったことがありました。
    関係ないお宅に迷惑をかけたので一度話したかったのですが、居留守使われちゃった。

    顔も合わせませんでしたが、それでも行かなきゃ良かったわとは思いました。
    なぜなら何もならなかったから。
    後日会いましたが、相手は反省するどころか私を睨んできました。

    相手方が何か勘違いされたのか逆ギレしたのか分かりませんが、
    「あそこんちはお互い様が出来ない!」とかなんとか。周囲に話も回ったそうです。
    その言葉、そっくり返してやりたいよまったく・・

    それから数年経ちますが、元々家が離れているため特に何もないです。
    裏のわからないところで何かやってるかも知れないけど、聞こえてこないからヨシ。
    子ども同士は性別が違うので、特に何も無いようです。

    てかその件が学校の知る所になったので(私は無関係だが)、
    考慮されたのか、それから同じクラスになることは無くなりました。

    トピ内ID:8218251424

    ...本文を表示

    笑い者

    しおりをつける
    blank
    クララ
    怒鳴りこんで、後どうなるか。
    みんなの笑いものになるだけです。

    友人が同じクラスの子の親に怒鳴りこまれました。
    子ども同士のささいなことです。
    その父親でしたが、職業的にも血の気が荒そうな仕事の人です。

    友人(母親)が対応し、父親はノータッチ。
    ここで父親が出て来たら、クレーム父はもっとヒートアップしたことでしょう。
    賢い対応でした。

    怒鳴りこんだ話は一気に広まり、もう誰もその親の相手しなくなりました。
    みんなの笑い話にされておしまい。

    子ども同士の対応で腹が立っても、怒鳴り込みは逆効果。
    すぐに学校に報告。
    先生が中立な裁きをしたほうが、後がいいです。
    親が直接でてくると、子ども同士の関係も悪くなりますね。

    トピ内ID:9728575518

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    popoママ
    その後、しばらくは色々な人に言いふらしていましたが
    その話を聞いた同級生のママたちは、私達の性格をよく知っているし、
    K君の親がどういう人格かもよく知っていました。

    なので私達が悪者になることはなく、むしろK君の親が悪者でした。

    K君が駐車場で自転車でグルグル走り回っている時に止まっている車にぶつかったそうです。そのときの親の行動は
    その車の持ち主を知っていたようで自宅に向かいピーンポーン!
    車に傷をつけて謝るかと思いきや…
    車の持ち主に「あんたがあそこに止めていたから家の子がぶつかってけがをした。治療費をよこせ」と怒鳴りに行ったそうです。

    数年経ったある日、授業参観の時にいきなり目の前に現れて
    「popoママさん、こんにちはぁ~~」とニッコニコの笑顔であいさつをしてきました。
    それを見ていた同級生のママたちは横でゲラゲラ(笑)
    「こ、こんにちは」と返事した私の顔がめっちゃ引きつっていたそうです。
    これまたビックリなことでした。

    中学受験をしたので、小学校でさようならでした。
    運が良いことに数年経った今、スーパーでもばったりも会いません

    トピ内ID:7047096014

    ...本文を表示

    よいことではない

    しおりをつける
    blank
    さはら
    苦情を言うのは一向にかまいませんが、怒鳴り込むというのは感情的に責める行為であり、冷静な交渉の妨げになるので、できるだけ避けるべきだと思います。たとえ正当な理由があっても、怒鳴り込んでしまったら、まともに聞いてもらえなくなる可能性があります。

    トピ内ID:6625800736

    ...本文を表示

    状況による

    しおりをつける
    blank
    earth
    どちらも経験がなくてすみません。

    怒鳴り込むって聞く限りじゃただごとじゃないけど、何をされたかによっては感情を抑えられないことがあるかも。
    度が過ぎるいたずらで命に関わったとか、悪意によって著しく人権を侵害されたとか。
    何があったのかわからないので判断できませんが、よほどのことだったんでしょう。

    トピ内ID:5728494243

    ...本文を表示

    何故怒鳴る?

    しおりをつける
    blank
    蝉丸
    怒鳴り込みが普通かと言われれば、全く普通ではないです。

    子供同士で問題があって親同士が話し合う必要があったなら、きちんと落ち着いて事実を説明し、今後の対策を冷静に話し合う事は出来ませんか?
    きちんと冷静に話し合うという事は、別に遜るとか妥協するとか言う事ではありません。

    ものを壊されたなら賠償を求めるとか、子供が怪我をさせられたなら年齢にもよりますが傷害として警察を介入させるとか、単に謝罪させるにしても、こちらが怒鳴る必要は無いです。

    怒鳴っている内容がなんであれ、怒鳴ると言う態度そのもので下品な程度の低い人と認定されて、他人はその人の話しの内容を聞こうと言う気持ちも失います。

    トピ内ID:7529953413

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    「怒鳴り込み」ではなく「話し合い」とか「苦情を入れる」から始まるんじゃないでしょうか。話の流れで感情的になったり激昂するような事があるかもしれませんけど、最初からケンカを売りに行く人は居ないと思います。

    大きな声を出した者が正しい事を言っているとか、勝ちではありません。相手に自分の気持ちを伝えるには、感情的になってはマイナスです。

    娘が小学校低学年の時、近所の男の子がふざけて娘の自転車を壊したことがありました。親御さんに苦情を入れ、話し合いの席を設けて、パーツ取り寄せと修理代の実費をお支払いいただきましたが、声を荒げたりは一切ありません。もともと、子供達は一緒に遊んだこともなく、親同士の面識もありませんので、関係は全く変りません。それをきっかけに仲良くなったということもありません。

    トピ主のお子さんが何をされたのか、相手のお子さんや親御さんがどういう人なのか解らないので何とも言い難いですが、怒鳴り込みは普通だとは思いません。

    トピ内ID:2035145797

    ...本文を表示

    怒鳴り込んだママさんを知ってる。

    しおりをつける
    blank
    らぶりん
    それはその人の気性の問題だし、何が正解かなんて誰にも分からないので
    自分の思うようにされたらいいのでは、と思います。

    ただ、怒鳴り込む人のお子さんは、家で怒鳴られまくられてるのか、
    オドオドしていて思い切りのない、弱々しいお子さんです。反面、ちょっとキレ気味のところもあって、情緒不安定なのかな、と感じます。


    怒鳴り込まれた側(そのお友達含む)とは、絶縁状態です。


    怒鳴り込んだママさんは、それが本人の気性なので、ケロッとしてます。

    トピ内ID:4207101917

    ...本文を表示

    言葉通り「怒鳴り込み」なら結構ビックリします

    しおりをつける
    blank
    ぞうさん
    理由や経緯にもよりますが。
    本当に声を荒げて怒鳴る「怒鳴り込み」なら引きます。ただし、命の危険にさらされたとかレイプされたみたいな極端に酷い理由があったなら別ですが。

    子供同士のいざこざ問題でも酷いものなら親が出るのも場合や理由によってはアリでしょう。その場合怒鳴るのではなく、冷静に事情を伝えて話し合うなら別におかしいこととは思いません。

    トピ内ID:7687064382

    ...本文を表示

    私の体験

    しおりをつける
    blank
    迷える猫
    自分は幼少時から今に至るまで、怒鳴りこまれたことも、怒鳴りこんだこともありません。

    自分の親は「怒鳴りこまれるまで理解できない人(家)は、怒鳴りこんだところで理解なんてしない」と冷めているタイプでした。自分もそのタイプです。
    そういう人には関わりたくありません。また、子供が自分の判断力を持つまで、概ね小学生の間は、親が教育上付き合うべきではないと考える子(家庭)とはお付き合いをさせるつもりもありません。

    私の体験はこんなものですが、弟(とても大人しい)が1回だけ同級生とその母親に怒鳴りこまれたことがあります。

    その母親は、そこの子(女)とうちの弟がぶつかり、向こうが付き指だか捻挫だかしたのに、うちの弟が謝らなかった、と我が家の玄関で叫んでいました・・・。「キーキー叫ぶ」という表現がぴったりで、「世の中にはこんな人もいるんだ」と衝撃的でした。

    トピ内ID:5861045609

    ...本文を表示

    私の体験2

    しおりをつける
    blank
    迷える猫
    どうもその後周囲の話を総合すると、うちの弟というより、その場にいた誰かとぶつかって怪我をしたが、その母親は絶対に引かない人なので、そこの子が「一番後で復讐されなさそうな」うちの弟をターゲット(?)にしたのではないか、とのことでした。

    玄関でどなりまくる母親と、その後ろで(とても可愛らしい子ではあったけれど)手に包帯を巻いて、無表情で立ってる子のコントラストが印象的でした。

    時は流れますが、その子は高校生のとき自ら命を絶ちました。
    その家庭も自宅を売却して黙って転居し、その子が亡くなった原因が分かったのは引転居後のことでした。

    何があったのかは分かりません。
    でも、あの母親の娘をやるのはさぞしんどかっただろうな、とは思います。
    玄関で数十分見ただけでも衝撃的だったんですから。

    トピ内ID:5861045609

    ...本文を表示

    すごい表現ですね

    しおりをつける
    🐶
    ぽんた
    怒鳴り込みって・・・。子供同士の揉め事で親が苦情を言いに行ったり謝罪に行ったり、というのはあるでしょうが、それを「怒鳴り込み」と表現する親とはかかわりたくないです。
    どんな事情があったにせよ、。怒鳴り込みって、いちゃもんつけに行くというイメージです。「怒鳴り込まれた」ほうはたまったもんじゃありませんよ。

    トピ内ID:8705043546

    ...本文を表示

    一般的には最後の手段だと思う

    しおりをつける
    blank
    jjj
    自分の子に非がないという証拠を集め、怒鳴りこまれるに値する
    ことを先方の子供がしたという証拠も集め、怒鳴りこんだ後の影響
    や、他の手段も考えた上でそれしかないとなれば怒鳴りこむことも
    選択肢の一つになりえますが、一時の感情に任せて怒鳴りこみに
    行った結果、自分の子にも相応の非があった場合、引っ込みが
    つかなくなるので、相当慎重になりますし、たいてい、他の方法
    で解決しますね。

    トピ内ID:4481369885

    ...本文を表示

    経験が無い。おかしいと言えば、おかしい。

    しおりをつける
    未経験。びっくり。
    40年近く生きていますが、怒鳴り込んだことも、怒鳴り込まれたことも、ありません。
    ニュース等では聞くけど、身近では全く聞かない。
    日常茶飯事に起きることでは無いと思っています。

    夫はかなりカッとしやすい性格ですが、マンションの駐車場で、隣の車から自分の車に傷を付けられた時も、怒鳴り込んだりはしませんでした。

    怒鳴り込むなんて、余程性格が激しい人なのかなと思います。激高タイプ?
    大人なら、一旦深呼吸し、落ち着いて話をしに行くものでは?
    私なら、事情によっては、弁護士等のプロを同伴します。
    怒鳴り込むなんて冷静さを欠いているし、例え100%怒鳴り込まれた相手が間違っていても、相手も素直になれず、売り言葉に買い言葉で、余計に拗れそう。

    事情がどうあれ、怒鳴り込む人とは、余り関わりたくないです。
    私も、いつ怒りの対象になるか分からないから、気楽に付き合えない。
    常に緊張感を強いられ、疲れそう。

    酔うと性格が変わる人や、運転すると性格が変わる人がいますが、怒鳴り込む人も、タイプ的に似てますよね。
    普段どんなに良い人でも、周りから悪い意味で、一線置かれてます。

    トピ内ID:8262601992

    ...本文を表示

    「怒鳴り込む」時点で冷静さが失われてるよね?

    しおりをつける
    🐱
    トラ子
    怒鳴り込むって、つまり自分の感情を爆発させてることだよね? そんな状態で冷静に対応なんて出来ないよね?

    相手側の言い分だって吟味できるの? 何だか全てが相手側が悪いと判断してるから感情を爆発させてるようにしか感じられない。

    確かに子供に怪我を負わされたりすれば怒るけど、相手を怒鳴って何の解決になるの?

    それより状況の確認や今後の相手側の対応とか、仲裁に入るべき存在が必要かとか考えるべき事はたくさんあるよね?

    感情の爆発って単に自分の怒りを解放する自己満足にしかならないよ。

    私はしたことないし、またされたこともない。

    あ、仕事ではあるけれど「怒鳴り込む人」って明らかに性格に問題がある人だよ。相手を威嚇して己の思い通りに動かしたい人や全然異なる理由から憂さ晴らしをしたい人とか。

    トピ内ID:8273347344

    ...本文を表示

    おかしいと思います

    しおりをつける
    🐷
    TOM
    話し合いができない人
    冷静になれない人
    面倒な人
    以上の印象しかないです。
    お付き合いはしないです。

    トピ内ID:1820671474

    ...本文を表示

    は?まずは自分からでしょ?

    しおりをつける
    blank
    団子と饅頭
    人のをきいてから自分の情報を小出しにするつもりなのでしょうか?卑怯ですね。

    怒鳴り込む?どのような状況でしょうか?緊急性があるならば怒鳴り込むのもありでしょうが、ささいなことで「なにやってるんですかーー?」なんていうのは怒鳴り込まれたほうは、「この人は冷静に話ができないひと」「怒鳴ればこちらの勝ちとか思ってるんだろうな」って冷めた目でみます。

    店で客とかで怒鳴っている人は自分が一方的にしゃべっておいて(それは明らかに弱いと思われる一人の店員さんに向けて)、あとから店長さんとかが出てきたらおとなしくなりますね。

    怖いと思ったら警察呼びますね。顔見知りならともかく、こども絡みでもいきなり怒鳴り込まれたら、警察よびます。

    トピ内ID:0447930900

    ...本文を表示

    普通の人は

    しおりをつける
    blank
    マージ
    怒鳴り込む、という感情的な行動はあまりしないのでは?
    怒鳴るという行動がすでに理性が吹っ飛んだ状態です。

    悶々としてしまうのは、感情的になっていた、ということを自覚してるから、じゃないですか?

    他人との交渉ごと…特に抗議するような…は、
    感情に走っては解決は遠のきますよね。


    感情をコントロールするのは難しいことですけど、
    普通の大人なら最大限の努力はします。
    それでも感情が暴走することが無いとは言いませんが。

    個人的には怒鳴りこんだことも、怒鳴り込まれたこともなく今日まで過ごしています。

    トピ内ID:4703735364

    ...本文を表示

    私的には

    しおりをつける
    blank
    a
    品性を疑います。怒鳴り込み ではなく、申し入れる のが女性としては普通ではないでしょうか?ありえません!!

    少なくとも、大事なお子様が見て 真似られても良い方法でどうぞ。

    トピ内ID:1240560277

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐷
    マンガベイ
    私の詳細は みんなの意見を聞いてから…ってあなた 何様?
    怒鳴りこむ事ができる人って やっぱり常識がないんだなぁと実感。

    あなたの詳細 たぶん私 読むことないな。

    トピ内ID:5673548733

    ...本文を表示

    怒鳴り込まれた方です

    しおりをつける
    🙂
    たまこさん
    家ではないですが、仕事場であります。
    お店で盗難事件があり店長がバイトの子全員一人一人面接した時に
    そのお母様から怒鳴られました。
    「うちの子が、窃盗犯ってどういうこと?!うちの子がとってなかったら
     出るとこでるわよおお」って言われました。
    私は、その時、面接の事を知らなかったので、何のことかさっぱりで
    ポカーンでした。レジの前でわーわー言っているのですぐさま店長を呼び対応してくれましたが、お店の前でもワーワーお店の中でもワーワー店長は罵声浴びせられ可哀想でした。
    お店の常連さんも、「なんだあれ(笑)おかしい人がいるね」と言っていました。
    怒鳴りこみは、しないほうが身のためです。
    周りに白い目で見られます。
    落ち着いて話ししましょう。

    トピ内ID:5068126219

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    キュー
    程度問題ね。
    内容によるわね。
    擦り傷、こぶ、軽傷、重症、重体にもよるわね。
    つい間違っての器物損壊、悪意ある破壊にもよるわね。
    怒鳴りこみ方も程度問題ね。
    普通に話しに行く、確かめに行くならいいけどさ。
    恫喝、脅迫はだめね。
    もちろん、凶器をもって行ったらダメね。
    ようするに、内容がわからないと何にも書けないわ。
    だって程度問題だもの。

    トピ内ID:4777415705

    ...本文を表示

    両方経験ないですが・・・

    しおりをつける
    blank
    mikan
    先日、町内の友人一家同士が揉め、子供のケンカから親の怒鳴り込みという事態に遭遇しました。

    我が家の子供が『なんで、大人やのに話合わないの?』と、私に聞きました。正直全く理解できません・・・

    理不尽な出来事があったり、不愉快な態度をとられたりするのはわかります。
    でも怒鳴り込んで解決することってありますか?

    自分の気持ちを言葉にする能力が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:0314164117

    ...本文を表示

    内容によるけど

    しおりをつける
    blank
    はな
    相手に言うことは悪いことではないと思うけど、
    言い方というものがあります。
    トラブルとのことですが、相手に言うのは誰の為?何の為?
    自分の主張をハッキリさせたい時こそ、
    感情的にならず、怒鳴らないで冷静になって話さないと。
    怒鳴り込んでトピ主さんはスッキリするかもしれないけど、
    それで何か解決しますか?

    トピ内ID:7041766279

    ...本文を表示

    ちゃんとわかってのことでしょうか?

    しおりをつける
    😡
    ええ
     その怒鳴り込んだ理由は?
     わが子の言葉だけで怒鳴り込んだ?
     片方を聞いて・・・ってのはまったく持ってなしです
     特に、子供と言うのは自分の良いように変換して話をしたりします。
     両方の話を聞いてから、それでも?!ってなるなら怒鳴り込むというより話をすべきだったのでは。それも怒鳴り込むほど自分は怒ってたんですよね?ならフォローをするべき冷静な人間を連れて行っての話し合いでしょう。
     怒鳴り込まれたほうのお気持ちを考えたことがありますか?
     自分が怒鳴り込まれたらどんな気持ちがしますか?
     相手が許すかどうかわかりませんが、まずは謝罪!謝罪!だと思いますが。
     謝罪の後も挨拶も自分からと、とにかく悪かったと反省を見せるべきです。
     そうでないと、親子で浮くことになると思いますが。

    トピ内ID:4582281182

    ...本文を表示

    怒鳴り込みとはまた極端な

    しおりをつける
    blank
    なー
    文字通り、相手の家の前で大声で怒鳴り散らしたのですか?
    だとしたら話し合いにもなりませんね。

    何が原因かわかりませんが、
    100%相手のお子さんが悪いという確証はありましたか?
    自分の子供の話をすべて鵜呑みにした結果
    そのような行動になったのですか?

    どんなにおとなしい子でも、
    保身のためのウソくらいつきますよ。
    相手の話も聞いて、事実のすり合せくらいしませんか?

    頭に血が上った結果やりすぎて、
    逆に相手に訴えられたらどうしますか?

    トピ内ID:1237289373

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    朝から焼そば
    なぜ、詳細が後だしになるの?相談の仕方が卑怯な感じがしますが…

    トピ内ID:8934990124

    ...本文を表示

    非常識です

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    だって、あなたは「頭に血がのぼった状態」でしょう
    相手だって無防備の状態から、突然「戦闘状態に突入」しないといけない

    私なら。冷静に事実だけを第三者に述べます(学校関係なら教育者が望ましい)
    第三者が入ることにより、相手も冷静に状況を分析できます(一部のモンスター親はのぞく)

    怒鳴りこみは 言いたいことも言えない 興奮から論点がズレる 自分の言葉に興奮する
    水かけ論となり火花が燃え広がる 何より 自分の品格も下がる

    以上。その点から非常識だと判断しました
    でもね 怒鳴りこむのって「相手が自分に向かってこない前提」が主ですよ
    要は「相手をなめてる」 と。私なら警察呼びますね~だって、怖いし 怒鳴るような動物的人間と会話をしたくないので
    私の怒りが沸点に達する場合は、状況証拠を集め(録音など)然るべき手段で冷静に訴え裁いてもらいます

    トピ内ID:4750847752

    ...本文を表示

    やり方の問題

    しおりをつける
    blank
    piyo
    >言いに行った後、悶々とし、言いに行かなくても、きっと悶々とし。
    どちらにしても悶々として苦しいのですよね?
    とても腹が立ってしまってどうしても許せなかったのでしょうが、もうちょっとやり方があったんだと思います。

    私も頭に血が上るとカーッとなってしまうタイプなのですが、やはり激怒した後には、すっきりすればいいのですが逆にトピ主さんと同じように苦しいんですよね。

    私も今、本当に許せない、腹が立った、という時にどのように対処すればいいのかを学んでいる最中です。

    トピ主さんの場合は、怒鳴り込むか怒鳴り込まずに我慢するか、の両極端になってしまっていませんか?
    有りか無しか、みたいなもう極端な思考です。
    そうじゃなくて、中間的なやり方というのがあるはずなんです。
    自分自身が辛くならない為に学んでいます。
    常にこの世は修行ですね・・・。

    トピ内ID:7204462924

    ...本文を表示

    内容次第です

    しおりをつける
    blank
    弥冨金魚
    子供同士の軽い喧嘩程度なら、子供に任せます。

    酷いいじめ、盗み等なら、
    「行って来い」と言いますし、、

    トピ内ID:6906624144

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    怒鳴り込む

    しおりをつける
    はな
    気持ちを言いに行っただけなら「怒鳴り込み」とは言わないんじゃないですか?
    怒鳴り込みって相手を罵ったり、大声で非難することでしょ。

    もし本当に怒鳴り込みに行ったのなら
    相手からみたら脅された、酔っ払いに絡まれて殴られたくらいのレベルと同等の気持ちかと。

    第三者からすると内容がどうあれ(相手に非があったとしても)怒鳴り込む人のほうに引きますね。
    あ、そんなことする人なんだ・・・近寄らないでおこうと。

    これは子供のことだけじゃなくてどんなことであってもです。

    でも、子供が性的暴行を加えられた、殺されかけたとかだったら話は別です。

    基本的には怒鳴り込む人=話し合いができない人なんだな、と思います。

    最後に、わたしは怒鳴り込んだこと、ありません。

    トピ内ID:6724941276

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    品がない

    しおりをつける
    💍
    オカメインコ
    クレームでも話し合いでもなく「怒鳴りこみ」?
    そこまで相手のしたことが悪質で許せないなら、私なら弁護士入れます。

    相手がどんなに卑劣でもそんな態度を取ればどっちもどっちです。
    周りで「怒鳴りこみ」した人がいればあっという間に噂になって避けられると思います。
    そんな感情的な人と親しくするのは怖いです。

    トピ内ID:4283902917

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    怒鳴られました

    しおりをつける
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    大和撫子
    私のケースは職場においてです。お子さん同士のトラブルではないのであまり参考にならないかもしれませんが投稿しました。
     何年も前のことですが当時控え室でその彼女と二人だけでした。彼女と言っても男言葉を使い、学園ドラマの熱血教師みたいな気分でいる人でした。ある時彼女にほんとに晴天の霹靂という感じで至近距離で怒鳴られ飛び上がるほど驚きました。何かというと2、3日前のこと、私とある人(Aとしましょう)Aとの会話を聞いていた彼女がAを傷つけるようなことを私が言ったといって興奮して怒ったのです。
     詳細については省略しますが、あとでいろんな人に話を聞いてもらっても自分で考えても怒鳴られるようなことでもなく、また怒鳴らなくても普通に意見してもいいようなことにしか思えませんでした。私はそれ以来彼女に対して恐怖心を抱いてしまい傍にいるだけでも息苦しくなるみたいな気がし、もう断絶してもいい人間としか思えなくなりました。怒鳴る前にもう一度冷静になり興奮せず普通に話すってできないものでしょうかね。

    トピ内ID:8366999511

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    怒鳴る必要はない

    しおりをつける
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    あららん
    相手に一番効き目のある言い方は
    怒鳴るではなく、低い声で落ち着いて話す事です。
    内容は怒鳴り込みの時と同じ物で構いませんが出来るだけ丁寧な言葉で、言い方を変えるだけです。
    相手が何をしたか知りませんが、これからは怒鳴り込みはやめましょう。
    (たとえあなたが被害者だとしても、噂だけであなたが悪者になってしまいます)
    怒鳴り込むっていうのは自分が正しい、相手は悪いという前提でやりますよね、
    だからゆっくり話して、相手の言い訳や反論などは片っ端から論破し
    話ながら整理をしていき相手が全部理解をして最後に謝罪をさせたら完全勝利。

    私は接客をやっていたので怒鳴り込まれた事はありますが
    怒鳴り込みは暴力と同じです

    トピ内ID:1772011529

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    驚愕!怒鳴り込みが一般的とでもおっしゃるの?

    しおりをつける
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    れれれ
    内容はどうあれ「怒鳴り込む」という行為自体に、後の関係を維持できる要素は皆無だと思いますが。

    私は自分に非があるとは言えない状況(相手方の一方的な誤解)で怒鳴り込まれたことがあります。
    恫喝?威嚇?
    とにかく大きな声で暴力的な言葉をあびせるような人と、今後一切の関係を持ちたいとは思えません。
    その後、反省の言葉をチラつかせてきましたが、受け入れる気はまったくありません。
    数年経った今でも思い出しただけで、手が震えるくらいです。

    まずは冷静にトラブルの内容を話し合う事が出来ないという時点で、関係は悪いですよね?
    もし、相手に100%非があったとしても、怒鳴り込んだことで相手から心からの謝罪をひきだせるでしょうか?

    私は無理だと思いますね。

    怒鳴り込んだ人と受けた側が何事もなかったように関係が続くとは思えません。

    もしかしたら、双方和解出来る方もいるかもしれませんが少数派ではないかと思います。

    怒鳴り込むという行為が一般的なら、とても怖ろしい人間関係だと思います。

    トピ内ID:9772522380

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    一般的かどうかは分かりませんが

    しおりをつける
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    プリズニャン
    怒鳴る、声を荒げる人というのは、感情的かつ暴力的な性格の人、と思います。

    私が子どもの頃にマンション内にちょっと問題のあるご家族がいて、子どもを預けさせようとする(子どもを放置していて留守にしていて、家に入れないその子が他の家にお邪魔して居座ろうとする)迷惑行為があり、直接迷惑被ったお宅が怒鳴り込みにいった方も何件かあったようです。

    うちの両親は、暴力的なことを嫌う人達だったので、怒鳴り込みにはいきませんでした。
    その代わり、ドアを開けもしないし、ただ電話で児童相談所に通報したらしいです。(これは中学生になってから聞きました)一度警察にも通報したようです、ストッパー月の網戸をこじあけられたとか壊されたとかで…。

    そんな環境で育ちましたので、怒鳴り込み、という方法には個人的に疑問があります。
    怒鳴った所で…そもそもそういう非常識なことをするような人には何も効果がないか、むしろ火に油を注ぐようなことにもなりかねません。

    あまりかしこい方法ではないよなぁ、というイメージです。個人的な感想です。

    トピ内ID:6620257479

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    なぜ怒鳴り込みしか選択肢がないの?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    理路整然と状況説明し冷静に抗議する、という発想はないのですか?
    暴力的で低俗。

    どんなトラブルか知りませんが、この親にしてこの子あり、と思われるのがオチです。

    トピ内ID:5041913802

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    おかしいでしょ

    しおりをつける
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    あもん
    怒鳴り込む正当な理由なんてあるのですか?
    なぜ怒鳴る必要があるのでしょうか。
    普通に事情を聞きに行く、話し合いに行く、で良いじゃないですか。

    恐らくトピ主さんが怒鳴り込んだのはお子さんが何かされたからですよね?
    ですが何かされたからと言って一方的に相手に非があるとは言い切れませんよね。
    お子さん側の話しか聞いていないのですから。
    事情をきちんと把握していない状態で相手に怒鳴り込む事が普通だと思いますか?
    もしかしたら身内に非がある可能性だって否定できないのに。

    お互いの話をきちんと聞いた上で判断するべき事ですから
    どんな事情にせよ怒鳴り込むなんてすべきではないでしょう。
    相手が一方的に悪いとかおかしな言い訳をしてきたらその時に怒るなり話し合うなりすればいいだけでしょう。
    そもそも怒鳴り込むと言うのは冷静さに欠けた行動ですから
    その時点でまともに話し合いなんてできないですしね。

    トピ内ID:0458138902

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    一体何が??

    しおりをつける
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    びっくり
    普通一般的に怒鳴り込むことも怒鳴り込まれることもないと思います。
    どうして怒鳴る必要が?
    普通にお話できないのはなぜ?
    よっぽどの事があったのだろうと想像しますが、怒鳴って解決することってあるのか疑問。
    いくら想像してみてもやっぱり怒鳴り込むなんてことはしないだろうな。
    怒鳴り込んだと聞いたら?できるだけその人とは関わらないでおこうと思います。

    トピ内ID:0256483353

    ...本文を表示

    おかしいです

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    親同士話し合いをするのはいいことだと思いますが、冷静さを欠いて「怒鳴り込み」っていうのはしないほうがいい、っていうか、してはいけないと思います。
    子どもが見ています。
    お手本になるような解決方法を見せましょうよ。

    トピ内ID:1314354055

    ...本文を表示

    間違いなく禍根を残します

    しおりをつける
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    悪男
    私が小学生の頃、親が怒鳴り込んだケース、その後別件で同級生の親に怒鳴り込まれたケース、両方経験しています。

    親が怒鳴り込んだのは、私がケンカして骨折をした時です。ケンカの原因は私にありそのことを親には説明しましたが、親は私の話を聞かず、いきなり相手の家に押しかけてケンカ相手が謝るまで徹底的に罵っていました。その後、私は同級生からの無視や、担任の見ていないところでの集団の暴力等、散々な目に遭いました。

    怒鳴り込まれたケースは完全な濡れ衣で、私が別の同級生の親の財布からお金を盗んだということで怒鳴り込まれました。私はその同級生が盗んだことを知っており、その事実を指摘した所、相手親は激怒、親は私をボコボコにした上、土下座して謝っていました。

    今振り返れば、私がこんな濡れ衣を着せられたのも、最初に親が怒鳴り込みに行ったことで、「あの家は要注意」という先入観で見られてしまったからだと思います。親が子供のことで怒鳴り込みに行くと、間違いなく禍根を残します。私も親となった今、自分の親の行為は非常識だったと思っています。

    冷静に第三者をはさんで話し合うことをお勧めします。

    トピ内ID:0585406266

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    悶々とするよね。

    しおりをつける
    😝
    みかん
    事の詳細が分からないので何とも言えませんが、言っても言わなくても悶々とするのは良く分かります。特に子供が絡む問題。

    怒鳴った事はないですが、「お願い」を申し入れた件が、2件あります。

    [道路遊び、ある程度は仕方ないけど、ボールをわが家にぶつけるのは止めて欲しい]
    3年間で2回お願いしました。
    お願いするまで悶々と悩み、お願いしても後味悪くて悶々としています。
    親は一応謝ってくれ、暫くは静かですが、また始まるので、未だ悶々としています。

    [毎夜12時前後に家の中を1時間も走り回るのは止めて欲しい]
    1年我慢しましたが、流石に深夜なのでお願いしました。
    「生活サイクルで仕方ないんだ!子供の事なんだからそっちが我慢しろ!」とハッキリ逆切れされ、しかも粘着系だったので恐怖でした。
    未だに、え?コッチが悪いの?と、悶々としています。

    (ご近所さんだし)(子供だし)と何年間も悩んでも、やりたい放題やる方は「なんだウルセーよ」と思える極太神経なので、勝てません。

    鈍感で、身勝手で、非常識な人間が、やったもん勝ちの世界なんですよ。

    トピ内ID:1584518731

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    そこに正義はあるのか

    しおりをつける
    🙂
    ドロ沼
    怒鳴りこまなければならない状況により
    答えは変わってきますよ。

    私は怒鳴りこまれた側。
    子供が公園でゲームを借りた。
    みんな借りて交代で遊んだ。
    いつの間にか失くなってしまい、そのゲームを
    持ってた子供、姉、母が怒鳴りこんできた。
    うちの子供が悪い事になり、2万円払いました。

    長々と話したが家の前で怒鳴り続けたので
    貧乏一家に金をくれてやりました。

    その後、その公園では友達同士で隠しあって
    か弱い子供に弁償させ、隠してあったゲーム機は
    店で売っている事がわかりました。
    もう数年前になりますが、あの家族が大嫌いです。

    トピ内ID:3103430909

    ...本文を表示

    怒鳴りこみは状況を悪化させますよ

    しおりをつける
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    BXE
    二人も子供を育てていれば、色んな事がありました。
    子供同士のトラブルもよくあることです。
    しかし、親が感情的になりすぎると、余りいい結果は出ないと感じますね。
    私の子供は現在一人は成人、一人は15歳です。
    沢山の出来事は有りましたよ。

    お子さんが何歳か分かりませんが、
    もしも言葉で説明できる年であれば、まず当人同士で解決させます。
    そういう状況でないなら、場合によって親同士で会う事になるでしょうけど。
    その時もイキナリ怒鳴りこみませんよ。
    お互いの言い分を聞いてから、解決に向けます。

    私は一度、うちの子に噛まれた、と言って保育園でいきなり怒鳴られた事はあります。
    私は状況が掴めず、一方的に怒鳴られていると、先生やお友達が気が付き、
    うちの子は止めようと仲裁に入っていた事が分かりました。
    噛まれたと言った子は、うちの子が止めに入った事を話したらしいですが、
    小さい子の言う事ですから、分かり辛かったのでしょう。

    その保護者は、結局私達に謝りもしませんでしたけど、
    その後は他の保護者からも距離を置かれてました。
    その一件もあり、まず、相手の話しも聞くことを肝に銘じているのです。

    トピ内ID:7126370499

    ...本文を表示

    怒鳴り込み

    しおりをつける
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    suzuki
    > 怒鳴り込みをすることは、一般的におかしいことでしょうか?
    どんな事情があるにしろ、「怒鳴り込み」は、一般的におかしいことです。

    内容によりますが、
    冷静に「話し合い」や
    冷静に「抗議」や
    冷静に「要望」を
    申し入れるべきことだと思います。

    トピ内ID:5862095408

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    笑顔で
    ちゃんと法的根拠をもって行動しないと、ただ怒鳴り込んでも解決しませんよ。

    トピ内ID:9512630522

    ...本文を表示

    怒鳴り込みにいかないと子供は守れないが。。。

    しおりをつける
    blank
    bn
    怒鳴り込みにいかないと昨今子供は守れません。学校はあてにはなりません。
    私の場合、とても困っているので対応をお願いしたいという風にしましたが、期待通りにはならず、再度お願いに上がることになり。。。結局、思ったようにはならず。。相手の親に期待するのはやめました。
    単に怒鳴り込みにいっても、難しいとあらば、知恵を絞って、対策を打ち出すしかないかと感じています。今、直接、相手の子供を懲らしめる次なる策を練っています。うちの子に手を出すとどういう仕打ちが待っているか。思い知らせてやる!!!!!!!!という感じです。

    トピ内ID:2728437071

    ...本文を表示

    レスは

    しおりをつける
    😠
    かんな
    理由によります。
    答えようがありません。

    トピ内ID:0359892692

    ...本文を表示

    おかしいと思います

    しおりをつける
    😀
    子供の同級生にも怒鳴り込むご両親がいます。
    些細な事でも学校に乗り込み、時には相手の自宅まで夫婦で怒鳴り込みます
    子供を守るために圧力をかけることは正当と考えているようですが
    そのような親の姿をみて育つ子供さんは問題ありです。
    成績優秀ですが、わざと相手にけしかけて喧嘩を誘発してみたり、人を見下した態度や言葉を投げかけ、いじめの中心人物です。
    そんな姿が表面化すると途端に被害者のような態度をとり優等生を演じます。
    その子は、自分の親が怒鳴り込んでくれるから何をしても許されると考えているような印象です。
    学校の先生も、その親にはとても気を遣っていることが伝わってきます。
    怒鳴り込まれた親はまるでストレス発散のように感情をぶつけてくるといった印象をもっており、その親子の噂は自然と広まって、決して同じクラスにはなりたくないと周囲もだんだんと距離をとるようになっています。

    感情を抑えて冷静になりお互い様の気持ちをもって言葉で自分の考えを伝える、
    決して相手を傷つける言葉を使わない
    そんな大人の対応を子供に見せていたら、きっと素敵な人間に育つのではないでしょうか?

    トピ内ID:0310774097

    ...本文を表示

    どういう状況であれ

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    怒鳴り込む時点で、とぴ主がおかしいことは間違いありません。
    感情的で、論理的思考にかけていると判断されます。

    トピ内ID:2913269345

    ...本文を表示

    一般的にはおかしいですね。

    しおりをつける
    blank
    momo
    詳細や経緯がわからないので何とも言えませんが、タイトル見ただけでおかしいとおもいましたよ。いい大人だったら怒鳴り込むなんてしないでしょう。
    冷静に対処できる事も多いと思いますよ。

    トピ内ID:5109770682

    ...本文を表示

    ないですねー

    しおりをつける
    blank
    とのの
    大人になってから怒鳴ることってないじゃないですか。
    正確には大学生くらいからない。
    どんなに腹が立ってもぐっとこらえ、話ができるようになってから話す。
    それができるから大人なのではありませんか。

    大人になってまで怒鳴るって私にはわかりません。
    それをしなくなるから大人だと思っています。
    まして、親ならば誰に対しても怒鳴りません。それこそ生死が関係していない限りは。

    人前で怒りを露にするのは大人のすることではないと思うので、
    怒鳴り込みはありえません。怒鳴り込んでいる人をみたらただただ見苦しいと思うだけです。
    生死が関係しない理由なら、いかなる理由でも見苦しいし、この教育に悪いと思います。

    怒鳴り込んで解決するんですか?
    怒りや憎しみは解決から遠ざかる感情だと思います。
    怒鳴り込みたかったんですか?解決したかったんですか?
    解決したかったのだとしたら、怒鳴り込みは有効な手段ではありませんね。
    結果としてもやもやしているのでしょう?
    それが答えですよ。

    トピ内ID:4145143999

    ...本文を表示

    怒鳴り込む?

    しおりをつける
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    母2号
    怒鳴り込むというのは、あまりに感情的ですね。

    子供がひどい目にあって、学校に話に言ったことはありますが、あくまで冷静に話すように心がけたので、「怒鳴り込んだ」記憶はありません。

    その他被害にあった場合も、怒鳴り込んだり苦情をいうより、関係を断つことをしたので、相手には何も言ったことがありません。

    そして、怒鳴り込まれたこともありません。

    トピ内ID:5589592931

    ...本文を表示

    怒鳴られました

    しおりをつける
    blank
    おもちゃ
    何が原因にせよ
    怒鳴った側がおかしいと皆思うはずです。
    大人なのに冷静な話し合いもできない。
    話し合いで解決することがなくても
    怒鳴るよりもマシな結果になります。
    ほら、後悔してるんでしょ?怒鳴っても後悔、怒鳴らなくても後悔なら
    他人から陰口をたたかれないためにも
    怒鳴らずに後悔した方がよくないですか?

    実際、私に怒鳴った人は陰で言われています。
    (陰でしか言いません、本人には決して言いません)
    そして、どんどん皆から疎遠、疎遠にできなければ
    最低限のお付き合いになります。
    挨拶程度。

    子供同士は、できれば付き合わせたくない
    なぜならまた怒鳴られるかもしれないし
    怒鳴る親の子にまともな子が育つとは思えないから

    トピ内ID:3641192900

    ...本文を表示

    言葉通り

    しおりをつける
    blank
    いきなり「怒鳴りこんだ」なら、随分と感情的に当たる人なんだと思いますね。

    「苦情を言いに行った」というなら、何の違和感もありませんが。

    どんな場面であっても、いきなり「怒鳴る」とかでは、相手方も喧嘩モードになり謝ろうと言う気持ちが引っ込んでしまうだろうから、良い方法とは思えないですね。

    苦情を言いに行った事はあるけど、怒鳴り込んだ事はないし、苦情を言われた事あるけど、怒鳴り込まれた事は無いですね。

    何事も、こちらが喧嘩腰になれば相手も喧嘩腰になり、公正な判断が下せなくなるからね。

    苦しいなら、感情的になってしまったことについて謝ってきたら?

    トピ内ID:1264015622

    ...本文を表示

    怒り電話もらいました

    しおりをつける
    勝手に嫌わないで
    子ども同士のトラブルで、相手のお母様から怒りの電話をもらいました。
    しかし実情は我が子にいたずらしようとしたA君が
    自滅したのですが、それをA君は親に言えなかったので
    さも私の子が悪かったように親に報告した事が発端でした。
    先生を交えて、その状況を見ていた他の児童との
    事情聴取が終って、先生から私に報告があった後に
    そのA君のお母様から『もし大けがだったらどうしてくれるんですか?!』という電話に
    そちらのお子さんが悪いんですよ、とは言えず。
    先生から、状況は事故で、我が子が悪意あってそうなったのではないと聞いていますと
    言うのが精一杯。
    そのお母様、納得出来ず、先生と事情を知ってる子を次の日の放課後残らせて
    もう一度確認したようです。

    その後どうなったか。
    私と道ですれ違ってもその親は知らない振り。
    私は気づけば挨拶するようにしていますが、いつも逃げたそうですが。
    A君は挨拶してくれるのが救いですが。

    どんな事情でトピ主さんが怒鳴り込んだか分かりませんが
    事実をきちんと確認してからでしたか?
    一方的に我が子の言う事鵜呑みにしてませんか?
    こちらとしてはえらいとばっちりでした。

    トピ内ID:1061859622

    ...本文を表示

    怒鳴り込む立場なら

    しおりをつける
    🐧
    ぺん太
    いい大人が、冷静に話し合いできないのですか?と、思います。
    自分の感情をコントロールできません。って公言しているようなものかと。
    怒鳴り込まれる側に立っていたら、内容により真摯に対応します。
    申し訳なかったとただただ反省するか、
    あの人ちょっと危ないんじゃないかリスト入りです。
    まあ内容によります。経験はないです。

    トピ内ID:4675504985

    ...本文を表示

    相手に正しく伝わらない

    しおりをつける
    blank
    おかん
    大きな声で怒鳴る、というのはどんなに主張意見が正しくとも相手には伝わりません。

    怒鳴り声からは恐怖感や不快感以外相手に伝わりません。
    逆に相手側の逆切れを誘発します。「あんな暴力的な人なら○○は当然の行為だった。」と。

    たとえば信号無視をトピ主さんがしたとします。
    横から来た自転車のおじさんに大声で「なにしとんじゃーわれー!!しにたいのかバカ野郎!!」などと怒鳴られたら
    トピ主さんは「ああ、ごめんなさい、私が全面的に悪かったです。もう信号無視しません。」と心の底から謝りますか?

    多分、自分は悪いとは自覚しつつも「そこまで怒鳴らなくたっていいじゃん。自転車以外車とか来てなかったし…」なんて思いませんか?

    怒りの気持ちを伝える時は、出来るだけ冷静に、座って、小さな声で。が一番有効と聞きました。

    トピ内ID:8863991461

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    およね
    怒鳴りこみ ってそれはまた物騒な。
    されたこともしたこともありません。
    話し合いとかではないんですよね?
    言葉の響きだけでは、暴力的で建設的ではない。
    良いイメージはありません。

    トピ内ID:0949634179

    ...本文を表示

    まずは怒鳴り込みの定義をしましょうや

    しおりをつける
    blank
    となりぐみ
    具体的に書かないと、見当違いのレスが付きやすいですよ。

    「人のうちに押し掛けて大声でわめき散らすなんておかしいに決まってる」というレスに
    「怒鳴り込みと言う言葉は使いましたが、押しかけてはいません、
    時間を取ってもらって穏やかに話しただけでもおかしい事ですか?」
    みたいな返しが来るかもしれないから、
    詳しいことを書かない時点では、まずは怒鳴り込みの具体的な定義をして下さいな。

    1、冷静ではない精神状態で
    2、アポイントを取らずいきなり訪問する
    3、一方的に相手を非難する
    4、大声を出す
    5、丁寧ではない言葉づかい

    1と2と3は必要条件ですね。でも単体では十分条件ではない。

    怒鳴り込みの定義は上記としてトピの質問にお答え。
    怒鳴り込みをすることは一般的におかしいと思います。
    でも場合によっては共感を得られることもなくはない。
    (波平さんが「うちのカツオはいたずらはしても盗みをするような子ではない!あやまれーッ」みたいな。
    でも現実にはこんなコメディ風にはならないよね)
    怒鳴り込んだことも怒鳴り込まれたこともありませんので回答資格ないかもですが。

    トピ内ID:4887012905

    ...本文を表示

    怒鳴り込み?

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    怒鳴り込みの経験はした事もされた事もありませんね。経験された事ある人ってそうそういないんじゃないかな?怒鳴り込みではなくて、話に行く、とか話をされに家に来られた、ならあるでしょうけどね。

    トピ内ID:3503523040

    ...本文を表示

    子供のトラブルで

    しおりをつける
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    みかづき
    子供のトラブルで、イジメなどを除き片方が悪いことなんて無いのでは。
    だからこそ親がしゃしゃり出るべきではないんです。

    例えば障害が残るような怪我を負ったとかなら別ですが、
    外面的要素で判断しただけでわが子が被害者だとか、
    そんなことを決めつけないでくださいね。

    あと、いい大人なんですから、抗議するにしても、
    怒鳴り込む、なんて稚拙な真似はせず、
    解決すべき点を冷静に話し合ってください。

    あとは、あなたの子供に何か非があったなら、
    それも正してあげてください。

    トピ内ID:0393234419

    ...本文を表示

    今回が初めて?

    しおりをつける
    blank
    された側
    小学生の時、同じマンションの同級生のお母さんに怒鳴り込まれたことがあります。
    しかも無実の罪で。

    そのお母さんは月に1回ほどのペースでどこかに怒鳴り込んでましたが、
    大体自分とこの子が招いた喧嘩で怪我させられたとか
    自分の子が他の子の遊びを邪魔し、結果自分で怪我をしたことを
    抗議しに怒鳴り込んでいました。

    すでに30年経ちましたが
    その方は今でも住んでおられ、ついでにその方の娘も同じマンションに家族で住み始めたので
    うちの母曰く、現在は問題を起こす孫への周囲からの注意へに逆ギレで日々いろいろなところに怒鳴り込んでいるそうです。

    それがデフォルトなら周りの人は慣れるかも。近所の人も挨拶くらいはにこやかにしますよ。
    ただ深いお付き合いはできないですけどねー。

    トピ内ID:1050250525

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    怒鳴り込まない

    しおりをつける
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    ねじ
    怒鳴り込むっていうのは、大きな声を怒りの感情そのままにぶつけるつもりで相手にがーがーわめくことでしょうか?

    それとも、クレームを伝えるということを「怒鳴り込む」と表現されたのでしょうか?

    私は、解決するポイントをだいたい予見しながら、相手に伝えます。
    まず怒鳴ったことがありません。

    でも、もし、もし、大切な子が、相手の気まぐれな不注意のために命に関わる事態になったら、そりゃもう怒鳴り込んで、暴れる。
    相手が反省しようが、すまいが、鬼のように暴れる。

    トピ内ID:6161872523

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    うわー

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    とりあえず「怒鳴りこみ」っていう言葉をこんなにたくさん文章で見たのは初めてでびっくりしました。

    わが子も小学生ですが、怒鳴りこんだことも、怒鳴りこまれたこともありません。
    もうちょっと冷静な、苦情の申し入れ、もありません。

    私自身に関しては、母が学校に苦情を言いに行ったことはあります。
    私も学校になら、相談をしに行ったこともあります。

    幼稚園時代に、子ども同士のトラブルであっても園経由で、直接接触しないでくださいと言われたからかな…子どもの話を聞いて怒鳴りこんだら全く状況が違うってことだったらまずいから冷静になるため、そして、周辺の状況を確認するために第3者に確認しますね。


    直接怒鳴りこむって日常茶飯にあることではないと思います。

    全然別の用件で相手方を訪問したら、相手方ご夫婦そろって相手方の玄関先で苦情を言われた、という話なら聞いたことあります。双方の親同士はもちろん、子ども同士も接触は最小限のようです。


    ああ、怒鳴りこむっていっぱい書いちゃった・・・

    トピ内ID:1408544911

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    何で怒鳴り込み????

    しおりをつける
    blank
    まる
    子供の事で話しをしに行く、でしょ?
    何で怒鳴り込むって表現するんですか?
    本当に怒鳴りながら乗り込んだんですか?

    もし、本当に怒鳴り込む程の事って刑事事件になる程の事をされた時くらいでしょうか。
    普通は話し合いですよね。


    我が家の場合は息子を繰り返し虐める子が財布からお金を取った時に
    その子の親が「なんかすみません~」とへらへらしてたので

    「何で笑ってるんですか?!反省してないんですか?そんなんだから何度も繰り返すんじゃないですか?」
    という風に激しい口調で責めた事はあります。


    揉めたのは小2の頃です。
    中学で同じ部活になって子供同士が仲良くなり、気付けば普通にお付き合いする様になってましたが、
    それまではお互い近寄らなかったです。

    トピ内ID:9892835669

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    怒鳴り込みは、しないに越したことないでしょ

    しおりをつける
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    moon
    具体例を書きたくないようなので、書かずに色々言われて、後だしとか言われて、荒れそうなトピだけど
    こういった、自分の起こした行動で、この先、どうなりそうか、予想を付けて動かない人のようなので
    判断が甘いんじゃないかな?
    怒鳴り込むなら、それなりに覚悟が必要だし、結果は子供にも跳ね返ってきて当たり前
    怒鳴り込まなくても、先生や子供と話して、上手く行くこともあるし、具体例がないので、なんとも難しいですね。

    私が聞いた、怒鳴り込み例は・・・
    幼稚園の事で遊びから外されて、泣いて帰ってくるとのことで、怒鳴り込みがあって
    結局、小学3年生くらいになったら、仲良く友達になっているそうで
    子供たちに、わだかまりが無くても、親同士はそうもいかないという状況に陥っているようです。
    同じ地域に住み続けるなら、先の先があるんだよね。子供も大人になる。

    トピ内ID:0736059345

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    怒鳴り込んだの?反社会的行為だね

    しおりをつける
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    ようこ
    トピ主追加レス、怒鳴り込んだ理由などは不要です。
    なぜなら日本は法治国家だからです。警察もあります。
    相手がどれだけ酷いことをしたとしても、たとえ違法行為をした相手であっても、そこへのアクションは正当なやり方というものがあります。

    「怒鳴り込み」という言葉を初めて聞きましたが、相手の家に怒鳴り込んだ、ということでよろしいでしょうか?
    怒鳴って相手の家に押しかけた、という意味ですよね?
    怒鳴るというのは、感情に任せて大声をあげるということで、とても普通とは言えません。
    普通ではおられないくらい、お子さんが取り返しのつかない酷い被害に合われたなら、まずは逃げたほうがいいですよ。
    その後で警察に通報です。

    警察や弁護士が必要なほどの行為ではないなら、怒鳴り込むというのは異常だと思います。
    トピ主さんのような人とは、関わりたくはないですね。

    トピ内ID:5548818284

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    精神的に追い詰めるだけ!

    しおりをつける
    🐱
    みー
    怒鳴り込むに至るまでの経緯もあると思いますが、
    私の経験上は、都合が悪いこちらの言い分は全く聞く姿勢はなく、
    一方的に威圧的に怒鳴って黙らせる人でした。
    一人の人が大勢に対して怒鳴ったのですが、思い出したくもないですね。
    その後は誰もお付き合いがないので、どうなったかもわかりませんが、二度と会いたくないです。
    暫くはどこかで会うのではないかと、出かけるのも怖くなりました。
    怒鳴るという事は、精神的に相手を追い詰めて、恐怖を与えるだけです。

    トピ内ID:8864643177

    ...本文を表示

    理由による

    しおりをつける
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    匿名
    怒鳴り込まれたことがあります。
    子供同士のケンカで・・。詳しい事は書けませんが、一方的にまくしたてられました。

    私としては、未熟な子供同士の事ですから、喧嘩であれば原因や理由が子供なりにあると考えます。
    なので、その場にいた全員から、第三者(教師)などを交えて、公平に聞き取りをしたうえで、謝罪なりをした方がいいと思っています。

    家の場合、子供同士の話し合いを提案しましたが、一切不要と言われました。
    皆さんに聞いてみると、結構怒鳴り込みたくても、我慢している家庭もあるんですよね。私も、実は怒鳴り込んできた家の子に、日ごろから子供が馬鹿にされたりしていたので、こちらは我慢していたのにとモヤモヤしました。
    怒鳴り込まれた事案も、発端は相手の子の傲慢な態度が原因で、皆で言い合いになったと・・。

    明らかに、一方的ないじめや暴力などで、こちらに非がなく、目撃者などがいる場合は怒鳴り込んでもいいかもしれません。
    しかし、それ以外の場合はママ友間では、冷静に話し合いが出来ない、ちょっと要注意な親として距離を置く人も。

    トピ内ID:4505513996

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    おかしいというより怖い

    しおりをつける
    🐱
    koneko
    小学生の娘を持つ母ですが、怒鳴り込んだことも怒鳴り込まれたこともありません。

    トピ主さんのいう『怒鳴り込む』とは、いきなり家へ訪ねて行って玄関先で喚き散らすという意味ですよね?

    まずは電話で物事を確認してから とか

    担任を通して話し合いをする というプロセスは抜きってことですよね。

    例えば、娘が公園で遊んでいて、お友達に石を投げられているのを見た とかなら危ないことですし、電話だ担任だなんてプロセスは抜きにして、その場から石を投げていた子を家まで引きずっていき、その子が嘘でごまかさないようにその場でその子の親に事実を告げ注意するように言うかなと思いますが、玄関先で怒鳴り散らすっていうのとはまた違うような…。

    もし、怒鳴り込んだのよとママ友さんから聞けば怖いなぁと感じてしまいます。
    子供がらみのことなので、それなりの理由はあると思いますが、冷静に処理できないものかと思いますね。

    感情的になってもいいことはないように思います。

    トピ内ID:5327075821

    ...本文を表示

    昔の話

    しおりをつける
    🐧
    ラムネの泡
    子ども同士のたわいのないケンカで、一方の親が怒鳴りこんできたことがあり、小さい地域でのことだったので、皆、怒鳴りこんだことを知り、それ以来、「ちょっとしたことで怒鳴りこまれるから、○ちゃんと遊ばない方がいい。」ということになりました。

    しばらく、○ちゃんと疎遠にしていたら、今度は「なんでうちの子だけ、仲間ハズレにするの?」と怒鳴りこまれ、それからは、公園でそのお母さんが仁王立ちして、子供たちを監視するようになりました。

    もう、○ちゃんが遊びにやってくると皆、うんざりしました。
    結局、○ちゃんは引っ越していき、皆でほっとしたことを覚えています。

    どんな理由があって怒鳴りこんだのかにもよりますが、余程のことでもない限り、「面倒な親」とレッテルを貼られることになると思います。

    トピ内ID:6403867640

    ...本文を表示

    そうだわね~

    しおりをつける
    😨
    ジュン
    「怒鳴る」って、とても感情的な言葉だから、怒鳴ったほうがおかしいって思っちゃうわ。

    トピ内ID:8655050963

    ...本文を表示

    はい、一般的にはおかしい人がすることですね

    しおりをつける
    blank
    akireta
    どうにも許しがたいことはあるものです。

    ・・・が、怒鳴り込むのは尋常じゃありません。

    言いかたは悪くなりますが、かっとなりやすい、聡明でない人がする愚かな行為ですね。
    抗議の方法は別にちゃんとありますからね。

    直接行かなくても、まずは教師(学校)に相談からでは?
    教師を間に立てて話し合いをしますね。
    私だったらですが、学校側の対応が悪ければ教育委員会、相手の子や親の反省や改善がない状況ならば証拠を集めて弁護士に相談して法的に訴えます。
    まあ、感情的になって直接親の元に怒鳴り込むくらいの人のほうがかわいらしいかもしれませんね。

    トピ内ID:1067999195

    ...本文を表示

    普通じゃないと思います

    しおりをつける
    blank
    50代
    そもそも他人に「怒鳴る」という行為をする人は普通じゃないと思います。
    我が子を叱る時にはそういう事もあったけど。
    他人を怒鳴るようなことって、53年の人生で一度もありません。
    ましてや、家まで怒鳴りこみに行くってどういった状況でしょうか?
    怒鳴り込むってことは、一方的に怒って行ったんですよね?
    とりあえず話し合いはできなかったのですか?
    子ども同士のトラブルならば、我が子が嘘をつく可能性もあると思いますが…。

    私は子どもが3人おりますが、そのようなトラブルになったことがありません。

    トピ内ID:9117406556

    ...本文を表示

    怒鳴る人は

    しおりをつける
    blank
    かかお
    怒鳴る人は可哀想な人だなぁと思います。
    何か戦略的な考えがあるなら別ですが、
    感情まかせは、それが、正しかろうが、聞く耳持ちません。

    怒鳴るひとには何回もその言葉を繰り返させます。

    怒鳴らせたらいいやっておもってます。

    トピ内ID:4350864260

    ...本文を表示

    「おかしい」

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》子供同士のトラブル

    って、予想するとトピ主さんの子供が被害者で加賀者の家に「怒鳴り込み」なんでしょう。

    自分の子供の言い分だけを聞いて一方的な判断でケンカ腰で行くことが
    「怒鳴り込み」なんでしょうけれど、普通相手の言い分も聞きたいので家を訪ねる。ならわかるんだけど、まず「怒鳴り込み」なんでしょう。
    子供がかわいいのはわかるし、事情が分かって怒るならわかるけれど、
    「怒鳴り込み」なんてして、もし勘違いや思い込みでやらかしたら引っ込みが付かなくなるよね。
    怒鳴り込むを選んだら、どちらかが排除されるんだから、その覚悟を持っていかないと。

    トピ内ID:0675943885

    ...本文を表示

    うちの母はいつも怒鳴り込まれていましたね

    しおりをつける
    🐱
    みみ
    私が小学生の時に、近所の同級生の母親が何かある度に
    家に怒鳴り込んできました。

    内容は、私が班長になった、学級委員になった、とか
    私が何か賞を取った、発表会で目立つ役に決まった、とかです。
    なぜ自分の子がそうじゃないんだ!!
    どうやって先生に取り入ったんだ!!とか怒鳴り散らしてましたね。
    自分の子が出来が悪いのが納得できなかったんですね。
    結局中学卒業までしょっちゅう怒鳴り込んで来ていましたが、
    同じ高校を受けて、私は受かりましたがその子が落ちてからは
    来なくなりましたね。

    母はいつも謝っていて、どうして悪くないのに謝るんだと聞いたら
    「早く帰ってもらうために謝ってる」って。

    普通は何かあったら、先生を通すか学校に伝えるんじゃないですか?

    トピ内ID:4900845711

    ...本文を表示

    自分が当事者ではないですが

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    怒鳴り込みをされたママ友を知っています。
    怒鳴り込んできたのはなんとご主人。
    大の男の人に怒鳴りこまれて震え上がったそうです。
    しかも結局それは向こうの勘違い。
    相手の奥さんが謝罪に来られたようですが
    「家の子前の学校でイジメに遭ってたから、
     主人が敏感になっちゃって…
     気持ち分かってちょうだい。」
    とのこと。

    この噂はあっという間に広がり、常識のない両親とそれに育てられた子供。
    前の学校で苛められたのもそれが原因じゃないかと。

    怒鳴り込むというのはある意味言葉の暴力ですから、向こうが100%悪くても怒鳴り込んだ方が悪くとられることがあるので要注意です。

    子供に危害を加えられ腹に据えかねるなら「試合会場」は学校で先生というジャッジのいる前でする方が良いでしょう。

    トピ内ID:2815120930

    ...本文を表示

    感情的になったほうが負け

    しおりをつける
    blank
    あい
    言い分が正しくても感情的になったほうが
    おかしい人っていう評価になります。
    子供同士の事で親が感情的になったらその時点で負けだし
    こじれるし、なんにもいいことはないです。

    子供がいじめられて怪我をしたとしても粛々と話を進めるのが
    大人であって、グッとこらえるのが大人でしょう。
    怒鳴り込みたい気持ちをぐっと押さえて子供の最大の味方になるのが親です。
    怒鳴り込んで子供の立場がなくなるって頭をよぎりませんでしたか?

    ところで怒鳴り込んで事は好転したのですか?
    怒鳴り込んで好転した人を見たことがありません。
    鼻つまみ者っていうんですか?あの人は感情的に怒鳴り込むって
    後ろ指さされていますよ。

    私は怪我をさせられたのにもかかわらず怒鳴り込まれました。
    お引き取り下さいと言ったら「私だって傷ついているんです!」って
    言われました。もう呆れてものが言えませんでした。
    怒鳴り込む人は冷静な判断ができない人なんだと学びました。

    トピ内ID:4163205189

    ...本文を表示

    怒鳴る前に

    しおりをつける
    blank
    30代
    落ち着いて事情を説明してほしいです。
    興奮した状態ですと話をきく余裕がなくなるからです。
    どのような事情かにもよりますが怒鳴るということによって肝心なことが伝わらなくなり、かえって不利益をこうむることになるのではないでしょうか?
    いい大人ならまず冷静に話しをしにいく、聞くことからですよ。
    怒鳴り込んだところで軽蔑され、相手にもされなくなり、警察をよばれますよ。

    トピ内ID:5827656593

    ...本文を表示

    内容による

    しおりをつける
    🐶
    夏みかん
    事情によるので、事情をお話頂けないと、何とも言えません。

    ただ、怒鳴り込みという言葉を使う時点で、
    下品ですね。

    トピ内ID:4351394437

    ...本文を表示

    詳細はわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    「怒鳴り込んだ」と聞くと、普通ではないと感じます。
    少なくとも、私の身近なところでは、「怒鳴り込んだ」
    「怒鳴り込まれた」という話は聞いたことがありません。

    いったい何があったのか、気になります。
    詳しい事情を聞かないことには、判断がつかないと思います。

    トピ内ID:7466808487

    ...本文を表示

    怒鳴りこみ、って

    しおりをつける
    blank
    普通しないでしょ
    感情の赴くまま、相手の家に行って怒りを撒き散らすことですよね…。
    そんなこと出来ませんよ、子供の友人のうちならこれからしばらく同級生として一緒に過ごす相手なんですよね。
    もっと慎重に動きます。
    大人ですし、親ですから。

    ちなみに、「怒鳴られた」ことあります。
    相手はお客さんですけど「傲慢で鼻もちならない人」認定です。

    トピ内ID:9728708037

    ...本文を表示

    良くない。

    しおりをつける
    blank
    Savile Row
    どんな事情があっても、怒鳴り込みはダメでしょ。
    当たり前じゃん。

    ましてや子供同士のトラブルなら、「うちの子がこう言ってるんですが、お宅のお子さんに事情を聞いて貰えますか?」と、まず確認です。
    自分の子供の言ってる事が、100%正しいとは限りません。
    怒られない様に、嘘を言ってる可能性もあります。

    何にしろ、親同士ではトラブルになりますから、相手のお家にいきなり聞きに行くのではなく、学校へ相談が常識。
    担任から相手の子供に、事情確認をして貰い、双方の親を交えて、事情確認。
    何が悪いのか、何がいけないのかを子供たちに納得させ、それから謝罪です。

    そういう段階を踏まえないと、相手を傷つける、自分の子供を傷つけるだけです。
    昭和じゃあるまいし、そういうのダメですよ。

    トピ内ID:1679899212

    ...本文を表示

    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    メロン
    ハンドルネームから考えても、
    少し後悔されてるんですよね?怒鳴り込んだことを。
    今、けっこう大変な立場におかれているのではないですか?

    苦情を言う、問いただす、といった表現でなく、あえて
    「怒鳴り込む」
    と表現したからには、それなりの一般的でないことをなさったのでしょうね。

    「怒鳴り込む」のは、どんな場合においても、いい結果を生みませんよ。
    そんな感情的なやり方で、相手方に自分の言い分を通そうと思っても、
    上手くいくわけがありません。

    相手に非があるならば、冷静に、理性的に、対応してこそ
    非を認めさせられるってもんです。

    今後は、自分が被害者だろうと客の立場だろうと、目上の立場だろうと、
    「怒鳴り込む」なんてことはやらないほうが、自分のためですよ。

    トピ内ID:4725394866

    ...本文を表示

    一般的におかしいです

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    「怒鳴り込み」でしょう?
    一般的なこと、良くあることなら怖すぎます。

    御近所の問題でも、子供のことでも、
    苦情を言いに行くというのは聞きます。
    でも、「怒鳴り込む」とは穏やかでないですね。
    以前住んでいた所で、
    「怒鳴り込む」とまでは言えないけど、
    ご近所に文句よく言いに行く奥さんが居て、
    それで引っ越したお家が2軒あったとか。
    敬遠、警戒されていました。

    子供が絡むと、特に怪我した場合などだと、
    冷静では居難いですね。
    しかし、後々のお付き合いもあるので、
    大体は穏やかに話に行くものでしょう。

    「怪我させられた!」「苛められた!」と怒っていたお母さんが、
    相手の親御さんと話してみたら、
    ・自分の子供が先に手を出していた、
    ・喧嘩はしたけど、怪我したのは自分の不注意、
    ・子供の勘違い
    というのは、聞いたことのある話です。
    怒鳴っても喚いても居ないから収拾つきましたが。

    トピ内ID:1696748874

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     怒鳴り込んで何が解決するの?
     他人に罵声を浴びせてる姿を子供に見られて恥ずかしく無い?
     万が一自分側に非があったと解った時どうするの?
     
     一般人で他人の家に『怒鳴り込む』時点でモノの良否に係らず『短慮で切れ易いバカな親』決定です。

     迷ってるなら止めなさい。

    トピ内ID:0969530860

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    トラブルの内容と敬意による

    しおりをつける
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    みんと
    一般的なことではないでしょう。

    よほどのことなのでしょうね。

    トラブルが解決なさっていたらよいのですが。

    トピ内ID:6054508308

    ...本文を表示

    両者を知っていますが

    しおりをつける
    blank
    yuki
    怒鳴り込む方は、第3者の介入を提案しても、拒否します。プライドが高そうです。我が子は完璧で、親に嘘などつかないと言い、聞く耳を持ちません。
    そして、その子供はクラス内では、教師の前ではいい子ですが、キツイ、我儘、キレる、うそつき等と言われている傾向があります。
    親が感情的な方だと、親の意見が絶対なので家庭でも良い子でなくてはならず、抑圧されているのかも・・、。

    少なくても、私が知っている件では、怒鳴り込まれた方は学校に報告しています。
    私も怒鳴り込まれたときは、担任に報告し暫くは子供たちの様子に注視していただくよう頼みました。

    過失がはっきりしていて、10対ゼロなら場合により怒鳴り込みもあり。
    そうでないなら、我が子だけの言い分を信じるのは危険です。お互い、自分目線で話しますから、大人が介入して正しい方向に導くのが、本来の親がとる行動ではないでしょうか。

    トピ内ID:4505513996

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    皆さん、ありがとうございます。
    びっくりが多いということは、やはりおかしいことなんですよね。
    怒鳴り込みという表現は、大袈裟だったかもしれません。字のようにオラオラ~と行った訳ではなく、
    ごく普通に話に行った状況です。でも、顔は怒っています。
    あまり知らないお宅に、急に行った形でしたので、こういう表現が合ってるのではと使いました。

    事の内容ですが、出来るだけ簡潔にします。
    1,私は、子供に対して過干渉。体も小さく、心も幼い我が子を過剰に心配している。
    2,行ったお宅のママさんとは、顔見知り程度。でも、なぜか私は嫌われている。嫌いだというオーラを感じるので、私も関わりがないけど、嫌いに。
    3,その息子さん(A君)と、私の息子と、何人かで登下校グループが一緒になる。
    4,関わりがなかったから、今回初めて息子さんの様子を知ったが、かなりのクセ者だった。
    5,(子供の話や実際に見ていて)特定の子を仲間はずれにする。◯◯しないとぶっ殺す、ぶん殴ると言う。嫌味を言う。
    一緒に帰る友達を置いて帰る。「もう先に帰ったみたいだよ」と他の子に言い、周りも巻き込む。他
    続きます。

    トピ内ID:3340774281

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あります

    しおりをつける
    blank
    きん
    小学生の男の子同士のサッカー遊びで、うちの子のボールは
    使わないでくれ!!やるなら自分達のボールを持って来い!
    と、凄い剣幕で怒鳴り込まれた事あります。
    そこのお子さんが自分で持って来たんですよ。それなのに。
    また地域の体育祭で、その親が、他所のお子さんを
    怒鳴り散らしてるのを見た事もあります。
    理由は、一緒に遊んでくれなかったから、との事。
    我が子の前で他所のお子さんを怒鳴り散らすから、
    その子は俺の父ちゃん強い!と思い違いしてます。
    そして、その子はすっかり孤立してます。だって、何でも
    親に言いつけるんですもん。面倒くさいから遊びたくなくなり
    ますよね。その親、近所の子供達に酷いアダ名付けられてます。

    その家からは、我が子を怒鳴りつける声も年中聞こえます。

    怒鳴り込むって、感情のコントロールが出来ない、低レベル
    な人間の印象ですね。
    そういう親の子で、まともに友人関係が築けてる子って
    見た事ないです。

    トピ内ID:6736994843

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    怒鳴り込みねぇ。

    しおりをつける
    🐱
    オクラ=ボンバボーン
    アラフォーの小学生の母です。
    気性は荒い方です。

    しかし、怒鳴り込みは、しません。
    言葉が汚くなりがちだからです。
    ヒートアップすると、うっかり侮辱(罪)や恐喝あたりのことを言いそうで。
    そうしたら、こっちにも非が生じてしまいます。
    他人がジャッジしたらこっちが負けることになりかねません。

    よって、抗議等で他人を責める場合は、冷たーく静かーに事実関係の確認と指摘をするに限ります。
    怒鳴り込みは、「隙」です。
    負けるのが嫌なら、「隙」は極力ゼロが理想的です。

    ああ、経験談なら、「子供から聞いた話(上級男児からのいじめ)」を手紙にして学校に持たせたことはあります。登下校のことだったので。
    学校に対応してもらいました。
    子どもから詳細に聞き出し記録したことが功を奏したのか、スピード解決。
    私がそれはもう細かく書いたので、学校側もこちらの本気を察していただけたのかな。
    その後、うちの子に被害はありません。(今のところ)

    気持ち的には、怒鳴り込みたかったですけどね。それは「捨て身の最終手段」です。序盤でやることじゃない。

    トピ内ID:2189203151

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    ケースバイケースかな

    しおりをつける
    💔
    konoe
    激しい口調で抗議を申し入れる。
    相手のいる場所に入り込んで声高に非難する。

    怒鳴り込むの意味ですね。

    ケースバイケースじゃないかしら。
    何度も改善を要求したにも関わらず 改善されないあるいは、もっと酷くなるとか
    そう言う場合 口調も激しくはなる方がいてもおかしくはないですね。


    ただ 初めてお会いするのなら冷静にお話なさったほうが賢明かと。

    あるいは 感情をコントロールする自信がなければ 第三者を入れるとかしたほうが良かったかもしれません。

    トピ内ID:0521381649

    ...本文を表示

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    6,親のことをよく思ってないから、A君をよく思えないのか、悩む。
    7,息子だけを置いて、先に帰った時に、直接A君に、みんなで一緒に帰るように注意する。他のみんなも悪いのですが、大人しい子が多くて、流されてる状況。
    8,直接の注意で、しばらく落ち着いて登下校をしていた。
    9,ある日、顔見知りの人から、「帰ってる途中に、息子さんが、A君に執拗に蹴られていた、じゃれている感じではなかった」と言われる。
    10,この2カ月間のA君に対するイライラが、爆発してしまって、A君に言うのではなく、やはり親に言うしかないと思い、家に行った。
    11,「どうして、蹴ったのか聞きたいので、A君と話をさせて欲しい」と。
    12,相手は好意的ではないが話を聞いて、一応謝ってくれた。

    流れは、ここまでです。ここからが、本題です。
    その話を、夫に話したところ、大激怒。
    「お前は、馬鹿だ。子供のことに口を出すな。こんな気まずい状況にして、息子がかわいそうだ。お前は、過干渉だ。もう、子供に関わるな。
    感情的になるな。子供が、大泣きしたり、血を流してたら別だが、まだそういう状況になってないのに、家に行くな。」

    トピ内ID:3340774281

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    私は、子供のために、ハッキリ言ってよかったと思ったのですが、夫に一晩中責められて、間違ったことをしたのかと凹んでいます。

    やってしまったことは仕方ないが、バカなことをして、すみませんと謝ってこいと言いたげな感じでした。

    私も、気が弱い方で、相手に話す時は、声も手も震えていました。でも、行かなかったら、家の中で、ずっとA君にイライラしていた思います。
    この2カ月、ずっとA君のことを考えて、イライラしていました。

    その後ですが、次の日から、誰にも連絡なく A君は、別のグループと行っています。
    小学生だから、親に連絡はしないのかもしれませんが、別になることを知らなかったので、子供たちは、しばらくA君を待ち続けてました。
    そんなものか…………と。
    これで、子供も親も、ご縁が切れたのですが、なんとなくモヤモヤします。
    言いにいくのは、よくないんですかね?
    夫とも、関係が悪いままです。
    A君と別になった話をしたら、「お前が、まいた種だろ、知らん」と言われました。

    私は間違ってましたか、過干渉ですか。
    小学生の人間関係どう対応したらいいでしょうか?
    読んでくださり、ありがとうございます

    トピ内ID:3340774281

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    話し合いましょう

    しおりをつける
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    冷静にね
    余所のクラスのお母さんですが、
    子供に何かあると、すぐに相手に文句を言いに行く、
    学校に電話して苦情を述べ立てる人がいました。
    感情的で、自分の子供に責任があるか、
    それ以前に子供の話が正しいかどうか確かめもしない。

    当然ですけど、
    子供は孤立しましたよ。
    高学年ぐらいには、
    子供が「ママ止めて」と言うようになったそうです。
    (子供の聞いた話)
    お子さんは、中学校からは友達できたみたいです。
    お母さんは、敬遠されたままでしたね。

    怒鳴り込まずにはいられない場合もあるでしょう。
    でも、まずは話し合いでしょう?

    トピ内ID:1696748874

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    直接交渉は避けています。

    しおりをつける
    blank
    あらまあ
    学校や習い事でのトラブルなら担任や指導者を通して言うようにしています。
    学校からもそうするように言われています。
    学校以外のトラブルの場合、起こった場所によって「仲介できる人」を探します。
    同じマンション内であれば「管理組合を通して」といった具合です。
    直接言いに行かなければいけない場合でも、関係する第三者をなるべく探します。
    「怒鳴り込み」という言い方からして、とっさの感情的行動なわけですよね?
    それはよくないと思います。

    トピ内ID:7957891840

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    トピ主です 4

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    息子の気持ちは、帰りに置いて行かれた時は、寂しかった。蹴られ時は、ちょっと痛かった。という感じです。

    だからって、A君を嫌いになることは、ありません。

    周りの子も、仲間はずれにされたりした時や嫌味を言われた時は、悲しい顔をするけれど、次の日は、普通に仲良く行っていました。

    A君が、別になったことも、特に何も思っていません。違う人と一緒に行くことにしたんだねという感じです。

    小学生にしては、感情が幼いです。なので、私が、色々と手を出し過ぎていました。
    夫は 「先に、困難を摘み取ったら、息子は成長しない」と言っていました。

    トピ内ID:3340774281

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    怒鳴らないと話せない内容ですか?

    しおりをつける
    blank
    かずみ
    詳細は後ほどということですが、世の中腹ただしいことばかりあると思っていますけど、怒鳴って解決することありますか?

    例えば相手が反省していて謝ろうとしているときに、いきなり怒鳴られたりしたら私は引きますね。

    そしてこの人は人間的にどうなのか?と思います。

    どなたかのレスにあったように、我が子が命にかかわるようなことをされたら感情的に仕方ないのかとは思いますが、私は怒鳴ったところで何も解決しないから徹底的に相手に仕返ししてやりますけどね。

    心情的に怒鳴りたい気持ちは理解できます。
    でも側から見れば怒鳴る人にいいイメージはつかないですよ。たとえ相手に非があったとしても。

    相手の悪いことを知らしめたいなら、周りを味方につけるべく行動をしないと。

    トピ内ID:9564066953

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    言葉通り「怒鳴りこみ」なら

    しおりをつける
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    るるか
    感情的でおかしい人だと認定します。
    なんで「怒鳴りこむ」ことが「普通の人」だと思えるのでしょう。
    信じられません。

    ただ、たとえば「よその子供」にあまりにひどいことをされ、
    家まで走って逃げて行ったのを追いかけて行き、
    結果的に怒鳴りこみになった、という場合なら理解できます。

    トラブルがあったら、冷静に話し合いをすることをお勧めします。


    うちは「怒鳴りこみ」をされたこともしたこともありませんが、
    私の同級生の母親に、そういう人がいました。

    子供同士のよくあるケンカでも、母親が怒鳴りこんでくる。
    だから、とても気軽には遊べなくて、その子はぽつんになりました。

    その同級生、すごく可愛かったのですが、同時に面倒な性格でもありました。
    母親がそういう性格だから、子供が面倒な性格になったのか。
    それとも、その逆なのか。
    子育てをしながら、今もたまに思い出します。

    トピ内ID:6533533952

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    怒鳴る必要ある?

    しおりをつける
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    もも
    苦情や意見を言いにいくことと、怒鳴ることは別じゃないですか?
    言い方が多少きつくなったとしても、怒鳴らずに冷静に対応するのが大人の努めだと思います。
    一般的にはね。

    でも、トピ主さんの場合がどうだったかは
    状況が判らないので、なんとも言えないです。

    トピ内ID:4242903318

    ...本文を表示

    家族総出で

    しおりをつける
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    かんな
    怒鳴り込みに行った人がいます。

    祖父母も。

    子どもは学校で友達に報告し、笑い者になったのは怒鳴り込んだ側。
    元々きつそうな祖母だったから、みんな納得。

    怒鳴り込まれた子は私学に進み、会うことも無くなったそうです。

    トピ内ID:0359892692

    ...本文を表示

    怒鳴り込まれました。

    しおりをつける
    🐤
    タンポポ
    娘(小5)のクラスメートのお母さんに、娘がその子をいじめている怒鳴り込まれました。

    そのお母さん曰く、
    娘がその子をいじめているのは担任も把握して心配している
    と言うので、その場で謝罪し、翌日担任に連絡を取りましたが、担任は寝耳に水だと言われました。

    結局はその子は娘のグループに入りたかったが、娘が誘ってくれなかった、だから娘に仲間外れにされた、いじめられたとなったようです。

    怒鳴り込み前は、娘とその子は普通のクラスメートとして接していましたが、今では娘はその子と係わりたくないと思っているようです。

    親が怒鳴り込むんじゃなくて、その子が娘に仲間に入れて欲しいと言っていれば、同じグループで遊んでいたかもしれないのにと残念です。

    我が子の言う事を全て鵜呑みにして、怒鳴り込むのはやめて下さい。

    先ずは子供同士で話し合い、それでも解決しなければ、担任等に託し、親の出番は最後の最後です。
    それも怒鳴り込むんじゃなくて、冷静に事実の確認とお互いの言い分を確認して解決して下さい。

    たとえ一方的な被害者だと思っていて、それで怒鳴り込んでも根本的な解決には繋がりません。

    トピ内ID:7660283448

    ...本文を表示

    ドスの効いた声で…

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    小学生の低学年でのこと、放課後数人が遊びに来ていました。
    初めて遊びに来た子が一人。

    夕方5時になりそろそろ帰りなさいよ~と声を掛けましたが、
    中々帰らず、それでも6時近くなるとぞろぞろと帰宅しはじめ。
    上記のお母さんが来てドスの効いた声で
    「ウチは5時までに帰って来なさいときつく言ってあります。
    祖父母も同居しているので配慮してくれないと困るんです」と

    心の中では『一応帰る時間は伝えましたけど』…と、
    口から出た言葉は、気をつけますと一言だけ。
    怒鳴り込むとはこんな感じかな?

    怒鳴り込むのは勝手ですが、よ~く吟味されてからにした方がいいと。
    相手側は引きますよ。

    トピ内ID:7624197941

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    理由次第

    しおりをつける
    雨音
    まず、「怒鳴り込み」という表現が一般的ではありません。

    ただ、理由次第ではおかしくないと思います。
    例えば、長期間陰湿ないじめにあっていた、お金を巻き上げられた等で
    あったら、親バカと言われようと子供を守るべきです。

    ですが理由次第では貴方は笑い者、子供はクラスで立場を無くします。

    トピ内ID:5650899446

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    本能のなすがままにするからですよ。

    しおりをつける
    blank
    ウラン
    怒鳴り込みって考えなしに感情を相手にぶつけたという事でしょう?
    理性を持ってクレームしていたなら、また違ったと思います。
    トピ主さんは瞬間湯沸かし器タイプなんですか?
    一般的におかしいか?と聞かれたならおかしいです。
    怒鳴り込んで来る人とは冷静に話が出来ませんし、構えてしまいますからね。
    要注意人物のレッテルを貼られますよ。
    どちらにしてもいい事はありません。

    トピ内ID:2118604825

    ...本文を表示

    怒鳴り込まれたことがあります(1)

    しおりをつける
    blank
    ゆず
     うちのマンションは駐車場が狭く、隣りの車との距離が近いので、普段からドアの開閉には気を付けていました。
     
     ですが、とても風が強い日に運転席と助手席のドアが突風に煽られて勢いよく開き、両隣りの車に当たってしまいました。
     
     傷がついてしまったので、それら2台の所有者宅に菓子折りを持って謝罪に伺いました。
     
     右隣りの車のお宅はご主人と奥様がご在宅で、謝罪と弁償の旨をお伝えすると、「悪意があっての事ではないですから」とおっしゃって下さり、私達も速やかに保険の手続きに入れました。

     左隣りの車のお宅は奥様だけがご在宅で、「後で主人が帰宅するので、具体的な話は主人としてほしい」とのことでした。

     その夜、ご主人が帰宅すると聞いていた時刻になったので、謝罪に出向こうとしたその時、ご主人のほうが我が家に怒鳴り込んで来られました。

     荒々しい口調で大声で罵られ、とても怖かったです。


    (続きます)

     

    トピ内ID:8714927543

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    旦那が怒鳴り込む性格です

    しおりをつける
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    ハンド
    旦那が子供に何かあるとその相手の家まで怒鳴り込みに行こうとしたり、行事で保護者も大勢いる中で怒鳴ろうとしたりそれを止めるのが大変です

    それがもとで子供が虐められても可哀想だし←すでに虐められてますがますます酷くなりそうです

    自分の子供の言い分だけではなく相手の子供の言い分を聞いて対処すればと言うけど、考えるより手や足が出る人なので大変です

    怒る気持ちを抑えて相手に電話したり家に行くなりして、話を聞いた方がいいです

    子供が自分の都合のよい話しかしない場合や嘘をついてる場合もあります

    自分の子供を思う気持ちはわかるけど、怒鳴り込んだ後の事もよく考えて下さい
    私は怒鳴り込んだ事はないけど怒鳴り込むに来た人はいました

    怒鳴り込む人はだいたい自分の言い分が正しいと思ってます
    お互いの話や事情を知る人達にもよく話して解決するといいですね

    主さんの事情を知らずに怒鳴る人は自分の言い分が正しいと思ってると書いてすいませんでした

    トピ内ID:3723035411

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    怒鳴り込まれたことがあります(2)

    しおりをつける
    blank
    ゆず
     同じく保険で修理をさせて頂きましたが、前者は2週間で車が返ってきて、後者は知り合いの整備工場に頼んだようですが、3ヶ月近くかかり、その分も代車費用も込みなので、右隣りの方よりも倍以上の弁償額になりました。
     
     我が家・両家とも年の近い小学生がいます。
     
     その一件の後、前者のお宅とは親子で快くお付き合いさせて頂いていますが、後者とは距離を置いています。
     
     被害者・加害者の立場で言えば、私達が加害者の立場になりますが、何度「申し訳ありませんでした」と謝罪しても、激昂した状態で怒りを収めてもらえず、精神的に追い詰められるほど怒鳴られて、鬱になりそうでした。

     正直もう関わりたくありません。
     子供と親は関係がないとは理解していますが、子供同士で遊ばせる時、そのお宅の子に万一の事があった場合、次もどんな罵声を浴びさせられるか分からないという心理が働き、あまりそこのお宅の子と遊んでほしくないと思っています。

     私が苦情を相手に伝える際は、その後の関係のことも考えて冷静に伝えるようにしています。

     男性にしても女性にしてもヒステリックな言動をされる方とは一線を画したいです。
     

    トピ内ID:8714927543

    ...本文を表示

    内容によります

    しおりをつける
    😨
    四十代の母
    質問の仕方もおかしいと思いますよ 怒鳴り込みは一般的かといえば、違うと答えます まずは冷静に話し合いだと思うからです 逆に怒鳴り込まなきゃならないほど、一般的ではない異常な事件や事故が起きてしまったのかが問題なんですよ
    特に子供の話しだけを信じて出ていくとモンペと言われる時代なのでしっかり事実を掴み、話しにいくのがベターなのではないでしょうか?
    まぁ、内容によりますけどね いきなり怒鳴り込むなんて、大人のすることではないと思います

    トピ内ID:6617295635

    ...本文を表示

    後から越してきた隣人の恐妻家のオヤジへの牽制で

    しおりをつける
    あのー
    大人しいと勘違いしたのか、後からやってきたお隣さんは(もう居ない引っ越して行ったわローン払えなくなってそのお家は)ご主人が恐妻家でした、が根性が腐りきっていました、相手が大人しい人だと思ったのか、隣家の家に向けて手鏡をちかちか反射させて子供等と遊んでいたりしてました。TVリモコンを当時はうちではスーパーで売っていたメーカー別に調整できる安いリモコンボタンを使っていたのですが、お隣の家もそうだったようでメーカーが分かったのか隣の家のですよ、隣の家がテレビを見ていると勝手にチャンネルを変えて家族でウケているような連中でした。そこの奥さんが強烈でした家庭内の頂点がその奥さんで怒りだすと夜8時から始まると翌朝の4時まで怒鳴り続けていという強烈なキャラでした。あるとき、町内の事でトラブルが発生して、うちの玄関前まで乗り込んでやってきたそのオバサンと罵りあったことがありました。結果、隣家の恐妻家のオヤジは、ウチにはピタリとちょっかいをかけてこなくなりました。自分が恐れている嫁と怒鳴り合った隣の家のオバサンという認識になったようでした。

    トピ内ID:1497161044

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    「アブナイ人(ご家庭)」認定

    しおりをつける
    blank
    fm
    周囲でそういう被害にあった方々がいますが、皆、相手の親とお宅ををそう思っています。
    お子さん絡みの場合はご自分のお子さんに「○○さんとはあまり親しくしないで」と言った
    ご家庭もあります。

    お子さんの命に関わる事があって反射的に怒鳴るならわかります。
    でも、怒鳴り込みは時間が経ってから相手の家に押しかけて怒りまくって大声で苦情など
    を述べたって事。
    一歩間違えたら恫喝ですよ、これ。
    こういう事する親御さんって大抵我が子の言うことを頭から信じこんで事実確認すらして
    ない、短気で話し合いも論理的な考え方も出来ない人が多いですしね。

    とりあえずトピ主さんが女性で良かったですね。
    怒鳴り込んだのが父親だったら相手の恐怖も倍増したでしょうから(特に母親1人なら)
    警察に通報されていたかもしれません。
    実際にそういう例も知っています。

    トピ内ID:8856796153

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    建設的な話し合いの出来ない人

    しおりをつける
    blank
    ホシー
    正常な判断ができる人であれば、まずは我が子の話を聞き、怪我等があればそれも確認します。(1)
    この時点ではまだ一方の状況しか確認していないので、次に相手の子供の話を聞きます。アポなしの訪問など社会人にあるまじき行為ではありますが、仮にそうであったとしても目的はあくまでも「相手の話を聞く」事にあるので、怒鳴り込みと呼ばれる行為にはならないと思います。(2)
    1→2のプロセスを経た上で、どちらが悪かったのか、はたまた親が出てくるような事ではなかったのか、そのあたりを判断してからのごめんなさいタイムです。


    …と教科書的な解釈をしてみました。
    2をすっ飛ばしていきなり結論(ごめんなさいタイム)に突入しようとするなら怒鳴り込み。
    個人的にはそんな方とのお付き合いは極力遠慮したいです。

    トピ内ID:7937144515

    ...本文を表示

    おかしいというか、無駄になる

    しおりをつける
    blank
    たま
    怒鳴ってしまっては、正当な言い分も非常識になりかねません。
    怒りや抗議は、努めて冷静に伝えるべきです。
    冷静に言うのが一番相手に堪えます。
    それでわからない相手は、怒鳴ってもわかりません。

    トピ内ID:6471303366

    ...本文を表示

    最近は分からない

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    冷静に苦情・話し合いをしたと思っても、相手は口調や態度の感覚の違いで「怒鳴りこまれた」と思ってるケースが多いように思います。

    つまり、「怒鳴りこんだ」という人は少なく、「怒鳴りこまれた」と思う人は多いのでは?

    なので、自覚があって、「怒鳴りこむ」人は、それなりの理由があるかもしれないと推測するときも有りますよ。

    でも、最近は、一部始終を見ていて、お互いの家庭環境や性格、経済的背景、お仕事内容等、完璧に理解していないと、どちらが悪いかは判断できません。

    どちらか一人のい言い分を聞いても、都合の良いように話しますね。

    あと、個人的にイヤのは、事情をきちんと説明せず、ひたすら被害だけを訴えて、何をしたいか、言わないパターンは最悪です。

    ケンカは、落ち所を考えてから、するべきですね。

    経験ですが、「怒鳴りこまれた」ことは、幼い頃から何回か、あるような気がします。なぜか、私に対しては、よく感情的になられる方が多いので。

    トピ内ID:5415189405

    ...本文を表示

    怒鳴り込みに行った時点でアウト

    しおりをつける
    blank
    ダークナイト
    クレーマーまたはモンスター認定で、疎遠・嘲笑の対象にしかなりません。
    一般的な大人が怒鳴り込むという事はしません。

    トピ内ID:3978946932

    ...本文を表示

    どっちも経験無いが

    しおりをつける
    blank
    こわい
    理由はどうあれ、怒鳴り込んでくる人とは冷静な話し合いも出来ないので、
    その場は警察を呼んでお持ち帰りして戴き、
    要件は第三者を立てて伺います。

    感情的になっている女性相手に言葉は通じませんので。

    男性であれば、警察と弁護士のコンボでお迎えします。
    理性ある人ならば、まず「怒鳴り込む」などという選択肢は持ち得ません。

    トピ内ID:5213603607

    ...本文を表示

    どちらもありませんが…

    しおりをつける
    blank
    kei
    怒鳴り込んでやりたい!と思ったことはありましたね。
    子供が同級生のいたずらで大けがをした時、初めに謝罪はあったものの
    その後は具合はどうですか?の一言もなく、こちらは最悪障害が残るかもという状況だったので
    あまりの誠意のなさにできれば怒鳴り込んでやりたかったです。

    とはいえ怒鳴り込むとそこだけを取沙汰される可能性もあるので
    電話で冷静にクレームをつけました。
    まぁそれでも納得はできませんでしたけどね。

    どういう事情でそうなったのかは分かりませんが、怒鳴り込む行為は周りから見ると
    自分に非がなくても足を引っ張る場合もあるので、気をつけてと思います。
    そして当事者で解決できそうもないなら第三者を入れることをお勧めします。

    トピ内ID:8568405461

    ...本文を表示

    それは本当に正しい内容で怒鳴り込むのですか?

    しおりをつける
    🐤
    立ち切狭
    子供同士の事
    我が子が保身で嘘をつく事も考えられるかと思います
    確実な事でしょうか?
    怒鳴り込む前に話し合いは難しいのでしょうか?

    怒鳴り込んでも落ち着いた話し合いにはならないので
    やはり妙であるとは思いますが・・

    トピ内ID:6637039667

    ...本文を表示

    はい、おかしいです

    しおりをつける
    blank
    あや
    私にとっては、ですが。
    自分の感情をコントロールできない、もしくはしなくてよいと思っているのですよね?
    引きます。
    私は怒鳴り込まれたほうです。
    他人に対して怒鳴ることができるということが不思議です。人間関係に躓きやすいと思います。
    そう考える人が大多数ではないでしょうか?

    トピ内ID:3441362635

    ...本文を表示

    聞かなければわからない時点で終わってます

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    怒鳴り込みなんて尋常な行動じゃありません。

    怒鳴り込んだ時点で『敗者決定』。
    怒鳴り込むとは、一歩間違えたら暴力で相手を屈服させる行為ですからね。

    相手に言いたいことがあるならば「冷静沈着に」事実を淡々と伝えれば良いのです。
    相手が納得しなければ納得するまで。素人だと舐めているようなら「プロ(弁護士等)」を雇って。

    自分一人で悪態はつくのかな。
    >子供同士のトラブル
    内容にも寄るかな。子供に障害が残るとか、命に関わるとかなら・・・。

    怒鳴り込まれたら、即座に110番通報します。

    あっ思い出した。二十歳前後の若気の至りならば過去にありました。
    単車を売却して「名変を確実に」と言ったのに名変されて無く、警察から連絡があり無免許だと知らされたとき。
    自宅へ複数人で行きましたよ。鬼の形相で。相手はビビりまくってました。

    トピ内ID:9801148740

    ...本文を表示

    おかしくないと思ってるの?!

    しおりをつける
    blank
    父さん妖怪がいますよ
    しかも、皆の意見を聞いてから詳細を書くって、なに?

    正直言って、怒鳴り込む側も怒鳴り込まれた側も、絶対両方に理由や原因があります。
    気持ちが揺れて苦しいったって…
    聞かされたこちらは「なんか変な人だなぁ」としか思わないです。

    成人した子供がいる者です。

    トピ内ID:9834708261

    ...本文を表示

    怒鳴り込まれた方です。

    しおりをつける
    blank
    にゅら
    いきなり来られるとね、ビックリするんですよ。
    で、事実確認の前につい謝ってしまいました。今はその謝罪を取り消したいですね!
    自分の子どもには謝りました、確認する前に謝っちゃってごめんなさい、って。

    怒鳴り込んできた母親は、みんなの鼻つまみものです。
    だって、自分の子がすることは正しくて、他人の子がすることは意地悪っていう定義なんだもん。
    何年間もそういうことを続けてきてるみたいです。ちょっと自分の子から何か聞くと(←その数倍自分の子の方がひどい意地悪をしていますがね…笑)、すぐ相手の親に何か言いに行くみたいです。

    娘も嫌われ者です。男子とばかり遊んでますよ。
    自業自得です。

    怒鳴り込むって、どういうことがあったのですか?

    トピ内ID:8576322075

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    皆さん、たくさんのレス、本当にありがとうございます。
    やはり私がおかしいことが分かりました。
    もし、このトピを立てなければ、また何かあった時に、同じ失敗をしてしまうところでした。
    皆さんのレス、とても厳しい意見でしたが、これからの私の母親としての生き方として、とても勉強になりました。

    最初に詳細を書かずに、皆さんの意見を求めたのは、私が自分に同情をされたいと思い、同情されやすい書き方をした場合、
    皆さんの意見も、私よりになってしまうのではと思ったからです。
    一般的に、世間的に、こういった出来事は、どう思われているのだろうか、理由があった場合だったら、許されるのだろうか、理由があっても
    おかしなこととして認識されるのだろうかと思い、キーワードだけを出させていただきました。

    詳細を書かずに、皆さんのご意見を求めたことで、不快な気持ちにさせてしまったようです。本当に申し訳ありませんでした。
    こちらの勝手な都合、言い訳ですみませんでした。

    それでもレスをしてくださったみなさん、感謝いたします。

    トピ内ID:3340774281

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    一般的にはおかしなことでしょう。

    しおりをつける
    blank
    かえる
    大人なら、まず、うまく問題解決できるような言い方や伝え方を冷静に考え実行するべきでしょう。
    相手によっては話が通じないこともあるでしょうから、「怒鳴り込む」という選択は、ありとあらゆる方策を講じた後の最終手段だと思います。
    でも、様々な方策を考えられるような方なら、最終的に「怒鳴り込む」ような選択はしないとは思いますが・・・

    主様は「怒鳴り込み」で問題解決できたのでしょうか?

    教育現場で働いていたときには、我が子の言うことだけを鵜呑みにして、学校や相手の家庭にいきなり怒鳴り込むような保護者はいました。
    そういう方は、保護者の中では「そういう行動しか取れない人」「常識が通じない相手」というようなレッテルを貼られ浮いているようでしたし、子ども同士の関係にも影響を与え(アイツの母さん、勘違いしてすぐ怒鳴り込んでくるから、アイツとは関わらないなど)、結果的に子どもの成長にはつながらない例が多かったように思います。

    トピ内ID:5970035108

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    いくら正しい事を言っていても

    しおりをつける
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    ゆり
    怒鳴り込む人は、主張は正しかったとしても、第三者から見ればその人自体に問題があるように見えるので損をします。
    なぜそれがわからないのか理解できません。
    なぜ怒鳴るのですか?
    怒鳴れば相手が怖がっていう事を聞くという考えからですか?
    それとも大人なのに怒りを抑えられない未熟で野蛮な人間だという事でしょうか?
    もっと何か別の理由がありますか?

    怒鳴り込んだ事も怒鳴り込まれた事もありません。

    トピ内ID:8637882815

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    50年生きてきましたが今まで一度も経験ないです。

    しおりをつける
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    アコ
    50年生きてきましたが今まで一度も
    「怒鳴り込んだ」ことも「怒鳴り込まれた」こともありません。

    暴力映画や暴力マンガの世界の話だと思っていました。
    まさか、本当に怒鳴り込んだんですか??トピ主さん。まさかねえ…。

    本当に怒鳴り込んだのなら
    何かとてつもない事情があったんでしょう。

    子供が殺されかけたとか
    そういうレベルの被害に遭ったんですよね?

    だとしても警察に任せるべきですよ。

    トピ内ID:3048375240

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    やだわ~

    しおりをつける
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    どろんじょ
    怒鳴り込むとか今時バカにされるだけでしょ
    感情を相手にぶつけるのは「知性」の低さを証明するようなもの
    話し合いの場を持ち、討論し、結論を導き出す
    これが一番平和的な交渉だと思うのですが
    なぜに怒鳴り込む?
    それって短絡的でバカみたい

    100%非が無いとしても、怒鳴り込んだ時点で「関わりたくない人」認定しますね
    もうほんと、今時自分の感情をコントロールしようと努力しない人とは、付き合いたくありません

    トピ内ID:8750598470

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    経験があります

    しおりをつける
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    武勇伝なの?
    私が小学生の時に、近所の同級生(男の子)の親が怒鳴り込んできました。
    正に、「怒鳴り込む」という表現がピッタリな状況。
    私が同級生をからかうような事を言ったとか言わないとかで、怒鳴り込んで来たようでした。
    が、私は同級生がからかわれた場に居合わせていましたが、言ってはおらず…
    結果、同級生をからかった友達とその親、私を連れた母親が、怒鳴り込んで来た同級生の家に怒鳴り込みに行きました。
    それはそれは、すごい剣幕で(苦笑)
    勘違いとは言え、怒鳴り込まれたからって怒鳴り込み返しに行く母親の神経を疑いました。
    怒鳴り込む母親を恥ずかしいと思いました。
    「怒鳴り込む」のではなく「誤解をときに行く」程度で済ませておけば良かったのになと思います。
    「怒鳴り込み」は、正しい事を言っても、怒鳴り込んだ事に焦点が当たってしまい「間違っている」と言われかねない行為だと思います。
    一般的にはおかしい行為だと思っています。
    トピ主さんのお子さんも、恥ずかしく思ったのではないでしょうか。
    怒鳴り込むのが一般的におかしいか聞くくらいの親の子だから、自慢に思っているかな?
    それならば、とても残念に思います。

    トピ内ID:9520902393

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    トピ主さん、本当に、怒鳴り込んだ人?

    しおりをつける
    💡
    とらたぬ
    トピを読んでいると「怒鳴り込まれた方の人」に思えるのですが。
    ハッキリきつく苦情を言われたのを「怒鳴り込んだ」と表現している気がします。

    何故なら、どんなトラブルか書かず、「怒鳴り込んだ」という言葉で、一方的に感情的に捲し立てたような印象を与えています。

    やはり、どんなトラブルか書いてないと判断できません。例えば、子どもが長い間イジメを受けたり、繰り返し暴力を受けているのに、加害児童の親が知らん顔だったら、一度ガツンと言いたくなっても仕方ないと思います。

    トピ内ID:9625347721

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    おかしいですし、下品です。世界が違うなと思います。

    しおりをつける
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    ごる
    怒鳴りこみという言葉を選択する余地があること自体、世界が違います。
    たとえば子供が自殺させられたというようなことであっても、相手と同じ土俵に立つことは子供の名誉にかかわることなので、重大なことであればあるほどもっと徹底的に、より冷静に法律にのっとって社会的な制裁をやります。
    怒鳴るなんて幼稚な方法じゃ気持ちは収まらないですし。

    怒鳴ったらみっともないです。
    子供の名誉は守りたくないのかなって不思議です。

    トピ内ID:9599630729

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    何せ

    しおりをつける
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    パンダ
    状況がわからず、ダメ母さんの欲しいコメントは出来ないと思いますが。

    身体も心も成長過程の子供同士、いろいろあって当然です。
    でも、怒鳴り込むくらいですから、命に関わる怪我、明らかな証拠のあるイジメなど
    危険で、子供が一生のトラウマになるような事だったのでしょうね。

    ダメ母さん。
    子供同士のトラブルにおいて、子供が親に本当の事を言うと思いますか?
    怒られるとわかっていたら、誤魔化しますよ。

    あなたのお子さんに人から嫌われて然るべき非があったとしても、決して教えてはもらえ無いでしょうね。
    文句を言われた側は、この親にしてこの子ありだな。と納得するだけです。
    あなた方親子とは二度と関わりたくないと、親子で今後のダメ母親子への対応を話し合うでしょうね。
    それが周りにもヒタヒタと知れ渡っていくだけです。

    確かに子供の世界は残酷ですが、その中で揉まれなければ身につかないことも山ほどありますよ。
    常に親が先頭にたって処理していては、子供さんはいつ、成長するのでしょうか。

    トピ内ID:5648291916

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    そこからは何も生まれない

    しおりをつける
    blank
    キャサリンダ
    話しあうこともできないとなれば、話がそこで終わってしまうでしょ?

    怒鳴り込むという行為は、相手に威圧感を与えるだけで、言われた方の感情は一生消えません。
    怒鳴り込むって、常識ある人ならしません。

    トピ内ID:8198237908

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
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    坐骨神経痛
    普通、片方の話だけではなく、双方の話を聞いて事実確認するのが先決だと思うんですが。
    いきなり怒鳴り込むって短絡的です。理性ある人間のする行動とは思えません。

    トピ内ID:1211821275

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    怒鳴り込んだ事あったなあ

    しおりをつける
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    大昔
    ただし、怒鳴り込んだのは前の夫。
    常に階上の住人が起こす騒音にブチ切れ、朝4時に怒鳴りこんでった。
    (非常識なことに、その時間から掃除してたらしい)

    結果、その日の夕方階上住人の親族と名乗る怖いオッサンが襲来。
    部屋には私しかおらず、ココで居留守使えば逆効果になると判断、
    出来るだけ落ち着いた態度を装って対応。
    まず先にこちらから「夫がご迷惑をかけたようで」と謝罪。
    丁寧に謝ったのが効果的だったのか、相手もスグに軟化。
    とりあえず相手は階上の住人を、私は夫を厳重注意するという事で
    話は収まった。
    いやー、あの時はマジでビビった。

    元々怒鳴り込むタイプではないけど、改めて感情の赴くままに振舞うのは
    良くないと思い知らされた。
    ちなみに私自身は一度も怒鳴り込まれた事はない。
    今の夫は「怒鳴り込みなんて無意味、バカバカしい」という考え。
    モチロン、正当な理由があれば抗議はするけど。
    あくまでも穏やかにね。

    まあ、その場の感情に任せて考えなく行動すると後で怖いしっぺ返しが
    待ってるかもしれないので冷静に。
    自分だけでなく、家族を危険に晒さないためにも。

    トピ内ID:1038253246

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    おかしいと思いませんか?

    しおりをつける
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    ひよこ
    怒鳴り込んだところでどうなりますか?

    冷静さを失ってしまったら、解決する問題も解決しませんよ。

    私は怒鳴り込まれたことも怒鳴り込んだ事もないですが、そうなったらお互いに後味悪い思いをしそう…。

    トピ内ID:0876745281

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    極端かもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    あや
    生涯消えない傷が残るようなケガ(身体的な)で相手からの謝罪もない場合以外、親が出る幕ではないと私は思ってます。
    子どもの世界は親には分かりかねます。
    でしゃばる親の子どもは嫌われますよ。

    トピ内ID:8550248916

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    怒鳴り込まれました

    しおりをつける
    blank
    こわかったよぉ~
    現在、高校生の子どもが幼稚園に通っているとき、怒鳴り込まれました。

    びっくりしました。

    とある、子どもがとても自分勝手な子どもなので、かなり厳しく怒りました。当時の私は子どものお友達の叱り方というものができず、自分の子どもが意地悪されても、何も言い返せませんでした。

    しかし、その子どもはあまりにも目に余る行動を取ったので、厳しく怒りました。

    その後、その子どもの母親が怒鳴り込んできました。

    もちろん大喧嘩になりました。

    私も何度も怒鳴り込んでやろうか・・・と考えたことがありますが、大抵は夫に間に入ってもらっています。

    理にかなっていれば、我慢し切れずに怒鳴り込んだというものは、アリだと思います。

    感情に任せて怒鳴り込んでも、自分のモヤモヤが一層増幅するだけだと思います。

    トピ内ID:4549367262

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    …全然怒鳴り込みじゃないじゃないですか…

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    トピ主さんの気持ちとしては
    「怒鳴り込み」ぐらいに思い切ったことだったのでしょうけど、
    「怒鳴り込み」ではないと、御自分で分かっていますよね?
    妙な先入観持たれて話がややこしくなるだけですから、
    出来るだけ正確に、客観的に表現するようにしましょう。

    結論から言えば、トピ主さんの行動は、
    それはそれで良かったと思います。
    今後の為に、経過を分かりやすくメモ書きして、
    担任の先生に報告と相談をしておきましょう。

    御主人は、ちょっとモラハラ気味ではありませんか?
    「大泣きしていたり血が出ていたり」まで放置していては、
    とんでもない大怪我したり、消せないトラウマ残したり、
    何もしてくれない親に不信感持ったりもするでしょう。
    ちょうど良い介入地点なんてわかりません。
    「一晩中責める」というのも、行き過ぎ。

    ただ、トピ主さんが興奮して
    「こんなことがあったの!怒鳴り込んでやったわ!!」
    みたいな話をしていたなら、
    激怒するのもわからんではないです。

    トピ内ID:1696748874

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    気持ちはわかるがやはり親が出る幕じゃない

    しおりをつける
    😣
    旅猫
    とりあえず文字通りの怒鳴り込みをしに行ったわけじゃないのはわかりました。
    うちの子も小1の時いろいろあったので気持ちはわかりますが
    このケースだと相手の家に行ったのはやりすぎだったと思いますよ。

    置いて行かれた、蹴られたっていうのは子供の世界ではよくある話です。
    本当は親が代わりに同じこと仕返してやりたいでしょうが
    子供には「嫌なことする子とは一緒にいなくていい」
    「気の合う優しい友達がきっと別にいるよ」などと言って励ますのが親ではないでしょうか?
    親が乗り込んで一応解決しても、今度同じようなことがあった時どうします?
    その都度苦情を言いに行くのですか?
    自分で解決する力をつけないと先々お子さんが苦労します。
    やってしまったことはどうにもならないので、今後はお子さんが自分で解決できるようにアドバイスだけ送って見守りましょう。

    トピ内ID:2399551370

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    ウチの親が怒鳴り込んだ事あります。

    しおりをつける
    🐷
    とと
    母が妹の友人2人の家に怒鳴りこみました。正確には、苦情を言いに行ったと言う感じでしょうか。この二人、別件です。
    で、怒鳴りこみについてですが、当時の私ですら親に対して「バカじゃない?」って思ってましたね。妹に対しても「プライドは無いのかよ」って思いました。ニュースにあるような悪質なイジメなら別ですが、妹の場合は子供同士のよくあるトラブルでしたもん。こんな事で親がでしゃばってくるなんて、私が妹の立場なら耐えられない。

    ちなみに、私は一番大事な時期に転校をさせられ、妹よりも遥かに人間関係で苦労しました(妹は入学のタイミングとかぶさったのでスムーズ)。
    私の学年は当時、史上最悪のイジメ不良問題の全盛期で、素行の悪い生徒が非常に多く苦労しました(妹の時は、学校側の必死の努力のお陰でずっとマシになっていました。保護者や地域住民が驚くほど)。
    当時は毎日自殺を考えていましたね。でも、自分の弱い部分なんて家族にはさらけ出したくなかったので、必死に隠しましたよ。だから妹の甘えと母の過保護さは、傍から見ててお笑いでした。実際、怒鳴りこみは一時的には有効ですが、根本的な解決にはなりませんでしたし。

    トピ内ID:5925172175

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    100%ご主人が正しい

    しおりをつける
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    fm
    今回の行動は根本的には子供の為じゃなくて自分の為ですよね。
    元々過干渉だと言う自覚があるにも関わらず、子供がさして気にしてないにも関わらず、
    元々嫌いな相手の家まで感情に任せて押しかけた。
    レスで「怒鳴り込みじゃないかも。ごく普通に話した」って言い訳してますが大声張り
    上げなかっただけで同じですよ。
    突然ほとんど面識のない人間がやって来て、目を吊り上げ、声と手を震わせて一気に
    まくし立てるんですから。
    ある意味怒鳴り込まれるより怖いです。

    しかも、一番肝心の「執拗に蹴られていた」はただの顔見知りの情報だけで裏を取って
    いないし、前後の詳細もわからない。
    そして、当人の息子は連れて行かないくせに相手には「あなたの子供を出して。話をさせて」
    と詰め寄る。
    最初から仲直りさせる気なんてないですよね。
    自分の二ヶ月間溜まりまくったイライラをぶつけただけ。
    その後のことも考えてなかったでしょう?

    第一、最大の疑問で重要なことなんですが、息子さんはいくつなんですか?
    小学生と言ってもまだ入学して数ヶ月の一年生と例えば三年生では全く話が違いますよ。この
    年代は一歳の違いが大きいのになぜ書かない?

    トピ内ID:8856796153

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    友達が怒鳴り込みました

    しおりをつける
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    みるみる
    友達が子どもが小1のとき、似たようなトラブルがあって怒鳴り込みました。 トピ様のお子さんはおいくつですか?

    怒鳴り込んだといっても、大きな声を出したわけでなく、ノーアポで怒った顔で話し合いに行ったので、トピ様と状況が近いです。

    結果、「そちらが悪い」というようなことを言われて、更なるトラブルとなったそうです。 いじめっ子の親ですから、一筋縄では行かないこともあります。 我が子はかわいいし、自分の子育てにケチをつけられたようなものですから、恨まれる場合もあります。

    トピ様の場合は、相手から謝罪があったようですが、それで安心もできません。 親まで巻き込んだ結果、騒ぎが大きくなって、イジメが陰惨になったりすることもあります。 そういう意味で夫の意見も一理あります。

    何が正解か難しいですが、母親同士が嫌い合っているのも原因に見えるので、そういうキッカケを母親として作らないように、嫌いオーラを出されても気にしない振りした方がいいと思います。小さいわが子を過保護に庇うわりに、自分がキッカケを作ったり、行動がバランス取れていないです。 もう少し感情的にならないようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:4283133313

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    怒鳴り込みではなく話しに行っただけだよね

    しおりをつける
    🎶
    う~ん
    しかも意地悪や乱暴な子供の親になら当たり前の事。ただ普通に主様の子だけ遅れるはぐれるなら、皆はお世話係ではないので主様が送迎すべき。

    トピ内ID:6001355667

    ...本文を表示

    ご主人派です

    しおりをつける
    blank
    ぼたもち
    続きレスを読みました。
    私でしたら怒鳴り込みには行きません。
    そして怒鳴り込みに行くような人は「気が弱い」わけありません。
    プライドが高くて我が強い人だと思います。

    トピ内ID:2740475687

    ...本文を表示

    明らかにやりすぎです

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    ご自分でも過干渉だと言われているので自覚はあるのでしょうけれども・・・
    うちも小学生がいて家に帰ってきて、こういうことが嫌だったということを言います。
    でも、まずは家庭内で対処が当たり前だと思います。

    「嫌だったら、やめてって言ってごらん?」
    「どうしてそういうことをするのか聞いてごらん?」
    「先生に相談してごらん?」

    うちは娘で、自家中毒体質ですが、1年近くそうやって親子で試行錯誤してきました。
    悪意はないのでしょうが、口の悪い子がいて娘が悩んでいましたので・・・。
    しかし、進級まえに度々娘が自家中毒になるようになり、限界を感じたので先生に相談しました。
    相手はわかっていますが、親には何も伝えていません。
    もし、親に怒鳴り込み(?)にいくとしたら、命の危険性や体の機能を失う可能性が
    ある時だけですね。
    普通は先生も交えて学校で話し合うと思います。
    はっきりいっていじめのような事を避けて通るのは無理ですよ。
    就職したって結婚したっていじめに類似したものはつきまとうのです。
    その度にトピ主さんが解決して回るのですか?
    お子さんが自分で解決できるようにしてあげるのが愛情だと思います。

    トピ内ID:6432372090

    ...本文を表示

    過干渉

    しおりをつける
    blank
    みっちゃん
    主さんの気持ちはわかります。
    我が子って、どんな親にとっても「か弱い存在」なんですよね。

    お子さんは低学年ですか?
    心配なさる気持ちはわかります。
    私も娘の対友人関係には悩まされ、半年も悩んだ挙句に相手のお母さんに電話をしました。
    相手が悪いのは明らかなんですが、それでも電話をした方(やられる側)が過干渉と取られるのは仕方のないことなんですよ。
    でも主さん同様、その後はピタリと意地悪が止まり、今では子供同士も仲良く帰宅することもあるし、一時期は気まずくなった親同士も普通に話すようになりました(元から知り合いだったのもありますが)。
    低学年のうちはある程度口出ししたり助けたりは必要です。
    でも徐々にお子さんに「嫌なら嫌と言う」「相手にしない強さを持つ」ということも教えなくては、いつまでたっても弱いままです。
    母親の気持ちが子供に伝染しますし。
    なので母親が毅然として「相手が悪い。いつか嫌われるだろう。でもあなたは自分がされて嫌なことを他人にしてはいけない」ということをシッカリと教えるのです。

    中学年以上になったら、口出しは無用。
    ジッと様子を見守るに徹するのが利口でしょう。

    トピ内ID:0180526275

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    トピ主さんのレスを読んで

    しおりをつける
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    ゆう
    A君が、連絡なしに登校グループを変えたとの事、という事は学校で決められた登校班と言うわけではないのでしょうか?地域ごとに決めている班ですか?
    A君が、班を変わったという事は、トピ主さんの息子も、ここまでの事態になる前に、先に変えることができたのでは?2か月もモヤモヤしていたのですから。
    今回、A君が抜けたのは、トピ主さんの行動が原因・・A君親が距離を取ったのでしょう。

    まぁ、どのような班であれ、今回のような事例は担任に任せた方が良かったと思います。事前にご主人にも相談しなかったのですか?
    蹴ったりするのは、良くない行為ですが、言葉が乱暴な子はどこにでもある程度はいます。
    やられても、みな特にA君を嫌っていないという事は、子供たちにとって頼れる部分もあったのかもしれませんね。

    息子さんも、小学生にしては幼いという事。ご主人が心配しているのは、トピ主さんの過干渉が幼さの一因になっていると危惧しているのでは?
    誰だって、親なら子供が心配なんですよ。でも、小学生なら文字通り木の上に立って見る・・くらいの距離間は必要では?

    トピ内ID:4505513996

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    今後の対策

    しおりをつける
    🙂
    ぽき
    学校を通してくださいね
    担任の先生に「相談」という形をとりましょう

    相手の親御さんと直接対決はいけません

    そして 周囲から聞いた 誰が見ていた の話しを鵜呑みにしてはいけません
    相手にも言い分があるかもしれません
    周囲はいざとなったら逃げますよ 密告はしても助けてはくれません

    新米母でしょ 母も一年生ですので失敗はあるのです
    夫に責められ掲示板で責められ苦しいかもしれませんが、過去は過去です
    変えられないので前進あるのみ、です
    (最初の私のレスでは批判しましたが)現在は、 応援してます!!

    トピ内ID:4750847752

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    早まったと思いますよ

    しおりをつける
    😑
    マミ
    主様の心配はすごく分かります。我が子がそんな目にあったら、子供相手でもクソガキ!と思うでしょうから。でも、怒鳴りこむ前に、ご主人や学校の先生に相談するべきだったと思います。第三者を巻き込んでないと、場合によっては主様が悪者になる可能性がありますから。現にそのような感じですし。味方になってフォローしてくれない旦那様もどうかと思いますが、今からでも担任の先生に事の次第を話されていた方がよろしいのでは?一緒の登校していた他の児童の保護者はどう思っていたんですかね?本当に信用できる方1人に、それとなく聞いてみてもよいかも。あまり大事ににして広めないようにした方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:7755117563

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    息子さんのためにはよかったと思う

    しおりをつける
    がんばれ
    1人をまつりあげていじめを繰り返すA君に問題があったと思います。
    A君の家に行ったことは息子さんにはお話になったのでしょうか。
    過干渉の側面があるかもしれないけれど、いじめが深刻になる前に親が撃退したのです。それはよかったと、私は思います。間違っていないと思います。
    いじめられていることに対して、からだをはれるお母さんは多くありません。いじめた相手の親が怖い顔でやってきて「なんで蹴ったのか?」と言われたことで、A君はしまった、まずかったと感じたはずです。相手の親に怒鳴りこまれるとA君に印象付けられたという意味では、私がA君の親だったらとぴ主さんに感謝するかもです。

    一方で、ご主人のお考え「親が困難をつみとると子供は成長しない」、至極もっともです。ご夫婦でバランスが取れているんだと思いますよ。

    お互いの子供の教育に対する考え方が鮮明になってよかったんですよ。
    これから起きることに対して、ご主人の教育方針を生かしていけばいいじゃないですか。とぴ主様のお考えもきちんと伝えましょう。
    息子さんには「何度も蹴られたりたたかれたりしたら、報告するんだよ」とは言っておきましょうね。

    トピ内ID:9243211558

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    お母さん強くなって

    しおりをつける
    blank
    メロン
    トピとレスの印象がずいぶん違います。
    怒鳴り込みという言葉の選び方が間違っていると思いました。

    うちの息子も小学生ですが、レスにあるようなトラブルは
    別に珍しくもないと思いますよ。
    息子の友達にもA君のような子がいて、普通の時は楽しく遊べるのですが、
    その子の虫の居所によって、仲間外れをしたり嫌味や悪口を言ってからかったりするので
    私は大嫌いです。

    なので主さんの怒鳴り込みたい気持ちは理解できます。
    なるべく子供が楽しく過ごせるようにしてやりたいのが親心。
    でもそうさせるには、親の方だって策が必要なんですよ。
    主さんの方法は、結構最悪のやり方かも。それでご主人が怒ったのでしょう。

    そういうトラブルは、学校の先生に言ったほうがいいです。
    親が声を震わせて相手の親に言ったところで、解決なんてしません。

    それともう一つ、子供同士のちょっとした意地悪や乱暴は、
    通過儀礼のようなものです。
    そういう嫌な目に一つも合わずに大人になる人なんていないんですよ。
    ある程度は見守り、いざとなったら全力で助ける強い心をもって頑張りましょ。

    トピ内ID:4725394866

    ...本文を表示

    これはよろしくありません

    しおりをつける
    blank
    悪男
    トピ主様の追加レス拝見しました。
    率直に申し上げてこれはやってはいけなかったことだと思いますし、ご主人の指摘はごもっともです。
    男性かつ同じく小学生男児の父でもある私からもう一つ重要なことを申し上げますと、男は小さくてもプライドの生き物であることを是非ご理解いただければと思います。男の子は子供であっても自分で解決できずに親がかりであることが知られるとプライドが傷つけられるばかりでなく、同級生からも軽んじられます。
    今回のトピ主様の行為はお子さんの顔を潰しかねない行為であったことを是非肝に銘じて頂ければと思います。お子さんから何もSOSが出ていない状態で介入してしまったのですから。
    親が出てくるのはお子さんが八方塞がりになった時に講じるべき最後の手段です。それまではお子さんの自己解決能力に委ねるべきであり、子供の人間関係やいざこざには基本的には親が口を出すべきではありません。

    トピ内ID:0585406266

    ...本文を表示

    主レス4本読みました

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    確かに酷い内容で色々言いたくなる気持ちは分かります。
    ですが、自らの行動は正確に表現しましょうよ。大勢の人から意見を伺うのですから。

    どこにも『怒鳴り込んだ』形跡が無いです。
    >こういう表現が合ってるのではと使いました。
    全く違いますよ。意見を言いに行っただけでしょ。目につく題名にしたとしか思えません。
    ご主人の反応は、こういった主様の性格を知った上でのことかも知れません。
    とは言え、ご主人の反応は理解できませんけどね。

    早めに芽を摘んでおかないとエスカレートします。
    ハッキリした原因があって、1対1のケンカをした結果、擦りむいたとか痣が出来た程度なら
    ご主人の言うことは判ります。ですが、文を読む限りあきらかにいじめの前兆です。
    子供だけで解決できるとは思えません。

    最初は学校に相談した方が良かった、とは思います。

    トピ内ID:9801148740

    ...本文を表示

    トピ主レス4まで読みました。そりゃダメですよ・・・(汗)

    しおりをつける
    😝
    あちゃー
    息子さんが泣きついてきたのならともかく(でも普通はまず学校に任せるよ)そんなに気にしていないのに母親のほうが頭に来て相手宅まで駆け込むって…これが普通かどうかより、あなたの大切な息子さんの成長の機会を奪っていることに気が付きません?

    嫌なことされても主張しない子はいます。
    でも嫌なことをそうやって心の中で丸く収め、Aくんみたいな子と付き合えるのもまた美点ですよ。あなたの子供の強さなんです。
    母親の価値観で息子が強いか弱いか決めつけるのではなく、息子が本来持っているこの強さを褒めてあげてごらんなさい。きっと自信がついて彼なりのスタイルで成長します。

    逆に言えばあなたがいつも先にあなたの方法でやってしまうから息子にいつまでも自信がつかないの。
    Aくんみたいな子は社会に出てもいますよ。息子が30歳になっても、いじめられるたびにばあさんになったあなたが怒鳴りこむの?30のオッサンの身体が小さいから心配っていう言い訳を一体誰が聞いてくれる?
    息子が独り立ちできるように、とにかくいいところを褒めて成長させてやる。それが母親の役目。何があっても小学生の人間関係になんて親が介入する必要はないです!

    トピ内ID:3113322435

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    学校におまかせしました。

    しおりをつける
    さくら
    似たようなことがありました。

    ○月○日どこそこで○くんに暴力を振るわれた、証言者は○組の○○くん、登下校中のことであり、手を煩わせて申し訳ないが学校で双方の話を聞いていただけないだろうか、遺恨が残ることなく仲良くやってほしいというのが私の願いです、と学校に手紙を書きました。

    当事者だと我が子の意見ばかりになるし、客観的な意見も必要だと思ったのでそうしました。

    学校はすぐさま関係者から話を聞き、まるく治めてくださいました。
    できるだけ早く対処したほうがいいので良かったです、と先生にはおっしゃっていただきました。
    子どもはその子とも仲良くしていますし、親どうしも会えば「元気?」と立ち話くらいはできる関係です。

    そういう手もあったよってことで。

    トピ内ID:2092723111

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    レス4本読みました

    しおりをつける
    blank
    piyo
    ん~、よっぽどの事があっての怒鳴り込みだと思ったのですが、ちょっとトピ主さん、神経過敏というか思い詰めすぎというか普通では無い印象を受けました。
    そもそも小学生っていったって、何年生なんですか?
    それによってもレスする内容は変わりますよ、当然です。

    そして、相手の親からは嫌いだというオーラを感じるから嫌い、とか、ちょっとおかしいですよ。
    言いたいことは分かりますが、それはそれ、これはこれ、です。ごっちゃに考えすぎ。

    異常にイライラされているようですから暇人&過干渉なんでしょうね。

    ※これが小学高学年なら、トピ主さんは間違いなく過干渉でしょうね。
     気持ちは分からなくもないですが、異常にイライラしすぎですよ。
     高学年にもなればもうちょっと子供に任せようとかいう気持ちが出てきますから。

    トピ内ID:7204462924

    ...本文を表示

    一様には出来ない

    しおりをつける
    blank
    たー
    一応解決したようで良かったですね。
    ただ、今後もなにかではぶつかることもあるでしょう。
    それは乗り越えないといけないのは確かです。
    何事もケースバイケースだと思います。


    いきなり「おらぁ」って感じで一方的に怒鳴るのは良くないと思うけど、それだったらいいのでは?けったりは良くないですよ。見極めが肝心かと。

    相手も息子さんもまだ幼い。
    鉄は熱いうちに打て、です。
    この話の場合、私は「許される範囲」だと思います。


    ママ友が「怒鳴り込まれた人」です。私はその言われた方とママ友関係ですので相手の子がおかしいのは知っています。それこそ、子供の話を鵜呑みです。
    その人は「関わりたくない人認定」という感じにはなりましたが…。
    以外に子供同士はケロッとしているものですが、逆に考えて、向こうが予防線は張ってくれるので良かったじゃないですか。
    縁が切れて、何事もなくなったのなら、謝りに行く必要はないと思います。
    ご主人に言われて、今度はまた誤りに言ったら、それこそブレてる訳の分からない人ですからね。これ以上、揉めないようにして、正々堂々としましょう。

    トピ内ID:6903410508

    ...本文を表示

    言いに行く必要を感じなかった。

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    トピ主さん、暇なのね、ってかんじ。
    (ごめんね)

    息子さんがこの件で
    学校に行けなくなるほど
    悩んでいるなら、
    抗議に行くのはありだと思う。

    大泣きくらいじゃ、いかないな。
    出血を伴う怪我も度合いによるし。

    夫の言う「困難を摘み取ったら」というのも違う。

    息子さんが悩んでいない以上、
    困難ですらなかったと思う。

    友達との関わりを知るチャンスだったと思う。

    でも、トピ主さんが、自身で問題を大きくして、
    (自分自身がやられている錯覚でも起こした?)
    自分の出番だって張り切って言いに行っただけ。
    勇気を振り絞ってみたいなこと書いてるけれど。

    初めての子育てて
    いろいろ心配なんでしょうけれど。

    過干渉を自負してる場合じゃないですよ。

    トピ主さんの子育て、
    近所の噂になってる気がする。

    トピ内ID:9289411835

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    いきなりの直談判はね・・・

    しおりをつける
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    akireta
    >やってしまったことは仕方ないが、バカなことをして、すみませんと謝ってこいと言いたげな感じでした。

    別に謝罪は必要ないと思います。


    やはり担任に相談からが筋だったと思います。

    直接の接触は避けるべきかと。

    あと、あなたのご主人の言うことはわかりますが、ややモラ傾向があると感じました。

    トピ内ID:1067999195

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    長男の時に

    しおりをつける
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    長男が、小学校の三年生の時に怒鳴り込みました。リーダー格の子供数人にやられ担任も あてに出来ず相手のリーダー格の家に。父親が先生だったので こちらの状態を言いました。何故?いじめを 原因があるなら直すのでと…翌日、相手の父親が、学校へ連絡し解決しました。同じ先生という職業で、こちらの気持ちを理解してもらえました。いじめは、我が家だけでなく他の子供数人されてました。全ては担任の力不足のせいでした。その日以来、いじめは、なくなり我が子も楽しくしてました。後悔は ないです。後ろめたさもありませんでした。子供を守るのは親です。

    トピ内ID:9324599758

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    怒鳴り込んだ人も知ってるよ。

    しおりをつける
    blank
    アチー
    まず、怪我の具合と目撃者の名指しと誰それさんも言ってた。怒鳴り込んだとは言わなかったけど、謝罪してもらいましたと後日談を話してたそうで、噂になってますが…。
    ジカに聞いた人たちは、「謝罪してもらったとか言わなくていいんじゃない?誰も知らないことなのに」って空気。

    怒鳴り込んだ相手は、一応は言い訳しながら謝罪。
    周囲にも言い訳をしてましたが…、誰も「あなたの子、暴行するところ多数が知ってるよ♪」とか言わずに「ふ~ん」「そうなんですか?」「怒鳴り込まれた場合、どうしたらいいですか?」と聞いてましたが、「言い訳をするのか、本当に我が子が暴行する子とか知らないだけの人なのか?」これはまた噂になっていきます。

    トピ内ID:9292746259

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    考える順番がおかしい

    しおりをつける
    blank
    mai
    生命の危機に関わる場合や犯罪に絡む場合などは、怒鳴り込むのもおかしくはないと思います。相手が罪を犯したのにとぼけていたりしたら怒鳴り込むかもしれません。

    この、トピの書き方もそうですが、考える順番がおかしかったのではないでしょうか?

    まず、

    1、自分の息子に蹴られたことが事実か確認 →事実でも気にしていなければ終了
    2、事実で息子自身もA君の乱暴に悩んでいる
    3、旦那さんへ相談 →自分の意見も言って話し合う
    4、夫婦間でA君の両親に話すことに決まったら、A君宅へ

    の順じゃないでしょうか?

    お子さんはあなたの分身ではありません。
    あなたがお子さんを可哀想に思って見ているのがつらくても、同じように息子さんが感じるとも限りません。

    どうか落ち着いて、一呼吸おいてから行動することを心掛けてはいかかでしょうか?

    トピ内ID:5323562677

    ...本文を表示

    我が家は夫が・・

    しおりをつける
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    怖かった夫w
    問題はいじめでしたが。
    学校、教育委員会に行っても駄目だったので
    乗り込んでいき、
    いじめた子に脅し文句をいい、親にも言いました。
    「これっきりでやめるなら、このいじめの話はなしにするが
    まだ続けるならどうなるか覚えておけ。
    子供のためなら親は何でも出来る
    いじめたのはお前だ」
    普段虫も殺さないような穏やかな人が。
    そこから一週間欠勤、教室の後ろや廊下で監視体制をとってました。
    学校にはこれ以上いじめられるなら学校の不手際、いじめる子供、その親
    すべてに責任を取ってもらうと校長に直談判。
    おつきあいしたころから18年初めて見た顔でした。
    これがほぼ殴り込みのような気が・・。
    息子には「パパはお前が悪いことをしない限り味方だ。絶対守ってやるから何でも言え」
    私にはココまでならないんですけどね。
    聞けば舅も同じように怒ったことがあったらしいです。
    息子の事だけ。
    ただ今回は登下校のことなので学校に言うなり
    下校などついていくなり先対応はした方がいいですね。
    動くのは事を遣り尽くしてからでいいのでは?
    うちの子供はパパの言葉で精神的に強くなったというか
    きちんと言い返す子にはなりました

    トピ内ID:7209556170

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    似たようなことがあったなあ・・・

    しおりをつける
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    よし
    学校の人間関係なら、まずは学校を通した方が良いです。

    我が息子の時は、お恥ずかしながら私は全く気付かず、
    見かねた同級生が先生に話して事が発覚し、
    先生から聞いてびっくり・・・の状況でした。

    お子さん何年生かわかりませんが、
    嫌なことを嫌と言えない方もちょっと問題だと思いませんか?
    いつまでも親が代わりに嫌と言ってあげられません。
    私は当時息子にその事を懇々と諭しました。

    お子さんが独り立ちできるように、
    自分の行動がどういう結果を引き起こすか、
    少しずつでいいから体験する機会を与えましょう。
    危ないときは、そっと支えてあげましょう。

    自分の安寧じゃなくて、子供の安定を優先しましょう。
    私もまだまだなんですけどね・・・お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:2724292417

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    怒鳴り込まれた人、怒鳴り込んだ人。

    しおりをつける
    blank
    アチー
    威嚇する人もいますからね。
    複数の母子で集まって、ちょっとした暴力、ふざけて遊んでからかってる感じでしたが、やられてる子は嫌がってました、そのママさんも様子を見ていて、目撃している意地悪をしているほうの一般的な親なら、その場で自分の子に注意と被害に合われた子に詫びる、その親にも詫びる。

    なのに、被害に合われた親を威嚇してました。しかも複数で、「うちの子たちがわるいのかな?」「泣いちゃうかな?」とか、言ってたので、何も言えない状況にしていたので、それはそれで引いた。

    噂になっていきます。
    謝罪しない親、威嚇してた親。プライドが高いなど、言われてた。

    やはり、悪いことをしたら謝罪したほうがいい。

    トピ内ID:9292746259

    ...本文を表示

    おかしいです。

    しおりをつける
    blank
    ママの夫
    普通は
    話し合い、もしくは、
    お願い、かな。
    うちは娘も息子も、やられる側で相手の親と話し合いましたが、素直に聞き入れて謝罪をする親はほとんどいませんよ。学校や幼稚園を挟んでも、うちだけが悪いんじゃないとか、やられるのが嫌ならうちの子と遊ばなきゃいいでしょとか。

    トピ内ID:8650578865

    ...本文を表示

    よほどひどい事をされたのかと思っていましたが。

    しおりをつける
    😑
    かものはし
    トピ主さんのレスを読み、相手の方の家に直接行くのはやりすぎと感じました。
    まずは学校に相談するのが先ではないですか?
    なぜこの程度の事で直接親同士で話をしたのでしょう?
    私はご主人のおっしゃる事に1票です。
    親は子供を守らないとならないですが、守り方が間違っていると思います。

    トピ内ID:7143938009

    ...本文を表示

    主さんのレスでなんとなく気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    blank
    アチー
    やはり、怒鳴り込みは良くないです。

    上から目線で話したり、一方的な被害者面の口調。表情や仕草もありますし…。

    相手に何を伝えたいのか?を考えてシミュレーション。

    冷静に話したつもりが…なんて、怒鳴り込まれたになっている。

    表情が怖かった、うちの子が引いてたなど、言われている。

    下手に言わない方がいいよ。
    周囲には聞かれたら、「酷いことをした、子供のすることなのに…感情的に話してしまったわ悪いことをした」くらい言っておこう。

    トピ内ID:9292746259

    ...本文を表示

    ちょっと待って!!

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    6月4日17:53のトピ主さんのレス拝見。
    ちょっと、トピ主さん落ち着いてください。

    お子さんが苛められて、相手の子のお母さんに苦情を言ったこと自体は、
    別におかしなことでも、悪い事でもありません。
    登下校中の問題だから、学校に任せた方が良かったでしょうけど、
    すぐ対応してくれなかったかもしれないし。
    旦那さんに叱られて、自虐的になり過ぎていませんか?

    詳細を書かずにトピ立てしたのと、
    「怒鳴り込み」と表現したのは誤解を招くし、
    トピ主さんの印象を悪くするだけなので、
    失敗だったと思います。
    そこは反省した上で、
    誤解に基づいた意見が多いから、
    トピ主さんへの批判が多いことも理解しましょう。

    過剰に自分を責めることは、
    トピ主さん自身の為にも、お子さんの為にも良くないですよ。

    トピ内ID:1696748874

    ...本文を表示

    気持ちは分かるかなあ

    しおりをつける
    blank
    私も母親
    私は怒鳴り込むというよりも、わが子をいじめた子にどうしてそんな事したのか聞いてみたいという気持ちは分かります。
    ただ家まで行ってしまったのは、やはり冷静さを欠いていましたね。
    子供さんの担任の先生には相談しましたか?
    私も何度か息子が友達とトラブルを起こして泣いて帰ってきたことがありました。
    そんな時は担任の先生に電話して相談していました。
    先生は基本中立の立場なので、どちらの話も聞いて、お互いが納得するまで話合わせてくれました。どうして相手にイヤな事をしたのか、時にはイヤな事をされた側にも原因があったりするので、お互い最後には笑顔で解決する事が多かったです。

    それよりも気になったのは、一晩中説教たれた旦那さんです。
    私だったら、正論だとしても、落ち込んでる奥さんに対して怒鳴ったりするなんてありえません。

    奥さんが失敗したと思ったら、優しくたしなめつつフォローしてくれるのが普通だと思いますが。
    そんな旦那さんだったら、何も相談できなくなります。

    トピ内ID:2127675922

    ...本文を表示

    怒鳴られました

    しおりをつける
    blank
    匿名
    小学校六年の時、30m先の友人宅に朝迎えに行ったら、その向かいに住んでいる同じクラスの男子Aくんの親が出てきました。
    「ちょっと○○さん(私)、あなたうちの子のこと授業中に笑ったんだってね?」とものすごい剣幕です。2度とそういうことを言うなと最後まですごい勢いで言われ、帰って行きました。

    先生と親に事情を話し、確認したところ、音楽の時間に音楽室でクラスの子たちが移動してくるのを待っている時に音楽の先生が「最後は誰かな」と言い、皆が「Aくんじゃない?」と言い合い(Aくんは当時少し行動が遅かったり授業に難があったり、という感じだったため)ました。その中に私がいました。
    私は話を振ったわけでもAくんを悪くいったわけでもなかったのですが、当時私は結構目立つタイプだったこともありAくんは私が言ったと思ったようです。音楽の先生は自分が話を振ったこと、私が悪くないことを担任に話してくださいましたが、A親は怒ったままで、家は近所でしたが引っ越すまで会えばジロジロ見てくるかわかるように無視するかのどちらかでした(こちらも途中から無視するようになりました)
    嫌な思い出です

    トピ内ID:9171639816

    ...本文を表示

    ちょっとまって

    しおりをつける
    blank
    団子と饅頭
    今のママさんって怖いですね。自分勝手に子供の登校班をかえちゃうんですか?まぁ、地域によっても違うのでしょうけど、なんの前触れもなく、ただ「主さんに嫌味を言われただけ」で無言でそういうこと平気でやっちゃうんですね。


    主様はぜひ、学校の先生に一部始終を話したらいかがですか?それは登下校中の問題でその子のウチに事実確認に行ったら、勝手に登校班を変えて、私や他の子供は被害をこうむったということをぜひ伝えてください。

    主様の「怒鳴り込み」という表現がレスの誤解をうんだとおもいますから、おきになさらずに。

    トピ内ID:0447930900

    ...本文を表示

    トピ主様レスを読みました。

    しおりをつける
    🐱
    オクラ=ボンバボーン
    トピ主様レスを読みましたが、
    息子さんの件は、下校時の話ですよね?

    学校を介するのがいいと思いますが。

    よく知らないお宅に、いきなり文句言いに行くのは、やっぱり無謀です。

    ああ、A君とは別行動になったんですね。よかったですね。
    家庭vs家庭の構図だと、「敵」にしかならないので(もう修復は困難になりがち)、そういう結果になって当然でしょう。

    でも、学校を介していたら、もっと良い結果だった気がします。
    仲介無しに戦っちゃったんだから、しょうがない。

    トピ内ID:2189203151

    ...本文を表示

    普通はないかな

    しおりをつける
    blank
    うるる
    命に関わるような重大なことならあるかもですが。

    例えば「蹴る」という行為の場合、赤信号で信号待ちをしている子を後ろから蹴った。
    しかも車は結構通る道で。
    これを「目撃」したなら怒鳴り込むかもしれません。

    トピ内ID:1866063837

    ...本文を表示

    ダメ母じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    猫の耳
    ここで叩かれ、旦那さんからは怒られ、さぞ落ち込んでいらっしゃると思います。

    怒鳴り込みという表現も情報を後だししたのも、
    色々考えてでしょうが、すっかり裏目に出てしまいましたね。

    A君の家に行ってしまったのは確かに時期尚早だったかもしれません。
    子どもとしっかり話し合い、子ども自身で対応をさせるのも必要です。

    旦那は、相手の家に行ったことで今後に発生するかもしれないトラブルを
    心配して怒ったんだと思います。

    でもトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
    苦しくなっちゃったんですね。
    もう終わった事は仕方ありません。
    大きな事故になる前で良かったとポジティブに考えて下さい。

    わざわざ謝りに行く必要はないけど、A君やA君のお母さんに会ったら、
    こないだはいきなり伺ってスミマセンって言えば良いかなと思います。

    あと旦那ですが、休日前の時間がゆっくりある時に話し合ったらどうですか?
    ナーバスになっていた事や、今後は過保護には気を付けること。
    旦那さんに事前に相談せずに他人のお宅に行ったことも謝りましょう。

    あまり気にし過ぎないように。

    トピ内ID:9033605893

    ...本文を表示

    え?ダメ母じゃないよ!

    しおりをつける
    🙂
    ぺこ
    私はトピ主さんの行動が正しかったと思うけど、違うんですか?

    今後もAの態度を観察した方が良いと思いますし
    お子さんの事も、心にかけてあげて下さい。

    放っておけば強くなるとは一概に言えません。
    今の苛めは本当に陰湿だし、苛めっ子の心理は根深いので。
    表と裏では全然違ったりします。

    ただ、親が前に出て行くと、そのせいで苛められてしまうというのも事実。
    チクった何だと言われ。

    日常の息子さんの様子を常に気に掛けていたら良いんじゃないですか?
    落ち込んでいないかどうかとか。

    トピ内ID:1781996736

    ...本文を表示

    できれば避けたほうが

    しおりをつける
    blank
    かりん
    一般論では、避けたほうがいいと思います。

    申し入れ、交渉などは、場合によってアリですが、
    「怒鳴る」というのは、音声による暴力ですから。

    たとえ正しいことを言っていても、
    危ない人、まともじゃない人、という印象を与え、
    取り合う必要ない、と評価されてしまいます(相手からも、周りからも)。

    つい声が大きくなってしまうことはあるかもしれません。
    それは理解できます。
    が、その場合でも「先ほどは大きな声を出してしまい、すみませんでした」と謝るのが筋だと思います。

    言いたいことを言ったはずなのにスッキリしないのは、
    怒声という暴力をふるった後ろめたさがあるからでしょう。

    相手や周りが感じたのは、恐怖だと思います。
    悪かったことを反省するヒマもなく、ただただ「怖い」だけ。

    「内容は取り消しませんが、怒鳴ったことは謝ります」と伝えたほうが、
    主さんの気持ちも落ち着くのではないでしょうか。

    トピ内ID:4571131040

    ...本文を表示

    以前コールセンターで勤務してました

    しおりをつける
    blank
    くるる
    そこでは自らの勘違いで怒鳴り込みのお電話をされるお客様が
    一定数いました。(優良企業でしたからこちらの落ち度での
    クレームはほぼないのです)

    そこでの体験から・・
    苦情や困ったことがあれば、冷静に話すこと。
    こんな風に困っていますが、どう対処してもらえますか?
    という姿勢で。

    怒鳴り込みの態度は事態をややこしくし、相手と話し合う機会を逃します。
    相手だって人間ですから、態度は硬化するし。
    結果、嫌な気持ちは長引き解決も遠ざかります。

    私のママ友でもクレーマーさんがいてあらゆる場所に怒鳴り込みしてる人が
    います。学校、通販会社、子供の塾、etc
    自分で自分の品位を下げ、周りから人はいなくなります。大人ですから明確に
    避けはしませんが彼女と楽しくお茶をしたいなんて人はいないでしょう。
    怒鳴り込んだ時の話をする彼女は目は三角で恐ろしいほどです。
    でもこういう人は相手を見てやってますね。怒りの矛先は言いやすい人を選んでる。
    そこは冷静なんだよねえ。
    トピ主さんも気付けて良かったです。できたら笑顔で過ごしましょ。
    正当な言い分は怒りや怒号がなくとも大抵のことは聞き入れてもらえます。

    トピ内ID:6543552137

    ...本文を表示

    男の子は幼いですよ

    しおりをつける
    blank
    50代
    「小学生にしては幼い」というのは誰と比べて?
    トピ主さん自身の小学生の頃のことを思いだしてじゃないですか?
    男の子と女の子は違いますよ。
    個人差はありますが、男の子は幼いと思います。
    私がトピ主さんの立場だったらと考えてみましたが、私はヘタレなので相手の家には行きません。
    だけど息子には「やられっぱなしになるな!やられたらやり返すくらいでないと馬鹿にされる」ってハッパをかけます。

    >息子の気持ちは、帰りに置いて行かれた時は、寂しかった。蹴られ時は、ちょっと痛かった。という感じです。
    >だからって、A君を嫌いになることは、ありません。
    >周りの子も、仲間はずれにされたりした時や嫌味を言われた時は、悲しい顔をするけれど、次の日は、普通に仲良く行っていました。

    これ、男の子はこんなものですよ。
    あまり深く考えていないというか、気にしないというか…。
    だから、母親もあんまり気にしない方がいいです。
    いじめられていないかは注意が必要ですが。

    トピ内ID:9117406556

    ...本文を表示

    ご主人に一票

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    怒鳴り込みじゃないよね・・・なんか、ずっこけました。


    で、ご自身でも自覚があるようですが、過干渉です。
    わが子が娘でも息子でも、幼稚園児でも小学生でも、まず、自分で対処する方法を一緒に考える、です。

    転んだわが子を、起き上がれるようにするのが親です。

    いやだという、やめてという、それでもだめなら(蹴られる距離から)離れる。先生に相談する…なにもやられっぱなしでいろということではないです。

    どうしてもの時に出ていかないと、なんかあるたびに親が出るのは子どもの世界に干渉しすぎるとお子さんが先々困りますから。
    トピさんにとっては今が「なんかあった時」だと思ったようですが、次の日けろっとしてるのも子どもの切り替えの速さで、たくましいところなんです。

    親はぐじぐじ思いますけれど、うちは娘ですが女子にグーパンチで頭殴られて、かっとなって学校に相談に行きましたけど、学校にお任せして、双方の担任交えて聞き取りをして型どおりの「ごめんなさい」があってからは、子ども同士の仲はほどほどです。相手の親は自分の子が人を殴ったことも知らないでしょう。会ったこともありません。

    トピ内ID:1408544911

    ...本文を表示

    おかしくない

    しおりをつける
    blank
    畳繁盛
    殺人事件や自殺があると 身内だけではなく周囲の人達の中にも 「~してあげればよかった」と 言います。

    確かに問題の程度はありますが 等の本人が 悲鳴をあげたのなら 世間体など 二の次にならなければ 子供は 守れません。

    私は 苛めた子供を怒鳴りつけました。

    その後の親御さんの対処は それぞれで 今も仲良く遊んでいる子もいます。

    親は ここぞで一発ドカンと子を守ったならば 後は静観してればいいのです。

    トピ内ID:8692204569

    ...本文を表示

    状況によってはありです。

    しおりをつける
    😒
    バキューム
    トピ主さんのケースでは必要なしですが、息子の友達のケースはありだと思いました。いじめが原因のケースだと学校を通すのはもちろんですが全て丸投げで円満解決は無理に近いと思います。友人Aは中学の時殴られたり蹴られたりしたので担任に相談した腹いせに頭から虐めっ子に小便をかけられて帰宅。A母が息子の様子が変なのと強烈な臭いで問い詰めたら渋々答えたそうです。怒鳴り込みかけましたよ御主人と一緒に。玄関に本人よんでもらい同じことするからそこに座れと御主人が言ったら両親と本人が正座で謝ったそうです。今度やったらバキュームもって来るからと帰ってきたそうです。それからはいじめはなくなったそうですよ。

    トピ内ID:4269626679

    ...本文を表示

    済んだことは仕方がない

    しおりをつける
    blank
    組み合わせが悪い
    学校に相談して様子見が良かったですが、
    済んだことは仕方がない。
    実際に怒鳴り込んだとまでは言えないことだし、
    致命的な失敗ではない、そこまで気にしなくても良いでしょう。

    ただちょっと、ご夫婦の関係とお子さんへの関わり方は考えた方が良いかな。
    トピ主さんが過干渉過保護なのも良くないですが、
    「感情的になるな」と言いつつ、大激怒、
    一晩中責めたという御主人も、モラハラ的だし、
    それでは、安心して相談も出来ないので、
    余計にトピ主さん追い詰められてしまいますね。
    一方的には無理だけれど、夫婦関係改善の取り組みした方が良いですよ。

    それと、相談する時には、出来るだけ客観的に説明しましょう。
    トピ主さんのしたことは「怒鳴り込み」ではないし、
    状況も分からなかったので、
    折角のレスの大半が、的外れになってしまったのではないでしょうか。

    トピ内ID:1696748874

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    一番に尊重されるべきは子供の気持ち

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    自分を我が子と同一化しないことです。

    以前、ママ友から「○○君(私の子供)がいじめられているとうちの息子が言っている」と言われましたので、息子に確認したところ「いじめられてないよ」と言うので(嘘をついている感じではなかった)学校側にも何も言いませんでした。

    おそらくですが、その頃よく家で兄弟喧嘩もしていましたし、特に息子自身、気にならない程度だったのだと思います。

    大切なのは、子供が辛いなら辛いと親に話せる環境をつくってあげること、いざというときは、親がいつでも守ってあげる、という安心感を持たせることじゃないでしょうか。

    過干渉になって心配しすぎて、しゃしゃり出ると子供は(親に話すと大ごとになってしまうと思い)話してくれなくなってしまいます。

    文面からするとトピ主は2か月間のイライラを一気に爆発させてしまった感じで、相手の親は、トピ主親子に関わりたくないと判断されたのではないでしょうか。

    トピ内ID:5425104266

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    子どもを守る意味では正しいと思います

    しおりをつける
    blank
    あおい
    嫌々でも話を聞いて収まったのならよかったと思います。
    完全否定のレスが多いようですが、100%間違いではないと思いますよ。

    ただ、A君親が逆ギレしてトピ主を攻撃するようなパターンもあるので、
    そういう意味では自分とお子さんの護身のためによくなかったとは思います。

    お子さんがA君と違う班で登下校する、ということを
    お子さんが知らないということは学校側に話が行っていない可能性があります。
    事後報告になってしまっていますが、学校側にも一応話はしておいてください。

    トピ内ID:2235122243

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    暴力耐性が低い人、増えてるよね

    しおりをつける
    💡
    ゆりか
    私、アラサー女ですけど、子供の頃暴力って結構ありました。私立だったからかもですが、宿題忘れたら竹定規でお尻叩かれたし、友達にもゲンコツが挨拶みたいな子がいたし。
    親がDVで、精神的におかしくて、本人だけの理由で机投げて暴れる子もいました。彼はハイティーンの頃新聞沙汰にもなったっけ。

    だから、今子供がそれぐらいの目にあっても、本人が気にしてないなら、「あらそー、びっくりしたねー」ですませてしまいます。
    丁度私ぐらいの年齢の、特に女の人で暴力とか理不尽耐性のない人が増えてる気がするんですよね…

    体罰肯定派ではないけれど、多少の暴力・多少のセクハラ・多少の理不尽は、清濁併せ呑む人間の方が生きやすい気がするので、自分の子供にはそうなって欲しい。
    受け流したり、逃げたり、他の友達にかばってもらったり、親に助けを求めたり。そういう対処法も身につけて欲しいですよね。

    トピ内ID:2093139048

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    母に感謝

    しおりをつける
    blank
    水玉
    2児の母です。

    ほんと、怒鳴り込む理由も様々で一概に言えないのですが、小4の時、それまで私をいじめていた男の子グループの主犯格の家に、母が私を連れて怒鳴り込みに行きました。

    私は本来は気の強い子でしたが、事の発端は自分のせいだと思い込んでたし、大事になるのがいやで何年も黙っていたのですが、雪玉で攻撃されてずぶ濡れになって帰ってきたのを指摘されて告白。

    怒りまくってその足で。

    結局、あっちは平謝り。特に、その子のお姉ちゃん達が、弟が女の子をいわれのない(私のせいだと思っていたいじめの原因は違った)理由でいじめていたことに大激怒で、そうとう絞られたらしく。

    彼は猛省してくれて、翌日から態度が一変でした・・・。
    他のダンシは、主犯格が変わった理由が分からず、そのあとも私に対して悪辣でしたが、彼が変わったことで私も満足だったので。

    もちろん、男の子同士のことだと、男親は「放っておけ。解決させろ」と言いがちなところありますよね。でも、私の息子がそんなこと(いじめっこ)してたんだったら、怒鳴り込んでもらってでも、教えて欲しいです。

    もちろん、理不尽な理由でだったら、負けませんけど。

    トピ内ID:3958164562

    ...本文を表示

    旦那さんも不思議

    しおりをつける
    blank
    いぬともかーさん
    ずいぶん思いきった行動でびっくりしたけど、思いつめてつっぱしってしまったんですね。まあわからないでもないけど。
    それより、旦那さんの他人ごとみたいな言動が心配。
    トピ主さんが気の毒になってきました。

    トピ内ID:4670171074

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    これからのために

    しおりをつける
    blank
    まる
    やってしまったのはもう戻らないので、これからのために建設的な話をしましょうか。

    私達母親の役割の一つは、子供が一人でもちゃんと生きていけるようにすることだと思います。

    トピ主さんは、子供が自立できるように考えてらっしゃいますか?

    私の娘も、気が合わない女の子がいて、その子にいつも嫌な思いをさせられています。

    でも、私はできるだけ娘が対処できるようにアドバイスします。
    親御さんに言うのは最終手段です。
    その前にワンクッション、担任の先生に相談します。

    もし、私の息子が同じように蹴られたら、痛い!やめて!って言いなさいとアドバイスします。

    旦那さんが怒ったのは、もういい加減にして欲しいって思ったんじゃないかな。

    トピ主さんがやったことは、ストレス発散の部類に入るかと。

    うちの娘も蹴られますよ。真新しい上靴だって踏まれました。

    でも、私は彼女に任せます。強くなって欲しいから。

    トピ内ID:9578233227

    ...本文を表示

    あなたは、悪くない。

    しおりをつける
    blank
    うのはな
    私の子供もいじめに合いました。
    人間恐怖症になり、不登校に。
    詳細は省きますが、学校は対処はしてくれるけど
    いじめ、とは認めない。
    その子の親も ヘラヘラと謝るだけ。
    すみませんでした…な感じ。
    なんの誠意もない上に、手紙で 自分も辛い
    みたいな事を書かれて こちらもおかしくなりそうでした。

    いつ電話してもでない。何回かけても
    だから、家まで行き、電話にもでないくせに
    勝手にポストに手紙をいれないで!
    あなたが辛い?
    でも子ども学校行ってますよね!と
    怒鳴ってきましたよ。
    まさに、怒鳴り込みでした。

    いいじゃないですか。子ども守ったんです。
    何やられても、相手の親に何にも言えない人は
    ただ、自分が「あの人ねー」と噂されたくないだけ。
    子供を守るより、自分の体裁を守ってる。
    笑われるという人、笑った親が悪い

    あなたは、立派。
    旦那に何言われても、いいじゃないの。
    あなたは子供を守ったんだから。
    立派なお母さん!
    私もね(笑)

    トピ内ID:1189160599

    ...本文を表示

    先回りという侵害

    しおりをつける
    blank
    みんと
    主さんはかなり重大なことをしています。

    自他境界を侵害することです。
    息子さんの自他境界を侵害なさっている。

    そこで怒鳴れる
    旦那さまは頼もしいし、
    自分のしたことが過干渉 、過保護と気づいておられる主さんは知性的です。

    自他境界や自我境界という概念を調べて、本を読んだり、カウンセリングを受けたり、なさってみてください。

    今、気づかれてよかったです。

    親から自他境界を侵害されると
    自分を保てない大人になります。
    自分に自信がなく、自分の責任を持てず、自分を愛せない大人になります。
    そうすると犯罪の被害に遭うとか、人から利用されやすくなります。

    自他境界を親から侵害されることはそれほど深刻なことなのです。

    Aくんにイライラするイライラは
    あなたの自他境界の曖昧さをあらわしています。
    そのイライラに突き動かされて行動しても、不思議とものは解決しません。イライラのなかに生きることになりかねません。

    あなたもかつて、自他境界を踏み込まれて、知らず知らずにそれを我慢なさってこられたのかもしれません。

    これはすごく深刻で、重大なことです。

    トピ内ID:6054508308

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    先回りという侵害2

    しおりをつける
    blank
    みんと
    息子さんの自他境界を尊重なさってください。
    それが息子さんが強く健康な大人に成長する道です。
    しっかり息子さん本人を受けとめて、安定して、どんとしていてください。安定して、尊重して、侵害せずに、受けとめてくれるホームがあることは、ものすごい価値なのです。

    トピ内ID:6054508308

    ...本文を表示

    あなたのしたことは悪くない

    しおりをつける
    blank
    nana
    まずお子さんを
    「心が幼い」と決めつけないで。
    目に見えない内面では、ぐんぐん成長してるかも知れません。
    親から見た子供と、
    実際の子供って、
    結構落差ありますよ。

    でも、心配して怒鳴り込んだ事は、
    一般的にはマナー的にどうとか恥かしいとか言われるでしょうけど、

    お子さんからしてみれば、
    「自分の為に母親が無我夢中で、動いてくれた。」
    「恥をかなぐり捨てて自分を守ろうとしてくれた」
    っていう印象、安心感っていうのは
    一生 心に良い意味で大きく刻まれ、
    母親を信頼し、
    潜在的な心の支えになるだろうと思います。

    トピ内ID:3698123653

    ...本文を表示

    親も成長していく

    しおりをつける
    🐤
    ぽにょ
    もう成人した子を持つ者です。ちょっとした失敗や子供と嬉しい事、悔しい事を共感しながら共に成長していくものです。ご主人がアナタを責めるのも「子育てに最前線で関わっていない」表れと思いました。友達を蹴り続けるなんて自分の子なら厳しく叱り(手はあげませんよ)二度とできないようにします。今回の件もアナタの行動は間違ってると思いません。
    一生懸命すぎただけ(笑)

    トピ内ID:6041526372

    ...本文を表示

    落ち込まないで

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    イライラする気持ち、どうにかしてあげたい。なぜ?!って気持ちすごく判ります。
    まずは学校に相談が良かったと思いますが、私の息子の時もなかなか解決しませんでした。

    私は息子に対策を色々とアドバイスし、何とか対応させましたね。
    もちろんその間、ときどき先生に報告もしていました。

    今回の場合は怒鳴り込みっていうのではなく、話し合いでしょう。
    大丈夫だと思いますよ。
    まだ低学年だし。だけど今後、同じことがあった場合は先生に相談が先だと思います。

    相手の家には謝りにはいかないでも良いと思いますよ。

    トピ内ID:6188855560

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    子供に分かりやすく

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    理解させるためには、イソップや日本の童話にある例え話で説明するとよいです。
    短絡的な行動は人付き合いを勉強せずに大人になりますから、人間関係を上手につくれない大人になって本人が苦労します。
    子供は色々な事を経験して成長していくのです。

    心情的には分かりますが、聡明な母親に成長するチャンスです。落ち込む隙はありません。トピさんも今一度イソップを読み返したらどうでしょう。

    トピ内ID:1529421482

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    子供の立場

    しおりをつける
    😀
    かおりん
    もう30歳なので、昔の話ですが、、
    昔、私も同じようななかまはずれとか、色々あった際に、親が出てきたりもしましたが、嬉しかったですよ。
    親に放っとかれるより良いと思います。

    既に私も結婚しておりますが、母とはかなり仲は良いです。
    ですので、一概に間違いとは言えませんし、ママ友間では批判的意見が多いでしょうが、
    子供の立場としては嬉しいのではないでしょうか?

    トピ内ID:8925429055

    ...本文を表示

    これも経験!

    しおりをつける
    😡
    びっくり!
    親も子供も経験しないとわからない事あります。
    私も失敗して次からは何も言わないようになりました。
    子供の事は自分の事より心配ですよね。凄く落ち込んで心療内科まで行きました。
    これも経験、次からは子供同士の事は遠くから見守りましょう!
    私もぐっとこらえて見守ります!

    トピ内ID:3937971202

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    トピ主が悪いことしたとは思えない

    しおりをつける
    blank
    SAT
    A君のやったことって小さなイジメの始まりですよね。それに対して苦情を言った、というのが決して間違っていたとは思えませんね。
    だいたいトピ主さん怒鳴り込んでないし。
    私はアメリカにずっと住んでいたからそう思うのでしょうか。。
    アメリカではイジメに関してはかなり厳しいし、親も敏感です。すぐ人種差別、人権侵害という論議に発展するからでしょうか。
    エスカレートすれば当然訴訟になりますし(加害者だけでなく学校も訴えられます)、加害者は割と速やかに退学処分となります。公立でも。でもこれは割と治安のいい地域限定かも。スラムな場所ではおそらく事情が違うかもですが。
    日本では毎年のようにイジメによる事件がありますよね。たくさんの事例がこれだけあるのに、それでも未だなんの解決策、対応策が未熟だな、と感じます。
    事の大小に関わらず、悪事は周りや親が注意するのは当たり前だと思いますね。

    トピ内ID:4414292479

    ...本文を表示

    トピ主さんの勇気に拍手

    しおりをつける
    blank
    みみ
    私自身は、ご主人さまのように、基本、子どもの問題には口出ししません。
    だけど、状況も人もそれぞれです。
    子どもも親に気を遣いますし、親も周囲も干渉しない結果が事件にもつながりかねません。

    ずっと子どもが自分で対応できるまで見守るのも勇気なら、
    面と向かって話を聞きにいくのも勇気だと思います。
    小町にはよく、本当はこう感じているけど、相手に言えない…
    どうしたら… みたいな相談が載っていますが、
    影で策略したり悪口言うのでなく、顔を合わせて自ら話し合おうと行動に移す。
    すばらしいじゃないですか!

    その結果、お子さんのことも、ご自分の心も守れたのでしょ?
    だから、この場合はこれでよかったんですよ!

    問題の解決法はひとつじゃありません。
    多くの人が別の解決法を支持したとしても、トピ主さんにとってはこれでよかったんです。
    自信をもってくださいね。

    トピ内ID:7367777584

    ...本文を表示

    問題は「溜め込んで、爆発した」こと

    しおりをつける
    blank
    匿名
    悪いけど、トピ主さんのような人は「怖いな」と感じます。
    ギリギリまで溜め込んで爆発して行動する人とは、
    往々にして冷静な話し合いができないからです。

    >この2カ月間のA君に対するイライラが、爆発してしまって

    爆発する前に、学校やせめてママ友、ご主人に先に相談するべきでしょ。

    >子供のために、ハッキリ言ってよかったと思ったのですが、
    >夫に一晩中責められて、間違ったことをしたのかと凹んでいます

    夫に責められなければ、「間違っていたかも」とは気づかなかった?
    (一晩中責める夫はどうかと思いますが)

    >この2カ月、ずっとA君のことを考えて、イライラしていました

    2ヶ月もあったのに、そのイライラを建設的な方法で解決することを
    思いつかなかったあなたにビックリです。今後どうするのですか?

    あまりに短絡的で怖いです。あなたのように冷静になれない人は、
    誰か信頼できるアドバイザーを早く見つけてください。
    一人で思い詰めず、まず信頼できる人に相談する習慣をつけましょう。

    トピ内ID:8555520209

    ...本文を表示

    苦情はともかく。

    しおりをつける
    🐱
    怒鳴るのは
    怒鳴り込まれたのと似た体験をしてます。
    息子がクラスの友達を「虐めている」と、学校に呼び出されました。
    先生がクラス役員の母親の言い分のみを鵜呑みにして、説明もなしにいきなり責め立てられました。
    先生も傍観してるためすごく辛かったですが、内容も腑に落ちない部分があるため、その場では謝らずに「息子にも確認します」と言って帰りました。
    真相は、相手のお子さんが曲者で、気に入らない息子を責めたて虐めていたので、悔しくて手が出たことを被害的に捉えて言われていたことがわかりました。
    夫とも相談し、学校側にも文書で判断を出して欲しいと交渉、その後の話し合いで相手がおかしいことが浮き彫りになり、担任交代となった経緯があります。

    怒鳴るという行為は、内容よりも感情的な部分に目がいってしまいます。
    でも、トピ主さんは、お子さんを守りたいと必死に訴えておられたのではないですか?
    直接交渉は最終手段かもしれませんが、相手をねじ伏せるのでなければ、交渉はありかなあとは思います。

    トピ内ID:5976458910

    ...本文を表示

    >9.は重要だと思いました

    しおりをつける
    あのー
    >9,ある日、顔見知りの人から、「帰ってる途中に、息子さんが、A君に執拗に蹴られていた、じゃれている感じではなかった」と言われる。

    親としてはここが気になる事でしょう。

    顔見知りの人の、人となりもどんな人なのか気になりました。


    まあ収まったことだし、もう過去の話だし、次回からはご主人に男同士の事だから行動に移す前に、旦那に聞けばいいと思います。


    私はオバちゃんです、私が思うことですが、野郎というものは単純で繊細、プライド高く鈍感、そんな風に思います。

    トピ内ID:1497161044

    ...本文を表示

    何年生?

    しおりをつける
    blank
    kei
    おそらく低学年でしょうか。
    そして初めてのお子さんかな。

    そういう場合はまず学校へ話を通すのが筋ですね。
    どんな理由であれ相手の家に直接クレームを入れるのは
    いい結果を生まないことが多いです。
    その点ではご主人の言い分が正しいです。

    もし次があったらカーッとなっても相手には直接言わずに
    担任にこんなことがあったようなんですが、と相談してください。
    我が子を信じる気持ちは大切ですが、両者の言い分を聞かないで
    相手の家に直接文句を言いにいくのは親の為にも子供の為にも絶対やめたほういいですよ。

    A君の件も自分の言い分が通ったとは思わないほうがいいです。
    少なからずトピ主さんもリスクを背負ったと思ったほうがいいですね。
    噂って怖いですから。

    トピ内ID:8568405461

    ...本文を表示

    同じことをします

    しおりをつける
    blank
    まるママ
    うちの夫も私には過干渉といいますが、主さんと同じことをわたしもします。いじめの芽は小さいうちに抜きます。
    だいたい帰宅中は路上ですよ。蹴られて逃げようとしたら、車にぶつかるなんてことも考えます。何かあれば両方の子供が不幸です。

    トピ内ID:3131947103

    ...本文を表示

    今回の事が噂にならなきゃいいのだけれど

    しおりをつける
    blank
    うわさ好き
    もしご近所さんに今回の事が噂となって広まったらどうでしょうか?

    「トピ主さんとこの子と下手に関わったらすぐに親が出てきてトラブルになる。」なんて事になりお子さんの友人関係に影響が出ませんか?

    相手との関係だけでなく、その他にも影響がある事をよく考えて行動された方がいいと思いますよ。

    お子さんの事が心配なのなら、尚更本人が対応出来るようにさせなくてはいけないとは思いませんか?
    四六時中観てる訳にはいかないのですから。

    お子さんの、お話はよく聞いて気持ちに共感してあげると乗り越えやすくなると思いますよ。

    トピ内ID:5510108397

    ...本文を表示

    謝罪すら噂になっていきます。

    しおりをつける
    blank
    アチー
    怒鳴り込みした訳でもなく、始めに相手がうちの子が悪いことをしたと言う謝罪すら、話題にしている。

    昔はよかったです。
    こんなに噂になってませんよ。

    誰かが聞いた訳でもなく、突然、謝罪された人が話し出すそうです。

    何が笑えるのか解りませんが、笑いながら、謝罪してきた様子を話してたそうです。

    「誰それさんのママさんと、誰それさんのママさんも謝罪してきたんだ(笑)」「あのママさんには怒鳴っても良かったかも(笑)」など話してましたよ。誰も聞いてないのに突然です。

    一般的にオカシイ?

    謝罪に対して、こういう理不尽な対応を影でしている人もいますからね。

    八方美人もいいところですよ。
    きちんと、謝罪された保護者が気の毒です。

    トピ内ID:9292746259

    ...本文を表示

    ダメ母さんへ

    しおりをつける
    🐤
    hahahahana
    違うグループに、行くだけの話ですかね。

    はあ・・・

    男兄弟が多いけど、やられつずけるタイプです全員。

    執拗にいじめられそうな男兄弟達は、親の厳しい躾で、やられてもやりかえしてはいけない、でしたから。

    今でも陰で、感情のはけ口で、いじめられつずけてなければいいけど。

    田舎だから大丈夫かな。

    ごめんなさいね、身内は男は弱く善良なだけであきれます。


    大きくなってたらこんなもんで、その子は学校の担任とかが注意しないのかなぁ・・・

    登下校中の出来事でしょ???

    あなたの息子さんの気持ちもないがしろに、

    やった相手も荒れたまま。



    このトピ、何の為。

    トピ内ID:3128434696

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちわかるよ。

    しおりをつける
    blank
    ママん
    怒鳴り込みとは違いますが、同じような経験があります。

    私には息子と娘がいます。息子の時はトピ主さんと同じ行動をとりました。娘の時は学校に相談し、学校で解決してもらいました。
    息子の時の相手親とはモメにモメて疎遠になりました。必然的に子ども同士も距離ができました。
    娘の時は、学校から相手親に連絡がいき謝られましたが、モメてないので、その後も親同士会えば挨拶をするし、子ども同士もそのまま一緒に遊ぶ関係。
    どちらが良かったか…
    私は、息子の時なんです。
    意地悪な子は、ずーっと意地悪ですから。娘はそのあとも度々意地悪をされていましたし、先生も見張ってる感じでしたが、4年たったいまもその子は、意地悪でキツい性格はかわらず。
    モメてお付き合いがなくなったても良かったと思ってます。
    今は度重なる意地悪で娘がその子を大っ嫌いになり避けているので全く付き合いないです。
    もっと早くこの状況でも良かったと思っています。
    ドラえもんに出てくるジャイアンは、のび太に必要な存在でしょうか?怖くて意地悪で、いない方が良いと思いませんか?いないからって困ることはないです。むしろ平和で楽しい学校生活になりますよ。

    トピ内ID:8650578865

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    子供の気持ちが置き去りに

    しおりをつける
    🐤
    marin
    一番ダメなところだと思います。
    子供がどう感じどうして欲しいのかが解らないまま突っ走るのはダメだと思います。
    相手の子や相手の親と話し合う前に自分の子供と真剣に話し合ってみては?
    それでも解決出来なければ、次はご主人に相談し、それでもダメなら学校に相談
    すると思います。それでも埒があかないなら当の本人に言いますけど…
    一足飛びに本人→親とは…短絡的じゃないかなぁ…

    >帰りに置いて行かれた時は、寂しかった。蹴られ時は、ちょっと痛かった。

    怪我はなかったのですか?その辺りもシッカリ確認してから行動すべきと思います。

    何か、2か月も悶々としてた割に、行動する時は早いなぁ…と言う感じです。

    トピ内ID:9494648283

    ...本文を表示

    一点注意!

    しおりをつける
    blank
    小学生の母
    あなたの旦那さんは、息子さんやあなたを取り巻く環境を真摯に考えずに、ただ、ただ、あなたに責任転嫁する傾向があります。

    あなたや息子さんに対する責任は、父親・夫にもあります。
    主さまのレスのコメントから、旦那さんは面倒なことから逃げている姿勢しか伺えません。

    今後も、問題がある際には、タイミングを逃さないように、夫の言質を取り、矢面に立たせるべきですね。

    すぐ、男は逃げるからなー。

    (これは、個人的意見なので、他家庭では、違ったら、ごめんなさい。)

    トピ内ID:5415189405

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    皆さん、引き続きたくさんのレス、本当にありがとうございます。
    まるママ様まで、読ませていただきました。

    夫とは、もうこの話題を話せる雰囲気ではなく、「掲示板に相談したら、あなたが正しかった」ということも言えません。
    こちらに相談して、皆さんからいただいたレスが、未熟な私の学びとなっています。
    もう、してしまったことは、元に戻せません。自分の馬鹿さにうんざりしますが、これからは息子との関係も見直しながら、前を向いて行きたいと思います。
    私は、専業主婦で時間もあったので、色々と考え込んでいました。パートにでる準備を始めました。

    今更ですが、学年が分からないからアドバイスが出来ないとのご意見もあったので、正直に書かせていただきます。
    ネットですので、多少フェイクを入れないといけないのではと、少し話を分かりにくくさせました。
    正直に書いたからといって、私の間違いは変わりませんが、一応書かせていただきます。

    息子は、3月生まれ、4月に小学1年生になりました。
    A君とは、同じ団地で、2年間幼稚園が一緒、バス停も一緒でした。
    男の子のママ同士、仲良くなれたらいいなと思っていました。

    トピ内ID:3340774281

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です 続きです

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    しかし、A君ママのガードが固く、2年間ほぼ関わりがありませんでした。
    私以外の団地ママ、団地以外のママさんとは、幅広く交流していたので、私が嫌いなんだと思います。
    最初はなぜ嫌われるのか悩みましたが、ここまで避けられると、私もだんだんそっちがその気なら、こっちだって・・・と嫌いになりました。
    なので、あれだけツーンとしていたのに、学校に一緒に行きたいと言われた時は、ビックリしました。
    でも、それはA君が一緒に行きたいと言ったようで、子供ためなら、親はそういうことが出来るのですね。
    登校班は、ありません。各自自由です。高学年になると、みんな自分のタイミングで1人で行く子が多いです。

    息子は、同じ3月生まれのB君と一緒に行く予定でしたので、3人で片道40分を行くことになりました。
    過保護で、考えが似たB君ママと、しばらくは毎朝帰りと、見守り登下校をすることにしました。
    最初のターゲットは、B君でした。A君が、息子のランドセルを後ろから抱えて囲い込み、B君を1人だけ遠ざけます。
    私たちは、後ろから見ているので、3人で行こうよと声をかけます。
    それの繰り返し、嫌味が、毎日続きます。

    トピ内ID:3340774281

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    トピ主です 続きです。

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    息子は、中立の立場でしたが、B君を1人にさせるのはおかしいと毎日言い続け、息子なりに3人で行けるように、B君をフォローしようとしてました。

    夫には、毎日相談していましたが、「ほっておけ、着いて行くから、気になるんだ」と言われたので、私は朝の見守りはやめましたが、ターゲットになっているB君ママは、続けていました。
    ある日、B君を置いて2人で帰ってきた時は、A君がB君は先に帰ったって言ったからと言いましたが、3人で帰りなさいと息子を叱りつけました。
    B君と2人なら平和なのに、A君のせいで、ゴタゴタ続き、しかも親はノータッチ、イライラが続きます。

    ところが、GWを過ぎたあたりから、今度は、息子がターゲットになりました。
    1人置いていかれた時は、次の日にA君に直接3人で帰るように伝えました。
    そして、今回蹴られたことで、感情が爆発してしまいました。

    皆さんのご意見にありましたように、私がA君ママに対する怒りを、息子を利用して、発散したのだと思います。
    夫にも、お前だけがスッキリしただけだと言われました。

    息子の周りには、早生まれの幼い子が集まります。
    学校では、チビと呼ばれています

    トピ内ID:3340774281

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です 最後です。

    しおりをつける
    😢
    ダメ母
    チビと呼ばれたり、お友達に強めのちょっかいを出されて泣いちゃったと言われても、学校には乗り込みません。
    ただ、A君ママとの関係、陰湿なA君のやり方に、何か区切りをつけたかったのが、大袈裟になってしまいました。
    もっと上手な解決法があったはずです。
    もっと前に、こちらに相談すれば良かったです。

    夫は、蹴られたことを教えてくれた団地の顔見知りの方に対して、「お前が悩んでるのに、さらに拍車をかけるように、そんなこと言ってきて
    迷惑なことをしてきたよな」と言いました。
    でも、私は、伝えてきてくれたことを、本当に感謝しています。

    長々とすみませんでした。
    読んでくださって、レスをくださった皆さん、本当にありがとうございました。
    1人1人にお礼を言わず、まとめての御礼、申し訳ありません。
    皆さんにいただきましたアドバイス、印刷して読み返します。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3340774281

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    気持ちはわかりますよ1

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    blank
    ○児の母親
    お子さんが小柄で…云々 我が家も息子がそうなのでわかりますよ 体格に差があると大きな怪我もしそうで心配ですよね
    娘の方で、私は一方的にメールで色々言われた経験あります…娘に確認して話が違うところは反論しても決めつけてしまってるため埒があかず… 担任に相談に行きましたよ。先生はよくわかってました。私が我慢しましたが、その後も娘さんの嘘を信じてメールが数回きました 恐怖でした 言った方はすっきりしますが言われた方は(こちらに非がない場合)もう相手をうけつけないですよね
    トピ主さんのお子様の状況はよくわかりませんが、下校中が問題ならちょっと迎えに行きつつ様子を見て、暴力が危険と感じたらその子に優しく注意し、駄目なら担任に…という方法が良かった気がします 相手のお母様に話してる方もいますがね。
    …続きます

    トピ内ID:1782568523

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    気持ちはわかりますよ2

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    blank
    ○児の母親
    続きです…
    登下校も決められた子供達と一緒に…というルールなのでしょうか? 帰りが別であったり置いて行かれたり行ったり…を気にするのは神経質な気がします 低学年ならば、そんなこと普通だと思います。皆でふざけながら学校出て、誰がどこにいるかわからず…ってありますよね? うちも女の子ですが一人もあるしバラバラです。女の子は更に陰険な意地悪をする子いますよ(女の子に限らないかな)娘も今一人の子に執拗に意地悪されてクラスに友達まだいませんが、担任に、その意地悪な子が周りを巻き込まないように見ていて欲しいとお願いしてるだけです(去年周りを巻き込んで一人の子を無視してたことがあるので) その子は誰かと二人でないとだめなのか他の子もはずされたり入れてもらったりしてるみたいです いずれ嫌われるのかな 余談ですがその子は母親がすごく厳しいです 母親がいる時と居ない時が違います
    話がそれましたが、過ぎたことは気にせず、子供のことばかり考えず、気楽に考えましょう♪(私自身に言い聞かせてもいます(笑))子育て頑張りましょうね!楽しく楽しく!

    トピ内ID:1782568523

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