妊娠9ヶ月、夫に離婚を考えているといわれました。

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ほのか

2005年12月22日 10:08

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３１歳、専業主婦、再婚、妊娠9ヶ月で入院中です。夫はいつも自分の立場が悪くなると原因を私にもってきます。不妊治療中の浮気も「子供ができないから」同居をやめたいというと「離婚を考える」と言われました。情けないのですが、そう言われると私は何も言えなくなってしまいます。夫の家族は農家で「嫁は家政婦」と考えていて昭和初期のような家です。かまどと土間のある台所で七輪を使って料理を出しても「こんなもんまずくて食えん」と言われ、検査入院した義父にできるにもかかわらず、髭剃り、着替えをさせられ、子供にするようにブリーフをはかせました。義父のあまりを仕打ちを訴えても「親父の悪口を言うな」ととりあってくれません。夫は法律家で、人間的には卑怯でズル賢い面があります。離婚となると、自分に対する信用とイメージ、知識知恵をフル活用して、私に追い詰め子供を取り上げることは予想できます。夫の性格上、私が我慢し続けたとしても不安なくやっていけるとは思えません。わかって結婚した自分が一番悪いのですが、今後どうしてよいのか不安でたまりません。皆さんはどう思われますか？考えをきかせてくだい。

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まけるな！！

あらん

2005年12月27日 16:18

専業主婦とのことですが、あなた自身の貯金はありますか？　それから再就職のメド（パートのおばちゃんでもいいんです）はありますか？離婚を持ち出しているのはご主人の方。浮気までされたのなら、いくら正当化するようなことを言っても、それほど分は悪くないのでは？即、あなたの見方になってくれそうな、弁護士を探してください。あなたによほどのことがない限り、あなたの妊娠中に離婚を言い出すようなご主人に子供の親権がいくとは考えにくいです。離婚が数ヵ月後の話といってもお子さんはまだ乳飲み子です。とにかく弁護士さんを探しましょう。　我慢してもこの先良い事が待っているようには見受けられません。　できるだけあなたに良い条件で慰謝料と養育費を勝ち取って離婚できるようにしましょう。　がんばれ！！

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慰謝料と養育費を取って離婚する。

法律は苦手！だけど

2005年12月27日 16:18

それこそ「法律的に」あなたに非は無いですよね。慰謝料をとる方向で調停離婚か協議離婚しては？子供の親権は、どちらにあった方がいいのか判断できかねますが、それも法廷に持ち込んではいかがでしょう？私のダンナも再婚なのですが（私は初婚）、最初の結婚の事、「わかってたんだけどやっぱりダメだった」って言ってます。そういうこともありますよね。。。

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ひどすぎる・・・

スター

2005年12月27日 16:28

離婚以外ないと思います。もうご主人に対する愛情はないのでしょう？子供を取られるかもしれないと不安なのはわかりますが、愛情をもって接してくれない人達に囲まれて一生を台無しにしないで下さい。自分の意見も言えず我慢し続けるなんて奴隷じゃないですか･･･ご主人が法律のプロならトピ主さんもプロを味方につけて戦いましょう！自分と生まれてくるお子様のために。浮気夫とセクハラ義父に傷つけられたトピ主さんをきっと法律は守ってくれるはずです。

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負けないで

あほう学部

2005年12月27日 17:25

モラハラ夫（だと思う）に負けないで！＞夫は法律家で、人間的には卑怯でズル賢い面があります。離婚となると、自分に対する信用とイメージ、知識知恵をフル活用して、私に追い詰め子供を取り上げることは予想できます。ならば、トピ主さんも「録音する」「暴力だったら診断書」「日記」をフル活用し、ＤＶに強い弁護士で対抗しましょう。もう怖い者なんてないでしょ？逆に「あんたの所行を他の法律家に知らしめてやるわ！」って思わないと駄目ですよ。詳しくは、モラハラ、ＤＶで検索、もしくは役所のＤＶ相談など利用しましょう（秘密厳守です）

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体を大切にしてください

あほう学部

2005年12月27日 17:36

役所で離婚届けの不受理の申し出をすれば、勝手な離婚届は受理されません。まずそこで時間かせぎをするのもいいと思います。

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あなたはどうされたいのですか？

りゅうりゅう

2005年12月27日 18:35

どう思われますか？と問われればハッキリ言ってひどいと思います。しかしわかってて結婚されたからには現状を受け入れるしかないでしょう。でも貴女が現状でも良いと思うなら相談しなかったでしょうから、言わせていただきますが離婚したほうが幸せではないでしょうか？全てを（お子さんも）あきらめて離婚するのがベストです。

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私なら離婚します。

アンパンマン

2005年12月27日 19:54

なんか私の離婚した知り合いのご主人に似ていて気の毒になってしまいます。原因は夫の浮気で帰ってこなくなりました。その元夫も最高峰の国立大出身で頭がいいので、色々大変だったようです。彼女は弁護士をつけて長期戦になりましたが、何度かの調停を重ねて離婚しました。私なら離婚します。自分にも弁護士をつけて戦います。頭がいいだけで人間が全くなっていない、こんなご主人と子育てなんてできません。不妊治療を理由に浮気・・つらいのはお互い様で一緒に乗り越えるのが夫婦です。プライドが高く自己中心的なだけで浮気の理由にならない、こじつけです。なぜ結婚したのか、子供まで作ったのか疑問です。

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愛してるの？

アゲハ蝶

2005年12月28日 00:00

まず一番最初にトピ主さんにお聞きしたいのは、ご夫君を愛してらっしゃるのかということです。すでに【情】しかないというのでしたら、すぐにご夫君とはまったく交流のない弁護士さんのところへ行って、ご相談されたほうがいいと思います。と、言うよりも、たとえ愛してらっしゃるとしても、このようなご家族と暮らしていたら、トピ主さんも生まれてくるお子さんも不幸になるだけだと思います。人を人とも思わないような人たちといて、幸せを感じたことはありますか？お子さんを奪われてしまうかもしれないという不安があるのでしたらなおさら、優秀な弁護士さんの元へ行って相談するのが一番いいですよ。トピ主さんのご実家は頼られないのですか？

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ショック

弥勒

2005年12月28日 09:45

＞検査入院した義父にできるにもかかわらず、髭剃り、着替えをさせられ、子供にするようにブリーフをはかせました。のくだりに、ショックを受けました。トピ主さんの、心中、お察しします。大丈夫でしょうか。そのような家庭環境で育ったご主人も、難しいところがおありと、想像します。トピ主さんの状況に、適切なアドバイスは何も出来ないのですが、どうか、元気を出してください、という思いで、レスしました。丈夫な赤ちゃんが誕生されますよう、お祈りいたします。くれぐれもお身体大事になさって下さい。

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そんなにひどいかなあ

あぜん

2006年01月01日 10:51

いつもは大変な立場のお嫁さんのトピに「かわいそう…」と感じるのですが、今回ばかりは…。再婚ってことは、それなりに慎重に検討しましたよね？昔風の農家ってわかってて結婚なさったんですよね？結婚した自分が一番悪いっておっしゃってますね？その上で「どうしよう」と途方にくれるトピ主さんって…ご自分の人生に無責任すぎませんか？義父のひげそりや、着替えって、確かに甘えん坊だけど、そんなにひどい仕打ちかしら？土間や七輪ってそんなにひどいことですか？ゴハンがまずいって言われたら同居はイヤですか？普通はまずいって言われたら、まず味付けを工夫してみると思うのですが。＞夫はいつも自分の立場が悪くなると原因を私にもってきます。すみませんが、トピ主さんは自分で選んだ状況なのに自分の立場が悪くなると周りのせいにしているような気がしてなりません。似た者夫婦では？

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がんばって！

むん

2006年01月02日 02:02

長文です。昔、結婚を考えていた彼がご主人と似ています。少しでも参考になればと思い投稿しました。私の元彼も法律家で、自分を正当化するようなこじ付けが上手く、私もうっかり「自分にも非があるから」と考えて、すっかり自分を見失っていた時がありました。でもよく考えてみると、彼のいっている事は弁護士なだけに自分を正当化する言い回しが上手なだけで、まるで子供のダダでした。トピ主さんのご主人の言っている事も、まるでダダですよ？彼の気持ちがどうのではなく、トピ主さんが居心地が悪いとか、傷ついたとか、悲しかったとか、頭にきたとか、自信を失ったとか、もっと自分の感情を気にしてあげてください。トピ主さんを傷つける人達に良い顔をする必要はまったくないんです。つづきます。

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がんばって！

むん

2006年01月02日 02:10

続きです。と、言ってもそれが難しいのは良く分かります。自分でその理不尽さに気が付いて本気で腹を立てられるのは難しいです。ましてや同居で嫁を家政婦としか思っていないような家ならなおさらです。ですからどうか、モラルハラスメントのカウンセラーか、トピ主さんのご両親か、ご主人に告げ口しないような友達か、そんな人たちに、自分の状況を（特に今まで人に言えなかったような事を）恥ずかしいと思わずに話してみてください。絶対どなたかが、「なにそれ？ひどいじゃない。」と同意してくれるはずです。「あ、やっぱりひどいよね？おかしいよね？」と再確認するトピ主さんがいるはずです。このトピに意見を書いている皆さんのように、トピ主さんの状況を一緒に考えてくれる人を、その人たちの意見を聞いてみてください。私もそうして、二年半の関係にピリオドを打ちました。専門家の方を交えて、健康を害するぐらい大変でした。つづきます

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がんばって！

むん

2006年01月02日 02:12

続きです。もし、離婚になっても、一方的にトピ主さんが悪いと言う事には絶対になりません。法律家には法律家で対抗してください。家庭問題のカウンセラーに行ってください。でも、絶対ご主人と義理のご両親には知られないようにしてください。知られたら何が何でも止めにかかるでしょうから。事の理不尽さに気が付いてるトピ主さんならできますよ。そんな男、慰謝料ふんだくってわかれましょうよ。お子さんの親権もご主人の浮気の事や、モラルハラスメントなどで、児童相談所に相談すれば、トピ主さんにはじめは定職がなくったって、勝ち目はありますよ。沢山味方をつけてください。お体大切にしてください。私もトピ主さんの幸せを願ってます。

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とりあえず・・

ふみ

2006年01月02日 13:03

1.離婚原因になりそうな事があった事に付いての証拠（浮気、暴力、向こうからの離婚通告、精神的暴力など）をとっておきましょう。（日付入りのメモ、日記、浮気の証拠となった物の保存など） 2.出産を機に、旦那さんが自分の事と子供の事をどれだけ大事に思っているか確かめましょう。離婚を切り出されても、あなたが一方的に負ける気がしません。話し合ってみて、これから解決の糸口がみつからないようでしたら、離婚を視野に入れて、なるべく自分にメリットになる離婚方法を考え、行動しましょう。離婚を実際にしなくても、「万が一離婚されても、勝つ自信を持つ」事が今後、大事だと思います。妊娠9ヶ月のあなたに「離婚」というセリフが言えるのは「どうせ離婚されて困るのはオマエだ。」と軽視してるんでしょう。旦那さんと義両親はあなたを「下」にしか見てません。知識は力なりです。今は無事に出産する事を最優先して、子供が産まれてからは子供と自分を最優先に考えて、ご自分で判断して頑張って下さい。

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弁護士つければいいのよ

お身体大切に

2006年01月02日 18:06

まずは、夫の発言など無視して気にせず、無事出産して下さいね。離婚などと言われたら、トピ主さんも弁護士つけましょう。ご主人は田舎の法律家のようですが、ご主人のライバルの弁護士に相談すればいいのです。離婚したくないのでも、離婚するけど親権や養育費をたんまりとるためにも。それから、浮気その他旦那さんがピ主さんを傷つけるようなことをした証拠、ちゃんととっておきましょう。トピ主さんに有利になりますよ。浮気をした側からの離婚請求は、別居して夫婦として暮らさなくなってから何年も経っていないと、裁判所では認められませんよ。旦那さんだって知ってるはずです。離婚を要求されても、トピ主さんが納得できる条件についての合意書に判をもらうまでは、離婚に応じちゃダメですよ。

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んもう！

匿子

2006年01月04日 22:25

辛口のレスですが･･･＞わかって結婚した自分が一番悪いのですがこれは、ご主人の性格や、お義父様の粗暴な態度も全て理解した上での再婚、と言う事ですか？そういう人たちでも幸せになれる、と思って結婚したんですよね？だとしたら、トピ主さんは甘いと思う。前のご主人とは死別ですか？それとも離婚ですか？もし離婚だったならば、次に結婚する時は慎重に･･･って考えなかったのでしょうか？慎重に考えて再婚した結果がこの結果だとしたら、同情もできるのでしょうが、何も考えないで再婚したのならば、同情できませんね。

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