夫に愛情がなくなった

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こたつ

2005年12月22日 13:28

恋愛

結婚３年目、３３歳の子なし主婦です。結婚生活を始めて間もない頃から、価値観の違い等、いろいろ揉め、主人に対する愛情が段々と冷めていきました。離婚の話もこちらから何度も持ち掛けますが、主人は離婚する気はない様子。自分の子供は欲しいと思いますが、愛情のない夫との子供は欲しいと思わず、第一そういうきっかけもここ数年ありません。今は毎日ただ家政婦のような気持ちでお弁当を作ったり、家の中のことをしています。私としては養ってもらっている義務感からです。相手に愛情がなくなったという理由で離婚することは私のわがままなのでしょうか？電話で元気のない私の声を聞いた実母は「何かあったら相談しなさい。」と言ってくれますが、反対を押し切って結婚した手前、離婚したいとは言いにくいのです。

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最終判断は自分

りゅうりゅう

2005年12月27日 18:03

トピを読む限りハッキリした理由が解らないので少々辛口です。結婚は価値観の違うもの同士が協力して協同生活を築いていく事だと思います。今までの環境や経験が全く異なるのだから最初から同じ価値観は持てません。お互いが本音をぶつけ合い理解しあい、思いやりを持つ事で新しい家族という意識を作るのだと思います。トピ主さんは反対を押し切って結婚され、３年たって愛情も冷めたので離婚したいとおっしゃってますが、身勝手と取られても仕方ないでしょうね。だって反対を押し切るくらい好きだったのですよね？子供がおもちゃをあきたから捨てるというのと同じように思えます。でもこのままではお互いに不幸になるだけだし、再度真剣にご主人と話をしてみてご主人の理解が得られなければ、恥を忍んで実家に帰ればよいでしょう。親御さんには結果が解っていたようですし問題ないでしょう。

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うーん

うさ

2005年12月28日 00:21

本当に好きじゃなくなったのならわかれます。自分の人生、楽しくしたいじゃないですか！次、つぎ！ですよ。今決断できなくってこのまま何年も一緒にいて、１０年後に『やっぱり愛がない』なんて～。

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わかります。私もです。

迷える新婦

2005年12月31日 18:34

私の場合、恥ずかしながら結婚してまだ２ヶ月です。一番の理由はたぶん、たがいの価値観の相違だと思います。産むのは一番好きな男性の子供という気持ち、すごくわかります。理想と現実は違うのかな、って思ってしまう今日この頃です。でもごくごく普通の幸せを手に入れている女性ってたくさんいますよね。どうして私だけ？って思っちゃいます。願っているのは平凡な幸せなのに、追いすがるほど遠ざかっていってしまいます。何が足りないのか自分でもわかりません。相手が悪かったのか、相手のせいにするにも問題が複雑で強く言い切れず、ただ、夫は運命の人じゃなかったとしか思うことができません。それで納得するしかないのかと妥協する自分もいます。ただ、今のままではあまりに不幸で惨めです。そして出産を考えるともっと憂鬱です。お互い、決断すべきときなのかもしれませんね。でも一度結婚してしまった以上、どうしても別れる決意ができません。私は惨めでも仮面夫婦で一生を終えるかもしれません。

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同じく

世捨て人

2006年01月01日 01:31

トピ主さま、私も今、まったく同じ思いです。環境もほぼ似ていて、他人事とは思えないトピで、思わず反応してしまいました。自分でも、我侭以外の何でもないから何とか我慢しなくては、と思う気持ちと、もう一緒に住むのは限界・・・と思う気持ちが入り混じっていて、毎日しんどいです。ある事をきっかけに、私の価値観が変わってしまったことが大きいですが、坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、という感じで、夫の何もかもが、許せなくなってきています。そんなわけで、年齢的にも、子供も欲しいし、でも、夫との子供は考えられないでいます。極端に言うと、同じベッドに寝るのも耐えがたい心境です。今は、寝る時間を敢えてずらしていますが。実は、新しい年をきっかけに、自活して、少しずつ離れて暮らしてみようと思っています。このままでは、精神的にもよくないと思えてきましたので・・・。ただ、私の場合、誰にも自分の心中を話していませんので、それも更に、自分を追い詰めている原因かもしれませんけれども。適切なお答えでなくて、ごめんなさい。お互い、心穏やかな新年になるといいですが・・・。

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私は別居しました

雪

2006年01月01日 06:48

私も同じような理由で、主人と少し離れて生活してみることにしました。　私たちは結婚13年目。　子供はいません。　主人は優しい人です。　でも、価値観の違いなどから、だんだんとこのままこの人とこれからの人生を歩んで行くことに疑問を感じ始めました。　主人と一緒にいても話をしていても、なんだか他人といるようで、幸せでない自分に気づきました。　世の中には旦那さんに暴力を振るわれたり、借金だらけになったりして苦労の末離婚する人もいます。　そんな人たちに比べたら、私が別れを考える理由なんて身勝手なのかもしれません。　でも、お互いの幸せのための離婚というのもありかなと思います。　大嫌いにならなくても、情が残っていても、離れた方がお互い幸せなら、離婚は成立するものだと思います。私たちは別居してみることにしました。　離れてみて、また一緒に幸せになりたいと思うか、離れた方がお互い幸せになるか、少し考える時間が必要だと思いました。　トピ主さんも、別居されてみてはいかがでしょうか。　お互い、見えなかったところが見えてくるかもしれません。　

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何で結婚したんですか！？

梅子

2006年01月02日 23:35

価値観の違いなどから愛情が冷めていったとありますが、それって、結婚前に気づかなかったんですか？もしかして、「結婚すれば、彼も変わってくれる」とか都合よく考えて結婚してしまったとか。人間の中身なんて、そうそう変わりませんよね。愛情がなくなった、という理由だけで離婚したいというのは少し身勝手なんじゃないでしょうか。

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寂しい。

トクメイ

2006年01月03日 02:52

私も今は夫に愛情なんてありません。私は母子家庭で育ったのですが、それについて彼の両親が母の年収を自分たち（共働きの公務員）と比較するのです。年収だけではなく、母に関することは全て貧乏だと言います。（私に直接言ってくるので最初は唖然としましたが。）私としては、離婚してから母が苦労してパートをしてきた所を見て育っています。なので、そのことを馬鹿にされると悔しくて涙が出てくる程腹が立つんです。それを主人は知っていながら言わせたい放題。思いやりのない彼の両親にも腹が立ちますが、それを制止すらしない主人に腹が立って仕方ありません。そういうことが繰り返されてからは主人に愛情を感じなくなりました。何を言われても白々しく感じてしまうし、一緒にいたいと思えません。もし、何か大きな喧嘩でもあればそれを理由に別れようと思っています。愛情がなくなるって寂しいことですよね。

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自由に生きる。

親親

2006年01月03日 13:31

別れるべきか、否か。子供が居ないのなら、好きにしたらいいのですよ。離婚問題が問題になるのは、子供が居る場合。　気軽く好きにされては子供がかわいそうですから。

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りゅうりゅうさんと同じ。

女社長

2006年01月05日 08:18

養ってもらってるんだから、私の見解としては「３食昼寝付きってやつ」で、他に楽しみを見つけながら暮らしゃあ良いのと思うけど。家政婦でもいいじゃない。「世間の風から守ってもらってる」ってなんで分かんないかな。３０代前半だったら、美貌、キャリアその他でまだまだやり直せるかもしれないけど、それでもひとりで出て行くのは、世の中やっぱりキツイと思いますよ。それとも愛情はあるけどお金と安定のない人を見つけますか。トピ主さんはいつもときめきたいタイプなんでしょうかね。辛口ごめんね。

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新年早々私と同じ事考えてる人がいるんだ～(笑)

やま

2006年01月05日 16:51

って笑っている場合じゃないですね。幸い、家は共働きです。子供はいません。年齢的にそろそろと思って不妊治療に通ってました（不妊原因は夫）が夫の浮気未遂？事件で、まるで何かに「飽きて」しまったかの様にしらーっと愛情がなくなってしまいました。夫との生活が馬鹿らしくなりほぼ2ヶ月程家庭内別居状態でした。当時は感情的になり別居をしようかとも考えましたが結局別居は踏みとどまりました。理由は単に生活の為（家を買ったばかり、犬がいる）あれから半年ほど過ぎましたが今も同居をしています。表向きは普通に見えるかもしれませんが、夫はなんとか感心をとりもどそうと必死のようですが、反応する気がおきません。心の中で一人、夫とこれからの自分の人生を天秤にかけて経過観察中です。価値観の違いを感じていましたので、次に何か事件が起こったりしたら・・・とにかく何をするにもお金に余裕があるのとないのでは気持ちの余裕さが違うと思います。今年は出来る限り貯金をしておこう、と密かに決めています。トピ主さんも、まずはご自分の足場を固められたらいかがでしょう。

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危機乗り越えた夫婦

ぱおぱお

2006年01月06日 00:03

といっても危機感があったのは妻である私だけでしょう。結婚して１０年子供はいません。夫は子供をずーっと欲しがっていますが、私が嫌いなんです。夫の両親の無理解で私は夫の両親が嫌いになり、ついでに夫のことも嫌いでした。別れても良かったと思います。ただお互い忙しすぎて別れると突き詰める暇も無かったのです。もともと嫌いな子供ですが、夫の子供なんていらないとまで思っていました。あれから１０年。夫の両親ともほぼ和解し、生活にも余裕ができてくると夫のことを振り返ることができるようになってきました。子供も作ろうと思うようになりました。夫とは一番の友達です。合わなくなったまま別れる夫婦もいますが、根本的に合う人かどうか、合う人ならば一時の危機と乗り越えることも可能です。

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共同生活だけなのか、＋恋愛なのか

eco夫

2006年01月06日 17:21

　はじめまして、男ですが妻に押されて発言します。　子供が生まれる前は収入が多い私より妻の帰宅が遅い生活をしました（妻の仕事柄）。　独り暮らしの延長戦のような生活、正直寂しかったです…共同生活者だけならこれでＯＫです。　＋恋愛のある生活を忘れていませんか？　妻が遅いのは３年でローンを半分返済する夫婦の目標の為でした、それでも寂しくて枕を濡らしたこともあります(笑) 　ここで泣いてちゃ男じゃない！と告白の気持ちを思い出し奮起、ワインと花を用意してウトウトしながら妻を待ちました。　妻も寂しくて切ない思いで働いていたのです、本当に泣きながら抱き合いました。　兼業だとついつい気になる収入、あえて無視しました…ウチでは夫婦の物です。　家事は本来独身でもする事です、早く帰宅する方に重点が行くのはしかたありませんよ。　出産後は妻が主婦業で私を支えてくれました、これは妻の子供のころからの夢だった開業の為。　そして開業達成、妻のキャリアであるマネジメント能力のおかげです…公私ともに一生添い遂げる運命となりました。　これから先も夫婦が疲れたときは何度も告白して恋愛で乗り越えていきますよ。

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私も迷ってます・・・

ポッキー

2006年01月06日 19:51

結婚４年目、子供なしです。こたつさん同様、私も自分を家政婦だとしか思っていません。こたつさんはいろいろ揉めたと書いておられますが、ご主人はこたつさんの話を聞いてくれるのですか？聞くには聞くけど、改めようとはしないのでしょうか？返ってくる答えが的外れなのでしょうか？うちは夫がすぐに逃げてしまうので、話し合いなど出来ません。子供もいないし、このまま我慢して一緒にいる意味があるのかな？と思ってます。離婚を言い出しにくい理由は、義母が歳をとっていること〈７６歳〉と、私の父親が夫を気に入っているからです。親たちをがっかりさせたくないという理由だけです。それがなければ、離婚しています。

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ヨコですみません。迷える新婦さんへ

みみ

2006年01月10日 11:39

迷える新婦さん、私とすごく状況がにているようなかんじです。迷える新婦さんはご主人から離婚を言われていて、そろそろ受け入れないとということなのでしょうか。よろしければ教えてください。トピ主様お母様が反対した結婚だったということは、トピ主様を長く育ててこられた直感みたいなものがあったのかもしれませんね。ご主人はまだ、離婚する気がないとのことなので、一回とことん価値観の違いについても話し合ってみてはどうでしょうか。それでもだめであればやむ終えないのかもしれません。離婚はいつでもできますよ。頑張ってください。

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ずっとそのままでいいの？

hatti

2006年01月10日 13:09

若いし、子供もいない。離婚の障害もないのだから、わたしなら離婚して再出発します。愛情がない夫と、一生添い遂げられますか？それで、人生に満足して死ねるでしょうか。このまま暮らしていくうちに、「情」がわいて一緒にいるのが楽しくなってくる…ということも０％ではないでしょうが、そうなる確率だって低い。心から信頼できて好きでいられる人と、できればその人との子供に囲まれて、生き生きと暮らせるのが一番です。もう自分を解放したら？

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経済的に自立してみて

ほこらもこら

2006年01月11日 18:22

働きに出て、自分で生きていけるようにしてから、まだ「旦那と一緒にいたいか」考えてみたらいかがでしょう。金の切れ目が縁の切れ目、だったらそれもいいと思います。よくないのは、このまま何もしないで悶々と悩み、時を過ごしてしまうことじゃないでしょうか。

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誤レス→共同生活だけなのか、+恋愛なのか

eco夫婦

2006年01月11日 18:34

　すみません、誤レスです…本当にすみません。　お詫びとしてレスします。　最初にご主人と出会い、反対を押し切ってまで一緒になられた時の気持ちはどうだったのでしょうか？　そこには絶対に｢一緒に居たい｣という気持ちがあったと思います。　誤レスではおちゃらけていますが、結婚後に夫が独身のときと変わらない生活をしていた時、私への愛情があっという間に薄くなっていったそうです… 　だから夫婦でも何度でも恋愛できる事だけは確かです、何かの障害につまずいた時、自らの演出でドキドキする事ができます…より深く溶け合えます。　離婚されてご自分も見つめ直して新しい伴侶を探すのもいいと思います、でもそのつもりで今のご主人と恋愛できませんでしょうか？　もしかするとご主人も悩んで苦しんでいるのかもしれませんよ。　ご主人は自分の価値観全てを押し付けて来るのでしょうか？お付き合いされていた頃の価値観とはまた違うのでしょうか？全てはそこで決まるような気がします。

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お話しとかされてますか？

３１

2006年01月11日 23:52

私と近い年齢で、私も結婚２年目、何となくトピ主さんを身近に感じたのでレスします。ご主人と毎日どんな生活ですか？週末にお話ししたり、一緒に出かけたりされてますか？もうそういうこともしたくないような気分でしょうか？気持ちって冷めてしまったらどうしようもないけど、結婚・生活・二人の将来など色々トピ主さん一人で解決できないことが絡んでいると思うので、「何となく」という気持ちを、言語化してみる、つまり今の気持ちをもう少し整理してみてはどうでしょうか？紙に書き出すとか、誰かに直接話すとか。そうしたら、今何をすべきか、ご主人とどういうことをしていくべきなのか、選択肢も色々出てくると思います。二人の仲を以前のように取り戻したいか。もう彼とは会わない生活でも良いか。それならトピ主さんはどうやって生きていくか。将来、10年後、どんな風に生きていたいか。などなど。こうやって考えたら色々見えてくると思います。

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倦怠期？

ここ

2006年01月12日 17:13

愛情が無くなった・・・かも知れないけど、今は丁度３年目、そんな時期でも有ります。そこを乗り越えたりすると又、まあ、こんな暮らしもまた良いのかもと思えたり、こんな亭主だけど私とは丁度良いのかもと思える時も有るし、その後また、イヤイヤ絶対にこの人とは暮らせないと思ったり、結婚生活が長かった人に話を聞くと、やっぱり波は有るみたいです。少なくても一緒の家に住めるくらいは好きだという事だし、夫の世話を嫌々でも出来るほどには嫌いでは無いという事。どうですか？貴方が働きに出てみたら。結婚しているって女性にとって守られていると思うことも多いですよ。帰る家が有るしあわせ、とりあえず一人じゃない、特別な相手が有るという事は、やっぱり良い面も有ります。さあ、就職活動しましょう。

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離婚後の生活は？

匿名捜査

2006年01月14日 07:47

専業主婦で、あなたから離婚を言い出してるんですか？　それで、離婚したら、どう生活されるんですか？（まあ、余計な質問なんでしょうけど…。）　自分も、価値観全然食い違って別れたいと言いました。私はフルタイム労働者で、年金も自分名義で積み立ててます。あなたはどうされるんでしょうか？慰謝料って言ってもこの場合、余り当てに出来ないんじゃないかな？　その辺のところ、話し合いましたか？

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どうだろ？

するんす

2006年01月16日 22:44

私は結婚したこと無いから解りませんが…。大人の行動には責任ってモノが伴うのではないかと。

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