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    子どもを病院へ連れて行かない夫

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    川川
    ひと
    2歳の子どもが病気になった時のことです。夜中に嘔吐し、40度の高熱を出してしまったので、翌朝、夫に子どもを病院へ連れて行くように頼みました。夫はこの日休みでした。
    はじめ私が運転して行くように言われましたが、夫の車は二人乗り用のマニュアル車なので、私は狭い病院の駐車場まで運転する自信が無く、夫にお願いしました。

    しかし、何度病状や経過を説明しても真面目に聞く様子は無く、不満気に「病院で細かいこと聞かれても分からないから」等とブツブツと言われました。頭にきて「病気の子を病院にも連れて行ってくれないの?」というと、「あぁ行きたくないよ」、そして「タクシー使えばいい」。ここでブチッ。
    ならばそうしますよと、結局は私が大風が吹く寒空の中、子どもを抱えてタクシーで行くことになったのです。

    道中それはもう腹が立ちました。
    帰宅後も謝罪の言葉など無く旅行へ出かけてしまいましたので、おかげで怒りは収まりません。今まで不満など無かったのですが、今回のこの冷たい対応は本当に理解できません。この夫の態度を思いますか?
    ほとんど愚痴になってしまいましたが、皆様のご意見いただければ幸いです。

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    話し合ってくださいな

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    ケンケン
    夫婦喧嘩は犬も食わない。
    どうぞお二人で話し合ってくださいね!

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    離婚する、、、

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    みどり
    子供のことをほっといて旅行ですか、、、
    速攻離婚します。

    人として信用できません

    自分が寝込んだときも同じこと言われるかと
    思うと一緒に住んでられませんから
    一人のほうがましです

    相手の方にこの意見見せてください!!

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    誰もが理想的な父親ではない

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    ぎんねこ
    「父帰る」という菊池寛の小説がありましたよね。主人公の父は、二十年以上家を空けて、ぶらりと帰ってくるのです。あの時代から、子どもに熱心な父親ばかりでないという事が、事実としてあったのです。

    寅の親子でも、ライオンの親子でも、動物は母親が子育てをして、父親はグータラです。父親に種を付けた後の子育ての本能はないのです。最近になって、子どもの教育や子育てに熱心なお父さんが増えてきましたが、本来無頓着なのが自然な姿ではありませんか。
    子どもが二歳ということを考えると、お母さんの怒りは収まらないかもしれませんが、全員が思い描いたような理想の父親になれるわけではないですよ。

    ある産婦人科医に、「あまりいい母親になろうとしなくていいんじゃないかな。」と言われたことがあります。人間には自然なナリというものがあります。残酷なようだけれど、それが彼のありのままの姿なんでしょう。諦めて、子どもの第一担当者は私だと思って、育児に専念するしかないです。ただ、父親としての責任はあるので、養育費や家計費はきっちり入れていただきましょう。

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    解らないなあ

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    りゅうりゅう
    40歳、双子のパパです。

    私なら夜中に嘔吐、40度の熱の時点で病院へ行きます。私は夜中に病院へ連れて行った事は3回あります。失礼ながら旦那様は子育てに参加されてますか?よほど忙しい方なのでしょうか?トピを読む限りは他人事のような対応は解せません。

    考えられる事は旦那様、仕事で大忙し~貴女は子育てに必至~夫婦のコミュニケーション皆無~旦那様は子供中心の貴女の態度が気に食わず~今回の素っ気ない対応といったところでしょうか。

    今までがご不満も無くうまく家庭生活を送られてた様子なので、一度旦那様と落ち着いて真剣にお話しすることをお勧めします。

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    私の父

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    ラル
    そういう感じの人だったらしいです。どちらかと言うと亭主関白の人でした。

    私が大人になってから母がよく言ってました。「お父さんは子どもが病気のときでも絶対に車を出してくれなかったから、いつも私が自転車に乗せて病院まで連れて行ってたのよ」と。それでも母は父のことをとても大切に思っていましたし、子どもたちから見ても家族思いのとてもよい父でした。

    私も今は結婚していますが、旦那に対して我が侭放題やっているのを見てあきれています。私がトピ主さんと同じ状況になったらやっぱり相当はらわた煮え繰り返ると思いますが、母に愚痴っても「昔ならそれくらい当たり前、そんなものだと思って我慢しなさい」と言われるんだろうと思います。

    でもやっぱり腹立ちますよね。きっと冷戦状態に突入するか、一戦交えるかのどちらかになるでしょう。

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    いや…鬼だろ、ソレ

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    イニシャルA
    普通に鬼だと思いましたよ。何じゃそりゃ!?
    愛しい我が子が、しかも完全には意思の疎通が取れないような幼子が
    吐いて高熱に苦しんでなんて可哀想で痛々しくて見てらんない、
    できることなら代わってやりたい、一刻も早く医者に見せてあげたいって思うもんじゃないの?
    私は子供いないけど、うちの親は多分そんな風に思ってくれたんだろうと思うんですよ。
    朝一で連れて行ってくれたし。

    大体奥さんが自分で連れていけないのは、てめえの車が
    子供生まれて2年も経ってんのに未だに趣味丸出し独身仕様だからじゃねえか!
    既に3人家族なのに二人乗りって何それ?
    助手席にチャイルドシートつけて、大人は常に一人しか乗れない状態なんですか?

    これまで不満はないっておっしゃるけど、本当に?
    育児に参加して欲しいとは思ってなかっただけなのでは?
    そうじゃなかったとしても今回のこれが本性ですよ。
    旦那さん、アホだしガキだし、子作り検定があったら不合格間違いなしのろくでなしですよ。
    おそらく出来婚と推測しますが、そうじゃないにしても子供大事じゃないんですよ。
    強く生きる人生も視野に入れるべきではないでしょうか。

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    旦那さんは自覚が足らない

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    福神漬
    トピ主さんが許せないのも当然です。
    その歳のお子さんの高熱は生命に危険が及んだり、脳障害が残ることだってあります。

    口で言っても反省しないのであれば、きちんと経緯を文章に書いて渡してみたらどうでしょう?
    子供の状態がこうだった、直ちに処置しないとこうなる危険性があった、トピ主さんはこう行動した、結果的に助かったが、今後こういうことは許せない、ということを文章にするのです。

    最後に「自分の子供が本当に危険な状態なのに、どうしてのうのうと他人事のようにしていられるのですか?」と反省を促しましょう。それでダメなら、本当のダメ夫です。

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    不思議です

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    Mireille
    ご主人の反応について可能性は何通りか考えられますよね。

    (1)子供嫌い
    (2)子供嫌いではないが病院で何か聞かれるのが嫌
    (3)自分の子供ではないので関係ないと思っている
    (4)子供(他人)の苦しみが分らない
    5)眠いので貴女に連れて行って貰いたい,,,etc.

    肝心な部分の記述が無いのでただひどい旦那さんだと決め付けられません。

    ただ(4)の場合は大問題だと思います。ですが、だからどうしたいというご意見も書いて下さればよかったと思います。

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    義父がそんな感じだったらしい。

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    いわゆる「家庭を顧みない」の範囲を超えて、当時妊娠中の義母を無理に働かせて切迫流・早産しかからせ(お腹にいたのは今のダンナ)、子供が生まれてからもほとんど母子家庭状態で、酷かったそうです。
    ダンナはそのことを「絶対に許せない」と言っているし、私も聞いて唖然としました。ダンナも含め、私の周囲にそんな人はいませんでしたから。。。

    ちなみに、義弟はその義父のことを「父親はいないものだと思っている」そうです。ダンナは長男なので仕方なく・・・かな。私もお世話することは考えていますが、義父に何も期待せず、というか、無理難題ばっかり言って来るなぁと正直困っています。(義母とはうまくやっています)

    トピ主さんの旦那様も、子供の病気の大変さがわからないんでしょうか。病気になったことがない方なのでしょうかね・・・

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    うちもですよー

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    ひなこ
    こんにちは。
    うちの夫もそうです。最初はほんとにびっくりしました。

    0歳の娘がはじめて発熱、39度を超えたところで車で病院に連れて行こうとしたらパチンコに行く予定だった夫が一言。車がなかったら俺、どうやってパチンコに行けばいい?と・・・。もうほんとに驚いてしまいました。
    結局、熱のある子供を乗せて先に夫をパチンコ屋さんまで送り、その後に病院へ。

    何なんでしょうね・・特にうちの夫は外では娘をかわいい、かわいい、と言いメロメロの父親ぶりをアピールしているような人なのでほんとに驚きでした。肝心なときに病気の心配すらせずパチンコへ行くなんて。人間として一番大切な思いやりの心が欠けている、と思います。

    私の男を見抜く目がなかったんですねー。
    ま、こんな奴もいるということで・・。

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    ありえない

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    ままりん
    元々子供が可愛いと思えない人なのか、自分の時間を邪魔する存在が許せないのか、モラ男なのか・・。

    私だったら、この時点で実家に帰らせてもらいます。
    そして離婚を前提に話をします。(勿論本気で)
    そうでもしないとこういうタイプの男は、まともに話を聞かないから。
    あー。この冬に夫がインフルエンザになったら、放置しましょう。
    どれくらい辛いか、病院に連れて行ってくれないことがどれくらい酷い仕打ちか、思い知らせましょう。

    ちなみに、病気の子供の治療も「放棄」したって、それって虐待ですよね。
    あと、家にある車が旦那専用のツーシーター尚且つミッション車だけってのもどうかと・・。
    子供がいる(既に定員二名を越えている)し、次に買う車は子供も乗れてとぴぬしさんが運転できる車にしましょうよ。
    そんな話も受け入れられないような夫だったら、本当に離婚したほうがいいですよ。

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    うちの場合ですが・・・

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    ことば
    お子様は元気になられましたか?
    大病されて大変でしたね。トピ主様のお体は大丈夫でしょうか。
    私にも同じような経験がありまして数え切れないくらい付き添い入院をしました。

    ご主人様がおっしゃった通り看病してる者が病院に連れて行ってお医者様に説明しなければ重篤な状態を見逃す事だってありうるようです。
    かかりつけの先生と話をした時に「一番側で看病している方から病状の説明がないと、ただ吐きました。熱が40度です。いつからかは判りません。じゃ、お子さんの状態が伝わらないし薬も出しにくい。」と言ってました。

    うちでは、夜間救急に行く時はタクシーを使い私自身が連れて行きます。看病疲れは出るけど子供の方がもっと辛いんだし早く良くなってほしいし仕事で帰りが遅いので最初からあてにしてません。休みの時でも、連れて行ってくれる気配がない時には主人の目の前でタクシーを呼んだ事もありました(笑)。

    ご主人様を当てにしないで頑張ってください。
    お子さんはちゃんと見てますから。

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    経済力があれば

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    den
    私だったら離婚していました
    悔しいけど、経済力がない私は離婚できませんでした
    私の夫は6年前、娘を殺しかけました
    何日間も高熱が続き、近所の医者へ行っても治らないので、大きい病院へ行こうとしたのですが
    「子供は熱を出すのが当たり前、お前が大げさすぎる」と行かせてもらえませんでした
    そして熱を出して10日目。私が強引に大病院へ連れて行こうとしたら
    「こういうときだけ母親面するな」
    「食わせてもらって金のありがたみも分からないで簡単に金を使うな、金食い虫」
    当時同居していた姑と共に、散々罵られました
    さらに夫は私が娘と病院へ行くのを尻目に自分は競馬場に行き、ギャンブルに明け暮れていました
    病院へ行った結果・・・娘は肺炎でした
    今も、夫も姑も肺炎とは信じていません
    一緒に病院へ行かなかったので「私が言ってるだけ」と今でも思っているようです
    今は娘は11歳となり元気にしていますがあのときのことは忘れません

    私も仕事を持ちましたが、夫も若干の改善が見られたため、いまだに夫婦をしている私ですが、いつでも離婚できるよう、娘の診断書も、夫のギャンブルの履歴が出ている口座の通帳も保管してあります

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    頑張ってください

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    ハッチ
    これ以上あてにせず、頑張ってください。
    いつかお子さんもわかってくれます。

    義父がそういう人だったそうです。
    80代になった今でも「下の子(夫)が病院通いだった時に、趣味の登山にばっかり行っていて、ちっとも助けてくれなかった」と
    嫁の私ばかりか、客にまでバラされています。
    勿論子供である夫や義兄も、義父をかばったりしません。
    それどころか「そういうヤツだから」と思われているようです。

    その代わり、反面教師で家族に優しい夫ですよ。

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    タクシーは正解1

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    シングルママ
    お子さん、大変でしたね。体調はいかがですか。

    普段お子さんのお世話はどなたですか?殆どあなたですよね。いくら口頭で説明されても、その場で見ていない人にはわからないのです。病院で様子、経過など説明しろと言われても、できないでしょう。だからご主人は行きたくない、と言ったのでは?(私は同じような理由で、シッターに子供を病院に連れて行ってもらったことがあります。私は仕事先でしたが。。。)

    タクシーで行ったのは正解です。運転中、お子さんが急に嘔吐や、加減が悪くなったりしたら、運転手は対応できません。お子さんだって、体調の優れないときは親御さんに抱っこしてもらった方が安心するでしょう?駐車場が混んでいるかもしれません。

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    タクシーは正解2

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    シングルママ
    ご主人の車が運転し辛いのなら、もう一台車を購入されては如何でしょう。行動範囲も広がりますし、お子さんとのお出かけも楽しくなりますよ。軽ならそれほど維持費もかかりません。

    ご主人、心の中では『悪かったな』と思ってますよ。でもうまく言えない人もいるんです。きっと後ろめたくて出かけてしまったのでしょう。

    ご主人が帰ってきたら、蒸し返さない方がいいですよ。一呼吸おいて、大人の余裕を見せましょう。

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    パパの自覚あるの?

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    mitiko
    子供がいるのに2シーター?
    そのことだけですでにパパの自覚があるのか疑います。
    そこにははなから子供の席は準備されていない。
    普通はもう一台軽でも準備するか、買い換えると思います。
    それに、そう状況で平気で旅行に一人出かけるのも信じられない。
    今のうちにしっかり話し合って今後を考えておいたほうがいいですよ。

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    ご主人が運転、トピ主さんがお子さん担当というのが妥当

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    どちらも不足
    ご主人が運転し、トピ主さんがお子さんを抱いて連れて行くことは考えませんでしたか?

    ご主人は運転に専念できるし、トピ主さんは車中でお子さんに対応できるし、駐車場に行かずにすぐに病院に駆け込めるし、いいことばっかりです。

    せっかくだから協力しましょうよ。

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    ご主人擁護してみます 1

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    ぼよん
    子供を守るのは両親の義務です。それはご主人も分かっているし、高熱の子供も心配だったに違いありません。私は、とぴ主さんのとった言動が、ご主人のへそを曲げる結果になったと思います。

    とぴ主さんは、"どうして愛する子供のために病院へ行かないの?"と思っているかもしれませんが、それはそっくりそのままご主人が貴方に対して思ったことですよ。

    とぴ主さんは、自分が車の運転(駐車?)をしたくないというだけの理由で高熱の子供を病院に連れて行くのを渋り、子供の病状や経過も把握していないご主人を代わりに行かせようとしたのでしょう?大事な場面でいきなりの責任放棄ですよ。しかも、ご自分のことを棚にあげて、ご主人を、困っているときに助けてくれない冷たい人間呼ばわり。

    ご主人の考えていたであろうことを次に説明いたします。

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    ご主人擁護してみます 2

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    ぼよん
    病院へ行く際、医者の質問に対して的確に対応できる人間が必要だから、普段、子供の面倒を看ているとぴ主が付き添うのが理想。自分では不十分。

    高熱を出している子供を乗せて運転するよりは、タクシーに乗って行った方が良い。運転中、子供に気を取られる心配もなく、駐車する必要もない。

    自分だけでは不安だから一緒にいてほしいと言うのなら、子供と夫婦3人でタクシーに乗って病院へ行く。

    とぴ主さんが最初から責任を持って子供を病院へ連れて行くという姿勢を見せていたら、ご主人は旅行の予定もキャンセルして家で貴方と子供の帰りを待っていたかもしれません。

    以上、憶測ですが、ご参考までに。

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    同じ

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    へい
    何度もあります。命に関わることもありました。タクシーにやたら詳しくもなりました。

    病院嫌いなのは確かです。あとの細かい理由はどうしてもよくわからないのです。

    わからなくても病院行きを阻止することを今後やめてもらいたかったのですが、いい機会がありました。伝染病の場合、学校へ登校開始する旨の用紙を医者へ書いてもらって提出する必要があります。そのために病院へ行く日、ちょうど私も感染して発熱。子どもが学校を休むことが大嫌いなパパは頑張って病院へ行ってくれました。かなり緊張したようで帰ってきたら顔面蒼白。逆に子どもがパパを心配していました。病院の件ではずいぶん夫とけんかしたけど、とにかく子どもの命を一番に考えて欲しかったのです。

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    ご主人に育児をさせましょう

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    ○○
    女は産めば即母親ですが、ピンとこない男は多いんです。
    育児させてきましたか?育児させれば劇的に変わります。単純ですから。今からでも全然遅くはありません。
    できる限り父親とお風呂。休みの日だけでもいいんです。
    ご主人が休みの日は「具合が悪い」とマジで寝込んでみましょう。食べ物の準備は前日にしといて下さい。
    次はこどもと2人で出かけてもらいましょう。
    できれば次はお母さん1人で短時間出かけちゃいましょう。
    難しい場合は頭痛、生理痛、風邪、育児ノイローゼ、何でもアリです。どんどん仮病を使ってください。出かける時も病院に行くなんてどうでしょうか。

    2ヶ月に1回でもいいんです。気長に様子をみながらがんばってみてください。きっとめろめろパパになります。
    手をかければかけるほどかわいくなっていくんですから。

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    大変ですね

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    はっちゃん2
    家の子どもたちも本当によく夜中に体調崩して病院通いしていました。 家の場合は主人は忙しい仕事でしたし、義父母とも同居していて、子どもの病院通いは母親の仕事といわれてましたので、夜中に子ども連れて病院にいっていました。 ただ、主人が仕事休みの日に子どもが体調悪い時には病院に連れて行ってくれます。今でも・・・・

    ただ、病状の説明はしにくいみたいなので、メモして主人に渡してました。 今は子どもも大きいので自分で症状の説明ができるので助かります。

    それにしても、車を出してもらえないのは困りますね。
    それとやはり、3人家族で2シーターの車不便でないですか。 チャイルドシートつけると大人1人しか乗れませんよね。 トピ主さんが運転できるのが1番ですよ。

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    ご主人の苦手なこと

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    キノコ
    タクシーで病院へ…大変でしたね。

    トピ主さんが運転が苦手なように、ご主人はお子さんを病院へ連れて行き、世話をすることが苦手なのかもしれませんね。

    トピ主さんがご主人に全てをまかそうとせず、
    車は運転してもらうが、一緒に病院へ行く。という姿勢だったら、ご主人も車を出したのではと正直思ってしまいました。
    だって、病気の経過を説明したり、運転中も待つ間も
    子どもの様子もあるし大変なことです。特に男性には。

    逆に、ご主人はトピ主さんのこと、病気の子どもを自分だけにまかせて、気が利かないやつだと思ったかもしれませんよ。

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    車が問題

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    芳野
    二人乗りしかないということは、普段から家族で休日に出かけたりなどの行動はされていないのではないですか?

    普段から子どもと触れ合う機会の少ないご主人に、いきなり病院に行って手続きをしたり病状の説明はできないでしょう。タクシーで行くのが正解だったと思います。

    問題はもっと深いところではないですか?
    普段の生活で家族としてどうか、よく見直してみてはいかがでしょうか?

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      私の個人的統計によれば・・・1

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      4人の子持ちのタクシー運転手です。
      救急病院の近くで勤務しているので、勤務毎に患者さんの送迎をたくさんします。

      深夜の時間帯においても、「子供+父親」はごく少数です。「子供+母親」がほとんどで「子供+ご夫婦」も少数です。

      まあ家族それぞれですので理由は分かりませんが、深夜など旦那さんに車で送ってもらえばいいのにといつも疑問に思っていますが(商売上がったりになっちゃいますが)

      私は4人の子供を夫婦2人だけで(母親いないので)育てたので、夜中に何度病院に行ったか分かりません。
      「子供+父親」時もあれば「子供+母親」や「子供+夫婦」その時々で違いますが。


      ・・・続きます。

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      私の個人的統計によれば・・・2

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      続きです。

      川川さんの場合は根本的に「翌朝に病院に行く」と言う事がまず間違い、40度の熱、嘔吐の時点で病院に行って下さい。

      また、3人家族で2シーターの車(大人2人+子供1人は乗れません)と言うだけで旦那さんが家族を拒否している様に感じます。(趣味性の強い車所有=自己中)

      病院に行かず旅行に行ってしまうなんて、電車の大事故後に旅行に行った何処かの県知事みたいですが、
      まあ、そういう人なんでしょう。

      そういう人だと諦めて我慢するか離婚するかしかないでしょう。
      人間そう簡単に変わりません。

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      今回の場合は

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      一児の母
      >何度病状や経過を説明しても真面目に聞く様子は無く、
      ご主人1人で娘さんを病院に行かせるというお願いだったのですよね?なぜでしょう?
      せめてご主人を車の運転だけの仕事をお願いし、診察は奥さんがすることを提案してもよかったのではないでしょうか。ご主人も娘の病院の往来・受診などすべてをお願いされたら不安になったのでは?

      ご主人の受け応えは確かに冷酷ですね。
      でも、もっとトピ主さんも態度を軟化し、自分からタクシーで一緒に来て!など提案すれば良かったのではないでしょうか。

      私ももちろん主人がお休みの時は頼りますが、自分だけの考えたプランで押し通す・決め付けることはしません。自家用車でなくタクシーのほうが賢明なときもあります。

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      えー!

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      もこ
      ひどい!その状況でそんな態度をとられたら、「離婚」の2文字が頭をよぎってしまうかも。仲直りしたとしても、「あの時病院に連れて行かなかった…」ってずっと根に持ってしまいます、きっと。
      でも、友達でもパパが一人で子供を病院に連れて行くって話は聞かないし(我が夫も行ったことない)、悲しいけど男親ってそんなものなのかもしれませんね。運転しやすい(そして2シーターではない)オートマ車に買いかえてもらう方が、お互いの精神衛生&お子さんにいいかしら。

      横レスなんですが、
      >どちらも不足さん、キノコさん
      トピ主さんは、ご自宅の車が2シーターだと書いていらっしゃいますが、子供が病気だとチャイルドシートってのせなくてもいいんですか??
      >ぼよんさん
      マニュアル車って、慣れていないと結構運転しにくいものだと思うんですが…。トピ主さんはただ単に運転が嫌だったのではなくて、マニュアル車で事故を起こしたり駐車場でこすったりするのが心配だったのではないでしょうか。ぼよんさんは運転がお上手な方or免許をお持ちではないのかしら?

      不思議なレスだと感じたもので、横レスしてしまいました。失礼致しました。

      トピ内ID:

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      少しだけ分からないでもない・・・かな

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      うず
      同じ父親の立場から。

      子供を病院に連れて行ったときに、看護士や医者から(え、お母さんじゃないの?事情とか分かるの?お父さんで大丈夫?)という雰囲気があからさまに流れるのはとても嫌ですね。
      「私だってこの子の親なんだから、よーく分かってます」って一度言ってやりたいけど、そう尋ねられるわけでもないし。
      その点においては、ご主人が嫌がる気持ちは分かる気がします。

      ただ、ほったらかしで旅行に出かける神経は理解できませんね。。。
      感情的にならないように、あなたがどんな気持ちなのか、ご主人がどう思っているのか、じっくり話してみては?こういうのって放っておくとどこかで爆発しかねませんよね。

      トピ内ID:

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      熱を甘く見ないほうがいいです。

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      沙羅
      お子さんの熱大変でしたね。
      心細い中で唯一頼りのご主人がそれでは、さぞかし不安だったと思います。

      未婚の私はご主人の態度の改善案などはありませんが、少し気になったので・・・。

      特に小さい子の高熱は甘く見ないほうが良いです。ご近所の方のお子さんですが、高熱を出し医者に見せたところ、すでに熱のために脳の一部がやられてしまい障害が残るでしょうとのことだったそうです。たった3日ほどの間のことです。嘘のようですが、本当のことです。ご両親は本当に辛そうですがリハビリに色々な所へ連れて行かれているようです。

      ご主人にも幼児の病気はくれぐれも甘くみないこと、細心の注意を払う必要があることを教えてあげてください。それでも理解してくれないようであれば、残念ですが人としての優しさ、責任が分かっていない気がします。

      普段はどんなであってもここ一番で頼りにするのはやはり父親です。十分に話し合ってみてください。

      トピ内ID:

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      すごーくソボクな疑問なのですが

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      大丈夫なの?
      >夜中に嘔吐し、40度の高熱を出してしまったので、翌朝、夫に子どもを病院へ連れて行くように頼みました。

      2歳のお子さんで嘔吐と40度の高熱が出た場合、普通は夜中だろうとなんだろうとすぐ病院に行きませんか?
      それとも今の常識では「それくらいなら翌朝でも大丈夫」ってことになっているのでしょうか…。

      もしかしたらご主人は「翌朝行けばいいくらいなんだから、たいした事はない。あえてオレがわざわざ連れて行く必要はないだろう」なんて勝手に解釈されたのかもしれません。
      まぁ、それも随分勝手なご主人だとは思いますけど…

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      どっちもどっちのような気が・・・

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      P
      病状や経過をよく知っているのはお母さんであるトピ主さんなわけですよね。なぜ自分で説明しようと思わないのでしょうか?当日ご主人がお休みだったとしても、お子さんの看病を主に担当するのはトピ主さんになるんですよね?だったら直接お医者さんから説明を受けた方が安心じゃありませんか?ご主人が聞いてきても「こういう時はどうすればいいのよ?聞いてこなかったの???」と責めちゃいませんか?

      しかも2歳のお子さんですから、お母さんがいなければ具合が悪いのもあってぐずったり、見慣れない場所でパニックになったりするかもしれないですね。駐車に自信がないトピ主同様、ご主人も病気でしかも母親がいなくて不安がっている子供を1人で面倒見る自信がなかったのかもしれないと思いました。

      両親揃って行こうという選択肢は出なかったのでしょうか?

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      もこさんへ

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      ぼよん
      運転を渋る方にもそれなりの理由はある(慣れてないから嫌とか、こすりそうで嫌とか)のでしょうが、運転を頼まれる側にとっては、結局、"運転したくないからかわりにやって"と言われているにすぎないのだと思います。

      今回のことに関して言えば、もし私がとぴ主さんの立場だったら、苦手だろうがなんだろうが、子供のために頑張って自分が運転して病院に行こうとしたと思うのです。子どもを責任もって病院へ連れて行くことが最優先で、自分の都合は後回し。

      でも、我が家の場合だったら、私より先に主人がさっさと子どもを病院へ連れて行っただろうと思います。

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      私は自分が付き添いたいので

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      とんとこ
      最初からタクシーを選択します。
      自分も死にそうに具合が悪いというなら別ですが。
      そんな状態のお子様を旦那さんと2人だけで病院に送り込もうとするトピ主さんも私からすればよくわかりません。
      こういうトピを立てて病院へお子様を連れていくような愛情のある方なら、家で待ってる間、やきもきしていてもたってもいられないと思うんですけど。
      偏見と思い込みが入ってるのかもしれませんが、私の周囲のお母さま方はそういう方がほとんどですので。
      うちの夫もタクシーに同乗して同行するタイプですけどね。

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      不思議なんですが

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      プリ
      >結局は私が大風が吹く寒空の中、子どもを抱えてタク>シーで行くことになったのです

      タクシーに玄関先まで来てもらって病院の入り口でおろしてもらったら、自分の車で行くのと何か違うのでしょか?同じじゃないんですか?病院の駐車場から入り口まで歩かなくてもいい分、風の中を歩く距離がかえって短くてすむような気もするんですが。

      何だかお子さんを連れて行くのを押し付け合っている印象が否めません。

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      察するに父親は大人になりきってない・・

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      昔話
      これが私の印象です。

      私も子供が2歳の時、医師の前で激泣してしまったことがあります。頻繁な下痢症状の説明を<夜中に2,3回>と答えた夫に怒りが爆発したのです。

      老齢の医師は<自分でおむつを取り替えないので何回かわからない、父親と言うものはそんなもので・・>と私を慰めながら近くの小児科大病院に入院手続をして、何やらお説教?したみたい(当時現地語に疎かった私)。

      点滴で2日後退院して以来問題なく、子自慢の父親です。父親は親になる前に妻を子に取られてしまった衝撃があるのかも・・。

      当時父親に背負われる子をみて<楽でいいね>と老婆に評された時代、他に問題ないご主人でしたら長い目でみてあげましょうよ、すぐ離婚などと騒ぐ風潮にはドン引きです。

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      ありがとうございました・・トピ主です(1)

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      川川
      返事が大変遅れてしまったことをお詫びします。掲載されるのを首を長くして待っていたのですが、なかなか見つけることができませんでした。

      このようにたくさんのご意見をいただきましたことを感謝いたします。全て真剣に読ませていただきました。

      当時は噴火寸前でしたが、時が経ち冷静になった今は、正に「犬も食わない」ことに気づきお恥ずかしいかぎりです。
      ケンケンさま、的を射たご意見ありがとうございました。

      言葉足らずの為に、誤解を招いている部分がありましたので、いくつか説明させてください。
      まずは車のことですが、これは夫の通勤用の小さい車でして、家族全員が乗れる車は別にもう一台あります。私の車はこの日、たまたま点検中で無かったのです。

      「旅行に出かけた」の部分ですが、この時は家族旅行の予定でした。しかし当日のことでしたので、キャンセルが出来ず、丸々宿泊料を払うのならば行ってらっしゃい、と言ったのは私でした。病気の子と私が留守番で、他の子どもたちと夫は予定通り旅行へ出かけたということです。 続きます・・・

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      トピ主です(2)

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      川川
      続きです。
      なぜ夜間に受診しなかったのかといいますと、その時は既に発熱後3日目で、前日の昼間にも小児科を受診しておりました。晩の様子は嘔吐高熱ではあったものの、水分をよく取り、食欲もあり元気だったので夫と相談して朝まで様子を見ることにしました。

      皆様のレスはとても勉強になりました。「子どもと三人でタクシー行く」ことはその時は全く思いつきませんでした。随分固い頭だと反省しています。いつでも冷静に脳が働くようにもっと鍛えたいと思います。

      夫の擁護、タクシー賛成のご意見もとても参考になりました。
      あの時の夫の言葉の裏にそれほどの理由があったかは疑問ですが、結果的によい方法だったのかなと納得できました。

      「だからどうしたいの?」とのご意見がありましたが、その時点では単純に吐き出したかったというのが本音です。
      この一件で何か決着を付けたかった訳ではなく、今後は未然に防ぎたい、同じことを何度も繰り返したくないという思いもありました。

      子どもの病気はその後すぐに回復し、何事も無かったかのように元気になりました。
      長くなりましたが、お付き合いくださった皆さま、本当にありがとうございました。

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      変な男!

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      紅茶
      悪いけどご主人はまともな人ではないですね。
      腹が立つというレベルのものではないはずです。

      話し合ってまともになるとは思いません。うちの主人もそうですが子どもが夜通し吐き続けて40度の熱となればどんな事情もなく飛んで来て処置をします。当然です。人間ならば、、。人の子だってもっと協力的なはずです。

      別れたらいかがですか?苦労しますよ。旅行に行ってしまった、、ってあなたも少し鈍いんじゃないですか?

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      パパだけ?

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      れもん
      看病をメインでしていたママがいなくちゃ、先生も薬だって出しにくいですよね?
      いくら説明したって言っても、細かい事までわからないって言うのは一理あります。
      理想はパパが運転してくれて、ママと子供が病院に駆け込めればよかったんでしょうけれど。
      車を買いかえたらいかがでしょうか。
      帰ったら旅行に出掛けてたってのは確かに腹が立つけど。「大丈夫だった?」って一言くらい欲しいですよね。

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      気持ちはわかるけど…

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      そら
      8歳と1歳の子供ママです。

      気持ちはわかりますが、パパ一人で連れて行くのは難しいかと思います。熱も測ったこともない人では?嘔吐したら始末できる?

      二人で行くべきだったと思います。タクシーでもいいじゃないですか。無理に車に乗ってもいいし。(問題発言かな?)緊急ですから。

      ご主人も同行してもらって受診の流れを見せるといいですよ。案外簡単なことなんだと思うんじゃないですか?予防接種でも、機会があるごとに同行してもらえばいいんです。これからママが動けないこともあるかもしれないし。

      私の行っている小児科はパパが一人で連れてきているひと多いです。共働きが多いからだと思います。そういうのを見せれば自分だけじゃないから安心するんじゃないかな?

      旅行に行っちゃったなんてムカつくけど、旦那さんも不安だったんじゃないですか。

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      これからの対策

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      子どもは小学生
      お子さんは元気になったでしょうか。
      ご主人とも話し合われたのかな。
      事情はいろいろですよね。
      これから、もしかしたら、ご主人がお子さんを病院に連れて行かなくてはならなくなる事もあるかもしれません。
      私もこれまで、母親である私自身がダウン、上の子の用事でどうしても下の子がなど、夫が連れて行った事があります。
      そういう事態の時は、子どもの様子、薬などの服用を時間の経過に沿ったメモを書いて持たせました。それを見せれば、あまり話さなくても済むように。もちろん、お金や保険証診察券もこちらが準備。
      子どもが小さい時だけですから、ご主人にも上手く協力してもらいましょう。

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      すごい疑問なんだけど

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      ねこ
      なんだか犬も食わなかったと色々反省され書かれてますが、それを読むにつけ、トピ主さんが被害者意識が強い上に「意図的な情報操作」をしてまで人を「悪者にしたてあげようとする」人みたいなのでご主人の今後と子供さんの将来が心配になりました。
      かっとなったとは言え事実を曲げらて同情をかうように仕立てあげる。どうしてそういう事するんですか?文字足りる足りないの問題じゃないですよね?

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      ご主人の気持ちを想像するとですね

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      辛口ペッパー
      トピ主さんが出来るのにこっちへ押し付けよう(教育)とする姿勢との反感だったような気がします。

      >何度病状や経過を説明しても真面目に聞く様子は無く

      ・つまりそこまでわかってるのなら自分(トピ主)が連れていけばいいじゃあないか(効率的)
      ・単純に面倒くさい
      この二つではないかと

      これがトピ主さんが病気で動けないとか自分が連れていかないと誰も病院に連れて行く人間がいないのであったらご主人の対応も違ってたと思います。

      またトピ主さんはトピ主さんでご主人に「たまにはアンタも協力しなさいよ」という気持ちからだったのではないでしょうか?

      ちなみにご主人の気持ちを想像しただけなのでこれがいいか悪いかの反論は勘弁してください

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      やばいです

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      ありゃ
      トピ主さんと同じ事を言った先輩が離婚しました。

      先輩の旦那さんは、(断れない仕事でもなく友達と)ゴルフに出かけたそうです。謝罪を求めた先輩に、旦那さんが言った一言「風邪をひかせたお前の管理が悪い」これには、ぶちきれ+諦めたそうです。

      うちの父が似たタイプです。父は、40度の熱を出した兄と、小学生と幼稚園と乳飲み子を抱えた母にすべて押しつけ、寝ていたそうです。母の兄弟が医師だったため、駆けつけてくれたそうで、誰の子かわからんと、母は怒り心頭だったらしく、数十年経っても、根にもっています。

      子を4人も産まず、父の仕事がうまくいっていたら、絶対あの時離婚していたと、まだ怒ってますよ。今は、仕事がうまくいき、4人独立したので、円満ですが、母は、まだ怒ってます。父は、知らん顔です。

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