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    ひと
    私はもうすぐ40の会社員で夫はもうすぐ50の公務員です。
    夫の浮気のため、離婚することとなりました。

    浮気相手(夫と同じ公務員)が妊娠し、30代後半ということもありこの妊娠が最後のチャンスだと
    泣きつかれ、同情というより気持ちがすっかり冷めてしまい離婚を決意しました。

    我が家の長女は夫の連れ子です。
    しかし長女がまだ幼い時に再婚し、高校生になった今まで育ててきたのは私です。
    長女は年の離れた次女のことをとても可愛がっていますし、次女もお姉ちゃんのことが大好きです。

    長女には高校入学時に夫の連れ子であることは話しています。
    長女は私と暮らしたいと言い、夫も私もそうするつもりでしたが
    義父母が他人に孫は渡せない、自分達が引き取ると騒ぎ立てています。

    義父母は高齢で持病もあり、義兄の奥さんと義妹と私で通院の送迎をしたり
    入院の際は付き添いをしたりしているくらいなので
    どう考えても引き取るのは無理だと思います。

    離婚したからといって孫に会わせないということはないと言っても
    義妹が説得しても聞く耳を持ちません。
    こうなっては話し合いによる解決は難しいのでしょうか?

    トピ内ID:2091268587

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    トピ主さんがこの先、

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    通りすがり
    再婚をしないのであれば、親権を主張して、連れ子さんも引き取ればいいのでは?
    ただでさえ、父親の不貞で傷ついています。さくっと専門家を入れ、法的手続きを済ませて下さい。ご主人と不倫女から慰謝料をもぎとるのも、お忘れなく。お金はいくらあっても、邪魔になりません。お子さん二人のためにも、しっかり取って下さい。

    トピ内ID:9485065193

    ...本文を表示

    離婚は二人で出来るでしょ?

    しおりをつける
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    ちぃちぃ
    当事者が納得してるなら親は無視したら済む話。
    何故そこでそこまで悩む???

    婚姻届も離婚届も成人同士なら「親の承認」なんて欄ありませんよ?

    二人が署名捺印し、証人欄も赤の他人で構わないのですよ?


    何故この期に及んで親の承認を待つ必要が?

    とっとと離婚して再出発しましょうよ。
    お孫さんにはこれまで通りたまに顔を見せに行かせればそれでいいでしょうし。

    不受理申請だって「当人」にしか提出出来ませんから
    親が反対したところで何も効力はありませんよ?
    何故そこまで決意が固まっているのにここで親の言葉に悩むのですか?
    本当は離婚したくない、という事ですか?
    自分の親ならともかくあっちの親でしょ?
    旦那さんだって再婚したいのだからとっとと籍抜きたいでしょうに。
    何に悩むのかわからないですけど…

    援助でもしてくれる強い味方だったならともかく人に助けられないと生きられない人の言動に何故悩むのかしら…

    何か隠してません?
    壮大な後出しでもあるのかしら…

    トピ内ID:1278625126

    ...本文を表示

    義両親を説得するのはトピ主様の役目じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    月花
    状況から見て、離婚したいのは夫。有責配偶者も夫ですよね。
    トピ主様に離婚を急ぐ理由は何もないように思いますけれど。
    今すぐ離婚しなくてもいいんじゃないですか?

    で、離婚しなくても慰謝料は請求できますから、夫と、不倫相手に慰謝料請求をしてはどうですか?
    弁護士さんをお願いしてちょっと大目に慰謝料を吹っかける。
    長期戦で構えましょうよ。

    子供を産む産まないは不倫女の勝手で、トピ主様には関係ありません。
    今現在、2人の子供がいて、籍の入った妻なんですから、ドンと構えて、離婚は自分のペースですればいいことです。

    いくら公務員は身内に甘い、と言っても職場不倫で妊娠してて、奥様が離婚に応じない、となれば不倫カップルも結構応えるんじゃないですか?
    離婚の際の親権については、祖父母に発言権はありませんし、15歳を過ぎていれば当人の意志が尊重されます。

    トピ内ID:5488994223

    ...本文を表示

    15歳

    しおりをつける
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    じゅん
    15歳を過ぎたら、本人の意思が尊重されます。
    私も親権者を自分で選び、叔母の養女になりました。

    トピ内ID:8041404403

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    娘さん(長女)がお祖母さんに「お母さんと暮らしたい」と訴えれば済む話。
    持病があって自分の事も満足出来ない人が孫の面倒みれるわけがない。
    娘さんに説得してもらうのが一番だと思います。

    トピ内ID:8988116977

    ...本文を表示

    本人の意思を優先

    しおりをつける
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    miri
    もう高校生です。
    お嬢さんが母親と妹と一緒に暮らしたいなら、そうするべきです。
    たとえ法廷で争ったとしても、お嬢さんの気持ちが優先されるでしょう。
    話し合いはじっくりしたほうがいいですが。
    お嬢さんたちにとっては祖父母なんだから、関係が悪くなるのは避けないと。

    トピ内ID:8600124260

    ...本文を表示

    仕方ないですね

    しおりをつける
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    ぽてと
    自分の息子の浮気(しかも妊娠)を棚に上げて、孫は渡さないとか…。

    身体の自由が効かなくなるほど、高齢者の方は我が儘になり自分の意を通そうとします。自分で責任はとれないのに。気分は悪いと思いますが、もう理屈は通用しないと思います。

    無視して話を進めていいと思います。冷たい言い方になってしまいますが、介護も不倫相手に丸投げしてしまっては?

    トピ内ID:6649386578

    ...本文を表示

    話し合いなんかしなくていい

    しおりをつける
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    るるり
    そのまま逃げちゃえばいいんですよ。

    無視しちゃいましょう!!嫌われても何の問題もないしね。

    トピ内ID:2541079422

    ...本文を表示

    義父母は関係ない。

    しおりをつける
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    通りすがり
    そもそも義父母は関係ないし、口出しする権利も面会する権利もない。養育する能力もないし、只でさえ病院への送り迎えの要員がトピ主さんが減るのに、その長女を介護要員にしようとしてるんじゃないかと疑いたくなる。しかしこの夫は最悪な奴だな!。離婚後も義父母の介護は頼むよ、とかふざけた事を言って来たら、真剣に怒ってください。本当に言ってきそうだな?。

    トピ内ID:7658458275

    ...本文を表示

    ジジババは関係ない

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    長女さんの幸せを一番に考えることが一番大切です。
    この際、ジジババの意向は関係ありません。
    だいたい、自分たちの息子(浮気したご主人ですね)のしでかした不始末を棚にあげてよくそんな「他人に孫は渡さない」なんて言えるもんですね。
    この親にしてこの子ありなのでしょう。
    お子さんたちの幸せを一番に考えたら自ずと答えは出るはずです。
    ジジババの説得は二の次です。

    トピ内ID:5755610354

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