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    ひと
    私は結婚後、実家の3つ先の駅に住んでいて、月に1回ほど遊びに行き、10日に1度程度電話をかけています。
    また、具合が悪いと聞けば、その時は毎日電話をかけるなどしています。

    しかし今月体調を崩し、会社を休めず、這うようにして2週間通っていたため、クリスマスに私たちが訪れるのを楽しみにしている母に、「クリスマスは泊まりがけで行くから、元日は日帰りにさせてもらえないか」と頼んだところ…

    烈火のように怒鳴りだし、「お前は人間としての優しさがない」「私たちは、本当に色々大変だったのに、全然連絡もない。仕事しててももっとよその娘は遊びに来る」

    聞いていても、そこまで「心配」な状況とは思えない(父母とも50代後半)し、連絡もとっていたつもりですが、「私たちはもう年寄なのに、放っておいて心配じゃないのか」等々…。

    翌日もう一度電話して訪れようとしたのですが、同じように怒鳴った上に「一生縁を切る」と告げて一方的に電話を切られました。

    何というか、求める一方だな…と私は感じてしまい、本当に悲しくなりました。しかし、一人っ子とはそういうものだと母は言います。本当にそうなのか、どうか教えてください。

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    更年期では?

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    師走小町
    同じような意見が多数でるかも?と思うのですが。

    お母様、更年期じゃありませんか。年齢的に、ヒステリックになったり神経質になったり過敏になったりする時期です。

    「病人なんだ」と思いましょう。
    そして、マイペースで接するというのが良い手です。

    お母さんの機嫌に左右されず、自分達の生活ペースで実家との距離を作る良いチャンスだと思いましょう。

    「今日は泊まれる」「今回は日帰り」というのは親御さんが「泊められない」という時以外は、自分のペースで決めてよいと思いますよ。もちろん、親御さんがご病気などで本当に泊まりこみを必要とする場合は別ですが。

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    更年期障害なんじゃないかな・・・

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    はげちゃびん
    心配しないで。
    50代ということで、更年期障害かもしれないです。
    うちの母もそりゃひどかったです。
    よくぞそんなこと言えるなーと私は悲しくて涙が出てしまうほどひどいことを言われました。
    更年期障害のときはホルモンの関係で訳もなくイライラしたり情緒不安定になるようです。
    今はすっかり落ち着いています。
    更年期障害の最中は別人でした。

    今だけと思ってやり過ごしてください。
    あんまりひどいようですと、婦人科に相談に言ってもらうとお薬等で症状が軽減するみたいです。

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    えっ???

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    花火
    そんなに近くにいるのに泊まりで行くんですか?
    月に1回顔を出していて、10日1度電話してるのにそんなこと言うんですか?
    正直、お母様ちょっと子離れ出来てないというか、わがままじゃないですか?

    確かに一人っ子を大切に育てて来て、結婚したから寂しい気持ちも分かりますが、でもそこまで求めるって・・・
    私にはちょっと理解出来ないですね。
    これを機に少し距離を置いてみては?

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    んなバカな

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    reiko
    50代で年寄りだなんて、そんなバカな!
    一人っ子だからって甘えすぎじゃないかな。
    子供には子供の人生があるのに、何時までも親が自立できなくてどうするのでしょう。
    お正月に日帰りだって言っただけで「縁を切る!」
    そんな事言って困るのは親の方なのに、本当に分かってないんだなぁ。
    (ごめんなさい、失礼なことばかり言って)
    両親二人が子供を頼らず何時までも仲良くしていてくれたならなぁと思います。
    もちろん、介護が必要になった時は別にして元気な内は当にしないで欲しいものです。

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    実母

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    うみ娘
    私の母も50代後半です。
    母は、自分への思いやりなんかはとっても大切にしますが、
    私への思いやりはかけらもありません。
    きっと、精神的に崩れてきているんだと思います。
    というか、そう思わないとやっていられません。

    すこし、距離を置いてみましょう。
    私も、実母なので見捨てることができません。
    距離をおいて、冷静になってみましょう。
    なにも、変わらないかも知れないけど、
    いいほうにかわるかもしれないから。

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    バランスが悪い生活は送らないようにしましょう

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    ひとりっ子の母です
    お母さん、お寂しいのかもしれませんが、まだ50代で、少し依存的過ぎるかなという印象を持ちました。
    すべてのひとりっ子の親がそうだという訳ではありません。

    私もひとりっ子の親ですが、娘と一緒に暮らしたいとも思いませんし、ましてや自分の生活を犠牲にしてまで尽くしてもらおうとも思いません。元気な限りは夫と助け合ってやっていければ良いし、困ったことが起きても、手助けを身内にだけ求める気もありません。

    トピ主さんはよくやっておられるなと思いますよ。お母さんは納得されないかもしれませんが、どんなに尽くしても依存的な方は満足されず、それ以上を求める可能性があるかもしれません。

    あまり自己犠牲的に尽くすのはやめましょう。いくら親とはいえ、トピ主さんにも家庭があり、配偶者があるのです。誰かのためばかりにやりすぎるというバランスの悪い人生はあまり良いとは思いません。

    お母さんに何か言われても、限界を越えてやってしまわないようにした方が良いと思いますよ。トピ主さんにもトピ主さんの生活があるのですから。罪悪感を持つのもやめましょう。子どもは親の援助だけのために存在するのではないのです。

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    60代ですが。

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    親親
    既婚息子持ちの姑です。
    50代なんて年寄りではありません。
    年寄りだ、なんて主張して世話を要求する母さんは、ずるいですね。

    50代、60代の人の多くが、これから停年で、新しい職場をさがしたり、新しい生き方を模索したり、離婚したり、恋愛までしたりして、必死に自分たちの生活や世話を自分達でみています。

    今頃から子供に負ぶいかかり、子も世話をみていたりすると、親はますます年取っていくのですから、今後は本当に若くして自立できなくなってしまいます。

    80歳まで親自身に頑張って貰うつもりで放っておきなさい。親もとに訪問するしないもい貴女の意志できめるべきです。
    それが健全な親子の関係をつくります。

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    密接すぎるかも。親離れ子離れしましょ。

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    離れすぎちゃった
    トピック主さんも、お母様も、親離れ、子離れがちゃんと出来ていなくて、密接すぎるのかもと思ってしまいました。
    もちろん、人間同士の距離関係はそれぞれ差がありますので、これが良いというのはないのですが。

    たった3駅の距離で、言い換えればいつでもいける距離なら、一年の中でも家族全員が集うようなイベント(例えば正月とか?)の時だけに泊まって、それ以外はすべて日帰りになるくらい良いと思います。
    1-2ヶ月に一度、日帰りで会うくらいで良いのではないでしょうか?

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    ウチの母もそうです!

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    るんるん
    結婚して子供を生んで…母親の様々な暴言にどれほど苦しんだかわかりません。
    結婚して初めてのお正月。共働きでクタクタだった私に「無理してこなくていいよ。落ち着いたら来れば?」と言ってくれたので、大晦日はのんびり過ごしてお正月はダンナと楽しく福袋を買いに行きました。電話が来たのでそう話すと「そんな暇があったらこっちに来い!近所はみんな娘が来ているのに、ウチは来ないなんて恥ずかしい!」と怒りまくり。母の言うのことを鵜呑みにした私がバカでした。
    その後も、ショックな出来事があって動揺している私に「こんなことになったのは私の言うことを聞かないからだ」「こういう時こそ明るく振舞って、周りに気を遣わせないべきだ」と責め、泣いてやめてほしいと言う私に「そんな気が弱いなんて、自分の子供だと思えない」と怒鳴って帰りました。このお正月は実家に行かないつもりです。

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    さびしいのかな?

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    カズ
     私の母も病気でして、同居ですが大変です。 あるとき「何にもしてくれないじゃない!!」みたいに言われてしまって、仕事をしていて子供が3人いて、あまり手を貸してなかったんですよね。 けどなんて甘ったれたことを言うんだ!! と私も腹が立ち、その後数日目も合わせず、口もききませんでした。 すると、ある拍子に一生懸命歩きながら、「この間はごめんね。」と言うのです。
     その瞬間涙が出そうになり、ああ、私はなんてひどいんだ! こんな病人に謝らせるなんて・・・?! と実感しました。 現在、子供をうまく使い、介護になるべく参加しています。 母も少し良くなりました。
     病気があると、心も病んでしまうのかもしれません。
     労力がかかるけど、お母さんのニーズを心から聞いてあげたら、少し「いいわよあなたも大変なんだから・・・。」とかなるかも、今は少し時間が必要みたいですが、期待して頼ってただけにお母さんが一番辛いですね。

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    おかしい

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    60代です
    お母様がおかし過ぎます・・
    そんな50代、60代は周りにはいないです。

    あなたももう結婚なさったんだから
    お母様の気持ちにそんなに左右されないで
    ご自分の今の生活を大切になさった方がいいですよ。
    だいじょぶですよ、お母様は。

    それより、あなたのご主人様や義両親様にこそ、
    充分お気遣いなさってください。
    実母様から卒業しましょう!

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    うそぉ・・・

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    あっちゃん
    トピ主さんの様子ですと、とても両親の事を大切にされていらっしゃると思いますよ。
    読んでいて、トピ主さんが可哀想になりました。

    私も一人っ子で既婚です。
    親は、私の身体を一番に心配してくれます。
    最近は寒いので、実家に顔を出さなくてもいいわよ~みたいな感じです。

    少し、距離を置いてみてはいかがでしょうか?
    お母様も反省するのではないでしょうか?

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    私も一人っ子

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    えんたま
    私も子供の頃から母の暴言・暴力には悩まされてきました。結婚して転勤族の夫とともに実家から離れて平穏な日々を手に入れました。
    それでも一人っ子なのでゆくゆくは私が両親と暮らすつもりでした。
    でも私に子供ができてからは「子供のしつけ方」で母から毎日のように電話が来ました。
    私を鼻血が出ても殴りつけ、手に線香を押しつけ、思春期を過ぎた私を全裸で外に放り出した母からの「子育てのアドバイス」なんて聞きたくありませんでした。

    つい先日、私の子育てに注文をつけ「おまえは子供を虐待している。子供がおかしくなってるのはおまえのせい」となじられました。親戚にも私や私の子供のことをそう話していました。
    私も限界を感じ、「あんたに言われたくない!」とこれまでのわたしの我慢をぶちまけてしまいました。
    「よくわかった。死んでも連絡しない。そう言わせたのはおまえだからな。」と言われました。
    同居するためにマンションを購入した矢先でした。
    でもどこかホッとしている自分がいます。

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    すでに書かれていますが

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    JJ
    トピ主さんの行動はおかしい事ではないと思いますので、問題があるとしたらお母様の方ですよ。
    多分更年期障害だと思います。

    楽しみにしていた予定が変るくらいで怒鳴りだし、言われたら辛い言葉を言うという事はいままであった事でしょうか?
    元々そういうお母様であったのであれば、そう言う性格の人だと諦めるしかないですが、トピ主さんの書き方では、いきなりそうなったように感じました。

    年齢も50代との事ですから、更年期障害だと思われます。
    その年代の女性は軽い重いはあるにしろ殆どの人がなるそうです。(ちなみに男性でもなります)

    数年すれば治まると思うのでしばらく病気だからと我慢するのも良いですが、更年期障害の専門医に見てもらう事も良いと思います。
    色々相談を聞いてくれたりするらしく、一人で悩んでいるよりはとてもすっきりするらしいです。場合によりお薬も処方されます。

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    私も悲しいです

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    ぴよぴよ
    私の母は長らく病んでいまして、いまは障害者手帳をもっています。
    比べ私は子供のころから丈夫であまり病気をしたこともありません。
    でもさすがに中年になりまして、所々故障が起きるようになりました。
    簡単な手術をしたり、治療をしたりの毎日ですが、そのことを母に報告しても、自分の病気の話ばかりで、私の体を心配する言葉は皆無です。
    私自身も子供を持つみですので、子供を心配する気持ちは人並みです。
    私なら自分の体より子供の病状を心配すると思うのですが・・
    年をとると、子供になるのでしょうね。母をみているとそう思います。
    でももし私が臓器移植を受けないと死んでしまうとなったらきっと内臓をくれると思います。

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      トピ主です 1

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      みなさん、本当にありがとうございます。
      私は私と思い、考えないようにしようと思いながらも、気分が沈んでしまって…冷静かつ暖かくアドバイスをいただけて、何だかほっとして、涙が出てしまいました。

      更年期なのかもしれませんね…。

      るんるんさんのお母様と、とても良く似ています。ご近所はいつも来ているのに、うちだけ!ということも、よく言います。

      年末は母から電話をかけてきて、父の腰の具合がひどく悪く、起きられないので様子を見にきてあげてほしいと言われ、結局、泊まりがけで元日から実家に行ってきました。

      一応明るく楽しい時間でしたが、抜け出して「話がある」と言われ、聞かされたのは「父が腰のガンかもしれない」という話でした(続きます)

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      トピ主です 2

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      精密検査を受けたときに、お医者さんがなぜ腰が痛いのかはっきり言ってくれなかったと…

      しかし母から聞いた父の症状(と、話で聞いた精密検査の画像)はヘルニアにとても似たものだと感じました。
      それで、「もう一度お医者さんに行って聞いてみたほうがいいよ」と言ったのですが、その後何度か電話をかけてきて、「一人で行っても、医者が正直に話してくれないかもしれないから、ついてきてほしい」と。

      来週なら、まあ休んで行ってあげる…と言ったのですが、日付も指定(どうしても私が休めない日)。
      「私はガンとは思えないから、ヘルニアかどうか聞いてみて、違うと言われたらもう一度一緒に行く」と言ったらヒステリーを起こして電話を切ってしまいました。
      身内が癌かもしれないのに、会社を優先する私は鬼のように冷たい人間なんだそうです。結局、病院には聞きに行かず、ずっと悶々としているようで、今日もう一度電話をかけてみたのですが切られました。(続きます)

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      トピ主です 3

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      理屈で考えれば、どう言っても、おかしいのは母のほうですよね。たぶんこうして文章で書いたら、「頭がおかしいのでは」と思われるでしょう…
      不思議なのは、明るく友達も多く、何でもてきぱきやって前向きな人と思われていることです。私や父親、私の夫にだけ本性(?)を見せてくるんです。つまり、我慢しようと思えばできるんです。そこが何より許せません。

      しかし、身内だし、父が現に薬を飲んでも腰痛が取れない状態でいることを思うと、仕事を休むのが正しかったのだろうかと、ついつい考えてしまいます。

      正直、もう母親を愛せないような気持ちになっているところがあります。しかし、普通以上に熱心に(たとえ間違っていたとしても)私を育ててくれたことも承知しているし、見捨てることが果たして正しいのか。
      距離を置いてしまって本当に良いのでしょうか?同じような方は意外と多いのでしょうか?

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      トピ主です 4

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      長くなってごめんなさい。
      もう一つ考えてしまうのは、私の人生はどこまで私のものなのだろう、ということです。

      母親は自分の身の回りに関して、こんな辛いことがあった、こんなに大変だ、ということを綿々と私に言います。精神的にフォローしてくれというようなことを…
      しかし、私が「私も仕事で嫌なことはある」というようなことを少しでも言うと、「苺の仕事は趣味みたいなものでしょ、嫌なことがあるなら辞めればいいじゃない」と言うのです。

      私は好きな分野の資格をやっと取って、就職したところです。確かにお金だけのために働いているわけではないけど、趣味みたいなものと言われると、断じて違います。
      それが、母から見ると、「趣味にかまけて実家をないがしろにしている」と映るようなのです。

      親が年をとったら、仕事を辞めて介護をするという人の話も聞きますよね。
      それは、いつ頃から始まるものなのでしょうか。30代にして人生は親を中心にするものですか?
      うちの親が特殊すぎて、世間一般というのがわからず…過敏になりすぎて、親に冷たくしすぎるのも違うと思うので、教えていただけると嬉しいです。

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      ありがとうございます

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      説明が下手なもので、一度に説明できなくてごめんなさい。

      字数が足りないため書けませんでしたが、似たようなキレ方をされることは、これまでにもありました。しかし、以前は私も在宅の仕事だったのである程度合わせてきましたし、そうでなくても母のほうから「言い過ぎた」と謝ってくることもありました。私が体調を崩したら心配もしてくれていました。
      ここ1,2年は、「自分も悪かったかもしれない」と思うことが一切なくなったみたいです。関係ないことをネチネチ言って絶対に折れようとしなくなりました。

      持って生まれた性格でもあるでしょうが、みなさんのお話を聞いていると、確かに更年期の症状にすごく似てますね。今が特にひどいんだ、と思ってみます。

      同じ立場の方の真剣な言葉、本当にありがとうございました。お母様の側からのご意見も、とてもためになりました。思い切ってあと10年は心を鬼にしてみます。
      ありがとうございました。

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      わたしも

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      あっき
      一人っ子です
      両親はわたしが18歳のとき離婚
      それ以来母と二人で生活してきましたが、27歳で結婚しました

      うちの母は夫を気に入っていますが
      わたしを夫の実家にいれさせまいと必死です
      「二人が結婚しただけ。嫁にやった覚えはない」といいます
      そのため 夫の実家のことについて暴言を吐いたりします

      悲しいですが、母の寂しさも理解しています
      どんな人も、寂しさを何らかの形で表現したいのかもしれません
      それが上手な人と、下手な人がいるだけかもしれませんね

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      母と同じ・・・心の病では・・・

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      ショックでしたね。私も同じような経験が何度もありますので、お気持ちよく分ります。ずっと気がつかなかったのですが、更年期から心の病になっていたようで、躁うつ病です。アノ時点で気がついていれば、もう少し早く治療できたのにと思っています。感情のコントロールができないのです。よく最近鬱のことは話題になっていますが【躁】のことはよく知られてませんよね。お母様のご様子が私の母と全く同じなので気になりました。この辺の事も気にかけて差し上げてください。私は、母と一人娘の関係・・・と、何十年も苦しめられてきましたが、原因が病だったのです。この【躁】は、楽しく明るすぎるようになるのではなく感情のコントロールができなくなり、暴言を吐いたり、贅沢品を買いあさったり等の症状があります。少し調べてご覧になったらいかがでしょう。

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      親離れしましょう

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      48歳 子あり
      お母様は依存心が強く、ヒステリーなように思います。
      お父様に相談してみてはいかがでしょうか。
      普段のお母様の様子など分かるでしょうし、お父様はあなたにどうしてもらいたいか聞くこともできるでしょう。

      親と子と言えども、別々の人生です。
      成人し、家庭を持っている子どもにあれこれ求めるのは、筋違いとわたしは思っています。

      あなたの人生はあなたのものです。
      あなたは親のために生まれてきたわけではないし、親のために生きているわけでもないのです。
      一人っ子ということで、あなたもそこのところを分かっていないと思います。ちょっと辛口ですが。

      親離れ子離れは、本来ならば親の方からすべきなのです。
      あなたは何も悪くないですよ。

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      親ばなれです。

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      キリン
       50代60代では癌も、ヘルニヤも発症する友人は多いです。でも、子に面倒をかけまいと、みんな明るくがんばっているものですよ。

      20代30代の子供も「出来る限り」は手出ししてくれようとするけれど、自分を滅ぼしてまでではありません。それが自然。

      孫まで持つ身になっても、まだ自分の「親」から卒業出来ないで苦しんでいる人も多いです。

      離れたらと忠告すると、「親も年だしかわいそう」と一生出口なしの堂々めぐり。

      親の機嫌を取らずにいられない、親が気になる、親孝行もしたいと、一生蜘蛛の巣に引っかかった虫みたいに親にもがいているのですね。

      「私はもう年寄りなのに、、」とすごいいきおいで怒鳴っている元気な親の年齢のうちに、一度、親を捨て切れていないと、本当に大変なのだとおもいました。親が本当に老いたら、その時こそ、子として人間として、もう老人を捨てられないからです。

      苦労して育ててくれた親だから、愛してくれた親だから、という子の「負い目」は健全なようで不健全です。

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      私も更年期ですが

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      北野町子
      もうじき50才になりますが,お母様の様な言動は恥ずかしくてできませんね。

      ただ私には子供はいませんし今まで好き勝手に生きてきました。アメリカに長いこと住んでいるので両親の面倒も見ていません。

      お母様は色々苦労されてきたのでしょうか?
      いずれにしても全ての更年期の女性がおかしくなるとは思われたく無いですね。

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        私も一人っ子

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        ぶ~た
        うちの母(70才)も似たような感じです。口癖は「薄情者」「冷たい」「死んでミイラになってるかも」。私の実家も駅二つ先(自転車なら40分)。時々行きます。電話は用事がないとしません。少し連絡が途絶えると「連絡もしないで・・・死んでたらどうする・・」。母は病気でも自分から言ってくる事はなく、私が気付かないと「冷たい、助けて欲しかった」。自分でも本当に冷たいと思います。でも、トピ主さんは大変よくやってらっしゃる。優しいですよ。
        父が入院して手術の日、子供が熱を出して行く事が出来ませんでした。母も不安だったのでしょうが、「薄情者、やっぱり一人っ子はアカンわ・・」、父が退院してからも散々愚痴られて。私が「縁を切る!」とぶち切れてしまいました。一年近く絶交状態でした。今は仲直りしています。

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        トピ主です…

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        皆さん、ありがとうございます。
        前回のレスをしてから、連絡を絶ってみました。電話をすると、また病院についてきてと言われそうだったので、父の検診までとりあえず知らんぷりをしてみようかと。
        で、昨日久しぶりに電話してみました。

        父のほうは、多分ヘルニアだと私は思います。痛みは続いているようで可哀想ですが、手術などは今のところせずに薬だけで良いとのことです。

        しかし母のほうは、心労のあまり血圧が急上昇して倒れてしまったそうです。狭心症ではないかと医者が言っていた…と父に聞きました。

        以前からのパターンとして…何か異常が見つかったとき大病ではないかと思い煩いすぎて、体をこわす、ということは良くありますが、年々ひどくなっているみたいです。
        こうなったら心を鬼にとも言っていられないようにも思い、本当にどうしていいかわかりません。

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        トピ主です2

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        母の立場からレスを下さる方、本当に慰めになります。うちの母も皆さんみたいな方だったらいいのに…。

        子どもの立場からレスを下さる方、同じようなお母さんをお持ちの方のご意見も…ほんとに、会って話したいくらいです。母親だから切り捨てられない辛さがありますよね…。

        もっと早く、母が若いうちに、言いたいことを言っておけばよかったと、つくづく思います。今となってはもう遅いのかもしれません。
        母は基本的には昔から変わっていないんだと思います。私が変わったのだと思います。世間を知って、こうしてネットも普及して、いろいろな方の意見が聞けるようになると、「やっぱりうちの母は変だ」と、ますます思うようになりました。
        とはいえ愛していないわけではありませんので…難しいですね。

        やっぱり、母のほうに変わってもらわないと、どうにもならないように思います。今回のことで、少しはわかってもらえているといいのですが。
        私のほうも、母にひどいことを言われても傷つかないような強い心を持ちたいと思います。なんとか調整をくりかえして、ほどよい距離を持てるようになればいいなと思います。
        本当に、ありがとうございました。

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        義母と同じ!

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        まるこ
        トピ主さんのお母様と姑がそっくりです。

        夫はずっと母を普通と思っていて、結婚後におかしいと気がついたそうです。そのために私も苦労をしましたし、夫を恨んだこともありました。

        自分の生活を守ることをまず第一に考えて、時には切り捨てる勇気を持って気持ちを自立させて下さい。
        そうでないと、ずっとお母さんの感情に支配された一生になってしまいますよ。

        夫も私もいまだに苦しんでいる部分があります。それくらい相手は強いパワーを持っているのですから、引きずられないようにというのは難しいでしょうけれど。お互いにがんばりましょうね。

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        毒親

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        奈々氏
        トピ主さん、無理しないでね。

        なんでもかんでも更年期のせいにするのはどうかと私は思うんです。いや、確かにその時期に情緒不安定になる人はいますが、元々の性格がそんな人が、さらに増幅されてる気がします。「毒になる親」って本、お暇なら読んでみてください。少しでも楽になれるかも知れませんから。

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