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    育児が辛く、子供を預けて働くことについて

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    子供
    夫と子供(9ヶ月)との3人家族なのですが、家で1人で子育てをする毎日が精神的に辛く、子供を保育園に預けて働こうか悩んでいます。

    なんとか自分の手で育てようとこの9ヶ月間育児と向き合って来たのですが、もともと外で働いて人と接している方が好きな性格という事もあり、かなり辛いものがありました。

    精神的なストレスから度々体調を崩し、子育て支援センター等に相談した所、「無理して自分ひとりで育てようとしないで、預けて働くという選択肢もあるよ。決して悪い事じゃ無いんだよ。」とのアドバイスを受けました。

    同じように、毎日子供と2人っきりの時間が辛くて保育園等に預けて働く事にしたお母さん、いらっしゃるでしょうか?
    実際に預けて働くようになって、どうでしたか?

    また、悩んだ結果預けずに家で育児を頑張っているお母さん、いらっしゃいますか?
    いつ頃から育児が楽しくなってきたとか、大きく変化したとか、ありましたか?

    子供にとって、自分にとって、家族にとって、どの選択が良いのか悩んでいます。
    どうかアドバイスをよろしくお願いします。

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    自分を責めないように

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    匿名ママ
    私は家にいるのが好きなので、1歳半の娘をずっと家で育ててます。

    家にいるのが好きな私でも、毎日毎日子供と家にいると(公園やお散歩には行ってます)煮詰まってくるというか、どうしてもストレスが溜まってしまいます。

    どんな状況でストレスになるか?というのは人それぞれですが、そのストレスを溜めないようにするのは大切ですよ。

    トピ主さんのようなタイプの方は、保育園に預けて外で働いたほうが、きっと精神的にも良いと思います。

    ☆「子供と毎日一緒にいるけど、母親はストレスが溜まって、良い精神状態で子供に接することが出来ない」
    ☆「預けて働いていて子供と接する時間は短いけど、良い精神状態で子供と向き合える」
    後者のほうが、お子さんの成長にも良いと思います。
    子供って、母親の気持ちに敏感です。

    保育園に預ける預けないなんて事より、子供と接している時に母親がどんな精神状態か?という事の方が重要だと思いますよ。

    自分を責めずに、トピ主さんに合ったほうを選べばいいと思います。

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    9ヶ月

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    めるこ
    育児、大変なのはわかりますよ。

    でも、育児を敬遠するために働くのって、どうなのって私は思うな。
    ワーキングマザーって、
    「働くことに生き甲斐を感じる」
    から働くのじゃないの?
    「子育てが嫌だから、避けたいから、働く」
    の?

    なんか末恐ろしい…。
    お子さんがもっともっと大きくなって、手の掛かるようになって、思春期を迎えて…。
    そんな考え方でいいのかな。
    面と向かって子どもと向き合うこと、出来るのかな。

    虐待するくらいなら預けて働く、っていう考え方もわからないではないけれど、
    逆に言えば、そういう発想が出てくる人が増えてるから、最近では虐待も増えているのかなぁって思ったよ。

    自分に甘えるのも良いけれど
    しっぺ返しがくるよ。

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    お気持ちよく分かります

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    フキ
    第一子の育児中、本当に辛く、今思うとノイローゼ気味だったように思います。働きたかったけど、自分の満足のため…と思うとためらわれて、結局そのまま第二子、第三子を出産して現在に至ります。

    私の場合は、子供の人数が増えるに従って、どんどん楽になってきました。今は5歳・2歳・0歳の三人と、気楽に仲良くやっています。しかしいつかは働きたいと思いながら、現在は自宅で勉強をしています。

    トピ主さんが、今後の妊娠を考えていらっしゃるかにもよりますが、自分の満足のために保育園に預けて働くのも、悪いことではないと思います。私もそれが出来ていれば、心療内科に通わなくても良かったのになぁ、などと考えたりもしました。

    私は、預けて働いた場合の収支が労力に見合わないということと、周囲の圧力と、子供への罪悪感から、断念しました。専門職でもないし、逃避のような気がして、自分が許せなかったのです。でも今となっては、そんなに自分を縛る必要は、果たしてどこにあったのか?とも思います。ただ、あの時働き始めてたら、今の家族構成ではなかったかも?と思ったり…(笑)

    じっくりお考えになって、後悔のない選択をして下さいね。

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    以前

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    花火
    私が働いていた職場の派遣の方がお子さんを保育園に預けてました。
    やはり「一日中一緒にいることが出来ない・・・」とおっしゃってました。
    働くことで自分の時間(?)が持て、気持ちもリフレッシュ出来るようです。
    専業主婦でいた頃よりもお子さんときちんと向き合えるし、本人は「私にはこのスタイルが向いている」と言われてましたよ。

    こればかりは向き、不向き、というか人それぞれのやり方があるでしょうから思うようにしてみたらいいんじゃないでしょうか?

    まずは一時保育など経験されてみては?

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    私も・・・

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    ナポリタン
    同じような理由で、子供が9ヶ月の頃、思い切って外に出る決心をしました。

    表向きは「外に出て働きたい」でしたが、本心は「これ以上子供と二人きりでいたくない」でした。

    こんな未熟な母より、専門の理解ある所で、思う存分遊んでもらい、栄養のある食事を食べさせてもらい、基本的なしつけもしてもらったほうがいいのでは?と・・・。

    「こんな母でゴメンネ」という気持ちと「子供と離れていて幸せ」という気持ちが入り混じり、落ち込みました。

    しかし、保育所の先生方が「私達が責任を持って、お子様をお預かりしますので、どうぞ安心して下さい」の言葉に何とか支えられています。

    今では仕事を終え、急ぎ足で迎えに行くと、満面の笑顔で迎えてくれる娘が愛おしいです。

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    お気持ち、よく分かります

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    一人っ子で充分
    私の場合、子どもを通して「人の世話をすることが苦手」と分かって以来、育児が苦痛でした。
    「1歳になったら保育園に預けて働こう」とも考えましたが、当時入れそうな園が見つからなかったので挫折。

    子どもが3歳を迎えたとき、フリーペーパー配布のアルバイトを見つけました。
    ささやかながら自分の力で小遣いを得られるということは、当時無力感でいっぱいだった私に「幼稚園や保育園に入れるまでの我慢」という希望を持たせてくれたのですが…

    いざ入園申し込みの時期になってみると姑から
    「就園補助もらってまで3年通わせる必要はない」
    「近くの保育園は狭くてかわいそうだ」
    などと言われ、また夫の反対もあったことから、泣く泣く入園を諦めました。

    幼稚園の話題を振られるのが辛くて図書館や児童館に通うこともなく、またトイレトレーニングがなかなか進まなかったのもあって、赤ん坊のとき以上の絶望感を感じる日々が続きました。

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    続きです

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    一人っ子で充分
    少しずつ楽になってきたと感じたのは、身の回りのことが問題なくできるようになったと感じた、年長からです。延長保育を使えば余裕を持って仕事ができるし、子どもと離れている時間も少し延びるので、迎えの時間や帰宅後の相手でイライラすることがなくなりました。

    現在、子どもは3年生。仕事も少しずつ替わりました。まだまだ目は放せませんが、ようやく気持ちに余裕が持てるようになった気がします。

    子どもを持って働くことは、たとえパートや内職でも一筋縄ではいかないと思います。
    今は、できること(その日その日で悩みを吐き出すこと)から始めて、いつか来るチャンスを待ちましょう。

    よい息抜きとのめぐり逢いがあることを願っております。

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    預けてみる!まずはやってみないとね!

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    ベジ
    トピを読んで、一度預けてみてはどうかと思いました。

    預けることに罪悪感のようなものをお感じのようですが、それはなぜですか? 子育て支援の方がおっしゃったように、人の力を借りることは決して悪いことではありませんよ。

    いきなりの通常保育が心配なら、時間の短い一時保育や、臨時保育などを利用してみてはいかがでしょう?
    いままでずっとママと二人きりで生活してきたお子さんにもストレスを与えないように。。

    他人に子供を預けるのは不安要素もあるかもしれませんが、離れた時間が愛を育てますよ(笑)
    迎えに行った時「ママ!」と笑顔でかけよって抱き着いてくる姿はたまりません。
    トピ主さんのお子さんはまだ9ヶ月だからそれは無理かもしれませんが、離れている分、お子さんもトピ主さんも愛情が溜まって、一緒に過ごす時間がかけがえなく大切になると思います。

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    めるこさんへ

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    あれまあ
    確かにあなたのおっしゃることは正論かもしれませんね。

    でもトピ主さんは、これまで自分で育てようと努力なさってきたんです。でもストレスで体調まで崩してしまったんです。

    そういうトピ主さんに対して、あまりにも思いやりがない言葉ばかりですね。「自分に甘える」とか「虐待」とか…。

    めるこさんのような人がいるから、密室育児に疲れたお母さんが、もっと追いつめられるんです。

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    大変だけどそれが親の責任

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    育児真っ最中
    家庭の経済状況で仕方なく働くワーキングマザーならともかく、自分のエゴで育児を放棄し働くのはどうかと思います。自分だって育ててもらったんですよ。

    そりゃあ育児は簡単な仕事じゃありませんよ。でも授かったからには責任があると思いませんか?育てる自信がないのならどうして作ったんですか?

    一番大変な部分を他人に任せて、楽な部分だけ育児する。それで将来後悔しませんか?
    逃げで働くことを選ぶ前に、夫や親に協力を求めるほうが良いと思います。週に2,3回、数時間だけシッターさんという手もありますよ。子供にあまり寂しい思いをさせないほうが良いと思います。

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    煮詰まった母親に育てられました

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    ぱおぱお
    うちの母は昔の人なので21歳で結婚、姉を生んだあと私を24歳で、弟を27歳で出産してずっと子育てしてきました。祖母は別居です。
    その結果、私は物心ついたときから「あんたたちのせいで私の青春はなかった。」と言い続けられてきました。姉は最初の子だったせいか子育てが楽しかったのか、そういうことは言われていないようで、姉自身、あっというまに3人の子持ちとなりました。

    反面、私は子供を持つことに恐怖がぬぐえず、結婚10年ですが、いまだに子供がいません。このまま一生いなくてもいいと本当は思っています。
    いまだに実母にはひっそりと恨みを抱いております。
    もちろん感謝もしておりますが。

    お子さんとあまりいつも一緒にいて煮詰まるくらいなら外に働きにでてください。お金の問題ではありません。そのほうがお子さんも自立します。

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    めるこさんへ

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    まな
    ワーキングマザーだっていろいろですよ。
    経済的な事情で働いてる方だっているはず。
    「働くことに生きがいを感じているから」という
    理由だけではないのです。

    めるこさんのご意見も間違ってはいないと思いますが
    偏りすぎてます。

    トピ主さんも、いろいろ悩んでいらっしゃいます。
    トピ主さんのご家庭が幸せでいられるなら、働くことも悪くないのではないでしょうか?そういうのは甘えてるとはいいませんよ。ましてやしっぺ返しなんて、嫌な言い方はやめましょうよ。

    めるこさん、世の中には様々な人がいて
    いろんな形の家庭があるのです。
    人の痛みが分かる人間になりましょう。

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    いいと思うけど

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    メル
    わたしも子供が6ヶ月のときに子供を週に3回午前中だけ預けて大学の聴講生やりました
    なぜかというとその時近所にいるママ友達にちょっとした誤解からいじめにあってしまい、完全に無視されたんです。
    公園にもいけなく近所に話し相手もいなく子供といつも二人きりで精神的に本当に辛かったんです
    そこで評判の良い一時保育に6ヶ月の子供を預けて前から興味のあった学科の聴講生を始めたのです。
    影で私のことを育児放棄だとものすごく批判する人もいたみたいだけど、今思うととても良かったと思います
    子供は初めは一時保育に馴染めなくて泣いたりしたけど、じきに自分とフィーリングの合う友達をみつけたし、平等な立場で集団遊びをするので社交性も身について、私と子供だけでは中々体験しずらい事も出来たようでした。
    そして家に戻ったらべったりベタベタに子供と過ごす事にしたんですが、不思議なくらい子供と過ごすのが楽しく感じたんです。私には少しだけ自分の時間が必要だったのだと思います。
    やはり、お母さんがハッピーでないと子供もハッピーじゃないですよ。批判する人も多いと思うけど、子供を育てて本当に思うことは人は人、自分は自分です。

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    働きましょう!

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    ねねこ
    私は子供が6ヶ月のとき義親に預けて職場に復帰しました。そのころにはもう、働きたくて仕方なかったですよ。

    働きたい理由は、仕事意欲に燃えていたわけではなく、同じく育児から離れたかったから。

    どなたかが「辛いから働きたいなんて…末恐ろしい」と書いておられましたがね。人はそれぞれなんですよ。

    子供はものすごくかわいい。本当にかわいい、離れたくない。でも、育児って煮詰まってくると、これまた本当に辛いですよね。一日中イライラしている母親と二人っきり、子供にとって「本当に」よい環境でしょうか?

    思い切って、預けて働いてみましょうよ。一時でも離れると、再会したときは本当に、うれしいものですよ。そして毎日、私は子供のことがさらに好きになるのです。

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    母のこと

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    ビタミン
    現在妊娠6ヶ月の者です。私の母について書きます。
    母は私を頭に3人の子供をほぼ4年間隔で産みました。
    私が保育園に行けるようになるまでは、隣の区に住む祖母に預け、その後私が保育園を嫌がって1ヶ月泣き続けたため断念するまで、働いてました。

    幼い頃の記憶に母が楽しそうにしている様子はありません。家にいるよりは外で働くほうが向いている人なのだ、というのが私の兄弟3人の共通の意見です。

    一番下の弟の手が離れて、パートを始めた母はどんどん明るく楽しそうになりました。同時に家族に対しての態度も柔らかくなって、その時初めて「お母さんて、明るい人だったんだ・・・」と実感しました。正直、母の子育ての姿勢は「子供を持つって何もいいことない、犠牲ばかりで楽しいことは何もない。」という無言の印象を私に植え付けたように思います。

    今はお腹にいる子が生まれたら、保育園を見つけて産休明けから働くつもりです。
    トピ主さん、とりあえず一度お子さんから離れてみてはどうでしょう。仕事に逃げるなんて、という意見の人もいるようだけど、私はしんどかったら逃げたら良いと思います。そのほうがいい結果を生むこともあると思うから。

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      たぶん私も働く

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      にょっき
      まだ子供はいません。
      今年出産予定です。
      育児に行き詰って体調を崩すのは目に見えています。
      ・・・育児というより、ママ友づきあいに悩んでストレスためる、という方が正しいんですけどね。

      今3歳になる子供のお母さんをしている友達に、そういう悩みを打ち明けたら、友達は
      「保育園に行けば、行ったでそこで色んな社会性が身につくよ。しつけとかもしてもらえるし、イイコト多いと思うよ。もちろん、その分病気ももらっちゃうからイイコトばかりではないんだけどね。」
      と笑って言っていました。
      友達は1歳から保育園に預けて週3回働いています。

      体調を崩してまで子供と向き合うなら、私なら週に1回、または2回でも外に出ることをお勧めします。
      それで関係が良くなるなら最高だと思いませんか?

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      ろん
      私も子育てがどうにもつらく出産を後悔し、死んでしまいたいと悩み苦しみました。この状況を何とかしなくてはと決心して子供が7ヶ月の時に預けて働き出しました。最初は罪悪感で一杯でしたが、ある日保育園の園長先生と話をする機会があり預けて働く事に罪悪感を感じているとお話しました。すると「お母さんの中には子供さんとずっと一緒にいたい人、少し離れている時間を持つ事で子育てが上手くいく人、いろんなタイプがいます。あなたは少し離れている方が上手くいくのだから全然悪くなんかないのよ」と言ってくれ心が軽くなりました。働き出して職場でも子育ての悩みを話す仲間も出来、娘に対しても保育園が終わった後に図書館で本を読みきかせたり公園に行くなどして離れているぶんスキンシップを大切にしました。今は娘も6年生。私はあの時働きに出ていなかったらどうなっていたのかな?と思う時があります。働く事は決して悪くないと思います。

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      働くのも大変ですよ

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      今日まで冬休み
      子どもが11ヶ月になった時、育休を終えて職場復帰しました。
      私の場合、育児ストレスは全然なかったというか、仕事を離れて子どもと向き合って過ごす時間は珠玉のように貴重なもので、子どもを保育園に預けて職場復帰する方が辛かったです。
      朝、保育園で「バイバイ」しても一度も泣くことのない子どもの姿に、かえって寂しさを感じることもありました。
      子どもを預けて働いている立場から発言させてもらうと、仕事に対する責任についてはどうお考えなのかが、ちょっと気になりました。
      どんな仕事でも、働いてお給料をもらうということには、それなりの責任が伴います。
      子どもが病気になったら仕事は休めますか?
      それとも、ご両親など、保育園の代わりに預かってもらえるところはありますか?
      急な残業などに対応できますか?
      子どもは、保育園に行き始めて1年くらいは、しょっちゅう病気になりますよ。
      (続きます)

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      働くのも大変ですよ・2

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      今日まで冬休み
      うちも、最初の1年は風邪だの水疱瘡だの、いろいろあって月に数日は保育園に行けず、夫婦双方の両親にかなり世話になってしまいました。
      また、職場の人達は育児にかなり理解がありましたが、それでも残業や出張はかなりセーブしなければならず、申し訳なく思っています。
      仕事を家に持ち帰って、子どもが寝てからやることも多いです。
      職場復帰してから約2年、私の平日の睡眠時間は平均5時間です。
      小さい子どものいる人が働くとなると、本人も大変だし、職場の人達もそれなりのバックアップ体勢をとらざるを得ないことも多いのです。
      それでも私が仕事を辞めると経済的にやっていけないので、何とか頑張っている現状です。
      (またまた、続きます)

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      働くのも大変ですよ・3

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      今日まで冬休み
      トピ主さんの場合、働かなければ経済的に困ることもなさそうですし、いきなり毎日働くのではなく、一時保育を利用して、時々美容院に行ったりショッピングや映画、あるいは習い事などして気分転換をなさっては如何でしょうか。
      それでもどうしてもストレス解消ができず、何が何でも働きたい、ということになったら、
      相当の覚悟をもって、育児に理解のある職場を探してくださいね。
      (ところで、求職中でも保育園に入れますか?お住まいの自治体の待機児童の状況にもよりますが。私の住んでいるところでは求職中では認可の園にはまず入れません。私も、子どもが生まれてすぐから園の情報を集めて対処しましたが、フルタイムで復帰してからもずっと保育料の高い無認可園に入れるしかない状態です。)

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      我慢せずに外にでてみては?

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      働くママ
      子どもが1歳のときに職場復帰しました。産休に入るときは、働き続けるのはどれくらいハードなのか予測がつかず、とりあえず復帰してダメだったら仕事は辞めよう、くらいの気持ちでした。

      うちの子は結構手がかかったのもあって、復帰前は復帰するのが待ち遠しくてなりませんでした。1日のうちで育児から離れる時間が少しでも欲しいと切実に思っていました。なので私は仕事を続けてよかったと思っています。時間に追われる毎日ですが、子どもと接している時間は離れている分愛情をたっぷり注ぐことができ、私にとってはいいメリハリとなっています。子どもも今では保育園の生活にも慣れて楽しい様子なので安心しています。

      育児って母親だけがするものではないと思います。家族(父親や祖父母も含む)や地域の人たちなどの協力が不可欠だと思います。母親がしなければいけない、っていう義務感にとらわれていては子どもにとってもよくないことだと思います。働くという選択肢があるなら、是非チャレンジされて、自分にとって最良の環境のもとで育児をされたらいいと思います。

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      子供のために

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      すう
      娘は今2歳2ヶ月ですが、9ヶ月の時から保育園に
      預けて仕事をしています。

      実母や姑には、そんな早くからかわいそうだとか
      いろいろ言われましたが、核家族でひとりっこの
      娘の為にも大変良い選択だったと思っています。

      母子2人だけの生活では決して与えられない経験や
      体験をし、2歳になる前からお友達との交代や順番、
      気遣いや思いやりを覚え、社会性を身に付け、
      健やかに育っています。
      先生から毎日もらうコメントも親以外の目で子供を
      客観的に観ていただき、成長の度合いが確認できて
      為になり、驚きや喜びを共有できることが楽しいです。

      一緒にいる時間は短いですが、その分、たっぷり愛情を
      注いでいます。
      毎日が充実して楽しいですよ。

      保育園に通わせることは子供のためにも良いことだと
      私は思いますよ。

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      働いてません

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      除雪車
      煮詰まってました。今子どもたちは小学生。

      子どもは苦手だけど、自分の子どもは別、と妹に言われて出産。でも、予想外につらい毎日でした。

      煮詰まった頃は、だんなに子どもたちを見てもらって週末一人の時間を作り、好きなことをしていました。これでかなり救われました。

      子育てには向き不向きもあり、つらいから自由な時間がほしくて働きたいという気持ちもよくわかります。

      まず、自分がどうしたいのか。一時預かりをしてたまに自分の時間があればいいのか、収入を得たいのか。
      そして、だんなさんはトピ主さんの精神状態をどう思っているのか、働くことに賛成か。(反対ならまず説得しなくてはいけませんね)

      子どもが生まれたら母性愛があって当然という神話に苦しめられました。

      まず、ここまでがんばった自分をどうぞ褒めてください。(実家が私を責めるばかりだったので私はできませんでした)その上で、まずトピ主さんがどうしたいのか(子どもやだんなさんじゃなくて)じっくり考えてみてください。続きます

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      子育ては人それぞれ

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      かんまり
      核家族化が進む中、育児で悩み行き詰まる人は多いと思います。だから、子供を預けて働くことは全然気にする必要は無いですよ。ノイローゼになって暗い顔になったお母さんに育てられるより、気分転換に働いて明るいお母さんに育てられたほうがずっとお子さんも幸せだと思います。
      保育園に預ける=可愛そうっていうのは間違いです。保育園では、自分ひとりの子育てでは出来ない体験、教育を与えてくれます。子供にとっても、楽しくていいところだと思いますよ。お金(保育料)はかかりますが(苦笑)

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      働いてません その2

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      除雪車
      働いてお金を得ることは、大変なことも増えるわけです。(職場の人間関係とか)家でつらい、職場もつらくなる場合もあるので、よく考えたほうがいいです。

      だんなさんの家事の協力があるかも大事だし。

      今疲れているようなので、とりあえず(無理かもですが)よく眠り、それからじっくり考えてみてください。

      生活を、自分を楽しんでいるお母さんに育てられたほうが子どもは幸せだと思います。
      それがトピ主さんにとって専業主婦なのか働く主婦なのか。

      働きにでたから子どもが不幸になるなんて思いません。母親それぞれなので。
      他人がとやかく言うことではないと思います。
      (その人の通りにして何かあっても責任取ってもらえる話じゃないので)

      とりあえず、一時保育に預けてみてはどうですか?
      楽になれる方法を見つけられますように。

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        ひどいと思います。

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        かえる
        「子供と2人っきりの時間が辛くて」
        なんてひどい言葉なんでしょう。一番愛してほしい母親からこんな風に言われるなんて・・・
        お子さんがかわいそう。子供はいつでもお母さんと一緒にいたいのに。
        お子さんのご多幸を祈るばかりです。

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        お子さんがかわいそう。

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        ロゴン
        私も9ヶ月の息子がいます。
        私のまわりにもトピ主さんのような人います。
        キャリアのためや経済的な理由から職場復帰するお母さん達は心から「がんばってください!」と応援したいですが、トピ主さんのように育児から逃げるためだけに職場復帰する人は正直言って無責任で勝手な人だなと思います。お子さんがかわいそうです。

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        みんな一緒!

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        フーラ
        まるで自分だけが育児に行き詰って苦しんでいる(悲劇のヒロインのような)口ぶりですが、みんな同じですよ。誰だって育児はつらいし、できることなら保育園に預けて自分は外で楽しく働きたいって思いますよ。でもみんな歯を食いしばってがんばっているんです。なぜならそれが親の責任だし子供が愛しいからです。
        トピ主さんはお子さんを愛していないんですか?

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        後悔しました。

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        小3のハハ
        私もトピ主さんと同じでした。育児が辛くてわらをもすがるような気持ちで子供を保育園に預け、職場復帰しました。
        しかしいつも「これでいいの?本当にいいの?」という問いが心の中にあって余計辛かったです。
        子供に対してもきちんと育ててあげられなくて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
        保育園に預けてしまえば楽になると思うかもしれませんが、中途半端な気持ちならやめたほうがいいかもしれません。もしかしたら私のように後悔と罪悪感に苦しめられ余計に辛い結果になるかもしれません。

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        後悔しませんか?

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        ほんだ
        経済的な理由から子供を保育園に預けて働いているワーキングマザーです。
        はっきり言って子供を人に預けるのってつらいです。うちの子は2歳のとき保育園の先生のほうになついてしまって、迎えに行っても「いやだ!帰らない!」と先生に抱きついてはなれなかった時期がありました。泣きじゃくる息子を無理矢理先生から引きはがして腕を引っ張って帰るときは涙が止まらないほどつらく悲しかったです。また保育園の先生から「今日つかまり立ちできるようになったんですよ。」などと子供の成長をつげられるのは心にこたえました。
        子供を預けるのも楽じゃありませんよ。本当に後悔しませんか?

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