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    マリッジブルー?(バカな私にご意見を・・・)

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    アリ
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    お世話になります。
    28歳です。
    8年付き合い、2年同棲している彼との結婚が決まりました。
    結婚が遅くなったのは、仕事の都合です。
    相手は1つ年下の公務員。
    優しくて家事は積極的に参加してくれるし、オシャレだし、お互いの両親とも仲が良いし、
    周りからはステキな彼だよね~うらやまし~。
    アナタにはもったいない位(笑)
    なんて言われる人です。

    でも、喜べない自分がいるんです。
    今まで思ったことのない感情が出ています。
    公務員なんて平凡だわー。もっと他に面白い人がいるのでは?
    とか、カッコイイと思ってたけど、毎日見てるとそうでもないかも?とか。
    挙句のはてに、芸能人と結婚したーい!なんてバカな妄想をはじめる始末です。

    友人たちには笑われていますが、実際心はどんよりなんです。
    彼にも優しくできないし、本当に最低です。

    以前は、この何気ない毎日が幸せ~なんて思えてたのに、すごく自分自身が情けなくて悲しいです。
    どうかこのブルーを乗り切る方法を教えて下さい。
    先輩主婦の方々、助けてください!!

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    ですね
    普段から「感謝」の気持ちを持ちましょう。
    そんな、周りがうらやむような状況を喜べないなんて、感謝が足りないのではないですか?

    これが、親の猛反対が起こったとか、彼が失業したとか(あくまで例えです、ごめんなさい)逆風が起こったら、あなたはどうしますか?
    多くの人は奮起するでしょうね。

    だけど、実は人間ってそっちのほうがやりやすいんだと思います。
    他人の同情も得られるし。自分も目標に向かって頑張っていられる。

    気になるのは「この何気ない毎日が幸せ」という言葉に、彼の存在があまり感じられないところですね。彼を結婚ごっこのカードの1枚にしてませんか?彼も人間で感情があって、あなたとの結婚のことでいろいろ感じ、悩み、考えているはず。

    幸せであるって、逆境と立ち向かうより難しいことかもしれませんね。
    今の状況をいろんな角度から眺め直してみたら?本当に結婚すべきかも含めて。

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    結婚式と披露宴に集中

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    はろ
    結婚が決まって、一段落して、いろいろ考える余裕が出てきてしまったんですね。
    次は、結婚式と披露宴の準備に集中してみるのが良いと思います。
    さっそく、明日からドレス選びですよ!!

    ドレスって同じ白なのに本当にいろいろあるんです。
    似合うの、似合わないのがはっきりあるんですよ。

    私はトピ主さんよりも年齢がいってからの結婚でしたので、相当選ぶのに苦労しました。
    若い子のように、何でも似合うわけじゃないんです。
    若作りにならず、年齢相応で、しかも老けすぎず。

    体型をカバーして、それでいて洗練された雰囲気に。
    派手でもなく、かといって地味でもなく。
    安っぽくなく、それでも予算内に。
    ショップのコンセプトや、店員さんと気が合うか、良い店か、サービスは良いのかといった所も重要です。

    最初、ドレスなんてどうでも良いわーと思っていたんですが・・・だんだん楽しくなってあちこちのドレスショップ巡りに忙しくなって。。。
    もうね、相手に不満があるとかどうとか言っていられなくなります。

    あと、自分のすっぴん顔の白黒コピーをとってクローゼットの中とかにこっそり貼っておくと、けっこう身の程が分かったりします。

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    多分慣れすぎたのかも

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    おかず
    私も8年付き合った彼がいたのですが、結局私に好きな人ができてしまったので別れました。

    長年付き合うと、慣れというか、極度の安定した関係ができてしまうんだと思います。今のトピ主さんと彼氏さんとの間には、長年にわたる信頼、お互いをとてもよく理解しあった関係、二人の歴史、調和の取れた価値観、といった、目に見えないものがたくさんあると思います。
    そういうのって、目に見えないし、感じにくいから、忘れやすいものです。失って初めて気がつくものかもしれないです。

    仮に、トピ主さんが今誰か新しい人に好意をもったとすれば、すごく舞い上がって夢のような気持ちにもなるかもしれません。でも、今の彼氏さんと築いてきたものは、その相手には望めません。


    今の彼氏さんを失った生活を想像してみてください。
    できれば10日ぐらい一人で旅行に出かけてみるのもいいかもしれないです。そして、本当に彼なしで生きていく方が良い、と判断したら、別れることも考えた方がいいかもしれません。

    惰性や情で付き合うのは相手にも失礼ですし、トピ主さんが結婚してすぐ後悔しないためにも、一人になってじっくり考えてみるのも良いかもしれません。

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    そんなんでした、わたし。

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    しまねこ
    もし、性格などの事を具体的に細目に分けて考えてみて、「理由のないブルーな気分でしかない」と考えらるなら、結婚式後、自分もハッピー・彼もハッピーにきっとなる!と思うしかないと思います。

    私は・・・結婚式の1週間前からマリッジブルーになり、友人にも母にも誰にも言わないまま、その気持ちは高まるばかり、になりました。
    そして、結婚式の前日の夜、どうにでもなれと、眠くなりやすいカゼ薬を1瓶全部飲みました。
    ここまでするからには、余程の思いがなにかあるのが普通ですが、ホントに何もなくて単なるマリッジブルーだったのです。
    翌朝、なんとまるで何の症状もなく普通に目覚め、式・披露宴もつつがなく行われ、私自身も心の中では、「1瓶まるごと飲んだのに、何の症状もないなんて・・・不思議だなあ、なんなんだ?」と、思いつつ、ニッコリと花嫁をしていました。(とりあえず、この場は、幸せな花嫁をするのが順当という判断)

    こんな、私ですが、結婚16年、主人は面白く優しく、幸せです。

    やっぱり、あれはマリッジブルーだったのだと思います。死んだり、式すっぽかしにならなくて良かったと思います。

    こんな人もいますので・・・

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    やめなさい

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    キリ
    マリッジブルーなんて、言葉に惑わされているならお止めなさい。
    芸能人と結婚するとか、妄想におそわれるなら、なおさらです。
    結婚に当たって不安があるから、マリッジブルーと仰るのですよね?
    でも、結婚したら解決する問題でしょうか?次は、お子様ができないとか、旦那さんのご実家とうまくいかないとか、ママ友と仲良く出来ないとか。。。
    理由は幾らでも出てきますよね?

    不安なら、やめた方がよいと思います。あなたにも、彼氏さんにも。

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    結婚前夜まで逃亡考えましたよ

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    scarlet
    タイトル通り、結婚前夜まで預貯金全部持って逃亡考えました。

    まぁ、結局はやりませんでしたが。

    男性と違って女性にとっては一般的には苗字は変わるし、本籍は変わるしで、環境激変するわけですから、無意識に現実逃避するのは致し方ないことでは?

    二年越しの片思いが実った大恋愛の末の友人も結婚が決まってから「逃げたいかも」と連絡してきたくらいですから。

    頭じゃわかっているんだけど感情がついていかないんだよね。
    だって、逃避したいけど、実現しようとは思わないでしょ?

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    おばかちゃんね

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    もも
    まさにマリッジブルーですね。
    しかもどうして自分の都合のいい妄想しかしないのでしょう。
    もっと自分には上の幸せがあると?
    きっと幸せボケしてるのでしょうね。
    なくして後悔する前に目を覚ましてみてください。
    隣にいる彼は「いるのが当たり前」ではないのですよ。
    今の幸せに感謝できない人に、未来の幸せはありません。

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    野球選手との結婚。。

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    ミント
    子どもの幼稚園に元野球選手のお子さんがいます。
    奥さんの話を聞くとけっこう大変ですよ。。
    最初の頃はキャラ的に人気者でチヤホヤされて
    いましたが、だんだんと下降気味。
    突然の戦力外通告。
    引退後はタレントとしてやってますが・・。
    それほどの仕事はないみたい。。
    奥さんの実家が自営でお金があって家の購入とかは
    お世話になったそうだし。
    名は知れているけれどそこそこの選手であって
    決してその後も野球で食べていけるわけではない。
    けれど園の行事に来ればチヤホヤされたり携帯で
    激写されるからマメには参加できないし。。
    参加しなければしないで「特別ぶって・・」と
    陰口を言われます。

    公務員、平凡、幸せなんだと思いますけど?

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    思いっきり凝った結婚式を考えてみたら?

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    とと
    ご結婚おめでとうございます。
    私も同じような経過で結婚しましたが、全くマリッジブルーはありませんでした。
    勿論、彼はお金持ちでも、特別いい男でも、芸能人でもありませんよ(笑)
    でも私にはピッタリだから幸せです。
    「もっと」と高望みしてみても、シビアな友達の目は正しくないですか?
    一段落して気が抜けたから「芸能人~」なんて余計な事を考えちゃうんじゃないですか?

    そうは言っても、現状中々抜け出せませんよね。

    そこで。
    思いっきり凝った結婚式・または披露宴を考えたらどうでしょうか。
    うちは予算が少なかったので、来て下さる方にどうしたら喜んで貰えるか、自分達が納得するか、
    少しでもいい物を見付ける為に妥協せず、毎日練り歩いて一つ一つ選んで行きました。
    気が付いた時にはもう当日(笑)みんなにも喜んで貰えましたよ。

    優しい彼氏さんじゃないですか!
    二年も一緒に暮らせる人となんか、中々巡り合えませんよ!
    ぼやぼやしてたら他の人に取られちゃうよ~(なんて脅かしてみる)
    もうちょっとしっかりして、お幸せにね!

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    私は、式を終えると気持ちが変わりました。

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    あんあ
    5年付き合った彼と去年結婚しました。
    マリッジブルーっていろんな形があると思いますが、私もトピ主さんと同じような感じでした。
    私は式前に5年間を振り返りよ~~く考えてみると私のことを愛してくれてますし、大きな問題はなかったので、結婚しました。
    式の準備では、なかなか協力してもらえず「子供ができたら協力してくれるのか?」などとまで思ってしまいましたが、先のことを考えても課題が別物なので、考えるのをやめました。というか彼は子供好きなので大丈夫なはずと思いました。他にもいろいろありましたが、自分で解消できないときは正直に腹のそこから不安をぶつけました。
    最高の式をしたい気持ち(同じ目的)を持って進むと、ブルーナ気持ちを多少忘れることができました。式は最高に良かったし、式後はマリッジブルーなんてなぜなったのか分からなくなるくらいです。
    あとはTVである人が『幸せになった人はこの世にいない。なぜなら幸せはつかむ物ではなく感じるものだから』と言っていたのを聞いた時、楽になりました。「この人と結婚して幸せになれるのか?」と思っていた私には気持ちを楽にさせてくれる言葉でしたが、いかがでしょう??

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    結婚するともっと悪化・・・

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    ひかる
    主婦歴、かれこれ8年です。
    トピ主さんはきわめて平凡な感じがしますが、
    平凡=幸せなんです。
    素敵な彼がいて、
    同棲もうまくいって結婚にももうすぐ。
    普通に感じるかもしれないけど、それが幸せなんです。
    幸せの中にいるから、物足りなさを感じているんじゃないでしょうか?


    結婚してしまうと、
    もっと平凡で現実的な生活が迫ってきます。
    子供ができて生まれたら、夫は子の二の次扱い。
    隣の芝生が青々と見えるなんて、しょっちゅう。
    自分自身が中心に生きていたのが、何でもかんでも家族中心の生活になっていきます。
    結婚するなら腹をくくってからした方が良いです。

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    感謝の気持ちを

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    シマウマ
    ご自分の状況がいかに幸せか、見えなくなっているんですね。
    結婚はゴールではないとよく言われます。
    結婚してからいかに二人の関係を持っていくかがどのような生活をしていくかが重要なのです。
    公務員と結婚しようが、芸能人と結婚しようが、会社経営者と結婚しようが。

    私も公務員の夫と結婚しました。
    とても恵まれた職業だと実感しています。
    残業はある程度ありますが、基本的にカレンダーどうりの休日。普通に仕事ができればお給料安定。
    これはこの時代本当に幸せなことです。
    一般人以上に稼ぐ人はそれなりの苦労があります。
    仕事尽くめの日々、残業で、あなたは家に一人取り残され寂しい思いをするかもしれません。

    彼との出会いを感謝してください。
    彼が、あなたを選んでくれたことに感謝してください。
    無くすときっと後悔します。

    新しい生活、自分にのしかかってくる家事に漠然と不安があるのかもしれませんが、これはもう慣れ、時間が解決してくれます。

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    分かります。

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    カズ
     私もなりました。 周りが結婚に向けて動き出せば出すほど自分の気持ちがついて行けなくなり、「誰か止めて~!!」って感じでした。 ある友達は「結婚をそれだけ真剣に考えているからよ。」と言ってくれました。
     結婚生活はそんな心配をよそにうまくいきましたよ。
     結局9年で離婚してしまったのですが、それはあとは私の努力が足りなかったのだと思っています。
     今回再婚時には周りは猛反対! おかげでマリッジブルーにはなりませんでしたが、賛成されると怖くなり、反対されると燃える。ということなのかも、あまのじゃくにできてますね、人間の心理は。
     マリッジブルーって言葉があるくらいだから、なる人も少なくないんですよ。 かといって今からやめられます?
     友人でやめた人がいました。やめようと思えばできますよ。そこでどう考えるか、自分次第です。「他にいい人が・・・」って相手も考えてるかもしれませんよ。これも縁ですから、どうかお幸せに!

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    相手も、、、

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    かけす
    言葉や態度には出さないけれど、相手も案外そんな風に「とりやめ」を夢見ているのかも、、、、、。

    止めるのなら今のうちですね。

    人生で次にも色々沢山の人が貴方の前に現れても、実は今の男性が「穏やかに幸福」な結婚への可能性の最後の人かもしれない。

    無い物ねだりばかりしても仕方がないです。

    相手と自分の「少ないけれど」持てる限り良い資質で勝負して、自分の人生を2倍に、さらに3倍に大きく成長させていくつもりで努力する。

    でなければ早々にわかれてもっと良さそうに見えるひとを探すか、、、ですね。

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    幸せボケ・・・

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    moka
    ある意味、ノロケのような気がしますが・・・

    >公務員なんて平凡だわー。もっと他に面白い人がいるのでは?
    >とか、カッコイイと思ってたけど、毎日見てるとそうでもないかも?とか。
    >挙句のはてに、芸能人と結婚したーい!なんてバカな妄想をはじめる始末です。

    まずご自分のことを棚にあげていませんか?
    逆に、彼が同じことを思っていても平気ですか?

    そんなかっこいい、若い(男性ならまだ結婚には早い方ですよね?地域によるでしょうけど)男性なら
    「まだ若いんだからもっと遊んでおけばよかったかな?もてるんだから、もっといろんな女の子を知ってからにすればよかったな」なんて思ったら?
    というか、周りから言われそうではないですか?
    なのに、彼に優しくできないんですね。もっと優しい人がいいと思われないように、気をつけてください。

    でもね、案外結婚してしまえば諦めもつくものですよ。
    トピ主さんは他に悩みはないんですか?
    深刻な悩みがあったら、そんな幸せボケな悩み(?)なんて抱かないはずですから。

    辛口になってしまいましたが、素敵な彼と幸せになってください。

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      マカロン
      結婚前って色々考えてしまう人も
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      私ならやめる

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      メロン
      マリッジブルーって、私は経験が無いです。
      私は結婚前、本当に幸せな気持ちで、世界中に「この人と結婚するの!」と叫びたいくらいうれしかったです。

      それでも長い結婚生活の中では色々なことが起き、毎日がバラ色な訳ではありません。そんな時、結婚前の気持ちを思い出すと、頑張ろう!と思えます。

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      自分の気持を素直に理解

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      けい
      私も8年付き合った彼と結婚を考えました。
      でも心が100%満足じゃなかったんです。

      住む場所があり、優しい彼がいて、いい仕事があって、、何でも揃っているかのように見えた生活でした。
      でもある日気付いたんです。私の人生はもっと大きい!って。
      すでに何でも揃っている暗くて細長い道よりも、まだ何もないけど広くて大きい道を選びました。
      要するに、彼と別れてしばらく一人になってみたんです。結果、知り合って半年のイギリス人と結婚しました。今は海外在住ですが、年収6000万の優雅な暮らしです。これから難民救済に取り組もうと考えてます。

      周りの意見に惑わされず、あなたの心の声をよく聞いてみて下さい。あなたの人生です。

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      私も長い付き合いの末でした

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      母つよし
      母に言われた言葉です。

      「ぐるっと一周してまた元に戻るから。」

      その言葉通りぐるっと一周して元に戻り、楽しい日々です。
      芸能人より素敵ですよ、主人は。
      そんなもんですよ。
      お幸せに。

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      一度結婚を経験してみよう

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      けろ
      一度結婚してしばらく結婚生活を送ってみて,やっぱり彼とではなくて他の人がいいと思ったら離婚すればよいでしょう。

      今の彼と結婚するにしろしないにしろ,次のお相手が見つかるのはどちらにしろ数年先,つまり30代も半ばにさしかかろうかという頃でしょうね。

      となると,初婚よりも再婚の方が,変に怪しまれたり構えられたりせずに,すんなりと結婚を前提としたお付き合いが始まりやすいと思うのです。

      彼との結婚生活を気楽に楽しんでみるつもりで結婚してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:

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      ブルー?

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      メロン姫
      うーん。
      マリッジブルーなんて言葉に踊らされてはいけません。
      私も結婚控えてますが、とても淡々としてます。
      何百万もかかる式や披露宴に対応しながら
      とても現実的に生きてます。
      マリッジブルーなんて誰かが考えた、思いこみでしょう。

      内容をみていると
      こんなに条件がいいのに幸せな気持ちになれないなんて
      おかしいとか、こんな素敵な人がいて
      羨ましがられてるはずなのに、幸福感が出ないなんておかしいとか、
      何ていうんだろう…
      世間一般の幸せといわれる方程式に
      自分はのっとっているのに、幸福感が得られないことを
      結婚のせいにしているような気がします。

      自分の弱さを結婚のせいにしてはいけません。
      多分結婚後はもっと大きい波のように
      このまま亭主と子供の世話で平凡な主婦として終わってしまう、私の人生って何?って
      襲ってきますよ。これからが始まりです。
      条件や物質なんて幸せとは無関係です。
      もっと心を強く持ってください。

      トピ内ID:

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        がんばれ

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        あこ
        忙しくしてそういうこと考える余裕なくしたほうがいいかもね。
        私の場合は、結婚式・披露宴・ハネムーンの手配と
        新居の新築など
        彼の仕事が忙しい時期だったので、私が殆ど仕切ってやりました。
        数百万~数千万のお金が動くプレッシャーで
        マリッジブルーどころではなかったです。(苦笑)
        25歳でそれだけのことよくやれたなぁと思います。
        まぁ、性格的に前向きであっさりしてたので
        そういうブルーには縁遠いだけだったのかもしれませんが。

        トピ内ID:

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        それって、マリッジブルー?

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        なんだかなあ
        マリッジブルーって、今後の生活に(財政面じゃなく)不安を覚えて、精神不安定になることだと思ってました。
        家事とかできるのかな、新しい土地になじめるかな、今の友達と疎遠になっちゃったりして……とか、そういう。

        トピ主さんのように「もっといい人がいるのでは」と考えて結婚に前向きになれないのが、マリッジブルー?
        私には、単に「婚約者に対する気持ちがその程度のものにすぎない」だけのように見えるのですが。

        上のレスでも、平凡な幸せを「暗くて細い道」と表現し、幸せを年収と海外生活という即物的観点ではかって、挙句に今度は偽善行為で自己満足を得ようとしている方がおられますが。
        トピ主さんもそういう人なら、あたりまえの幸せなど追わず、芸能人と結婚するために努力すればいいと思いますよ。
        人間の欲には、個人差がありますから。

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        失敗するなら若い内!

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        新婚10年目
        マリッジブルーあったかなぁ~。
        結婚した後のことなんて
        結婚してみないと分からないんだし
        駄目だったら離婚すればいいだけ。
        失敗しても今ならやり直せる!と結婚しましたよ。

        ・・・そしたら・・・・
        成功だったんです。ふふふ、し・あ・わ・せ~。

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        こうして乗り切った

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        経験者
        私も結婚3ヶ月前に結婚に対して猛烈に不安になった覚えがあります。
        私の場合彼を失ったらと想像して乗り切れましたよ。こんな我が儘で歳のいった女性にこれだけ優しくしてくれる男性はいない、という結論に至りましたね。
        もしくはもし突然彼を失ったら、と想像してみる事です。
        事故でもいい、病気でもいい、突然彼を失った自分を想像してみるんです。
        私は彼を失ったらと想像した時自然と涙が出てきました。ああ、やはり私はこの人のことが好きなんだと改めて思い、それから一気に結婚式当日まで一点の曇りもなく準備に取り組むことが出来ました。
        婚約者の方には今トピ主さんが不安に思われている事を相談できませんか。私は結論に至ったその日、彼に電話をし、泣きながら悩んでいて辛かった事、そして今彼を失いたくない事等全て話しました。彼も私を故意ではないにせよ精神的に追い詰めてしまった事を謝罪してくれました。結婚に不安を感じている私を揺るぎない愛情でドンと受け止めてくれたのも救いでした。

        全力を傾けた結婚式・披露宴は大満足。二人でやり上げたという達成感すら感じました。
        現在結婚半年ですが大の仲良し夫婦です。けんかは皆無ですよ。

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        ぜいたくでは・・・?

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        まはりくまはりた
         先輩主婦ではありませんが、一言言わせてください。
         
         私は現在、遠距離恋愛中です。彼と一緒に暮らすことを考えていますが、お互いの家族のこと、仕事のこと、言葉や文化の問題などを考えるとすぐにどうこうということはできそうにありません。一緒に暮らすということは、どちらかがそれまでの生活を捨て、それなりの犠牲を払うことでもあるからです。
         私たちが望んでいるのは、他のカップルと同じように平凡に仲良く一緒に暮らすことだけです。でもそれがどれほど難しいか、考えれば考えるほど思い知らされる毎日です。
         
         トピ主様は順調に結婚が決まったので、幸せに目がくらんでいるのではないですか? たとえ平凡な幸せを求めても、簡単には手に入れられない人は世の中にたくさんいます。そういう人たちのことを考えてみてはいかがでしょう?
         トピ主さんの問題はちょっと想像力を働かせるだけで解決するような気がします。

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