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夫の態度、娘が味方だと思っていたのに

レス133
（トピ主 1 ）
041
moudameda
ひと
先日、朝から夫と夫婦ケンカしたときの話です。前日に明日買い物に行こうと決めていた所ではない所に行くと夫が言い出しました。私は突然の予定変更で大きな声を出し、昨日決めたところじゃないの？と詰め寄りました。(いつも夫の意見がコロコロ変わり、決まっていたことがあっさりと覆されて、私が振り回されて日ごろからそのことに対し不満があったからです。)その時、一緒にいた娘が私に対し、うるさい、うるさいといいました。どうして？と夫に詰め寄る私に対して、夫は娘の言葉に便乗して、うるさい、うるさいうるさいと連呼し続けて、結局私の質問に一切耳を傾けることなく話を続けることができなくなりました。 私は涙が急に溢れ出してきて声が出なくなりました。するとそんな私を見た娘が、あ、静かになったっと一言言い放ったのです。私は洗面所に行き泣きました。そこに娘が来て、なに泣いてんの？とめんどくさそうな態度をとったのです。娘の冷たい態度に大変ショックを受けました。その後、私はプチ家出をしました。夜に帰ってきても、夫とは一言も話すことなく、次の日に夫は単身赴任先に戻りました。メールや電話をしましたが返信はなく、翌日には出張で韓国にいることが娘から聞いて知りました。夫と娘とはlineで連絡し、娘に対し、しばらくママの機嫌が悪いんじゃない？といった内容を送っていました。私は娘達が、私の肩を持ち助けてくれると思っていたのでショックでした。 娘に意見を聞いたら、一人は、ママが大きな声を出すのも悪いし、パパがママを無視して話を聞かなかったことも悪いといいました。例の娘はすごい剣幕で、誰が助けてくれると思うの？自分が悪いと思わないの？といい、関係のないことまでひっぱり出して着ました。(自分が今までどう怒られてきたかなど)。単身赴任生活で一生懸命一人で育ててきたのにショックです。夫の態度も許せません。皆様のご意見をお願いします。

トピ内ID：5896747629

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何人？

😨
こばこば
娘さんが何人いるの・・?　そして娘さんの年齢は・・?

トピ内ID：6903805159

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バラバラの家族だね

✨
あのー
プチ家出なんてやるまえに、やることは、 パートに出る。 世間を知る。 ずっと家に居るから、年頃でしょうか？娘さんも安心感と共に親を観察し始めてそういう冷たい待遇とか態度とかとってきたんではないでしょうか。 娘さんも自分の着る物を選択できるようにしたり、自分の部屋を掃除するように習慣づけさせたり、弁当だって作れるようにして置かないと、将来出戻ってくる可能性があります。ずっと母親を馬鹿にしながら独身で実家から会社に通うようになっているかもしれない。仕事もしないでずっと親の家に文句を言いながら一緒に暮らしているかもしれない。 現状だと、そんな未来が簡単に浮かんでくるようなのです。 そう思いました。

トピ内ID：9522288571

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なんかよく分からんが

041
一産婦人科医
行先変更というのであれば「それでは、私は留守番してるからあなたが買い物してきてね。」でいいのでは？本文からだけでは分かりませんが、娘達はいちいち感情むき出しにする母を見ているのが嫌なのでしょうかね。 さて、娘さんですが、そんなに御託を並べるほど偉いのですから、家事をやらせればよいでしょう。何か抗議してきたら「うるさいうるさいうるさい」でいいんですよ。なんでも全部自分一人でしょいこもうとするから、いろいろなところで感情が爆発してしまうのではないかと思います。

トピ内ID：2949528416

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情けない母親ねぇ

041
うちも単身赴任
子供の一番の悲しみは、自分の親が愚か者に見えた時です。 娘さん達は、くだらない事で感情的に泣きわめく母を見て、さぞかし悲しかった事でしょう。 なのにあなたは何日経ってもまだ「夫が悪い」「娘が冷たい」「私はショックだ」と自分の気持ちしか考えられないんですから、本当に情けない事ですね。 自分の日頃の言動を反省出来ませんか？ 娘さん達の年齢が分かりませんが、恐らく精神年齢はあなたを越えています。 軽蔑されますよ。

トピ内ID：6922631949

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普段からヒステリックなの？

041
ゆう
＞私は突然の予定変更で大きな声を出し 普段からヒステリックなんじゃないですか？予定変更で「何でなの？」と聞くのはわかるけど、大きな声でなくてもよいですよね？万事こんな感じなんじゃないですか？ ＞例の娘はすごい剣幕で もう嫌気がさしているのではないですか？ ＞一人は、ママが大きな声を出すのも悪いし、パパがママを無視して話を聞かなかったことも悪いといいました。 この子が家族の中で一番「大人」ですね。 旦那さんが単身赴任で、トピ主さんが子育てに1人奮闘して大変なのもわかりますが、怒る前に一呼吸おいてみてはどうですかね。

トピ内ID：5523997420

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面倒臭い人

041
横浜っ子じゃん♪
何故、直ぐに大きな声を出したり、泣いたり．．．感情をむき出しにするのですか？ 娘さんは、そんな貴方の態度と言動にほとほとうんざりして居たのだと思いますよ。 ご主人の予定変更に関しては「徒弟を変更しないで欲しい」と穏やかに話せませんか？ 何より「自分が一人で育てて来たのだから、娘達は味方になってくれて当然」と言う考え方が傲慢で不快です。 夫婦喧嘩に子供を巻き込むつもりで大騒ぎなんて．．．親失格だと思います。

トピ内ID：6609565288

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子供の前で夫婦喧嘩しない

041
ぬいぐるみ
22歳の子を筆頭に子供が4人居ますが子供前で一度も夫婦喧嘩した事はありませんし、大声を出した事もないです。そして、夫婦喧嘩をしても子供を味方に着けようなんてしてはいけません。夫婦間のトラブルは子供には関係ない事ですか。 とぴ主様は怒るとすぐ大声を出すタイプですか？娘様逹は、怒るとすぐに大声を出すとぴ主様に嫌気が差して居たのでは？ 私も突然、大きな声を出す方は苦手です。 買い物先が変わった位で詰め寄るのもねぇ。普通に、どうして変更するの？って聞いたら良かったのでは？ カッとなったら一度、大きく深呼吸して下さい。そして、夫婦喧嘩に子供を巻き込まないように。

トピ内ID：9495309915

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そもそもの喧嘩の原因がよく分からない

🐤
紫陽花
子供に自分の味方でいて欲しい気持ちは分かります。 女の子は辛辣な物言いをするので、ショックなのも分かります。 が、分からないのは、発端となった夫婦喧嘩のことです。 買い物の目的地が変わるぐらいで、何故そこまで頭に来るのか さっぱり分かりません。内心ムッとするぐらいならわかるけれど、 喧嘩腰なのが大袈裟、と娘さんにも思えたのではありませんか？ 夫婦で一緒に買い物に行けるというだけで、そして遠慮なく不満を 言えるだけでも十分恵まれていると思います。

トピ内ID：2253632548

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言い争うのを子供は嫌う」

041
海賊の妻
子供は穏やかな明るい家庭を望みます。お父さんとお母さんが仲良くして欲しいのです。 単身赴任中ではたまにしか会えないお父さんでしょう。大きな声でののしるような雰囲気は嫌でたまらないと思います。 まず貴女の感情を抑えるようにすることです。この調子でお子様に常に接していれば、お子さんは逃げ場が無く不満が貯まって行くと思います。そんな時にお父さんがいれば「そんなに怒鳴るなよ」等と注意してくれるかもしれません。 いい機会ですらお子さんの気持ちにも心を向けてはいかがでしょうか。 怒りの感情のピークは８秒と聞いたことが有ります。その間何か別な事をするか、外に出るかしましょう。 大きな声を出さないと決めましょう。単身赴任の家庭を守るのは並大抵の苦労ではないかと思います。 子供達にもある部分を受け持ってもらい、少しでも楽をしましょう。イライラを貯めこまないように、ストレス解消の楽しみを持つと良いです。友達とランチに行くとか面白い本を読むとかいっぱい楽しい事はありますよ。 嫌な思いをして傷ついたと思いますが、今回は何事も無かったように明るさを取り戻してくださいね。子供はお母さんが大好きです。

トピ内ID：8831781712

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めんどくさい

041
める
旦那さまもお嬢さんも日々我慢してるんだろうなー。 行きたいところあったら後日ひとりでいけば？ とにかくすぐ泣く女はだい嫌い。それだけで味方したくない。

トピ内ID：7807787149

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感情的になったら負け

041
落ち着こう
ほとんどおひとりでの子育て、大変だったことでしょう。私も現役時代の夫は単身赴任こそありませんが仕事で平日の帰りは遅く週末も半日しか家に居なくて子育てはほぼ孤軍奮闘でした。だからといって感情的にどなり散らすのはＮＧです。行き先を変えた位でそこまで大騒ぎする必要があるのかというのが正直な感想です。 諺に傍目八目とある通り夫婦がぶつかった時どちらに非があるか子どもたちはかなり冷静に見ています。普段世話を焼いているから母親に加担するのが当然という論理が通用するのは、せいぜい小学生まで。 トピ主さんはお嬢さん（特にその例の娘さん）にも相当理不尽に感情をぶつけてきたのではありませんか。特に娘は母親にわめかれたり泣かれたりするのを嫌がります。ある意味自分を見るような感覚になるからでしょう。 お嬢さんといい関係を作っていきたかったら、この前は騒いでごめんと謝った方がいいですよ。 我が家の向かいの家の小学生２人の子がいる奥様がすぐどなり散らす方。そのお子達が言うこと聞かない子供なんですが、一日置き位にママはわめき散らします。外までまる聞こえで実にみっともない家庭です。

トピ内ID：6915498525

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折角単身赴任から帰ってきても

041
ニョロ
トピ主の対応の仕方じゃ面倒くさいよ　別の所に行くだけでそんなに大騒ぎにする事?行きたい所にも行かしてもらえない旦那さんも不憫 しまいにはプチ家出? 面倒くさい 娘さんの言葉も普段のトピ主さんの姿から出たものなんじゃないの?

トピ内ID：9956110092

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娘って意外に父親好きかも？

🐷
ねずみ
私も主人の単身赴任中 一人で子育てしてきました。 自分では子ども達は主人より自分よりだと固く信じていました。 しかし 子ども達は冷静に親を分析している事に驚かされます。 子ども達にとっては私も主人も同じなんですよ、いや もしかしたら 家族から何の見返りも求めず 離れた地で一人頑張っていた主人を尊敬しているかもしれない。 特に娘などは顕著で何気に双方の手土産見比べたりすると違いが有ったりします。 離れてお互いに美化されがちな存在と毎日口喧しく生活を共にしている人間とは、悲しいかな差があるようです。 娘などは最近では、主人の老後が心配だからと同居話しを持ちかけてきました。 本当に意味が分かりませんよ!!

トピ内ID：2008151122

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あなたは大きな子供

041
ななし
嫌なことがある→大声を出して怒る→それでも駄目なら泣いてみる→それでも駄目なら家出してみる。 これが全うな大人の女性のすることですか？ そりゃ、娘さんからも見捨てられるよ。 ちゃんと冷静に話せばよかったのでは？ お互い行きたい場所があるなら別行動でもいいし、平等に行きたい場所に行けばいいし。 それをすぐに大声って。 たぶん、普段から娘さんに対しても大声で聞く耳持たず怒っているんでしょうね。 ある程度大きくなると毒親として認定され相手にされなくなります。 家出って何歳ですか（笑）

トピ内ID：3551036652

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残念な娘さん

041
pzo
トピ主さんが一生懸命育てても 他で「母親に管理されてるとか」 「母は毒親だ」とか吹聴していますよ。 このての娘は救いようがないです。 トピ主さんが困ってても見捨てられます。 諦めましょう。

トピ内ID：1644614316

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我が家の子どもたちの基本姿勢

041
日向
「夫婦喧嘩は犬も食わない」だそうです。 夫と怒鳴り合う喧嘩は経験ありません。 子どもたちは、言い合うことがあっても、どちらの味方も一切しません。 というか、子どもの前で喧嘩はしないですね。 トピ文の感想として、トピ主さんは少々面倒臭いなと思いました。 色々不満が鬱積していたのでしょうが、ご主人が単身赴任先から 帰って来ている貴重な時間に、何もそこまで激昂しなくても…。 子どもも、親の怒った姿は見たくありませんよ。 味方してほしかったと思う前に、大きな声を出してごめんねと 素直に矛を収めたほうが無難だと思います。

トピ内ID：7353377052

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そうですか。では、意見します。

041
DK
お嬢さま方も、ショックを受けています。 いつのまにか不満が重なり、つい感情的になってしまったのですね。 出来事や思いをまとめ、これほど分かりやすく文章にできるあなたです。 許せない気持ちをひとまず置き、ご家族皆さまに、手紙を書いてみませんか。

トピ内ID：0371433266

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先ずご自身の行動を反省すべきです。

041
居眠り
・トピを見た範囲では、ご主人の行動もどうかと思う部分がありますが、それはトピ主さんの一方的な主張なので、本当はどうなのか分かりません。 ・ただ、トピ主さんの行動には大きな問題があり、反省して改める必要がありますね。 ・お嬢さん方は、高校生か大学生ぐらいですか。そのぐらいの女の子は一般的にはお母さんの味方をしますよね。ご主人が単身赴任であれば尚更ですよね。それにも関わらずトピ主さんに批判的であるのは、トピ主さんがよっぽど酷いということですよ(トピ主さんだけに聞かれて中立的な事を言うのは、実質父親寄りです)。 ・家族で出かける先を変えようと言うだけで、大声で詰め寄るのは異常です。自分の思い通りにならないと、子供の前で泣き喚き、揚句プチ家出。トピ主さんは小学生ですか。 ・お嬢さんがうるさいと言ったり、過去のお嬢さんに対するトピ主さんの態度について言及したのは、それがヒステリックで感情的で、少しでも気に入らないと大声で詰め寄り、思い通りにならないと子供みたいに拗ねていたのだと容易に推測できます。 ・早くご自身の態度を反省して改めないと、ご主人にもお嬢さん方にも捨てられますよ。

トピ内ID：3094837399

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喧嘩するほど仲がいい？

💡
医師弁護士へ不安不満
あんまり好きな言葉じゃありませんが、お宅はそういう雰囲気が全文の中でしました。 肩をもってくれる味方、それは家族です。 どっちかに従わないとこじれます。 夫に合わせるほうが世間受けはいいと思います。笑 しっかり者、頼りがいのある人、そういう人の任せるのが1番です。 当たり前ですが、喧嘩したくないです。 喧嘩してしまう夫婦はそれはそれで仲が良いと思います。 会話なし、無視、無関心、そういう夫婦が最悪です。 娘は夫婦喧嘩に口を挟まない事。 七夕、サマーバレンタインというもが、デパートのチラシに載っていました。 仲直りに、どうでしょう。甘いチョコレートで明るく幸せに。笑 仲良くデートしましょう。娘抜きで・・・笑

トピ内ID：6336046739

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大声を出すのはやめましょう。

041
アンチ・ヒステリー
まず、大声を出すのは止めましょう。 たとえ正しい言い分だったとしても、感情的になってしまっては、内容が正当に伝わりません。 教育上にも、「大声を出せばなんでもまかり通る」と誤った印象を娘さんに与えて、よろしくないです。

トピ内ID：7470664841

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冷静に

🐴
Mint@s
夫に文句を言う時、冷静に言ってみたらどうですか？ 大声を出すから「うるさい」って言われるんでしょう？ あなたに理があって、言い方がうるさくなければ味方してくれるでしょう。 ぎゃあぎゃあ言われると、内容が頭に入らなくなっちゃうでしょ。 プチ家出で不在になった後のお嬢さんたちの態度に変化はあったのでしょうか？ 夫と娘の仲がいいのは、不仲で間に入るよりずっといいと思いますよ。 考え方を変えてみてください。

トピ内ID：6994054974

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子供は親の鏡です。

🎂
殿様のおかみさん
私も昔思いました。 なぜ子供たちは私にだけ反抗的でお姑さんには猫なで声で接するのだろうと。 長い間とても癪にさわってましたが ある時旦那様に言われました。 なんでお前はカリカリしていつも怒って子供たちに接しているんだ？ 自分で録音でもしてみろと。 録音はしませんでしたが、はっと気が付きました。 その後努力しました。 怒りたい時、注意したいとき、山ほどの不満不平がありましたが グッと堪えて声の調子を上げないで優しく時には いちいち注意もせず見逃してあげたりとにかく自分を変えました。 そしたらビックリ。 それを始めたころは何の変化もなくそれでも反抗的な子供たちの態度が ずーつと根気よく長期長年（今でもです）に続けたら子供たちも変わりました。 目から鱗でした。 なるほど、子供は親の鏡、親を見て育つ。 今は、昔５，６年以上前の最悪の母親と子供の関係が夢みたいに 改善されました。 あなたの娘さんの場合も同じだと思います。 あなたの自分の事を振り返ってみてください。 小言の多いお母さんじゃなかったですか？

トピ内ID：9799273624

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頑張れお母さん

😨
チッタカタ
多分トピ主さんを叩くレスでびっしりうまると思いますが… でも、私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。 お母さんだって妻だって、本当はただの人間ですもんね。 腹がたつこともあれば大声を出してしまうこともある。 トピ主さんを叩くレスのようにきれいごとだけで済まない日もある。 娘さんにとっていつも家にいないご主人のほうが、いつも家にいて口うるさいお母さんよりよく思えるのは仕方ないですよ。 ご主人もお嬢さんには調子いいこと言うでしょうしね。 トピ主さんも少し落ち着いたかな？ お嬢さんはいつまでもお母さんに甘える子供じゃなくなっただけ。 これからは一人の人として見守りましょうね。 親っていうのは甘えられる相手がいなくて辛いですね。

トピ内ID：2082776871

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見直すとき

🐱
momo
よほどショックを受けられたのでしょうね。 文章から、主さまの年齢や娘さんたち（二人）の年齢がわかりませんでしたが、おそらくホルモン・バランスの変化を疑った方がよいのではないかと思いました。 「うるさい」といわれるのはショックですよね。 でもご家族にとって主さまはうるさかったのかもしれません。 反対意見を伝えるときの伝え方を考え直される時期なのかもしれませんね。 真摯に受け止めて、「今まで話し方がうるさかったかもしれない、気がつかなくてごめんね」と謝られてから、主さまが感じてこられたことを静かにお伝えになればいいのではないでしょうか。 家族といっても、「親しき仲にも礼儀あり」なのですよね。 （私も母が声も大きく、話し方も、「うるさかった」ので、辟易としておりました。。）

トピ内ID：6799196165

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夫婦の問題なのに

☁
cloud
娘は味方とか、時と場合にも依るけれど、子供自身にすればそんな事ただ「ウ　ザ　イ」に尽きるんですよ。 自分の問題に向き合わないで、子供に丸投げすんなって事でしょうね。 単身赴任云々も、子供にすれば「関係無い」ことなんですよ。

トピ内ID：6887542924

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娘さんが味方してくれなかったのは日ごろがあったからでは？

🐱
愛子
>一生懸命一人で育ててきたのに 単身赴任がどれだけ大変かというのは私にはわからないですが、一切の家事を仕事から帰ってするんですよね… 暗い寒い部屋に帰って一人でテレビを見ながら… 久しぶりに帰って来たご主人に喧嘩ですか？ 思いやりが感じられません。 娘さんも同じ気持ちじゃないですか？ パパだって大変なのに、話し合いではなく詰め寄り… 今は韓国って出張前だったんですね。 ならば喧嘩どころじゃないはず 慣れないところで事故でも起きたらどうするんですか！ 子供みたいなトピさんに驚きます。 独りで子育てしたかもしれないですが、ご主人は単身赴任なんですよ… お子さんはもう中学生か高校生でしょ トピさんがおかしいってわかってるって事ですよね。 >皆様のご意見をお願いします トピさんがおかしいです。 久しぶりに単身赴任から帰って来たのにこの態度は無いでしょう。 出張前には笑顔で行ってらっしゃいと送るのが基本 大人でしょ。しっかりしなさい。

トピ内ID：6275233983

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いい家族じゃないですか

041
やまだももこ
と、思いますよ。 なんだか、平和なごく普通の家庭のよくありそうなエピソードです。 微笑ましいと言ったら失礼かな？ 私も、プチ家出あります。 ありましたというべきかな？ 息子達が反抗期の時、目に余る息子達の態度を叱った時、態度が悪い息子達に夫が全く注意しなかった時。 夫婦喧嘩をしてた時、息子達が私がうるさいと、夫の味方をした時。 悔しくて、思わず｢ふざけんな、男ども!だから男はバカなんだ！｣←(すみません)と、いい放ち、プチ家出し、そのままビジネスホテルに泊まりました。次の日、どんなに心配してるかと思いきや、｢あれ、もう帰ってきたの？｣と言われどっつきたくなりました(苦笑) それも、今では笑えるでき事です。 男の人は、女性とは違う感性の持ち主なので、たわいもない揉め事は面倒で、逃げ腰なんだと思います。 うちの夫も、私が泣くと、露骨に嫌な顔してましたっけ。 今は子供の思春期も過ぎ、だいたいの事は笑いとばしてます。 いい娘さん達じゃないですか? ある意味、とても冷静にお母さんを見てんじゃいます。 ちゃんとトピ主さんの愛情伝わってますよ。 自信持って下さい。

トピ内ID：8400719567

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感情的な女親って引きますよね～

041
大丈夫？
仕事では特にそうです。ヒステリックに切れたり、泣くなんてあり得ないし、最も軽蔑されますよね。これだから女はってね。それと同じ。 家庭内だからいいんですか？お話になりませんね。だから娘に軽蔑されるんです。 感情的すぎてまともに付き合えないな、が娘の本音でしょ。 泣き叫ばなきゃいいのに…聞いてるだけで呆れちゃう。 冷静に話せませんか？なんですぐにケンカに発展するんですか？味方ってどういう意味ですか？内容がどうとか、主張がどうとか以前に、あなたの話し合いすらできないヒステリックさが嫌なんです。わからないんですか？ 敵も味方もありません。自分で考えて主張できる個人がいるだけです。小学生並みの思考回路ですね。 よく考えてあなたが成長しないと、家族にそっぽ向かれてしまいますよ。

トピ内ID：8051643380

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反省すべきは貴女

041
柚子
うるさいからうるさいっていわれるんです。 うるさくからむ→怒り、無視→(状況理解せず)→娘からも非難 とつながって行く。 味方なんていないでしょう。 自分一人で頑張って育てたとか、関係ないことと結びつけるし。 論理性なし、思いやりなし、大人気なし、MAXワガママ。 だからそうなる。 あなたの理屈で言えば、 ひとりで(=単身赴任で)頑張ってくれているご主人に感謝し、 味方し、合わせるべきではないですか? 狭い家庭内に君臨し続けて、 すっかりお姫様体質のようですね？ 週末潰して帰ってきて、こんな程度の事で詰め寄られ、 不快な思いをさせられて、謝罪もされず また赴任先に戻られたご主人に心から同情申し上げます。

トピ内ID：8780953982

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悪いことをした自覚のない人

041
ロード
「相手に非があれば、非を以って対応して良い」などという理屈はありません。 相手にどんなに非が有ろうとも、非をもって対応してはいけないのです。

トピ内ID：1106947359

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