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    ミソラ
    恋愛
    2歳年上の彼と付き合っている27歳ミソラです。
    交際1年記念で「もっと頭のいい人がいい」と別れを切り出されてしまい、
    変わるからと何とか繋ぎ止め今回1年半記念で3日間旅行をしました。

    行き先は日本の世界文化遺産を見に、
    本当はホテルの予約やスケジュールを一から考えて彼にちゃんと計画できたことをアピールしたかったのですが、
    難しくてツアーにしました。
    旅行後彼から、頭のいいとは知識があるとか小難しいことを言う意味で言ったんじゃないと、
    女性としての気遣いや人としての謙虚な姿勢だと言われました。
    (メモ取ったんで合ってます)

    自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと、
    出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
    ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)、
    君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)、
    やっぱり合わないと言われ別れの危機です。

    彼は学歴も高く色んなことを知っています。
    なので釣り合いの取れる彼女になりたくてこの半年頑張りました。
    旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して、
    人前でイチャイチャもせず暇時間ができてもスマホ見ず我慢して、「ちゃんと頭よくしてるよ!」をたくさん伝えたつもりです。

    別れたくありません。
    どうすれば彼の欲求を満たせる彼女になれますか?

    トピ内ID:7821271830

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    無理・・・

    しおりをつける
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    mami
    >旅行前に予備知識を調べて世界文化遺産に触れる発言をして地理とか歴史とかも彼に話して

    こういうことじゃないんだって・・
    お勉強出来た方が良い!って話じゃないんですよ。
    ようは「君は外見は美しいけど中身に魅力はない」って事だよ。
    頭脳の事じゃないですよ。
    要するに「性格に問題あり。君の性格が好きじゃない」って事。
    彼の話を事をメモ取ったりしないと理解出来ないのですか?
    ってか、メモ取っても理解出来てないですよね・・

    >自分を大きく(頭よく)見せようとして地に足がついていないこと、それが滑稽だと分からないこと

    あなたのやってる世界遺産の勉強とか、それを彼に披露する事とか(知識の披露)
    それを彼は「上辺だけで滑稽だよ」って言ってますよ。そもそも彼はそんな事求めてないわけ。

    >出会い頭でサッと道が譲れないこと(謙虚さの欠如)、
    ホテルや観光地の人に挨拶や笑顔を返せないこと(他人を気遣えない)

    要は性格が悪いって事です。
    そういう人としての気遣いがない人は俺は嫌いって事。
    でもあなた多分意識しても人にやさしくなれないでしょ。
    多分あなたには難しいのよ。

    トピ内ID:6204558661

    ...本文を表示

    答えは出てる

    しおりをつける
    😑
    こま
    わからないんですか、彼が言ってくれたでしょう?
    自分を大きく見せようとして・・・云々
    それが答えですってば

    これはね、今までの生活スタイルから自然に身に付くものです。
    頭がいい=カッコつけることじゃないんだよ。
    人間性の事を彼は言ってるのです。

    旅行は試されたのかもね。
    次の恋愛に生かした方がいいかもね。

    トピ内ID:3262545251

    ...本文を表示

    続き・・

    しおりをつける
    blank
    mami
    >君は外見はとても美しいけれどご飯を不味そうに食べることやファッションに隙がなく歩きやすい靴を履いてないこと(最大限楽しもうという努力が見えない)、

    不満があるとすぐ顔に出る。そういうイライラしがちな性格も嫌いなようですよ。
    ごはんさえ美味しそうに食べない。つまらないって。
    でもそれはあなたの性格だから、簡単に直らないでしょ。
    ファッションは大好きでいつもキメキメなんでしょう。
    でもね、デート中歩きづらい靴を履いてきてデートが満足に出来ない。
    あなたの足を気遣って楽しくない。
    そういうTPOのないファッションをしてくること自体彼は受け入れられないわけ。
    そういう所を「君って賢くないよね・・」って思ってますよ。
    山登り行くのにハイヒールで来るおバカさん。意味わかります?
    ガツガツ歩く事など想像出来るのに、ファッションの為にハイヒールで来ちゃった!ってね。あなたにはそういう所があるから、彼はその価値観が嫌いなんですよ。

    彼は心優し気遣い出来る女性が好きだって話。
    でも付き合って君にはそれが欠けてる事がわかったって。
    無理だと思うよ。簡単に直らないもの。あなたには備わってないかと・・

    トピ内ID:6204558661

    ...本文を表示

    疲れますよ

    しおりをつける
    😑
    まりも
    彼の理想通りの子になろうと努力しているのはわかりますが
    今後、疲れてくると思います。

    好きな気持ちはわかりますが一つ一つ彼の理想の子に合わせるというのは
    あなたは自然体ではないということですよね。
    今は夢中で頑張っているので何も思わないと思いますが
    今後、疲れまてしまいます。

    今は繋ぎ止めていても、また彼は別れを切り出してきそう。
    そうなったら、何でこんなに頑張ったのに!ダメなの?って
    努力は報われない。

    自然体でいるあなたを好きになってくれる人がいると思います。

    付き合っていく中で気になる度に注意してくれる人がいいですよね。

    いきなり別れを切り出して理由を言われるより
    常に言ってくれる方の方が長続きすると思いますよ♪

    トピ内ID:6526855021

    ...本文を表示

    どうすればいいかは彼が言ってますよね。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    トピ主の問題点は、彼が細かく言ってくれてますよね。
    何が分からないのですか?

    指摘の大半が、多くの人は無意識に出来ること、つまりは「育ち」のようなものに起因するので、直すのは大変ですよ。
    既に半年挑戦して無理だったんだし。
    彼の指摘を無視して、それでも引き止める方法なんて、探しても無駄ですよ。

    釣り合いが取れない人にすがりついても、幸せにはなれないと思います。
    トピ主はトピ主の身の丈にあった方を探しては如何ですか?
    幸い、見た目は良いようなので、中身のなさを気にしない方ならお似合いだと思います。
    人前でイチャつくとか、暇があればスマホを見ることを「我慢」している時点で、ちょっと足りない気がします。
    知識の披露も「○○年に○○が作ったんだよね」など、常識レベルのことをドヤ顔で話しませんでしたか?
    もう20代後半なんだし、早く次に行かないと。

    トピ内ID:0356283527

    ...本文を表示

    別の相手を探して

    しおりをつける
    完太
    貴女は、彼の言う「頭のいい人」の意味が分かっていないようです。
    (もっとも、それが分かるようなら、貴女も「頭のいい人」なのですが)

    彼の言う「頭のいい人」とは、単に知識の量ではなくて(もちろん知識も必要ですが)、
    総合的な教養に裏打ちされた人間性の深さを言っているのだと思います。

    生まれついてから現在まで、一個の人間としてどのように考え、生きてきたか…ですね。

    だから、彼に気に入れるための付け焼刃では全然ダメ。

    彼としては長期間観察してきて、結論を出したのす。
    本質的に貴女では物足りない、つまり失格!ってことです。

    根本的に釣り合わないのですから、無理に合わせても不幸になりますよ。
    自分と同じレベルの相手を探してください。

    トピ内ID:2522015352

    ...本文を表示

    彼の指摘のとおり

    しおりをつける
    blank
    ken
    頭がいいとは知識がある、小難しいことを言うことではなく、女性あるいは
    人としての気遣いや謙虚な姿勢です。
    おそらく彼のトピ主さんに対するもろもろの指摘はあたっているのでしょう。
    上っ面だけ、気が利かない、思い遣りがない、等々当方昔短期間付き合った女性
    を思い出しました。数回会っただけで辟易してサヨナラしましたが。
    変わりたいという意欲はあるのでしょうが、知識を増やすなどではなく、人間
    として中身のある者になる必要があります。
    辛口ながら27歳でこのような投稿をするトピ主さん、少し幼稚すぎるようです。

    トピ内ID:5007561836

    ...本文を表示

    物凄いダメ出しですね!

    しおりをつける
    🐧
    大吉
    最初は上から目線で嫌な男性だと思いましたが、読み進めて行く内に主さんみたいな人居るなぁと思いましたね。

    私、頭良くしてるよ!とかそういう所がダメなんですよ。彼が言っているのはもっと本質的、その人の素の部分で素敵であって欲しいのです。

    何でも答えられるように調べ上げたりする事じゃなくて、素が素敵な人なら「へぇーー!知らない。ごめーん!」と答えたって問題にならないのですよ。

    主さんは彼に認められる事を頑張ってるみたいですが、やはり付け焼刃がバレバレですし、その小手先で誤魔化して好かれようとしてる魂胆が嫌なのですよ。

    見た目が良いから彼も最初は惹かれたのでしょうが、人としてつまらない、本質を理解出来ない、自分がやっている愚かな努力が分からない・・って事ですね。

    ただ人として魅力的になるのは努力云々ではありませんのでもう仕方無いですよ。そんな主さんでも気にならないという男性を見つけるしかないでしょう。

    トピ内ID:4950279317

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    😉
    50代女性です
    率直に言ってその彼とは合わないと思うし、彼の心はもう戻らないよ。
    彼の好みに合わせようとして無理して背伸びしていたら疲れるだけだと思う。
    いつかトピ主さんのありのままを好きになってくれる人が絶対に現れると思うよ。
    今の彼のためにそれだけ努力してきたトピ主さんは素敵な女性です。
    今は辛いかもしれないけど、1歩踏み出してほしいな。

    トピ内ID:8070314951

    ...本文を表示

    そろそろ卒業してもいいんじゃないでしょうか

    しおりをつける
    😨
    パイン
    トピ主さんを切り捨てるつもりで表現しているわけではありません。
    私から見ると、その彼は完璧を求め過ぎ。疲れませんか?
    容姿もよくて気品があって気遣いが完璧で、頭のいい女性。
    いるんですかね~?

    案外次に彼が好きになる人は、全然違うタイプかもしれません。
    人って「この人じゃない」って心の底では思っているけど、それに気がつかなくて「こうなってほしい」ばかりを求めることがあると思うんです。

    彼のことはいいので、トピ主さんの本当の心を、一度見つめ直してみましょう。

    トピ主さんは容姿の美しい方なんですね。
    「それだけじゃダメだよ」って教えてもらったことは、しんどかったかもしれないけれど、付き合った期間身に付いたことがたくさんあると思います。そこは彼にすごく感謝したいところですね。
    でもそれでも「ダメ」と言われたわけです。
    それってとっても悲しい。

    もういいんじゃないかな、いっぱい努力したし。
    きっともっとトピ主さんに合う人がいると思います。
    背伸びしないで、今の成長したトピ主さんを「素敵だなぁ」って思ってくれる人。

    どうか自信を取り戻してほしいな。

    トピ内ID:6910455986

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