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    • 元同居嫁。義母の束縛から心だけでも逃れたい
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    元同居嫁。義母の束縛から心だけでも逃れたい

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    カナカナ
    ひと
    結婚当初から同居していました。結婚前からキツイ姑さんだとは分かってはいたけど、結婚後はさらにエスカレート。末っ子を切迫早産しかけたのを機に、見かねた夫が別居の段取りをしてくれました。車で10分かからない距離です。 が、毎日、家の電話、携帯、アポなし訪問のどれかがあり…毎日、夫と子供の健康状態報告から、私の予定など聞かれ、機嫌が良ければ世間話、機嫌が悪ければ小言です。平均30分くらい。私はほとんど聞き役です。私から連絡がないと、心配するじゃないの!と姑は怒ります。買物中、運転中だと伝えてもお構いなし…。電話は一日一回で済まないので、いつかかってくるか、ヒヤヒヤしている自分がいます。落ち着かないので、ママ友とゆっくり話すこともままなりません。あんた、私の悪口を言ってたんでしょ!と根拠もないのに面と向かって言ってくる人なので。何をするにも、姑の目線、存在を感じます。同居時代に言われたこと、起きたことが頭をよぎるんです。同居時代、本当に自由がなかったので、新婚だったにもかかわらず、楽しかった記憶がありません。初めは文句を言われぬよう努力しましたが、感情を押し殺していました。 幸い、主人は理解してくれています。でも舅や夫がいない時に姑はやりたい放題。過去に夫から注意したら、舅と夫がいないときに散々でした。たかが電話、かもしれませんが、その一本、その一言に嫌な感情が蘇る。思考が支配されてしまう。私が絶対に非がない、とは言いません。でも、心だけでも自由になりたいです。

    トピ内ID:5949709753

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    あなたの人生はあなただけのもの

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    kana
    義母さんを特別視していませんか? もしも実家のお母さんや、親戚女性や、ママ友や、職場の同僚女性や、近所の女性が同じことをしてきたらトピ主さんはどうしますか?多分3日続いたくらいで距離を取り始めるのではないでしょうか。無視と通したり、キレたり、第3者を通したり。 義母さんは神様ですか?ご主人の母親、それだけです。 そりゃあ、とりあえずはじめは敬って親孝行するものでしょう。 しかし義母さんといえでも、あなたの人生を支配することは許されないです。あなたの人生はあなただけのもの。他の誰もあなたが不快に思うほど接触したり、侮辱したりしてはいけないんです。 それが出来ないなら徹底無視です。物理的に距離を置きましょう。それが支配から逃れるってことです。 とりあえず2年、没交渉してはどうでしょう。 行動を変えようとする時、恐れが生まれると思います。はじめのうちは義母さんはより異常な行動をとるでしょう。ご主人との関係や世間の目も気になるでしょう。でもそれを乗り越えて自分らしさを取り戻すということが、支配から逃れるということだと思いますよ。

    トピ内ID:2303675425

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    私がトピ主さんの立場なら

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    blank
    元同居嫁の戦い
    外へ出る時は携帯はサイレントにして、姑からのしつこい着歴があっても無視です。 私の予定を知らないと気が済まないなら、適当なスケジュール表を先渡ししときます(笑) そこに夫と子供の健康管理も「異常なし」「正常」と書いて渡します。 小言は裏面にでも欄を設け(笑)、記入後返してもらいます。 もちろん、読まずにゴミ箱行きです。 つまり、今まで姑が望んだ「予定・健康状態・日常報告書(笑)」は先に渡し、 こちら発信のペースに持ち込みます。 とにかく義母ペースを崩す作戦から入ります。 家の電話なら、5分程度で「要件はそれだけですか?じゃ切ります」と終了。 世間話も小言も、時間制限付けます。 訪問も「これから買い物に出るので、それじゃ」と無理に切り上げます。 キツイ姑さんだから、不機嫌アップで威圧的に来るでしょうが、ここで引いたら元の黙阿弥。 一生我慢し続けるより、ここで踏ん張らねばと勝負かけて下さい。 残念ながら、キツイ姑には、それ以上にキツイ態度を示さないと、自分の心すら防御できません。 逃げては駄目、立ち向かわなければ解決しません。

    トピ内ID:7382605754

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    転送電話

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    みどり
    家の電話も携帯も夫へ転送そましょう 夫は理解してる都いいながらもトピ主さんが防波堤なってるので 楽だとおもってるでしょう もう全部夫へ転送し、夫キレさせて 本気で怒るしかないです。 あとアポなしで来られないために なるべく離れたオートロックマンションに引っ越しては? ストーカーのごとく連絡しないでください と言うしかないです 友達いないんですか?そんな性格だから皆離れていくの理解できないの? 私もあなたのストーカー行為にうんざり 口開けば愚痴と文句で聞く方もうんざり もう勘弁して、今後つきまとうならストーカー行為として 警察に通報すると啖呵を切っては? 嫌いな人のご機嫌とる必要ないよ いっそ嫌われて絶縁したほうが楽だと思います。

    トピ内ID:3278738861

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    強い態度で、毅然とした態度で。

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    🐧
    我慢は嫌い
    >私が絶対に非がない、とは言いません。 だからといって姑の損な態度を受け入れるかどうかは別の話です。 満たされないものがある姑さんなんだと思います。 相手が弱い立場だと思って、自分を傷つけることはないと思っているからそれだけの態度に出て振り回そうとするのです。 息子の嫁だから自分を振り切れることはないと甘えているのです。 角を立てずにこの件は解決しません。 >電話は一日一回で済まないので 携帯には出ない、家の固定電話にかかって来たらご主人にまわす。 実の子のご主人でも近居なのに一日に一回の電話に付き合うかしら? 怒鳴ると思いますよ。

    トピ内ID:1403508214

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    束縛を許しているのはアナタ

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    🐷
    さぼりんまま
    夫や舅はわかってくれる。 ソコがあなたの強みですよね? 家の電話は留守電にしましょう。 携帯電話は着信拒否。 アポなし突撃訪問にはセキュリティシステムの見直しを。 もし、家の鍵を渡しているなら鍵の交換。 テレビドアホンの設置。開錠せずに訪問を断る。 一戸建てならフェンスの設置。 門前・玄関前に居座るなら姑さんに宣言してから、警察を呼ぶ。 あらかじめご主人・ご家族に以上のことを宣言。 義両親に直接言えなければ、ご主人に伝言してもらうか、配達記録付きで郵送。 姑さんとの接触をすべてシャットダウンしなければ支配は続きます。 出来ますか? アナタご自身を傷つけ続けるか、勇気を出して一歩踏み出すか。 応援します。

    トピ内ID:4431536410

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    トピ主さんの姿勢に課題あり

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    🐱
    だんごむし
    トピ主さんの様な人は応援したくなってしまいます。 お節介だとは、認識しているのですが性分ですかね。 本題です。 これは、トピ主さん自身が「姑さんと一戦」交えなけ れば、ケリが付かない問題です。 そのトピ主さんが相手から逃げてゐては、喧嘩には なりません。 負ける事を承知で戦いを挑むのです。論理や理論、 現実離れ、それらを無視して何でもありで挑戦する のです。 人は、戦いを挑む相手を苦手にする傾向があります。 トピ主さんが従順なので、それを好い事に「苛めて」 来ているのではありませんか。 幸いに旦那さんが強い味方でゐらっしゃるようです から、事前に旦那さんに相談して、「一撃」を喰らわ してお遣りなさい。 早い話が「交流拒否宣言」を為されば良いのです。 相手が、どんなに言って来ようが無視する姿勢で ゐれば良いのです。 嫁姑問題のように言えますが、第三者から見れば、 これは明らかな「家族内苛め」です。苛めに遭わな い様にするには、相手に遭わない事です。 姑さんには、外に楽しみを見つけて貰いましょう。

    トピ内ID:9920308242

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    うっとうしいね…

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    blank
    けい
    取り敢えず着信拒否と居留守。それも無理なら、旦那さんがご理解あるようだから、旦那さん経由でお舅さんに厳しく注意してもらったら? もちろん姑が家に来て何か言ったことは、録音して。

    トピ内ID:6442672225

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    もっと強くなる

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    blank
    デチン
    あなたには何にも非はありません。物事言われなければ何とも思わないものが、何でも言われて結び付ければ、ああだ、こうだ、あなただって悪い、になってしまうんです。 義父さんはいないんですか?もし、義母さんが私の悪口を・・だのと勝手に気を回して言ったら、アラー聞こえましたか?っと言ってやったらどうですか。 言葉は魔法でいくらでも刃になります。あなたももっと強くなってください。

    トピ内ID:2072169558

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    夫は理解していない

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    blank
    はるか
    本当に夫が理解していたら、 「電話にでるな」と、貴女に言うか 母親を怒鳴りつけてでも、貴女に対する 攻撃をやめさせているはずです。 「そうか、そうか。わかるよ、大変だよなー」って言うのは、理解していないから、 言える台詞。心から理解していたら、 そんなこという前に、行動で示して居るはずです。「家の電話は、ナンバーディスプレイにしよう」「携帯は着信拒否しなさい」「家に来ても上げなくて良いよ。しつこくしたら、警察呼びなさい」「何回でも実母にやめるように言うし、出来ないなら遠くへ引っ越そう」。ここまで言って、実行してくれて、ようやく理解していることになる。あなたが、精神的に自由になるには、まずこれ位はしてもらわないとね。さらに、ここまでして貰ったら、自分が強くならないとね。

    トピ内ID:5043351941

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    携帯(スマホ)があるからいけない

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    🐱
    にゃんと
    壊れた、無くした、あまり使わないから要らないと思ってそのまま。 ってことにしておきましょう。 新しい番号を手に入れて旦那様と友人にだけ教えましょう。 ・・・そうしたら、家に来る率が高くなるでしょうが、少なくとも家を離れている間は自由ですよ

    トピ内ID:9882986512

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    反撃、姑だから遠慮無用

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    blank
    青空
    大人しくしてるから相手は、つけあがります。勇気を もって反撃です。切れて怒って下さい!今まて゛の事をぶちまけて…逆切れして暴れるぐらいに。こういう人には、それが、一番です。電話も着信拒否なりに。押しかけて来たなら警察に通報も。夫は、びっくりしますが、仕方なしです。相手は、少し異常です。もう少し強くなって下さい。あなたが、強気に、なれば向こうも大人しくなります。

    トピ内ID:5303678877

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    離婚

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    🐧
    アラザシマンション
    夫婦仲、ここがいいのならいいですが、そんなに精神的束縛を感じているのなら、離婚して縁を切ればいいと思います。 夫は味方、それだけで救われていないでしょう? 異常な関係です。 普通、お舅さんが諭してくれても良さそうですが。 私は離婚になると思います。 それか辛抱する。

    トピ内ID:6862572765

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    居留守と着拒

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    😀
    外出中
     >何をするにも、姑の目線、存在を感じます。同居時代に言われたこと、起きたことが頭をよぎるんです。 心療内科を受診。もしくはカウンセリングを受けるレベルかと思います。 病んでるのは義母さんも同様かと。 まず、できるなら嫌な事は嫌と意思表示しましょう。 夫が見かねるほどですから、傍目で見てもひどい扱いを受けていると推測します。夫さんの厚意を無にしないためにも、精神を病まないためにも、全力で義母から逃げてください。 「電話も訪問も迷惑です。干渉しないでください。」と、口で言うことがどうしてもできないなら、まずは着信拒否と居留守をしましょう。 「薬を飲んで寝ていた。」とでも言いましょう。 授乳しているなら嘘でしょうと言われるかも知れませんが嘘とわかる嘘でいいのです。 >あんた、私の悪口を言ってたんでしょ! これは、被害妄想ではなく、主さんに悪口を言われるようなことをしていると自白しているも同然です。 そんな相手に誠意を尽くす必要がありますか? 意欲があるなら、就職して本当に留守にするのがいいと思います。

    トピ内ID:7354955638

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    トピ主さん弱すぎ

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    blank
    babu
    電話なんて出なきゃいいんですよ。 運転中だと伝えるって、運転中に出ちゃったの?ダメだよ違反ですよ。 自由になりたいんでしょ、そんなの相手は変わらないんだからトピ主さんが変わらなきゃ。 難しいとは思いますよ、そんな事が出来てたら今までにやってるって言いたいでしょう。 でもこのままだと辛いのはトピ主さんだけじゃない、お子さん達だってトピ主さんがピリピリしてるのはわかってるはず。 幸いにもご主人は解ってくれてるようですから、用事があったらご主人の携帯に連絡が行くようにしてもらいましょう。

    トピ内ID:1590528455

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    夫経由と夫に言う

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    🐱
    通りすがり
    心配してくれるのは実母だけで十分と連絡は夫にしてもらいましょう。 義母は息子の心配だけすれば良し、嫁は実母が心配してくれます。 これはハッキリ夫口から義父がいる前で言ってもらいましょう。 ストレスから病気になる場合もあるのです。 トピさんは可能性が無い事はありません。 いや、軽い内に精神科で問題無いという診断や気をつけなければならない事などをカウンセリングしてもらったらと思います。 >心配するじゃないの!と姑は怒ります その一言が病気を引き起こしている事を医師に相談するべき!

    トピ内ID:6699172063

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    今も

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    🐱
    miyunyanko
    同居中です >何をするにも、姑の目線、存在を感じます。 >同居時代に言われたこと、起きたことが頭をよぎるんです これすごくわかります 私の場合現在も同居なので同居時代というより過去全般ですが 結婚当初は別に住んでましたが歩いて5分とかからない距離 1週間顔出さないだけで、「生きてるのかどうなのか、全然来ない」等言われ 行ったら行ったで何かしらあら捜ししては文句や仕事帰りに主人を呼びつけて 私の文句 その後台所のみ別で同居を始めましたが そこからはさらにエスカレート 起床時間から就寝時間に文句 たまに出掛けて帰宅が遅いと 「遅くなるなら言ってもらわないとと心配する!」と怒鳴られ (遅いといっても8時とかです) 書き始めたらきりがありません さらに本音と建前の激しいひとなので 姑の言うことを真に受けて過去何度も後から文句をいわれたりもしたので つねに姑の言動を意識して疲れます 娘や主人は気にしすぎと軽く言いますが >その一言に嫌な感情が蘇る まさにそんな感じです

    トピ内ID:0256928717

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    強くなって

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    blank
    つぐみ
     夫が理解していてくれるなら、「連絡は嫁にするな。俺だけにしろ。家には来るな。」と言ってもらおう。 もちろん、聞かないだろうから家電話は留守電にして、姑以外にしかでない。 返事は、夫から。 ケータイは着信拒否。(運転中にでることはなくなる。) 家には常に施錠して、留守中に家に上げると夫にしかられるといって鍵は開けない。 あったことはすべて夫に言って、しゅうとめに注意してもらう。 貴女が、弱気に断れないのが一番いけません。 支配されないこと。 子供も悪影響受けますよ。

    トピ内ID:0700556593

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    もっと距離とればいいのに

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    🐤
    オリバー
    ご主人はまだまだですね。 その程度なら我慢してよ、という夫ならトピ主さんがもっとキツイ人になるしかありませんよ。このままだと離婚するしかなくなるのでは? その姑さんの執着に付き合って平気な嫁は存在しないと思います。 10分の距離だから気軽にくるし、電話も受けるから話すんです。 なぜ距離をもっと取らないのか、その理由次第ですが、更に引っ越しして新住所は教えない、電話は拒否、それ位してもいい相手なのではありませんか。ご主人だけ連絡取れるようにしておけば何の問題もないと思います。

    トピ内ID:7136765604

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    難しいですね…

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    🐴
    修行中
    結婚当初半年程、同居した経験有りです。 お気持ちお察しします。 良いお嫁さんでいる事を手放して、義母さんとの境界線を引いてみたらいかがでしょう? このまま我慢していると心身共に続かないですもんね。 旦那さん(出来たら義父さんにも)に協力して貰って、義母さんと話し合いをしてみるのは難しいでしょうか? もしかしたら暫くは厳しい時間を過ごす事になるかもしれませんが、このまま頑張っていても辛い状態が続くと思うので、旦那さんにそう相談されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8406521700

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    わかる!負けるな!

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    blank
    かやま
    トピ主さん、毎日心が休まる時がないんだとお察しします。大変ですよね。 私も同じ状況でした。 私の場合は徒歩5分のところに別居でしたが、夫のいない時間帯に、 ガンガン姑から電話がかかってくるのです。 内容も同じ。説教、要求、恫喝です。 一日に何度も、出るまでかかってきて、すぐに出ないと怒鳴られる。 電話が恐怖でした。待ち伏せもされました。 私の行動を監視し、思い通りに動かないと恫喝、嫌味、嫌がらせ。 徒歩5分の夫両親の家には、週に3回通わされ、盆暮れ正月も強制。遠方の私の実家には 年に一度しか帰れない。 私が入院中も、連日連夜電話がかかってきました。 恐怖以外のなにものでもありませんでした。 夫も超がつくほどマザコンなので、姑の肩を持つばかり。 私は電話の音に怯え、外出先でも姑の影に震え、生きた心地がしませんでした。 私も、必ず夫と舅がいないところでいろいろやられました。 ノイローゼになり、体にも障害を負いました。 トピ主さん、最初は怖いだろうけれど、姑からの電話は一切無視することです。 それから、もっと遠くに引っ越さなければだめです 弱った嫁を見るのが至上の喜びの姑に負けるな

    トピ内ID:2734507859

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    レスします

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    ハンナ
    まず、固定電話は、ご主人の電話に転送するように設定をして 毎日、ご主人が姑に電話をかけてください。 携帯電話は着信拒否か、番号を変えましょう。 もちろん、玄関には監視カメラを付けましょう。 できることなら、セキュリティの会社に警備をしてもらい ご主人から、姑に 自宅へ来る前に連絡をくれないと、セキュリティの関係でドアを開けられない ご主人が家に居る時に来て欲しいと 言ってもらいましょう。 主さんは優しいので、そこまでしたくないと思うでしょうけど もう、良い嫁、優しい嫁、姑にとって都合が良い嫁はやめましょうね。 姑さんの行動は異常ですから、ご主人が盾となってもらってください。 早く穏やかな日常が戻ってくると良いですね。

    トピ内ID:1582832198

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    記録をとる

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    🐴
    さてはて
    息がつまる暮らしですね、たいへんな姑さんだ。 もう、タイトルどおり、記録をとるしかないと思います。 義父や夫がいないときにさんざん・・・なことをされる場合は、レコーダーで録音。 電話の回数、時間、内容はメモ。 義父と夫にはそうするとあらかじめ言っておいて、ある程度記録がたまったら定期報告。 義父にも事態の深刻さを分かってもらい、真剣に対応してもらう必要があります。 思考が支配されてしまうという状態、深刻です。 あなたが事態をコントロールできるという自覚を持つことが大事ではないでしょうか。 そして、姑さんには、自分がいかに非常識で酷いことをしているかという自覚を持ってもらわなくてはいけません。 義父や夫を介しての忠告で改善がみられない場合、弁護士さんに相談しては。

    トピ内ID:4152293871

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    いい嫁をやめよう

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    🐷
    アリ
    私の悪口言ってるんでしょうって言うってことはイジワルしてるっていう自覚があるんですよ。 で、悪口いわれたくない。ママ友に自分のイジワルをバラされたくない。夫にも息子(あなたの夫)にも自分のイジワルを知られたくない。 あなたはおとなしくてイジワルも愚痴も全部受け止めて引き受けてくれる都合のいい存在。 子分で気持ちのゴミ箱でお守り役という位置付けです。 だってあなたは必死になって姑のいいこになろうとしてるから。 姑に「ママ友に私の悪口言ってるんでしょう!」って言われたら「私言ってません」っていい嫁回答してるんでしょう? 「あんなことされましたよねー。これって悪口なんですかー?私ネに持つタイプで…あ、口も軽いんですよねー」ってニヤニヤしながら言ってみませんか? ダメ嫁上等、ケンカ上等でいいじゃないですか。 携帯は着信拒否、家の電話は留守電、居留守で。嫌だという意思をはっきり表す。 イジワル言われたら言い返しましょう「 とても嫌な気分。もう話したくないです。嫌いになります。」 言えないですか? 夫も舅もあなたに姑のお守りを押し付けてるんです。 自分の身は自分で守るんですよ。

    トピ内ID:3135609743

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    そんな

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    blank
    るー
    姑は島流しにしてしまえばいい

    トピ内ID:3261758406

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    戦え!!

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    blank
    ジャテル
    自分の人生を取り戻さないと。 戦わなくてはなりません。 といっても、取っ組み合いやら言い争いをするばかりが戦いではありません。 電話? 出なくていいです。普通に、出られるときだけ出ればいい。 出る必要がないなら、出なくていいんですよ、電話なんか。 留守番電話があなたの秘書です。 「秘書が用件を承ります、必要ならば折り返します」で、全く失礼はありません。 アポ無し訪問? 相手にする必要はありません。 どうしてもその人に会いたいなら、アポを取るのが社会の常識です。 アポを取らない=会えなくてもしかたない、です。 義母さんはご主人の携帯電話の番号を御存じでしょう? よほど切迫した用件であれば、あなたと連絡がとれなくても息子に連絡すれば良いだけです。 つまり、あなたが義母さんの相手をしなくても、本当は誰も何も困らないのです。 あなたが戦う相手は、気弱で事なかれ主義なあなた自身です。 戦いましょう。戦って、自らに課した束縛から己自身を放ちましょう。

    トピ内ID:5417095316

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    そんな人だから友達もいない

    しおりをつける
    🐤
    モネちゃん
    もしかしたら兄弟姉妹からさえ距離置かれてるんじゃ? あなたが唯一優しく 相手をしてくれる人間だから「心配だから」という口実で執着されているのかも。 トピ主さんにとって一番大事なのは、自分達(トピ主さん、夫、子供)の健康と 幸せでしょう。嫁イビリに精を出して、かまってもらいたくて仕方がない婆さんの 相手をすることではありませんよ。 義母がストレスになっているなら自分でそれを認めて、除去する努力を始めましょう。 - まず毎日ご丁寧に対応しない、車の運転中なんて本当に危ないですよ! 無音に しておきましょう。 - 配偶者にもその母親がどれだけ異様か、どれだけストレス源になっているか 改めて伝えてトピ主さんの気持ちを共有。きつく言ってもらう。 - それに対してまた二人きりの時にキレられるでしょうから録音。今は携帯でも 割と綺麗に録れます。それを配偶者に聞かせる、できれば舅にも。 - それを元に「もうこれ以上無理です、怖いです…」と堂々と距離を置く。 - アポなし訪問にはドアを開けない、ドンドンされても。酷い時は通報 その人に嫌われて何か不都合な事はありますか? ないでしょ。

    トピ内ID:6864139212

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    弱いなあ、弱すぎる

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    🐶
    54歳主婦
    この手の「お姑さんに嫁イビリされる(しくしくしく)」のトピって本当に共通してる。 ◎「デモデモダッテ」 ◎「嫌われたくない」 ◎「私は、ドウシタライインデショ」 良く言えば、おしとやかで大人しい女性。 悪く言えば、キチンと意志表明も出来ない甘ったれ。 私ならそんな事、一言だって「最初から言われない」ですよ。 何故なら、「100倍になって返ってきそう」な雰囲気がプンプンらしいので。 まあ、我慢して許すのは最初の一度だけ。 根拠の無い「嫁イビリ」の二回目からは、バケツの水をかけるか、壊れても良い食器を壁に投げますよ。 間違いなく。 そして舅や夫は「当てないでくれて、ありがとう」と言うでしょうね。 だから、嫁イビリなんてされた事ない。 だから、こちらからも終始礼節をもって応対出来る。 相手をいじめっ子にしているのは、無駄な我慢強い行動ですよ。

    トピ内ID:0330269004

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    支配されていますね。

    しおりをつける
    blank
    前期高齢女性
    同居でつらい思いをしたのに、今も同様の扱いを受けているのは異常です。 せっかく別居したのですから、電話は出ないようにしましょう。 家電と携帯の着信回数や会話時間、会話内容を記録しましょう。 用件が機嫌伺いか、不要と思われるときは今後拒否をすると明言しましょう。 自分で言えない時は御主人にお願いします。 親族として連絡し合わなくてならないことは、御主人を通してもらうようにしましょう。 今までしたい放題にされてきたから、言えないかもしれませんがそれが相手の思うつぼです。 今後は毅然としましょう。

    トピ内ID:3365214704

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    皆さん、レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    カナカナ
    レス読ませていただきました。皆さん、本当にありがとうございます!やはり、第三者さんの視点って大切ですね。ゆっくりになると思いますが、少しずつお返事させていただきます。 ☆kanaさん 特別視!そうかも。潜在意識にすりこまれてる気がします。気づかせてもらってありがとうございます。 ☆元同居嫁の戦いさん 具体的な戦法、ありがとうございます!自分のペース、探してみます。 ☆みどりさん アドバイスありがとうございます!やっぱり夫がキレたほうが説得力ありますよね。

    トピ内ID:5949709753

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    立ち上がらないといけませんね!自分のために!

    しおりをつける
    🙂
    カナカナ
    あやふやな自分の態度にも原因ですね。ここは本当に反省点です ☆我慢は嫌いさん ありがとうございます。付き合わなくてもいいんですよね。なんだか、自信がなくなってくるんです。私のほうがおかしいのかなって。意識してこの考え方だけでもやめます。 ☆さぼりんママさん ありがとうございます。徹底抗戦ですね!やっぱり戦う勇気を持たないと前へ進めないですよね。鍵があるから居留守使えないもんな…。物理的に隔離できたら、少し気持ちも落ち着きそうです。 ☆だんごむしさん ありがとうございます。そう、外の楽しみ、がない人なんです。孫がすべて。可愛がってもらえるのはいいけど、誰か風邪で寝込んでようが、長居して孫と遊んでたり。

    トピ内ID:5860661361

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