詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私は親不孝者?

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    この年で
    恋愛
    主人に言えない相談です。 四年前に、50才手前で、50代バツ一の主人と知り合い、老後を支え合おうと結婚しました。 私は鬱病歴がありストレスで辛かった仕事を辞め、主婦になりました。穏やかで幸せな毎日。 80前後の両親をやっと安心させられると思い、とても嬉しく思っていました。 義父は10年前に他界、やはり80近い義母は細々と年金暮らしです。 離婚後独り暮らしだった息子(夫)を案じていた義母も、安心したようで、 とても良くしてもらっています。 ところが、私の母親が最近になって、「結納がなかったこと」を ネチネチ言うようになりました。 この年で結納なんて、考えてなかったので驚きました。 (指輪・身内だけの結婚式・新婚旅行はありました。) 主人も私も長年独り暮らし、物も充分持っていて、 結婚の準備金は必要ありません。 子どもは無く財産は老後の蓄えと考えています。 父は急激に認知症の症状が進んでしまい、相談できません。 もちろん義母にもそんなこと言えません。 私は、入籍だけでもいいようなような年齢だよ? こんな鬱病歴持ちの年増女、結婚してくれるだけで有り難いんだよ? 出せない訳じゃないけど、今更結納金貰ってどうするの? ・・・と何度言っても、 「けじめだ」「一時が万事、これからもあんたは大切にされない」 「そんな安売りするために育てたんじゃない」「ずっと働き続けると思っていたのに」 「結局結納無いのなら結婚祝いもあげるんじゃなかった」と、母は頑固になる一方です。 結局、お金が欲しいの?と聞いたら、いつも黙ってしまいます。 小さい頃から一番の理解者だと思っていた母が、こんなことを言い出したのがショックです。 主人が心配し何かと気遣ってくれて尚更悲しい。 結納をしない私は親不孝者だったのでしょうか?

    トピ内ID:2051627760

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 59 びっくり
    • 12 涙ぽろり
    • 188 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    おめでとうございます

    しおりをつける
    blank
    がるしあ
    ご結婚おめでとうございます。 結婚の理由の一つが親を安心させたいだったかもしれませんが、結婚は2人の問題です。親は関係ありません。 親のために結婚したんじゃありません。自分の幸せのためです。親なら子供の幸せを一番に考えてほしいです。 それを今さら、結納?意味がわかりません。若くても結納をしない夫婦はたくさんいます。その人たち全員が親不孝ではありません。 結婚祝いを返したらどうですか。今後一切、文句を言わないと約束させて。すっきりするかもしれません。 お母様が一番の理解者でなかったことがわかりました。残念ですが、あなたを思い通りに動かしたいだけです。そろそろ親離れしましょう。 私は親不孝だとは思いません。結婚し、誰にも迷惑をかけず経済的に自立して生活しているのですから、堂々として良いです。

    トピ内ID:3290327539

    閉じる× 閉じる×

    お金に困ってるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ろっこ
    結婚祝い、返せませんかね? いい年してるんだし別に親から結婚祝いを貰う必要ないと思うんだけど。 母もちょっと認知症気味だと思いますよ。 それに細々と年金暮らしで夫は認知なら、それこそ色々大変でしょう。 頼れると思っていた娘は欝で、どちらかといえば旦那さんに依存気質。 どうしようもない状況に追い込まれて有る事無い事言ってしまうのかも。 結婚祝いを返し難いのなら、それ相当の金銭を包むとかできませんかね。

    トピ内ID:4483567802

    閉じる× 閉じる×

    図星でしょう

    しおりをつける
    たらればくん
    結局お金が心配なのと寂しさなのでしょう。 夫は認知症で、不安もいっぱい。 ずっと近くにいるであろうと思った娘も、自分を置き去りにしていったと感じた。 貴女は自分が幸せであることを沢山言葉にしたほうがいい。 そして、それは母のおかげでもあると、母への感謝もきちんと伝えてあげてください。 そして不安はささえるからとも、言葉にしてあげるといいです。 少し不安が和らげば、平常心を取り戻すかもしれません。

    トピ内ID:1951021259

    閉じる× 閉じる×

    まずは、ご結婚おめでとうございます

    しおりをつける
    maru1101
    違っていたらゴメンナサイ!だけど、 ご高齢になって【お金】に対する執着が凄くなる人を時々見かけます。 お金を持っていないのではなく、持っているのに執着するのです。 【将来への不安の現れ】ではないでしょうか。 トピ主さんの結納は、私的には無しで良いと思います。 お母様からの結婚祝いは別の名目(旅行用とか)の現金でお返しされたらどうでしょうか? 多分、お母様は寂しいんですよ。 お忙しいとは思いますが、時間の許す限り顔を出してくださいね。 という私は、遠方の母(認知症で施設に入居)の所に中々行けません。 頭の隅っこにはいつも母が鎮座しています。健常者だった頃の面影が殆どありません。 それでも、今まで私や子供達にしてくれた事にとても感謝しています。 ご両親も心配でしょうが、やっと巡り合えたご主人(とても相性が良さそうに見えます)と末永くお幸せに!!

    トピ内ID:2150744704

    閉じる× 閉じる×

    ええええ

    しおりをつける
    シマリス
    今の時代結納のない人が多いでしょう 娘の時は 相手の親から結納無にしましょうと言われました。本来なら 娘の親から言ってそうですねが 当たり前だと思うのですが(多分お金が無かったと思いますよ――荷物も私のほうが多く用意しましたよ 持参金も600万ですが渡しました) 息子の時は こちらから結納どうさせて頂きましょうか?と尋ねたら 父親が むむ娘! 嫁にやるのと違います!と偉い剣幕で 驚きましたわ。。あの時破談にしていたらなあ。。。けったいな親子でしたわ・子供産んで2年も帰ってたし。。。疎遠です。

    トピ内ID:0759835515

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    シマリス
    結納貰っても 本来なら 其の3倍の嫁入り道具用意するんですけど・・・反対に損になりますよ。。。50で貰って貰えてよかったですよ。

    トピ内ID:0759835515

    閉じる× 閉じる×

    そういえば私も、結納はなかった

    しおりをつける
    blank
    パート主婦
    私と母は、トピさんやトピさんのお母様よりもやや下の年代になります。 私の母は普段はとても朗らかで穏やかなんですが、更年期を迎えた頃からでしょうか、ごくごくたまにですが癇癪を起こすようになり、私の婚約時も一度、癇癪を起こして参ったことがありましたね。 私の場合は、幸い結婚したらおさまりましたが。 私も母が大好きですが、それとは別の話しで、母が癇癪を起こしたら適当に聞き流す術をその時に身に付けました。 トピさんは結婚されたのは四年前で、お母様が結納のことを言い出されたのは最近なんですよね? 四年間、溜め込んでたからこそ、勢いづいて止まらなくなっちゃったとか。 結納なんてなくてもだんなさんと結婚して私は充分ハッピーだよと伝えて、日常生活でご主人に大切にしてもらっているエピソードを2つ3つ披露して、あとはあんまり真に受けすぎすに聞き流す方向で良いんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:5591381216

    閉じる× 閉じる×

    お金と不安だと思います

    しおりをつける
    blank
    eee
    親子で同年代です。 お母さん、トピ主さんが結婚しなければずっと自分一人の面倒だけを見てもらえると思ってたんでしょうね。 ところがライバル出現。お父さんが認知症となるとこの先不安だらけなんでしょう。 その気持ちの落としどころが見つからなくて  そんなことを言ってるんだと思います。 何か安心させてあげられるような言葉はないですかね。 お母さんが暴走してお義母さんに結納金よこせとか電話しないように 気を付けてくださいね。

    トピ内ID:6267662177

    閉じる× 閉じる×

    年のせい、聞き流し

    しおりをつける
    blank
    ばるちゃん
    まあ、親の気持ち有ります。だけど、さあてかな。両親高齢です。聞き流ししか有りません。彼らの言葉や…まあ、私も姑の立場です。だけど、まだ、五十七歳です。私の年齢で、両親が…うんぬんわかります。失礼ですが、ひ孫いても、おかしくない世代ですね!あなたの両親は。気にせずとも。

    トピ内ID:8736638911

    閉じる× 閉じる×

    賢くなりましょうよ

    しおりをつける
    blank
    サラ
    自分の親だけは年を取らないと思いたいですが、ボケが始まってる年ですよ。 昔の事を何度も話したりして対応にも困りますよね。 お金が欲しかったの?と聞くと黙るなら毎回いいましょうよ。 全然親不孝じゃないし、あなたもいい年ですよね、そんなこと上手くかわせないでこれから先年寄り3人の世話なんて出来ませんよ! 頑張って!

    トピ内ID:0368431790

    閉じる× 閉じる×

    お金のことを持ち出すと黙るのなら

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    結納してもらったら、相応のお返しをしなくてはならない。 そう言ってみてください。 お母さんも先行きが不安なのかもしれません。 それと、お母さんも一度診てもらった方がいいです。 よく聞く話は、男性は食事をしたか忘れる、女性は物を取られた、お金が無い、と言うそうですから。結婚後、4年もたったという時間経過も怪しいのかもしれません。

    トピ内ID:2166398805

    閉じる× 閉じる×

    結納金をいただいたら

    しおりをつける
    blank
    アン
    うちの地域では… 女側は結納返しと 結納金の何倍ものお支度や持参金を用意します。 お住まいの地域の慣習にもよりますが… 貰いっぱなしでは女側のケジメがないですよね? 高齢のご両親に高額な負担をかけることなく結婚なさったのだから 親孝行だと思います。

    トピ内ID:2649515572

    閉じる× 閉じる×

    老後が心配なのかな?

    しおりをつける
    blank
    つぐみ
     自分が元気なうちは、娘の老後が心配だったけど、  夫が認知となり、自分の老後が心配になってきたのかな? いざとなったとき、働いていない娘からお金はもらいにくく、 「結婚しないでおけば、自分の老後をみてらえたのに。」 せめて、結納金でもあればって。 でも、結納金って、嫁入り支度に消えるものと思うけど。

    トピ内ID:1171318326

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの理想があったんでしょうね

    しおりをつける
    🐶
    ぱた
    お母さんの理想があったんでしょうね。 人間、年を取ると幼児返りすると言いますよね。 なので、思っている事をそのまま口にしてしまっているのだと思います。 トピ主さんとは年代も違います。 お母さんの年代では、お母さんとしては『だってそれが常識じゃない』という事だったのではないでしょうか。 トピ主さんの言われている事を理性では理解できるものの、感情的には納得できない。という感じかな、と。 お金に余裕があるのであれば、お母さんを納得させるだけの為になりますが、結納をするのも一つの手だと思います。 ただし、結納をしたらしたで、別の処に問題が移るだけという可能性もあります。 全てを叶えてあげられるだけの財力と時間がある訳では無いと思いますので、どこで線を引くかは状況次第かな、と。 なので、トピ主さんは親不孝では無いと思いますよ。

    トピ内ID:7497899341

    閉じる× 閉じる×

    お母さん

    しおりをつける
    blank
    精神年齢
    経済的に苦しいのではないですか? もうすぐ50歳なんですよね? もう少しお母さんの気持ちを察して上げられても良いかなと思うのですが、、、。 申しわけないけれど、娘が結婚して安心したと言う年齢をご両親は過ぎてしまっているのでは?! 確かに新婚ではありますが、10代、20代、30代の新婚とは違う思慮深さがあっても良いのではと感じずにはいられ無いのですが、深読みし過ぎでしょうか?

    トピ内ID:0722796934

    閉じる× 閉じる×

    聞き流せないですか?

    しおりをつける
    blank
    けんじ
    ご自身がどうでも良いと思っている事は、聞く耳を持たない事ですよ。 お母さんを説得する事はできません。 そんな事をしても、もっと拗れるだけですから。 一番の理解者だったお母さんなんですから、いつも気にかけてあげて、 何を言われても、はいはい、そうだね、で良いんじゃないですかね。 いちいち考えていたら、また鬱になってご主人との生活がおかしくなりますよ。 結局は寂しい訳ですよ。 いつも気にかけてあげる事でしか、お母さんの寂しさを和らげられないんですよ。

    トピ内ID:5681180526

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの気持ち

    しおりをつける
    blank
    ねね
    今から27年前、私が お嫁に行くとき、父が言いました。 猫の子やるんじゃないんだから、キチンと結納もしろ!って。 あなたのことを 大切に育てて来た お母さんです。 ずーっと あなたの幸せを考えてきたお母さんじゃないんですか? 大切な 大事な娘を 年だの、病気だのを理由に いつの間にか 他所の人になってたなんて お母さん きっと イヤなんです。 正式なものじゃなくとも、そういう場をもうけてあげて 下さい。 お母さんも 娘を嫁にだすまで お母さんとして 頑張ってきたのだもの。 淋しくて、嬉しい、お母さんのお願い聞いてあげて~!

    トピ内ID:4901301112

    閉じる× 閉じる×

    親不孝ではありません!

    しおりをつける
    blank
    アラセヴン
    老後を支えあえる方と巡り合えて本当に良かった、心からおめでとうございます。 私は貴女の御両親と年齢が近いのでお母様の考え方が手に取るようにわかります。 お母様は貴女に自分達の老後の世話を期待していただけです。 子供の幸せを望めないで自分の事しか考えられない年齢になってしまったのです。 私も自己中極まりない父親に深く失望した事がありました。 自分の直面している生活の方が大切だった、結局は経済的な問題なのです。 でもそれが理由だとは親だからみっともなくて言えないだけです。 私の姑は認知症の舅を介護ヘルパーを使って世話できましたよ、その年齢で。 今の80代は元気な人が多いです。 貴女に出来ることは介護についての助言(制度の利用など)です。お母様は心細いのです。 これからの新しい人生に幸あれと遠くから祈りしています。

    トピ内ID:0253678677

    閉じる× 閉じる×

    もういいじゃありませんか

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ50代
    老後を支え合う人がいるんだから、それが何よりだと思って結婚されたんでしょ。 親のいうことを聞くのが、一概に親孝行とは限らないのでは? 同性として母親と意見の食い違いは一生あると私は思ってます。 どうこう言うのはただだから聞き流して、あなたなりの親孝行されると良いかと思います。 あなたが幸せで、旦那様もお母様を気遣かってくださってるなら、徐々に言わなくなるのでは? 気にしないことです。

    トピ内ID:3555198948

    閉じる× 閉じる×

    母上は

    しおりをつける
    🐧
    はる
    小遣いが欲しいのですよ。 金銭に困っているのではないですか。

    トピ内ID:7991761050

    閉じる× 閉じる×

    今風に言うと

    しおりをつける
    blank
    パプリカ
    結納金を貰えば、私は○○家の嫁として婚家優先になる。 高齢になり出来ないことも増え、時には体調不良もあるでしょう。夫が認知症なら不安も大きい。お母さんは寂しいのでしょう。 夫婦で気に掛けてあげれば大丈夫、親は子の幸せな姿が一番嬉しいのですから。もちろん義母も大切に。

    トピ内ID:9410256147

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みどり
    娘が幸せな結婚生活おくれたらそれで十分だと思うけど もう結婚祝い全額返してさ 認めなくていいから、距離を置く 批判するたび、すぐ電話をきる、帰るなど嫌だという態度とって そんなことを言えば嫌われると学習させるしかないです うちの母も結婚前は男なら誰でもいい 結婚してくれ、恥ずかしい 来年まで結婚しなければ出て行って と毎日のよう言われましたが いざ結婚するとなると、(籍だけいれるつもり) 結納や式しなきゃ許さない 認めない 犬猫じゃないんだと散々暴れて、相手親に挨拶しないなど わざと私が困る(破談)ような態度や、本当のことだからと夫に私の知られたくないような過去 (前彼の話など)やられました 結婚後疎遠にしたた猫撫で声ですり寄ってきますが 家にいれたら、普通に幸せな暮らししてるのが面白くないらしく ネチネチ嫌味をいってきます(夫が浮気してるんじゃないかなど) 私はその後、本気で疎遠にしました。 娘が幸せなだと面白くない母親っていますよ

    トピ内ID:8626662682

    閉じる× 閉じる×

    娘、可愛さの言葉だと思いますよ

    しおりをつける
    ハンナ
    いくつになっても母親から見たら、可愛い娘ですから 心配になって、つい言ってしまうのでしょうね。 時々、ご主人との話を楽しそうに話してあげてください。 お母さんも幸せな気持ちになると思いますよ。 娘の主さんが幸せになるのが、お母さんの一番の希望ですから 主さんが幸せと思えるなら、お母さんは納得しますよ。

    トピ内ID:1952621954

    閉じる× 閉じる×

    説得は無理。母親から距離を置く。

    しおりをつける
    💍
    宝箱
    いやいや。 全国で結納を行なっているカップルは、27%(ゼクシィ調べ)。 ちなみに、九州地方は50%が結納をしており、結納率が全国トップです。 個人的には、「嫁と同居したり嫁に介護させるなら結納すべき」と思います。 要は、「嫁の役目を期待するなら礼儀は尽くすべき」です。 「夫婦二人で生きていきなさい。私たちは子世帯には頼らないから」という親が大多数なので結納の風習が消えていったのですから。 世代的に、お母様は、ほぼ100%結納が執り行われていた時代に結婚しているので、その感覚が抜けないのでは? 昭和の終わりまでは、結納をする方が一般的でした。 しかし、それなら「結婚後も働くと思っていた」という感覚はおかしいですね。 単に、老後、経済的にトピ主さんを頼れなくなるのが不安ということでしょう。 お母さんは、いままでもトピ主さんに依存していませんでしたか? 説得はたぶん無理です。80才まで信じ込んできた感覚が変わるはずがありません。 少し、お母さんから離れた方が良いです。 親子でべったりし過ぎだと思いました。 ご主人も、影で悪く言われて、良い気分はしませんよ。

    トピ内ID:8781296266

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    この年で
    「結納は無くても親不孝ではない」のご意見にホッとしました。 ありがとうございます。 父は、辻褄が合わない事を言っても身の回りの事はできる程度です。 両親共、年金は充分貰い、不動産もあり、気の向いた時にできる仕事もあり、 経済的に困っていることはないと思います。 しかし、二世帯同居の兄家族とは不仲で、 特に母は、独身で自由がきく私に依存気味ではありました。 私はほぼ電撃結婚で、 その直後に母と仲の良かった叔母(母の妹)が3・11で突然亡くなり、 不安定になる要素はあったと思います。 「実家に頻繁に顔を出すな」と遠ざけたり、 そのくせ用事を作っては度々呼びつけたり・・・ 都合を付け話を聞く等、適度に合わせてはいました。 幸せな姿を見せて親孝行と思い、 夫や夫家族に大切にされてるアピールをしてきたのですが・・・。 やはり、寂しいんでしょうかね。 結婚祝いは5万円でした。貰えるだけ有り難いのですが。 違う名目で返したいと思います。 「こんな母ではなかった」という思いがどうしても離れません。 寂しいです。

    トピ内ID:2051627760

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わからないのが不思議

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お母さんの味方はしませんが、お母さんの不安はわかります。 問題は結納金ではない。お母さんの本音を代弁すると 「娘には結婚せず、ずっと働いててほしかった」です。 自分のわがままだってこと、たぶんお母さんはわかってますよ。 娘の結婚自体は喜んでいる。でも夫の認知症が進み、それに伴う 出費もあったでしょう? お金含めて将来が不安なんですよ。 あなたが専業主婦になってほっとしたのと反対に、 お母さんは「娘が専業主婦になって自分の将来が心配」 だってもし自分に何かお金のかかる緊急事態があったら、 正社員の独身の娘になら「助けて」と言える。 でも専業主婦の娘、そのダンナさんに「助けて」とは言えない。 だから「お金ほしいの?」と言われると黙るんですよ。 今お金がほしいんじゃない。お金含む「安心」がほしいんです。 今、お金がほしいのではない。「将来、いざという時でも 娘を頼れなくなってしまった」不安にお母さんは苛まれてるんです。 「お父さんとお母さんにもし何かあったら、夫とよく相談して 悪いようにはしないから安心して」と言い続けてあげてください。

    トピ内ID:6344975213

    閉じる× 閉じる×

    結納は難しいね

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    結納に関する認識や重さって、世代や地域によって様々なんですよね。 私の時も結納は省略しました。 両親もそれで構わないと言ったので問題ないと思っていたのですが、 祖母からは「結納もしてもらえないなんてかわいそうに」と泣かれましたよ。 「結納もできないような家に嫁がせたら苦労する、親なら反対しろ」と父は言われてました。 そういうのって、理屈じゃなくて感覚なんですよね。 結局、お金が欲しいの?と聞かれて黙ってしまうのは、「感覚」を説明できないからだと思います。 感覚ですから、年取ってから変えるのは困難です。なにか言われたら、 「結納って大事なんだね」 「お母さんはそういうことをきちんとするべきと思ってたんだね」 「そんなに大事なものだって私は思わなかったよ」 「お母さんの気持ち、わからなくてごめんね」 「○○さん(夫)には、大切にしてもらってるから大丈夫だよ」 という感じで、お母さんの気持ちを受け止めてあげたら、お母さんの気も済むと思います 気持ちを受け止めてあげることが、親孝行になると思います。

    トピ内ID:7779462494

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    この年で
    レスを追加した後にも、更にご意見を頂き、感謝しています。 「おめでとうございます」の言葉に涙が出ました。 見ず知らずの私に、お祝いの言葉をかけて頂き、嬉しかったです。 今更ですが、家族から面と向かって「おめでとう」という言葉を 貰っていないことに気が付きました。 保護者とはほとんど会話がなく、母は、「結婚したら○○だよ、××もしなきゃ、 △△はどうするの?」等、うんちくが多く。 義母は、結婚式の時にしっかりと二人に、 「おめでとう、良かったね。幸せになってね。」と。 「年代的に結納は当然」なんだろうな思ったのは、 義母も時々「結納が無かったから」と言いながら 色々心づかいをくれようとします。(当然断りますが) それであれば、いくら母に説明しても無駄なんだろうなと 改めて思いました。 同居していないとはいえ、三人の親はもうかなり高齢です。 もう親に求めるのではなく、感謝しながら してあげる方にまわらねば、ということや、 改めて色々と気付かせて頂きました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:2051627760

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]