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    すずめ
    話題
    皆さんに聞いてみたいのですが
    例えばうちでお茶とか遊ぼうとか
    食事をしましょうって
    人を誘うとき
    「他に誰がくるの?」
    と聞く人がいます。
    私はそう聞くとあんまりいい気分じゃないんです。
    来る人によって参加するしないを決めるのかな?
    って思うからです。

    ご家族でっていうのなら子連れとか
    そういう事情はのんだ上でのお誘いだと思うので
    失礼なような気がします。
    マナーとしてはどうなんでしょう?

    私は単純にお誘いを受けたのが嬉しいので
    そういうことは聞いたりはしませんが。
    誘うときには来易いように数名親しい人の名を
    あげたりはしますが・・・。
    皆さんのお考えをお聞かせください。

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    聞きます

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    みみ
    マナーに関してはわかりませんが

    私は聞きます。
    苦手な人がいたり、小さい子を連れている人が参加するのであれば、自分は辞退したいからです。
    どうせ会うなら楽しく過ごしたい。でも苦手な人がいると心底楽しめない。小さい子がいると落ち着いて話ができない。そんな状況では楽しめない自分がいることによって、場の空気が悪くなる事を避けるために、事前に聞きます。

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    会いたくない人もいる

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    うーん
    あなたの知らない事情で「この人とは同席したくない」ってこともあるでしょう。
    お呼ばれした先で会いたくない人に会ってしまい、苦痛な時間を我慢して過ごさなければならないことがどれだけつらいか、そうなるくらいならあらかじめ誰が来るのかメンツを聞いて、嫌なら回避した方がどれだけマシかということを理解して、思いやってあげてください。

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    私も聞くかな

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    はるか
    私も相手によってはお断りする場合もあります。
    お呼ばれする側としては、主催者の勝手(?)で、会いたくもない人と数時間を共にするのは嫌だし苦痛です。
    断る権利位あるかと思います。
    もしかしたらトピ主さんは、普段から知らない同士や、あまり仲良くない人達を折り交ぜて招待したりはしていませんか?
    自分だけ、もしくは仲良しグループだけかと思って出掛けて行ったら、実は知らない人やあまり仲良くない人がいた。

    だとしたら、私も次回からは必ず事前にメンバー確認します。
    そうでないにしても、自分が関わる事なんだから、メンバー確認位普通じゃないかな?
    主催者がよかれと思って集めたメンバーでも、全員にとって居心地がいい相手とは限りませんから。

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    ごめんなさい

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    カズ
    わたし、人に合わせるのが下手で周りの空気をしらけさせたり、ひとり浮いたりしてしまうんです。気の合う仲間なら喜んでいくけど、嫌な気分になったりさせてしまいそうなメンバーだったら行きません。だから気の合わせられない人が来てるかもと思ったら聞きます。ごめんなさい。でもこれって、いけない事なのでしょうか?。

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    え?知りたいでしょう?

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    駝鳥
    お呼ばれしたら、他にどなたが来るのか、知りたいと思いますよ。

    どのくらいの人数になるのか、どういう関係の人たちの集まりになるのか、それによって、自分が持っていく手土産を考えるし、他にどんな用意が必要か、何も判らなかったら何も出来ませんよね。

    「もし、私の苦手な人がいるなら今回は遠慮する」これもアリだと思いますよ。行ってみたら嫌いな人がいて、でも仕方ないから楽しそうに過すの、辛いですもの。最初から遠慮した方がいい場合だってありますよ。

    トピ主さんは、どんな人が何の準備もなく集まっても、その小パーティのホストとして、皆さんが楽しめるように、配慮してくださるんですか?それなら心配ないですけど。

    「せっかく呼んであげたのに、楽しんでくれない」なんて、言い出さないでくださいね。

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    理由はそれぞれ

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    花火
    気の合わない人がいたらお断りすることもあるし、人数を聞いて当日持って行く手土産を決めたりすることもあります。
    なので「他に誰が来るの?」「何人来るの?」というのは聞きますよ。

    私自身はこういう考えなので自分が声を掛けるときは「○○さんと△△さんが来る予定だけど良かったら来ない?」というようにはっきり伝えて誘います。
    これなら苦手な人がいて断りたいと思ったら「その日は都合悪い」など相手も断りやすいでしょう。

    聞くのはマナー違反ですか?
    下手に参加してその場の雰囲気を壊したり、周りに気を使わせることになるよりもいいと思いますけど・・・

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    お土産のためじゃない?

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    お菓子
    でもそれって持参するお菓子の数を決めたりするのに、参考にしたいからじゃないの?私なら何人来るの?って聞きますが。親しければ誰?と聞くときもあるかも。でもそれによって参加・不参加を決めたりはしませんが。

    トピ主さんが気になるようだったら、「もしかしたら呼んで欲しくない人がいるの?」ってさりげなく聞いてみたら?そうでなければきっと理由を教えてくれるでしょう。

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    単に

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    ミニサボテン
    手土産の数をハッキリさせたいので、お呼ばれしたときは誰がくるのかきいています。
    数が多くても少なくてもいけないし、誰がくるのか知っていれば好みのものを選べますし又は苦手なものを買ってしまうことを防げるかと・・・。

    しかし不愉快に思われる方もいるんですね。勉強になります。これからは聞き方に気をつけようと思います。

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    人間関係は微妙

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    ごしきどらやき
    私も本質的には、トピ様と同じです。

    で、結果、誘われても、詳細も聞かずに、
    断ってしまいます。

    自分が不愉快になり、人を巻き込む
    リスクを避けるためです。

    でも、みんながこの考えだと、
    イベントはなくなります。

    主催者はいろいろ、気をもんで、
    大変ですよね。

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    私も聞きますが、

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    ぴこ
    失礼なことだったんですか?

    仕事以外では初対面の方と話すのは、どちらかといえば苦手です。
    だから、誰がくるのか皆目見当のつかない集まりの時は聞いてます。心構えが必要ですから(笑)

    もうひとつ、気の置けない人の集まりなら、服装などもお互い気にしませんが、知らない方が来るならその辺も失礼の無いようにしたいので。

    ただ、聞き方としては何人来るの?と、前置きしてからメンバーをさりげなく聞き出すやり方にしてます。

    友人関係も人数が多いと、自分の知らないところで仲違いしている場合もあります。当人同士も嫌だろうし、それを知っている人には気を遣わせたくなくて断る人もいますから、その辺を汲んであげて欲しいと思います。

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    ありますねぇ

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    yodo
    出欠の返事より先にそういうことを聞く人いますね。日程的に空いていて参加OK、あるいは特に不可の理由はないが、魅力的ならば参加したい、という時に限られた質問ですよね。

    知人の一人が何に誘ってもそういう感じで、気分が悪いです。というのも、その人は特に自分にとって都合の良い選択をするためには他人の好意も平気で、しかし一見気を遣っている風にして自分を悪者にせず、踏みにじるから。自分がされるのも腹立たしいですが、他人にしているのを見るのも更に腹立たしい。

    でもそういう人と友達付き合いをしている、あるいはしなくてはならないのは自分ですから、気分を害さないためにも、最初から詳細を言って誘うなど対応しています。その方が自分のためですよ~。実際他人から自分が誘われる際にも、その方が親切だということが分かりました。騙されたと思ってやってみて!

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    そりゃ聞きますけど・・・

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    にい
    え?私もお誘いを受けたら聞きますよ~
    それってマナー的におかしいんですか??
    初めて聞いたんですけど(笑)

    だって、どんなメンバーがくるのか気になるでしょー
    服装だって変わるし、手土産とか、久々に会う子がいたら
    渡したいものがあったりと状況は様々だと
    思いますよー。

    男の子が多いなら女らしい服とか、女の子が多いなら
    トレンドをとりいれた小物を持ったりとか使い分けて
    ますけど・・・

    それに会いたくない人が混ざってたらお断りしますし、
    行ってみて気が合わないメンバーなら時間の無駄だと
    思います。

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    誘われ方にも

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    ぶちゆー
    誘われ方にもよると思います。
    「今度お茶でもしようよ」だと2人でって意味だと思うんですが、ここで「他に誰が来るの?」って聞く場合は”2人じゃちょっとなぁ・・・”って思っている(思われている)ようでちょっと嫌な感じですよね。

    でも、「今度みんなでお茶でもしようよ」って言われたら
    複数ってことだし、私も「他に誰が来るの?」って聞くと思います。それは理由は2つ。
    嫌いな人がいるならば遠慮する。
    もう1つは手土産の数チェック。
    まぁ複数の場合は聞いてもいいかなって自分では思ってます。

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    聞きますよ・・・

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    にょっき
    だってお土産の数が足らなかったら困りますから。
    私、ケーキ大好きなのでよくお土産にしています。
    なので、聞きます。
    大きいケーキといってもやっぱり人数よりも大きすぎてもいけないし、小さすぎてもいけませんから。
    誰が来るかで参加・不参加を決めたことはないです。

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    聞くし言う

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    わんこ
    誘う時は誰が来るか言うし、
    誘われたら聞きます。
    やはり、人によっては遠慮する時もあるので。
    何人かいたら合わない人もいるでしょう、
    あなたが気が付かないだけ。

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    いや、それは・・・

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    みゅー
    私も手土産の量を決める為に聞く事ありますよ。
    勘ぐり過ぎじゃないですかね?

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    聞きます

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    除雪車
    聞くことで別に迷惑をかけるわけではないので、聞いていいのではないですか?

    トピ主さんは人間関係に自信があるんですね。

    「私が招待してあげてるのに呼ぶ人に不服があるのかしら?」と言っているような気がしました。

    トピ主さんは、呼ぶ人を選ぶとき自分とその人たちの関係を考えますよね。まさか、自分がすごく嫌いな人をわざわざ呼ばないでしょう。(事情があれば別)

    前集まりがあり、聞かずに出席の返事をした後聞くと苦手な人がいたので、理由を言って断りました。

    トピ主さんにとってはみんな親しいかもしれないけど、その人たちがお互い親しいかは不明かも。

    呼ばれたからと、苦手な人と気を遣って楽しそうに話さないといけないでしょうか?
    かなりのストレスでしょう。私には無理です。

    トピ主さんも呼ぶ人を選ぶ権利があり、呼ばれる人たちにも出る、出ないを決める権利があるだけだと思いますよ。

    先約がない限り、こちらが呼んだら呼ばれた人たちは来るべきだ、こちらが選んだ人を気にするなんて失礼だというのだったらすごく窮屈ですね。

    もう少し呼んだ人たちの事情や都合を考えたほうがトピ主さんが楽になると思いますよ。

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    主催者側が気をきかせる

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    オトタチバナ
    私も知りたいけど、ぐっとこらえて聞きません。
    あまり上品でないように思えるので。人間だから会いたくない人もいるし、危ないと思ったら行きたくても断ります。どうしても行きたかったら、覚悟して行きます。

    故森瑤子さんがエッセイで人を誘う時「●日時間ある?」から聞くのは下手なやり方だと書かれていました。

    ヒマだ、と言ってから会いたくない人がいるから行かないとも言えないし子供っぽいです。さすがレディ森瑤子さん。

    招待する方から、さりげなく「●日に●●しようと思っているんだけど。。●さんと●さんも呼んでいるのよ。」言ってもらえれば、このような問題は起こらないですよね。

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    えっ、ダメなの?

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    うららん
    私も聞きますよ!
    そんなに不愉快なことかなぁ・・・。
    お土産の都合だとか、自分が場違いじゃないかとか・・・
    どんな集まりなのか、知りたいというか、
    知らずには行けないです、私。
    なので、誘うときも詳細を説明します。

    不愉快だったらお詫び申し上げます・・・。
    が、これからも聞くと思います。

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    そんな質問をせずに済む配慮を

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    メグロ
    よほど嫌いな人がいて、その人がもし来るなら避けたいという場合もあるかもしれないし、手土産の相談をしたい場合もあるかもしれないし、単にちょっとした興味で聞く場合もあるかもしれないし、理由は様々だと思う。人数やメンバーによって手土産の選択も違って来るし。

    明らかに「Aさんが来るの?なら行かない」とか選り好みしてる感じだったり、来るメンバーを聞いてそれを口実に断ろうとしている様子なら、「初めからその日は都合が悪いとでも言って断ればいいのに」と嫌な気分がするかもしれないけど。

    私なら「その相手のみを誘う」のではなく、他の人も来る形で誘うなら「○○さん達にも声を掛けているのだけど」とこちらから明らかにした上で誘うと思う。
    「自分ひとりだと思っていた、少人数だと思っていたら、大人数だった」とか「大人数だと思っていたら少人数だった」とか、ケンカしたばかりの人と一緒だったとかなれば気の毒だし。

    私には誘った相手が「他に誰がくるの?」という質問をしないで済むように、誘う方から誘う時に情報を与えてあげるのが思いやりだと思えるが。

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    少人数なら聞く

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    まる
    仲良しさんだけの集まりなど、少人数で集まる時は聞きます。

    ですが、同窓会など、大人数での集まりのときは聞きませんね。

    どうしてかって?同窓会は好きな人はもちろん、嫌いな人も参加するものだから、「別に誰が来てもいいや~」って。少人数での集まりのときは、嫌いな人がいると、ちょっとヘコんじゃいますので。

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    人付き合い

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    なな
    って難しいですよね。
    コミュニケーションの極意は、何かのお誘いをする場合、必ず相手が断りやすい方法をとる事だそうです。
    例えば、トピ主さんの場合はお誘いの最初に「他に誰々さんを呼んでの集まりを計画しているんだけど、いらっしゃれる?」と聞くことです。
    そうすれば呼ばれる人も「あの人が来るなら行かない」なんて不愉快なこと言わずに、「残念だけど、その日あいてないの」と言えるわけです。
    誰も間の悪い思いをせずにすみますよ。

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    メインは「誰と過ごすか」

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    サラダガール
    先日、飲みに誘われて、メンバーも聞かずに
    出席しました。
    出席の返事をした後、参加メンバーが
    私とあまり接点が無い人や、苦手な人が多い集まりだと知り、
    憂鬱になりました。
    参加して、表向きは楽しそうに過ごしましたが、
    話を合わせて、楽しそうなフリをするのに苦労しました。

    自分の友達だからって面識ないメンバーを織り交ぜて
    イベントを計画する人がいて、ちょっと困ります。
    いつものメンバーで話すぞ!と思って行ってみたら知らない人が、
    とか有無を言わさず知らない人が途中で合流、とか
    事前に言ってくれたら心構えもできるのに・・・と思います。
    (知らない人は絶対拒否!なのではなく、
    あなたとは面識無い人が来るけど大丈夫?というちょっとした
    気遣いがあると、「会ってみようかな」とも思える)

    イベント、ってご飯を食べる、とか誰かの家に行く、というのが
    メインなのではなくて、「誰と過ごすか」というのが一番大切なんです。
    飲みだろうが、BBQだろうが、ボーリングだろうが、
    私は参加メンバーによって、出欠を決めたい・・・・。

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    よくわかります

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    miki
    私もよく主催者側にまわりますが、誰々に声をかけています(あるいは声をかける予定です)、確実に来られるのは誰々さん達です、どうですか?みたいにメールします。そうするとトピ主さんが思うような、とりようによっては失礼な質問を回避できますよ。もちろん手土産とかで人数を確認したい場合があるのでそれで聞く場合も多々あると思います。

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    ホスト側として当たり前では?

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    誰を招待しているのか教えるべきでは?
    私の家では呼ぶ人全員に誰が来るのか教えていたのでそれが招待する側の常識だと思っていました。

    誰が来るのかわからないなんて怖いですよ。
    知らない人がいたら、心の準備が必要じゃない?
    手土産には、この人にはこれがいいな、とかありませんか?ケーキが嫌いな人もいるわけだし、ワインも飲めない人がいますよね?
    ちゃんと誰が来るのか教えてくれないと、何も持っていけません。

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    正に

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    anz
    来る人によって参加する、しないを決めているんです。
    私は八方美人ではありませんのでニガテな人と同じ空間にいるのはキツイんです。
    誘っているメンバーにニガテな人がいるのであれば、そのお誘いは見送りたいと考える方です。
    世の中にはそういう考えの人もいる、というのをわかっていただけたでしょうか?

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    聞いてはいけないことかなと思いつつ

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    まる
    聞いてしまいます。

    決して、参加者によって出欠を決めようとかではなく、話す内容や着ていく服やお土産あと一緒に行ける人を探そうという思いで…

    参加者によって出欠を決定しようとしてるって思われるかな~と思いながら、聞いちゃいます。
    でも、話の続きで『じゃぁ、○○さんと一緒に行けるね』とか『服装、●●ちゃんがシックな格好がスキだから浮かないように大人しめで行くね』とか言うので、出欠の判断をしているわけではないと理解してもらえてると思います。

    参加者を聞いたあと『…~じゃぁ行かない』なんて言われたら、イヤな気がするのもわかりますけど、そうじゃないんですよね??

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    うーん

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    こり
    私は誘う時は、「何日あいてる?」ではなく、
    「何日にランチ、誰がくる」といってから誘います。
    選択権は誘われる側にもあると思うからです。

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    誘う側のマナーだとおもうこともある

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    セイバー
    場合にもよりますが、誘う側(主宰者)がまず「○○の趣旨の会をする企画があって××さんや□□さんなどが来る予定だけど、ご一緒に如何ですか」、と手の内を見せるのが礼儀だと思ったほうがいい人間社会もあると思います。

    複雑な人間関係だといろいろとあるもんですよ。噂話と悪口で構成されている人も中にはいますから。そういう人に情報を提供しないためには合わないのが一番。その為にはどれに参加してどれに欠席するかは注意しないといけませんしね。

    私が主宰(言いだしっぺ)であれば、思いやりとして誰が来るのかは伝えます。逆にいえば、それを言ってくれない人とは多分疎遠になります。
    私はどちらかといえば堅苦しい性格かもしれないです。発展性がないですよね。わかっちゃいるけど今更変わらん…。
    トピ主さんをちょっとうらやましく感じました。

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    招待する時される時

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    constance
    わたしが人を夕食やお茶に招待する理由はさまざまで、人に会いたい、楽しくおしゃべりしたい、お礼をしたい、意見を聞きたい、未知の人同士をあわせたいなどなどです。したがって、誰が来るかと聞かれてはっきり答えられない場合のほうが多いように思います。ただ座席の決まった食事会か自由な飲み会風かなどははっきり伝えます。これで誰が来るかときかれると、まだ出欠の返事もらっていないからわからないと答えます。基本的にお子様はよびません。
    私自身は人に招かれた時、誰に出会うかは決してききませんが、そこで誰とどんなおしゃべりができるかしらと楽しみにしています。
    招待を受けるか受けないかは、ほぼ自分の気分によります。

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